Муж не понимает
Что жить с его мамой напряжно. Притащил с другого города, квартира ей здесь куплена, но не обустроена (надо кухню купить, мебель). Свекровь у нас хозяйничает, меня она терпеть не может, за глаза критикует (в лоб ничего не говорит, да и воообще по минимуму общается, 1-2 фразы в день). Муж достал, превратился в фурию, я прихожу с работы уставшая, он первым делом: Ты с мамой поздоровалась? (злым тоном). Все время чмырит, троллит (мама его накрутит, он отыгрывается). Я держу оборону, не ругаюсь, просто осаждаю, но блин, надоело же в такой атмосфере жить, прихожу домой, а тут две недовольные рожи... Просто поплакаться...
Переезжайте на время в свою квартиру, муж свекрови кухню обустроит, отселит - вернётесь.
Пока тут злоба только от невестушек исходит, понимают, что такого добра, как они, на помойке много. :party2
Она из разряда "сокровища навалом", давно перешла в группу "неповторимая мать моих детей".
У вас не со свекровью проблемы, а с мужем. Причем, похоже, серьезные.
Варианты есть разные, вопрос в том, на что вы готовы (как по действиям, так и по последствиям).
Вариант только ждать. Просто очень тяжко. Испортили мне лето, а я его так ждала. Раньше свекровь на зиму приезжала, жила по 5 мес с января по май. Как я зиму ненавидела. Теперь вот с концами приехала, там её квартиру продали
Ну, что сказать, крепитесь!
Гуляйте побольше, дышите свежим воздухом.
На дачу в подругам?
Фитнес?
Понимаю, что это ужасно - не хотеть возвращаться в свой собственный дом.
Лебезить перед вредной бабкой не могу, увы. Она ещё и мнительная очень, все ей подстава с моей стороны мерещится. Слышу, как подкалывает меня перед мужем за моей спиной.
Отпуск будет, планируете куда-то ехать?
Вот надо спланировать!
На выходные на 2-3 дня ехать с экскурсией куда-нибудь в интесные места с мужем или без.
Потащит он за собой маму?
Сверхурочной работы у вас нет? Организовать.
Неужели подруг нет, с которыми надо вечером встретиться? Подруг не одна? Раз в неделю с каждой.
Летом столько интересных мероприятий, если большой город, то каждый вечер что-то происходит, если в Москве, то гуляйте по Красной площади, Никольской, на Воробьевы загляните. Когда еще такое буйство красок и интересного будет? Мужа приглашайте, а не захочет, так одной или с подругой лучше, они пусть дома сидят и друг друга накручивают. С порога громко крикнуть: "Всем привет!" и в ванну, а потом в свою комнату :)
Если муж на разговор вытащит, так и сказать, дома скучно и две недовольные рожи так, что возвращаться даже не хочется.
Но я бы тоже вариант с проживанием в той квартире рассмотрела, разгребсти пятачок, вам же по идее только спать домой приходить. Ноут есть, чтоб фильм на ночь посмотреть, ну и ладно :)
Это её квартира, у меня даже ключей нет от неё. И отселяться - это идти на конфликт. И дети опять же, их же я не брошу :) Вот подумываю на дачу к бабушке на недельку свалить. Под предлогом «надо помочь бабуле ягодки собирать» и «детям там лучше в жару».
А, еще и дети? Тогда сложнее все.
Дети тоже в данный момент с вами живут?
Их отправить в деревню, на дачу, в лагерь есть возможность?
Если нет, то по вечерам с детьми гуляет свекровь, а вы также с подругами-по стоматологам/гинекологам/прочее.
Или детей в охапку и сами гуляете до самой ночи с устройством пикника на газоне или просто лопать мороженое, или велосипеды/самокаты.
И кроме "почему с мамой не поздоровалась?" что-то еще есть напрягательное?
Дети дошкольники и школьник. «Не поздоровалась» это как пример. Подколки постоянно. И враждебная атмосфера кругом. Каждая моя фраза и поступок в штыки. Вот сейчас сижу пишу. Подходит муж и на повышенном тоне с наездом: «Что ты тут тычешь?»
Вы ж на работу ходите, так?
Там же встречаются разные стрессовые ситуации, конфликты и прочее, когда надо уметь лавировать и выруливать?
Представьте, что данная ситуация - это некий тест вашей стрессоустойчивости: сможете вы вырулить достойно или нет?
