Начать новую жизнь в 40? Дайте совет
Прошу коллективного разума) Дано: браку 22 года, детям 21 и 9, старший живет самостоятельно и отдельно. Младший обожаем и любим отцом и мной. Отношения в браке сложные, не хочу вдаваться в подробности, за 22 года было много и хорошего и плохого, все как у всех) Основная проблема в том, что я совершенно не могу заставить себя относится к мужу как к мужчине(( Я прекрасно общаюсь с ним как с другом и партнером по жизни, но после некоторых событий он не вызывает во мне ничего как мужчина(Секса нет по 3-4 месяца, а когда есть - я стойко терплю, а потом ненавижу себя за это. Да, мне не приятен он физически. Это произошло не сразу, постепенно, и я не думала что дойдет до такого(( Мне к психологу? Или не тратить деньги и просто уйти? Развода муж не хочет, был уже разговор..
У вашего мужа давно есть секс на стороне. И вы это прекрасно знаете.
Если есть смысл и желание сохранить брак - сохраняйте.
Или выстраивайте свою жизнь самостоятельно.
Вы делаете себя несчастной своими же руками. Да и мужа тоже.
А у вас обоих есть еще шанс на счастливую жизнь. У мужа шансы в разы выше.
Если и есть у него секс, то эпизодический. Никаких признаков.. Почему он не хочет развода? Реально так жить нельзя(( Я не могу решиться всё разрушить и жить с ним как с мужчиной тоже не могу( У меня был не продолжительный роман, мужчина оставил меня именно по причине того, что я замужем.. но этот эпизод в моей жизни дал мне четко понять, что секс с мужем не айс, у меня с сексом все в порядке, проблема в голове... скорее всего обиды на мужа.. имеет смысл работать с психологом?
Секс у него может быть вполне себе регулярным. То, что он не трахает вас - вам еще какие-то признаки нужны?
У вас обычный насенный собакизм. И вы прекрасно понимаете, что после развода будете одинокой либо в секс-онли с женатиком.
Отбросьте лирику. Муж живет с вами по нескольким причинам: у вас общие дети, возможно общие активы и вы удобны и привычны. Вы с ним - по тем же причинам.
Да, я понимаю о чем Вы) Но меня Вы не понимаете) Я готова к одиночеству так как спать с ним не могу, а он практически каждый день пытается инициировать близость. Психолог как вариант? Про активы Вы правы, но этот вопрос решаем
Тогда разводитесь. Зачем мучить себя?
Если вы самодостаточны и муж отравляет своим присутствием вашу жизнь - разводитесь.
Про психолога не скажу, нет опыта.
Я пыталась работать с психологом в аналогичной ситуации- выброшенные деньги и потерянное время. Относительно секс наладился только тогда, когда муж сам начал действовать - приятные подарюшки, походы в ресторанчики, небольшие поездки без детей, освобождение меня от домашних дел и пр. Своими реальными поступками и заботой, как в медовый первый год, он реально отогрел меня что ли после большой обиды и секс постепенно вернулся вместе с соим удовольствием от этого процесса.
Поэтому , мне кажется, Вам не с психологом, а с мужем нужно открытым текстом поговорить !
Смотря какие обиды и смотря насколько вы хотите сохранить этот брак. Моя подруга ходила к психологу с мужем, пытались оба меняться и сохранять брак. Но через полгода всё равно разошлись. Но там была измена со стороны мужа, любовница вцепилась и не оставляла его в покое, писала как любит и что ей не хочется жить, что она на грани нервного срыва и пр. Он метался между женой и феей, не мог сосредоточиться на сохранении брака и советах психолога из-за этого, жене это надоело и она сказала, что такой брак ей точно не нужен, что если ему настолько сложно разобраться, кто ему дороже из них двоих, значит брак закончен.
Очень мало мужчин хочет развода. Большинству важна привычная, размеренная жизнь с любимым ребёнком и налажкнным бытом.
вы не с психологом, а с собой поработайте лучше. Если не можете изменить ситуацию, измените к ней отношение. Заведите на стороне кого-то без претензий, секрет повышает жизненный тонус.
Мне тоже муж надоел, причем второй уже, и секс, и его рожа, но нам удобно вместе!
