невеселая история о разделе сироты
в выходные участвовала в споре насчет судьбы ребенка, спорили так, что аж чуть не подрались... вот хочу узнать евское мнение... сразу говорю: история из третьих рук, все что знаю сразу расскажу, остальное спрашивать бессмысленно, я не в курсе нюансов...
карочи, семья папа-мама-сын... сыну 12 с половиной лет... вполне обеспеченные люди... у ребенка полный комплект баб-дед с обеих сторон, и там материальное и социальное положение примерно равное, обычные пенсы без излишеств... единственное различие в том, что одна пара бабушка+дедушка чуть постарше и как следствие послабей здоровьем... внуку одинаково близки обе пары баб-дед, до сего момента общался равномерно и с теми и с другими...
муж и жена погибают в автоаварии :(... обе пары баб-дед начинают отчаянно тянуть одеяло каждая на себя, на предмет оформить опеку над внуком... обеспечивать мальчика предполагается за счет сдачи 2-х оставшихся от родителей квартир и хорошей зимней дачи, тем более он единственный наследник всей этой недвиги... у родителей не было никаких братьев-сестер, оба были единственными детьми у своих родителей - это еще одна причина "войны за внука", ведь он единственный родной человек для обеих пар пожилых людей :(
но есть еще лучшие друзья погибших - тоже семейная пара с одним сыном, разница у мальчиков меньше года, они очень дружны, практически братья... вообще до трагедии эти 2 семьи были неразлейвода еще со студенчества... эта вторая семья - ОЧЕНЬ обеспеченные люди, готовы хоть сейчас оформить опеку или усыновление, и у мальчика в этой семье гораздо более перспективное будущее по всем фронтам... и самое главное - сам мальчик хочет жить именно с ними... но обе пары баб-дед совершенно не хотят слышать ни его мнение, ни чье-либо еще... готовы перегрызть глотки и этой семье, и друг другу...
и вот что делать? вроде и давить на пожилых людей, только что потерявших своих детей - нельзя... но как разрулить-то всю эту кашу? :(
Для начала, узнать мнение самого ребенка (не в лоб, конечно) и учесть его интересы. Чтобы школа сохранилась, чтобы учили/возили по прежнему, чтобы обеспечили общение со всеми близкими.
Что знавать , если уже четко сказано - " сам мальчик хочет жить именно с ними", с семьей друзей.
Если четко хочет с друзьями, то с друзьями. Тем более, сто они готовы обеспечивать и бабы-деды с проблемами со здоровьем. У нас в 12 лет уже спрашивают ребенка. Да и чисто практически, наверное, это будет лучше.
Ну, мнение ребенка можно учесть, а можно и не учесть. Мне сначала показалось, что это не плохая идея. Но по размышлении, уже думаю иначе.
А вот тут вы не правы: ребенок может переиграть. Он уже не маленький, может обратиться в органы опеки. Если опекуны реально не справляются с воспитанием ребенка, их можно отстранить, и назначить других.
Ну и любое опекунство действует до 18 лет ребенка, а вовсе не всю жизнь.
В 12,5 лет можно уже спросить мальчика. А взрослым просто принять его решение.
Ребенка оставлять баб-дедам. Разумеется,у молодых друзей погибших родителей мальчику было бы лучше. Но внук - это единственное, что у них осталось в жизни с обеих сторон.
которым? они друг друга уже считают врагами и ни одна пара не готова уступить... так что даже если "оставить" одним - другим будет плохо, и наоборот :(
Которые здоровее, конечно. Старшим могут и не дать, если есть серьезные проблемы со здоровьем.
Кто внука отнимает? Если любят, могут сколько угодно общаться. При взаимном желании, разумеется.
Вы в здравом уме? Ребенку 12 лет и его интересы сейчас там, где, как ему кажется, веселее - с другом и его родителями. Хотелки баб-дедов воспитывать внука гораздо логичнее и понятнее, чем сиюминутные желания друзей родителей. Пусть помогают, чем могут: берут к себе на выходные, отдыхать.
Вы вроде тётя уже немолодая, а пишете хрензнаетчто))
Пишу в здравом уме, исходя из интересов ребенка и своего опыта, а не хотелок баба/дедов.
А если станут сиротами, не дай бог?
А может вообще вашим внукам с чужим дядей лучше чем с родными родителями. Может стоит отдать?
А почему родителям? Чем бабушка хуже?
Своих внуков вы видимо совсем не любите?
Веселее? Нормально вы так о ребенке, который только что родителей потерял. В этой ситуации человек тянется к близким. Не к родственникам, а к близким людям. И не важно, есть у них общая кровь или нет.
Сиюминутные... да какие угодно желания сейчас у бабадедов, которые при жизни родителей были не настолько близки к ребенку, чтобы он хотел с ними жить.
Мои дети тоже не тянутся к бабушке, моим сестрам - живем далеко, видимся редко. Но в случае необходимости, дети останутся с нашими родственниками, никаких семей самых лучших друзей быть не может.
Правильно и в интересах ребенка жить с родными а не с чужими людьми, которые возможно через год наиграются и выкинут
Они и своих детей не собирались хоронить.
Так что это не более чем ваши домыслы
К вашему сведению, 90 % сирот из детдомов имеют близких родственников, которым эти дети нахрен не уперлись.
Замечу - благополучных родственников, не маргиналов, не алкашей. Это не помешало той родне выкинуфить того ребенка нафиг из своей жизни. Так что не надо уповать на родную кровь - это совершенно не гарантия надежности.
Ради примирения нужно испортить жизнь двум детям? Один будет ревновать и считать что сиротке слишком много перепадает. Другой будет всю жизнь на правах приживалки
Может, вы и правы.тут тяжело решить, что будет правильно. Тем более, мы не знаем никого из этих людей, и что они из себя представляют.
Наоборот, и примирение баба/дедов, и желание сироты - вполне совпадают, а не противоречат друг другу.
Никто детям жизнь не испортит: когда в семье изобилие родному ребенку и в голову не придет, что сиротке слишком много перепадает.
А приемный ребенок лет через 6, если не раньше , уедет учиться. У него и недвига в избытке, и доход пассивный будет - с какого перепугу он будет " всю жизнь на правах приживалки" ?
Так там может и ссоры между бабушками толком нет. Автор все знает через четвертые руки. Даже не может возраст бабушек назвать.
Взять тайм-аут в обязательном порядке, потому что дружба семьями и усыновление осиротевшего ребенка, как и "быть практически" братьями и стать ими фактически - явления, которые может разделять пропасть. Порыв друзей исполнен благородства, но это именно порыв по горячим следам трагедии.
Во первых не единственный наследник, там кроме мальчика еще 4 человека.
Во вторых, при наличии кровных родственников, никто никакой посторонней семье не даст усыновить. Да, бабы/деты будут в приоритете, ничего не мешает "друзьям" помогать этому ребенку, хотя скоро все забудется и эти друзья растворятся в небытие, и сейчас эта драчка на волне скорби и не более.
Вот ни прибавить, ни убавить. Хочет та семья помогать мальчику - пусть помогает на добровольных началах. Но опекунами все же должны быть родственники, если они не маргиналы отвязные, конечно, тем более, там от желающих отбоя нет.
Одно дело помогать, но тогда это действительно ненадолго. Сейчас, на волне скорби- да, потом забудется и всё. А вот усыновить или взять в семью, то есть воспитывать и принимать решение по воспитанию- это абсолютно другое, к своему привязываешься. Просто представила ситуацию, если я помогаю сироте, то да, подарки, может быть поездки и всё, а вот если начну растить, как своего, то совсем другая история. Я за семью друзей, а баба-дедов никто не отменял.
А через полгода ваш кровный ребенок начнет вас упрекать, что много внимания уделяете постороннему, что того вы больше любите, а своего совсем забыли. Это сейчас дети дружат, а потом будет конкуренция, сильнейшая.
А почему вдруг вся семья сидит дома, почему не пойти в аквапарк, пока у сиротки тренировка?
"Очень обеспеченные друзья" сразу мимо, при живых родственниках, которые НЕ отказываются от опеки, на них никто опеку не оформит. А помогать мальчику лучших погибших друзей можно и не являясь опекунами, хотя бы в память о родителях.
На счет бабушек/дедушек тут только садиться всем за "стол переговоров", и В ИНТЕРЕСАХ внука решать кто оформляет опеку. Обязательно учесть мнение ребенка, лучше если его мнение узнает не заинтересованная сторона (вот допустим эти самые "обеспеченные друзья" пусть поговорят с мальчиком).
Все можно решить, если есть желание именно решить, а не воевать между собой.
Допишу: если сами не решат, то опека им поможет, будут выступать 3-й стороной на суде, потому лучше полюбовно договориться кто оформляет опеку.
мнение ребенка совершенно однозначно - он хочет жить в семье друзей, и НЕ ХОЧЕТ ни к одной паре баб-дед... я в стартовом посте это сразу написала...
При наличии двух пар адекватных ближайших родственников?
Думаете, друзья погибших будут за мальчика бороться через суд? Зачем им это нужно?
У двух пар ближайших родственников есть 2 существенных минуса: 1) возраст, 2) нежелание ребенка, которое суд, если он будет, учтет.
Я не знаю, будут ли друзья погибших за мальчика бороться через суд, это их дело. Если будут - наверно, они хотят для сироты лучшего, а зачем же еще ?
Эти самый две пары родственников еще может быть друзей переживут.
А нежелание ребенка это дело воторостепенное. Естественно ему хочется туда где его никогда не ругали, ни воспитывали и не заставляли.
Может переживут, но скорее прямо наоборот А желание ребенка , конечно, не определяющий фактор, но и не второстепенный.
Кстати, а почему вы думаете, что баба/деды ребенка ругали, воспитывали, заставляли ? Такое редко бывает , когда ребенок не живет с ними.
В любом случае по закону приоритет у бабушек.
А почему вы полагаете что "приятели" будут хорошо относится к ребенку?
Нет, родня НЕ всегда в интересах ребенка. Возраст и здоровье очень важны. Желание ребенка тоже учитывается..
Если родня не ассоциальна то родня всегда в интерсах ребенка.
Не думаете же вы, что если завтра придет богатый дядя, который объяснит вашему внуку, что у него (дяди) внуку вашему будет лучше чем дома, то суд отдаст ребенка дяде?
В интересах ребенка жить с родными. От сдачи двух квартир вполне хватит денег прокормить одного парня . Возраст не оговаривается пожилых пар, но мне кажется, что не старше 65, что вполне себе адекватный и жить им еще долго, т.е. парень успеет вырасти и встать на ноги, а может и 60 пожилым еще нет, на еве и 55 летних пожилыми считают.
И тем не менее по закону приоритет у бабушек.
Но возможно если бабушка такая как вы, то детям лучше в детском доме
Я думаю, вы не правы. Если нет завещания, приналичии здоровых, не старых родственников с какой стати суду отдавать ребенка чужим людям?
Причем тут завещание? Ребенок не имущество, его завещать нельзя, в РФ. А вот как раз насчет " здоровых, не старых родственников" - очень сомневаюсь, насколько они здоровые и не старые.
А я сомневаюсь что "приятели" здоровые и не алкоголики.
По закону приоритет у родни, все остальные ваши домыслы оставьте для соседок на лавочке!
Завещать опеку очень даже можно. Но это оспаривается по суду. по крайней мере, у нас. Законы РФ, наверное, вам лучше знакомы.
Той, которая ему ближе. Часто бывает так, что одна бабушка "праздничная", а вторая встречает из школы, кормит обедами, сидит с ним летом на даче, она и будет роднее.
Парень просто еще никогда не жил долго на правах приживалки. Когда к друзьям не просто потусить приехал, а нужно и по дому убираться и в магазин ходить и посуду мыть
И что? он когда нибудь жил по долгу с этими людьми? Делал с ними уроки? Убирался в их доме? Ходил в магазин по их указке каждый день?
Он этих людей знает как людей которые к нему никогда не придирались и не пытались воспитывать. А как дойдет до воспитания - "ешь что дают", "пока уроки не выучишь гулять не пойдешь" и т.д. ребенок будет смотреть совсем по другому.
Взрослые люди вступая в брак и то ошибаются. А тут 13 летний подросток, который не сможет через год развестись или уйти жить к маме
Еще при любом конфликте - а они неизбежны - может тема возникнуть "А вы мне никто".
" он когда нибудь жил по долгу с этими людьми? Делал с ними уроки? Убирался в их доме? Ходил в магазин по их указке каждый день?" - так и баба/дедами этого тоже не было. Они ничем не лучше.
"ешь что дают", "пока уроки не выучишь гулять не пойдешь" - думаете, так надо воспитывать 13-летнего? вы серьезно?
И на "А вы мне никто" очень простой ответ: " Мы твои опекуны, и несем за тебя полную ответственность"
Вы так уверены что "опекуны" не станут так воспитывать? Вы гарантируете?
В любом случае закон на стороне бабушек. Даже если вы против!
Я это прочитала в заглавном посте. Но если эти люди (друзья) адекватные, то смогут объяснить подростку (ребенку по сути еще), что проживать он сможет только с кем-то из бабушек-дедушек, и он должен выбрать именно из них, что это его РОДНЫЕ люди, что друзья родителей никуда не денутся и будут поддерживать отношения и оказывать поддержку парню, но опекунами будут бабушки/дедушки.
Парню сейчас ОЧЕНЬ тяжело, он возможно растерян, у него нет жизненного опыта и т.д. Нужно очень осторожно разговаривать с ним и убеждать его в чем-то.
Судя по вашему рассказу ни одна пара бабушек/дедушек от опеки не откажутся, так что варианта "у друзей" просто нет по определению.
Суд будет выбирать из лучших условий, возраст тоже возможно сыграет свою роль (кто моложе и здоровее в пользу тех суд и склонится при прочих равных). Суд так же установит порядок общения второй пары с внуком, лучше если они сами договорятся в этом, чем суд "назначит".
Могу только процитировать автора : "ОЧЕНЬ обеспеченные люди". Что им поиметь с его квартир?
без эмоций
друзья сразу отправляются нах, они никогда не будут растить сироту как своего и он всегда будет вторым, после их сына.
Мальчик этого сейчас просто не понимает.
Далее кому из баб/дед отдать ребенка решит опека и суд, ИМХО, тем,ч то моложе и сильнее.
Мальчик, кстати, не единственный наследник, родители с двух сторон тоже наследники.
даже представить не могу как бабы-деды взяли бы у сироты их доли в наследстве.
это законные доли родителей умерших и лети не смогут наделать глупостей с наследством
Обязательно вступить в наследство, а то усыновители очень шустро могут усыновить и ребенка и квартиры.
Никто не может "усыновить... квартиры". Что ребенок унаследует, то его и останется.
В обязательном порядке надо брать, а то мало ли, что он с этими квартирами делать будет, может продаст по глупости и прогуляет. В итоге ему все равно достанутся все 4 квартиры, когда он уже взрослый будет.
Нет такой 100% гарантии, что квартира 100% останется внуку.. Но я тоже думаю, что родителям погибших , наверно, стоит вступать в права наследства. Во всяком случае подумать об этом стоит.
Исходить из интересов ребенка. Абсолютно не важно на кого оформлена опека, внуку не запрещается видеть бабсдедами, бывать у них, гостить у них.
Если семья друзей сильно обеспеченная, то заподозрить их в расчете на наследство трудно, а вот дедов с бабками запросто.
На месте опеки я бы отдала опеку семье друзей.
Ну вв уж того...совсем...заподозрить бабушек в корыстолюбиии...это край. Я думаю, что тут как раз правв те, кто говорит, что им надо вступить в наследство в интересах ребенка. А то и правда...кто этих друзей знает. А так будет понятно, что они берут ребенка не ади выгоды, а ради умерших дрцзей.
