Свекровь на нашей даче
В конец охренела дама. Приезжаем тут в пятницу - а она там расположилась, цветочки сажает, на кухне шебуршит, баньку топит. Псина ее бегает гадит везде.
Дача - наследство мужа после отца. Точнее не наследство даже а подарок - он умирая свое имущество по сыновьям распределил по документам. Одному квартиру, другому дачу. А так мы в эту дачу еще при жизни его кучу денег вложил - в ремонт, в баню эту, в канализацию, газ. Моих, замечу, денег, т.к. я всю дорогу зарабатываю больше.
Как ей дать понять, кто в доме хозяин и что спрашивать надо как минимум прежде чем заявляться?
Формально нет. Не жили лет 15 вместе точно, может, дольше. Какое это имеет значение?
ну да и квартира наследство и дача наследство))) вы в следующий раз когда разводки строчить будете про "суку свекровь", получше продумывайте.
))) все не так, там чтобы дачу "полученную в наследство" аж третьему поколению привести в порядок, надо все снести и заново построить, а не лоск наводить)))) Поэтому не трындите уже.
С чего вы взяли, что так и не было сделано. Дом построил отец мужа. Газ, септик, водопровод, баню - это все мы.
И еще не закончено - вложений требуется немало. Видимо, мне пора перекрывать денежный крантик. Все что можно - демонтировать и продать (благо я занималась и документы у меня). Пусть сама на пенсию свою содержит, раз возомнила себя хозяйкой. Что-то не видать-не слыхать ее было, пока все пользовались летним душем и выгребной ямой
Вот-вот! Я именно это и хотела написать. Всё своё вывезти и прекратить дальнейшие работы. А мужу сообщить, что вам нужна СВОЯ дача и поэтому вы теперь все свои средства направите на преобретение СВОЕЙ дачи. Я надеюсь, у вас есть брачный контракт? Ну чтобы дача была ТОЛЬКО вашей?
Типичная ситуация, родительский дом отца наверняка.
У меня так же, мамка из Лобни от родителей уехала, к мужу в моску, потом уже я народилась, а бабуля там доживала, потом мамка в наследство вступила и тут же мне передарила.
Хочется пожелать ТС таких же волшебных невесток, которые ее погонят ссаными тряпками с этой дачи .
Если бы свекр покойный знал, что его жену, мать его ребенка, будут гнать на хер с их дачи - хер бы Вы там хозяйкой были...
Она там не расположилась, а хочет чем то помочь, что плохого, в том, что она что то сажает , топит и собака ее там находится?
Она же не вредит, а хочет помочь.
Это же самый родной человек- мать вашего мужа...
Откуда такая ненависть???
На своей даче я хочу отдыхать, без посторонних. Помощи от нее никакой - что там помогать-то? Лучшая помощь в жизни - не мешать. Про "мать ребенка" насмешили - свекр от этой матери сбежал, а имущество раздарил перед смертью только для того, чтобы она лапу не наложила как наследница.
Ключевое слово " на своей"
Своя - это купленная, отстроенная , а не просто благоустроенная полностью ! на свои деньги.
Откуда такая ненависть к самому близкому вашему мужу человеку?
Это не отменяет того факта, что вы на этой даче находитесь в абсолютно одинаковом положении.
Дача принадлежит мужу и вы, как жена, имеете там находиться такое же право, как и она, как мать.
В случае, не дай бог, смерти вашего мужа, дачу вы со своей свекровью унаследуете в равных долях.
давайте попробуем вместе дойти до самой сути вопроса. Касательно вопроса выделения супружеских частей наследства. Тут 2 вида имущества существует: нажитое до брака и во время. Вот добрачное имущество автор поделит пополам со свекровью, а дача считается нажитым во время брака? Значит тут будет супружеская доля, тоесть автора пол дачи, а остальную половину она и поделит со свекровью. Так? Выходит 75% дачи будет ее, а 25% свекрови. Или я что-то упускаю из вида?
у автора нет никакого совместно нажитого имущества в этой даче, поскольку муж получил ее в наследство - это только его имущество.
Поэтому, если с мужем что, автор унаследует наравне с матерью и детьми, если муж не напишет завещание.
Нет, дачу переписал отец мужу при жизни, выходит не наследство, а дарение.
Давайте.
Подаренное или унаследованное имущество одного из супругов не является совместно нажитым.
Неважно, подарили ему или он унаследовал его в браке или нет.
То есть, сейчас 100% дачи принадлежит мужу автора.
Если дамам удастся пережить сына и мужа, то они унаследуют эту дачу поровну. Если нет детей, то 50 на 50. Если есть дети, то в соответствии с долями детей.
Если она не хозяйка на даче своего мужа, то может нахер такого мужа. Пусть переезжает на дачу и живет там со своей мамой.
на даче мужа она такая же хозяйка как и его мама, пока он не решил по-другому. ее не устраивает - велком найух
Мужу тогда туда же из квартиры автора. Велком к маме.Жить с мамой, спать с мамой... все хорошо.
ну и хто мешает автору выставить его? ее устраивает такой муж в ее квартире. вот пусть и терпит его маму на его даче
Автор заработала большую часть удобств на этой даче. Свекровь не заработала ничего. Но пользоваться тем что заработала автор бежит с удовольствием.
если бы автор сама зарабатывала, она б такое добро в свою квартиру не притащила и на чужой даче не отдыхала.
То есть раньше свекровь на этой даче цветочки сажала и мужа вашего ростила, а теперь туда попасть не смеет, т.к. свекор подарил ее сыну? Ну так он СЫНУ подарил, не вам. Вы там не хозяйка, сколько бы там ваших денег не было вложено
"В конец охренела дама" - это про вас. Купите свою дачу и не обставляйте чужую! И там повесьте амбарный замок, родите сына и живите спокойно еще лет 25. А потом придет невестка и выставит вас оттуда. Я за справедливость!
Ваше недовольство значения не имеет. Важно только, что муж думает о своей маме и, главное, что он делает по отношению к ней.
Да, если вы привыкшая, что жена это домашняя обслуга, вы правы. В семьях где жена партнёр это дико) В здоровых семьях важно мнение каждого члена семьи.
Тогда как решить задачу - муж любит свою маму, жена терпеть не может свекровь.
Муж должен отречься от мамы в пользу жены? Это равное партнерство?
Или возможно жена должна с уважением отнестись к чувствам мужа по отношение к его маме, а в обмен на такие уступки получить какие-либо бонусы себе?
Почему-то большинство теток под равными отношениями, партнерством, понимают - мое мнение самое важное, а мнение мужа нет.
А вы подключите к решению вопроса третьего участника процесса - маму, которая обычно и заваривает всю эту кашу изначально. Она старшая в этой схеме, и именно с нее особый спрос, это у нее должно хватать ума построить отношения со своим взрослым ребенком и его половинкой так, чтобы никто в этих отношениях не чувствовал себя обиженным.
Если там многолетние обиды то вопрос чаще всего не решаем и выход тогда самому любить свою маму и самому делать для нее все что нужно. Не привлекая к этому жену.
Дача мужа, кто там хозяйничает не вам решать, увы. Когда ваш муж вам подарит половину, вот тогда и будете права качать.
