Зов крови отменили?
Просто хочу мнений. Мне не столько обидно, сколько вообще не понятно. Я у папы родная одна , живу в другом городе с подросткового возраста . С папой виделась летом в довольно активном режиме, так как в том же городе жили обе моих бабушки. Четыре года не была, так как была вторая беременность, роды, беспокойный малыш. И вот в июне взяла обоих детей и поехала на недельку в родной город, так как папа по тел звал и типа обижался, что не везу показать ему второго родного внука. Вот я (дура ) и поперлась , взяв неделю отпуска.
У папы вторая семья, сын жены и уже внук от этого сына. Эта жена уже давно прибрала все финансы папы , оформила на себя и сына все активы моего далеко не бедного папА. Но эту тему я давно переварила, так как (слава богу!) мы с мужем не бедствуем и в папиных подачках я никогда не нуждалась .
Мы прожили у папы три дня, я поменяла билеты и под благовидным предлогом уехала пораньше. Все три дня я слушала какой талантливый и потрясающий у него внук от сына (сына его жены, воспитывает его мой папа с 9-10 лет), как плохо воспитаны мои дети (младшему 3 года, уже год ходит в сад, очень приучен к Садовский дисциплине, очень добрый и открытый ребёнок; старшему 13 лет - спортсмен, член сборной области, выиграл городскую олимпиаду по математике в этом году). С моими детьми эти три дня общался очень мало, колко как-то, не по- доброму абсолютно, не подарил родным внукам, которых несколько лет не видел, вообще никаких подарочков!!!
Что это было??? Зачем тогда так усиленно просто приехать и показать младшего сына????
Нынешняя жена от него все эти дни не отходила, взяла отгулы и этого внука от своего сына тоже к ним взяла, зачем??? Мальчику 6 лет. Он реально умненький и хорошенький, папа зовёт его любимым внуком. Говорит только о нем, ставит его в пример моим детям. Про моих детей даже не пытался расспросить!!! А ведь это его родные внуки, других нет.
Сочувствую. Да, в данном случае отменили. У папы давно другая жизнь, и вашим детям в ней нет места.
Мне кажется, вы эту тему уже поднимали и несколько лет назад здесь. Ничего не изменилось, он всегда вроде так относился и к вам, и к вашим детям. А вы все ждете какой-то отцовской любви.
Нет, с моим старшим сыном такой ситуации не было - когда он рос, у папы не было внуков от "сына", не было образцового внука:)
Вы правы, была такая тема несколько лет назад, если не ошибаюсь. Не говорю, что именно от этого автора, но не удивлюсь, если подных случаев масса...
Сочувствую! К сожалению, так бывает. Даже мать-отец двух своих детей любят по разному иногда.
Увы, но любят тех, кого растят и и в кого вкладываются. И детей от женщин, которых любят.
Да. эту архаику отменили давным-давно: люди сами строят отношения между собой независимо от того, кто из какого генетического материала произошел (и слава богу).
Папа ваш хотел бы на ребенка посмотреть - сам бы приехал. Это был только социальный ритуал, и папа ваш, вероятно, понимал, что вам такие раскланивания нужны "ах, когда же внучка покажешь". Но на самом деле него своя жизнь. Ну а ваша бескорыстность и родственные чувства рассуждениями про финансы и подарочки в теме про якобы зов крови все вполне ясно продемонстрировали. Да, обидно конечно, когда "родная ж кровь" обламывается, когда до денежек доходит.
Ну раз папа архаику крови отменил, то зачем звал на ритуал "покажи внучка"? А если уж позвал, то ритуал надо было соблюдать, те же подарочки ритуалом предполагаются, не говоря уж об элементарном внимании. А то получилось, как в "Мастере и Маргарите", когда Коровьев подбил Бездомного вместе "караул" кричать. :)
Отличный урок для Вас и детей. Дед у них есть только формально.
У меня свекры такие.По скайпу бла-бла, скучаем жить не можем. Как приедут, так на детей ноль внимания и все рассказы,в про старших внуков (детей старшего брата моего мужа) и правнуков. Однажды вообще заявили, что отдают моих детей моим родителям, а у них уже есть внуки.
Ну старость, маразм, чоуш теперь обижаться. Муж их любит, они его родители. Я "на дураков не обижаюсь". Пока тьфутьфу моего чувства юмора хватает на все их закидоны.
