Чем помочь, что подсказать?
Вроде и не мое дело, но совсем в стороне остаться не могу.
У моей старшей дочери есть подруга, самая-самая, по 15 лет девочкам, и у той подруги в семье горе. В дтп погибла ее мама, у всех шок, в семье еще двое малышей. Но переживать это горе, похоже, придется с осложнениями. Старшая девочка от первого брака той мамы. И ее отец собрался забирать ее себе. С одной стороны, это и логично, и правильно, отец жив-здоров, с дочерью общался, хоть и постольку-поскольку. Но девочка совершенно раздавлена. Она всю сознательную жизнь прожила с отчимом, совместной жизни с отцом не помнит и воспринимает его как не слишком близкого знакомого. Очень любит младших братьев, они у нее на руках росли, отчима отцом называет.
Девочка почернела вся, ищет помощи у всех, кого знает.
А какова позиция отчима, известно? Если он хочет девочку оставить у себя, то может он по-мужски поговорит с био отцом? или помощи опеки попросит в этом плане...девочка и сама тоже может сказать своему отцу, что не желает с ним жить, возраст уже позволяет, ее мнение уже учитывается...
Учитывается при выборе между родителями, а отчим формально по закону для девочки никто, он даже интересы ее не может представлять - любые заявления в школе, медицинские манипуляции, даже путевку в лагерь может купить только законный представитель ребенка.
"Интересы представлять" сможет, если будет оформлено опекунство. Шансы есть, надо идти в опеку. Девочка большая, её мнение определяющее.
Невозможно установить опеку, пока родные родители не ограничены в правах. НЕВОЗМОЖНО.
Мнение ребенка старше 10ти лет учитывает только в отношении того, с кем из РОДИТЕЛЕЙ он хочет проживать - с матерью или с отцом.
Для отчима она давно своя, они были всегда вместе и сейчас вместе. С био у него никаких отношений не было, они не общались. Подробностей не знаю, но мало ли какая кошка могла пробежать, когда мама разводилась и второй раз замуж выходила. Собственно, я это со слов девочки знаю, сама того отчима видела несколько раз, шапочно знакомы, т.к. дети дружат. После аварии я его не видела, не до развлечений, а мы только на развлекалках встречались.
С био вообще не знакома. Знаю только, что финансово био гораздо лучше упакован.
То общались то не общались. Из вашего поста не ясно. Считаю что должны отдать отцу ребёнка. Будет встречаться с братьями, а жить с отцом.
Пока все в шоке не надо никуда дергать девочку. А закончится всё скорее всего так, как вы написали.
Разумеется, точных рекомендаций тут быть не может. Но все-таки не лучше ли сменить атмосферу горя на атмосферу продолжения жизни? И дать ребенку остаться ребенком, а не няней для младших и хозяйкой в доме (а именно на девочку упадет основная домашняя рутина).
Хорошо, что отец сразу изъявил желание забрать дочь, это нормально. Если бы не изъявил, это было бы чудовищно.
Девочка хочет остатся с родными братьями в любимой семье, а не уйти, чтобы "остаться ребенком" и жить с малознакомым человеком
Полно детей живут не с родителями. Причем зачастую маленьких детей. И никаких проблем это не вызывает. Так что варианты есть, было бы согласие.
Тем не менее, это реально. А интересна как раз реальность, не на юрфаке экзамены сдаем.
Какие согласия на посещения врачей? Надо раз в году заехать в поликлинику и все (и то поди скоро электронным все сделают). Моя старшая давным-давно сама по врачам ходит, а ей 14.
Да, какие-то неудобства могут быть. Впрочем, небольшие. Но если они стоят того, чтобы ломать ребенка об колено, то ваша картина любящего отца как-то становится неубедительной.
На посещение любого врача необходимо заключить договор с мед.учреждением и подписать согласие на осмотр, манипуляцию, вакцинацию и так далее. Даже у зубного план лечения родитель подписывает.
Я ничего не писала о картине любящего отца. Я пишу только о юридической стороне вопроса.
Ага. Этот договор называется прикрепление к поликлинике и делается раз в год. Все, потом присутствие не надо.
В принципе, с 15ти лет ребенок может сам посещать врачей. Согласна.
Однако, поскольку лично я детей в гос.пол-ке не наблюдаю, то и на более старших регулярно подписываю договора. Но это уже мой личный выбор.
А как можно сделать так, чтобы не дергать? Био-отец сейчас на отдыхе, прерывать отдых из-за похорон он не стал, общались с девочкой по телефону. Но скоро приедет и собирается сразу ее забрать, чтобы перевести в другую школу (а учится она вообще-то в лицее, одна из лучших в классе, в тот лицей поступить не так-то просто).
Тут надо с опекой общаться. И про то, что отца девочка почти не знает, и про то, что её фактически вырывают из семьи, и про будущие условия проживания (в т.ч. про перевод в другую школу из престижного лицея).
Чушь и бред здесь пишу не я. В семье знакомых относительно недавно была похожая ситуация. Только там за детей боролись дядя с тётей vs. биопапа.
Чем лучше? Мачеха там тоже имеется, и ребенок от второго брака. Девочка, кстати, к сводной сестре хорошо относится, но любит своих братьев, с кем все время вместе.
А тут отец де-факто. Который поддерживал, отвечал на вопросы, вытирал нос, убеждал учиться. И два брата, которых любит она и которые любят ее.
По закону лучше.
Девочке согласиться жить у биоотца,
а биоотцу не запрещать часто навещать сводных братьев(сестер?)
А для ребенка лучше? Лишиться не только матери, но и всей семьи, и друзей, и учебу развалить.