Мальчик, естественно, захочет к :
-молодым
-другу
-деньгам и обеспеченности
Но ему там не будет хорошо. Свой сын будет на 1, 2, 3, ....1000 месте, а потом - чужой.
Будут скандалы с общением с бабушками и дедушками. Те будут предлагать плюшки - и правильно - а та семья вопрошать: а нашему в клюв? Тем таких достаточно на еве.
Далее - сегодня они богаты, завтра - положат лапы на квартиры мальчика для блага своего ребенка.
Чужие и есть чужие.
Поэтому: жить с более молодыми бабушкой и дедушкой, на них опека. Вторые помогают, никаких препятствий во встречах, отдыхе никто не чинит.
Та молодая пара тоже помогает. Но что-то подсказывает, что они сольются быстро.
Спросить подростка
вполне можно жить в приемной семье и регулярно общаться с бабами-дедами
последние понятно, что в неадеквате сейчас и более озабочены собой и своей болью, чем объективными интересами и личными желаниями ребенка
Я не вижу тут никакой борьбы. Я вижу обычную трепотню. Кто хотел бы внука забрать - уже давно собрал бы документы на опеку/усыновление.
Кстати, почему ребенок - единственный наследник? Бабадеды имеют равное право наследования на супружеские доли детей. И вот тут очень показательно, заявили они эти права или нет. Потому что если заявили - то вся любовь к внуку - это пшик.
Я бы тоже заявила права на наследство наравне с внуком. Чтобы обезопасить имущество ребенка. Свою долю всегда смогу отдать/подарить, но лучше подожду лет до 25-27, когда мозгов наберется побольше
Если вступить в наследство, чтобы тут же подарить ребенку - это одно дело.
Если дар сразу же не сделать - то в случае вашей внезапной смерти на долю ребенка могут наложить лапу другие ваши дети. Это правильно, по вашему?
Мне в данной ситуации претит то, что люди не умеют договариваться. При этом я не увидела, чтоб одна или другая семья начала сбор документов на опеку.
Смысл ругаться в этой ситуации? Хочешь воспитывать внука - бегом оформляй документы и неси их в опеку. А там уже плевать, что думает вторая сторона - решать будет опекская комиссия с учетом мнения ребенка.
Там единственный внук. Кто еще лапу наложит, какие дети? Я не стала бы писать дарственную тут же. Раньше так же считала - принять и тут же подарить, но с возрастом поняла: глупость великая делать собственником единолично ребенка.
Внук может и единственный, а дети - нет. Никогда не слышали про бездетных людей?
Если у бабадедов есть и другие дети - они после смерти родителей будут наследовать их имущество наравне с внуком, который наследует по праву представления вместо умерших родителей. В том числе и то имущество, которое бабадеды получили от умерших детей.
Завещание легко отменить. Сегодня оно на внука, а завтра решите, что живой дочке то имущество нужнее. Или накроет бзик, и вы начнете того же внука шантажировать его же наследством.
За годы пользования легко привыкнуть к мысли, что имущество ваше, и что вы праве распоряжаться им как угодно.
Во, точно. Мой отец в свое время с великим трудом устроил так, чтобы в его квартиру поселилась моя бабушка, с тем. чтобы со временем, когда я вырасту, она бы меня прописала и я была бы с квартирой. А сам в другой город уехал. Мог бы обменять, легко, и с выгодой, тот город меньше и хуже нашего. Но хотел меня обеспечить жильем, так сказать. Однако, пока я повзрослела, бабушка уже решила, что "тоже права имеет", и вообще ее сыну (т.е. моему дяде) нужнее. и прописала его, а не меня, хе-хе. Так что выросла я - и пошла из "отчего дома" без ничего. :) Хорошо, что замуж вышла за парня с жилплощадью какой-то, там и ютились 10 лет, пока не раздобыли вот эту двушку, где сейчас я и живу.
Завещание - совершенно не гарантия защиты прав ребенка.
Тетки и дядьки могут к тому времени достичь пенсионного возраста, стать инвалидами или тупо оспорить завещание в суде. Им проще будет доказать, что родители были под влиянием или давлением, чем ребенку - опротестовать это заявление.
Ну так оформили-то видимо друзья, а не бабадеды. Последние слишком увлечены разборками
Далеко не факт что оформили друзья. Скорее всего оформили как раз бабушки. Друзья в этой истории никто - чужие люди.
А бабушки родственники - вот на них как раз оформить не проблема
Еще раз для тех кто не видел мое сообщение.
После 10 лет опеку над ребенком можно оформить лишь с его согласия. Мальчику 12.5, и он категорически против бабадед.
Кровное родство играет роль, если ребенок маленький, на способен высказывать свое мнение.
Бабе с дедом. Это родные люди. А друзья могут регулярно забирать его с собой в отпуск, приглашать на выходные в гости и вообще держать руку на пульсе: мальчишке через пять лет надо будет поступать в ВУЗ, сдавать ЕГЭ, тут очень кстати будет мнение и поддержка молодых друзей семьи.
Если он пять лет проведёт в семье баб-деды, то зачем эта семья чужому ребенку через пять лет его экзаменами заниматься ?
Может, мальчик будет продолжать общаться с их сыном, значит, не совсем незнакомый. А чужим он им и при опеке останется
не, ну если раньше 2 семьи жили/тусили/отдыхали почти всегда вместе, то сейчас этого не будет.
мальчик будет жить с пенсионерами, которые не будут тусить со второй семьей. ясное дело, что произойдет отдаление и возможно разрыв.
Жили они все же не вместе. А тусить и отдыхать и сейчас никто не мешает.
А вот воспитывать, следить за уроками и т.д. эти друзья никогда не пробовали.
По вашей логике если ребенок будет жить с друзьями то не соможет общаться с бабушками
Так и баба/деды тоже никогда не пробовали воспитывать, следить за уроками и т.д.
А почему вдруг друзьям родителей не давать ребенку общаться с бабушками?
Откуда вы знаете что никогда они не приезжали посидеть с внуком? Или может вообще покойные некоторое время жили с родителями? Может внук оставался с бабушками когда родители уезжали в командировку?
А почему бабушкам не давать общаться с друзьями?
Ответ на первые ваши вопросы: я не знаю, и вы не знаете. Ответ на последний вопрос: мало ли почему... может они сочтут, что друзья плохо влияют на ребенка. Вот по их мнению - плохо, и все тут.
Беспокоиться они могут в любом случае. Помогать - в статусе его законных представителей.
Они заинтересованы сейчас. Если год-два не будут ребенка видеть- заинтересованность , естетсвенно, будет уменьшаться.
Захотят, так будут видеть, не на Луну же ребенка тправляют. Они и так с ним только праздники праздновали да веселья веселились,
А своих детей вы перестали бы любить если бы вас разлучили на 2-3 года?
Т.е. все же вы понимаете что мальчика они любят не как своего а просто из жалости
Ну причем тут " своих детей вы перестали бы любить" ? И жалость тут не причем. Опекуны должны не любить "как своего", а заботиться о ребенке в его интересах.
Конечно не должны.
И при этом своего они будут любить и заботиться, а о чужом только заботиться.
Думаете парню будет хорошо в семье где его не любят?
А вы думаете, что ему будет лучше в семье, где его "любят" в их понимании этого слова, а вот позаботиться не очень способны?
Да и не надо. Ненужны они нужны мальчику. Они - никто. Родные люди у него есть. Вы что ребенка продаете подороже? Типа живи там где боХатсво? Нет, жить должен с родными людьми, ему почти 13 , и молодые опекуны не нужны, вполне родственники успеют вырастить.
Если совершеннолетний - его право. А если несовершеннолетний решил уйти к большим деньгам - посчитаю, что неправильно воспитала. Может не возвращаться, раз ему чье-то имя дороже родственников
Т.е. выкинете?
А ничего что "Пугачева" в состоянии аффекта сказала что хочет усыновить, а потом передумала?
Покрутится и поймет, что лучше дома с "плохими" родственниками, чем уши развешивать перед посторонними и быть им абсолютно не нужным
а опека что говорит?
подобные вопросы вне опеки просто не могут решаться...
Главная задача - сделать хорошо ребенку, а не бабадедам. Он только что пережил трагедию. Не стоит вырывать его из привычного круга общения, раз они как браться с другим мальчиком. Бабадеды могут общаться с ребенком без получения опеки.
Нет, нельзя ставить в приоритете желание ребенка.
в 20 лет дурочки замуж выскакивают, думая что в браке будет такой же праздник как и до свадьбы. А потом разводятся.
А тут вы хотите ответвенность переложить на ребенка, который с этими друзьями еще толком не жил и быт общий не вел.
Именно их и надо ставить. Никто не мешает бабадедам контролировать отношение к ребенку, когда он будет жить там, где выбрал.
Ответственность несут взрослые. И если сегодня ребенок выбрал друзей, потом ему не понравилось решил пожить с бабушкой. Поругался с дедом ушел к другой бабушке.
Это будет бардак.
Никто не мешает друзьям помогать мальчику. А вот воспитывать его должны родные.
Ответственность несут взрослые. И они обязаны вмешаться, если видят вред. Если ребенку УЖЕ комфортно (а он уже живет у родителей приятеля), ничего не надо менять.
Где вы прочитали , ч о он уже там живёт? Я вот не нашла такого. Опека этого просто не могла допустить . Он либо должен быть в дд либо у родных, третьего не дано
Поэтому , надо всегда завещание иметь на всякий случай , сейчас уже что ? Начнут судиться, отдадут прямым родственникам скорее всего.
В России подобное завещание не будет иметь силы.
Нельзя завещать ребенка друзьям, ну никак.
и да, в данном случае друзья пролетают
Серьёзно ? То есть , у вас , в случае смерти родителей опекунами назначаются А и В не имеет силы ?
есть прямые родственники, если они хотят, никакие А и В не интересны никому.
Завещать нельзя, но назначить опекуна можно
это не финальное решение, но это еще один голос, который суд учтет
Мальчику 12,5 лет, поэтому сначала с ним будут разговаривать инспекторы из опеки и узнавать его пожелания. У бабушек-дедушек приоритет в опекунстве перед семьей друзей, как бы богаты они не были. Однако, у бабушек-дедушек потребуют медицинские справки о здоровье, не факт, что старшие бабушка-дедушка получат положительное заключение о возможности быть опекуном внука. Мальчик, кстати, должен будет получать пенсию по потере кормильца, что касается недвиги, то он, как правильно заметили, не единственный наследник, а всего лишь один из пятерых равных, если бабушки и дедушки не планируют отказываться от своей доли в наследстве. И сдавать недвижимость ребенка опека может и не разрешить. По-хорошему, нужно отдавать мальчишку более здоровым бабушке и деду. Богатые друзья пусть заботятся о сыне друзей в любой другой форме, не оформляя опеку и, тем более, усыновление: берут в отпуск, на прогулки, могут помогать с репетиторами, дарят подарки на праздники, приглашают в гости. Кровная семья в приоритете.
Бабы-деды могут продолжать быть бабами-дедами, никто у них внука не отбирает.
Они же хотят встать на роль "мамы-папы", которые растят ребенка.
Может быть именно с этой позиции зайти? Над ребенком оформит опеку та пара, у ребенка появится почти "брат", а у пары бабы-дедов "почти" "дочь-сын", да еще и еще один "внук" впридачу. Будут такие же семейные сборища на дни рождения, такая же жизнь продолжать быть (как это возможно только после такой трагедии).
Еще один аргумент: как они поделят? Потому как претендуют в равной степени.
И еще: как у них со здоровьем? Насколько сил хватит быть именно в режиме лайт бабом-дедой и уже в другом выполнять функции родителей. Сюда до кучи переходный возраст, который в семье бабы-деды ой как может накрыть, тогда как у более молодых родителей, да еще при наличии еще одного подростка может пройти более сглаженно.
Ну и ресурсы: вуз, лагеря за границей, репетиторы и так далее. Более молодые больше в тренде что и как нежели простые пенсы.
Почти мама, никогда не станет родной мамой. Родители почти мамы никогда не станут относится к мальчику как к своему.
Да, только вот ребенку придется таскаться с новой семьей по друзьям и родственикам этой новой семьи
Вот + 100! Все устаканится, сейчас еще все на эмоциях от трагедии, и порыв друзей понятен, но...пройдет время, эмоции улягутся и все встанет на свои места.
Знала похожую историю. Погибли родители, с одной стороны осталась бабушка в МО, с другой баба-дед в Москве. Московская пара забрала ребёнка себе и сделала все, чтобы вторая бабушка не увидела ребёнка. Второй бабушке не хватило моральных сил драться за ребёнка, она даже навещать внука не могла. То ей дверь не откроют, то их типа дома нет, то ещё что-то. Почему не пошла в опеку или суд? Ну, дело было в нулевые, намекали, что московские родственники "подогревали" свою опеку. В итоге одинокая бабушка взяла под опеку сироту-школьницу начальных классов и занималась ею, чтобы просто не умереть от тоски.
Ну а что суд и опека? Ни штрафов , ни какого другого наказания просто нет, за то что тебе дверь не открыли. Поэтому в этих судах то, толку мало, люди годами у приставов тусят.
А тут и не знаешь,как лучше. Это было реальным препятствием встречам с внуком, поэтому при особой принципиальности можно было бы крови попить и довести все до обязательных встреч в присутствии сотрудников опеки. Но это требовало бы огромных моральных сил, времени, физических сил (покатушки из МО в Москву тоже требуют времени и финансов, да и здоровья) и денег (хотя бы на адвоката, тк тетушка оказалась слабой и неграмотной в законах).
ЗЫ: приставы разные бывают:) Знакомая работает приставом, работы вал, спасётся декретами:)
С одной стороны эгоизм, с другой тоже непросто было. Люди не смогли и не захотели договориться, выиграл более сильный и богатый.
Вот я и говорю. Это не по-человечески, лишать других людей их внука. Получили опеку, и радуйтесь, зачем же гнобить? Это ж не чужие ребенку люди...
Нет, не родной семье - ни в коем случае! Это они щас плачут и рыдают, жалеют мальчишку, страдают из-за потери близких друзей....
НО! Возраст у ребенка сложный. Подростки бывают неприятны даже родным родителям. Они грубят, свинячат, зависают в компе, не хотят учиться, хотят только шмотки и т.п. (не всегда это так, но неприятных моментов много).
Родным людям надо успокоиться. Жить поближе друг к другу и не перечить общению внука с другой стороной.
Я не верю, что они такие уж равнозначные.
Кто-то однозначно еще в силах стать вторыми родителями, кто-то лишь досматривать сможет. Кто-то более образованный, больше в курсе текущих дел подростка, его учебы и т.п.
" Бомбануть может так, что не предскажешь" - да, может. Но , думаю, опекуны молодые и здоровые с этим справятся лучше. А баба/дедов еще и инфаркт накрыть может на почве "бомбежки".
Своим это будет хотя бы не противно. Не будут шипеть, что "гены". И что какой пример их родному ребенку.
И вообще - ребенок, повзрослев, оценит позицию баб и дед как то, что от него отказались.
Да вообще, чушь какая-то!
Столько родных людей, а вдруг чужим отдавать!
Так баба/деды от ребенка не отказывались, и ребенок это прекрасно знает, ему не 3 три года, а почти 13. И он сам знает, с кем хочет жить.
Родне еще как может быть противно. найдут на счет чего шипеть. :)
Вы такая смешная. Можно подумать что человек в 20 лет принимает решение жить с конкретным мужчиной/женщиной не может ошибаться.
При этом в 20 лет человек может развестись через месяц, а ребенок так не может!
Если так любит друзей, не думаю что бабушки запретят общаться
Я не знаю : запретят или нет. Но могут запретить в любой момент, просто по своему хотению.
