Развод
Девочки пишу сюда т к состояние мое близко к суициду. Прошу поговорите со мной., ругайте что угодно. Развожусь с мужем, люблю его а он меня нет, браку 16 лет почти, двое детей, я работаю, квартира у меня есть, что еще написать...Душа болит, рвется на части, вот и пришла настоящая беда в мой дом. Говорит давно не любит пытался семью сохранить думал чувства появятся... Был эпизод с изменой вроде проработали все устаканилось, теперь говорит в другую влюблен как ему кажется, с ней отношений нет и она в браке. просто больше не хочет мне врать как я и просила. Я вроде умом отпускаю его и к переменам готова и не виню его ни в чем. а душа воет. Сегодня с работы отпросилась, а завтра как идти? я как будто в пропасть лечу.
Сочувствую. Обратитсь к врачу, пусть вам больничный дадут. Ну и проработать проблему со специалистом не помешает. Сложно это, когда жизнь летит под откос. Держитесь. Подключайте подруг, родных, пусть приедут побудут с вами.
Спасибо, как вы думаете к какому врачу за больничным в такой ситуации? к неврологу?
ни к какому
идите на работу и поднимите голову - там где-то тоже есть мужчины
и некоторые даже весьма ничего себе ))
нефиг сидеть дома и жалеть себя
Под какой откос летит жизнь автора? Жизнь летит под откос, когда неизлечимая болезнь или война. Когда из жизни уходит неверный муж, это не откос, это перемены. И запросто может быть, что к лучшему.
Именно так! Ужас какой-то, прям средневековье. ПОД ОТКОС ! Еще надо бы написать, что одна с детьми остается. В чистом поле зимой. Понятно, что развод - это стресс и его надо пережить. Но это не похороны и не раковый корпус. Моя подружка после развода (та же причина, нашел фею) купила билет и улетела на две недели в Израиль. Ходила по святым местам, молилась (хоть до этого я не замечала , чтобы она была рьяной православной), смотрела , говорит очень хорошо ей там было, душа отдыхала. Ну вот так она решила поступить со стрессом. Потом примерно год мы с ней ни о чем другом не разговаривали кроме как о том, какой Виталик гад. Вот каждый раз одно и то же по кругу. Ей надо было говорить и говорить. Да, пошла к психологу. Да, ударилась ненадолго в эзотерику (ну так, без фанатизма) . Да, купила себе платье для корпоратива по такой цене, что я подумала - рехнулась девка. Но я ни разу не помню, чтобы она назвала это горем или сказала, что надо идти вешаться. Прошло 10 лет. Жива и счастлива.
Вас так пугает слово "откос"? Вы его аж большими буквами написали... вроде про похороны никто не говорил. Под откос - это значит все, по старой дороге ехать невозможно. Надо выбираться на новую, только и всего. "Лошадь сдохла, слезь" (С)
Меня это слово не пугает, потому что я понимаю, что оно тут неуместно. А вот автора в её нынешнем состоянии такими словами только и добивать. Под откос - это крушение. Ну как поезд под откос. Потому что по старой дороге ехать невозможно, а новой нет. У автора - перемены. Не такие как ей хотелось бы, да, но это не катастрофа.
Под откос лично для меня - это с горы в пропасть. Но развод - это не под откос. Это, как вы правильно заметили, лишь перемена в жизни. Да, неприятная, нежеланная, но - это все еще жизнь. И она не под откос.
это значит совсем другое
откос - почти обрыв
под откос - вниз и очень быстро, и почти нет шанса затормозить пока до дна не долетишь
А что, есть шанс затормозить? Как именно? Нету такого шанса. Именно так, быстро и вниз. И на дно. А со дна придется выкарабкиваться.
Но это не приговор, не конечная остановка и вообще, откосом жизнь не заканчивается (в норме).
не заканчивается даже дном
потому что можно попробовать подняться
если сумел затормозить и не разбился
у автора даже откоса не видать, небольшая впадина
финансовая
У меня сейчас страшная паника, что не смогу его понюхать, увидеть каждый день, прижаться, услышать что он меня любит, от того что это точно и навсегда и придется смириться - как смерть. Для меня он как умер, прям оплакиваю и горе да - личное горе. Не знаю может это зависимость а не любовь и кумира я сотворила и еще черт знает что. Я никогда не умела флиртовать и он единственный мужчина в моей жизни.
не сможете, не увидите, не услышите
природа умирает каждую осень
и возрождается весной
вы сгнили в своем болоте зависимости, вселенная дает вам пинка - научитесь флиртовать
и к психологу сходите, вы нездоровы психологически
Под такой, что от нее уходит человек, которого она любит. И да, в моральном смысле это "откос". Потом, когда душевные раны затянутся, "с другой стороны" он может канавкой покажется, переступить, да идти дальше. Но здесь и сейчас - откос. И даже если это перемена к лучшему, сейчас - больно.
Да не знаю как даже описать, наверное потому и пишу про суицид, что жить не хочу, света в конце не вижу. Знаю что это банально, но мужиков нормальных так мало.... и кому я нужна... я обычная совсем, зп у меня не высокая , я простой рядовой бух, после развода я наверное не смогу себе даже платье приличное позволить, а муж меня очень солидно обеспечивал.
Ну-ну, не пытайтесь прямо сейчас "увидеть свет". Он появится, но прямо сейчас, разумеется, вы его увидеть и не можете. Прямо сейчас вам нужна помощь, вся, которую вы можете получить. И поддержу Ингу, с мужем вам лучше пока не общаться. Вот успокоитесь, тогда пообщаетесь. А сейчас - карантин.
Вы говорили о материальных обстоятельствах? Встречи с детьми, каникулярное время - наполовину? Алименты? У него белая зп?
Так, ну вот это по крайней мере уже яснее. Тут не только люблюнимагу, но еще и материальный уровень понизится. Тем не менее, если муж хорошо зарабатывает, детей он будет обеспечивать, значит вам на платье с вашей зарплаты всё же что-то останется. К тому же можно и работу поменять, наверное, если денег захочется больше.
ээээ, тут любовь вообше не при чем.
тут вопрос денег и дальнейшей жизни
тетя, да вы мохровый манипулятор ))))
Ж подняли и пошли работать, а не о больничном думать )
ах, мысли о суициде, любимый муж бросил и тут же печаль то на самом деле о баблишке мужа )
а вы - полный ноль что ли как личность?
никакой цености, если нет покупателя?
двух детей родили, попробуйте воспитать - а кому еще может быть нужна женщина кроме как себе самой и детям
еще чуток работодателю
и посмртрите еще а нужен и вам муж, если так самооценка при муже обнуляется
бухгалтер, кодекс и браке и семье почитайте, сообразите про дележку имущества, алименты
опять же дело отвлечет от глупых страданий
грустно да, но се ля ви, надо выпить, поплакать и - на работу
А вы вообще хоть немного понимайте, в каком топе и какие слова вы пишете. Автору сейчас только и надо услышать про ваш откос.
У вас явно что-то личное... в автокатастрофе кто-то погиб? Почему такая реакция на своершенно обычное слово?
Под откос- потому что она терпела и что-то там прорабатывала, наступала на свою гордость, страдала, искала в происходящем смысл, меняла себя, а эти жертвы оказались бессмысленными.
Даже не представляете насколько вы правы у нас с феей такая была история и не описать, я диктофон в авто подложила чтоб их ракрыть, и 3 пластические операции сделала и чего только я с собой не сделала и на горло себе наступила и даже не скажу что зря, в итоге считаю что это меня все в лучшую сторону поменяло, одного только я хотела чтоб меня любили, может это игоизм с моей стороны, может надо было заткнуться и терпеть потому что у многих и этого нет что у меня было? Теперь в любом случае поздно.
Я не считаю что плохо, пластика просто частично вернула мне то что было утеряно после рождения детей, у меня 2 естественных родов, дети крупные, растянулась вагина, живот и грудь висела.
Чем тратить деньги на пластику, лучше бы заказали и сделали бы ему приворот хороший. Тем более был мужем, значит доступ у вас к нему был прямой и кормить и поить и вещь любую принести на ворожбу на него. И был бы с вами, туда бы и дорогу забыл. Знаю что тапки будут метать, но магия есть и будет и умные женщины решают вопрос именно с ее помощью. Только конечно об этом не орут.
я в такие вещи не верю и в лицо смеюсь тем кто мне такое говорит, вы уж извините. Хотя был такой эпизод, приснилась мне близкая подруга нашей феи и говорит, чтоб ты в курсе была что она на мужа твоего приворот сделала. Проснулась и не поняла зачем мне такая ерунда снилась. Мужу рассказываю а он мне отвечает что у него тоже такое ощущение есть что не понимает зачем он с ней был. А теперь у меня мысль что может дело не в новой фее а в старой, может он ее забыть не может.
Будь я мужем, попавшимся на измене, тоже бы говорила, что не понимаю, зачем с любовницей был(а) Типа бес попутал, затмение нашло, с затмения какой спрос
Приворот существует, только никому не посоветую его делать. Лучше психотерапией и аутотренингом обойтись
И жить потом с зомби? Или сопьется, или будет таким дураком, что потом не будет знать, как отворотить его обратно. Про то, что приворот - большой грех, молчу уже.
+1000 И каяться не придется, что своими руками и свою жизнь загубила, и его: "развелась бы, но погибнет без меня с этим приворотом"
Автор, простите, но под откос вы сама себя спустили, причем давно. Тогда, когда ради штанов кромсали себя и ломали. Ваша история - отличный пример того, как НЕ НАДО к себе относиться, если хочется быть счастливой. До кучи еще думаете о суициде, чтобы детей сиротами оставить, чтоб так сказать завершить образ клинической идиотки. Надеюсь, этот топик - разводка.
Так у вас давно все плохо, автор. И как вам только удавалось закрывать на это глаза. Сделали пластику - хорошо! Но муж ваш просто гулена и изменщик. И все хорошие черты просто замазаны этим обстоятельством. Их нельзя выносить за скобки типа он прекрасный, вот только один нюанс. Это не нюанс.
Как же вы наивны.. Тот первый раз был первым, потому что о предыдущих вы не знали.
они были заведомо бессмысленны
но автор находила в них смысл
можно сказать, что в корзину, хотя тоже не совсем, опыт остался
Да не надо никаких врачей и больничных. Наоборот, работать даже больше, загружать мозг разными делами, разными передвижениями, после той же работы и в выходные. И все будет ок намного быстрее, чем думаете.
Вы больным с температурой 40 тоже советуете обычно "работать даже больше"? Дайте женщине слегка оклематься. То о чем вы говорите поможет, но не прямо сейчас. Сейчас, в острой фазе, она просто не сможет работать.
Сможет, ничего, отвлечется. Я была в такой ситуации, мыслей не было о больничных. Ревела под столом у себя и в туалете, выходила и дальше работала. Развод это не болезнь. Душевные страдания только в нашей голове, это не объективная болезнь. Значит надо голову переключать и загружать.
Вам сейчас никакие слова не помогут, разве что отвлечься. Должно пройти время, должны вылиться слезы, только потом придет покой и понимание. Сходите к врачу, если не справляетесь - попейте успокоительного. Если есть на что отвлечься или сменить обстановку - было бы неплохо.
Держитесь! Обнимаю вас!
А вы сами в муже не разочарованы? Представьте, что это вы влюбились ( всего лишь кажется), объект женат, у вас ничего, но вы, тадам, решили уходить из семьи. От мужа, от детей. Это возможно? Ради какой-то химеры ? Инфантилизм и слабоумие какое-то. Ценность ваша для него ниже плинтуса. За что вы его любите сейчас, уже зная его отношение?
ну это его решение не сразу пришло, просто надежда расстаяла что что то изменится так как надо. А я за что люблю? Не знаю. Самый родной близкий человек, он вообще замечательный во всем кроме этого. Он красив, умен, по хозяйству как бог, детей любит, заботится о нас всех. Ну не любит он меня.... Он у меня единственный мужчина в плане интима, и я всем всегда довольна была, не было мысли о других, после измены я думала вот бы полюбить кого-то другого, но вокруг никто ему даже в подметки не годится. Ощущение что я больше не полюблю. Мне 37. выгляжу средненько так. Стараюсь следить за собой .
