Помогите разрешить ситуацию.
Девочки, пишу сюда, т.к. здесь всё таки аудитория больше, а значит и вариантов решения ситуации тоже может быть больше.
Муж в панике и готов наделать необдуманных действий.
Ситуация в следующем.
У отца мужа 2-3 года назад был инсульт. Он лежал в больнице и очень быстро отошел, восстановился. Даже на работу потом вышел (охранником), на дачу ездили с матерью мужа, сажали/копали. За руль машины сел. Но ему нужно было периодически ложится в больницу на обследование. Он вроде всё это делал, а этой зимой не лёг. Уж почему, я не знаю. И недели 2-3 назад ему стало плохо.
Да, забыла сказать, что мы с мужем живём в Москве, а его родители в другом городе. Т.е. всё общение у мужа с родителями по телефону или скайпу. Поэтому, в принципе проконтролировать ситуацию он не смог. А мать его тюха-матюха, аморфная настаивать не стала.
Положили отца сначала в районную больницу, потом перенаправили в центральную того города, где они живут.
Меня муж в подробности не в водил. И если честно, то я и не знала о том, что в этот раз намного серьёзней.
Звонит мужу сегодня мать с утра. Они долго разговаривали и после муж выдаёт, что врачи сказали, что никаких улучшений нет, что скорее всего отец останется условно лежачим (он сидит, но правая рука, нога не работают, говорит плохо) и как мать за ним будет ухаживать, она не знает, т.к. мать совершенно не приспособлена к жизни и она даже на инвалидную коляску сама не сможет посадить.
Муж в панике, мечется по квартире и говорит, что ему придётся перевозить родителей в Москву. Я быстро глянула сколько может стоить их квартира в том городе. Судя по объявлениям, то не более 1,3 млн. Т.к. однушка на 1 эт., в старом доме, ещё и в непрестижном р-не. Есть ещё у них дача развалюшка. Глянула здесь в МО квартиры. На эти деньги по нашему восточному направлению только Павловский-Посад и дальше.
В общем я говорю это мужу, а он в ответ, что он не это имел в виду. Что придётся забрать родителей сюда, к нам. Мы живём в добрачной ипотечной квартире мужа. Квартира маленькая, 2-ка, 44 метра, комнаты 10 и 15 метров. Живём и так друг у друга на головах (муж, я, моя дочка от первого брака и собака). Забирать реально некуда. Даже, если теоретически представить, что комнату дочки отдать родителям мужа, то мы втроём в 15 м. комнате не сможем разместиться, т.к. диван дочки просто некуда ставить. Кроме того мы с мужем оба работаем на дому, поэтому в этой комнате ещё 2 рабочих места и убрать их нет возможности.
Я ему предлагаю вариант нанять сиделку в том городе, но его мать не хочет чужих подпускать. Бред какой-то. Получается так, что сама ухаживать не может или не хочет, чужих подпускать не хочет, с врачами договариваться не может. А сын каким-то чудесным образом должен решить эту проблему.
Пока на данный момент мы (без обсуждения с родителями) нашли более менее приемлемое решение - это снять однушку в нашем районе, перевезти сюда родителей и уже тут пытаться поставить на ноги отца мужа. Хотя перспективы тоже ещё те. Помимо того, что - 25 тыс. в месяц из нашего бюджета ежемесячно (это ещё ладно, хотя для нас это приличная сумма), так я понимаю, что на меня взвалятся все обязанности по стирке/уборке/готовке и помощи в уходе.
Предлагаю мужу самому поехать и пообщаться с врачами. Может они денег хотят или может есть вариант платного, более эффективного лечения? Заодно узнать, а можно ли вообще в таком состоянии перевозить больного в Москву? Нужно ведь хотя бы понять насколько действительно плохо со здоровьем у его отца и от этого уже плясать. А муж всё на нервах. Хотел с матерью обсудить, а она трубку не берёт.
В общем, сижу я в каком-то ауте и не знаю, как помочь мужу и каким лучшим способом для всех разрешить данную ситуацию? Что посоветуете?
Что посоветуете?
Я посоветую продать все в том городе, где живут родители, продать квартиру мужа и купить микротрешку. Все поместитесь.
Или однушку рядом и добить ипотекой. Лучше уж ипотеку оплачивать, чем съем
Прям лучше-лучше, да в таком возрасте, да без больших финансовых вливаний - отцу не станет. У меня отец тоже с такими же с инсультами и такими последствиями в свое время был.
Снимать рядом квартиру - да, это единственных выход. Только почему вы к ним будете ходить и ухаживать, пусть муж сам ходит, если принимает такое решение. Или боитесь, если откажетесь, то он вас с дочкой выставит?
+100. Однозначно проще и дешевле, чем жить в аду , обслуживая свекровь и инсультника в тесной квартирке.
Думаете, в тесной двушке они будут вести каждая своё хозяйство? К тому же если автор говорит, что свекровь - нежная ромашка, то наверное она и в быту никакая. Да это в любом случае ужас: два старика на голове у тебя в квартире. К тому же они ей в общем никто, даже не баба-деда её детям. Я бы на месте автора бежала из такого брака роняя тапки. А муж пусть по свистку исполняет каждое желание своих родителей.
