Кто должен уступить?
Две подруги решили съездить вместе на море. Назовем их Маша и Аня.
Предложила Маша, но не конкретно, а типа, а давай махнем, потом вместе с Аней выбирали место и отель. Место выбрала Маша, вместе нашли три подходящих отеля, Аня при подробном просмотре выбрала один, она же настояла на улучшенном номере. Брали по раннему бронированию, в феврале.
В мае у Маши изменились обстоятельства, она может ехать только с внучкой. Стала уговаривать Аню взять ее с собой, беспроблемная девочка, 7 лет. Аня почти уговорилась, но решила приехать в гости к Маше, познакомиться с девочкой. И вот после выходных на даче Аня прямо сказала Маше, что нет.
В принципе Аня может найти себе компанию, сестра не против поехать, Аня может взять и свою внучку. То есть можно разделиться и отдыхать в этом же отеле раздельно.
Но засада: в отеле нет на нужные сроки второго хорошего номера. Оставшиеся не нравятся ни Ане, ни Маше, они проще, а стоят сейчас дороже, чем в феврале улучшенный. И если бы был, то цена другая уже.
В тех отелях, которые выбирали наравне в этим, уже тоже либо нет мест, либо сильно дороже.
Вот и вопрос: кто должен уступить номер и проиграть в деньгах?
Аня считает, что так как это у Маши изменились обстоятельства, и она не может поддержать обговоренный формат, то Маша и должна уйти в сторону искать другой номер/отель. Кроме того, изначально именно Аня хотела и этот отель, и этот номер.
Маша считает, что именно она была инициатором поездки, то есть фактически благодаря ей все закрутилось, то тур ее, и если Ане не нравится ее внучка, то Ане и уходить в сторону.
Скандала нет, но надо решать, время идет. Подругам и ссориться не хочется, но с другой стороны, само собой все не рассосется.
Кто должен уступить?
Тот у кого изменились обстоятельства., должен сам решать свои проблемы, а не за счет подруги.
Мне кажется уступить должна Маша, причем без вариантов. Ехать с внучкой и без внучки - две огромные разницы. Маша и так подвела Аню сильно таким своим решением.
Согласна). Маша и так подвела Аню такими изменениями, но это понять можно - в жизни все бывает. Но думать, что Аня при этом ещё должна уступить это неправильно. «Взболомутила» Аню на поездку, потом изменила условия и ещё считает, что ей должны уступить)).
Ну вот взболомутила, а теперь отставляет в покое. Аня ничего не теряет. До предложения Маши сидела бы дома, так что мешает сейчас посидеть?
Возможно Аня бы другие планы себе наметила, а так под влиянием маши настроилась на поездку и получается что опять из-за маши должна настраиваться на отмену поездки. Вообще думаю дружбы у этих дам дальше не сложится, потому что Маша сомневается кто должен уступить, а Аня некрасиво устроила «смотрины» внучки и после этого сказала нет - ужас. Аня не должна была устраивать «смотрины», а так головой соображать - нужно ей такое с ребёнком или нет, и Маша тоже головой соображать должна, а то боломутит людей, люди соглашаются, а потом мутит дальше и уже подбивает отказаться от поездки. Все, «дружбе» конец((.
Аня как раз поступила порядочно - она не сказала "нет" сразу, то есть она готова была посочуствовать и помочь абсолютно чужим ей людям,которых она и в глаза ни разу не видела( помощь то нужна не Маше, а родственика жены сына подруги!) .Но дети то бывают разные,там видимо не спокойная девочка,которой книжку дашь и она сидит весь день читает, а обычная такая шебутная 7-ка и Аня поняла,что весь отпуск будет крутиться вокруг нее.А у Ани это,возможно, единственный отпуск в году ..А с Машей после такого я бы сама общение свернула.
Опаньки! "не спокойная девочка,которой книжку дашь и она сидит весь день читает, а обычная такая шебутная 7-ка и Аня поняла,что весь отпуск будет крутиться вокруг нее" Прямо чем дальше в лес...
1.Аня поняла, что у Маши не больной, а нормальный ребенок? Отлично! До этого Аня этого не понимала. :-)
2. Крутиться-то Маша будет. Аня может спокойно валяться на пляже или пить в баре или ей Маша нужна была в качестве аниматора? В ее заполтос?
Хотели заступиться за Аню, а нарисовали уо стареющую бабец.
Выше не я писала, но согласна с вашим оппонентом. Аня рада, что у Маши "нормальный ребенок", только ей такой формат отдыха не нужен. Она хотела с подругой время проводить и на пляже и в баре. В расслабленном режиме. Болтать спокойно о чем угодно, вставать, ложиться, есть, когда захочется, а не когда ребенку приспичило. У вас дети есть? Вы прикидываетесь тупко или правда не знаете, как дети заполняют собой весь эфир и постоянно диктуют распорядок дня. Общаться с Машей будет просто невозможно, то пить, то писать, то анимация, то площадка, то жарко, то холодно, то бассейн - и так весь день! Она и поговорить не даст, будет встревать через слово.
Поэтому такой отдых втроем - это не отдых вообще для нормального человека. Так что Маша полностью обломала Ане всё, о чем была договоренность. И если бы у нее была совесть, хотя бы уступила бы ей номер, чтоб извиниться и сохранить хорошие отношения.
У меня есть и дети, и внуки. И в один номер я поеду только со своим мужем, и со своими несовершеннолетними детьми. Я ездила с младшим ребенком, дочкой и ее ребенком. Мы брали 2 номера, хотя все время почти проводили вместе.
Поэтому мне вообще не понять колхоз. По мне, если ты в принципе его допускаешь, то форма неважна.
И не могу понять Анино стремление иметь аниматора под боком. Если он ей так нужен аниматор, то она должна была оплачивать Машину поездку.
К облому поездки Аня должна была быть готова еще при покупке тура. Это нормальный исход, когда пытаются сэкономить на номере. Планы меняются, люди живые и никто не обязан компенсировать инфантильной дуре срыв отпуска.
Вот к чему вы про аниматора это все придумали? У вас подруг нет? А с мужем вы как общаетесь? Он ваш личный аниматор всю жизнь? А замуж вышли, чтоб не платить ему за ваше развлечение? :)
И к чему этот ваш опус вообще? Не можете понять, зачем они вдвоем собрались куда-то ехать? Ну, знаете, многим людям нравится отдыхать в компании, тем более старые подруги, общие интересы, есть о чем поговорить.
По поводу готовности к облому. В жизни, конечно, всякое случается. Но вероятность мала. Мы с ребенком ездим в дальние поездки с 2-х лет (сейчас 12). Несколько раз в год. И (ттт) ни разу ни одна поездка не сорвалась. И это ребенок частоболеющий вообще-то.
Вероятность, что что-то случится с 50-летней (или сколько им там лет) женщиной гораздо меньше. И опять же на этот случай можно найти себе другого попутчика, так что риск потери денег сводится к 0.
Вы прикидываетесь или по жизни недалекая? Компания - отлично, но даже в компании люди имеют право жить по своим планам. Хочу я на озеро - еду, подруга хочет со мной - едет со мной, но если она хочет гулять по городу - идет гулять. Совместные мероприятия только, если они приятны всем.
Аналогично с мужем. У нас бывают на отдыхе разные мероприятия. На поводке друг друга не водим.
С подругой обязательно в разные номера, разные туры и понимание того, что у каждой поездка может сорваться или измениться. Никаких взаимных претензий.