Какая Вы молодец! А вот моего чувства юмора явно не хватает... не могу к такому пренебрежению мной и родными детьми в очередной раз отнестись с юмором. Наревелась вчера вдоволь. И ведь в приоритете не некий старивший или младший родной ребёнок и другие родные внуки, а сын очередной жены и его дети. Родных-то у папы больше вообще никого нет!
Для него те, кого растит и видит каждый день, роднее. А вы и ваши дети - просто есть. Может, и интересно было деду посмотреть на "свою кровь", но ничего не почувствовал, понял, что близкие - они в его нынешней семье
Смешно будет, если лет через 10 папа свалится на голову дочери немощный и без активов.
силу зова крови сильно преувеличивают. родными всегда были те внуки, которых с пеленок растил, которые учились говорить, ходить на его глазах. а остальное....... ну просил, ну посмотрел. и все. галочку поставил - унучиков (так себе.)
... А теперь он всем тем будет рассказывать, какие необыкновенные и чудесные у него ВАШИ внуки )) По крайней мере, именно так это выглядит в некоторой части нашей семьи.
... А зачем Вы У НИХ останавливались? Остановились бы на нейтральной территории, было бы легче.
Так ведь сам звал! У них огромный дом, нам выделили две комнаты: одну- моему старшему сыну, другую - мне с младшим.
Да уж, сочувствую.
Это называется - другая женщина, которая крутит вашим папой, как ей надо.
Если папа там счастлив, то радуйтесь. Ему с ней встречать старость.
Но, я думаю, не вск там гладко, раз отец вас не однократно приглашал к себе. Вы ему нужны.
Насчет "как хочется увидеть внуков" расскажу свою историю. Не так запущено, как у вас, конечно, но все-таки.
В общем, жили далеко - за 5000 км, отпуск раз в год.
Весь год от моих родителей вздохи "ах внуки дорогие, ах отрада нашей души, как же жить без вас тяжко".
Приехали в отпуск. Я как дура на неделю прусь к родителям с обоими детьми, рассчитывая хотя бы немного побездельничать (дети мелкие, 24/7 на мне, помочь некому). Приезжаю, и - тадам!!! - у родителей оказывается свои дела. Один на фитнес ушел, другой на рыбалку - все по плану.
И сижу я такая в чужом доме одна со своими детьми)))))
А еще через пару дней выяснилось, что отец уезжает с ночевкой на 2 дня к другу в другой город.
Именно в эту неделю надо было, на которую мы там были - ни раньше, ни позже. Видимо, тоже от скучания по внукам))))
Вот так.
Ну, билеты я коненчо не поменяла, отбыла исправно неделю.
Однако четко поняла, п.здеж - это одно, а реальность - совсем другое.
Что никто ни по кому не скучает, и скайпа вполне достаточно. После этого ездила максимум на 1 ночь. А на вздохи сочувственно кивала головой.
Что поделаешь - роль "хороших бабушек и дедушек" обязывает вздыхать))))
а вы реально считаете, что родители должны были бросить все дела и 24 часа заниматься внуками?))))
вы реальная?
А вы обычно приглашаете гостей и уезжаете куда-нибудь? Зачем тогда приглашать на неделю? Приглашайте на полдня, раз вам некогда и у вас дела или вообще не приглашайте. Никому неинтерсно сидеть у вас дома и ждать, когда вы соизволите освободиться.
Ну вот...да, собственно, просто не ожидала такого расклада) Я их позицию понимаю (не принимаю, но понимаю) - они к детской возне непривычные, привыкли жить по своему расписанию. Только зачем было изъявлять такое горячее рвение лобзать внуков 24/7?))) Я бы по-другому спланировала эту неделю. А выискивать в незнакомом доме, где гречка лежит, и чем детей занять, если ни одной игрушки нет...как-то не очень здОрово было.
и они пррям 24/7 обещали вам заниматься вашими детбми, или таки вы приняли желаемое за действительное?
И прям 24/7 не у кого было спросить, где же гречка? у ваших родителей замок и кухня 1000 м, что найти гречку становится нереальной задачей? а пойти купить гречку вам в голову не пришло? )))))
а игрушки своим детям вы тоже не привезли? родители опять виноваты?