Родные не уходят, родные любят всегда, поэтому родные, как вы и дети, вы от них можете уйти? Очень вам сочувствую((
Нашли из за чего и кого суицидничать, автор! Позор вам! Из за мужика, пусть даже мужа законного, с которым 16 лет прожили, вы что, совсем? Мужиков вообще нельзя всерьез воспринимать и так на них зацикливаться. И помните поговорку "Все что не делается, все к лучшему", Через год вспомните мои слова и скажете, что же я раньше дура, не развелась, надо было раньше и самой еще разводиться, а не ждать когда он решит. Вот попомните мои слова! Жизнь ваша через полгода уже будет раем, просто раем, по сравнению с тем, что была с ним.
Идти ко врачу за антидепрессантами. Идти к психологу прорабатывать проблему, раз сами не справляетесь.
Не знаю что отжать даже квартира моя, зп его хочет поделится а со временем это желание пропадет, надеюсь у детей все будет. Есть еще кв в ипотеке, недавно взяли, ее делить буду думаю, он наверное в нее даже селиться не захочет т к мы в химках а работает он в центре, со своей зп запросто может взять ипотеку на новую кв ближе к работе или снимать там.
Счета банковские общие, машина, дача, ничего этого нет? А насчет ипотечной квартиры, вы хотите повесить себе ипотеку на шею? Надо ли?
счетов нет, машины 2 одна моя одна его, ругаться не хочу пусть лучше нам щедро помогает так выгоднее получится, ипотеку можно вернуть квартиру а выплаченые деньги поделить пополам. Кажется в этом случае банк продает квартиру потом гасит свои затраты и потом отдает тебе остаток. если кто в курсе нюансов напишите.
Автор, пожалуйста, хоть тут не будьте наивными. Уэ сколько разведенных тёток на этом обожглось. Хорошие отношения и помощь - это в первый год. А то и меньше. Там же тоже с ним, знаете ли, не ромашка живет. Она будет ему промывать мозК насчет "кудаейстолькоденег". И будет ваш бывший платить вам элементы строго по закону в лучшем случае. В лучшем. В худшем и их будет всеми правдами и неправдами занижать. Именно поэтому женщины, которые разводились, советуют сразу, пока горячо, ковать железо. Квартиру пусть дарит детям. Кроме неё, как я поняла, у вас и нет ничего, даже денег в запасе.
я же писала квартира моя. Деньги все что были ушли на ипотеку на другую новую квартиру, хотели инвестиции на будущее ...
Делайте нотариальное соглашение на выплату денег на демесячную в твёрдой сумме. Сумму максимально возможную пропишите.
Чтобы удержать, иногда лучше отпустить. Твое - с тобой и останется. Если не твое- по любому отвалится, вопрос с какими болями и проблемами это будет.... Остыньте. Продумайте материальное. Поимейте побольше с мужа пока у него хоть какое-то чувство вины. Думайте не о себе а о детях, о будущем. О материальном.
Ну, а что тут сказать? Будет больно. Будет очень больно. Больно будет долго.
Постепенно отпустит.
А потом еще и кайф поймаете. Но это потом. А пока будет больно.
Совет единственный - постарайтесь горевать только это свое горе, и не горевать по поводу того, что Вам досталось горе. Не жалейте себя, вроде: "Ах, за что мне все это? И почему все это - именно мне??"
И вообще не думайте на тему: "Кто виноват?".
Тогда горя будет чуть меньше.
соглашусь! Никто не виноват и разлюбить - это абсолютно нормально. Жизнь одна и честнее расстаться, чем терпеть и мучиться.
Может быть, кто-то и виноват. А может быть и нет. Не важно. Вообще не думать на эту тему. Вообше.
Какая настоящая беда пришла к вам в дом, вы чего??? К настоящей беде уход из вашей жизни гулящего козла вообще не имеет никакого отношения! Дети у вас есть, аж двое, квартира ваша, работа есть, какая на фик беда? Родители, другие родственники есть? И что значит не виню его ни в чем? Почему? Почему бы не обвинить того, кто предал и делает больно? И разозлиться на него так, чтобы выкинуть вместе с чемоданом и пусть идет куда угодно. Какой суицид, вы что. Из-за штанов суицид? Чтобы что? Чтобы ваших детей какая-нибудь его очередная простигосподи чморила потом?
Родители есть, пока им не говорила ничего, суицид это теория конечно, терплю изо всех сил((( Ну а винить его в чем? Насильно мил не будешь...
Настоящая беда, это если бы узнали что у вас диагноз, рак. Что ребенок ваш погиб, под машину попал, когда дорогу перебегал или что умер кто то из близких родственников. А то что гулящий приблуда разлюбил, так это счастье, хорошо что мучать перестанет и свалит к любови своей, может или просто свалит в свободное плавание. Тут надо радоваться.
МОЛОДЕЦ!!! Отлично написала! Автор, перечитывайте этот пост когда будет накрывать!
Выяснилось все сегодня утром, через 2 часа он будет дома и мы обсудим наверное какие-то нюансы. Хотя даже не знаю что тут обсуждать. Говорит что хочет быть мне другом, помогать, не ссориться.
Стоп. А вот тут - в сад. Пусть заботится о детях. Вам же реально советую объявить полный карантин.
А то у меня приятельница так реально чуть кони не двинула, когда ей каждое утро была смс-ка "Доброе утро!", а каждый вечер "Спокойной ночи!"
Я за четыре месяца отревелась, да и жить начала. А ее через четыре месяца такой "дружбы" реально чуть в дурдом не положили...
Дружить? Возможно, потом. Сейчас - полный карантин. Все общение - с детьми.
С Вами - "умерла - так умерла"...
Чувствую что в вашем сообщении есть здравое зерно, но блин такой хаос в башке, я никогда одна не жила прям совсем никогда, я в панике уже от того что не буду знать где он и что он и как прошел его день. А у меня точно начнется день сурка(((
Да понятно совершенно, что с Вами. Бывали мы там...
Пока да, полный шок.
Помните стадии горя?
Шок,
Отрицание,
Злость
Торг
Депрессия
Принятие
Вам предстоят они все. Ни одной ступени не минуете. Но быстрее все пройдете, если на ступенях не будете буксовать.
Например, когда пойдет отрицание - и попытка сделать так, как будто ничего не произошло, жить по-прежнему - надо будет ту прежнюю жизнь максимально изживать.
Понимаете, вот вроде как уже все неплохо - а кааааак посмотришь на случайную чашку, кааак вспомнишь, как радостно смеялись вместе, когда эта чашка чуть не разбилась... и атас, в бездну летишь...
Поэтому надо будет все реновировать. От интерьера до гардероба. Денег нет? Тупо передвинуть мебель, убрать вещи, выкинуть, раздать...
Вам сложнее - Вы переехать не сможете.
Главное, поймите. Это лечится. Правда. Честно-честно. Представьте себе, что ногу сломали. Но нога будет здоровой и еще поскачете!!
Горюйте. Но не горюйте по поводу наличия горя в Вашей жизни, повторюсь.
Вы еще будете с недоумением смотреть на этого человека и думать: "Неужели я его любила? Бооожечки, как это?"
И да. Сейчас в это не верится. И не поверится. Но это будет именно так.
Не скоро. Не сразу. Но будет.
А пока - надо снимать симптомы )
О, у меня круче было. Уходя, муж моей подруги пообещал ей навещать её "как мужчина", пока у неё не появится кто-то другой. И она, будучи в шоке, сначала согласилась. А потом опомнилась и поняла, что резать собаке хвост по частям - садизм.
Стоп, если всё выясняется так внезапно и вплоть до ухода - ни в какие "просто разлюбил" я не верю. Автор, не будьте дурой. У него есть конкретный объект и планы на него, а не " просто разлюбил". Вы его еще пожалейте, бедняжку, мучился без любви столько лет и жил с вами, ахаха
В вашем сценарии - по тому, что вы рассказали - в 99% случаев такой муж, который "разлюбил" и как честный человек не может вам врать, и не может жить с нелюбимой - к вам вернется и "так уж и быть простит вас" (за то, что вы, родив двух детей, перестали быть его любимой), и еще не один круг будет у вас и туда-сюда качели.
Лучшее, что вы можете сейчас сделать - это выставить его. Разлюбил уходи, что ж делать. Алименты плати, детьми занимайся, но по отношению ко мне "уходя - уходи". Я ставлю точку, разводимся, строю жизнь без тебя. И никаких задушевных разговоров, никаких компромиссов - какая задушевность может быть, если тебя совсем разлюбили?
Сделайте так и через месяц-два-три будете наблюдать цирк с конями, точнее с единственным конем, который еще прискачет в привычное комфортное стойло и будет бить копытом.
И дай вам Бог не узнать, что такое беда. Когда муж оказался даже не козел, а козлик (не потому, что разлюбил, а потому, как он с вами себя ведет) - это не беда. Это так, мелкая неприятность. И неприятность из серии - "всё к лучшему", поверьте.
У нас качелей не будет т к он 2 года думал прежде чем уйти. Он точно не вернется. Он любви хочет. Дома женщина к которой он охладел полностью. А на работе женщина есть, если я не ошиблась в своих догадках, она ему больше подходит. Он красив, зеленоглазый, без лишнего веса, выглядит моложе своих лет,развивается очень активно, а я наоборот начала увядать. Поправилась, брыли начинаются. А она худющая, попа сиськи все на месте, и умная как он и расчетливая, трудолюбивая, развивающаяся. Все закономерно, нельзя жить в таком мезальянсе долго.
Ну Вы на стрессе сейчас то же похудеете. Брыли убирите пластикой. Развиваться Вам то же никто не мешает. Увлекитесь политикой, читайте политические новости, изучайте языки, читайте книги по психологии и т.д. Не надо принижать себя только потому что какой то мужчина выбрал другую. В конце концов уйдите с головой в работу и стройте карьеру.
аа, тут так, значит, у вас качели уже были и уже позади. Эти два года, что он думал и выбирал, а вы об этом знали - это и были качели. Тем лучше ))
И вот еще что. Перестаньте твердить "он не любит, он разлюбил, он хочет любви, а ее не стало". Дело в таких случаях обстоит не только в любви, но и в ответственности. За семью, за детей, за мир, который ты создал женившись и родив детей. У вашего мужа нет этой ответственности, семья для него не ценность и т.п. Семья, дети вашему мужу надоели, он ее скинул. Причем некрасиво и травматично для партнера. Вы скажете, что он отличный отец и прекрасно ладит с детьми, нут, так он и дальше будет с ними прекрасно ладить, ему просто надоело быть круглосуточным папой + просто папой, он теперь хочет быть папой "когда хочу", хочет иной жизни.
И еще. Прекратите себя уничижать. И такая вы, и сякая, и грудь у вас испортилась и силиконовая теперь, и брыли, и лет вам не 25, и упругость кожи не та. Это естественно, что люди с возрастом меняются. У женщин часто рождение детей меняет фигуру и обмен веществ, мужчины многие лысеют, а у кого-то брюшко выкатывает. Еще, кстати, кто из супругов может заболеть - и остро, и хронически. Это бывает и это жизнь, это нормально и это естественно.
Просто ваш муж наигрался в семью с вами. И вышел из игры.
Автор, тут такая тьма народа пережила развод! Сейчас больно, потом будет "смутно вспоминаться что-то такое". Во-первых, вам нужно его срочно разлюбить. Вы привыкли, вам удобно, комфортно, но он вас подставил. И детей подставил. Это детский сад: сначала любил, потом разлюбил, измена... Очень велика вероятность, что он врёт банально и уходит куда-то конкретно. Поэтому - сволочь, т.к. предал. Ненадёжный он, получается. И не такой уж хороший отец, если не может "дружить с вами и общаться" в нынешнем формате, проживая в одной квартире с детьми и не травмируя их, а вот прям непременно надо ему свалить от вас и детей. А, во-вторых, не факт, что ему после ухода будет комфортно там, куда он уйдёт. Одно дело встречаться с феей, а другое дело сдавать ей носки в стирку и посуду пачкать. Фея тоже может слегка разочароваться и выслать ваше сокровище вам обратно. Жить вместе - это не по ресторанам при свечах глазами хлопать. Но на фиг вам такой нужен? вы всё же подумайте - вы точно именно его любите, а не комфорт, который он обеспечивает. в таком случае можно попробовать поменять работу, вы ж бухгалтер, и тогда материальный комфорт будете обеспечивать себе сами, а по хозяйству - куча платных услуг, сделают не хуже.
