Пережили или не пережили....
Обращаюсь к форуму по прямому назначению: в телефон доверия, ожидаю советов и, возможно, психологической поддержки.
Исходные данные: живем с мужем, дом- практически полная чаша, воспитываем мою дочь от первого брака (ей скоро уже из гнезда вылетать), общего сына младшешкольника, финансово - все стабильно, отношения строятся на партнерстве и дружбе, никто ни от кого не зависит.
Со стороны практически идеалистическая картинка, но есть в нашей избушке и свои погремушки.
Около 5 лет назад моя нервная система начала давать сбой, и хроническая усталость и постоянный стресс на работе вызывали невроз, соматические боли и прочее. Я как бы лечила эти симптомы с переменным успехом, но не вылечила. Дело прогрессировало и на сегодняшний день я функционирую (как успешный работник, мама, хозяйка и жена) только благодаря таблеткам и терапии. Вот речь как раз о терапии и пойдет.
Никогда не думала, что терапия это так тяжело, чувствую, что помогает, но каждый раз сопли-слезы, и много разных дум.
А теперь к основной проблеме, 10 лет назад в нашей семье все не было так безоблачно, и это безоблачно аукалось еще года 3. Ничего нового - муж изменил, а потом еще раз повторил этот чудный эксперемент. Я не хочу сильно углубляться в то, что там было, но было плохо. И остались мы вместе потому как оба так решили, у мне казалось, что мы это пережили. К теме его измены мы не возвращаемся, она крайне болезнена для обоих, за последние годы вопросов к честности мужа у меня нет, поводов сомневаться в его раскаянье тоже нет и он реально заботится о семье обо мне....
Но вот на терапии, копая все глубже и глубже, я понимаю, что это и есть та самая причина - не переварила я ее, а просто закопала внутри себя. И мне страшно. Если я выпущу то, что скопилось - может мне и станет легче, но смогу ли я дальше жить нормальной жизнью? Не разрушит ли это то, что мы отстроили, брак, дом, семью, детей....
Чувствую, что зря написала :(
Все 10 лет помогает ? Да так, что слезы , как в первый раз ? Не , можно и до 80 терапевтится , потом помрешь и все разрешится само- собой .
Ну ок , сколько времени идёт терапия ? Вопрос ключевой , без ответа на него ,что- либо советовать никакого смысла не имеет.
Еще не долго, на терапию долго не могла решится. Можно сказать я в самом начале.
Этож не так как ангина - проснулся с температурой под сорок. Это постепенно, сначала заболела голова, потом руки - ноги суставы начало крутить, начался нейродермит... проходишь всех врачей по списку, наконец кто-то отправляет к неврологу. Он лечит в режиме лайт... так что до психиатора я дошла года за три -четыре, а потом только когда медикаментозно стабилизировали дошла и до терапии...
Вы хотите сказать, что первые звоночки о вашем нездоровье начались только через 5 лет после измены ? Если так, должен был быть какой- то толчок , что послужило толчком вы помните ?
очень сильный стресс на работе, но это не 5 лет прошло, а гораздо меньше - я писала о том, когда муж изменил, а не о том когда я узнала. У меня был очень серэзный стресс связанный с работой, я его разруливала, пришлось сменить работу - и вот в этот момент узнала про то, что муж мне изменял... вернее не узнала, о получила этому подтверждение
Вообщем все наложилось одно на другое. Но тогда я еще выкарабкалась, отошла.
Это меня и смущает, много времени прошло и проблемой этой вы , вроде, занимаетесь давно, а все ещё - между небом и землёй.
Еще не долго, на терапию долго не могла решится. Можно сказать я в самом начале.
Этож не так как ангина - проснулся с температурой под сорок. Это постепенно, сначала заболела голова, потом руки - ноги суставы начало крутить, начался нейродермит... проходишь всех врачей по списку, наконец кто-то отправляет к неврологу. Он лечит в режиме лайт... так что до психиатора я дошла года за три -четыре, а потом только когда медикаментозно стабилизировали дошла и до терапии...
Знаю некоторых в Германии, которые так и живут. Не могут без терапевта, а воз проблем и ныне там, и нет уже никакой надежды на улучшение. По моему опыту процентов 80 всех этих терапий и терапевтов - просто развод на деньги.
Добрый день, коллега. Я тоже на терапии)) Исходные данные похожие. Мне тоже бывает страшно. Вы говорите об этом терапевту, и др. симптомы - сердце, сон. Все-все. Может темп быстрый, стоит притормозить. Удачи!