Автор, я не поняла, вы после секса с другим мужчиной начали испытывать отвращение к мужу? Или были его измены? Из-за чего у вас на него обиды?
Мне кажется, что вы не остыли к тому мужчине из вашего романа. Вы как бы жалеете, о том, чего не сделали (не ушли от мужа, что б быть с ним), но вините в этом мужа (на подсознании).
Я бы попробовала наладить. Ребенок еще не большой, кризисы бывают у всех. А в случае успеха получаете большую ценность - хорошую семью.
К сожалению пословицу вы не понимаете: "Что имеем-не храним, потерявши-плачем".
Это сейчас вы им не дорожите, поживете в одиночестве-горько раскаетесь.
Изменял? Пляшите от печки, разбирайтесь с собой - почему отвращение? Ведь не было же его изначально
мы так прожили лет 6. потом всетаки расстались. невыносимо хотелось секса, но не с ним.
у него не знаю, как. думаю, сам с собой, он социопат, людей ненавидит
у меня случайные связи, когда захочу
И у меня так же . Но у меня не муж, а сожитель . Общих детей нет, не женаты, только совместная квартира держит и страх одиночества в 40. Секса хочу до дрожжи , но как на своего подумаю желание проходит моментально .
Зачем жить с сожителем, с которым нет ничего общего, кроме квартиры? У вас несколько жизней и одну вы спокойно можете прожить с человеком, который вас раздражает? Поделить квартиру и жить спокойно.
Где жить?
В половине квартиры с совсем чужими людьми?
Или в микростудии в муркиной жеппе
Да уж лучше в микростудии в муркиной жоппе. А как можно с сожителем завести совместную квартиру?
Купили впополам, ваще без проблем.
Вы уверены, что одной в жеппе лучше, чем вдвоём с неплохим человеком в хорошем месте?
Дык кому -что. Ладно я еще пойму домохозяйку без дохода которая все терпит "ради детей", но вот чтоб ради квартиры...
Чем плоха микростудия? Я бы выбрала микростудию и покой. А вот сейчас вы живете в половине квартиры с чужим человеком. А еще через 10 лет, когда вам больше захочется покоя, а характер у мужика испортится, вас он будет бесить, но сдвинуться с места будет еще сложнее. Но это ваша жизнь и вам выбирать, как жить, конечно. Просто удивляет, когда люди жалуются, раздражаются, считают себя несчастными, а когда спрашиваешь, почему не поднимешь задницу и не изменишь ситуацию, в ответ "да, но". Значит нравится так, как есть.
+1.Ничего не держит, кроме совместной квартиры. Только пожалеть автора ветки можно - так забить на свою жизнь.
Вы не поверите, у меня даже своя 3 -ка есть, сейчас там квартиранты.
Просто там где совмесное жилье рядом школаи все для детей, это и останавливает...
Продать трёшку, выплатить сожителю его долю, на оставшиеся купить мЕньшую квартиру для сдачи и продолжать жить в существующей не предлагать?
Я начала этим заниматься, продать свою и купить в нужном районе новую. Сожитель останется в общей и выплатит мне мою часть... Но это так долго, пока продам, пока найду..., а годы идут :-(
Потому что рядом с вами место занято :) Но морально вы уже давно готовы к другим отношениям.
Почему долго? Вы выставили такую цену, что никто не хочет покупать квартиру? Ни разу не долго, если на самом деле хочешь продать и купить другую. Месяца три вполне достаточно.
Я просто ничего подходящего для себя не могу найти, а пока не нашла не могу продать. Сейчас там хоть квартиранты и доп. деньги
Значит вы просто не хотите. Может подсознательно... Квартир сейчас - море. На любой вкус. Если бы хотели, нашли бы.
Я не в России. У нас напряг . Я конечно не 100 занята этим делом, но на 50% занимаюсь .
Просто посмотрите на это с другой стороны - дети вырастут и уйдут, а вы останетесь с человеком, с которым противна близость уже сейчас. Ну тоска смертная! Тем более эта часть жизни для вас важна, видимо.
Перед кем стыдно? Это ваша жизнь, и вы должны ее проживать как вам надо, а не другим.