Свекрови предложили сиделку. Она не хочет чужих людей в своем доме. А сама в дом к сыну и невестке со своим инвалидом очень даже хочет.
Кстати, самое мудрое предложение.
Я чёта не поняла. А кто у матери с отцом вёл хозяйство до того, как отец слёг? Кто там стирал, убирал, готовил? Видимо мать. И что мешает ей делать это и дальше? Почему автор должна что-то на себя взваливать?
Действительно, переехать с дочерью в однушку на съём и пусть муж сам занимается своими родителями.
хороший совет )))
и мужа у нее не будет.
а когда сляжет кто то из родителей автора, то она весь кагал в свою съемную однушку притащит. и жизнь заиграет новыми красками )))
Меня просто вымораживают такие советы. У всех родители стареют, у всех и на своих ли ногах они закончат жизнь не ясно. Обраточки не боитесь? Что и вас так же близкий человек кинет в трудную минуту.
А кто говорит про кидать? Чем матери не нравится вариант с сиделкой, которую сын готов оплатить? Почему ей хочется, чтобы сиделкой был сын? Это эгоизм, причем махровый.
Да почему сразу сын сиделкой то.. Просто мать хочет в трудную минуту быть ближе к сыну с больным отцом. Ну перевезет он их, квартиру снимут, может никакая сиделка и не понадобится.
А кто, если ей хочется, чтобы никто чужой не приближался к её мужу? Сама она не может. Сиделку не хочет. Остается сын и невестка. Значит сыну надо будет снять квартиру, оплатить сиделку, ну лечение и прочее содержание тоже на нём будет, конечно. Вы уверены, что у мужа автора зарплата такая, которая позволяет всё это? Судя по его ипотечной маленькой квартирке - нет.
Ипотечная, добрачная. Может, ипотека уже выплачена, мы этого не знаем. Я не знаю зарплату мужа и жены из этого топика, но если перевезти свекров поближе, можно и мать уговорить на сиделку со временем, я уверена. А может и сама мать сможет за мужем ухаживать. Для меня абсолютно нормально, что дети помогают родителям, ну ясно, что не стоит может быть во всем потакать, но перевезти поближе, принимать постоянное участие в жизни- да, я бы стала. Ребята, но это же родители..и вроде автор не пишет о конфликтных отношениях.
Я тоже считаю, что надо помогать родителям. Но в этом конкретном случае речь идет не про помощь, а про полное потакание. Помогать в этом случае - нанять сиделку в помощь маме, организовать лечение (если мама там такая клуша, что и этого не может), покупать лекарства. Перевезти в съемную квартиру и нанять сиделку - супер, конечно. Но мне почему-то кажется, что это будет стоить столько что автор с мужем по миру пойдут. Приплюсуем сюда еще и полное содержание тех родителей. Со своими мизерными пенсиями они тут просто не выживут. Но если муж автора обеспеченный человек - бесспорно это выход, Можно еще в Израиль в таком случае папу свозить на реабилитацию. Но почему-то мне кажется, что автор не паниковала бы, если бы денег был вагон. У неё идет речь именно о перевозе родителей в их квартиру.
Ну может вы и правы.. даже не знаю. Просто покоробили советы снять квартиру автору, и какое-то отношение, как будто это не мама и папа мужа, а чужие люди напрашиваются и капризничают. Мужа понять можно, он паникует, и хочет быть ближе к матери, помочь им. Может, пускай съездит, правда туда сам, а потом уже они все решат.
Люди именно напрашиваются и капризничают, потому что вариант сына им не нравится. И дальше будет хуже. Мужа понять можно, конечно. Но если даже он туда съездит, он всё равно перевезет их к себе. Потому что скорее всего он такой послушный сын, для которого слово матери - закон.
А квартиру автору снять тоже вариант. Потому что это нам тут рассуждать хорошо. А пожить с двумя стариками (мужу они родители, а ей-то нет)...
Я бы ни за что не съехала от мужа)) тем более- с ребенком.. Наверное, все же рассматривала иные варианты.
Вы так говорите, потому что не представляете себе, что такое жить в одной квартире с двумя чужими вам стариками, один из которых инвалид, а другая нежная ромашка. Я немного в курсе, поэтому говорю (и у меня чуть проще, потому что инвалид не живет с нами в одной квартире, но приключений хватает.) Автору надо собираться и уезжать, если действительно муж их привезет. Её нормальная жизнь на этом закончится. Ребенок автора, кстати, не от мужа, т.е. родители мужа не бабушка с дедушкой для него.
Никогда не пишу о том, о чем не знаю. Жили с моими дедушкой и бабушкой, все умерли с нами, до последнего с ними оба сидели. Муж и мыть помогал и ав больницу возил и ухаживал. А мы были значительно моложе. Рассуждать как вы- если автор заболеет, то ее мужу тоже надо снимать квартиру и валить- геморроя полно будет, а если ребенок заболеет? "Нормальная", как вы выражаететсь жизнь- это как? Семья есть семья и в горе и в радости.
Вы жили с ВАШИМИ дедушкой и бабушкой. Поэтому да, вы говорите о том, чего не знаете. И именно потому, что вы были значительно моложе, вам было легче. И возможно у вас еще были родители, которые тоже за ними ухаживали.