В каких же "своих интересах " действует семья друзей? каких ??? Вот баба/деды , они , да, в своих интересах хотят внука получить, а не в интересах ребенка.
В любых своих. Захотят будут все деньги тратить на образование своего ребенка за границей а сиротку и в колледж можно
Все свои деньги могут тратить на образование своего ребенка за границей, и почему нет? Сиротка и вообще может получать ВО на бюджете, почему нет?
вообще-то семья с этими "генами" много лет по настоящему дружила... стали бы они такими близкими друзьями, если бы им эти "гены" не нравились?
Кажется вы знаете намного больше подробностей, чем хотите/можете рассказать публике. Или вы должны их рассказать, или не писать таких постов!
нет, я знаю ровно то, что написала... ну включите логику: если у ребенка какие-то не те гены - то ведь они от родителей... неужели же вторая семья стала бы полжизни дружить с этими родителями, тоисть с людьми, чьи личные качества и черты характера им неприятны?
Вы правда любите всех подруг мамы как родных?
А подруг бабушек и друзей дедушек?
если бы я в 12 лет потеряла родителей - то некоторые их друзья однозначно были бы мне "ближе", нежели собственные старшие родственники...
но я вообще о другом! если, например, я долго и прочно дружу с Машей и Сашей - то более-менее детально вкурси всех их "генов"... и если я продолжаю с ними дружить - значит, их "гены" меня устраивают, и "гены" их ребенка не станут для меня неожиданностью, если мне вдруг придется его усыновлять... так понятней?
Да, это вам сейчас кажется что были бы ближе. Пока у вас нет необходимости одеваться так как они считают правильным ,учиться, разговаривать, складывать вещи так как они считают правильным.
Вас устраивают их гены, но не факт что вас устроит их ребенок. Их ребенок возможно привык вообще не учить уроки, и родителям на это плевать. Привык оставлять грязную посуду, привык с ботинками валятся на диване. и т.д.
И это не значит что ваши друзья стали каким то другими. Более того вам пришлось бы везде их ребенка брать как своего. А какие нибудь Таня с Ваней, вовсе не хотят видеть у себя "гены" Маши
И что? Даже люди прожившие в браке 20 лет могут развестись. А тут вы убеждаете что чужой ребенок обязательно будет им как родной.
Люди живут а потом расходятся и не встречаются больше никогда. Это жизнь.
И одно дело дружить с человеком, а совсем другое воспитывать ребенка этого человека как своего
Особенно если это подростки. У меня брат взял, родни у девочки не было, только мать, которая умерла от рака. Сколько крови выпила девочка, сколько ревности они перенесли от родной дочери. Этот ад просто не передать, брат с женой приезжали и ревели просто белугой от бессилия.
В описываемой ситуации друзья - как семья сестры-брата
не по крови, но по духу
как раз про гены чаще шипят родные - валят на второго родителя
а про ставить родного выше - это когда мало денег
когда их достаточно, равенство поддерживать не трудно
бабы-деды - другое поколение и это всегда ощутимо, к,тому же если здоровье не айс, то подростковые штучки - комп, музыка, стиль - вызывают острое непонимание и объективную непереносимость и риск неприятия подростковой культуры и переходного периода выше, чем у смежных поколений
родители еще помнят себя и свою дурь подростковую, баб-дед чаще - "мы такими не были, в наше время ..."
тут не решить абстрактно, важны детали, в тч персонально-психологические
опекунство же можно менять вроде
Мы можем только додумывать про отношения мальчика с бабушками-дедушками и с друзьями родителей. Могу сказать только, что "туризм и эмиграция" сильно отличается. Одно дело, когда с друзьями ребенок был в присутствии своих родителей, и другое - когда поселяется в семье. И со всеми его недостатками придется мириться чужим людям. И полюбить чужого подростка ох как сложно. Одевать, кормить, учить, развлекать - это да. Но стать действительно родными - это большой труд. Это я Вам как мама приемного ребенка говорю. Который растет с родным.
Бабадеды имели почти 13 лет, чтобы стать близкими для ребенка. Настолько близкими, чтобы он сделал выбор в их пользу.
Мало того, что родителей нет, так еще и из привычного круга его надо вырвать? Хоть кто-то из "заботливых" родственников подумал, что это усилит травму, и без того ужасную? Не о своем эгоизме (ах, последняя кровиночка), а о благе ребенка?
В данным момент основная задача - помочь ему пережить смерть родителей в максимально комфортной для него обстановке. В идеале, было бы лучше сблизиться бабадедам и семье подруги, поддерживать друг друга, а не выяснять отношения.
И, кстати, если его заберут бабадеды, он вполне может возненавидеть их именно за то, что они его забрали. Принудили, фактически, хотя он этого не хотел.
А если заберут друзья, то мальчик очень скоро осознает что нельзя путать туризм с эмиграцией.
И одно дело ходить на аттракционы и ездить на шашлыки. И совсем другое учить уроки под присмотром чужой тетки и быть вечно вторым по сравнению с их родным сыном
С какой стати "быть вечно вторым"? разве там соревнования? И почему вы думаете , что для 13-летки так сладко будет учить уроки под присмотром деда ?
С такой стати, у опекунов есть родной сын и его интересы в приоритете. Сиротке по остаточному принципу.
У деда в любом случае приемущество при оформлении опеки
"Сиротке по остаточному принципу." - угу, только остаток там такой, что и сиротке хватит с иэбытком. Насчет деда - нет, не в любом.
Близкие имеют обычно привычку требовать. А это не совсем нравится подросткам. Естесственно, ребенок выберет "праздник". Только на этом "празднике" тоже начнуться требования.
По описанию автора, ребенок привычен к будням в семье приятеля.
Кто будет требовать, а кто не будет - это уже гадания на кофейной гуще. Вполне может оказаться, что бабадеды начнут дуть мальчику в попу и пытаться оберегать от всего, как хрустальную вазу.
Что значит привычен?
Приятели помогали ему учить уроки? Контролировали выполнение заданий? Лечили ребенка? Он там убирался, ходил за продуктами на всю семью, мыл посуду?
бабы деды, занимались в том числе и воспитанием.
А приятели только развлекали и принимали как гостя.
Вы все гадаете и гадаете ) У автора много про общение с друзьями и ни слова про общение с бабадедами. Родственники могли его в первый раз после гибели родителей увидеть.
А вы можно подумать не гадаете?
Взрослые люди заключая брак не редко не понимают что быт это совсем не тоже самое что свидание и романтика,
Тут же решение за заключение брака хотите возложить на ребенка. Причем у него не будет прав потом подать на развод
Вы читали невнимательно:".. внуку одинаково близки обе пары баб-дед, до сего момента общался равномерно и с теми и с другими..."
Да, этот момент прозевала, спасибо за уточнение. Но он если что-то и меняет, то не в их пользу. Равномерно общался и не хочет у них оставаться - тоже показатель.
Конечно показатель. Ребенку проще в гостях где не воспитывают, не учат не заставляют.
Естественно что подруга не будет заставлять есть кашу если рядом мать, не будет требовать мыть руки если мать разрешает сесть с грязными
Это ваши домыслы!
"внуку одинаково близки обе пары баб-дед, до сего момента общался равномерно и с теми и с другими"
А захотят ли опекуны справляться или выкинут в какой нибудь кадетский корпус?
Инфаркт и молодых накрыть может.
"Инфаркт и молодых накрыть может", ага, пожилых накрывает чаще. Кстати, и пожилые могут не справится и и выкинут в какой нибудь кадетский корпус., что не самый плохой вариант. Хуже, если подросток их уважать не будет.
Опекуны сделают приемного ребенка виновным во всех закидонах собственного сына. Закидоны эти начнутся вот-вот и совпадут с появлением мальчика в семье. То есть эти две вещи могут быть и не связаны, но поскольку по времени будут почти одномоментны, то восприниматься будет именно так: "До тебя у нас с Васей проблем не было".
А что тут гадать? Все к юристам. В том числе и бабдедам - в смысле какой именно паре баб-дед достанется ребенок.
Кстати, наследников недвиги кроме ребенка еще есть...те же бабдеды.
И друзьям тоже проконсультироваться, каковы их шансы. Скорее всего никаких в данной ситуации. Пока ребенок не вырастет до такой степени, что начнет принимать свои решения.
ну и общаться никто никому ни с кем не мешает.
Семья есть семья.Оставить бабушке с дедушкой,какими бы прекрасными не были друзья семьи..
У вас видимо какие то личные проблемы, поэтому вы опыт проецируете на всех
Мне удивительно, неужели бабушки-дедушки настолько далеко живут, что не смогут нормально общаться, в случае, если внук будет жить не с ними?
Такая драка настораживает и навевет нехорошие мысли о дележе наследства. В таком случае, менее пристрастные друзья могут оказаться предпочтительнее в роли опекунов.
с кем? со свояками? надеюсь, что адекватности хватит договариваться.
Поэтому и удивляюсь.
А вы бы своих внуков отдали бы чужим людям. И плевать накормлен ли он, учил ли уроки и т.д.
Как написано в стартовом посте там никто никому не уступает - именно родные (одинаково родные попрошу заметить бабки-дедки) "пилят" внучка. От большой любви, наверное.
При этом автор даже не знает возраст этих родных А значит о пилении знает только от каких о третьих лиц!
Почему мальчик единственный наследник? Было на него написано завещание? И бабушки -дедушки ни один не имеет инвалидности, трудоспособен и здоров?
С любой точки зрения лучше семейная пара.
1) Бабушки-дедушки так и не перестанут воевать, если кому-то из них достанется опека. Я думаю, там тьма обид, которые будут проецировать на ребенка и запрещать/препятствовать общению. Это как развод родителей, идет накручивание ребенка, обсуждение при ребенке всех скелетов в шкафу. Будут вылезать гены другого родителя, которые будут неприятны той или другой стороне.
2) Молодая обеспеченная семья еще с одним подростком - это идеальный вариант. Они знают, что такое современный мир, что ребенок "не хочет кашу и блины, что ему нужны гаджеты и современная одежда, что зависать в соцсетях - это нормально, что нужны репетиторы, что светит ЕГЭ, они знают, что такое плохая компания, наркотики итп"... то есть у них рука на пульсе. Старшее поколение просто не заметит, упустит, не знает всех современных реалий.
3) Ребенку нужны родители, а не друзья семьи. Бабушки/дедушки в этом возрасте не интересны, да и раздражают.
Моему ребенку 12 лет. Еще год назад он рвался к бабушкам, дедушкам, хотел с ними выходные.проводить, время... а сейчас не хочет. Наверное generation gap, наверное уже ути-пути не интересно, также и им уже с ним не интересно.
Опеку можно и переиграть. Надо дать шанс молодой семье, дать шанс парню... иначе он будет всю жизнь винить всех, что не дали ему жить там, где хочет он. Думаю, что дело не в деньгах, а именно в общении со сверстниками и желанием жить в семье.
1. Для бабушек он единственный внук а значит точно может быть уверенными что ребенок будет накормлен, одет и сыт.
2. У пары есть ребенок. И значит всегда будет сравнение кто лучше кто хуже. Пара никогда не жила с мальчиком близко и долго. Никогда не пыталась воспитывать.
3. Правильно ребенку нужна семья, а не друзья семьи. А у друзей свой сын, свои родители, свои друзья и свои интересы. И никто не будет менять свою жизнь ради чужого ребенка.
Дело в данном случае как раз в деньгах и в том что парень еще не жил с друзьями. Он ни разу не слышал от них упрека, что не так говорит, не так одевается, не то ест, не так учится. А бабушки и дедушки, как им и положено, хотят вырастить хорошего человека поэтому воспитывают
1. Накормлен одет и сыт он будет у семейной пары тоже. Его материальное обеспечение - второстепенный вопрос в данном случае.
2. Количество времени, которое пара друзей проводила с ребенком является достаточным, чтобы он предпочел жить с ними. То время, которое с ним проводили бабадеды было либо небольшим (тогда ребенок окажется в обществе людей, которые мало что про него знают), либо некомфортным для него (тогда психологически травмированный ребенок окажется еще и в неблагоприятной для себя обстановке).
3. По словам автора, ребенок и так уже давно и прочно в жизни пары друзей, им не надо ничего менять. Скорее, менять жизнь надо бабадедам.
Почему вы решили, что бабадеды воспитывают или когда-то воспитывали внука? Сейчас они ведут себя как крайние эгоисты. Никаким воспитанием или заботой о ребенке не пахнет. Вместо того, чтобы объединиться и помочь ребенку пережить трагедию, устраивают разборки. Какое воспитание, нафиг? Игрушку делят, блин.
1. Не факт что паре будет важно одел ли он шапку в -20, или пообедал ли он.
2. Нет, не достаточным. Одно дело когда тебя 100% времени развлекают, не предъявляют требований и не воспитывают. И совсем другое жить каждый день и соответвовать требованиям чужих людей.
Если бабы деды проводили мало времени то вина тут и родителй в том числе, которые предпочитали тусить и развлекаться и не общались с родителями.
3. Даже взрослые люди принимая решение заключить брак, после совместной жизни понимают что встречаться это одно а быт это другое.
Так вот у ребенка и друзей еще не было быта. Они не учили уроки с ребенком, не заставляли жить так как сами считают правильным.
А с чего вы решили что приятели пообщавшись с ребенком подольше и поближе не спихнут его в какой нибудь интернат? Тот же вопрос про объединение можно задать и паре друзей
Ваши фантазии о качественном воспитании бабадедов и отсутствии будней у друзей не имеют под собой ни одного основания. Обсуждать их бессмысленно, фантазируйте дальше )
Так же как и ваши фантази ио том что приятели смогут относится к ребенку как к родному.
фантазируйте дальше. А по факту бабушке ребенок всегда был родным и родным будет. А вот смогут ли принять друзья чужого ребенка с которым они еще ни одного дня не вели общую будничную жизнь. Не известно
А по какой причине ваши фантазии на счет некачественного воспитания "бабдедами" и качественном воспитании в семье чужих людей, нужно принимать за истину ;)?
Здесь весь топ сплошные фантазии о людях, которых никто (и даже автор!!!) не знает лично :D.
Не принимайте ) Тем более, что их здесь нет. Совсем. Я не знаю никого и не могу судить о качестве воспитания и о том, кто вырастет из ребенка в итоге.
Я писала о том, что в данный момент ребенку было бы комфортнее в привычной обстановке, рядом с другом. Он высказал свое пожелание. Неужели так сложно к нему прислушаться и помочь пережить трагедию? Нет, бабадеды грызутся и рвут его на части. От большой любви, ага. Отличное время нашли.
Обстановка не будет привычной.
Одно дело когда рядом мама, которая всегда поможет, защитит и подскажет. И совсем другое дело быт с людьми с которыми быт никогда не вел, и чьи требования никогда не выполнял.
Думаете , если ребенку придется себя вести , как это кажется правильным баба/дедам - ребенку лучше будет?
Естественно. потому что бабушки ребенка любят безусловно.
А приятели безусловно любят своего родного ребенка
Ну, не все бабушки ребенка любят безусловно. И не все родители тоже. И не всегда безусловная любовь ( на Еве это называют "дуют в попу") такое уж благо для ребенка.
У них тоже горе, в какой-то степени их можно понять. Они боятся потерять последнее, что осталось - внука. Опять же, это все наши фантазии на предложенную тему, не более...
Решение они найдут. И что по вашему "привычная обстановка"? Мальчик что, жил что-ли в семье этих друзей? Наверняка виделся время от времени и все. Его не оставят одного в пустой квартире, он должен с кем-то жить, за ним кто-то должен смотреть, заботиться о нем, отвечать за него и т.п. Ребенок просто не понимает пока, а возможно и не совсем осознает что произошло.