страшно... ведь по сути сейчас у меня налаженная жизнь. Казалось - вот только устала, загналась на работе, надо работу поменять (кстати, ее я поменяла на объективно лучший вариант, хотя стресс и эсть но не в таком объеме)... а на терапии вскрывается то, что мне казалось уже давно похоронено.
У вас ни разу не налажена жизнь - у вас налажен быт и не надо это путать с налаженной жизнью.
Сейчас вы просто спрятали голову в песок, ничего не хотите видеть, но дышать вам трудно. Вы либо задохнетесь, либо все-таки высунете голову из песка. Я бы выбрала второе. Если вы "задохнетесь", то запросто угодите в психушку, либо сядете еще на одну горсть таблеток, заработаете массу хронических заболеваний, а ВАМ ЭТО НАДО? Вы думаете ваш муж (после двух измен в анамнезе) будет вас лечить и оберегать? 200% он заведет себе новую пассию, здоровую и крепкую.
+100 вот к этому
...Вы думаете ваш муж (после двух измен в анамнезе) будет вас лечить и оберегать? 200% он заведет себе новую пассию, здоровую и крепкую...
Автор еще не поняла, к чему идет, думает, что сейчас это самое тяжелое
Ваши опасения совершенно справедливы. Травму раскапывать надо очень аккуратно ибо последствия предсказать невозможно. С другой стороны, и оставлять как есть нельзя. Вам нужен психотерапевт очень высокой квалификации и такой, чтобы лично вам подходил на вибрациях очень личного уровня, который бы смог осторожно и деликатно вас вести.
Это уже уровень психиатра.
Но многие любят клиентов-пациентов разводить на деньги и длительные сессии. Даже хорошие специалисты.
Знаем, плавали...
ну, все правильно, пациент решает, когда заканчивать терапию. А он что, вас уговаривал продолжать?Где развод то?
Я работаю и с психологом- психотерапевтом (терапия) и с психиатором (медикаментозное лечение). И психолог мне нравится, никто не говорил что будет легко и я как бы готова, что придется себя из болота за волосы тащить... но вот к тому, что это начнет рушить мир, который не так то и легко было отстроить
А я ничего сохранять не стала и стала здоровым человеком. Год пыталась,то одно болело,то другое. А как разошлись-здоровье стало идеальное!
Вот вам и цена за ваше прощение - ваше здоровье.
Тутошние евы почти единогласно за то, что без мужа плохо и ребенок его любит, семью рушить нельзя. А расплата за все - запрятанная вглубь обида и боль. С ней можно остаться на всю оставшуюся жизнь.
это да, это сложно принять, но похоже что именно такая и была цена...
Вопрос чего делать сеичас -ворошить дела давно минувших дней? "Знаешь, дорогой, я тут поняла, что семь лет (!) назад я тебя так и не простила, давай разведемся?"
А это только вы теперь можете решить - как вам легче будет жить. Он, ваш муж, уже и не так важен. Потому что тогда вы приняли решение - сохранить брак. Т.е. простили. Старались. Но не получается. И это же не он теперь уже виноват в сегодняшнем вашем состоянии.
Тут периодически такие же как вы пишут: решили сохранить семью, прошло время, поняла, что не могу. Развелись.
Один раз изменил, страшно раскаялся, а потом второй раз, снова очень раскаялся, и теперь у вас с ним все хорошо... сами в это верите? Что можно верить человеку, который пошел на второй круг? Ваша психика кричит об этом. Что должен сделать психотерапевт, превратить это знание в пыть?
7! 7 лет прошло....
Не хотелось в эту тему глубоко нырять, но
В первый раз все это случилось на фоне наших разборок по поводу еще одного ребенка и покупки новой квартиры. Я слишком давила, он боялся (молодой, юный, ненагулявшийся) новой серёзной ответственности. А тут она - легкая и без обязательств... история на этом и закончилась бы, если бы я две новости не узнала одновременно: о его измене и о своей беременности. Я попсиховала, на этой почве случилась угроза выкидыша.
В больнице и помирились - его реально испугало то, что произошло...
А второй раз был вообше книжный - но именно он меня и доконал: я в декрете, со мной скучно кашки-какашки, а коллега по работе в глаза заглядываэт и с придыханием говорит "какой же ты... умный" Этот случай практически закончился разводом. И расколбац в отношениях - с раставаниями, разводом ( не доведенным до конца) длился год...
