Тяну лямку уже из последних сил.
Как-то вся жизнь повернулась в сторону негатива, не живу, а тяну лямку...
Мне скоро 40. Что имею - дети 12 и 9 лет, нелюбимый муж 50 лет, безработный (уже 3 года), нелюбимая работа, на которой пробиться женщине, пусть даже с 2 высшими образованиями - нереально, да к тому же руководитель с возрастом начал сильно пить и продвигать только своих собутыльников (к коим, естественно, я не отношусь). Несправедливость по отношению ко мне и недооцененность меня как специалиста просто зашкаливают. Но уйти не могу - и так я единственный кормилец в семье, на мне всё держится, а на новой работе всё начинать с нуля, кому-то что-то доказывать.... (вдруг еще и не докажу?) Риски очень велики...
Еще есть лишний вес, справиться с которым не получается. Отсюда и недовольство внешностью, ощущение себя старой клячей. На нервной почве обнаружилась язва желудка, сейчас в процессе лечения, что тоже особой радости не приносит.
Если подытожить, то я ощущаю себя старым, толстым, уставшим неудачником и нищебродом.
Помогите советом. Что мне привнести в свою жизнь, чтобы отогнать от себя черные мысли о безысходности и безнадеге? Душевные силы просто на исходе.
Автор, всё равно 40 лучше, чем 50+, а болезнь, которая поддается лечению, лучше, чем та, которая не поддается. Ну и от мужа, вероятно, есть какая-то польза.
Сразу вопрос, как неработающий муж участвует в семейной жизни? Насколько помогает, за какие аспекты он отвечает? Семья это женщина и мужчина и их отношения, потом дети. Насколько он подставляет плечо и берет на себя, компенсируя безработность?
Могу сказать, что я бы делала (и делала, когда запутывалась).
Старалась представить, какой жизнью я хотела бы жить. Пусть в виде отдельных картинок, но представить. И потихоньку разворачивать свою жизнь к тому, что хочется, используя то, что есть.
У вас есть очень много. Есть работа и, видимо, квалификация для поиска новой. Есть подрощенные дети, за которыми уже не надо бегать наседкой. Есть еще не древний возраст и силы.
Пока муж не выгнался на работу, использовать его по дому и с детьми. Это тоже ресурс, и ценный - я бы уже бегом в бассейн бежала.
Для начала мужа послать и развестисть, сразу легче станет и морально и физически! Кормить нахребетника мужика слишком накладно по нашему времени.
Я бы сразу погнала, максимум месяц дала бы на то чтобы устроиться хоть куда. Да и в течение месяца, пока искал бы основную работу, подработки разные брал бы у меня как миленький. Иначе на хрена козе баян, вообще жить с мужиком? А тут 3 года! Автор видимо недалекая сама, раз подобное проглатывает.
Разве у язвенников может быть лишний вес?? Они же на жесткой диете сидят, нет? Или вы еще не успели приступить к диете?
50-летнему программисту может быть трудно в офисе, так как вокруг сидят юнцы, и руководить мужем может парень в 2 раза его моложе. У нас был опыт с возрастным программистом, он был просто невыносим.. все вокруг были сопляки, начальник тоже сопляк, и только он один в белом. С этих пор, действительно, остерегаемся. Но удаленно работать можно, это будет проще для всех.
Еще как может быть лишний вес... Диета только зовется диетой, на самом деле разрешенные продукты не всегда диетические, просто для язвы безобидные.
Муя такого вон гоните? Что это за мужик, который сидит 3 года на шее у жены! Я бы и трех месяцев бы не терпела безработного. Это позор для мужика!
Зато мужу хорошо. Сидит на вашей шее и ножки свесил. А вы все тащите. Вы жертва?
1. как то не получается, вы такой ценный спец, тут вас не ценят, а в других местах не ждут. Так может поэтому вас и не двигают, т.к. не за что?!
2. Лишний вес - не жрать, и дальше не набирать для вас почему не вариант? спорт, пп
3. Неработающий муж зачем вам?
1. В плане работы всё сложно. Я объективно могу себя оценить, звезд с неба хватать не собираюсь. Но есть вещи, являющиеся пережитком советского времени. Ну и номенклатура, с которой песок сыпется, но которых сдвинуть с места невозможно, ибо это госслужба, делает свое дело - так и выживают, тихо выпивая в своих кабинетах, вызывая к себе молодых сотрудников, чтобы в одиночестве не пить. Потом их и повышают, и в командировки отправляют. Это всё так и есть. Женщине пробиться очень сложно, особенно когда не повезло с прямым начальством. А о причинах, почему именно сейчас не вижу возможности искать другую работу я писала выше.
2. Спорт сейчас нельзя, а на нынешней диете язвенника особо не похудеешь.
3. Затем, что он отец детей
Вы мать его детей. Это не повод для него идти работать и содержать детей.
1. Отмазки, если меня не ценят на работе, а я знаю, что я офигенный спец - за мной очередь стоит )))) и она за мной стоит, и меня на работе ценят)
2. Отмазки, ходить нельзя, быстро по 5-10 км? ой бедняжка
3. Отмазки, и? он отец детям, не вам, вы его терпеть не обязаны.
"серай уточка" вы ли это? )
речь не об отце, а о муже
совершенно разные вещи
муж нелюбимый вам зачем? ладно когда богат
на госслужбе вы вообще обнулились что ли профессионально? все этой конторы не нужны совсем? или возраст уже труднопродаваемый?
А на фуя, автор, тяните?
Вон муй ваш вообще не напрягается! Ведь мужчина, глава семейства, добытчик, по возрасту еще работать, даже пахать должен, семью финансировать, обеспечивать. А он не работает, даже по дому не работает у вас и вы терпите это г в своей жизни! Из за него и напрягаетесь. Скиньте его с шеи, выкиньте вон и сразу жизнь станет легче, даже веселей.
Казалось бы, путь очевиден.
Развестись с мужем.
Создать подушку безопасности.
Перейти на другую работу.
Заняться собственной внешностью.
Но Вам же не исправить свою жизнь надо... А так, поныть...
А что выиграет Автор от развода с мужем? Если создать подушку безопасности так просто, почему она ее до сих по не создала? Если перейти на новую высокооплачиваемую работу легко и просто, почему это удается далеко не всем?
Все ваши советы в топку, ни одного толкового.
Мои советы:
1. Изменить отношение к ситуации.
2. Выпинать мужа на работу.
3. Если пункт 2 не осуществим, то повесить на мужа всю бытовуху и всех детей, по максимому.
Как изменить отношение к ситуации?
Выпинать не получается (( Максимум, что удалось сделать - сгрузить на него детей (до этого я еще и няню нанимала - муж ездил на работу, но работа денег не приносила совершенно). А домашними делами как не занимался, так и не занимается - всё равно стирка, уборка на мне....
Сейчас у нас помимо всего прочего есть долг (за ремонт). Я коплю как могу, но одной мне не справиться.
Как изменить отношение, не знаю, но как-то надо. Может как-то перегрузиться, встряхнуться, выспаться, не знаю, нет рецепта для всех единого.
А какая профессия у мужа? Может ему на совсем простую работу, посменно хотя бы, что бы хоть какую копеечку приносит? Или он совсем не хочет работать? Что муж сам-то говорит? Сами ищите ему работу, мужики они такие, их надо пинать.
Муж программист и очень толковый. Он просто по жизни тютёха. И ленивый. Боится каких-то новых телодвижений, не хочет работать на дядю. Был свой бизнес, но он распался, потому что он ни разу не бизнесмен. Найти ему работу я не смогла - очень много специфики. Через знакомых пыталась пристроить, но мой муж оказался специалистов не совсем в том, что требовалось. Так что если он и найдет работу, то найдет ее сам.
Не, не правильно рассуждает о том, что муж сам найдет работу. Работу только вы ему сможете найти. Садитесь и составляете резюме (копируете туда информацию о навыках со всех подобных резюме других кандидатов). Дальше тыкаете ему в нос этим резюме и говорите, вот, надо подправить, что ты можешь действительно, а что убрать. Он это делает. Дальше размещаете его резюме на сайте и начинаете рассылать. Всё. Я делала так уже сама. И резюме составила (хотя не знала что писать, запихнула всё что можно, он потом лишнее попросил убрать. Работу нашла быстро. Ещё HR удивлялись, надо же какое красивое и грамотное резюме, не резюме, а конфетка (но я сама Hr, и знаю точно как делать красивое и продаваемое резюме).
Безработный программист - это оксюморон. Вот уж у кого нет проблем с работой - так это у программистов. ЛЮБЫХ.
А, да. Только не тех, кто пытается кодить так, как кодил 30 лет назад.
Да, но это заблуждение. На самом деле, когда узнают, что тебе 50 лет, то даже на удаленку не всегда берут, а если и берут, то зарплату предлагают смешную, потому что рынок все равно переполнен. Тут либо по знакомству надо устраиваться, либо очень плотно заниматься своим трудоустройством (первого нет, а вторым только муж может заняться, а он не занимается, как бы я его ни пилила).
