Отношения с детьми второго мужа
Съездили тут в отпуск с новым мужем, его и моими детьми.
Дети, с моей точки зрения там, ну очень невоспитанные. постоянные конфликты между ними, обиды, "отдай мое, отстань, уйти-не мешай",
вопли-крики (возраст 6 и 9 лет). Старшая его дочка так просто вредина. Если обиделась, пол вечера ходит с таким лицом, что все ее утешать должны. Второй все за ней повторяет. Не слушаются. Постоянно проверяют границы. Мои дети уже подрощенные, подростки 13 и 16 лет, там мелкие.
Поездка была вторая уже, в первую мы были в отеле, где все было оплачено и дети его более-менее вели себя прилично.
А тут мы сняли аппарты на 3 недели, практически имитация семьи все вместе жили и его дети задали такого жару, что теперь мои говорят, что больше в таком полном составе не поедут.
Прям вот такой сюрприз! Отношениями то я очень дорожу.
Но как теперь сливаться что ли из таких поездок.
Сижу вот думаю.
А можно было просто отстраниться и переложить конфликты с детьми на их отца? А самой больше уделять время своим детям, проводить с ними время отдельно, тем более и интересы у подростков и детей 6-9 лет разные. Просто максимально упростить свое пребывание с детьми мужа.
а тут скорее всего позиция мужчины, сбагрить проблемы на женщину - она видимо им и готовила и воспитывала.
Мой тоже так сначала сделать попытался, я как поняла, что происходит, вернула ему его ответсвенность и заодно и заботы. Твой ребенок - твои проблемы.
Не совсем верно, я наоборот только за, чтобы помочь с воспитанием, но там просто кашмар детский.
Они когда порознь еще ничего, когда вместе просто жесть.Просто у БЖ мужа такая позиция в воспитании -все можно + бабуля, которой дети просто рулят как хотят и поэтому они со всем взрослыми как короли себя ведут.
Мы их пытались эти 3 недели привести в чувства, уже под конец отпуска были более менее нормальные дети.
Но вернуться домой и там все снова начнется.
Не, она просто раздолбайка с какой-то очень странной жизненной позицией. И все типа у нее естество.
Например, девочка не принимает душ вечером и утром не умывается.
Так как ее мама считает, что это вредно для кожи.
Как можно не принять душ, если ты весь день гулял по горам?!
Капризничает и не любит мокрое лицо.
а мои умываются и моются каждый вечер. Конфликт в воспитании.
Мой муж тоже чистюля, моется 2 раза в день.
И как тут быть.
О божежмой! Да что вы так все близко к сердцу принимаете. У меня такие же 8 и 6 (родные). Не напомнишь-зубы не почистят. Не скажешь-вечером не помоются. И тоже постоянная дележка и ссоры кто первый/кто второй. Постоянно "я это не ем-это не хочу". Борюсь очень просто-за ссоры наказаны обе. Мне разбираться там некогда. Есть не хочешь-до свидания тут тебе не ресторан. Посуду за собой не помыла - разговор "у тебя слуги есть? нет?! так тогда сама мой"
За столом, который я накрыла и приготовила еду - мои правила. Я не хочу сидеть рядом с детьми, которые не умеют себя вести. Поэтому воспитывать надо всех. Их никто не порол и не наказывал, но правила есть правила (есть аккуратно, не кричать и не вопить, и так далее).
И как вы себе представляете совместный отдых, где все отдельно едят и гуляют? Решение было совместное, там более. Поэтому правила устанавливают взрослые, а дети просто в след раз не едут на море в таком случае.
да, ваши правила, вот и огребли испорченный отпуск.
у меня другие правила - кому не нравится не сядут за стол и будут есть отдельно.
и таки после 1 раза отдых с чужими детьми я закончила.
Не нарушайте границы сами! Это не Ваша ответственность - поведение детей мужа.
Приводить в чувство должен был отец, и только он!
Да нормально там все с воспитанием. И нет позиции, что все можно. У меня такие же дети. И так же себя ведут. Либо дружат между собой, либо грызутся.
Возраст у них такой просто.
Да. Люди воспитывают детей по разному и увы. дети манипуляторы еще те.
Я для себя решила этот вопрос очень просто - я не езжу с ребенокм мужа никуда и точка. Мне это не нужно.
