Свекры сошли с ума?
Попробую кратенько, насколько возможно, в детали вдаваться лень. Женаты с мужем 20 лет, благополучный, счастливый брак, двое детей, умных, успешных, красивых. 20 лет душа в душу, до сих пор интересны друг другу, поводов для ссор практически не было за 20 лет. Вопчем, всё пучком,тьфу-тьфу. Не без проблем, но у кого их не бывает.
Свекры. Успешные в своём местожительстве провинциалы. Со всеми вытекающими. Меня, москвичку, невзлюбили с первого взгляда. 20 лет остаются верны своему первому чувству. Несмотря на офигительных внуков и счастливого сына. Живем в нескольких тысячах км друг от друга. Общение нос к носу редкое (приезжают в основном в гости, мы к ним ездили несколько раз за все время, нам так удобней). В наш последний визит познакомили нас с какой-то там хорошей знакомой семьи, разведёнкой 30 лет, серой провинциальной мышью, ограниченной и манерной, но очень хорошей по словам свекров. Корчилась она, мужу понравиться пыталась. Я внимания особо не обратила, муж у меня видный, не она первая, не она последняя. Посмеялись и забыли. Весь визит эту тетку моему мужу расписывали, как она умна, хороша, а вот в этом доме у неё квартира, а вот такая у неё машина, в вот она такая она скромная и трудолюбивая, а вот такая умненькая. Ладно, бывает. Ну нравится она им. Имеют право. Уехали мы. В следующий визит уже к нам разговоры продолжились. Я мужу уже намекнула, что постоянная тема левой тетки в разговорах начинает напрягать. Сейчас же уже год при скайп-общении тетку уже открыто пытаются сосватать моему мужу, сообщая попутно, что тетка и ее родня ждут ЕГО с нетерпением. Каждый созвон вопрос, когда ОН приедет на родину. Муж в ахуе, я в ахуе! Муж обозначил, что они акуели и он в гости к ним не планирует ближайшие годы, и если визит состоится, то только с законной женой. Они не сдаются, разговоры провожаются.
Тетки, это что такое вообще? Я, старая и циничная тетка взасорок о такой куйне и не слышала в своей жизни. Муж говорит, что они уже немолодые (по 70 им), мало ли какие мысли в голове уже рождаются. Но как известно, это только гриппом все вместе болеют. С ума поодиночке же сходят.
Ну вы смешная. Сама все понимаете. Живите дальше.
Хотите поддержки - чтобы все сказали, что свекры невменяемые?
Да нет, я как бы сама всё понимаю. Невменяемыми мне их признать трудно. Но не бывает же сразу двое человек невменяемыми, наверно?! Просто интересно, ну что должно быть в их голове? Они же сына так потеряют. Внуков уже практически потеряли.
Люди же неглупые, приличные, образованные. Но что с ними?
Не парьтесь. С ними может быть всё, что угодно, вплоть до маразма.
Главное, что муж вас поддерживает.
Для меня страшный сон, если сын разведётся. Я наоборот, когда сноха в период беременности чудила, всячески её оправдывала .
Вот это уже поинтереснее тс. Почему вы так хотите, чтобы сын был со своей женой? Проблемный?
Вот я отвечу, с разрешениямавтопа ветки. Моя невестка тоже часто заводила разговоры про развод с братом. Причём нашей маме, своей свекрови) Мама всегда расстраивалась, у неё оба брата всю жизнь мучались с разводами и бывшими жёнами, детей делили, об этом она всегда невестке говорила, что ничего хорошего в разводах нет. В итоге невестка теперь бывшая, брат счастлив во втором браке, трое детей, бизнес и т.д. Бывшая не работает, одна и с детьми своими не очень ладит. Это я к тому, что нормальные мамы переживают не из-за того, что сын пропадёт без жены, а не хотят, чтоб их дети и внуки страдали.
Э милая моя, это у вас золотые свекры. Моя новое придумывает постоянно. Сватала разных девушек моему мужу лет 10, потом заставляла уволиться, чтобы нам с детьми не доставалась зарплата, я тоже работаю. Холодильник новый не разрешала покупать, тебе мол с ними не жить. Меня вдруг перестала в гости звать, перед соседями стыдно, я живу в другом городе, никого не знаю, я излишне правильная и скромная, но ей стыдно. Просто ревность неописуемая.
я бы на вашем месте радовалась) это же такая веселуха!))) еще и потроллить можно))
Почему сын ГОДАМИ не ездит к родителям? Они уже пожилые, им ездить наверняка трудно, да и вы с кислой миной встречаете. Уже не знают, чем сыночка к себе заманить :-( Жалко их.