Глупости) Дача мужа и на том основании автор там и будет хозяйничать, хотя наврятли, духу у неё явно не хватает.
Да ничего он не решил судя по всему. Сидит страдает, но рот на мамашу открыть боится. Надеется на автора, что она разрулит, как-то само решится. Она у них по ходу глава семьи.
Чей то? это дача точно такая же свекрови, как и автора, они там в равных правах.
Если свекровь способна дачу содержать - наверное, велком. Только сможет ли, если автор перестанет вкладывать туда свои деньги. И заберет все купленное ранее, что можно забрать.
Ага, такая мамО будет безусловно приезжать на дачу автора, если она таки свою купит. И будет и там права качать. Ну или хотя бы попытается.
Да что там содержать? Я только налог плачу и лет 25 ничего там не делается. Налог-копейки. Об чем речь? Какое содержание? Свет- копейки. Раз в 4 сезона заправляла баки (масло какое-то), обходилось в 1 000 долларов. Сейчас просто стоит дом закрытый, мама на месяц приезжает и назад ко мне. Никакого ухода особого не надо, если дом новый и септик новый.
Можно расхерачить септик, демонтировать котел и водопровод. Пусть свекруха таскает воду из колодца и колет дрова
Она подключится к летнем водопроводу. Кто сказал, что такого не существует? Вот я думаю, что откуда в людях это берется? Сломать уничтожить? Потомки рабочих и крестьян 1917 года?
Тогда автору стоит демонтировать всё то, что она там сделала за свои деньги и вложить всё вызволенное с дачи мужа в свою собственную дачу. А руины оставить мамО, пускай она там со свой собакой всё засирает. А муж пусть сам решает, где ему лушче отдыхать, на посылках у мамы на руинах, или на благоустоенной даче жены.
Так и изначально дача была дачей мужа свекрови.
Однако же автор решила, что свекровь там не хозяйка. Т.к. это было наследство.
Значит и автор она там не хозяйка. По тому же принципу.
Дача получена мужем автора в наследство, значит он её единоличный хозяин и к автору она никакого отношения не имеет.
На правах жены хозяина дачи автор в праве хозяйничать на даче.
По причине дарения дачи сыну свекровь обязана понять, что обстоятельства изменились и не ей там впредь хозяйничать.
Столь очевидные факты если взрослый человек не в силах понять/донести до непонимающего, то остаётся лишь одно - бухтеть за стенкой, что очень качественно исполняет муж автора.
А вот эти «к автору никакого отношения» вообще дикость, все что касается моего мужа касается и меня! Детали оформления дачи будут иметь вес лишь при разводе и дележке имущества.
А свекровь там хозяйничает на правах матери хозяина дачи.
Юридически они в равных правах там.
Но сын-то нормальный мужик и решил все=таки, что да, мать хозяйка по-прежнему. А вот жена с какой-такой радости - не понятно
А какие договоренности были у сына с матерью по поводу пользования дачей и были ли? В каком режиме свекровь до передачи дачи сыну ей пользовалась? Если сын был против присутствия матери на даче, то почему, условно, замки не сменил? Если против не был, то чего бухтит тогда?
Не было никаких договоренностей. До момента когда дача стала условно благоустроенной (вода, туалет, отопление, баня, мебель) ее никто там лет 10 не видел. А тут стало видимо прикольно.
У мужа характер такой - он "бунтарь" только на собственной кухне. Выступить вслух - духу не хватит.
Дача не ваша, а мужа.
Мужа устраивает, что там находится его мать.
Ваше какое дело? Не нравится, не приезжайте.
Вобщето она и муж, это семья и они решают, кто там будет хозяйничать.
Свекровь тут никаким боком.
Вообще-то изначально, тогда уж, дача была свекрови и её мужа.
И они решили, что хозяйничать на ней будет сын.
Сын против своей матери ничего не имеет.
Жена сына, а по совместительству автор, тут никаким боком.
Жена, на то она и жена, что по умолчанию имеет права, так как она и муж, это семья, ну и дети еще.
Свекровь по остаточнуму принципу и она ничего не решала.
Жена не имеет право на наследное имущество.
Именно поэтому муж свекрови распорядился дачей на своё усмотрение (она им тоже была унаследована) и отдал её сыну.
Свекровь и автор в равных правах.
Более того, при смерти (не дай бог, конечно) мужа автора они тоже унаследуют её в равных долях.
НЕТ! Наследное имущество - это личное дело любого, не касается его второй половины. Законы почитайте
Забрать ключи и сказать что отныне она может приезжать только по приглашению, как гостья. Но это ваш муж должен сделать. А вы ведите работу с мужем, чтобы он решил кто из вас там хозяйка, а кто гостья.
И как это сделает ее муж? Его родители эту дачу покупали-строили-сажали цветы. Его самого на этой даче растили, а теперь он мать оттуда выгонит только потому, что отец написал дарственную на него? Отец так сделал, чтобы ему потом меньше геморроя было все переоформлять еще раз после смерти матери. Он ему жизнь облегчил и наследство оставил. А от сына хотите подлянки? Вы бы счастливы были от такого поступка своего сына?
Не факт, что по этой причине. С любимой и уважаемой женщиной по 15 лет раздельно не живут. Вероятнее наследство было распределено при жизни, чтобы постылая жена ни на что не имела право и не лезла в жизнь молодых грязными сапогами.
А вы бы хотели иметь в мужьях сволочь которая выгнала свою мать с дачи своего отца?
Ключи есть у соседки. Ее ключи есть у нас. На всякий случай. Велеть соседке не давать ключи - вынос сора из избы и вовлечение посторонних в наши дела. Не хотелось бы
Если просто забрать, то соседка обязательно поинтересуется, что случилось. Автор же не хочет выносить сор из избы.
Можно самим "забыть" их и попросить у соседки, потом не вернуть. Умная догадается, а дуре наврать что-нить .
Думаю это не за раз случилось, свекровь заехала видимо в первые разы по приглашению на дачу, оценила улучшения и решила что тут то она и будет отдыхать. Разузнала все что ей надо утглупой невестки, та ж не ожидала возникновения интереса к даче и пользует в своё удовольствие теперь. Первые разы они скрипели зубами и терпели, а вот сегодня автору захотелось хоть куда-то выговорится. Но Ева автора не поймёт, так как тут в основном такие же дармоедки, которые считают невестку за обслугу, а сыночка им должен по гроб жизни)
А нельзя эту дачу как то на вас тоже записать? Если бы я вкладывалась в недвижимость,то хотела бы иметь бумагу.
Если муж тюфяк, то поговорите сами с маман. Скажите, что цветочки здесь мешают, вы в этом году хотели травку везде посадить или просто оставить как есть целиной непаханой. На кухне не надо что-то менять и хозяйничать, вам это неприятно. И приезжать без вашего ведома больше не надо. У вас другие планы и виды на эту дачу. Скорее всего начнет реагировать - переходить на личности и кто тут хозяин. В дискуссии не вступать, выслушать и запретить маме на даче появляться. "Не приглашаем, не ждем. В одиночестве и уединение выходные проводить этим летом желаем. при всем уважение и проч.".
