Как обезопасить себя в случае развода? Или не идти замуж?
Собираюсь замуж. Жених всем хорош, меня любит и я его тоже. Но есть затык, по традиции, с квартирным вопросом. У него собственная хорошая трешка, у меня только родительская в перспективе. Естественно, я хочу свой зад прикрыть на случай чего и неоднократно с ним обсуждала варианты - ипотеку хоть на что-то маленькое, пока сдавать, потом детям оставить. Он эти разговоры не то что пресекал, но спускал на тормозах - дескать куда спешить, жилье есть более чем достаточно, ипотека для богатых, накопим - купим, если захотим и все такое прочее. Доход у него хороший, у меня поменьше, но тоже не голодаю - вместе могли бы вполне что-то купить, лишь немного сократив текущие расходы. Но он против. Один раз я повысила голос в споре об этом (ну не слышит меня человек) - он сказал, что не возражает, если я хочу, то могу откладывать на первоначальный взнос свой небольшой пассивный доход, а потом покупать себе то что захочу. Все это было в запале, я заплакала, он попросил прощения - в общем помирились. Но осадочек остался. Если я действительно так и сделаю, как он сказал и буду копить свою з/п на квартиру - надо, наверное, заключать БК. Зная моего парня - такое предложение сильно его взбесит и обидит. Но даже если заставлю его - насколько это безопасно? Он же может оспорить, если решит развестись со мной, и располовинить мою квартиру. Или учитывая что у него жилье есть у меня мое единственное не отнимут? Уже сомневаюсь, нужен ли мне это все, раз у нас такие разные взгляды. и он не хочет идти навстречу в важных для меня вопросах. Рожу - вообще в рабство попаду.
Зарабатывать будете вместе за счёт его большой зарплаты, а достаться должно вам?
Забавно
Если вместе будем покупать, то и оформлять на двоих - я так и предлагала. Но он говорит, что не хочет в этом участвовать - у нас нет нужды в жилье пока что. Поэтому хочу купить что-то себе. Ну раз не хочет - нельзя же заставить. Думаю как это сделать безопаснее для себя.
Если копить буду одна я , сама долбаться, выкраивать и заниматься всем - с какой стати пополам? Я за "пополам", если участвуют оба.
По закону.
Если официальный брак, то всё нажитое в нём общее.
А долбаться вы чем будете?
Так он НЕ согласен. Или даже если сейчас согласен - то потом может не согласиться, а по закону все будет "общее".
Лох -это когда детей нет и жена не работает, а пл салоном ходит и всякую ерунду скупает, а мужик наемный работник. А если жена работает, а деньги на недв. откладывает, то честь ей и хвала.
в браке все деньги общие, а если кто-то один крысятничает, то при разводе это делится пополам или если как автор все обсуждали на берегу ДО брака, то делается БК или оформляется на маму и потом дарится
А по вашему нормальный мужик это тот идиот который готов тащить на себе бабу. Что бы бабе было куда мужиков водить?
Ничего сверхъестественного, если мужик не против. А в данном случае он против, и тогда... тоже ничего сверхъестественного, просто обломается тетка.
Где написано, что он против? Сам предложил вроде, чтобы она со своих доходов копила себе на квартиру
*нежным тоненьким голоском*
и сама оплачивала ипотеку в декрете.
Она ж не копить собирается, а жениха в рабство подписывать с 2-хкратной переплатой...
ладно бы копила деньги, а потом жильё купила.
Тут же хииитренькая - переплати вдвое и отдай мне при разводе. Иначе не мужик.
Мошенница
А в чем проблема? Не все в декретах сидят по три года. И не все становятся резко недееспособными. У автора есть пассивный доход, есть работа (значит будут декретные), подработку/удаленку опять же никто не может ей запретить.
Ой ну прям рабство. Все проценты платятся с дохода от аренды. Тело кредита - с зарплаты или пассивного дохода. Просто не надо брать 10 млн в кредит, а брать то что по карману.
Это вы автору объясняйте.
У неё даже первоначального взноса не накопилось за всю жизнь...
Зачем мужику переплачивать вдвое?
Какая "вся жизнь"? Автору судя по рассуждениям едва за 20. Когда бы она накопить-то успела?
Вдвое не надо переплачивать - все проценты при грамотном подходе платят арендаторы.
Какая? Самостоятельная.
Она ж на что-то рассчитывает, говоря об ипотеке...
ну, я имела в виду, на что-то кроме доходов жениха...
или нет?
Ипотека и декрет хорошо совмещаются?
И будет ли она в семейном бюджете участвовать не только в качестве основного потребителя?
И тем не менее он хочет жениться именно на авторе (зная о ее обстоятельствах), и именно с ней иметь детей.
Семьи пока нет.
Если автор пару раз обсудит, как она обманет мужика и поимеет с него жильё после развода, то семьи и не будет
Еще раз объясните - каким образом она собирается его обманывать? Ну каким?
Это он ей предлагает, заметьте. Она предлагает делать все вместе и покупать на двоих
Так он сам ей это предложил. Копить со своих доходов. Понятно, что жить она будет на его деньги. Он как-то иначе предполагал? Жена - дорогое удовольствие. Не по карману - не женись.
Разные взгляды на жизнь - это печально. Мужик хочет от семьи только потреблять и сливки снимать. Напрягаться не хочет.
Да, семью заводят для совместной жизни и удовольствия,
а не для оплаты переоцененной письки после развода
а автор не хочет потреблять? мужик живет в своей квартире, куда и приглашает автора бесплатно, при этом автор не предлагает ему платить а ля аренду в его жилье, как компенсацию что она будет крыжить семейный доход на чисто свое жилье
Точно. Проще не жениться и сидеть самому на своих метрах при таком мировоззрении. А то не дай бог, чего оттяпают. "И если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не умираааать! Нееее умирать!" (Поет)
А что если мужчина женится, он должен половинить свои метры обязательно в случае развода? Тем более метры даже его добрачные. А вот то что не следует жениться на таких проблемных нищебродках, так это да. Это факт, ему на авторе изначально не следует жениться, а искать ровню себе, без епотек и капризов по поводу того что она должна себе на хату теперь при нем зарабатывать. Хочется хату - заработай на нее без помощи кого либо стороннего, она и ее родители пусть об этом думают. А потом пусть, заработав квартиру, уже думает о замужестве.
а вы разницу не видите, что жена потеряла работу, и муж содержит ее (временно), и что жена потеряла работу и нужно ее содержать и еще платить ипотеку, а это может быть и по 50-60 тыс в мес отдай банку
Ну и нафига кому это надо? ни пей ни ешь, не отдыхай, а корячься на дядю, я бы тоже на месте мужа была бы против, особенно если у него есть трешка
Автор уже беременна? Нет. О каком декрете речь? Может она согласно современным поветриям годам к 30-35 созреет до детей. В любом случае беременеть и рожать сразу после свадьбы глупость при любом материальном положении. "Человека надо узнать"(с)
Какая разница. Может она год назад вуз закончила. Много вы знаете 25-летних, купивших жилье на свои доходы?
Жених не предлагает копить без переплат. Он предлагает не парить ему мозг этим вопросом.
Можно взять ипотеку и ни рубля переплатить - все проценты за счет арендаторов.
"Накопим " - это другое. Например, "давай откладывать по 30 тыс в месяц, это 360 тыс за год, положим под проценты, через 5 лет у нас будет 2 млн - вот тогда и купим"
Кинутая фраза жениха означает "не хочу данный вопрос обсуждать".
Кинутая фраза означает его принципиальное согласие.
Автор тоже не предлагает бизнес-проект - она хочет жить за его счёт, но чтоб квартирка ей.
Её мч не настолько богат, чтоб платить вдвое за квартиру
Вот заладила как попугай. Нет никаких "вдвое". Все проценты платят арендаторы. У меня вот даже больше. Не только проценты, но и коммуналку, и налоги. Я не напрягаясь плачу только тело.
А автор до вашего поста этого не знала.
Она предлагала вдвое.
Вы из своих платите?
Она предлагает из жениховских
Господи, вот дура. Из каких жениховских? Из своей зарплаты. Я плачу тело из своей зарплаты, проценты и налоги платят арендаторы. Автор может делать также. В чем проблема-то?
С чего вы взяли, что она не знала?
А жених, коль такой умный, мог бы поддержать ее и объяснить "тонкости", предложить решение, которое устроило бы обоих. А так по ходу он хочет ее исключительно использовать, пока молода, здорова и хороша.
Это вы такой вывод сделали потому что он развод не планирует, а она планирует?
Год-другой и будет. Автор вон пишет, что папа готов дать свои сбережения.
Значит вариантов нет - только копить самой. С мужем было бы проще, легче, дешевле, но муж (будущий муж) услышать ее не хочет. Наверное да, не стоит ей замуж за этого мужчину. Не потому что плохой, а потому что небезопасный.
Ага, а безопасный должен жильем обеспечить и квартирку сразу на ее имя прикупить. Ну действительно, пущай ищет.
В смысле свои? То есть ее кормить, одевать, обувать должен он. Оплачивать ЖКХ в квартире, в которой и она проживает, тоже должен он?? А она свои денежки будет копить, при этом живя на всем готовом в трехкомнатных хоромах у мужика. Вы почему мужчин за идиотов держите? И почему считаете что тратя свои деньги на нее, он потом в случае расторжения брака еще к тому же и не имеет право свою половину потраченных денег получить? Раз она на "свои" будет себе на хатенку собирать за счет мужика? :-о
Ясен пень что авторица хочет. Ну а он нет, тоже ясен пень. У него и так все есть, а автор нищая, хочет за счет кого то урвать, точнее за счет него, нашла думает дурня :):) Только он не дурень вовсе.
Мужик обязан семью содержать. Сама себе кормить и отдыхать за своей счет она может не выходя замуж.
Мужик не обязан содержать. Содержать или нет, это решение принимается двоими.
