Болезненная любовь к сыну.
Я сына родила в 40, это мой второй ребенок ( старшая дочь-подросток) И проблема в том, что, начиная с его рождения, я постоянно беспокоюсь о нем по любому поводу, постоянно испытываю чувство вины, что делаю что-то не так или воспитываю его как-то недостаточно правильно. Люблю его до исступления и если вдруг накричу на него ( а он очешь шилопопый и непослушный) потом внутренне могу себя извести угрызениями совести. Такая, знаете, маниакальная нездоровая любовь к чаду. Постоянно переживаю о нем, боюсь, если он болеет, прислушиваюсь к дыханию, кидаюсь к нему, когда он падает или ударится. Ему уже три года , а я все на нервах. Постоянно у меня ощущение, что желудок сдавило, озноб-это все как реакция на переживания о сыне. Я понимаю, наверное, пора уже к психологу. Но хотя бы помогите советом, как работать над собой?
Так методы известны.
Сына в сад. Самой найти себе дело, помимо работы наседкой, причем такое, что загружало бы не только время, но и эмоции, и голову. Побольше внимания старшему ребенку.
И ничего – даже с сохраниввшейся тревожностью вы не будете успевать выносить мозги ни себе, ни детям.
Сын ходит в сад с 1,5 лет. Я работаю 5 дней в неделю. Все это мне не помогает отвлечься от тревожности.((((
Наверное, потому, что Вы ребенка не видели со своей работой. С 1,5 в яслях, мама на работе, чужие тети приучают к горшку, учат первые стихотворения, а маме только тревожиться остается
Среди старородящих таких как вы очень много. Сходить что ли к психологу для начала.
В 40 вторым/третьим/четвертым это не страродящие, а повторнородящие. Учите уже матчасть.
для родов большинство 40летних теток - старые да)
что вы там считаете меня мало волнует )
вам кто то запрещает рожать хоть в 100+ и что то там считать? )))))))))))
считают старой не по паспорту, а по угасанию женской половой функции. учите матчасть.
Это меняет то что "старородящие" это те кто рожает в возрасте 40+ ПЕРВОГО ребенка без анамнеза. А повторно родящие- это те кто УЖЕ имел успешные роды здорового жизнеспособного ребенка до этого возраста. Но в вашей тупой башке это не поместится.
))))) вас прям царапнуло ) старородящие они такие да. злобные и старые ))))
Да-да, тока вот врачи запрещают нам делать рассечение маточных труб и говорят что и в 45 захотите родить и родите еще. И что у вас в 24 ребенок, и в 38 ребенок и в 41 тоже ребенок. И 2 кесаревых врачей не смущают. Тока вот ананамы на ебе злобствуют.
Гиперопека - проблема мамаш за 40. Девчонкам в 25-30 ещё самим зажигать хочется. А в возрасте автора самодельный внук и есть единственный свет в окошке
Да, это я понимаю. Одергиваю себя конечно. Но, если честно, больше боюсь за себя. У меня уже со здоровьем проблемы начались от постоянного нервяка :(
Родите 3го. Вас отпустит ))) Девочка уже взрослая. Этот мелкий и еще более мелкий будет только на пользу.
:) А вдруг накроет и над третьим трястись начну? Нет, про третьего даже не думаю, потому что уже финансово не вытянем.
А муж есть? в браке родили? Это я чтобы ещё больше Вам завидовать начать спрашиваю)) Тоже хочу ещё ребёнка, но муже нет и не получается найти((
Вообщем так, Автор, никого не слушайте - советы типа, отвлекитесь, пойдите на работу, заведите любовника, начните вышивать крестиком не помогут, потому что проблема внутри и нужно разбираться с причиной вашей тревожности. Ваша тревожность с возрастом Вашего ребёнка сама не рассосётся. С психотерапевтом потихонечку ниточка за ниточкой раскручивать этот намотанный годами клубок.
Родить еще одного. Честно. Сама прыгала вокруг ребенка, которого родила в 38, пока в 40 не родился второй. После этого любовь распылилась на двоих. Но, конечно, еще бы одного родить - всем лучше было бы.
Начните с книги Некрасова "Материнская любовь"
Продолжите книгой Сьюзан Форвард "Токсичные родители
Посмотрите с их помощью на себя со стороны, оцените свое влияние на сына.
