Нелояльный муж
Хотела назвать тему»невнимательный муж», но нет, он бывает очень внимательным ко мне , проблема, наверное, в его эгоцентричность. Суть такая: он очень холодно реагирует на все проявления моей индивидуальности- обновки, шутки, творчество, успехи с бизнесе, рассказы о детстве или просто мысли о жизни. Вот знаете, бывает, горишь какой-то идеей, делишься и вроде бы близкий человек с тобой как-то это должен разделить хоть немного эмоционально, не обязательно восхищаться или негодовать, но проявить дружелюбие к тебе и парой предложений обсудить. Или ты у нему с чем-то веселым вместе поржать, а он перебьёт тебя и тему переменит. И вот такой облом и такое неуважение я чувствую уже 13 лет. Очень горько в такие минуты и чувствуешь себя пустым местом. Когда его поведение примеряешь к нему же- очень острая и обидчивая реакция-сразу говорит «тебе плевать на меня» итд.
Добавлю, что этот человек дарит мне всегда цветы, помнит все даты, все вкусняшки, что я люблю, всегда старается делать мне и сыновьям сюрпризы, на всех на нас зарабатывает и выполняет все хотелки, как джинн. Это я к тому, что не законченная сволочь)) Но вот такой эмоциональный террор. Как считаете, мне забить и не обижаться или можно переделать взрослого мужика после 13 лет брака, причём не первого)?
А почему не можете поговорить с ним об этом? Сказать, что такое отношение вас обижает.
Вот знаете, этот ответ напрашивается первым. Я это понимаю. Но есть такие мужчины, с которыми « поговорить» не срабатывает. И их жены со мной согласятся. Коротко-будет вердикт- раз тебя это обижает, ищи причины в себе, чего ты мне выносишь мозг, давно не ссорились? И все перерастёт в конфликт, тк у него всегда найдутся правильные аргументы. А мне расскажут, чтотэто у меня паранойя и если мне нечего делать, то ...
Так он прав, это ваши проблемы. Мужа ваш внутренний мир совершенно не интересует. Вы это понимаете и при этом продолжаете с ним жить, засунув язык в жопу. Вы не являетесь личностью, увы, вы просто придаток к мужу. Как домашнее животное, которое иногда балуют, холют и лелеют, но за человека не считают.
Я даже скроюсь, настолько я тут сильно хорошо замужем)
Но скажу, будьте, пожалуйста, осторожны в своих желаниях.
Нет идеальных людей и если он не видит, а вы не спрашиваете, то всё хорошо.
Я страдала, что мой мужчина не проявляет интереса к моей внешности и одежде.
Мечтала, чтобы был такой, с которым можно было бы обсудить, в чём идти куда-нибудь.
В итоге, конечно, всё хорошо, мечтала - получите, дамо. Но вместе с этим получила "Туфли надо было надеть бордо" или "Мейк Юля делает лучше",
Не жалуюсь, хотела - на те, просто в космос теперь более подробные запросы направляю.
У меня был такой отец. Мне как ребенку было очень больно видеть такое неуважение в семье. И ко мне отец, конечно, тоже относился так же, как вы определили "нелояльно". Очень жалею, что родители не развелись. Нельзя жить с тем, кто любит только себя, а свою жену считает грязью. Все закончилось очень плохо - у мамы начался рак, а вот когда она стала беспомощной, эта "нелояльность" приобрела вообще чудовищные формы - издеваться над умирающим человеком, пряча улыбку... Это ужас, видеть такое от собственного отца.
Автор, подумайте как следует. У вашего мужа характер с годами будет только хуже. Ищите активно запасной аэродром или просто разводитесь, пока вы молоды и можете себя сама обеспечить.
Суть в том, что он к вам относится как к ребенку. Да, он знает, какое у вас любимое пирожное, он дарит подарки, он вас обеспечивает, но не воспринимает вас как равного взрослого человека. Его позиция - это позиция отца, который выполнил свой долг и не хочет слушать всякие детские "глупости". Ему этот детский лепет представляется скучным, наивным, неинтересным.