А если мужик обязан содержать то баба обязана сидеть дома и не вякать поперек мужика
Так и в чем проблема? Он сказал, что не против, чтобы вы сами копили и покупали. Вперед, пока не женаты - оформляйте на себя ипотеку.
Это не особо поможет. Часть выплаченная в браке считается совместно нажитой
с такой что в браке все совместнонажитое
Если хотите свое, покупайте на маму, пусть она потом вам дарит
Вы же не одна будете копить, а живя с мужем. То есть вы хотите устроиться, чтобы муж вас поил-кормил, а вы свои денежки копили. С той и стати пополам, что он не обязан вас финансировать, пока вы на что то там себе копите, тем более на хату. Самой долбаться, это рассчитывать только на себя, не выходить замуж ради выгоды. Он тоже хочет выгоду. А как по другому вы думали? Хотите свою квартиру, именно долбитесь сами, сами всем занимайтесь, копите, зарабатывайте, покупайте, а потом замуж выходите, чтобы была только ваша добрачная. Вы думаете вы самая умная? Он тоже хочет поиметь в случае чего.
Почему на его? Он ни копейки вкладывать не собирается. Понимаю о чем вы. Но у нас традиционное распределение - моя з/п мне на личные расходы.
Традиционное?
Кроме Евы где-нибудь на эту традицию указания есть?
Он готов вас полностью содержать? Или пока не в курсе новой традиции?
Почему же полностью? Часть свое з/п я естественно буду оставлять на свои личные нужды. А основные расходы - коммуналку, еду, содержание машины, поездки, медицину он и так несет сам. У меня нормальный мужчина в этом смысле, в женский кошелек лезть ему не придет в голову.
Ну наверное затем зачем ему конкретно эта женщина и дети от нее. Вопрос простой - или мы живем вместе, решаем каждый свои вопросы и не женимся и не заводим детей пока я себе не прикрою тылы. Если хочешь быстрее - помоги мне прикрыть тылы сейчас и все будет в обозримом будущем. Простой выбор. Мужиков выбравших первый вариант не знаю и знать бы не хотела.
А мне кажется, многих мужчин вполне устроит вариант: " мы живем вместе, решаем каждый свои вопросы и не женимся и не заводим детей" :)
Мужчина озвучил свое предложение, женщина - свое. Оба могут предложение принять или отказаться.
Вам кажется. Подавляющее большинство нормальных мужчин (мы ведь про них говорим?) после фразы своей женщины "мы не женимся и не заводим детей" начинает очень быстро и очень настойчиво устранять все мыслимые препятствия и срочно тащить ее в ЗАГС.
Так здесь и нудно автору расставить приоритеты: семья и дети или квартира. Потому как мужчина в квартиру для нее вкладываться не хочет.
как интересно!
т.е если он с вами покупает квартиру, то вы очень даже "за" ее располовинить, а если вы покупаете, в том же самом браке, тратя те же самые деньги которые могли пойти в общий бюджет, то располовинить вы уже не желаете?
а чего тогда на него обижаетесь, что он не хочет с вами квартиру покупать, если сами с ним покупать не хотите, а хотите только на себя?
Да кто говорит, что не хочу? Хочу! и предлагаю ему именно вдвоем что-то купить, так чтобы он участвовал, так даже быстрее получится. Это он не хочет. Не может мне запретить. но сам не хочет. И что же мне делать в этом случае?
Я люблю его, он меня любит. С ним хорошо, спокойно, надежно, мы хотим детей, разногласий у нас практически нет, только вот в этом вопросе. Зачем вообще люди женятся?
Не занимайтесь ерундой. Можете что-то откладывать на счет, потом через родителей купите- подарок от них. Как говорила моя бабушка : мужу-псу не показывай ж. всю.
Просто копить я буду много лет, у меня не такие большие доходы. Хочу накопить на первоначальный взнос и остальное в ипотеку. Иначе вообще ничего никогда не куплю.
Я это уже поняла. Потому и спрашиваю как себя обезопасить. Но вариант "копить 20 лет" тоже не отвечает моей цели.
Замуж не выходить,жить просто вместе,копить и покупать себе квартиру. Праала,если ребенка родите с чего копить будете и покупать не ясно.
На это время перестанет откладывать, в чем проблема-то? Я так понимаю у автора нет денег даже на взнос, т.е. его предстоит накопить. Пока копит - родит. Купит уже когда на работу выйдет, спешить некуда особо.
Например, юный возраст. Или отсутствие доходов, предполагающих излишки. Вы, конечно же, родились уже с внушительной суммой на банковском счете, в этом никто не сомневается. Но не всем так повезло, увы. Кому-то приходится добиваться всего своим трудом.
Давайте честно,вы за счет мужика хотите поиметь квартиру, вам мужик открыто сказал, тебе нужно, покупай, ему в ипотеку впрягаться не хочется.
Не нравится вАм такой мужик, ищите того, кому захочется купить вам квартиру.
Юридически можно обезопасить вас, но и мужик тоже будет иметь свое имущество на свой доход, к которому вы отношения иметь не будете - устроит ли вас такой вариант? )
КСТАТИ, А КАК ВЫ В ДЕКРЕТЕ СОБРАЛИСЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ ЕБОТЕКУ ВЫПЛАЧИВАТЬ? ))))
автор не имеет денег даже на первый взнос.
Сколько и когда она накопит, ну миллион?
у нее выплата в месяц будет адовая, если аренда покроет хотя бы половину ипотечного платежа, уже будет круто, а дальше?
А дальше у нее будут декретные. А потом выйдет на работу. Вы предлагаете-то что? Надеяться на то что никогда не бросит и не выгонит с детьми на улицу? Сами же ей потом и скажете - чем дура думала
Ну не выдумывайте. 65 тыр с месяц. - вполне себе деньги. Студия в каком-нибудь окраинном районе Питера или в Подмосковье в 10 минутах езды от метро стоит от 2 млн. Ну пусть 2,5 млн с отделкой. 10% взноса накопит за год вообще не напрягаясь, просто не тратя свой пассивный доход. Остальное в кредит на 20 лет - по 20 тыс рублей. Или на 10 лет по 30 тыс. Из них 15 - аренда и 15 ее пассивный доход. Даже з/п тратить не надо. Увеличится доход - выплатит быстрее.
Просто представьте себя на его месте и всё сразу станет ясно. Нахрена ему ипотека? У него квартира уже есть. Хотите своё- оформляйте на маму.
Нормальная это та которая будет 15 лет его обслуживать в его квартире а потом на улицу пойдет с детьми?
Не, в наследное жильё - жильё родителей.
А детей может оставить, коли семью сохранить не захотела
Родителей когда похоронить успели?
Чаще это ОН не захотел сохранить семью, сделал все, чтобы ее разрушить и выгнал женщину на улицу. И дети ее тоже становятся досадной помехой на пути к новому счастью.
Зачем хоронить?
Пустят авось обратно... он же её не с улицы подобрал.
А не пустят... ну что ж..получается, что она и жена плохая, и дочь..
Ну а какие еще? Кроме заработать, получить в наследство или выиграть в лотерею. Последние два самые ненадежные. Поэтому она хочет заработать. Вместе или в одиночку - уже не суть важно. Вместе, конечно, быстрее и проще. Но и в одиночку, коль пошел такой разговор, не невозможно.
Прежде всего отделить мух от котлет. Или устраивать нормальную семейную жизнь или все силы бросить на приобретение личной квартиры. На двух стульях усидеть не получится, мужик, поди, тоже не лох последний.
У автора нет вариантов и жильё поиметь и мужа не обмануть...
как-то у неё не придумывается.
Наверное, работать не хочет, напрягаться
Нет, это ради того чтобы они как семья приобрели дополнительную недвижимость на будущее. И создали задел своему семейному, общему, а не личному благополучию. Это то, что предлагает автор своему жениху - заработать вместе, иметь общий проект. Не самый плохой вариант проекта в общем-то.
"заработать вместе, иметь общий проект." - вариант не плохой, конечно. Но для мужа СЕЙЧАС просто не интересный.
И может не стать интересным вообще. Желания и опасения женщины, которую он выбрал, ему тоже неинтересны. Какого фига вообще жениться непонятно
Вы читайте название темы - речь о разводе, а не "как семья приобрели дополнительную недвижимость на будущее". Мужик что, совсем дурак, вкладываться в женщину, которая еще до брака думает, как его ободрать после развода?
У меня есть , но при чем тут я?
Куча людей женятся и в браке увеличивают жилплощадь, по мере необходимости. А беготня впереди паровоза ничем хорошим обычно не заканчивается.
И автор тоже хочет как эта "куча". Но мужик ее напрягаться не хочет для этого.
Ну если до брака он напрягаться не хочет, чтобы невеста чувствовала себя уверенно с ним, то в браке будет еще хуже. Мужики имеют свойство расслабляться капитально, когда завоевывать уже не надо.
Вы, вероятно, пропустили " по мере необходимости". У них сейчас такой необходимости явно нет.
Это у жениха нет необходимости. Автор - предмет одушевленный и имеет право считать иначе.
Твк пусть откладывает, если есть с чего. А если собирается это делать за счет мужа, пусть потом не расстраивается, когда и он что-нибудь начнет откладывать.
Та, которая замуж не за квартиру идет и детей для которой родить не=в рабство попасть. Надеюсь, жених ваш одумается, представив себе перспективы жития с такой меркантильно-истеричной особой
Вы точно хорошо смысл слова "безопасность" понимаете? Значит, работает он, вы сидите с ребенком и не работаете, у него есть квартира, у вас ничего - но вы требуете, что бы он впрягался в ипотеку, а сами только рожать планируете? Капаете на мозги еще до свадьбы, психуете и слезы льете - а он аж повысил голос и НИЧЕГО обидного не сказал - но вы уже распсиховались еще больше? Детка, это называется "развести мужика на деньги", а не "обезопасить себя". Молодец мужик, умный попался. А вы давайте со своей безопасностью дальше его долбите - он еще успеет соскочить с хищницы.
