Как правильно поступить с мужем
История длинная, хотя, вероятно, не столь уж уникальная в мире, где людей испортил квартирный вопрос. Поженились мы оба бездомными, несколько лет снимали квартиру, потом в кризисный конец двухтысячных муж потерял работу, пришлось перебраться в его общую с родственниками квартиру, где была его приватизированная доля. Жили вместе с семьей сестры коммуналкой, но как-то жили, все же крыша над головой. Муж долго не мог впрыгнуть обратно в струю, с работой было сложно, да и он в общем никакой не уникальный специалист и ничего для этого не делал. Для брака тоже были времена тяжелые, я работала одна, ребенок маленький почти не видела его, в общем вспоминать то время не люблю. Хотя в плане моей работы и карьеры то время было наверное одно из самых удачных.
Потом умер мой отец, я получила в наследство гараж в регионе, который тут же продала за очень скромную сумму, уговорив мужа инициировать продажу квартиры, тем более что мысль эта витала уже несколько лет, но все никак не решались. Я в это дело не лезла, но предполагалось и неоднократно озвучивалось, что его доля - это наше будущее жилье.
Когда сделка была уже назначена, мы получили одобрение на ипотеку, подобрали квартиру, я заплатила за оценку, получила одобрение на квартиру, внесла аванс... Из продаваемой квартиры мы уехали на съемную (платила опять же я, муж не работал тогда). В день получения денег за проданную квартиру муж пришел с пустыми руками. Они внутри себя с матерью и сестрой решили, что сестра "девочка" (30 лет) и ей нужнее, а муж отдал деньги матери, чтобы ей хватило на однушку.
В общем квартиру продали, жилья не стало никакого, даже такого, нечем зад прикрыть. И денег от нее ровно ноль рублей. Понятно, что все что было потрачено на подготовку ипотечной сделки было безвозвратно утеряно. Как надежды на нормальную жизнь. Я восприняла это тогда как предательство и выгнала мужа. Была настроена развестись, но как-то с налету не получилось, потом подвернулась длительная "жирная" командировка - пришлось впустить его в дом и оставить с ребенком. Пока ездила страсти улеглись. Ну вот собственно так мы стали снова жить вместе...
Правильно это было или неправильно - вопрос сейчас, спустя 13 лет диалектический. Мы все еще вместе, все в целом наладилось, он добрый заботливый муж, работает, не олигарх, но от з\п до з/п копеек не считаем, руки из нужного места, отличный отец обожающего его сына и в общем я последние годы счастлива. Но я ничего не забыла.
Тогда 13 лет назад я поставила перед собой цель - свое жилье. Едва не развязала пупок, чтобы помимо содержания семьи и съемной квартиры заработать на первоначальный взнос - буквально пахала без выходных, спала по 4-5 часов, заработала невроз и пару соматических болячек. Но и денег тоже. Заставила мужа подписать БК, купила квартиру в ипотеку.
Ну вот добрались и до развязки. Недавно я получила еще одно наследство, на этот раз покрупнее. Которое вот-вот будет превращено в деньги. Думаю, как правильно с ними поступить. Варианта в общем-то два. Продать свою квартиру, добавить наследства и купить квартиру попросторнее. Сейчас у нас микро двушка - две спальни и кухня. Я бы не отказалась от отдельной спальни - муж стареет и шумно спит. С другой стороны ребенку уже 16, совсем скоро отдельная комната у родителей перестанет быть актуальной для него.
Ну и второй вариант - взять ипотеку, купить что-то ликвидное для сдачи, чтобы жильцы эту ипотеку платили (там даже еще оставаться будет), ну и на старость или под расширение сыну, когда дело дойдет. Однако я сейчас официально не работаю, зарабатываю на черном фрилансе, ипотеку мне не дадут. Муж может взять на себя. Думаю, и возьмет, если я попрошу. Но тогда... объяснять не надо... квартира будет общей, хотя ни копейки его денег в ней не будет. И тут я уверена, на БК он не пойдет. Тогда еще было по свежим дрожжам, он чувствовал себя виноватым, к тому же был иждивенцем по сути. А сейчас он "молодой орел", второе дыхание. И вроде бы все хорошо у нас, даже родить еще подумываем, но.... нононо... терзают меня сомнения. Как правильно поступить, испытывая здоровый эгоизм?
Он всю жизнь со мной по сути на всем готовом, сам ничего крупного не приобрел, пуп не надрывал - плыл по течению. Когда медленнее, когда быстрее. Хорошо, что оно его вывело в итоге на открытую воду. Но это не более чем просто удача. Не знаю, может так и надо жить, просто лежа на воде и в итоге все будет (как у моего мужа собственно и получилось). Однако если бы я тогда выше головы не прыгнула - жили бы мы по сей день на съемной. Может таки и развелись бы. А может и нет.
Как вариант, строго документально фиксировать % ваших вложений. Например, ваш вклад в новое жилье будет 50%, значит оставшиеся 50% будут по закону пополам. Итого в итоге, ваших будет в новой квартире 75%, его 25%.
Если это будет одушка какая -она с таким раскладом долей непродаваема без согласия обеих сторон. Даже доля по цене доли нафиг никому не нужна .
Ну конечно, конечно... тут беспроблемное то жилье стоит колом, годами продать невозможно. А долю в однушке автор прям продаст без потерь, нуда нуда
Конкретика в том, что самая большая глупость - покупать в долях вообще какие-либо квартиры, а там более маленькие. Без крайней на то необходимости. Потому что продажа доли - это гигантские потери всегда. Если вообще дойдет до продажи. А чаще вообще балласт, который ни продать ни как-либо использовать без согласия других собственников.
Доли покупают те, кому не хватает на целое, либо для прописки, либо для получения в итоге целого.
Знаю приезжую, которая купила 1/6 в 2-шке, поставила койку, повесила шторку и живет. И я думаю, что ее упёртости хватит выжить хозяев 5/6-х.
Господи боже мой, вы вообще не понимаете о чем говорите? Доли покупают за одну треть цены - максимум. Иногда за половину, но это если есть реальная перспектива выкупить остальные за копейки и точно не в однушках (не та цена вопроса). Зачем это надо автору? Чтобы что?
Доли покупают за столько, за сколько готовы их купить, ИНОГДА это даже выше стоимости доли по рынку. Зачем вы меня убеждаете в том, что мир узок и банален. Не стоит строить свое мнение только на своем опыте. Мыслите шире.