Я даже не хочу продолжать эти рассуждения, потому, что вариантов развития событий может быть МАССА, как там на самом деле никто не знает, может уже никто и не "грызется", может пока мы тут все строчим свои умозаключения, родня и друзья, вместе с опекой, уже приняли решение! Главное, чтоб парень пережил трагедию, прямо ОЧЕНЬ его жаль...
У них огромное горе, да. Но в том-то и проблема, как мне кажется. Ребенок для них не столько конкретный человек со своим характером, сколько символ их детей.
Если состоятельные родители приятеля могут дать ему больше возможностей, больше ресурсов, я уже не говорю о дружбе - тут стоило бы порадоваться и продолжать общение в лайт-формате, контролировать воспитание ребенка и, если вдруг все окажется плохо (ттт), поднять вопрос о переходе опеки к ним. А тут... драться за внука, как за игрушку. Детский сад. Как они его воспитывать собираются?
Кстати, еще одним плюсом пребывания у молодой пары будет тот факт, что он сможет поддерживать общение с обеими парами бабадедов. Если опеку передадут одному комплекту бабадедов, то второй комплект может оказаться под запретом для внука, раз они сейчас так грызуться.
С последним вашим тезисом категорически соглашусь. Пусть все сложится благополучно, где бы мальчик в итоге ни оказался.
Какие возможности могут дать друзья, которых не дадут бабушки?
А дружбу приятели готовы дать только если им опеку дадут? А если опеку не получат то они и дружить не будут и возможностей ребенку не дадут? И нафига такие "друзья"?
Вы для своих бабушек были просто символом ваших родителей? Вас бабушки не любили просто потому что вы это вы?
А вот для друзей ваших родителей вы были просто приложением к родителям.
"Если опеку передадут одному комплекту бабадедов, то второй комплект может оказаться под запретом для внука, раз они сейчас так грызуться. " - это ваши домыслы.
Вы автора точно читали? Там все есть. И про возможности друзей, и про серьезный конфликт между парами бабадедов.
моя дочка в этом году потеряла отца. Я постаралась сделать все, чтобы ей было хорошо. Она уехала в хороший лагерь на море. Я ушла на стрижку, забыла телефон дома, меня не было 2 часа. Когда вернулась- услышала телефон (а потом и увидела 12 пропущенных), первый вопрос от плачущего ребенка был, почему ты не отвечаешь, я подумала, что и ты умерла. Она не пережила трагедию, видимо, она так и осталась с ней. Я согласна с Вами, мальчик должен решить с кем ему жить, детям и подросткам куда хуже и сложнее, чем всем остальным
Что-то ваш рассказ никак не связан с ситуацией и выводы ваши очень странные.
2. Про время ничего неизвестно. Про истинный комфорт тоже. Просто поездка на шашлык или на море, естественно, веселее поездки на ДР бабушки. Да и пенсия или заработок бабушки меньше, чем доход той семьи.
3. Не в жизни, а в праздниках и отдыхе. Причем когда с ребенком были его родители, то есть под их прикрытием. Вот мальчик и выбирает праздник и отдых + деньги. Но вы-то взрослая тетя и должны понимать, что будут будни, требования, давление.
Вы совсем не отличаете жизнь и воспитание от совместных шашлыков?
Вот я на отдыхе веселая, заводная, беспроблемная, разрешающая ребенку многое. А в обычной жизни у меня куча требований, а у ребенка - обязанностей.
2. Поездка на ДР бабушки может быть отличным событием (объединенным с шашлыками или поездкой на море, кстати). Про время неизвестно ничего, да. Но сколько бы его ни было, взаимопонимания у них меньше, чем у ребенка с родителями.
3. Автор пишет, что общение было чуть ли не непрерывным. Вряд ли это только проздники и развлечения.
2. Золотые слова. Только вот видимо родителям было интереснее тусить с друзьями чем ездить на ДР к бабушке.
3. Что значит непрерывным? Они жили в одной квартире? Готовили на одной кухне? Контролировали по очереди уроки у обоих детей. На больничных сидели по очереди? Или просто каждые выходные развлекались сообща?
1. Уже и на ДР к бабушке они не ездили ))) Откуда, ну вот откуда вы это взяли? Собачку хоть не утопили, лекарства привезли?
2. Про общение тоже интересно, хотелось бы услышать автора, но она пока молчит. Я знаю несколько пар, где дети дружат и постоянно проводят время вместе, ночуя то у одних, то у других родителей. Поэтому вполне допускаю подобный вариант.
1. А вы точно знаете что ездили? Вы автор? Откуда знаете?
2. Нести ответственность за ребенка в гостях и полную ответственность это разные вещи. Вы часто ходите за друзей на родительские собрания?
1. Я на эту тему ничего и не утверждала. Причины предпочтений ребенка неизвестны, но предпочтения у него есть. Как они сформировались - кто знает? У бабадедов была куча лет, чтобы стать ему близкими. Почему так не случилось, неизвестно.
2. Разные. При имеющихся исходных данных неизвестно, кто будет нести ответственность лучше: бабадеды или приятели родителей. Поэтому, как мне кажется, было бы правильнее ориентироваться на желания ребенка.
1. Предпочтения есть но они не объективны.
Именно поэтому не разрешают заключать брак до 18 лет. Может казаться что это любовь на всю жизнь, а через месяц наступит разочарование
2. Не известно. Но известно что приятели второго ребенка никогда не хотели.
3. Если приятели хотят, ни что не мешает им так же брать ребенка на отдых и всячески помогать (с учебой, со здоровьем). Уверена бабушки только спасибо скажут
1. Объективность... странная штука. Брак заключать не разрешают, но при разводе к мнению детей этого возраста прислушиваются, и не просто так.
2. Про нежелание приятелей иметь второго ребенка автор не писала.
3. Не мешает, и, если ребенка все-таки им не отдадут, я очень надеюсь, что так и будет все происходить.
1. При разводе речь идет о родных родителях. Ребенку не предлагают жить с мамой или с тетей Катей из соседнего подъезда.
2. у них всего один ребенок. Хотели бы второго могли бы усыновить.
или думаете катастрофу они специально подстроили чтобы именно этого усыновить?
3. О том и речь. Они вполне могут контролировать и школу и здоровье и покупать одежду и возить на отдых. Если захотят.
Не предвижу и даже не пытаюсь. Я считаю, что самое важное в данном случае - мнение ребенка. Как будет дальше, покажет только время.
Мнение безусловно важно. Только вот на него опираться нельзя.
Ребенок еще никогда не жил у друзей по долгу и без родителей.
Никогда не делил по настоящему плюшки с сыном друзей.
Сын друзей еще не представляет что значит делить свою маму с кем то еще Подруга матери еще не пробовала делить свою любовь на двух детей, один из которых не родной.
Они не знают как отнесутся к сироте их друзья и родственники. И как они будут разруливать.
А ребенок себе нарисует воздушных замков, как невеста перед свадьбой. А потом оказывается что вместо замков нужно посуду мыть и мусор выносить. Причем и за собой и за "братом"
Он уже там живет, почитайте автора. И пока своего мнения не изменил.
Тут еще один момент: бабадеды тоже пережили страшную травму, и неизвестно, как она отразилась на их психологическом и физическом здоровье. Воспитывать ребенка в подобном состоянии? Тоже переход в область гаданий, конечно, но мне кажется, что там столько перекосов будет... мама не горюй. Он же для них как хрустальная ваза. В попу начнут дуть, гиперопека и т.п.
По словам автора, бабадеды сейчас постоянно скандалят, то и дело за сердце хватаются. И тут даже не важно, по-настоящему им плохо, или они притворяются. Оба варианта плохи для ребенка.
Подскажите где написано что он там живет и главное сколько долго.
Я вот могу с племянниками прожить 3 месяца на даче, но они все равно не сравняются для меня с родными детьми.
Про дедушек бабушек, что это плохие варианты это ваши домыслы.
А вот то что родной ребенок будет ревновать, это почти 100%,
и НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ребенок категорически не хочет находится в этом дурдоме... для него сейчас спокойная обстановка в семье друзей и общение с ровесником-"братом" - своего рода лекарство после трагедии...
https://eva.ru/topic/63/3535067.htm?messageId=97172599
Где написано что категорически не хочет?
Автор написала что она сама толком не в курсе истории. Не знает толком участников и свидетелем событий не была
А вы все знаете или домысливаете домыслы автора?
В моем предыдущем сообщении есть ссылка на сообщение автора, из которого взята цитата, смотрите внимательнее.
А автор пишет что сама толком не знает подробности истории.
Возможно сейчас ребенку нужно с психологами работать, но приятелям на это плевать. Они ведь не имеют права вести его ко врачу
Вся тема - одно сплошное теоретизирование с минимумом фактов)
С психологом надо работать, совершенно верно. Возможно, бабадедам даже больше, чем ребенку. Потерять детей страшно.
Автор описала поминки на 9 день, когда все на взводе.
Ребенок еще не сильно осознал, у него состояние отрицания. Поэтому он и против бабушек. А о том что друзья хотят и готовы усыновить вообще домыслы третьего человека
На тот момент когда ребенок не хотел прошло всего 6 дней от похорон. Что там на данный момент вы не можете знать.
Ребенок на тот момент еще даже не осознал что случилось
Как это не потеряет?
Раньше он не обязан был делить свое жизненное пространство ни с кем, не обязан был учитывать желания "сиротки". Все внимание родителей было полностью его, а теперь всей семье придется подстраиваться под желания и график чужого человека.
И что же выиграет родной ребенок?
Как я понимаю, жизненного пространства в той семье в избытке. :) А если ресурсов избыток - желания и график "сиротки" никого напрягать не будут.
Повышенное внимание родителей многих, если не большинство подростков, скорее тяготит, чем радует. Так что родной ребенок вполне может быть рад , что у родителей появится второй объект воспитания, кроме него самого.
Ну и друг всегда рядом - это , КМК, плюс, а не минус. :)
Мнение ребенка может быть только между одной парой родственников или другой. Так же, как при разводе
ребенок будет выбирать между мамой и папой, а не между мамой, папой, и какими-то друзьями. Посторонние люди тут при чем?
Никакого. По закону приоритет у бабушек. Все остальное это домыслы евских клуш!
С чего вы решили? У вас какие то собственные законы?
Глава 3. ПРАВОВОЙ СТАТУС ОПЕКУНОВ И ПОПЕЧИТЕЛЕЙ
Статья 10. Порядок определения лиц, имеющих право быть опекунами или попечителями
5. Бабушки и дедушки, родители, супруги, совершеннолетние дети, совершеннолетние внуки, братья и сестры совершеннолетнего подопечного, а также бабушки и дедушки, совершеннолетние братья и сестры несовершеннолетнего подопечного имеют преимущественное право быть его опекунами или попечителями перед всеми другими лицами.
Те кто хочет второго, те рожают, идут на ЭКО или усыновляют. А не сидят и не ждут, а вдруг из друзей кто то помрет и им перепадет ребенок.
Можно не настолько пламенно хотеть, чтоб на ЭКО убиваться, а просто спокойно относиться - что природа дает, то и правильно. А усыновить, может быть, и собирались, но не торопились и никак не афишировали.
Вообще, хотели-не хотели, кроме них двоих никто не знает.
Хотели усыновить взрослого парня? Сами то верите?
Что значит нет дела?
Вообще то ребенку придется жить в семье, которая возможно никогда не примет его как родного.
Не усыновить, а взять под опеку. Вы так говорите "ребенку придется жить в семье", как будто его заставляют там жить.
Не заставляют его, он сам хочет.
Ребенок сейчас пытается второй раз войти в ту реку, в которой было хорошо. Было чудесное совместное времяпровождение, вот мальчик и пытается вернуть это, хотя бы без родителей. Он не может понять, что ключевое это как раз : БЕЗ родителей и БУДНИ.
Завтра эти друзья начнут с мальчика требовать, окажется, например, что это только на отдыхе им было плевать, куда бросаются огрызки, а грязные носки у них принято стирать руками, каждый свои, а посуду моют строго по очереди, после 22 ч. телевизор в детской выключается, зато есть обязательные 2 часа чтения с последующим пересказом, что на завтрак у них всегда каша и омлет и никаких бутербродов и т.п.
Свой ребенок быстро осознает, что приемный нарушает его права и начнет борьбу. А родители будут всегда на стороне своего.
Мы с сестрой и сыновьями жили подолгу на даче. Это был отдых для всех и надо было выработать единую систему бытия, при которой всем было бы хорошо. Она была. Но она не была похожа ни на один семейный уклад, ни на быт в семье сестры, ни на быт в моей семье. Окажись наши дети в семье друг друга надолго, они бы были весьма удивлены.
++++1000!!! Ребенок не осознает, что в семье друзей он всегда будет набер туу, не смотря на заверения в обратном. И еще. Да. у него есть и квартиры и недвига, но в той семье у того ребенка будет все иначе и лучше, всегда лучше чем у него. И он, живя и слушая, что они одинаковые, никогда не сможет к этому привыкнуть. А собственный сын, если это "одинаковые" будет именно так, осатанеет и превратится из друга во врага очень быстро. И еще. Наблюдать за тем, что в квартире проживание все-все чужое и не его - это очень непросто. как бы жизнь на прокат, временная. В квартире любых баб-дед, все будет его очень быстро, потому что это семья и люди, которые его любят.
" у того ребенка будет все иначе и лучше, всегда лучше чем у него. " - почему не может быть одинаково?
"это "одинаковые" будет именно так, осатанеет и превратится из друга во врага очень быстро. А, т.е. все-таки может быть одинаково? Ну и почему же осатанеет и превратится из друга во врага , если будут одинаковые ?
Мда, какие разные подростки встречались нам на жизненном пути. "Для кровного "одинаковая любовь" равносильно "меня не любят" - на мой взгляд полный бред.
Не будет одинаково, потому что все иммущество родителей будет принадлежать кровному ребенку, если такого не случиться - кровный будет обделен в пользу чужого. Ну и последний вариант из фантастики, такого не будет. А вот что лишний вкусный кусочек положат сироте и ругать его будут меньше собственного именно потому, что любят только своего из чувства справедливости - вот это возможно, а свой-то этого не поймет. А чужой не оценит, ему любовь нужна, а не подачки
Да тут половина отписавшихся это понять не могут, что уж говорить про 12 летку.
Вообще какая-то странная тема...Автор знает все как бы не совсем точно, в общих чертах, но предлагает евам "обсудить". Ну а евы, вообще никого из этой истории не зная, додумывая сами в тех местах где инфы не хватало, не зная практику в подобных вопросах и законодательство, активно начали "распоряжаться" судьбой несовершеннолетнего...
Все там решится так, как надо, не переживайте! Родственники скорее всего никогда не напишут отказ от внука, так что дружественная семейная пара не будет иметь шансы перед кровными родственниками.
Ну и потом, исходные данные от авторы были, что в целом там нормальные отношения были между родителями мальчика и бабушками/дедушками, общение нормальное с обеих сторон. Сами посудите, если бы была возможность узнать мнение родителей мальчика кто будет опекуном они бы выбрали не своих родителей? Какая бы ни была дружба между семьями (у всех у нас есть дружественные семьи с которыми мы весело проводим время, помогаем друг другу, ведем задушевные разговоры за рюмочкой чая...но родственники есть родственники (если тем более это не просто родственники, а родители! с которыми хорошие добрые отношения), а друзья это всего лишь друзья.
Это все фантазии конечно "на тему...", ни мы, ни автор, доподлинно что там и как не знаем, так что большого смысла в топе не увидела...
Хм, что значит "роднее" ? По крови, конечно, нет. А по духу - вполне возможно, не вижу в этом ничего не обычного.
Разные поколения не всегда хорошо понимают друг друга.