Вот муж подошел и спросил, так и ответить в зависимости от того, как цели преследуете: "что ты тут тычешь?" - клавиши (если потроллить), или - обсуждаю нашу ситуацию (если хотите поднять с ним эту тему и обсудить с ним и так далее.
Для начала можно начать с самого главного разговора, посадить его рядом, когда никто не мешает и все спят, к примеру. И сказать, что вас очень напрягает сложившаяся психологическая обстановка дома, что вам тяжело находиться дома и лишний раз не хочется возвращаться и так далее. Может последует какой-то конструктив с его стороны. Но он может не последовать, на эмоциях может быть отрицание ситуации, вы все придумали-надумали и так далеее, но мысль-то уже будет заброшена, дальше он будет в этом вариться и подспудно к этому возвращаться.
А вы гуляйте по вечерам побольше до самого сна ;) как дети утомились, с книжкой на лавочку сесть и почитать им что-то интересное, с собой воду и ягоды с бутербродами, а эти двое пусть варятся в собственном соку дома ;)))
Вы правы, конечно. Просто стрессы на работе - это нормально, я привыкла каждый день решать вопросы, а их много. И так устаёшь, что хочется дома расслабиться, а приходится держать оборону. Убежать тоже можно, конечно. Но блин, убегать из собственного дома это как-то... И все равно, даже когда я не там, я об этом думаю, злюсь.
Вы злитесь потому что хотите быть хорошей перед всеми, перед мамой и перед мужем. Но они этого не ценят. Поэтому, расслабьтесь уже, и станьте плохой. На очередной наезд мужа и под...ебку свекрови наорите в ответ так, чтобы заткнулись и оставили вас в покое. Выпустите пар. Станет легче :)
Что-то мне не верится, что без мамы у вас прекрасные отношения. На такие вопросы нужно отвечать спокойно, как компьютер на запрос компьютера, по факту - "сижу, пишу". Без объяснений и эмоций.
Без мамы муж меня не дергает. На нашем сыне отрывается порой, но там есть, за что.
Не. Если человек отрывается, его что-то конкретное дико раздражает в собственной семье. Проступки ребенка - не повод отцу срывать раздражение.
Вот этого меньше всего хочу. Я человек неконфликтный. И мужа понимаю в какой-то мере. Его мать все время в негативе, психует, истерит, на неё он не срывается, на мне отдувается.
А какой у Вас выбор? Все равно воевать приходится....
Касательно псоледней фразы - чет вспомнила то ли мультик, то ли рассказ, как начальник наорал на подчиненного, тот дома на жену, та на ребенка, ребенок пнул кошку...а вот что кошка сделала - не помню.
А где она его встретила? Логичнее было бы, если бы эта кошка (которую пнули) - напИсала в тапки папаше семьи. Правда, начальник сюда не вписывается...но все равно: неча рабочиее проблемы на семью вываливать.
Бидструп. https://otvet.imgsmail.ru/download/615836c34ff35494e3d9a0be552f66ad_i-2630.gif
Мужа, я думаю, самого мама утомила. Но ей он не может высказать своё неудовольствтие, вот на вас и срывается. Не понятно только, почему вы это терпите. Злой тон мужа прекрасно осаждается злобным шипением жены :)
Без мамы у нас прекрасные отношения. Мы уже 13 лет вместе, понимаем друг друга с полуслова. Но когда его мать рядом, прям как будто другой человек.
Ну тогда скажите мужу, что надо побыстрее купить маме кухню и диван и отселить ее, пока ваши отношения вконец не разрушены. А вы в этот период постараетесь как можно меньше времени бывать дома, чтобы нервы друг другу не портить. Пусть он со своей мамой сам в квартире находится, а вы будете приезжать ночевать только.
Кухню заказали уже. Какую-то крутую деревянную, под заказ. Полтора месяца делать будут. Две недели прошло из них.
Вот никогда не понимала как можно ненавидеть мать своего любимого человека? Она его выносила, родила, всю душу вложила, воспитала таким каким Вы его полюбили. Он в чем-то похож и на нее тоже. Странное отношение у Вас как-раз.
Если б это была Ваша мама Вы бы тут не задавали вопросов. Постарайтесь принять родного человека Вашего мужа. Понять-простить как мы это делаем со своими близкими. И потерпеть. Если не можете полюбить.
Как-как... каком кверху. Вы из страны розовых пони вещаете штоле?
