супруги на расстоянии
Получается так что какой то период времени нашей семье придется пожить раздельно. Я с ребенком одна,муж один. Мужу нужно работать,нам нужно уехать и ухаживать за старенькой мамой и решать кое какие вопросы затяжные.. Может год,может полтора.. К себе взять не можем,дела по межгороду тоже не решаются,все уже подумано,оговорено,переговорено,варианты не предлагайте-их нет.
Муж оптимистичен,такой период,нужно пройти, говорит,займусь работой,самообразованием,спортом,будем видится,прилетать часто,отношения даже наладятся между нами уверен,полезно расставаться говорит.
А я грущу. Я пессимист и вижу классические нехорошие сцены раздельного проживания. Измена это не то что стоит обсуждать
-человек с принципами своеобразными,поэтому я не особо переживаю из-за этого.
Меня волнует больше что мы привыкнем раздельно. Ему хорошо и нам спокойно ,бытовых столкновений не будет,это плюс,но и привычка может уйти..привычка быть всем вместе ,готовить завтрак,сидеть в кафе,спонтанно гулять.
Кто вынужденно жил в таком формате? Чем закончилось? Расстояния не критические-1,5 часа самолетом..
Плохо закончилось. Разводом. Сначала скучали и когда прилетали как второй медовый месяц был. Оторваться друг от друга не могли. Потом стало меньше тем для разговора , стали меньше скучать друг о друге. Реже звонить. Смс доброе утро-спокойной ночи. Вот и все общений. Потом его стали раздражать дети, мои просьбы бытовые когда он приезжал. А потом я приехала к нему и нашла следы пребывания другой женщины. Закончилось все вы уже знаете как. Не верю я в семью на расстоянии
Не жила, но совершенно честно могу сказать, что через год это будет для меня чужой человек.
Ну что же... вы правы. Но грустить преждевременно. У вас впереди серьезные дела, которые вы должны наилучшим образом решить. Знаете, уезжать всегда легче, чем оставаться. Я бы беспокоилась о том, что ребенок отвыкнет от отца.
Я жила так, но у меня не было ребенка и это было до того, как мы поженились. После свадьбы еще полгода жили раздельно, потом съехались наконец.
Никогда больше на такое не пойду. Мне кажется, это только в начале отношений в любовном угаре можно выдержать. Ну и видела много примеров, когда такая раздельная жизнь заканчивалась постоянным разрывом.
8 лет в таком режиме жили. У мужа объекты были в разных концах страны, дома бывал 1-2 раза в месяц. Пережили.
+1 мне кажется только дети могут такую семью удержать, и то не факт, тк взрослые становятся чужими друг другу
Не пойму, предполагается, что за год-полтора мама помрет? Или каким образом решится вопрос с возвращением домой?
И не стыдно ж такое писать то... Почему сразу помрёт? Может там реабилитация на год рассчитана. Да и рак конечно тоже бывает кто сгорает за пару месяцев, кто то да, за год, нам вот врачи аж до дня говорили, так +/-3 дня и вышло.
Это только от вас обоих зависит, что будет с семьей. Мы 17 лет так живем: я с детьми дома, муж по командировкам. Вот с 1 апреля до сегодняшнего дня был дома 2 раза по 3 дня. И так постоянно, только телефон и Скайп. Нормально живем, всю жизнь каждая встреча - медовый месяц. Не успеем надоесть друг другу, как опять пора расставаться. Есть и недостатки, например, в этом году каникулы у детей в пролете, никуда поехать не сможем. С другой стороны - я не работаю и, к примеру, можем сколько угодно быть на речке
Вас спасает то, что вы не работаете, т.е. то что работа мужа позволяет вам не работать.
Возможно. Я работала, пока не родился ребенок, потом отпуск по уходу, а после рождения второго уволилась, иначе дети не видели бы ни папу, ни маму.
И не только, они ещё и интроверты, могут быстро надоесть друг другу. Обычно так любовницы живут.
Интроверты здесь не при чем. Если бы жене пришлось взвалить на себя все воспитательно- бытовые обязанности + работать, семье бы достаточно быстро пришёл конец. Потому что возвращался бы муж с работы к замотанной жене и куче домашних дел. А так, он возвращается в благоустроенный дом, к соскучившейся жене и детям.
Ну, по приезду мужу остается работа, например, наточить ножи - я этим не занимаюсь, затупился - пользуюсь следующим, смазать швейную машинку, муж при этом всегда ворчит "что бы ты без меня делала" ))). А так -да, мы соскучились и ждем приезда папы и мужа, чтобы куда-то съездить семьей, отдохнуть, пообщаться, а не выяснять, кто посуду моет, а кто пылесосит.