Через пару лет пацан получит паспорт и этот срок не критичен в том плане, кто будет это время его опекуном. Поэтому буря в стакане воды
Доктор, вам пора принять пилюлю. А то вы уже путаете получение паспорта с совершеннолетием.
Несовершеннолетним он будет до 18 лет, и до 18 лет у него законодательно должен быть тот, кто за него отвечает (до 14 лет это опекун, после 14 и до 18 опека автоматически приобретает форму попечительства, но сути это особо не меняет).
если я ничего не путаю - по достижении 14-ти лет подросток имеет право единолично выбирать, с кем из родителей жить в случае развода... возможно, и опекуна тоже может сам выбрать?
когда выбор идет между двумя развнозначными родителями.
А тут речь идет между родной бабушкой и теткой с улицы.
Нет, здесь выбор между тремя возможными опекунами. И мнение ребенка здесь очень существенно. Если ребенок выбирает "тетку с улицы", у него есть для этого причины.
Получение паспорта ничего в этом смысле не дает. До 18 лет либо нужен опекун, либо проводить эмансипацию (нужно жилье и стабильная работа с достаточным заработком), либо топать в детдом.
Я вообще не понимаю, зачем их в 14 давать стали. Моим детям - только чтобы потерять и нудно восстанавливать.
Конечно ребенка оставить с бабушкой и дедом. С какими - это уже смотреть надо. Можно опеку и поделить.
Мальчик сегодня с тем другом дружит, завтра перессорятся они. И что? На чьей стороне будут родители того друга, как думаете?
В этой семье мальчик всегда будет на вторых ролях однозначно. А у родных людей при исходных данных - на первых.
Короче, не надо путать туризм с эмиграцией. Одно дело - общение с другом на равных с возможностью всегда взять тайм-аут в общении, другое - быть вечным компаньоном этому другу, а так и получится в итоге. По сути родители друга хотят обеспечить друга / компаньона / развлечение своему ребенку.
Не говоря уже о быте, о котором мальчик сейчас не имеет представления. Что там заведено в плане быта в семье того друга, непонятно. Это сейчас ему там весело и хорошо, когда он в гостях. А жить там - другое.
попытаюсь дополнить, хотя особо нЕчем… семья друзей действительно была ОЧЕНЬ близка с семьей погибших... технических и бытовых нюансов мне не поведали, но для меня сильным аргументом является факт сохранения студенческой дружбы даже в условиях образовавшегося материального неравенства... если люди прошли "испытание деньгами" и сохранили искренние теплые дружеские отношения - это дорогого стОит…
но дело даже не в них... меня в описанной ситуации "пугает" поведение баб-дед... понятное дело, что, потеряв единственного ребенка, сложно сохранять адекватность... но они рИально внука "рвут на части", закатывают друг другу и семье друзей дикие скандалы с угрозами, устраивают демонстративные "сердечные приступы" и тыды… разумеется, уже прозвучали взаимные обвинения в том, что "противнику" нужно захапать наследство, и внук - только инструмент для этого... насколько я поняла, некоторая часть этих спектаклей происходит в присутствии мальчика...
и НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ребенок категорически не хочет находится в этом дурдоме... для него сейчас спокойная обстановка в семье друзей и общение с ровесником-"братом" - своего рода лекарство после трагедии... поэтому ситуация выглядит совершенно патовой - ни обе пары баб-дед, ни внук категорически не могут прийти к консенсусу... и какое бы решение ни принял суд - это будет дикий негатив для одной из пар баб-дед, и своего роде "насилие" для мальчика :(
Конечно, они будут его рвать! Это же единственное, что осталось после детей. Это их кровь. Это их родной внук.
Мальчик может по-прежнему ходить в семью друзей, в т.ч. для психологической разгрузки.
Жить у посторонних людей недопустимо.
А ДРУЗЬЯ, если они действительно друзья, должны помочь разрешить всю эту ситуацию. Мальчишке повезло! У него куча родственников, которые его обожают и готовы за него бороться. обычно бывает наоборот.
Жалобы на здоровье в этом случае лечатся очень легко. Всего лишь надо каждый раз при попытке изобразить сердечный приступ говорить, что нельзя рисковать и доверять воспитание мальчика людям с никудышним здоровьем.
Я сохранила дружбу со многими и со школьной, и со студенческой скамьи. У мужа все его друзья -одноклассники, хотя школу он закончил 42 года назад. Но это ничего ровным счетом не значит для определения опеки над ребенком. Мы все - разные люди. Провести вместе время, поехать в отпуск, помочь на строительстве дачи - легко и с радостью, помочь в беде - обязательно. Но ребенку надо быть с родными.
у нас тоже есть друзья еще со школьных времен. Много времени проводим вместе. И по деньгам ситуации разные - есть сильно богаче, есть сильно беднее. Но их дети это их дети. Если беда случится то поможем, допустить чтобы их дети оказались в детском доме - не допустим. Но брать на себя полную заботу никто из нас не станет.
Будем помогать по мере сил, и моим детям помогут, но проживание должно быть с родными
Устраивают приступы, когда решается вопрос об опеке, и состояние здоровья имеет значение? Оригинально....
Так суд же учитывает мнение ребёнка с 10 летнего возраста, нет?
Бабы- деды такие же наследники,как и ребёнок, по закону, нет? то естьь, как то придётся всем найти общее решение, как ни крути
Ха-ха. Наследство там на 5 частей делится, допустим. Хотя могут быть нюансы с брачным-добрачным.
Вот кто откажется сейчас от наследства в пользу внука, тот пусть и забирает.
По сути, примерив ситуацию на себя: я за бабушек с дедушками.
Никто не должен отказываться от своих долей-это страховка что наследство будет сохранено в итоге за ребенком.
В прямом, в таком возрасте это не делают обычно, а вот молодые мальчики порой очень неразумны, да и куча молодых девочек на подхвате будут. Я знаю одну такую, продала родительскую квартиру на Кантемировке возле метро вместе с молодым мужем, потом к бабке заселились в двушку и выносили ей мозг всем кагалом, родив в двушку двоих. Бабка растила внучку лет с 10. А вступи она в наследство и не продала бы внучка квартиру и жили бы все отдельно.
А что помешает потом парню попасть под влияние ушлых дамочек и переписать свое имущество на них?
А возраст может помешать. Люди с годами умнеют и им уже мозги труднее заморочить, чем парню в 20 лет.
Отказаться в чью либо пользу нельзя, можно принять и подарить. Можно просто написать отказ, тогда будут делить в равных долях между остальными .
Лучше принять и не дарить.
В чем смысл ребенку быть собственником? а так хоть гарантия что опекуны не уговорят по достижении 18 лет на них перевести в знак благодарности
Не понимаю вашей логики, объясните?
Бабушка с дедушкой уговорят ребенка после 18ти лет перевести в знак благодарности имущество, которое подарили внуку 6 лет назад? Мы сейчас о бабушке с дедушкой, а не о докторе Зло, вроде, говорим?
И что за радость ребенку после 18ти лет будет владеть 1/5 квартир? А о деньгах (если таковые наследуются) вообще можно будет забыть.
Вроде как квартир две, как я поняла , что в каждой будет по 1/3 , и в каждой свои бабы / деды. Ещё про дом писали... Зимняя дача, что ль... Короче полный ппц, даже если одни откажутся, то приятного всего равно мало, обязанности есть - налоги/ квартплата, а " жить" нет. Чемодан без ручки.
Мы не знаем подробностей, ни если это доьрачное имущество, то каждый наследует за своим ребенком, две квартиры, у отца своя - его родители, у матери своя - ее родители. А сын в обеих - выходит по 1/3 в каждой. Вот зимний дом может быть общий, тогда там 1/5 . Пендос короче .
Вот умрут бабы-деды, тогда пусть и становится собственником, а пока пусть доля у ребенка будет и все. Это в его интересах, обе стороны бабушек будут стоять на страже имущества.
А если опекунами станут чужие?
А зачем ребенку после 18 все 100% квартиры? Сдавать сможет. Жить сможет. А продавать в 18 лет нужды нет. Зато у ушлых девок не будет соблазна за квартиру нарожать
Чужие сами лапу наложить смогут, если усыновят ребенка. Какая нужда в 18 лет мы не знаем, вот потому и пусть квартирки на родных будут, раз ребенок единственный наследник.
Думаю, стоит рассматривать только бабадедов, но аспектов-то много, даже если сугубо материальный вопрос и не стоит:
1. Жилищные условия
2. Территориально ближе к школе
3. Ну и возраст со здоровьем не в последнюю очередь
и т.д.
Дать ребенку выбрать из этих двух вариантов, сказав, что третий исключён.
Только родным. Выбирать уже между ними. У чужих могут поменяться обстоятельства, материальное положение, родиться ещё дети, кто-то может заболеть. И тогда чужой ребёнок станет просто обузой, всем будет плохо. Или начнётся нездоровое соревнование между родным и неродным, ревность и т.д.
Очень многие мои друзья-знакомые говорили, когда у них дети уже подрастали: ой, да самой уже рожать поздно, да и вообще младенец.... вот, если б щас откуда-то взялся бы уже взрослый ребенок...
Вот так и "друзьям семьи" "припёрло".
Только это не им подарочек, не возможность заиметь вдруг двух сыновей. Это ЧУЖОЙ ребенок. У него есть родные. Не надо спекулировать на чувствах подростка, подкупая его дорогим шмотьём и прочими приблудами и тоже участвовать в разрывании живого ребенка.
Вот правильные слова. Семья непорядочная у друзей, она именно играет на чувствах ребенка и покупает игрушку своему мальчику. Друзья бы и не подняли такой вопрос, при живых-то родственниках, а эти спекулируют на неокрепшей душе ребенка. Друзья бы просто помогли родственникам в их конфликте и помогли определится ребенку с кем из бабушек ему жить.
Не думаю, что они делают это из непорядочности. Просто сами могут не знать, как всё повернётся.
Не знаю, конечно, но и корыстных побуждений никто не отменял.
Много лет назад я тоже хотела удочерить подростка, именно для дочки, вот чтобы у нее была поддержка. Но благо на еве мне объяснили, что нельзя так делать, что все мои мысли о том, что в любой семье лучше, чем в дд не являются оправданием моему эгоизму и я не имею морального прав усыновлять с такими мыслями , как у меня.Семья тоже сейчас эгоисты и ищут брата своему мальчику.
Всё внимательно прочитала... Не знаю даже, как правильно. В теории парню правильнее остаться с родными. На практике, видимо, у родственников не получается договориться мирно. Семья друзей выглядит со стороны вполне разумным решением, но при наличии бабушек-дедушек, навряд ли такое возможно.
А сейчас где мальчик живёт?
КМК у родственников период острого горя и траура пока. А у друзей обычная каникулярная жизнь, поэтому мальчику там хорошо в данный момент.
Родственники оправятся, наладятся и их отношения. И каникулы кончатся, придут будни, придется учиться, выполнять домашнюю работу, соблюдать правила быта и общежития семьи.
Если бы у моих близких друзей случилось несчастье, то забрала бы их дочь в нашу семью на воспитание. Бабушки дедушки- отлично, но полноценно растить подростка им уже тяжело. Вот многие пишут, что можно просто помогать, а я осознанно понимаю, что если буду растить в своей семье, возьму ответственность, то уж буду тянуть равноценно со своим, а просто помогать какое-то время буду, а потом отдаление неизбежно. Даже собственный ребёнок, когда живёт не дома, отдаляется, курсанты, те, кто учится за границей и т.д. всё равно вырваны из семьи. Есть пример, где брат и сестра двойняшки, парень в кадетском, дочь дома, так уже видно, что дочь- для матери это всё, а сына любят, конечно, но уже на расстоянии, хотя там хоть в воспитании и принятии решений полная их(родителей) прерогатива. А так, если бабы-деды будут растить, то друзья через годик отдалятся, дружили-то не с ребёнком, а с родителями. В общем я за семью друзей, если они надёжные.
А если бы вы сейчас должны были решить, с кем оставить вашу дочь в случае случая? В ком из друзей вы уверены как в себе и своих родителях?
У меня есть сестра. Мы даже как-то обсуждали этот сложный вопрос, если вдруг что. Естественно она возьмёт моих, я её. Старикам нашим к 80-ти. Друзья близкие есть, и, если б не сестра, то доверила именно им, а не дедам, за ними самими уже уход нужен, какие там дети. В классе дочери есть девочка, воспитываемая тётей, до 5-го класса я даже не знала, что это не мама, настолько женщина включена в классную жизнь девочки, она полноценная сестра детям этой женщины, не обделена ничем. А в моём классе был мальчик с бабушкой, ему трудно было, ей 79, ему13, и ей трудно тоже, потом ещё и склероз, она из дома уходила, он её искал, мы всем классом помогали(, это нам уже по 16 было, потом она умерла. Повзрослел он очень рано, жизнь сложилась сложно.
В общем учитывать надо кондицию бабов дедов, а то может быть там 55 лет, у некоторых свои дети младше в этом возрасте, у нас и в классе и постарше дамы есть). А если уже сами почти немощные, то точно друзья справятся лучше.
Вот самое главное автор и не сказал - возраст старших членов семьи. Специально не сказал, чтобы настроить форум против старшего поколения. Т.к. скажи что по 55-60 никто и не написал бы - отдать в чужую семью.
тваюжымать! конечно, СПЕЦИАЛЬНО НЕ СКАЗАЛА, конечно, прям сплю и вижу настроить аудиторию против стариков и шоб ребенок остался у семейной пары! вот мне более заняться нечем! несколько раз обозначила, что написала ВСЕ ЧТО ЗНАЮ... раз не написала возраст баб-дед - значит, он мне неизвестен, такой ПРОСТОЙ вариант в вашу бдительную голову не пришел?
детский сад какой-то, чесслово...
Чего орем-то? А к чему тогда ваш пост, если вы не знаете возраст? Вы да, настроены против пожилых родственников, причина в вас самих, т.к. у вас плохие отношения с мамой, раз своих детей вы ей не доверяете.
Как они за сердце хватаются вы видимо лично видили. А про возраст сказать не смогли?
Поведайте публике, кто видел все эти многочисленные скандалы и как ребенка буквально рвут на части?
Или никто не видел, но вы точно знаете?
Я бы тоже не задумываясь забрала детей подруги, но только в том случае, что бабы-деды очень больны или неадекватные алкаши. В случае нормальных родственников просто бы помогала детям, чем могла: подарками, советом... А жить дети должны с родственниками. Даже если бабушке за 70, внуку уже 12, пусть 5-6 лет проживет с родными
а почему бы вы не стали изо всех сил пытаться оставить ребенка в родной семье?
Если там молодые старики, то конечно, но сейчас это редкость, все в за 30 рожают.
Ну почему тяжело? Сколько лет тем бабушкам мы не знаем. Есть бабушки в 36 лет. У меня сейчас вполне мог бы по возрасту быть внук таких лет, а у меня дочери идет 13 год. Мне легко, намного легче чем старших в 23 и в 30 поднимать младшего ребенка. Просто праздник . Мне за 50, приятелю за 60 и у нас дети ровесники и никому не сложно, вернее у него на год старше. Крестнице 13, ее маме 57. Нам всем легко. Просто никаких проблем.
Я думаю, что на период пока бабы-деды между собой ругаются и делят внука, мальчику как раз лучше пожить у друзей под временной опекой, а по истечении какого-то времени бабы-деды разберутся прежде всего между собой, определятся что лучше ребенку, да и мальчик к тому времени (я думаю год-два переходного периода) поймет сам свой статус в семье друзей и выберет бабушек-дедушек.
Семья друзей сейчас прекрасно может выступить как фостерная семья. И, кстати, бабы-деды быстрее в разум придут при таком раскладе
Я думаю, что настоящие друзья предложили бы помощь, забирали ребенка на выходные и отдых, очень странным выглядит желание непременно получить ОПЕКУ.