Имхо.
Болтушка обыкновенная, в детстве - синдром дефицита концентрации внимания.
"обновки, шутки, творчество, успехи с бизнесе, рассказы о детстве или просто мысли о жизни."
Вместо винегрета новостей и картечи мыслей Вам нужно учиться концентрировать суть сообщения в одно сообщение. Один подход - одна мысль. Ваш муж - человек не холодный, а конкретный. При анализе ваших слов, точнее, попытке анализа и попытке выхватить суть - он сталкивается с мультиконкретикой и не понимает, где в вашем винегрете основной ингредиент, а где приправа. Это его утомляет. В тех моментах, где он уловил конкретику, он внимателен и демонстрирует хорошую память.
Да да ето точно:):) мой толе похож на ето, когда я начинаю много терендеть толе может сказать меня ето не волнует;);) он вообще интроверт а я супер наоборот;) но вообще он конечно все слушает и мы говорим обо всем
да, такой он у вас ... неединомышленник. Как он при этом умудряется ваши хотелки выполнять и все помнить? Или это такая потребность быть лучшим мужем и папой?
А что у него с отношениями с родителями, а конкретно, с мамой?
Родители умерли. Отношения были покровительственные. Он их обеспечивал, но виделись редко.
У меня был такой муж. Эгоцентрист. Любил только себя. Мои достижения его не волновали. Ни нежности, ни заботы. Я была как бесплатное приложение к пыли... Я все могла, все делала, достижений куча. Ему же я была всегда негативная. Цветы только по поводу дня рождения, подарок на новый год, для галочки...Никакие мои хотели в счет не принимались, ни разу не спросил как себя чувствую итд Потом я поняла что он самоутверждался за мой счет. Был послан на хрен. Развелась.
судя по тому, что вы написали - это отсутствие любви к вам. Он вполне любит свою семейную жизнь, заботится о жене и детях как считает нужным, но вы как человек его не интересуете. Что с этим делать - вам решать. Искать интереса в том, кто за 13 лет его не обнаружил - бесполезно, только унижаетесь и расстраиваетесь. Судя по тому, что в остальном дом - полная чаша, лучше всего внутренняя эмиграция и не ищите у него одобрения, просто занимайтсь своими делами.
А у автора много любви? Представляю как с такой трещеткой жить. Меня бы тоже утомляли какие-то обновки и шутки, воспоминания из детства не люблю, из всего списка только успехи можно еще понять. Но видимо за вашей трескотней он уже не слышит главного - просто слышит что начали чирикать, сразу отключается, белый шум ))) У меня в какой-то степени муж такой - вечно загорается какими-то идеями, то у него какие-то воспоминания, и если честно, они чаще всего бесполезные, а он хочет отдачи. Ну я в чем-то поддакиваю, чтоб не обижать, но чаще договорились, что вот это и это ты мне не рассказываешь, про идеи расскажешь только если они уже реально воплощаются, воспоминания я ужесто раз слышала и приняла к сведению, не надо жевать одно и то же. Хорошо хоть про обновки не рассказывает )))) У него просто другой темперамент. Смиритесь и не клюйте ему мозг.
Автор, у меня муж такой как вы. А я,наверное, как ваш муж. Это не недостаток и даже не отсутствие эмпатии - просто разный темперамент. У нас еще накладывается на темп жизни. Муж работает дома, ему не хватает общения. А я во внешнем мире и от общения очень устаю, просто очень. Он тоже обижается, что я придя домой после тяжелого в плане коммуникации (зачастую вынужденной) дня, не готова активно реагировать на его "новости", всякие плоские приколы из фейсбука и т.д.
Отвечая на ваш вопрос - переделать нельзя, попытки чреваты (я бы убила того, кто меня, нормального человека пытается "переделать"). Для развода, считаю, не повод:)
Вопрос задали странный, забить вы не можете, не забили за 13 лет брака. Переделать не можете тоже, очевидно.
Просто выговориться?
Одно из трех, муж хороший человек, но его мама, например, была такая эмоциональная свистелка, что он приучился с подросткового возраста персекать весь эмоциональный стрекот на корню, иначе не выжить.