Частые навещания это из разряда фантастики, технически не возможно. Я хоть и готова приукрасить действительность, чтобы успокоить девочку, но не до такой степени ей врать.
Я не лезу. Меня спрашивают. Вы бы остались равнодушной и послали ребенка с вопросами? Моя дочка их же задает, они по жизни вместе.
А то у нас мало идиотских законов.
Я знаю, как по закону, потому и в ужасе сейчас. К правильному, да и просто к человечному, он не имеет никакого отношения.
)))
Канеш, папа, единственный живой родич,
это неважно... а что важно?
Чтоб подруга вашей дочери не поменяла круг общения и не перестала общаться с вашей дочерью?
Она хотелка, которой нужна подружка для дочки. Вот и хочет лишить отца родного ребёнка.
автор, отчиму надо идти в опеку и бороться, девочка тоже должна туда идти и говорить все это...био отец может все послушает это и примет решение оставить с отчимом проживать. но сидя в квартире-ничего не решить
На каком основании отчиму может быть оформлено попечительство? Пролистайте Семейный кодекс, пожалуйста...
Здесь она станет няней и домработницей. Там - останется ребенком и сможет нормально учиться. Вот этим точно лучше.
Какой няней? Это ваши фантазии. У них одна учебная нагрузка такая, что никакое няньство в принципе не возможно.
Значит, будет меньше учебной нагрузки.
Расскажите мне, какая такая "учебная нагрузка" в 9-10 классах)
Обязательных спецкурсов не бывает.
Вам выше-ниже написали, что, оставшись в семье, девочка скорее всего сократит школьную нагрузку, ибо некому кроме неё присматривать за маленькими
В лицее бывают (формально добровольные, на деле обязательные).
Как надо присматривать за маленькими?
Да неужели, а то мы лицеёв не видели).
Глазами, я подозреваю.
Обязанности мамы - кроме зарабатывания денег - на кого лягут?
Отчим на заработки, по дому - приведи/отведи/полечи/приготовь/помой/пожалей ляжет на девочку
"приведи/отведи/полечи/приготовь/помой/пожалей"
Думаю, эти вопросы будут решаться так же, как и до того. Мама вообще-то тоже работала полный день.
Вот такая же тварь 18 лет назад отдала меня родному папуле!!! Мне было 15 лет... Я этого биопапахена ненавидеть стала еще больше. Он мне посторонний человек, но моя пенсия по утрате кормильца ему нравилась. Это была не жизнь, а ад!!!! Я сбегала, меня опека туда возвращала, я опять убегала.... Пару лет назад этот козел еще и на алименты на меня подал!!! Припаяли мне по 6 тыс ему платить.... У меня есть и 60 тыс... но не ему, а отчиму. Козлу плачу 100-150 рублей в месяц и не считаюсь злостной неплательщицей. Он все по судам ходит
Зачем вы хамите? Я искренне сочувствую этой семье, но в отсутствие матери и при небольшом достатке кто будет заниматься младшими детьми и хозяйством? Кто возьмет на себя все функции матери троих детей?.. Предполагаю, что значительная часть этих функций достанется 15-летней девочке.
Я не хамлю. Я указала на то, что вы выдаете ваши фантазии за непреложную истину.
Я думаю, что младшими и хозяйством будет заниматься отец. Выше писала, что знаю его не особо хорошо, но впечатления диванного варианта он не производит. Девочка, скорее всего, будет помогать по мере сил и времени и желания.
И у нее всегда будет возможность уехать к био, если с отчимом будет плохо. А вот ежели сейчас выдрать ее из семьи, обратный хода вряд ли будет возможен.
Пафоса у вас слишком много.
Будет другая жизнь у неё.
Школа может быть не хуже в другом месте.
Друзья не теряются так просто , особенно при наличии инета и телефона.
Младший за сколько забудет?
Она не хочет какую-то другую жизнь. С практически чужим ей био и совсем чужой мачехой. Она хочет свою жизнь, со своей семьей, своими близкими.
А так понятно, человек существо живучее, выживет, скорее всего.
Мать вернуть невозможно. А вот почему ей надо лишиться и всего остального, что у нее есть?
Ну да, из родного дома, от своей семьи (отчим, которого она за папу считает, братья, дом, школа, друзья), выдрать силком, по-хамскию. И поместить в чужой дом (малознакомый чужой дядька -био-отец, мачеха, их ребенок, чужой дом, другая школа в 10-11 классе, без друзей). Её там кто-нибудь любит? Судя по рассказу Автора - нет. Будут 3 года держать её прикованной к батарее, чтобы не сбежала?
Что вам страшно?
То, что девочка живёт, как и хотела, с любимыми родственниками?
Что отец дал ей время она осознание перемен в жизни?
Что сразу не забрал?
Просто игнорируйте эту даму. Она получает явное удовольствие, стоя на своем и разводя вас на эмоции.
Если интересно - прочитала весь топ, я на позиции оставить девочку в нынешней семье. Бумажка бумажкой (документ/закон), а жизнь жизнью (привязанности, отношения).
а что со школой? Отец живет в другом городе (простите, весь топ не прочла)?
В школу можно ведь и ездить, было бы желание. Мой сын с 7 класса мотался в школу на другой конец города, 1ч15 мин в пути. И как я его не уговаривала, не согласился на школу ближе. Девочка-то уже большая. Если школа действительно хорошая, то в такие школы многие дети мотаются через весь город.
НЕТ возможности жить с отчимом при живом отце.
Разве что мужики между собой сами добазарятся.
Но официально девочка все равно будет жить с отцом.
Не...можно, конечно, придумать, что отец, например, домогается сексуально:ups1
Но ложь всплывёт скорее всего...
Вы что-то такое предлагаете?