Погодите ка... а если мужик наиграется с автором, сделает ей детей и скинет ее за порог, а сам тело посвежее найдёт, что делать? Автор не жаждет халявы, автор вполне логично предлагает обзавестись инвестиционной недвигой, которая будет гарантом что она не будет ночевать на вокзале после развода, или прибавкой к пенсии в их с мужем старости, или стартовый капитал их детям...
Так может не стоит выходить замуж за того которому уже до свадьбы не доверяешь.
А может не стоит слепо верить всем, в том числе и мужу? Немного думать о себе и о своей безопасности.
Слепо верить всем - точно не стоит. Думать всегда хорошо, но выходить замуж за того , кому не доверяешь - нет смысла.
Она предлагает ещё до свадьбы на случай развода из заработков мужа купить ей жильё в ипотеку... а потом его не делить..
Где тут любовь?
Скорее переоцененая женственность в наличии
Да почему с заработков мужа-то? Она тоже зарабатывает. Предлагает купить вместе. И разделить в случае печального исхода. Все честно, все прозрачно, все так как обычно происходит в современных семьях. Ну нет у нее добрачного жилья, что теперь повеситься? Он же знал прекрасно об этом, делая предложение. Или он вообще не собирался в браке делать совместных приобретений?
накопим - купим - говорил он. Это разумно, это без переплат.
А автору нужна именно ипотека, для неё, но чтоб платил мужж
Но почему для автора брак должен приравниваться стагнации? С ним или без него она знает что ей нужно и что она хочет.
так и он знает, что хочет и в отличие от автора четко позицию свою озвучил.
Значит автору нужно отказаться о этой затеи. Он хочет зависимую бессловесную рабыню.
Нет, он хочет женщину , которая его понимает. И разделяет его представления о семье. А автору действительно стоит отказаться о этой затеи, это да.
Нет, она до свадьбы обсуждает планы на супружескую жизнь, что правильно. Вместе осилить жильё, которое и будет совместно нажитым. В случае удачного брака будет пасс доход всю дорогу, в ином случае у автора хоть после распила будет на что комнату купить. Вместо «родительский дом, начало начал, ты в сердце моем надежный причал...»
Отказываться от чего-то, что бы взять ипотеку и переплатить в итоге в несколько раз за однушку в долбенях можно только в случае очень крайней необходимости.
Я бы поняла, если бы автор требовала 3 котят каракалов по 10 тыщ зелени за хвост, мол буду любить, разводить и котят продавать. Это тот ещё авось! Но Квартира единственная более-менее стабильная мера в РФ.
За 7-10 лет брака она эту комнату на свои собственные деньги, которые остаются после пополнения общесемейного бюджета вполне может освоить.
И ничнго делить не надо и онороды городить.
Да, придется ограничивать себя в личных тратах, но ради стратегической цели можно
В вашем случае вам регистрация брака нафиг не нужна. Дивите счастливо каждый со своими целями в жизни.
Собирать деньги на квартиру придётся долго. Вот и собирайте пока, откройте счёт, куда будете перечислять все. А через несколько лет понятнее станет, что у вас за отношения в семье, количество детей и прочее.
Не могу понять, вы разводиться собрались, а сейчас решили накопить на хату, просидев в квартире и пожив на содержании? Я б от такой убежала, такая меркантильность. Одно дело подушку собоать вдвоем, но у вас цель купить себе.
У вашей семьи есть жилье.
И ваш муж не должен понижать качество своей жизни ради вашего куша при разводе.
А ещё я очень надеюсь, что вы запалитесь перед мужем с этой темой, и он вас пошлет нахер.
И правильно что спускал на тормозах, жених не дурак. У него есть добрачная трешка, его личная. Жена как пришла, не заладилось так и ушла. Зачем ему влезать в ипотеку ради нее? Ради развода что на детей? Он в любом случае остается со своей добрачной. А жена сама будет думать если еще ребенка родит, пойдет с ребенком к родителям, откуда к нему и прилезла, еслине уживется с ним. Он таких жен еще может с десяток привести, не жен, тоже. и очередь выстроится из разных телочек, просто придти пожить в отдельной хате
Автор, вам же это все нужно, ему не нужно. Он четко дал вам понять. Если вам нужно, откладывайте и покупайте себе жилье отдельное, хоть малогабаритку. Если в законном браке, то может потом и отполовинить. Он в любом случае в выигрыше будет. А сейчас такие мужики, что даже и имея хату свою, не побрезгует и вашим куском.
Как вариант, не регистрировать брак, жить с ним так, в его трешке и свою зарплату откладывать. Самый разумный подход, кстати. Но не думаю что его это устроит. Потребует тогда либо деньги, в бюджет, с вашей стороны и не допустит чтобы вы всю зарплату херили на что то свое. Либо изначально не свяжется с вами. Мне думается что он вообще решил вас обобрать, ему не помешает и дополнительно ободрать кого нибудь.
"Собираюсь замуж. Жених всем хорош, меня любит и я его тоже. Но есть затык, по традиции, с квартирным вопросом. У него собственная хорошая трешка, у меня только родительская в перспективе. Естественно, я хочу свой зад прикрыть на случай чего и неоднократно с ним обсуждала варианты - ипотеку хоть на что-то маленькое, пока сдавать, потом детям оставить. Он эти разговоры не то что пресекал, но спускал на тормозах - дескать куда спешить, жилье есть более чем достаточно, ипотека для богатых, накопим - купим, если захотим и все такое прочее. Доход у него хороший, у меня поменьше, но тоже не голодаю - вместе могли бы вполне что-то купить, лишь немного сократив текущие расходы. Но он против. Один раз я повысила голос в споре об этом (ну не слышит меня человек) - он сказал, что не возражает, если я хочу, то могу откладывать на первоначальный взнос свой небольшой пассивный доход, а потом покупать себе то что захочу. Все это было в запале, я заплакала, он попросил прощения - в общем помирились. Но осадочек остался. Если я действительно так и сделаю, как он сказал и буду копить свою з/п на квартиру - надо, наверное, заключать БК. Зная моего парня - такое предложение сильно его взбесит и обидит. Но даже если заставлю его - насколько это безопасно? Он же может оспорить, если решит развестись со мной, и располовинить мою квартиру. Или учитывая что у него жилье есть у меня мое единственное не отнимут? Уже сомневаюсь, нужен ли мне это все, раз у нас такие разные взгляды. и он не хочет идти навстречу в важных для меня вопросах. Рожу - вообще в рабство попаду."
Зачем выходить замуж, если уже думаете о разводе и как что делиться будет? В целом мужик прав, у него недвига есть, нет у вас, вы и напрягайтесь и зарабатывайте сами на свою недвигу, вам же надо это все, не ему. Его и так все устраивает. А коли замужем будете зарабатывать, значит за его счет жрать и одеваться, а свои деньги себе на недвигу откладывать, значит все по честному в случае развода, он затребует свою половину вложений в вас и в принципе он прав. Вы думали дурака нашли? )))))))))
пусть мама ипотеку возьмет... вы свою зарплату маме отдавайте на ипотеку, а живите на его доходы... только ему не говорите... а то вы пока с ним живете, все хорошо... а выгонит - без штанов уйдете, потратив на него время и собственный доход...
а кто его спрашивать будет?
он же не будет спрашивать жену, не тяжело ли ей заниматься домашним хозяйством после работы?
Ну так и он может отдавать столько же на общий бюджет, сколько и автор, почему он обязан содержать автора? Остальное тоже будет себе оставлять и к примеру эти деньги прятать у родителей. У него же наверняка есть еще и родители, проживающие в другой квартире. Это его трешка, а у родителей своя квартира или может в банке держать, вы даже и понятия не будете иметь о том что у него счет.
100% гарантия: не выходить замуж. Всё равно при таком раскладе развод не за горами. Если совет нужет- всё просто: матери на счёт ежемесячно сумму переводите, только чур не обижаться если будете получать пайку хлеба на день и стакан водички, он излишки своей маме переведёт.
Все так уверенно советуют на родителей все переводить, записывать.
А у нас было так: мы с мужем копили деньги, муж для надежности все моей маме отдавал - в надежное место прятать (20 лет назад банкам особо не доверяли - в долларах в кубышку).
А потом мама стала игроманить. Ну и ес-но ушли деньги.
Подруга маме своей заначку отдала, а та потратила на младшую дочь. А там,на минуточку ,около 10.000 евро было. Было хлопанье глазками и все:)
Зачем мужику связываться с женщиной, которая перед свадьбой объявляет, что и сколько она желает оттяпать у него после развода?
С такими детей не заводят и пользование писечкой документально не оформляют
Автор, не заморачивайтесь так сильно. Мужик у вас нормальный. С квартирой, доходом и т.д. На крайний случай у вас есть родительская квартира. Со временем и однушку вам купите на случай форс-мажора. Или мужик часть перепишет. Такое встречается, поверьте. И не редко.
Гораздо хуже, когда жилье мужа на родителей оформлено. Вот тут засада конкретная.
Если мужчина всем хорош, подумайте сто раз, прежде чем волну гнать сразу. Терпение и время для вас лучшие друзья.
Не выходит’ за него замуж пока не купите свое. Можете жит’ вместе, но детей бы при таком раскладе рожат’ бы не стала
Это если гно-мужик пойдет у бабы отсуживать половину однушки. Что само по себе даже звучит мерзко. Если автор полагает, что конкретно ее мужчина на такое способен - бежать от него прямо сейчас.
Ну так он не хочет наживать в браке. Он хочет чтобы она сама купила. Хотя ему никто не мешает участвовать и честно в случае чего поделить пополам. Автору надо аккуратнее присмотреться. Мужик не думает о ее опасениях и ее безопасности. Ему на нее по сути все равно.
Неее, он просто не хочет.
