Любишь меня - люби мою собаку
Есть приятельница. Дружим два года. Познакомились на работе. Раньше жили подальше, встречались с ней в основном только на работе. Были вполне довольны друг другом.
Полгода назад они переехали и стали мы ходить друг к другу в гости на регулярной основе. Дети стали играть вместе. Её дочери пять, единственный залюбленный поздний ребенок. Моя на два года старше.
И началось. Вечное умиление и вседозволенность её ребенку. Девочка, вроде, неплохая, но абсолютно избалованная. У подруги установка - ее дочка младше, значит моя должна всегда это помнить, подвигаться, терпеть. Моя, мягко скажем, не в восторге. У нее на этого ребенка уже аллергия выработалась :)
Примеры. Пришли к нам домой. Сидим на кухне. Девочка подошла к стиралке и начала крышкой хлопать ритм. Поет и хлопает. Я прошу перестать, так как чинить мне в случае поломки за свой счет. Подруга удивляется - это же ребенок, ты чего, смотри как классно у нее получается!
Моя сидит, играет со своими куклами. Девочка, подходит сзади, выдергивает куклу из рук моей: я хочу играть. Моя забирает назад. Девочка в слезы, мама моей высказывает, что маленьких обижать нехорошо и надо уметь делиться.
Играем во дворе. Качеля одна. Никому не нужна. Моя садиться, начинает раскачиваться. Девочка орет, что она тоже хочет. Моя слезает под моим давлением. Девочка катается, моя рядом на горке. Девочка слезает через пять минут, бежит к горке, моя бежит на качелю. Девочка снова в слезы, орет, что она еще не покаталась. Я говорю, что теперь наступила очередь моей дочери. Мама обиженно стоит поджав губы. Потом мне высказывает по пути назад, что моей дочери уже пора понимать, как играть с малышами.
Написала, чтобы высказаться. Накипело. Понимаю, что общение семьями будем сворачивать.
Интересно, а кто-нибудь прекращал общение с подругами из-за неприятия их детей?
Прекращала именно из-за детей. Давно поняла, что дружить семьями не всегда получается. У дочери свои подруги, с чьими мамами я просто приятельствую. То есть подружки её приходят к нам гости, но это совершенно не значит, что мамам тоже двери открыты. И наоборот, мои подруги, имеющие детей аналогичного возраста, приходят одни или я иду с ними гулять без детей. Это при условии, что мой ребёнок не нашёл общих точек соприкосновения с сыном/дочерью подруги. Есть родители, которые без детей никуда - в этом случае мы сворачиваем общение вообще.
Специально не ссорилась бы. Просто спокойно гнула бы свою линию. Типа «да, ребенок, понимаю, но у меня в доме….»
В случаях игр отчасти поддерживала бы позицию той мамы при возрасте детей 2 и 4 года. А для пятилетки спокойно отвечала бы "ну что поделаешь, моя с трех понимает, что можно, что нельзя и к другим так же относится".
Сказала бы, что обязанность развлекать своих детей - ее забота, а не моей дочери. И раз уж она доросла до способности детей рожать - должна понимать, как это делается, а не сваливать свои проблемы на малолетних детей
Почему вы позволяете посторонним устанавливать порядки в вавшем доме?
"Девочка подошла к стиралке и начала крышкой хлопать ритм. Поет и хлопает. Я прошу перестать, так как чинить мне в случае поломки за свой счет. Подруга удивляется - это же ребенок, ты чего, смотри как классно у нее получается!"
Ответ: Маня. в моем доме мои правила, пожалуйста, займи свою дочь, чтобы она не портила мои вещи
"Моя сидит, играет со своими куклами. Девочка, подходит сзади, выдергивает куклу из рук моей: я хочу играть. Моя забирает назад. Девочка в слезы, мама моей высказывает, что маленьких обижать нехорошо и надо уметь делиться."