Слушьте, у меня отцу 71... и он оооооочень особенный )) человек. И вообще ничего не ищет. И все же нет-нет, да и...находят его ) Не говоря уже о том, что работает на двух работах. Программист. Точнее, физик, но программист.
Поэтому, повторюсь, чтобы программисту быть безработным - это надо СОЗНАТЕЛЬНО ОЧЕНЬ НЕ ХОТЕТЬ работать.
Возможно муж сознательно и не хочет. Но в его сознание мне не влезть. Я его уже 3 года пилю, ругаю, грожу разводом, и говорю, что не могу как мужика его принять.... Но воз и ныне там.
А если бы вы реально с ним разошлись или хотя бы перестали его содержать, он бы умер с голоду?
Потому что ваши угрозы - пшик. Собака лает - караван идет.
Хоть что-то попробуйте реализовать.. Ну хоть в целях экономии))))
Надо не пилит, не грозить, а взять и развестись. За 3 года можно было бы толкового нового мужа даже найти или помощника хотя бы. А вы похерили время зря. Разговор должен быть коротким, не может работать, не хочет, значит вон из семьи. Будет другой, кто может и хочет, даже с чужими детьми, взять мужскую ответственность за все.
Автор, поверьте, то что вы делаете - не в интересах детей. У меня и в мыслях нет вас пинать или что-то такое. Просто потому что я отлично вас понимаю - сама была в почти идентичной ситуации. Нет ничего хуже, чем пример поведения взрослого человека, который демонстрирует ваш муж. На самом деле это страшно, страшнее чем вы думаете, особенно для мальчика.
Вы ошибаетесь насчет толкового програмиста, и это основное.
Толковый и ленивый програмист - несочетаемые вещи.
Специфика програмиста в том, что постоянно, постоянно нужно узнавать и осваивать новое. технологии и языки меняются буквально каждый день.
Человеку лень искать работу, вы думаете, он в профессии совершенствуется? Он давно неликвиден.
Ленив - это такая же черта личности, делающая образование бесполезным, разделять не получится. Получится только у жены, желающей жить в заблуждениях и утешать себя, что не все так плохо.
Может, вы и правы... Но ленив в моем понимании - это не торопится оторвать задницу и выйти из дома, поехать на собеседование. На самом деле, сидит по полдня за компом в своих программах и т.д., занимается старым проектом, который не приносит ровным счетом ничего (программист он может и хороший, но бизнесмен - никакой).
Не понимаете, значит. Учить все эти гигантские новые объемы заставляют поставленные НОВЫЕ текущие задачи и зарабатывание РЕАЛЬНЫХ ДЕНЕГ. Часть профессии програмиста - быть конкурентоспособным.
Ковыряться в старом бесплатно - это лазейка от вас и реального мира. Кто-то в танчиках, кто-то в "своих програмах", вот-вот. Ваш муж неликвиден в своей профессии. Лень его победила
Зайдите в историю его и посмотрите внимательно что он делает за компом, соцсети, игрушки, новости и прочее развлечения. А вам лапшу на уши вешает.
Бред собачий, я в 45 начала получать новую специальность в ИТ, работаю на удаленке, никто о возрасте не спрашивает, даже мой пол никого не интересует ))) я показываю свои работы - они людям нравятся и мне дают заказы. Вообще, уже сама не ищу, есть постоянные заказчики и они меня также передают своим знакомым. Работы выше головы. Еще выбираю и от части отказываюсь, т.к. не хочу перерабатывать. Имею около 100 тыщ в месяц, могла бы 200 спокойно иметь при 8-часовом рабочем дне. Достигла всего за 3 года. А если программист со стажем - всегда спрос будет. Либо он застрял в 90-х и не развивается, и его знания уже никому конечно не нужны.
Ещё раз, вам самой надо заниматься его трудоустройством. Самой сделать резюме и самой рассылать. А на собеседование он будет ходить сам. Не сидите сами ровно, делайте, 100% устроите, только если он не из принципиальных, кто не готов вообще работать.
Не для родителей и не для кого. Я переживаю за детей. Дочка однажды услышала, что мы ругаемся - и в слезы со словами: не разводитесь!!! (((
Вы не должны на дочку ориентироваться. Она ещё мала и не понимает ничего в жизни. Знаете, я на собственном опыте это знаю. Моя мама всю жизнь с алкашом прожила, сейчас она старая и очень больная женщина, и вспомнить ей нечего хорошего о своей жизни. И она тоже говорит что не развелась с мужем из-за того что я плакать начинала и умоляла не разводиться с папой. Только вот когда я стала подростком, я стала упрекать её в том что она сама выбрала такую паршивую жизнь, ещё и мне детство испоганила. Это сейчас я взрослая и жалею маму, а подростком столько злобы на неё вылила, ужас. Но ведь по сути я права была, это жестокая, но правда.
А если это квартира не Автора, а мужа, куда она его выкинет? Или самой идти на выход? Работу она ему быстро найдет.
Итить... Так даже смешная зарплата лучше, чем вообще ничего. Мужик три года ничего не приносит, занимается активной полировкой своей короны с вашей активной поддержкой и помощью. Пусть выходит туда, куда берут, и на те деньги, которые ему дают.
Вот что вы это го.но оправдываете свое? Шел бы курьером, охранником, да куда угодно. Он даже на себя не может заработать, ваша мразь! А по идее должен и вас обеспечивать как жену свою и детей. Просто обязан!!!!!!!!!!!
То есть у вас просто штаны в доме? Тем более штаны еще и жрут и срут, а вы убираете :-о Почему выпинать не можете, не хотите?? Или вы у него живете в его добрачной? Ну может выгоднее снимать, чем мужика содержать,кормить?
Ну предложенный вами путь вовсе не очевиден.
- Развод с мужем - как всё просто! А дети? Дети очень любят отца, души в нем не чают.
- Создать подушку безопасности - как? Копить? А копить что, если живем от зарплаты до зарплаты...
- Про другую работу я уже писала.
- Внешностью стараюсь заниматься, но не всегда хватает сил, а с язвой желудка и спорт запретили, и диета, направленная на заживление язвы, но никак не способствующая похудению.
Но чего я вам объясняю, я же поныть пришла, а не рубить сплеча.
- Кто помешает детям общаться с разведенным отцом?
- Копить, да. Откладывайте год освободившиеся 25% - и накопите за год подушку размером в три месяца.
- Так у Вас же подушка будет. Смените две-три - найдете хорошую.
- Естественно, от такой жизни язва, а как иначе-то?
Вы знаете, у меня очень специфическая работа. Найти другое место будет очень сложно. Я не хочу вдаваться в подробности, но поверьте, это действительно так.
Работа и недооценность - это просто штрих к портрету. На самом деле, другие мечтали бы о моей работе. Другое дело, что все те несправедливости, которые меня окружают - это мрак (( Ни в одной европейской стране, уверена, нет такого расцвета сексизма и эйджизма, как у нас... Просто в сочетании с повседневной неудовлетворенностью неудовлетворенность еще и на работе ввергает в депрессию...
Не, работу зачем менять так сразу...но посматривать в другую сторону я бы начала на вашем (ттт) месте. Разместила бы резюме и оценила обстановку как минимум. Пьющий руководитель...надолго ли он? Не факт, что его не подвинут через пару лет и придет на его место новая "метла" со своими взглядами, со своей командой. Где гарантия, что вас оставят на этом месте?
+100
И любить его еще сильнее!)) Сужу и опыта - отцы "на удаленке" занимаются детьми не в пример лучше, чем семейные;)
Считаете, разводятся те женщины, чьи дети отца ненавидят?
И что значит боготворят? Отдает экзальтацией, вам нужно на факты и разум опираться, а не на эмпирику высших сфер
Что она делает для того чтобы изменить свою жизнь и не тянуть лямку? (выражение то какое подобрала...)
Изменить жизнь -
1. Поменять работу на более прибыльную без временной потери уровня жизни. - -маловероятно, почти невозможно в 40 лет. Плюс ещё детей не забросить
2. Поделить жильё с мужем и остаться с детьми в худших условиях. Значительно худших - комната вместо квартиры.
Это всё ваши фантазии, гадания на кофейноё гуще. А по факту: автор ничего не меняет и не пытается изменить.
Я пока просто пытаюсь понять что менять и как, чтобы потом не вспоминать вот это нынешнее время как лучшее в своей жизни...
Для начала перестаньте содержать мужа. Не обязательно даже разводиться для этого.
Вы удивитесь, возможно, но квартира моя и муж к ней не имеет никакого отношения ))
Тады разрабатывайте коварный план "муж с возу".
Разрабатывайте так, что муж виноват... чиста чтоб дети потом не гудели "мама папу выгнала".
Ловите его не проступке...
Ну и вперед на свободу.
На одного иждивенца меньше, можно будет отложить денег на будущее
А, вот почему дети у вас его боготворят ))) Потому что квартира ваша и руки у вас развязаны, но нужно НО.