Если автор заболеет, муж будет за ней ухаживать. И она будет ухаживать на мужем, а не повезет его к маме. А свекровь хочет сделать именно это: переехать к сыну и передать ему заботы о муже. Иначе она согласилась бы на сиделку. Семья есть семья, конечно. Но когда люди ищут вариант, который был бы удобен всем, а не капризничают. В данном случае маме плевать на сына, на его семью и на его комфорт. Ей главное сделать как хочет она.
Да. с моими, но тут я как раз пишу реакцию и помощь мужа. Нет, родителей не было, но это не суть. Ну может быть, стоит съездить мужу, уговорить на сиделку тогда.. я бы наверное забрала , но пишу только за себя. Какая там свекровь- хз, конечно, может я съездила бы вместе с мужем, чтобы он не принимал скоропалительных решений.. Просто я пока по постам автора не вижу, что там уж такие капризы и самодурство, вижу, что ситуация неопределенная, мама в панике там хочет чтобы сын их забрал, автор в панике хочет чтобы все это ее не коснулось. Можно искать компромиссы, без категоричного "снимаю квартиру и валю"- так от всего можно валить, в жизни столько всего бывает.. А потом - заболеет муж, по такой логике- нафиг он тогда нужен, тоже снимаем квартиру и валим. Проблем зато не будет. Подчеркиваю- пишу только свои ощущения от поста и свое мнение, на истину не претендую.
"А потом - заболеет муж, по такой логике- нафиг он тогда нужен, тоже снимаем квартиру и валим." Нет, это разная логика. Муж - это муж, свекровь со свекром - это свекровь со свёкром. И валить предлагается не в случае их болезни, а в случае, если вся эта компания переселится к сыну. "Просто я пока по постам автора не вижу, что там уж такие капризы и самодурство" Отказ подпускать к мужу сиделку, потому что это "чужой человек" - не самодурство? Ладно бы, если бы чудил инсультник-отец, это было бы понятно. Но это мать. Это именно капризы. Ей предлагают решение проблемы, которое было бы оптимально. Но нет. Она хочет иначе. У моей подруги мама с папой , которым уже тяжело справляться с уборкой квартиры, тоже не хотят пускать чужих людей. Квартира большая, сталинка 140 квадратов. Подруга каждую неделю ездит туда и моет, убирает. При том, что у неё работа и семья. Закончилось тем, что в прошлые выходные мыла окна у мамы (для мытья окон тоже не смей никого нанимать, только сама), закружилась голова и упала со стремянки, сломала руку (хорошо, что не в окно вывалилась). Я не знаю, кто теперь будет убираться у мамы. Может наконец согласится на домработницу.
Глупости. Человеку в сложной ситуации гораздо проще решать проблемы и огранизовывать быть в привычном окружении, а при переезде в новый город, даже где сын рядом, им придётся всё-всё-всё начинать заново. И в такой ситуации сыну придётся стать сиделкой. То есть у автора всё равно ен будет мужа. Он станет "мужем" своей маме.
+100. Но мать затем и хочет переехать, чтобы ей не надо было вообще решать какие-то проблемы, чтобы их решал сын.
вот доживете до этих лет, вот тогда я с вами поговорю и вы расскажите про то как вы рады чужим людям в своем доме и прелестях постинсультного состояния. Я пока вы не были в этой ситуации нечего языком молоть.
и всегда помните, что то мать гавно в младенчестве за своим сыном сама выносила, а не сиделок нанимала.
А вы уже дожили до этих лет? Если люди не рады чужим людям в доме, а сами не справляются, это не значит, что они не должны принимать сиделкой и домработниц. Без радости, да. Но это выход, который позволяет и самим не надрываться, и детям давать жить. Не все рожают детей для того, чтобы потом припомнить им выносимое детское г-но. Таким лучше не рожать, наверное.
я до этих лет не дожила. но у меня хватает ума понимать, что старый, что малый, одно и тоже.
у меня старенькие бабушки были и да. они доживали со своими детьми с нами, внуками. Никто не думал, что мы прям надрываемся. Да, было нелегко. А что делать? для этого и нужна семья.
ну вот свою маму вы можете не только в сад послать, а еще дальше, на три веселых буквы.
А муж автора хороший человек и не может посылать своих больных и стареньких родителей даже в сад.
Моя мама очень тактичный и хороший человек. Ни я её никогда не пошлю на три буквы, ни она не станет устраивать из моей жизни неоправданный ад только из своих хотелок. Вы серьезно считаете, что адекватное решение равно посыланию в сад? Только выполнение любого маминого каприза есть забота и правильно? Вы тоже своим детям на голову упадете, если что, и не станете даже слушать их предложения и варианты?
ваша мама наверняка еще более менее здорова и наверняка еще молода, ей наверняка 60 и небольшой + и она весьма еще бодра и вам кажется, что так будет всегда. Дай бог вашей маме встретить смерть на своих ногах. Если нет, то тогда вспомните, что вы тут советовали Автору и пошлите вашу маму в сад, мотивируя это бреднями про "адекватные решения"
А про моих детей.... я давно живу на этом свете и тоже желаю себе смерти на своих ногах. а если нет... чтож, что будет, то будет.