Теперь насчет сорваться. Когда вы с ребенком - это одна семья. Вы с подругой - две, и причин для срыва в 2 раза больше. Вот я ездила отдыхать с ребенком, а муж оставался с больной матерью в тяжелом состоянии. Но если бы в тот момент у меня была бы запланирована поездка не с ребенком, а подругой, я бы осталась. Вот уже в больше раз возрастает риск.
Потом не уверена, что если за 2 дня до вылета у одной подруги происходит страховой случай, то второй выплатят деньги: она-то ехать может. А за 2 дня вы никого в туре не поменяете.
Много слов и все не по делу. Каким боком это все к описываемой ситуации? Пожить в одном номере двум подругам, которые знают давно друг друга, в том числе бытовые привычки, это нормально. Из-за экономии, да, видимо финансовая ситуация не настолько свободная, чтобы не задумываясь выкупить себе по отдельному номеру, иначе про совместный вопрос бы и не встал изначально.
Опаньки! "не спокойная девочка,которой книжку дашь и она сидит весь день читает, а обычная такая шебутная 7-ка и Аня поняла,что весь отпуск будет крутиться вокруг нее" Прямо чем дальше в лес...
1.Аня поняла, что у Маши не больной, а нормальный ребенок? Отлично! До этого Аня этого не понимала. :-)
2. Крутиться-то Маша будет. Аня может спокойно валяться на пляже или пить в баре или ей Маша нужна была в качестве аниматора? В ее заполтос?
Хотели заступиться за Аню, а нарисовали уо стареющую бабец.
Не-не, это Вы что-то путаете!
1)Это никак не ребенок Маши, а это Машина внучка и вполне естественно,что Аня ее совсем не знает.Но,скорее всего, когда Маша решила взять внучку на халяву,то Ане было рассказано,что там таааакой вот спокойный ребенок,что никто и не заметит,что она постоянно будет рядом в одном номере.Ну вот Аня и поехала посомтреть на это чудо.
2) А спать этот ребенок где будет? Разве не на соседней с Аней кровати? А есть он где будет - разве не за одним столом с Аней? ( всегда людей из одного номера сажают за один стол в ресторане). + Наверняка было оговорено,что будет каккая-то программа у подруг ,ВЗРОСЛАЯ программа , а не аквапарки/зоопарки ..Да и просто лежать на пляже в одиночестве Ане будет не особо весело, поэтому Аня готова войти в положение Маши и найти кого-то другого себе в компанию,раз уж Маша не может поехать,как договаривались...
1. Если Аня не бесплодный синий чулок, то она должна знать, что читающий целый день книжку ребенок - больной. И Маша не могла такое никак сказать, это просто никому имеющему детей не придет в голову. Да и на море едут не книжки читать.
2. Засажают за один стол в ресторане??????!!!!!!!! В каких помойках вы бываете? Везде садятся, куда угодно. Аня с Машей вообще могут есть в разное время.
3. Кто мешает Ане ездить без Маши? Или опять речь о том, что Машу держат за аниматора? Тогда Аня должна платить за такие услуги.
Ну вот взболомутила, а теперь отставляет в покое. Аня ничего не теряет. До предложения Маши сидела бы дома, так что мешает сейчас посидеть?
Как это Аня ничего не теряет? Во-первых ,Аня не просто согласилась поехать абы куда, она активно выбирала и отель,и номер.Во-вторых, Аня за поездку уже все заплатила.В -третьих, она заранее,за пол-года спланировала свой отпуск. А теперь Маша хочет ее "кинуть" или на отпуск,или на деньги.Маша же хочет быть благородной за счет подруги -
Во-вторых не катит: деньги ей возвращают. Когда покупают тур на двоих, всегда готовы или к отмене отдыха, или к оплате полного тура в одиночку. Твой партнер имеет право заболеть и не поехать, как минимум. Есть еще куча причин, которые признаются уважительными даже туроператорами по договору. Если Аня так трепетна к планированию и оплате, то нефиг было брать номер на двоих. Скупой платит дважды.
Во-первых ,деньги Ане никто не возвращает - она купила тур в феврале,сейчас на него цена совсем другая.Это как если бы проценты в банке не считать за полгода...Понятно,что у партнера могут быть куча уважительных причин,но желание помочь родственникам жены сына к ним никак не относятся.Мы в Европе живем,тут 90%всех летних отпусков планируется как раз зимой ,они что все скупые по-Вашему? Если бы "партнер" просто не поехал потому что у НЕЕ изменились обстоятельства,Аня бы была не против и отнеслась бы с пониманием ,она и готова кого-нибудь найти,если Маша не может поехать в том формате ,который оговаривался, а именно ДВОЕ взрослых в ДВУХместном номере.Но "партнер" хочет или взять с собой на халяву еще одного человека( который вообще в формать отдыха двух взрослых никак не вписывается) или вытурить Аню из выбранного ею оплаченного ею же еще полгода назад номера. Если Маша с такими вот претензиями,то она очень и очень непорядочно поступает. Я имею в виду по отношению в Ане, родственникам дены сына-то она помогает, а вот Аню хочет именно "кинуть"
Не могут решить - пусть разыграют поездку ). Во что угодно. Кто выиграет, тот и поедет.
Конечно Маша, без вопросов. Маше вообще надо быть немного тверже и сказать своим детям "Ша, ребята, я отпуск забронировала в феврале и за своими детьми смотрите сами".
Никто никому не должен уступать - обе в равных позициях, обе оплатили свою часть тура.. Если обе хотят непременно поехать, то ехать без внучки, но знать, что это их последняя поездка вообще куда-либо, потому что в итоге обе разосрутся.. и дружбе конец.. имхо Точно так же - если одна уступит другой, то так же разосрутся в итоге.. имхо
Я думаю, что тетя с внучкой должна уступить. Но, видимо, брать внучку планировалось изначально, не планировалось только, что вторя подруга под масечку прогибаться не захочет.
Неужели две тетки немолодых лет (уж явно не студентки), не родственницы (допустим, сестры) собирались жить в одном номере?? Что за общага на отдыхе?? Не верю.
Я бы на месте Ани вообще не поехала, лицезреть на отдыхе хорошую бабушку, нафик нафик. Пусть сами едут в свой лучший номер.
В принципе да. Поехать с другой подругой и в другое место ил время. Вполне возможно, что семилетняя девочка очень спокойная и хорошая. Но отдых с подругой и отдых с подругой и ребенком всё же две разные вещи. Начиная от того, что за ужином с подружкой уже не посплетничать, ибо рядом будут сидеть глаза и уши ребенка...
Дурдом какой-то. Т.е. они собирались жить в одном номере, но потом у Маши нарисовалась внучка и все планы коту под хвост, правильно? И Ане, помимо того, что отдых перестает быть взрослым, нужно выметаться из этого номера заселяться в хУдший?
Разве? Я так поняла, что загвоздка именно в том, что хороший номер один и его не могут поделить.
Не поняла, а они в один номер собиралась - Аня и Маша? И Маша еще в этот же номер внучку решила взять?
Вот и Аня не поняла :) .И еще 200 с лишним человек в этом топе :) . А Маша все ядом брызжет и пытается Аню непорядочной выставить
Высокие отношения (с). И точно ли это подруги?
Должна уступить та, у кого изменились обстоятельства.
Никакой внучки в номере быть не должно, про неё не было договорённостей. Раз появилась внучка, значит Бабушка с внучкой ищут другое жильё.