Ну да. И возможность съездить семьей отдохнуть когда у мужа нерабочий период тоже важна. Иначе получается жена на работе, дети по школам, а муж целыми днями один дома сидит.
3 года в таком режиме. 2 детей. Да, отвыкли, хотя и приезжает 2-3 уикенда в месяц+отпуск+праздники.Какие-то вещи стали раздражать. Его-дети в переходнлм возрасте, меня-его пессимизм и бытовые привычки. За время его отсутствия я стала главой семьи и мне проще стало.
Скоро вернется-будем опять к друг другу привыкать.
Не все так однозначно. Я очень давно варюсь в среде экспатов и могу сказать что по большому счету все зависит от того насколько большие плюсы такой вариант приносит каждой из сторон. Ну и остающаяся с детьми сторона должна осознавать что иммено на нее свалится работа по сохранению семьи.
Вы правы, люди отвыкают друг от друга, отвыкают от семейной жизни. С другой стороны, 1,5 года небольшой срок. Если в семье изначально все хорошо, то переживете. У меня нет опыта долгого раздельного проживания, но муж уже много лет работает вахтовым методом 3 недели дома, 3 на работе и если в начале уезжая, он звонил каждый день и считал дни до отъезда домой, то сейчас эти 3 рабочим недели воспринимаются совсем по другому - привык находится долгое время без семьи.
Рискованно. Отвыкнете друг от друга. Время и расстояние сделают своё дело, станете друг другу чужими людьми. У УмыТурман здорово сказано - Тебя незаметно по капельке время крадёт из души
Мы так живем уже пять лет. Отвыкли конечно от совместного быта. Но нам все равно хорошо вместе. Муж прилетает раз в один - два месяца на неделю. Общаемся в вацап. Ничего особенного не происходит, я отчитываюсь как дети. Рассказываю что делали, как себя чувствовали, что ели :) Он тоже пишет - работаю, поехал в спорт клуб, шлет фотки что приготовил :) Грустно конечно, но отношений наших это не испортило.
Простите за любопытство, это из-за работы, или какие-то другие причины? Все же такое длительное время так жить наверное нелегко, и вам с детьми, и ему.
Что сподвигло принять такое решение?
Уход за матерью - не причина, это могут делать нанятые люди, вы можете приезжать для контроля раз в месяц-два.
То что муж вас легко отпустил и настроил планов на холостую жизнь, говорит о многом. Берите билет в один конец.
Нормальный муж не допустил бы раздельного проживания на год.
Блин!!!))) герой))) Я раз в месяц летаю в командировку, задолбалась сил нет, а тут каждые выходные
Ха-ха... я там выше отметилась. А из России в Канаду каждый месяц пять лет летать как вам? :о)
Мой муж год проработал в Оренбурге с 9 утра понедельника до 18 пятницы.
Соответственно, в Москву прилетал в субботу в обед и улетал обратно в воскресенье вечером. Да, итак каждую неделю.
А что плохого, что перестали нуждаться? Наоборот, считаю это плюсом. Да, я люблю мужа, мне с ним хорошо, хочу прожить с ним всю жизнь... Но в случае чего я не буду убиваться, что жизнь кончена, я справлюсь и с детьми, и с проблемами. Прочитайте топик "развод", вот где ж..а.
Знаете, вот у меня как раз такой - стоящий.
Так его уже 20 лет пытаются окрутить. При вполне себе совместном проживании.
Но я баба тоже стоящая, меня тоже окрутить пытаются регулярно.
Я с обоими детьми до сада с мая по сентябрь в другом городе почти постоянно. Правда, он к нам через выходные как минимум приезжал. А вот у подруги через год такой командировки (чтобы достроить новый дом побыстрей) - хотя тоже в выхи приезжал часто - у мужа завелась новая семья. Хотя до этого были и принципы и планы разные и тп.
Мы живем с детьми на даче все лето уже неск лет. Муж приезжает на выходные. Даже такое расставание у нас плохо сказывается-ссоримся. Почему не знаю.
У нас тоже похоже, я только с маленькими так жила, но в сумме 6 лет получается. Тоже ругаемся, но с детьми летом в Москве тяжело совсем.
Мы ругаемся, тк я все же устаю одна с детьми и накапливаются дела, для которых он мне нужен - еда, помыться мне и тп. И на мой взгляд работать без семьи - это почти отдых. А он считает, что вкалывает на нас, пока мы на даче отдыхаем, потом еще и еду нам везет, а я его какой-то дополнительной работой нарузить пытаюсь.
ну а почему паровоз-то? Дети и его тоже.