А она хочет жить за его счёт, да чтоб он оплачивал ей покупку жилья...
Он думает о совместной жизни и предоставляет для неё жильё.
А она думает о разводе и о бабле.
Ему всё равно на ту, что перед началом совместной жизни и вместо неё хочет его бабла
Ну а что он ей предлагает? какие варианты? Он же не совсем дурак, чтобы давать гарантию, что он никогда не уйдет от нее. Даже не о ней речь, а о нем. Он может уйти. От нее это мало зависит. Она хочет предусмотреть и такой вариант развития событий. Что в этом плохого? Не случится - и прекрасно, будут жить поживать. В конце концов он сам выбрал именно эту женщину, а не другую. Вряд ли он не в курсе ее обстоятельств и что идти ей некуда.
Он ей предлагает официальный брак, семью, совместных детей и проживание в 3-хкомнатной квартире.
Больше ничего.
Он не предлагает развод и отжать у него совместнонажитые деньги
Увы, мы в не в Англии 18 века. Брак не пожизненная гарантия. Мужик сам может захотеть уйти и прекрасно это понимает. Последствия для жены тоже понимает. Если ему на это плевать, то плевать и на автора, уже сейчас, еще до брака.
Это тоже точка зрения)
Автор до брака на себя плевала, жилья не приобрела...
будущий муж тоже пофигист попался.
А тому, кого пророчат в бывшие мужья, зачем заботиться о бывшей - совершеннолетней дееспособной?
Это другое страдание. Может будет, может, быстро пройдет. А вот мысль о том, что сам своими руками подготовил ей плацдарм для ухода... да еще если к другому мужику.... способна отравить жизнь надолго. Почувствуй себя лохом, которого развели.
Да какие там у автора хотелки? Она всего-то хочет совместную недвижимост’, в браке, обалдет’ какие у нее хотелки! А как еще женщине себя обезопасит’? Особенно в России, где мужчина никону ничего не должен, она родит пару детей, а у него любоф случится, и что? Ей растворится за роризонтом, с дет’ми и без жил’я? Еще попробуй нормал’ные алименты выбей...
Даете гарантию? И что ей не будет к тому моменту 50? До пенсии 13 лет, а на работу уже не берут.
Автор, соглашайтесь сейчас с его условиями. Предложите брачный контракт. Где пропишите, что не только имущество является личной собственностью того, на кого оформлено, но и личные долги. Откажется - вам не надо за него замуж. Не откажется - заключайте. Но для подстраховки составьте с родителями или кому доверяете договор займа на стоимость квартиры. Мужу говорить не надо. Если дойдет до развода и будет пытаться оспорить БК - предъявите договор займа. Долг тоже будет пополам.
Как докажет? Если она говорит "да, занимала", а мать ее "да, давала в долг". И договор оригинальный с подписями имеется, и расписка.
Только если он не дурак то должен еще и обговорить остальные траты, чтобы не оказалось что все его общее а все ее только ее.
Мужик ведь тогда тоже может начать копить "На себя", а ты дорогая как хочешь так и крутись с детьми
Полагаете, что он именно так не поступит, даже если она согласится сейчас просто прийти к нему жить на свой страх и риск? Ага, плохо вы знаете мужиков. Особенно таких, которым актуальны только их собственные интересы. Будет ей давать "разумную" сумму на хозяйство и больше она не увидит. Это уже сейчас очевидно.
Ну да, до свадьбы говорить об отступных после развода могут позволить себе только очень богатые)
Если жена начинает крысить деньги, то мужик будет дураком если не будет вести себя так же.
Да мужиков знаю плохо, 20 лет с одним живу. Опыта жизни с козлами не имею
Да почему крысить-то? Он согласен, что она будет копить СЕБЕ на взнос и потом будет платить ипотеку. Никакой тайны - сам предложил, не? Если при этом от откажется подписать БК - да, автору тоже не нужен опыт жизни с козлами.
Значит он ждет, что она будет согласна, что он тоже будет копить. Например себе на кругосветное путешествие
Автор, я в подобной ситуации купила не в ипотеку, а в рассрочку. Рассрочку оформила на маму. Да, это конечно побольше стоит в месяц, чем ипотека, т.к. максимально сколько я встречала срок рассрочки - 5 лет. Но ничего, почти уже скоро закончу. Через 2 года стало легче, т.к. квартиру сдала. Ну а что делать, если другого выхода не было. Мой муж тоже оказывался "лезть в долги". Но я самостоятельная женщина в современном мире и способна на самостоятельные решения.
Если вам немного лет, то и с детьми можно подождать.
Спасибо вам, была такая мысль у меня. Папа даже готов был дать денег на первоначальный взнос их с мамой сбережения, но только при условии, что к совместному имуществу это не будет иметь отношения. На ипотеку не даст, в силу БК не верит.
Но, боюсь, что на выплату сумм по рассрочке у меня не хватит денег - даже на самую крохотную студию в отдаленном районе это почти все, что у меня есть. Родители больше ничем помочь не смогут.
жених Ваш не горит желанием вкладываться и как вы собираетесь взносы платить?
Почему не может, автор пишет же, что его зарплата больше ее 80 тысяч, у него просто свое виденье семьи, он не хочет жить с паразитом который только берет, вполне имеет на это право
Если может - значит содержит. Не хочет содержать - не надо создавать семью. Она ведь может просто потерять работу, забеременеть или потерять доход по иной причине. Для него это будет повод развестись? Мужик чо...
Он автору свою позицию озвучил ничего не скрывая, вкладываться в ипотеки он не будет, хочешь часть денег откладывай, а уж автору решать устраивает ее это или нет. Про детей еще автор ничего не писала кстати, что она планирует, а то на нем и ее ипотека повиснет и содержание жены в декрете с ребенком. Мужик просчитывает все вперед.
Так и муж может просто потерять работу, попасть в ДТП или потерять доход по иной причине - с чего тогда семья будет платить ипотеку?
при форс мажоре квартиру можно продать. Но какова вероятность наступления форс мажора? куда меньше, чем вероятность его ухода из семьи. увы
Форс-мажоры бывают разные. И не только мужья уходят из семьи. Почему после развода жене должно доставаться больше имущества , чем мужу?
Больше - не должно.Но только если речь об общем имуществе. Но вы же предлагаете ЕЙ заработать на ЕЕ квартиру, а муж вправе не участвовать. Дойные стандарты выходит - заработать должна она пока он виски пьет задрав ноги и половину ему подарить?
Не должен. Она ему и предложила купить вместе общую квартиру. Он отказался. Ему не нужно. Ей квартира так или иначе нужна. Почему она должна вкладывать только свои деньги в квартиру, которая не будет принадлежать только ей?
Квартира, купленная в браке на семейные деньги, естественно, не будет принадлежать только ей. Чтобы принадлежала только ей - надо вкладывать только свои деньги, ДО брака.
То есть у девушки вообще нет никаких прав, если она выйдет замуж за этого мужчину? В любом случае ее дорога - на улицу. Странная у вас реальность...
Это у вас странная реальность. В моей реальности девушки выходят замуж за любимых и живут в браке долго и счастливо. Потому что мужей выбирают хороших и любящих.
Он берет девочку не с улицы, а из тёплого жилья, не так ли?
А она хочет превратить их совместную жизнь в бизнес-проект по выкачиванию из него денег на жильё ей до развода.
Нет, она хочет приумножить их совместное благополучие. И на случай не зависящий от нее иметь уверенность в том, что ей будет куда пойти. Он ведь не дал обязательств, что в случае развала семьи по его вине, она не останется на улице. К тому моменту она перестанет быть девочкой. Возможно, уже будет матерью, а то и бабушкой. Беспокоиться о крыше над головой - нормальное желание взрослого человека. Она это желание демонстрирует, готова в него вкладываться деньгами, усилиями и трудом.
Если лее через 10 он бросит ее ради более свежего мяса - ей же тут популярным русским языком объяснят, что она сама дура виновата за всю жизнь ничего не заработала себе. А КАК она может это сделать, если ленивый муж имеет только права и никаких обязанностей.
Как?
Заработать.
Муж тут не при чём.
Сама заработать, сама жить после брака,
а не муж заработал, а она жить после брака
Всё не так. Всё заработанное в браке принадлежит обоим, если иное не прописано в брачном договоре. С какой стати он будет её содержать,чтобы она смогла себе квартиру купить? Я понимаю когда она совместную квартиру покупает, но не свою единоличную. Она планирует присесть на карман к мужику и я думаю что он этого долго терпеть не станет.
Она и предлагает совместную - он отказывается участвовать. Что ей делать?
идти своей дорогой, а он своей.
Все равно брак долго не продлится, у них разные цели в жизни.
А если мужа нет, то она так и будет жить на головах у родителей?? Вот пусть думает КАК заработать на своё жильё. Жених предлагает ей идеальный вариант: он её содержит, а она копит на своё жильё.
Да, не успела еще. Мне 24 года, я только закончила магистратуру и защитилась. Как я могла что-то купить?
Ой боже ж ты мой, так вы ребенок еще совсем. Не спешите с детьми. И может даже с браком (но тут зависит от позиции вашего жениха, может ему невтерпеж кто знает). Поживите, выстройте финансовые взаимоотношения или поймите, что они вам не подходят. Откладывайте деньги, лет через 5 видно будет - купите что-то, или муж согласится на ипотеку или они вам пригодятся для зализывания ран. Увы, и такое возможно. От вас зависит, но не во всем. Прогибаться излишне не надо - поверьте, никто не будет любить вас больше, чем вы сами себя любите. И никто не будет заботиться о вас лучше, чем вы сами и себе.
Вот и не торопитесь взамуж. Копите деньги., покупайте свое. Ему так все честно и скажите, ничего постыдного в вашей позиции нет. Взрослая позиция взрослого самостоятельного человека. И если не поймёт и не примет, то это 100% говорит о том, что равный брак со взрослым и самостоятельным человеком ему не нужен. А нужна рабыня чтобы ноги мыла и воду пила. Вас устраивает?