Моей маме 70. А вот отцу мужа 80 и он уже давно на нашем попечении. Хлопот и приключений с ним столько, что поверьте обвинить меня в послании кого-то в сад нелепо. Я знаю о чем пишу, поэтому собственно и пишу. Это отец моего мужа и дед моих детей. Поэтому да, я никуда не денусь с подводной лодки. Хотя знаете, порой накрывает так, что хочется, нервы и силы не бесконечны. Поэтому для себя я давно решила, что если наступит время, когда не смогу жить одна - значит сиделка или хороший дом престарелых - это то, что меня устроит. Я слишком люблю своих детей, чтобы своей старостью и деменцией гробить их жизнь. Пусть они меня навещают и разговаривают со мной, а не выгребают грязь (в прямом и переносном смысле) только потому, что мне не хочется чужих людей рядом.
Только с сыном было понятно, что *мат* с каждым месяцем надо будет выносить все меньше и меньше. А может, еще стоит вспомнить, что мама на работу вышла, а сына в ясли-сад-лагеря отправляла, несмотря на то, что он вероятно этого не хотел, и может даже плакал. Ну нельзя потакать старческим капризам, что не хочет посторонних, если помощь необходима
Вот пять баллов. В сад или в ясли наверняка отдали, а не сидели безвылазно дома.
"и вы расскажите про то как вы рады чужим людям в своем доме и прелестях постинсультного состояния." А у мамы прединсультное состояние? Вы плохо прочитали пост автора. Инсульт не у неё. Почему вы считаете, что возраст - индульгенция на манипулирование детьми въезд в их жизнь на танке? Кто вам сказал, что если ты дожил до седин, то автоматом имеешь полное право творить всё что угодно потому , что ты так хочешь? И оставьте свои перлы про *мат*. Если вы рожали и растили детей исключительно для того, чтобы потом прыгать у них на голове, то я им сочувствую. И выше верно заметили, что детей сдавали в ясли и детские сады или нанимали нянек.
во-первых, на кой такой муж, что заставляет жить в таких условиях.
во-вторых, родители автора где-то же сейчас живут и, скорее всего,не одни...
Не лезть посоветую.
Пусть муж сам справляется.
Ну и искать запасное место для себя и дочери, где жить. А то мало ли..
А чего они сами хотят? Вы правы, в любом случае придется помогать с этого не избежать. Гораздо легче платить сиделке там, чем снимать здесь.
Первое, что я бы обсудила - как вообще он видит дальше возможность идти навстречу родительским "не хочу".
Это ситуация, когда свои хотелки надо будет засунуть куда подальше и действовать из соображений целесообразности. Причем мнение учитывать по мере наличия мозгов. Если мама тюха-матюха, то ее мнение учитывается отнюдь не в первую очередь.
Если вы это не зафиксируете, то очень быстро станете единственным человеком, чье "хочу" не учитывается.
Дальше варианты.
1. Таки сиделка либо помощница по хозяйству в том городе. С четким списком обязанностей и контролем со стороны сына (я в курсе, как те тюхи умеют обслуживающему персоналу мозги выносить).
2. Снять квартиру поближе+сиделка. Потому как переезд родителей не решает никаких проблем ухода. Ну если вы не хотите ближайшие годы работать без зарплаты, выходных, да и без благодарности тоже. И без собственного дома и забросив ребенка, потому что свою жизнь будете тратить на дорогу до свекров. Вариант оправдан, если свекру требуются какие-нибудь услуги по реабилитации, которые он не может получить у себя.
3. Обустроить их жизнь в том городе так, чтобы не нужна была сиделка. Я так понимаю, что свекр не так чтобы совсем слег. Правильное оборудование квартиры может существенно облегчить жизнь. И то, что у них первый этаж, будет только плюсом.
4. Устроить квартиру побольше на всех. Сложно судить, потому что я бы не согласилась.
До мужа попытаться донести (мягко, без скандалов) несколько простых вещей.
1. Мама его сейчас переходит в разряд "что старый, что малый". Слушать можно, любить и облизывать обязательно, но вот решения принимать самому.
2. Основа для любого решения на будущее - точно знание о состоянии отца, составленная программа реабилитации.
3. Ситуация такая, какую никто не хотел. И всем придется подвинуться в своих хотелках.
4. Скорее всего, придумать такой вариант, который устроит маму, не получится. Ее устроило бы, чтобы всего этого не было. Но это не в ваших силах.
Идею насчет поехать и собрать информацию поддерживаю. Если дочка достаточно большая, то и сама бы с ним поехала.
+100. Слушать в данной ситуации маму и действовать, как скажет она - бред. Мама эту ситуацию сама в какой-то степени спровоцировала, не положив отца на плановое лечение, а теперь мама в шоке и ей надо переложить эту проблему целиком и полностью на сына. Переехать к нему и невестке на шею и продолжать дальше жить тюхой.
Посоветую прикусить язык ВАМ. Вы совсем с катушек слетели, похоже. Вы живете в мужниной квартире, это раз. Он содержит вашего ребенка. И вы еще там выступаете? Не хотите жить таким кагалом, квартира вам маленькая - вперед и с песТней в СВОЮ квартиру и на СВОИ хлебА. Никто не держит.