Кстати, автор не сказала, что хочет покупать однушку. Опять домыслы ваши)))
Автор не сказала, но ведь есть очевидные вещи. Если ее наследства хватит на то, чтобы вместо двушки купить трешку (квартиру попросторнее, где у нее будет отдельная дополнительная спальня), то это не сверхъестественная сумма. Автор же пишет, что эта сумма - примерно 50% стоимости отдельной квартиры. Доплата за трешку примерно равна половине цены однушки в одном и том же городе в сопоставимом по качеству жилье.
В любом случае это не имеет значения. Покупать что либо в долях с мужем, имеющим описанный анамнез - расписаться в своей даже не глупости, а клиническом идиотизме. И неспособности делать правильные выводы из жизненных уроков. С этим мужем наверное можно жить. Но иметь общие материальные планы - упаси боже. Подставит и не почешется.
Во первых, она с ним не собирается разводится (пока).
Во вторых, не хочет хранить наследство в ден. знаках.
В третьих, ей не дадут ипотеку, значит нужно оформлять на мужа.
В четвертых, других родственников, на которых можно оформить ипотеку видимо тоже нет.
Она может 1. Расширить имеющуюся квартиру. Купить на любого из близких, кому доверяет, с немедленным последующим дарением.
2. Купить новостройку в рассрочку, тоже на кого-то из близких. Там не нужно подтверждение доходов, вообще ничего не нужно, только паспорт. Оплатить большую часть и остальное по мере строительства дома. Так многие делают, кто ипотеку по каким-то причинам не хочет или не может брать. Правда сдать эту квартиру сразу не получится, но тут уж либо либо.
Покупать что-то общее с этим мужем - еще глупее, чем держать в дензнаках.
Ели бы были такие близкие, вряд ли бы она пришла на форум.
Расширять так же не выгодно, у них сын скоро взрослый будет, может уйти на вольные хлеба, а у автора останется квартира на сдачу или сыну даст пожить.
Ничего не покупайте сейчас, копите деньги на разных счетах в тайне от мужа. Неважно кто в вашей семье возьмёт ипотеку, имущество без бк все равно будет общим.
Деньги в "деньгах" хранить категорически не хочу. Кроилово ведет к попадалову. Я так уже накалывалась даже в своей не сильно долгой жизни уже дважды, так хотя бы на куда менее значительных суммах. А в государственное страхование я не верю, как впрочем и государству в целом, увы. Понятно, что без БК будет общим и все такое. Но вот вроде бы... все хорошо, разводиться мысли нет, внуков ждем, все дела. Моего наследства в квартире (которая в ипотеку) будет примерно 50%. Т.е. я вроде как при своем... черт его знает в общем. Гоню от себя мысли, память эту разрушительную гоню. Не уходит, правда...
Угу, и где гарантия что завтра не успадет очередной железный занавес и операции с валютой станут незаконными? Память у всех короткая, а прошло-то всего чуть более 30 лет с тех благословенных времен.
Гарантии, что квартиры не отберут, тоже нет.
Могут ещё подселить кого-нить, мало ли...
100 и 50 лет назад бывало)
Деньги в деньгах сейчас норм вариант. Лучше чем платить % по ипотеке за недорожающую квартиру и потом в теории делить ее с мужем.
Если проценты платят жильцы - никакого убытка нет. А деньги запросто превратятся в фантики в любой момент.
Это так уж, из разряда "мечт". Не чувствую себя полностью реализовавшейся как мать - я своего ребенка лет до пяти видела урывками, его отец воспитал. А у него "второе дыхание", к сорока накрыло. Однако в мои 38 надо еще постараться. Так что пока болтовня не более.
и второго будете видеть урывками, опять будете вкалывать. Ничему вас жизнь не учит.
Справедливости ради - уже несколько лет я работаю вообще не выходя из дома. Зарабатываю достаточно, чтобы содержать себя и двоих детей. Ну и умений, связей, репутации приобрела за годы достаточно. Так что жизнь то учит. Не всегда уроки приятные и легкие. Но есть результат.
Я пока никого не рожаю и не уверена, что это вообще возможно. Говорю ж - из разряда "мечт".
Вы ни разу не написали, что мужа любите. Как и он вас, впрочем. Делайте только то, что считаете нужным. Без оглядки на мужа. И не вздумайте рожать. Вам только кажется, что вроде бы все хорошо. Но решать, конечно, только вам. Мысль о здоровом эгоизме хороша.
Не написала, потому что тема не о любви. Да и при своем возрасте и жизненно опыте я понимаю, что любовь любовью... а морковь морковью. Я мужа люблю, он любит меня. В этом смысле нет никаких сомнений.
В любом случае пожелаю вам найти верное решение! Да, и, конечно, избавится от этих ненужных негативных воспоминаий. Жить станет в разы легче)))
И? Причем тут муж? Она ж не мужу аванс отдала. Сделка могла сорваться по миллиону других причин. Автор просто поспешила, надо было сначала получить деньги мужа и ими аванс платить. Молодая была, неопытная видимо.
Потому как отдал деньги сестре. Что это за муж такой? " а муж отдал деньги матери, чтобы ей хватило на однушку."(с)
ОНА то что мужу отдавала? Жили как огромное количество семей - снимали, копили на свое, кто-то работал, кто-то с ребенком сидел. Не вы ли тут в темах о размене приватизированного жилья, выданного "на детей", поете , что дети ни на что не имеют права? Он не сестре, а матери отдал, к слову. А уж куда отдала мать - сестре и собачьему приюту, дело матери. Это ее квартира. Дети там так, формально. И обязан был матери отдать, не претендовать на эти деньги. Автор не права в том, что на них рассчитывала изначально.
Автор, я считаю, что все у вас произошло так, как должно было. Непонятно, в чем вы так злы на мужа. Квартира была матери, деньги тоже ее - кому хотела тому отдала. То что они там были прописаны детьми и из-за этого получили доли - вообще ничего не значит. Вы то с какой стати на эти деньги рассчитывали? Взрослые люди должны сами решать свои квартирные вопросы. Вас пустили пожить - скажите спасибо и идите дальше своей дорогой.
Вопрос о справедливости вашего БК - спорный. Пока вы "пахали" он ведь ребенком занимался, верно? Но бог с ним, коль муж ваш подписал - счел это нормальным, его дело. Но злиться вам на него за то, что он не ограбил мать - вообще неадекватно. Наоборот, у вас порядочный муж. Скорее всего, он и вас не ограбит. А если бы тогда деньги у матери забрал - вот это был бы прям звоночек очень настойчивый, что доверять ему нельзя - ничего из того, что плохо лежит или неаккуратно оформлено, не упустит.