Бывает, знаете ли, что люди ненавидят своих сестер-братьев, пап-мам и даже детей. А тут не кровный родственник даже ...
А вам не приходило в голову, что родной человек мужа может хотеть оставаться единственно родным для своего сыночка и с самого начала так строить отношения с невесткой, что любить ТАКОЭ просто нереально?
А если другая тактика...
Плачьте жалостливо. Иногда даже защиты у его мамы ищите. Приболейте. Чё он вас злобно обижает!? Вы девАчка , вы усталА.
Или нахваливать маму мужу. Если поскрести, всегда найдется хоть что-то хорошее, хоть бы приукрасить и присочинить:) Пусть почувствует разницу:)
Кому как. Я, кода нахожу в своей свекрови что-то хорошее, искренне этому радуюсь:)
Я вас помню! Это к вам мамо на полгода зимой приезжала и мозг засирала на папу мужем. А вы завали и твердили «зато остальные полгода он хороший! И потом ваш муж на семейные деньги купил хату на маму, вы это тоже схапали. И детей трое у вас.
У вас муж мудак просто , а вы терпила, сейчас тут поноете и пойдёте дальше *мат* хавать
Да, это я :( Уже 12 лет эта пытка с приездами-уездами. Теперь вот навсегда приехала.
Точно? Т.е. в случае развода у жена с детьми 4/5, а муж отправляется в квартиру мамы? Тогда б не парилась и жила б параллельной жизнью игноря всех пристающих.
Скажите, что выходили заМУЖ за него, а не за его мать. Если он сочтет уместным постоянное проживание с матерью намекните на развод, тем более если так будет продолжаться и дальше он незибежен.
Очень сочувствую. Очень жаль, что ваш муж вас не понимает и не делает ничего, что могло бы облегчить вашу жизнь. Жаль, что не повезло со свекровью. У меня была такая первая, чтобы я для неё не делала, а я очень старалась сделать их жизнь безбедной,,, попу рвала,,, все равно я всегда была плохой.... За глаза такую хрень про меня.... Моя бабушка в свое время не приняла моего отца. Всю жизнь его чморила, он терпел. Но однажды даже оставил семью на три года.. Уже когда совсем в пожилом возрасте был признался моему мужу, как обидно ему было.... В моя мама его никогда не защищала т. к. воспитание было такое, дети не перечили своим родителям... Ужас. У меня принцип другой. Я всегда буду защищать свою семью. Даже перед родителями. Благо, они у меня замечательные... Поговорите со свекровью откровенно, с мужем поговорите. Скажите им все, что вас не устраивает, устройте круглый стол переговоров. Моя свекровь, обижала и меня и моего мужа, своего сына, постоянно его унижала. Мне наплевать, как ко мне относится свекровь, у меня иммунитет выработался годами, но мужа обижать ей я не могла позволить. Я устроила в присутствии мужа такой разгон полётов, попросила в ультимативной форме никогда не принимать достоинства мужа, а ещё ей сказала, что порву глотку любому, кто будет вредить моей семье. И вот уже 10 лет тишь да гладь... Поговорите с ними, иначе эта ситуация приведёт к разводу....
Да, это так. Он в 100% случаев будет на стороне мамы. Даже если она его на гильотину отправит.
"прихожу с работы уставшая, он первым делом: Ты с мамой поздоровалась?"
Вы настолько устаете, что нет сил поздороваться? Для начала начните формально выполнять примитивные претензии, с вас не убудет, а у них убавит зацепок для конфликта.
Постепенно на фоне такой разрядки начнут обсуждаться более существенные вопросы совместных притирок.
Попробуйте общаться со свекровью не через губу. Над ее губой вы не властны, но свою-то контролируете.
С мужем обсуждайте только его личные проблемы, а не проблемы его мамы, внедренные в его мозг.
Я ВСЕГДА с ней здороваюсь, и утром, и вечером. Правила приличия знаю. И не надо меня, почти 40-летнюю тетку, этим правилам учить (это мужа касается, так ему и сказала вчера).
"И будет твой ответ, если да - да, если нет - нет":) "С мамой поздоровалась? - Да". Все, обсуждать нечего. И так на все провокативные вопросы. Отключите эмоции и давайте голую информацию, сразу потеряется интерес вас воспитывать.
Обижают тех, кто обижаетСЯ, то есть обижает сам себя. А вы не ждите ничего. Наезд? Включили в голове компьютер. А себе - "Муж бесится? Ладно, значит, он очень хочет побеситься. Пускай:) Я в этом не участвую".