И вы можете считать мениа наивной, но больше у меня нет причин сомневаться. Но походу мне и так хватило
Он просто лучше шифруется и спокойнее относится к феям, не стремится разводиться и пилить имущество из-за каждого нового тела. А вы глотаете таблетки, чтобы не замечать. В общем, классика жанра.
Это итог вашей терапии? "я сама его довела, я слишком давила, я погружилась в какашки"? Какой ужас. Добил вас повтор измены, и осознание, что это такой человек. Вы что ли в декрете развлекались)) мечтали сидеть и возиться с какашками? Афигеть, не смог он.
Вы живете с предателем, как только вы в ослабленном положении, вам прилетало кирпичом по голове. Вышибали мозг, а потом говорили извини.
Нет, на терапии мы пока еще не поднимали эту тему. Я понимаю его мотивы, но это не значит что я его оправдываю. Это был его выбор: он мог изменять, а мог не изменять - он принял неправильное решение и вэтом его основной косяк. Какая я бы не была - беременная, упертая, истерекующая, депрессивная или углубившаяся в декрет - это он должен был озвучить мне, а не врать и идти на сторону...
Просто это было давно и мне из-за этого уже как бы и все равно...
Я не могу простить, что он пытался переложить ответственность за сохранность семьи и благополучие детей на меня. А не принял этот вес на себя. Это он все это подставил по удар, а фигово было мне
Автор, я вам сочувствую, жалею. У меня тоже психологические проблемы в итоге вылезают соматикой( да и у знакомых моих такое есть... Что по делу посоветовать вам... Вы уверены, что медикаменты нужны? Про терапию - это как правило очень неприятный процесс. Но например, моя подруга, отлежав 2 года на кушетке аналитика, держится бодрячком. И ей это правда очень помогло выйти из порочного круга отношений с мужчиной. Она по итогу и влюбилась , и семью построила... Но у нее подход такой, что ей это было интересно и не страшно. Мне вот страшно, например. И еще, важно найти своего терапевта. Чтобы вы совпали... Тогда дело пойдет.
Я имею опыт общения с терапевтом, но неудачный(
В общем, у меня к вам 2 посыла: 1. Не нужно ли по енять терапевта? 2. Не злоупотребляйте медикаментами (вы вкдь знаете, что ваша соматика имеет психологические причины, а их табоетками не уберешь. Их уберешь только работой со своими тревогами, страхами и переживаниями)... Ну и если уж настолтко вас накрывает, может, стоит подумать не только о благе семьи, но и о себе. - с мужем, например, поговорить. Вы его любите? Или вы с ним ради хорошей жизни и детей?
Вы задаете очень правильные вопросы по поводу думать о себе и о наших отношениях с мужем...Я знаю, что слишком много думаю о семье, ощущение что именно на мне ответственность за них всех (включая мужа), и как то разделить этот груз не получается. С этим мне еще работать и работать. А что касается любви к мужу - это тоже не простой вопрос, он мне близкий человек, но отношения у нас довольно таки ровные, больше родственно-семейные. Когда-то я вышла замуж за лучшего друга, в которого была влюблена, влюбленность прошла, дружба осталась.
Терапевт мне нравится, есть к ней доверие. Без таблеток пока вряд ли смогу - хотя доза уже и уменьшена в три раза от максимальной. На пике болезни мне сложно было просто выковыривать себя из постели, сейчас я вполне могу сойти за нормального человека - общаюсь с людьми, занимаюсь спортом, встречаюсь с друзьями, результативно работаю... еще пол года назад это все было крайне тяжело
Когда-то в детстве я часто слышала фразу "разбитую чашку не склеить" (относилось именно к семейным изменам). Сейчас я уже взрослая, даже немного старая женщина и я твердо считаю - да, разбитую чашку уже не склеить так что бы ло "как новая". Нужно либо расставаться, либо относиться как с склееной шашке - где-то кусочка не хватает, везде швы и потеки клея и вся эта конструкция в любой момент развалится.
И лично я за то что бы именно высказаться в лицо мужу. Абсолютно все, не выбирая выражений и не скрывая эмоций, и дальше будь что будет. Понимаете, вы эту боль загнали вглубь, именно ВЫ это храните и переживаете. Ваш муж уже все забыл, а вы страдаете.
А не поздновато высказывать то? Он ведь может психануть на такую эстонскую черту и уйти.
