Перенос вины (про измены), для пятницы пойдет :)
Девушки, прошу отнестись серьезно :) И не злобно :)
Ситуация: у подруги гуляет муж, гуляет по-тихому, шифруется тщательно, на прямой вопрос клянется другой женщины нету.
Подруга разводится не хочет. Девушки, очень прошу ее не осуждать, прям слезно прошу. Тема не об этом, а как ей помочь. Ей развод ни к чему, у нее ребенок-инвалид на руках :(
Тема честно не разводка.
Поэтому моральную составляющую давайте опустим, и кто козел тоже, и так ясно.
Подруга мужа обрабатывает, девка она хитрая. И сейчас ей надо как-то предпринять ряд шагов, действий и словесных втираний мужу, чтобы убедить его, что во всем виновата та женщина, что она плохая. При этом муж не знает, что она знает. Советуется со мной как сделать, а я не знаю. Я такого не нигде не читала :(
Ее задумка в следующем, она внушила сейчас мужу чувство вины за загул, и теперь надо перекинуть эту вину на ту женщину, чтобы он считал виноватой ее.
Еще раз прошу отнестись к теме философски.
Кто считает подругу дурой и тряпкой, пожалуйста, не пишите. Вообще все что не по теме сотру, прошу не обижаться потом:chr4
Это неважно. Мы это обсуждать здесь не планируем. Можете завести отдельную тему по мотивам
Вот читаю я вас...и вспоминаю ТОТ топик.
Где вы всем угрожали, что не нравящиеся вам сообщения будут немедленно удаляться)))
Да не нужны вам никакие советы для подруги.
И ситуация обрисована дурацкая...и методы воспитания мужа какие-то...куриные.
Когда человеку реально совет нужен - он ВСЕ прочитает и за все благодарен будет. Потому что обязательно для себя что-то дельное отыщет.
А у вас это блаблабла из разряда "ой, дефачки..чо у моей подруги случииииилось, щас расскажу!"
шепотом Это я специально так делаю, специально, чтоб на Еве меня все запомнили, чтоб так сказать прославиться . Тока не рассказывайте никому
да ну...не наговаривайте на себя)))
Просто вода не держится...Хочется подружкину ситуацию обсосать.
Или вы реально считаете, что вам сейчас накидают ценных психологических указаний как бы подружке...ой да что там умничать...как бы подружке и на елку влезть и жопу не ободрать.
Это ж надо...Муж ей нужен. Но гуляющий не нужен. Ладно гульнувший - это как бы на полшишечки...а гуляющий это никак. Другие смогут, а она нет.))) Но с комплексом вины он ей тоже не нужен. Поэтому из него нужно сделать падшего ангела, которого совратили бесы.
Вы сами себя слышите?)))
Дайте ей отца Сергия почитать.
Может без пальца он любовницам меньше будет нужен?
Только сами не вздумайте даже открывать. Это ужастик. Про расчлененку :evil
"Это ж надо...Муж ей нужен. Но гуляющий не нужен. Ладно гульнувший - это как бы на полшишечки...а гуляющий это никак. Другие смогут, а она нет.))) Но с комплексом вины он ей тоже не нужен. Поэтому из него нужно сделать падшего ангела, которого совратили бесы." ДА ИМЕННО ЭТО И НУЖНО. Ну вот нужно человеку и хочется так! Не беритесь вникать зачем это нужно, объяснять что это неправильно. Это же не Вам нужно не Вас призывают так сделать. Ну вот хочется, ну чтоб не сделать для человека так как хочется ему.
Может, подвергнуть мужа какому-нибудь гипнозу, колдовству? Ну чтоб у него память отшибло, и он забыл, кто кого на самом деле соблазнил. Это дело может только профессионал.
Да невозможно это. И очень глупо.
Раз вы подруга - объясните ей, что она идет по неправильному пути.
Если б ей от него разовый вклад на шубку был нужен - могло бы прокатить. Типа ты конечно милый не виноват...виновата разлучница, поэтому я так и быть останусь с тобой...но я все равно страдала...и только шубка может помочь затянуться моей душевной ране.:ups1
Но для долгосрочных семейных отношений...еще и в которых не здоровый ребенок...этот план провальный.
Это возможно.
Глупо? Не буду спорить, но и не соглашусь.
Но для долгосрочных семейных отношений...еще и в которых не здоровый ребенок - а кто знает непровальный план? есть ли он вообще? в РЕАЛЬНОСТи, не в теории
Я не буду объяснять, ибо объяснять это дать оценку правильности\неправильности ее действий, а я не знаю где истина.
Непровальный, это когда она понимает, чего хочет. У меня месяц назад случился курортный роман с мужчиной, который привез на лечение свою дочь (тоисть, понятно, что он участвует в жизни семьи и реабилитации) но жена, типо, такая вся измученная, что не до секса. Я -то че, просто попользовалась, а ему посоветовала фею завести и это - правильно! Ибо ненужный конкретно жене мужчинка с чего должен пропадать и загибаться?
А, понятно, чего ей хочется...НО а чего хочется ВАМ? И почему ВЫ ей должны советовать именно то, что ей хочется?
И, главное, поченму МЫ должны советовать ВАМ, что посоветовать Вашей подруге, которой хочется какой-то хрени? (пардон мой френч)?
НИже написала, в чем риск , если сделает "падшего ангела, которого совратили бесы". Подсказка: что происходит с реально падшими ангелами?
"...чтобы убедить его, что во всем виновата та женщина..."
Не поняла, в чем именно виновата та женщина.
А зачем убеждать что виновата та женщина. Выгоднее же на его чувстве вины ездить. А так вообще надо начинать разговоры "какие же на свете бываю шлюхи-к чужим золотым мужьям лезут, бедные приличные мужья-мужчины-как же им тяжелоооо".
Вот! Спасибо. Я почему ей так не догадалась подсказать, хотя вроде на поверхности фраза, когда кто то озвучил;-)
Пусть трусы ему перцем спереди натрёт . Когда член гореть и чесаться начнёт, муж решит что подцепил что-то от любовницы :party4
Ничего она не добьётся. С него как с гуся вода. Он в эйфории. А сама погрузится во всё это плотно... и может утонуть..
Глупая идея. Дает мужу карт-бланш (он же не виноватый, мля), а ЛЮ получает ореол "роковой женщины".
Ну и дура что разводиться не хочет. Нормальные женщины сейчас ничего не терпят, ничего подобного. Но конечно зависимые глупые и ничтожные, вынуждены терпеть от собственной несостоятельности и никчемности, они даже бы терпели если бы не шифровался, я думаю. Слава Богу таких все реже встречается и все больше женщин, которые разгоняют за подобное и уходят или ему вещи собирают.
+1 для любви можно любовника найти в теории, а вот для ребенка надо сохранить мужа, тк другой вряд ли будет оплачивать чужого инвалида.
Ну а вообще второй здоровый нужен конечно, иначе мужик рано или поздно все равно другую семью заведет.
И потом гордо несут свое одиночество и но.т на еве почему же их никто не полюбляет и их ребенка тоже. Ну-ну. Я бы их умными не назвала. Истина проста-сначала надо иметь того на кого поменяешь отработанный материал. А если не можешь, то тихо сиди и жди когда перебесится.
Интересно. Как он будет считать кого-то виноватым, если знает, что инициатива, например, исходила от него. И что он не был изнасилован этой женщиной. И что вообще все сам-сам наверняка не зависимо от того, что делала та женщина (носила короткую юбку, красила губы и стреляла глазками). Можете, конечно, стирать, но подруга - дура однозначно. Чувства вины, которое она уже взрастила в муже, достаточно. Остальное либо бесполезно, либо во вред ей же.
Я вообще не понимаю как можно взвалить комплекс вины за то, что тебе хочется совать не жене и время проводить не с ней.
Тут уж тогда ва-банк надо идти...трясти перед носом мужа больным ребенком. Что совсем уж днище.
Но уж точно не лепетать про какую-то злую шлюху, совратившую примерного семьянина.
Давно такого бреда не слышала.)))