Ответ: Маня, я сама воспитываю свою дочь так, как считаю нужным, займись, пожалуйста, воспитанием своей, уже совсем не маленькой девочкой. И пожалуйста, не нужно воспитывать моего ребенка и тем более у нее что то отбирать в ее же доме, ее же вещи.
История с качелями и вот это". Потом мне высказывает по пути назад, что моей дочери уже пора понимать, как играть с малышами."
Ответ: Маня, не нужно мне давать советы по воспитанию моей дочери, я же не просила, но раз ты с советами без спроса и я позволю себе - займись воспитанием своей малышки, которая всего на 2 года младше моей, но ей почему то можно все или перестань гулять со мной и моим ребенком, гуляйте отдельно. Я не потерплю издевательства над моей дочерью и годовалому. трехлетнему малышу, да, моя дочь уступит, твоей уже нет.
Сейчас просто отказываться гулять с детьми, если вдруг оказываетесь где то с детьми, под любым, даже самым нелепым предлогом уходите и все. На прямой вопрос, что не так, Маня, я не хочу контакта наших детей. Все.
Вообще не терплю подобных невоспитанных детей в любом возрасте. Моя и в два года себя вела отлично, по гостям везде ее таскала. Ребенок сидел и игрался, не лезла ни к кому, "не хозяйничала", нигде не шастала и тем более не ломала. Проблемы даже не с девочкой, а с мамашей, не умеет следить за своим ребенком, не сумела воспитать, а воспитывают ребенка, когда он уже родился) и к тому же не адекватно реагирует на замечания. Нет, не общалась бы с подобной мамашей и ее дочкой, которая тем более вырастет не пойми во что. Прекратила бы общение, причем в резкой форме с объянениями.
Вам общение стало втягость? Так не общайтесь на регулярной основе, надо соскучится друг по другу.
У нас соседи, дети 2 мальчика примерно ровесники моих сыновей. Старший ругается матом, поёт песни про половые органы, раскидывает игрушки, несколько приглашений в гости мне хватило, больше не зову, только маму.
Я не буду задвигать интересы своих детей в угоду избалованным детям каких то приятельниц, мне дети дороже всех подруг вместе взятых. Ваше общение напряжное, т.к. приятельница считает себя и свою дочь центром вселенной и все обязаны крутиться вокруг них, вам это надо?
Как можно с такими идиотками и их дебильными детьми так плотно общаться!?
Я с двумя семьями свернула общение из-за того, что мой ребенок должен вечно делиться и уструпать, а их детям все позволено.
Обычно нормально такие ситуация разруливаю, но вот давным-давно, когда моей старшей было 1,3, а дочке наших друзей лет 5, то произошло то, что меня просто возмутило. Моя просто шла по дорожке, а сзади подбежала старшая девочка друзей схватила нашу в охапку за шею, подняла и начала ее мотать из стороны в сторону. Подруга все видела и уговаривала поставить ребенка на место. Я подбежала, выхватила свою из рук девочки, начала успокаивать. Девочка 5-летка разрыдалась, что ей не дали поиграть с ребенком. А подруга наорала на меня за то, что я расстроила ребенка и можно было уговорить ее по-хорошему или оставить ей малышку "поиграться". Я в ужасе была. На тот момент подруге было около 40-ка, мне - 21. Поэтому ругаться и перечить старшим я не умела, просто мягко свела общение на "нет"
А может в каком-то регионе говорят "качеля"?
Тоже встречала несколько раз и была удивлена, что используется в единственном числе.
Автор, а вы где территориально?
ага, в том же регионе, где моются шампунью, окна занавешивают тюлью (или тюлей?) и тыды :)
И что страшного? почему а германии может быть несколько диалектов немецкого, а в россии нужно людей загнобить?
Язык это живая структура, он постоянно изменяется.
Вы заблуждаетесь - это не язык или диалект, а самая настоящая безграмотность.
Ой, на моих глазах семьи рушились не то что дружба.