Отпуск у меня, терпеть закидоны я точно не буду. Муж принял.
Да, даже до мелочи - сидят в машине - проходит две минуты сразу крики - не трогай меня, а ты меня, он меня ударил! она меня первая ударила. нет ты, нет ты, и понеслось.
Или случай, прокололи колесо на дороге, мы пошли гулять, пока муж ездил на монтаж. Написал мне смс, если через час не приеду, дай им пиццы, покормить типа, но прошло 40 минут, он вернулся и пиццу мы есть не поехали, а поехали сразу домой, на ужин. Так девочка ТАК обиделась, что пол вечера манипулировала им, корчила обиженное лицо, что ей пиццы не дали, и объяснения, что это была временная мера не помогали! Она реально считает, что ей все должны. и ей 9 лет! Я в шоке.
у меня таких проблем с детьми вообще не было.
Может мать их обидится и запретить с вами выезжать. Подождите. И вы останетесь вся в белом, но поездок большим составом не будет.
Мы тоже сначала играли в большую семью, а потом все вышло таким чудесным образом.
А так как отпуск и финансы не резиновые, а отдыхать мужу хочется со мной, то все ограничивается материальным участием. Раньше я помогала выбирать подарки, после разлада муж или покупает сам ( но редко, и какую нибудь ерунду), или монетизирует подарок. Сначала БЖ обрадовалась денежному потоку, играла детьми ( не поедут, им не интересно и т.д.) но года через три забила тревогу, а уже поздно, мы отвыкли от них, больше устраивает дать денег и совет.
Очень печально, что отец за три года отвык от детей, и ему уже не нужны ни дети, ни общение с ними. Дал денег и свободен.
Вас-то я полностью понимаю, зачем вам чужие дети? Это очень тяжело - терпеть чужих детей и выстраивать с ними отношения. Но стоит ли рожать с таким мужчиной? Он ведь и от ваших "отвыкнет", если разведетесь.
а НЖ какая печаль от этого, особенно если у нее есть и свои дети )
не все же стремятся от каждого мужика плодиться скорее )
ну и от женщины оч много зависит.
Просто пример, пуст будет мужик Вася
Был женат 3 раза, 2 раза удочно, крайний брак и по сей день удачный.
Первый брак не удачный, после развода БЖ устроила шантаж детьми и долго не успокаивалась, делала гадости и т.д., классика, она забыта и послана нах, забыты по сути и дети.
Вторая БЖ мудрая и умная женщина, сохранила человеческие отношения и сама и для своего ребенка. 10 лет после развода прошло и она и ее ребенок в шоколаде. И отлично общается с НЖ - третьей женой мужика. От третьего брака у мужика тоже дети. Все прекрасно для всех, кроме первой БЖ и ее детей.
А мне пришлось помогать знакомой финансово. Она вторая жена, про первых детей мужик забыл, ну а потом и от знакомой ушел, и ее двух мальчишек тоже забыл. Хотя она абсолютно не была против общения.. Они голодали даже.
Другая ситуация. Муж моей сестры не забыл первого ребенка, несмотря на все выкрутасы БЖ, длившиеся много лет. Брал ребенка при любой малейшей возможности, летал повидать с дочкой в другую страну. Сейчас БЖ спокойна и счастлива, родила двоих детей в новом браке, общаются хорошо. И вот за сестру я полностью спокойна, у нее порядочный мужчина.
Очень соглашусь с вами. Нормальный родитель никогда не забудет, не отвыкнет и не откажется от своего ребенка. Я бы с таким не то что детей рожать не стала, выпроводила бы как только узнала про "забытого" ребенка.
О, моим 9, мальчик и девочка, ну чего, по вашей версии очень невоспитанные, хотя такими невоспитанными они стали практически всем классом и за последние полгода.
Ну не ездите, вот блин, благодетельница - пусть муж с бж с ними ездит
П.С. Хотя, честно вам скажу, у меня изначально бы такой вариант отдыха не прошел:) хотя сыну мужа уже 15, с ним интересно пообщаться, в целом хороший парень, но неееееееее, не хочуууууууууу. Мне летнего общения в течение месяца на выходных на даче, когда там все дети вместе за глаза на год:)
я тоже перестала ездить совместно с детьми мужа от первого брака, только это значит, что и муж перестал с ними ездить.