Моя подруга так собралась со своей приятельницей ехать в Италию прошедшей весной. Обе в разводе, дети выросли, и той и другой нужна компаньонка. Уже купили билеты и забронировали отель (слава богу разные номера) . И тут приятельница говорит:"Ты знаешь, моя мама хочет с нами ехать." Маме за 70. Купили срочно маме билет, с отелем разобрались. Поехали. Отпуск был похож не пойми на что, потому что мама всегда была рядом, очень любила поговорить о себе и о своих болячках, и так далее. Подруга говорит, что отдохнула в доме престарелых.
Да нет никакой жути, конечно. Просто другой формат отдыха немножко. Ничего страшного и никакой катастрофы. Но Аня хотела поехать отдохнуть без детей и внуков, своих ли, чужих - не важно. Но Маша решила, что мнение Ани ей неважно.
Если бы речь шла о подругах, то Аня с пониманием отнеслась бы к проблемам Маши.
А так конечно Маша должна уступить. Очевидно что речь о просто знакомых которые не сильно друг другу дороги и нтересны
это не жуть но это изменение формата. с ребёнком и без ребёнка отдыхают по-разному.
Отпуск двух дам бальзаковского возраста и отпуск бабушек с внучкой - совершенно разные вещи. Вот не хочет подруга подстраиваться под чужого ребёнка, имеет полное право.
Если Аня - подруга, то должна уступить она. Маша, видно, попала в вынужденную ситуацию не просто так, не просто так сорвали ей отпуск, значит, что-то серьезное у родителей девочки. Аня как подруга должна понять и дать подруге хотя бы с комфортом провести эти дни в отеле. Ведь если не этот номер, то Маша будет и с ребенком, и без отдыха. Найти другое место, подходящее для ребенка, непросто. А Аня мобильна, найдет другой вариант.
Да бросьте. Вовсе не обязательно что-то серьезное, просто доня или невестка сказали:"Девочке тоже хорошо бы отдохнуть!"
+100 либо Маша хитрожепенькая, ей пообещали оплатить отдых если возьмет с собой внучку.
И такое может быть. Но вот буквально недавно моя коллега по работе, тридцатилетняя вменяемая (казалось бы) женщина возмущалась, что свекровь со свекром собрались в сентябре в Испанию на отдых, даже не предложив взять с собой четырехлетнего внука. Свёкрам за 60, люди не молодые, ну боятся они, что внук или заболеет, или еще что-то. А невестка в обидах. Ишь чего захотели старые, отдохнуть в удовольствие. Я пыталась ей как-то объяснить, что дело не в эгоизме, что на самом деле это ответственность большая, ребенок всё же еще маловат. Но нет, проще обижаться.
Это да. Но всё же за малышню больше страха именно из-за того, что может заболеть.
Аня условия не меняла, поэтому она едет, а Маша переплачивает или едет с Аней без ребенка.
А автор говорит что там серьезные проблемы, но вы видимо скинули бы ребенка просто так
Другой вариант обойдётся Ане гораздо дороже. Или это будет вариант намного хуже.
если так, то это повод не обижаться на машу за срыв формата отдыха, но двигается все равно маша.
Конечно должна уступить маша, но Аню это характеризует как не сильно хорошего человека
Ну так и Машу "это характеризует как не сильно хорошего человека". Из-за неё изменился формат отдыха. Она вместо того, чтобы минимизировать неудобства для Ани, пытается ещё и на деньги ее подставить.
Аню никто не гонит из номера. И я не представляю себе что могу отказать подруге в сложной ситуации взять с собой внучку или ребенка (пока были молодые). Дети и внуки моих подруг не чужие мне люди
Ане, вы хотели сказать? Знаете, я считаю, что в один номер едут с очень близкими людьми, с которыми готовы делить многие неприятности. Непонятно, зачем Аня согласилась жить вместе с человеком, чьи проблемы ее не касаются. А если Маша заболеет, потеряет деньги или еще что-то случится непосредственно на отдыхе, то Аня переступит через Машу и будет веселиться? Ачотакова? А не надо нарушать договоренности. договаривались на приятный отдых. Так?
Думаю, просто Аня знает, что Маша тоже могла бы найти "варианты" - сын Маши( отец девочки) возьмет неделю за свой счет на работе ( там тоже не звери, если в семье действительно горе,то должны пойти на встречу) или девочке взять на неделю няню, или родители девочки попросят днем присмотреть за ней своих друзей(опять-таки ,если в семье горе,то не грех и попросить друзей/знакомых ) , а вечером был бы папа с ней, или на эту неделю отвезти девочку к маме ,или найти девочке какой -то лагерь на эту вот неделю...Короче,варианты есть,но все они неудобны Маше и ее сыну - надо что-то организовывать,просить, договариваться,искать..Да, девочке такие варианты тоже не очень комфортны,но если в семье горе,то а какой комфорте может идти речь? ..И Аня знает,что варианты есть,но Маше удобнее взять девочку с собой - и ребенок на море нахаляву сьездит,и напрягаться не надо.А Аня что- Аня пусть улыбается и платит, а иначе " не подруга" , а иначе "сволочь"
То есть, и колллеги, и другие друзья должны помочь, а Аня помогать не должна? Друзья должны взять на недельку, а Аня ночевать в номере не может с девочкой? Приходим к выводу, Аня - не подруга, значит, Маша относится как к посторонней и делает так, как ей удобно.
А с чего вы взяли, что дело в неделе, а не в 2-3?
Так я же не говорю про коллег и друзей Маши,я говорю про коллег и друзей РОДИТЕЛЕЙ девочки! Это прежде всего их задача "пристроить" дочку.А вот коллеги и друзья бабушки,то есть Маши, ничего и никому не должны в данной ситуации.Маша ничего ни ждать,ни требовать от Ани не может и не потому что она "не подруга" , а просто потому что проблемы НЕ у Маши, а у родителей жены сына Маши. В этой ситуации Маша может попросить Аню потерпеть свою внучку ,но в случает отказа ни обижаться,ни тем более называть "сволочью" не может.
Может Аня там со своими внуками круглый год сидит каждый день и у нее этот отпуск изначально и планировался именно как отдых , а не сидение с ребенком,да еще и с чужим?
Коллеги вообще ничего не должны. Я бы лично отказалась работать за такого коллегу, который летом свинчивает к ребенку, а его мать едет на море. На работе - рабочие отношения, что у кого в семье меня не е..т. Не можешь работать - увольняйся.
А вот в отношении друзей помогу и с внуком, и со свекровью, особенно если это надо другу. Я ведь не родителям невестки сына подруги помогаю, а подруге.
Но опять же ...такая штука. Сначала - близкие. Мне было бы странно, что меня подруга просит взять ребенка к себе, когда живая-здоровая свекровь едет отдыхать. Я-то, получается, тоже в свой отпуск беру чужого ребенка?
Нет, первая, кто должен помочь -Маша, поэтому девочка на ней, это без обсуждений. Тут уже перекидывание на друзей родителей неуместно.
А вот далее уже получается помогают Машины друзья, в данном случае - Аня, раз имела глупость инфантилить и экономить.
Очень сочувствую, но почему это должны быть проблемы Машиной подруги? Кстати, ей же еще и хуже будет: вместо расслабона с подругой ей придется "отдыхать" с онажебабушкой и ее внучкой и наверняка их семейные проблемы будут так или иначе присутствовать.