Парень воспитывает один сына, познакомился с девушкой, у нее тоже ребенок, любовь-морковь, начали жить вместе.
Так вот расстались потому что отношения к детям разное - один мальчик сам себе ужин готовит, другому мамочка из черешни косточки достает, а возраст один.
Да всю жизнь дети на пару лет младше были сущим наказанием для тех детей, которые на пару лет старше. Вы не помните что ли, как лезли во "взрослые" игры младшие братья и сестры? Сворачивать надо общие прогулки, конечно. Пусть ваша дочка гуляет со своими ровесницами, а пятилетка со своими.
А меня двоюродный брат везде за собой таскал, ему нравилось :) правда разница 4 года.
Я не мешалась, слушалась, не ныла, и всегда была "на подхвате". Никогда не было такого, чтобы его заставляли со мной играть.
Это редкость. Ну и то, что вы были послушной и не ныли, конечно, имеет значение.
Соглашусь, редкость ) сама иногда вспоминаю и удивляюсь.
Он с удовольствием со мной играл, учил всему, что знал сам. Брал везде с собой, хотя всегда гулял с большой компанией пацанов, я там одна была, мелкая, да еще девчонка. На речку, на горки кататься, на великах, везде!
И попробовал бы кто меня обидеть...
Мы и сейчас дружим, я крестная его детей.
)))))))))))))))))))))))))))) ага, неожиданный ответ, пусть теперь автор парирует )
Я подумала, может Автор не уточнила возраст, опираясь на крупноватую внешность?:-))
Я только недавно так "промахнулась":-)
Да какой же это малыш в таком случае, в 5-то лет...которому обязан уступать 7-летний?:-)
У меня есть подруга, с которой мы дружим 20 лет. У меня был ребенок, потом родился второй. Общались. Затем родился у нее ребенок (тоже поздний, долгожданный).
Ну, что сказать. Мы с ней общаемся по телефону или крайне редко без детей. Иначе нервотрепка.
эхх, у меня сына... если натыкается на такого же как он, споры, ссоры... со спокойными детьми нормальный. но вот доминантность сразу в нем будит его зверя.
Со сколькими знакомыми пришлось укоротить общение.. но это знакомые ,, по детям,,
Не перевариваю этих детей, как вид, в компаниях и в общении. Зачем таскают, раз такие дети дебильные? Получается что и сами с ними не расслабляются и другим не дают отдохнуть. Либо хотя бы смотрели бы за своими отпрысками.
По-моему, ситуация из ряда вон только в гостях. Хозяйка в этом случае могла просто сказать МАМЕ: "Попроси доню не хлопать стиралкой, она стоит ХХХ рублей, я не готова к ее поломке". И повторять это твердым голосом, пока девочка не прекратила бы. Что касается качелей и кукол - это обычные детские склоки, взрослым вообще надо по-минимуму в такое вмешиваться. Но поскольку вмешивается та мамашка, можно было бы быстренько собираться в таких ситуациях домой, не заморачиваясь и не переживая. Пущай та мамашка переживает, что мир не падает к ногам ее дони, вам надо быть умнее.
Любишь меня - люби и мою собаку...это в смысле принимай, что она у меня есть. Совершенно не обязательно спать с собакой в одной кроватке и молча убирать за ней котяхи.
Так и с детьми. Вы должны принять наличие ребенка, но совершенно не обязаны им умиляться и любить.
Я тоже не люблю ребенка одной своей близкой приятельницы.
Мы - общаемся. Дети - нет. Одно другому не мешает.
Англичане всетаки что то другое имели ввиду. Кто гостю рад, тот и собаку его кормит.
Я думаю, что англичане имели в виду - любишь меня, принимай и все, что со мной связано.
Аллегория, так сказать.
К млекопитающему семейства псовых и его кормежке это вообще никакого отношения не имело.
Англичане те еще затейники)))
Что вы сказать-то хотели?