+1 Я тоже считаю вашего мужа очень порядочным и честным - не стал кроить свою долю у матери, Вы в тот момент были здоровой молодой! перспективной девой поэтому эту ситуацию нельзя расценивать как то что он подставил или пожертвовал вами. И подписал БК в вашу пользу в момент когда зарабатывал меньше вас.
Я так понимаю, что он вообще не имеет на данный момент никакого жилья? Это не совсем справедливо, т.к. он тоже зарабатывал и вкладывался трудом в вашу семью. Хороших мужиков надо поощрять, мне кажется было бы справедливо новую квартиру оформлять как семейную собственность.
Вы были бы правы, если бы он тогда будучи молодым здоровым перспективным мужиком, во-первых зарабатывал и содержал семью, а не ехал на авторе. Во-вторых не трепал языком и не давал обещаний, которые не собирался сдерживать. Если он не собирался забирать деньги за проданную квартиру - зачем поддерживал идею с ипотекой, не остановил все это и не сказал все честно? Автор ведь обижена не столько на то, что он деньги матери отдал, а на то что он обманул ее - раз. Между прочим, подставив на деньги,она же свое наверное наследство в виде аванса внесла, на другие расходы пустила, на них же съем оплачивала. И то что свалил ответственность за семью на нее одну и просто ехал на ее шее - два.
Подсознание автора "помнит", что в системе ценностей данного мужика такие явления как намеренный обман и сидение на женской шее - допустимы и нормальны. И вероятность рецидива - сильно выше нуля. Просто потому что так МОЖНО. Он это сделал уже - и все равно в шоколаде. Сделает снова.
Может собирался забирать деньги, но мать поменяла решение в последний момент. Нет обмана никакого. Ехал на шее. Это не так, просто у них с автором разные приоритеты - автору надо извернуться ужом и купить во что бы то ни стало то, что ей не по карману, а ему так не надо. Но у автора идеи и напор, а он поддерживает инициативы и не против, чтобы им руководили. У автора сильный целеустремленный характер, у него нет. Но это не преступление. И даже не недостаток. особенность такая.
Мать не могла поменять решение без его согласия. Она не была единоличным собственником. Он согласился с ее решением - отдать деньги сестре. Ему сестра оказалась дороже жены. При этом содержала его жена и обеспечивала ему и его ребенку крышу над головой. Не сестра. В этом предательство.
Его попросили и он дал согласие. Не захотел конфликта просто. Ему не сестра и не жена дороже, а спокойствие, похоже)
Вероятно. Автор права в том, что он по жизни плывет по течению. Ради спокойствия. Имеет, наверное, право. И в общем весьма вероятно проживет долгую счастливую жизнь в полной гармонии с собой. Однако никаких квартир ему для поддержания гармонии отдавать не нужно. Ни целых, ни долей. Часто быть злопамятной неплохо.
Ну вот он такой. Другим быть не может. Автор хочет, чтобы он был каким-то другим. То, что автор может делать как хочет, тоже ее право.
При чем здесь вообще мать и ее решение? Некоторые матеря считают, что их сыновья зарплату должны им нести, а не жене. Поэтому мало ли что там мать захотела чтобы квадратные метры которые государство ребенку дало ее были. Просто решили и дальше на бабе ехать. Зря автор с ним обратно сошлась.
Конечно, зря, надо было вообще его выгнать и воспитывать ребенка одной. Это ж красота. Он же гад такой, всего лишь хороший отец, не пьет, не гуляет. что за скотина.
Всего лишь сидит на шее и наблюдает, как баба одна корячится. Отличный мужик, чо... Тогда с 3 летним ребенком и в возрасте 25 лет у автора были шансы найти нормального мужика и жить ЗА мужем, а не вечно сиськой кормить великовозрастного детину
Да не осталась бы автор одна, появился бы тот кому и она была бы дорога. А мужа-альфонса могут себе позволить только состоятельные женщины.
Сестре было ВСЕГО 30 и ей купили двушку, именно поэтому маме нужно было добавить на квартиру.
сестра тут только косвенно. Сын отдал свою долю квартиры МАТЕРИ, которой собственно она и должна была принадлежать. А то как мать решила распорядиться своим имуществом - это ее полное право. Хотя я например тоже не одобряю ее дочь которая приняла такой подарок (причем с участием брата!), но мы не знаем всех нюансов этой истории.
Почему же матери-то? Фиг бы у нее была эта квартира, если бы не дети. От нее и требовалось только что родить. Дело нехитрое. А отнять у сына единственное жилье и отправить на улицу - это за гранью добра и зла даже у очень равнодушных матерей.Думаете зря что ли государство защищало и худо-бедно защищает сейчас детей от таких вот мамаш? Не на ровном месте
То есть квартира родителей, которую они получили при СССР, там были прописаны дети и соответственно они участвовали в приватизации. Как прикольно)) А при чем тут автор и муж вообще к данной недвижимости)) Автор , вы себе нафантазировали, а фантазии не сбылись. Всегда обидно, когда реальность не совпадает с фантазиями. Как поступить. Да как вам хочется. Если важно для мотивации порядочен ли муж, да, он порядочный человек. Ничего он по отношению к вам предательского не сделал. Но вы его не уважаете. Полагаю из-за скромных доходов и несовпадения действительности и ожиданий. Полагаю, олигарха уважали бы из-за больших денег, только он проводил бы время с девушками из эскорта, а не с вами)))
В ссср квадратные метры и на детей давали - двое детей трешка, один ребёнок двушка (если ты не у кормушки был). И муж автора на законных основаниях (правильных!) имел там свою долю (даже если бы родители на него не приватизировали он мог бы это сделать сам по суду, так как ещё раз - государство давало квадратные метры детям тоже). А вот некоторые наглые родители почему то думают что все метры им, не понятно почему. Муж автора как чмо последнее поступил показав, что его семья это не автор и ребёнок, а мать и деньги он туда отнёс, а не своему ребёнку за которого должен был нести ответственность. Единственное хорошее для автора было, что он с ребёнком сидел и это было дешевле няни мужа кормить, поэтому автор смогла пахать. По теме автор всегда должна помнить и знать, что для мужа они «никто», его семья Маман.