Ключи у соседки заберите, например, под предлогом, что друг придет что-то починить по его специализации (или мебель завести, которую он скидывает, а вам пригодится, или еще что). Ключи нужны, чтоб другу дать, чтоб он не зависел от соседки - может утром в полседьмого заявиться, может в ночИ.
Только сначала забрать ключи, а потом уже когда свекровь не попадёт на дачу и начнёт задавать глупые вопросы, так и сказать ей, что, марьванна, а зачем они вам? Я подумала, что мне не нужны цветочки там, где я запланировала целину оставить непаханную, и на кухне мне менять ничего не надо. А если вы приезжаете без приглашения и без спроса, то мне потом приходится СВОЙ дом после вас в порядок приводить, вот я и подумала, что нечего вам на нашей даче делать без нас.
И почему всегда проблема в муже, но виноватой значится свекровь или "та баба". Мужу, МУ-ЖУ важнее мама, чем ваш брак и ваши с ним отношения. Быть маленьким мальчиком, который злится на маму, но молча сидит в своей комнате. И правильно, маленькому мальчику так и положено.
Потому что мужья в большинстве своем такие, скидывают свою мать на жену, под предлогом, я в бабские разборки не лезу.
Вот и очень глупо)) села бы под деревом, чайку себе организовала. книжку открыла почитала))) пока свекровь шуршит сажает и готовит)) Глупая, глупая баба молодая жена...
Ведь это странно, когда стройность чашечных рядков важнее покоя. По мне- ак зацикливания такого рода- клиника :-)
Конечно, другая женщина ведь не росла под шуршание его мамы по хозяйству
С чего жене кайф ловить, инородные звуки, руки, действия. Понятное дело.
Это в теории "сиди, молодая, отдыхай, если старая с удовольствием шуршит" )) А на практике к этому прилагаются кучи претензий, вплоть до "не цените меня, а я для ваааас..." И спокойной жизни нет в помине
Я к своей раз 5-7 приезжала на ее дачу, в последний приезд было высказано, что он а столько для меня сделала! Кому рассказывает все диву даются! Больше вообще не езжу. Хотя рассказы, наверно,продолжаются
Да вот именно, женщины не очень понимают, когда пишут, что молодая должна наслаждаться, пока старая шуршит. За все ответить придется, за каждое шуршание )) в десятикратном размере будет предъявлен счет. Особенно в виде выноса мозга за непрошенное шуршание
Напомнить мужу про свои вложения в дачу и в ультимативной форме потребовать от него поставить мамо на место
Выходят замуж за таких *мат*мужиков,пашут как лошади,зарабатывая больше мужа,вкладываются в недвижимость мужа,а потом еще и жалуются.Ну вышли бы замуж за олиХарха,он бы вам дачку на мальдивах организовал и никакая мама там бы не мешалась.
Молюсь чтобы сыну досталась адекватная жена,не читающая еву
Вышли замуж хер знает за кого, зарабатываете больше мужа... смысл жаловаться? Я бы такого даже уважать не стала. Не то, что жить. Но вам нормально
Ох, деффки, все вы знаете, как надо и все вы умные.
Была у моих свекров дачу. Ну как, скорее мечта о даче: участок, вагончик и забор.
Муж мой вырос, женился, стал зарабатывать - именно в такой последовательности.
Свекры делают ход конем, точне, не думаю, что тогда это был дальновидный план, была именно искренность. И дарят нам дачу. Именно нам, а не мужу. То есть муж с ними подписывает по документам куплю-продажу. Дача формально куплена мужем в браке. Но денег мы им за это не платим.
Причина проста, участок в хорошем месте, а им, увы, их заработки его ни освоить, ни построится не дадут.
И мы строимся, я, зная, что дача наша не просто не против, а за, дура молодая.
А свекры начинают ездить на дачу не как гости, а как члены семьи, где-то даже хозяева. Я не люблю землю, а свекровь, наоборот, активно грядки, цветы, кусты, честно скажу, дача красива благодаря её физическому труду.
Но по началу это как-то незаметно и ненапряжно.
Я с детьми в декрете на даче с апреля по октябрь, они работают и приезжают только на выходные.
А в какой-то момент я вдруг оглядываюсь и понимаю, что они уже давно пенсионеры и живут там 6 месяцев, и это теперь я приезжаю на выходные.
Все это было не резко, плавно. А вот напрягать меня стало именно резко.
И вот сейчас, приезжая на дачу раз в сезон, прикрываясь работой, я думаю, что хорошую дачу муж родителям построил!
Понимаю, что моей это дача станет банально только когда их не станет, а они весьма молоды.
Свекровь мне рассказывает, как она любит встречать на балконе закаты и расцветы ;)
Самое смешное, что денег дача хочет регулярно, содержат ее хозяева, то есть мы.
А пойти на второй круг и отстроить себе дачу в другом месте у нас уже финансов сейчас не хватит.
Я уже рыдала на плече мужа, что давай жить сменами, они с понедельника по пятницу, а мы в выходные.
Но это только через скандал.
Свекровь же не понимает, чего я ерепенусь, ведь они нам всегда рады. И во время моего приезда раз в сезон сейчас все для меня, все только для меня, и гамак, и лежак, и пледик, и ты лежи, я сама все сделаю. Нет у меня формальных причин для недовольства.
Только придурь и желание иметь свою дачу. Свою.
купи сама себе и будет своя. Пока все правильно, будешь сама пенсионеркой, посмотрим как отползешь подальше, чтобы детям не мешать. Уж совсем офигели.
Я очень с вами согласна, именно поэтому отползла я, сама и добровольно.
И сейчас уже не важно, что когда я впервые появилась на даче, там были бытовка и борщевик.
И жалеть о том, что взяли то, что свекрам было не потянуть, а не пошли в другую сторону, чтобы там и дальше оставались только боршевик и бытовка, тоже бессмысленно.
И что плохого? Вы уже не можете сидеть там 6 месяцев, дача под присмотром, все ухожено. Приезжайте в выходные и наслаждайтесь. Думаете там само все будет без свекрови делаться?
Попрекать мужа, что там его родители это глупость несусветная и вам аукнется.
Вы все правильно говорите, все верно.
Я вроде все прекрасно понимаю, все логично и правильно. На уровне понятий.
А между тем ноги меня туда не несут, и объективных причин для этого нет.
Вся суть исключительно в последнем предложении. В моей личной субъективности. Именно поэтому я самоустранилась.
Вот сейчас свекровь взялась перестраивать кухню. Она искренне со мной советуется, как это вижу я, как лучше сделать на мой взгляд. Я вроде как обсуждаю с ней это, а мысли только одни : делайте, что хотите, мне без разницы, это не моя дача.
А почему вы ей не озвучите, что вы там хозяйка, зачем вы имитируете, что вам интересно мое мнение?
Потому что тогда самой придётся садить-копать-полоть.
Хорошо было бы, если бы свекровь всё это делала и быстренько домой уматывала, чтоб на глаза не попалась.
Не у всех дача - это сажать и полоть.
И, успокойтесь, картошку и лук, и что там ещё, мы мешками с дачи не везём, и вообще не везём, на огороде ничего сложнее укропа и пары кустов ягоды.
