Поезд ушел
Тут много конструктивных теток, хотя хватает и агрессивных. Но задам все-таки вопрос.
Как называется такой эффект, когда ты понимаешь, что действуешь против своих желаний, а потом, когда поздно метаться начинаешь кусать локти и вернуть все назад, а понимаешь, что поздно, но все-равно пытаешься.
Причем уверенно действуешь против своих желаний, а потом с такой же нелогичной последовательностью пытаешься исправить ситуацию, но тщетно.
Правильно вам написали, хотя бы отстраненный пример привели. а без примера- пустобрехство.
Предположу, что в одном случае вы действуете от имени своего взрослого, потом от имени ребенка или самого себя. Или в другой последовательности. Трансактный анализ занимается этим вопросом.
Не представляю себе такого. Точнее, представляю что можно делать то, чего я не хочу, но это означает, что я действовала так, как было правильно (например, потащилась с детьми на прогулку, чтобы они не сидели под телевизором, когда мне обьективно хотелось сидеть на диване и не делать ничего).
В любом случае, я практически никогда не жалею о сделанном, т.к. все что я делаю, я делаю потому что считаю это правильным. И окажись я повторно в такой ситуации - поступила бы также.
Порой такое поведение случается под влиянием навязанных нам стереотипов. Например, мой приятель после школы под влиянием сложившихся стереотипов пошёл как все в технический вуз, как большинство его одноклассников, закончил, поработал инженером , потом понял, что не видит себя в этом, кинулся реализовывать былое увлечение музыкой. Но без образования соответствующего в этой сфере крайне сложно пробиться. А молодые годы уже потрачены на другое образование, во взрослой жизни только учиться не получится, нужно ещё и зарабатывать на жизнь себе и уже появившимся детям. Но и реализоваться хочется, занимаяясь именно тем, что нравится...
Через несколько лет метаний заметил, что бывшие коллеги уже карьеры делают на прежней работе и в смежных отраслях, захотел вернуться к прежней работе, а там опять с нуля нужно всё начинать
Не... я все глупости и истеричности в жизни сделала ПО СОБСТВЕННЫМ желаниям.
И, думаю, Вы - тоже. Только в этих самых желаниях Вам оооочень страшно признаться даже самой себе.
Гипотеза.
В аффекте действуете так, как НА САМОМ ДЕЛЕ хотите. А потом включается разум - и "хорошая девочка" пытается разрулить то, что натворила страстная дьяволица-эгоистка )))
умнэ извлекают опыт и умеет остановится, а дураки продолжают стучатся в скалу головойи теряют время.
Это называется отрицание.
Когда принимают делаемое за действительное даже вопреки фактам. И(или) отказываются видеть очевидное.
Защитный механизм психики. Который работает, пока работает, но иногда может работать против вас. Как аутоиммунная болезнь,
Называется там хорошо, где нас нет.
Бывает смотрю на успешных бывших и думаю - а че я от него ушла, была бы сейчас в шоколаде. Спасает подробно вспомнить, почему именно ушла. И еще прикинуть, куда бы нелегкая нас занесла с учетом моих проблем.
Больше объективности надо.
Это называется выиграть сражение, но проиграть войну.
Идя наперекор желаниям, вы добиваетесь цели. Но эта цель не в том, что вы достигли, а в том, чтобы победить себя. Вот это истинная Цель.
Поэтому достигнутую цель (с маленькой буквы) вы свергаете и опять идете к своей Цели. А она, напомню, в борьбе с собой, в иллюзии контроля за "жизнью в борьбе". Так себе, Цель, по-моему.
Похожа на цель анорексичек, которым важнее хоть в чем-то сохранить контроль, поэтому - за неимением других успехов - успешно не едят.
Не знаю, как в психологии это называется, но очень по-человечески. Когда разум и нутро хотят абсолютно разного. Не жалейте ни о чем. Вполне возможно, поступив Вы по-другому еще сильнее пожалели бы.
Да, жаль, что нельзя как в фильме прожить несколько версий одного и того же события.
Прямо сегодня перевожу вещи в новую квартиру вместе с мужем и сыном. Ближе к работе мужа. Старую сдаю. А хочу остаться в своей старой квартире, сдать комнату и во второй жить с котами, а с мужем иметь гостевой брак, и чтобы сына он сам дальше воспитывал. Я для сына всё равно пустое место - от меня только деньги нужны. Хочу быть мамой- праздником.
У меня ощущение, что я двигаюсь под водой в скафандре. И я знаю, что пожалею и буду потом думать, как сбежать обратно.