Автор, я вас понимаю, и мне вас очень по-человечески жалко... просто я сама в макасинах очень похожих на ваши :)
И мне так же как и вам кажется, что нет правильного решения ситуации. Но он есть... и как минимум нужно перестать все тянуть на себе.
Скажите мужу, что больше не в состоянии кормить всех детей и оплачивать квартплату... все просто больше не можете. Если у вас есть кредиты - то их тоже не можете... вот просто два месяца не платите (по секрету скажу, что за два месяца не оплаты всего ничего не случится - из дома не выгонят, свет, газ, воду не отключат)... Задайте вопрос мужу - " Что же теперь делать?
Потратьте на еду для семьи в эти два месяца на 50 проц. меньше... и снова задайте вопрос мужу "Чем кормить НАШИХ детей"
Пусть это станет ЕГО заботой (хотя бы на два месяца) .... Через два месяца либо муж начнет шевелится либо вы поймете, что дети могу любить папу где-то в другом месте его проживания.... И съэкономленные деньги через два месяца вы потратите на себя (лучше на отпуск) - если муж оживет, либо на долги если он все-таки чемодан без ручки, который надо выкинуть....
Самое страшное, автор, что так как сейчас вечно продолжаться не будет... вы либо привратитесь в загнанную кобылу, которую только пристрелить из жалости, клибо свалитесь в такую депрессивную яму из которой самостоятельно не выбраться... А еще те, кто все тянут на себе часто рано умирают... есть на кого вам оставить своих детей?
А ешио- эсли страшно менять работу - просто походите на собеседования, разнюхайте что и как, и по чем, вдруг где-то есть жизнь получше
Развестись с мужем. Он как булыжник у вас на шее болтается. Можно даже не похудев чувствовать себя нормально и хорошо. Вас загнала не столько работа и дети сколько такой муж тунеядец
Автор, на меня в последние годы тоже много чегосвалилось. Я успокаиваю себя тем, что есть люди, которым значительно хуже, чем мне. И ещё, в последнее время все чаще приходит мысль, что нельзя забивать на себя. Учусь быть эгоисткой.
Снять мужа с довольствия совсем.
Вычислить сумму, которая тратиться на его содержание. Эту сумму откладывать в подушечку.
Прекратить полировать свой мученический нимб над головой. Кто везет - на том и едут.
Разводиться или нет - решать вам. Любовь детей к отцу - не повод содержать этого отца за свой счет. Заведите им вместо папаши собаку. Будут любить не меньше))
Пролечить свою язву.
Активно мониторить рынок и искать работу.
ЗЫ: Вы в болоте. Вы тонете. Муж - камень на шее.
Но вы в состоянии себе помочь. Нимб только мешает.
А зачем вам такой муж-то...который в 50 не работает?
Потому будет хуже - добавятся болезни.
Какие-то действительно не очень перспективы...
Ну, так берите каждый пункт по отдельности, напишите его на бумажке, а под ним план действий, что надо делать.
Если худеть не вариант из-за лечения, значит, так и писать: после окончания лечения у меня такой-то план действий в этом направлении.
Работа, что можете придумать?
На hh.ru резюме висит? На вакансии отликаетесь? Копать в смежном направлении? Курсы, повышения квалификации? Ну, и так далее.
Муж. Не устраивает только его безработица? Или есть еще какие-то пункты?
Тоже думайте в этом направлении, какие есть варианты?
Например, сказать: Вася, топай уже на работу, на любую работу, иначе я уже в мыслях с тобой разводиться уже собралась.
Может, ему нужна помощь в чем-то? Те же курсы-повышения квалификации? Изменение направления? Пока ищет, курьером работает?
В общем, пишите, просто попробуйте, даже если раньше никогда не делали.
Написали, листочек убрали, на следующий день перечитали, что-то исправили, что-то добавили.
Я, пожалуй, смогла бы написать на бумажке всё это, но только про себя. Пункт с мужем - это очень сложно. Тут надо в себе разобраться. Вообще, сейчас я его воспринимаю как свою самую главную ошибку в жизни. Но при этом, не допускаю мысль, что я эту ошибку могу исправить ((( В нашей семье никогда не было разводов, ни у кого. Дети папу очень любят. Но и это не главное. Он очень хороший человек. Очень интеллигентный и правильный. Но я его уже не люблю и не уважаю, а тот факт, что я взрослого мужика кормлю - меня просто выбешивает. В итоге конкретно с мужем ситуация такова - даже если он найдет работу, вряд ли это изменит мое отношение к нему, но и разводиться я пока не готова из-за детей и из-за того, что это будет трагедия и для моих родителей, и для родителей мужа.
У вас в порядке убывания ценностей: дети, мнение ваших родителей, мнение родителей мужа и только уже где-то в самом конце болтаетесь вы.
Решать жить вместе или разводиться вы должны исходя из своих интересов, себя как личности, а потом уже матери, дочери, снохи. Почему вы изначально считаете, что нельзя выстроить цивилизованные отношения после развода? И что, что не было разводов в семье. Всегда все случается в первый раз :)))
С мужем, наверное, говорили раз -цать за эти 3 года?
В чем главная проблема безработицы с его точки зрения?
И в чем главная проблема его безработицы с вашей точки зрения?
Муж считает, что не сможет найти работу по причине возраста и т.д., мало откликов на резюме, а те собеседования, на которые он сходил оказались неудачными.
Я считаю, что он после неудачи в 2-3 собеседованиях решил, что больше ему там ловить нечего и либо работа сама его найдет, либо он продолжит вместо няни заниматься детьми - и то польза.... Он просто труслив в плане идти на новую работу, да и отвык от того, что работа может быть не на самого себя, а за зарплату и на какого-то дядю. Поэтому и оттягивает этот момент. Мне даже кажется, что он удалил отовсюду своё резюме...
Никто и ничто не сможет вашему мужу найти работу, только если он сам!
Он сейчас "в норку" залез, у него там зона комфорта, в холодильнике еда есть, дети-жена под боком, ну... жена подпиливает иногда, но это у него в графе "минусов", с которыми изредка надо мериться ;)
Его надо вывести из зоны комфорта.
Например, можете вы ему сказать, что Вася, нам надо что-то дальше делать: мне подумать над нашими отношениями, тебе тоже подумать над нашими отношениями (можете дальше воды нагнать...), а для этого нам надо пожить отдельно!
Это хорошо, что квартира ваша, значит, он отправляется думать по месту прописки (не в вашей квартире у него прописка?). Не, можно открытым текстом сказать "Вася, приходи обратно, когда найдешь работу!" Но слишком прямолинейно и в лоб. Пусть, действительно, идет и думает, что же не так с отношениями, как их менять, что делать.
И когда будет сидеть у своей матери на шее, то... пилить его там будет другой человек. Зато вы будете свободны и спокойны.
Вместе устанавливаете какой-то срок, например, месяц. Через этот месяц вы садитесь и обговариваете, кто что надумал. До этого месяца каждый держит свои мысли при себе.
Продумываете, как и когда будет общаться с детьми. Желательно, не за совместными обедами и ужинами.
Ставите еще один ему вопрос: пусть думает, как он будет вносить лепту в содержание детей, "не в суд же мне на алименты подавать!"
ЗЫ. На тех же сайтах фрилансеров можно вообще не указывать возраст (наверное?). Можно же делать сайты? Можно же осуществлять техподдержку сайтов? Можно кучу всякой хрени делать!
Да не уйдёт он.
Жена ему - уходи.
А он выходит к детям - меня мама выгоняет.
И чо делать?
Как взашей????
Не уходит.
Развод через суд с привлечением детей...
вечные скандалы "я был вам нужен только для денег, мама плохая"
год или около того
Сначала - все его вещи на лестницу. Включая компы.
Потом самого - пинками.
И не бояться "мама плохая"
И дети идут с ним... в качестве протеста против жестокости к бедному папе
Неверно!
Жена НЕ ВЫГОНЯЕТ!
Тут важно поменять формулировки.
Жена дает время обоим (и мужу, и самой жене ПОДУМАТЬ).
Если он выходит и говорит детям, что мама меня выгоняет, сразу же корректировать, что обоим надо подумать.
А психологи советуют думать, живя отдельно друг от друга.
И не надо манипулировать детьми и прикрываться ими, потому что выгнать будет еще проще: после двух заседаний в суде.
Но это ведь ваши домыслы, так?
Давайте послушаем автора.
Пусть уйдут. К свекрови-пенсионерке на шею. Если не идиоты - оценят ситуацию и вернутся.
Если идиоты - автор безнадежно опоздала с решением. И она для них - только раб на галерах. Нужный исключительно для зарабатывания денег. Трутень уже отравил их.
Боже, какую же ахинею вы пишете... "если дети не идиоты...", и это о возрасте 9 и 12 лет... Здесь, в этом топе, полно взрослых идиоток, и вы первая среди них. Вы не разбираетесь ни в детской психологии, ни в семейной, но советы даете окуенной важности и космического масштаба. Себе дайте совет - завязать свой рот узлом, мужа выгнать, а дочку в детдом, потому что так решила мудрая Ева. И не надо писать о том, что вы не ноете и не заводите топов. Автор пока еще не раскусила евские особенности, и потому наивно рассчитывает на помощь, а слышит одну околесицу псевдосоветчиц от сохи.