Если не поможет, топайте к специалисту
Лень читать топ. Думаю вам Сейчас посоветуют (или уже посоветовали):
1. Заняться собой/мужем/спортом/хобби
2. Выйти на работу, если вы не работаете
3. Родить еще парочку
Лично мне ни одна из этих рекомендаций не помогла. У меня их четверо, до относительно недавнего времени я работала, в моей жизни есть занятия кроме детей. Тем не менее, я очень тревожная мама. Я постоянно боюсь что с моими детьми что нибудь случится. Мне видятся маньяки, смертельные болезни, ДТП. С возрастом отпускает. За 16-летнего волнуюсь, но не до болей в желудке и не до фантазий из фильмов ужасов. Поэтому мой совет - ждите, лет через 15 пройдет.
И что прекрасный муж говорит по поводу вашей "исступленой любви" к сыну? Мужчина не может не понимать, что мальчику это вредно.
Извините, это странно -- чтобы при нормальных отношениях аж за три года ни вам не пришло в голову поделиться с мужем, ни главное чтобы муж сам в упор не заметил. Не важно. Вы что-то недоговариваете и проблема ваша именно в этом. Думаю, вам это известно.
Муж видит это, я же написала. Просто списывает на мою усталость. Мое волнение за сына с списывает на усталость.
Автор, такая же ситуация... моему 11 и он у меня единственный. Умом все понимаю, но отпустить ситуацию не могу. Я должна постоянно его контролировать, уровень тревожности у меня в принципе высокий, не только по отношению к ребенку...Огорчу, наверно, но с возрастом тревога не становится меньше...
:( вот и я думала поначалу, что я так трясусь над ним, потому что он младенчик, но ему уже три , а меня все не отпускает.
Автор, а к дочке какое отношение было, когда она была малышкой? Сколько ей сейчас лет? Такое ощущение, что сына больше любите, а дочь побоку
С дочерью такого не было. Нет, дочь абсолютно не побоку, просто она сейчас гораздо старше сына и отношения у нас с ней на уровне ее возраста. Ее я очень люблю как первенца, как мою мудрую подругу, как мою принцессу. У нас нет сю-сю, но это по ее же инициативе. Я также переживаю, если она заболеет или расстроится, но, просто она взрослая, с ней взаимоотношения другие совершенно. А с малышом сплошной невроз)
+100
У меня тоже один ребенок и с его взрослением стало еще хуже.
Проблемы у "ребенка" уже не детские появляются и уровень моей тревожности зашкаливает!
А в период его страданий(разбитое сердце и т.д.), когда я понимаю, что вообще ничем помочь не могу, со мной жесть твориться, хоть к психиатру иди((((. Не знаю как с этим бороться!!!
У вас тревожность зашкаливает. Вы считаете, что ваши срывы на него а потом маета чувством вины - это любовь? Это неврозы, истеричность и еще что-нибудь.
Автор, это гиперопека. Да, психолог разберется, не волнуйтесь)). А так и вам плохо, вы себя до неврозов доведете, и для ребенка это плохо, особенно потом, когда он подрастет, а вы ему покоя давать не будете, каждые пять минут названивая и спрашивая "как дела")). Невесту потом ему тоже сами выбирать будете))?!
Я бы шла прямо к психиатру, без игр в полумеры и психологов. Вам нужны препараты снять эти лютые качели, ор и чувство вины. А так же ослабить общий фон тревожности.
Да Вы что в конце-концов? Автор, ну никак не психиатрический пациент! Острого состояния нет, даже пограничного состояния нет, снимать медикоментозно нечего.
Я - ничего, психиатр это психотерапевт в том числе, с настоящим медицинским образованием, а не красивой бумажкой "психолог". Имеющий право выписывать медицинские препараты
Пока, как вы советуете. автор будет разматывать ниточка за ниточкой - сколько еще она будет орать на ребенка и впадать в бешенство?
Вы просто не компетентны в этом вопросе: психиатр - это не психотерапевт. Психотерапевтическое образование не подразумевает медицинское. Психотерапевт не имеет право выписывать медицинские препараты, только психиатр. Психотерапевт лечит невротические расстройства психотерапевтическими методами, именно лечит в рамках той концепции, в кот. он работает. Психолог - консультирует, не лечит. Психотерапевт не равно психолог не равно психиатр.