Я то, что объективно дача стала красивой благодаря трудам свекрови, и где был борщевик, сейчас газончик, цветочки и туи - это я ещё в первом посте написала.
Не черните меня, я не слепая, мне видны труды свекрови.
Но вот делить таким образом дачу в какой-то момент стало мне, именно мне, невыносимо.
Именно поэтому именно я самоустранилась. Сама.
Хотя на еве любят задавать формальные вопросы, а чья? И на этот вопрос я тоже ответила - формально наше с мужем совместнонажитое
Я вполне вас понимаю. Просто уймите свою «жабу» и все. Внуков к ней отправляете на лето?
С внуками тоже интересно. Им вроде искренне рады, всегда спрашивают, приедут ли дети? А потом начинаются даже не скрытые, а почти открытые жалобы, что все растения заброшены, работать дети не дают, и сколько же они едят, она целый день у плиты, а дед весь день в магазин ходит. Но все это бодрым таким голосом, типа шуток. И не единой прямой просьбы забрать детей.
Можно улыбаться и махать, а можно минимизировать и детей на даче.
Я иду по второму пути. Благо, дети уже доросли до возраста, когда можно уйти на целый день на работу. При этом я точно знаю, что они просидят весь день в планшетах, что-то съедят, но уже точно не сунут пальцы в розетки и не устроят пожар.
Это вполне могут быть исключительно ваши домысли. Не майтесь дурью, нечего детям одним сидеть. Отправляйте на дачу. Даже если свекровь пытается вам намекнуть, это ее проблемы. Вами «уплочено», переживёт каникулы.
Я тоже регулярно думаю, что возможно это исключительно мои тараканы.
И когда мне очень надо, я помню, что уплочено, давлю тараканов и шлю детей на дачу. Но не на регулярной основе, типа пмж на каникулы, нет.
Я не хочу открытого конфликта.
А ей, подозреваю, выгодно признавать меня формальной хозяйкой, так куда проще обосновать нашему сыну-мужу выделение очередного транша на нашу дачу.
А я уже давно признаюсь сама себе, что именно хозяин там мой муж, а не свекор, а вот хозяйка свекровь.
При этом, мой муж вовсе не мамин сын, в этом я не могу его упрекнуть даже примерно.
Но вот в отношении дачи вот такая ерунда.
И все это именно с нотой помощи и заботы о нас, что мы не можем уделять дачи столько времени из-за работы, а благодаря им можем приезжать на все готовое.
И это ведь чистая правда!!! Только как же хочется от этой правды сбежать. В принципе, я уже и сбежала.
Ну и не чувствую я себя вправе расставлять границы, я ведь знаю, откуда растут ноги у этой дачи. И что нашей с нуля в чистом виле, увы, она не является. И таковой никогда не станет.
Эх, если бы молодость знала.
Сейчас я бы костьми легла, но на это предложение, что забирайте, нам все равно не надо, уже бы не купилась.
Но говорить об этом уже поздно. Да и для мужа это уже тоже его чемодан.
у нас похоже. только по документам половина матери принадлежит. она НИЧЕГО там делать не может в силу возраста и выносит мозг нам,если мы что-то делаем не по ее указке. я заняла 1 кв. м. на грядку,оставшуюся после сноса парника (парник новый купили). 5 лет мне трахают мозг этой посадкой. вернее,мне перестали,тк я перестала с ней ездить. мужу высказывают каждый раз по телефону. а то,что все грядки на мне,тк она не в силах ни копать ни пропалывать ни поливать, ни удобрять-этого никто не помнит. что кусты обрабатываю я, землю им вожу я, от вредителей обрабатываю я-не помнит. вторую дачу покупать отказывается муж-я говорит не потяну две, на эту все время уходит. да и построено все там им. а мать из себя главную суку строит. причем до маразма. я привожу новое ведро-в след же выходные оно на улице с замоченным в нем *мат*м каким то.
Вы молча это хаваете? Сказать «марьиванна, Я всем занимаюсь, вы либо молчите и благодарите либо делаете сами, я вам не нанималась». Ну или не ездить. Сами придумают себе проблемы и потом сами бесятся
нет, не молча уже. терпела,тк муж очень любит мать и она "вот вот умрет". а хренушки. ей уже 80 и умирать не собирается. второй год пошел,как я с ней на даче не пересекаюсь вовсе. она в будние дни там,мы в выходные.
У Вас хуже, чем у автора. Как бы Вы не поступили, всё равно крайней будете. Жить колхозом надо уметь и хотеть, и вообще быть экстравертом. Я б на Вашем месте чокнулась. Для меня, интроверта, защищённой чувствующей себя только в узком кругу своей семьи, жить с кем-то, не входящим в этот узкий круг,- ужас ужасный. На людях- я всегда "в маске", расслабляюсь и отдыхаю только в своей норке. И отношение к своему, а не к общему абсолютно разное, кстати. Своё могу холить-лелеять, грядки-цветочки, а могу банально засрать, запустить, по настроению, а тут у Вас, как в пионерлагере, вроде чисто и кормят, но шаг вправо-влево-побег, и кровать обязан заправить.
Единственный вариант-отпустить ситуацию, ездить туда "в гости" к свёкрам, редко, принять траты на дачу, как оброк за сохранение нервной системы+ помощь родителям. Если братьев-сестер у мужа нет и имуществом этим пользуются только его родители, то забить единственный выход.
Вот я и поняла, что это Я не умею жить колзохом.
Именно кроме моего собственного неумения к остальным и придраться не к чему.
У меня круче, чем в лагере, я когда приезжаю, постель свежеперестирана, мои вещи все ровными стопками, и обед.
На завтрак солёные оладушки из кабачков, как я люблю.
Сын единственный, поэтому стараюсь именно так и поступать. Но периодами крышу сносит, как подумаю, сколько денег в том, чем я по сути пользоваться не могу.
Я свекровь каждый год копит весь год деньги, чтобы летом прийти к мужу с очередным планом улучшения нашей дачи. Потом выясняется, что ее накопления - это треть или четверть и надо довавить. А накопить за год она умудряется пару-тройку сотен (сотен, не десятков тысяч), чтобы вы понимали масштабы. То есть у меня еще слабая позиция, что они буквально все свои деньги несут в дачу. Не отдых, ни что-то еще им не надо.
Ваш муж женат на своей маме по сути. Планы семьи и распределение финансов важнейшая составляющая брака. Нездоровая конструкция у вас.
Вы говорили об этом с мужем в глобальной перспективе вашей совместной жизни? Вот чтоб не о текущей стройке этого лета и нежелании ее затевать, а о том, куда это все ведет.
Он вообще понимает, что продолжает жить семьей с мамой, а вы просто любимая женщина, от которой дети ( в его раскладе)?
Нет, здесь вы очень далеки.
Мой муж не женат на маме, чтобы вы понимали, что ни одна из трат на дачу не сделана за счет ограничения потребностей моих или детей.
Это не случай, слез на еве, что муж купил маме (вставить нужное), и мы теперь без денег.
Он тратит деньги на дачу потому, что они есть.
И если из совсем утрировать, то кроме дачи их ничего и не связывает. Просто у него с мамой есть дача, точнее у его мамы с ним.