Тьма пережила развод , это я понимаю, вокруг меня тоже одни несчастные тетки, одинокие или ненавидящие своих мужей. счастливых ну прям нет ни одной. И я такая же буду чем я лучше других, я не пессимист я реалист, это не потому что мы все такие плохие это мужики такие, а почему так сама не знаю. На счет феи все понимаю, какая бы она ни была если он ее любит он все стерпит и носки грязные и борщи неприготовленые, у меня вообще ощущение что он не способен любить. Может страсть какая случилась у него и что? Мне от этого легче если он ко мне приползет, я думаю я его не пущу. Потому что верю в любовь . И в то что он меня не любит. Я совсем куку да?(((((
"И я такая же буду чем я лучше других," А в браке, где муж два года назад вам изменил , вы были счастливы эти последние два года?
Ой, автор, тогда всё, что вам сейчас представляется, обстоятельства и причины его ухода, количество его измен, а главное, каким он будет для бывшей семьи ПОСЛЕ развода - всё окажется не таким. Вплоть до беременной любовницы и папаши, забывшего о детях и о том, что на них нужны деньги. Вангую
Ну и*мат*с ним! Я переживу, не знаю буду ли я счастлива или нет, но ему я счастья не хочу желать, чем больше я думаю об этом всем тем больше гнева у меня в душе.
Еще не хватало ему счастья желать. Разве что из соображения, если будет платить хорошие алименты и оставаться хорошим папой, и не испортится через годик, то пусть у него всё хорошо будет, чтобы и дальше исправно платил и был папой)
Ой ну слава те господи, я прям рада, что с вас этот елей "он не виноват, я его люблю" сходит. Поступайте рассудительно , потому что у вас дети и вы должны сделать так, чтоы они не нуждались материально.
Да я была почти счастлива, счастливее всех других вокруг. Я любила и хотя и сомневалась в его любви, но он как дятел "люблю трамвай куплю". Планов было громадье, денег на их осуществление, и жить легко было путешевствовали 5 раз в год. Каждые выходные гулянки-пьянки лучше чем в молодости. Теперь нет ничего кроме детей и квартиры и кое-какой работы скучной до безобразия и чтоб с голоду не сдохнуть. Перепад сильный. Но поверьте я не из меркантильных целей страдаю, любовь к нему на 1 месте.
Так работайте над собой, на первом месте должна быть любовь к детям, на втором - к себе
а к штанам - фоном к этому
а жизнь она полосатая и до хвоста вам еще далеко
ничего вы не куку, такое у многих было, я к тому и написала про тьму переживших. вас тут все понимают. Вам просто надо пережить этот сложный период, как и большинству. утешать вас сейчас бесполезно, в остром периоде это смысла не имеет. вы будете думать-думать-прокручивать в голове , путаться и тихо сходить с ума, потому что вам не 16 лет, чтобы круто и без последствий поменять свою жизнь. У вас просто будет теперь другая жизнь, а между прошлой и будущей некоторое время будет лихорадочное состояние. оно пройдёт, и время, действительно, лечит. До до этого излечения нужно дотянуть со здоровой психикой и без депрессии. Счастливые есть, счастье можно найти в любой точке жизни, нужно хотеть. Дети есть, здоровы, квартира есть, работа есть. Это можно воспринимать как данность, а можно как счастье. Но не сейчас, а позже. Сейчас всё равно будет больно, что бы мы тут вам ни писали
Автор, ну чего вы нацелились на такую ерунду - одинокая, несчастная, ненавидящая? Да все у вас хорошо будет. Сначала будет трудно, но вы справитесь, а потом все вообще будет хорошо. Сколько женщин, переживших развод, которые страдали, так как вы, а теперь думают - да как хорошо, что все это случилось, только теперь я нормально жить начала.
куку как и ваши несчастные озлобленные подруги
забыли заповедь "не сотвори себе кумира"
а кумирчик подкачал
станьте другой - сделайте своим кумиром себя
А что такого страшного произошло? Сказу непопулярное мнение, но разве честнее жить с женой/мужем из-за каких-то причин, не любя? Почему сразу козел? Никто не виноват. Или наоборот - виноваты оба. Да, тяжело. Да, новая, совсем другая жизнь. Но это не горе.
Я не хотела бы жить с человеком и понимать, что он меня не любит. Я не теоретизирую сейчас.
Разве уход в такой ситуации - предательство? По-моему - это лучший выход.
Трудно, тяжело, обидно. Но лучше так, чем чувствовать, что с тобой живут из "порядочности".
Отсюда живым никто не выбирался. А вечной любви не бывает.
Можно прожить оставшуюся жизнь как родственники, как друзья, но надо ли?
Отряхнитесь, отплачьте и идите дальше. Впереди все самое интересное.
Я его и не виню, я сама просила скажи правду, он наконец сказал, 2 года я ждала. Я не хотела жить без любви.Но надежда жила, что я просто что-то не понимаю. А на самом деле мы женщины все чуем.
Когда жене под сорок - да предательство. Надо было уходить или раньше, когда она была молодой , или позже, когда дети выросли и ты ей сам уже на хрен не нужен.
И жить как кошка с собакой? Или в равнодушии? Зачем? Будут несчастными 2 человека, а то и 4 (считая детей). Ну 2 года муж пытался, но не получилось. И два года от него добивались правды. Добились.
И в сорока годах нет никакого ужаса и криминала.
Я была в такой ситуации. Хреново это.
Предательство - когда выгоняют с голой жеппой на мороз с детьми, а сами, отряхнув прах со своих ног и забыв про все, веселятся и ликуют с новой любовью.
А тут одни пистострадания, уж извините.
Это очень тяжелый период в жизни. Но он пройдет. И будет лучше.
Я бы очень хотела еще любви, чтоб семья и все было как у людей, не пьянь, не придурка какого-то. думаю тогда я бы полностью излечилась и от прошлого отлипла.
1. Немедленно решить вопрос с активами. если есть общие.
2. Алименты. Оформляйте как можно быстрее.
3. Общение прекратите. Вот совсем. Ни звонков, ничего. Детей может забирать у подъезда. В дом к себе не пускайте. Объяснять ничего ему не нужно. Мне больно тебя видеть и слышать - этого достаточно сказать однократно. Ключи от квартиры забрать.
4. Беречь себя. Просто вот как кутенка себя беречь и заботиться. Вас обидели, незаслуженно. Поэтому сейчас - вы у себя самое главное.
5. Не верить обещаниям БМ. Сейчас, виноватый, он, прижав уши, будет обещать все на свете. Но новая баба не дремлет, поэтому все обещание фиксируйте и доводите до ума. Переписать активы, алики в фикс. ден форме - все по полочкам. Через месяц парнишка и не вспомнит о своих обещаниях. И да, он сейчас - ваш самый лютый враг. И с каждым днем будет только хуже. Поэтому дистанцию тщательно соблюдайте.
6. Детей не накручивайте. Они все и сами примут и поймут. Просто будьте рядом.
Это ненадолго. Это лютое состояние будет сначала нарастать. а потом потихоньку уйдет.
"Девочка и пустыня" прочтите.
И, если хотите - какого-то там мужика, который написал метод возвращения мужа.
Девочки, подскажите, пож, Автору название.
Да кто ж вам скажет как будет? Он может не вернуться, а может вернуться через годик, потом опять загулять и уйти, потом опять вернуться. Вам правда это всё надо?
Вполне, если обломится с этой любовницей, может и вернется. Пока новую не встретит. А вы как с ним жить будете, он вам сказал, что не любит, все равно будете с ним жить, любить, спать? После двух, как минимум, любовниц
Знаю что прозвучит мерзко, но сейчас готова ему пяточки целовать и хоть толпу любовниц простить. Но мозгами понимаю что это сплошная деструктивность.Поэтому сдерживаюсь из последних сил.
Если вы будете лелеять эту надежду, то вы будете лелеять надежду. Долго. И будете жить упиваясь страданиями и тоской. Не надо. Будет как будет. Может, вернется, а может и нет. Но он вам не нужен будет.
Одна моя знакомая в такой ситуации умудрилась с мужем переспать и забеременеть еще одним ребенком.. Муж, как честный человек, остался. Они очень плохо живут. Очень. Не разговаривают. А если разговаривают, то скандалами. Трое детей и двое взрослых несчастны. Знакомая говорит, лучше бы ушел тогда. А теперь им по пятьдесят и они ненавидят друг друга.
Понятно, что самидураки виноваты. Но вот так.
Брак к алиментам никакого отношения не имеет.
Идете в мировой суд по месту регистрации и подаете заявление.
Бланк могу прислать, пишите куда.
Можете, конечно, и вместе быть.. Если его баба новая выгонит.
Ну или просто не найдет еще кого-нибудь.
"Все, кто к вам возвращается, обязательно уже побыли с кем-то. Отсюда и все эти раскаяния "да лучше тебя нету" и т.д. И никто никогда не задумывался об одной вещи.
Человек вернулся к вам, не потому что любит вас или осознал какую то ошибку. Он просто не нашёл вам замену. А вот если бы нашёл, то фиг бы вы его увидели больше. Как говорится, не подфартило малость, вот и решил к проверенной "кормушке" возвратиться.
И никто из этих возвращенцев не был один всё время разлуки... никто, сука.
Возвратов быть не может. Это самообман. Не принимайте.
Кто ушёл - пусть пиздует навсегда."(с)
Живет Автор как надо) В своем)
https://eva.ru/topic/63/3536809.htm?messageId=97271951
+100. Автор, слушайте умную опытную женщину. Всё именно по этому сценарию и пойдёт.
Самое главное, что у вас есть работа и жильё! То есть с голоду не умрете. Это супер! Вы не такая, как все подруги, не сравнивайте себя с ними! Да, сейчас ужасный период - придавило Вас. Но это пройдёт. От того, насколько Вы сильный человек, зависит срок выздоровления. Некоторым необходимо несколько месяцев, у других занимают годы. Ваша задача сделать так, чтобы не потерять несколько лет жизни на оплакивание.
На самом деле Вы пока нас не слышите. Должно пройти время на осознание. Если чувствуете, что боль затмевает мысли, лучше пока ни с кем не общаться - особенно с мужем. Потом жалеть будете о сказанном. Хорошо бы детей куда-то деть. Идеально отдать мужу. А сами срочно в отпуск! Сменить обстановку и все обдумать. И да, сейчас как раз тот момент, когда необходимо подумать о себе, а не о детях, муже и других. Вы сможете. Любые перемены - это всегда шанс узнать себя и открыть новые двери!
Спасибо вам. Очень бы хотелось чтобы кто-то действительно верил в меня по настоящему а не из жалости. Я в себя сейчас верю но еще бы хоть кто-то. Дверей открылось много, а я уже на их открытие крест положила.
СРАЗУ подать на алименты, пока не слился. Если сейчас хочет быть "другом" - поверьте, это пи***ж и провокация.Все, что вам положено, отжимайте и требуйте прям щас, забыв на пару дней про свой "откос". Потом сольется сто процентов. Страдайте, плачтье, разговаривайте с кем-нибудь, горе свое надо выплакать пока есть желание, максимум через полгода будет наплевать. От меня ушел муж, обосрав с ног до головы, я осталась на съемной квартире, за которую нечем платить, с ребенком и без работы(самадуравиновата).Через полгода вышибла клин клином. Сейчас у меня есть квартира, работа, личная жизнь. Прошло 6 лет почти. Алименты выбивала боем, но выбила. Тоже хотел быть другом, в результате слился и про ребенка не вспоминает. Свое отревела быстро, были более насущные проблемы. Займитесь ребенком и собой.
спасибо! буду очень благодарна всем кто напишет как прошло все после развода, только пишите пожалуйста честно не про то что все как супер-пупер стало а как на самом деле, и в чем ваша отдушина теперь.