Откровенно, ему плевать на состояние жены. Сперва прибить, а потом зеленкой помазать. Любящий человек никогда не поступит так с любимой женой, которая родила его ребенка. Загулять от скуки, видите ли, она в какашки погрузилась, глаза не сияли
Ну как бы семь лет он не давал повод для сомнений. Почему надо верить шовинистскому форуму и не верить собственным глазам?
Не уйдет, у него тоже налаженный быт. Жена, правда, иногда взбрыкивает, но ее легко успокоить хотя бы в силу того, что она сама обманываться рада.
Дело не в муже, вы вообще свою роль жены ставите на последнее место, а о роли женщины, любимой, любовницы не написали ни слова. Вам это не так уж важно.
Дело в вашем перфекционизме и отсутствии собственных желаний. Вам зачем-то нужно функционировать "как успешный работник, мама, хозяйка и жена", но это все только маски или полумаски, вы лишь играете социальные роли, причем сразу целую пачку. Вам важна идеальная картинка, но за этой картинкой пустота, настоящей ВАС в этой картине нет. Это вас и съедает.
Имхо.
может и разрушит и не сможете
а зачем цепляться за то, что тяготит
муж будет гулять, но вряд ли уйдет от вас
или принимаете это или разводитесь
вы хотели и на елку сесть и попку не уколоть, не получится
строить можно только дом, остальное либо есть, либо дом-2
Попробуйте поговорить с мужем на эту тему. Скажите что это важно для терапии. Только не обвиняйте его опять.
Пожалуйста, не давайте таких советов. Не обижайтесь. Но когда психика человека шиворот-навыворот надо только терапевта слушать. Вы не представляете себе что это такое. И слава Богу.
У меня было нечто подобное с мамой тоже после терапии. Помогло поговорить об этом без обвинений.
ОФФ Можете рассказать подробнее? У меня с мамой не получилось примириться ( Как только она узнала, что я посещаю психолога (никто тогда и не знал, что тема отношений с матерью выйдет на первый план), стала заочно на психолога нападать. Далее было только "это тебя твои психологи научили?"
Не о чень понимаю, о чем с ним поговорить? О том, как я пережила и простила - мы это переживывали много раз... Он предпочитает наложить табу на эту тему и больше к ней не возвращаться. Я там тоже ничего нового не откопаю. Если тогда не получилось простить, то как разговор сеичас должен помочь?
Кроме того, учитывая психику шиворот- навыворот, я в самые тяжелые дни депрессии на нем таки срывалась и обвиняла, и предлагала разойтись и главного врага в нем видела - не по поводу того, что было, а "не так стоишь не так свистишь"... а он либо успокаивает, мотивируя, что это все нервы и все пройдет к утру, либо принимает молчаливую оборону
Как может успокоить тот, кто причина? Извини, что я тебе руку отрезал, так что ли? "Предлагала" - это психологическая уловка, в переводе "отговори меня". Ну, он и отговорил. Потому что не любит проигрывать, не любит чтобы принимали решение за него, чтобы уходили из его семьи, потому что с кем-то другим не хочет вступать в брачные отношения.
А разве у вас есть выход? Сейчас вы держитесь на терапии и лекарствах, но это не может продолжаться всю жизнь. Проговорите свои страхи с психологом, визуализируйте худшее что может случиться, дайте себе время на принятие факта что семья может не пережить вашей терапии и вперёд.
Так, а на терапии вы что делаете?
Разве эта тема ни разу не поднималась, не обсуждалась?
Пока нет
Пока мы только докопались до этой темы, я поняла что мы вот вот ее вскроем и сама остановила эту тему. После сеанса много думала. Завтра следующий сеанс... отсюда вот и завела тему
На терапии очень много говорили про чувство долга, про обязательства которые я чувствую... про то, что это мне мешает понять чего я хочу сама
При наличии изложенных фактов, докопавшись с врачом до сути, что это и есть причина, я бы пошла до конца.
Но это я.
Какое решение подходит вам, можете понять только вы.
ну прошло же некоторое время, отпустите ситуацию, нельзя так изводиться...ну гульнул да и фиг с ним
автор не может контролировать ту свою часть, которая "изводится". На сознательном уровне она все уже приняла и отпустила
Ну по сути, я как то тоже так думаю...
На самом деле, когда я прислушиваюсь к себе боль мне приносит не сам факт измены, а другое... он реально пытался убедить меня, что у меня параноя. Мне тяжело это объяснить, но именно это добило.
В юности я сама была крайне ветренна, поэтому саму измену простила наверное легко, но вот обстоятельства, в целом это сложно...