Ну так это ведь ВЫ считаете, что женщина должна "отрабатывать" сам факт своего существования рядом с мужчиной, и если ест его хлеб, то становится его рабыней.
Вам, вероятно, это порвет мозг, но лично я весь свой доход трачу на своих родителей (и часть дохода мужа тоже), но при этом имею такое же право голоса в семье, что и муж.
а не слишком ли дорогая цена за то, что муж облагодетельствовал?
Многие обходятся без свекрухиного говна.... Чай, не муж какашки за дочерью выносил?
Прежде всего, мужу взять отпуск/ отгулы и поехать к родителям. Все его нервы- от неизвестности. На месте поговорить с врачами, поговорить с родителями, пониат, что нужно делать прям щаз, что в перспективе. В случае инсульта - нужна скорее всего реабилитация вот прям щаз - это можно сделать выбив (частично доплатив/ приплатив) нормальный санаторий. Пока будет первое восстановление- принимать решение, что делать дальше.
1. Муж сам решает подобные вопросы
2. На вас не ложиться ухрд за его родителями, исключение. если муж зарабатывает значиельн больше и вы и ваша дочь на его шее, тут уж или развод или уход
3. Крайний вариант, но тем не менее - уходить от мужа. а муж перевозит родителей и живет с ними.
Послушайте, если один раз ваш муж уже сделал благородный поступок и забрал вас с вашей дочкой к себе в квартиру, то почему вы решили, что на этом его благородные поступки закончатся? Покупая эту двушку еще до встречи с вами, возможно он планировал, что одна из комнат будет родительской, когда они состарятся. Вас в его планах не было. Может и была в планах жена, но явно не такая как вы. Но вот он с вами. Этого ли он ожидал? Где поддержка-то?
Продать там все, добить ипотекой, купить однушку рядом.
Да стирка-уборка-готовка на вас, но это не сравнимо с жизнью в 1 квартире.
То что свекр не лег на обследование не имеет связи с повторным инсультом.
Врачи ни там ни тут вам не помогут. Время предупреждающего и минимизирующего последствия медикаментозного лечения уже прошло. Сейчас только реабилитация. А это массажи-нагрузки-прогулки-логопеды. Но с московской пропиской профильных санаториев в МО хоть попой ешь. Да условия спартанские, но лечебная база вполне. И попасть в ближайшее время не проблема.
Проще развестись мужем и найти нового мужика с квартирой. Потому что какашки из-под лежачего больного, придется выносить вам.
Что касается матери вашего мужа, то не забывайте, что она научила его ходить на горшок, вырастила, выучила, и живет он у такой славной матери в Москве...
И эта мать еще на могиле ваших внуков попляшет...
Конечно надо ехать туда сначала и там на месте разбираться. Езжайте с мужем, раз он сам не способен.
Поговорите с врачами. Скорее всего есть варианты реабилитаций (за деньги) в спец.центрах. И/или можно сделать курс дорогих капельниц, в том числе на дому. НО конечно надо договариваться. Для этого ехать на место и разбираться там.
если на месте ничего не предложат, то поискать врача / больницу в Москве, привезти отца мужа, пролечить его временно тут, поставить на ноги, а потом он скорее всего будет вполне самостоятелен.
У моего деда было наверное около 5 инсультов, уже со счета сбились, ему 97, восстанавливаем его. Он до сих пор сам в туалет ходит, питается. Хотя сиделку все же наняли для подстраховки (пару лет назад)
Мой тоже в панике носился когда его маме плохо стало. У нас все ттт обошлось.
Но вот наломать дров он мог, хуже бы сделал в первую очередь матери своими скоропостижными решениями. Посадила, успокоила, все проговорили, купила ему билет до мамы, чтоб изучил ситуацию на месте.
Кошмар. Вам на шею автор, да. Лучший выход - конечно сиделка в их городе. Там она дешевле, чем в Москве. Муж хочет облегчить жизнь маме, конечно, а о вас и о себе он не думает сейчас. Сколько лет его маме?
Вашему свекру требуется хорошее лечение, а простом долгая реабилитация, невролог, физиотерапевты, массажисты, эрготерапевты, логопеды и пр
Есть у вас поблизости хорошие клиники?
Посадить его тупо в инвалидную в коляску всегда успеется
страшнее бабы зверя нет, не зря говорят....
Т.е. вашему прицепу место нашлось, а родному отцу хозяина квартиры нет? вы не прикуели там часом?
ваш муж хороший человек, а вы ... так себе...
А вам лишь бы срач устроить. Так себе - это вы, набрасывательница дерьма на вентилятор.
с кем мне сраться то? с вами что ль? или с автором? много чести...
просто констатировала факт.
Баба готова всех со свету сжить, лишь бы её, белоручку, не потревожили и чтобы лишняя копейка не утекла налево.
Нравятся мне советы сверху, найти нового мужа. А я думала, что в радости и горе. А
потом еще мужиков осуждают, когда те от трудностей бегут. А эта чем лучше?
получается скотство по отношению к ближнему - это не от пола зависит, а от характера. Автор - скот. Ее муж - нет. Вот и все.