Так и у вас одни фантазии:
"Собственно, я это со слов девочки знаю, сама того отчима видела несколько раз, шапочно знакомы, т.к. дети дружат. После аварии я его не видела, не до развлечений, а мы только на развлекалках встречались.
С био вообще не знакома".
Мой основной источник информации - сама девочка.
В том, что она любит отчима и братьев, в том, что отец не спрашивает ее мнения, в том, что это мнение есть и оно однозначно - я уверена. Это не фантазии.
Ну если интересно именно мое мнение.
Считаю, что отец в такой ситуации должен действовать в интересах ребенка. Т.е. учесть все – и отношения ребенка с самыми разными людьми (не только со своей женой, отчимом и младшими детьми), и материальное обеспечение, и учебу и вообще многое другое. Если склоняется к тому, что ребенка стоит забрать, то наладить с ним отношения, убедить в том, что именно так лучше. Желательно, действуя заодно с отчимом, договорившись сначала с ним. Ну это ежели мужики хоть как-то в состоянии контактировать (хотя это тоже интересно получается – взрослый мужик не факт, что может договориться с другим взрослым, у него нервы – а на нервы ребенка можно не обращать внимания). Вполне может оказаться, что окажется лучше оставить ребенка в привычной обстановке, с его семьей. Тогда идти вместе с отчимом в опеку и выяснять, каким образом можно передать ему опеку над ребенком. Если это не возможно, то по факту оставить как лучше для ребенка, но тогда придется время от времени мотаться по всяким документальным вопросам, бумажки подписывать, а на отчима написать доверенность на представление интересов ребенка.
И это и есть родительские обязанности. Они не в том, чтобы поймать ребенка за уши и привязать к батарее по месту жительства отца. Они в том, чтобы поступать так, как лучше для ребенка.
Чтобы оформить опеку на отчима (точнее, попечительство, так как девочке уже исполнилось 14 лет), родной отец должен быть, как минимум, ограничен в правах. То есть ребенок должен остаться без попечительства! Потому я и написала выше, что это невозможно.
Вот статьи Семейного кодекса:
Статья 145. Дети, над которыми устанавливаются опека или попечительство
1. Опека или попечительство устанавливаются над детьми, оставшимися без попечения родителей (пункт 1 статьи 121 настоящего Кодекса), в целях их содержания, воспитания и образования, а также для защиты их прав и интересов.
Что значит "оставшимися без попечения"? А вот что:
Статья 121. Защита прав и интересов детей, оставшихся без попечения родителей
1. Защита прав и интересов детей в случаях смерти родителей, лишения их родительских прав, ограничения их в родительских правах, признания родителей недееспособными, болезни родителей, длительного отсутствия родителей, уклонения родителей от воспитания детей или от защиты их прав и интересов, в том числе при отказе родителей взять своих детей из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций, оказывающих социальные услуги, или аналогичных организаций, при создании действиями или бездействием родителей условий, представляющих угрозу жизни или здоровью детей либо препятствующих их нормальному воспитанию и развитию, а также в других случаях отсутствия родительского попечения возлагается на органы опеки и попечительства.
Понятно. Ну доверенность-то он мог бы написать. Правда, пока это из разряда фантастики.
Еще один вопрос. Вы не знаете, если ребенок сбежит, но сообщит отцу свое местонахождение, будет ли это считаться побегом и будет ли отчим (если к нему сбежит) что-то нарушать, принимая у себя дочку?
Обещаю все это девочке не рассказывать, не собираюсь подзуживать ее на войну. Но ежели она сама начнет воевать, считаю своим долгом поддержать и подсказать (хотя бы для того, чтобы себе не слишком навредила).
Родительские права и обязанности не могут быть передоверены через нотариальную доверенность. Вот эти все доверенности, выписанные на бабушку/дядюшку, которые остаются присматривать за ребенком, пока родители в отъезде, не имеют юридической силы и принимаются в учреждениях только из-за повальной юридической безграмотности. Правильным является только оформление временной опеки по такой-то и такой-то причине (командировка родителя, болезнь родителя и так далее, то есть уважительные причины).
Если ребенок сбежит, отец обязан обратиться в органы полиции для установления местонахождения ребенка. Полиция тут же найдет ребенка, это будет несложно. Отчим будет сильно рисковать, принимая у себя девочку. Отец может обвинить его в похищении, в домогательствах, в насилии, да в чем угодно... Не нужно так подставлять отчима и его сыновей. Если папа сядет в тюрьму (при самом самом нехорошем раскладе), легче никому не будет. Но и просто могут нервы потрепать..
Думаю, сейчас только настраивать девочку на позитив, быть с ней на связи (и вам, и дочери), оказывать моральную поддержку.
Понятно. Жаль. Позитива, к сожалению, не наблюдается.
Честно, я бы придержала свои мысли при себе и попыталась убедить. Но не вижу ни единого аргумента «за» этот переезд. С моей точки зрения стороннего наблюдателя, ребенок теряет по всем фронтам, причем и прямо сейчас, и в перспективе.
И что мне ей говорить? Пока самое реальное: "это скоро кончится". При этом понимая, что будущему ее будет нанесен уже непоправимый вред.
Я бы не смотрела на ситуацию столь пессимистично.
Главное - это смена обстановки. Из обстановки склепа ребенок попадет в обстановку жизни. И даже если с отцом у нее будет борьба, то это как раз отвлечет ее от грустных мыслей.
Если у отца достаточно денег, а девочка талантлива, она может получить самые широкие возможности в плане обучения. Пусть их использует себе во благо.
Ну не знаю, я как-то иначе представляла себе обстановку, которая поможет пережить горе. Хотя война лучше отчаяния, если она не сможет смириться, то пусть воюет, это хотя бы не безысходность.