Ну предложите автору другой-то вариант. Поливать все горазды. Но никто не предложил никакого конструктива. Кроме "не идти замуж, пусть найдет менее меркантильную жену".
Хотеть заработать себе на жилье - это плохо?
Ей всего 24 года! Какая необходимость сейчас ей брать ипотеку, что бы переплатить в несколько раз за какой-нибудь неликвид?
Такая же необходимость, как в 26, 30 и 45. Взрослый человек должен иметь свое жилье. Это предмет первой необходимости. И потом - раньше сядет раньше выйдет.
Я очень жалею, что не рискнула с ипотекой в начале 2000-х годов. Тоже все боялась, что голодать буду. Ну может и попроще бы питаться пришлось, но спустя лет 5-7 у меня была бы выплаченная квартира, пусть и маленькая и "неликвид", но больше нуля , а не куча долгов к сорокету. Жалею очень.
Ну почему же. Она зарабатывает. Немного, но какие ее годы. На первоначальный взнос даст отец. Или у него можно формально занять эти деньги. Квартиру сдать, проценты платить из дохода от аренды, тело - из зарплаты или пассивного дохода. Вообще сильно больших препятствий не вижу. Кроме несогласия будущего мужа на БК, которого автор кстати еще и не получила, а только предполагает, что он не согласится. Может и не будет возражать. В любом случае замуж то можно и не спешить.
Правильно, пусть заберет у родителей все их накопления, а остальное заплатить из своих, пока муж будет ее кормить.
Она готова это сделать. Но при условии, что он не будет делить ее квартиру при разводе. Однако он против даже брачного контракта. Автор же хочет себя обезопасить. Дарить полквартиры ему она не хочет.
Что значит, дарить полквартиры ему ?- если двое в браке , значит, и доходы, и расходы общие, соответственно и квартира тоже.
А если автор так уж не хочет делить квартиру , тогда сначала покупает СЕБЕ квартиру, потом выходит замуж
Нет нет, стоп. Он не хочет нести общие расходы на покупку квартиры, о чем четко автору сказал. Ей придется справляться самой. Так с какой стати она должна дарить то что выкроит только за свой счет?
Если бы все женщины сначала покупали себе квартиры, а потом выходили замуж - демографическая яма была бы куда более глубокой.
Вы же сами предлагаете заработать и купить квартиру самостоятельно. Муж против и он участвовать не будет. Его денег она не возьмет, да он и не даст ей.
Я не очень понимаю. как это - "его денег она не возьмет, да он и не даст ей" ? Если так жить в браке, тогда зачем выходить замуж?
Видимо незачем в данном случае. Главное, чтобы автор вовремя это поняла. С эти мужчиной она все время будет как на пороховой бочке и ничем не защищена. В любой момент он выпнет ее на улицу.
Ну, он же ее не с улицы привел. А при разводе , да, совместно нажитое делят пополам, а добрачное у каждого свое. По закону.
С любым мужчиной она на таких условиях не уживется, потому что она хочет чтобы "моё-это моё, а его-это общее".
В каком месте она этого хочет? Она и хочет общее вместе заработать. Он не хочет. Он и "свое" не заработал и общее не хочет зарабатывать. Вообще работать не хочет
Сам-то он не напрягся. Вполне логично, что уж коль ему квартиру дали просто так, то и он должен своим детям дать, не?
Ему квартира досталась как наследство от дедушки, вполне логично , что и он оставит наследство внукам, не ?
До внуков должны быть еще дети. Точнее без детей и внуков не будет. А детям он что даст кроме личного примера лени и потребительства?
А почему лени, только потому что не захотел им на квартирку зарабатывать, а предпочел путешествовать например или машину хорошую?
Купит, не переживайте. Была бы цель. Но с точки зрения закона без разницы возьмет она ипотеку до свадьбы или после - все равно часть выплаченная в браке будет общим имуществом. Если нет БК. Автору первый вариант не подходит. Со вторым она опасается обидеть жениха. Ну и видимо пока еще рассчитывает на то что они команда, а не каждый сам по себе. В 24 года простительно.
А я и не переживаю. Конечно, молодая еще, пусть учится на своих ошибках, всем свои грабли нужны.
Вы ничего не предложили. Кроме как сидеть на попе ровно, "строить семейную жизнь" и надеяться, что не уйдет и не выгонит. Это мягко говоря странный совет.
Ей всего 24 года. Только вуз закончила. Когда она должна была начать зарабатывать? В 15?
может. но выходить замуж тогда нет смысла. без бк она подарит половину квартиры мужу.
В РФ очень легко отменить БК. Так что действительно в таком раскладе выходить замуж нет смысла
Автор вы молодец, что заранее продумываете все ходы. так и надо. Как вариант откладывать потихоньку на депозит в валюте, а там смотреть по обстоятельствам.
Причем, депозит на имя мама/ы/папы желательно. Если вы один ребенок. %панутых имансипашек которым муж ничего не должен не слушайте.
Но нет гарантий, что мамы/папы не потратят депозит на свои нужды. Выше уже приводили реальный пример.
Зачем вступать в такой брак? Когда с самого начала надо предпринимать меры для того, чтобы не оказаться с выкручеными руками? Если потенциальный муж хочет нормальный равноправный брак и тогда либо ждёт автора, либо, если ему невтерпеж, обеспечивает автору материальную безопасность от себя любимого. Либо ему нужносовмем другое, что точно не нужно автору. Тогда пусть он других дур ищет
Ну платье хочется девушке и лимузин. Но при этом она вполне трезво оценивает возможные (но не обязательные) перспективы. Вот взамуж как в омут с головой это как раз намного глупее.
Почему я ей и советую с лимузина и подождать. Я понимаю копить на свое жилье, пряча деньги у родителей, когда уже детьми обвешана и жить негде, тут не так раскорячишься. Но добровольно на эт идти? Зачем?
Зачем ждать если ее будующий муж НЕ против ее плана "копить на свое". Вопрос в другом если вдруг он когда-нить передумает-взбрыкнет-найдет фею, вобщем, развалит семью как автору не остаться на улице в картонной коробке!
+1 Так-то справедливости ради ни у кого нет иллюзий, что автор быстренько года за два-три заработает, выплатит ипотеку и будет невестой с квартирой. С нуля да для вчерашней студентки это дело дорогое и долгое. Те более в одну дудку. Семьи и те корячатся на панельные однушки десятилетиями.
Неужели вы действительно верите в его "не пройтив". Где такие наивные сохранились. "не против" звучит так. Я понимаю твои страхи, но ипотеку считаю обдираловом. Давай заведём счёт только с твоим допуском и будем на него откладывать тыщ по 50 каждый месяц. Может больше, если получится. Наберём - квартиру купим, сдавать будем.
Если бы он действительно хотел ей предложить такой или подобный план - он бы предложил, и это было бы конструктивно, и она бы знала, что он понимает ее страхи. Он же на повышенных тонах "разрешил" ей копить из своих и покупать что хочет, потому что он не будет в этом участвовать. Это все со слов автора, ни слова выдумки. Разницы правда не видите?
Я как раз вижу и то, что предложил недомуж не считаю серьёзным. Вариант серьёзного разговора описала, но это явно не то. Потому и советую автору подождать с лимущином
Я как раз вижу и считаю предложение потенциального мужа несерьёзно. Поэтому и советую автору подождать с браком.
Вы же понимаете, что с доходом в 65 т без накоплений на данный момент, вы не можете себе позволить покупку жилья, и уж тем более покупку жилья + декрет. Чтобы накопить на первоначальный взнос, вам надо два года ничего не есть, а потом опять же отдавать всю ЗП.
Совсем необязательно. Жилье бывает разное и по очень разной стоимости. Как по-вашему в регионах справляются? Ведь 65 тысяч - это зачастую общий доход на семью из 3-4 человек. Но и дома строятся, и квартиры продаются, и ремонты делаются. И вообще жизнь она и за мкадом есть весьма непримитивная.
Там Автор комментировала, что она не в регионе. И ее личных доходов реально не хватает.
А что ей мешает купить жилье в регионе? То, на которое хватит денег или ипотека на которое будет необременительна? Я в свое время поступила именно так. Вложив 500 тыс и не заплатив более ни рубля своих денег в 13 году я имела в собственности квартиру ценой 2,3 млн. Да даже если бы и меньше - это все равно жилье, которое можно продать, обменять, расширить, сдавать или жить в нем.
Если у нее есть вера в любовь и партнерство с ее парнем - что же мешает ей жить с парнем в любви и согласии, в его хорошей трешке ?
Потому что он дал ей понять, что никакого партнерства нет. Он готов с ней жить пока ему не надоест. Надоест - выгонит за дверь
Точно также и она готова с ним жить , пока ей не надоест. Надоест - разведется, но при разводе хочет себе недвигу получить. Чем она лучше?
Правы. Я 15 лет назад свое наследство в размере 500 тыс рублей за неимением других денег вложила в покупку маленькой квартиры на малой родине мужа. Еще 500 тыс взяла в кредит. Именно с той целью, чтобы ни копейки за нее не платить. Спустя 8 лет аренды квартира полностью выплатила себя и я ею уже могла оперировать как активом. Понятно, что за 1 млн в Москве и в МО даже 15 лет назад я не купила бы ничего.
Сейчас уже не те времена. Жилье давно не дорожает, а на этапе котлована - большой риск.
Это ничего принципиально не меняет. У меня не было цели инвестировать - у меня была цель иметь четыре стены и крышу над головой на случай форс мажора. А в случае отсутствия форс мажора - получить спустя годы сумму денег, которую можно использовать. Даже если бы квартира не подорожала - 1 млн это в 2 раза больше 500 тыс. Тем более что во второй их части не было ни гроша моих собственных денег.
Там и родители помогут, если брака не будет, и жить у них можно, сдавая свою квартиру и гася ипотеку.
