Переезд
Здравствуйте. Живу с сожителем 6 лет. Есть общий ребёнок - 8 месяцев. В данный момент проживаем в общежитии в городе. Условия проживания следующие: - комната 18 квадратов в которой с ребёнком очень тесно, так как малышу уже нужно много пространства, - отдельной кухни нет, поэтому в находятся: небольшой холодильник, стол, плита, чайник, микроволновка, 2 навесных шкафа. Получается, что при готовке, особенно сейчас, летом, становится жарко. Да и вытяжку тут не потравишь, соответственно все запахи распространяются по всей комнате. - Стиральную машинку автомат не подключишь, поэтому приходится её вытаскивать в коридор и стирать на. полуавтомате раз в неделю либо таскать воду в комнату ведрами в машинку (хорошо ещё, что раковины находятся недалеко - за стенкой, то есть возможность подключения стиральной машины автомат есть путём отверстия в стене, но не разрешается руководством общежития), - балкон общий. Здесь можно сушить вещи. Почти всегда свободен, - отопление зимой не очень хорошее, плюс с окна поддувает, - так как комната угловая, то есть места, где селится плесень, - в нашем блоке один душ на 9 комнат и 2 туалета. Душ постоянно занят. - на лето холодную воду отключают, поэтому приходится постоянно греться кастрюлями, бойлера нет. - возле общаги есть наподобие детской площадки - песочница, качелька, горка, но в песочницу там ходят собаки и коты. Недалеко от города _ 25 км_ есть моя квартира площадью 42 квадрата, первый этаж, 2 комнаты, кладовка. Правда нужно сделать ремонт. Я хотела и хочу туда переехать. Сожитель против. Потому что считает деревню колхозом, и ребёнку там делать нечего, а то вырастет непонятно кем. И пусть лучше будем жить в городе в общежитии, чем в квартире. У меня другое мнение, во первых, в деревне безопаснее, чем в городе - там нет такого потока машин, ребёнка можно спокойно оставить ненадолго одного гулять, когда подрастет. Да и я не представляю как мыть ребёнка в общей душевой и водить в общий туалет. Сейчас он моется в своей ванночке, но скоро вырастет из неё. Да и ему нужно высыпаться, поэтому я думаю что ему своя комната не помещает. А отец ребёнка постоянно ложится в выходные 12 и даже позже, смотрит телевизор. К тому же в школе там гораздо меньше учеников - максимум 15 человек. Из неё ученики уезжают учится в вузы крупных городов, так что образование там не самое плохое. Кто из нас прав? При таких обстоятельствах вы бы переехали?
Что у ребенка в графе "отец" в свидетельстве о рождении?
Работа рядом с квартирой у вас будет?:
Ребёнок записан на сожителя. Работа в городе, можно доехать на автобусе, либо договориться с кем нибудь о машине
Сходу вопросы:
1. Что с работой? И у вас, и у него.
2. Что с планами на семью? Считаете себя семьей и планируете жить дальше?
3. Что с планами на жилье?
4. Сколько стоит ремонт?
1. Работа в городе. Можно добираться на автобусе. Я пока с ребёнком сижу
2. Дальше планирую быть вместе
3. С планами на жильё пока неизвестно. Ипотеку пока брать не хочется, потому что не потянем.
4. Ремонт можно сделать своими силами, мои родители могут помочь с ремонтом.
Сколько ему будет добираться по времени от двери до двери, если вы переедете (с учетом пробок, конечно)?
Как долго вы планируете сидеть с ребенком? 8 месяцев, это уже довольно большой ребенок. На мой взгляд, конечно, бывают разные мнения, но я никогда не сидела в декретах больше года и не понимаю полного декрета при отсутствии жилья.
Может, планы на жилье прояснить? Заодно на жизнь вообще?
Ремонт можно делать только силами? Материалы не понадобятся?
Пробок в городе нет. На машине 20 минут, на автобусе 40. Выйти на сейчас на работу не получится, потому что в садик берут с трёх лет, да и очередь не дошла.
Всего лишь 40 минут?! В Москве люди более часа добираются на нескольких транспортах. А многие из дальнего Подмосковья каждый день едут в Москву на работу по 2 и более часа. Он свой комфорт ставит выше вашего и ребенка.
А про такие вещи, как частные сады, помощь родственников, няни, помощь друзей - это вы не слышали?
В декрете со здоровыми детьми сидят только и исключительно потому, что сидеть нравится. Кому надо на работу, те выходят на работу.