Сам он потом объяснял, что от страха меня потерять... да и семья для него даже большая ценность чем для меня
вы такая грубая и категоричная и знаете, что делать, кто разводит и кого бросать. Прям чуть ли не приказываете автору
А годами пи...дострадать и глотать таблетки лучше? Ну хозяин - барин, жизнь у автора одна.
грубая и еще и глупая. Извините, не вам решать, что для автора лучше. Не по собственной воле она в такой заднице оказалась, не все такие трактористки как вы.
ее в рабство продали? не было такого в,сюжете
совет правильный, раз решила остаться, прошлое остается в прошлом, не может- надо разводиться и начинать новую жизнь
Хм, странно советовать так резать по-живому человеку, который ни в чем толком еще не разобрался... я не знаю закрыла или не закрыла я ту страницу. Чем мне поможет развод и тем более отказ от терапии, которая к слову сказать помогает...
А потом моя крышечка вернется на место, я посмотрю чегой это я намутила ;)
На тему развода на деньги. Психотерапевт мне ничего не стоит (пока), так получилось что я попала в программу оплачиваемую государством (абсолютно случайно)
Вы тогда были другим человеком, в другом возрасте и с другой философией, более незрелой. Не думаю, что стоит бояться рассмотреть застарелые страхи и обиды и отменить их с высоты уже вас тепершней. Все может оказаться иначе. Это ТОГДА вы думали, что порушить все - единственный выход для реального освобождения от боли, уверенна, что сейчас вы придете к другому решению. Это уже больше философский вопрос... который заодно решит некоторые психологические проблемы. И да, врзможно придется к терапевту и мужа отвести. Ничего, перетерпит.
Как пить дать муж и дальше кого - нибудь подтрахивает на стороне. Проблемная баба на таблетках вряд ли приносит удовлетворение.
Автор, из вашего первого поста мне непонятно вот что:
1.Стрессорная работа. Почему не поменять?
2. Хроническая усталость.... Вроде не бедствуете вы, как вы пишите, но почему не отдыхаете?
3. Из поста неясно - а что делаете ДЛЯ СЕБЯ? не для мужа, детей и тд, а исключительно для себя. ТО есть меня интересуют аспекты жизни, который приносят ВАМ удовольствие и радость.
Понимаете, как мне показалось. История с мужем здесь может быть и ни причем.... и собственно на него в данный момент и жалоб нет. А вот хроническая усталость и это ваше "функционирование", а не жизнь!!!! вот это вполне может быть причиной. Но психика ведь так устроена, что она нас защищает и мы пытаемся найти крайнего, виноватого, чтобы ответственность с себя переложить на того, другого .... может поэтому и на мужа, извините, "гоните" )
+1. Зачем терпеть рядом предателя, если при этом приходится самой пахать как проклятой?
То есть, теоритически можно терпеть, если за это полагаются какие- то плюшки?
В том, чтобы терпеть богатого гулену, есть хоть какая-то логика. Можно даже стать при таком первой леди, как Меланья Трамп.
1. Уже третья работа. На самом деле у меня стрессорная специализация :) И как только я от нее откажусь я (и не только я) перестану "не бедствовать". Тему работы особо с психотерапевтом прорабатываем - у меня уже привычка испытывать стресс, там где можно обойтись малой кровью. Потихоньку привыкаю - нет давления, сейчас с этим гораздо лучше.
2. Я хорошо зарабатываю потому что много работаю - поэтому я отдыхаю не часто, но стараюсь это делать качественно. Обычно это один заграничный отпуск у теплого моря с семьей, несколько дней не у такого теплого моря - местного, и пару раз оздоровительный спа/ санаторный отдых на выходных. Ну и один- два раза где-то по красивому городу походить... Учитывая, что в сумме это не более 20 рабочих дней в год - а периодически я работаю и на выходных и вечерами (раньше) - этого не хватает.
3. Я не думаю, что найдется много семейных дам с работой и в возросте около сорока, которые могут похвастаться активной жизнью вне семьи.
Я стараюсь читать, гулять, смотреть сериалы, изредка встречаться с подругами, ходить на спорт/ йогу но на это времени обычно не хватает. Когда было совсем плохо этого еще и не хотелось
т.е. он ребенка не хотел и с этого момента и загулял? ну как бы тогда понятно
Теперь в этом ребенке души не чает, ребенок полностью на нем. Супер папочка (иногда даже с перегибами): врачи, школа- садик- прививки- домашка - кружки - обеды-завтраки - ужины - прогулки - книжки вслух и подбор литературы- лего - мульты - сериалы все это на нем. Я - просто мамочка, которую нужно радовать, обнимать и целовать...