"То есть у меня еще слабая позиция, что они буквально все свои деньги несут в дачу. Не отдых, ни что-то еще им не надо."
Я как прочла,то и написала. Вас очень расстраивает эта ситуация. А еще вы вините себя. Все признаки в наборе. Зачем же так не доверять себе, своему мнению и собственным ощущениям?
Нормальный мужчина всегда встанет за свою жену и мать своих детей прежде всего и заткнет рот обнаглевшей мамаше.
Мать для нормального мужчины святое, и вякать на мать ни одной шавке не даст
А как так вышло, что нормальный мужчина, со святой матерью - и женился на шавке?
И как быть такому мужчине, если он женился не на шавке а на нормальной женщине?
а шавки, они такие, они сначала принцессами притворяются, а потом БАХ- и каракатица ;-)
Муж пусть уважает, кто ему мешает. А вот «нормальная женщина» по умолчанию не должна уважать левую тетку
Ну значит она не входит в разряд любимых женщин мужчины. Не уважая мать мужа, она тем самым его опускает.
Кто вам такое сказал? Мать его не опускает, навязывая своё общество, оттесняя хозяйку дома? Или , ещё хуже, пренебрежительно относясь к ней? Мама мальчика-это не Индульгенция на уважение и возможность насаждать свои порядки в семье сына
Это вообще дача свекрови, по хорошему, захочет даст пинка этой аля=хозяйке и посмотрит за кем вася ее побежит
С трудом воспринимаете информацию. Вот и свекрови этим грешат. Дача НЕ СВЕКРОВИ. Остальное без комментариев.
Муж свекрови подарил дачу сыну. Попробуйте вчитаться в эту фразу. Хотя о чем это я, мамо, фантазируйте дальше.
Какая? Свекровкина? Нипричем, разумеется. Выгнать пинком под зад. Вместе со свекровкой.
«Нормальная женщина всегда будет уважать мать мужа, всегда»-ваш муж женщина?
Тут мать виновата ведь. Зачем хозяйничать в чужом семье? У нее что нет своего дома?
Европейской свекрови -
1. Не пришло бы в голову отдыхать на даче сына
2. Даже если бы и пришло - сто раз бы согласовала сроки, а также обсудила с невесткой, что может сажать и т.д.
3. В случае отказа - нашла бы способ себя занять, и приятную компанию ))
4. Все было бы решено вежливо-интеллигентно, и без обид.
В Европе матерям не отказывают, разочарую, такое даже в голову не придет. Это только у русских
Так и этой быть может не отказали бы, если бы она потрудилась спросить разрешения и согласовать свой визит. Автор не поехала бы в этот день и дело с концом. Ну не обязана она любить родственников мужа и терпеть без крайней необходимости.
Автор всего лишь, съэкономила на покупке СВОЕЙ дачи.
Хотела выкроить, а не вышло...
Теперь пожинает- будет терпеть, коль ума не хватило СВОЕ купить.
То есть у мужа и жены должны быть отдельные дачи? А чо не квартиры? Не дома, не страны проживания?
европейской свекрови в голову не придет отсавить свою часть наследства сыну и неветске.
А невестка, открой она рот, полетит с этой дачи к своей мамО.
Скорее всего, и поведение мужа, и поведение свекрови каким-то образом задевает женщину. Муж не хочет идти на конфликт с мамой, женщина считает, что он "боится". Свекровь тоже с ней особо не согласует свою активность, чем своеобразно "ставит на место".
Тут, наверное, нужно учиться жить совместно с родственниками. Совместно и в мире. А внутреннее недовольство уменьшать, в сотрудничестве с психологом. Учиться управлять своим гневом, учиться направлять его в конструктивное русло, на благо себе и близким, раз гнев имеется.
Зачем? Ведь мы стремимся делать обычно то, что улучшает нам жизнь, а не портит ее.
Зачем невестке уменьшать свое внутреннее недовольство и работать с психологом и терпеть выходки свекрови, которые ей не нравятся. Гораздо проще обозначить мамо границы дозволенного и научить ее приезжать по приглашению.в гости, а не когда той вздумается.
"проще обозначить мамо границы дозволенного"
Ну видимо, не проще. Раз сама невестка пытается манипулировать свекровью через мужа. Поэтому для нее будет улучшением жизни то, что я предложил. А мнимым улучшением - продолжать застраивать окружающих. Которые не сильно-то этому способствуют
Что значит манипулировать? Мы все сначала пытаемся решить вопрос мирно, чтобы родственники сами между собой договорились. И уж когда они не могут беремся за это сами. Самое интересное что обычно после этого отношения становятся более здоровыми, стороны наконец то начинают считаться с интересами друг друга. Но решиться на это тяжело психологически, ибо человек старше тебя, а тебе приходится его воспитывать. Конечно же многие предпочли бы этого не делать. А мириться с блажью свекрухи не вариант, она блажить начнет все сильнее и сильнее, пытаясь нащупать границы на которых ее остановят.
"она блажить начнет все сильнее и сильнее, пытаясь нащупать границы на которых ее остановят."
Вы проецируете на других свои способы добиваться желаемого? Откуда такая уверенность.
Оттуда что человек приехал без согласования. В век мобильных телефонов это дело минуты согласовать свой визит, узнать мнение, узнать в конце концов что они хотят на ужин, если приятное хочется сделать. Но этой даже в голову не пришло, она не понимает что сын и невестка взрослые люди и у них могут быть свои планы и свое видение. Что не хотят в этот вечер баню и ужин и не хотят потом ухаживать за посаженными цветами. Она, как ребенок, не способна подумать об этом, а следовательно и границы не чувствует. Попробуйте снять ограничители с ребенка и он начнет преступать запреты все сильнее и сильнее, даже во вред себе и другим, но ему надо ощутить где же этот предел когда действительно запретят. Вот такими же и большие люди бывают. Сегодня она цветы на даче посадила, а завтра начнет орать что ее цветы невестка не поливает вовремя.
"Что не хотят в этот вечер баню и ужин и не хотят потом ухаживать за посаженными цветами"
Не хотят в баню - пусть не идут. Не хотят "ужин" - пусть не ужинают. Не хотят за цветами ухаживать - пусть не ухаживают. Вы зачем-то приравниваете посещение дачи к вторжению в интимную зону. Это не так. Это просто визит человека. Возится она себе там в цветочках, баню топит, суетит - вам то что. В народе говорят - Вас без вас не женят
Доктор, ну не с Луны же вы свалились вдруг, вы же выросли среди людей, живете в социуме. Могли массу раз наблюдать что произойдет дальше, когда они откажутся от бани, ужина и поливать цветы. Будут обиды, скандалы, испорченное настроение.
Ну и квартира, дача это все таки личная территория семьи. Перед тем как туда войти люди должны спросить позволения. Так принято, принято издревне, что в дом входят только после разрешения или приглашения хозяев. И тогда это визит. А если без спроса то это вторжение. И это плохо воспринимается людьми, кто то бы это не сделал. Родственник, друг, сосед, вор, бомж и т.д. Тогда уже и ворам и бомжам можно вторгаться в любой дом, но почему то это преступление, а если свекровь то надо молчать и терпеть. Хотя разницы никакой по сути, человек без позволения вторгся на чужую приватную территорию.