Я не могу сказать, что стало супер-пупер.Стало по-другому. Во -первых, я теперь не замужем, поменялся статус.Для окружающих Я разведенка с прицепом.Во-вторых, у моего ребенка нет отца.Но это зависит от отца, конечно же.Наш просто вычеркнул сына и все.Так бывает.Но может, ваш как отец-хорош. Мне не хватает денег, потому что тянуть подростка одной тяжело.Но справляюсь. Это из минусов.Теперь из плюсов))) Я стала гораздо лучше выглядеть, хотя и становлюсь все старше) Я похудела и похорошела из-за этого. На меня обращают внимание мужчины, у меня, в конце концов, есть свой мужчина. Он не женат, но создавать семью я не хочу. Поначалу очень хотелось плеча рядом, со временем поутихло.У нас гостевые отношения, так скажем.Меня устраивает. Я поняла, что я привлекательная женщина, хотя муж при разводе сравнял меня с землей. Я сама распоряжаюсь своей жизнью и временем, стала более уверена в себе. Я знаю только, что сейчас мне НЕ ХУЖЕ, чем с ним, просто по другому. Плох по настоящему мне было месяца 3-4 поле его ухода, выживала на таблетках успокоительных.Ничего, все проходит, пройдет и это.Просто ждите.
... год страданий. Потом еще пять свободной жизни, в которой было разное, хорошее и плохое. Но за эти годы я несколько раз думала, что все давно пережила, ан нет - всплывало не раз в разных ситуациях. За это время - несколько романов разной степени глубины. В основном, дяденьки огребали "за того парня" ))) Сильно выросла профессионально.
Через 6 лет - встретила любимого человека. С которым вместе уже 14 лет.
Ни от чего не зарекаюсь. Но почти ежедневно благодарю Бога за счастье.
+100! Сразу на алименты! Активы отжимать по полной! Все оставляйте себе и фиксируйте это документально!
Не верить ни одному слову. Просто делать все только в своих интересах и интересах детей.
А вот как отожмете - тогда и поплакать можно в сопли. Только уже перегорит и не нужно это будет.
И соглашусь - ничто так не красит женщину, как развод)))
Я очень похорошела, квартиру купила через полгода, после развода. Ремонт вот только закончила, красота теперь. Работу уже дважды поменяла на более припудренную.
Мужчину завела через полгода после развода.
Автор, это НЕ беда. Беда, это когда умирают близкие тебе люди. А вы в первую очередь успокойтесь, развод это в сто раз лучше чем жить друг с другом через силу, в вашем случае развестись это самое верное решение. Квартира, работа у вас есть, теперь у вас появилась и настоящая СВОБОДА и будте уверены, пройдет немного времени и все у вас в личной жизни наладится, поверьте ваш муж не единственный мужик в этом мире, есть еще и намного лучше))!! А что касается "любви", то это просто ваша привычка к нему и страх перемен в своей жизни, выкинте эту фейковую " любовь" из головы и начинайте жить по новому, все у вас бубет хорошо!!
Какой нахрен суицид, у Вас двое детей! Работа есть, жилье есть, да это просто шоколадные условия. Ну поплачьте в подушку, если хочется. Конечно, на раз-два сознание не перестроите, но со временем отстранитесь, будете думать об это как об одном из эпизодов вашей жизни, неприятном, но не смертельном. Лучше всего эффект достигается, когда с объектом нет общения вообще, максимум - смс и никаких личных встреч. Нет такой проблемы, которую нельзя обсудить в вотсапе.
Я очень тяжело пережила развод. У меня прямо земная твердь ушла из-под ног, не знала как жить, чем жить. Муж проявил себя типа как ваш - т.е., безнадежно. О чем т ут говорить, когда тебе сначала изменяют, потом говорят, что разлюбили, и хотят жить без тебя - и это после того, как обожал, Луну с неба обещал, жарко умолял родить второго и т.п.
Но плохой или хороший, он тогда был частью меня, я не представляла, как я останусь одна и чем буду дышать, если исчезнет его музыка (меломан), если уйдут привычные запахи (сигары курил), привычные шутки, юмор, подколы, поездки. Мир без него становился серым, унылым, не моим. Не жила, а влачилась по жизни. С радостью бы сдохла, но опции сдохнуть просто не было - мои дети упали бы на моих пожилых родителей.
Года три у меня прошло до того момента, как жизнь засияла красками. Но облегчение могло бы прийти гораздо раньше, если бы я основательнее включала бы ум. Потому что довольно быстро проявились весомые поводы для глобального разочарования в этом человеке, и соответственно, для отпускания его внутренне "ступай себе с Богом" ("катись ко всем чертям).
То есть, что помогло, по пунктам:
1) Осознание, что человека, с которым я жизнь жила напополам, просто не было никогда. Или он был в моем воображении. В реале был человек, который сначала навешал мне лапши на уши, напел слов, за которыми ничего не стояло; потом пожил в свое удовольствие со мной, играя в семью; а потом наигрался, загрустил, разлюбил и захотел соскочить, оставив меня в одиночку разгр*мат* все проблемы.
2) Осознание насколько ему на меня наплевать. И дети его беспокоят только на словах. И что он ни во мне, ни в них не видит страдающих людей, с духовными запросами, со своими нуждами. И как ему важно остаться белым и пушистым, а на наши переживания плевать. Пример - ребенок выдавал психосоматику (диагностированную лечащим врачом и педагогом, близко наблюдающим его не один год), мужу с этим возиться и это учитывать не хотелось, он это отрицал и наоборот лечил "подобное подобном", усугубляя состояние ребенка. Еще пример - хотел со мной дружить, задушевно и глубоко, хоть тут тресни. Не понимал и не хотел даже пытаться понять, что для меня его дружба - страшное унижение и невыносимое страдание. Возмущался - "Какое нахрен уважение?? Просто живи со мной, просто давай будем, как прежде" и "Ты всё опять портишь, ты истеричка, я хотел по-людски, по-доброму, по-хорошему, а ты ...".
3) Омерзение от открывающейся информации. Сначала отрицал фею и измену. Типа разлюбил, нет чувств, не хочу идти домой, буду жить один, буду одиноко одинокий одиночка. Потом выяснилось, что фея все-таки есть. Потом выяснилось, что я была такая ужасная жена (для меня это стало новостью и откровением!!!), что он просто ВЫНУЖДЕН был искать утешение. Потом я вскрыла переписку в месседжере - на одном детском девайсе оказалось, что он как-то залогинился и не разлогинился. Сколько я узнала неожиданного!!! Он этой бабе больше года сливал меня с потрохами: обсуждал мой характер (искажая некоторые моменты); рассказывал про наши отношения в разные моменты жизни, в том числе интимные; слушал ее комментарии; позволял говорить обо мне унизительные нелицеприятные вещи, типа, что я - типичная серая мышка (ну, да, не крашусь в три слоя штукатурки и не ношу платья с блестками, как эта бабенка).
НО, даже когда я потеряла к мужу даже больше, чем любовь, я потеряла УВАЖЕНИЕ, я еще довольно долго не могла смириться внутри себя с этой потерей - потерей любви, потерей семьи или иллюзий, уж не знаю - и страдала и колбасило меня, и накрывало.
Сейчас считаю, что я просто блаженной дурочкой была. И вас, автор, призываю, сократить это путь страданий. Совсем без страдания не получится, все-таки мы живые люди. Но полгода - это максимум. Мои три - это я зря. Включайте разум, включайте волю, действуйте грамотно.
Еще что.
Мой муж через полгода пытался ко мне вернуться. Жил уже с феей - он почти сразу к ней ушел, а не в одиночество. Приехал младшего ребенка навестить, смотрю - с большой сумкой )). Старший был в отъезде, он располжился в его комнате и сказал, что останется ночевать, чтобы завтра утром куда-то там в цирк или парк с малышом пойти. Ну, в общем, на следующий день только начал пробивать, что он готов типа меня простить )) (простить и забыть мои истерики и все плохие слова, которые я ему сказала), и вернуться. Ради детей, конечно, ради семьи - которая святое, как вдруг выяснилось. Я спросила: "А что ж фея? Ваша любовь, ваша страсть, ваши планы?". Сказал: "Там все чужое, чужие дети, чужие родственники, чужие дела. А здесь все моё. И мои дети. И детям нужен отец". И что он будет пытаться меня опять полюбить и уверен, что у него получится. Я сказала: "Знаешь, в чем главная проблема? После всего что я узнала, у меня не осталось к тебе уважения. Без любви еще как-то можно попытаться восстановить, а без уважения - нет". Тут он начал орать, что я хрень несу, и опять все порчу, и со мной невозможно. Довел меня до истерики ( я реально была в тот период в неврозе и со склонностью к истерии). Но это была последняя моя истерика и последний срыв. Потом пошло всё на поправку, но повторюсь, я только через три года стала снова радоваться жизни и мир заиграл красками.
Сейчас прошло пять лет. БМ живет с той феей. Алименты не платит вообще! Типа, он развивает свой бизнес, когда разовьет, тогда и будут алименты. Чем дети сейчас кормятся, его не интересует. Звонит детям два раза в год - в дни их рождений и несет всякую хрень. Я отношусь сейчас с юмором. И к разводу, и к БМ. Не замужем. Были пара вариантов, но все не легли мне на душу, да и были несколько проблемные - один иногородний с прицелом присесть на мою жилплощадь, другой инфантильный алиментщик. Есть любовь и любовник, но, вот ровно столько, сколько нужно для души и тонуса. Про возможность замужества сейчас придерживаюсь слов одной моей подруги: "Я имею сейчас потребность тратить свою энергию только на своих детей, а не на чужих мужиков". Что дальше будет, не знаю.
очень развернуто написали спасибо. Я вот только мужа проводила с сумкой. Все кончено. Ему конечно не прям совсем равнодушно на эту ситуацию , но на меня точно. Сказал будет обеспечивать по максимуму пока не решит как дальше будет свою жизнь обустраивать. Я попросила не появляться месяц. Девочки я просто задыхаюсь от боли. Не от того что он меня не любит, а от того что больше не смогу обнять, поцеловать, запах его почувствовать, не узнаю новостей. Я так его люблю, зачем господь все это выдумал это бесчеловечно(((((((((((( Сейчас наверное уйду гулять по улицам и реветь и звонить всем кого знаю и маме которая сейчас в другом городе и очень не вовремя. Это какой-то страшный пристрашный сон.
Подождите с суицидом. Каждый съедает свою ложку дегтя в жизни. У нас с вами такая. Вообще у многих женщин. Все пройдет. Это больно, конечно, но если бы мне предложили поменяться на неизлечимую болезнь или на какое-то несчастье с ребенком, я бы не согласилась)) Это жизнь, такая судьба, думаете люди, которые дожили до старости не хлебнули дерьма и им не хотелось наложить на себя руки? Просто сейчас так кажется, что все пропало, потому что вы не видите другого сценария жизни. И это нормально. Но это проходит. И вы потом будете благодарны за то, что случилось, это поможет вам посмотреть на себя по-новому, стать новой, встретить новых людей. Как Рената Литвинова говорит - люблю кризисы, они стройнят)) В общем подождите пока убиваться, это вы еще успеете))
Девочки спасибо большое!!! Вы пишите родимые пожалуйста, я сейчас пару часов прогуляюсь может к доктору за АД зайду если получится, а так вся ночь без сна впереди я всех прочитаю.
Напишу о себе. Мой также поступил. Тоже много лет брака и ощущения ровно такие же. Сколько я тогда перечитала форумов и книг, сколько психологов посетила, даже к экстрасенсу ходила, что на меня вообще не похоже. Но когда мозги отключаются - ты себе не принадлежишь. Чтобы вернуть мужа, я бросила работу, очень хорошую надо сказать, и поехала к нему. Мы помирились. Не сразу, но помирились. Прошло 3 года. И знаете что? Я жалею. Понимаю, что к этому моменту я бы уже пережила эту боль и жила другой жизнью. Сегодня у меня нет работы - совсем! Чтобы она появилась - надо снова уехать от мужа. То есть это развод. Я же, по-прежнему боюсь остаться без него. Хотя любви особой и нет. Привычка. За эти годы я поняла, что муж оооочень хитрый и пока ему комфортно со мной, он будет со мной. То есть я ему перестала доверять. Подозреваю во всем и меня это гложет.