"Над ее губой вы не властны, но свою-то контролируете" - это хорошо сказано:)
Так они в одной квартире живут. Наверняка автор утром видит свекровь и здоровается. Зачем еще вечером это делать？
Вечером я тоже говорю Добрый вечер! Мне не трудно. Не молча же мимо проходить.
Но требуется же другое. Требуется с порога к свекрови бежать, спрашивать как ее здоровье, как день провела, не скучала ли. И терпеливо выслушать как все вокруг херово, что небо не такое голубое, мир не такой правильный и утешать, утешать и ее нахваливать, что она может жить в таких нечеловеческих условиях бытия...Это еще хорошо если обойдется небом и миром, а то и конкретику перейдет, скажет, что плита грязная, и полы не стерильные и тогда требуется благодаря за заботу все это срочно вымыть. И полная фигня что ты весь день отработал, а вечером свекровь живя за твой счет в твоем жилье мозг выедает чайной ложной какой ты не такой и как все делаешь неправильно...
Вы приняли условия мужа и свекрови
вы жил и и терпели ее по полгода и упреки мужа
Вы троих рОдили в таком аду
что теперь хотите?
у меня и дня такая свекровь не жила бы или муж вместе с мамО пошел бы нах
и таки я сама свекровь в очень скором будущем, в моем доме мои правила, но и правила приличия никто не отменял.
а в чужом доме я принимаю правила хозяев дома и если мой сын будет унижать своб жену при мне, я не буду счастливо молчать в сторонке
Так я и не хожу по струнке. И с мамо, кроме дежурных фраз, не общаюсь. Это муж уже измучился с мамой, вот и срывает зло и отчаяние
тут немного другой акцент. Вопрос "ты поздоровалась?" даже после приветствия в данной ситуации женщина слышит как "а почему ты не поздоровалась?". А это сподвигает ее оправдываться. А она себя виноватой не ощущает. Но отвечать что-то надо. А что отвечать? И поехала спираль конфликта.
А дальше думали?
Ну, привезли ей всю-всю мебель, ну, перехала она в свою квартиру, ну и что?
Вы возвращаетесь домой с работы, а там она.
И так каждый день.
Только по утрам может отсутствовать.
А что мешает это сейчас делать?
Тут даже детей никуда приводить не надо, просто сразу в фитнес уматывать.
А вы точно автор? А то как-то риторика ощутимо поменялась.
Автор, Вам писали тогда и пишут сейчас - у вас проблемы не со свекровью, у вас проблемы с мужем. Кстати, это всегда так. При нормальном муже этих проблем просто не возникло бы. « Что ты там тычешь?» - это за гранью. Хорошего и понимающего мужа вы себе придумали. Ещё бы - трое детей, общая квартира... «Срывается на ребёнка» - это тоже звоночек ... Все у Вас ещё впереди, автор...
трое детей?!
да муж больной, если еще и мамашу свою в квартиру тащит...
сколько там комнат в этой квартире на шестерых?
сын мне родной , как и я ему, а всякие жены их тысячи будет с разным приплодом. Внучата это дети дочки, а не какой то шмары.
вообще-то, эта чужая тетка со-собственник квартиры, в которой мужик живет...
Точно так же можно написать - у нас все очень хорошо с мужем те полгода, которые не пьет. Или - очень у нас все хорошо между его изменами, он не понимает, что мне это больно, а в остальнеое время у нас все очень хорошо.
Принять свекровь можно на полгода, когда это форс-мажор, один раз. Все остальное это бардак в семье и с мужем
вы или врете или дура)
доходы у вас равные были всегда?
или последние 1,5 месяца)))
А что вас удивляет, собственно? По себе других судите? Я тоже всю жизнь больше мужа зарабатываю, хоть и он неплохо. Скажете, так не бывает?
если женщина нормально зарабатывает, она не будет терпеть мамО и рожать как из пулемета)
а если муж 30, а жена 60 зарабатывает, то это смешно))) оба нищеброды
у вас мозга нет понять что и о чем я писала)
Практически всегда. Я переводчик и преподаватель китайского, переводы и занятия (в основном, скайп) без отрыва от детей :) Уже 20 лет в таком режиме
Если квартира куплена в браке, то вообще не важно, кто рожал, а кто ходил на работу.