У нас был период, когда я работала в офисе, а ребенок на даче с бабушкой. И да, работать так легче, чем ломать летом голову, куда деть школьника, и работать одновременно...С чем вы спорите-то? Разумеется, не прав муж.
тут надо приоритеты расставить. Жизнь детей летом на благоустроенной даче - благо для семьи, а не ненормальная жизнь. Почему бы мужу не понимать этого? Не позаниматься в выходные детьми лишний час, пока жена свои дела делает...
В чем благо? В том что он есть магазинные пельмени пока она загорает ? Что это за семья и какой мужу от нее толк?
Не стоит так однобоко рассуждать. Ваш муж чего, женат на вас только потому, что вы хорошо готовите?
Приоритеты семьи - это то, что важнее ВСЕМ ее членам, тем более, когда дело касается детей. Ну если в семье заработали на дачу, а не на три месяца морей-океанов - значит, детей надо везти на дачу, чтобы не решать проблемы их ежедневной занятости. Или мужу в принципе пофик, что будут делать дети, пока он есть разносолы? Вот это что за семья тогда, вопрос.
Семья - это когда люди вместе "и в горе, и в радости", а не когда одного доят ради других.
почему доят?)) роскошно.
Т.е., житье на даче-доение мужа? Роскошная позиция.
У вас дети-то были? Я на даче с 2-ух-леткой даже помыться спокойно не могу, пока муж отдыхает все вечера после работы и ест днем бизнес ланч с друзьями СИДЯ. Я прекрасно работала 10 лет и могу справедливо сравнивать работу и отдых с маленькими детьми на даче.
Благо ему от меня в том, что я родила и воспитывают ЕГО детей. Не нравится - мог бы уговорить другую, которая умеет отдыхать дома с двумя или тремя детьми одна.
+100
Вам сейчас умная дама ответит, что нефик переться на дачу тогда. Сидите дома и ублажайте мужа ;-))
С детьми ЗАГОРАЕТ? Я тоже летом с детьми на речке: туда-сюда, один влез, второй вылез, один глаз за старшим в жилете, второй за младшим на берегу, а сама по колено в воде, чтоб успеть обоих схватить. Загорелая была - все завидовали, как хорошо отдыхаю. Вот сейчас отдыхаю: дети подросли, научились плавать, в воде как рыбы, сижу в теньке с книгой, подниму глаза, посчитаю головы - все на месте, опять пару строчек прочитала
муж совершенно прав
якобы усталось от детей - физическая - не идет ни в какое сравнение от и физической и моральной на работе плюс закупки магазинные
конечно, домашние дела после работы - это даже отдых, но не всякие дела
а не нравится - все просто: вперед сама работать
только отпуск будет 28 дней все про все, никаких лет на даче
так что классика, нравится кататься (сидеть летом на даче) изволь и саночки возить
(поддержать спонсора)
увы, спонсоры разные, не всем достается олигарх и без олигархических недостатков
Автор работает. Поэтому ожидаемо что отец детей тоже возьмёт на себя часть родительских обязанностей.
На мой взгляд справедливы два варианта - оба работаю + дом и дети 50/50. Либо один работает, второй обеспечивает тылы. Но во втором случае доход семьи должен быть такой чтобы тот, кто обеспечивает тылы не превращался в домашнего раба.
У абсолютного большинства моих знакомых, ссоры были именно на эту тему. Он приезжал домой, а ей было совершенно не до него, потому что она уже на последнем издыхании после долгого одинокого периода с детьми.
ну это не только воздух.
На даче детям компания, веселое лето, практически отсутствие гаджетов (некогда), свежие овощи-фрукты. В Москве летом не очень-то детям. На лагеря нужны деньги. Нет денег-то дома в гаджетах. Я работаю удаленно, все равно не могу детям дома себя полностью посвятить. А на даче я им не нужна особо, только поесть приготовить))
Те вы туда едите, потому что вам удобно за ними не смотреть, а крайний муж, потому что он даже там не может отдыхать, вы ему ща ща налелю от скуки 33 дела придумываете. А потомещп удивляются, откуда летние любовницы, вот от туда, что мужик хоть у нее отдыхает, та и выебит и ужином накормит.
Подозреваю что ситуация несколько иная. Если бы муж честтно взял на себя 50% домашне - детских обязанностей, то автор поста смогла бы выйти на нормальную работу, а не подрабатывать из дома.
Да я не подрабатываю, я нормально работаю из дома, это мой выбор.
И да, считаю, детям лучше 3 мес на воздухе и фруктах, чем дома в городе в каменных мешках.
Но ссоры да, случаются.
Скорее, что-то в моей голове не так.
едЕте. выебЕт.
Гулена и муд..к найдет и не летом любовницу.