Вы сама эмоциональная свистелка, которая умотает кого угодно своими впечатлениями
Муж вас не любит, то, что перечислено как забота о вас и детях - это забота о семье в целом, как социальном и общественном институте. Вы как личность имеет мало значения для него
При том, что это может быть таким же вариантом, как и все возможные другие. У вас есть прибор, выдающий ответ любит- не любит?
А у вас? Вы же беретесь утверждать то, о чем не имеете ни малейшего представления.
Видали мы таких с «другим» темпераментом!!! Да и некоторые жёны тоже обнаруживают однажды, что их холодный и брутальный муж , который ни лишнего слова, ни лишней эмоции в их строну , просто огонь с женщиной в которую влюблён.
Мне вот почему то кажется что эгоцентричны как раз вы. Ибо эгоцентрик не будет помнить что вы любите, как даты вам важны и как исполнить ваше желание. Возможно вы не замечаете в каком эмоциональном состоянии находится ваш муж, когда хотите чтобы он разделил с вами эмоции. Вам бы научиться считывать его эмоции и их разделять. Тогда может и он бы сумел делать так же.
Мне кажется, что у меня муж такой, но я изначально знала, за кого замуж выходила. Для обсуждения своих личных достижений, планов, интересов, есть другие люди, при этом их много, с разными обсуждаю разные свои сферы.
К мужу обращаюсь не поболтать, а решить проблему, если она есть, и он решит, и во всем поможет и поддержит. На деле, а не на словах.
В тоже время его переживания я тоже особо не разделяю, когда меня это напрягает, и эмоционально выбивает из равновесия. Он слишком негативно выдает информацию, которая оказывается потом малозначительной, любит втягивать эмоционально тех, кто рядом. Я это не люблю и не поддаюсь.
Выбьюсь из общего хора. Автор, а кем работает муж, в каком коллективе? Возможно, что он вовсе и не эгоцентрик , и жену свою любит и уважает. Но, если он на работе сильно выкладывается эмоционально, то у него просто сил не остаётся на то, чтобы дома ещё кого-то слушать и, тем более, проявлять эмоциональное участие. Я по своему мужу сужу. Он по натуре интроверт, а работать вынужден с людьми. И, мало того, что умственная нагрузка сама по себе высокая, от неё устаёшь сильно, так ещё и с людьми общаться надо, их выслушивать, принимать ответственные решения. Возраст за пятьдесят. И если в молодости как-то всё легко было, то в последние годы он после работы ни с кем общаться уже просто не в состоянии, ему пару часов как минимум нужно провести в тишине и в покое. Сидит себе за компом или перед телеком, и молча отдыхает. И я в это время стараюсь не грузить его своими разговорами и идеями, пока не будет готов к эмоциональному общению. Было время, когда меня тоже это обижало, но потом я как-то сама поняла, в чём дело. Я и сама такая. Просто со стороны себя не видишь, а в голову к другому человеку не залезешь.
Он вас не уважает, но скорее всего, он вообще так ко всем бабам относится. Не ждите чуда. Зато не пьет и все в дом
Скажите, а в какое время вы все рассказываете? Может быть не самый подходящий момент, или слишком часто и/или долго это делаете?
да перед таким мужем хоть как прыгай и на цырлах ходи - все равно ему похер. а будет надоедать - отшвырнет как собачонку
А он вообще с людьми умеет разговор поддерживать? С сыновьями, например, он как общается? С родственниками, знакомыми (вне работы)?
Не представляю как можно не поболтать обо всем что волнует? Мы говорим обо всем и самого первого мнение я всегда спрашиваю его, он всегда рад и хвалит ха мои достижения в бизнесе и работе хотя может сказать когда я ему начинаю терендеть про Еву что то: меня етоине волнует;);) но я смеюсь обычно на ето или говорю погоди погоди послушай тебе ето понравится;);).
Или на ещё что то про кого то ;);) но мы толтко поржем и все что как ето ето его не волнует если меня волнует;););)