Почему считается нормальным - забрать у родителей последнее и влезть в кредиты, и еще с расчетом, что если что - прийти же к ним на шею на их квадратные метры?
Забрать - ненормально. Получить в дар (добровольное действие со стороны дарителя) - нормально и естественно. Помогать своим детям вступать во взрослую жизнь и откладывать на это деньги - тоже нормально. Помогать в трудной ситуации - тоже.
Вы что предлагаете-то автору? Если она спустя 5 лет брака пойдет на улицу (ведь купить себе жилье она не могла - муж был против) и все равно придет к родителям с чем была - им легче будет?
Потому, что нормальные родители хотят, или считают себя должными дать старт своему ребёнку в том числе и жильём.
Они уже дали ей образование и содержание до 24 лет.
Им получается в этой жизни вообще ничего не нужно. У них не будет никакой заначки. Она будет с кредитом, соответственно - если им что будет надо - взять будет неоткуда.
Ну вон парень как выяснилось ничего не покупал - все подарили. А все равно весь из себя молодец. А автор едва не с грязью смешали
Да, парню подарили. и он не молодец и не подлец , а просто парень. Автора не с грязью смешали, а указали на реальное состояние дел. Только и всего.
И что? Не нравится такой пусть ищет другого, или предъявляет претензии своей родне что ей ничего н еподарили
Это ничто, если не позволяет ей купить собственное жилье. Бесплатно жить она может и у родителей. При этом не находясь на положении приживалки.
И разведутся, и квартиру он делить будет...
Лучше вообще замуж не выходить.
А что вот? Если кваритра куплена в браке, то она делится.
Вот если у них будет бюджет по принципу, каждый в общий бюджет по 50 тыс, остальное каждый тратит как хочет. Тогда другое дело.
Но автор то хочет по другому. Ей нужно чтобы муж все деньги в семью а она все деньги в свою квартиру
У него просто есть своя позиция, у автора своя, и им явно не по пути при таком раскладе.
Тем более, не надо автору замуж за него.
не столько, чтобы содержать семью - это не купить хатку жене?
Хотеть не вредно. Женщин, которые хотят за чужой счет не мало, но уважения они не вызывают.
А вы только вчера стали получать зарплату?
А если получали ее раньше и явно не один месяц, то сколько уже накопили?
Тоже это хотела спросить. Что автор сделала на сегодня для будущих метров?
То и меняет, что нихрена не заработал сам, но хочет ухватить кусок за счет женщины. Знает ведь он ее не первый день и точно уверен, что просто сидеть на попе ровно она не будет. Так или иначе заработает. А он просто возьмет себе то что заработали другие. Практика есть.
Не хочет он ухватить кусок за счет женщины. Ему не надо, у него есть уже. И нет никакой гарантии , что жена не будет просто сидеть на попе ровно. Таких жен полным полно. Это им должны и родители, и мужья, они же дееееевочки. :)
Он ничего кровать не хочет. У него есть краатира,а напрягаться для квартиры автора он не хочет. Имхо,логично.
Автор! А я вас поддержу! Женщине нужно жить в СВОЕЙ квартире, а не в гостях, пусть даже у мужа. Сама теперь уж ни за что не согласилась бы жить в квартире, оформленной не на меня. Это вопрос безопасности моей и моих детей.
И еще меня умилило мнение некоторых дам насчет того, что вы будете сидеть с детьми и "не работать".
В общем, в вашей ситуации замуж бы не пошла. Или вы хотите в рабство добровольно?
А я считаю, что слишком рано такой вопрос поднимается. Люди еще не стали близкими и родными друг другу, ради которого можно многое сделать. А дама уже с запросами. Все, что сейчас для меня муж делает и покупает, он ни за что бы не стал делать в начале наших отношений. Сейчас хоть квартиру, хоть машину - при наличии денег ему ничего для меня не жалко, потому что я - своя. А когда только еще замуж собираешься - да, есть любовь, но человек все равно еще не родной, совсем по-другому воспринимается. считаю, такие вопросы надо хотя бы через 3-5 лет брака поднимать, ну конечно если все нормально складывается. Иначе это выглядит действительно очень меркантильно.
Или как... наследство от номенклатурного дедушки. Точнее было наследство, которое родители продали и купили ему квартиру.
Ясно, мальчуган ничего не заработал сам и не собирается - все на чужом горбу. Автор, вам действительно стоит крепко подумать, у вас слишком разные ценности.
Не себе, а ИМ. Общими усилиями. Как это делают в нормальных семьях. Но уже должна была понять, конечно, что за фрукт ее жених, живущий за чужой счет.
Ну автор достаточно четко пишет, что квартира нужна ей, что б после развода там жить. Уж ему то точно ничего не нужно , ему трешки за глаза и за уши.
Автор, не слушайте MaraMara , засланный казачек с антибабского сайта. Посмотрите эту тему ниже https://eva.ru/topic/63/3535866.htm?messageId=97218871
Вот как там примерно мужчинки рассуждают, послушайте обязательно, пригодится. Не факт, что муж через энное количество лет не прислушается к этим персонажам.
Вообще не понимаю смысл этого брака. Готовность к разводу, ясно даёт понять, что жить вы в браке не планируете. По расчету тоже не выходит, жених против. Ну и зачем туда идти? Назло куплю билет и пойду пешком?
Корысть? Попробовать урвать хоть кусочек за чужой счет. Вполне себе нищебродский смысл.
Готовность к разводу говорить исключительно о адекватности. У меня вон завещание написано хренову тучу лет, думаете я жить не планирую?
Завещание и развод это все таки разные вещи, умрет человек по любому, а вот развод не факт, что будет и настраиваться еще до брака на развод глупо, потому как тогда брак не имеет смысла.
И тут многие уже писали, так что я не буду оригинальна, не по пути автору с этим молодым человеком, приоритеты и цели разные.
Ну может и не попути, но знать что ты будешь делать, где жить, на что кормить планируемых детей в случае развода/инвалидности/смерти супруга никак не говорит о том что человек на это настроен и это планирует.
А если детей никогда не будет? А если автор помрет первая, зачем мужику ипотека?
Я только не поняла, если автор склоняет жениха к покупке совместной квартиры - так в случае развода ее все равно придется делить, все равно считай на выход с вещами, что там от той дележки останется. Если уж автор так боится развода, то просто надо действительно копить свои (хоть и некрасиво это, крысить из семьи), купить, увы, на маму или папу, потом чтобы подарили назад. Только так. А смысл в общей этой квартире-то? С чего бы мужу при разводе дарить свою долю жене?
Полквартиры это неплохой первоначальный взнос. Иди и живи.
Плюс всегда можно договориться выкупить у БМ его половину (а если недешевое авто оставить ему то и меньше), договориться о том что он не платит алименты на детей (или платит меньше), а вы с детьми спокойно там живете. Вариантов масса. Откуда взялось дарить-то?
Ну опять же мой "богатый" опыт общения с мужчинами говорит мне о том что при наличии совместнонажитой квартирушки адекватный мужик став БМ пустит туда пожить БЖ с детьми на определенных условиях. Либо согласится продать свою половину. И условия будут вполне адекватными. А это гораздо лучше и спокойнее и защищеннее для женщины чем свалить в голубые дали с детьми. И не имеет никакого отношения к "ободрать бедного мальчика"
Мало ли на что он согласен. Кто он такой чтобы указывать автору как тратить ее деньги.
Никто, если условия не устраивают, то они не создают семью, все просто. У автора собственно тоже нет никаких прав на его доход, а она планирует на него жить.
Если они станут семьёй, у автора есть полное право на половину его дохода. Если мужичок этого не догоняет, значит не дорос ещё, чтобы Мужем быть.
У нее будет право при разводе на половину имущества совместно нажитого, а не на половину доходов, еще она когда родит кажется до года ребенка имеет право на алименты, но опять же это не половина от дохода, тем более по вашей логике и он тогда имеет право на половину ее доходов:)
Свои доходы она отправит на ипотеку якобы своей квартиры, оформленной на маму. А в случае, если мужик окажется с гнильцой, это её обезопасит.
Если мужчина не готов свое добрачное делить то он с гнильцой, а если женщина из семейного бюджета крысит то она умная?
Да, так же как и у него будет полное право на половину ее доходов, поэтому отдавать маме зарплату она права не имеет
Так и свои деньги он может тратить как ему нравится :)
Т.е. на себя любимого, свои путешествия и хобби. И кто такая автор чтобы ему это запретить?!
В семье все доходы общие. А если один из супругов ворует из семьи, то это уже не семья. Тут речь не о жене а о паразитке которая вышла замуж только чтобы квартиру купить
Судя по тому что он свою позицию четко держит и на уступки не идет покатится может она))
рано девушке еще замуж. пусть сначала на квартиру накопит. Ну,или влюбиться по настоящему.
Влюбиться не равно полностью лишиться мозга и инстинктов самосохранения. А вот жених ее не любит это правда. Это повод не выходить за него замуж
так со стороны жениха все тоже самое, влюбиться не значит разучиться мыслить трезво) брак это обычно взаимные уступки и совместные решения, а не значит, что дама тут же садится на шею мужику..
Она и не садится. Где она села-то? А вот про взаимные уступки и совместные решения - это верно. Где только все это со стороны типа жениха? не надо ему ни уступок ни решений. Молодая и красивая в койке (и койка-то куплена на папину денежку) и никаких обязательств.
Ну так и она не готова идти на взаимные уступки. Ей нужно жить за счет мужика и свои деньги откладывать на свое жилье. Она уже планирует развод, а он дурак планирует долгую совместную жизнь
А по вашему любить это обязательно влезть в долги и отказывать себе в чем то, ради того чтобы жена, когда найдет себе другого не осталась на улице?
конечно рано, и нет там любви, раз деньги уже делит не свои и мысли о разводе в голове.