Сыну надо было ответить - Мам-пап, я понимаю, что вы очень скучаете, но я люблю свою жену и разводиться не собираюсь, а к вам постараюсь ездить как можно чаще и без жены.
Не хочет. Не близки они. Я и дети ему более родные и близкие люди, чем родители. Так уж получилось. Там и из детства ноги растут, и в неприязни своей к любимой женщине они перестарались. Тем более диким выглядит сейчас их навязчивое и неожиданное вмешательство в нашу жизнь. Они рвут последние тонкие ниточки отношений с собственным сыном. Несмотря на «кислую мину», этого мне не хотелось бы. Но если подобная фигня продолжится - мне может этого и захотеться.
Без меня муж к родителям не поедет сам. А сейчас и подавно. Только в крайних случаях (серьезная болезнь и т.п.)
Ну сами себе злобные буратины, чоужтам. )))))
Да, плохо сына воспитали. Хочет - не хочет, а должен. Хорошая жена давно помирила бы сына с родителями и всячески способствовала их хорошим отношениям. А вас устраивает такое положение вещей. Наверняка еще и масла в огонь подливаете, что нечего из своей семьи к каким-то нехорошим старикам таскаться. Он уже не ребенок, чтобы ссылаться на нехороших родителей, они уже как дети, это он должен быть взрослым и умным. На себя примерьте. Ваши дети бросят вас и уедут за тридевять земель, а их вторые половины не будут их отпускать даже повидаться самостоятельно. Приятно? Родители, какие бы ни были, новых не будет.
По-вашему, разумные пределы, навещать стариков раз в 5 лет? ИМХО, вся проблема в этом. Ездил бы раз в год хотя бы, нормально общался в течение года, никто бы с дебильными предложениями не приставал.
По-моему, сыну разумно навещать родителей тогда , когда ему этого хочется. Все остальное - именно дебильные предложения.
Ага, меня устраивает. Более чем. Не стоило им 20 лет любимую женщину сына, меня то бишь, пытаться принизить, уколоть, обидеть. Может быть и поспособствовала бы чему. Как хорошая жена. А уж в нынешних обстоятельствах я с ними и здороваться-то не планирую. И муж на моей стороне.
Насчёт моих детей, буду надеяться на плоды нашего воспитания и на мое здравомыслие в будущем. В день, когда я начну впихивать свою морду в семью сына и пытаться топтаться там засрузлыми ногами, я разрешаю им бросить меня и жить счастливо со своей любимой семьёй. ))))
А вы не понимаете? Зачем ездить в провинцию к пожилым нездоровым родителям, которых уже не подоишь? Использованные пакеты выбрасывают, знаете ли.
У моей свекрови тоже есть такая невестка любимая, только мы ее знать не знаем.
Думаю, это такое жгучее желание, чтобы сын был рядом во всех смыслах. Чтобы с ним можно было общаться без вас (ибо вас они не любят).
Представьте себя на их месте - ваш сын женился на неприятной (для вас) девушке, отношения у вас с ней плохие, но вы вообще не можете видеть своего родного сына БЕЗ этой тетки. Не можете пообщаться с ним без ее присутствия.
Я не понимаю, что тут вам непонятно..
А я не понимаю, как может быть неприятна жена сына, с которой он много лет в счастливом браке.
Мне и представлять ничего не надо, я сама уже свекровь.
Вы не представляете, почему люди могут быть неприятны друг другу? Да, такое случается в жизни.
Я видела своими глазами, как жена моего одноклассника общалась со свекровью, это ужас что такое. И ведь эта невестка - мать троих внуков, больше 20ти лет в браке. Одноклассник, кстати, в этом году развелся и правильно сделал, только детей жалко, семья распалась.
Ну это-то я давно понимаю и даже где-то сочувствую, но помочь ничем, увы, не могу. Семья у их сына с неприятной теткой 20 лет назад приключилась. Крепкая, любящая и счастливая. С исключительными плодами совместного творчества. )))) Так что или придётся принимать сына с неприятной им, но любимой сыном теткой или увы и ах! 20 лет - достаточное количество времени, чтобы это понять, я так думаю.
А то , что происходит сейчас - понять не могу. Они хотят сына в личное пользование, но очевидно отталкивают его всё дальше и дальше.
Если вам, молодой образованной женщине, не хватает ума дать мужу и его родителям личное пространство, то что вы хотите от этих стариков? И вы лезете, и они лезут.
Мужу давно нужно было вас отстранить от общения с ними, а их - от общения с вами. Раз уж не сложились отношения. И общаться самому по определенному графику (телефонные разговоры, визиты), а вам об этой ерунде даже не докладывать. А так вы все тянете его каждый на свою сторону.