Давайте, расскажите, что друзья нажиться хотят на 6-12 тысяч выплат на содержание ребенка.
А вы вообще в курсе, что при усыновлении ребенок лишается всех связей с кровными родными? Тогда как при опеке бабадеды сохраняют право на общение с внуком, даже если опекуны закозлят и запретят им видеться.
Наследственных прав за бабадедами тоже весьма глупо лишать.
Да. В случае усыновления усыновители получают всю полноту родительской власти. И только они решают, с кем общаться их ребенку. Помимо этого, ребенок получает наследственные права по отношению к усыновителям и теряет по отношению к кровным родственникам
За опеку платят больше , а за усыновление не платят вообще. У вас кони и люди все, перемешалось.
... - бзднуло анонимное убожество человеку, который является и опекуном, и усыновителем
Вообще то друзья еще и квартиры будут сдавать, а ребенка вполне могут в интернат отправить.
Так друзья и усыновить не против. Если бабыдеды нормальные, с незначительными проблемами со здоровьем, то желание друзей забрать ребенка очень настораживает, какими бы хорошими друзьями они не были.
А может против! Автор точно не знает.
Она знает подробности всех скандалов, но даже не в курсе сколько лет бабушкам.
А значит большая часть истории ивыдумка
Бабушки-дедушки пусть забирают. Не знаю правда с какой стороны, пусть те, кто моложе/менее болен.
Друзья - нет. Выше кто-то правильно обосновал, все равно свой ребенок, это свой ребенок, а чужой, это чужой.
Мальчик не маленький, справятся бабушки-дедушки. Семья друзей может помочь воспитательно-консультационно относительно школы, Вуза, лагерей, репетиторов и прочего. Вообще странное решение взять себе хотеть прям взять себе подростка, думаю оно не очень осмысленное со стороны друзей, а скорее импульсивное, под влиянием утраты.
Если нет согласия у сторон - решать вопрос надо по закону. Пусть все три семьи собирают документы на опеку. Опекская комиссия примет решение. В приоридртете будет мнение ребенка.
В части друзей хорошо то, что они обеспечат возможности парню, при этом бабадеды сохранят право на общение с внуком. Воспрепятствовать этому неродственные опекуны не вправе.
Бабадеды так или иначе здорово отстают от современных молодежных реалий. Есть вероятность, что они будут тормозить развитие пацана.
Я бы предпочла, уж лучше пусть тормозят родные люди ребенка, чем мое дите живет с прогрессивными богатыми, но посторонними людьми. Да я после смерти не успокоюсь, видя такое безобразие
родные бывают разные, равно как и посторонние... лично я бы предпочла в случае моей скоропостижной кончины видеть усыновителями или опекунами для своего сынАчки не собственную маман и не мою родную сестрицу... пусть лучше либо двоюродная сестра, либо семья моих друзей... разумеется, если бы они сами того захотели :)
я уж как-нибудь сама решу, что мне в своем топе писать, и чего не писать... вы уже выше какую-то чушь сморозили, что я якобы специально хочу выставить баб-дед в невыгодном свете и сформировать мнение аудитории не в их пользу... вы вообще в себе? я всех этих людей ни разу в жизни не видела, они мне никто, и по большому счету мне вообще покуй, кто там кого усыновит... просто сама неординарность ситуации зацепила, решила на форуме потрындеть…
конкретно сейчас он находится у семьи друзей... после аварии его забрали к себе родители матери, но почти в тот же день начались все эти безобразные скандалы и выяснения отношений между обеими парами баб-дед... каким образом и в какой день мальчик оказался у друзей - я так и не поняла... вряд ли 12-летка "сбежал" из дома и сам приехал к той семье... но по факту сейчас он именно там... 10 или 11 июня было 9 дней :(, в квартире, где жили погибшие... мальчик приехал туда с этой семейной парой, и наотрез отказался ехать оттуда к любым баб-дедам... там в итоге из-за этого были очередные истерики и сердечные приступы, баб-деды ребенка вот чуть ли не физически "рвали" за руки в разные стороны :(
А вы то кто в этой истории?
Вы так хорошо осведомлены и жизнью бабушек и жизнью пары друзей?
Вот друзья даже не могут знать кто там с кем ругается. А вы все знаете.
Очевидно что вы какая то родня? Сестра кого то из покойников?
Тогда ответ однозначный - отдать друзьям. Они спокойнее, уравновешеннее, могут защитить ребенка от эмоционального шантажа бабадедов. И отрегулировать их общение так, чтоб те не смогли давить на парня.
Ему сейчас и так хреново - только еще родственных разборок из-за себя не хватало.
А учитывая, что парень сам хочет к друзьям и друзья не против - то так тому и быть.
Учите матчасть.
По закону приоритетно мнение ребенка. После 10 лет его мнение обязательно к исполнению.
Действующее законодательство об опеке и попечительстве содержит указание о приоритете назначения опекунами или попечителями для бабушек, дедушек, совершеннолетних братьях и сёстрах несовершеннолетнего подопечного. Требование это содержится в части 5 ст. 10 Федерального закона «Об опеке и попечительстве».
А мнение ребенка будет важно только при выборе конкретной бабушки!
Бабушки и дедушки имеют приоритет при прочих равных с другими кандидатами.
Здесь равных нет - обе пары бабадедов ведут себя не в интересах ребенка, оказывают на него психологическое давление, плюя на то, что ребенок только что пережил потерю родителей
К слову, Семейный кодекс по статусу выше Закона. Смотрим статью 57 СК РФ. По вопросам, связанным с установлением опеки (ст. 145 СК РФ) опека принимает решение " только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет"
То есть там, где у бабадедов всего лишь приоритет, у ребенка - безоговорочное право согласия или отказа от воспитания в той или иной семье. Никаких оговорок, кровная это семья или нет, закон в этой части вопросов, не содержит.
Только вот опека даст ребенку выбирать между приоритетными родственниками. А не между всеми. А то ребенок может сказать что хочет с Путиным жить :)
Так же как и в случае развода у ребенка нет права выбрать соседку. Он может выбрать только маму или папу.
И в данном случае ребенок так же будет выбирать между двумя бабушками а не между всем населением земного шара!
А почему именно "сбежал", в 12 лет доступно свободное перемещение. Встал, оделся, позвонил и приехал. Естественно, обстановка у бабушек-дедушек на него давит, да и до полного осознания произошедшего еще очень далеко. Скоро пойдет откат эмоциональный, мало не покажется даже любящей его семье друзей и названному брату. Слов: "Мы тебя таааак понимаем..." лучше даже не употреблять, потому что его НИКТО сейчас не понимает, в действительности. А какой у дедов покой, когда те сами в шоке.
Значит, надо дать ребенку отсидеться там, где он ощущает наибольшую защиту. А после снова поставить вопрос о том, где ему жить, уже спокойно, без оров и разборок.
В общем-то мне не ясно, почему предполагаемая приемная семья не в состоянии аргументированно убедить бабушек и дедушек, что это не кража человека и не применить аргументы, подтверждающие то, что никто их не намерен лишать возможности общения с внуком, участия, доказать, что войти в их положение (никого, кроме внука, у них больше нет и не будет) не равно поддерживать истерию. Просто так твердить: "Мы его как родного всю жизнь любили, любим и клянемся любить!" действительно звучит как-то за рамками логики процесса. А то так посмотрят-посмотрят на все это специально предназначенные для этого люди, да и изымут ребенка в реабилитационный центр, на казенный досмотр, до момента прояснения ситуации, установленных прав-то на него нет пока ни у кого.
Как угодно, но я к тому, что в почти 13 лет для мальчика в порядке вещей иметь карманные на билет, телефон для связи и владеть элементарной логистикой.
Только вот если что то случится, то ответвенность будут нести опекуны, которыми наверняка сейчас является кто то из бабушек
На данный момент никто не является. "Если что" (факт безнадзорности, травма...), ребенок попадет в казенный дом, по закону. Так что лучше не побуждать его "бегать" никуда.
Если не является то ребенок должен быть в детском доме. Если он не там то его передали под чью-то временную опеку.
Государство обязано обеспечить безопасность ребенка
Причин изымать-то пока нет, так или иначе, ребенок по версии у родных, вне опасности, а то, что он теперь у формально посторонних людей - ну, об этом никто не знает, и не узнает, если не трубить. Но время тянуть особенно нет возможности, это да. Вечно этот вопрос висеть в воздухе не будет.
Для изымания достаточно того что никто не несет ответственность за ребенка.
Органы опеки наверняка знают где ребенок и у кого. Это их обязанность следить чтобы сирота не попал в ситуацию опасную для жизни.
Если с ребенком что то случится то будут нести ответвенность те у кого ребенок по согласованию с органами опеки
Ребенок находится у них на добровольной основе, они не оставили несовершеннолетнего, который к ним обратился за помощью, в опасности и это их обязанность даже, а не право, но у них нет правоустанавливающих документов от прямых опекунов, которых просто нет в живых. Не так все мрачно, но следует что-то решать, автор топика об этом и пишет. Полиция приберет парня, это точно, в случае столкновения с реалиями закона, и передаст в органы опеки. Ужас какой-то, конечно. Закон...право...мораль... Не дай бог ему сейчас еще в приюте оказаться.
Да, но не имели права оставлять не оповестив опеку.
Так же как если к вам на улице подойдет ребенок и скажет что хочет с вами жить. Вы обязаны оповестить государство.
Это как раз не лучшие побуждения. Это подвергание опасности жизнь ребенка, поскольку дать согласие на медицину они не смогут
Интересно Ваше мнение, что думаете насчет этой моей осторожной версии:
https://eva.ru/topic/63/3535067.htm?messageId=97168239 ?
Вы все правильно написали, если будет все корректно оформлено.
В любом случае государство обязано как то контролировать ситуацию.
Вы исходите из того что все люди хорошие и адекватные. А государство не может исключать бабушку алкоголичку, "приятельницу" продающую детей на органы, и деда педофила.
А то сейчас все возьмут тайм аут, а потом возникнет вопрос "А был ли мальчик". И окажется что бабушки думали что он у друзей, друзья думали что у бабушки и т.д.
А что вот так просто можно взять к себе чужого ребёнка? Про скандалы в день смерти своих детей вообще странно читать.
А разве не так? Вы описываете события которые могли знать только присутствующие на конфликте?
Даже пара друзей не может знать все подробности кто как с кем ругается а вы все знаете и все видели. И кто как за сердце хватается и как ребенка рвут на части.
Ощущение что вы хотите ребенка выкинуть из семьи
Мы это поняли. Я считаю, что моим детям лучше с нашими родственниками. И не дай Бог, какая-то судья решит, что у посторонних детям будет лучше.
Не решит. По закону приоритет у родственников. А вот если родственники не захотят тога будут выбирать из чужих
Чем торомизить? Что они ему не даддут? У них 4 квартиры, если считать квартиры бабушек и дедушек. Будут сдавать и будут кормить и учить ребенка на эти деньги плюс 12000 получать от государства. Хватит парню. И уж лучше пусть тромозится , чем шляется с 15-16 лет по злачным местам.
Бабадеды будут сдавать квартиры и складывать деньги парню на счет. В лучшем случае - покупать самое необходимое, что не покрывается опекунскими выплатами. Через 5-6 лет деньги обесценятся, а парень их тупо расфуфукает.
Молодые, продвинутые опекуны эти деньги потратят на репетиторов, путешествия, хорошие секции и прочие развивающие мероприятия.
Вопрос не в том, сколько у кого денег. Вопрос в том, кто из предполагаемых опекунов сможет ими распорядиться грамотнее в интересах парня.
Выводы из житейских реалий.
Пожилые живут по принципу "лишь бы человек хороший". Справедливость этого вывода подтверждается словами автора, что обе пары бабадедов не сильно обеспеченные.
Людям среднего возраста, тем более, успешным, этого постулата мало. Они прекрасно сознают, что если хочешь в жизни чего-то добиться - ребенком надо заниматься с раннего возраста. И все это стоит недешево. Старики тупо не знают всех тех возможностей развития для ребенка, какие доступны 40-летним
Извините, но уже давно пожилые люди живут ярко и насыщенно. Может вам пора из своей деревни выбраться?
За границей - да.
У нас это поколение "вырастет" лет через 20, из сегодняшних 40-50-летних. И то только в столицах и крупных городах
Я говорю про своих родных. А вы мне про лет через 20.
Вы из какой деревни?
Вопрос частного случая. У моей 72-летней мамы, к примеру, "под рукой" невероятно продвинутая 66-летняя крестная (не формальная, настоящая) старших детей + ее муж, далеко от ее не ушедший, они по полгода проводят в Европе, по полгода - в весьма обеспеченном активе в России, уж не запутаются, точно, как им "правильно" и современно подопечных детей обувать, одевать, "развивать" и т.д.
Я тоже иногда вижу 70-80-летних бабулек за рулем крутого джипа.
Но ты понимаешь, наверное, что это скорее исключение, чем правило.
Только вчера прилетела из Испании. Народу на курорте дофига из разных стран. Пожилых много, но все не наши. Наши - молодежь и средний возраст
Только в день отлета познакомились с пожилой парой из Украины. И то смогли прилететь, потому что им дети тур оплатили.
У наших просто денег хватает только на наши юга чаще всего. Зато на наших югах их толпы.
Но это уже вопрос размера пенсий и накоплений. И это связано не с психикой а с политической ситуацией в стране
Если поставить себе цель, можно изыскать и средства, и я не только о деньгах. Моя мама с мужем не в особенно тесной дружбе с крестными внуков - так, привычная дружественная вежливость, но припрет - и обратится, и примкнет, и все остальное.
Совершенно не факт, что бабушки-дедушки героя топика не имеют таковых "молодых друзей", вопрос в их личном настрое.
Но на повестке для стоит отказ ребенка попадать под опеку кого-то из них, тут очень важны причины.
Наличие друзей - не повод утверждать, что ребенку будет хорошо в этой семье. Воспитывать-то не друзья бабадедов будут.
Закон не спрашивоает о причинах отказа ребенка ехать в ту или иную семью. У него безусловное право отказа или согласия.
Но бабадеды могут умерить свой гонор, научиться договариваться как строить отношения с внуком, после чего по родственному, по человечески, начать уговаривать ребенка жить там или там. Или по его выбору у тех или других.
А кто вам сказал что не умеют? Тетка на форуме которая не знает лично никого из бабушек и все рассказывает со слов некой третьей стороны не участвующей в истории?!
Ребенок будет выбирать из бабушек а не из всех существующихлюдей
Автор топика аналогизирует и гипотетически желает, что в случае чего будет лучше, если ее сына будут воспитывать и опекать такие-то люди... Как все просто... Это же не революционное время, когда нашел ребенка, отвел его в местный комиссариат, справил ему новую бАмаШку и дело с концом, точка - новые папа и мама. Как бы ни так. Вовсе все теперь не просто.
И? Я вот не была в Испании, но это не говорит,что у меня нет денег и я старая и никуда не езжу.
Т.е. вырешили, что там бабушкам под 80?Но там бабушкам не 70 и не 80, иначе бы и не было таких споров. Там,скорее всего бабушки, кто и пенсионерами скоро не будут считаться, я думаю, что бабушки там в р-не 60 или моложе. И про репетиторов это не о чем. Они умным детям и не нужны, школьной программы вполне хватает. Думаю в 13 годам у мальчика все определено, чем он занимается вне школы и его интересы. Все кружки и учителя определены. Нужно только слушать ребенка и с ним определять чем он хочет еще заниматься, это не младенец.
Пока что бабадеды не настроены прислушиваться к мнению ребенка. Так что у него никаких оснований ожидать, что они будут это делать в дальнейшем.