Автор, я Вас понимаю. Нашему браку 17 лет. Двое детей, 12,10 лет. Проблема та же. Я не хочу физической близости мужем, не хочу до тошноты. В остальном нет проблем. Я разговаривала с мужем, предлагала разойтись. Нет в ответ. Он очень хороший отец, рукастый. Я не знаю как исправить. Вот здесь в основном пишут вот найдет или уже нашел любовницу. Я не против, раз я отказываю, пусть найдет на стороне, тоже такой вариант предлагала. Тоже нет. Я не знаю как захотеть его, я не хочу, если и бывает редко, то терплю. Читала статьи, все в основном сводится к тому, что попробовать полюбить его как мужчину снова, у меня ничего не получилось, может не так пыталась
Автор, я с вами. Браку 18,5 лет. Очень хорошая и крепкая семья, мужа не в чем упрекнуть. Лет 5 назад был период, что муж был очень загружен на работе, на меня и дочку подзабил, мы всё сами-сами...Я влюбилась, всем сердцем в другого, общались только как друзья, но я на крыльях летала просто в этот период. Когда встал вопрос выбора - уйти или сохранять семью, я выбрала всё же семью, помня "только всё хорошее", а у нас с мужем было этого ох как много, не каждой паре столько выпадает. Не смогла с ним так поступить - оставить, а тем более изменить. Дружбу свернула, не общаемся совсем. У мужа всё наладилось в работе, он очень внимателен и заботлив к нам, всюду вместе мы опять. Только я его не люблю от слова совсем. Он домой приходит - я не рада :( Ни поездки совместные, ни досуг, ни даже романтические вечера, которые он для меня устраивает мне не нужны. Но я молчу, "улыбаюсь и машу"...Секс - или отлыниваю, или терплю, а потом сама себе противна. Но я вижу счастливую дочку, живу как за каменной стеной, понимаю, что такого другого - любящего, заботливого, успешного, красивого - никогда не встречу...Убеждаю себя, что зажралась и надо радоваться мне ))) Хреново получается, конечно. Но я сама себе такую жизнь выбрала. Думаю одна любовь убивает другую напрочь, новое имя превращает прежнее в пыль, этого уже не изменить, мужа заново я, да и вы, думаю, полюбить не сможем. Просто у других проблемы иные: деньги, алкоголь, родственники, бедность, а у нас вот с вами - нелюбовь. Компенсируйте другими вещами, ну или решитесь на развод. В то, что полюбите вновь мужа не верьте. Не будет этого.
Если вы запрещаете себе полюбить мужа заново - не значит, что никто другой не сможет.
У меня так вполне получилось.
Если вы охладели временно, то потом вновь могли разгореться чувства, я верю. Но если вы полюбили другого, сомневаюсь. При исходных автора, а они с моими очень схожи, можно потерпеть, но не полюбить, это, естественно, только моё мнение. У вас может быть всё что угодно
Да чего только не было :).
Любовь - она в голове. А над головой человек властен.
Любовь в 3-х местах: помимо головы, она еще в химсоставе крови и в душе. Над ними нет никакой власти.
Не понятен ваш сарказм. Я мужу не изменила. Свои печали держу при себе, с кислыми щами на лице не разгуливаю. У нас в жизни всё замечательно и позитивно. Да, секс отвратный для меня, но мужа устраивает полностью, ибо опять же я виду не показываю ему. Да на нас все любуются, семья действительно хорошая: есть поддержка, забота обоюдная, взаимовыручка, приятные сюрпризы друг для друга, общие интересы, устроенный комфортный быт, отпуска всегда вместе, разговоры по душам ежедневные под вечерний кофе, прогулки и выходы в свет, приятные для обоих. Для почти 20-ти летнего брака это очень много.
По-моему, вы все еще пережевываете свою обиду. Вы заняли позицию, которая гарантирует вам, что муж больше не сможет вас обидеть, вы хотите быть неуязвимой, поэтому и закрываетесь.
Если бы вы по-настоящему не хотели вот этого отвратного секса, вы бы открыто говорили мужу о том, что вас не устраивает то-то и се-то, не возбуждает, не удовлетворяет. Но вы молчите, так как не хотите его потерять, оттолкнуть, не хотите, чтобы он обиделся и завел любовницу.
Имхо.