Вы о чем-то о своем, по-моему. У вас проблемы с родителями? У них проблемы с вами...?
Как-то вы очень остро реагируете.
я просто болтаю с незамутненной тетей, обиженной на весь мир, мне такие в жизни не встречаются - это как экзотическое животное, уродливое, но никогда ж не видела, интересно))))))
у меня все в порядке с ответсвенностью и роли я не путаю.
Родителям спасибо - хорошо воспитали и объяснили в свое время все )
ну и да. если мне что то от кого то нужно, я открываю рот и говорю максимально доступно, что же я хочу, почему и зачем )
а вы расцениваете приглашение как то, что пригласившие 24 часа вокруг вас будут скакать и ваших деток и разгрузят вас на всю неделю?)))) а вы с радостью посадите детей на шею и побежите тусить? )))) ахаха
не вам учить как мне приглашать гостей, слава ... у меня таких как вы незамутненных даже приятелей нет, не то что родственников )
Да, если меня пригласили, я расчитываю, что пригласившие будут проводить со мой время. Разгрузят или нет - по договоренности. Но как минимум не уедут из дома пока я в гостях. Ну или заранее меня предупредят о своих планах, а я уже решу, надо ли мне ехать в таком случае.
Может для вас маме с маленькими детьми расчитывать на помощь бабушки полная "незамутненность", как по мне "незамутненность" приглашать к себе дочь с детьми, зная, что она почти все время с ними одна, и не предложить ей хотя бы в ванне полежать спокойно. Suum cuique.
Именно, для меня мама с маленькими детьми сохранная психически знала на что шла, а значит, если она так рассчитывает таки потусить, хотя с чего бы это - она же детей осознанно рожала, значит она обозначит свою позицию заранее, примерно так в вашем случае, дорогие родители, я к вам приеду, но жду что вы 24 часа будете скакать с моими детьми, пока я сплю, ем, тусую вне дома.
Что то мне подсказывает, ваши родители под такое бы не подписались.
и таки если вы все время с детьми, у вас нет никакой помощи/поддержки в виде нормального мужика и самой себя на няню, значит вас устраивает такая жизнь и вам в кайф заниматься СВОИМИ детьми.
И что же вам мешало им обозначить чего вы от них ждете?
Далее, опять же, не родителям перед вами отчитываться, куда им уезжать в ту неделю, в которую вы у них будете. Вам нужно было их присутствие 24 часа в сутки - открыли рот и сказали об этом.
Да я уже поняла, что вы приглашаете гостей, чтобы они у вас дома сидели в одиночестве и расчитывать на вас нельзя. Я не автор, если что.
Ваше мнение мы поняли, вы сами никому ничего не должны, предупреждать не обязаны, но вас все обязаны предупредить и вообще не отсвечивать. Тоже точка зрения. Хорошо, что среди моих родных и друзей таких как вы нет.
Bы родителям сообщили, что собираетесь у них бездельничать? Или они должны были догадаться, что вы собираетесь свалить детей на них?
А причем тут "свалить"? По внукам так скучают, так, может, с этими внуками стоит пообщаться, сходить погулять хотя бы в сопровождении детского родителя, поиграть вместе? Или как в вашем случае выражается это скучание и желание видеть ребенка? В том, чтобы свалить из дома, едва ребенок на пороге? Тогда и по скайпу ныть не надо о скучании.
Если что - у моего ребенка почти все бабушки-дедушки такие. Свекровь просто забила на наличие детей у сына, у нее только от доченьки внуки. Даже не скрывает, моих внуками не называет, только именами в нейтральной форме. И ноет родственникам, что я общаться не даю, при этом даже телефон старшего категорически брать не хочет для общения. Уже и родственники предлагали, но нет, не нужен. " Как я могу звонить ребенку без разрешения родителей, нет, мне не надо!" А папа влюблен в младшего ребенка брата. Моих любит, конечно, но любой наш разговор ровно через минуту сводится к рассказам о Петечке. С момента рождения малыша у брата даже спрашивать про моих перестал.
И, главное, что бесит - этот бесконечный ной о скучаниях в трубку. Ну, приезжайте в гости, берите детские телефоны, звоните, по скайпу пообщайтесь - неееет, "мы так скучаааааааем" и я должна сочувствовать-сочувствовать.