Итого, я осталась без работы, а значит без пенсии в будущем, любви нет, но есть дружба и общение. Секса кстати тоже нет. Говорит, что не хочет. А я уже и не настаиваю. Да, в период ссоры я здорово похудела, была красоткой. Сейчас набрала в 3 раза больше, чем скинула. Ничего сделать не могу. Решиться уехать не могу. Квартиру разменять он не даст, то есть если уезжать, то без жилья. А у меня ведь ребёнок, которого кормить. Пожаловаться некому... Стыдно даже открыто писать. Жизнь потеряла все краски. Так что, автор, надо постараться пережить и открывать новую дверь. А не как я - съедать себя изнутри.
Я ему очень благодарна что сказал правду все как есть, теперь не осталось никаких ложных надежд и сомнений. Я вот ему с легкостью сейчас не звоню, потому что для меня все четко и ясно как белый день - любви нет и надежд нет и точка. Хотя подруга сказала что мол мужу моему надо время чтобы осознать что я для него значу и возможно он вернется прям просветленный. А я не думаю что это возможно. А вам сочувствую, сама жила 2 года в этом ощущении что: " кажется он меня не любит или у меня параноя?" тяжело это, все время как будто груз на душе.
Автор, я вас просто обниму.
У меня это было давно и все подробности даже не вспомню. Вспоминаю с улыбкой ))))
Сейчас вам это придется пережить, и будет плохо, очень плохо, пипецкакплохо и никто и ничто не поможет.
Но вы точно переживете.
Единственный совет дам, делайте что хотите, хотите орать на него - орите, хотите напиться и вести себя неприлично - сделайте это.
Мне когда то вокруг все твердили, ааааа, ты должна вести себя благоразумно, тебе потом стыдно будет - прошло 15 лет, мне НЕ СТЫДНО совсем. Я смеюсь над собой и своим состоянием тогда.
Вот + 100500.
И еще.
Он ПОКА внутри Вас родной Вам человек. Но это изменится. И он будет совершенно чужим Вам человеком.
В материальных аспектах - действуйте, как будто он Вам совершенно чужой. Посторонний.
Всем привет! Ночью не удалось никого почитать т к приехала подруга и мы с ней проболтали пол ночи. Если б не она я б ревела всю ночь. Прописали мне фенибут и еще что-то на ночь. Ощущение что фенибут не очень то разруливает, слабоват. Утром его будильник прозвенел в 5-40 я проснулась, подумала как классно жизнь его поменялась, он проснулся около работы, теперь ехать по пробкам часами не надо и выспится и тп итак мне плохо опять стало, чертов адреналин хлещет в кровь как сумасшедший, в кровати лежу спать не могу , ощущение как будто лежу в кровати в доме который охвачен пожаром. Сейчас на работе, тут тоже лучше чем одной в пустом доме.
Да не нужно уповать на антидепрессанты, это все из головы идет, все эти переживания и плохозасыпания. Хоть обпейтесь, но эффекта может не быть. Займите голову и руки, на ночь придумайте что-то, что будет Вас отвлекать - книжку интересную, например. Если вдруг спать не можете, вставайте, поделайте что-нибудь, кафель в ванной по всему объему помещения ототрите, это тоже Вас займет на часок.
Да теперь точно всю квартиру вылижу, и гуляла я много, сейчас дождь если кончится то погуляю и фильмы наверное бы посмотрела. Кто -нибудь накидайте мне что бы посмотреть а то котелок не варит совсем.
Пластика вагины и вещий сон о привороте делают из темы типичную разводку.
Я частенько еву читала раньше, здесь почти в каждом топе пишут про разводку, поверьте жизнь она такая и есть как санта Барбара, у вас если скучно и правильно не значит что у всех так...
А что тут удивительного? Я тоже делала эту пластику, и вещие сны меня иногда посещали. И наяву были "озарения" , кажется, это называется инсайт, пару раз.
Я вот что-то стала подозревать что этот адреналин в крови постоянный у меня наверное это паническая атака. Кто-нибудь знает как определить? чтоб зря к врачу не бегать.
Это реакция на сил’нейший стресс. Как у вас с аппетитом? Наверняка ест’ не можете? И сон плохой? Если сами не справитес’, к врачу, вам необходимо нормал’но питат’ся и спат’. Иначе можно словит’ сер’езные проблемы, если такое состояние зарянется
У меня было уже это когда он изменил в первый раз, тогда случился сильнейший криз с желудком, от того что не ела совсем, потом прошло, организм понял что есть я не буду и все хоть тресни. Потеряла за пол года 14 кг. Красотка стала просто я от себя тащилась. Я не имею очень много лишнего веса но похудеть давно не могла какие только усилия не прилагала, прям мячта сбылась. Потом с феей все устаканилось и я поправилась за 1,5 года обратно. Сейчас пошел тот же процесс чему я не сказанно рада. Хотя понимаю что потом опять наберу... А сон, первый раз не спала 5 дней, пошла к врачу, тот назначил таблетки и я стала спать, потом стала за рулем спать и таблетки бросила.
Вы поосторожнее с этим. Ваш организм работает на пределе своих ресурсных возможностей, тк думает, что вам грозит ужасная опасност’ и мобилизирует все, что может. Долго там функционироват’ мы, люди не можем. Надо выходит’ из этого состояния, ни один мужчина не стоит вашего здоров’я
То, что муж не любит вас как женщину - не к переменам, а к тому что он не любит вас как женщину. Семья создается для воспитания детей, достаточно взаимного уважения и терпения.
"вроде умом отпускаю его и к переменам готова и не виню его ни в чем. а душа воет"
Пока воспитываются дети, пусть ищет себе физиологическую разрядку на стороне. Это не мешает основной цели семьи, это несущественно. Толкать его туда не нужно, это его проблемы. И гнать куда-то тоже. Сосредоточьтесь на своих актуальных жизненных вопросах, они несколько в иной плоскости должны быть, чем равнодушие мужа.
Вы правда доктор? Ну скажем я ему скажу дорогой сохраняем семью ради детей. А дальше? Жить с ним видеть его равнодушие ко мне , страдать от этого? А если ему нужна не просто разрядка, может он ее любит и хочет жить с ней? И никакой психолог ему не авторитет ни разу, скажи я ему такое он бы рассмеялся в голос.
Это форум, какой доктор, что Вы) Он иногда дельное пишет, а иногда такое - что опытным тёткам только поржать. Теория от практики страшно далека, но не все психологи об этом знают.
Если будете терпеть, ломать себя, будет только хуже - болячки начнутся от нервов и морального неудовлетворения. Жить в унижении мало кто способен, а это будет именно унижение. Решайте материальный вопрос как можно быстрее, пока у мужа не прошло чувство вины, и пока он готов отдать что-то. В будущем и вам, и детям всё пригодится. Сумму алиментов тоже лучше закрепить нотариально. Вам сейчас нужно "морально" оторваться от мужа, вам правильно пишут - минимизируйте контакты, а после того, как уладите материальные моменты - вовсе исключите. Я на момент развода мужа не любила совершенно (факт измены любого мужа выворачивает на изнанку и показывает, что тот человек, которого вы любили, остался в прошлом\исчез\нет его, а тот, кто остался любви не достоин, это просто другой человек), так и то необходимость контактировать нервы выматывала страшно. Привычка очень долго не отпускает, заставляет переживать, думать - а что там, а как там, а вдруг у него всё хорошо, а он не заслужил... И хочется знать, что там и как в подробностях. И каждый раз миллион вопросов. когда вы убираете его из своей жизни, связь постепенно слабеет, вы замещаете его чем-то другим - работой\ремонтом\просто жизнью без него, и со временем болеть перестанет. Загрузите себя новыми задачами - не сейчас, чуть позже, сейчас материальные моменты решите, развод оформите. А потом озадачьтесь образованием детей. Не сидите на месте, а ищите, выясняйте, кружки-секции-образовательные программы, пробуйте всё, ищите , к чему у детей способности, тратьте на них время\силы\нервы, тогда на БМ уже ресурсов не останется. Вы всё равно это переживёте и почти забудете, это только сейчас очень больно и тяжело. но однажды вы поймёте, что и без него жить можно, и жизнь без него есть. И она гораздо лучше, чем то унижение, которое могло с вами остаться на всю жизнь. И если у вас ещё и пластика была, то вы себе уж для души и для встреч всяко кого-то найдёте, если будет такая потребность.
Спасибо , очень правильно вы пишите, я уже тоже как-то в этом ключе мыслю. Я сейчас проснулась и поняла что в первую очередь надо как-то решить вопрос с паническими атаками- от них большая часть треша. Спать не могу и прочее.Надо как-то примириться с тем что он совсем скоро будет счастлив и у него все будет супер. А мне моя доля, я пройду это испытание и без всяких если , без надежд, без целей пока. Ради детей и родителей своих. Пусть будет краткосрочный план такой пережить месяц, потом депрессивную осень, потом одинокий новый год.
Вы неправильно настраиваетесь. попробуйте перестать себя жалеть, это неконструктивно, жалость разрушает и делает слабой. Осень не депрессивная, это возможность плотно заняться образованием детей, т.к. начнут работать кружки, секции ,а выяснять про это всё нужно уже сейчас. Насильно переключайте себя - это и для будущего полезно, и себя займёте. А к НГ можно найти себе что-то для общения, хотя бы номинально на СЗ - для театров\общения\повышения самооценки.
Да вы правы, я еще думаю по профессии своей курсы дополнительные чтоб развиваться, дети выросли, муж сбежал, самое время карьерой заняться.
Это, конечно, замечательно, но вряд ли муж согласится именно так прожить свою жизнь или, по крайней мере, значительную ее часть. :) Опять же, дети вовсе не умирают на месте от того, что их родители расстались, так что роль семьи в их выращивании несколько преувеличена. И, кстати: если будет зеркальная ситуация - жена охладеет к мужу, муж разрешит жене "искать разрядку на стороне"? И смотреть, как она приходит домой под утро, натраханная,
с довольной физиономией? Что-то я сомневаюсь...... :)
Автор, моей боли полгода. Сначала был шок, а потом отрицание около месяца. Не верила. Понимала, но не принимала. Было ощущение, что я в дурном сне и сейчас проснусь. Муж съехал не сразу, Он вообще сам не понимал, разводится или нет, просто сказал, что любит другую и хочет быть с ней. Переехал окончательно на диван ( но он и так там частенько спал, так как жутко храпит). Потом сказал, что праздники проведет с любовницей. И я отрезвела, позвонила свекровь, весело посочувствовала и я отрезвела совсем. Сказала , давай разводиться. Муж был за .он видимо ждал решения А мне от его окончательно за было так больно. Он сразу собрал вещи большую часть и ушел. Потом стал приходить в гости к дочери, сначала пытались общаться по дружески, я его кормила и поила.
Потом поняла, не могу... Потом он случайно проговорился, что любовницы у него давно. Поняла, что меня не любит давно. Было очень больно. Каждая встреча с ним как пытка. Стала минимизировать.Потом сказала, что больше он к нам не ходит в квартиру, я не могу его видеть. Стало легче. Но каждый его приход к дочери, хотя он забирает ее у порога и я его не вижу - это напоминание о нем. Поход в суд поход по нотариусам - все напоминание. Забрал вещи с дачи - напоминание и все через боль.
Но его не видеть - не слышать и не общаться с ним это было самое верное решение. Потому что дела закончились, вещи все собрал, с дочерью общается без меня. Легче... рана не бередиться. Я уже могу чему то радоваться. Первые три месяца меня тоже не покидала мысль о суициде, жить не хотелось. Реально пыталась резать вены и открывала окно, смотрела вниз . Поняла, что не решусь. Но если бы мне кто даже сейчас предложил таблетку чтобы умереть без боли и быстро - схватилась бы за нее и быстро проглотила. Нет якорей в жизни.... Ну дочка, которая уже скоро вырастет и я останусь одна, ну работа обыкновенная. Нет семьи.... Ей 12. у нее свои интересы, капризы. Понимаю, что прожила 20 лет во вранье и измене. Прошлого нет. Будущего нет. Уже сейчас с дочерью не семья... Ничего нет .. Но это сегодня я такая опять во мраке ( просто сегодня на меня свалилось еще одна беда, которую с мужем руками бы развела, а одна - тяжело) Плюс первое одинокое день рождение приближается. 40 лет матьих. Но в целом я уже по чуть-чуть начинаю отходить и намного легче чем первые три месяца. Тогда вообще чернота была. Реально отвлекали только дела по оформлению имущества, разводу.