Спасибо за поддержку! Я на Еве больше 10 лет, так что научилась уже некоторые комментарии не воспринимать всерьез ))
Еще раз:
НЕ РУШИТ!
НЕ ВЫГОНЯЕТ!
Месяц время на раздумья!
Через месяц встречаемся, чтобы обсудить.
Подтекст: найди работу и возвращайся!
Правильный???
Манипулятор он, преступник(детей своих не содержит) и бездельник.
А не хороший человек.
Паразит он.
Правильный мужчина сидит на шее женщины?Это вы так шутите? Не разведусь из-за расстройства родителей, ахаха,последние силы заканчиваются. говорите? Матушка, тяните дальше, тянуть вам еще и тянуть
Сядет на пенсию матери, написали вы ранее. Правильный интеллигент? Вы головой ударились штоле ))) Вы же знаете, что он подлец
О, автор, это не муж правильный, это Вы продолжаете испытывать к нему тёплые чувства. Ну так и считайте, что теплые чувства к мужу - это то хорошее, что есть в вашей жизни;-)
Господи, какая тухлая у нас интеллигенция, если такие трутни "очень интеллигентные и правильные хорошие человеки". Как можно быть хорошим человеком, и при этом спокойно смотреть как тебя, здорового мужика, и твоих детей кормит три года жена? Этот хороший человек пользуется кучей дурацких тараканов в вашей голове, только и всего.
Подайте на алименты. Просто сам факт судебного приказа может быть хоть чем-то поможет..
Но и этого вы не сделаете. Пресвятая Терпила:ups2
Охх, нравится вам топтать тех, кому и так плохо... Если я Пресвятая Терпила, то кто же ты? тьху
Это мы ещё корректирующих не добавили))
А по чесноку...
безысходно у вас... долго ещё безысходно...
Так что учитесь радоваться мелочам...
Могу накидать вариантов, в которых буде ещё хуже.
Начинаю:
Детки смотрят на папу и начинают бездельничать, теряют инициативу в жизни...
школа всё хуже и хуже, перестают ходить на допы...
Окончание школы так себе, денег надо всё больше и больше...не хватает... и вот у вас становится больше совершеннолетних иждивенцев...
Ну как перспектива?
Совет - развод и выселение.
Ловите его на свинстве, раздувайте свинство до вселенских масштабов.. Будет трудно, но через 10 лет не пожалеете
Плохо Вы сама себе устроили.. Своими руками. Продолжайте терпеть. И да, Вы - Терпила.. Чо уж, признайте этот факт
в таких случаях очень-очень помогает - сравнивать свое хорошее с похуже у других. найдите у себя плюсы, срочно.
у вас только язва - у других вон ноги нет или рак прости господи.
дети здоровые? умные? а у других хилые троечники.
квартира своя? а у других нету.
и т.п.
Да, именно так и делают незрелые ущербные личности, невротики. А все болезни от нервов, как известно. У автора уже и так язва образовалась, а что дальше будет, страшно представить...
По-моему, в таких топах сплошняком невротики собираются, с обеих сторон баррикад.
Нет, не так. Во всяком случае, именно в этом топе реально много здравомыслящих людей отписалось. Я немного изучала психологию, так вот автор - типичный пациент психолога. Я сама тут советы не даю, я не специалист, но её проблемы бросаются в глаза уж очень явно. Выше правильно всё написали, имхо.
А что, невротики не могут быть здравомыслящими? Особенно, если это касается чужих ситуаций:-D
Запросто:
1.И в горе и в радости.
2.Я вас столько лет кормил, а ты в декрете бездельничала
А никто не давал клятву "быть рядом в депрессухе от собственной лености". В радости и в горе - пожалуйста. В болезни и в здравии - пожалуйста.
В мудовых страданиях - сам-сам,
Чойта из последних, тянуть вам еще и тянуть. И деток, и муженька. Старайтесь лучше
А мне кажется, не надо "вещи на лестницу". Это не интеллигентно))
Я кстати понимаю о чем автор говорит, что мол интеллингент, депрессняк и тюфяк. У меня отец такой был. Это прямо мой кошмар-кошмар. И я и сама люблю и умею поныть, к сожалению. Поэтому мужа выбрала с прямо противоположным характером))
По существу - я бы сказала что зп на работе урезали на 40%.
"Вот так, Федор, взяли и урезали. Кризис. Боюсь, уволят через полгода. Не знаю даже, как теперь жить будем. Давай, думай".
- и урезать всем содержание.
А деньги тратить на себя и/или откладывать. Не больно много, но хотя бы что-то будет.
Вздохнет этот Федя и будет за ужином скрупулезно всем нарезать по половинке сосиски, потому как "экономим".
Или радостно звонить жене на работу, что в соседней Пятерочке "выбросили" грудки по полцены :)))
Я на госслужбе. Тут если урежут зп, то информация сразу пройдет в СМИ )) Не вариант вообще. Но вот то, что денег мало, не хватает ни на что - он это прекрасно знает, для него не аргумент (( Он готов скромно жить - одежду себе новую не покупает, гаджеты все старые - ему это неинтересно. Ему важно, чтобы на сигареты хватило бы, ну и иногда на пивко. Если бы сам зарабатывал, хоть немого, было бы так же - всё в дом, а себе на сигареты. Он готов скромно жить, только от этого не легче.
Я переживаю за будущее детей - скоро нанимать репетиторов и проч и проч - одной мне двоих детей на ноги не поставить...
Почему? Если уж и есть у меня какой-то стимул вообще всё это терпеть и тащить - то только дети. Ради них я и работаю, ради их психологического спокойствия я не выгоняю любимого папу. Хочу, чтобы у них было образование, чтобы они стояли на ногах крепко.
Не выгоняете, чтобы не быть плохой дочерью. Говорите правду, вы же анонимно.
Нет, мои родители меня поддержат, хоть и к мужу моему относятся хорошо. Они понимают, что так жить нельзя, что я в сложной ситуации. Я с мамой говорила - она полностью на моей стороне.
... и разводиться я пока не готова из-за детей и из-за того, что это будет трагедия и для моих родителей,
https://eva.ru/topic/63/3536628.htm?messageId=97261138
По-моему оба моих комментария не исключают друг друга. Родители и сейчас за меня переживают, и в случае развода будут переживать это как нашу общую семейную трагедию. Ведь разводятся не просто два человека - распадается семья.
Вы сами не знаете чего хотите.
Вернее, итоговый вариант вы знаете, но как к нему двигаться, вы не знаете.
Может вам к психологу? Самой. Одной.
В Москве они бесплатные для москвичей, либо для подмосквичей, но работающих в Москве.
Попробуйте.
В семье дееспособный муж не прожирает и не прокуривает детские деньги, ау, сказочница )) Он несет ответственность за будущее своих детей.
Ну и? В нашей семье не было разводов. Вы были бы первой, плохой. Трагедия для родителей, говорите? Это из серии муж правильный интеллигент, но жрет детскую еду, прокуривает детские деньги, и, случись что, пойдет на шею маме пенсионерке. Пример двойственного мышления, когда первая часть утверждения полностью противоречит второй, но отлично уживается в одной голове
По деньгам и по тому что при таком папе - если ему функции репетитора не передать - денег на бессмысленных репетиторов не будет
Из детей не вырастет ничего путного, потому что у них перед глазами плохой пример трутня папаши.
Все остальные родственники им судьбой дадены. А папу - МАМА ТАКОГО ВЫБРАЛА. Чудесная, любимая, замечательная мама (я сейчас без иронии, для детей мамы именно такие) - САМА ВЫБРАЛА вот такого папу. Хочешь жить счастливо - будь как папа. Тебя тогда выберет лучший в мире человек.
Ась?
Причем тут двоюродные и бабушки? Отец - первый объект, с которого снимает "кальку" сын. И на которого ориентируется дочь в выборе мужиков. Даже если ЕЙ кажется, что уж она-то умная и выберет противоположность - это иллюзия. Выберете она то же самое, но поймет это не сразу. Это закон жизни.
Сын будет трутнем. Дочь посадит себе на шею трутня. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите им такой жизни?
Автор, по вас психушка плачет, не обижайтесь.
Вы живете ради детей, но лет через 8-10 это им будет не важно, вы останетесь один на один с мужем, которого всю жизнь не уважали и не любили.
Полный крах всего.
Дети выросли..
Родители рано или поздно умерли.
Вот вы уже и не должны н тем н тем, но толку-то что?
Вас нет, вы сами проживали жизни за детей и за маму с папой, чтобы их не огорчить.
А где вы САМА?
Страшно...
Переживай-не переживай, деньги будут только те, что вы заработаете. Вам это еще не ясно?
Автор - вы тролль.
После нытья про репетиторов стало понятно, что вы ситуацию придумали)
Эх... если бы...