на оскорбления перешли? мдааа :mda
А вы что автору посоветовали в этом топе, умная вы наша )))
дайте ссылку на ваш совет, хоть умных людей почитаю )))
На то, что касается вас, я ответила. А автору тоже написала, вам это ни к чему.
ааа.. ну ясно...
вы тоже скот, как и автор, поэтому вам так не по вкусу пришелся мой коммент.
кинуть ближнего в трудную минуту - это видимо от большого ума. Нам то, дурам, умных не понять.
мы как то привыкли за своих горой стоять, и в горе и в радости, и трудности временные нас не пугают.
Нет, я не скот. Просто, в отличии от вас, умею читать. И не пытаюсь набросать дерьма на вентилятор.
Ваши фантазии на тему скотства автора, это и есть ваши фантазии. У автора написано совершенно другое.
я просто не знала, что умные люди бросают своих престарелых и больных родителей на произвол судьбы.
постинсультное состояние папы и любой каприз мамы.
Капризы мамы сильно затруднят сыну реабилитацию папы
Умные люди сначала думают, а потом делают так, как удобнее для всех. Собственно, что и хочет сделать автор.
А не принимают решение на психе, руководствуясь капризами старушки.
Возможно, перевезти свекров к себе и окажется наилучшим вариантом. Но сходу это не кажется хорошей идеей.
Нет. Я хотела сказать то, что сказала. Именно для всех.
Навскидку, идея мужа хорошей не кажется. Ни для реабилитации отца, ни для состояния всех остальных.
А кто бросал? Им предложили сиделку!!! А то, что они стали больными - это их личный собственный выбор. Папа выбрал не проверяться в этом году в больнице, а мама выбрала не настоять на этом.
Какое вы имеете право игнорировать осознанный выбор людей???
ааа...
Раз сами допустил, то пусть и чупахтаются сами в своем дерьме. Ок. Я вас услышала
В смысле "допустил"? Его мнения кто нибудь спрсил? Ему даже не озвучили, что там происходило. А если вы считаете, что он должен два раза в неделю мотаться к родителям, то ем же плох одобрненный мной совет автору, переехать на схём и пусть муж со своими родителями кувыркается в добрачной двухе.
Сами допустилИ. Это же Вы писали - что отец "не пошел обследоваться", и "допустил". Типа, если бы пошел, то был бы вечно молодой и здоровый, хе-хе. И сыну никогда не пришлось бы решать эти проблемы. Но отец допустил, и, Ваш оппонент соглашается: ну раз сам допустил, то пусть теперь сам и подыхает, как хочет. Все правильно?
ну грубо говоря это правда.
отец, зная о своих проблемах в здоровье - не пошел обследоваться, его жена (мать мужа автора) этому потакала! хотя должна, просто обязана была заставить своего мужа лечь на обследования, а при случае даже нажаловаться сыну, что отец не ложится!!! это именно мать виновата, что сейчас ее муж парализован и она вот никакого права требовать ничего не имеет вообще. Им предложили сиделку, а это уже огромное подспорье, вот пусть соглашается и благодарит за ьакой вариант, а не капризничает, что мол она против этого и того. либо сама пусть выгребает.
Ну грубо говоря, если человек "сам виноват" типа, то это дает его детям полное право бросить его подыхать, как собаку. Интересный подход. Надо бы и в медицину внедрить.
вы не понимаете написанного? где автор бросила подыхать свекра как собаку? им предложили сиделку, лекарства и пр.
О, ну это же обычный репертуар манипуляторов. "Если не по-моему, значит ( в данном случае) бросили подыхать." Без вариантов.
Возможно, не понимаю.
Вот это вот: "А то, что они стали больными - это их личный собственный выбор. Папа выбрал не проверяться в этом году в больнице, а мама выбрала не настоять на этом.
Какое вы имеете право игнорировать осознанный выбор людей???"
И что же означает этот пассаж?
Я понимаю так: они "сделали выбор" стать больными, исправлять (помогать, лечить и пр.) это - значит идти против их выбора.
А советы Автору уйти на квартиру, уехать, и т.п. - это не "бросить свекра"? А что это?
«А кто бросал? Им предложили сиделку!!! А то, что они стали больными - это их личный собственный выбор» первую часть Сообщения вы предпочли не заметить? Вы из таких же манипуляторов? Или у касторе с головой беда, информация не воспринимается целиком?
А автору искать нового дурака, который выкинет из дома всех родных, в том числе нуждающихся в помощи и возьмет себе такую ценность в виде автора с ее ребенком и собакой
никогда не слышала, чтобы мужики помогали бабам *мат* из под их родителей выносить. А вот бабы довольно часто из под свекров *мат* выгребают...
серьезно???
тот я смотрю авторица и 80% ответивших тут баб прям разбежались выгр*мат*, ага.
потому что, в отличие от мужиков, они представляют, что это такое. Они здоровых мужиков обслуживают...
А вам не приходило в голову, что среди этих 80% есть такие, кто выгребает, поэтому и говорят автору "уноси ноги" ?