Нет такой инфо, что в этом случае метры на детей давали. Может дети родились в квартире. Может на бабушку с дедушкой вообще давали, а не на родителей. А может и на мужа метры давали, но он не захотел идти на конфликт с матерью, судиться и тд Это не значит, что автор и ребенок для него никто.
Зачем судиться? О чем судиться? Там была его доля и его деньги. И его единственное жилье наконец. Он вообще где жить-то собирался после того как прос...л свое последнее жилье? Не работал, денег не имел, жена была в полном праве выставить его и развестись. Что она и сделала, не дожала только, но все шансы были.
Да и вообще независимо от обид жены - жить им было негде. Совсем. У них даже коммуналки пресловутой не было. О чем он думал? О ребенке своем? О семье? Об ответственности?
Так он где-то и жил , когда его выставили. Они жили спокойно , он инициировал продажу по настоянию жены. Иллюстрация поговорки - по одежке протягивай ножки.
И кто ему запретил сказать "нет" на предложение жены, если он не собирался эти деньги себе забирать? Она могла только предложить, а он был вправе отказаться. Кто мешал честным-то быть? Так и жили бы в коммуналке еще какое-то время - все не не на съеме, легче копить. Каким м...даком надо быть, чтобы так поступить со своей женой и ребенком. Аллес просто
Он не мудак, а слабохарактерный. Сначала жена его обрабатывала в свою сторону, потом мама склонила в свою. Такие женщины как автор обычно за слабых характером выходят замуж, потому что сильный пошлет куда подальше ее с идеями и будет делать все как сам хочет. А она скажет муж тиран)))
Это я написала, что просто такое было, что некоторые родители решали, что вся квартира, полученная от государства, это только их, а дети ни при чем и не делали на детей приватизацию. Тогда дети могли сами (по достижению совершеннолетия) оформить на себя СВОЮ долю. Это я к тому, что странно, что некоторые думают, что дети права не имеют и это все было родителей.
Это понятно .Просто не все дети могут идти на конфликт с родителями. В некоторых семьях родители боятся на старости лет остаться не обеспеченными и трепетно относятся к этим метрам, а дети относятся к этому с пониманием и не устраивают разрыв отношений на этой почве.
Я в ссср родилась, я знаю как там было)). Можно было ещё кооператив купить, но там дети были бы уже ни при чем. На мужа автора была приватизация - была, этой информации достаточно, что он все, что у него было, матери отдал, а его ребёнок если бы не жена гипотетически умер бы с голода. Видимо там все было продумано заранее, а автору просто лапшу навешали чтобы она панику не поднимала, только автору это тоже денег стоило, но Маман с мужем и на это было насрать (не их же деньги пропали).
Это не автор нафантазировала, а мужа кто-то за язык тянул. Человек он не порядочный - он лгун и альфонс. По крайней мере таким был, пока автор надрывалась в одиночку. Но взрослые люди, увы, не меняются. Меняются лишь обстоятельства, в которых их хорошие или плохие качества проявляются в большей или меньшей степени. При очередном изменении обстоятельств не в пользу автора ее муж снова солжет, подставит и снова сядет ей на хребет. Для него это в принципе допустимо.
Кто мешал автору расслабленно жить. Надрываться - ее выбор.И он не лгал. Он не мог знать заранее, что мать передумает. Если может знал, понимал, что только через конфликт можно выбить деньги. Может мать решила, что будет доживать у дочери и решила ей отдать деньги. Вот я сейчас полностью занимаюсь родителями - онкология, кардиология, деньги немалые. У сестры малыш, она даже не в курсе. Родители пишут завещание на меня. Никто не против, и я не была бы против, если бы написали на нас с сестрой. Все-таки мы люди, а не животные, чтобы превращаться в чудовищ из-за метров.
Хм... а какие были варианты у автора? Муж квартиру продал. Идти она могла только на улицу. Либо на съем. А съем - это "надрываться", да.
"потом в кризисный конец двухтысячных муж потерял работу, пришлось перебраться в его общую с родственниками квартиру"
"Из продаваемой квартиры мы уехали на съемную (платила опять же я, муж не работал тогда). "
" Едва не развязала пупок, чтобы помимо содержания семьи и съемной квартиры заработать на первоначальный взнос" - главное слово "содержание семьи".
По ходу там муж был профессиональным безработным.
Простите, но когда произошел разрыв отношений, автор уехала в жирную командировку, мужа оставила с ребенком и уже нет информации, что тогда он был без работы. Это во-первых, Во-вторых, это было временно, и алименты пошли бы потом, когда работа нашлась. Временные трудности бывают у каждого, автор не пишет, что муж не работающий всегда.
Нет нет, стоп. Порядок событий. Они продали квартиру и сразу же съехали на съемную. Муж тогда не работал. Об этом написано четко.Между моментом продажи и получением денег из ячейки проходит максимум месяц, обычно меньше. Т.е. максимум через месяц автору стало известно, что ипотеки не будет, муж ее мудак и надо от него валить. Полагаете, за эти несколько недель хронически неработающий муж, резко стал работающим и зарабатывающим? Хотя собственно, так ведь она и поступила - только выставила его. И сильно сомнительно, что у нее были алименты.
И куда потом делась его работа, если автор продолжала в одиночку содержать семью, снимать квартиру и копить на взнос?
И что это меняет? Неработающий не будет платить алименты. Он и не платил.
Повторюсь - что это меняет? Достаточно, чтобы полгода-год не работал и на бабе сидел, чтобы перестать его уважать и воспринимать как партнера по жизни. Дешевая нянька не больше
Меняет сумму неполученный алиментов . При вашем варианте это ноль. При моем на данный момент - 16 лет минус полгода-год. Про уважение и прочие чувства речи не было у нас с вами вроде .
Вряд ли на эти алименты автор смогла бы себе позволить круглосуточную няню. Она ведь пахала как вол без выходных и проходных - кто-то должен был быть с ребенком. Отец, конечно, удобнее. Он таким способом отдавал хоть частично долг своему ребенку. Хоть не содержал, но вот так вот
Там была совсем небольшая сумма. Нечего было делить на части. Сестре купили двушку, т.к. у нее ребенок и она собиралась замуж -надо было быстро до брака все оформить. А у матери оставались копейки, но она не хотела оставаться совсем без жилья.
Как вам кажется, может быть мать рассчитывает на помощь сестры в старости? Ведь это стандартная ситуация, когда дочка с мамой близки, а сын нет.