Вы случайным образом выбираете сообщения и на них отвечаете, не давая себе труда вникнуть ?
Ветка началась с того, что человек жалуется на то, что надеялась побездельничать, приехав к родителям с двумя маленькими детьми, которые без мамы обходиться не умеют. Побездельничать!!Дети маленькие, новых взрослых не знают. Дом чужой даже для автора. Автор не гулять надеялась, а скинуть детей на родителей. Написано прямым текстом, так что нечего придумывать.
Знаете, возможно, вы окружены толпами любящих бабушек, которые ваших детей берут на неделю и вы в глаза своих чадушек не видите.
Для меня (ситуация описана выше) побездельничать - это прийти с работы и увидеть кастрюлю начищенной картошки, а не бежать в сад, потом в магазин, потом ее чистить и только потом приниматься за ужин. Делать уборку в комнате, а в это время ребенок с бабушкой разговаривает и играет в другой, а не крутится у меня под ногами. Во время прогулки зайти в магазин и везти тележку двумя руками, в то время как ребенок идет за руку с бабушкой. Я оче
нь радуюсь такой помощи. Хотя бы такой.
Как вы себе представляете безделье при двух детях и незнакомых толком с ними бабушке-дедушке? Это тысяча вопросов по любому поводу, часто повторяющихся по кругу, это готовка, уборка, придумывание занятий для всех, это все те же прогулки-игры, но рядом есть хотя бы одни (моя мама в моем случае) руки. Но для этого скучающим бабушкам-дедушкам надо хотя бы дома быть, а не сваливать из дома, подвывая, как они скучаааают.
Але ? Автор поехала в гости в чужой по ее словам дом. Какая уборка и закупки продуктов на неделю ? Какой сад в чужом городе ?
Вы сама себя накрутили.
А ваши дети в чужом доме перестают есть? Не ходят гулять? Не играют и не разговаривают? Мои все это делают и даже любящая и заботливая бабушка не бросает все свои дела, чтобы полностью заменить меня. И я - да - хожу в магазин, готовлю и провожу уборку в этом самом чужом родительском доме. Судя по тому, что приглашающая сторона свалила из дома - и автору все это предстояло. Але, вы вообще о чем со мной спорите?
Еще раз напомню, такие бабушки-дедушки, как у меня и автора - пальцем ради детей не пошевелят. Но возможность на полчаса отдохнуть от разговоров с ребенком, пока он отвечает на вопросы бабушки - это огромный отдых для матери, которая "все сама". Это безделье. Даже если при этом надо готовить, убирать и стирать на все семейство, включая хозяев.
Я спорю ? Что вы... Я констатирую факт - вы себя накручиваете. Я так, наблюдаю, не больше :)
Какой еще зов крови? С глаз долой-из сердца вон. Отцы то родных детей забывают, а тут дед. Тем более что нынешняя жена ТАК квохчет. Как бы зернышко мимо клювика не пронесли.
То есть в наши времена это нормально и удивляться нечего?
Про мою жизнь папа тоже ничего не спрашивал, хотя знал, что я год с предраком боролась . Это тоже нормально?
это во все времена было, кто ближе - тот роднее, на расстоянии чувства притупляются
Ваш отец из тех мужчин, которые любят детей, живущих с ними и не имеет значения родные они или нет - это нормально.
Таких мужчин большинство. Да и женщины есть такие: для меня внуки те, которые живут рядом, и я с ними хотя бы несколько раз в неделю нахожусь. А если встречи раз в год и разговоры по скайпу - чужие это дети. Тем более дети сына
Насчет большинства я бы поспорила, но таких и правда много. А насчет детей сына - тут уж кто что ожидает.
ну теперь вы знаете, что у папы есть любимый внук, и есть ваши
нет никакого зова крови, чушь это, тысячи людей живут наплевав на родственников, и счастливы.
а звал, ну чисто риторически видимо, это были просто слова, на самом деле вас там видеть не очень-то и хотели
А нет его, зова крови. Есть привязанность и любовь. Никто не будет любить детей которые не живут рядом и не общаются с родными часто. Что мне до каких-то родных, которых я не вижу по 30 лет? Они для меня более чужие,чем соседи, с которыми общаемся каждый день. Не в чем вам папу упрекнуть, вы с ним не общались толком,а уж ваши дети его и знать не знают,как и он их.