Собственно, ничего плохого в сидении нет, на здоровье. Но только непонятно, как можно сочетать это сидение с нытьем на тему "не потянем".
Слышала. Частных садов всего пару штук и места уже заняты. Если нанимать няню, то вся моя зарплата будет уходить, родственники как и друзья тоже каждый день с ребёнком сидеть не будут. Да и ребёнка я пока не готова оставлять на долгое время
Ключевое слово - не готова оставлять. Что переводится как "не хочу оставлять, предпочитаю сидеть". Все остальное отмазки.
Да не, сидят именно потому что хочется, кто не может себе этого позволить - выходит на работу.
<<< 8 месяцев, это уже довольно большой ребенок. На мой взгляд, конечно, бывают разные мнения, но я никогда не сидела в декретах больше года и не понимаю полного декрета при отсутствии жилья.
а расскажите, куда вы дели годовалого ребенка, при условии что отец ребенка на работе, бабушек нет, яслей нет, на няню денег нет (ибо если бь были деньги на няню, то люди не жили бы в общаге.)
Могу рассказать, куда дела своих.
Первого ребенка. Я нашла работу с ненормированным графиком, попросила о помощи бабушку (пару дней в неделю). Ребенка передавали с рук на руки я, папа и бабушка. Я работала преимущественно в ночь и выходные. Потом бабушка стала помогать больше, ей в помощь наняли няню. Наняли на те деньги, которые я зарабатывала (бабушке за помощь я тоже платила), были периоды, когда работала практически в ноль.
Второго ребенка. Опять же заранее посуетилась и нашла работу, на которой была возможна частичная удаленка. Часть работы делала из дома (в сон ребенка и ночью). Ребенка отдала в частный сад на пол дня (пол зарплаты), пока он был там, могла поехать на рабочее место, если надо.
Третьего ребенка. Удаленка отвалилась, пришлось выходить сразу на полный день (менять работу не с руки – многодетная мамаша в возрасте не самый востребованный соискатель). Средний тогда уже пошел в гос. сад. Младшую отдала в частный, сейчас оплачиваю маткапиталом, раньше из зарплаты.
Сразу отвечаю на вопрос «а зачем так извращаться, если на обеспечение ухода за ребенком тратится практически вся зарплата». Во-первых, практически, это не вся. А даже несколько тысяч в бюджет, это больше, чем ноль. Во-вторых, по итогу всей этой движухи я сохраняла свою ценность как сотрудника. Стаж, опыт, рабочие навыки – я не теряла все это в декретах. В результате и зарплата хоть медленно, но росла, к третьему ребенку разница между моим доходом и оплатой сада была уже ощутима.
У автора же и бабушки есть (она пишет, что квартира недалеко, и бабадеды могут помогать с ремонтом – значит есть с кем разговаривать о помощи с ребенком). Няню можно искать на те деньги, которые она заработает. Зачем? Чтобы привести мозги в порядок, прежде всего (сейчас у нее там каша, автор явно не имеет в голове логичной картины того, что ей надо и как этого достигать). Так можно будет выбраться из общежития/колхоза, сохранить семью и вообще жить хорошо.
с учетом всего остального, о чем автор пишет, у нее скорее всего обычная специальность, которая требует присутствия на рабочей смене от звонка и до звонка. И возможно, даже в разные смены. Так что про удаленку речь вообще не идет.
А вы думаете, я по специальности работала? :)
У автора прежде всего каша в голове. В принципе, распространенное явление, у половины девушек даже без маленьких детей такое наблюдается. Но это нормально, когда есть условия, а у нее их нет.
Мужчина любимый, ребенка рожать можно и есть на что, а замуж не пошла из-за свадьбы (но чтобы заработать на свадьбу, а потом рожать, это нет). Общих целей с мужчиной не наблюдается, тянут каждый в свою сторону. Условия жизни не удовлетворительные, но сидит и ждет, когда их ей кто-то сделает, сама на попе ровно.
Понятно, тут можно сказать «а мужчина на что, она с ребенком». И справедливо сказать. Но спрашивает-то она, а не мужчина. И ей есть очень много чего делать со своей жизнью и своей семьей.
Если бы у меня повернулся язык назвать любимого человека "сожителем", я бы в эту же секунду от него свалила.
Все разные. Я так и называла.
К тому же назови его мужем, тут же половина евы начнет объяснять, что никакой он не муж, разговора по теме вообще не получится.
