про семейные скелеты
Тема про самоубийцу в роду навеяло. Автор не хочет потенциальным родственникам говорить. У нас в семье другого рода скелеты- я удочеренная и мама моя тоже. Сын не знает,что дедушка-бабушка не родные,и что по моей линии у него один кровный родственник-я. Говорить не планирую,муж мой знает,но без подробностей. Хочу ,чтоб у сына было ощущение нормальной семьи,с какой -никакой родословной,с корнями. Что думаете?
Я не думаю, я знаю. Что при современном бурном развитии ДНК-генеалогии, если Ваш сын хоть немного задумается от корнях - он это выцепит.
Так что... либо ищите повод и рассказывайте сами. Либо ждите бури.
О какой Буре Вы говорите? У мальчика все в порядке, мама-папа есть. А дальние родственники спровоцировать бурю не могут.
Что за буря? Он-то автору родной сын? А автор может сказать, что и сама не знала, что ее удочерили. Не надо ничего рассказывать! Если и у знает во взрослом возрасте, то нормально все воспримет, а сейчас может быть по-всякому
У меня есть несколько знакомых семей и есть подруга , которая не замужем, у которых усыновленные дети. Причина везде одна- собственных детей они иметь не могут. У них чудесные дети, которых воспитывают в любви и уважении, которые получают хорошее образование и общее культурное развитие . Никакого "клейма" никто бы не потерпел!
Никакого "клейма" никто бы не потерпел!
Вот как вы себе это представляете?
откуда узнают про усыновление дворничихи, воспитатели, все кому не лень если вы сама об этом не расскажете? Мне грустно, что вы, взрослая половозрелая женщина, так думаете о себе!(( Лично я так не считаю!
Ну сын-то родной, верно? Это ваш и мужа кровный ребенок. Разве этого мало?
Тут у огромного количества форумчанок дети растут, не зная бабушек/дедушек, особенно если это свекры. Мол чем дальше живем, тем лучше, и все такое прочее. И эти семьи считаются вполне нормальными )))
Да вы шо, тут все прям обожают своих свекровей и кричат, что мамО она навсегда, и что их сыновья будут вечно их любить , а невестка горшки выносить за свекровью, иначе их сын бросит жАну ради мамы.
Я думаю ему фиолетово. По отцовской линии всё прекрасно, не вижу повода делать тесты.
Ну, вот вы и будете его отговаривать. Он не будет понимать, что происходит. А потом поймет и ДИКО обидится.
Я истории вообще не считаю скелетами, просто история / часть биографии/ случившийся факт и ничего более.
Живут же безотцовщины с половиной корней...
Надеюсь, у вашего ребенка крепкие корни по отцу
Есть разница, часто в приличных онкоцентрах просят указать о заболеваниях баб-дедов.
почему только в онкоцентрах? Меня об это разве что только стоматологи не спрашивали...
Поддержу мнение, что взрослому человеку нужно знать о СЕБЕ правду в максимальном объёме.
Пока ребенок не вырос - что именно вы ему говорите, это на вашей ответственности.
ИМХО. Чем меньше скрывать, тем лучше.
Ну хотя бы чтобы знать свою наследственность, каких болезней опасаться и т.п. Не зря врачи на приеме спрашивают болели ли ближайшие родственники тем- то и тем- то..
Вы думаете, что усыновленный ребенок может знать, чем болели его биологические родители?
я бы тоже не хотела. Зачем? Вот представила, что моя мама меня удочерила, а где-то есть какие-то биородители. Ну и зачем они мне? У меня есть мама, папа, бабушки-дедушки были, семья, все прекрасно. Они меня любили, воспитали, у нас прекрасные отношения. Зачем мне знать, что вдруг я дочь каких-нибудь алкашей или какой-нибудь тупой малолетки, которые меня знать не хотели и ничего общего у меня с ними нет? даже если бы узнала, искать и что-то про них узнавать бы не стала. У меня все есть и другого не надо.
Конечно, нет смысла искать био и что-то про них узнавать. Совершенно никакого. Приемные родители " меня любили, воспитали, у нас прекрасные отношения" - тоже все замечательно. Разве отношения станут хуже, если вы знаете об усыновлении?
Я бы их, приемных, стала еще больше ценить/уважать/ восхищаться , если бы они все это сделали для приемного , а не родного ребенка.
И, думаю, что знать правду ВСЕГДА лучше, чем не знать. Незнание - это уязвимость, а значит, слабость.
Моя мама в 40 лет узнала, что приёмная. Появился лишний повод жалеть себя. Я, наоборот, бабушку ещё больше ценить стала.
Первая жена моего мужа удочерена. Правду тщательно скрывали, пока проездом "подруга" семьи не проговорилась. Но сначала та "подруга" 3,14зданула моему мужу (так получилось, что родственница мужа была замужем за родственником его жены).