Это вы путаете, психотерапевта с психологом. Психотерапевт имеет право выписывать назначения, психолог нет. Хорошие психотерапевты чаще имеют базу психиатра. Психологи имеют дипломчик ни о чем
У нас в законодательстве путаница, тут не совсем люди виноваты. По сути психотерапия - это лечение словом. Но если Вы придёте в больницу, то увидите там и кабинет психиатра и кабинет психотерапевта. И выписывают назначения там и тот и этот. Эта катавасия у нас только в больницах. Там психотерапевт чуть ли не сродни психиатру. На самом же деле, даже клинический психолог не имеет право выписывать лекарства, он может сопровождать психиатра. Заграницей именно так, а у нас сяк. Кстати, в этому году впервые за все годы обсуждался законопроект об обязательном медицинском образовании для психотерапевтов, но он не принят.
Не нужны никакие таблетки, они причину не уберут. Только работа с психологом или психотерапевтом.
у меня тоже самое по отношению ко второй дочери. ппц как за неё переживаю, люблю до умапомрачения. причины видимо в том, что она сильно желанный и труднодоставшийся ребёнок. хотя первый тоже выстраданный.
работаю над собой.
Ну сами подумайте: что дадут успокоительные? Они просто заглушат ваши эмоции, да и то не факт. А причины, почему вы тревожитесь, так и останутся. Я всё это проходила, не помогут вам таблетки. Надо вытаскивать из себя причины тревоги.
Ну к примеру я не автор. Причину тревоги и сама знаю. Колоссальный удар был в мои 20 лет - смерть мамы. Жизнь разделилась на до и после. После я совершенно другой человек. Появилось это постоянное чувство тревожности за будущее, за близких, страх заболеть, страх потерять, страх чего-то плохого. Поверьте, я не больной, совершенно адекватный человек, но всегда что называется дую на воду и стараюсь во всем максимально предусмотреть возможность подстелить соломку. Ну и как с этим бороться?
Есть методы в психотерапии, кот. будет нащупывать и подбирать под Вашу конкретную ситуацию и Вашу конкретную психику в рамках психотерапевтического лечения, на сеансах Ваш психотерапевт.
Вы ошибаетесь насчет таблеток. Таблетки таблеткам рознь, это раз. И второе причины подобных состояний у всех азные. Советовать тут может только специалист с соответствующим образованием и опытом, но не Вы.
"Люблю до исступления" - это очень страшные слова в вашем посте, автор, и за ними - бездна. Мужчину-то нездорОво любить до исступления, но ребенка - это настоящая девиация. Очень серьезно, автор: почитайте книгу "Драма одаренного ребенка" и чего-то еще про развитие психопатии вследствие тупой, слепой, извращенно понятной материнской любви. Мальчишек это просто калечит. Идите к психологу, к психотерпевту, но не позволяйте себе изуродовать ребенка - потому что эти вещи уродуют, да. Ключ проблем вашей тревожности - безусловно, не ребенок и не факт его рождения в 40 лет, это сейчас норма. Ключ в отношениях с мужем, с вашими родителями. Там и ройте. Исступленная мать ничего хорошего с ребенком не сделает.
нет, не принимаю, помогает визуализация будущего и проговаривание перед сном, вот день прошёл, все живы и здоровы, я счастлива.
визуализирую, как она вырастет красивой девушкой, станет женой, мамой, я буду бабушкой, это всё реально успокаивает тревогу.
но у меня ещё ппц в том, что я реально чувтсвую с ней физическую связь, однажды, когда она заболела с няней года в 2, у меня на важном звонке случился приступ панической атаки (
иногда я даже обдумываю какие-нибудь серьёзные болезни, последовательность моих действий.
ну и нужно себе каждый день говорить, всё будет хорошо!
сейчас 11 и 5. родила в 30 и 36 соответсвенно. я знаю все истоки проблемы - маленькая очень много болела первый год, один раз в реанимации лежала, это был капец, я ехала в скорой и спрашивала всё у врача: она жива? она жива?
старшая сначала тяжело всё это принимала, но я работаю над собой, стараюсь старшей времени тоже много уделять, чтобы мы были именно вдвоём.