А деньги отца ей не принадлежат, они принадлежат отцу. Его младшая учится в дворовой школе, туда же пойдет и старшая.
От девочки. Она просила отца оставить ее в лицее и получила ответ.
Про то, что его младшая учится в дворовой школе, знаю давно. Девчонки-то не первый год общаются, я много чего о них знаю, вместе за чаем сидим.
Т.е. он ей сказал, что она будет учиться в дворовой школ, потому что младшая его учится в дворовой школе? Офигительная забота о ребёнке.
Не нужно опираться на слова девочки, она сейчас может добавлять масла в огонь и сгущать краски.
У меня нет оснований подозревать ее в прямом вранье. Не замечена.
А ее эмоциональные оценки я тут и не привожу, только свои. От нее - фактическая часть.
Мы не знаем, сколько по времени добираться от квартиры отца до лицея, где девочка учится сейчас. Более, чем вероятно, отец не будет отпускать так далеко ребенка, а возить не в состоянии
Автор писала, что девочка будет учиться по месту жительства отца. Это со слов девочки.
Знаю подобную ситуацию, но там био было пофиг, и он подписал отказ для опеки. После этого отчим оформил опеку на себя.
А я как мама четверых детей, примерно того же возраста что и описываемая вами семья, так не думаю. Работать 100% да ещё и быть полноценным родителем четверых, просто невозможно.
Троих вроде. Ну так женщины-то так живут, и немало. И никто их неполноценными родителями не считает. Понятно, что не самый легкий вариант. Но было бы желание, как говорится. А со стороны био желания быть полноценным родителем (которому не наплевать на чувства ребенка) не наблюдается, предполагать такое желание со стороны его жены тоже странно.
Вот именно - как-то. Про это «как-то» и разговор. Вы знаете многих женщин с тремя детьми, которые успевают все, не прибегая при этом к чужой помощи? Я неработающая мама, имеющая няню, не меньше пары раз в неделю прошу своего 16-летнего присмотреть за малявками.
И не стоит спекулировать чувствами 15-летней девочки. Если бы ваш ребёнок заявил «хочу жить с тетей Олей», вы бы побежали к тете Оле договариваться о переселении? Закон обязывает родителей заботиться о детях до их совершеннолетия, а детей жить вместе с родителями. Что здесь можно обсуждать?
Не очень много, но знаю. Например, я сама. Муж имеется, но подолгу в командировках. Я работающая на полный день мама, не имеющая ни мам, ни бабадедов или кого-то еще на подхвате.
Иногда прошу, что считаю совершенно нормальным, но чаще гоняю старшую, чтобы она от своих дал не отлынивала под предлогом "я тут с малышами". Раз пять за год просила ее забрать среднего из сада, когда не успевала с работы, накладки были буквально в десяток минут.
Если бы мой ребенок заявил "Хочу жить с тетей Олей", я бы зафиксировала ситуацию такой, какая она есть, договорилась с ребенком о времени на принятие решения и стала разбираться, почему он хочет жить с тетей Олей. Да, вплоть до переселения, если окажется, что это в интересах ребенка и тетя Оля согласна. В ситуации, что описывает автор, даже разбираться не в чем, все очевидно.
"Закон обязывает .....детей жить вместе с родителями" Как тут уже выяснилось - нет. Нет такой обязанности у детей после 14 лет, просто несколько пишущих в этой теме вводили в заблуждение (или сами не знали матчасть и утверждали лишнее, как вариант).
Сравнили несравнимое. Вы вдвоем на детей зарабатываете, а там одному мужу и зарабатывать, и все остальное.
ну Вы сравнили. Ваш муж ИНОГДА в командировках. Плюс, не забывайте, что мы ничего не знаем о том где и как работает отчим. Может у него работа какие вашего мужа? А работать ему сейчас очень и очень надо, и в отличии от семей где двое родителей, он не может себе выбрать работу поближе к дому чтобы успевать забрать из детского сада.
По поводу т.оли и места проживания, наверху Золотая Долина очень хорошо объяснила тему родительских прав и обязанностей.
Мой муж часто в командировках. И уж всяко, даже если бы что-то случилось с мужем или со мной, это не было бы поводом отказаться от кого-то из детей. Справились бы. Про отчима мы знаем, что он готов справляться. И уж точно ни для кого из детей это не было бы поводом отказаться от семьи.
Золотая Долина наверху немножко наврала. Несколько раз подчеркивала, что совместное проживание ребенка с био, это обязанность био. Типа нет вариантов, нечего обсуждать. Ниже уже выяснили, что это не так. Требование совместного проживания, это исключительно прихоть био. Если бы он реально считал, что дочери нельзя жить с отчимом, то прискакал бы из отпуска бегом. А так он явно понимает, что у ребенка с отчимом все в порядке, ничего девочке не угрожает.
Все что вы пишете это только ваши предположения. Если бы да кабы... справились бы конечно, куда бы ленились...припахали бы старших, младших в сад от звонка до звонка, ели бы полуфабрикаты, сама бы еле ноги до кровати доволакивала. Где вы увидели отказ от ребёнка? Отец от ребёнка не отказывается, а отчим не имеет никаких прав на этого ребёнка и отказываться здесь не от чего. Отец обязан нести за ребёнка ответственность и поступает он в соответствии с законом. Каким образом отец сможет выполнять свои родительские обязанности, если дочь будет жить у чужого мужика? О какой прихоти может идти речь? То что отчим хороший человек никаким образом не снимает с бои его обязанностей.
Я бы предпочла со своим отчимом и своими братьями пахать дома, чем ехать в постороннюю семью к чужим людям. Био не = свой. он посторонний. И его семья - чужая
Для подростка 15 лет? Насильно вырванного из родной семьи?