Итог! Маня (первая жена мужа) страшно это дело пережила, на тот момент сама уже мамой была. Тесть всё время думал, что проболтался зять. Т.е. ничего хорошего от этого скрывания не получилось
У нас в роду тоже есть очень печальный опыт сокрытия усыновления. "Добрые люди", которые найдутся всегда, даже там, где не ожидаешь, на пике пуберата сообщили парню, что он усыновлен. Врагу не пожелаю пережить того, что потом начало твориться в семье... При том, что пылинки с мальчика до этого сдували.
Если что, у меня дед был не родной, но узнала я об этом довольно рано, как только научилась соотносить отчества и имена))))) Но мама всегда говорила, что дай бог, чтоб у всех такой был родной отец, как у меня отчим! И никогда не было у нас на эту тему проблем. А вот если бы скрывали, думаю, что момент "открытия" вряд ли был бы приятным...
В семье моих родственников есть усыновлённый ребёнок. Появился в семье почти сразу после рождения как близнец родной дочери. Сейчас им к 30, не знаю, в курсе ли он, но об этом точно знали не все родственники в семье. И, кстати, он удивительно похож по приемных родителей, больше, чем родные
Читала, что когда усыновляют ребенка это душа возвращается в свой род. Когда то очень давно она была оторвана от рода, и вот теперь все встает на свои места.
Так что вы как раз все родные по роду.
Мою сестру удочерили новорожденной. Знаю об этом я, и мои родители. Мне тогда 13 лет было. Сейчас сестре 32 года. Не замужем и детей нет.
Вчера она приходит и говорит, что усыновляет ребенка, уже и документы все собрала и школу прошла и девочку эту видела...
Вот как так...
У нас с мамой мурашки от услышанного.
Вам тяжело 32 года от сестры эту тайну хранить? Или это не давит никак на Ваши с ней отношения?
вы думаете, что люди об этом думают постоянно и это может давить на отношения?
Не каждую секунду, конечно... но мне кажется, что ТАКАЯ недосказанность точно влияет на отношения. Лично для меня семья - это некое искреннее пространство
Люди все разные. Я лично предпочла бы знать - считаю, что важно кто вырастил.
Хотя знаю такую ситуацию - жене удалили матку в очень молодом возрасте и они усыновили мальчика. Знают об этом супруги, их близкие друзья, а еще мать и сестры жены - братья и отец не знают (родственники жены живут очень далеко). Мальчику тому уж давно за 30 - он сам муж и отец. Сомнений не было - он очень сильно на них похож.
Самое ужасное в историях выше - это то, что знают все окружающие, кроме тех, кого они реально касаются. Отсюда, кмк, и такие деструктивные последствия, когда узнают в зрелом возрасте - ощущение, что те, кого ты считал близкими, тебя много лет предавали. Хорошо, пусть не предавали, но не доверяли, не считали достойным правды. Не удивительно, что мир переворачивается... прежних отношений уже не будет.
хорошо если еще так. Могут стать просто ужасными, и это не редкость. Обычные - не самый плохой расклад
Помнится когда мне было лет 15, мама рассказала, что ее родители были репрессированными заключенными, познакомились на Беломорканале в известных условиях. В семье об этом никогда не говорили, вообще никогда ни словом,ни намеком, ни бабушка, ни дед. Хотя были реабилитированы в конце 50-х. Для меня это стало шоком - они такие всегда были... благополучные что ли, жизнью не побитые. Но только на вид, как выяснилось.
Бабушка там родила старшего ребенка, вне брака (незаконнорожденный по тем временам был позором прежде всего сам для себя, не говоря о семье). Только тогда я поняла, почему мой дядя был такой своего рода... изгой что ли. Родители деда (они прожили долгую жизнь и пережили самого деда) не скрывали своей неприязни, хотя дядя чудесный человек. Я не понимала почему. А вон оно чо оказалось...
Также бабушка не говорила никогда о своем третьем ребенке, умершем в три года. И мама никогда о нем не говорила (она вторая и была уже в сознательном возрасте) - я узнала случайно от чужих людей.
Что там кроется еще (наверное многое) -уже не узнать.
Надо же, как люди по-разному воспринимают информацию... В этом же возрасте мне папа рассказал, что его мама, еще ребенком, а также вся ее семья были раскулачена и отправлены на север. Вернулась оттуда только его выросшая мама, а остальные все померли. Никаким шоком для меня это не стало.
Семья БМ что-то скрывает насчет его деда, не знаю что, но свекровь переходила на ор, когда я о нем пыталась расспросить, и все молчат как партизаны, типа посторонним знать не надо. Не могу сказать, что мне очень интересно, но это как камешек в обуви, небольшой, но ты его чувствуешь.
Главное, чтобы не тяжелые психические заболевания, а у вас при этом дети.
А неизвестно. Вроде бы нет, т.к. он женился второй раз (или сожительствовал?) и жил с теткой до самой смерти, детей в новом браке не было. Но это всё, что я знаю, все партизанят. Но что-то в семье не то.
В Р принято серывать когда усыновляют удочеряют тут ето не скрывают и правилтно.