Вы святая женщина. Не скандальный - не значит добрый. Ваш нескандальный уже загноил вас своей матушкой без всяких скандалов. Хорошо, что вы этого не понимаете.
я не знаю почему, но терпите
или вам удовольствие принесло то, что:
- свекровь у вас по пол года жила
-муж купил квартиру и оформил ее на мамО
-муж перевез мамО в семейную квартиру и вы теперь на ципрках перед ней должны ходить, а чуть что не так мамО, вам отлуп моральный
Вы мать и она мать. Почему же получается, что одну мать муж уважает, а другую шпыняет?
Вкладывайте мужу в голову мысль, что вы тоже мать, мать его детей.
Таким сложно вложить что-то в голову. Голову с детства уже промыла мамо. Автору либо терпеть, либо посылать подальше этот тандем и жить без них.
Приезжала. Выносила. И вот после 2-хлетнего перерыва переехала в наш город насовсем.
Если этот топ не разводка, то остается только поздравить вас. Ваша мирная жизнь закончилась, теперь будет сплошной нервоз. Сочувствую. Маме сколько лет?
Не разводка. Ситуация вполне распространённая, как мне кажется. Свекрови 76, давлением мучается, инфаркт был лет 7 назад. Но в целом довольно крепкая старушка. Правда, жуткий пессимист по натуре. Все не то и все не так.
Теперь ваш муж будет посвящать свою жизнь ей. Вам и детям - по остаточному принципу. И если у мамы есть цель доказать сыну, что ему не повезло с женой, то держитесь.
Ну что делать тогда... Я человек самодостаточный. У меня дети, работа, фитнес. Найду, чем себя занять, пока муж маму удовлетворяет. Главное, чтоб мозг никто не выносил, я от этого болеть начинаю.
Вот как раз мозг Вам выносить и будут. . Иначе неинтересно просто. Этому контингенту нужно кого - то жрать и сливать свой негатив, тогда им сразу легчает. Бороться с собой - это труд, а муж Ваш распущен сначала мамой, потом Вами. Так что готовьтесь. Я не злорадствую, просто очевидно же все... «Я - человек добрый и неконфликтный». Говоря коротко - терпила.
никогда не понимала и не пойму, зачем тратить свою единственную жизнь на таких мужей и свекровей?
потому что автор никто и ничто, она сама ничего не может, вот и терпит такого вот мужа и вот такое отношение.
Нет уж, буду жаловаться. Выговорилась, поболтала, легче стало. Как психотерапевт бесплатный.
Это хорошо работает когда стресс разовый. А у вас теперь мамо с вами надолго, и еще хорошо, если вас не переживет. Так что держитесь, потому что эффекта от подобной психотерапии надолго не хватит.
Тогда почему мамО живет у вас по пол года и так каждый год?
Почему муж купил квартру и оформил на мамО?
Почему муж может на вас срываться?
Если вы можете, то почему так происходит? )
Я оч люблю родителей мужа и у меня и у них свои таракашки, но позволили бы они себе хоть косой взгляд, хоть упрек в мой адрес....а вас можно пинать, пихать, хаять - вы никто и ничто.
У вас есть возможность поговорить с мужем о том, что семья - это муж, жена, дети?
Что его маме нечего делать в вашей семье? Что она ее разрушает и вполне может довести дело до конца?
Вы сама понимаете, что у вас нездоровая обстановка в доме?
Смотрите, Ткачев - не айс, но вот тут я согласна с ним полностью https://www.facebook.com/videoboomcc/videos/1043662405790023/
"У вас есть возможность поговорить с мужем о том, что семья - это муж, жена, дети? " - и сразу провал после такой фразы.
Откуда такие дуры-советчицы берутся))))))
сказал бы мне кто, что мама моя не семья, ага ))))))
тоньше нужно быть, тоньше....
Откуда инфантилы берутся, неспособные от мамкиной юбки оторваться?
"Семейное законодательство устанавливает порядок осуществления и защиты семейных прав, условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным, регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами..." СК РФ
От тех же мам, которые с детства подавляют детей и растят их для себя любимых.
Да какая разница, как называть - семьей или другими родственниками. Суть от этого не меняется. Главное, что такие сыновья или дочки будут идти по головам своей семьи (жены/мужа и детей), чтобы выполнить волю родителей. И лечить такое бесполезно. Пока родители живы, в семье будет дурдом. И ничего нельзя объяснить, у этих людей мозг функционирует по другому, его зомбировали с детства и изменить ничего нельзя.