Юридически автор совершенно права. В суде так и пишут, сожитель. Был бы мужем писали бы муж. То что автор имеет ребёнка от человека, за которым незамужем и не имеет нормальных условий для проживания это другой вопрос. На месте бы автора с таким человеком нужно расставаться, переезжать к себе в двушку, делать там ремонт понемногу.
Ага. Забрать ребенка, переехать в глушь, сидеть без денег и без ремонта (потому как одной женщине с ребенком на руках сделать ремонт не реально).
Через пару лет выйти на работу (в городе же), сбросить ребенка на родителей, а самой стать классическим образцом "мужика в доме".
Сильно сомневаюсь, что автор именно об этом мечтает.
Нет блин, жить в неприспособленных для семейной жизни с ребенком условиях. Зато с мужиком
Вариантов есть множество. В совете выше совершенно не понятно, чем жизнь автора станет лучше после того, как она бросит мужика. Ни условий для жизни с ребенком, ни базы у нее нет нигде.
Я прошла похожий путь. Только в общежитие никогда не жила. Ремонт делала очень медленно. Но сделала. Я ни разу не пожалела, что рассталась с тем папашей. Я скоро выхожу замуж кстати. И я не работаю уже 2 года. Нас содержит мой жених. До этого пахала, было очень тяжело. Но я рада, что тогда я выкинула того человека из своей жизни. Вы вами строите свою жизнь. Это тяжело, но "без труда..."
Этот человек для меня как был всегда любимым, так им и остаётся. А здесь я употребила слово сожитель, потому что мы не расписаны.
В каком платье - в свадебном или простом? На счёт свадебного он был против. Как и против того чтобы хоть как-то отметить регистрацию с ближайшими родственниками в том же кафе и сделать небольшую фотосессию
Смысл тогда такой свадьбы - без свадебного платья, без фотосессии и т.п. Фотосессия на память.
Это не мелочь. Это - показатель взаимоотношений в этой семье. Уважения тут нет, по крайней мере, со стороны жены.
Уважения нет = муж в оборонительной позиции.
Муж в оборонительной позиции = ДОГОВОРИТЬСЯ не удастся.
Автор просто знает еву. Назвала бы она его "любимым человеком" - весь холивар опустился бы до обсуждения того какая автор дура и какой сожитель ее прошаренный человек. Короче сожителем назвала бы не она, а уважаемые форумчанки. Автор пошла превентивным путем, расставила все по местам, ничем себя не унизив при этом. И заметьте, тема пока что даже не разрослась в привычный балаган (правда именно вы пытаетесь помочь разрастись). Вроде в основном почти все по существу. Автор молодец хотя бы в этом
Ога. Для начала определяемся: общественное мнение для автора важнее собственного, и тем более - отношениям внутри пары.
Повторюсь, с такими взаимоотношенями пара недоговоропригодна.
Ибо слышать друг друга они не будут.
Победит сильнейший.
Или оба проиграют.
Глупости. Автор ничего не написала о взаимоотношениях. Она всего лишь обозначила правовой статус их отношений для аудитории, обладающей повышенной степенью озлобленности (не будете с этим спорить, надеюсь). Чтобы минимизировать флуд на тему, которая ей неинтересна. И получить советы максимум по существу. Это вообще никак не означает, что столь неприятное вам слово как-то присутствует в ее реальных отношениях с отцом ребенка.
Однако то что флуд прилетит от вас... действительно неожиданно.
Нету правового статуса "сожитель" и "сожительство". Это просто юридический сленг. Который активно продвигается целой кучей трехнутых на регистрации брака тиоток.
Зато есть правовой статус "фактические брачные отношения".
И, повторюсь, если язык поворачивается говорить о любимом человеке и отце ребенка в таких терминах - прогноз крайне неблагоприятный.
Они НЕ договорятся. Как УЖЕ не договорились по поводу денег.
Надавит тот, у кого на данный момент сила. Или расплюются.
Миллионом слов. От "любимый" или "бойфренд" до "отец ребенка". Было бы желание - слова найдутся.
Думаю, оптимально было бы по имени, чтобы коротко и ясно, но, возможно, автор не хочет раскрывать такие личные детали.
Да какие личные детали? Вася, Петя, Аристарх... Даже реальный статус для темы безразличен - зарегистрирован ли брак.
В чем? Где? Почему? Как официальность или неофициальность брака может повлиять на решение, где жить - в общаге или в квартире? Если известно, что квартира - жены?
Так же, как формулировка сожитель/муж/партнер/отец ребенка может повлиять на ваше решение жить с человеком или уйти от него в ту же секунду.