Свежо предание, да верится с трудом. Вообще-то то, что био хочет сделать с дочерью, не прощают никогда.
У Вас какие-то сведения имеются о том, что отец хочет сделать с дочерью? Поделитесь! Пока я вижу, что отчим пытается заполучить няньку для своих детей, кухарку и уборщицу в одном лице, да еще т лапу на ее деньги наложить. И, возможно, его помыслы не так чисты, как Вы думаете.
Пока я вижу, что отец хочет лишить дочь возможности нормально учиться, жить в привычной обстановке и общаться с любимыми людьми. Причем хочет сделать это в тот момент, когда ребенку и так тяжело, когда ей поддержка и понимание нужны. А он с ней как с чемоданом. Это прямо следует из его позиции.
А вот ваши слова про желание отчима получить няньку, кухарку и уборщицу, это только ваши фантазии. Это ни откуда не следует.
Да ниоткуда это не следует. Просто все хором здесь предположили, что отчим будет лежать на диване, а дочка по дому шуршать. Такое ощущение, что нормальных мужиков не видели.
Про лишение возможности нормально учиться, это не фантазия. Смена лицея на дворовую школу как раз так и называется.
А какие возможности у отца? Которых больше.
Отчиму и без лежания на диване дел хватит. Надеюсь, он работает? Готовит-стирает-убирает в 21-00, когда с работы придет? Уроки у детей проверяет? Книжку на ночь? На туалет время остается? Смена непонятного лицея на севере Москвы на дворовую школу вообще ничего не значит. Что там за лицей и что там за школа. Может и получше оказаться. Материальных возможностей у отца больше. Можно и репетиторов нанять и платное образование получить.
Второй день читаю, и автора понять не могу. Благими намерениями дорога вымощена в известное место, увы. Я по роду работы повидала много семей с разными жизненными ситуациями. Тут было бы идеально, появись бабушка по материнской линии, а не сердобольная мать подружки. Жизнь показывает, что мужчине нужны побочные дети до тех пор, пока нужна женщина. Это раз. Два- не очень верится в прямо-таки материнскую ппоивязаннсть подростка в младшим братьям. С учетом, что мамы к сожалению нет, отношение отчима под вопросом. Какая роль будет у девочки? Мамки-няньки? Это в лучшем случае. Параллельно есть полная семья отца. Отец не маргинал, не пропойца, алименты платил, прав не лишен. У него есть жена, поэтому нянькаться с его младшей дорерью не надо. Девочка сможет жить своей жизнью, а не тянуть роль погибшей матери. Это уже мнлиш - иметь право быть собой и право на свою жизнь. Еще открыт вопрос с наследством после матери. Био это вряд ли волнует в плане поживиться, а вот отчима? Автор может гарантировать, что у отчима никаких таких мыслей?
В любом случае, если должен быть разговор двух мужиков, а не квохтанье сторонних людей. Надо отчиму сохранять семью- найдет с отцом общий язык, договорится. Но лично я отца, оставившего дочь с отчимом, не пойму. Это будет более чем странно.
"Жизнь показывает, что мужчине нужны побочные дети до тех пор, пока нужна женщина"
Хреновая у вас жизнь. Моя показывает, что ежели мужчина ребенка вырастил, то остается близким вне зависимости от женщины.
Опять же...ну если вы правы и ей станет плохо в семье отчима, то тогда она сама побежит к отцу. А пока получается, что как раз у отчима ей хорошо, а отец показывает себя совершенно бессердечным. И какой там своей жизнью она сможет жить с мачехой, которой она не нужна, тоже большой вопрос.
Каким боком тут моя жизнь? Мой мужтне расти побочных детей, только единокровных. Так что тут с хреновостью поостыньте.
Выбора смотреть и ждать, где вдруг станет плохо, у девочки нет. Она не сирота. И ее забирает отец. По закону. Не, ну может в опеку звонить, что в отцом быть не хочет. Тогда будет передана опеке же и определена в ДД до выяснения ситуации. А это нескорый процесс. Отчим по докУментам ей никто.
Ну так ваша же жизнь показывает, что мужчинам дети нужны, только пока нужна женщина. Потому и говорю, что хреновая жизнь. Моя показывает другое.
Про законы я знаю, но вы вроде бы начинали с того, что все правильно, девочке так лучше. Не сработали аргументы?
А я читаю и вижу свой страшный сон. Если со мной что-то случится... Моя мать получит очередной инсульт и не переживет. Моя старшая от первого брака и младшая ОЧЕНЬ привязаны друг к другу. И я не представляю каково им будет переживать потерю матери еще и без поддержки друг-друга.
Мой БМ нормальный, адекватный и общается с дочерью. Но для нее папа - отчим. И дом здесь, а не в семье БМ в другом городе, в котором (доме) она даже ни разу не была.
Девочке смириться.
"Потерпеть" всего три года.
Чаще навещать братьев.
Возможно, что за три года она поймет, что кровь не вода.
А если не поймет, то вернётся в семью к отчиму. Только вот примет ли он?:mda
Строго противоположные концы Москвы, отец в новой москве живет. Дороги часа два в один конец. Не только школу сохранить не получится, даже и ездить навещать более-менее часто не вариант. Они виделись, в среднем, раз в месяц на пару часов.
если хороший лицей и хорошо учится, я бы осталась с отчимом хотя бы до окончания школы. Может на это делать упор? Жалко терять достигнутое. Осталось то всего ничего.
Так и она осталась бы. И не из-за лицея. Пытается найти способы остаться, но у нее не получается.