Да это было второе здравое решение - делать все быстро и сразу. Пока муж был готов подарить мне дачу , чтобы мы с дочкой могли ей пользоваться спокойно и свою половину квартиры дочери. Заботливый козел. И да, всю свою гордость запихайте как можно дальше. Я вот отказалась от алиментов в фиксированной сумме, которую предлагал муж, сказала , хватит столько, сколько по закону положено - 1/4 зарплаты. Предлагал больше. Сейчас жалею...
Становится легче, только очень медленно. Но становится...
Спасибо вам большое, хоть кто-то пишет. Я сегодня вообще в ударе на работе временами плачу, временами смеюсь, временами огромными усилиями воли держусь чтоб в балкон не выйти. У нас такая балконная дверь прямо около меня, от которой должны были поставить пожарную лестницу. Временами думаю мама права он плохой человек как я могу его любить? а временами думаю он идеал он самый лучший на свете, единственный мой любимый, самый щедрый самый умный, самый достойный. Короче отвал башки. Прям хочется чтобы кто-то отрезвил но не отрезвляет ничто. Сегодня я у папы и завтра. Ждем маму и детей из поездки. Говорила с детьми и поняла какое счастье что они у меня есть, и прям на пару секунд отлегло. Приедут спать будут со мной вместо мужа, в объятьях их утону и забудусь. Они то меня точно нескоро бросят. А когда бросят то я уже все переживу я очень надеюсь. Люди накидайте мне на будущее мыслей о том как я могу и где познакомиться с нормальным мужчиной. Прям какие-то сценарии из жизни. Мне надо хоть какую-то надежду внутри лелеять, чтобы были силы жить.
Ну, дорогая, какой балкон? Что за глупости? Разве ваша мама заслуживает того, чтобы вас хоронить? Вы бы хотели хоронить своего ребенка из-за чьей-то нелюбви? Мы часто говорим о своей ответственности перед детьми. И это правильно, никому наши дети не нужны так, как нужны они нам, никто о них так не позаботится, как мама. Но наши родители прожили не такую легкую жизнь и нас вырастили не в тепличных условиях, так разве мы имеем право вот так разрушить остаток их жизни, взвалив бесконечное горе и бесконечные заботы?
Насчет мужчины не знаю. Но видела людей во вторых и третьих браках, значит, они где-то водятся :)
то есть без мужика вы - никто
пост потерял всякий интерес
глупые женшины никому не интересны
Без мужика я личность, но личность которой все время будет хотеться разделить с кем то близким, не мамой и папой не с детьми не с другом, радости и горести. Вместе с кем-то идти по жизни, добиваться каких-то целей и т п. Лично на ваш конкретно интерес я не претендую. А вообще мне за эти 2 дня девченки сказали столько приятностей по поводу моей личности, надеюсь это хоть немного искренне а не потому что надо поддержать.
Черную лагуну посмотрите, мне в свое время очень помогло. Было гораздо интереснее что там дальше, чем что там бушка делает. Дорамы тоже вещь.
себе хоть не врите
какая там личность, которой и дети не в радость, если нет мужа
нет, конечно, хорошо, когда есть любовь и надежный муж, кто ж спорит
но хорошие мужья тоже ведь предпочтут личность, с которой можно разделить....
а не ту, которая плачет как же теперь трудно будет за новые штаны зацепиться
плакать надо о том, что любовь не вечна, безотносительно
попробуйте встать на ноги и перестать искать подпорку в чужих людям, делитесь с родными
конечно кукушка хвалит петуха, потому, что поддержать, более того, потому что вам хуже, чем им - было, есть или может быть
нормальная человеческая психология
искренне вас могут пожалеть только родные
хотя вы же плачете по материальным потерям, в этом искренне сочувствую
не худший вариант, но конечно ужасно терять в достатке, особенно когда на фоне душевных терзаний
а жалость вам не поможет, даже навредит - упустите момент финансовой дележки
вы должны разозлиться на себя
а плакать потом ... а может уже и не заплачется
Я не хочу чтобы это выглядело как- будто я оправдываюсь, но может вы меня не поняли. Меня радуют дети, я вчера писала как мне стало хорошо после разговора с ними, но не хочу чтобы они стали смыслом моей жизни до такой степени чтобы прям потом было "вы мне должны, я на вас жизнь положила" и т п Штаны мне не нужны, хочу чтобы рядом был человек, единомышленник, любящий меня. Родители умрут, дети улетят из гнезда, о каких еще родных ждать тепла душевного? Хотеть чтобы рядом был мужчина это ущербно? На себя не злюсь т к не вижу причин, момент дележки надеюсь не упущу, работаю над этим. Сегодня запишусь к нотариусу по этим вопросам.
А вот я вообще не люблю термин "личность". Казенное обезличенное комплексное требование к человеку. Достаточно быть просто человеком - мужчиной или женщиной. Вы зациклены на мужчине и расциклит Вас - он же, а не фенибут на ночь. Мужчина в широком смысле. Другой мужчина. Никаким детям не нравится, чтобы мама жила для них, всех хотят жить с ней, а не под ней. Нормально у Вас все. А нужен Вам человек, которого бы Вы прежде всего любили. Не бойтесь влюбляться, Вы не из из тех, кто умирает от любви. Взаимность найдется - не иголка. Главное, не делите жизнь на до и после. Раз уж Вы еще вчера не утопились, теперь у как-то просто неприлично. Все хорошо будет.
Спасибо, я уже боюсь влюбляться, сегодня на работе говорила с коллегой которая вышла замуж в 48. Говорит первый ее муж в молодости загулял и бросил ее беременную, а она его так любила до потери пульса. А сейчас рядом с ней хороший добрый порядочный мужчина и она его не любит зато он любит. И им хорошо. И вспомнилось про то что всегда кто-то любит а кто-то позволяет. Вот я теперь хочу позволяющим стать. А муж пусть влюбится в какую-то шлюпку и будет ему обраточка .
Коллега немного лукавит: не "не любит", а не испытывает зависимости, долженствования и страха потери спутника жизни, ощущает на себе теплую человеческую заботу, а не зов страсти, не питает жажды подпитывать эту страсть и быть лучше всех, бороться и искать. Просто живет, что совершенно не = отсутствию любви. Вы так же встретите человека, который не будет спрашивать Вас - позволяете Вы ему Вас любить, или нет, просто спросит: "Ты не замерзла, ты пообедала?", и будет это звучать не как жалость, не как папенькины хлопоты, а как тепло, забота и желание...просто жить.
Так дети с мамой в поездке или у свекрови до воскресенья? Вы уж как-то определитесь, автор...
Что не верите?))) Мы семья эмигрантов, все немного запутано, у нас многонациональная семья смешанная кровь. Во мне например смешано: иранцы, евреи, молдоване и греки. Надеюсь здесь не очень меня заклюют за то что я не русская. Но я россиянка и родилась в России, а именно в Дагестане в древнем городе Дербенте. Его сейчас часто по телику показывают т к городу 5000 лет. У остальных тоже запутанно, продолжать?
На будущее - ну обратите свои взоры за рубеж, там женщины 40+ весьма востребованы. Моя подруга между 40 и 50 имела кучу романов, ездила в отпуска и в Италию, и в Испанию, и в Германию, немец вообще жениться очень хотел, и даже готов был переехать к ней в Хабаровск . :) Еле отделалась. :) Ей столько писем приходило, аж специальную папку завела, "брачный спам", хе-хе. За это время она еще и знание языка подтянула, особенно его флиртовально-интимный раздел, хахаха...... Она мне сказала, есть даже специальные словари..... :)
Автор, "умерла так умерла". Кончайте заниматься мазохизмом и спать в одной постели с мужем, который вам открытым текстом сказал, что не любит. Поплачьте и начинайте процедуру развода и раздела. Иначе эта жизнь вместе без любви будет вас морально убивать. Женщины, за редким исключением, так не могут.
Мне помогало читать Еву, "нелюбит", книги о разводе : девочка и пустыня, Курпатов. Наверное это мне помогало больше. через месяц после ухода мужа поняла, что разговоры с подругой, мамой только растравливают , напоминают, не дают выкинуть все из головы. А чтение чужих, но таких похожих историй оно дает чувство сопричастности, что не ты одна такая прокаженная: невезучая, глупая, некрасивая или что - там еще себе надумываешь.
Да и психологи давно отметили, что человеку в компании даже умирать не так страшно и не так обидно как одному... в общем легче...
Только остановитесь потом в какой то момент, потому что через полгода наоборот чужие истории буду сыпать соль на рану...
А накидать историй как женщина снова находит мужчину - любящего , заботливого : есть такие истории, но не для всех к сожалению. Но я вот для себя поняла, что одной ли или с новым мужчиной, но мне однозначно будет лучше, чем с этим предателем, изменником и эгоистом. А последнее время вообще всю больше убеждаюсь прихожу к мысли - не хочу обслуживать нового мужчину, не хочу больше готовить, больше убирать, больше стирать, гладить... Приспосабливаться к новым привычкам мужчины, отстаивать право на свои. Если есть деньги - одной даже лучше может быть, чем с кем попало...
Я плохая хозяйка всегда была, ну чисто было - без этого не могу, готовила без изысков абсолютно. Гладить бывшему мужу -
почти никогда не гладила, только если на мероприятия помогала собраться. Не любила я хозяйство. А сейчас дочь рассказывает, про новую женщину бывшего мужа, как она его облизывает, да обслуживает и понимаю, что в свои за сорок он нашел себе в первую очередь послушную обслугу. Она тоже разведеная , с дочкой, но моложе меня на 7 лет ( ну и тельце помоложе конечно) А я не хочу стать такой же для очередного разведенного и помоложе тельцем для пузатого мужика , который меня старше на 10 лет - бррр...
Скажите а как вот вы определили что именно обслугу нашел? Мы же не можем знать это точно, да нам от таких мыслей легче, но....
а у меня наоборот получилось.
Я тоже всегда была сомнительной хозяйкой - редко готовила, убиралась через силу... Но в последние годы ушла в два декрета подряд и стала активнее заниматься хозяйством. Мыла окна, шила занавески, пекла пироги. И чем больше я занималась хозяйством - тем больше замечаний мне делал муж. То суп не тот, то кошачью шерсть на диване найдет. А сам дома даже пальцем не пошевелит.
И тут муж (на данный момент уже бывший) нашел себе юную фею, которая, представьте себе, абсолютно и категорически не убирается и не готовит :-) Дети рассказывают как папа сварив детям пельмени, начинает подлизываться к фее "чего бы для тебя приготовить моя душечка?", и душечка иногда соглашается милостливо выйти из комнаты откушать запеченного лососика :-). А со мной БМ консультировался чем лучше пыль с дерева вытирать, каким порошком тюль стирают :-) Надо было предложить им свои услуги по хозяйству :-)
Вывод, что хозяйственные умения меньше всего волнуют мужиков.
Девочки, вот такой еще момент. Многие пишут - загружайте детьми по полной. Я загружала. И подруга моя загружала в аналогичной ситуации. А по факту - перегрузили. То есть, постоянные просьбы по поводу помощи с детьми в моем случае просто стали игнорироваться, а в случае подруги вылились в суд. Так как папа решил, что она несостоятельна как мать и без него дети пропадут. Дети теперь живут с отцом. Подруга теперь воскресная и каникулярная мама. А у мужа с НЖ все выхи и каникулы свободны....
а я поддерживаю совет "загружать".