а зачем на ту женщину сваливать? виноват должен быть тот, кт гуляет. а то так и будет дальше гулять: "А она меня на себя сама положила!!!!!"
О..знакомый ник
Мне аноним написал что вы меня по какому-то топику ссаными тряпками гонали)))... я запомнила.)))
Ладно, отважусь еще раз написать. Может без ссанья на этот раз обойдется.
У вашей подруги все слишком сложно. И у вас тоже...Внушить, повесить комплекс вины...Она психолог дипломированый?
Лучшее, что она может сделать, если разводиться не хочет - ничего не делать. Гуляет и гуляет. А все нерастраченные силы кинуть на ребенка.
Ну убедит она малыша, что женщина плохая...ну а что изменится, если он в следующий раз "холёсую" найдет?
И да, лично мне совершенно не ясно, кто тут козел.)))
И да, лично мне совершенно не ясно, кто тут козел
Ну порассуждайте, прям интересно
Вводные: жена уехала с ребенком-аутистом на море, потому что дешево можно было поехать раз и чтобы свозить ребенка, а потом поехать с мужем в отпуск вдвоем, по приезду обнаружила, что муж смотался на три дня в Турцию с женщиной
Кто козел?
Любовница - козел? Ведь вы же ее хотите во всем обвинить или уже сами запутались?
А здесь козлов нет вообще
Жена осуществила свое желание. Поехала с ребенком на море.
Муж - свое. Отдохнул пару дней с беспроблемной бабенкой.
Бабенку вообще обвинять не в чем. У нее нет ни больных детей, ни заскучавших мужей. Предложили - че б не поехать. Или она лекции ему должна была читать...о неразрывности семейных уз?)))
Понимаете...красной нитью тут идет БОЛЬНОЙ ребенок. Аутист.
Ради которого жена типа жизнь кладет на алтарь, в то время как муж кочан с другими парит...а эти другие - бессовестные женщины, не сочувствуют той, у которой больной ребенок.
Это все муть. Каждый все всегда делает для себя.
Нет в этой истории ни одного козла.
Вот если б он семейную квартиру продал, чтоб в турцию смотаться...или деньги на лечение ребенку растратил - ну тогда пожалуй что и козел)))
Стирайте.
Никто не обязан класть жизнь на алтарь больного.
Это личный выбор.
В Турцию с любовницами едут сотни и тысячи мужчин, у которых дети совершенно здоровы.
Ребенок ведь от этого никак не пострадал?
Никто не обязан класть жизнь на алтарь больного. Эта фраза правильна, но строго теоретична. На практике, если Вы оглянетесь вокруг чья-то всегда положена, исключения бывают крайне редко и у людей с деньгами, когда они нанимают того, кто положит.
Мы узходим от предмета обсуждений.
Является ли человек, который в отсутствие жены и ребенка аутиста съездил с любовницей в Турцию, козлом.
На мой взгляд - не большим чем те, у кого нет ребенка аутиста.
Как говорил Карлсон - дело житеское.
Нет, не является
В моей системе ценностей.
Даже обещание ЕМУ не все могут сдержать...что уж говорить о смехотворной присяге в загсе.
Вы ничего не написали про взаимоотношения в семье (секс). Не все мужики гуляют только потому, что хочется гулять, часто на то есть объективные причины.
Манипуляции ничем хорошим не закончатся. Тем более не профессиональные. Этот муж будет чувствовать фальши вашей подружки и наоборот ещё больше воспылает к той, у которой бескорыстные (чего с него взять то, с отца инвалида?) чувства, а сто они есть это точно, так как надо быть такой дурой, но любовь зла, как грится. Правильнее вашей подружке вообще сейчас кмнему с этим не лезть, а просто спокойно стараться жить и взаимодействовать. А то, что она хочет это глупость, которая может ей дорого обойтись. И, да, чувство вины мужа всяко выгоднее.
А с чего она вообще решила, кстати, что обосрав лю в глазах мужа она будет иметь дивиденды?! Вы знаете, как женщины любят подонков. Так и её муж может любит таких роковые баб-разрушительниц, с вашей то подружкой ему давно скучно.
Почаще оставлять ребенка инвалида мужу?
Особенно на расчётное время загулов... пусть почаще гуляет с дитём, чтоб у любовницы не было иллюзий, да и у мужа свободы.
Подруга ваша работает/подрабатывает?
Нет, не работает:( конечно. Сидит с ребенком:( 10 лет уже, в школу на 2 -3 урока отвозит, забирает и сидит
Фигово.
Умный и оригинальный совет - помочь найти ей подработку - примете?
Подработка её отвлечет, займёт, напряжет, даст чуть денег на неизвестное будущее.
Сорри... у ребенка прогресс будет? Самообслуживание, работа в перспективе возможны?
Ей, просто, ещё жить...нагадить любовнице - дело святое,но и о себе надо подумать... ей явно (угу) не хватает дополнительного занятия - если папа уйдёт на волю в пампасы, надо будет искать эту самую работу... так мож заранее начать?
С чего вы взяли, что я "надеюсь" на какие-то ответы? Хотя вам разрешаю, валяйте еще.
На Ваш коммент выше про подработку. Понимаете, подработка (еще поди найди) это копейки, если муж ее вдруг уйдет, у нее будет один путь отдать ребенка в интернат и идти работать, чтобы заработать хотя бы на себя с полным отсутсвием опыта работы и давно похеренным образованием, это реальность :( Или отдать ребенка мужу, если тот возьмет. Муж ребенка любит. И вообще я ей долго не верила, я б за ее мужа поклялась бы, что он - ну никогда. :(
Ей просто сейчас очень тяжело, потому что она сама в него верила. Она хочет как-то его вернуть. У меня язык не поворачивается ей сказать, что от нее мало что зависит. Ну вот считает она правильным поступать, как поступает
Я опять про подработку...зато любовника не советую)
Она занята будет, надеюсь, что продуктивно...меньше будет думать о плохом, увеличится (хоть на 1 человека - работодателя) её круг общения, получит какие-то новые знания... станет чуть интересней, как человек, чуть расширит и улучшит свой "день сурка"...
ну пусть это будет хобби, которое потом удачно может превратиться в работу... только не деньгозатратное...что-нибудь в сети типа клуба по интересам + обучение бесплатное...
Имея ребенка-инвалида, очень сложно найти хотя бы полчаса в день на хобби :(
Да. Особенно не затратное, потому что кто-то с этим ребенком должен сидеть, и этому человеку надо платить, уже затратно. С работой то же самое. Да и какую подработку можно найти? Реально это будет тупая и неинтересная деятельность, которая ни фига не отвлечет.
Вы по всей видимости любовница, раз защищаете её. У меня жуткая неприязнь к женщинам, которые осознанно вступили в отношения с женатым мужчиной. Я в таком треугольнике была женой. И да, злость и проклятия в первую очередь идут на любовницу, а не мужа. Ничего хорошего такие отношения не несут, с точки зрения кармы. А жена с мужем, если умные и уважающие друг друга люди, найдут общий язык и вернут отношения.
Ах да, ещё, я появилась на свет от такой самой любовницы, которая потом стала женой. Она была классической разлучницей моего папы с его первой женой. Поверьте, ни к чему хорошему такие отношения не ведут. папу я очень люблю и ценю, а маму не уважаю. И не только за тот поступок. И отвечаю кармически кстати за все я - дитя порока. Многим покажется, что бред написала, но на самом деле - на собственной шкуре знаю, что все возвращается.
Отчего же, это не бред. Это подмена причинно-следственных связей кармическими. А так же поиск и обнаружение связей там, где их нет. Как нет их между обстоятельствами вокруг вашего рождения и изменой вашего мужа.
Винить любовницу обычная женская глупость, тоже ничего удивительного. Когда не можешь перестроить собственные мозги адекватно изменившейся ситуации - начинаются "бумеранги" и "кармы"
Ой нет, связи между изменой мужа и моего рождения однозначно нет )))))) это разные ситуации абсолютно. тут я ничего не подменяю - осознаю и свою вину в произошедшем и мужа вину. Но мы эту ситуацию пережили, она уже в прошлом, поэтому могу о ней говорить спокойно )
Ваши бы слова, да тому мужу в уши. Эх :( А насчет кармы Вы не правы, Вы ее перевесьте обратно на маму, зачем Вы ее себе то притянули.