Ну естественно. С сексом проблемы из-за того, что я не испытываю к нему желания, влечения. Я со многим работала: разнообразие, нестандартные места, бельё, прелюдии и т.п. Не работает, потому что дело то во МНЕ. Муж у меня сокровище, готов на что угодно, но зачем его мучить, если не поможет это всё? А ломать жизнь ему с какой стати? Он меня очень любит. И он со мной счастлив.
А, так вы в роли великомученицы? Ну тогда конечно. Когда человек придал такой смысл своему браку, то никакие разводы не страшны.
Если такое ощущение из моих постов, странно...Нет, не великомученица я :) У меня очень очень много в жизни хорошего и позитивного :) Родственной любовью я мужа люблю и очень, он родной для меня. Наличие одной проблемы не делает меня несчастной. Я просто смирилась с тем, что её не разрулить и написала о причине, вот и всё.
Перечитала. Да, безысходность накатывает иногда. Но мне есть что терять, это первое, моё муж действительно счастлив и ничего плохого мне не сделал, развод для него будет ударом, это второе. Посему я не чем-то жертвую, но вполне осознанно. Не могу по-другому.
Да какая разница, что там для него будет ударом? Когда ему было не до вас, он не думал о ваших чувствах, как не думал и о дочери. Прижмет - снова забудет.
Это не только вашего мужа касается, такова в принципе психология мужчины-ребенка. Этим, кстати, могут объясняться и ваше нежелание секса (как инцест для вас), и материнское к нему отношение (как мой малыш без меня).
Это опять-таки версия. Но если вы планируете жить вместе и впредь, то версии нужно рассматривать и отрабатывать. Например, когда вы перестанете относиться к нему, как к ребенку, он вынужден будет "подрасти". И ваши отношения изменятся в нужную сторону.
Муж действительно "мужчина-ребёнок". Ему нужна постоянно моя поддержка, мои заверения в его состоятельности и успешности, мои советы. Если "мама любит не достаточно" сразу обиды, тягостное укоризненное молчание, демонстративное самоуничижинение :(
Есть ещё момент. Мы с мужем друг у друга первые и единственные сексуальные партнёры, я просто не могу сформулировать "то-то" и "сё-то", так как у нас всегда было "так вот" и как там по другому я не знаю )))
Нет. Секс в моей жизни просто не играл важной роли - объятия, поцелуи в ходе были приятны, остальное просто было :) Я полюбила и захотела другого человека, желания не реализовались - оргазмы во сне же не считаются? А вот в отношении мужа возникло такое вот неприятие (((
Мстите ему за то, что прожили всю жизнь без оргазмов? И последнего шанса (другой человек) тоже лишились из-за него? Поставили стену, чтобы перестать ждать и надеяться, не хотите новых разочарований?
Извините, что накидываю эти вопросы, может вам это даром не надо. Я лишь за то, чтобы разобраться в причинах и найти выход. Потому что жить так и дальше, считаю, нельзя.
Обдумала ваши слова. Да, вы правы, видимо. Я очень боюсь конфликтов, тяжело переживаю если мне демонстрируют недовольство мной, сразу стараюсь всё сгладить :( Довольно много лет поведение мужа меня ранило - он мог повернуться и уйти, бросив посреди улицы меня с коляской и грудничком; мог выкинуть ужин в ведро; мог хлопнуть дверью и уйти в другую комнату когда я плачу - не постоянно это было, раз в полгода где-то, но я переживала каждый такой случай очень сильно. Была зависима от его эмоционального состояния и пыталась угодить, соответствовать. А когда он самоустранился от нас (объективные причины, новая должность, командировки) я постепенно осознала - как же мне хорошо вдвоём с дочкой, когда не надо ни под кого подстраиваться )) Сейчас муж очень изменился - он знает, что я хотела развода, старается очень, всё для нас и всюду вместе. А я вот не могу его снова полюбить. Вот причина. Какой выход может быть? Естественно, мне бы хотелось жить с любимым мужем...
мда уж. И в какой из этих периодов у вас была "хорошая, крепкая семья"? Она только с виду была такая, вам видимо просто важен статус и что люди скажут, готовы г-вно жрать, только бы никто не видел, а все бы восхищались внешней картинке.