Такая же ситуация. Отец моего мужа живёт со второй семьёй, не в другом городе, а в соседнем районе, в 10 минутах езды от нас. Не нужен ему сын единственный и внуки. Нужна только вторая жена и её дочь. Мне за мужа обидно. Все ещё страдает от этого равнодушия. Говорит, что мне не понять т. к. у меня любящие родители. Я если честно не понимаю почему родителям сын не нужен....
У меня тоже похожая ситуация. А Ваш муж хоть раз пытался с отцом поговорить? Как он сам относится к родным детям?
А что сказать, если у матери 2 сына, и она всю жизнь явно предпочитает одного, и внука от него вырастила, а второй сын нужен только для жалоб, как плохо живется; внуков даже с днем рождения не поздравляет, шоколадки старой не передаст
спасибо вам за эту тему, почитала и многое поняла для себя. у меня ситуация примерно такая и даже хуже. отца не видела с 5 лет, он ушел отнас в мои три года. женился 10 лет назад. а мне уже 35 лет. И умер недавно, много говорили, что хотел мне квартиру подарить/завещать, наверное, чтобы я не держала обиду. однако все прибрано новой женой.
Ни алиментов, никакой поддержки никогда не оказывал. и я у него единственный ребенок. Ваш хотя бы на словах приглашал, а мой нет.
Обидно, да. Но у мужчин этого возраста вообще своеобразное отношение к детям и внукам. Бывают конечно исключения, но в основном в то время, детей воспитывали мамы, даже в полных семьях. А уж разведенные папы, заботящиеся о своих детях вообще были редкостью.
Я у отца одна. И с ним, и с мачeхой у меня прекрасные отношения. Но при этом они никогда не поздравляют моих детей с ДР, не дарят подарки на НГ. Так, по телефону поинтересуются как дела, фотографии посмотрят и все. Мне это странно, потому что из других родственников у них только мама мачeхи и брат отца, которые живут в другой стране.
Конечно, обидно, что родных внуков сравнивают с неродным. Да еще тычут воспитанием. Но вы сами выбрали жить подальше. А может, ваши дети, действительно, плохо воспитаны? То, что младший хорошо в саду себя ведет не отменяет капризов дома. То, что старший умный не отменяет плохого воспитания.
Возможно. Но ведь не в этом дело. Дело в недобром и критичном отношении, в нежелании хоть как-то внуков порадовать! Я соседским детям на дни рождения подарюшки покупаю. А это родной дед единственным родным внукам даже киндер не счёл нужным купить. Не счёл нужным озаботиться проведением пары дней с внуком-подростком, а он начитанный мальчик, с ним реально уже интересно.
Вы абсолютно не правы. Он не видел ваших детей , младшего вообще никогда, а старшего 4 года. Конечно, просил приехать и показать, но полностью ваша вина в том, что вы этого не делали раньше.Они не вызывают у него эмоционального отклика, как тот ребенок, который растет рядом с ним каждый день. Ситуация полностью сделана вашими, автор, руками.
И обида на подарочки- зачем вам подарочки- вы за этим ехали ?
Младший болезненный был раньше, страшно было его по поездам в жару мотать. Сам папа не хотел приезжать, его жена к нам не отпускала (прям так и говорил).
Да, я считаю подарочки детям нужны- ведь это самый доступный способ порадовать деток, показать им своё внимание и желание их радовать. В идеале мне хотелось, чтоб папа провёл интересно время с моим сыном- подростком, куда-то его сводил, что-то показал и рассказал. Это требует бОльших усилий, чем простая покупка подарка , но ни на что из этого папа не счёл нужно потратить своё время . С деньгами у него нет проблем, он один из богатейших людей в своём городе
а вы папу без жены приглашали?
во всем у вас папа виноват и делать то он должен то что вы хотите)
Конечно, с женой приглашала. Но она много работает и постоянно занята. У папы более свободный график. Кстати, сын жены приезжал к нам в город пару раз и жил у меня. Он очень позитивный парень, мы прекрасно уживались . Один раз с женой приезжал- она беременная у нас обследовалась, тоже никаких отрицательных моментов не было
То есть чтоб дееспособный мужчин приехал посмотреть на родного внука, нужно много раз позвонить с уговорами его новой жене, задобрить Ее, зазвать непонятно чем, будучи в послеродовом состоянии и состоянии ухода за младенцем, и тогда папа приедет автоматически? ???