Можно подумать, если жена с детьми в городе, ему дома не надо напрягаться ;-)
А должны ? Без протечки унитаза - не дача? Да не поехала б в такое даже.
Про детей вы ж сами написали, что туда едете, что ими не заниматься ...
А что газон? Для нее косилка есть, это моя медитация. Так что нет, у меня нормально дача, не кляча.
Да сдохнет пусть, пособие будет, действительно, чей то я, какой мужу отдых, не для этого рожден :) но вы обратку то видите, чуток осталось и унитаз чинить самой :)
В любом доме что-то будет ветшать, требовать замены и ухода. Газонокосилка это прекрасно, а кто у вас поливает? Реставрирует газон весной? Сажает цветы?
Вы что-то заговорились совсем. Так если унитаз-то потек, что делать будете? Не уходите-то от ответа.
Троллите Вы, я просто беседую.
Но вы такая тугая, что не можете ответить на элементарные вопросы. Почему-то они у вас вызывают непонятное мне раздражение. Вы попробуйте понять смысл беседы. Напрягите мозг-то ;-) Ну или не нервничайте так.
Ну значит бывает, я просто дала вам шанс , быть умнее чем вы есть. К вашему сожелению , никогда не понимала уо, и не планирую этого делать. Так что как нить сама с собой ...
Не. мне ваших шансов не надо)) давайте их кому-то другому. и попейте персенчику ;-)
Это все на что хватило у вас мозгов? Серьёзно? Ну тогда ой, вы б хоть писали , что вы уо что ль...
Так накидайте-то вариантов. Самочинящийся толчок? Наемный труд по любому пуку? Ну, если у вас обслуживающий персонал только...Как у большинства ев, которые зарабатывают по 500 тыс в мес ;-) Снимаю шляпу перед вами ;-)
И не стоит так нервничать, оскорблять, право)) Это всего лишь легкий треп)
Я другой аноним. По поводу толчка удивило. Мы семья не богатая, и даже не среднего достатка. Но за всю жизнь не припомню случая, чтобы у нас были проблемы какие-то проблемы с унитазом ;)
это условно ;-)
к вопросу о мужской руке в доме.
Ну не унитаз, к примеру, кран.
Развивайте фантазию ;-)
Я на даче (в деревне) с детьми как заведенная: и в лес, и на речку, и на площадку, и на великах, и на самокатах только под моим присмотром. Не представляю, что 5-летку можно отправить гулять с компанией, тем более, если рядом есть водоем
а в каком месте я пишу, что мой 5-летка с компанией на велике ездит к водоему?
Или вы о чем-то своем?
Наши дети гуляют строго по двум участкам, на которых стоят 2 дома.
Есть футбольные ворота и небольшое футбольное поле в пределах участков.
За забор участков, чтобы покататься на великах по СНТ - разумеется, со взрослыми. С компанией к водоему никто не ходит из детей без взрослых.
к чему ваш пассаж, я не поняла. Мне заведенной быть не нужно, дети занимают себя в большинстве времени сами в абсолютно безопасном пространстве.
ясно.
Я в общем-то о том, что ссоры при раздельном проживании могут быть и без видимых причин, как в моем случае, например, когда прям вот уж так никто и не упахивается. мой пост 1-й в ветке...
Я и мои знакомые не в России. Но проблемы таких семей, по сути идентичны. Дело совсем не в свежем воздухе.
а в чем?
как ваши знакомые решают вопрос 3-х месячного детского отдыха?
У нас так: нормальный лагерь в пригороде - смена 18 дней. Стоит около 30 тыс. руб. И сколько таких смен можно обеспечить ребенку летом? А если ребенок не один? Полюбому дача дешевле ;))
Я не про дачу совершенно. Я про то что те, кто уезжает на работу, приезжают домой отдыхать. А там вместо отдыха, еле волочащая ноги жена и куча дел которые должны были быть сделаны вчера. На этой почве всегда возникают конфликты. Кто-то их вовремя разруливает, а кто-то разводится.
Те, у кого есть дети, после работы не освобождены от них, будь то в городе, будь то на даче.
Большинство дел связано-таки с детьми.
Даже готовка.
сотрудница так года 2 жила с мужем. Он к олимпиаде стройкой в Сочи занимался, она в Москве работу потерять не хотела. Летали друг к другу постоянно, скучали. Сейчас все отлично, вместе. Ребенок у них большой уже был, самостоятельный.
Мы 4года живем на расстоянии,муж в Москве,мы с сыном в регионе.Отношения хорошие,даже лучше стали,чем были.Муж приезжает каждые две недели,иногда и каждые выходные,если есть дешевые билеты на самолет.Я езжу реже.В след.году сын школу закончит и я перееду к мужу в Москву.