Потому что их уровень жизни предполагает траты лишь на еду и одежду, судя по словам автора. Люди, выросшие в условиях хреновой тучи всего бесплатного, просто не задумаются, что ребенку нужно больше еды тряпок.
А вот склонность к нычкам у пожилых очень хорошо развита. Они деньги скорее в чулок положат, чем потратят на "глупости"
С чего вы так решили? У меня и родители и свекры прекрасно одеваются, путешествуют, много читают. И тем и другим по 70 лет
Вы по кому всех меряете по себе или по своим родителям?
Что вы прочли? Там пересказ некого человека который видел родителей покойных через 5 дней после похорон. И вы сделали какие то выводы?
Автор дала достаточно информации. Если вы читаете ее избирательно с целью устроить троллинг - то это ваши проблемы.
Или молодые опекуны потратят деньги на репетиторов для своего ребенка и на образование для своего ребенка.
А сироту отправят в интернат чтобы под ногами не мешался. Такой вариант тоже возможен.
Бабушки ребенка любят, а чужие люди никогда не полюбят мальчика как своего сына. Свой сын у них уже есть. И для этого сына это будет просто конкурент
Чушь. Если они отправят сироту в интернат - они лишатся выплат на него. Даже если они докажут, что это в интересах ребенка, в отчетах опекуна они смогут максимум на что списать деньги - это на одежду и учебные принадлежности. Остальное придется направлять на именной счет ребенка.
Опека четко отслеживает траты на ребенка, самого ребенка опрашивают, что ему покупают приемные родители. Тупо присвоить сиротские деньги не получится. По крайней мере - в Москве.
Наглядный пример - Дель. У них это какое-то время получалось, потому что регулярно места жительства меняли. И все равно их рассекретили. А после них контроль за детскими деньгами еще больше устрожился.
Потому что нахождение ребенка на полном государственном обеспечении - это основание для лишения права на выплаты.
Исключение - если речь о специализированной школе-интернате (спортивной, научной, для детей с ОВЗ и тп). Но в этом случае присваивать детские деньги проблематично. В опеке не идиоты сидят, чтоб в ежегодном отчете опекуна признать обоснованными траты на репетиторов или на питание в сумме 40 тыс/мес. Тем более, что ребенка регулярно проверяют и расспрашивают о его жизни, о его занятиях вне школы.
Интернат это школа. Одежду и прочие нужные вещи покупают опекуны.
Например кадетская школа вполне сойдет.
В кадетскую школу не берут детей, от которых хотят избавиться опекуны. Там очень большой упор на САМОдисциплину. Если ребенок не хочет там учиться и нарушает порядок - он вылетит оттуда на счет "раз".
То же самое касается спортивных, художественных, естественно-научных и прочих школ-интернатов. Берут туда, опираясь на два фактора: наличие у ребенка способностей (по огромному конкурсу) и желание самого ребенка там учиться.
Нажиться на ребенке вы не сможете, тем более, на ребенке из кадетской школы. Форма там предоставляется государством, сменной одежды много не требуется. На эти нужды списать опекунское пособие и доход от сдачи двух квартир при всем желании не получится. Я уже не говорю о том, что любая сделка с имуществом ребенка проходит с одобрения опеки.
В курсе. Только это не кадетские школы. Все они либо под эгидой Минобороны, либо Минобразования. То есть статус государственных.
А если бы они и были, то я в курсе, сколько стоят частные школы с проживанием. Даже доходов от двух квартир не факт что хватит на это дело, не говоря об опекунском пособии.
В Израиле при разводе например, очень считаются с выбором ребенка. Но с ним и семей работает специальный психолог, что-бы понять как ребенок сделал выбор, потому что более доминантный родитель мог повлиять на решение и запутать ребенка.
Еще как стоит. Если ребенку плохо с кровным родственниками - его аж бегом переместят в неродственную приемную семью.
Другое дело, что сделано это будет не навсегда, а до разрешения конфликтов с кровными родичами. И только еесли родичи будут отказываться работать с проблемой - они рискуют лишиться ребенка насовсем.
Для этого нужно сперва родителей лишить родительских прав. А в рамках развода одновременно двух родителей прав не лишают.
Так же и тут. По закону приоритет у бабушек и прочей родни. Поэтому у ребенка выбор будет между одной бабушкой и другой
Достаточно ограничить в правах, это гораздо проще.
При чем тут развод? При разводе родители просто обговаривают порядок участия в жизни ребенка. На равных.
Ограничить в правах сложно.
Нужно чтобы родители очень плохо обращались с детьми.
Речь в данной ветке про развод: "В Израиле при разводе например,"
Еще как легко. При наличии оснований опека выходит с ходатайством в суд в считанные часы, и в считанные часы суд выносит то или иное решение.
Вы не в России?
У нас даже алкашек не лишают родительских прав. В лучшем случае изымают детей временно и дают маме исправится.
У нас в подъезде уже второе поколение таких живет. Сперва родители умерли от алкоголизма, сейчас дети их на грани (дети взрослые, младший уже умер о передоза). И никто не лишает из родительских прав.
А у алкашек-то на каком основании детей забирают? Именно на основании решения об ограничении в правах. Делается это быстро. Другое дело, что не все опеки добросовестно исполняют обязанности.
Нет не делается это быстро. Сперва нужно доказать что она не выполняет материнские обязанности, потом вынести предписание исправится и только если не исправилась могут лишить прав
Вы не в теме.
Пьяницу ограничивают в правах ровно в тот момент, когда ее поведение подвергает опасности жизнь и здоровье ребенка. Если она успевает и пить, и заботиться о ребенке - ее ставят на учет, пытаются воззвать к сознательности, но ребенка не отберут.
Как только она допьется до состояния, что забудет ребенка накормить, изобьет или спьяну забудет где-нибудь на улице - ребенка заберут в приют без всяких предупреждений.
У сына в классе такой ребенок. Его и старшую сестру каждые каникулы забирают в приют, говоря, что хоть поедят каждый день. А с началом учебы отправляют назад к пьющим родителям. В семье 5 или уже 6 детей. Опека знает, что родители пьют, но детей не забирают
Конечно бабе-деде, какие варианты могут быть? Каким из? Они должны войти в ум и договориться, кто переедет к ребенку, кто будет на выходные брать. Те, кто поздоровее пусть переезжают. Друзья семьи могут приглашать ребенка в гости, приглашать в поездки, дарить подарки, помогать в сдаче квартир и т.п.
еще раз, для любителей докапываться…
я участвовала в разговоре, где обсуждалась вся эта история... рассказчик (первоисточник) - приятель семьи друзей погибших... с самими погибшими он тоже был достаточно близко знаком, в том числе и с мальчиком и с одной парой баб-дед (уж ПРАСТИТИ, не уточнила - с какой именно!)... человек рассказывал ЖИТЕЙСКУЮ ИСТОРИЮ, которая его очень впечатлила, а не монотонный юридический отчет бубнил, поэтому он изложил наиболее яркие картинки и события, а не сухие даты и числа, типа возраста каждого из баб-дед...
на 9 дней он был, сам видел и слышал, как баб-деды вели себя, мягко говоря, неадекватно и несли какую-то безумную хyйню (разумеется, у людей горе, но ребенку от ТАКИХ проявлений горя еще хуже)... и как мальчик буквально выдирался из рук баб-дед и твердил, что поедет "домой", то есть в семью друзей... с мальчиком он ЛИЧНО разговаривал, разумеется, НЕ ВЫСПРАШИВАЛ все эти дикие подробности, а просто утешал как мог... но мальчик сам пожаловался, что баб-деды постоянно ругаются между собой, названивают ему и наговаривают ужасные гадости и друг на друга, и на семью друзей...
я рассказчика тоже НЕ РАССПРАШИВАЛА, но из общего контекста у меня СОЗДАЛОСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, что и все баб-деды, и семья друзей - нормальные порядочные люди, которые вряд ли намерены отбирать у сироты недвигу, спихивать его в интернат, продавать на органы или сдавать в аренду педофилам... рассказчик в некотором шоке от сегодняшней ситуации (поведения баб-дед)... главный вектор всего рассказа и был в том, как всем участникам этой трагедии цивилизованно разрулить ситуацию с минимальными психологическими потерями для мальчика... но ПОКА, к сожалению, о его чувствах думает только семья друзей... они его особо не трогают, ждут, когда он хоть немного отойдет от первого страшного шока... их родной сын, друг мальчика - единственный человек, с которым сейчас сирота хочет и готов общаться...
про эту семью я тоже не расспрашивала... поняла только, что люди весьма небедные, адекватные, были по-настоящему близкими друзьями погибших... и если ВДРУГ все-таки мальчик останется в их семье - будут ответственно о нем заботится... у меня нет оснований не верить рассказчику, а вот ева - конечно, вольна придумывать любые версии о том, какие это скверные, подлые и корыстные людишки...
главный вопрос на сегодняшний день и главная тема разговора, в котором я участвовала - что и как вообще можно сделать в ситуации, когда баб-деды в невменозе, не готовы ни на какие компромиссы, и своим идиотским поведением "добивают" несчастного пацана :(… ну реально, не в казенный же дом его сдавать!
пы.сы. лично мне - да, в данной ситуации, как она выглядит сегодня, больше импонирует поведение семьи друзей... можно до усёру разглагольствовать, что родные люди априори лучше чужих, но пока что эти родные ведут себя так, что никаких врагов не надо :(
но, насколько я понимаю, "мытье и катанье" не может продолжаться бесконечно долго... в сентябре пацану в школу, и к тому моменту уже точно должно быть найдено решение... иначе государство вмешается, а мы знаем, как оно умеет заботиться о своих малолетних гражданах :(
Оно обязано вмешаться, потому что все 3 стороны делают все чтобы испортить психику ребенку. И если родители сейчас могут быть не в себе, то уж такое издевательство со стороны "приятелей" это уже садизм
Вы имеете виду, обязано приехать, изъять, поместить в стационар СРЦ и тем самым решить задачу, выдрав домашнего ребенка и запихнув его в систему,от которой он потом будет обратным порядком реабилитироваться годы и годы?
Они обязаны приехать и убедиться что ребенок сыт здоров и не болтается как беспризорник на улице.
И если увидят что ребенка 3 стороны травят своими дрязгами, то возможно да, выдрать и поместить. пока ребенок с крыши не спрыгнул от таких "доброжелателей" которые с расспросами лезут на 9 день от смерти родителей
На двух стульях официальные лица не сидят. Либо ребенок находится у третьих лиц на законных основаниях (которых нет), либо его изымают. Просто прийти, поводить носом, допросить ребенка и пошуровать в холодильнике и уйти с миром - так не будет. Нет документов, нет опекуна, ребенка заберут.
Это не 2 стула. Это контроль.
Как раз очень часто опека контролирует условия жизни детей сирот. Но они не имеют права не контролировать - может мальчика все бросили и он от голоду на каком то вокзале умирает.
Как опека может быть уверена что есть эти самые бабушки и друзья?
Не может это продолжаться бесконечно. В ближайшее время будет суд и ребенок будет жить в семье одной из бабушек.
Иначе ребенок попадет в детский дом. Проживание сейчас ребенка у каких то третьих лиц незаконно.
Какая временная опека?
Ребенку нужно работать с психологом. А там все над ребенком только измываются. Уж взрослые люди должны понимать что ребенок говоря что поедет домой, говорит о своем доме а не о семье друзей.
Ребенок через 6 дней после похорон родителей еще не станет называть домом квартиру друзей.
Вы взрослый человек не понимаете что ребенок на 9 день (8 дней как умперли, 6 дней как похоронили) не может называть семью друзей домом? Постоянно ругаются в течении 8 дней? Вы в своем уме, чтобы их осуждать что они нервничают?
О чем вы вообще говорите?
Вы тут на костях решили поплясать или обсудить поведение ребенка который еще даже не осознал что произошло?
Извините но или рассказчик дебил, или все это придумано. У людей горе. Люди еще не в себе, а он уже обсосал всю историю с попкорном?
Ах люди за 6 дней от похорон не смогли цивилизованно разрулить ситуацию, и вы делаете вывод что там все плохо? О каких компромиссах речь?
Все решается через суд без участия любопытных сплетников
когда ребенок говорил, что хочет уехать с 9 дней в квартиру семьи друзей - он выразил это именно словами "хочу ДОМОЙ"... я не психолог, чтобы пытаться анализировать, почему он так говорит, я просто констатирую факт...
и да - я ОСУЖДАЮ людей, ВЗРОСЛЫХ людей, которые настолько "увлеклись" своим горем, что внук у них превратился в предмет дележки... почему они, родные баб-деды, не думают о чувствах мальчика, а я, левая тетка, должна думать об их собственных чувствах?
рассказчик - не дебил... его, как и большинство причастных к этой истории, тревожит, что баб-деды сейчас такого наворотят, что потом придется годАми разгр*мат* :(
Когда ребенок на 9 днях говорит "хочу домой", это значит что он хочет домой. К себе домой, где есть мама и папа. Он ребенок он озвучивает свои мысли вполне конкретно. Он еще не осознал что их нет навсегда, он еще хочет быть с ними.
А кто дал вам право осуждать людей похоронивших своих детей? Вот не поверю что побывав на 9 днях, человек может сделать вывод что ребенок превратился в предмет дележке. Сколько времени человек там был? Чем он помог этим людям, кроме осуждения и разноса сплетен?
Рассказчик дебил, если не понимает что сейчас ни ребенок ни бабушки не могут вести себя адекватны. И что если ребенок не хочет к бабушке в день поминок, то нельзя делать вывод что ребенок не любит бабушку и не захочет завтра жить с ней.
Он просто поковырялся грязными руками в свежей ране
Ключевое в вашем сообщении: бабадеды не могут сейчас вести себя адекватно. Это естественно и предсказуемо. Они получили страшнейшую психологическую травму + у них психика не такая гибкая, как в более молодом возрасте. Смогут ли они воспитывать ребенка без перекосов, не усиливать его травму своими словами и действиями?
Приятель-одногодка может отвлечь мальчика, тогда как старики склонны вспоминать произошедшее. Еще начнут его жалеть, вообще кошмар будет.
Сейчас это 1-2 недели. Но это не значит что они не могут быть опекунами следующие 6 лет.
Автор ведь описывает поведение на поминках, когда от похорон еще и недели не прошло.
Ну погостит мальчик у друзей недельку и нормально.
Такой же вопрос, смогут ли приятели воспитывать мальчика без перекосов в сторону интересов своего ребенка?
Поминки - 9 дней, но не суть. Такие травмы быстро не проходят.
Мне кажется, что у пожилых людей ребенку будет труднее пережить трагедию просто потому, что бабадеды сами постоянно переживать, напоминать (пусть даже не словами, но поведением). И если сравнивать возможные перекосы в сторону своего ребенка со стороны приятелей с перекосами в сторону гиперопеки со стороны бабадедов, я за первый вариант.
дубль два: 9 дней проходили в квартире, где жила семья погибших (я об этом выше писала)… тоисть мальчик на 9 дней находился У СЕБЯ ДОМА, в квартире, где он прожил все свои 12 лет... и он сказал, что хочет уехать "домой" - туда, где живет СЕЙЧАС, тоисть в квартиру семьи друзей... не знаю, как еще разжевать, чтобы до вас дошло...
факт скандалов, истерик, угроз и дележки подтвердил сам ребенок - читайте внимательней... кроме того, все взрослые знакомые погибших, кто был и на похоронах, и на 9 дней - все видели и слышали, как ведут себя баб-деды...