что хочу сказать автору, со временем станет легче, потому что ребёнок будет расти и крепнуть и уже не так будут страшно проходить бынальные простуды. всё будет хорошо
психотерапевт вам в помощь. история будет во много букв. итак, у меня двойня, досталась с первого раза, беременность на отлично, роды в 24 года путем КС. первый день их рождения я была в отключке от наркоза. второй день приносили их только покормить. с третьего дня уже были со мной постоянно. и вот во второй день мне принесли дочку, я ее покормила, ее отнесли, сказав, что сейчас принесут сына. минута прошла - не несут, вторая,3,4,5,6...... у меня голова кругом, истерика. приходит МС ОДНА!!!!все, капец. я в предобморочном состоянии спрашиваю про сына. а мне его не принесли только потому, что дали мне отдохнуть от кормления дочки. дальше больше: детям месяц. чистила им носовые проходы, у сына вату вытащила с мизерным просто количеством крови. ну кровь и кровь. маленькие дети имеют свойство срыгивать. Угадаете, что я заметила в рвоте? правильно. кровь. КРОВЬ, Карл! диаметром 1 миллиметр!!! муж, свекровь, педиатр были поставлены на уши. дальше еще больше. детям к полугоду. Дочка часто ходит жидко. Что со мной было, когда я увидела прожилку крови на подгузе!!! была скорая помощь, и совет фельдшера обратиться к врачу МНЕ. дети растут. в 2,10 идут в сад. каждый, чих, сопли, кашель, температура выжимали из меня все соки. на любое отклонение - паника, истерика, скорая!!! И вот я стала замечать, что сын после сада (года 4 им было на тот момент) не хочет играть на площадке с другими детьми и сестрой, а ляжет на лавочку мою и лежит. я, говорит, устал. КАК ЭТО РЕБЕНОК В 4 ГОДА УСТАЛ!!! педиатр, невролог, гемоглобин, ЭХО, ЭКГ - все в норме. а он просто хотел в туалет по-большому и не играл, думая, что может не удержаться. а когда у него первый раз заболела рука!!!! опять невролог. а когда он стал хромать на одну ногу! педиатр-хирург-узи состава. а когда первый раз заболела голова после футбола!! скорая-полиция по ДН. а когда дочку первый раз оперировали! (дай, Бог, последний). у меня канцерофобия. в какой-то момент я поняла, что не могу так больше жить. помогло комплексное лечение невролога, психотерапевта и психолога. сейчас стала намного спокойнее. муж хочет еще детей. а я отнекиваюсь только потому, что переживать за троих+, и я не доживу до возраста прошлой пенсии.
Я была ровно в такой же ситуации, пожаловалась психоневрологу на ком в горле плохой сон. Он стал расспрашивать, вывел на семейные обстоятельства беседу, рассказала, что сын, воспитываю одна и прочее. Что беспокоюсь, боюсь, что что то с ним случится и прочее. Врач сказал, что это частое расстройство нервной системы, прописал антидепрессант. Три месяца пила, никаких побочных эффектов не было. Ком в горле пропал, спать стала отлично. Плюсом к таблеткам много читала про то, как сохранять себя в таких ситуациях. Что нужен обязательно здоровый пофигизм. От всего не застрахуешься и от переживаний только хуже всем. Тихо-тихо научилась жить спокойно, чего и Вам желаю. Позаботьтесь о себе. У мнительных депрессивных нервозных мам вырастаю неуверенные в себе дети. Сделайте счастливой и себя и ребенка соответственно. Будьте здоровы! Бегом к врачу и за умными книжками.
Автор, Вам ребёнок тяжело достался? Может в этом кроется причина. К сожалению, с возрастом только сильнее тревога станет. Меня мама родила в 43,и как мама говорит, тревога родилась вместе со мной. Трясётся надо мной всю жизнь, раздражает часто. Если вдруг я приболею, то ночами не спит. Думаю дело в позднем возрасте, мама родила мою сестру в 18, ничего подобного с ней не было, спокойно её отпустили одну в 16 лет в другой город.
Автор, вам надо как&то брать себя в руки.. моя мама до сих пор надо мной трясется (мне 42!) , И поздние роды тут ни при чем (меня в 27 родили).
Честно скажу, это очень тяжело и для матери, и для ее ребенка.
Есть у меня такой мамин мальчик, ему сейчас 33 года, жутчайший инфантил, с мамой за ручку ходит в филармонию, ни дня не работал, два института не закончил, не смог напрячься и дойти до диплома...Любимое слово - не знааааю...
Несколько раз в год он сбегает из дома и напивается в страшный треш. С гопниками, бомжами, блюет и спит в этом, пропивает все, что мог стащить из дома, неделю не приходит домой.
Потом его находит мама, сдает в центр для алкашей, после чего он несколько месяцев сидит дома в страшной депрессии. И так по кругу уже лет 8 живет...