А до этого - да, не хотел, а я не слушала... у меня гормоны и упертость. Я вообще сложная
Вот тут, автор, вы правы на 100%. Вы - очень сложная и проблема не в ваших мужья или терапевтах, а в вас. Вам оооочень нравится страдать и вы упорно повсюду ищите грабли, на которые стоит прыгнуть с размаху. Поэтому :bye
Страдайте дальше.
"проблема не в ваших мужья или терапевтах, а в вас"
Естественно в ней. Кстати цель психотерапии вовсе не в том что бы изменить окружающих людей, психотерапия пытается изменить самого человека, потому что других менять бесмыссленно (тут некоторые советовали тащить мужа на терапию).
А что именно по поводу вашего мужа вас беспокоит? Что любовь не настоящая оказалась, что он по-прежнему вам врет и нет доверия, или что ваш мир может снова распастся на тысячи осколков в любой момент, а без вашего мира вам страшно жить?
В первом случае можно попоробовать совместную терапию с мужем или бросать его. Во втором случае это проблемы другие, с мужем только косвенно связанные. Нужно больше работать с собой.
Короче говоря, вы хотите сохранить видимость идеальной картинки (для кого?).
Но понимаете, что настоящее счастье вас ждет вне союза с данным мужем, и что проработав травму - семья рухнет?
По вашему описанию, вы не чувствуете себя именно женой, а титаническими усилиями, убивая свое здоровье (читай себя) на работе и дома, пытаетесь отвоевать свою независимость в партнерских отношениях. Зачем?
Здесь на самом деле только вам решать - или "умереть" в том, что есть сейчас. Или вылечиться, но мир уже не станет прежним.
Мне кажется, что Ваша терапия неэффективна. Более того, она загоняет проблему все глубже и глубже. 5 лет- это достаточный период, чтобы излечиться от последствий измены мужа. Нужно искать иные пути, имхо,, а то Вы прямиком в депрессию скатитесь.
+ 100000. Разводит на деньги и на таблетки. Давно заживший шрам расковырял так, что он гноиться начал и теперь в ладошки хлопает "ура, ура, нужны антибиотики! (антидепресанты в данном контексте), еще немного полечим и на ампутацию! (развод, в данном контексте)".
Все они такие- человек идёт с проблемой на копейку и получает бед на миллион. Сами эти психи-терапевты их внушают пациенту, а потом "лечат".
Очень сложно найти не просто подходящего врача, а своего врача, который нк будет относиться к пациенту формально.
Как бы наоборот, из нее родимой и выкарабкиваюсь. АД пью не по предписанию того специалиста, кто ведет терапию... терапия не давно началась относительно. АД помогли выбраться из кокона и добраться до разговоров и копаний. На деньги меня не разводят потому как пока я за сеансы не плачу
Если Вы " выкарабкиваетесь" из депрессии тогда в чем проблема? Могу только пожелать Вам удачи и поскорее из нее выбраться. Я не сразу въехала в последовательность Вашего лечения.
Откуда у Вас такие мысли? Вы сейчас в начале лечения у психотерапевта, оно помогает, по Вашим словам! Ну а кризисы, обострения во время лечения случаются, бывают. Нужно о них говорить терапевту. Верьте в свои силы, они гораздо масштабнее, чем мы о них иногда думаем.
АД назначил психиатр, автор написала, что она он ее наблюдает. Потом на определенном этапе подключился психотерапевт, автор его терапевтом называет, опуская приставку " психо", оттого и путаница. И эта психотерапия оказалась осень тяжела для автора, т.к. всколыхнула проблемы, которые бвли загнаны глубоко внутрь АД.
Дозу снизила постепенно, под присмотром психиатора. Я и правда чувствую себя гораздо лучше, но полностью слезать с АД еще рано
Автор, вы и сами пишете, что причина в том, что вы не простили мужу его измены. И это были не просто измены, а предательства. Потому что он делал это в те моменты, когда вы были уязвимы и слабы, и вам требовалась его помощь и поддержка. Думаю, именно последнее вас и гложет.
И никакие таблетки вам не помогут это забыть, к сожалению.
Вы не простили мужа и не доверяете ему сейчас (что естественно), и это съедает вас изнутри (((
Даже не знаю, что вам делать...