Про ум смешно сейчас было. )))))
я не могу дать им личное пространство, а муж не может (и не хочет) его брать. Семья, работа, дом, дети, ежедневные хлопоты и заботы, знаете ли, съедают всё личное пространство. А живем со свекрами за 4 тыс.км друг от друга, если вы понимаете, что это такое. Поэтому в далекие гости к дорогим родственникам, отрывая драгоценное отпускное время, только всей семьёй. А принимая родственников в нашем доме, самоустраняться и устранять детей я как-то на планирую. Так что или так, или никак. Увы. Так уж сложилось. Правильно/нет - без понятия. Нашу семью устраивает. А свекры принимают правила игры или нет.
Насчёт мужа - у нас семья, в ней не принято никого не отстранять и проблемы/недоразумения решаются совместно. Что радует. Ибо это и есть хорошая семья.
После этого топика и историй - ничто больше не удивляет. ))))) А если это продуманная стратегия, чтобы начать общаться... надо быть или ооочень тупым (вроде таких высот я не замечала за свекрами), или тронуться кукушкой, чтобы такое придумать. Я бы в здравом уме такое не придумала, отсюда и вопрос в названии темы. ))))
Ну и выводы для себя я сделала, поняла более-менее как дальше действовать.
Вполне вероятно, что они не самые умные люди на свете. Но они для вашего мужа - родители, и других нет и не будет. Если вы сейчас будете вливать яд, то после их смерти останетесь виноватой. Слабые мужчины склонны винить окружающих, да это и практически всех нас касается - груз вины трудно нести в одиночку.
И вот когда они умрут, негативные воспоминания постепенно уступят место светлым детским, а муж захочет быть белым и пушистым, и понесется гуано по трубам. Тем более, наследственность отягощенная.
Я бы порекомендовала хотя бы дать им разговаривать по скайпу без вашего присутствия. Да и зачем вам эти пустые и неинтересные для вас разговоры?..
Я? Вливать? Яд?!!!!!! Да я сама милота и толерантность! Уже 20 лет! И все 20 лет в яде плавала, непонятно за какие заслуги.
И после смерти свекров я останусь просто я. Никакой вины на мне нет и быть не может. Моего мужа пытаюстя вырвать из семьи и от моих детей, предлагая откровенно взамен какую-то тётку, и я должна чувствовать себя виноватой? Вы себя слышите воообще?! )))))))
Про мужа и всю последующую патетичную часть даже комментировать не знаю как. Видимо, вы сама с собой беседуете о чем-то своем. Не могу же я вам помешать в этом. ))))
При общении свекров с мужем по скайпу я давно удаляюсь, абсолютно не интересуюсь, о чем они беседуют. Топ начат по результатам услышанного мимоходом в последний разговор и дальнейшего обсуждения проблемы с мужем.
То есть вы задали вопрос мужу мимоходом, а он вам детально доложил, что "Сейчас же уже год при скайп-общении тетку уже открыто пытаются сосватать моему мужу, сообщая попутно, что тетка и ее родня ждут ЕГО с нетерпением", так?
Муж не догадался сказать, что свекры вот только сейчас пошутили, а вообще-то они эту тему год как не затрагивали? Муж блаженный у вас? Или сам хочет вас со свекрами стравить? Или вы все-таки весь год слушали эти разговоры?
Разумеется, вы НЕ виноваты. Но ваш муж сделает вас таковой, и логики в этом не будет. Просто ему захочется быть белым и пушистым, а чувствовать себя таковым сыну, который бросил старых родителей (по любой причине) просто невозможно. И он свалит все на вас, вот увидите.
Довольно типично.
Так вели себя родители моего папы, когда он был уже женат на маме.
За общим столом при родственниках "уж мы такую хозяюшку тебе приглядели, не то что некоторые...."
Другу моему мама звонила утром, когда он с законной женой лежал в постели и начинала рассказывать про замечательную девушку, с которой ему непременно надо познакомиться. На его слова, "мама, я тут с М. сейчас дома", она отвечала " С какой М.? А это с той?...Ну, да..."))))
это просто неприятие Вас. Но муж Ваш молодец!
моя свекровь меня постоянно именем бывшей жены мужа называет - типа оговорилась ))
- ...ой, да что это я! всех путаю...
И в разговорах про БЖ постоянно вспоминает.
- Вот, я приезжаю, а они в постели лежат...
и прочее - как будто сын и не разводился с ней уже лет 6 как тому назад :)
именно так)) не понимает автор своего счастья - свекры так безопасно далеко живут, что их только троллить и троллить)))
Расчет прост. Вы увезли их кровинушку за тыщи км, а та живет в соседнем доме. Надеются - А вдруг прокатит?