С био отношения не плохие, но и не теплые. Судя по всему, он формалист, девочка не один раз смеялась, что зануда в него. Много работает и не думаю, что собирается что-то менять в своей жизни из-за дочери. Привезет и будет дальше жить своей жизнью. Сейчас вот отдыхает, мыслей приехать и поддержать дочь у него не возникло. Просто отдал ей распоряжения по телефону и все.
Или как раз он чуткий и понятливый.
Не стал сразу забирать, дал время на отходняк и на принятие того, что жизнь изменилась
Чуткий и понятливый - это который вместо поддержки скомандовал, к какому числу вещи собрать.
Хм... он чё, должен был поселиться у отчима в квартире?
Или под дверью у него на коврике?
Ну чисто чтоб соответствовать вашим желаниям/ожиданиям?
Какая должна быть поддержка по телефону? Нужные слова поди сказал...
Ну по мне так нормальный человек приехал бы, чтобы поддержать дочь, которая потеряла мать. И уговорил бы ее переехать по хорошему.
Приехал... дальше чё? ночевать ему где?
Он и уговорил, сказал, как будет дело.
Если вы не будете подговаривать к отказу, то они договорятся
Чтоб вас всю жизнь так уговаривали. По мне так неимоверная жестокость.
По поводу "ночевать ему где" не поняла.
Что жестокого?
По телефону поговорил. Где он сейчас, кстати? На отдыхе... за границей, да? То есть непросто билет обратно взять и отдых для другой части семьи изменить.
Где тут "неимоверная жестокость" ????
Как надо уговаривать?
ночевать ему где - либо на ночь прерываться уговаривать, либо ночевать у чужого мужика в доме... зачем ему это? Мож там история отношений между отчимом и отцом не очень...
Не усугубляйте, не лезьте
Для вас смерть матери ребенка не стоит того, чтобы немного напрячься и изменить режим отдыха? Дочка там убивается, а, по вашим предположениям, заботливый и любящий отец на солнышке лежит – и это нормально?
А выдрать ребенка, и так переживающего жестокую потерю, из привычной среды и лишить его всех любимых людей в приказном порядке, это не жестоко?
Уговаривать, это успокоить, выслушать мнение и вопросы дочери, ответить на ее вопросы, учесть потребности, аргументировать свою позицию. И получить в результате ее согласие.
Насчет ночевок не поняла. Они вообще-то в одном городе живут. Да, не близко, но ни о каком доме чужого мужика (которого девочка считает своим отцом и любит) речи нет.
И еще раз повторю – я не лезу, не надо меня уговаривать. Да, позицию свою надо будет высказать, девочка вопросы задает, скоро от них нельзя будет отморозиться. Вот пытаюсь составить что-нибудь. Пока плохо получается.
Он поступил разумно для себя и семьи, но не учёл личноваши пожелания.
Ну не мог он вот так оперативно вырваться из другой страны, это бывает.
Поэтому сказал, когда приедет.
Никуда он никого не выдрал.
Как у вас получается одновременно обвинять в пассивности(не приехал) и насилии(выдрал) ? Вы прям король демагогии...
Ошибка папы всего одна - не учёл ваше наличие)
Но после того, как он увезет дочь, они смогут разобраться сами, без вашего влияния. Профит
А где он учел пожелания дочери?
Вы усиленно игнорируете наличие у нее мнения и интересов.
Он о них пока не знает, по телефону из другой страны(?) всё не выяснишь.
Приедет - разберутся. Только девочку вы бы не накручивали, а?
Ребёнок живет там где родители и его желания не учитываются ,по закону. Может ваша хочет жить на Тверской , а живет в жопе мира и что?дети живут там, где их родители. Закон.
Не , в 15 лет желания ребенка еще как учитываются - как раз по закону. У ребенка уже и паспорт свой есть. А в 16 лет уже можно полностью эмансипироваться от родителей.
Я не отвечу на этот вопрос :). Это все равно, что фамилию ее назвать, школ такого уровня не так много.
Без привязки к месту не найти, а если будет разговор о конкретной школе, то уже запросто.
у меня тоже возникли вопросы на эту тему. Живу на севере. Где тут у нас крутые лицеи?)))
Мой наоборот, с 7 класса мотался из Алтуфьево на Спортивную в лицей. Это понятно. И их там - не один. Но вот из Новой Москвы через весь город, к нам т.е., это уже сказки пошли)))
Думаю, можно подыскать аналогичный лицей на юге, и попробовать перевестись, учитывая обстоятельства и если девочка успешно училась, кто-то - да и пойдет на встречу.
Просто рассмотрите вариант, что автор "петляет, путает следы".
Вариант А: Они в НМ, или на ЮЗ, отец на севере.
Вариант Б: Они на западе, отец на востоке.
есть разница, НМ или Москва. По Москве можно ездить в лицей без проблем вообще. Из НМ - гораздо сложнее.
Да не о том речь - все требуют у автора обозначить лицей на севере (имя, сестра, имя!)
А автор вовсе мог переиначить географию. Это может быть лицей на юго-западе. А папа может жить в Долгопрудном.
ну, в наш лицей на юго-западе ездили дети и из Мытищ, и из Митино, и из Долгопрудного. Откуда только не ездили. Это как раз вполне себе вариант. А вот НМ - печально, да. Я не знаю, что там сейчас с ОТ, но почему-то кажется, что плохо.
Нереально там ездить, по моему. И отец уже высказался, что прилетит - переведет ее в другую школу. Ее мнения он не спрашивал.
даа, папы как правило от темы школ очень далеки. Всё уже решил "собаку на живодерню, хозяйку в тюрьму". Девочка-то большая уже, чтоб мнения не спрашивать
Она объяснит ему, что так не надо.