И я тоже отметила это, предательства в периоды, когда автор была наиболее уязвима. С этим мужчиной она никогда не выправится, потому что никакие "прости" не помогут, как и мантры "я выше этого"
Второй тоже миляга, автор как только беременна или с младенцем, так сразу ей по мордасам фигак, измена. А она твердит "я сама виновата, не блестела глазами"
Второй, когда пытался доказать, что у вас параноя, тоже манипуляторством и абьюзом занимался, поэтому вы ему не верите, не только из-за измены, и боитесь тему поднимать С терапевтом это тоже рассмотрите.
Ваш второй муж копия первого, вы уж извините. Проблема у вас гораздо глубже и дальше по времени - почему вы выбираете именно таких и не умеете им противостоять. Думаю психотерапевт в этом направлении и копает.
Автор, продолжите обязательно с терапевтом копать эту тему, дойдите до самых глубинных Ваших мыслей, а потом попытайтесь работать именно с этими мыслями. с мужем обсуждать совершенно нечего: Вы все сказали, он все сказал, Вы должны наконец научить себя отпустить свои сомнения. Вы для себя определяете Вашу боль, как боль не от измены(телесное), а от обмана(что отрицал, как говорил)? я так поняла? Но ведь это абсолютно естественно и, даже скорее всего правильно и более бережно по отношению к Вам. Вы просто продолжаете ждать обмана, не можете себя убедить, что обмана больше не будет. Возможно терапевт сможет поднять в Вас то самое чувство, которое даст Вам эту уверенность.
Ну естественно, что отрицал, врал и выкручивался. Он же не идиот :) Нет, моя обида в том, что он перекладывал (и в какой то момент переложил) ответственность на меня: это не он разрушает нашу семью, это я ее разрушаю своими сомнениями, параноей. Я выдумываю, и из-за этого пострадают все- я сама, дети, все рухнет по моей вине. Он был настолько убидителен, что я стала сомневаться в собственном разуме, в том что такое хорошо и что такое плохо...
И потом и сейчас я вроде как тащу эту ответственность сама- одна
Вы позволили этой банальщине, это не я разрушаю, это ты - от хронического изменника - стать основой вашей дальнейшей жизни? Это надо же, так пренебрежительно относиться к своим собственным мыслям и чувствам.
"переложил) ответственность на меня: это не он разрушает нашу семью, это я ее разрушаю своими сомнениями, параноей."
А почему вы так боитесь этой ответственности?
Нормальная женщина (с нормальной самооценкой и без кучи комплексов) просто на такие обвинения соберет чемодан "любимому" и вручит со словами "Мне абсолютно насрать что ты думаешь по этому поводу и как ты оцениваешь ситуацию. МНЕ такая жизнь не подходит. Прощай".
Этот топ нужно читать всем, кто цепляется за кобелиные штаны..
Автор, сочувствую.. Но вы в состоянии сама себе помочь.
Вот поэтому я и не пошла к психотерапевту. Чувствую, что просто закопаю проблему.
Да что ж все так повернуты на этих изменах, ну научитесь проще относиться. Я понимаю когда там другая семья или любовь-морковь постоянная, а если флирт и временный перепихон, ну и что?? вы сами-то представьте, как можно всю жизнь е-ть одного и того же человека?? это ж скучища какая. Вы поймите, вы себя накручиваете - измена, предательство, прям страшилки какие. Да это просто развлечение, это вообще совершенно разные вещи - семья и развлечение на стороне, изменяющие люди не вкладывают в это такой великий смысл, как тут пытаются несчастные женщины себе накрутить. Привычный пример с рестораном - сходил, поел, получил удовольствие, и домой, к котлеткам. Одно другому не мешает и не исключает. Вы не купили человека, чтобы он всю жизнь с вами одной был. Семья - это вообще не про секс, это общность интересов и целей, но помимо этого у человека вполне могут быть увлечения - вы же отпустите его на рыбалку, на корпоратив, у него например есть какое-то хобби - ну так и женщины это тоже хобби. Если что, я не терпила, я наоборот сама легкая в этом плане, могу переспать по вдохновению, но муж - это совсем другое дело, там чувства, это человек, который меня понимает, любит и защищает, другие мне на роль мужа не нужны, но иногда хочется чего-то новенького, хотя с мужем очень секс люблю, но порой все-таки предсказуемо и скучновато становится с годами, нужен драйв. И кстати глупые предложения бывают - пробовать изменить свой образ, белье, игрушки, все дела - человек-то при этом тот же самый, тот же запах, вкус, звуки, движения. Когда я слегка остываю к мужу, он бы хоть какие игрушки мне предложил - это не поможет )) а вот немного пофлиртую - и совсем другое дело, драйв, взлет, прилив нежности к мужу. Если что, он в курсе, что я такая, но не знает когда и что конкретно. Гуляет ли он - не знаю. Спит всегда дома. Как и я.