Может и так.Но пока что мама бодрее всех, у нее новый муж, взрослые внуки, и скорее она помогает дочке, чем наоборот. В любом случае это не мое дело.
Я могу только судить по своим "понятиям" - для меня за гранью лишить единственного жилья собственного ребенка, даже если ему хорошо за 20. Тем более что иллюзий по поводу способности этого ребенка заработать себе на жилье она не питала вообще никаких. Она все про своего сына знает и знала тогда.
Именно, что знала и знает - пристроится ее сын к бабе не шею, не пропадёт.
Знаете как они рассуждают. Невестка с ребенком при разводе получат жилье, не выгонять же ребенка. А сын придет к маме ни с чем. И так и бывает на самом деле. У моей знакомой невестка загуляла, сын пришел домой (квартиру купила моя знакомая), а там новый дядя, жена сыну говорит , а я его люблю и давно, а ты уходи. А у них дочка. И решили не судиться, из-за ребенка, жалко стало, что придется ребенку уехать из своего дома, у нее там комната своя, школа рядом. Решили не ломать жизнь ребенку. А сын пришел к маме) Правда временно, конечно. Так что не обижайтесь, они ж тоже боятся и не хотят своего лишиться.
А что в их случае изменилось-то? Он при разводе все равно пошел бы к маме. Больше некуда. Только ипотечную квартиру, которую купили бы вместе, хоть какой-то шанс был поделить или деньгами получить свою долю. А тут вообще никакого. Вот решит сейчас автор развестись, к примеру - куда он пойдет? Ну снимать может будет, пока сможет. А потом?
В их случае метры потенциально не уйдут другому мужику , останутся у родной дочки ))
Так ведь нельзя исключать, что дочка нарожает еще троих и будет расширяться. А потом делить . Все то же самое, риски идентичны.
Количество детей неважно . Все будут на метрах от жилья бабули , если муж уйдёт , ему ничего не достанется - квартира добрачная .
Вот вам и ответы на все ваши вопросы «сестра собиралась замуж и надо было до брака». Вот и про вас таже история - не хотели чтобы у вас и вашего ребёнка что то было от них - вы для них никто, чужие люди. Зачем же вы опять с таким сошлись)). Но хотя бы сейчас делайте как они - от вас вашему мужу ни копейки.
Автор, у вас вообще есть близкие, родственники, кому можно доверять? Может действительно новострой в рассрочку (не на себя только)? Наверное, на ваши деньги, если их хватит на половину квартиры на вторичке, хватит на студию или маленькую однушку в новосторое хотя бы процентов на 60-70. Потихоньку расплатитесь, оформите через пару лет дарением на себя.
С мужем в вашем случае делиться бы не стала ни гипотетически, ни практически, вообще даже рассматривать бы не стала такой вариант. Табачок только врозь. Не заслужил он вашего доверия и щедрости.
У этих близких, тоже будут наследники первой очереди. Лотерея. Можно вложить 50% от стоимости и остаться с маленькой долькой после дележки.
Сейчас вам историю недавно случившуюся расскажу.
Семья: мама, дочь, сын, папа/отчим (для сына папа, для дочери отчим). Дочь получила наследство от био-отца, трешку. Одна собственница, живет в ней. Девушка не стабильная, часто выходит замуж, любит выпить, гульнуть. Мать и дочь решают, что стабильнее будет переписать квартиру на маму. Переписали. Через полгода, мама внезапно умирает, молодая, ничего не предвещало. Теперь у квартиры 3 владельца: дочь, сын, папа/отчим.
Со "своими" договориться все же проще, чем с таким... чудом, как муж автора. В конце концов можно оформить на ребенка. Все равно если что новое покупать, то для него. Не думаю, что автор хочет своему сыну такой собачьей жизни, как была у нее. И глядя на то как поступила свекровь с ее мужем - не станет делать ничего подобного.
Свои ВСЕГДА хуже чужих, это с чужими можно договариваться. Свои все мозоли больные знают.
На детей оформлять НЕЛЬЗЯ.
Можно. На мужа конкретного - нельзя. А на ребенка за неимением более удачных вариантов - почему бы и нет? Так или иначе это для него все. Автору больше не для кого. И о ребенке позаботиться больше некому. Отец у него по ходу только для нематериального добра. На материальное неспособный
на детей оформлять НЕЛЬЗЯ прежде всего потому, что это очень неразумно. И это огромное искушение для этих детей, и голову у них сносит от такого.
Исполняется ребенку 18 лет, и всё, ни на что родитель влиять не может. И если не сразу, то как в брак вступит, или как разведется, или еще как - но ребенок этот может такой сюрприз преподнести, что мамадорогая.
Ага, лучше отдать мужу предателю который сейчас «на коне», а значит и характер по отношению к автору ещё не так проявить может как когда-то давно, «на коне» же. Нельзя с таким мужем ничего иметь - с голой попой оставит и спокойно будет жить дальше.
Да, да, да, каждый третий-четвертый топ на еве обсуждает алчность родственников. Самые сильные кидалова идут от самых близких людей.
На детей вообще нельзя оформлять, дети не заработанное просрут быстрее заработанного. Да и нефиг удочку отнимать, тогда вообще стремления достигнуть чего то не будет.
Можно подумать, что 30-метровая фатерка - это верх жизненных достижений:) Прям смешно. Это всего лишь крыша над головой. И возможность идти по пути достижений, а не платить ипотеку полжизни.
Спросите у автора - сильно бы ей было хуже, если бы у нее был зад прикрыт собственной квартирой в юности?
И чего она смогла бы достичь, если бы не пришлось годами снимать и банк кормить
Ничего не сносит у нормальных детей. Свое жилье - это всего лишь свое жилье. Этот детдомовские,может быть, способны жилье отдать за новую куртку или телевизор, потому что ничего своего в жизни не имели. А парень из благополучной семьи - что он с этой квартирой сделает. Ну девушку приведет. Так пусть приводит - всяко лучше, чем по подворотням и сомнительным отелям заразу цеплять. Семью создаст - заради бога. Когда еще жить, как не в молодости. Вот уж не позавидуешь молодежи, вынужденной по ползарплаты носить в банк или дяде квартировладельцу. Автор сама так жила и точно знает, что ничего хорошего. Будь у нее своя хоть однушка в 18 лет - и жизнь пошла бы по другому. И детей было бы сколько хочется, и надрываться бы не пришлось, и что-то хорошее может увидела бы кроме пахоты и сомнительного мужичонки.