Моя тоже так отжигала. И свекровь моем мамы...
Видимо заразное :)
моя свекровь описывала мне в красках с какой замечательное девушкой встречался их сын до меня, когда мы уже женаты были и я беременная ходила. Перебесилась через несколько лет, когда поняла, что у нас не тренировочный брак, а самый настоящий и дети подрастают.
Да уж, деушки!!! Многое я в жизни видела, но как оказалось - не всё! )))) я и не думала, что такое бывает в жизни. Это же как дважды два - если ребёнок твой счастлив, ты счастлив в свою очередь. Оказывается, не для всех и не всегда.
Шокировали вы меня своими рассказами! Мне сначала даже стыдно было, что я такое могла надумать себе. Пока разговоры не перешли практически к открытому сводничеству. И это в присутствии жены и двух внуков (они же тоже имеют удовольствие слышать/наблюдать любимых бабушку/дедушку в момент сватовства своего папки). Да уж...
Им одиноко. И ещё... эгоизм. Манипуляция чувствами сына. К этому склонны изначально властные люди с тотальным контролем. Но их пока двое. У меня когда свекровь одна осталась, то требовала нашу семью бросить всё и переехать жить в их город из Москвы, расстояние 700 км. Копать огород и жить в деревне.
Вы держитесь ) и не позволяйте больше нарушать границы вашей семьи.
Бывают такие. Моей мамы подруга, тетке уже лет 65, сын уехал из провинции в центр, женился. Тетка все тоскует что лучше бы на ,,своей ,, женился. С мамой постоянно обсуждает невестку, сыночку своего со всех сторон обласкивает, вплоть до того что невестка плохая, сыну сексу не дала, он ее звал в комнатку пока все смотрели телевизор, а она не пошла.
Было такое :) . Приехали в гости к свекрам - муж,я и двое наших маленьких детей. Стали семейный фотоальбом рассматривать, а там фото мужа с какой-то девочкой на чьем-то дне рождения,он с этой девочкой и не встречался никогда даже.После вопроса мужа -" а где все фотки моей семьи с детьми,которые мы вам уже несколько лет посылаем?" свекровь долго копалась в каком-то ящике и достала фотографии - они их даже из конвертов не вытащили. Свекрам на тот момент суть за 50 было
Хаха, у меня с фотографией тоже история есть. У меня был период в жизни, когда я лечилась, сидела на сильных гормонах вынужденно, разнесло мощно , лицо натурально хомячье было. Смотреть на себя не могла, фотографироваться тоже. Приезжали в гости свекры, упросили сделать семейную фотографию. Ну как же, как же, редкие гости, надо уважить родственников.
Сейчас это единственная фотография с моим обликом, висящая на стене у свекров. В галерее, как выражается свекровь. Стоит ли говорить, что у них имеется огромное количество фоток, включая семейные, где я красива, стройна и прекрасна. И до лечения, и после. Но висит на стене только этот мой великолепный образ. Ну пусть он их радует, мне не жалко. )))))
По-моему вы оборзели. Если свекровь вообще повесила фотку, на которой вы есть, значит, несмотря на все ваше ужасное для нее поведение, она все же принимает вас в семью (а вы ее нет кстати). И вполне может быть, что она женщин в теле считает красивыми, бабушка моего мужа регулярно пытается меня откормить, иначе по ее мнению я болезная какая-то.
Да мне ваабче фиолетово. Пусть висит, мне жеж не жалко. )))) между мной и фоткой 4 тыс.км. Она меня никаким боком не не касается. Поделилась наблюдением просто.
Ваши хоть притворяться не стали. У нас была похожая история. Приехали мы с дочкой к свекрам в гости после долгого отсутствия. Побыли у них некоторое время в квартире, я бы сама и не заметила, дочка потихоньку обратила мое внимание - на полках везде стоят многозвенные монументальные фоторамки с фотографиями их семьи и семьи младшего сына. А сверху прислонены просто фото без рамок наши с мужем (старшего сына), нашей дочери и общие фото, где сняты вместе со свекрами, явно наспех откуда-то вытащенные и выставленные перед нашим приходом. Похихикали мы с дочкой над таким толстым намеком и уехали. Но зарубка в памяти осталась.
Ну вы провинились вообще-то сильно, вы ужасная невестка. Свекровь всю молодость растила сына, а вы увезли его в жопу мира (для нее), еще и внуков туда же. Фактически вы украли у нее ее семью, ей пусто жить. Я бы тоже хотела на ее месте, чтобы ваш брак развалился, а сын приехал обратно. Тем более 70 - уже работы нет, только пустота и одиночества, и все из-за вашего эгоизма.