Надеюсь, все у вас хорошо будет. Но у мужа моей подруги вторая семья вскрылась как раз тогда, когда она решила к нему переехать, тк ее на работе сократили.
О том какие у вас отношения, можно будет сказать только тогда когда вы опять станете жить вместе.
+100
А радующийся отъезду супруги муж? Строящий великие планы на одинокую жизнь? Это же прелесть! Даже не пытается изобразить сожаление.
в каком месте он радуется? дуру-жену не переубедить, ему волосы на голове рвать что ли? ну да, строит планы, чем будет заниматься без семьи. Повторюсь, это же НЕ ОН уезжает, а ОТ него. Какое сожаление у него вы не увидели? это ваш муж что ли? и каким образом он должен сожалеть? "без тебя жизнь не мила, из квартиры не выйду пока не вернешься"?
Сожаление о чем? Кто то умер? Два взрослых человека выбрали тактику дальнейший жизни, цирк в виде страданий на публику, совершенно лишний сценарий, даже если он и переживает, но он же мужчина, и должен вести себя как мужчина, без детских соплей " как же без тебя жить буду".
Это от человека зависит. Лично я бы не смогла - на расстоянии мои чувства быстро пройдут.
Гм...с одной стороны "он один" и "я одна С РЕБЕНКОМ", видите разницу, да? Ясен пень, он оптимистично будет к этому относиться.
С другой, он вроде тоже будет "ухаживать за старенькой мамой"...Кстати, а в чем это будет выражаться? Уход?
Кстати, а как у Вас с его мамой отношения? И кто будет всех обеспечивать?
Кмк, хорошо бы периодически "делать наезды" туда, паричем вместе с ребенком. Под понятным предлогом и по понятным причинам.
И тут же начать строить планы и устраивать свою социальную жизнь. По возможности.
Гм...и правда я слишком оптимистично прочитала Так...получается, еще и АВТОРУ за старенькой мамой ухаживать...и тогда получается, что это МУЖ в жто время будет "заниматься самообразованием и спортом"?
Ой...ну тады ой.
Тады разве что мужу оставить ребенка.
Да не говорите :), она с ребенком и старушкой, а он орел, саморазвитием занимается, кама сутру изучает. Сюр какой-то
" он вроде тоже будет "ухаживать за старенькой мамой" - нет, не так :) Это жена одна С РЕБЕНКОМ будет одновременно ухаживать за старенькой мамой.
А муж "он один"...." сааамсем адин". :)
У нас закончилось разводом. Муж уехал в другую страну на хороший контракт по работе, я осталась в Москве с новорожденным сыном. Вроде обсуждали все минусы и плюсы до его отъезда, решили, что так будет лучше и правильнее. Ездили друг к другу. Он вернулся через год, но все изменилось, мы с ребенком отдельно, он отдельно.
раздельно жить даже не то что тяжело, но это многое меняет. Я жила с тогда еще будущим мужем два года в разных странах из-за работы, и это было просто выматывающе эмоционально, мы очень скучали. Сейчас опять живем в разных странах несколько месяцев. Видимся раз в 2-3 недели. Очень неприятное время. И измены тут - это последнее, о чем можно думать.
Если это неизбежно, главное, чтобы оба были позитивными и занимали себя по максимуму делами, чтобы время шло быстрее.
Дописываю. Перечитала еще раз ваш первый пост. Если других вариантов нет, то я бы на вашем месте постаралась бы смотреть на вещи реалистично. Ваш муж радуется свободному времени и возможности самореализации. Я тоже этому очень радовалась, когда муж уехал, у меня сразу появился миллион очень интересных дел (не другие мужчины, просто мои дела). И сейчас, когда он приезжает и все мои дела или сжимаются или отодвигаются, я сразу начинаю грустить и раздражаться, потому что как раньше сидеть и смотреть друг на друга весь вечер мне уже неинтересно. Хотя и муж хороший, и люблю его очень. Так что... Не ставьте свою жизнь в режим ожидания, с момента разъезда это уже другая жизнь.
я это понимаю.. планов много и у меня и у него,дел,заданий,скучать не придется..
У вас тоже саморазвитие, спорт и прочие радости? То, что у вас дел и заданий много. я не сомневаюсь. А у него какие?
Было. Закончилось плохо. Собственно, даже читать вас, автор, грустно. Сами себе дорогу прокладываете.
У нас была идеальная семья и только родился долгожданный и выстраданный ребенок.
Предложили работу в другой стране мужу. Поехал, сначала на осмотреться. Через полгода звонить стал реже, по вечерам пропадать все чаще. Новые друзья, тоже спорт, тоже саморазвитие, выходные - вылазки с теми же новыми друзьями...