Никому еще наличие собственного жилья не принесло ничего плохого. Это миф, раздуваемый теми, кто свою квартиру на зубах вытянул и детям просто дать нечего.
у меня у соседки история - наблюдаю в динамике. Купили старшему сыну в качестве старта однушку в Химках (наследство матери вложили, плюс свои накопления), оформили по глупости на него. Квартира сдавалась, сын жил с родителями. Потом женился и поехал в Химки, через пару лет продал химкинскую квартиру и купил двушку в Москве + ипотеку взял. Аккурат, когда ипотеку выплатил, случился развод с женой. Квартиру он решил оставить жене и дочери - там ребенок, им нужней, а он себе еще заработает. Сам на съем пошел. Снимая + алименты выплачивая, накопить на первый взнос и опять ипотеку взять, что-то не получается.
Моя соседка ужасно жалеет, что в свою очередь оформила квартиру на сына.
Получается, что и наследство ее и ее же накопления ушли бывшей невестке. Хотя, конечно, можно утешать, что не невестке, а внучке. Но обидно, у соседки еще один сын есть, и его получается вообще обнесли, а сразу внучке. И кстати, сама соседка внучку видит пару раз в год - больше не выходит, у невестки новая семья и она не очень хочет с родней бывшего мужа контактировать. Да, новая семья невестки живет в той квартире.
И подобных история масса.
Когда молодежь ползарплаты отдает за жилье - это стимул и зарплату наращивать, и детей вдумчиво заводить, и понимать что и откуда берется.
Оптимальный вариант - покупать детям квартиры, но не в собственность, а где они смогут беззаботно жить и копить на покупку собственной совместной.
Ничего такого ужасного не произошло. Сын вашей знакомой принял взрослое решение взрослого человека. Как на этапе расширения жилья (не всю же жизнь ему в Химках прозябать), так и на этапе развода. Мог не разводиться но развелся - захотел, значит. Мог поделить, но не делил - оставил ребенку хотя бы нормальное жилье, коль уж не отца. Пошел зарабатывать дальше. Все нормально, все как должно быть.
Ваша знакомая просто не готова отпустить "сыначку" из-под своей юбки. И все еще ей кажется, что она лучше знает, как ему надо. Дело не в квартире, а в отношении к вопросу.
Отношения с внучкой - вообще более чем на 50% зависят от бабки. Много та бабка хорошего сделала невестке? Поди на всех углах поливала жидкой субстанцией, особенно после того как "эта" заставила сыночку-зайку квартиру продать.
сын принял самостоятельное решение - да. Но получается в некотором роде за счет матери, отца и брата. И отпустили его давным-давно. Отчасти поэтому и недвижимость сразу на него оформили - чтоб уж во всем самостоятельность и автономность.
по поводу общения с внучкой - соседка много с ней сидела, когда та малышкой была. Невестка в дочкин год работать пошла, а бабушка через день работала по 12 часов, через день с внучкой сидела до трех лет. И потом адаптация в детском саду с привыканием и болезнями на бабушке была - бабушка больничные брала. На моих глазах все это было. Много это или мало?
вы явно ни одной квартиры ни невестке, ни золовке, ни кому другому не подарили - вы не понимаете, что человеку обидно, что активы - наследство, накопления - уплывают из семьи. При том, что семья небогатая и новые активы ей крайне тяжело заработать.
Отпустили - это когда отпустили. Если все еще мусолят эту тему - значит, не отпустили.
Мать мужа автора вон тоже не отпустила - даже ср...ную долю и ту от невестки берегла. Чего только добилась. Сын ее как был бездомным и бесправным, так и остается. Второго ребенка себе позволить не может. И в любой момент пойдет на улицу. Ваша знакомая предпочла бы такой вариант?
нет, она бы предпочла, чтобы ее наследственные деньги и ее накопления, остались в ее семье или у членов ее семьи. Если бы она не оформляла на старшего сына те активы, а оставила за собой а сыну бы только в пользование отдала, то делил бы ее прекрасный и благородный сын при разводе только то,что они с женой сами заработали. А сейчас ее накоплениями по сути новый муж невестки пользуется.
Поэтому 100 раз надо подумать, прежде чем на детей оформлять.
Ее наследственные деньги и накопления и так остались у члена ее семьи- у внучки. Если родная внучка ей не семья - тогда упс, проблема уже не в квартире.
семья эта внучка, выросшая и воспитанная не в семьей, или не семья - будет ясно, когда внучка вырастет. И соседка, я думаю, предпочла бы сама распределить свои наследственные и накопленные активы, возможно, кстати, в пользу той же вынянченной ею внучки, когда она вырастет. Сама распределить, а не оказаться перед фактом, что активы уплыли на сторону, т.к. сын прекрасен, благороден и самостоятелен
Повторюсь - она не отпустила ментально сына от юбки и не признает его право на собственные решения. Более того - она и свои взрослые решения годами "оспаривает".
Вырасти бы ей, повзрослеть самой прежде всего.
где логика? по-вашему отдать активы детям - это не отпустить сына от юбки; а отдать активы, но быть уверенным, что дети правильно поступят - это проявить самостоятельность (вы писали надо детей растить правильными)
да, не оспаривает она, просто как-то в приватной беседе сказала мне, что жалеет. Младшему сыну будет передавать только то, что реально готова выбросить и забыть (полмиллиона на первый взнос, например)
повторю вопрос, вы сами много квартир и миллионов раздали детям, внукам, бывшим невесткам или зятьям? Уверена, что вы теоретик. Практики, даже если имеют опыт "раздачи", не столь категоричны в суждениях.
У меня нет еще невесток - рановато. Но квартира куплена на свои деньги (не наследство), оформлена на сына. Я ее уже "выбросила и забыла" (пока что оплачиваю репетиторов с дохода от нее). Это его жилье, не мое. Ему решать, что с ним делать. Мне так даже проще - одной проблемой меньше. Если он в какой-то момент жизни решит, что его ребенку/детям нужнее, чем ему - буду гордиться им, честно.
Может можно это на ребёнка оформить - будет ребёнка, а не мужа. А муж пусть кредит оформляет. На старости лет послать мужа к сестре.
Это уже проблемы вашего мужа, а не ваши. Он же о вас не особо думал когда с вами так поступил. И почему же сейчас он БК не хочет? Наследство ваше, ипотеку будут гасить жильцы.