Вот у меня моя семья (я , муж, дочка) живем в моей добрачной квартире. Я представила (не дай Бог), с моей мамой случается беда, а мой муж снимает рядом квартиру и переезжает.. Вообще жесть)) Мы пережили многое и семья- это не всегда собственное удобство и не всегда цветочки. Автор, ну если вы категорически настроены не участвовать в помощи свекрам, может быть, просто снять им квартиру рядом хотя бы? Вроде свекровь в состоянии вести хозяйство? Я не осуждаю вас, все понимаю, но примерьте эту ситуацию на себя..
Ога, не дай Бог.... и муж ваш будет задерживаться на работе, а потом и любовницу найдет. С квартирой...
Ну если так предположить- то это его право. Мне будет ужасно, но переживу.
Автору же не стыдно сажать ему на шею свою дочь. А он ведь ей не отец даже
это квартира мужика. Почему он должен сделать выбор в пользу чужого ребёнка, а не собственного отца?
не уверена, что мыжчина хочет ухаживать за лежачим больным... Она ему сейчас нужнее, чем он ей...
Не ребенка чужого, а жены и, возможно, собственных детей (кто знает, может они планировали совместного) . Мать сейчас устроит мужику дом престарелых вместо жизни. Если автор уйдет, он так и останется жить с мамо и папо. Потому что больных, которые захотят создать с ним семью, не найдется.
Мужик работает дома вроде. Поэтому мама всё продумала: он и будет сиделкой.
Оптимален наверное снять квартиру рядом с вами и поселить туда свекров. Их квартиру сдать.
Сдать квартиру в регионе, снять в Москве(?)
+ сиделка.
Сдать - а куда все вещи девать? Снимать контейнер-кусок склада?
Редко у стариков мало бараха
Я читала автора. Мужика двигать постоянно не надо, тем более не не полностью парализован. Сын будет приходить и помогать.
В любом случае сыну надо ехать и разбираться самому. Может сиделки в из города достать но будет.
Читаю. Свекровь просто вообще не желает шевелить булками. До этого ей всё уже пережёванное видимо муж прям в рот клал, и её это устраивало. А теперь она видимо желает, чтобы сын ей мужем стал. А двоежонство в России не разрешено, поэтому автору лушче вовремя слиться.
Прочитала.
Свекровь отказывается от сиделки. Это говорит о том, что двигание полулежачего мужа отнюдь не первый вопрос. Его-то как раз решить просто.
Не утверждаю, но предположу, что свекровь всю жизнь плотно сидела на мозгах мужа. А теперь и шея, на которой она сидела, ослабла, и мозги выносить некому. Вот и стремится переехать на шею к сыну и выносить ему мозги.
Семейная жизнь сына, скорее всего, на этом кончится, даже если формально жена и останется (ну так - грязь вывозить и вообще обслуживать). Такие бабульки оккупируют мозг полностью.
Жене если не о себе, так о дочери подумать надо. Дочери-то зачем этот героизм?
Так я как раз и не считаю хорошей идею привезти свекров.
Неудобства, конечно, будут, и у всех - но это явный перебор.
Не торопиться перевозить. Нанять сиделку в том городе в помощь свекрови и мужу надо съездить разобраться с лечением отца.
Человеку сейчас важнее лечение и реабилитация, нежели съемная квартира рядом с сыном. Нормальная реабилитация стоить будет прилично, все эти массажи, физио процедуры и т.д. И препараты не из дешевых.
А свекровь научится за собой ухаживать и частично за мужем тоже. Во всяком случае еду приготовить, убрать квартиру, постирать белье каждый человек умеет. А вот поменять белье под больным, вымыть его, отвезти на прогулку для этого сиделку нанять на несколько часов в день.
Тут автора в эгоизме обвиняют за то, что не хочет мужних родителей досматривать и жить с ними в двух комнатной квартире (впятером).
А я считаю, что автора должна думать прежде всего о себе - с одной стороны.Потому что о ней никто, кроме нее самой не подумает, даже муж. А с другой стороны, у нее тоже есть сфера своей ответственности - дочь.
Муж же хочет быть благородным, забрать родителей себе и заботится о них. Только как всякий мужик плохо представляет, откуда берутся чистые простыни и как унитаз и посуда становится чистыми, и сколько времени требуется на приготовление обеда хотя бы на троих человек.
Что касается того, что она живет в квартире мужа с дочерью, так она за это ему быт с утра до вечера обеспечивает, и свою долю трат вносит...
Я в браке вообще не готовлю - этим занимается только муж, я только глажу и пыль могу про тереть. Правда работаю. Но он гораздо более хозяйственный чем я. Никакой быть за 15 лет не обеспечивала. Разные бывают мужчины, очень разные, поверьте. И мы не знаем, какой муж у автора.
У некоторых вместо мужчин-мужланов мужчины -бабланы. Как еще назвать мужика, который заведует дома кастрюльками и горшками?
Он действительно заведует всей кухней, вы правы) и продукты все на нем, я езжу иногда за компанию только..да и уборка- я устаю на работе. Наверное, каждому- свое, после него ни с одним другим не хотела бы жить.
у них возможности нет помогать в той форме, какую желает мама: 5 человек в душке, из них один лежачий, а один с закидонами...
Автору с дочерью, разумеется, в этой ситуации лучше просто уйти... Это не ее родители, чтобы устраивать себе ад...