Дура та свекровь, которая хочет сыночку привязать к своей ноге, не желая ему счастья. Это ж не собака, что всю жизнь при тебе должна быть. У детей личная жизнь бывает.
Если свекровь нормальная женщина, то обычно маму к себе поближе и забирают. А не всем табором к маме едут. Но если свекровь изначально вела себя, как чокнутая, нафик она нужна и в старости.
Прекрасной невесткой больше быть и не стремлюсь. Раньше старалась наладить контакт. Потом плюнула.
У свекрови есть муж и второй (любимый) ребёнок с внуком и хронически неудачно складывающейся личной жизнью. Может быть оттуда ноги растут, не знаю. Но про одиночество разговор там не стоит.
Я понимаю вашу точку зрения и понимаю, что вы «хотели бы». Главное в моем случае, что муж не хочет. А всё остальное - белый шум. ))))
У меня пока дети не вылетели из "гнезда", но да, я прекрасно понимаю и свекровь, и мою маму в этом отношении. Если ваш муж тоже не хочет ее видеть (в ее 70), то все еще хуже - значит, и он ее предал. Это ничего хорошего о вашем муже не говорит. Либо это вы себя и его уговариваете. Огромная разница есть между сидеть у маминой ноги и на неделю в году ее навещать. Я сама не особо люблю свекровь, и у нас есть гигантская масса разногласий жизненных, но я езжу с мужем к ней, считаю это почти семейным долгом. И она кстати навсегда довольно близкая родственница вашим детям. Имеет даже законное право подать в суд на выделение времени для общения с ними.
Меня устраивает мой муж и отец моих детей. Это главное. )))
А ваше мнение о моем муже, разумеется, нам очень важно. )))
Внуки общаться не хотят со свекрами. Они видят их отношением к своей матери. И, как ни странно, мать им ближе и дороже. Насчёт суда - хаарошая идея! Богатая! Надо навести на мысль свекров! Пусть ещё потребуют через суд бросить законную жену и детей и жениться на тётке из провинции. ))))) С этого тема же началась. Так. На минуточку.
Тема будет исчерпана, как только сын начнет регулярно навещать родителей. А не раз в 5 лет или 10?
Такое воспитание отношений ваших детей и их бабушки, которая мать вашего мужа называется плевать в колодец.
Ага, и вот представьте - " пить-то не хочется". И без колодца можно чудненько обойтись. :)
Неа. Такое отношение к жене и семье сына называется плевать в колодец. Или стрелять себе в ногу. Как кому удобнее называть. )))))
"Я бы тоже хотела на ее месте, чтобы ваш брак развалился, а сын приехал обратно." Это вы серьёзно?
Бывают такие матери как вы? Желать развода и одиночества своему ребёнку, потери стабильности и детей? Ужас! Вы реальная вообще?
А что мешает свекрам переэать по-ближе к семье сына и внукам, а не жить в жопе мира, потому что как раз получается что там они и живут?
Мои родители переэали в возрасте 65+ по-ближе к семье моего брата, ТТТ у них с невесткой отношения хорошие, тёплые, с внуками нянчатся. Я не многу за ними в старости ухаживать, уже давно (болше 20 лет) живу в Зап.Европе за тысячи км от них. Тоже семья, дети, муж, налаженная жизнь, не брошу всё даже из-за родителей. Помогать материально да, но физической близости моей)) не бутет.
Если свекрам автора близость сыначки так важно, пусть переезжают по-ближе к молодёжи, наоборот не должно быть, имхо.
70летние люди должны сами переехать? Может это сын должен их перевезти? Только автор ему этого сделать не даст ни за что. Она даже на расстоянии умудряется быть в плохих отношениях, а про рядом речи нет.
Да должны, раз им не хватает сына. Мои родители были всего несколько лет моложе и ничего, осилили. И да, вы тоже правы, сын должен (если они согласны) им в этом помочь. Невестка здесь не при чём. От куда вы знаете позволит она или нет?
Невестка не позволяет ему одному к родителям съездить, только с ней можно. И всячески поддерживает его нежелание общаться, говорит, какие они плохие, ее прекрасную не любят.Ваши бодрые и здоровые - молодцы, не все такие. Не представляю, как моя мама занималась бы переездом или вообще хоть какими-то серьезными вопросами в возрасте за 70. Хотя может на несколько лет - это на 10, в 60 она была вполне бодра.
Муж автора вроде не ребёнок, чтоб ему можно было позволить или не позволить. Своим желаниям или не желаниям взрослый человек сам хозяин.
А то, что жена поддерживает мужа, а муж поддерживает жену - это как раз и есть признак крепкой, любящей семьи.