Мне только не понятно, чем вас репетиторы смутили? Неужели это НЕ нормально думать об образовании детей? Сейчас всё за деньги - лечение, образование и т.д. Я ХОЧУ дать своим детям нормальное образование. Я не пишу про то, что я их хочу отправлять летом в Англию подтянуть язык. Я хочу, чтобы они поступили в нормальные московские ВУЗы. По-моему, ребенок более менее отправляется в свободное плавание только поступив в институт, а до того момента - сидеть ему на родительской шее. Жаль, что шея эта одна.
НЕ нормально думать, что у вас при сохранении бездельного мужа будут +десятки тысяч на репетиторов.
Сейчас вы живёте только-только по средствам, вам неоткуда взять +десятки тысяч на репетиторов ежемесячно.
Я это и сама понимаю прекрасно. Об этом и речь! Если бы муж работал, то однозначно денег хватило бы и на репетиторов. К счастью, дети будут поступать не одновременно - всё-таки три года разницы. Я и не пишу о том, что хочу сохранить бездельного мужа. Просто сейчас пока дети еще малы и привязаны к папе. Пока о репетиторах речь не идет. Но то, что ситуация накалилась и требует решения уже сейчас - это я осознаю и ищу понимания как с этой ситуацией справиться.
Таких кого? Мужей? Жен? Ну вот вам и сюрприз - и те и другие - реальные люди.
Понятно, что невозможно не зная лично людей до конца понять мотивацию поступков. Возможно, будь вы все знакомы с моим мужем сказали бы, что стерва именно я, разве можно обижать и наседать на такого прекрасного, милого, скромного человека! А может, и меня пожалели бы и дали бы какой-то дельный совет, а не вот это вот всё: посадить на хлеб и воду, уволить, развестись, детей забрать, ах он еще и курит?!? и т.д.
Нет. Потому что с мужем или без него, но репетиторы у моих детей будут. Пусть даже ценой еще одной язвы.
))))
сама контролировать учёбу детей не хотите,
пример поганый перед их глазами оставляете,
работу менять не будете,
думаете, за вторую язву вам доплачивать будут?
Что значит не хочу контролировать учебу детей? Они у меня оба хорошо учатся, но это вовсе не значит, что им хватит школьных знаний для поступления в ВУЗы. Мальчик у меня вообще математик и я тут ему не помощник вообще ни разу, но если поступать в профильный ВУЗ, то и тут без репетитора не обойтись.
А на счет поганого примера - это еще как посмотреть... Я не уверена, что они пока что в состоянии понять, что сейчас происходит в нашей семье. Они обожают маму, привязаны к папе, что не так?! В их мире всё хорошо.
В их мире на самом деле все плохо. Потому что папа их не любит (любил бы - содержал бы, а не проедал-прокуривал их деньги), папа не любит маму (любящий человек не дал бы любимой женщине пахать до язвы), мама не любит папу, мама подыхает от усталости и болеет... А еще папа с мамой врут им о том, что в их мире все хорошо.
Это именно так.
Девочки списывают "слова" с папы. Дочка, чей папа был успешным (и соответственно такое же окружение было у семьи), будет искать успешного. Дочка, чей папа отлично чистил картошку, но не был кормильцем , скорее всего не будет иметь "чуйку" на перспективных ребят. Я это сужу по себе и по своим подругам. Почему-то действительно часто дочь повторяет судьбу матери. Не всегда , конечно, но часто. Я не призываю вас к разводу ни в коем случае, если что. Это просто мнение...
Нас у родителей 3 дочери и у каждой судьба сложилась по-разному. Старшая очень удачно вышла замуж за однокурсника, оба селф-мейд, сейчас уже миллионеры. Младшая замужем за иностранцем, там тоже всё хорошо. У меня муж лузер. Как-то так получилось. А папа мой уважаемый человек, военный. Ушел в отставку в ранге генерала. Так что все эти теории про папа-дочь - весьма относительны.
Не относительны. Вы же тоже вышли замуж за успешного, разве нет? Или он всегда сидел на вашей шее? Ну тогда вы исключение, подтверждающее правило (ваши две сестры его подтверждают как нельзя лучше). А ваша дочь видит папу, который пьет пивко и живет на деньги мамы. У неё не будет иммунитета к мужчинам-лодырям.
А Вам не кажется, что на фоне сестер Вы теперь всегда будете чувствовать себя лузершей?
Дурочка вы, прости Господи.... Вы у себя одна. Ни избалованные дети, ни бездельник - муж, ни старые родители и уж точно не свекры вам никогда ничем не помогут.
Со стороны видят и оценивают голые факты. А вам эмоции застилают разум, вы видите ситуацию искаженно, в свете бывших чувств/прожитых лет, каких-то своих комплексов и т.д. Вам и так дают дельные советы (именно ДЕЛЬНЫЕ, от слова "делать", а не "думать"). Просто вам они не подходят - это уже совсем другая история.
Ну вот они мне и не подходят потому, что они все какие-то однобокие, сплеча, что ли.... И понимаю, что есть советы и от чистого сердца, но вот именно потому, что я здесь выступаю не как конкретный человек, с которым вы знакомы, а как некая абстракция, но с конкретной проблемой (муж неудачник, двое детей, язва), то и советы мне не подходят не потому, что я их отвергаю по темноте душевной, а потому, что всё не так однозначно.
Это было образно, если вы не поняли. Я имела ввиду, что приложу все усилия к тому, чтобы у моих детей было хорошее образование. Я живу для них.
Дети могут хорошо учится и без репетиторов, и при этом поступать на бюджет. Если вы надорветесь и дети не оправдают ваши ожидания, то вы потом всю оставшуюся жизнь будете вымещать на детях.
На детях я ничего никогда вымещать не буду. Не поступят с первого раза - поступят со второго. Мне сейчас трудно сориентироваться кому и какие предметы надо подтягивать и надо ли будет подтягивать вообще, но я же вижу соседских подростков, детей моих коллег - никто еще без репетиторов хорошо ЕГЭ не сдавал. Какие бы умненькие ни были. Таковы реалии.
Автор, вы права. Если рассматриваете хорошие ВУЗы, то репетиторы нужны. Иначе будете платить за обучение в ВУЗе, а это дороже. Либо дети пойдут на бюджет, но в плохонькие ВУЗы, где только штаны будут протирать. Но тащить одной всё это вам действительно не дело. Муж должен хоть на репетиторов зарабатывать. Вы с ним вообще на эту тему говорите? Я бы на вашем месте, наверное, устроила истерику. Честно. Уж на что я не люблю это и не поступаю так. Но в вашей случае просто начала бы трясти его вверх ногами (образно) . Пусть хоть 50 тыс в месяц приносит.
Конечно я разговариваю с ним об этом! Он сразу уходит в себя и отмалчивается. Это больше монолог получается. В итоге я дохожу до слез и просто заканчиваю разговор.... потому что сил нет и желания выговариваться и дальше перед истуканом.
Не зарекайтесь. Вы уже надорвались, язва, дальше хуже, вы себя загоните, дети это не оценят, вы потом обозлитесь на них, типа я ради вас, а вы...Ещё раз, не зарекайтесь, сейчас вы так думаете. потом по другому всё повернетесь. Жить надо здесь и сейчас и получать от жизни удовольствие. Дети прекрасно учатся и поступают сами и не нужны им репетиторы для разжевывания информации. Ищите бесплатные онлайн школы, пусть сами трудятся. Пусть поступают в топовые школы, пусть сами шевелятся. Я мама, в том числе выпускника, дети прекрасно всё сдают и без репетитора. пусть не в топовый, а в обычный вуз, но поступить вполне реально на бюджет. Не спускайте деньги в унитаз (т.е. на репетиторов).
Ну сейчас пока рано об этом так конкретно думать, да и спускать в унитаз особо нечего (( Может, обойдемся и без репетиторов, время покажет, но мысленно, конечно, я к этим тратам готовлюсь уже сейчас.
Жить для себя надо в первую очередь, а не для детей. Иначе это плохо может кончиться и для детей в том числе.
У вас очень большая вероятность того что дети не оправдают ваших ожиданий и будут такими же никчемными, как и их отец.
Вы не ищите возможность что-то изменить. А могли бы.
И первое - решить вопрос с мужем.
дальше все пойдет как надо.
Он обуза для вас.
Автор, мой муж тоже - милый добрый человек. И умный. И вообще. Но когда он сидел без работы полтора года ( а до этого еще полтора пять лет назад), я была точно в таком же состоянии, как вы: чувствовала себя тянущей лямку и переставшей радоваться жизни. Дельные советы в этой ситуации какие могут быть? Только сочувствие. Я стала прежней, когда и муж и наша жизнь стала прежней.
То есть муж всё-таки пошел работать? Что же его подтолкнуло? Я уже не надеюсь...