Атмосфера внезапной свободы и отсутствия ответственности за семью ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ быстро расслабляют человека (будь то женщина, или мужчина).
Или ищите другой вариант помощи, или вскоре помощь понадобится вам самой.
Муж прямо сияет от перспективы разъехаться и жить отдельно. Лимона бы погрыз, что ли. Автор, неужели вы этого не видите?
да нет же,не сияет ,просто адекватно реагирует на изменения в отличие от меня. Ну чтое му рыдать в подушку,не пускать меня к матери, не пускать решать вопросы с недвижимостью(не быстрые).. я вот переживаю,а он кремень,вот и "позитивничает".
А зачем уезжать на год? Почему нельщ, нанять персонал/ перевезти к себе? Для недвижимость уж явно не надо быть 24/7 рядом, уж самолёта за 1.5 часа ( по Москве такой скорости нет), за глаза и уши.
Вот именно, за те же деньги, на которые они будут прилетать друг к другу
Что-то не удивлюсь, если это идея мужа, ты же понимаешь, мы не можем взять к себе, а на расстоянии эти проблемы не решить и прочее бла-бла-бла. А автор теперь уверена, что это ее решение
Значит, не видите. Адекватно оценивает - это знает, что у вас будут одни обязательства и заботы по уходу за матерью, ребенком, решение имущественных вопросов, возможно ремонта, а у него одни ништяки? Тут вы правы, это он понимает. И даже не парится на этот счет, в этом корень его оптимизма, с ним ничего плохого не произойдет. А на фоне сложившихся не очень хороших отношений... нет, ну хотите, не обращайте внимание, не вы первая
Так и вы адекватно реагируете. Просто ему предстоит период относительно беззаботной одинокой жизни. Поэтому он и смотрит на это с оптимизмом. А вам предстоит тяжелый период ухода за опжилым человеком, улаживания бытовых проблем + ребенок (кстати почему ребенок с вами, а не с папой?). Через год вам с мужем придется по новой налаживать отношения, потому что за это время вы банально отвыкните друг от друга. У вас будут на это силы и время?
+100 "Просто ему предстоит период относительно беззаботной одинокой жизни", вот он и относится к этому с оптимизмом.
И маленького ребенка так приятно любить на расстоянии, по скайпу и при редких встречах, а дома после работы наслаждаться тишиной, покоем, телевизором, киношкой; а не детскими проблемами, детскими укладываниями, детскими "почему" и "почитай мне книжку" (если ребенок подросший - то проверь уроки, разберись с детским конфликтом). А душа запросит, так можно и с милой коллегой посидеть в кафешке или где, или еще как. Рассказать ей, как одинок, что жена уехала к своей родне (ну, понятно, мать - святое дело, нет, я не осуждаю, я мужественно переношу свое одиночество и свою брошенность), и бла-бла-бла.
И автор, если вы сейчас перемените решение и начнете искать иные варианты (маму сюда, продавать через посредника с приездом только на сделку), то увидите на лице мужа разочарование - стопудово.
всех приятно любить на расстоянии. Легче и приятнее - только покинувших этот мир.
Двое знакомых так жили - работа. Одни жили в вынужденном режиме ожидания - 7 месяцев - потом съехались и поженились. Другие изначально надолго были настроены. Развелись через 1,5 года.
Так что...какие-то печальные примеры.
Лично для меня это неприемлемо. Человек привыкает быть один. Решать проблемы один. Тут даже не "хождении на сторону" дело. Имхо, это следствие.
Тоже думаю это следствие. У меня на глазах развелись несколько пар, где мужья «на заработки» ездили. Любовниц там не было 100% (условия работы не позволяли такую роскошь :)). Развелись потому что стали чужими людьми.
У меня одна знакомая семья не выдержала испытания расстоянием. Жена была дома с детьми, а муж работал в Москве. Увы, но другая баба появилась у него достаточно быстро. Потом он вернулся и с любовницей порвал, но жить вместе нормально уже не смогли, всё равно развелись.
у мужа одни плюсы, жизнь для себя. у автора одни минусы, бытовуха, возведенная в степень. выглядит всё банально и опасно для брака.
а то, что она пишет, мой муж не такой из-за личностных особенностей ... о, автор, сколько их упало в эту бездну (с) я бы уже просто зареклась использовать такой аргумент. слишком ненадежно
Зависит от очень многого- как сейчас вообще отношения. Был ли опыт совместного прохождения трудностей- насколько семья крепкая. Какие особенности у мужа - есть такие мужчины, которые не могут жить одни и всегда будут нуждаться в хозяюшке, тогда такая и найдется.