Вот это автору и пытаются объяснить. Поэтому либо « идинахренсосвоеймамо», либо терпеть все до кончины мамы и после оной ( мамо умрет, тиранские замашки останутся)
Мама может протянуть еще дет 20 запросто. Вампиры и эгоисты живут долго, потому что это они мотают нервы, а не им. Единственный выход из положения для автора (если мы не говорим о разводе) - научиться абстрагироваться и вежливо посылать эту парочку, не позволяя нарушать своё пространство и спокойствие. Это, надо сказать, сложно, потому что муж будет тащить в сторону мамы ресурсы: деньги, время и так далее. Маму будут тащить в дом к унучикам по поводу и без, будут таскать с собой на дачу и в магазины. Она будет ВЕЗДЕ. Более того, когда муж будет рядом с мамо, жена его будет БЕСИТЬ. И он будет хамить периодически, делать автору замечания и строить её на радость маме. В общем, железных нервов автору и оптимизма.
Поэтому надо отращивать толстую кожу и медитировать :-). Подруга моей мамы в прошлом году умерла (68 лет) от инсульта. А свекрища, которая всю жизнь ей мотала нервы и пила кровь - жива и довольно бодра для своих почти 90.
И вот нахрена ее отращивать? Тебя гнобят, а тебе типа пофиг)) И - в позу лотоса... Потом, кстати, подражая папе гнобить будут дети, особенно сыновья. Зато семья полная!!
Ну наверное у автора есть причины сохранять всё же полную семью. Это уже другая тема.
Не только. Даже если сын не единственный, то это не гарантия, что он не будет задвигать интересы жены и детей в угоду интересам семьи родителей-братьев-сестер.
Ага, а если не единтсвенный и имеет сестричку, о которой должен заботиться ?!))))))
золовка - змеиная головка, забыли )
Я не умею искать. У меня две темы было. Трехлетней и пятилетней давности, наверное. В обеих меня полоскали, как тряпку :)
А если « может и бесхребетная» - то что Вы хотите от форума? И от мужа со свекровью. Вы их обоих распустили, именно Вы допустили такое к Вам отношение, и кто по- вашему должен это исправлять? Муж вдруг осознаёт - ах, как он был неправ? Или свекровь? Ага, щасс. Это ж милое дело - пнул походя, негативчик слил - Вы утерлись и промолчали. Скоро так же будут поступать Ваши дети. Вы же бесхребетная!
Ну пинать я себя не позволяю, отпор даю. Но в крупном вопросе «перевозить-не перевозить» я ничего не решаю.
“Пинать» - это иносказательно. «Куда ты там пальчиками тычешь» - это тоже пинать, но морально. И Вы это именно позволяете. Автор, Вы задали вопрос на форуме - что делать - Вам ответили - выставлять границы, не позволять плохого к себе отношения, особенно при детях, чётко ставить вопрос о сроках пребывания и продолжительности визитов свекрови. Если Вы этого делать не будете, потому что Вы « терпеливая» ( читай - бесхребетная), то кто это сделает за Вас? Муж с Мамо?
Автор, вы не одна такая, у кого муж при любой просьбе родителей теряет голову, да еще и хам.
Обустройте квартиру человеку и пусть живёт. Мужу тоже атмосфера такая дома не нравится, уверяю. Он приходит, мать его пилит, бубунит про вас. Его бесит и это,и то что вы недовольная с работы приходите. Замкнутый круг. Купите кухню готовую недорогую типа леруа или икеи.
Да скорее всего это было желание мамо и мужа, чем автора - ее вряд ли о чем спросили.
Ну уж с кухней можно было и надавить по хитрому. Сказать, что нынче в Идее отличные кухни и все нормальные люди там покупают, а не ждут по 3 месяца то же самое или даже хуже. У 76-летней бабки дизайнерский ремонт и вписывается только итальянская кухня класса люкс?
Вы думаете автора о чем-то спросили? Или ей опять гадостей в свой адрес хочется услышать?
Я не знаю. Может и спросили. Такие сынАчки обычно жён активно припахивают участвовать в обустройстве маминого комфорта.
Меня в вопросы ремонта и обустройства не посвящают. Да мне и не надо забот лишних.
Вот потому, что вам не надо забот лишних, вы и сидите сейчас в одной квартире со свекровью. В каких-то вещах надо и похитрее быть. Если бы участвовали в ремонте, свекровь уже давно сидела на своей кухне. Это явно не тот случай, когда надо было абстрагироваться.