Эта формулировка говорит не о статусе данного человека в моей жизни, а о моем к нему уважении. Как вариант, формулировка "мой козел" при совершенно зарегистрированном браке.
Не статус важен. А внутреннее отношение к человеку. При ТАКОМ внутреннем отношении (как у автора), повторюсь, диалога не будет.
Вы судите по словам, а я - по поступкам. Мне слова вообще неважны, я могу мужа в запале в жопу послать, так как я истеричка, но при этом я его 30 лет люблю и горло любому выгрызу за него.
Поэтому мне важен статус, так как это и есть поступок. А вам важны слова, ну ради бога, у вас есть это право, я лишь прокомментировала, что автор может смотреть на это совсем иначе.
Ок. Как поступок "дошли ли они до загса" поможет определить, где жить этой семье? При условии, что эта женщина и этот ребенок живут за счет этого мужчины? А он ни переезжать, ни давать денег на ремонт не хочет?
Пожалуйста, дайте два варианта:
- они не дошли до загса.
- они дошли до загса.
Остальные вводные оставим одинаковыми.
А мы с вами не квартиру обсуждаем. Вы писали о том, что раз она его сожителем называет, то им вообще вместе жить не судьба.
Первое не информативно, второе смешно, третье не совсем понятно. Сожитель самое правильное в этой ситуации. (хоть я тоже не люблю это слово, но тем не менее..)
Правильно - для тех, кто считает того, с кем живет и детей рожает, сожителем.
Только вот из этого - и вся остальная жизнь произрастает. Во как.
Как Вы лодку назовете... и т.п.
Нет. Сваливать потому, что настолько не уважаешь, что язык поворачивается называть сожителем.
Это ваши личные психолингвистические тараканы, которых вы приписываете всем остальным.
а как называть? гражданский муж? богом поданный? лично у меня вызывают бесконечное уважение люди, умеющие называть вещи своими именами.
У человека, с которым живешь одной семьей и рожаешь детей - сотни имен и названий. Но выбран - холодно-отстраненно-негативно-судебный.
Не зря.
Конечно, он не хочет переезжать, на работу из-за города мотаться ему, вы же не работаете.
Тут, похоже, его голос решающий, по крайней мере пока вы не работаете.
Кто обеспечивает всю семью, тот и имеет право решать, в каких условиях ему это делать.
Жить в общежитие с маленьким ребёнком - это обеспечивать семью вы считаете? Вы очень неприхотливы.
Автор может сама хотя бы так же? Тогда для нее не стоял бы вопрос переезжать или нет. Но сама она не осилит вот и все.
А зачем вы переходите на личности? Да еще и на меня? Я лично не родила в общежитие вне брака.
А в тех условиях, в которые поставила себя автор, придется подстраиваться под того, от кого она зависит. Заработает независимость - велкам разбирать, что там обеспечил или не обеспечил содержатель.
Лучшее придется заработать. Что в этом унизительного? И опять слишком много предположений на мой счет. Может, тему отдельную заведете? А то вдруг вы унижаете автора, полностью переключившись на меня в ее теме?
Это вы на себя скашиваете. Мне вообще все равно кто вы. Просто вы даёте вредный совет.
Да, смириться с обстоятельствами, пока не можешь изменить, и обязательно пойти работать, чтобы взять свою жизнь под свой контроль - что может быть вреднее.
"Скашивать на себя" - чудесное выражение. Мне привести цитаты, где вы (с самого начала) "скашиваете" все на меня?
Ну вообще странная аргументация у вашего мужчины. Ребенку 8 месяцев. До того как для него будет значимы школы-кружки-музеи-театры, чтобы вырасти "понятно кем", еще столько лет пройдет. Много воды утечет, могут возможности появиться. А детский сад в деревне - это прекрасно. Малокомплекстность, скорее всего, пожилые воспитатели, которые еще помнят, как надо делать свою работу.
Ездить конечно неудобно, это реальная проблема. Тем быстрее будет шевелиться, чтобы переехать назад, но в нормальные условия. Общежитие в каком статусе находится и на каком основании вы там живете?
Ясно. Ну что я могу сказать. Уговаривайте, убеждайте, найдите аргументы, которые попадут "в точку". Он-то сам вас не жалеет? Дело даже не в тесноте или отсутствии вытяжки. Если вы воду носите на себе, машинку туда-сюда, ванночку чтобы слить элементарно - сила нужна допереть до места слива. И потом вот кастрюли эти... для меня всегда это было стрессом, боялась обвариться сама. А тут ребенок маленький. Скоро вы его в манеж или кроватку запереть не сможете и опасность возрастет в разы.