Так получилось, к сожалению - насчёт кармы, много лет прошло с тех пор. Я ни на кого перевешивать ничего не буду. Просто попрошу у Бога, чтобы у всех все было хорошо, и у врагов и у недругов )))) это мой принцип жизненный. Не хочу, чтобы из-за моих плохих мыслей ещё кому-то было плохо.
А любовниц все равно не люблю. Но это скорее всего личное, после пережитого. Может быть до того, как пережила измену, более лояльно относилась, не помню уже.
То есть от первой жены ушел папа?
А не уважаете вы за это свою маму?
Несмотря на то, что уверены, что "умные и уважающие друг друга люди найдут общий язык и вернут отношения".
Видимо ваш папа и его первая жена таковыми не являлись..раз ваша мама стала его второй женой. Так в чем ее вина?
Никакой кармы в том, что человек влюбляется и не всегда в одну и ту же нет.
Селя ви, дитя порока)))
Чтобы не было проекций - клянусь, что я никогда никого из семьи не...уводила. )))У меня тоже никого не уводили. Расставались полюбовно.
Хотя, будучи уже с ребенком, отказывалась от отношений с женатыми, да. Не из принципиальной позиции или бабьей жалости...а просто потому что не люблю секонд хэнд, особенно отягощенный истеричными женами.)
Скажите, а цель всего этого какая? Ну, внушит ваша подруга мужу, что та женщина плохая, и? Надеется, что он её бросит и будет верен хорошей жене? Вот честно-честно - вероятность этого 1 к 100. Потому дело тут не в хорошей жене и плохой любовнице (или в плохой жене и в хорошей любовнице), а в мужчине. Расстанется с этой "плохой", найдет другую "плохую". Или другую "хорошую". Это как наркотик, без "левака" для этого конкретного мужчины жизнь сера и неинтересна. Единственное, что можно посоветовать вашей подруге, это изменить свое отношение к ситуации. Понять, что муж дорожит ею как женой и ценит свою семью (раз шифруется тщательно), а значит большой угрозы любовница не представляет. И принять моногамность мужа, раз разводиться желания нет. Чтобы гулящий муж гулять перестал... это очень сильно вряд ли.
Рафик неуиноват, вот и всё, к чему приведут усилия жены по переносу вины с мужа на тетю. Жена у меня молодец, а я гуляю дальше невиновный, такой вывод будет у Рафика в голове )))
НИЧЕМ! На себе испытала такую манипуляцию со стороны мужа. Не разлюбила ни на грамм, если что правда из сказанного - простила, а на кое-что даже и запала. ;);) Даже не знаю, что мне еще можно поведать, чтоб задушить чувства. Разве что смертоубийство, изнасилование, педофиия... Но это пусть суд докажет.
Аксинью в юности изнасиловал отец (50-летний "старик"), которого за это забили до смерти братья Аксиньи с одобрения матери. Потом Аксинью выдали за Степана - девка-то видная. Но Степан бил ее смертным боем - девка-то порченая, даром, что снасиловали - самадуравиновата, ну не мужик же? Потом у Аксиньи случается любовь с Григорием Мелиховым, пока муж на службе - она напропалую гуляет от мужа, спрашивает у Григория - что ж ей делать, когда Степан вернется, а Григорий законно так - твой муж, твоя и забота, мне чего бояться, ты еще мне предлагаешь бежать, а чего мне от земли бежать? Мне что за дело до твоих проблем. Самадуравиновата...
Блин... я теперь не знаю читать мне или не читать.... Я первый раз в таких сомнениях после чьей-то рецензии, Вы меня прям в тупик поставили :)
Не читайте. Зачем вам мировая классика? Если до нынешних лет не прочитали, то и нечего мозг напрягать. Лучше экранизацию романа посмотрите. Желательно последнюю - там возраст актёров почти соответствует возрасту литературных героев. Вам понравится.
В фильме с неподражаемой Быстрицкой нет главного - завязки романа, просто шикарная картинка, но следует понять, откуда и кто таков Григорий, отчего Аксинья такая, какая есть и вообще драматическую часть усвоить возможно только в результате прочтения. Да и читать этот роман лучше после 30-ти как минимум, если честно.
В известной советской экранизации все реально старые. Актёрам под 40. У Шолохова главным героям по 19-20 лет.
По поводу Натальи - в кинокартинах тоже не рассказывают, что ей крюком аборт делали и порвали матку. Да и никто открыто не говорит, что Даша утопилась, будучи больной гонореей.
Не жизнь, а именины сердца. Вашему оппоненту точно читать такие страсти-мордасти не нать :-)
А мне кажется, это красноречивейший роман о том, что женщина всегда во всем виновата сама и мужчина только для проформы готов сказать, что он тоже кое-какое отношение имеет ко всему этому ацкому бабскому блуду и безобразию, от баб все зло, что тут еще "внушать", мужчины и так в курсе:-)) И только рады найти подтверждение своему мнению:-)
Тээээкс:-))
Мы чтО обсуждаем?:-)) Простоту схемы донесения до мужчины полной, полнейшей, оглушительной фейской вины в его недостойном поведении, или роман?:-))
Да в нем эта версия заложена, только пробуди ростки...
Тунеядка грОзилась снесть, что не по теме:-))
Про Наталью - ну, это само собой. Но мы тут не о женских образах.
Не могу снесть,я решаю читать мне роман али нет :) Выходит надо читать, а я боюсь он трагичный...
Была у меня знакомая...давно)))
Я как-то поделилась с ней восторгами по поводу экранизации Собачьего сердца. Мол посмотри обязательно. Шариков бесподобен, а уж какой Евстигнеев вкуууусный.
А она мне - "не, я такое не люблю. Начала читать, но бросила. Не люблю когда животных мучают."
)))))
Я "Тихий Дон" обсуждаю и вину мужчины перед любовницей, но никак не перед женой. Мелехов ни разу не повинился перед Натальей. Правда, он её и не любил изначально. И не скрывал этого никогда. А вот Аксинье, которая и ему изменяла, готов был ноги целовать.
Про перенос вины на любовницу - дык, бж моего нм считала меня абсолютным злом и вкладывала это в головы всем. А мужу своему (ныне моему) что она только в голову не вкладывала! Нашему браку почти 20 лет. Короче, не греет (с)
А Вам зачем читать?
Это подруге.
Я Вам привела пример великолепного романа с точки зрения языка (это нам не блогерши модные), в котором отлично прорисован мужской характер в отношении вопроса Вашего топика.
Вы конечно две дуры. У меня был гулен муж. Скрывал сильно.
Поймите, он будет сидеть с вашей подругой пока ему это выгодно, как только он найдет бабу с которой будет лучше, он уйдет.
Глупо баб винить, думая что ему станет стыдно, мол какая у меня хорошая жена, меня любит а и вправду я не виноват. Он будет думать по другому,,, ну и дура моя, значит можно и по новой,,.
Все равно она будет сидеть и терпеть, так пусть молча терпит, на развозит этой каши с обсираением чужих баб. Поднимать ему самооценку - зачем? Он сам себе ее поднимет на след бабе.
что т со временем я стала думать, что мужик может быть честным, гулящим, бедным, богатым...не так важно...важно, что он может быть просто дурак...а от этого большие беды
То есть как внушить мужу, чтобы он ненавидел любовницу "за грязь", в которую ОНА его втянула (хаха, не удержалась, простите), и за то, что его, такого хорошего и правильного, снасильничала? Если я правильно поняла, то никак. Зачем ему ненавидеть, у него масса удовольствия. Тем более жена убедила, что он все равно золотой :)
Как зачем? Вот возненавидит, что даже кюшать !зачеркнуто! гулять не сможет!