и таки воспитание чувствуется и сильно, точнее его отсутствие.
Какая же вы гадкая, Автор. Вы просто забыли,как ваши дети вели себя в этом возрасте. Ревнуете мужа к его детям, ну это понятно, ваши безотцовщина.
Просто у автора были другие по характеру дети. А так мне кажется 80% детей с маленькой разницей в возрасте так же ведут себя. Ничего там особо невоспитанного нет.
Согласна полностью. Тем более мальчик и девочка. Мы тоже с племянницей так бесились, у нас разница в 3 года.
Мне тоже так кажется, что у многих так себя ведут, тем более еще оказались с новой женой папы и другими детьми, возможно у них стресс еще роль сыграл, адаптироваться тоже время нужно.
Мои ведут себя также. Ничего необычного. Обычные дети. Но НЖ надо очернить БЖ и ее детей. Это просто клиника. Точно такую же картину наблюдаю у знакомой. БЖ дура, дети дауны. Честно говоря, неприятно это все слушать. А папаша так вообще олень, нормальный мужик сразу бы заткнул НЖ и указал ей на ее место... Фуфуфу...от автора.
Ха, у моего мужа с сестрой 10 лет разница.Она работала уже, в банке,так они подрались, и сестра на работу с фингалом пошла )сейчас все со смехом вспоминают.И вообще отношения отличные.Полное взаимопонимание и любовь.
Разумеется, ваши дети в этом же возрасте были прям образцом аристократического воспитания...
Вы взвалили на себя неподьемную ношу. 3 недели на новом месте в вашем составе это тяжело. Этот вариант мог бы прокатить в случае идеальной организации поездки, когда каждый день расписан и включает в себя занятия интересные всем. Но это практически невозможно :). Я сама в этом году отказалась от "большого общего" отпуска, т.к. поняла что организовывать четверых очень разновозрастных детей каждый день в течении нескольких недель мне не по силам.
Был похожий опыт. Три недели отпуск, мы с мужем + двое наших детей от первых браков. Каждый день был расписан, экскурсий и впечатлений масса. Поездка на машине с 7 остановками по 3 дня.
Но все равно я такое повторять не хочу. Проблем тоже хватало.
Основная - дети, не привыкшие друг к другу, уставали. Не могли уединиться. Начинали задираться. В машине рядом, ночевать в одной комнате, играть, гулять - все время вместе. При этом у каждой свои привычки и не сестры ни разу. В итоге нервяк и стресс был у меня. Приехав, поняла что нужно "отдыхать после отдыха" (
Отдых превращается в мое разруливание конфликтов, успокаивание, сглаживание углов, да еще следить, что бы дочь мужа была всем довольна, накормлена-напоена и проч.
Да у меня тоже был подобный отпуск где я 3 недели выступала в роли массовика-затейника, шеф - повара, психолога - любителя, собутыльника для вечеров под луной и т.д. и т.п. Хоть и дети были все родные и привыкшие друг к другу братья-сестры, все равно это было утомительно. К счастью, младшие тогда были совсем малявки и кроме сна и еды, их мало что волновало. Сейчас они подросли и заимели собственное мнение. Поэтому отдыхаем мы в этом году дома, ограночиваясь короткими вылазками дня на 3-4.
Шепните на ушко его детям, какая у них мать стерва. И все, больше они с вами не поедут:-)
Автор, я вас понимаю. У меня и у моего нового мужа дети ровестники, по 5 лет. Но его дочь - королева: единственный ребенок, единственная внучка у всех бабшек-дедушек, единственная племянница у бездетных тетушек. В 5 лет не может сама одеться и обуться. А зачем? Есть мама и бабушка, которые оденут и ботиночки застегнут. Между собой дети хорошо ладят, но у папы в отношении дочери не существует слова "нет". Все желания исполняются незамедлительно. Пытаюсь обьяснить мужу, что из этой королевы вырастет - бесполезно. Успокоилась и отошла сторонку. Теперь наблюдаю за всем со стороны
Кто же такой страшный вырастет из дочери Вашего мужа)?
Девочка растет в любящей семье. В перспективе она богатая наследница.