Они договорятся, если вы лезть и подогревать негатив девочки не будете
Все лучшие лицеи в ЮЗАО и ЗАО
Если девочка талантливая, без проблем переведется
Био не спрашивает ее, где она хочет учиться. Девочка талантливая, но прав у нее нет, машину не водит, возраст не тот. Пойдет она туда, куда папа документы отнесет.
А при чем тут права на автовождение?:scared2
Насколько мне известно, подросток, имеющий паспорт, может уже сам выбирать школу. Знакомой деве 14 лет выдали на руки документы для перевода в другую школу.
Елки-палки! Вам не кажется, что когда у ребёнка только умерла мать, куда она пойдёт учиться это дело десятое??? Отец ей говорит главное - у тебя есть отец, ты не одна и есть где жить. Утрированно.
Это основное, а не лицей! К тому же, Новая Москва, там юго-запад Москвы рядом. Самое большое скопление хороших школ! Разберётся.
Так она и так была не одна и ей было где жить. Ей не говорили, что есть отец, буду рад жить с тобой, прорвемся. А потом выслушали ответ. Ей сказали «собери вещи и выходи такого-то числа». И не важно, что она считает отцом другого человека, что у нее есть братья.
Действительно неважно.
Вещи можно возить туда-сюда бессчётное число раз.
Биоотец не хочет находиться на территории отчима. Имеет право.
Считать и иметь при этом никто ничего не запретил
В конце концов этого самого числа она может выйти и сказать почему не хочет ехать и что хочет остаться с отчимом и братьями. Возможно тогда отец будет думать. Сейчас он предлагает единственно верный вариант - забрать родную дочь в свою семью. Да, суховато. Но может он по жизни такой.
Если бы все представлялось так. Повторюсь, я знаю со слов девочек – самой подружки и из того, что мне дочь рассказывает. Она по телефону попыталась взбрыкнуть, сказать, что не поедет. На что он тут же ответил, что тогда обратится в полицию и опеку. И у ее отчима будут проблемы из-за того, что он «удерживает» у себя чужого ребенка. Такие вот уговоры.
Таки он прав.
По закону так.
Девочке стОит быть мягче и гибче, а вы её настраиваете на "борьбу"
Может, мне капсом написать, что я никого ни на что не настраиваю? Тогда сможете рассмотреть? Или вы уже составили какую-то свою картину по мотивам моего топа и теперь отвечаете сама себе, по большому счету?
именно так должен вести себя отец, как он себя сейчас ведет.
Капризы девлчки стодвадцатьпятые
отчим - ЧУЖОЙ человек, у него свои дети и как он вел себя при живой матери - значения не имеет.
Я вам говорю это и как НЖ, у моего мужа есть дочь от первого брака и не дай бог что, отец ее заберет без разговоров и да, переведет из лицея, и никто даже спрашивать не станет.
Я вам это говорю и как мать, и у моего ребенка есть отчим, но его отец, мой БМ также бы забрал ребенка!!!
Отец РОДНОЙ человек, отчим - чужой - ТОЧКА!
"Капризы" в Вашем варианте у Отца. Плевать на саму девочку, на её душевное состояние, на её привязанности, на её интересы, главное - сделать по-своему.
Бывает, что родной отец - малознакомый посторонний человек, а отчим - родной и близкий человек, своя семья.
Даже по закону можно сделать по разному. И закон совершенно не требует ее обязательно забирать.
То, что происходит, у меня плохо укладывается в голове.
Ваши фантазии у вас плохо укладываются в голове?
Выкиньте их из головы, займитесь своей жизнью
еще раз
отчим посторонний дядя и при матери он мог быть каким угодно хорошим. а сейчас он может начать вести себя иначе, вплоть до соблазнения.
Отец - родной и если он не лез и позволил матери девочки строить свою семью без его участия, совершенно не значит, что он должен позволить постороннему дяде жить с его дочерью.
Почему вы считаете, что плевать? Почему не думаете, что он не попытается ее устроить в хорошую школу? В НМ есть и нормальные школы и художки, а если ребенок выдающийся, то, правда, на юго-запад ездить можно. Да, девочке на данный момент тяжело и страшно, но мать ей не вернуть, а потакать ее страхам... почему вы считаете это правильным?
У нас есть только Автор. Автор рассказывает со слов девочки: "БиоОтец отдыхает где-то, позвонил и приказал такого-то числа стоять у подъезда с вещами, документы из лицея заберет в тот же день, чтобы два раза не ездить, про школу сказал - походишь в дворовую у дома отца, куда ходит его младшая дочь".
Вот так и сформулировал "походишь в дворовую", не верю, скорее всего "пойдешь туда, где сестра учится". А почему вы считаете, что сестра в плохой учится? Опять же, вопрос школы в пределах округа вполне обсуждаем.
В 10-11 классе переводить из лицея, в который прицельно поступали и где учились с выбранным набором доп.предметов, в случайную школу "во дворе" - намеренное вредительство. Очень сильно похоже на "я тебе теперь покажу, где раки зимуют". На три года получил власть над девочкой и отрывается. Ну никак не видно (в приведенных фактах и словах) хоть какой-нибудь заботы и любви к девочке
А "обсуждаем" вопрос может быть только тогда, когда есть с кем обсуждать. Если есть "господин начальник", который приказывает, то либо подчиняться, либо бежать/бунтовать.
Выбор школы - явно не телефонный разговор, вот приедет отец и обсудят они какой девочке нужен профиль и какой набор предметов. Почему вы думаете, что в том районе этого найти нереально?
Девочка готовилась и поступала в профильную школу для последующего поступления в вуз.
Надеяться, что чисто случайно первая попавшаяся дворовая школа окажется лучше - это как встретить динозавра, простите.