Так и вижу эту картину маслом, безутешного сюпруга, оголодавшего, взбледнувшего с лица от ужаса осознания, куда его коварная чужая баба затащила. Топиться ведь побежит человек (((
когда моему мужу поперло в бизнесе, он вдруг понял, что достоин большего и лучшего, чем жена и дети...сразу же появилась фея...Ну что сказать, ему безусловно есть что вспомнить...как в песне "это был красивый роман"- приключения. да и еще под перцем "сохранения семьи"- закачаешься...Бросил ей под ноги ВСЕ...один раз напился и по ошибке голосовое сообщение мне отправил- я, такой то такой то ЖИВУ И РАБОТАЮ ради и для NN...Карма его постигла очень быстро...теперь у разбитого корыта, но в его жизни была "целая площадь цветов"..../кстати, не думаю, что лю он свою винит...-во всем виновата Я...
ps. тетка молодец, она его выпотрошила и выбросила- отомстила и за меня тоже...
Я в удивлении, как автору в голову пришло, что этот план рабочий, не первый же день на Еве. Вариантов-то раз и еще раз, всё, других не отсыпано. Ан нет, еще роют ходы, ищут
Виноватой, может, и не будет, но потерявшей достоинство - 100%. Потому не державшая нигде свечек жена просто не может знать, как там развивался роман, и кто там кого снасиловал. В отличие от мужика, который будет смотреть на нее, как на чокнутую, бьющуюся в конвульсиях.
достоинство, понятие сильно относительное. особенно в нынешних реалиях...для меня напрочь потерявшая достоинство женщина, это жена, которая "простила"
Так она и есть такая жена. Да еще комедию разыграла. Муж бы в любом случае остался с ней из жалости. А тут еще и брезгливость добавится и куча других нелицеприятных чувстсвс...
так это и самое смешное- уж сколько их, разбивших лоб об одни и те же грабли, как близнецы, но все равно идут стройными рядами за приключениями
Ну во первых- из за меня лю появилась, во вторых- я не достойно боролась за него, в третьих- не простила " милых шалостей", потом ещё обобрала при разводе бедняжку, а теперь ещё и требую [ алименты] с бедняжки в тяжёлом положении. А ведь как гордо сказала его мать- я не научила его воровать! Это все про меня- женщину которая осталась без какой либо помощи с двумя детьми, ипотечной квартирой и злыми кредиторами, которые всеми возможными способами пытались выбить с меня его долги. Ну а самая главная моя вина- что я не пропала без него, а даже и наоборот. Дошло до версии моего колодовствв
Расскажу историю . Реальную. Жили были муж и жена , трое детей , вполне счастливо. Потом - Фея и по накатанной , муж планирует к ней уходить , жена решает уйти из этого жестокого мира , травится ,откачали , но после этого болеет тяжело , инвалидность, смерть через несколько лет. Естественно, мужу уже не до любовей, фея забывается , муж растит детей. Может лучше не вину перекидывать , а дать понять , что не выжить им вдвоём , она слабая женщина и он ей очень нужен, как- то так....
Был на днях тут топик. Там писали, что в ответ на угрозы самоубиться открывали пошире окно и мылили веревку.
Да , я помню , многие - без царя в голове. Я не предлагаю самоубийством грозить , надеть на себя образ слабой женщины , которая пропадёт без ее мужчины, кроме всего прочего, это тешит мужское самолюбие , подпитывает мысль о собственной важности. У большинства мужчин в крови - потребность защищать .
Одобряю, это единственно возможное в ее ситуации.
А что она там пытается манипулировать с переносом вины... это какая-то буря в стакане воды
так и будет защищать, но! на расстоянии. деньгами помогать, иногда с ребенком встречаться, а сам создаст семью, где нет проблем.
Как это - муж не знает , что она знает, и она внушила мужу чувство вины за загул?
У моей очен’ хорошей подруги сейчас разворачивается трагедия. У них двое детей, 5 и три и она береременна. Муж американец, она японка, фея, блят’, русская, можно без запятой. Ну как русская, обамериканилас’, то ли мален’кой привезли, то ли родилас’ тут, но родители русские. Фейке 25 лет. Нет, ну я может быт’ что-то не понимаю, но я когда была молодой 25 летней штучкой я бы на отца троих детей и не посмотрела бы даже, не то чтобы романы мутит’. На фига ей сдался этот горе плодовитый отец, я понят’ не могу. Он как под приворотом, изменился до неузнаваемасти, на детей забил, дети кстати, переживают, особенно старший сын, из дома ушел. Жене сказал, пуст’ что хочет то и делает, а лучше всего едет в Японию, с глаз долой я так понимаю, сердцу легче. На всэ забил, с сем’ей не общается, ни с родителями, ни с пра, они в шоке все.... с ним все понятно, но ей то это зачем? Неужели свободных блят’ мало что она в него вцепилас’ мертвой хваткой? И кто бы что ни говорил, но не верю, что эта бол’ и страдания которые она причиняет сем’е пройдут бесслед о для нее. Ничем хорошим для нее это не кончится.
Вот его жена тоже в шоке, ему всегда азиатки нравилис’. То недоразумен’е крашеная блондинко. Подруга моя просто шикарна, и внешне и внутренне, та обычная, ну на мой взгляд, на американский смазливен’кая. Я ее фейсбук видела. Так и хочется ей сказат’, кто она ест’ такая, очен’ себя сдерживаю....
Одна беззаботна и свободна, у другой два с половиной ребенка. Ну и она как говорят, олд соул, поэтому мы и дружим, несмотря на значител’ную разницу в возрасте. Она очен’ мудра
Пусть не вешает нос , в Штатах - 3 ребёнка не приговор , сможет ещё личную жизнь устроить , молодая , да и азиатки пользуются спросом.
Она бол’ше не хочет никого и ничего. Сказала, если не получится с мужем, уедет домой, там у нее работа, ну и японцев хорошая поддержка для матерей с дет’ми, там сады, школы после школ’ное развито гораздо лучше, чем в штатах, и качественее. Я ей посоветовала с мужа брат’ не фиксированную сумму, как она собиралас’, а процент, он будет хорошо зарабатыват’, он просто еще пока на заре своей кар’еры. Его сем’я ее обожает и очен’ ей помогает. У него хорошая сем’я, они в шоке все просто.
Она молода слишком, чтобы понимать, что это такое, когда у тебя дети, а их отец их бросает. Она просто любит его и искренне считает, что с ней он счастлив, а с женой - нет. А так - наверняка просто буря гормонов. Года через 2-3 возможно пройдет. Но вот мужик - мудак, это ОН должен был не позволять себе влюбляться, и уж тем более бросать детей, так что это ТОЛЬКО он виноват.
Вот не соглашус’. Она не уо чтобы не понимат’, какую бол’ она причиняет сем’е. Мужик виноват, безусловно, но и на ней грэ. С каких пор таскат’ся с женатыми мужиками стало милой безобидной привычкой? Почему такое оправдание безнравственности и морал’ной глухоты на оба уха. Нет уж, она виновата, и она за это заплатит еще.
Он хоть зарабатывает прилично ? Пусть подруга стрясет с него все, что можно стрясти.
В том то и дело что нет. 4штуки в месяц чистыми. Но они удачно дом купили на спаде, у них очен’ мален’кой моргадж. Он сейчас на вторую работу устроился, ибо денег не хватает, сем’ю то он обеспечивает, пока по крайней мере
Зачем тогда плодили в год по ребенку? Ваша подруга тоже могла бы подумать головой, прежде чем рожать каждый год. Она вообще работает? 28 лет и уже три дитя! Конечно, мужику этот детский сад в самый разгар молодости осточертел, захотел свободы. Хотя, мудак, конечно, тут без вопросов.
Это маргиналы. У них свои законы жизни. Когда нормальным кажется, что это кошмар и ужас, эти продолжают рожать. У этой японки еще будет несколько мужей и детей, нечего за нее переживать. Она сама за себя так не переживает, как сердобольные бабки-"подружки".