можно подумать, что сожитель из общаги каждый день ходит в музеи и театры...
если родители не ходят, то и ребенок ходить не будет
Возьмите с сожителем в кредит самую дешевую автомашину из имеющихся в предложении на рынке. Это не шутка.
Вам следует одновременно гнуть несколько линий, потому что сразу вы ничего без издержек не решите.
То, что ваш сожитель - любимый и любящий вас, в этом нет сомнений. Тут дело вообще не в штампе, и эта линия обсуждения про муж-не муж - пустая. Он с вами, вы с ним - это самое важное.
Его явная озабоченность - это то, каким вырастет ребенок, он не прикипел прям к этому общежитию. Поэтому у него есть сомнения по переезду в деревню - в контексте будущего вашего ребенка. Вы можете его успокоить на этот счет тем, что данный вопрос начнет быть актуальным не раньше, чем через лет 10, когда ребенок пойдет в 4ый класс средней школы и закончит начальную. До этого времени нужно постепенно обеспечить ребенку более комфортные условия для детства. Напрмиер, той же дислокацией на пару лет в деревню.
Пока вы утрясаете вопросы дислокации, насущно решить бытовые проблемы. Вы там говорили, что руководство общежития не разрешает подключать автомат, хотя технически это возможно. Пробивайте эту тему! Не разрешают просто ленивым бездетным жильцам, а у вас имеется уважительная причина - грудной ребенок - чтобы пробить формальное упрямство руководства, а затем и руководства руководства. Это ведь просто стены и просто железки, люди и жизнь важнее.
Также вам самой нужно немного снизить градус безысходности. Засраные песочницы и одинокие качельки для ребенка 8-месяцев также неактуальны, как и сомнения мужа о будущей профессии ребенка. Не стоит накалять. И ваши нынешние 18 кв.м. для ребенка - это ему ни холодно, ни жарко. Лет до полутора, пока он не начнет активно исследовать пространство.
Поэтому ясно, что вы душой - в более просторных условиях, которые дает житие в деревне, но пока вы не там, не следует опускать руки и не пытаться улучшить то место, где вы живете. Или меньше в нем бывать, больше времени проводить в других локациях.
Раз в год попадаются пациенты, которые заявляют, что я не имею права лечить их от шизофрении, потому что сам не болел.
Да, что там говорить, только рукой грустно взмахну. Ведь я и женщиной никогда не был
Ну хоть какая-то сумма на первый взнос будет.
А вообще странно что только сейчас озаботились, а не до рождения ребёнка.
Автор, по поводу любви к нему. Даже самые неприхотливые женщины, перестают любить мужчину, которого не уважают. Тяжело уважать мужчину, который вам может предложить общежитие с маленьким ребёнком и ничего менять не планирует. Это называется тупик. Подождите, когда разлюбите его и вы сами найдите выход. Те, кто пишут, что у вас безвыходная ситуация - слабые люди и пессимисты. Из любой ситуации есть выход. Это ненормально жить как вы живёте!! Пожалейте ребёнка. Ставьте ультиматум своему сожителю. Пусть он решает этот вопрос. Он мужчина!
Ой уж не надо драматизировать. Ребенку в 8 месяцев, поверьте, все равно общежитие там или кремлевский дворец. Мама, папа и сиська - все что ему на самом деле надо. Это у него есть и жалеть его не за что. Остальное надо взрослым
Угу, зато для мамашки наступит полный *мат*, когда ребенку будет 1,5-2 года и он будет скакать по потолкам...
Я не драматизирую, а пишу как есть. Уже сейчас ребёнку мало места так как он очень активный малыш и везде.встаёт, начинает ходить, ползает, в кроватке спокойно не лежит. Даже тот же манеж здесь поставить некуда
Девушки в маленьких городах так не говорЯт и не пишут . Там другие идиоматические обороты
Автор, это для жителя большого города 40 минут до работы означает, что ты живешь просто рядом с работой. Для жителя маленького города - это огромное расстояние и время. Думаю, ваш муж просто боится этих цифр часов и километров. Может, попробуйте с ним поговорить о покупке машины? Пусть для него будет бонус, игрушка для большого мальчика. Или пусть он хоть блок для вас постарается выбить, комната это совсем мало :(
Машину он не хочет, да и прав у нет. Я предлагала отучиться на права, но он сказал сказал, что это не его.