Может, Вы сравниваете ее жизнь и жизнь своей дочери, и просто завидуете?
Чему завидовать? неуправляемому разбалованному ребенку? Вырастет такая же неуправлемая разбалованная девица, которой все должны. Свят, свят, свят завидовать такому...
Хорошо воспитанная 5-летняя девочка?
Смешно, чесслово. Вам еще воспитывать и воспитывать. И результат не гарантирован).
Любовь - она разная. А не только такая, как Вы себе ее представляете.
а нашей "королеве" уже 15 и мамаша-БЖ оч бы хотела сбагрить ее нам, т.к. у меня на шею не сядешь и муж-папа тоже кремень, только нафиг мне такое подростковое счастье нужно, воспитала вот такое, теперь хлебай полной ложкой.
Я и в первом классе могла кормить и застегивать туфли. Ничего. Сейчас ей 14. Все сама.
ой как похоже. только я не стала играть в эту игру - она королева, а я прислуга, а мужу-папе эта игра оч быстро надоела и тадам, меня более тема его ребенка не касается ) и ребенка стало сильно меньше.
ну и конечно никаких совместных отдыхов.
а что вы делали? не можете описать примеры? Как себя вела девочка и как отвечали Вы?
у нас не совсем "королева", она не капризная, вежливая. Но когда она у нас - конечно я должна "прими-подай". Ну как же ребенка не накормить тем, что она любит? Ну как же не налить чаю, не угостить вкусным? При этом обычно у мужа с его дочерью день расписан по минутам, культурную программу надо выполнить "на ура". Приехали - поели, в душ-спать. Назавтра побежали по музеям-выставкам и т.д. А я - да, как прислуга, в этот ритм не вписываюсь.
моя не хочет быть "третьей лишней" в их компании, поэтому у нее свои планы - с подругами погулять или занятия по субботам допоздна.
иногда может пойти если просто в парк рядом с домом, и все.
Я НИЧЕГО не делала, вот просто ничего. В какой то момент я перестала существовать как человек, когда его дочь была дома. Привез - вперед, наслаждайся.
Ой, а чем ее кормить - чем ты себя кормишь
ой, а как ее мыть - а я не знаю как )
ой.... и так во всем
Капризы были во всем и другое воспитание
- снимать обувь, а зачем? тапочки - а они не красивые;
- это есть я не буду - тебя же спрашивали ты сказала, что будешь, ответ - а теперь не хочу;
- телек нельзя - все спят - а я хочу и буду - идет и берет пульт, включает, выключаешь, говоришь, тебе пора спать, обиды, истерика;
- а я хочу чтобы ОНА приготовила мне завтрак.
- Она хочет туда - а я туда не хочу.;
-раздлась бросила вещи, говорю, убери, тебе же завтра в них ходить, не двинулась с места, я трогать не стала, утром, а что мне надеть, говорю вещи, которые ты бросила на пол, видимо, если нет других - вой, а почему ОНА не постирала.
-Залезала ко мне в гардеробную без спроса и брала все,что ей понравится, на мое сначала спокойное, я не разрешала, сюда без спроса заходить нельзя, а я хочу.
Далее, тебе нельзя сюда заходить - вой, истерика
-После гулянья зимой могла прийти в одежде и лечь на нашу кровать в одежде ГРЯЗНОЙ - говоришь, так нельзя, нужно переодеться и ложиться на свою кровать, ответ - у вас столько ненужных правил.
Это не все эпизоды.
ОНА - это я, меня по имени не называла, принципиально.
Если что не любовница и никогда ей не была ) мужика от мамки с малым детем не уводила.
Меня хватило не на долго. Муж делал вид или правда не замечал.
Сначала я стала просто НИКЕМ, все мое общение. привет и пока.
Я как бы ненавязчиво обозначила мужу что меня напрягает. Он типа услышал, но все продолжилось.
Далее девочка стала требовать моего участия, я не реагировала, а потом тадам, муж спросил, а что не так.
Ну я ему наедине очень популярно, эмоционально объяснила, что ОНА - это я и у меня есть имя, что я более к его дочери отношения не имею, и что это его обязанность ее воспитывать, готовить, стирать, убирать - берешь, наслаждайся. Я пас. Не нравится, готова поставить печать о разводе.