Я с ним еще не обсуждала это, но практически уверена, что откажется. Я его слишком давно знаю. Сейчас он уверен в себе, "на коне", предложит взять квартиру побольше или еще какой-то вариант. В общем если честно он и о монетизации наследства не знает пока - есть квартира и есть, продажу я с ним не обсуждала. И не хочу давать ему повод для обсуждения этой темы. Сама про себя думаю - идея с ипотекой плохая. Пожалуй, буду искать другие варианты.
ну, вы ж понимаете - если монетизация наследства произошла или произойдет, то половина монет - супружеская доля вашего мужа.
Совершенно необязательно. Автор дурой не выглядит. Муж о монетах вообще не говорить ничего. Она свое наследство по тихому продаст - он и знать не будет.
и так всю жизнь и жить, пряча счета в банках или кубышки с монетами?
а если кто из родни или знакомых проговориться случайно - что продали наследство? да куча может быть нюансов, которые осложнят ситуацию.
и сколько так деньги на тайных счетах держать? Автор, вон, жить хочет, жизнь хочет улучшать свою, а не в подпольного миллионера Корейко играть
Так и не надо деньги на счетах держать. Их надо сразу "в дело". Просто принять решение о безопасной или целесообразной схеме. Она всегда есть.
Автор, я бы на вашем месте оформила развод с мужем. Просто формально, а жить можно продолжать, как и жили. И вряд ли он куда-то от вас денется, ибо деться ему некуда. Ну, может, пообижается, повыступает. Вы только плечами пожимайте и уверенно на своем стойте - нужно развестись для утрясения формальностей и справедливого распределения активов.
Пока это будет все тянуться с оформлением развода - подумайте, как легализовать свою деятельность, может быть ИП оформить и через него доходы пускать, или найдите все-таки себе работу себе официальную работу. Или иную схему придумайте - вам же не в первой. Но развод - обязательно. Чтобы все вклады в банках (от продажи наследства) или ипотеки были только ваши. И наследником вашим, чтоб был ребенок, а не муж.
Поражают такие незамутненные. О сестре позаботился, маму огорчать отказом не стал и пришел с ясным взглядом к жене в съемную (на ее деньги) квартиру. И предоставил жене дальше о крыше над готовой для семьи заботиться. Милашка просто.
Вы о чем? Автор получила наследство. Это ее деньги и по закону и по совести. И покупать будет недвижимость себе лично. Только так справедливо. Муж и так всю жизнь у нее на хвосте. И даже жить ему есть где только благодаря упертости, выносливости и, увы, бесхребетности автора. Другая на ее месте не приняла бы его обратно еще тогда.
ну, вы странная. Муж свою долю (свою часть наследства по сути) отдал сестре и матери, а автор должна сейчас свое наследство с мужем разделить??
Мужик заделал автору ребенка и привязал ее к себе на несколько лет. И жил за ее счет как паразит.
Многие мужики заделывают бабам и второго и третьего, чтобы баба не сбежала... А сами дети их интересуют постольку-поскольку...
Автор, разводитесь с мужем. То, с каким презрением вы его описали, никак не вяжется в счастливый брак. Вам самой не противно иметь такое мнение о муже, собираться от него ещё рожать и жить дальше в новой квартире? Нахрена вам такая жизнь?
Вы - молодец и упорная. Он никто и предатель. Освободите его и себя от таких уз.
Автор, вы ведь не простили мужа. Остались тогда в браке потому, что лучше быть хоть за каким-то мужем, если он не драчун и не пьяница, пока ребёнок маленький, а вы сами не из семьи олигархов. Поэтому пусть он теперь храпит и пердит и любимой мамо. А вы сможете жить одна в собственной приличной квартире. Уверяю вас: вам быстро очень понравится. Хотите: готовите ужин из шести перемен с омарами и фуа гра. Хотите: ешьте на ужин три корочки хлеба и два ласточка салата. Хотите: смотрите футбол, хотите - сериал. Не хотите - хоть месяц не делаете уборку. И тд, и тп.
А что автору мешает все это делать, оставаясь в браке? Ее кто-то заставляет готовить или убирать? Автора заставишь, пожалуй:) С таким то характером.
А иметь мужские руки в доме - починить, покрасить, ремонт опять же регулярно делать надо даже в приличной квартире. И секс иметь понятный, надежный и безопасный. В 40 знаете ли уже как-то противно скакать по членам да и неинтересно. Сестру милосердия опять же, если болеет (а поле 40 оно увы чаще обычного). Ребенку и в 16 нужен отец, еще нужнее, чем в 5. Самый возраст для глупостей и хамства.
PS: и очень сомневаюсь, что муж автора хоть как-то ещё возбуждает после стольких совместных лет и после его предательства.
Думаете, она 13 лет заставляет себя ложиться с ним в койку?:) И рожать собралась именно потому что он ей противен как секс партнер. нуну:)
Вот у вас по ходу никакого нет. Ни с уважением, ни без него, ни мужа, ни сожителя. И вы так упорно склоняете к этому остальных... пусть все будут такими же злыми и несчастными
? Странные вы выводы делаете.. Как раз наоборот, я искренне советую автору наконец-то избавиться от предателя рядом.
PS: и родила она до его предательства и остановилась на одном ребенке, что по-моему о многом говорит.
Это может говорить о самом разном. От "не хотела"/"он не хотел" до "не могли себе позволить" или "не могла забеременеть/выносить". В самом деле в микродвушку к уже имеющемуся подростку рожать второго - сильно на любителя. И сильно надо хотеть ребенка любой ценой, а не только говорить об этом.
Хм... при наличии выбора я предпочту, чтобы красил и белил том, кому не все равно. И желательно бесплатно, ага:) И иллюзий по поводу выбора "женихов" для 40 летней женщины не питаю. Она должна быть либо богата, чтобы содержать профессионального альфонса. Либо готова шухариться с женатым.
Все остальное будет выбором между алкашом и тунеядцем, которые оказались никому не годны. И то если она нереально красива, ухожена и отлично выглядит, а не обычная замордованная пахотой, бытом и ипотекой тетка. Автор, уверена, ближе ко второму типажу - ничего личного, но описанная ею же самой ее жизнь не дает повода думать иначе.
Ну давайте уж не будем ощущения реальности-то. В 40 лет свой привычный и даже в глубине души любимый мужик - лучше, чем мифическая "свобода" (ее и щас никто к батарее не привязывает), которой называют обычное тоскливое одиночество.