Наблюдала несколько раз разделение семьи среди знакомых и родственников на период больший, чем пара-тройка месяцев и каждый раз заканчивалось печально. И изменами, и отвыканием от семейной жизни - привыканием к эгоцентризму, и потерей деятельного каждодневного интереса к детям.
Причины разделения семьи: работа или служба; интересы детей - поступление в гимназию в университетском городе; уход за больным родственником.
И да, "мой не такой, не гулена, не ходок" - ну, смешно просто. И незаряженное ружье стреляет. А уж мужик, вырвавшийся на условную временную свободу от семейного бремени - в зоне риска, даже если с виду пуританин.
Мужчины без секса долго не живут, а уж в свободном полете... Я б на его месте оторвалась
Автор, мои родители жили и живут так больше 20 лет... Быт и я всегда были на маме, папа приезжал отдыхать. Они оба работали, папа вкладывался в семью финансово, конечно. Семья сохранилась благодаря маме. Они друг друга любят и скучают, конечно. Но у квждого своя жизнь. Хотя и отдыхать вместе ездят и ремонты делают и т.п.
Я на расстоянии была в отношениях 5 лет. Виделсиь 4 раза в год, общались по инету... И то, смогли мы только потому что был любовный угар. Ну а когда я к нему переехала, протянули мы неполные 2 года. Хотя, по-честному, надо было расстаться через полгода после переезда... У меня с м.ч. Сохранились общие интересы, но чувства изменились у обоих. И стало понятно, что в жизни цели разные.
В общем, я вам советую, как и все выше, трезво азглянуть на вещи и понять, что в случае отъезда, сохранение семьи - тоже на вас. И надо ли оно вам - болезнь мамы, затяжные дела, да еще и развал семьи... Пожалейте себя, пока не заварили эту кашу.
Ну и к мужу присмотритесь... А то у него планы на саморазвитие быстро появились очень...
Ничего хорошего. Мой опыт:
1й брак. 2й год совместной жизни провели врозь, муж поехал к месту службы, я училась на 5м курсе, жила с родителями. Считала дни, скучала, куча писем (бумажных тогда), звонки были редкостью, встречала на вокзале. Ездила на каникулах в Северодвинск, где его лодка стояла на ремонте, жила 10 дней в жутком общежитии, ничего страшного, в другие каникулы поехала на место службы, но тогда еще в чужую квартиру. Получила диплом и на следующий день умчалась на поезде не Север.
8й год жизни тоже провели врозь - муж поступил в Академию, а я оставалась на Севере, нужно было зарабатывать на ремонт квартиры и мебель. К тому моменту уже зародились мысли о разводе, этот год врозь все усугубил. Когда я тоже вернулась в родной город, мы прожили еще полтора года и развелись.
2й брак. Вместе 16 лет, первые 11 лет вообще не расставались, не ночевали врозь никогда. Это лето - 6е, когда 2 месяца проводим врозь, чтобы дети были на море. Пока все ОК, но мы очень взрослые, сознательные и 2 месяца все-таки не срок.
Вывод - на начальном этапе совместной жизни это еще может не навредить, далее - скорее всего будут проблемы.
осторожнее. У меня семья начала рушиться именно с таких двухмесячных зимовок в разлуке. Муж оставался в Москве, а я детей увозила в ЮВА на море т.к. в Москве были сплошные отиты-бронхиты.
До этого более 10лет были неразлучны с мужем. Поначалу мы с мужем оба страдали друг без друга. Потом я почувствовала что у мужа стали появляться приятные "планы" на наше отсутствие - "ох, отосплюсь", ночные преферансы, рыбалки. В конце уже мы оба разъезжались с облегчением :-(
8 лет зимовали раздельно...
Я противник раздельного проживания, и в этом полностью вас поддерживаю, но почему у мужа не было возможности уехать на рыбалку, когда вы были вместе? Сегодня он на рыбалку, завтра вы в санаторий на выходные. Ну типа того.
Не забывайте, что мы звери. Если мужчины или женщины долго нет рядом, то организм решает, что он/она умерла и просто начинает отвыкать и переключаться на другой субъект. На допамине первого года-двух еще можно протянуть. Потом так или иначе начнется другая жизнь и появится другая любовь. Распад брака неоднозначен, но люди становятся чужими при долгой разлуке (даже запах и голос кажется чужим).
Они уехали из Казахстана в Азов, сняли квартиру, устроились на работу. У нее в Казахстане заболевает мама, она едет с детьми к маме, тк муж весь в работе, за детьми не может смотреть. Она в районе года ухаживает за мамой, хоронит ее, приезжает в Азов - там новая женщина. Она с детьми едет в Питер, начинает новую жизнь. Теперь все отлично. Было очень тяжело.