Пару выходных он попрыгал, сразу все стал замечать, а потом пыл поугас.
Я остаюсь при своем вот уже 10 лет и меня все устраивает.
Ситуация по сути никак не поменялась, но у папО мат. возможностей сильно мало, у меня сильно много - но его дочь мимо. Она уже вполне осознанное существо в подростковом возрасте и пытается через папО отдавить себе денег, папО один раз получил жесткий отказ, больше не лезет с этим вопросом ко мне.
Рада. что тогда отстранила ее от себя и терпеть не стала. Да. было много внутренних метаний и я себя считала сукой, а потом решила. да сука, но зато я не занимаюсь чужим наглым невоспитанным ребенком.
ПС и я писала выше, БЖ моего мужа от доченьки сейчас вешается и очень юы хотела доченьку нам отдать на проживание, но мне такое счастье не нужно - воспттала, ну вот теперь и иписьсамакакхочешь)
Жесть, конечно! Очень понимаю Вас. А сколько лет было девочке, когда вот эти закидоны начались?
У нас такого не было. Милый приветливый ребенок. И меня по имени сразу. И внешне - вроде все чудесно, и общаемся, и я ею всегда интересуюсь.
Но вот какие-то моменты "втихую", ревность были явно. Например, она может на кухне (я стою рядом) открыть холодильник и достать любимую шоколадную пасту. НЕ говоря мне ни слова. (Оказывается, папа разрешил!). Точно также сесть за мой рабочий стол и компьютер (папа разрешил смотреть фотки!).
Я потом мужу говорю - вообще-то это МОЙ ноут. И даже моя родная дочь не садится за него без спроса. Тем более что-то смотреть - вообще-то нужно МЕНЯ спросить сначала.
И в отпуске - она просто "выдавливала" меня с кухни.
- Папа, я тебе помогу картошку чистить! (вместо того, чтобы уйти играть или заняться своими делами в своей комнате). Или сказать мне - давайте Вам помогу.
- папа, я тебе помогу посуду помою! (такая вот прям хозяюшка-хозяюшка)).
А муж, вместо того, чтобы сказать - спроси тетю Оксану, не надо ли ей помочь - с энтузиазмом начинал с дочкой вдвоем хозяйничать.
Еще как-то вечером зашла в нашу спальню, села на постель (я сижу рядом с ноутом, телек включен). Стала молча смотреть. Хотя во второй комнате такой же телевизор. Также молча, не спрашивая.... Вот откуда это? У вежливого воспитанного ребенка? Она знает, что в родительскую спальню не входят без стука и без спроса? (а если я там голая, пардон, лежу..)
С вещами - бросала и комкала, пряча в шкафу. Но про вещи я сказала только один раз - что дети сами будут стирать носки-трусы. За остальным следил папо.
В итоге и я отстранилась. Вернее, предоставила мужу полную возможность проводить время с его дочерью наедине. Я больше не проявляю инициативы, энтузиазма, и попыток организовать "интересный досуг" для всех.
с 5 лет все началось)
все что вы описали 3 нас тоже было, жто я даже перечислять не стала.
и между нами влезала и планы пыталась под себя подстраивать - но это она уже постарше была. я ставила на место, а потом надоело.
а зависть ко всему просто дикая)
у нас попался самый "неудачный" возраст детей - 8 и 10 лет.
Даже психологи во всех статьях про повторные браки пишут, что после 8-10 лет крайне сложно наладить отношения с детьми мужа. Мы честно пытались года три. Сейчас уже обе подростки, и между собой им скучно, слишком разные. Я махнула рукой - не хочет моя (например) проводить время вчетвером, и не надо. Не уговариваю.
Про зависть - я тоже не понимала. Семья БЖ более обеспечена. Там ребенок избалован всем самым лучшим. У нее есть то, что моя не имеет. И супер велосипед, и скейты-ролики-коньки, и айфоны с планшетами. И поездки. Мы живем гораздо скромнее. Но при этом почему-то моему ребенку надо завидовать! Я была просто в недоумении - не могла ничего покупать. Обиды. Втихую. Вот в поездке я обычно использовала возможность дешевых европейских распродаж. Мы привыкли все к школе покупать (включая рюкзак), одежду и т.д. Так дочь мужа в след. раз БЖ специально снабдила деньгами, чтобы та и себе рюкзак выбрала и обувь! Я не понимала - ведь это не моя ответственность. Я трачу свою зарплату на своего ребенка - так, как считаю нужным. Муж предупредил, что его Света всем обеспечена. ОК. Нет проблем. А потом оказалось - она не может спокойно видеть, как я своей что-то покупаю... Ок. Я предлагала разделиться. Мы в магазин, они - гулять. В парк, на экскурсию, в музей. Нет. Вот нет, нет и нет... "Мы хотим вместе".