Тоже хотела посоветовать эту книгу. Я родила единственного сына в 38 лет и очень благодарна подруге за то, что подарила "Путы", когда ребёнку 2 года было. Действительно, отрезвляет и ставит мозги на место))
Девушки, спасибо всем ответившим. Хочу единственное сказать, что проблема даже не в том, что ребенок залюблен... нет... Проблема в том, что я слишком тревожусь о нем, в том, что даже маленький его чих вызывает во мне панику. В том, что я боюсь оставаться с ним наедине ( когда муж, например , в командировке) потому что у меня паника , что что-то случится. Я постоянно боюсь не досмотреть за ним, не выполнить свои материнские обязанности на должном уровне. Это мешает мне просто наслаждаться материнством.
Кстати, со старшей дочерью такого не было. При этом , я очень люблю ее.
У вас банальный невроз, ничего особенного. Лечитесь и всё пройдёт. Лучше у психотерапевта.
Все это не имеет никакого отношения к любви. Самый настоящий невроз, повышенная тревожность. И не спасёт рождение ещё одного ребенка, только хуже станет, т.к. будете изводить себя уже из-за надуманных проблем с 2мя детьми.
Что с этим делать - увы, сама не знаю, т.к. страдаю тем же. Дочку родила в 27, в ее полтора года вышла на работу, все было прекрасно. Никогда не паниковала, болезней не боялась, спокойно с ней путешествовали, ни разу она не болела ни в одной поездке.
Сына родила в 33. И что-то в мозгах моих случилось. Я постоянно чего-то боюсь(( Он у меня парень шустрый, проблемный. И перелом пальца был, и перелом носа с сотрясением, операция (аденоиды). Плюс он всегда болеет очень театрально( Сейчас я это знаю, а сначала просто не понимала, почему ему ТАК плохо при банальном ОРВИ. Сыну скоро 10!!! А все не отпускает. Более того, теперь я также дергаюсь по поводу дочери. А ей уже 16. Постоянно спрашиваю, хорошо ли они себя чувствуют. Стоит им чихнуть, я в панике(( Уродую детей(( Хотя стараюсь не показывать, но они все чувствуют, я думаю.
И дело тут не в любви. Я сама постоянно ищу проблемы. Умом понимаю, что у меня обычные здоровые дети, но любую мелочь воспринимаю, как симптом чего-то плохого. Естественно, сама за эти годы угробила нервотрепкой своё некогда отличное здоровье(
Все, больше не могу. Сейчас мы в отпуске. После возвращения планирую сдаваться психиатру, пусть выписывает таблетки. Хочу хоть на время снова увидеть краски жизни, от души смеяться, не чувствовать этот липкий страх и колотящееся в горле сердце.
Тоже рекомендую книгу Некрасова -Путы материнской любви. Есть в доступе в интернете.
Вам неспроста пятый раз вопрос про мужа задают. Проблема у вас с ним в отношениях. И сколько вы не твердите, что у вас есть муж, муж, муж, --- проблему видно.
И в чем она, эта проблема??? У нас с мужем все отлично, любовь, поддержка, понимание, достаток. У меня от другого голова едет. Вы можете мне сказать,что именно навело вас на мысль, что проблема у меня с мужем?
То, что у вас такая болезненная любовь к сыну, естественно, что же еще. Вам виднее, что это - выход вашей подавляемой тревоги, связанной с нестабильностью или угрозой браку, попытка компенсировать нехватку любви с его стороны, попытка в лице сына "налюбить" мужа, в недостаточной степени принимающего вашу любовь, болезненная зацикленность на роли матери, связанная с увяданием женственности, или какие-то варианты эдипова комплекса вы там выращиваете по своим личным, персональным тараканам. Это лишь примеры причин... к психотерапевту это всё.
НО в любом случае для нормальных отношений с пониманием абсолютно НЕНОРМАЛЬНО, что у вас голова едет, а муж это "списывает" на усталость и что угодно. Не может любящий муж много лет СПИСЫВАТЬ. Однажды он усадит жену и с ней как следует поговорит, если любящий и чуткий. Если не очень чуткий - закатит беседу на тему "не души парня своей любовью, не расти мамочкиного сынка". НО ЕСЛИ у вас прямо ГОЛОВА ЕДЕТ, разговор на эту тему в паре НЕИЗБЕЖЕН. Да и любящая, доверяющая мужу жена никогда не будет этого скрывать, поделится.
Вся эта многолетняя жизнь в молчании о том, что вас мучает, - это так ДИКО, что скорее всего муж у вас вообще есть, по паспорту, но где-то далеко. У другой женщины или еще где-то. Вы с ним поговорить не можете. Вы его не видите. И за счет сына с упоением компенсируете. А сюда пришли сказки рассказывать.
Описанная вами ситуация в хорошем браке со взаимной любовью НЕ-ВОЗ-МОЖ-НА вообще.