У всех есть какие-то трудности, я просто о своих пишу честно. Например, моих родителей муж очень любит, с удовольствием и праздники можем вместе провести и пару раз в отпуск ездили все вместе. Любой досуг - прогулки по городу, в парк с самокатами, выставки, театры, в дом отдыха или по городам золотого кольца - муж всегда за, выгуливает нас с дочкой. У нас никогда не бывало конфликтов на почве финансов. Муж отлично готовит и часто меня разгружает, любит эксперименты на кухне, уборка всегда пополам, да и вообще дом/быт мы вместе вдвоём, так как работаем и зарабатываем одинаково. Да, муж по-сути своей ребёнок, чтобы всё это было мне приходится быть мудрой, например, почаще хвалить его, говорить чего мне хочется, сам он не догадается, если с собой не позову обидится, но не скажет - я с вами :)
Кошмарики. Да у вас не просто жизнь без оргазмов, а моральное насилие! Ну вы даете, автор! слов нет
Мое мнение такое. Вы слишком понимающая, сопереживающая, и муж с вами распускается, как разбалованный ребенок. Знаете, как маленькие дети могут хорошо вести себя в гостях или в саду, и как плохо - с мамой, которая любит, прощает и жалеет, вот примерно тот же случай. И мамы точно так же переживают, что мол малыш истерил, плакал, швырял игрушки и проч.
Как только вы вышли из роли всепрощающей матери и заявили о разводе, муж взял себя в руки.
На таких мужиках нужно пахать. Ни в коем случае не жалеть. Хвалить обязательно, а жалеть нельзя! На все нытье отвечать "я уверена, ты справишься, я на тебя надеюсь, ты наш защитник, опора и надежа". И не только продолжать заниматься своими делами, но еще и нагружать поручениями и "длинными" задачами, тогда они несколько отвлекаются от своих страданий, в этом и будет состоять ваша поддержка.
Категорически не подстраиваться, напротив, признавать свое несовершенство. У вас перфекционизм, как мне кажется, потому и хотите, чтобы все было идеально, чтобы все были вами довольны. Скандал для вас - это доказательство несовершенства той жизни, которую вы строите, вам невыносима даже мысль. Предлагаю подумать над такой теорией "правильная идеальная жизнь скучна и ведет к деменции".
Что делать с мужем? Его язык любви - одобрение. Ноги этого явления растут из детства, его мало хвалили, много ругали. Ему могли говорить: "Вот сейчас ты молодец, я тебя люблю". И все, у него одно с другим прочно соединилось.. А каков ВАШ язык любви? Если муж начнет говорить на вашем языке, вы его сможете полюбить. Выбирайте:
1. Одобрение
2. Помощь
3. Совместное время
4. Подарки
5. Секс
Скорее, наоборот. Сначала мужа отторгли, место освободилось - на него пришел другой. Т.е. новая любовь - это не причина не-любви к мужу, просто индикатор.
ЗЫ я вас очень понимаю, коллега.
Вы считаете своего мужа полным идиотом, который не замечает, что секс с ним вам противен?
Да. Он меня тоже полюбил. А тут уж, как говорится, "с любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справится". Пришлось всё очень резко обрубить, в один момент...с болью, с кровью. Он долго ещё пытался достучаться, дозвонится. Я не отвечала. После года попыток сдался, решил, что я люблю мужа.
У меня с мужем был очень романтичный период в начале нашего жизненного пути. Сейчас по прошествии 20 лет именно уважительные отношения. Секса тоже не хочется. Я даже на любовницу с его стороны согласна, только что бы в дом не тащил и детей не походил. Мы с ним за годы стали товарищами, родственниками, но никак не пылкими любовниками ( но это было, поэтому никто вроде не страдает из за того, что недостаток любви) честно в 40+ хочется спокойных ровных отношений ради семьи. Никаких горячих романов не хочется ни с мужем, ни с кем либо ещё. И я его искренне люблю, но какой то другой любовью уже.
Я решу, что мальчик вырос и отпущу его с Богом :) Серьёзно, я очень много об этом думала, для меня это идеальный вариант был бы. Но очень маловероятный...Муж у меня симпатичный, видный, умница и хорошо зарабатывает. Знаю, ему пытались строить глазки. Но он или очень верен или...страшно не уверен в себе в плане секса. Я его первая и единственная женщина, но он даже меня - многолетнюю жену - стесняется.