Она просто умная, поэтому как раз он покатится дур искать. Ну, или довольствоваться шлюхами.
Так и он не дурак, раз не ведется на покупку не нужной ему квартиры.
Им не по пути, разные приоритеты и цели, ей надо искать такого же без квартирного и на равных условиях пахать на квартиру.
Да какой там расчет. Ленивый переросток, все благополучие которого - то что папа с мамой соблаговолили дать.
Запросто. Сидит на теплом месте, проплаченном папой, например. И лениво получает зарплату.
Ну, конечно, вы с ним знакомы, и с папой его тоже. Даже знаете , кто теплое место проплачивал. :)
А в чем достоинство автора? В том что она хочет использовать мужа чтобы себе квартиру купить?
Конечно она умная. Понимает что все равно загуляет от мужа, и не хочет с голым задом остаться.
По вашему нормальный мужик это обязательно идиот которого можно доить?
Уверена что когда он узнает что автор ворует из семьи, автор вылетит из его квартиры как пробка из бутылки.
Ему нужна нормальная жена а не меркантильная дрянь
Нет у мужа обязанности содержат меркантильную дуру которая крысит деньги из семьи.
Хочет автор жить в его квартире -пусть оплачивает проживание раз приспичило замуж выскакивать
"Если копить буду одна я , сама долбаться, выкраивать и заниматься всем - с какой стати пополам? Я за "пополам", если участвуют оба."
Дело в том, что участвуют как раз оба. Если жена весь "свой" доход тратит только на сбережение и оплату будущей собственности, то она не сможет так делать без мужа, который предоставляет ей жилье (это деньги), кормит и одевает (деньги), платит за нее жкх (деньги), и так далее.
Получается, что исключать его из этой схемы - это насилие над логикой. Поэтому-то и делится приобретенное в браке имущество. Поэтому-то и парня взбесит БК.
Совет - придумайте себе другую угрозу, от которой вы сможете обезопасить себя более успешно. Квартирный вопрос к таким угрозам в вашей ситуации отнесен быть не может.
Или пусть пишет дарственную.
Если мужчина женится, то вот это "предоставляет ей жилье (это деньги), кормит и одевает (деньги), платит за нее жкх (деньги), и так далее" предполагается по умолчанию. Независимо ни от чего. Иначе ему просто рано жениться - он не в состоянии содержать семью и не может себе семью позволить.
С какой стати это предполагается?
Если люди женятся, то предполагается что все их доходы общие. А если жена предполагает что все ее остается ее, то муж имеет право все свое считать только своим
Дело не в деньгах, а в том, что ни один из молодоженов не хочет понять другого. Это такая мина замедленного действия, что мне бы не захотелось в такой брак. Партнеру в отношениях надо доверять и быть вместе на одной стороне .
p/s Знаю пару, живут вместе 20 лет, у него бизнес, она долго сидела дома, сейчас работает себе на булавки. Детей общих нет, он растил ее дочку как свою, она водится с его внуками от другого брака как со своими, дружит с его первой семьей, вместе летают на отдых. Они не в официальном браке, но все или почти все имущество ( минус авто кажется) зарегистрировано на неё.
и какой вывод из вашего рассказа? Что все заработанное МУЖИКОМ! имущество достанется дочери его жены а не собственным детям. И после этого вы пишете что дело не в деньгах? Для жены, ее булавок и дочек (тех кто свою Жо прикрыл) - точно теперь не в деньгах :-)
Думаю, вывод - что "все заработанное МУЖИКОМ! имущество достанется" тому, кому захотел сам МУЖИК! и это правильно. :)
Действительно. Вот родители то рабы будут принять в своей малогабаритной двушке 40 летнюю доню с детьми.
Они ее будут принимать такой же, какою она вылетела из их гнезда...
Собственно как и сына...
Родители поди тоже двушку от своих родителей унаследовали? Вернее кто-то один из них...
Если родители не будут рады, так им никто не мешает самим взять ипотеку. Тем более что деньги на первый взнос папа автору предлагал.
Зачем давать их автору, если можно самому взять ипотеку?
Странное какое-то мнение. Родители остаются родителями что в 10 лет, что в 20, что в 40. Ну я про нормальных родителей, конечно.
А я бы сказала, что это ооочень странные родители, если отношения с ними одинаковые "что в 10 лет, что в 20, что в 40."
Назвать таких "нормальными родителями"..... мдаа :)
По мне странно, когда не так. Нормальный родитель одинаково любит своего ребенка, что в 10, что в 20, что в 40. Я поддержку своих родителей, слава Богу, ощущаю всегда. Это единственные люди, на которых я могу положиться целиком и полностью.
Мне очень странно, как это родители могут не принять свою дочь после ее развода. Дикость.
что значит, "40-летних мужей на шее не любят". Родители принимают ребенка в любом возрасте и любого пола. Но в целом да, к мужчине требования в обществе и семье всегда выше, ну в смысле должны быть выше, в идеале))
Да все элементарно, тратя на себя деньги автор не потянет ипотеку, а так красиво получается, ее доход полностью на квартиру, а доход мужа общий.
Да, только вот мужчину она не любит.
Она уже сейчас относится к нему как к инструменту для получения квартиры.
Не надо утрировать. Женщина устраивает свою жизнь, правильно делает, что пытается все предусмотреть.
Золотые слова. Женщина устраивает свою жизнь, а не ИХ жизнь.
А вот он не хочет делать накопления на случай если жена его бросит. Ему это не нужно
Нет, разумно вкладываться в семью. Делать так чтобы семье было где жить, как отдыхать на чем ездить.
Собственно мужик и не против покупки жилья. Он против ипотеки. А автору нужно все и сразу
Да кто ж против, только зачем для этого выходить замуж за мужчину, который не готов уставать ее жизнь на случай развода? Как то не умело она это делает. Совершенно не того мужчину выбрала, надо было искать папика.
Глупо доверять.
А насчет ипотеки - я уже сказала, что это неудачная идея. Если есть где жить и куда вернуться, то зачем эта кабала.
Просто надо копить деньги, создавать подушку, а не жить о з.п. до з.п.
Я считаю, что автору не нужна никакая ипотека. Есть где жить и есть, куда вернуться, если что.
А деньги можно копить и не на ипотеку. Конечно, надо откладывать, а не все в общий котел.
Автор, понимаю ваше желанием поиметь что-то от брака. Но тактика выбрана неправильная. Если вы ходите сразу и все, то надо выходить замуж за мужика постарше с накоплениями, который может вам сразу подарок такой сделать. Или за бесквартирного, тогда будет вам счастье с епотекой) только тогда денег может и не хватать, придётся зарплату отдавать, а не только на булавки и сумочки....
в пословице про брак есть такое - жить поживать и добра наживать. Так и живите! Наживайте добро то. Вы же с молодым жить начинаете. Пусть у вас будут совместные инвестиционные планы. Дом загородный. Ещё один в Испании. Акции - облигации) квартиры для пассивного дохода. И тд и тп. Ставьте вашему союзу такие интересные цели. Постепенно конечно же. Пусть будет такое совместное имущество. А то вы вцепились в эту однушку несчастную в ипотеку для себя подстраховать свою попку. Ну блин, скукота же! И обдираловка. Понимаю вашего жениха.... что ему не прет это все...,
Не очень понятно, ну влезете сейчас вместе в ипотеку и что? Сначала пару лет нужно откладывать, чтобы скопить миллион на первый взнос, отказывая себе в радостях, поездках и прочих приятностях. Затем родите, мужу придется содержать двоих взрослых, ребенка и ипотека. Опять вся радость жизни мимо, если конечно у мужа зп не 300 т. Лет 15 выплачивать. Если разведетесь раньше, то будете иметь половину однушки и еще выплаты по ипотеке. Оно вам надо?
Вот +100 тому, кто написал, что в браке лучше-"добро общее наживать". Жить есть где,копите-зарабатывайте на загородный дом, дом за границей. В случае развода поделите. А так, изначально думать про СВОЮ отдельную квартиру, на которую еще надо зарабатывать, да еще непонятно кому-зачем такой брак вообще нужен? Я бы на месте мужчины задумалась.
В том-то и дело. Первое, что сделал автор - предложила вместе наживать ОБЩЕЕ добро. Она же не против и даже за. Она считает это правильным. Но он отказался. ЕМУ не надо. У НЕГО есть все что ЕМУ нужно. То есть в его категорийном аппарате нет понятия "мы". Есть ОН и она - отдельно, каждый со своими планами и проблемами. Иными словами, рано ему еще семью. И дело не в квартире. У него во всем будет так - для него существует только он, его желания, его потребности и его права. Места автору в его миропонимании просто нет.
Это ей рано. Ему нормально, у него все есть для семьи, которая не думает о разводе не вступив с ним даже в брак. Просто не с этой девушкой и все :) автору не нужно ничего общего, ей нужно свое, она хочет это отразить в брачном контракте ещё до брака. Вы наверное как то не так читали, раз такое пропустили. :)
все это было бы нормально, если б более 70% браков не заканчивались разводом. И только умственноотсталый товарищ не будет думать чуть-чуть вперед а только о сегодняшнем дне. Или надо развлекаться до 50-ти лет, и только потом очнуться и осознать что за душой ничего нет? Ситуация в нашей стране такой безалаберности не прощает :-(
Парадокс в том, что в нашей стране пользуются спросом (для брака) в основном лишь юные нимфы, которые априори еще ничего заработать не успели. И зачастую женщине приходится делать выбор - или карьера(деньги) или семья. Дама за 35, которая успела самостоятельно заработать себе квартиру, имеет весьма слабые шансы на хороший брак.
А что мешает выйти замуж за человека с сходными ценностями но не плодиться сразу?
но сколько женщин погорели на этом "общем" добре!