Ога-ога, счас начнется ор: а как же дружюа, а как же поддержать подругу в трудный час? А вот так, что дружюа - это в две стороны. И если бы МАША была настоящей подругой, то она бы сказала - мол, так и так, у моего сына (дочки) проблемы, причем розвучила бы, какие, меня попросили взять Наташеньку на пару месяцев, потому если и ехать - то без нее никак. И попросила бы Аню понять, но притом давая ей право отказать и понимая, что нарушает ЕЕ планы в том числе. А не ТРЕБОВАТЬ, чтобы ей уступили номер, потому что "она закрутила поездку". Ну да, закрутила поездку для двух подружек, а не для двух...бабушек. Тут именно и суть важна, но и форма.
А Ане лучше всего просто забить на это и поехать куда-то в другое место, с другой подругой. Или одной.
Родители берут отпуск, отправляют ребенка в городской лагерь, обычный лагерь, няню нанимают
Не всегда есть деньги если в семье проблемы. Да и отпус не всегда можно взять когда хочется
Очевидно же, что Маша должна уступить. Если ей это не очевидно, то нах таких подруг.
Если подруга в критической ситуации не может помочь а ставит свой отдых превыше, то вы правы нах таких подруг. Аня явно не подруга
Какая беда у человека? Когда у человека беда, он дома сидит, а не на море ездит отдыхать за счёт подруги.
Уступать в данной ситуации должна та, что может уступить. Номер - это просто ночлежка, место для поспать и переодеться. Едут отдыхать, едут в определенное место, а не едут в конкретном номере жить. Обе жертвы цивилизации.
Ну какие проблемы? Если что то страшное случилось в семье ее ребенка, то ей бы было не до отпусков. А если с внучкой некому летрм посидеть, то 2 недели и без нее бы смогли обой ись, если бы бабушка об этом четко сказала
Почему не до отпусков? Если например ее дочь в больнице на 2 месяца с онкологией, это не значит что теперь она сама и ребенок не должны отдохнуть и отвлечься
Вы бы смогли оставить дочь с онкологией и свалить в отпуск? (не желаю ничего плохого, просто вопрос)
А чем вы поможете дочке в больнице? Тем более, там может быть не дочь, а невестка, ей в помощь мама и муж, а внучку забирает бабушка Маша.
И не онкология может быть, а, например, беременность с сильным токсикозом и угрозой.
Это может делать, кто угодно, а вот забрать любимого ребенка и заботиться о нем, чтобы матери было спокойно - нет.
Кто угодно? Вы ко многим так ходите? Вы не хотели бы родного человека поддержать? Девочку может забрать отец, другая бабушка и дедушки со всех сторон. Это теть не считая.
Поддерживать надо так, как человек просит. Если больная дочь попросит меня забрать ребенка и поехать с ним на море - я поеду. И это будет в миллион раз лучше, чем сидеть у кроватки и подавать апельсинки (нафига они вообще, эти апельсинки и бульончики? в российских больницах до сих пор кормят холодной овсянкой и тухлыми щами, в которых точно половую тряпку прополоскали?). Поотму чот дочь сможет спокойно лежать и поправляться, зная, что ребенок в порядке.
В российских больницах кормят фигово, но еду может приготовить и работающий муж и завозить до/после работы. Можно подключить подруг и знакомых. Можно нанять сиделку с этой функцией.
В остальном - +
Я еще раз привожу пример своей подруги. Она с младшим в онкологии в больнице. Муж работает и в больницу мотается потому что денег на лечение требуется очень много. Лишних денег на няню или сиделку просто не было.
А еще есть старший ребенок который в непонятках куда делась мама, почему папе сейчас не до него и т д. Лучшим выходом оказалась бабушка со стороны отца. Бабушка со стороны матери умерла когда мы еще в институте учились. Тоже онкология
Таких "помогателей", как вы, надо гнать ссаными тряпками. Вам ведь не помочь надо, а удовлетворить свои потребности, сделать так, как рисуется в вашем воображении "мать у постели больной дочери".
Ключевое у вас "Вы не хотели бы". То есть помощь для вас = сделать то, что хочется вам для своего удовлетворения.
Бульончик и апельсинчики может отнести даже просто нанятый человек. А уж судно он подаст в 100 раз лучше.
А вот ребенка, у которого больна мать, и ему страшно, должен поддерживать действительно близкий и родной.
С чего вы решили, что у этого ребенка есть другая бабушка, дедушки и тети?
Короче, ясно. Вы бы изображали бы заботливую мать с вонючим бульоном. Это ж легче, чем возиться с ребенком, да? Ребенок бы плакал от страха и одиночества один в квартире. Дочь переживала бы за ребенка, тратя силы организма на это, а не на выздоровление. А вы бы возвращались домой и трендели всем, какая вы заботливая.
Фу!
Вот ведь дура. Я бы хотела, чтобы мне родные люди поддержку оказывали. Автор не пишет, что девочка - сирота. В семье трудности. И все. На Мальдивы на 3-х не хватает, поэтому едут папа+ мама, а детку - бабке.
Вы бы хотели чтобы вам помогали в том о чем вы просите или так как они сами считают нужно?
У помогающего есть такая возможность. И если подруга не готова помочь в беде, и потерпеть внучку, значит это хреновая подруга.
Маше ведь виднее может она помогать или нет?!
Аня на помощь не подписывалась. Она не планировала жить в отеле с ребенком. Ребенок не оплачивался. Маша может ехать в любое место, или доплатить подруге разницу в цене до отеля необходимого уровня.
Вы не просто дура, вы махровая эгоистка, приносящая зло близким. Вы бы хотели, чтобы над вами кудахтала мама, а маленький ребенок был один? Такой дочке самая лучшая помощь - хороший пинок.
И про Мальдивы вы придумали, меряя по себе. Вы бы точно так поступили, сорвали бы матери отдых и не взяли бы ребенка. Мерзко от вас.
Это от вас мерзко. Напряч всех, подсунуть своего ребенка в номер к чужим людям, лишь бы жепу не поднять и не решить проблему самой.
Она не навязывается. Она просто поставила перед фактом, что едет с внучкой. Не нравится подруге ее внучка - скатертью дорога.
А подруга поставит перед фактом, что едет с молодым любовником. В тот же номер. У них другого места для игрищ не оказалось.
Ну если любовник настолько непорядочный, то конечно. Видимо они с Аней друг друга стоят.
ну подруга-то с ним лежала? Мать, то есть? Или чужие люди бульон приносили?
Мать (подруга) лежала с младшим. Отец работал (денег было нужно много) и возил передачи в больницу. Старший ребенок был на бабушке. И не 2 месяца а почти 1,5 года.
А чем вы можете помочь человеку в больнице куда даже посещение не всегда возможно?
Да лучшая помощь в таком случае это взять ребенка и развлечь его, чтобы ребенок не переживал
А при чем здесь "насрать"? У подруги изменились обстоятельства. Она ехать не может, ей надо сидеть с внучкой. Она может посидеть с внучкой дома, может предложить выкупить номер, если Аня ехать одна не хочет и заменить Машу некем, может оплатить другой номер для себя и внучки. А срать никому не надо.
Если тур оформлен на Машу, она же платила деньги со своей карточки, менеджер в ТА - знакомая Маши, то может Маша законно провести операции по туру, не спрося Аню? Например, аннулировать и тут же выкупить заново этот же номер, но на себя и внучку? Или просто поменять людей в туре?
Если анулирует тур, то купит по новой цене, + штраф. А вот человека поменять в туре - вполне
Господи, люди, ну как так можно! Какие Мальдивы? Какое не дать бабке отдыхать одной? Вы такие злобные и убогие?
У Машиной невестки несчастье в семье с родителями и сестрой. Она была вынуждена уехать к ним. Ребенок без присмотра.
Маша берет его к себе.
Аня, как подруга должна понять и помочь. Я считаю так.