В ваших обеих историях разгрузка отцов ничего бы не изменила. Чтоб забрать детей у матери нужны особые обстоятельства и особый тип отца, и вашей подруге такой попался - т.е. даже если б ваша подруга была супер-пупер мамой, он все равно отсудил бы детей. Но конечно надо действовать по обстоятельствам, если есть шанс что муж готов судиться за детей - то надо быть хитрее :-( И если смотреть объективно, то не такая уж плохая ситуация у вашей подруги, если сравнить со многими женщинами которые вынуждены в одиночку и без алиментов тянуть детей (например я :-(, где-то я даже завидую вашей подруге)
А мой БМ, наверное как и ваш, тоже полностью игнорировал все мои просьбы. Его грузи или не грузи - все равно он ничего делать не будет. Но! Я точно знаю что я пропустила тот момент когда "загрузка" еще могла помочь. Со вторым ребенком поначалу я сама добровольно полностью взяла на себя весь быт и заботы по детям, тогда мужа еще можно было как-то хитростью или давлением на совесть заставить заниматься детьми. Но я пошла по пути наименьшего сопротивления - раз он отлынивает от воспитания детей, то только мне еще конфликтов с мужем не хватало, проще уж самой все тянуть. А надо было ругаться, надо было заставлять. А потом он уже привык что я способна сама со всем справиться и привык быть свободным от обязательств. И уже никаким скандалом его было не прошибить :-(
И что? Лучше растит’ детей в одиночку? Если бы мой муж сделал такой финт ушами, я бы ему и вовсе детей отдала. У него ест’ работа, и допустим, личная жизн’. А у меня, опят’ же гипотетически, ни того, ни другого. Вот пуст’ воспитывает, а я бы устраивала личную жизн’ и кар’еру бы строила б.
Как-то так
Были тоже такие мысли но нет, дети мой единственный якорь пока на этой бренной планете. Ну еще родители пожалуй.
Сегодня говорила с ним опять по делу и нет. По поводу раздела имущества даже юристы говорят что все сложно, т к с ипотечной квартирой банк не разрешит с большой вероятностью менять кредитный договор. А алименты до развода потеряют юр силу после развода. Озвучила ему кое что. Ну и о личном, дура я набитая((((((((((((((( Распустила сопли до пола, из за его сообщений которые нельзя назвать однозначными, садист он и вампир. Сказала ему может будем жить без любви ? Детей не будем травмировать, все будет как раньше, но я любви от него ждать больше не буду. А любовь его может рассосется, он разбил семью феи и нашу и еще у новой феи разбить хочет. Короче наговорила глупостей(((((((((( Одно только хорошо- трезвею. Проще смотрю в будущее.
Автор, вашего кобеля вряд ли отмоеш’. Отпустите его, иначе вы будете всю жизн’ в постоянном стрессе. Держитес’, все у вас будет хорошо!
Старайтесь не говорить с ним лишний раз. Каждый разговор - это боль, и отодвигание облегчения.
У меня похожая на вашу ситуация, только времени побольше прошло. Самое страшное - первый месяц. Спала по часу в сутки, видимо, организм на этот час вырубался просто чтоб не сдохнуть. Адреналин тоже шарашил как у вас, нещадно. Не ела ничего тоже долго. На месте сидеть не могла. Еще уход его на время отпуска моего пришелся, я ходила днями и ночами кругами, а моя дочка с моей подругой, сменяя друг друга, водили меня чуть не за ручку. Но меня оградили всеобщими усилиями от общения с ним, Ломка была страшная, как вы пишете - нехватка запаха, тактильных ощущений, голоса и т.д. Я жила им.
Через месяц наступило первое просветление, и я поняла в какой-то момент, что уже минут 15 о нем не думала. Потом таких просветов стало больше. Потом еще больше. Потом наступает момент, что накатывает со страшной силой, но голова уже понимает: эта боль пройдет. И основное время ты проводишь не в боли, а в общем-то нормально. К любой боли привыкаешь наверное. Но как только он появляется - очень трудно отходить, как будто дозу получила, а потом еще хуже после нее. Так что в идеале не общаться как можно дольше, хотя это сейчас и кажется самым страшным.
Где вы взяли этих юристов?! Что за бред. На семейному кодексу вы имеете право подать на алименты в браке, получить определение суда и исполнительный лист, которые не имеют обратной силы ни при каких условиях. Если только у него новые дети не родятся и процент уменьшишься. Банк разрешит многое, если вы квалифицированно подойдёте к вопросу. Вы и продать Ее сможете и кредитный договор изменить
обычный юрист какая-то контора в Москве, мне надо в мировой суд обратиться для подачи алиментов в браке? Куда идти в начале?
Больше к такому юристу не ходите. Идите сразу в мировой суд по поводу алиментов. Не удержусь/ какой вы нафиг бухгалтер, Разводите вы нас
какое отношение моя профессия имеет к юрисдикции? Я простой бухгалтер не самый опытный...
Сама профессия бухгалтера подразумевает способность к поиску информации и анализу. Даже если вы просто долбите платежки. Справочно- правовая система у вас есть? Консультант плюс или что нибудь ещё? Там все есть. даже человек, не связанный с бухгалтерией понимает, что такое ипотека, когда на неё подписывается, а тут, бухгалтер, епта
+100 и вы не бухгалтер ( или очень хреновый бухгалтер) и юрист ваш не юрист, а бабка с лавочки
Кстати со здешними юристами на еве тоже с консультациями осторожней в юр разделе, может они и грамотные, но они тут не работают, а удовлетворяют свои неудовлетворенные амбиции. Мне тут насоветовали по ерундовому в сущности вопросув, я сэкономить хотела на юристах, а они не учли один ерундовый фактор и я могла бы крупно попасть, если бы мой бм тоже его не учел ( короче не правильно сказали, когда вступает в силу решение суда о разводе).
Хотя до этого тоже ходила к юристам - довольно туповатый был, да и нотариусы иногда плавают в мелочах...
Но ваш уж совсем тупой про алименты, так не бывает
Тётя. Я начинаю подозревать в вас шедар. Такая же тупизна в историях, самаубийства и фотки уже пошли. Для сведения/ я главбух с 20 летним стажем, это во первых, я выплатила две ипотеки во вторых, я делила ипотечную квартиру после развода и я оформила алименты ещё будучи в браке. Так что молчи- за умную сойдёшь. И читани на досуге семейный кодекс. А насчёт алиментов загляни в правовест!
Хочу сказать что у меня в течении 2 лет после прошлой феи были часто моменты когда я ему мозг клевала по поводу всей этой ситуации, и думала я что он терпеть будет потому что он демонстрировал как любит меня ( это конечно было не так а я наивная верила) Дальше больше, у меня начала развиваться какая-то паранноя которая часто проявлялась в ПМС по поводу : вроде он любит, НО!!!! есть какие-то признаки что все же не любит. Я ему так и говорила "наверное у меня паранноя ". Видите как у нас женщин чуйка работает, я была в шоке узнав что это все же не параноя. Ида я почти уверена что другой женщины у него нет сейчас, ну кроме как в мыслях. Потому что после 1 феи я постоянно следила за ним, сразу несколькими способами, он был согласен , мол проверяй я чист и хочу чтобы все наладилось. Вобщем он старался конечно очень и терпел и т д. Одно плохо, если бы он сказал что все же не любит , то я бы все порвала еще тогда 2 года назад. Уже бы переболела.
Автор, милая, вам тут многие написали, что все пройдет, забудится и вы еще будете счастливы... сама пережив развод по причине "не люблю и ухожу в новую жизнь", могу сказать, что очень больно первые месяца два... потом все легче и легче с каждым днем. И очень присоединяюсь к советам прекратить любое общение... мы целый год вообще ни разу не увиделись и даже не поговорили по телефону. При этом с дочерью он общался часто, надо отдать должное. Сейчас, спустя почти 3 года, у нас хорошие, стабильные дружеские отношения с элементами общего быта и отдыха. Я спокойна и можно сказать, счастлива. Все у вас будет хорошо. Но имущество делите сразу и максимально в пользу себя и детей!!!
У меня есть доступ к детализации его звонков, и теперь я знаю что он с той женщиной которую я подозревала, девочки так сильно подмывает написать или ему что у него за спиной не семья а мешок с *мат*м, или ей что она лишает отца двоих детей ну и еще какой-нибудь гадости. Вообщем чтоб он сдох, садист. Я уже вижу их вместе, во всех позах. Застрелите меня.
Девочки спасите! Я в сердцах написала мужу этой женщины анонимно, что его жена крутит роман с Ваней (имя изменено). Что меня ждет??
Даёте, конечно( Сами бы разобрались. Ну теперь хоть своему не сознавайтесь, что вы знаете, кто она.
Для Вас - ничего ужасного. Для его феи и его самого - возможно. Вот и представляйте себе, как фее ее муж скандал закатывает и Вашему муженьку личико рихтует, а не "во всяких позах". :) Когда моему БМ морду набили и спустили с лестницы, ох я и рада была. :) А как приятно было потом его подкалывать....... :))) А когда его следующая фея сама ему рожу расцарапала, при большом стечении публики.... оооо.....
В смысле - рядом? Имеете в виду, откуда знаю? От знакомых через третьи-четвертые руки. От меня-то он шифровался, конечно, стыдно, наверное, было. :) По второму случаю был примерно такой разговор:
Я: Ой.... а кто же это тебе так имидж-то поцарапал?
Он: (молча зыркает и я прямо вижу, как в голове колесики закрутились, вычисляет, что именно мне известно)
Я: Да ладно, рассказывай, мне все равно уже два человека рассказали, как вы со Светой на байкер-шоу подрались..... а чего это?
Он: Ну... это Светлане что-то там показалось....
Я: Все, можешь дальше не рассказывать. Я даже знаю, что именно ей "показалось". Я даже знаю, что ей это вовсе не "показалось". Ахахахаха.......
Он: Вот умеешь же ты настроение испортить!!!
Не, он уехал давно, за рубеж. Так, переписываемся иногда, помогаем друг другу немного при случае. :)
Да плевать. Вы вообще имеете право делать все, кроме уголовки. Все равно пошлого не вернуть. Решите вопрос с долгами прежде всего! Потом алименты, а там видно будет
+1 делайте все что не запрещено уголовным кодексом и от чего вам в данный момент станет легче и приятнее. Пожалеете вы об этом когда-нибудь или нет - непредсказуемо. Моя мама слегка жалеет что когда-то перед разводом устроила сцену любовнице. А вот я горячо до слез уже несколько лет жалею что не устроила никаких сцен а изображала интеллигентность хотя внутри меня все кипело.
А сейчас думайте о материальной составляющей, как любое ваше действие отразиться на разделе имущества и алиментах, без мужа все же женщине финансово сложнее :-(
Все прояснилось, она не замужем, то был гражданский брак, и они недавно расстались, скорее всего из-за моего мужа. я написала ему он подтвердил. Вобщем у нас давно в отношениях жопа. Я его отпускаю, нет надежд, иллюзий. Сегодня встречу детей и не знаю как жить, руки не слушаются, мозги тоже, мне наверное надо было таблетки посильнее прописывать.
Автор думайте сейчас о детях и о себе, как вы вместе проведёт время. Идите в люди! Ходите по ТЦ апартаментами и себе обновочек. Вы красотка это правда, вы писали, что в Вас много кровей намешано, а такие люди очень красивые всегда! Что до новой Феи...ну сделайте ей какую нибудь пакость, что немного успокоиться. И что там за сожитель, с которым она рассталась?
Пакость очень хочу но не буду т к испорчу отношения и денежный поток иссякнет, страх тратить деньги сейчас очень силен, так что покупки не сейчас. На улице дождь((( Скоро еду в аэропорт за детьми. Сожитель таков: мой муж директор, сожитель начальник отдела, фея менеджер. Муж сказал что она настолько умна что поменяли фею и сожителя должностями. У нее 3 детей и они от разных мужей. Подруга сказала она "хитровыебаная", наглая, хабалка, что-то такое. Фигура как муж любит, все при ней, зубы ужас все называют ее зубастик, они торчат вперед жесть. Я вот старое фото, тут волосы короче.
Вы хорошенькая. Сколько вам лет? Сейчас минус 5-10 кг будет)) У меня было -8, у соседки -10)) Красота))
Мне 37, на этом фото 34. Прошлый раз с любовницей я похудела на 15 , но за год все вернулось, не смотря на мои усилия, сейчас думаю об этом в том ключе что теперь будет больше времени на спорт.