Да вроде не похожи на маргиналов, по рассказам- олд соул, все дела... Но почему-то эта мудрая женщина не думала о том, что для такой большой семьи небольшой зп мужа просто недостаточно. Еще в Штатах, с безумной медициной. Ну и кого теперь винить? Только ту русскую и остается... Но мужик козел однозначно, повторюсь. Гореть ему в огне
Там нет никакого ужаса, они не маргиналы. И до появления феи жили очен’ дружно, он ее на руках носил, детей облизывал, дети его обожают, даже мои дети его обожали, он с ними со всеми носился. Он совершенно сейчас другой человек, совершенно, его как подменили. Подруга думает, он психически болен, у него депрессия или в этом роде что-то, типа на почве стресса крыша поэала. 4 тысэто чистые, после выплат на медицину и все дела, он айтишник, сайбер секюрити, но высшего образования нет, работал над этим, учился. Любов’ у них была сумасшедшая, он военный был тогда, сбегал с базы на свиданки, даже на свад’бу сбегал, тк начал’ство не отпускало, ну в Японии там свои н’юансы. Еще он очен’ удачливый, начал’ство разозлившис’ за женит’бу отправило его в Калифорнию, но заплатили ему приличную сумму, тк женатым полагаются бол’шие ден’ги, а они почти полтора года ему не выплачивали, а потом выплатили сразу. Там он на спаде купил дом который резко подорожал, дом продали, переэали в Вирджинию, тут на спаде опят’ очен’ удачно купили дом, сейчас они подорожали очен’, но у них просто смешной моргидж по нашим местам. Нашел новую работу, его повысили там, вот там он, кстати и нашел ту русскую, они коллеги. У Японки высшее ест’, она работала в Японии, у нее хороший английский. Сейчас не работает. В доме у них уютно, чисто, вкусно, готовит он здорово. Она реал’но хороший человек. Он еще сто раз пожалеет, если потеряет ее.
Господи, какая жуткая и одновременно дурацкая истоия. Жить бы и и жить, все на взлете, нет горечи и усталости от многих прожитых лет. Как можно это все ломать, и зачем. Он не может быть биполярником каким-нибудь?
Он еще просто очень молодой, как и она. Им обоим еще гулять и гулять, а они детей наклепали. :crazy Дураки. Ну или шизики, ага. Ничего, государство поддерживает таких
Ни в чем она не виновата. Какое ей вообще дело до чужих детей и жены любовника? Наплевать с высокой колокольни.
Сконцентрировались обе (и жена, и подруга) на мнимом препятствии. Займитесь укреплением семьи вопреки препятствиям.
"а как ей помочь? Ей развод ни к чему"
Жене нужно объяснить, что препятствием в ее жизни является не наличие любовницы. И что ее цель - не борьба с любовницами. Интрижки мужа на стороне - это призрачные угрозы. Потому что семья может развалиться и без фей, усилиями мужа и жены.
Раз у жены Цель - сохранение семьи, так и думать ей надо о сохранении семьи. Пусть делает для этого то, что лично от нее зависит и в чем она точно будет успешна. А вот манипуляции - это не её, и не её подруги точно. Тем более с таким коварным мужем.
>> Например, что?
Ничего такого сверхъестественного, чего не может взрослая женщина, сумевшая закончить школу, найти мужчину, выйти за него замуж, организовать семью, родить ребенка.
Обычные человеческие вещи, приветливое или доброжелательное поведение, настрой на позитив, да куча всего. И ребенок-инвалид им никак не препятствует, то же мне, уточнили
Ребенок-инвалид не препятствую настрою на позитив?
Подумайте еще раз: есть женщина, ЖЕНЩИНА (человек!!! с подвижной психикой), много лет ухаживающая практически в одно лицо за психическим инвалидом( вы же должны знать что это такое), кроме того этот безнадежный инвалид ее ребенок, кроме того ей изменяет муж, в которого она верила, для нее это предательсво.
Вы уверенны что ей сейчас решительно ничего не мешает взять и настроиться на позитив? Повторяю, это человек не машина!
" ей сейчас решительно ничего не мешает взять и настроиться на позитив? Повторяю, это человек не машина!"
Это вы какую-то свою драму тут расписали, для вас подобная ситуация была бы препятствием. Но люди изнутри этой ситуации чувствуют всё по-другому. Их жизнь - это обычная жизнь, а не сплошной траур и похороны, как вы тут описываете. Всегда есть место позитиву, особенно если ситуация подошла к краю и прошлые усилия буксуют.
Да скажите проще - настройте подругу на действия в своих интересах, а не на противодействие посторонним женщинам и "овиновачиванием" оных:-))
Мойше, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а таки подвиг, дети будут тобой гордиться!
Он может очень спокойно поставить встречное условие: он не меняет отношение к ней, ребенку и ситуации, она - не лезет в его жизнь через его голову. Дело в том, что Вы сами - адепт непрощения связи на стороне, и рассматриваете конфигурацию со своего личного ракурса.
Филатов предлагает снять спекулятивный момент, ничего более.
Это не "обвинение" с моей стороны и ни малейшей снисходительной иронии я в данное "заключение" не вкладывала, я скорее разделяю Вашу "неопределенность", потому что брать с человека обещание блюсти моногамность - наивно, по меньшей мере, ставить ему условия - себя не уважать. В браке люди либо соглашаются с полигамностью супруга, либо это...ну - на пляж, с пляжа - куда ближе.
Да невозможно все это. Невозможно так манипулировать мужем. Даже если оставит эту любовницу, заведет другую, или по этой будет страдать и все равно начнет тайно встречаться, а к жене при этом еще и отношение ухудшится. Ей уж или шашечки или ехать. Хочет сохранить семью - пусть терпит, а то хочет совсем в шоколаде оказаться, не бывает так. Тут только чудо какое-то может случиться, если она будет вся пушистая, а любовница когти покажет, и он в сравнении поймет что жена лучше. А если любовница не меркантильна, то этого может никогда не случиться. Я никогда не говорю что надо сразу разводиться с изменившим. Но заставить его измениться- это бред. Нужно тогда просто принять эту ситуацию и жить с ней. Понять что у мужа есть развлечения, воспринимать это как безобидное хобби. Если уж так нужен этот муж. Иметь с этого еще и плюшки, как раз на его чувстве вины взрощенном. А перекладывать вину на любовницу - так это наоборот открывать ему дорогу дальше. Меня бедного-слабого все совращают, не могу устоять. Тупик абсолютный. Человек должен осознать свое поведение именно сам и свою вину, понять жену и ее претензии, обещать не изменять (ха-ха) но все-таки. Постараться это сдержать.
Да сколько уже твердили миру: если есть непреодолимые препятствия для развода, сиди и молчи в тряпочку, и делай вид, что ничего не знаешь, только хорошо делай, иначе к жалости прибавится еще и отвращение к тебе, как к женщине. Это самое ужасное.
Да ничего особенного она не сделает. НИЧЕГО. Пока он сам не захочет. Или фея. Только ждать, пока перебесится.
"Но она не сможет жить, зная что у него связь на стороне."
Миллион раз слышал подобное в реабилитации несколько иного контингента. Безрукие, безногие, слепые, глухие, безголовые - в определенный момент их делает инвалидами не само препятствие, а паралич воли. Нежелание обходить в своей жизни это препятствие. Жалость к себе. Ненависть к другим. Как там пел Бутусов - "я смотрел в эти лица и не мог их простить за то, что в них тебя и они могут жить".
"Некоторые могут, она не сможет."
Это вы ею пополнили только что армию инвалидов. Двуруких, двуногих, зрячих, видящих, но - инвалидов. Интересно, она так же о себе думает?
Это постоянная любовница, с которой он регулярно встречается? Или - разовый случайный загул? Или - одна из многих? Пока я вижу, что никто с ней не разводится (ведь это - ее главный интерес?).
так нет уже семьи, что она сохранять собралась? если нужна поддержка. так сесть и обговорить с мужем, что он волен гулять на все 4 стороны, но материально будет обязан поддерживать. Все. Зачем для материальной поддержки держать мужа у ноги? Незачем совершенно.