Я не ожидала такой черствости от Ани, но вижу, что она не одинока.
Если у Маши получится убрать из тура Аню, то я буду только за
Аня настроилась отдыхать, а не играть в бабушку. У нее небось один отпуск в году, а сил больше не становится с годами.
Ну так и говорят что друзья так не поступают. Когда другу нужна помощь друг всегда поможет. А если он настроен на отдых и не готов на уступки то слава богу что истинное лицо это "друга" выяснилось сейчас.
Такая и на отдыхе бросит в беде и побежит развлекаться
значит Маша сидит с ребёнком дома, Аня доплачивает за номер целиком и едет с кем-то другим.
Маша просто переоформит документы и выплатит Ане половину тура. А за неустойкой Аня может идти в суд! Если человеку так противна внучка подруги то это уже клиника
Потому что Аня не меняла оговорённый (и оплаченный) полгода назад формат отдыха.
Но зато оформляла все Маша и Аня не имеет доступа к документам тура. Маша кого хочет того и возьмет
Аня может посочувствовать случившемуся, но совершенно не обязана портить себе отпуск присутствием ребенка, который меняет весь формат отдыха. Поэтому почти все в топе единодушны и никто такой радости нежданной для себя бы не захотел. Подстраиваться под ребенка постоянно, да и вообще слушать его болтовню и болтовню бабушки с ним то еще удовольствие. Его еда, его сон, которые будут постоянно корректировать желания "бабушек". Даже при проживании в разных номерах не хотела бы ехать с чужим ребенком. И 7 лет далеко не самый милый возраст. Ребенок уже все понимает, уши греет с интересом. Но при этом несамостоятелен и постоянно будет тормошить бабку, забирая все ее время и внимание.
Ане такое за что? На её месте либо отказалась бы от поездки вообще (если удалось бы вернуть деньги). Либо нашла бы себе другую подругу, с кем поехать, заказала другой номер, но лучше в другой отель, чтоб с Машей не пересекаться. Будут горящие предложения, можно найти что-то пристойное по хорошей цене.
Добавлю. Еще 3й вариант. Взять Ане свою внучку (вроде писали, что она есть). Выкупить второй номер. Но деньги между Машей и Аней пересчитать, чтоб стоимость номеров получилась одинаковой для пар бабушка-внучка. То есть если первое бронирование было за 100 тыс, а второе 140, то Маша отдает Ане 20 тыс. и все отдыхают вместе. Это было бы справедливо.
Только почему-то кажется, что Маша хочет свою внучку именно 3-ей в номер заселить задешево, а не оплачивать полностью самой весь номер, да еще и Ане компенсировать хоть и частично финансовые потери.
Нет, Маша готова полностью выкупить номер если Аня против. Вы не внимательно читали
по справедливости было бы так: Аня возвращает Маше свою долю от изначально заплаченной суммы и находит компанию в забронированный номер.
а Маша, имея на руках эти деньги, едет при желании с внучкой туда, куда получится.
Нет, она собирается поменять в СВОЕМ оплаченным ЕЮ туре Аню на внучку и вернуть Ане деньги.
+ 1000 Маша дала Ане шанс поступить красиво, но дура этим не воспользовалась. Причем поступить красиво она могла
согласившись на внучку
взяв себе другой номер
поехав в другое место
оставшись дома
Выбор у Ани большой. Вполне допускаю, что найти место, подходящее для 7-летнего ребенка, гораздо сложнее.
В сад еще раньше пойдет Аня. Друзья которые в случае беды не помогают а стараются урвать для себя, это не друзья. У маши реальная беда, а у Ани просто каприз
Ну и Ане же лучше.
Беда у машиной невестки, маша помогает, но почему она решила, теперь подруга что-то должна - не понятно. Взялась помогать - помогай, но не за счет подруги.
Подруга ничего не должна. У подруги выбор или забрать деньги или терпеть внучку. Другого выхода нет. Договор на Машу, без доплаты Аня на себя вс равно не переоформит
вы всех друзей с проблемами посылаете. Оставляете только тех, кого можно доить?
Ну да, ну да). Друзья - это те, кто ставят перед фактом мне нужна помощь, за твой счет вывезти внучку на отдых.
Если внучка подселяется в номер к двум взрослым,то она или бесплатно,или почти бесплатно...Если же она поедет "вместо" Ани,то получится,что Маша взяла у Ани беспроцентный кредит в стоимость тура на пол года. Не случайно цены на отель при оплате за полгода так сильно отличаются от цен в сезон
Выбор у Ани большой. Вполне допускаю, что найти место, подходящее для 7-летнего ребенка, гораздо сложнее.
Так и у Маши выбор не меньше,она тоже может :
взять себе другой номер
поехать в другое место
остаться дома.
Нигде не написано,что именно это место подходит до=ля 7-детнего ребенка, но зато написано, что его ВЫБИРАЛИ две взрослые женщины и именно Аня настояла именно на этом отеле и на номере повышенной комфортности,то есть для Ани был важен и именно этот отель,и не просто номер, а номер покомфортнее.И именно за это она УЖЕ заплатила деньги.А тут не просто номер проще,тут ей предлагают еще одного человека туда поселить !
Если бы ты хоть где-то бывала, то знала бы, что есть отели, совершенно не подходящие для детей. Конечно, если приглашать гостей в номер на выпивку и карты, то качество отеля неважно. Вашей деточке сойдет любой.
Конечно же Маша должна подвинуться! Я не поняла автора темы - кому должна сочуствовать Аня? Родителям жены сына подруги ? То есть у Ани подруга, у подруги сын, у сына жена, у той жены родители и у них проблемы.А отдыха или денег должна лишиться Аня? Маша -хороший человек, помогает своему сыну ,но почему она собирается лишить Аню отдыха? Получается,что Маша хочет быть хорошей за счет Ани.Я так понимаю, 7летняя внучка поедет практически бесплатно( ну ,в смысле за нее заплатят Маша и Аня поровну)
Вы так глупы или настолько мерзок ваш круг общения, что вы просто по-другому не умеете мыслить?
Ане не предлагают ни лишиться отдыха, ни оплатить отдых внучке Маши. Наверняка, Маша внесет нормальную оплату за внучку, и Аня еще и сэкономит. Аню просят или дать согласие на заселение внучки, либо оставить им номер и взять другой.
Я не знаю, зачем Маше именно этот номер, если он ей неважен был изначально. Могу предположить, что в этом, например, ванна, а в стандарте душевая кабина, в которой неудобно мыть ребенка, или телевизор, куда можно флешку с мультами, или кухонный уголок, где она что-то ребенку собирается готовить.
Аня вообще не собиралась никуда ехать. Это Маша предложила, ну, как предложила, так и отказала.
А насчет сочувствия и помощи. В моем кругу помогают, если беда случается в семье. Здесь трудности непосредственно у сына Маши, ему некуда деть ребенка, а это самый близкий Маше человек. Странно, подруге не посочувствовать.
А в вашем волчьем кругу, наверное, и на похороны близких не дают. Типа, это же муж Вальки умер, а не сама Валька.
Вы так глупы или настолько мерзок ваш круг общения, что вы просто по-другому не умеете мыслить?
Ане не предлагают ни лишиться отдыха, ни оплатить отдых внучке Маши. Наверняка, Маша внесет нормальную оплату за внучку, и Аня еще и сэкономит. Аню просят или дать согласие на заселение внучки, либо оставить им номер и взять другой.