Нашлась вакансия, которую он счел достойной. У него высокая планка и он не хотел её понижать ни в первый безработный период (но тогда он был значительно моложе и еще не было кризиса), ни во второй. Но печаль была в том, что во второй раз он сам уволился, поругавшись с генеральным, несмотря на то, что на дворе кризис, возраст, и так далее. И если в первый период безработицы (там компания ушла с российского рынка, не было его вины) я понимала и поддерживала, то в последний чуть не дошла до нервного срыва, потому что тяжело было очень (помимо нашей семьи еще и пенсионеры родители, у которых посыпалось здоровье, а потребности... привыкли жить хорошо и красиво), и не столько материально, сколько морально. Вакансия нашлась в компании, где на руководящей должности его бывший коллега и приятель. Если бы не он, даже не знаю. Потому что за эти полтора года ничего не нашлось: проходил собеседования, но потом бац - и отрицательный ответ. Карма или возраст - не знаю. Но я просто уже не верила в хорошее.
Хорошо, что всё наладилось! У моего мужа и знакомств особо нет никаких, по крайней мере тех, кто помог бы пристроиться. А подкосил, конечно, тоже кризис - с друзьями создали одно дело, просуществовали года 3, а потом всё посыпалось. Все разошлись по другим конторам, а мой не смог оставить детище - так 3 года и ходил на работу, а всё заработанное уходило на аренду помещения и нанятым сотрудникам, себе - ноль. В какой-то момент я всё-таки добилась, чтобы мы уволили няню, а он взял заботы о детях на себя. Но уговор был, что до лета, а там пока дети на даче пусть продолжает поиски. Но такое ощущение, что он и резюме своё отовсюду стер... Понравилось дома сидеть - тихо, никто не трогает.
У моего мужа тоже знакомств не так много (во всяком случае желающих помочь). Всё было очень непросто, в общем. И самое печальное было даже не в деньгах (ну накопления на форс мажор были, моя зарплата , еще небольшой доход от недвиги), хотя и их приходилось считать и многое, что позволяли себе раньше, из нашей жизни исчезло тогда. Настроения это не добавляло, как вы понимаете. Когда ты стоишь и думаешь, купить ли тебе этот ночной крем для лица или обойтись дневным... Как-то женщину в себе начинаешь ластиком стирать потихоньку... Но больше добивало другое: он растолстел, стал каким-то... как пенсионер... На улицу летом в труселях (шорты) и растянутой майке, ну я не знаю... В общем это был кто-то другой, не мой муж. Речь даже стала другой. Я думала, еще год и деградирует окончательно, будет интересоваться только скидками в Пятерочке и акциями... Мне стыдно говорить об этом, но мне даже спать с ним не хотелось. Что с вашим не знаю. Если правда считаете, что даже резюме стёр, это плохой звоночек. Хотя и его понимаю: пятидесятилетние мужики нужны сейчас, если они эксклюзивные спецы в своей области. Всем остальным предпочтут 37 летних.
Программисты-то? ЛЮБЫЕ востребованы. Ну да, ну будет возрастной получать 1000 в час, а не 3000. Но что-то мне подсказывает, что автора это устроит )) Обращаю Ваше внимание - В ЧАС! ))
Я про своего писала и в целом о тенденции. Про программистов ничего не знаю. Если у автора программист, который востребован, тогда очень странно, почему он не работает. Мужчина должен быть занят делом, иначе он перестает быть мужчиной и становится существом среднего рода.
На счет "спать не хотелось" - это так. Я себя всё больше воспринимаю как мужчину в семье, а его как ребенка (( И да, деградирует. Кто бы не деградировал сидя дома с утра до вечера? ((
Нет, как ребенка я не воспринимала, до этого не дошло, но и как мужчину тоже. Стыдно, наверное, такое писать, но если раньше я за собой очень следила, то в те полтора года стала забивать. Настолько, что могла весь выходной проходить с немытой головой и в халате, чего раньше никогда не было за все годы брака. А потому что когда он приходил с работы в костюме с иголочки и решал важные дела, мне хотелось соответствовать что ли. А когда у меня по дому ходит пузатый безработный дядька, в голове крутилось "ему и так сойдет". Что это было - не знаю, Возмдно моя персональная депрессия. Почему-то принято сочувствовать мужчине, потерявшему работу. Не всегда думают, что и жена с ним в этой связке и она его, о да, должна его поддерживать, холить и лелеять. Ну вот в какой-то момент мои силы закончились.
Мне кажется, это больше вопрос уважения. Уважаешь партнера - стараешься для него. Не уважаешь - забиваешь на многие вещи. Я уже давно пришла к тому, что мне стало наплевать оскорблю я его нежные чувства своей немытой головой или не оскорблю. Однозначно, немытая голова - это начало конца ))
Вы снимите уже корону то.. Как можно оскорбить того, кому на вас плевать?
Вы носите ему корм. Какая разница с какой головой вы это делаете?
Ваша задача - корм. Просто доставщик корма. Уборщик. И тп..
Не будете носить корм - найдет другого доставщика корма.
Корона вам глаза закрыла.. Снимайте. Вы в западне.
Самое прямое. Вы, к сожалению, этого не хотите видеть.
Вам хором твердят - прекратите кормить дармоеда. Прекратите на него работать. Прекратите впустую колыхать воздух своими никчемными угрозами. Прекратите. И сделайте уже что-то.
Но нет.. Вам и в ярме нормально. Нимб так мило освещает ваше, измученное язвой, лицо..
ПОскольку он сидит с детьми (няню же уволили, потому что уже нет денег на неё), автор скорее всего не может его выгнать. Это не нимб, это необходимость. Когда муж зарабатывал, с детьми была няня. Сейчас денег на няню нет. И замкнутый круг выходит.
Когда была няня - муж к тому моменту уже года два как не зарабатывал.... Поэтому и созрело решение уволить няню и посадить дома его. Если не было дохода с его стороны, то хотя бы на няню не приходилось тратиться и деньги оставались в семье. Но дети растут и через пару лет им няня ни в каком виде не будет нужна, но нужно будет готовиться к ЕГЭ. Я уже сейчас готова вернуть няню обратно, если он начнет зарабатывать.
Два года? Вот у вас терпение. Надо было няню увольнять месяцев через 6 после его увольнения максимум. Я бы на вашем месте вернула няню и попросила мужа съехать. По крайней мере раздражитель из вашей жизни уйдет. И может быть это действительно будет тот волшебный пендель, который ему нужен, чтобы не опуститься окончательно. Может станет стыдно просить на пивко и сигареты у родителей и она наконец проснется.
Дети разве младенцы? зачем с ними сидеть?
Вы сейчас делаете медвежью услугу Автору, подкрепляя ее убежденность в необходимости ее "Штанов".
А они (Штаны) ее медленно убивают. При этом даже не напрягаясь.
Да, так и есть. Уважаешь мужчину как мужчину или считаешь его уже просто родственником, для которого быть женщиной не хочется.
немытой головой вы прежде всего оскорбите свое собственное восприятие и сами ( не муж... . а вы) обесцените себя как женщину.
По-моему это неверный выбор
Автор, ок... давайте называть вещи своими именами.
Сюда Вы не за советом пришли, а за признанием и сочувствием.
Причем чем больше вы получаете реальных советов, тем сильнее защищаете свою позицию, таким образом как-бы доказывая сама себе свою правоту, получая таким образом признание.
Вы делаете именно это...
Но подумайте, возможно ли получить признание более эффективным и продуктивным способом?
Автор, подавайте на алименты. Может что перевернется в голове вашего мужа?
А вот тут я тоже поспорю. Нельзя объявлять войну, если не собираешься воевать "до победного конца". А то... тут у меня на глазах разыгралась трагедь. Жена сначала в воспитательных целях подала на алименты. Потом в воспитательных целях отправила благоверного к маме. Потом в воспитательных целях потребовала развода.
А он приехал, развелся, да и к маме обратно свалил.
Жена была в баааальшом шоке. Как так? Он же должен был приползти на коленях, прощения вымаливать.
Не приполз.
А к разводу она готова не была.
Ну... мы же не всё знаем... возможно, профит в чем-то есть )) автор не признаётся, в чем ))))
Давайте проиграем ситуации: допустим, вы потратите кучу денег на репетиторов и ваши дети поступят в вузы. При этом они скорее всего не будут справляться с учебой, раз им так трудно поступить. Или специальность им не подходит. Вот какой тогда будет толк от такого в/о?
Охх... Топ был вовсе не об этом. Ближе к поступлению станет понятно - нужны репетиторы или нет. Тут писали про подушку безопасности - считайте, что о ней я и говорю. Если к моменту поступления нужны будут репетиторы, то я хочу, чтобы у меня были для этого хоть какие-то возможности. И раз уж у детей есть живой и здоровый папа, то хотелось бы, чтобы он к этому тоже приложил некие усилия. Если папы к моменту института волею судьбы уже не будет, то напрягусь сама, куда деваться...
Он детям какбэ не чужой человек. Когда принимается решение о рождении детей, автоматически принимается и ответственность за них. Образование нужно не мне, у меня их два. Образование нужно детям. И напрягаться должны отец, мать и сам абитуриент, так сказать )
Вы на себя долг повесили, ваше дело.
Но почему и на отца повесили? Он не хочет напрягаться ради ваших хотелок.