Да, это означает, ПРИНИМАЙ того, кого люблю я.
Принимай, а не люби.
Да даже если и "люби" - то не значит, "позволяй себе сесть на шею".
Допустим, я люблю СВОЕГО ребенка. Но даже своему любимому ребенку не позволю хлопать крышкой, если это сломает машинку или просто МЕНЯ раздражает. Или чтобы один мой ребенок или племянник капризничал и заставлял всех и вся уступать ему, потому что "он маленький" или еще почему. Хотя этого ребенка я буду любить еще и как.
Так что можно любить подругу, принимать или даже любить ее ребенка, но ставить границы.
Кстати, к собакам это тоже относится более даже чем. Собак я очень люблю, но в моем доме все собаки прекрасно понимают свои права и ограничения. И торг тут неуместен, потому что те же англичане придумали еще одну хорошую пословицу: "Мой дом - моя крепость"
Как-то так...
А вы не бойтесь так, что вашу дочь обижают и задвигают. Дети достаточно мудры и сами способны разобраться и со своими сверстниками, и с их родителями. Иначе ваш подход ничем не отличается от подхода вашей подруги и вы также рьяно оберегаете дочь от "обидчиков".
Наверное, свой негативный опыт проецируете на нее. А это вредно.
э...:ups1: а как бы Вы ответили, если бы у автора был сын? Которого третировала бы дочь подруги?
Вы так уверены, что ответ необходим, так невинно уверены.
Знаете, дети не дураки. У них есть не только самооценка, но и разум. И если ребенка кто-то третирует, действительно третирует, то вмешиваться с целью прекратить третирование глупо. Потому что этот ребенок не дурак и сам в следующий раз своего обидчика будет активно избегать. Чем создаст прецедент. А если не будет избегать, значит, его и не третировали, это вы себе надумали.
Э...вопрос был риторическим. Как говорится "вопросов больше не имею".
Ладно, подсказка: автор пишет, что у ее дочки на ждорчку подруги "выработалась аллергия". То есть она бы сама рада бы "активно избегать" , да "мать ее" активно общается с "другой матерью", так что выбора у ребенка нет.
Про "аллергию" это нахлобучка мамы. Раз общается, значит нет никакой аллергии.
Когда ребенок действительно чего-то избегает, вы это сразу увидите.
Ладно, подсказка. Суп на обед. Спать днём. Кашу кушать. Заправлять постель. Умываться. Идти в детсад
Мне? С удовольствием!
А что дочь автора не страдает от дочери подруги - не верю. Прекрасно представляю себе, что такое в 7 лет доставучий и вредный 5-летний ребенок , в таком возрасте это большая разница. Но даже если вдруг дети прекрасно общаются - то АВТОРУ сей ребенок поперек горла.
А это уже вполне повод подотправить мать его в сад. Тем более они не близкие подруги а так...приятельницы.
Кстати, с близкой подругой вполне как раз можно и откровенно поговорить, и адекватная близкая подруга поймет. Опыт есть.
Вся проблема в том, что это не разборка двух детей. Это отношения четверых. И двое из них (мамашки) конечно же доминируют. 7-летний ребенок не сможет противостоять взрослому, тем более маме.