То есть по факту Ане предлагается или испортить себе отдых ( Вы вообще представляете,во сколько встают по утрам 7-милетние дети на отдыхе???) или "кинуть " ее на деньги (переплатить вдвое за номер.Но у нее есть уже оплаченный ею номер!)
Я не знаю, зачем Маше именно этот номер, если он ей неважен был изначально. Могу предположить, что в этом, например, ванна, а в стандарте душевая кабина, в которой неудобно мыть ребенка, или телевизор, куда можно флешку с мультами, или кухонный уголок, где она что-то ребенку собирается готовить.
Вообще-то основная причине ,почему Маше нужен именно этот номер, четко указана в первом же посте автора - номер подруг был оплачен еще в феврале,сейчас он стОит намного дороже,а Маша считает,что платить это "намного дороже" должна почему-то именно Аня,но никак не она..То есть Маша хочет быть доброй и помогать,но платить за это конкретные деньги почему-то обязует Аню
во-первых, про доплату за внучку никто не заикался. во вторых, никакой экономии, кроме геморроя, для Ани в этом нет.
в-третьих, на комфорте настаивала именно Аня, значит, он ей важен, а Маше нет. так вот пусть Маша себе и подыскивает другой номер, попроще.
А на поездке настаивала Маша и оформляла все маша. А значит ане было плевать и лень
Да, Маша брала Аню пока было удобно. А теперь у Ани выбор или ехать с девочкой или не ехать. У Маши выбора нет - у нее ребенок на руках которого деть некуда. А ехать хотела как раз Маша
вывод - Маша сучка. на месте Ани я бы взяла с неё уже вложенные деньги и забыла бы её как страшный сон.
А Аня глупая инфантилка, она всегда будет расплачиваться за свою неприспособленность и жадность.
Да, Маша сучка потому что помогает своей дочке в беде. А Аня хорошая потому что не готова с пониманием относится к проблемам подруги. Такая как Аня в беде еще и ударит побольнее чтобы ей настроение не портили
Наоборот, Маша и сейчас берет Аню, просто она в том положении, когда она не может не взять внучку. А вот Аня та действительно соглашалась ехать с Машей, когда было удобно, а теперь хочет забрать тур себе и кинуть Машу.
Маша доплачивает за такой же номер Ани и все дела)
Предложение Маши не стлоит никаких денег, а сейчас номер на Машу и Аню - т.е. два человека принимают решение кого туда еще заселить.
Несогласие Ани более чем достаточно, чтобы Маша не могла привезти туда свою внучку.
Проблемы родителей жены сына Маши - это не проблемы Ани вот совсем.
Очень Аня сочувствует, но деньгами не участвует и терпеть 7 летку в отпуке не хочет.
Маша не хочет раскошелиться на свою внучку, ну сучка просто Маша, чего уж там, на свою унучку жалеет денег.
Маша слишком порядочна, за что и расплачивается. У нее есть тур. Она имеет право добавить туда ребенка, если номер позволяет. Добавляет, оплачивает и ставит Аню перед фактом. И дальше выбор Ани весьма затруднителен, ибо, если она не хочет в такую компанию, никто ей деньги не вернет. Тут тогда или ехать с чужой внучкой или не ехать и терять деньги. А Маша исполняет танец с бубнами вокруг Ани.
и это вы называете "порядочностью"???
беззастенчиво либо испортить отдых, либо кинуть подругу на деньги?
ну вы и.....ПИИИП.
Во-превых не уверена,что можно добавить в номер человека без согласия обоих проживающих.Во -вторых, а Маша не боится,что Аня при такой постановке вопроса все-таки поедет,но вести себя будет так,как удобно ей, а не внучке Маше.Ну, например,внучке пора спать, а она пригласит вечером в номер каких-нибудь знакомых в карты поиграть ( коктели попить,телек посмотреть) - а что - до 11ти вечера имеет право! Или во время дневного сна Машиной внучки решит посмотреть телевизор ? Или займет ванную комнату на часок и Маше надо будет с левочкой,которой захотелось в туалет бежать вниз( ну не обязана Аня освобождать ванную,если ребенку "приспичит") . Это как будет?
Тут получается ,что Маша поставила Аню перед выбором - или я порчу тебе отдых за твои же деньги ,а ты изобрахаешь безумную радость, или я тебя "кину" ,но в любом случае Аня оскажется для Маши "сволочью" , а Маша себе отвела роль благородной спасительницы.
Чушь какая! Добавить, конечно, можно в свой тур. А вот гостей приглашенных Маша имеет право выставить, независимо от того, есть внучка или нет.
С ванной мне непонятно, как такие вопросы решаются, когда с чужим человеком едут, если Аня такое быдло, то с ней и без внучки отдыхать нельзя.
Где ты это прочиталО, убогое? Просто приглашать в свой номер непоймикого на выпивон и карты и сидеть по часу в общей ванной - быдлячество. Независимо от наличия ребенка.
да ну? т.е устроить неприятный отдых Маше и ее внучке - быдлячество, а так кидать и подставлять Аню норм?
унучка просто не будет спать по ночам и не попадет в ванну и туалет, когда ей будет нужно) включать свет среди ночи и т.д.
Где ты это прочиталО, убогое? Просто приглашать в свой номер непоймикого на выпивон и карты и сидеть по часу в общей ванной - быдлячество. Независимо от наличия ребенка.
Просто изначально подразумевается,что взрослый человек может и потерпеть немного,пока второй человек в ванной, а вот ребенок может и не потерпеть,ему обычно надо вот прям сейчас.
Про "пригласить в номер" - а почему бы и нет? Или это только Маша может?
Тут поспорю. Нормальный ребенок может терпеть довольно долго. Терпеть бабе в климаксе труднее, иначе зачем все эти прокладки от недержания? :-)
Добавить человека можно поскольку тур оформлен на одного. И этот один может поменять второго без его согласия
Маша имеет тур, половина оплачена Аней - не имеет право Маша ничего менять без согласования Ани.
Вернет деньги Ане и извинится. Документы все на машу, никто мнения ани и не спросит
Вернет деньги Ане и извинится. Документы все на машу, никто мнения ани и не спросит
А какие "все" документы на Машу? Билет на самолет на чье имя ,например?
Трудно разговаривать с людьми, которые дальше дачи не выезжали. Билет на Аню, но скорее всего он еще и не выписан. Даже если и выписан, перепишут на девочку. В ваучере поменяют фио.
Вот Аня такое не провернет. Договор с Машей.
договор оформлялся на Машу, и деньги вносились от ее имени. Этого достаточно.
Билет Маша купит
ну что же. пусть возвращает, чего тогда обсуждать?
и подруги у Маши точно нет, Аня просто забудет Машу как страшный сон.
Но Маша при таком раскладе будет сукой, и чувствовать она себя будет ровно также и ей по сути ни раз еще прилетит в жизни, а Ане наоборот.
Только зачем топ создавали, Маша же хочет остаться подругой Ани, видать от Ани зависит ) так что ничего Маша так просто не поменяет ) да и тон у автора, другой, тут уж вы примазались и придумываете.
И маша, видимо оч хотела отдохнуть и повесить часть забот о внучке на Аню, но....не вышло. И отдых Маши будет привязан к 7 летней девочке, ни пописать нормально, ни винца попить, ни по магазинчикам нормально прошвырнуться, ни экскурсий, ни купания, Аня то за малышкой не присмотрит - ничего.
Конечно вернет. И да подруги у Маши нет. Подруга никогда не стала бы в беде тянуть одеяло на себя. Маше урок, чтобы не считала таких своими подругами.