Еще раз, сам факт измены, хоть я ее и не оправдываю, меня не тревожит и не думаю что как то мешает моему псичическому здоровью. Да- поступил гадко, но намеренья у него были сугубо эгоистические и он свято верил, что это никак меня не заденет, потому что я никогда об этом не узнаю... Узнала, поистерековали, успокоились, договорились как жить дальше...
Покоя мне не дает тот факт, что пойманный на лжи он выкручивался, извивался, скинул все на меня и не только объявил неадекватной но и заставил меня саму в собственной неадекватности усомниться...
Он совершенно правильно не признается, надо выкручиваться и отрицать до последнего.
Без привязки к терапии...автор, какая же ТВАРЬ ваш муж!
Настоящий вражИна(( Подставить так подло дважды - и именно в тот момент, когда больше всего нужна поддержка(( Хуже - это только в болезни бросить. Вот...может быть, не надо проверять, а?
Непонятно, как вы вообще его простили. И зачем.
Мне тоже как раз именно это и далось тяжело, то, что пытался свалить все на меня и выставить меня неадекватной...
А на тему Тварь или не Тварь - это неправильно делать выводы по однобокому взгляду или двум сообщениям в форуме. Поступки- да, не ахти. Не оправдываю, но и с абсолютной характеристикойне соглашусь.
"пытался свалить все на меня и выставить меня неадекватной..."
Это обстоятельство решает все.
И факт ДВУХ измен.
Автор, вы созависимы на всю голову. Созависимы это не значит перенесли многое и сроднились. Это значит терпите то, что делает совместную жизнь невозможной. Унижение, обман и предательство. Выставить меня неадекватной... какой кошмар. Люди нуждаются в доверии в паре, а у вас враг рядом.
если б не одно обстоятельство - это было давно. С тех пор много воды утекло, и за это время претензий к мужу нет. Но то что было, как получается бесследно не проходит.
Это не имеет значения. Это правда о человеке, с которым вы живете. Дико вас читать
Читать может быть и дико... но по-моему делать выводы о людях, о которых вы ничего не знаете и которых никогда не видели по двум-трем соощениям - еще более дико.
"пытался свалить все на меня и выставить меня неадекватной..."
А у вас стадия жесткого отрицания
7 лет назад :)
и за последние 7 лет доказывает, что был не прав исправился...
7 лет- половина нашей совместной жизни
Чегой тут отрицать? Было, было очень больно, возможно, не дострадала этот момент...
Скажу, чегой. То, что попытку выставить жену невменяемой невозможно пережить и жить дальше благополучно с этим мужчиной.
И вы сразу пустились в "вы не можете знать по паре сообщений о людях и их поведении..". Топ тогда к чему?
Если для вас имеют значение последующие 7 лет (много, да? доказал какбе длительностью срока?), то как быть с первыми 7ю? Целых 7, ровно таких же, после которых вас попытались выставить невменяемой.
Как же упорно закрываете глаза, хотя тревога и паника вас уже съели.
Я бы ему каждый день напоминала об этой "попытке" так что бы ему самому бы терапевт понадобился и не важно сколько лет прошло. Или разошлась бы.
А в вашей жизни существуют только люди, от которых исключительно польза? Какая?
Я б на такой вопрос не смогла бы ответить ни о детях ни о родителях ни о друзьях.
Конечно, близкие должны приносить комфорт, приятные эмоции, радость от общения с ними. Если этого нет - то нафиг такое общение?
Мужчина рядом должен облегчать жизнь женщины, а не усложнять её.
Вас спросили закой вас смысл жить в подобных кошнарных отношениях. Финансовая нужда хоть как-то это объяснила.
Ну а что тут думать? Или довести себя до болезни, или разводиться. Думайте, что вам выгоднее.
Автор, 10 лет назад вы были в безвыходной почти ситуации, вы не могли развестись с мужем который вас очень обидел. Прошло 10 лет, за это время похоже ничего не изменилось и вы по прежнему от него сильно зависите. Сделйте хотя-бы так чтобы еще через 10 лет вы смогли сами решать что-то в вашей жизни