Но вы скорее всего еще и крайне анэмпатичный, холодный человек, поэтому НЕ ПОНИМАЕТЕ, что со стороны это вот "схожу с ума, но любящему мужу не говорю и он не замечает" --- это БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ.
Простите.
Да причём здесь отношения с мужем??? У Автора поздний ребёнок, и этим все объясняется. Дочь уже почти взрослая, на второй план отошла, вот мать и растворилась в маленьком. Моя мама себя так вела со мной, родила меня в 43 года. Но с папой прекрасные отношения были, я это точно знаю. И взаимопонимание, и романтика была, хотя в браке на момент моего рождения больше 20 лет были
Трудно разговаривать с, гкхм, не очень умными людьми.
Автор сама чувствует НЕНОРМАЛЬНОСТЬ происходящего. Потому и пришла на форум.
Вопрос - как можно пойти на форум и не поделиться с любящим мужем, отцом этого самого ребенка.
В общем, я автору на ее вопрос ответила, а она там дальше сама как знает. Психически калечить детей, себя и свои семьи законом не запрещено.
Так я и не скрываю это от мужа. И он посильно старается меня понять и помочь, но влезть в голову мою он, естетсвенно не в силах. Проблема то во мне.
Выше вы написали нечто иное совсем - "Он не знает , что я мечусь. Списывает на мою усталость".
Собственно, о чем спор. Вам к психотерапевту с вашими тараканами. Он как минимум пропишет успокоительное, а в хорошем случае (если вы не будете ему лажу гнать, как тут) поможет решить проблему. Иного пути нет, вы же понимаете, что все это ненормально, не усталость и не страх за позднего ребенка.
Тогда дам еще один, бесплатно: сообщите специалисту, что вам слышится грубость в ваш адрес в совершенно нейтральных сообщениях. Это много скажет ему о вашей личности и поможет найти способ вам помочь.
Не благодарите ))))))
Ну вы и напридумывали . И муж гуляет , и Автор холодная, какое-то "многолетнее молчание" выдумали ( у Автора этого и нет в рассказе). Вам бы сказки писать, психолух вы наш.
Успокойтесь. Ребенку повезло: у него хорошая мама. Не накручивайте себя. Моя бабушка над папой тряслась, пока она его пережила. В ее 90 лет она его пережила. А потом она дальше жила. И надо мной тряслась 24/7. Не стоит видеть в этом только недостатки. Скоро Ваш ребенок подрастет, и будете его водить на кружки и по репетиторам. Не преувеличивайте проблему. Это среди нас, русских, исключение. А у китайцев вся семья над одним ребенком трясется. На руках носят, коляске не доверяют. Там вся страна так живет. Я в детстве видела таких только еврейских мам, а в Китае таких целая страна. В одного ребенка вкладываются все ресурсы всей семьи. И все семьи конкурируют друг с другом, выращивая одного ребенка. Сидят и думают, из какой страны по Интернету нанять ему репетитора по шахматам, чтобы был круче, чем у всех вокруг. А тупых детей развивают, вкладывая нереальные ресурсы.
Вы нормальная чуть-чуть китайская мама. :)
У меня было подобное с первым дитем - долгожданного сына родила в 28 лет. Параной много было... описывать не буду. А в один прекрасный день, когда сыну было около 3 лет, моя подруга, увидев, как я кинулась к сыну, боясь, что вдруг он с бревнышка упадет, сказала: надо взять себя в руки и прекратить всего бояться, с ним ничего смертельного не случится. И я как отрезвела.. Желаю вам поскорей это понять. Испортите иначе пацана: ему будут передаваться ваши страхи и сам он не сможет обрести уверенность в себе.
Моя мама посадила меня в такси с нянькой в мои 10 месяцев и выслала меня своей свекрови. А уж мамина свекровь потом тряслась надо мной 24/7. Ловила каждый мой вздох.
Так что я понимаю и один вариант, и другой. Две противоположные женщины: одна родила и дала гены, другая воспитала. Так я между этими двумя крайностями и пытаюсь найти золотую середину. Маму воспитывали так, что надо первой из семьи успеть залезть в ледяное озеро, как только лед сошел. А мамина свекровь приучала смотреть, не открыта ли форточка, где дует сквозняк. И сразу определять путь эвакуации из помещения: вдруг пожар или землетрясение. Надо смыться первым. Думай о себе сам. Так вот и заносит на поворотах иногда то в одну крайность, то в другую.