Когда нибудь Ане прилетит обратка и тогда ей понадобится помощь, только вот рядом никого не будет. Никто ведь не обязан ради нее пальцем шевелить
О! Началась другая зеркалка. То халявщики зеркалили, воображая, что Маша внучку за счет Ани везет, теперь кукушки объявились с неадекватными детьми свое болезное зеркалить.
Кто мешает Ане жить по своему режиму, не касаясь внучки Маши?
А нормальный ребенок не будет бабушке мешать ни купаться, ни вино пить ( если, конечно, цель - не напиться и подцепить мужика), ни по магазинчикам пройти ( наоборот, девочке интересно). Экскурсии с детьми - прекрасно, я своего регулярно в дальние беру с 6 лет. А писать-то чем мешает ребенок? У вас настолько неудачные дети?!
Да не нужна Маше Аня в качестве няньки, она согласна и без Ани лететь.
Ну изменения режима начнутся уже в том,что ребенок рано встает и рано ложиться.Для меня,например,одно это уже испортит весь отдых.
Слишком порядочным быть нельзя, как нельзя быть "слишком беременным". Можно быть порядочным или непорядочным. Порядочный человек, если меняет договоренность в одностороннем порядке, берет сопутствующие расходы на себя.
Маша, конечно, имеет фактическое право сделать с туром что угодно, раз он зарегистрирован за нее. Но ничего порядочного в "что хочу, то и ворочу" нет. Но понятно по вашим рассуждениям, что вам элементарная порядочность так же близка как папуасские танцы с бубнами.
Так и Ане порядочность не близка. Пока подруга все оформляла ее все устраивало. А теперь выйди подвинься я сама поеду
Аня не просит Машу выйти. Ее полностью устраивает исходный формат - поехать в отпуск вдвоем с Машей. Это Машу такой формат больше не устраивает. Так что да, единственный порядочный выход с Машиной стороны уступить Ане свое место и поблагодарить, за то, что та готова его выкупить. А себе купить новый тур. Но я понимаю, что вас жаба душит, т.к. вы МОЖЕТЕ выкинуть Аню из тура. Ну выкидывайте, если совесть позволяет. Кто вам запретит?
Вопрос автора был: "Кто должен уступить по справедливости?"
Ответ очевиден - Маша. Так как она нарушила все договоренности. У нее изменились обстоятельства, ей и искать новый номер или новый отель.
Аня в этом никак не виновата, её помощь состояла бы в том, что она нашла бы себе другую подругу в этот номер и вернула бы Маше её половину оплаты тура.
Вся остальная болтовня к делу не относится. Да, Маша может поменять человека в туре, выкинуть Аню вообще и деньги ей не вернуть. Только какое это отношение к справедливости имеет?
Все, что не противоречит закону, справедливо, и человек должен это учитывать, если не идиот.
"Аня в этом никак не виновата ( а у нас теперь помогают подругам, только если сами виноваты в ее беде?), её помощь состояла бы в том, что она нашла бы себе другую подругу в этот номер и вернула бы Маше её половину оплаты тура (это не помощь, а личная Анина выгода)
"Все, что не противоречит закону, справедливо" - это вы ОЧЕНЬ глубоко заблуждаетесь.
" а у нас теперь помогают подругам, только если сами виноваты в ее беде?" А какая помощь от Ани тут ожидается? Помучиться в одном номере с чужим ребенком? Какая в этом необходимость? Или уйти в другой номер, переплатив? Все ведь упирается в деньги. То есть Аня по вашему обязана помочь деньгами, получается?
Это ваши домыслы, что Маше объективно необходим именно этот улучшенный номер. Просто никто из них не хочет доплачивать и при этом жить в более простом, о чем ясно сказано в первом посте. Поэтому те кто пишут, что Аня должна уступить и помочь, подразумевают - помочь своими деньгами (и снижением комфорта).
Нет, это не помощь. Ребенку не нужна Аня, у него своя бабушка есть (Маша). Маше Аня тоже не нужна, что она со своей внучкой не справится? Так что нет никакой необходимости Ане убивать свой отдых. Потому что с ребенком это будет черти что, а не то, что планировалось изначально. Поэтому правильно будет им разойтись.
беда у подруги Маши? да ладно, какая?
а мама жены сына подруги - это уже перебор и не беда ни для Маши, ни тем более для Ани и входить в положение из-за какой то левой тети, не родственнице Маши, Ане точно не нужно. И Маша совсем на голову больная, если называет это бедой. которая должна волновать Аню.
В любом случае Маша берет на себя ребенка. Да, она обязана оказать помощь своему сыну, потому что она мать. А для сына мать жены не чужой человек
Так для сына мать жены не чужой человек, а Аня тут при чем и какая таки беда у Маши то? )))))))
чего там в любом случае берет или не берет Маша - ее личное дело )
так вот и выясняется, что у Маши беды нет, и она за счет Ани хочет вывезти свою унучечку, но нет, так не получится.
За счет Ани - это не только деньги и комфорт, но и время Ани и внимание Ани это унучечке.
Почему не имеет? по справедливости уступает тот кто поленился все сам оформлять. Ане было лень, вот теперь она или терпит внучку или отказывается от тура.
А так получается что пока было удобно, маша все сделай мамша все оформи. А теперь маша свободно отдыхать я и сама могу
давайте про терпеть унучечку
Аня не будет терпеть, Аня будет занимать ванную по 3 часа и унучечка будет скакать под дверью,поздно приходить и мешать спать, хлопать дверями - но это так, бытовые мелочи.
Главное, Аня не бужет помогать Маше с унучечкой, ни винца, ни магазинчиков. ни морюшка нормального у Маши не будет, ага )
Я вам больше скажу, и тут на еве и в жизни мне встречались такие истории несколько раз, 100% Маша планировала взять унучечку изначально, именно потому, что одной - не отдых, а тут такая подмога. И истории выдумываются и из пальца высасываются - ах, беда, беда.
Да не выдумывайте. Что там может быть лень? Турагентств сейчас как грибов на каждом квадратном метре. Какая непосильная задача - зайти и оформить все за 1 раз. Просто Маша настояла изначально на своей знакомой агентше, и кстати, далеко не факт, что они при этом выиграли хоть что-то в деньгах.
Аня не сможет поехать в этот номер с кем-то, ничего не доплатив. Тур - Машин. Чтобы сделать его Аниным, даже при согласии Маши, потребуется внести кучу изменений за денежку.
Аня не сможет поехать в этот номер с кем-то, ничего не доплатив. Тур - Машин. Чтобы сделать его Аниным, даже при согласии Маши, потребуется внести кучу изменений за денежку.
А как это вообще выглядит,когда едут два взрослых НЕродных друг другу людей в один номер? Просто я ездила или только с мужем/детьми или изначально все было прописано - имена в билетах,имена проживающих в номере.Что значит "тур- Машин"? Билет на самолет на чье имя? Разве можно просто прийти и сказать - " поменяйте имя Ани на имя моей внучки" без присутствия( согласия) самой Ани? То же самое и с номером- там один проживающий указан или два? Или Машино имя есть, а вместо "Аня" стоИт прочерк?
Есть Анино имя. Его заменят на имя Машиной внучки. Зачем спрашивать согласие человека, который не оплачивал тур? Договор с Машей - все дела с ней.
Инициатива Маши.
Место выбирает Маша = данное место важнее для Маши, чем для Ани.
Отели нашли вместе. Как вместе? Вряд ли 50 на 50, скорее Аня сидела рядом и кивала, так как Маша явно инициативнее.
Аня выбрала один из трех - дело нехитрое, когда уже все определено, вполне возможно пальцем ткнула.