А собака - это маленький поздний ребенок?? Да, именно так - терпеть ребенка - он является приложением к подруге.Но при этом и вы мать одного малыша, и она - по этому вы в равных условиях сторожите разборки детей))
Подруге сказать " Знаешь, Маш, это тебе сейчас моя кажется такой взрослой, а через два года твоя будет для тебя в этом возрасте все такой же маленькой. Помни об этом все время. И еще. Делиться учат всех детей - и больших и поменьше. Давай учить их обеих, теперь очередь твоей дочки. У них разница в возрасте очень небольшая, если ты хочешь, чтоб они дружили, то уступать надо обеим девочкам, иначе старшего ребенка, а старший все равно ребенок, это не будет радовать, ты же этого не хочешь? Ну или раз твоя младшая, тои ты уверена, что старшая должна всегда уступать мылышке, то малышка должна обязательно старшую слушаться, давай это организуем, тогда играть будет весело обеим "
А про стиралку , я бы четко сказала девочке " Крышкой хлопать нельзя" А маме в ответ " нет мне такое не нравится, мне на той машинке еще стирать и стирать, пусть хлопает у тебя дома"
Про куклу сказать. что да, делиться - это правильно, но при условии, если один попросил вежливо разрешения. а не отбирал, предмет раздора я прячу" (а своей дочери донести, что вы спрячете любую игруху, которую та не хочет отдавать гостье. чтоб она не обижалась и вы спрятали, чтоб не отдавать - тогда и ваша не расстроится, и гостья не будет рыдать.)
Я Вам больше скажу - НИЧТО не разводит людей сильнее и дальше, чем разница подходов к детям.
Десятки ситуаций вокруг, когда многодесятилетние дружбы прекращаются - и именно из-за детей.
Прям десятки ситуаций и прям многодесятилетние дружбы? У меня почему-то ни одной такой истории нет.
Да, прям десятки. И да, прям многодесятилетние дружбы.
У нас была огромная туса, человек 40-50, если смотреть в целом.
Так что статистика есть.
Естественно, Вы гораздо лучше меня знаете, что и как распалось в моих примерах ))) Кто бы сомневался )))
Где я написала, что знаю? Сомневаться тоже нельзя? Только верить на слово:-) Тем более, что и примеров-то никаких не было, одни десятки;-)
Какие примеры Вам нужны? Вася дружил с Сашей 25 лет, отношения разорвались потому, что Вася не мог находиться рядом с Сашиным ребенком.
Маша дружила с Дашей 20 лет. Отношения разорвались потому, что Машин сын бил Сашину дочку табуреткой по голове, а Маша только улыбалась со словами "она просто ему нравится".
Петя дружил с Митей 20 лет. Отношения разорвались потому, что Петя ни секунды не мог поговорить с Митей без двух Митиных детей, которые орали, лезли и бегали. При этом Петины дети того же возраста прекрасно знали слова "взрослые разговаривают".
И еще с полтора десятка подобных примеров.
Заметьте, я не говорю, что кто-то прав, а кто-то нет. Все они сменили круги общения - и общаются с теми, с кем схожее представление о роли и месте детей в жизни.
Заметьте, я тоже не говорю, что кто-то прав, а кто-то нет. Мне просто странно, что взрослые опытные люди не смогли сохранить ценные для них отношения из-за такой фигни:-)
Это не фигня. Вот смотрите. В семье Вити считается, что если у кого-то насморк - то это страшная инфекция, и встреча невозможна. В семье Сени - считают, что чем больше инфекций, тем больше антител. Поскольку в Семье Вити четверо, а в семье Сени - трое человек, они не встречаются годами. Ибо у кого-то из них точно насморк. Года через два отсутствия встреч - уже сформировался другой круг общения.
Или в семье Наташи при противоречии в расписании между "взрослым" и "детским" расписанием выбирают детское. А в семье Лены - взрослое. Пяток сорванных со стороны Наташи встреч - и Лена уже не звонит и не пытается встретиться с Наташей, ибо сама уже пару раз отменила концерт ребенка ради тусы с Наташей. А Наташа так не поступает. Опять же, пара лет - и круги общения совершенно разные.
Такие примеры я как раз встречала. Загвоздка только в том, что с разных сторон были необязательно детные семьи.
Я говорю о "разнице в подходе к детям". Детная семья может быть при этом только с одной стороны.
В принципе, подобная ситуация возникает и при появлении мужей/жен. Но! На мужей-жен все же забивают чаще всего. Таких историй - одна-две. А вот на подход к детям - НЕ забивают. Опять же, чаще всего.