И неизвестно, захочет ли ребенок напрягаться
Автор, если он уже даже не реагирует на ваши скандалы, уходит и отмалчивается, то наверное единственный способ заставить его шевелиться - ультиматум. Человек реально обнаглел. Я против необдуманных разводов. Но в этой ситуации вежливо попросила бы его собрать вещи и уехать к родителям. Возможно, когда он сядет на шею пенсионерам, работа найдется. Так и скажите ему: у меня депрессия на почве твоей безработицы и кризис на фоне моей усталости, мне надо побыть одной. Но это, конечно, в том случае, если вопрос с детьми закрыт. Если он полностью ими занимается, то боюсь вы в западне: вы от него зависите в этом случае. И тогда это замкнутый круг.
У вас иллюзии о необходимости папы.
Прекрасно дети вырастают с мамами. Но довольными жизнью и ЗДОРОВЫМИ мамами!
В том случае, если они с малого возраста папу видят редко. Но в том случае, когда они до 12 лет жили с папой и в самый переходный возраст мама папу выгонит (а со стороны это будет смотреться именно так), значение присутствия папы переоценить сложно (( К тому же папа не агрессивный алкаш, а тихий интеллигент, безумно любящий своих детей.
Наблюдаю семью подруги, она тащит все на себе , муж тихо занят собой, получает 40 тыс, но как-то они в семью особо не идут, он их скорее на себя тратит. Она и зарабатывает и сыном занимается, на даче главная. Сыну 17 лет, лежит на диване и играет в комп, учится так себе, ничего не хочет. Она все удивляется, почему он такой? Пример папы перед глазами. Зато полная семья.
Ну, я и тут... не то, чтобы поспорю... но есть пример. У моей родственницы муж - как раз практически домохозяин. НО! Он ее везде возит как персональный водитель, он занимался всеми тремя детьми (она не особо в курсе как поменять памперс), он в 6 утра встает и идет за грибами (они не в Москве и даже не в России), в ее бизнесе на подхвате...
Так что если все сложить - нехилая зарплата набегает.
Отец его - такой же, полностью под мамой.
И сын, судя по всему, таким же вырос.
Но они все не видят в этом проблемы и живут счастливо.
Так в том и дело, что они счастливы. А автор - нет. Ну не вызывает у неё уважения мужик-амёба, это уже на физическом уровне даже бывает. К тому же то что вы описали, женщина-бизнесмен, она уже по сути своей сильнее изначально и ей нужен кто-то на подхвате. Денщик, адьютант... Такое бывает и я тоже знаю два таких примера (и оба, правда, разводом закончились. В первом довольно рано, через 10 лет брака, как только женщина встретила мужика-альфасамца, который сильнее и круче и на которого она вот уже пять лет смотрит широко распахнутыми глазами. А во втором лет в 50, когда климакс шарахнул в голову и стала ненавидеть мужа :'( . До этого он тоже её устраивал как водитель и мальчик на побегушках. А потом как отрезало. Иди, говорит, в задницу, я больше так не могу.
Да, я прекрасно понимаю... Там (в моем случае) реально дама будет пахать до полуобморока независимо от материального положения. И еще - ей реально нужен послушный паж. Миллионеров она послала (внешность позволяла получать внимание миллионеров). Ибо под них прогибаться надо, а она не хочет.
Впрочем, полтинника ей еще нет ))) только 45. Шесть лет назад пришлось еще одного ребенка родить, чтобы мужу было чем заниматься ))) Ему 52 сейчас, кажется.
Спортивен, хорош собой ))
Еще раз. Вы где-то там.. В мире иллюзий.
1. Нет никакой трагедии для детей в разводе родителей. Хотя бы в проживании папы автономно точно нет. Личный опыт. Поплачут и перешагнут. Детям важен тот, кто рядом. И нет разницы - кровный это отец, или няня, или еще какой-то значимый взрослый.
2. Безумно любящий, но отказывающийся их обеспечивать - оксюморон? Не?
3. Вы безуспешно пытаетесь оправдать его присутствие в вашей жизни. Для чего? Только не нужно прикрываться детьми. Уход папы - больше плюшек для вас и детей.
Автор, я понимаю о чем вы. Но поймите и то, что вы так до психушки дойдете, но ничего не изменится. И "выгнать папу" в данном случае - хоть какой-то шанс вернуть этого папу в сознание. Вы понимаете, что вот так он и будет сидеть безработным возле вас до конца дней своих? Вам не страшно от мысли, что ничего не изменится и так будет сегодня, завтра, послезавтра, через 10 лет? Вы пашете, он стреляет у вас деньги на пивко и продолжает дальше лежать на диване? Только с возрастом у него еще и болячки попрут, будете и лечить его за свои деньги.
Конечно страшно! Именно это и пугает - перспектива (или точнее - ее отсутсвие).
Было в похожей ситуации почти 3 года назад.
Отец детей также не работал постоянно в течение 3-4 лет. Я работала днями и ночами, чтоб как-то содержать 2 х детей и кормить его.Последней каплей для меня в принятии решения о разводе стали слова 7 летнего сына,что он как и папа будет дома сидеть и не работать)) Детям сказала, что папа будет жить и искать работу в другом районе, старшей дочери было 13, ей сказала, что не могу уважать и кормить взрослого мужика просто за то, что он ее отец. Я окончательно поняла, что жизнь одна и тянуть их всех до пенсии я не смогу.( а сейчас вообще пенс возраст поднимут- ужас )
Прошло 3 года. Я чувствую себя счастливой женщиной!
Купила абонемент в спортзал и бассейн, похудела, подтянулась, чувствую себя отлично.
Купила шубку, съездила с детьми на море-оказывается я могу себе это позволить))
Познакомилась с интересным мужчиной, разведен,москвич, 2 ВО, квартира, машина, интересная работа и хобби) встречаемся 2,5 года, хочет женится, но мне пока это не нужно.
Отец с детьми встречается,алименты не платит, но на др дарит подарки, помогал оплачивать репетитора старшей.Летом сына хочет взять с собой в отпуск.
Не нужно сохранять никчемные отношения только ради детей, им это не надо. Подумайте о себе в первую очередь! Вы у себя одна !
Мне 45 )
Я думаю, что само собой ничего уже не решится. Нужно выходить самой из зоны комфорта и мужа выпинывать. Собой займитесь что ли. Любовника заведите.
именно в зоне комфорта:
понятный и привычный муж, чтобы что то изменить - поставить ультиматум и/или выпнуть нужно выйти из зоны комфорта
понятная и привычная работа, чтобы что то изменить, нужно разослать резюме, пойти на собеседования, убедить себя и окружающих, что ты офигенный спец и получить работу за большие деньги, а это страшно, и нужно выйти из зоны комфорта
не согласна я с Вами
зона комфорта - это когда у пациента все привычно, но ему недостаточно для ощущения полноты жизни. Как-бы ресурсы есть, а движухи нет.
Синица в руке, и страшно рисковать...
Автору прежде, чем из зоны комфорта выйти, надо сначала ее создать. Поднакопить ресурсов (не обязательно материальных), а уж тогда и рвать во вне...
Не сможет она ресурсов подкопить при статусе кво. Ну не сможет. Ни материальных, ни моральных, Все пожирает милый, тихий интеллигентный... вампир-дармоед.
вы не очень в теме
согласны вы или нет, это не важно.
Речь не о комфорте в общепринятом понимании, речь о привычном и понятном жизненном укладе.
А что для Вас ценно? Можете набросить 5-10 пунктов в порядке убывания приоритетов?
Автор, вы так хотите положить свою жизнь на алтарь детей! Как говорят человек предполагает, а бог располагает. Вот взбрыкнут ваши дети в переходном возрасте и откажутся учиться с вашими репетиторами! Что вы будете делать? Весь смысл вашей жизни потеряется? Зайдите в ДПсихологию- море топов на тему “ Что делать? Подросток не хочет со учитсЯ, прогуливает, скатился на двойки, хотя до 9 класса был почти отличником.» вообще крах всей жизни будет. Детям хорошо, когда обоим родителям хорошо и не думайте, что они не чувствуют ваше отношение к мужу.
А что тут можно посоветовать? Поменяйте мужа и работу... А если вы трусите, то вам уже никто не поможет...
Язву- лечить. Кстати, язву вызывает бактерия хеликобактер пилори. Но многие ошибочно думают, что она на гервной почве. Мужу - дать пинка под зад и посадить на хлеб и воду! Если он 3 года не работает, то большего не заслужил! Активно искать другую работу, она найдется рано или поздно. И не впадать в отчаяние, все живы, бывает гораздо хуже!
У вас сейчас отличное время, чтобы понять, что нельзя все на себя взваливать. Это сейчас у вас муж на шее, а дети типа -вы же мать. Но с мужниным примером и наследственностью, а также вашей позицией жертвы, дети, скорее всего, такими же вырастут. И будет у вас на шее трое взрослых. Тетёх.
Выше хороший совет про пожить отдельно. Если не решаетесь, можно взять детей и без мужа в отпуск уехать, тоже под предлогом "надо отдохнуть друг от друга". Денег ему не оставлять ни копейки, естественно, карты, к которым доступ имеет, обнулить, не будет же он у вас сам просить? макарон и круп хватит на первые дни. И никакого "мама выгоняет из квартиры" не будет.