Таким образом втихую меня прогибали на то, чтобы я вкладывалась в ре мужа. Чтобы все, что я делаю для своей дочери, я бы делала и для его тоже. А папО просто постоит рядом. Поучаствует, поддержит морально.
почему вы не сказали нет, я вкладываться не буду в твою дочь.
я так и сказала, но у нас другая ситуация, я одна имею сильно больше, чем БЖ и мой муж вместе взятые. Но у мужа еще перед семьей ответственность, он не может всю зп на доченьку потратить.
а мне с таким отношением просто стало не интересно что там дочь его хочет.
а муж в Вашу дочь вкладывается? Или тоже, как к табуретке относится? С учетом, конечно, того, что заботиться о Вашей - счастье, а не обуза...
а вот Вы - придираетесь :-(
Если обиду оратора выше вполне можно понять (например в моменте обращения "она"), то все ваши претензии можно адресовать 90% детей. Да, дети бросают вещи, лезут в разговоры взрослых... И делают это не потому что вас лично не уважают, а просто потому что дети. И если ваш родной ребенок идеально благовоспитан (конечно же!), то это не значит что это обязательное свойство всех детей. Вот мои дети меня безусловно любят, но при этом они свинские свинюшки.
И вы удивляетесь что ребенок заходит к вам в спальню? Мои дети ВСЕГДА ходят за мной по пятам по всей квартире, а маленькие даже пардон в дверь туалета долбятся и рыдают пока не выйду. Вам не понравилось что ребенок помогает папе а не вам? Это же прекрасно! Это значит что "вашему" ребенку не привили ненависти к папе за то что ушел. И значит что папа - хороший папа. И значит что этому ребенку не хватает мужского внимания, мужской силы, мужской защиты.
И про то что ребенок "плохо воспитан". А вот это слабость неполных семей. Я в нескольких семьях такое замечала - что мама после развода начинает боготворить ребенка, т.к. у нее больше никого не осталось, а папа потакает ребенку потому что чувствует вину перед ним. И еще примешивается нежелание ссориться с ребенком для папы потому-что ему по большому счету уже пофиг на этого ребенка, зачем нервы зря трепать ради пары дней в месяц, у папы уже новые правильные дети народились. А для мамы потому-что она может бояться что ребенок будет считать ее вечно недовольной грымзой, а папу добрым душкой :-(
я оратор))) выше и у меня нет обиды)
у меня были претензии к родителям этого ребенка и конкретно к отцу этого ребенка.
я знаю что такое воспитание и НЖ и таки мой ребенок, и мы с БМ выстроили отличные отношения с НЖ.
НЖ знаете как говорит о моем ребенке - НАШ!)))
напрашивается вывод что всей этой свадьбой всегда рулит тот у кого больше банально денег :-( Вот его все слушаются и под него прогибаются. Если среди компании ваших БЖ-НЖ-БМ-прочих вы самая ресурсная - то с вами не спорят и вашего ребенка все любят, и соответственно взаимоотношения между всеми строго такие как это удобно Вам.