Ну да, ну да, вотумам невестка виновата, моя свекровь тоже так думает. Вплоть до политических взглядов-я настраиваю. Это она отказывает, видать, взрослому мужику в способности мылить самостоятельно. У моего мужа с мамой конфликт сейчас-ремне хочет с ней общаться, ей 55, есличто. По её мнению виновата я, она даже маме моей звонила, хотя они не общаются никогда, виделись раз 5. Ну что сказать... дура. Про их конфликт я не в курсе особо, я с ней не общаюсь и ее персону дома мы не обсуждаем. Она часто сетует, что позволила мужу уехать учится в другой город, это точно знаю. В их пгт учится можно было только в школе. Но это детали.
Это дело ваше, конечно. Мне моя свекровь категорически не нравилась никогда, и я мужу об этом прямо всегда говорила. Но при этом так же всегда говорила, что она его мать, и какая бы она ни была, он ОБЯЗАН с ней поддерживать отношения и помогать ей. Иначе он не мужик, а барахло. В итоге любви со свекровью у нас никогда не было, но она меня уважала.
Мое, конечно. Я не считаю нужным выговаривать мужу на тему его отношений с его родителями. Особенно когда меня не спрашивают.
Вы как-то не берёте во внимание, что старыми дураками становятся не сразу, сначала они молодые дураки. У людей была масса времени строить отношения со своими детьми, я свою свекровь больше 10 лет знаю. Чуть за 40 это даже не пожилая она была.
С моей стороны самая большая уступка-что пускаю ее в свой дом и разрешаю общаться со своим ребёнком. Ещё и ее сына убеждать, что она не малахольная мне не интересно.
... представила себе себя, говорящую мужу: "Ты должен то-то и то-то, а иначе ты не мужик, а барахло!"
Теперь думаю, пройдут ли сутки до развода или нет?
Наверное, нет.
Хотя бы потому, что я разведусь в тот самый момент, когда мне придет в голову ТАК разговаривать с любимым мужчиной.
Вы казались умнее. Не мужик, а барахло, будет сводить счеты с пожилой матерью. Это суть. А мужчину мотивировать надо только в позитивном ключе. Собственно мой таким никогда и не был. А мне не составляло труда напомнить, что надо бы ему проведать маму, ведь он такой хороший сын, она будет рада, я буду им гордиться, а сын брать пример. А не зудеть, что не стоит тратить время на эту женщину, которая ему что-то там недодала.
Неа. Кто-то живет со взрослым человеком, с которым можно прямо разговаривать. А кто-то пытается манипулировать "мужиком", чтобы что-то из него выкрутить....
А зачем с ним ТАК говорить? Нужно просто для себя понять, что этот человек не имеет чести и совести, и сделать выводы.
Причем тут мой муж, если речь идет о муже автора?
Если бы мой муж не общался с родителями на регулярной основе, не помогал им, я бы поняла, что и мои дети, глядя на него, поступят со мной так же.
Ну, если Вы будете вести себя как свекры автора - немудрено, что с Вами поступят так же, как со свекрами автора. И поделом.
И мне было бы тоже поделом, если бы я себя вела так же.
И дочь я воспитываю именно так - что НЕЛЬЗЯ терпеть унижения. Даже от собственных родителей.
Как бы ни вели себя свекры, муж должен продолжать о них заботиться. Ничего преступного они не совершили.
Автор может отстраниться и не ездить с визитами, не принимать у себя дома, это ее право. Но она упорно ездит вместе с мужем. И, видимо, даже разговоры по скайпу контролирует, раз в курсе того, о чем речь идет.
Заботиться - да. Организовать уход в случае немощи. Это, в общем-то, все, что должен ребенок родителям. Именно ДОЛЖЕН. Остальное - может ХОТЕТЬ и делать. Или НЕ ХОТЕТЬ и не делать.
Общаться, если они его унижают - он не должен. Если унижают его детей - даже должен НЕ общаться.
По словам автора, муж САМ не хочет ездить.
И я его прекрасно понимаю.
Если автор считает, что там кто-то сошел с ума, то мужу нужно ЛЕЧИТЬ родителей. Озаботиться лечением. Если с головой у всех в порядке, понять, что родителям остро не хватает внимания, они сейчас уже как дети, какой спрос?
Впрочем, обидеться и заявить, что унижен, куда проще и легче, чем заботиться и проявлять внимание.
Автор так считает. Если муж их не лечит - значит, МУЖ так не считает.
Автору-то они совершенно посторонние, даже враждебные, люди.
Нехватка внимания? Уси-пуси.... В понятие "долг" это не входит.