У меня из IKEA очень довольна я ее сама придумала она большая очень дверцы деревянные рыжие
Ему незачем вас понимать, у него и так все нормально. Пилеж и скандалы от его мамы - да, это ему нормально, перетерпеть и потом сорваться на вас.
Обеспечивать семье нормальную жизнь без постоянного присутствия третьих лиц - ему это ненормально. Он мамочкин терпила, но вы в его глазах еще ниже
Проблема с мужем у вас а не с бабкой.
Ко мне сестра приезжала в гости, взяла невестку, двоих внуков... целыми днями сестра готовила, гуляли они все вместе, детей лечила. Невестка просто отгородилась, она то маме по часу звонила, то у нее были скайп совещания, мол вы мама детей от меня подальше держите, я занята. Умотала она сестру в хвост и гриву.
Сестра же постоянно мне рассказывала какая невестка плохая, и увела то она сына от другой девушки, и в сексе то она ему отказывает и детей то не любит так как при мне и родители ее обещали сыну работу, а не сделали, и начальник то сына на совещания выше не берет. боится что подсадит... Я ей говорила ну хватит уже за сына все решать, и за невестку все делать ( живут отдельно, иногда в гости она ездит к ним, батрачить). Сына все своего нахваливала. Рассказывает мол он начальник, девки на него вешаются, невестка ревнует, он девок с мамой обсуждает. Я офигела, сказала что мой сын даже заикнуться об этом не смеет, знает мамино отношение и гулять тоочно не будет от своей девушки. Сестра сказала ,, развестить я им не дам!!,,.
Я сказала, надо сыну мозги ставить на место а не сплетничать с другими о невестке. Если ж мужик гуляет, какие в семье отношения? Она говорит, да у него много девок было, любили его, секс у него хороший................он наверное с мамой и это обсуждал как и то что по утрам невестка любит поспать, мол дети голодные ходят по квартире.
Уехала сестра, приехал вместо нее сын. Чудо, с утра невестка должна и детей покормить и он, сидя на диване, говорит ей что он хочет покушать на завтрак. ПРавила сменились, счас она уже на кухне а он руководящий.
Врде мелочи, но попросила его раз полить цветы ( мы с сыном вымыли квартиру, невестка пыль вытерла, я думаю ну это то сделает, чтобы разделить работу). Он очень странно на меня посмотрел, и пошел спать с детьми днем, невестка выбежала и за лейку сразу. Я ей сказала что его просила, она же как веник понеслась с лейкой по балкону ,, ну он устал,,. На отдыхе? сходили в море, поели обед приготовленный мною и устали?
Спит с детми до 4, дети встают, он сразу же за телефон, по работе ( почему в сончас не позвонить), то в магазин побежит, то якобы в спортзал. Чтобы только с детьми не возиться, а я и невестка с детьми были.
Самое интресное выяснилось после их отьезда, невестке сказал что записался в спортзал, но почему то не знал что возле спортзала два цветочных магазина, когда искал жене цветы на день рождения... еле нашел в другом каком то. Потом знакомая сказала что видела его сидящем в кафе на улице где этот спортзал и эти цветы. А дома то говорил что спортом пошел заниматься. По часу занимался, сухой приходил домой. Невестка один раз только за полчаса пять км пробежала и уже была дома возле детей.
Короче, мужик обманывает жену, мама знает, невестка сердится, на свекровь дуется, перед мужем пляшет. И при этом сын хороший, а невестка плохая. Самое непритяное было в этой семье ,что все мельчайшие детали сын 30 лет от роду обсуждает с мамой... это мужчина? А мама его учит как нужно держать жену, расслабляться не давать. Я скзала что мой сын по дому всегда помогает своей, я ему постоянно это говорю, работу делят пополам.Сестра сказала ,, нафига, на шею ему сядет потом,,. Вот так по подсказке мамы и живет этот дядя, ваш похож на него судя по вашему рассказу. Невестка конечно же не знает что ее муж обсуждает с мамой даже их секс
Жуть какая, по описанию, не мужик, а г...но. Не, мой не такой. С детьми очень любит возиться, в свободное время с ними всегда. Ну и с мамой теперь тоже...