"Могли массу раз наблюдать что произойдет дальше, когда они откажутся от бани, ужина и поливать цветы"
Тысячу раз наблюдал, да, с кем это происходит и кто именно так говорит - про неприкосновенность территории, про правила, про незванных гостей.
Вам - лично Вам - нужно пройти "Курс управления Неуверенностью". Готовые рецепты поведения в ситуации "незванных гостей" очень зависят от контекста происходящего, от личности гостей, от вашего умения импровизировать. Бомж и вор это одно, родственники другое, непредвиденные ситуации третье. Нет никаких единых правил, которыми вы хотите прикрыться. Прикрыть-ся, себя то есть. А прикрыть что?
Если личная территория начинается с порога, а уже с порога вы затрудняетесь чего-то потребовать, получить отказ, или отказаться от своих претензий, то это - верхушка айсберга дальнейшего развития "гостеприимства". И одними советами как "поговорить с человеком раз и навсегда" не обойтись. Каждый раз разговор будет разный. Поэтому - на "курс управления неуверенностью"
Мне уже поздно видимо проходить курсы, жизнь меня и без курсов научила управляться со всеми непредвиденными ситуациями и предвиденными тоже. Вот лет 25-30 назад было бы кстати. Я в юности действительно была очень неуверенна.
Единых правил конечно нет, как нет единых законов на земле, нет единой религии и т.д. Но это не означает ведь, что нужно жить без правил, без законов. Просто каждый социум устанавливает свои. И если хочешь общаться с этими людьми, хочешь чтобы они тебя понимали и принимали то будешь их соблюдать, а иначе живи сам или ищи другой социум. Логично ведь?
Родственники, как показывает жизнь, запросто могут быть ворами и бомжами. Но не об этом ведь речь.
Наш с вами диалог ведь о том, кто прав или не прав в этой ситуации. И как ее разрешить. Я считаю что не права свекровь. Разрешить можно четко обозначив ей границы. "Марь Ивановна, не надо приезжать к нам в дом без предупреждения или приглашения. Нам это неприятно"
Я лично много раз объясняла подобное людям. И да, они могут надуть губы, пообижаться. Но потом они привыкают и согласовывают свои визиты И все нормально. Никто же не говорит что они плохие и с ними не надо общаться. Можно и даже нужно, и очень многие приятные люди. Просто надо обозначать границы тем, кто их не чувствует. А их плохо чувствуют или не чувствуют почти все советские люди, такое уж воспитание было. Для того чтобы люди ничем не стремились владеть и не иметь личного им дали иллюзию, что они владеют всем и все это общее.
"не надо приезжать к НАМ в дом без предупреждения или приглашения. НАМ это неприятно"
Вот это самое НАМ, или, как я иногда иронизирую, МЫчание, говорит о том, что вы просто научились маскироваться. Где-то успешно, где-то не очень. Уверенный человек говорит Я. Уверенный человек говорит и отвечает за себя. Даже если все союзники отморозились. "Не надо приезжать в МОЙ дом на таких-то условиях. МНЕ это неприятно". Поэтому - курсы. Несомненно.
Учитывая что все имущество у нас изначально в совместной собственности с мужем я обычно говорю НАШ. И все что касается семьи говорю МЫ. Мужа очень обижает мое Я в этих случаях. Поэтому вот так. В тех ситуациях, которые касаются лично меня я без проблем якаю. Это не маскировка, просто данная ситуация касалась семьи. А в семье мы все говорим “МЫ”. Для нас так нормально.
Глупость сморозили очередную ))))
МЫ-это не маскировка, МЫ-это семья. Мы вместе приняли решение и оно наше ОБЩЕЕ.
Видимо, у вас по-настоящему близкого человека нет.
"Мы вместе приняли решение и оно наше ОБЩЕЕ."
Хаха. Знаю я это ваше общее решение. Пятое или шестое сообщение автора очень метко описывает общность этого "решения" - муж бухтит за закрытыми дверями. Вслух он маман слова сказать боится.
Хватим вам, может, а?
Так это мужу автора надо на ваши курсы, а не нам, невесткам..
Может маман его в детстве ногами била, или голодом морила за непослушание, или критиковала постоянно, вот и боится он ее до сих пор и открыто противостоять не может.
Моему мужу много лет понадобилось прежде чем смог открыто в лицо сказать: "Ничего не поделаешь, мама, значит не повезло тебе с сыном, но так как ты хочешь не будет". Его старшему брату понадобилось лет на десять больше, прежде чем он тоже смог подобное неповиновение озвучить в глаза.
"так как ты хочешь не будет"
Навык "управление неуверенностью" не синоним "я теперь умею говорить нет, нет и нет". И не умение использовать фразу "не нравится? так это ваши проблемы, вот же как вам не повезло, хахаха".
Если вы с чем-то соглашаетесь, может означать, что это совпадает с вашими целями, а не то что вы прогнулись и вы тряпка. И муж, умеющий управлять неуверенностью, может согласиться с мамой - или не согласиться, тут от контекста зависит - а после выстоять напору жену, с ним несогласной. Более того, и жену научить говорить за себя, а не за НАС. Это не перетягивание одеяло - кто сильней, тот и накрылся. Это умение выстраивать собственную политику, собственную.
А если он отказывает сам и по вопросам которые жену не касаются и она даже не вникает？
Уберите из этой схемы невестку, думаете сыну понравилось бы что мать хозяйничает в его доме его не спросив？Скорей всего нет. Ехал, думал футбол посмотреть и спать, а тут маман с ужином, цветами, собакой и баней будет мозг парить.
Не понравилось бы, сказал. А он молчит.
Наверно, без жены не понимает, что не понравилось.
Или просто всю жизнь комплексует и боится матери слово сказать, чтобы не получить лучи субстанции и истерику.
Вы бы послушали что эти самые мужья говорят о своих мамах, когда тех рядом нет.
Они сами далеко не в восторге от вмешательства маман в их жизнь.
Если мама в свое время когда мальчик взрослел успела перестроиться и видит в нем равного, то таких проблем нет ни с сыном, ни с невесткой. Она уважает их выбор, время, желания, они ее. И все замечательно. Но если маман зависла во времени и ей кажется что она лучше сына знает что тому нужно и вечно безцеремонно влазит в его жизнь. Такое никому не по нраву. Просто многолетние манипуляции и сценарии навязанные с детства не дают обычно людям сразу дать прямой отпор. Они зачастую выбирают стратегию бегства. Он будет сидеть и бухтеть в своей комнате, но на открытый протест решится не скоро. Ибо знает через что предстоит пройти, сколько скандалов и припадков маман вплоть до вызова скорой надо пережить.
Хорош демонизировать! Учитесь управлять неуверенностью. Своей. Изгоняет демонов точно.
Доктор, мне нужен ваш адрес! Срочно. И главное локацию дачи вашей. Во-первых все люди братья, а во-вторых я тихо посажаю у вас цветочки. И главное оставьте мне ключи, а то мне не удобно вас тревожить будет в следующий приезд!.
"Скорее всего, и поведение мужа, и поведение свекрови каким-то образом задевает женщину" - точно! А ведь сразу и не заметишь!