На фиг бы такого папО- подкаблучника и тряпочку!
Не завидуйте, мужчина, который уважает свою жену и потакает ей во всем не подкаблучник, а настоящий джентельмен. Жаль, что вам не повезло и об вас ноги ваш муй вытирает.
А почему папа не может без жены к родной дочери съездить внука посмотреть? Что страшного в такой поездке??? Жена не проконтролирует всплеск отцовских и дедовских чувств? Зачем новой жене рваться в такую поездку????
В каждой семье по- своему. Допустим, в семье папы автора именно это называется «остаться без мужа». И, допустим, они вместе ходят в туалет.
И? Как это решает проблему автора?
у меня муж ориентируется на меня и мои желания, а не на хотелки взрослой дочери и да. ее хотелки для меня стоят на 125 месте с конца ) и не учитываются совсем.
Вы поймите, что папа видел вашего старшего последний раз 4 года назад. 9-летний и 13-летний ребенок. Огромная разница. Папа, возможно, и не ожидал увидеть подростка. Да и вашему подростку дед - чужой абсолютно. И не стал бы ближе, если бы откупился подарочком. Вы не приложили усилий.
Я звала папу в гости, я предлагала прилететь к нам в санаторий в Сочи, когда мы там лечились и отдыхали, до второй беременности я звала его с нами на отдых в Европу. Отклика никогда не было. Так что я много усилий прикладывала.
Сколько раз за последние четыре года старший ребенок видел деда в результате ваших усилий?
Ни разу. И Вы думаете, что в этом моя вина? Что я ещё могла сделать? Я понимаю, что папа не горел желанием видеть моих детей. Ему скорее всего стало стремно не отвечать на ответы сватов почему родная дочь к нему не ездит. Они совсем другие. У них есть и приемные дети и они очень обо всех заботятся
А зачем? Мужчине проще приехать к дочери, чем дочери организовывать поездку для себя и старшего и присмотр за младшим. Если папо не едет - значит не хочет. Точка. Незачем устраивать танцы вокруг его приезда.
Затем, что очевидно , что отношения нужны автору, а не ее папе. Ну, или затем, что знакомить детей с родней-задача родителей. Или ещё зачем-нибудь. Вы бы ещё спросили, зачем автор так мучается , что заводит уде не первый топик на эту тему.
милота) мужчине проще приехать? у него своя жизнь и своя семья, есть свой внук, с чего бы ему проще приехать то?
и у папы претензий к дочери нет, а вот у дочери есть, так это опять же ее проблема.
Она не приезжала. ее дети стали чужими, а у папы все ок.
Других внуков дед не знает. Да и у внука других дедов с папиной стороны нет
Нет,не говорила. Раньше думала,может что изменится,а сейчас ему за 70,вообще не имеет смысла
Не понимаю вашего папу. Это же не кровь. Он должен это понимать. Ваши то - родные. И вы одна дочка. Ну это про ночную кукушку, видать с..т хорошо. У мужиков сносит голову. Тут ничего не сделать. Если только не будете с папой чаще общаться, говорить как его любите. А если нет, так и не ждите другого отношения. Эти отношения у него каждый день перед лицом, бодрят и тд. А вы так, в тумане. И вообще, если даже билеты поменяли, папаше высказили бы все уже!!!
Поговорить можно, но у вас не получится выдержать нужный тон. Именно вам не советую.
Так ведь и он не приезжал к ней 4 года. Он отец ничуть не меньше, чем она дочь.
так это автору что то нужно и у нее какие то там претензии
у отца к ней претензий нет, ну не привозила внуков, ну и ладно, приглашал, звал, вот через 4 года приехала и внуков привезла. а они хреново воспитаны, его близкий внук лучше воспитан? и?
вопить - они кровные, поэтому ты их люби, а того не люби - СМЕШНО!
Как-то мерзко от вашего ответа. Люди уже совсем сошли с ума от мифического зова крови. Да нет его и быть не может. Кто рядом, того и любят. Автор не приезжает к отцу, вот ее отец и не чувствует родственных связей.