Вот например я - развелись спустя 25лет брака. Одна общая квартира, общая машина, общая дача. В итоге я не могу нормально воспользоваться ничем - квартиру муж делить отказывается (и угрожает что он может сделать со своей долей), на дачу он меня просто физически не пускает, машина записана на него и суды пока еще ничем не кончились (уже год судимся)... Но в моем случае, хотя бы мы вместе "наживали" это добро.
Я уже здесь писала как-то про свою тетку, которая "понаехала" из провинции к мужу-москвичу. В те времена еще было как-то неприлично заботиться о "личном" имуществе, да и тетка рассуждала еще советскими понятиями что женщину с ребенком никто не выгонит. Ну и закономерный итог - на старость лет она осталась совсем без жилья. И это при том что она всю жизнь зарабатывала больше мужа, а муж ей парил мозг "да чего ты беспокоишься - я с тобой разводиться не собираюсь"
таких ситуаций миллион. Естественно, автор должна думать о себе, о своем будущем в том числе на случай развода. Тем более, что очевидно, что с таким мужем очень маловероятно, что он будет вообще стараться какое-то семейное "добро" нажить. Кому нужна эта дача и машина? никакой инвестиционной ценности они не представляют, никаких проблем ее в случае развода тоже не решают.
Я была в ситуации автора, поставила условие - замуж только с обеспечением меня с момента брака, в том числе на случай развода. Тоже сначала были непонимания и заламывания рук, ах, ты думаешь о разводе. Сказала - да, думаю, и не собираюсь расставлять вазочки в квартире, из которой в один момент я могу уйти и не вернуться. Когда понял, что это принципиальное условие и иначе не будет никакой совместной жизни, пошел на встречу, все урегулировали к моему спокойствию.
Чем больше женщины будут прагматично смотреть на вещи и меньше позволять себе вешать лапшу на уши, тем более крепкие и здоровые браки будут.
Кто вам сказал что мужчина например против постройки загородного дома? "жилье есть более чем достаточно, ипотека для богатых, накопим - купим," - он не против, но против влезать в долги
Дача и машина это комфорт семьи. Чтобы семье лучше жилось. А вот крошечная не сильно нужная квартира зачем?
Ну вам повезло, мужик оказался не сильно уверенный в себе и ведомый. Но не все ведь такие дураки
Без лоха и жизнь плоха. Но лохов мало и их все меньше :) вот у автора НЕ лох, вот вашего найдет, и тоже напишет, что все получилось отлично :) дайте ей время :)
Правильно, я всегда Пегги Х. Джойс в пример привожу: она вышла за миллионера и в первую брачную ночь закрыла перед мужем двери свадебного номера. :) И сказала, что откроет только после того, как он подсунет под дверь чек на миллион долларов. :)
Ну автор тоже может попросить 1тр ей под дверь засунуть, я думаю мужчина будет не против.
Ей просто надо искать жениха, который ей "подсунет под дверь" квартиру, раз для нее это так критично.
+1 "Хочешь мира - готовься к войне" - цитата на все времена и ситуации, сколько раз убеждалась в ее правильности.
Когда у бабы Жо не прикрыта и она боится развода - то и муж ее ведет себя соответственно ситуации и не боится позволить себе излишеств, все равно ж жене деваться некуда.
А еще часто говорят что мысли материализуются. Те кто готовится к разводу обязательно разведется, потому что подсознательно этого ждет.
Нормальный мужчина ведет себя с женой уважительно не зависимо от прикрытости Жо
У вас и отец и деды были сволочами? и муж сволочь?
Мне повезло больше. А значит как минимум в москве других порядочных мужиков не было и нет
вы плохо изучали психологию. Любой человек стремится взять максимум возможного. И не надо делать из мужиков дебилов. Каждый мужик умеет рассуждать здраво: "мне ОЧЕНЬ хочется скататься с компанией на рыбалку, но жена которая сидит дома с новорожденным будет против". Так мужик, уверенный что жена никуда не денется поворчит и успокоится, - сделает выбор в пользу рыбалки. А мужик, который знает что жена в любой момент имеет возможность бросить его, будет более внимательным к мнению жены.
а это такая потеря века? жена??
ну погорюет пару недель и новую найдет! то же мне...
вот еще, ради тупой бабы свои желания задвигать.
Не просто жена а жена которая не сильно нужна, потому что мешает тусовать с друзьями и ездить на рыбалку. Это насколько мужик должен быть неуверенным в себе чтобы цепляться за бабу которую не любит
Тогда вообще не важно, есть у нее квартира или нет, он будет за нее все равно цепляеться, раз уж такие комплексы. Тоже самое и с женами , которых бьют, будут сидеть до последнего,даже если есть куда уйти.
Мне не нужно изучать психологию придурков.
Ни мой муж ни мой отец никогда не делали выбор в пользу друзей и увлечений если нужна помощь жене. Родители золотую свадьбу отметили, мы с мужем серебряную.
Видимо вам и вашим маме/бабушкам просто не повезло по жизни с мужиками. Вы все просто плохо разбираетесь в психологии поэтому и связывались с козлами. И поверьте, за жену которую не уважает никто держаться не будет. Му..ку проще найти дуру которая никуда не денется чем терпеть какие то лишения из-за того что у бабы квартира :)
А зачем мужику баба, которая "может бросить его в любой момент"?
Этта...пусть бросает, не? Пока ее нахер не отчислили:think
Чай, кизда не поперёк у неё:ups1
и однако почему-то все мужики стремятся заполучить конкурентоспособных баб, а не деревенских. марфуш готовых круглосуточно не покидая кухни печь пироги
Много вы знаете про мужиков;-)
Сама-то хоть побывала замужем?
И что вы имеете против сельского населения и пирогов?:ups1
Это вы вообще ничего не знаете о психологии. Вы описали созависимые отношение, те больные. К браку это отношение не имеет вообще, больные отношения могут быть у любых субъектов, даже у коллег.
дурь какая то!!
нормальный муж не выберет тусовку, если нужна помощь жене.
а нормальная жена не станет орать "поедешь на рыбалку - я тебя брошу", если ей помощь не нужна, а просто из вредности "мыжесемьяидолжнывсегдабытьвмесьте"
нет критериев "нормальности" жены или мужа! И вы и я при определенных обстоятельствах можем действовать так, как даже сами от себя не ожидали. И не надо лукавить что вы всегда руководствуетесь интересами мужа. В любых взаимоотношениях рано или поздно случается конфликт интересов. Мы живем не в мире розовых пони. В благополучном стабильном периоде хватает и обычных социальных приличий и норм поведения, а вот в кризисе (финансовый или ребенок/родитель заболел и т.п.) могут проявиться самые худшие черты человека.
Так поэтому выходить надо за человека , а не блага, тогда и сюрпризов не будет. А то сначала выходят замуж за лббитя рыбалки, а потом истерят, чтоб бросил рыбалку, он же теперь женат, значит усе, жизнь кончина. От сюда и начинаются все эти проблемы с манипуляцими, уйду к маме, выкину на улицу и тд. Взрослеть надо до брака :) тогда сдпризов не будет.
сюрпризы будут всегда. Спланировать и предсказать всю дальнейшую жизнь невозможно. И вы поклялись мужу, когда выходили за него замуж в 20лет, что никогда не станете увлекаться макраме, мейнкунами, хинди, садоводством, йогой и т.д? А то вдруг ваш муж против котов/фиалок/вышивок... Как заранее можно узнать что муж через 10лет станет рыбаком или охотником?
И это касается не только хобби. Человек меняется всю жизнь. Неужели ваши взгляды за последние лет 20 не изменились?
Конкретно у моей подруги муж в кризисе среднего возраста стал байкером, при этом до 45-лет о мотоциклах даже не заикался :-(
Все 20 лет мы с мужем смотрим в одну сторону, ибо выбрали друг друга именно по этой причине. И байки у нас тоже есть :) так что нет, никаких сюрпризов, я знала за кого выходила замуж. Никто не запрещает заниматься хобби, это просто абсурд настолько, что обсуждать смешно. А когда живёшь не один, всегда надо понимать, что любое живое существо требует согласования. Это жизнь. Муж, это или родители, не важно. А уж если майкун важнее мужа, то и обсуждать тут тоже не чего, разводится надо было уже очень давно, а не ждать предлога в виде кота.
А просто если уже сразу "осадочек остается", то может просто не торопиться с официальным браком. И откладывать, ясен пень, пока что и не афишируя.
Там видно будет.
А кто прав - да оба правы по-своему. Так тоже бывает.
А брачные контракты - они тоже не всесильны и могут только определенную "защиту" давать, но не гаратнию.
ПОтому автору прежде чем ломать копья - пойти посоветоваьться с юристом грамотным! Насчет какой договор в ее случае имеет смысл (допустим, если жених согласится) и что ей можно сделать, есдли он НЕ согласится. Ну кроме как замуж не выходить.
А вы ведь наглая. Он готов вас содержать чтобы вы купили квартиру в браке с ним. Он будет вас кормить, покупать вам туш, конечно полквартиры его .
Или не расписывайтесь вообще, нафига вам это, только вы уже подняли этот вопрос меркантильный. Я бы на месте парня задумалась , что эта баба зубами уже вгрызается в будущий дележ
Ева - такая Ева ))) Буквально полгода назад в таком же точно топе, только написанном мамой такого вот жениха, все "опустили" мальчика, обвинив его в инфантилизме и эгоизме, и вознесли девочку, которая молодец и стремится к лучшему.
+1 И сейчас, если через неделю появится такая тема - снова опустят мальчика (если автор - его мама). Или девочку (если автор ее мама или она сама). В совершенно идентичных условиях:)
Но все же обычно есть "общий хор", из которого выбиваются отдельные единицы. Вот как сейчас. Зуб даю, что в той теме те же самые люди (а аудитория евы и тем более отдельных форумов и тем очень ограничена) пели совершенно противоположное. Почему? Потому что приходят сюда не за истиной, а за срачем. Такой способ выпустить негативную энергию. Со слабым (т.е. с автором любой проблемы) это куда как просто.