жизнь одна. и каждый имеет право прожить ее так,как ему хочется.
зачем терпеть постоянное присутствие чужого человека рядом? да,мать мужа-чужой человек для нее. И никогда не будет комфортно при ней. На нейтральной территории пересекаться-в гости ходить (по приглашениям)-да да и еще раз да. Но после рабочей недели хочется приехать к себе на дачу, отдохнуть от всех, людей,общения. хочется повозиться в своей грядке и приготовить себе и семье ужин. помолчать или поболтать обо всем со СВОЕЙ семьей.
Мужа дача. А причем тут свекровь? Имущество ее сына не становится ведь ее имуществом от того что он ее сын.
ну так муж настолько чмо что бы выгнать свою мать? зачем за таких выходить замуж?
Так она с мужем не жила последние лет 15. То есть дачей тогда тоже не занималась. С какого перепуга сейчас себя хозяйкой возомнила?
Если об официальном заговорили, то дача не ее по докам. Так что со всех сторон тетка в пролете и в официальном смысле и в моральном и в этическом. Она не права. И лучшее что она может сделать в подобной ситуации это наладить хорошие отношения с сыном и невесткой, чтобы ее действительно рады были видеть.
А у нее разве плохие отношения с сыном? А с теткой это пусть он налаживает, свекрови эта тетка никто и звать никак, развелся ее вася и новая будет.
А что хорошие? Были бы хорошие он бы обрадовался маме, а не обижался в своей комнате сидя. Это пока обижается молча, но все еще впереди....
Дача не ваша, где вы останетесь? Наверно так и функционирует мозг у свекровей-параллельная реальность
Угу. Дача будет продана в одночасье. И выкуривать вас будут новые владельцы. Точнее вызовут санитаров и вывезут.
Включить свекровь в список СВОЕЙ семьи. Причин для отказа нет, кроме разве что из вредности. Вредность надо преодолевать.
Зашибись советец. Жить колхозом, чтоб дохтуру врединой не казаться. Дети в нормальных семьях от родителей отпочковываются, когда вырастают. Помощь в старости-немощи- естественна, но впускать в свою зону комфорта? Я люблю своего мужа, общие интересы, дети, заботы друг о друге, ещё и секс, естественно. Дети- до определённого возраста они с нами, можно даже сказать, что часть нас, иногда даже главенствующая роль именно у них, когда они всецело зависят от нас, но, взрослея, они выходят на новую орбиту, им это надо и мы их отпускаем.
Жить под одной крышей разным семьям, а семья автора и свекровь- это именно разные семьи- это ужасно. Когда сын-дочь приводят к родителям жениха-невесту- это так же ужасно. Не все в угоду "быть не вредными" готовы себе на горло наступать.
"Не все в угоду 'быть не вредными' готовы себе на горло наступать и Жить колхозом"
Обратите внимание, что вся ваша концепция независимости опирается на психологию Хоттабыча. Когда тому надоело, что 22 взрослых мужика гоняют по полю один мяч, он наколдовал и дал мяч каждому. Будь у каждого по своей новой квартире, по своей даче, по семье на каждый случай жизни - тогда бы разговора не было. Но мы ограничены в своей ресурсности и тогда да, жить колхозом и наступать на горло песне. То есть, адаптироваться. Прогибаться под мир и под близких, которые не спешат прогибаться под нас.
По сути да, когда сын отделился из своей родительской семьи она взяла самоотвод. Тут же два варианта есть, либо не отпускать детей из семьи, принимая их половинки и жить одной семьей изначально. Но для этого молодых придется содержать поначалу, помогать им во всем, делить с ними свое имущество и свои доходы, недосыпать ночей вместе с невесткой, выращивая внуков, водить их по кружкам и делать с ними уроки, вести быт, чтобы дать возможность в полную силу работать сыну и невестке. И тогда да, это семья, свекровь полноправный член семьи и участник всех семейных процессов.
А если уж молодые на ноги сами встали, то потом на готовые равноправным членом семьи в нее не войдешь. У них уже отдельная семья. Теперь только когда она сляжет ее примут и то не равноправно уже, она будет зависеть от них.
свекровь своего сына вырастила и сына все устраивает, в том числе и то, что мама его на его даче шуршит.
А недосып и кривое лицо невестки никого не интересует.
Это невестка пришла ядом капать на еву, она сделать то ольше ничего не может, дача мужа, не совместная, к невестке отношения не имеет, муж явно плевать хотел на мнение жены в данном вопросе.
С такой позицией свекрови, ей вряд ли место в семье сына будет....даже вряд ли досматрить станут. В лучшем случае ДП оплатят, в худшем номера телефонов сменят.
)))))
смешно, когда аргументы закончились, а еще их и сначала не было, начался примитивный шантаж)
вы и ваша мама такие немощные и дряхлые и у вас в семье принято бросать убогих) сочувствую
Это не шантаж, это был ответ доктору на тему что автору надо свекровь в семью принять.
С такими специалисты должны работать, а не невестки мучаться.
"когда сын отделился из своей родительской семьи она взяла самоотвод"
Прикольно. Можете описать вариант, когда она не берет самоотвод и не отпускает из родительской семьи? Ну хотя бы в паре-тройке предложений распишите, а то мне ваше обоснование самоотвода кажется притянутым за уши. Этак дойдем до того, что от сиськи отняла - всё, не мать, самоотвод! Выродила на свет - вообще отказала в уютненьком родстве.
Я же выше описала.
"принимая их половинки и жить одной семьей изначально. Но для этого молодых придется содержать поначалу, помогать им во всем, делить с ними свое имущество и свои доходы, недосыпать ночей вместе с невесткой, выращивая внуков, водить их по кружкам и делать с ними уроки, вести быт, чтобы дать возможность в полную силу работать сыну и невестке. И тогда да, это семья, свекровь полноправный член семьи и участник всех семейных процессов. "
"чтобы дать возможность в полную силу работать сыну и невестке"
Вот вы куда клоните, понял. Кто не работает так, как "я считаю полноценно работать", тот неполноценный. И претендовать на полноправие не может. Этакая дедовщина, только в семейной интерпретации. Вариант, конечно тот еще, но вот вы по факту его носитель.
По сути да, тот кто не вносит свой вклад в семью, то и не имеет право в ней решать. за детей и стариков ведь решают как им жить, определяют исходя из своих возможностей. И ничего они с этим сделать не могут, могут лишь поистерить и смириться. Ибо сами они это исправить не в состоянии. И это не дедовщина, это жизнь. Если ты ничего не делаешь, не участвуешь, то и не тебе решать и самое главное, что изменить это ты не можешь.
Дедовщина это иное, это когда тобой пользуются по праву старшинства. Кстати, возможно свекровь и приперлась без спроса именно поэтому. В ее понимании она старшая и поэтому имеет право использовать младших.
Дедовщина это не использование. Это ненависть к тем, кто живет иначе или имеет более лучшие условия, чем ненавидящий. Про дедовщину я упомянул на ваши слова, что свекровь неполноценна, если не обеспечивала хорошие условия для полной занятости мужа и невестки, не оберегала их покой и тп
Она полноценна сама по себе, но не полноценна в чужой семье в плане принятия решений в этой семье и не имеет право на доходы и имущество этой семьи. Одним словом распоряжаться она не вправе.