Одно дело поднапрячься с деньгами, и другое дело жить в этом...
То. что автор живет в квартире мужа абсолютно нормально, ненормально в семье "думать прежде всего о себе".
Ну да женщина всегда должна думать о других, только потом именно женщина остается без штанов у разбитого корыта...
И мужчина тоже должен конечно думать не только о себе! именно поэтому существует семейный компромисс!
а я вот разведена, живу с дочерью в своей отдельной квартире и в жопу компромиссы... Дома я отдыхаю
Ну ведь каждому свое.. хорошо, что у вас все отлично, желаю вам только счастья)
Скорее всего, но стоит просто не сразу "думать о себе", "снимать квартиру", а уговаривать свекровь, помогать мужу в этом, поддерживать. Я почему-то думаю, что это возможно практически в любой ситуации, нужно только проявить немного терпения. Снять квартиру и сбежать можно в любой момент.
Да безусловно не сразу бежать. Но просто если муж уже готов забирать маму, а не уговаривать, надо сначала уговорить мужа не вестись на мамины слезы и сопли. И поверьте, не в любой ситуации кого-то можно уговорить. Особенно, когда это капризная пожилая нежная фиалка, привыкшая себя жалеть.
Не сдаваться, конечно. Но сделать всё, чтобы муж уговорил маму на сиделку. Если он привезет их домой всё равно - валить, да. Потому что всё равно закончится либо этим, либо неврозом, либо и тем и другим . Тут некоторые святые доказывают, что этожмать, поэтому надо привозить и делать "ку". Начнем с того, что мать здорова. Просто ей не хочется ухаживать за мужем. И тот вариант ухода (сиделка), который устраивает её мужа и его жену ей не нравится. Т.е. вы ей не просто помогайте, а помогайте на её условиях. Точнее, не помогайте, а возьмите на себя папу целиком. И её вместе с ним паровозом. С такой фиалкой садовник должен быть с железной волей. Не факт, что у мужа автора она такая.
От автора зависит не так много. Если мама будет настаивать, муж её перевезет. Или никогда не простит автору того, что она заставила его пойти против воли мамо. Мама же будет ему выносить мозг ежедневно, жалуясь на то, как ей тяжело и какая сиделка дура.
Не согласна. Масса вариантов есть, только автору нужно поразмыслить и продумать тактику поведения.
но это же мать мужа, а не автора...
муж пусть мать привозит и ухаживает, но автор не обязана жить и работать в этой богадельне...
Такие проблемы рано или поздно встают у всех, чьи родители живут в других городах (если там с ними нет других детей, конечно). Поэтому выходя замуж за иногороднего (пусть даже с квартирой) , надо понимать всё это. Родители до поры до времени живут там самостоятельно, а потом бац - и в один момент резко перестают быть самостоятельными. И со своей провинциальной простотой считают "ачётакова" - поселиться в крошечной квартире сына, где у него уже семья. Сиделка - нееее, чо люди скажут. Лучше пусть сыначка и невестка наслаждаются нами. У всех моих знакомых, кто вырос в Москве, пожилые родители живут у себя дома и просто принимают материальную помощь, сиделок или домработниц. Все понаехи имеют геморрой. Перевозят родителей или мотаются к ним каждый месяц, про отпуск или пр. уже забыли.
Оформлять инвалидность и за пенсию инвалида нанимать помощь. Оформлять и контролировать все социальные дела- реабилитацию, санаторно-курортное. Это надо выбивать, никто на блюдечке не предложит, но оно все есть. Никуда никого не перевозить, выхлоп от этого ноль. С со свекровью говорить жестко: Мамо, теперь мужа у тебя считай что нет, поэтому мы будем решать, как дальше Вы будете жить. во первых, еждневно будет приходить человек, а ты будешь (что она там раньше делала, то и будет) ему помогать по мере сил. Мы будем контролировать все, и не спорь, иначе ты не справишься .
Это правильно, но далеко не каждый мужчина будет так говорить со своей матерью. Мой бы точно не смог. "Мы будем контролировать все, и не спорь, иначе ты не справишься ." Так она хотела бы не справляться, она за этим и собирается переехать к сыну и его жене на голову в крошечную квартирку с мужем-инвалидом.
Сьезжатся в такой ситуации и теснится в одной квартире - самое дикое решение. Конечно нужно помощницу нанять. Главное внушить это мужу и его родителям.
В похожей ситуации - отец стал лежачим, мама в панике - младшая сестра мужа насела на нас, чтобы мы срочно забирали отца (только его) к себе. Потому как мамочку надо полностью и срочно освободить от негатива, ей же тяжело и больно на все это смотреть. В итоге сторговались на сиделке, точнее даже семейной паре, мужчина приходил, когда надо было поднимать-переворачивать. Мы оплачивали и постоянно были на связи с сиделкой - потому как мама избегала даже в комнату к мужу своему заходить.
Сначала, кстати, тоже были разговоры "не хочу чужих людей в доме", но это быстро прошло, когда поняла, что иначе самой все придется.
Так что все решаемо, даже когда все, типа, против. Но решаемо, когда понимают, что деваться некуда.
Сил автору и мужа вменяемого.