Если бы для автора предательство было прям критичным - она развелась бы 13 лет лет назад. Раз живет - значит любимый. И сама пишет, что любит его, а он ее любит. Любовь не повод одаривать своим наследством - это в любом случае, независимо от личностных качеств партнера. Но любить не мешает. И жить ладно да складно. А денежки врозь
Под словом любовь всё равно каждый понимает что-то своё, тут нет смысла спорить. Она мужа не простила, это очевидно из её постов. А не развелась тогда потому, что с маленьким ребёнком ей было бы одной гораздо труднее. А теперь необходимость в присутствии мужа в её жизни отпала окончательно. Ей ещё нужно время, чтобы осознать сей радостный факт. Так что сейчас не надо ничего рубить с плеча. Но ни в коем случае не надо ничем делиться с данным мужем.
Эмм... ребенка ее уже лет 6 как минимум, а то и больше, можно было перестать считать маленьким. Однако все эти годы автор живет с мужем и даже пишет - цитата "и в общем я последние годы счастлива". Будет писать так несчастливый человек?
Прощать надо уметь. Не забывать, но прощать. Автор простила, но память ей не отшибло. Все что она пытается делать сейчас - не из мести, а просто с учетом ошибок и особенностей ее мужчины.
До этого у автора не было возможности уйти, не ухудшая своего положения. Сейчас такая возможность появилась, спасибо наследству. "в общем счастлива" = ничего в жизни слаще морковки не пробовала.
Причем тут наследство-то? Оно никак ее положения не изменило. Она давно уже самостоятельная работающая женщина с личным жильем и взрослым ребенком. Муж у нее как был так и остается для души, тела и облегчения быта. Что изменит наследство? Ну купит она квартиру побольше, допустим. Лишние 20 метров заменят ей мужа?
Вы всерьез пытаетесь убедить, что женщина,никогда не жившая одна, не желавшая жить одна, привязанная к своему мужчине, любимая и окруженная его заботой - и вот эта женщина будет счастлива в одиночестве? Кого и зачем вы вы в этом убеждаете? Не будет, ни минуты не будет. Она будет скучать по жизни с ним и страдать от одиночества. Еще в знаменитом фильме героиня Ахеджаковой сказала "одинокий человек не может быть счастливым". И она права.
Да вы-то откуда знаете, будет она счастливее или нет? Именно потому, что никогда не жила одна и не знает, как это приятно, когда тебя никто не дергает.
Может, оеа крылья расправит? А с приличными квартирой и доходом и с уже выросшим сыном она вряд ли надолго останется одна. Если сама этого не захочет.
С чего вы взяли, что ее кто-то дергает? Это ваши личные проекции какие-то. Она об этом не пишет ни слова. Наоборот, пишет, что счастлива, что муж заботливый и любящий, что сама работает не напрягаясь.
Вы же предлагаете ей имеющегося понятного и близкого мужика заменить на чужого, непонятного, причем альфонса и потребителя (раз ее основное конкурентное преимущество - это квартира и деньги).
Я ей предлагаю наконец-то избавиться от ненадежного паразита, который никогда особо не рвал попу для семьи. Автор, как многие русские женщины, считает, что если муж не пьёт и не бьёт, то уже очень хороший.
Возможно, все так. Но реально каковы шансы у обычной 40 летней женщины встретить мужчину не старого, не больного, не алкоголика, не неврастеника, с адекватной самооценкой, с хорошей работой, не женатого, не алиментщика, без ж/п и с ч/ю. И при этом чтобы он ее любил. И она его любила. Чтобы он хорошо относился к ее сыну (а сын хорошо относился к нему), чтобы она нашла общий язык с его родственниками , чтобы он был готово ней заботиться,с ней стариться,ждать и любить общих внуков. Нести все в дом, а не из дома своим детям, свое маме, своей сестре и прочим. И она могла бы ему на 100% во всем доверять.
Вы верите в фантастику? Я - нет.
А ведь муж автора полностью подпадает под описание. Да, только без последнего пункта. Так ведь и с другими мужчинами гарантий никто не даст.
Не понимаю, почему автор обязательно должна перейти "в одну тюрьму из другой тюрьмы"? Зачем ей обязательно новый муж? Мужчины могут быть приходящими с конфетами и букетами знакомыми. Свой семейный срок автор уже отпахала - оттрубила. Можно и пожить для себя в своё удовольствие.
Её муж "вынес из дома", предал тогда, когда она была уязвима. О чём тут вообще говорить?..
Вы как-то странно уверены, что она хочет от него избавиться. И что ей это вообще нужно. Создается впечатление, что не хочет и не нужно. Хочет и на елку влезть, и попу не ободрать. Что ж,редко, но случается.
Поэтому самое умное было бы в ситуации автора подождать, привыкнуть к тому, что она теперь богатая наследница и определиться, чего же она действительно хочет. При этом НИЧЕГО не говорить мужу про наследство.
Конечно, автору страшновато остаться одной. Но, может быть, со временем она поймёт, что одиночество означает и свободу, а свобода имеет множество плюсов. Особенно свобода от стареющего мужчины, который показал себя не с лучшей стороны.
Да перестаньте вы называть свободой банальное одиночество. Ничто не выглядит более убого, чем одинокая стареющая женщина. И уж поверьте, никто не чувствует себя более убого, чем одинокая стареющая женщина. Даже если она делает хорошую мину и пытается источать позитив. Не потому что она неполноценна, а потому что человек существо парное, и даже сильно после возраста размножения он остается парным, таким задумала его природа.
И уж прям про "богатую" наследницу - насмешили. Все что у нее есть - 40 метровая халупка и деньги на половину однушки. И сын, которому надо что-то дать, чтоб он не прожил такую же тяжелую жизнь. Бахатствоо.....
у вас есть имущество, которое вы можете выставить залогом, и тогда вам дадут ипотеку...
Сыну шестнадцать, мужа накуй с пляжа...
Автор, подождите минимум полгода. Свыкнитесь сначала с мыслью, что вы теперь - богатая невеста. А мужу не говорите НИЧЕГО. И устраивайтесь на нормальную работу, чтобы ни в чём от него не зависеть.
Автор вроде и так ни в чем не зависит от него. Зачем ей еще какая-то работа?
Баба-конь. Не пропадет ваш муж, найдутся добрые душеньки, покуда вы метры копите, еще и ренессанс себе устроит.