Да, и подберите спорт такой чтобы с кайфом, для себя, фламенко, лошадки, велик , ну чтобы радовал и положительно заряжал)) Я выбрала лошадок) И вообще сейчас заставляйте себя думать о том, чтобы хотелось лично вам для себя.
Не, не надо минус кг... Я тоже после развода похудела на 10 кг за 3 месяца, только лицо резко постарело - мне 39 было. А еще облысела на половину наверное волос... А автору уже тоже не 34 , как на фотографии.... Стресс, похудение, может очень на лице и на здоровье сказаться...
Автор, вот как соберетесь поплакаться, пожалеть себя потравить себя вот прямо вспоминайте, что это все на вас скажется : на фигуре может и ничего, а вот на всем остальном, очень даже плохо... Любите себя одну больше, чем себя с ним... Жалейте себя новую, говорите себе, он не стоит ваших новых морщин, не стоит выпадения волос.
А знаете анонимно, напишу о себе правду - у меня еще и недержание началось. Пока небольшое и когда сильные физические нагрузки ( а одной из резко прибавилось). Десны воспалялись, желудок болел . в общем реально я себя довела до такого. А ведь понимаю, что могла себя немного останавливать, иногда сама перед собой цирк устраивала - какая я несчастная. Хоть немного,но могла чуть меньше себя растравливать... Да поплачешь - и вроде как забываешься. А потом волосы лезут клочьями....
Вот теперь правда себя жалко... столько всего в организме рухнуло от нервов... Любите себя новую: свободную от предательства. И поменьше общайтесь с бывшим мужем, максимально меньше...
Вы правы, но у меня как-то так все происходит , в организме, что я понимаю что я ничего не контролирую(((( но вы правы я начинаю радоваться именно этому- тому что я больше не живу с плохим человеком который причинил мне столько зла. Сегодня был у нас семейный совет и родные поддерживали меня и мы решили что я буду учить английский, ходить на курсы всякие для бухов и наверное будем планировать с сестрой и детьми переезд в Канаду и потом заберем туда и родителей. Во всяком случае попытаемся. Встанет еще вопрос с тем чтобы муж разрешил выезд детей.
Вы очень привлекательная женщина. Прямо очень, для мужчин мечта женственности. Но лучше бы отрастить брови понатуральнее, право. На самом деле более натуральная форма молодит
С бровями беда, недавно была у архитектора бровей, она мне такого наворотила, ужас.
Красавица вы
Просто поверьте, все пройдет, переживания будут, но впереди такую женщину не может не ждать счастье
Обнимаю!
спасибо большущее. Мне сегодня мама сказала кое что . Сейчас сбегутся все кидать в меня обвинения в разводке. Но вот я сама не верю в мистику, ну почти совсем, и мама тоже. Когда-то в молодости ее подружки таскали по гадалкам. Она не очень в это верила., так просто за компанию. Она ожидала что ей скажут что-нибудь про квартирный вопрос, т к он ее жутко беспокоил и все мысли были об этом. А гадалка говорит, у вас такая семья хорошая и дружная ( к слову это так и есть) и дочка твоя старшая (я) будет замужем 2 раза, 1 раз хорошо, а второй раз еще лучше. А младшая принесет кучу проблем но в итоге все хорошо будет. Там 2 женщины были и выяснилось что всем правду сказала. Мама все говорила вот гадалка ошиблась, дочка то точно не разведется уже. До сегодняшнего дня. И хотя в мистику я слабо верю, но мне как то повеселее стало.
Все будет хорошо, Вы прекрасно выглядите, а будет еще лучше, у Вас не просто красивое лицо- оно живое, теплое и доброе, сразу чувствуется что хороший человек. Начинается новая интересная жизнь, в которой будут новые занятия, встречи, заботы.... идея с Канадой очень хорошая, работайте над этим. Открывпются новые двери и новые возможности, вот так надо на это все смотреть.
Автор да Вы красотка, именно такой тип женщин после развода на расхват! Вы удивитесь, сколько мужчин захотят Вам помочь после развода. Захотеть Вас как женщину!
Мдя. И сериалов не надо.
Муж ваш, конечно, овно еще то.
Хотя его даже жалко. С такой бабой он наплачется еще. Да и трое детей - это прям именины сердца...
Отпустите.
Вангую, уже через год или чуть меньше ваш бывший вам позавидует.
Только не ошибитесь и не позволяйте ему свободно тусить у вас и интересоваться жизнью. Вот это очень важно. Умерла так умерла. Строго на нейтральной территории или он у вас работает няней, только когда это нужно вам.
Хочу сказать, что сейчас делайте вообще все, что вам придет в голову, в рамках закона, конечно, все глупости. Значит сейчас это вам необходимо, даже глупость.
читаю, офигеваю честно говоря, откуда женщины вы дуры то такие берётесь? мужик ушёл - всё конец света!
вы у себя одна, жизнь у вас одна, мне бы в голову не пришло такую интересную жизнь самоубийством заканчивать из-за ушедших штанов.
автор, возьмите себя в руки, вам уже все советуют, прекратите всякое общение, займитесь собой максимально, детьми, на дворе лето, возможность много гулять, за город сьездить и тд и тп. всё пройдёт и это пройдёт тоже
Все гораздо хуже. Странно, что что не обратили внимание, что это писанина одной психически нездоровой тётки, которую недавно дружно разоблачили в разводках! Ее клише- нарочитая тупость в элементарных житейских вопросах, медицинские проблемы, выкладывание фоток и главный конёк/ тема самоубийства. И все вокруг мужика крутится
Не так слежу за евой , чтобы кого то разоблачать и узнавать разоблачаемого, но стало интересно - а фотки всегда свои выкладываются? Женщина на фото симпатичная....
Я не та сумашедшая тетка которую вы имеете ввиду (шедар или как то так). У меня был тяжелый развод с мужем (первая любовь, 10 лет брака, 16 лет вместе). И когда случился развод из-за другой женщины у меня было поведение как у автора и да, жить не хотелось((. А до всего этого я так же крутила пальцем у виска как это так по штанам женщины страдают. 7,5 лет прошло после этого и мне сейчас конечно жаль, что я так тогда страдала, переживала, не жила, а существовала. Дорогая автор, ЗАБЕЙТЕ, любите себя, наслаждайтесь каждой секундой вашей жизни и да, «штаны» это вообще не важно.
Я со всеми согласна кроме одного, причем тут штаны? Я ведь страдаю не по каким-то абстрактным штанам. Это для вас он собирательный образ мужика козлика. А для меня это любимый человек, хоть и моральный урод. Не знаю как я умудряюсь любить козла такого. Самой странно но факт. Сейчас мне напрописывали всяких доп лекарств, но выяснила я у врача что мне надо к психологу т к лекарства только симптомы снимут, а после их отмены все по новой начнется. Т е проблема моего восприятия действительности. Ну убейте меня я все вижу в черном свете.
Автор, Вы были в суде? Приказ получили н алименты?
Что сделано за это время в отношении активов?
С какой целью инициируете общение с мужем?
Пока муж платит алименты в большей сумме чем по закону, в суд пойду не знаю когда даже, у меня столько дел было, наверное попробую на следующей неделе. Общение было связано с тем чтобы выяснить окончательно причины нашего разрыва и как все произошло и т п. Меня все за это ругают но оказывается это совершенно нормально, недавно прочла обьяснение психологов об этом. Если кратко то: провели эксперимент , 1 группе дали задачу и они ее решили, 2 группе дали и потом не дали дорешать и забрали тетради. Так вот 2 группа только помнила потом условие. Так устроен мозг что он бесконечно возвращается к нерешенным делам, задачам , вопросам. А я вспоминая эти вопросы, вспоминаю свою драмму и депрессую. Как я все выяснила все стало проще, можно перестать жить в напряжении в ожидании например его возращения или чего то еще.
Идея уехать в Канаду очень хорошая. У меня был такой же тяжелый развод. Случайно получилось так, что я уехала в Европу. Сейчас все забыто и пройдено, я рада что все получилось так как получилось. Анализируя все я понимаю, что это благодаря тому что я тогда уехала.
Сейчас причины для развода есть, для разбега причин нет.
Семья нужна для взращивания детей. Убеждайте мужа быть с вами каким угодно боком. Хоть он там гарем любовниц имеет, хоть он вас там не любит совсем - это его личные проблемы. Но с вами и для воспитания детей. А вы учитесь жить с нелюбящим вас мужчиной до совершенолетия детей. Когда этот момент настанет, вы уже будете готовы к самостоятельному плаванию.
Чтобы быть Дураком, нужно много знать и уметь, но не зависеть от этого.
Я пока что учусь. А вы? Всё стараетесь поумнеть? Удачи
Совсем уже ку-ку? Жизнь одна, еще не хватало тратить ее на черте кого. Жить с человеком, который тебя не любит, очень вредно для здоровья, и психического, и физического в итоге. А в худших вариантах может и до "развода по-итальянски" дойти, Вы об этом не думали? А дети - они-то вырастут и пойдут своей дорогой.
Вот пока они не выросли, нужно всех вокруг делать союзниками в достижении этой Цели (вырастить и воспитать детей), начиная от нелюбящего мужа и заканчивая директором школы. А вы что предлагаете - войны вести за свою гордыню? Это глупо и непродуктивно. Не можете дружить с людьми - учитесь! Это полезней, чем навешивать ярлыки и обзываться ку-ку. Управляйте гордыней в полезную сторону.
От дочери ушел муж. Любимый! Рыдала... жизнь кончилась... 2 детей... Он еще через полгода женился...
Ну и что мы имеем год спустя? Похудела, повеселела, помолодела, поняла, что она СВОБОДНА: работает, принимает гостей, сама решает, что и когда покупать, что и когда готовить... Только удивляется, как это она столько лет прожила с козлом, но не видела этого. А еще - зачем было столько лет себя корежить, пытаясь подстроиться под эгоистичного и себялюбивого человека, который совсем не ценил этих усилий. И где были ее глаза и мозг?!
Я бы еще добавила - и уши... но кто в таких ситуациях слушает родителей?..
У Вас тоже все будет хорошо. Что Бог ни сделает - все к лучшему. Просто от Вас еще его промысел скрыт.
Чувства у них. Вот идиоты! Сначала надо составить БЮДЖЕТ. Сколько детям надо на образование, на одежду и еду. Пусть все деньги сдает и убирается. Чувства у них. А он в курсе, что он ОТЕЦ?
Распустили вы мужиков. Он должен быть после рождения ребенка приучен с утра до ночи подсчитывать, сколько надо отнести лучшему учителю немецкого в городе, а сколько - за танцы.
Надо вожжи держать в руках. Бабы сами виноваты.
Автор, я была на вашем месте. У нас был ребенок, которого муж очень любил, много занимался. И вообще у нас была хорошая семья, на мой взгляд. И вдруг как гром....
Я рыдала, убивалась. За неделю похудела на размер точно, а может и больше. Прямо одежда стала вся свободна. Потом стала в спортзал ходить, в качалку. В солярий, бассейн, маникюр, косметолог и т.п. Одним словом я тогда выглядеть стала офигительно просто. Я так ни до, ни сейчас не выгляжу. Еще я выкинула все его вещи, которые он не забрал. А некоторые цинично продала. Шкафы стали гораздо свободнее.
Затем я быстро познакомилась с другим мужчиной и через год вышла за него замуж. Живу с ним и сейчас. Не идеально, но в целом ОК.
Вот эти слезы, отчаяние проходят, поверьте. Тем более если есть измена, то они должны пройти. Вы должны презирать мужа, ненавидеть его. А не думать как вы его любите и какой он замечательный. Ну, что же в предателях замечательного?
Мне стало чуть легче, я привыкла к тому что он больше не звонит и не пишет постоянно и не говорит как любит и т д. Зарегистрировалась на сайте знакомств, все говорят рано и там одни придурки. Но мне именно хочется заполнить эту пустоту. А придурки... вокруг меня многие вышли замуж повторно познакомившись именно на СЗ. Вдруг и мне повезет? Уже двое назначили свидание) Я должна его забыть как можно скорее, он не достоин того чтобы тратить на него свои эмоции. Он мне теперь никто-чужой человек.