Сокрытие ето манипуляции
С позволения автора. У нас в семье тоже скелеты. Похожие, но немного другого рода.
Я сирота и мама моя тоже. У меня вообще лайт-вариант. С 15 лет без матери, с 18 без отца. Умерли от болезней. Я росла и воспитывалась в семье, полностью без родителей осталась рано, но была уже совершеннолетней. (Конечно, сейчас и в 20 еще детки, это все понятно...) Но столкнулась с настороженным отношением, когда "потенциальные родственники" узнавали подробности моей биографии. С этими родственниками не сложилось, и хорошо. Но с теми, с которыми сложилось, тоже влияет, хоть и в меньшей степени... Это правда криминал, рано потерять родителей?
В школьные годы, подростком. Запомнился диалог с одноклассницей. "А я не знала, что твоя мама детдомовская. Ни за что бы не подумала." Если что, мама была 1942 года рождения, в детдоме воспитывалась с 12 лет (это к тому, что раннее детство в семье все же было) и в том поколении таких много было (война). Это был первый раз, когда я задумалась о том, что что-то не то...
Понимаю, в последующие годы сложилось представление о людях из детдома чуть ли не как об уголовниках. Но не все сироты воспитывались в детдоме, и не все детдомовские потенциально неблагополучны.
Или все равно такую инфу лучше скрывать?
А смысл скрывать то что было?
Понимаете любое неблагополучие это не делает человека плохим, просто это отражается на его характере и психике.
Моего свекра малышом вывезли из блокады, сначала он был в детдоме, затем его усыновила семья и вырастили. Традиционного понимания семьи у него не было, хотя он ее создал. Большую часть жизни, пока дети росли он прожил отдельно, а потом вдруг решил что пора воспитывать взрослых детей. Ну понятное дело не получилось, обиды, разочарование.. Внуков любил, но вот как бы точнее сказать, он был не дедом им, а скорее равным, таким же ребенком. Он был не плохим человеком, но с ним было очень тяжело контактировать в семье, он не умел думать о другим членах семьи, но управлять ими пытался.
Я с несколькими людьми общалась длительно и близко у кого рано умерли родители. Они были неплохими людьми, но с очень надломленным характером, им все таки намного тяжелее дается жизнь чем тем у кого родители живы. И видимо это мешает им проходить мимо пустяковых ситуаций, не обращать внимания, легче относиться к жизни, они тяжелее переживают неудачи и обиды. Повторюсь это не делает их плохими людьми.
У жены моего сына, ее мама умерла когда ей было 6-ть лет, сперва жила с папой и бабушкой, потом когда ей было 8 лет умерла бабушка, а когда ей было 17 лет умер папа.
По моему ей и в голову не приходило, что эту информацию ей надо скрывать, кстати и мне тоже
Знала эту информацию еще до их свадьбы, наоборот очень тепло относилась к ней и до замужества так как жалела ее что росла без мамы и сейчас, знаю что маму конечно я не заменю но свекровью стараюсь быть хорошей.
Просто Вам не повезло встретить нормальных людей, раз возник такой вот вопрос.
Надо ли скрывать такую информацию.
кстати есть у меня приемная дочка с рождения и до 4-х была в детском доме а с четырех лет уже у нас в семье.
Сейчас дочке 17 лет, вот ее я учу скрывать эту информацию от чужих людей, правда она и сама не любит делиться этой информацией
Я знала обо всем. Просто информацию мне давали дозировано когда я подрастала. И о том что умерло двое младших братьев моего отца младенцами, один из за детской инфекции, а второй задохнулся из за недосмотра. И о том что молодой умерла сестра моей бабушки после подпольного аборта, и что брат моего деда после освобождения из концлагеря не в ссср вернулся, а уехал в Америку, чтобы избежать лагерей на родине. И что у моего деда была первая семья и в ней двое детей было. Что брат моей матери сидел в тюрьме за растрату. От меня ничего не скрывали, никогда не обсуждали произошедшее с точки зрения кто виноват и хорошо ли это или плохо. Просто факт, вот так вот это было и все.
Я бы рассказала. И чем младше ребёнок во время рассказа- тем лучше. Идеально- в два- три года, пока все , сказаное мамой укладывается в голове, как часть жизни, без критики и рефлексии
Я нормально отношусь к семейным скелетам. Считаю, что лучше о них знать (и желательно -- узнать от близких людей). Может быть, в некоторых ситуациях ребёнку до определённого возраста не стоит рассказывать "всю правду" , но в вашем случае, автор, нет ничего ужасного.
В вашей семье нет навыка разговаривать по таким вопросам. Огорошить способны, но это и любой бездарь может. Либо научитесь делать это полезно, либо - к другим скелетам в шкафу.
На мой взгляд, откровенничанье не должно принимать болезненный характер. Не нужно пичкать ребенка информацией, которая может быть токсичной. Если информация не является частью принятого в семье вектора просвещения и у самих информаторов вызывает отравление, то нет смысла ребенка травмировать.