да ну прям нет
Вы уж тоже с плеча не рубите
Ей не только материальная поддержка от мужа нужна, это же понятно
ну мало ли, что ей нужно, ни один ребенок, даже инвалид, не удержит мужчину, если он захочет уйти. Тем более, ребенку уже 10 и мама сама с ним справляется. Поэтому надо исходить не из того, что хочется, а из того, что можно выжать из ситуации. Иначе подруга автора рискует остаться вообще ни с чем.
Спасибо что разъяснили про мужчин. Теперь я кое в чем разбираюсь)))
Из ситуации можно выжать многое. Потому что они все еще семья. Несмотря на загул в Турции.
Подруга автора разводиться не желает. И этого не скрывает.
Зачем ей ваши советы про "уже не семья"?
да незачем, вы правы, учиться на чужих ошибках - для слабаков, только свои ошибки, только хардкор.
Лично я ваш совет вообще не поняла.
Что такое "волен гулять на все 4 стороны, но материально обязан будет поддерживать"?
Материально поддерживать при необходимости его обяжет суд, ваши ультиматумы для этого не нужны.
Остается первая часть. Волен гулять на все 4 стороны. Вы уверены, что это именно то, что нужно подруге автора?)))
а что нужно подруге автора? вот это "сохранить семью" это что именно? Я вижу, что она не работает, образование похерила, на руках ребенок инвалид (это то, что описала автор топа). Т.е. все упирается в материальную сторону, ни слова о любви к мужу. Поэтому и советую обдумать мысль не держаться за мужа, а прикрыть себе тылы (пока еще свежо) давить на вину и переписать на себя недвижимость + выбить материальное содержание (по закону он может платить копейки, которых ни на что не хватит).
Подруга разводится не хочет. Девушки, очень прошу ее не осуждать, прям слезно прошу. Тема не об этом, а как ей помочь. Ей развод ни к чему, у нее ребенок-инвалид на руках
----------------------
зачем додумывать? Ясно же написано - развод ни к чему.
Если бы этот вариант рассматривался - я бы с вами даже согласилась.
не всегда то, что мы хотим это именно то, что нам нужно. Подруга уперлась в "не хочу разводиться", но то ли это, что ей на самом деле нужно? Или она действует по инерции, думая, что если прогнать любовницу то все, муж на всю жизнь останется с ней? доверия уже не будет, теперь вся ее жизнь сведется к подозрениям, "а не изменяет ли он мне снова?" и отпугиванию очередных любовниц. В итоге жизнь автора, итак несладкая, превратится в ад. Вот надо ли ей это?
А что ей надо?
Жизнь с больным ребенком в одиночестве?
Вы ж понимаете, что кроме родного папы он точно никому не нужен будет.
Да если и случится чудо..где гарантия от "а не изменяет ли он мне снова"?
Нет, я считаю, что если женщина не готова разводиться из-за турции - не надо ее к этому подталкивать.
Для начала следует понять, что преувеличение своих манипулятивных способностей - путь в никуда.
"....она внушила сейчас мужу чувство вины за загул..." - да человеку проще согласиться, признание своей вины обычно прекращает спор. Последнее слово оставить за оппонентом всегда выгоднее.
Теперь на очереди милостивое прощение со снятием навешанной вины - "Да не ты виноват, это я погорячилась, это все она...она...Иди ко мне, дай я тебя пожалею..."
Да кто откажется? Простили, теперь еще и гладят...
Чего тут "внушать"-то?:-))
Один раз прокатило, прокатит и второй...десятый...
Всеми этими приседаниями подруга Тунеядки только закрепляет позицию, что жить "так" она очень даже может и хочет.
Тогда к чему все это?
Не проще просто прийти к соглашению - давай, дорогой. так: я и без того всегда на нервах, сделай милость - давай я больше никогда ни о чем не буду знать, а уж гуляешь ты или нет - вопрос твоей нравственности и совести. И твоя проблема.
Прежде всего, ее следует поддержать.
Потому что в присутствии психически больного ребенка она даже нормальный человеческий женский скандал с выцарапыванием зрительных органов чувств и отрыванием слуховых своему неверному супругу не может себе позволить. Да она вообще НИЧЕГО не может себе позволить... Ребенок-инвалид - огромное горе. Ваша подруга все воспринимает стократ более гипертрофированно, но Филатов прав - сама она НЕ инвалидизирована и свои личные интересы не просто должна, а обязана отстаивать.
не согласна. Если этому мужу не 70лет, то практически наверняка он уйдет. И скорее это случится рано чем поздно. Поэтому страусиная тактика - только потеря времени. А для женщины время - более ценный ресурс чем для мужчины.
Можно подумать, что нам с Вами (и тому парню) нужно "разрешение", чтобы уйти. или "запрет", чтобы остаться.
о каком "разрешении" вы говорите?
Если муж в данных обстоятельствах начал гулять, то пока обстоятельства не изменятся - он так и будет гулять. А почти всегда гулянки - это предвестник развода. Вот поэтому то жене и надо не самоустраняться, а любым образом попытаться изменить обстоятельства, тогда будет шанс вернуть семью
Изначально предложенная схема переноса вины = полному прощению, это ли не разрешение. дозволение, как угодно именуйте - но это подспудное согласие с самим фактом, да еще и виноват не он.
Кстати, не обрисуете двумя словами алгоритм изменения ситуации?
Даже без переноса вины муж себя все равно сам простит. Не думаете же вы что он будет гулять и изводить себя "ах, какой же я скотина, как же я так могу"? Его размышления о скотскости своего поведения прошли на этапе второго секса вне семьи. Если жена хочет остаться с мужем - у них должно быть единое мнение по поводу измены - и предложенный автором темы самый жизнеспособный "муж ни в чем не виноват, это происки злой су_чки".
И еще здесь подходит мудрость "не можешь остановить безобразие - возглавь его". Это я к тому что если невозможно удержать мужа от загулов, то хотя бы сделать эти загулы более безопасными для семьи. А чередующиеся любовницы безопаснее одной единственной любовницы. Поэтому есть логика в том чтоб очернить данную любовницу и в голове мужа закрепить стереотип "гулящие тетки подлюки, а жена святая женщина". И параллельно надо что-то менять в семье.
Конечно же это все мерзкие интрижки, но разве у матери ребенка-инвалида есть хорошие варианты в данной ситуации?
Если честно, я в это просто не верю.
Он и с "сучкой" согласится. Лишь бы свернуть эту беседу с женой. И ни разу я не слышала о том, чтобы мужчину волновали нравственные черты любовницы, а уж "подлюка" и вовсе может дополнительно возбудить интерес к ней. Это все на какой-то разговор с сыном или братом похоже, но не с мужем.
А "скотов", которые "все понимают" и спрашивают себя "как же они так могут", продолжая делать свое дело - пруд пруди. Грешу и каюсь, грешу и каюсь.
Тут где-то проскользнул пост любовницы о моменте, когда она поставила крест на отношениях с женатым мужчиной: он прильнул к ее плечу, удовлетворив свой пыл и начал рассказывать, как тяжело болен его сын и как тяжело приходится жене.
В "сучек" верится меньше, чем в "кобелей".
еще раз повторю, в описанной ситуации жене будет очень-очень трудно вернуть мужа на стезю благочестия. Проще по чуть-чуть гадить конкретным любовницам и разлаживать их отношения.
Ну что ж, пусть муж потра_ается с теткой, но если он будет считать ее гулящей-безнравственной, то ни за что не захочет с ней серьезных отношений.
не зная лично героев этой истории невозможно посоветовать конкретные слова и дела. Со стороны можно сказать лишь в каком направлении надо стараться рулить.
Поскольку героиня истории материально зависит от "кобеля", ей должно быть пофиг кому и во что верится. И если ее муж осознает что делает плохо - это уже большой шаг к победе. Т.к. нежелание мужа бросать жену - это первостепенная цель, а физическая верность уже вторична.
И абсолютно тупо и бесполезно в лоб мужу говорить гадости о любовнице. Но можно придумать что-то более замысловатое. Вот уже хорошо что есть сочувствующая подруга. А если у этой подруги есть муж - то это еще лучше. Этого мужа можно попросить как-нибудь типа невзначай поговорить с мужем-изменщиком и сказать нужные слова. Что сказать? Если нет никакой привязки к конкретной любовнице, то можно рассказать(наврать) какую-то поучительную историю о брате/свате, можно типа по секрету передать какие-то слова жены... От одного такого разговора ничего не изменится, но вода камень точит...