Близкие люди - это не в переносном, а в буквальном смысле те, с которыми ты близко живешь, делишь кров, еду и ежедневное настроение.
Чем дальше и чем реже, тем дальней родственник. Так работает мозг.
"так ведь сам звал"
Не путайте вежливость, гостеприимство, родство.
Да прям удивляюсь, что вам непонятно. Он вас-то в свое время видел редко (сезонно, я бы сказала), а вы хотите, чтоб на практически незнакомых детей набросился со всей любовью? ) С чего бы?
Зачем пригласил - ну возможно, кто-то ему плешь проедает, мол, что это твоя отца не уважает, носу не кажет :) дальше сам себя накрутил и готово.
Ну это сейчас так. Поправить можно - чаще видеться, намного чаще. Оно вам точно надо?
А у мужиков был этот самый зов? Мой муж терпеть не может невестку, и эта ненависть вылилась в неприятие внука.
Про "зов крови" - выдумки все!
Писателями, поэтами - кому там нужна эта тема, чтобы ее эксплуатировать?
Представьте, что вам показывают взрослого человека лет 20 и говорят, что это ваш сын/дочь (например, вы в студенческие годы яйцеклетки сдавали, подрабатывали). У вас при виде этого человека автоматически какой-то зов крови появится? Любить начнете? Или банальное любопытство и больше ничего?
Ну мой родной папа, когда родился мой ребенок немножко послушал про него, и в ответ "А вот наш..!" и дальше подробный рассказ про моего племянника, который на 2 года старше моего ребенка. И когда я спросила: "А мой ребенок не ваш?", он мне ответил, вот когда отдашь нам его на месяц-другой, да на летние 3 месяца, тогда наш станет. Я не отдала, себе рожала, ребенок и не стал "его". Так что кого они воспитывают, тот им и ближе. А все остальные не важны, кровные они или нет. мой вон из двух кровных почти ровесников покровнее выбрал.
Ха! У меня родители в соседнем доме живут, детей моих только случайно на улице встречают))) Ни я, ни внуки им неинтересны. Зато сестра и ее сын у родителей постоянно тусуют.
Так сестра и ее сын приходят в гости/навещают родителей/бабушку с дедушкой?
А вы со своими детьми не приходите, не навещаете, а только изредка на улице встречаете?
Для него именно этот внук родной, ваш зов крови ни в одно место ему не упёрся. У меня свекровь такая.
У меня такой же отец.
Женился 3 года назад, там 2 взрослых ребёнка не его биологические. Я его единственная кровная. Всегда говорит что любит, всегда обещает помочь.
На деле все иначе. Нет я помощи от родителей не жду, все сама-сама. Но зачем обещать то что ты не будешь делать? Год назад взяла ипотеку, всю дорогу мне поют что мне с ипотекой помогут. Ну естественно помогает - звонит, говорит что я молодец)))
А потом случайно узнаю, что он сыну в том браке помог машину купить, 3млн. Признаюсь кольнуло.
Говорит что по внуку скучает, у внука есть свой телефон, скайп, воцап. Не звонит, не пишет. Удобнее видимо скучать.
Принимаю это как данность, от отца ничего не жду) жив здоров и на том спасибо!
А зачем это все обещать? Папу люблю потому что он папа. Ничего никогда не просила и не прошу. Что его заставляет понять бы
А это не Вы год назад заводили топ с такой же ситуацией и вопросом - ехать или не ехать?
Есто люди для которых супруг, партнер с кем рядом дороже чем родные дети тем более живущие отдельно. Охмурила отца бабка, она ему близка, а ее личные дети и внуки просто восполняют пустоту в сфере его наследников, молодого поколения. В той семье он чувствует себя настоящим дедом, корнями и аксакалом, эта ниша закрыта у него, он не одинок, в порядке, а вы для него отголосок прошлого, ну приехала, уехала. Ом искренне вам хвастался что у него все хорошо, имхо.
Отцу никто не мешал приезжать чаще, чем раз в четыре года и общаться с родными внуками. Это вообще-то нормально - едут к маленькому ребенку, а не тащат его через полстраны ради "мы скучаем". В нормальных семьях. И не надо тут тыкать необщением. Папаша не общался - это его проблемы.