Далее Маша оформляет тур, предположу, что и ТА находит Маша.
Поездка, по справедливости, Машина.
Докладываю. Маша еще позавчера пошла на попятную. Сказала Ане, что едут переоформлять тур на Аню и кого она там с собой берет, а сама будет искать что-нибудь другое, но уже в другом месте. Аня там же, в турагентстве, отдает деньги. Аня стала звонить по очереди всем, кто теоретически хотел поехать и у всех загвоздки: то уже сами собрались, то отель не тот, то место не то, то денег нет, то дорого. Время уже поджимает. И тут Аня говорит, что ладно, давайте все вместе в номер, так и быть. Но тут уже не хочет Маша, нормальных отношений уже нет, практически выдвигает ультиматум: если к концу субботы деньги ей Аня не возвращает, то в воскресенье утром деньги она возвращает Ане и оставляет номер себе.
Теперь кто прав?
Маша не права. Аня согласилась на условия от безысходности, что Маше не так ????
Наверное, почитала топ и решила, что ее внучке небезопасно с такой обиженной Аней. :-) А может не хочет слушать нытье Ани об испорченном отпуске. А может и обиделась: вряд ли дамы год назад познакомились, небось знают друг друга лет 20-30, вполне возможно, что Маша 500 раз помогала Ане, шла навстречу, уступала и рассчитывала на ответ в этот раз. По крайней мере, ее уступка говорит за это.
Эта безысходность была запланирована заранее. Экономишь, беря номер на двоих, будь готов, что у второго человека есть право отказаться. Право,закрепленное в договоре с то. Поэтому будь готов при своей экономии найти другого попутчика, оплатить все самой или остаться дома.
Это не безысходность. Это дурь.
Маша вот может и то, и другое, и третье, оказывается. А Ане все не так.
Ну а теперь неправа Аня! Вместе им действительно уже будет не отдых. В итоге Маша все-таки поступила по-человечески и даже дала Ане срок найти кого-то себе в компанию...А то,что она деньги просит к субботе тоже можно понять - ей надо новое место искать и тур выкупать
То есть Маша согласилась не ехать, но попросила вернуть ей уплаченную ей сумму. Аня согласилась, но сама оплатить весь тур финансово не потянет, поэтому стала искать желающих разделить с ней этот номер (идиоцкая идея КМК).
И натурально никого не нашла.
Тут Маша не совсем права в том плане, что это её идея пересрать все планы, а страдает от этого Аня. Поэтому Маша должна была бы по хорошему требовать вернуть ей не всю уплаченную ей сумму, а лишь часть. Я так думаю, не больше половины. И Ане было бы уже куда проще найти на эту меньшую сумму желающих поехать.
Но в любом случае - это прекрасный пример ситуации, почему НЕ НАДО ездить в отпуск с такими завязками. В крайнем случае - букируем два отдельных номера каждый на своё имя. Если я не еду - то это исключительно мои разборки с принимающей стороной, и мой компаньён не страдает.
А с какой радости Маша должна какой-то незнакомой тетке оплачивать отдых? Вы с своем уме? Попутчицы Ани и так сэкономят, так как получат тур по цене рб.
И потом, Аня ясно говорила что у нее куча вариантов с попутчицами и требовала уступить ей тур. Если всё так непросто, то какого черта Аня ломала комедию? Просила уступить тур - ей уступили. И опять ей не так.
У любого человека, берущего по рб тур, может случиться за полгода что угодно. Даже ТО не отказывают в возврате тура. У меня знакомая год назад вернула тур за 2 недели без уважительной причины и потеряла всего тысяч 10 ( тур дорогой был).
На что рассчитывала Аня, беря номер на двоих? Только на экономию? Ну и дура. Надо понимать, что экономия за счет рисков.По крайней мере, надо рассчитывать выкупить в одиночку, взять других попутчиков или лишиться отдыха. Все эти шансы у Ани как были, так и есть, Маша их не отняла.
Так за что Маше платить Ане?
Не забывайте, что у Ани еще есть вариант не ехать.
Маша права. Конфликт подруг уже случился, Маша предлагает наиболее безболезненный выход.
Маша молодец, что уступила. А Аня пусть ищет себе попутчика до субботы. Вполне реально найти кого-то или уговорить, даже если люди и отказались сначала от неожиданности.
В крайнем случае Аня отдаст номер и вернет свои деньги, останется без поездки, но и без убытков.
Я усматриваю, что Аня - еще та разводчица.
Зачем Аня едет смотреть ребенка, почти уговорившись? Да чтобы люди понимали, что она не против ребенка в принципе, но вот этот конкретный - ну никак, и за него надо предложить плюшки, например, Аня платит минимум за номер, а основное - Маша с внучкой.
Посудите сами, вряд ли Маша, которая хотела, чтобы ехали все трое, представила внучку в плохом свете. Наверняка, с лучшей стороны подали. Да и девочке 7 лет, вполне может сыграть роль паиньки ради моря. Это я тот случай беру, если действительно ребенок с шилом в попе и капризный.
Но Маша плюшек не предлагает, а говорит о том, что номер должен достаться кому-то одному и не скрывает своей заинтересованности. Аня показывает свою заинтересованность и кучу людей, которые готовы с ней делить номер. Зачем, если их на поверку нет? Да чтобы Маша предложила плюшки за уступки.
А Маша опять не ведется и в конце концов уступает Ане номер, а он-то ей не по карману и ехать с ней никто не хочет.
И вот тут разводчица, оказавшись у разбитого корыта, пытается вернуть себе хотя бы то, что было, соглашается на проживание втроем в номере, что ее собственно, на самом деле, устраивало.
Думаю, Маша ее раскусила и пошла ва-банк.
Какая разводчица?... полгода ждешь отдых в одном формате, а тут сюрприз в виде внучки от подруги. К этому тоже привыкнуть надо мысленно.
О как. А я авполне себе понимаю, как можно "почти дать себя укговорить", когда подруга ноет про "беспроблемного ребенка 7 лет", так абстрактно.
Особенно если у самой маленьких детей нет в окружении, и она не знает или не помнит, как оно.
А потом в реале увидеть этого ребенка и понять что нет, не выйдет. ДАЖЕ если ребенок и впрямь милейший и беспроблемный, и я вполне верю, что так и есть.
Просто "лучше один раз увидеть", что называется. И представить, что ребенок все время в номере, что надо весь свой режим, лексикон и действия подстраивать под него..(предвижу ор: А вы что, на отдыхе бухаете, матюкаетесь и мужуков стадами водите? - НЕТ, я веду себя вполне прилично. Но иногда хочется подольше задержаться в кафе или на танцах, и есть темы, не предназначенные для детских ушей. Не говоря уж, что внимание подруги будет на ребенке где оно и должно быть, только Я-то не за этим отдыхать еду). И ЭТО способны понять даже самые тупые кликуши.
Ну а кто кого раскусил...
Думаю, тут уже "безвнучная" подруга (запуталась кого как зовут) неправа, потому что пытается исправить то, что на данный момент "треснуло" и тем самым ставит ВСЕХ в неловкое полождение.
Тут уж как грицца "умерла так умерла". И в ьтакой ситуации странно НЕ быть готовой к испорченным отношениям.
Впрочем...они бы испортились по-любому. Если бы всем колхозом на отдых поехали - тоже не думаю, что вернулись бы по-прежгему лучшими подругами.
Кстати, если там и ПРАВДА такая дружба - то в скором времени найдут способ возобносвить отношения. А нет - ну так и не надо, значит.