Сегодня опять выверт от свекрови. Она каждый день мотается на огород, брала старших туда, им надоело, так как ими никто не занимается, ну и трудиться надо - красить забор. Сходили в кино с утра, приходим, свекровь спрашивает детей: Поедете со мной в огород? Дочка отвечает: Можно мы выходной себе устроим? Свекровь молча проходит мимо меня, я иду обед греть. Слышу, как хлопает дверь. Ушла в огород, ничего не сказав. Через 10 минут звонок от мужа: Почему дети не поехали с бабушкой??? Я говорю, да мы только пришли, пообедать надо сначала, а она молча ушла. Муж: Ах вы какие, надо было пообщаться, попросить подождать, теперь она одна там.... Я: ноу комментс. Муж злой, как собака, а у меня глаз аж задергался. Опять без вины виноватая.
Женщина, теперь это ваша ежедневная реальность, каждый раз собираетесь докладывать? Вы теперь девочка для битья и для свекрови, и для мужа. Всё будет вымещаться на вас. Вам об этом писали, но вы же упорная, у нас все хорошо, муж хороший
Еще момент, если вы знаете, что дети уже достаточно поездили с бабушкой на огород и помогли, то спокойно решаете, что достаточно, у них тоже выходной. С осознанием этой правоты говорите с мужем. Но если ваши дети ленивы на самом деле, и что радость у них одна, посидеть в гаджетах, то дело не в свекрови. Я вот лубила покрасить забор, и дочь любит подобное. Забором точно не накажешь и не замучаешь, а у ваших детей горе, ой забор красить ...
Если бы... Просто муж сдвинут на своей маме. Ей нравится играть в обиженную и обездоленную, она ему ябедничает. Он сразу пар начинает спускать.
Глотайте, скоро ещё навалят, муж-то хорооооший, это все свекровь не такая.
Блин, да не умею я нормально скандалить. Пыталась по молодости, но муж так все выворачивал, что мне ещё и извиняться приходилось.
Ваш муж манипулятор и маменькин сынок или терпите молча, или игнорируйте его манипуляции. Просто разворачивайтесь и уходите, он Вам про маму - Вы ему «Я о твоей маме больше разговоров вести на буду, скажи спасибо, что она здесь живет. Если ей здесь так плохо - я ее не держу». Все больше ничего не слушать разворачиваться и уходить, класть трубку, молчать и повторять как мантру одно и тоже. Муж или поймёт, что бестолку и Вам претензии выдвигать, или уйдёт с мамашей вместе.
Спасибо, реально хороший совет! Надо все время прокручивать это в голове, а то он начинает свои претензии, а я, как последняя дура, оправдываюсь.
Вы реально такая тупая? Муж и свекровь вас унижают в вашем собственном доме, на глазах ваших общих детей. Вы не пытаетесь поставить их на место, твердя как мантру «муж хороший», ваш муж-п и д а р а с
Вот с Вами общаюсь, все понимаю, что нельзя быть такой идиоткой. А с мужем с глазу на глаз тупею реально... Это все потому что у меня отчим самодур был. Все воспитывал на пустом месте, а я перед ним, как кролик перед удавом.
Если коротко - свекровь выносит ему мозг сильней, чем вы, а он ей ответить может меньше, чем вам.
Единственное возможное - перенаправлять обоих друг на друга. Вроде - почему они не поехали с мамо? "Спроси сам у нее, почему она их не стала ждать." Все. Никаких оправданий. И все дела свекрови пусть решает муж. Вы с ней просто соседи.
Мои родители (и его тоже) завели моду жаловаться мне на моего мужа, причем не про отношения с ними, а вроде - он неправильно воспитывает детей, деньги не на то тратит. Первые годы я начинала с ним ругаться и с ними тоже. Теперь - все, вам не нравится, вы ЕМУ скажите, я с этим поделать не могу ничего, могу только развестись. И ему тоже - тебе не нравится, что мой папа говорит - говори сам с ним. У них отношения стали похуже, зато мне стало жить намного спокойней. Cо свекровью муж тоже несколько раз поругался в результате, тк за все решения теперь он ответственный, но все без меня уже :).
Моя бабушка моего мужа тоже на дух не выносит (а мама моя мудрая, она слова плохого не сказала, хоть я и жаловалась ей сама). Постоянно при мне его мудаком называет и ещё как-то, но я всегда мягко перевожу тему, ее мнение мне фиолетово. Ну не доллар он, чтоб всем нравиться. А вот муж с мамой реально ведёт себя как мудак. Сразу в бой бросается ее защищать. Война с ветряными мельницами.