Мы расставались на 1 месяц когда я улетела к свекрови на 1 месяц и потом на 2 месяца в 3 года ребёнку за 34 года:):)
Но автор у вас уважительная причина.
Бывший муж уехал на заработки, когда ребенку было 4 года.Уехал на 1,5 года. Вернулся на пару месяцев, снова уехал. Снова вернулся, снова уехал и третий раз не вернулся....
Сейчас я понимаю, что уже когда первый раз уехал, уже тогда не любил особо и не нужны мы ему сильно были. Мог бы и не уезжать и в Москве бы найти работу, просто карьера оказалась дороже. Хотя тогда казалось , что заботиться. Зарабатывает деньги , закрывает дорогую ипотеку.... Обидно сейчас сознавать, что меня давно бросили, а я не заметила....
Вы с ума сошли? ни в коем случае. Если муж перспективный, зачем его дарить другой бабе?
Зависит от отношений. Если это просто супруги, то такое разделение поможет обоим понять что друг другу по сути и не нужны. А если это любящие друг друга люди, то будет тяжело вплоть до депрессий у обоих, даже если встречаться каждые две недели на выходные.
Поразительно долго у вас длился такой брак. Вряд ли этого хотели вы. Наверное, специфика работы мужа. Его сперва устраивали случайные отношения параллельно в таком браке, а когда захотел жениться по-настоящему, или его прибрали к рукам, то случился развод. Только предположение
Ну чуть-чуть совсем промахнулись. Муж не хотел жить в моем городе, а я- в его, мы пробровали первые годы и не прижились. Любили друг друга наверное сильно, вот столько и протянули. Я встретила мужчину в своем городе. И подала на развод.
Моя ситуация один в один. Только мы всего 7 лет протянули раздельного проживания....Как случилась большая любовь - захотел развода. А так все время на стороне были любовницы, хоть и приезжал каждые выходные. Это я уже после развода узнала...
У меня два таких брака среди знакомых распались.
В первом случае, это друг мужа, уехал работать из Питера в Москву, жена не захотела, сначала ездил к ним на каждые выходные, потом в Москве появилась утешающая фея), стал ездить реже. В таком режиме даже второй ребенок родился, но в итоге, встретил еще одну более цепкую фею, в результате через три года развелся и женился на этой мадам, которая теперь его по-моему даже в туалет одного не отпускает)).
Второй случай, с приятельницей на работе, там история долгая была, лет восемь длилась, муж работал в другом городе, и они друг к другу периодически ездили на свидания. Всегда она уверяла нас, что любви ничего не помешает, ни разлуки, ни расстояния. В итоге случайно узнала, что у него там есть другая семья, ребенку два года, и ее прекрасный и любящий муж живет на два дома. Тоже развод, бывший муж продолжает жить со второй семьей, и вроде как доволен и счастлив.
У нас все нормально, ничего не произошло. Муж работал в другом городе, приезжал дней на 10 раз в 2 месяца. Я с 2-мя детьми дома. Это длилось 1,5 года.
Каждое лето уезжаю на 2-3 месяца без мужа. Но я изначально не напрягаюсь по поводу, что может изменить и тд.
Лет десять прожили рядом. Три года на две страны, каждые три месяца он жил то здесь то там. Потом я родила второго ребенка, стали жить вместе, но уже было трудно, через неск лет развелись.
Но , это не было результатом долгих рассставаний, мой бм - психопат,
Если хотите сохранить отношения, то не надо. 90 из 100 расходятся. Знаете, есть поговорка: привычка - вторая натура. Вы привыкните жить друг без друга, а тех эмоций, что были в самом начале отношений и которые толкают людей на совместную жизнь, уже нет. Поэтому остаться потом вместе гораздо сложнее, чем жить на расстоянии...
Полгода после рождения первого ребенка, но - решение было совместным и очень нужным нам обоим, понимали - ради чего все это. При этом расставались в достаточно плохих отношениях, адаптация к рождению ребенка, толпы активно вмешивающихся родственников. Когда съехались - была адаптация жесткая, но и четкое понимание - мы это сделали ради семьи и должны постараться все преодолеть. Преодолели, семья сильно окрепла.
Потом через 4 года еще 9 месяцев раздельно. Но тут уже с общением проще стало, муж приезжал (в первую разлуку только один раз увиделись на пару дней). Эти 9 месяцев вообще не заметили, за пару недель отсутствия муж вообще из жизни семьи не выпадал. Наоборот, приезжал в пятницу к обеду - и переделывал кучу семейных дел, ребенка из сада забирал, ждал меня с работы. Хорошие были времена.