разумеется, ребенок спустя некоторое время может захотеть жить с кем-то из баб-дед... и, возможно, вторая пара баб-дед к тому моменту настолько придет в себя, что не будет устраивать войну из-за выбора внука не в их пользу... но СЕЙЧАС ребенок неоднократно и недвусмысленно выразил свое желание находиться в семье друзей родителей... считаете, надо наплевать на его желание и силой запереть в квартире баб-дед? тогда посоветуйте, каких именно? и как при этом "обороняться" от второй пары баб-дед, которые с таким раскладом категорически не согласятся?
Вы передаете слова дебила который как то понял ощущение ребенка потерявшего родителей и которого дебил распрашивал не от большого ума.
Конечно ребенку сейчас тяжело в квартире где все напоминает о маме а мамы нет. Естественно ребенок сейчас хочет уехать из квартиры.
Ваш дебил сам этого не в состоянии понять? Он толкьо ковырять раны может?
Сейчас это пока рана свежа. Но это не значит что когда пройдет 2-3 недели ребенок не захочет жить с бабушкой. Суд ведь назначит опекуна на совсем а не на неделю.
Никто не собирается ничего советовать. Дайте там всем успокоиться прежде чем лезть со своими советами и расспросами. Уверена что через месяц там ни от кого обороняться не придется.
вы же рассматриваете ситуацию на пике горя! Когда все на взводе
так семья друзей именно и "дает успокоиться" мальчику, разве нет?
лично я вообще никуда лезть и никаких советов никому давать не могу по одной простой причине - я со всеми этими людьми не знакома... и не понимаю, почему вы упорно читаете в моих текстах между строк что-то свое, додумываете, и обзываете дебилом человека, который всего-навсего волею судьбы оказался участником и свидетелем этой невеселой истории... лишь потому, что он поделился своими впечатлениями от происходящего с третьими лицами? русским по белому, КАПСОМ написано, что "дебил" как раз ни о чем НЕ РАССПРАШИВАЛ ребенка, просто высказал ему слова утешения и поддержки, а уж ребенок САМ пожаловался, что баб-деды его "достали"...
вы сами только обзываете других, не предлагая никаких конкретных решений... что значит "дать всем успокоиться"? а сколько времени потребуется на это "успокоение"? как выше сказано - государство не позволит долго эту жвачку жевать, вмешается - и все, пацан окажется в казенном доме :(
Ваш вопрос был как разрулить! Ответ. Оставить всех в покое!
Вы додумываете по ходу дела? Человек успел с той семьей близко пообщаться и знает что они хотят усыновить мальчика? Это обдуманное взвешенное решение на 9 день после смерти?
Ребенка сейчас все достали. У ребенка горе. Вы же на основе этой информации сделали вывод что ребенок не хочет жить с бабушками. Вы понимаете что ребенка сейчас достали бабушки, завтра достанет сын друзей. Ребенок на взводе.
Тут нет конкретных решений кроме как дать время. Государство не позволит, и поверьте через неделю другую все будет совсем не так как на 9 день.
Пацан не окажется в казенном доме, опекунами будут назначены кто то из бабушек. Уверена что на опекунство еще и подать никто не успел.
ну вот вы уверены, что через пару-тройку недель все успокоятся и все само собой рассосется... а один из участников обсуждения этой истории (не я, и не "дебил") уверен, что если мальчишку изъять из семьи друзей ДО того, как он сам согласится уехать, и насильно поместить у баб-дед или в приют - он может и в окно выйти :(… версий может быть много, и хрен угадаешь, чья правильная... поэтому, с моей точки зрения, СЕЙЧАС надо что-то делать или не делать, исходя из СЕГОДНЯШЕГО состояния всех участников, а не гадать, что там и как может сложиться ПОТОМ...
Я уверена что делать выводы об отношениях ребенка и бабушек на основании одного эпизода глупо!
Дети по 100 раз в год могут обидится и на родную мать и даже гадость сказать. Но это не значит что мать реально плохая и ребенок ее не любит.
Так же как и приятели покойных. могут и передумать брать к себе ребенка на совсем. Одно дело в состоянии шока сказать хотим усыновить, а совсем другое, это принять осознанное взвешенное решение. Что тогда? Вернут мальчика бабушкам как не кондицию?
Сейчас бабушкам нужно подавать в суд на установление опекуна. не более того
да вы прям капитан очевидность! беда только в том, что СЕЙЧАС бабушки (и дедушки) никак не могут договориться, кому именно должен "достаться" внук... вернее, они даже не пытаются ДОГОВАРИВАТЬСЯ, они реально ВОЮЮТ... тоисть в любом случае процесс установления опеки будет крайне травматичным и для них, и для ребенка...
да тут уже столько всякого в топике "надодумывали", что читать страшно...
кстати, вполне возможно, что на этих выходных я узнАю продолжение истории, если рассказчик приедет на дачу, и если он в течение последних дней общался с кем-то из окружения погибших...
Не смешите людей.
Достоверно будет только если вы узнаете информацию непосредственно от бабушки. Все остальное это вольный пересказ сплетников которым хочется поплясать на костях
Никто из окружения не участвует в семейных совещаниях, и обсуждениях с кем лучше ребенку. Не видит как ребенку с приятелями. Не могут залезть в голову к приятелям и убедиться что они действительно хотят и готовы усыновлять мальчика
ну да, конечно, достоверная инфа - только от бабушкИ (которой из?)… от женщины, неадекватной от горя... самая объективная оценка происходящего, куда уж там... а все взрослые знакомые, друзья и коллеги погибших, кто так или иначе вкурси происходящего - они, безусловно, плясуны на костях, сплетники и трупоеды… у них ведь не может быть обычного человеческого сочувствия и желания помочь мальчику, ни в коем случае... короче, все гoвно, в белом только баб-деды... ну и вы, разумеется!
А у окружения информация от той же самой женщины только еще и возможно не правильно понятая окружением.
Не могут быть все в курсе происходящего.
Друзья ваших детей много знают что происходит у вас дома? Прямо все скандалы и все разговоры видят? Или вы перед ними отчитываетесь?
В вашей истории не увидела ни капли сочувствия. Увидела осуждение на основе одного конкретного эпизода. Увидела выводы которые сделаны на пустом месте, увидела домыслы относительно планов приятелей.
И уж точно не от сочувствия ваш приятель выставил ситуацию на всеобщее обсуждение.
у окружения информация, увиденная и услышанная всеми на похоронах и на 9 дней, а также со слов ребенка... и "эпизод" там был далеко не единичный... кто-то из окружения более близок с семьей друзей погибших, кто-то - с баб-дедами, но сейчас все хором в единодушном акуе от поведения баб-дед... дословная цитата из рассказчика "все в шоке, никто и не предполагал, что ХХ и ХХ поведут себя вот ТАК!"
то, что ВЫ не увидели в действиях или обсуждениях окружения "ни капли сочувствия" - это вопрос вашего личного восприятия... как по мне - все ведут себя достаточно сдержанно, особо не лезут в чужой монастырь, но и полностью абстрагироваться не могут... всем жалко и баб-дед, но еще "жальче" мальчишку... и, главное - все растеряны, ведь реально непонятно, когда, как и чем все это может закончиться...
Именно со слов ребенка. А ребенок сейчас не в состоянии адекватно давать информацию. Во первых он ребенок ему всего 12, во вторых он только что потерял родителей. И сейчас он вполне даже самые спокойные вещи может трактовать как скандалы и наезды.
Все хором это кто? Кто следит за двумя семьями одновременно чтобы перераскать все всему окружению?
Все были в шоке на поминках, и из этого вы делаете вывод что там все плохо? Не исключаю что там кто о психанул, кто то напился. Но это не значит что люди постоянно так себя ведут.
Да, пересказывать чужие проблемы друзьям это подло и низко. Как бы там ни было, но человек будучи свидетелем такого не имело морального права вам это рассказывать. Может у вас в окружении другие принципы морали, но у нас вот так.
Кто все растерян? Вот есть люди которые разберутся и без сочувствующих и без растеряных. Оставьте вы людей в покое со своей "жалостью". И главное перестаньте сплетничать у них за спиной. Это лучшее что вы можете сделать.
вы противоречите сами себе... если обсуждение историй из жизни каких-либо незнакомых нам людей - изначально безнравственное мероприятие, то что вы делаете в этом топе? и вообще в этом разделе? для вас открытие, что здесь частенько обсуждают не только ситуации, которые произошли в жизни зарегистрированных ников, но и истории "из третьих рук"?
про обсуждаемую ситуацию есть некое количество более-менее достоверной информации, которую все мы вынуждены принять за основу, ибо другой у нас нет... каждый на этой основе сделал какие-то выводы и невольные допущения... почему вы считаете, что ВАШИ выводы и допущения - истина в последней инстанции? почему не мои? или еще чьи-то? вы обвиняете меня в какой-то непонятной предвзятости, и не замечаете, что сами ведете себя точно так же, просто с перекосом "в другую сторону" :)
я, в отличие от многих участников топа, не додумала ни слова... тут лихо строят самые замысловатые версии, что и как могут сделать баб-деды, семья друзей, стоит или не стоит доверять словам рассказчика, мальчика, сколько кому лет, и тыды и тыпы… а я лишь тупо транслирую ту информацию, которая мне досталась, и именно в том виде, в каком она мне досталась... ну и пару раз озвучила свое оценочное суждение в отношении баб-дед... вернее, про их нынешние действия...
О да, вы точно описали какие там отношения у ребенка с бабушками. Описали что ребенок категорически не хочет с ними жить, только потому что один раз он захотел поехать к друзьям.
Описали готовность друзей усыновить мальчика. Хотя очевидно что они могут и передумать
*устало вздыхает* дубль стопицот… единственный доступный мне источник информации, человек, которого я знаю как адекватного и не склонного к сантабарбарам, сказал: "семья друзей готова усыновить мальчика" и "мальчик пожаловался, что баб-деды постоянно названивают ему и говорят гадости друг про друга и про семью друзей"... я эти слова перенесла сюда... что вам не так? где вы увидели "отсебятину"? где вы увидели, что я настаиваю на АБСОЛЮТНОЙ достоверности этой информации? ну вот ГДЕ? я неоднократно подчеркнула, что не могу ответить на многие вопросы именно потому, что знаю ситуацию из третьих рук... за что купила - за то и продаю... не хотите участвовать в обсуждении на ТАКИХ условиях - не участвуйте... я что, вас заставляю?
А семья друзей это знает? Или опять домыслы?
Или они случайно обмолвились пусть пока у нас живет, и все тут же сделали вывод?
Я не понимаю для чего вы завели топ? уверена что покойный уже в гробу 10 раз перевернулись от такой добродетели
ваши вопросы 1-2-3 - бессмысленны... ни вы, ни я не можем знать точные ответы на них...
топ я завела для того же, для чего заводятся 99% топов этого раздела - поговорить "за жизнь", обсудить конкретную историю... основной вопрос сформулирован аж в стартовом сообщении и неоднократно повторен: какие могут быть варианты разрешения ситуации, если ни одна из "договаривающихся сторон" вообще не готова к какому-либо компромиссу? ВАШЕ мнение я услышала - всем надо сидеть на попе ровно и ждать пока все само собой волшебным образом устаканится… не исключаю, что именно так и будет... равно как не исключаю, что такое "ожидание" только усугубит ситуацию...
Правильно, ничего достоверно знать нельзя. Так какой смысл придумывать что кто то неадекват, а кто то не любит бабушек.
Можно подумать что если вы не будете сидеть на попе то сможете что то изменить, особенно если не знаете участников истории
а какой смысл вообще обсуждать любые истории в ТД? можно подумать, евские обсуждения смогут повлиять на реальное развитие событий в этих историях...
вы еще о смысле бытия меня спросИте...
Прочла, что трагедия произошла несколько дней назад. О какой вменяемости баб дедов сейчас можно говорить? Они невменяемы и будут в таком состоянии долго, равно как и мальчик. Все таки я за постоянную опеку со стороны баб дедов. Пусть бы та семья временно взяла мальчика к себе, под временную опеку, можно так?
Понимаете, семья друзей сейчас движииа лучшими чувствами, спонтанными. Она плохо представляет себе что будет потом. А потом будет ого-го. Лучше для мальчика сейчас принять свое сиротство и повзрослеть, как бы это ни было тяжко, но реальность такова.
А кто помешает передать ребенка под опеку родственникам, если сам ребенок и сами родственники будут за? Статус постоянных опекунов не дает им бессрочного права на ребенка, если обстоятельства изменятся.
Статус временной опеки дается только в первые 3 месяца, когда ребенок оказался без попечения родителей. Это время дается для оформления постоянной опеки. Дальше - либо постоянная, либо детдом.
А вы на основании того что ребенок на поминках сказал что его достали бабушки сделали вывод что бабушки плохие и ребенок их не любит?
А из того что некая семья приютила мальчика на неделю все сделали вывод что они готовы усыновить
Я сужу исходя из слов автора, которая уже море информации изложила. Но вам почему-то проще фантазировать и додумывать за нее.
Так автор написала сама что знает все из третьих рук человек просто видел что то на поминках.
А вы для чего завели этот топ? Если у вас похоже уже есть сложившееся мнение о ситуации, вы хотя бы первоисточник слышали, а евам предлагаете уже "переработанную" вами версию всей истории. ну выложили вам евы все возможные варианты развития событий, с некоторыми вы явно что оооочень не согласны...а толку то от этого? Или просто "для пообщаться"?
Решат там без вас, без нас и без этого вашего первоисточника где и с кем будет жить мальчик!
Здесь столько было топов, про плачущих младенцев за стеной у соседей, про избиение детей родителями...и все почти в один голос здесь писали "не лезьте, не ваше дело!". А здесь принялись обсуждать что да как...Вот это как раз и есть тот случай, когда не надо лезть. Тем более на ситуацию вы никак не повлияете.
Опека будет заниматься этим делом, вместе с родственниками, возможно и друзей привлекут (так понимаю мальчик сейчас у них живет, а не у родни? видимо потому и называет "домом" дом друзей, а не с каким-то там подтекстом типа только там ему хорошо). Им всем просто нужно время, и все встанет на свои места.
Как ни крути, но тут все зависит от баб-дедов. Потому что если они упрутся, то опеку у них не отбить друзьям семьи.
Я считаю, что ребенку сейчас будет лучше у друзей. Бабы-деды в горе, внук - единственный свет в окошке, они будут своим горем и отношением травить его еще больше. Внука никто не отбирает, но жить ни с одними, ни с другими нельзя. А как это юридически разрулить, тут надо к специалистам обращаться, а том числе к психологам.
Ну да, а друзья может и не готовы держать ребенка у себя бесконечно. Одно дело сразу после трагедии и у себя подержать и сказать что готовы, а совсем другое дело реально опеку оформить
Читать вообще не умеете? Друзья готовы его забрать навсегда. Даже усыновить при необходимости.
Это домыслы некого третьего человека. А у друзей еще и времени не было принять взвешенно решение. От похорон всего несколько дней прошло а тут уже и усыновить готовы
Тогда вообще не о чем рассуждать. Топик - домыслы, на самом деле никакого ребенка просто нет.
Им надо договориться между собой. Может жить у одних, к другим ездить на каникулы и выходные..
Подозреваю, что ребенок напросился в семью друзей - их неосторожное слово, и он все воспринял всерьез, а те не могут уже отказать. Это все на волне жалости, которая через некоторое время сойдет на нет. Какие бы близкие друзья не были, ни одному вменяемому нормальному человеку не придет в голову предлагать усыновление/опеку, когда есть любящие кровные родственники. И уж если такие предложения и последовали бы - то не ребенку озвучивались бы, а в первую очередь родственникам. Эти "друзья" подливают масла в огонь и вносят раздрай, так как бабдеды сейчас еще и смертельно напуганы лишиться и внука (в плане усыновления чужими людьми), из-за этого их психику еще больше шатает.