Жаль только, что через несколько лет у него начнутся проблемы со здоровьем. И все резко вспомнят про "родную кровь". У меня уже началось. Мило выслушивать "вы должны" от тех, кто получал внимание, деньги и заботу от дедушки моих детей, пока он был в силах и имел деньги. А как стал стар и слаб - так "вы ему родные, вы должны, а мы ничего не должны".
Ребенка можно было и не тащить, а ехать только со старшим.
Ничего не мешало. Это был выбор автора, некого теперь винить
Выбор ее отца, что он за четыре года не соизволил на собственных внуков посмотреть. И, как показывает опыт, он в этом очень будет очень раскаиваться через несколько лет, когда будет не нужен чужой тетке с чужим внуком. Да вот поздно будет...
Младшего предлагаете одного бросить, пока со старшим по бабушкам-дедушкам разъезжаете? Да еще и болезненного младшего? Пусть сам в магазин ходит и готовит себе, заодно и лекарств купит, полечится...
Смешная вы. Можно сколько угодно пытаться перевернуть ситуацию, но факт тот, что внуки дедушке нужны гораздо больше, чем он им. Потому что внуки вырастут и знать не будут этого старика, который что-то им ноет в трубку о зове крови.
Вот оно че !!Автор не замужем ? Или муж недееспособный ? Как я раньше не догадалась. Трехлетку накормить не в состоянии. Или купить трехлетке лекарства.
Но виноват-таки дед. Ага :)
Смешные инфантильные взрослые
О, а у вас муж-тунеядец? Дома сидит, пока вы в декрете? Вы, такая, со старшим отвалили, а муж с дивана сполз и трехлеткой занимается. Знаете, мужья - они, такие, на работу ходят. И там трехлеток как-то не очень любят начальники. И эти же начальники почему-то не дают отгулы сразу, как сотрудник с хорошей такой зарплатой говорит "ой, жана к папочке поехала, внучика показать, я тут две недельки дома с трехлеткой посижу, агасеньки?"
И незамужем тоже быть не стыдно, не поверите! Такое бывает, средневековье давно миновало, вы просто не заметили из-под своего платочка.
Мой дед после смерти бабушки сменил довольно много женщин. Каждый раз любимыми становились дети и внуки той женщины, с которой он жил в тот момент. Как только расходился с женщиной - забывал про неё и про всех ее родственников.
Ой, не переживайте, и общайтесь с ним просто как с отцом... Мой близко общаясь с внуками, все свое состояние, а он очень обеспеченый человек, оставил дочке и внучке женщины, которая с ним жила. Все только после вскрытия завещания узнали. Сказать, что были в шоке, ничего не сказать. Я отношусь к этому, типа кто заработал, тот и решает как и кому оставить свои кровные, а - внуки остались в двойственном положении, потому что не ожидали от любимого дедушки такого поступка. Им казалось, что хоть что-то должно быть, а не чужому по крови человеку всё.
У подруги тоже так было. Причем у подруги родился за полгода до этого внук, которого отец подруги очень-очень ждал. И мечтал увидеть. И тут - внезпная смерть.
Сначала, как и у вас, "все оставил жене от второго брака и ее дочке-бочке". Да что там оставил - квартирку малюсенькую, да дачку плохонькую. А потом подруга собралась (при моем активном участии, я примерно знала цены на недвижимость в том городе), приехала в город, где жил отец, выяснила стоимость "дачки", которая оказалась коттеджем в элитном районе (это была семейная дача, на период развода - в захолустном дачном поселке, папе она досталась по причине неликвидности и общей облачности мамы подруги). Да и квартирка оказалась далеко не той, о которой говорила безутешная вдова, та была продана и многократно куплено новое жилье.
Подруга подняла документы. И да, тут-то и оказалось, что ничего там не жене и дочке жены, а по закону. Рыданий и воплей "твой папа так хотел" было, конечно, много, но в итоге все поделили по закону.
Все дело в супругах. Некоторые так опутают что действительно человек про все остальное забудет. Не каждый конечно, но и не редкий случай. Несправедливо конечно по отношению к детям, но такое явление широко встречается, особенно в плане имущества. Вроде и видятся и общаются, кровные узы все такое, а имущество и так уходит к супруге и соответственно ее потомству.