Могу Вам предложить реальную версию такой ситуации, "отягощенной".
У женщины четверо детей, трое из которых (старшие) инвалиды: двое скомпенсированных, один очень, ОЧЕНЬ тяжелый, безнадежный, малыш здоров полностью, слава богу.
Первое, что она сделала - еще в период завершающего декрета повысила квалификацию и в положенные три года ребенка вышла на работу. Она делит с мужем заботы о безнадежном инвалиде поровну (меняются, муж по настоятельному убеждению супруги поменял работу на сменную, она изначально имеет такую профессию).
Женщина зарабатывает средне, оседлала все мыслимые и немыслимые льготы, выбила все пособия и по сути дела не очень-то от него и зависит.
А муж, кажется....перестал гулять.
Прежде всего потому, что ему просто...некогда.
А так, да, ее условием было то, что либо они делят заботы пополам, либо расстаются, а вот терпеть все его особенности из-за содержания она не будет, не хочет и не может.
Вот такая позиция.
А я вот чего не понимаю, если у неё с наследственностью явно не ок, то зачем четверо детей?! Эта история о безответственности. Пример отрицательный!
У нее все отлично с наследственностью, родовые травмы. Ужас, да, и так бывает. Безнадежного инвалида изуродовали в принципе и очень долго это скрывали.
А чему она должна была ее научить? Поясните.
Она сделала для своих детей все, что возможно, реализовалась сама в профессии, ни дня не планировала построить семейную жизнь так, чтобы посвятить всю ее без остатка безнадежному инвалиду, приговорив мужа к пожизненному ее содержанию и самой отъехать крышей от этого всего, в конечном итоге.
А то, что после вторых таких родов надо было призадуматься, что хватит ей. И не может быть у неё всё нормально со здоровьем. А если так роды у неё проходят, то хотя бы задумалась, что рожать надо в другом месте с другим качеством врачей и отношения.
Она уйдёт однажды, а инвалидам этим жить с проблемами со здоровьем. Крайняя безответственность. Умные дети это хорошо. Но вот я не могу сказать, что лучше быть средних способностей, но здоровым или умным, но больным.
Тяжелый инвалид не жилец. Т.е. до взрослого состояния не доживет, просто у него есть возможность уйти из жизни наиболее гуманным способом - в семье, не в интернате.
Старший уже отслужил и получил образование, живет самостоятельно.
Средний уже закончил школу и тоже поступил на бюджет, физмат, начал работать удаленно.
Видимо, вам не понять мои рассуждения. Дети это ответственность. Вот этот не жилец, от того, что он родился кому хорошо? Ему самому? Этой женщине? Или мужу, который, видимо, гулял, потому что задолбался с этими проблемами. Но сам виноват, что её не остановил. Повторю, не может у неё не быть проблем со здоровьем или анатомией. Таких совпадений не бывает.
А чем лучше жизнь подруги Автора топика, тем, что у нее "всего" один ребенок-инвалид? В остальном просто нужно наладить гарантию пожизненного присутствия мужа? И этого достаточно?
Сами то поняли, что написали. Чем жизнь с одним ребёнком-инвалидом лучше, чем с тремя? Но каждый развлекается, как хочет. Детям это непонятно, за что она дала.
Что касается гарантии присутствия мужа, то тут вопрос очень объёмный. Эти женщины психологически очень разные. Ваша энергичная, командира и явно с шилом в том самом месте. Подруга автора наоборот от природы зависима и слабая духом. Это разные типы. Как первая не станет второй, так и вторая первой.
Это вообще не проблема. Просто ваш пример он мало того, что в принципе странный по жизни, он вообще далеко не для всех.
Там, где родители воспитывают детей с особенностями, вообще очень много странного для обывателя с относительно "обычными" детьми.
Жестокая судьба у женщины из вашего примера. Наверное, она именно не хотела зацикливаться на ребенке и его инвалидности, рожая каждого следущего, но выходило по-другому. Вспомнишь тут невольно, испытание дается по силам, даже если все в этой истории атеисты. Мощная женщина, я о характере
Наверное, что-то совершенно противоположное характеристике "мощная". Вроде создателя куколок в кружевных платьицах)) Я не вытягиваю информацию, просто восхищаюсь силой духа перед судьбой
Может, конечно, это странное совпадение, но у неё всё же, видимо что-то не то либо со здоровьем, либо с анатомией, если из 4 детей трое в результате таких родов. Жуть.
Травмы очень разного рода. И разные роддома. И разные схемы "договоренностей", т.е. это не маргиналка, которую трижды подряд забирали с вокзала куда попало. Ребенок, который безнадежный, появился на свет в очень известном перинатальном центре.
Ну, не все врачи у нас жопорукие, так не бывает. У нее что-то не то все равно.
Что за фанатизм так расплодиться????
Вы меня не читаете, у Вас заискрило на факте "расплодилась". Они скомпенсированы, старшие дети. Уже не зависят от родителей. Инвалида тяжелого - дотянут, недолго это уже. Они уже приняли этот факт. Малыш - ну, вырастят...
И она ни от кого не зависит, ни финансово, ни психологически, понимаете?
Дёргать за рычаги "уйдет-не уйдет", "загуляет не загуляет" такая же проверка. Понимаете, мы ведь действительно не знаем героев пьесы Тунеядки. Так ведь можно доиграться и досоветоваться до того, что мужчина попросит не делать из него идиота своими хитростями, тайной слежкой и подсыланием к нему "духовных отцов" и уйдет просто от этой езды по мозгам, а не "к фее".
По теме, я не считаю, что мужику надо спать в мозги каким-то переносом вины, это тупость и фальш, которая быстро вскроется.
Как ни странно, мы с Вами так и не поругались, и в сухом остатке согласны друг с другом.
Ничего странного, беседа двух адекватных людей, у которых разные взгляды на жизнь и разный опыт. Но я вам благодарна, ведь я резко отвечала.
Вы - резко? Да Вы сама сдержанность. Вот родители особенных детей отвечают порой так, что не знаешь, что и делать, как реагировать. Но это объяснимо.
На месте дяденька от такой тёти, которая с упорством хочет рожать инвалидов я бы ушла уже давно к адекватной. Но тут ясно, что муж подкаблучник.
Я Вам предлагаю к ознакомлению вариант реально существующий, полностью альтернативный в плане поведения женщины по отношению к мужчине, а не обсуждать какого хрена рожала и т.д. Таким же образом можно спросить у подруги автора, чего она не сдаст ребенка в интернат, что толку с такого единственного ребенка.
Да, просто история о поразительной безответственности, такая, что мимо не пройти. С одного как раз толк, потому что больной ребёнок требует полного внимания мамы, во много раз больше, чем здоровый.
Она не замыкалась на детях, изначально, результат отсутствия отказа от своей жизни и постановки себя в единоличную зависимость от мужа, в целом, положительный.
Не отдать себя полностью трём больным детям это продолжение безответственности.
Вот это и есть отправная точка подруги Тунеядки. Отдать себя полностью. Совершенно не думая о том, что мужья иногда теряют работоспособность, а не уходят к феям. Жизнь длинная и полосатая.
напрашиваются вопросы:
1) как мать 4-х детей (не говоря уж об инвалидах) нашла время на обучение?
2) как она находит время на работу?
3) как ей удалось заставить мужа заниматься детьми?
У меня тоже много детей (ттт не инвалиды). Я изнутри знаю каково это. Я знаю, что как минимум половину рабочего времени будут больничные. Я знаю, что почти ежедневно будут внезапные чп (подрался, разбил окно, заболел зуб, забыл сменку, потерял ключи...). Я знаю что вечером после работы даже тупо проверить уроки у двоих школьников - это почти невозможно.