У меня до смешного - НЖ(пока неофициальная) поначалу просто утопила в заботе и подарках моих детей. Но как только БМ поссорился со старшей нашей дочерью (он самодур - сказал что не будет разговаривать с дочерью из-за того что она отказалась заниматься горными лыжами - его главным увлеченьем). Так тут же в адрес дочки понеслись и "приветы" от НЖ. То бывшая свекровь мне передает как НЖ подзуживала мужа чтоб он наказал "мелкую пакостницу" - "ты так в нее вкладывался, столько ее возил везде, а она совсем тебя не ценит, я это всегда чувствовала, и она больше всех похожа и внешне и по характеру на твою БЖ". Или сам БМ рассказал: "мне тут Маша(НЖ) призналась что Катя(дочь) говорила ей она(НЖ) должна ей прислуживать". Забавно что младшим детям по-прежнему поются дифирамбы и дарятся подарки. Не сомневаюсь, что как только БМ и дочка помирятся (вижу что БМ страдает), то она опять станет идеальной девочкой для НЖ :-) И я, между прочим, тоже ругаю дочку, что могла бы как-то погибче с отцом. Конечно же в нашей компании всех содержит БМ :-)
я писала об отношениях
деньги видимо важны для вас )
в рамках моей семьи, конечно я могу рулить, в семье БМ рулит он.
Его НЖ очень хорошая.
а в вашей истории ИМХО вы слишком много фантазируете, ну и свекровь у вас конечно, глупая женщина) ну и вы оч похожи на свекровь.
Какой прелестный ребенок!
Прямо грех не потроллить..."а я хочу, чтоб ОНА приготовила" - а ОНА не хочет...печалька...
Пульт от телека прячется - истери, как хочешь...главно, "вилки попрятать", и СВОИ гаджеты (папины пусть громит).
Гардеробную на замок (оно того стОит)
И так далее.
Впрочем, Вы и так все правильно сделали.
Сейчас я бы потролила, но тогда ребенку 5-6-7 лет ну как так, я объясняла словами, говорила с мужем, объясняя очень аккруатно, не дай бог, задеть чувства, это же его РОДНОЙ ребенок и т.д.
а потом и до меня дошло, да все он понимает, муж и отец, но его позиция вот такая.
Тогда почему моя то позиция должна быть удобная им, но не удобная мне и все, я просто отключилась )
Ну и характер у меня такой, яркий, ну че я не справлюсь с ситуацией что ли, ну сейчас все разрулю, делов то, ага, только я не учла нюансы, что ребенок:
1) не мой
2) а родителей все устраивает и моего мужа и БЖ )))
3) а мне то это нахрена на самом деле, чтобы что? быть хорошей? для кого?
3) Да, чтобы быть хорошей. Для мужа и его дочери. А иначе нафиг вы вышли за него замуж? Чтоб быть плохой? :-(
Это работает, когда игра идет не "в одни ворота". А если наоборот? Если муж не ценит и не замечает?
Когда муж забирает ребенка, он видит только его. Банальный пример. Я накормила обедом - за стол сели муж, его дочь, моя дочь, мой отец.... Я стою рядом, потому что на маленькой кухне уже места нет. Муж быстро поел - и своей: ну что, ты поела? Пошли играть. То, что не поела я - он просто не заметил. Он не сказал - сядь, отдохни. Давай помогу. Просто у него очень мало времени на своего ребенка, поэтому я становлюсь "мебелью", обслугой, комфортом и т.д. Семья поела - мне осталась гора посуды и уборка.
В итоге привоз его ре в выходные превращался для меня лишь в дополнительную нагрузку. Да, я стала кормить по-очереди… муж стал мыть посуду... мы как-то приспособились. Но осадок остался.
Мне не нужно быть хорошей для мужа и уж тем более для его ребенка.
Его ребенок - мне посторонний человек.
Муж у меня не первый, все уроки выучены и давно. Посему, не нравится, ниого не держу, но жить по чьему то велению и хотению не планирую. Как и тратить деньги на посторонних мне людей.
+100!! Именно так! Мужа все устраивает. Его позиция эгоистична - хочу видеть родного ребенка в своем доме, когда мне удобно. Забираю на выходные и в отпуск, а остальное неважно. Пофигу, что от этого страдает новая семья. Что семья должна подстраиваться под обстоятельства, принимать во внимание, учитывать нюансы, разруливать конфликты и т.д. Что львиная доля нагрузки ложится на НЖ - "она обязана". Тут есть лукавство. Жена не обязана решать проблемы мужа и тянуть "хвосты" его прошлых браков.
И еще - при таком раскладе НЖ всегда будет крайней. И всегда "плохой тетей". Какой бы хорошей на самом деле для всех она ни была Как бы они ни старалась, ее всегда обвинят. В том числе и муж. Чего я только не наслушалась в свое время - и что я не принимаю его дочь! И что я обязана ее любить как родную! И что бла-бла-бла по списку....При этом его дочь НИ РАЗУ не услышала от меня не единого плохого слова, ни замечания! Она была в шоколаде со всех сторон.