Не без интереса ознакомился с вашей аргументаций. На редкость четкая и последовательная позиция как по советам "насчет мужа", так и по вашей Цели (дети, приоритет за их будущим, приоритет за сохранением семьи и так далее), по карьере и ее перспективам.
У вас очень мощная ограждающая позиция, вы легко объясняете, в чем слабость или непродуманность, или недальновидность тех или иных "советов". Позиция ограждающая, потому что конструктивно опирается на нюансы и обстоятельства. Вы правы насчет будущего семьи, детей, мужа, работы его, работы своей и тп.
То есть, вы умеете правильно складывать детали в общую картину. Вам нужно перестать делать одну маленькую логическую ошибку. Избавьтесь от заклятия. Поверьте в обратное. Тогда выздоровеете.
"Если подытожить, то я ощущаю себя старым, толстым, уставшим неудачником и нищебродом"
Вот поэтому не надо выходить замуж за мужиков старше себя. Они сдуваются к полтосу. И тащи его потом. Моя подруга в 30 лет вышла за мужчину, которому было 43. Всё было хорошо первые пять лет. А потом его внезапно уволили. Он годик поискал работу, но соответствующей его требованиям (высоким) не нашлось, кризис в стране. А снять корону и пойти зарабатывать меньше он не мог. И всё. Пять лет он без работы. Она пашет, а он рассказывает друзьям, что нет-нет, он не безработный, он по прежнему крут. Он участвует в проектах (поучаствовал один раз за пять лет и заработал тысяч 100 ) , консультирует (кого?). Запрещает (!!!) ей рассказывать знакомым, что он без работы. До смешного: ей по прежнему говорят:"Ну тебе-то чего, тебя муж содержит!" Мамо его тянет деньги семьи и считает, что сыначка по прежнему богат. Маме тоже нельзя говорить, что денег в обрез, потому что она расстроится (о да). Есть накопления, но они же тают. Ребенком занимается, возит его в школы и из школы, поэтому жена может работать по крайней мере.
Ваша подруга - мазохистка? Ещё и свекровь на себе тянуть. Завтра де прямо сказать: Марьиванна, денег больше нет, но вы держитесь. Вася уже пять лет без работы и живёт за мой счёт. И откладывать на себя, и готовиться к тому, чтобы выгнать трутня,, когда отпадет необходимость в няньке.
Ну в общем она и говорит, что пока от него хоть в быту есть толк (ребенка возит в школу и на спорт, продукты в магазине покупает), потому что без него ребенку придется няню нанимать, а это чужой человек и так далее. И еще, самое смешное: квартира её. Свою он при разводе оставил первой жене (с которой даже детей не было общих). Ну типа ушел как мужчина. Мать продала свой скромный домик в дальнем Подмосковье и переехала жить в квартиру к дочери в ближнее Подмосковье. И получается, что мужику реально идти некуда. Прописан у жены (моей подруги) . Я говорю: пусть идет к сестре (но там муж, двое детей и тёща, зять его с лестницы спустит) , там его быстро научат искать работу. Пока еще есть накопления у него на счету, с них он Марьиванне и помогает втихую (жена только догадывается о многих вещах) . Ну правда как чемодан без ручки, а не муж. И ведь можно сказать:"Агаааа, вот когда он был успешным и зарабатывал, ты его любила , а теперь, когда у него проблемы, готова выгнать! Все бабы меркантильные с-ки и всем нужны только деньги!" Блин, Да, нужны деньги. Без них в нашем материальном мире жить нельзя.
Подруге надо срочно имитировать сокращение раза в два своей зарплаты (кризис, а то уволят, эту половину откладывать на счет и не трогать) и смотреть, как дальше муж будет крутиться.
Она не так много зарабатывает по нынешним временам . Не, нормально для женщины, но уходит всё под ноль. А может еще и матушке муж из этих денег отсыпает, наверняка думаю. Уж по мелочи точно. А по серьезному из своих накоплений, которые уже на ладан дышат, но еще остались. Я не могу давать ей такие серьезные советы, она очень нервно сейчас стала воспринимать их. Я стараюсь вообще уже молчать и кивать в последнее время. Просто выслушиваю, когда ей хочется поговорить об этом.
Причём тут возраст?;) ну причём тут ето? Скол ко мужиков как вы говорите 50+ и пашут и зарабатывают больше жен как и положено!! Ето ваш мужик FOR SHOW- то есть привык пыль в глаза пускать - нельзя никому рассказывать что он без работы?? Класс!!! Молодец!
А жена дура
Кто-то пашет в 50+, конечно. Но всё равно он на 10 лет будет старше. И если не в 50+, то в 60+ сдуется (после 60 уж точно единицы пашут так, что могут содержать семью). Тогда как жене на 10 лет меньше и она могла бы жить с ровесником. Конечно нет общих правил. Но и у автора, и в описанном примере про подругу именно так. Мужики сдулись к полтосу.
Вы будете ощущать себя старой клячей, пока будете тянуть на себе старого жеребца. Он очень хорошо устроился и ему не дует. Что такое совесть он, очевидно, понятия не имеет.
А автор тоже никаких советов не хочет ей так тоже ок впряглась и тащит. И ничего менять она не будет, не будет скидывать ето. Балласт и груз со своих плечей и главное НЕ ЛЮБИМЫЙ МУЖ я бы поняла если бы было наоборот?;)
автор посоветуйте вашему мужу сократить на 10 лет опыт и не писать дату окончания института
Что за бред?;);) все наооборот опыт ищут;) а вы сократить? Сократить етот промежуток в 3 года ето да но никак не весь опыт
Опыт ищут до определенного момента. Опытный 50летний будет меньше интересен, чем опытный сорокалетний. В россии резюме тех, кому 45+ порой даже в руки не берут. Вся Россия в Москву съехалась на заработки, выбор желающих найти работу такой, что можно позволить себе любой каприз при выборе сотрудника.
Было в похожей ситуации почти 3 года назад.
Отец детей также не работал постоянно в течение 3-4 лет. Я работала днями и ночами, чтоб как-то содержать 2 х детей и кормить его.Последней каплей для меня в принятии решения о разводе стали слова 7 летнего сына,что он как и папа будет дома сидеть и не работать)) Детям сказала, что папа будет жить и искать работу в другом районе, старшей дочери было 13, ей сказала, что не могу уважать и кормить взрослого мужика просто за то, что он ее отец. Я окончательно поняла, что жизнь одна и тянуть их всех до пенсии я не смогу.( а сейчас вообще пенс возраст поднимут- ужас )
Прошло 3 года. Я чувствую себя счастливой женщиной!
Купила абонемент в спортзал и бассейн, похудела, подтянулась, чувствую себя отлично.
Купила шубку, съездила с детьми на море-оказывается я могу себе это позволить))
Познакомилась с интересным мужчиной, разведен,москвич, 2 ВО, квартира, машина, интересная работа и хобби) встречаемся 2,5 года, хочет женится, но мне пока это не нужно.
Отец с детьми встречается,алименты не платит, но на др дарит подарки, помогал оплачивать репетитора старшей.Летом сына хочет взять с собой в отпуск.
Не нужно сохранять никчемные отношения только ради детей, им это не надо. Подумайте о себе в первую очередь! Вы у себя одна !
Мне 45 )
Нормально отреагировал, сказала, что если не будет денег на еду, то пусть уезжает. Он собрал вещи и уехал, пожил у родственников, нашел работу, просился обратно. Теперь снимает квартиру, работает, но меня это уже не волнует))
Соглашусь. Терпеть такого мужа "ради детей" - большая ошибка. Детям от этого один вред. Они, наблюдая всё это, делают один вывод - что папа живет и не парится, папа молодец; а мама - упахавшаяся, уставшая физически и морально и потому часто раздраженная и озлобленная - мама терпила и конь ездовой, которому судьба пахать и терпеть.
Короче, у них на подкорку ложится - кто везет, на том и едут; а кто не парится и не напрягается, с того и взятки гладки. А надо, чтобы на подкорку ложилось, что в жизни работают причинно-следственные связи, типа "кто потопал, тот и полопал", "что посеешь, то и пожнешь".
И лучший (но редкий) вариант, что дети из такой родительской семьи просто бегут без оглядки, строят свою альтернативную жизнь, а родителей оставляют в их разборках и соприкасаются потом с родителями по-минимуму. А худший (и частый) вариант, что вырастают такими же безответственными пофигистами и трутнями, как папа.
Авторы в менять ничего не хотите и не будите вы не советов ищите а сочувствия..
Кстати а стоившая муж делает чтобы найти работу? Он рассылает резюме по 8 часов каждый день? Он готовится к интервью в оставшееся время и так каждый день? Так мой муж делает когда был без работы.. он отвечает на звонки и интервью?
Или он 3 года в танчики играет??
Вы автор сбрендили содержать трутня да ещё мужского особя?
Выставите его он взрослый захочет есть пойдёт работать. Вы автор вообще!!!