И я знаю, что когда муж расправил крылья на вылет, его уже никакими угрозами-увещеваниями не заставишь даже просто посидеть час с ребенком, не говоря уже о регулярной помощи. При попытке насильственно подкинуть ему детей - дети в тот же момент отправляются к свекрови, где круглосуточно сидят перед телеком и едят хлеб батонами. В худшем (постоянном) варианте пойдут в интернат. И это я рассказываю не про быдло-мужа, а про мужа большого начальника, который когда-то пылинки сдувал со старшего ребенка :-(
Наверное, муж ее очень любит, либо в чем-то сильно зависит. Иначе я не представляю, как может гулящий мужик выбрать вместо приятных гулянок заботу об инвалидах и сменную работу. :) Альтернатива
"иначе расстаемся"? Ой, как страшно. :)
да, предлагаю, тк нормальной жизни уже не будет никогда, теперь всегда будут нервы и подозрения, что появилась новая, что муж уйдет. Постоянное существование в подвешенном состоянии, + больной ребенок, подруга загоняет себя в свой личный ад. Только она этого еще не понимает, сейчас цель удержать всеми способами, понимание придет позже :(
Я понимаю о чем вы пишете, поскольку была в похожей ситуации вашей подруги.
У меня все закончилось пессимистически - т.е. несмотря на то что семью никак разваливать было нельзя (и муж это понимал) - все же был развод :-(
Посоветовать что-то сложно, т.к. чтоб сыграть на тонких струнах души мужа, надо этого мужа знать как облупленного. Это только ваша подруга может знать чем его можно расшевелить. Я также как и ваша подруга пыталась логически объяснить своему мужу что его любовница не совсем хорошая женщина, что от ее действий страдают все (когда рушилась наша семья плакали-рыдали все-все-все: я, трое наших маленьких! детей, сам муж, свекр+свекровь, моя мама...) и мы все сильно пострадали и морально и материально от такого исхода, выиграла лишь его любовница - получила все что хотела. Муж все это понимал и соглашался, но расстаться с ней так и не смог :-(
Со своей позиции могу посоветовать вашей подруге быть очень-очень хитрой :-) Есть вариант что ее муж нагуляется и вернется в стойло. В таком варианте лучше сидеть тихо и как советовал выше доктор филатов быть душечкой. Но более вероятен вариант постепенного ухода мужа - а вот здесь сидеть тихо и медлить нельзя! Нужны радикальные действия. Мне хотелось бы тоже посоветовать вашей подруге максимально скинуть ребенка на мужа а самой переориентироваться на карьеру (тут она убьет двух зайцев - сблизит мужа и ребенка и заимеет себе личных доход на случай развода). Но понимаю, что в случае ребенка-инвалида это не всегда возможно. Тогда ей нужно устроить мужу большую встряску. Как варианты: подруге на месяц-два попасть в больницу, устроить ремонт, переезд, подсадить мужа на новое экстремальное хобби... Для отчаявшихся и отчаянных женщин могут сработать и самые вульгарные методы - драка с любовницей, угрозы самоубийством и т.п. Естественно здесь будет или пан или пропал - и жене надо просчитать реакцию мужа. Я всегда голосую за активные действия - т.к. в любовных треугольниках (особенно как у вашей подруги и у меня - когда муж жену любит, но в семье есть неустранимые сложности) мужики могут годами тянуть резину и не решаться расстаться ни с одной из дам, и это самый ужасный исход - жена постепенно тронется умом и потеряет драгоценные годы на ожидание мудака.
всё верно, что бы что то советовать надо самой окунуться в эту ситуацию и знать мужчину ...но даже прожив с человеком более 10лет всё равно можно не узнать сокровенных тайн его души и того на что он может быть способен... можно попробовать донести до мужа информацию, что он не один у любовницы, что она такая хищница -переборщица ищет мужиков с которых что то можно поиметь...
Но не все же лю алчные и мужиков перебирают, есть, действительно, у людей взаимные чувства, тогда такая инфо рано или поздно будет выглядеть поклёпрм и наветом, и только разозлит мужчину. Вообще, мне кажется, что многие обеспеченные мужчины отдают себе отчёт, за что его так любят и жена, и любовница. И если выбирают лю, то, значит, согласны платить за неё осознанно, а не за жену и её родственников.
именно так - мужики прекрасно понимают мотивы и жен и любовниц, но принимают решение чаще не головой а тем что ниже.
Мой БМ отлично знал что любовница с ним спит только за деньги. Он, как жалкий пес, оправдывался передо мной и перед собой что ну может все таки любовница его и еще чуть-чуть уважает за то-то или за то-то... Но остановить его это знание о меркантильности его шл-юхи не могло :-(
Поэтому то и нельзя жене расслабляться. Если жена видит что она в глазах мужа постепенно обесценивается - то счет пошел на дни. Все же большинство людей стараются быть хорошими, и мужу чтоб решиться бросить жену с ребенком-инвалидом (т.е. осознанно совершить мерзкий поступок) нужно время. И чем дальше - тем непоправимее будут изломы в психике мужа :-(
У жены всегда есть главный козырь - она олицетворение стабильности, постоянства и привычки. А чем больше мужик привыкает к любовнице - тем менее значимым становиться этот козырь жены.
Чувства безусловно есть, но на чем основаны эти чувства? Я поверю в любовь женщины и мужчины, когда он уйдет к любовнице, что называется с одним чемоданом в руках. Но согласитесь такое сейчас почти не встречается...И поверьте обеспеченные мужчины зачастую ичкренне верят, что их любят не за их деньги
"хорошие" - это сколько?
Мой бывший свекр уверен что по 3тыс на ребенка - это мне слишком жирно, и я любовников на эти деньги содержу :-)
100 наличными + расходы разные. Плохие?
Я не ваш свекр, смотрю на жизнь реально.
Мой бм даёт мне 60-70 на ребёнка, тоже считаю, что нормально.
хорошие алименты (если на двоих детей, на троих можно и побольше).
А ваши алименты от БМ - абсолютно отличные. По-хорошему вам завидую :-)
Млин, я думала перенос вины - это когда жена нарыла про измену и Самадуравиновата устроила скандал, и нагнетает, такая нехорошая, атмосферу в семье, зачем-то...
подумаешь чужие шмотки нашла в доме, женские...
Если б любила мужа-то, да музой -то годной была бы - то промолчала бы, потому как верила б ему-то... Самадуравинвата....
Автор, тут подход в корне неверный и...неумный. Внушить чувство вины надо именно МУЖУ.
Потому что если внушить ему, что "та тетка виновата" - то это ему даст отмазку "не виноватый я, она сама ко мне пришла". И он будет в шоколаде, и красиво переведет стрелки - мол, вы, тетки, за меня деритесь а я, бедный дертва, пошел искать утешения...еще у кого. Еще и жене чувство вины внушит. Они это умеют...
Не, именно надо у НЕГО чувство вины будить всеми силами. И на этом чувстве выезжатьнасколько получится...если вообще не кишка тонка играть в эти игры. Хотя....какие такие игры? Мужик гуляет от жены, когда в семье ребенок-инвалид...и он не виноват?
мне кажется, что внушить чувство вины мужу - задача более труднореализуемая чем перенести вину на тетку. Т.к. мужик сам стремится на кого-то повесить вину за свое гадство.
Да и собственное чувство вины будет сильно давить на мужика и он всеми силами постарается от него избавиться. Поэтому это будет достаточно мимолетный момент - виноватый муж. Должен быть план, надо точно знать ЧТО конкретно надо успеть провернуть пока чувство вины не угасло.
Ну, вот девушка с ником Ноги Бэн считатет, что не виноват, например. Вы можете с ней подискутировать, если хотите :)
Я то считаю, что виноват.
Ерундой не надо заниматься . Пусть идёт учиться , чтобы высокооплачиваемую работу получить , чтобы смогла сиделку нанять на время работы . Тогда и муж не нужен будет.
А сейчас каждую копейку с его денег откладывать .
Если терпеть загулы на хочет .
План пусть составит на неск.лет.
Вина Бабы- она обцеловала твои трусы , хотела мне дать понять , что у Тебя есть люовоница ( бедная я, несчастная и Ныть, ныть). Тупость