Действительно, для кого быть хорошей? Если это никто не ценит. Если все Ваши старания воспринимаются как должное.
ну на самом деле мое терпение окончательно лопнуло после слов мужа, да ладно, ты просто ее неперевариваешь.
Ну и он правда потом очень извинялся, а еще чуть позже даже не вспомнил, что он так говорил, но увы, обратно меня было уже не вернуть.
И да, я сказала, что все, более не пересекаюсь с его ребенком, и ни копейки своей не дам
почему вы в КАЖДОМ своем сообщении пишете про деньги? Что злая девочка их от вас не получит. У вас кто-то требует содержать эту девочку? Интересно, вы в реальной жизни тоже постоянно акцентируете на этом внимание?
Вот очень это раздражает :-(
ни слова плохого о ребенке не сказала, тут пишут несколько женщин с оч похожими историями.
что вас лично раздражает мне не интересно )))
и да я умею прямо говорить и называть вещи своими именами!
Аналогично. Хоть дочь мужа теперь и не единственная - БЖ родила ей сестру от НМ недавно, но "королева" во всем. Вот когда мы втроем с моей едем на дачу - мужу не приходит в голову покататься на великах вместе, поиграть в бадминтон и т.д. Как только забирает свою (без нас) - тут же и два велика в машину, и все развлекухи, и 100% внимание, и все капризы выполняет.
Когда с нами - моя дочь предоставлена сама себе.
не поверите - купленные для моей лыжи стоят на нашем балконе 3 зимы. Нет времени, нет возможности, устал, сложно нас втроем вывозить в парк и т.д. Куча отговорок. Как только его дочь захотела покататься - мгновенно собрался, полдня катался загородом.
Слова "нет" не существует, это точно!
Поверим)) Его дочь - это его дочь, кровная, любимая, лишенная отца.
Ваша дочь ему - чужое инородное нечто.
Вы, мамаша, почему не можете организовать для СВОЕЙ дочери лыжную прогулку? Почему ждете этого от мужа, которому ваш ребенок - пустое место?
А почему то, что женщина не желает заниматься ребёнком мужа от предыдущего брака, вызывает бурные аплодисменты, а если мужчина не желает заниматься вашим ребёнком от точно такого же предыдущего брака - возмущение?
Он не обязан с ней кататься ни на лыжах, ни на велике.
Да я и не считаю, что обязан. Это добрая воля. Ну хотя-бы пару раз проявить внимание и проявить инициативу можно. Я ведь точно также не обязана брать его дочь с собой в отпуск, на экскурсии. Общаться и развлекать. Но тем не менее я это делаю - по доброй воле.
Да не по такой уж и доброй, воле-то ;) Просто вам НАДО перед мужем "выглядеть хорошей", вот вы его дочь и обихаживаете и стараетесь выглядеть "прилично". А ему -НЕ НАДО.
Скажите, пожалуйста, а как вы с ним живете в таких условиях?
вашего ребенка игнорит, дочь свою на руках носит.
Не, я не говорю, что чувства к вашей и родной дочери должны быть одинаковы, но я бы не смогла жить с мужиком, который так открыто игнорит моего ребенка.
Больше скажу, мой муж тоже не идеал, но как только я увидела перекосы в сторону его ребенка, а именно, моему такое нельзя категоичски, его такое категорически можно, я просто закрыла финансовую лавочку, у него оч скромный фин.возможности и убрала его ребенка из своего поля зрения. Мне такое нафиг видеть и слышать не нужно. А какие то дорогие поездки и подарки без меня он все равно своему сыну позволить не мог, а я не обязана.
Поэтому остались только втсречи несколько раз в месяц не на нашей территории, ибоживем далеко друг от друга и все.
При этом к моему норм отношение, никакого игнора, но при появлении его ребенка, планочка падала.
Ну у нас примерно тоже самое. И те же скромные финансовые возможности мужа. И тоже теперь мы редко его дочь видим у нас. С моей общается, ну инициативы нет особо - ну и к лучшему. Весь спортивный энтузиазм направлен на своего ребенка ))