А муж там сам вообще ничего не считает, как я думаю. Ему так удобнее.
Можно не заботиться о родителях, но и о нас тогда никто не позаботится. Воспитание примером.
Как говорится, "если мы забудем стариков, то кто потом вспомнит за нас?" (с) В этом смысле, ситуация и автора тоже касается.
Обид на родителей у всех, думаю, хватает, жизнь длинная, и все мы успеваем друг друга чем-то обидеть, и пусть родители чудят, но это не повод терять человеческое лицо.
Вы думаете так. Автор говорит иначе. Я исхожу из того, что автор знает ситуацию несколько лучше, чем Вы.
Да, если я охренею настолько, насколько охренели свекры автора - пусть обо мне никто не заботится. Показывать детям, что МОЖНО терпеть унижение - это гробить детей.
Где ж "иначе", если муж без автора шагу не ступит. Даже скайпится в ее присутствии...
Господи, унизили.. Попросили приехать одному, побыть с родителями, ну просто кошмар ))) Сказали, что какая-то там тетка передает привет. И что? Дети от этого угробились что ли? Да они вообще на это внимания не обратят..
Впрочем, каждый волен делать что пожелает. Думаю, автор всех выслушает и сама решит, как ей быть.
Вообще, скайпиться в присутствии супруга - совершенно обычно и нормально. Если НЕ хочется, чтобы муж или жена слышала - тогда да, надо искать время и место для разговора один на один.
Но хотеть быть рядом с супругом(гой) - совершенно обычно и нормально. Не хотеть ехать куда-либо без мужа/жены - совершенно обычно и нормально.
Не хотеть ехать к родителям, которые обижают любимого тобой человека - тоже совершенно нормально.
Автору неприятны разговоры по скайпу, но она все равно присутствует. Зачем? Что это, тотальный контроль? Я вот этого не понимаю.
Ну и совместных этих непременных визитов тоже не понимаю. Сколько угодно моих одноклассников приезжают из Мск в Нск, взяв с собой детей, чтобы провести несколько дней с родителями. Кто-то оставляет внуков на каникулы, потом за ними прилетает. Плюс обязательно с друзьями детства какие-то периодические встречи. Супруги остаются в Мск и занимаются своими делами, свободные от детей. Неужто не хочется 2-3 дня отдохнуть, заняться собой, встретиться с подругами? Что за маниакальное желание не расставаться с мужем ни на день?
Может и не хотеться. По крайней мере, нам бы точно НЕ ХОТЕЛОСЬ бы. Могло было бы быть так, что без этого не обойтись. Но не хотелось бы - точно.
Мужу не хочется. Жене тоже не хочется.
Зачем?
Вы сама себе что-то придумываете и сама с собой это обсуждаете. Не самая яркая особенность интеллекта, уж простите. Автор написал совершенно другие вещи, а вы всё о чем-то своём...
Вижу, вы перешли к оскорблениям и оценке моих умственных способностей. А ведь вроде бы сами просили мнений...
Начинаю понимать ваших свекров.
Ваше мнение услышано! Безмерно вам за него благодарна! ))))
Свекры в долгу перед вами! Вам зачтется за вашу доброту! )))
Да, попросили приехать одному, чтобы свою невесту под мужа автор подложить ))) А даже если не получится, то чтобы потом автору рассказывать, как ее муж чудесно общался с их знакомой )))
Нормальные родители приглашают в гости взрослых детей с семьями. Другое дело, если не получается приехать вместе. А не так, "приезжай сынку один, без семьи, мы тебе другую жену нашли" )))
В дурдоме есть свободный доступ в инет для пациентов?
Иначе я не могу объяснить ту ересь, которую вы наклацали, бабуля.
Да все понятно, сыночку хотят поближе переселить+маразм начинающийся. Забейте. Можно ещё открытым текстом сказать «а не окуели ливы мамо».
Но мужа одного туда не отпускать.......
Муж сам не поедет. Что радует.
А текст про «не окуели ли вы враз» уже заготовлен. Имеется эксклюзивное разрешение мужа обронить этот вопрос в очередной беседе о матримониальных планах на моего мужа.