Автор, а зачем уходить? А любовника завести не пробовали? Я к тому, что у мужчин учимся. Что бы сдалел среднестатистический мукжчина, если бы к жене он перестал относиться как к женщине, но в общем брак бы его устраивал? ПРАААЛЬНО.
Кстати...перечитала пост еще раз. Муж "развода не хочет", но "секс инициирует регулярно".
так вот еще вариант - сказать в лоб: мол, Вася, после (...упомянутые в заглавном посту события) у меня на теюя просто "не встает." Понял?
Тогда, "Вася" скорее всего сам побежит разводиться. Дико обидевшись, как та мышка, которой напИсали в норку.
Это если ВАМ действительно хочется развестись.
Я автор топа, но здесь еще один автор с похожей судьбой) Хочу ли я развода, не знаю. Как и писала, с мужем нормальные отношения, проблемы исключительно с сексом. Да, много "нажито", ребенок, мы родные люди и доверяем друг другу, но муж психует что секса нет, угрожает разводом уже ка года 2.. Но я не могу и не хочу((( Он мой первый мужчина и секс с ним никогда не доставлял мне удовольствие, вот никогда. Было приятно, терпела иногда, потому что ему надо и я его очень любила. После того как на некоторое время появился любовник, я поняла, что я секса и не видела все это время(( Научить этому мужа не возможно(( И как быть теперь..
Очень все похоже.. только он мне не противен. Я его люблю как близкого человека, обнимаю, целую. А с сексом все плохо. Не хочу совсем. Все советуют наладить ситуацию.. но как ее наладишь, если он кончает за 4 движения.. а так все прекрасно, двое детей, совместный отдых, общение.. Несколько лет назад влюбилась.. стало еще хуже.. поняла какие чувства, я оказывается могу испытывать к мужчине..
Как под копирку, только движений в миллиард раз больше, но тоже были чувства к другому((
Ага. А он, зараза такая еще говорит, подожди, не спеши... хочу продлить удовольствие. На час. Не, не кошмар, но я не девочка уже по часу секситься… жарко, устаю, приливы. Ну нафиг (
Автор, у меня аналогичная ситуация. С мужем в браке были 8 лет. Ребенку тогда было 7 лет. Также прошла любовь как у мужчине, результатом думаю стали обиды и ссоры. Перестала хотеть секса, он хотел каждый день, в результате ссоры усилились на этой почве. Также когда себя заставляли заняться с ним сексом, становились противно до слез. В такой кризисный период ко мне пришла любовь к другому мужчине. И я развелась с мужем. Что имею сейчас, я одна, с момента развода прошло 5 лет. Живу в стрессе, очень одиноко мне, одной и в быту тяжело. Сейчас жалею, что развелась с мужем. Надо было преодолеть кризис. Так что не знаю что советовать....
Да, нечего тут жалеть. Что жалеть то, что плакать во время секса хотелось? На фиг такой секс, лучше без него вообще. Наверно у меня либидо низкое, но мне всегда были не понятны эти писькотерки и ещё и страдания по этому процессу.
Знаете, любить и трахать может любой человек, а вот правильно показать свою любовь, уважение, нежность дано далеко не всем. Везёт тем женщинам кому достаются мужчины умеющие красиво любить. Но к сожалению это более редкие экземпляры, чем те кто просто ищет удобства, быстрого удовольствия. И при этом называет это любовью. В отношения надо вкладывать душу, а не только говорить о бла бла любви. Делами показывать.
Ой, не знаю без мужика быта в разы меньше становится. Денег- это да, если хорошо зарабатывал и вам нес. Если же нет ( а нынче это модно, типа у каждого свой кошелек) нечего и жалеть. Больше бы упахивались на него, чем получали. В общем если мужик реально хорошо зарабатывал можно было было секс с ним как работу рассматривать. А если среднестатистический мужик, расслабьтесь и радуйтесь жизни. Это часто только в нашем воображении вам было бы лучше. По факту совсем могло и скорее всего так не было бы. Так что не живите прошлым.