Какой ужас!!! Ето свекрови и ее мужа дача и она должна спрашивать усекает ки может ли она приехать? Ну да если невестка такая с..ка был.. ь то конечно;)
а кого еще? братьев-сестер мужа, свою всю родню, невест-жен детей, причем и нынешних и бывших, отца мужа, отчима мужа. вы понимаете,что это все бред?) семья-муж, жена и дети до определенного момента(пока не создадут свои семьи).
это дача СВЕКРОВИ! И если она им любезна дала ей попользоваться, а они что то там вкладывали это не ее проблемы. А тут какая шавка приходит и мать мужа выгоняет? Зачем такая шваль?
Дача мужа и свекрови ибо оформляя дачу на сына, муж свекрови явно не рассчитывал, что его жену будет выкидывать всякая шалашовка, которых еще тысячи у сына будут.
Скорей всего поэтому и оформил, чтобы его жене ничего не досталось после него.
"а кого еще?"
Вы правильно говорите - весь семейный клан является семьей, включая братьев-сестер мужа, свою всю родню, невест-жен детей, причем и нынешних и бывших, отца мужа, отчима мужа.
Скажу по секрету - все люди-братья. Ненавидеть тех, кто не угрожает вам физически - это вне моего понимания.
ненавидеть!? откуда вы это взяли. любим,уважаем,с удовольствием общаемся и тд. но!
мой дом=моя крепость. мой уклад,мое хозяйство. где как ни дома мы можем рассалбиться, побыть в одиночестве,когда нужно, почитать любимую книгу, поплакать при просмотре сопливого фильма?
Это всё вы очень красиво описываете. Но почему малейший форс-мажор так выбивает вас из романтически-семейной идиллической колеи - типа "незванных" гостей, визита свекрови и пр. Отчего вы так устали по жизни, чем вы там таким занимаетесь, что так легко расплескать вашу идиллию
описанный случай-это не "малейший форс-мажор". это постоянное присутствие у тебя дома постороннего человека. мы-гостеприимные хозяева. у нас часто гости (через выходные примерно). но это приглашенные гости, желанные. как это-приехать со своим ключом и начать сажать что-то на моем огороде-я не понимаю. это мой огород,дом,мои правила. может я тупо голой по дому ходить хочу и имею на это право))
"может я тупо голой по дому ходить хочу и имею на это право"
Как только гости начнут возмущаться наготой, так сразу напомните им это. А если вы не даете ситуации до этого развиться, так это не к гостям незванным вопрос, а исключительно к вам. И к вашему навыку управлять неуверенностью на своей законной территории, реализуя свои жизненные потребности.
теоретизировать-это здорово,ага.
а я пережила это. когда люди сначала изредка,потом на время отпуска,а потом пытаются на твою дачу на все лето перебраться. а еще в квартиру немосковские родственники любят на пожить приехать. повторюсь, гостям наш дом всегда открыт, но(!) по предварительной договоренности и на строго ограниченное время. сейчас вот сестра моя беременна и пытается закидывает удочки,чтобы летом жить на моей даче с ребенком. зашибись идея. когда мы дачу строили, все там обживали никого не было рядом. а как вложили х миллионов тут же прям очередь потянулась. нет нет и нет. я уже старая, моим детям 16 и 12. я не хочу малышни,визга и бардака на своей территории
"я не хочу малышни,визга и бардака на своей территории"
Отсутствие всего этого - мнимая выгода. Дело не в визге, малышне и бврдаке. Это удобное, само в руку, прикрытие. Впрочем, это не имеет значения. Ведь вы отказали, и вопрос закрыт. Просто обсуждение немного не о том. Вы - о гостях. А тут про свекровь. Ну то есть, она невестке свекровь. А мужу - мать. И ее визит на дачу как-то не вяжется с несогласованными вторжениями в спальню в полночь. Давайте вернемся к теме обсуждения. Или заведите новую тему.
Тетки! Как свекрови попадают без вас в ваши квартиры/дачи? У них есть комплект ключей? Вы им дали? С какой целью? Забрать - какая религия не позволяет?
В случае автора комплект ключей был у соседей. Многие так на всякий случай оставляют. Видимо при свекрови как то сказали об этом. Но это же не повод этим пользоваться то. Какие то границы есть у нормальных людей.
Как раз данная дача данной свекрови не принадлежит. Дача принадлежит её сыну - мужу Автора, который вместе с женой её отстраивал и содержит. А "родители не имеют прав на имущество детей".
И остается только одно - прямо сказать: "это не Ваша дача, это наша дача. Вы сюда можете приехать ТОЛЬКО по приглашению хозяев ивести себя , как положено гостям". Ключ у соседки лтбо забрать, либо объяснить ей, что давать его никому, кроме хозяев нельзя.
Оспади
Откуда ж вы такие берётесь?
Да найдёт с кем спать мужик, если его жена шантажировать сексом будет.
Поди не эксклюзивная услуга))
Автор туалет закроет и мебель вывезет? Да за ради Бога. Они диван купят за 4000 рублей . Об чем печаль?
Ха, у знакомой через забор лазила! Последний раз приятельница просто охренела. Семейство уехало с дачи, свекровь об этом прекрасно знала. Поперлась своим ходом в Кукуево, перелезла через забор, что-то прополола, проредила, потом также через забор и домой. Усе, в глазах сына мать - святая, невестка в шоке.
Свекре обязательная доля положена. Будете много выступать - возьмет и отсудит. И будет права.
Мы же не знаем сколько ей было лет на момент смерти мужа.. Может и не положена. И потом если свекр переписал имущество на сыновей до своей смерти, то это уже никакое не наследство официально. А думаю так и было, специально так сделал, чтобы жена, с которой он не жил, не могла претендовать на это имущество. Или думаете он все 15 лет, что не жил с этой женщиной мечтал ей наследство после себя оставить?
Какая доля, вы о чем? Наследства не было. Именно потому и не было, чтобы никаких обязательных долей и судов. Видимо хорошо знал умерший отец свою жену.
Он с этой женщиной 15 лет не жил - она ему просто неинтересна уже была давно. И ей эта дача была неинтересна, она в ней не появлялась много лет. И вполне логично - это не ее дача и тем более не ее дом. Так с чего сейчас должно быть по-другому? Чой та она "вдруг" заинтересовалась -то?
А непонятно, что там было. Сначала автор пишет "наследство", потом "подарок". Как оформлено-то было? Дарение или завещание с указанием кому чего?
О, у меня тоже так было!
Купили с мужем дачу 20 лет назад. У меня детство на даче прошло, у его родителей никогда не было и не хотели.
А тут, как купили, стали таскаться свёкор со свекровью, даже не спрашивая, просто как данность.
Года через 3-5 они между собой разругались и свёкор перестал ездить, слава богу. Потому что мужик он был говнистый.
А свекровь ещё продолжала ездить, жила в отпуске, не спрашивая, нужна она там или нет. А лет 5 назад её машина сбила, всё нормально, оклемалась. Но стала бояться ночевать не дома. Бзик такой приключился.
И теперь не ездит на дачу. Как же хорошо!