Я обычно тетенька кулютурная, в бутылку не лезу, со всеми мила и приветлива, муж тоже любитель бесконфликтных решений. Но за свою семью могу и глотку перегрызть вапщета. Мило и культурно. ))))
Автор, один из ваших свекров впадает по тихому в маразм, а другой просто поддерживает его морально. Да, они искренно считают, что та тетко им нравится и как бы было хорошо, чтоб сын жил рядом с теткой, которая им мила. То что сын давно живет не только отдельно, но и своей жизнью - ими не учитывается, для них его жизнь - только та, которую они видят, когда встречаются. Это именно начало слабоумия, где антипатии сливаются с бердовыми идеями. Вы всю жизнь были для них плохой и врагом, но в реальности вы ни плохой, ни врагом им не являлись(и не стоит думать, что они этого не знают)), именно по этому вас так удобно этим врагом считать. Вы очень безопасный враг))))) Так станьте и правда врагом, скажите, что родным надо помогать и вы будите им помогать , но при условии, что они прекратят заниматься позорным в их возрасте сводничеством и порчей отношений со всей семьей сына. И что если вы еще раз услышите о галях, валях и машах, вы больше не будите просить вашего мужа к ним приезжать, а сам он не поедет. И спросить хотят ли они такого расклада. Поверьте, они так себя ведут, потому что чувствуют полную безнаказанность своих действий.
можно еще потроллить занятно- при след. посещении свекров попросить их пригласить эту Машу усадить ее рядом со свекром, и все зеркалить на него. Папо подлейте Маше, ой у Маши салат закончился - папО положите ей пожалуйсто, вы за ней так мило ухаживаете любо-дорого смотреть. да вы просто идеальная пара - сейчас в пара с разницей 30+ самый тренд. Папо вы не хотите присоединиться к моде?
Автор, с ума вместе тоже сходят.
Есть пара примеров. Именно муж с женой на старости лет.
Лечению не поддается.
У моей подруги похожая ситуация, только там есть объяснение.
Подруга- москвичка вышла замуж за турка, укатила к нему и родила 3 девочек. А ее муж - единственный сын у своих родителей, есть ещё у него 2 сестры. И получается, что род (фамилия) закончится на нем. С учётом религии родители турка капают на мозг сыну: мол ищи другую даму, которая способна мальчика родить. И тоже варианты периодически ему подбирают.
А подруга рожать категорически больше не хочет. Отношения с мужем стали не очень((
Автор, у вас не такая же ситуация?
Когда они станут совсем старенькими и слабоэнергичными, будете над ними посмеиваться. А пока терпите.
На логическом уровне женщина всё правильно по полочкам раскладывает. Действительно, выглядит всё как сумасшествие свёкров с четко прослеживаемой точкой атаки на мужа. Не на семью, не на жену, не на детей, а на вполне конкретного мужчину.
И вот здесь у игроков начинается небольшой провал в способности решать такую интеллектуальную задачу. Почему жена вдруг оказывается замешанной? Ведь атакуют - ее мужа. Она же - а почему? - не страдает за его передряги на работе? Не страдает. Потому что считает, что он способен справиться с ними самостоятельно. А применительно к этой ситуации жена своим поведением демонстрирует, что муж - справиться не способен. И под флагом "мои/наши семейные скрепы торпедируют" опускает забрало - и в бой.
Отсюда две гипотезы. Либо ей не хватает мощности центрального процессора просчитать ситуацию, в которой ее муж сам справляется с вызовом. И тогда ее вмешательство контрпродуктивно, потому что отвлекает усилия обороняющегося еще и на нее. Либо - у нее с процессором все хорошо и она вычислила, что муж самостоятельно это не сможет вырулить. Тогда ее задача - научить его справляться с подобными вызовами, а не решать за него. Потому что вдруг повторится?
Обе из гипотез могут быть исследованы уже в рамках очной беседы женщины со специалистом, имеются специальные методики диагностики эмоционально-конфликтного интеллекта. Его можно исследовать и успешно усиливать.
Ни-ни, это атака и лично на нее тоже. Намеренное и наглое игнорирование ее статуса и неуважение к ней.
Я имею в виду, при личных встречах.
Кстати, между "научить мужа жить" и "сделать за мужа" - еще непонятно, какая позиция более опекающе-мамская... По мне, так "учить мужа жить" - как раз менторски и свысока признавать за ним полную неспособность. А "сделать за..." - это помочь в тяжелой ситуации.
Муж автора уже давно сделал выводы и для себя всё решил. Что радует безмерно автора. Никаких боёв, никаких стратегий автор не планирует. Вторая сторона конфликта сама всё делает на отлично, стреляя с завидной настойчивостью уже не первый раз себе в ногу. ))))
Автор просто пришёл на форум перетереть с тётками. )))) Не спрашивая, замечу, особо никаких советов.
Охохонюшки. Намеками это мерзкое бабье не понимает, что недоучка фуфлатов не прочь поссать им в уши за копеечку индивидуально. Уже откровенные зазывы на консультации пошли к ход.
Ну не тянешь ты ни на дока, ни на мужика, хоть усрись. Ты поставь в подписи номер кошелька, мож просто кто-то сердобольный будет подкидывать.