Ну, вот конкретно в нашем лицее, куда моя младшая поступала в физ-мат класс с конкурсом 8 человек не место, есть приписанный район. Более того, после объединения этот район увеличился втрое. И любой ребенок из холдинга имеет право раз в пол года писать работу и поступать в профильный класс. Правда, у нас только физ-мат направление сильное. А все остальные дети в городе приписаны в двум гимназиям. Да, это не топовые московские школы, но вполне приличные и у сильного ребенка тоже есть выбор класса.
Ну вы же не пошли во "вполне приличные", а пошли туда, где 8 человек на место почему-то.
Моей физ-мат профиль нужен, поэтому изначально мы ориентировались именно на лицей, а не на гимназии. Но к нему и так треть города приписаны и берут всех. Просто после 6 класса все классы расформировывают и дети поступают в новые классы по экзаменам. А так, в принципе, обычная дворовая школа, куда берут всех по прописке.
Так и здесь девочке нужен определённый профиль для подготовки к определённому вузу. и она на него ориентировалась м поступала. А этот говнюк теперь ей всю жизнь испортит на мн
ого лет вперёд.
Почему вы уверены, что в "дворовой" школе этого профиля нет? А "гавнюк", может, еще и репетиторов ей оплатит. Ну и содержать будет пока учится. Вы уверены, кстати, что отчим в состоянии обеспечивать и растить троих детей, двое из которых скорее всего еще не самостоятельные, без алиментов от гавнюка?
А вы сами-то в такое совпадение верите - чтобы уникальный лицей, в который девочка поступала целенапарвленно, дублировался по содержанию и качеству в простой дворовой школе, чисто случайно так?
А из чего следует, что он не в состоянии?
Нам не говорят, что там за уникальный лицей. На севере есть из приличного Курчатовская школа, но она явно не уникальна. Если филиал 1303 в Текстильщиках, при том не самая сильная часть. Неплохо, но не уникально и вполне репетиторами набирается тот же уровень.Ну а в одиночку обеспечить на нормальном уровне присмотр, плюс успеть заработать на четверых - это весьма не просто.
Вы просто абсолютно все школы на Севере знаете?
А СЗ, СВ не рассматриваете?
http://edu.repetitor-general.ru/classes.php?class=34
Отчим недавно содержал пятерых.
А с внуками помочь бабушка приехала, и вторая ещё есть.
Из перечисленных правда сильные школы в центре. Остальные вполне можно репетиторами скомпенсировать. Отчим в одиночку пятерых не содержал. Была еще мать девочки. Даже если она вдруг не работала, то значит тащила на себе весь быт и присмотр за детьми.А во сколько это встанет, если ее заменить наемными работниками? К тому же у старшей были алименты от отца, не факт, что маленькие.
Вот это существо, которое в таком духе общается с дочерью вряд ли будет платить репетиторов.
И уже писали, что есть бабушки.
А у отчима банально денег на репетиторов не хватит. Еще и в 18 попросит самой себя содержать.
Почему жлоба? Он один должен содержать четверых от и до. Что отчим олигарх нам не сказано. Наоборот, говорится, что отец куда лучше обеспечен.
Девочкина бабушка в другом городе живет, а насколько другая может помочь мы не знаем. В любом случае, бабушки - это помочь, а растить ему. Подросток в 15 самостоятелен, но удовольствие не дешевое.
А в нашем лицее никаких "приписанных" нет. Дети из соседних домов сдают экзамены на общих основаниях и, если проходят по конкурсу, то учатся. У сына в классе был один мальчик из соседнего дома.
И что? У нас есть лицейские классы, куда по конкурсу, и общеобразовательные, самые обычные. Как последние мешают первым?
" самые обычные" классы в нашем лицее просто отсутствуют. Не "мешают", их просто нет и никогда не было.
И что с того? Да, средний уровень, если усреднять по всем классам, у вас выше. Но зачем усреднять по всем, если ребенок учится в лучшем отобранном классе? А там уровень весьма высок. Ну, и возможность для всех детей досдачи и перевода я считаю плюсом.
Умею. Девочка учится в лицее и ходит в художку. Все. Я, в отличии от Вас, живу в САО. И дочь имею, которая поступила недавно. И в курсе информации о лицеях, которые тут есть, и к чему они готовят знаю.
Как из этого следует, что она не знает, куда хочет?
Я живу в САО. Кстати, понятие "на другом конце города" от Новой Москвы не обязательно означает САО.
А как иначе? Все логично и правильно. Закон для всех один. А вы должны помочь и обьяснить девочке, что отец прав, а вы похоже настраиваете ее портов , напрямую или через свою дочь.
Закон один, а вариантов его применения много (потому что жизнь очень многообразна).
слушайте, ну не нагнетайте. У нее бесплатный проезд на ОТ будет (по потере кормильца), а в лицее/школе бесплатные учебники и 2х-разовое питание. Документы она сама может отнести. Помогите ей, если вы так озабочены ее судьбой. Ей не 7 лет, 15 все-таки совсем другое дело. Не будет отец сейчас так на нее давить. Ей всего 3 года с ним жить осталось.
это интересует многих, но ответа не будет, потому что подогнать данные под разводку не получится))) Промахнулась автор)
Да, трагедия.
Но то, что "папы" целых два это плюс, а не минус.
Если привязанность так велика, то закончит учёбу, выберет жильё поближе.
будет общаться с отчимом и братьями.
Я тоже на учёбу полтора часа ездила из подмосковья, тяжело. Но девочка может ездить, если ей это так нужно.
Пусть начнёт жить с родным отцом, а там разберется.
Отец не собирается оставлять ее в этой школе. И жить она начнет скорее не с ним, а с мачехой, с которой отношений вовсе нет, ей этот ребенок не нужен.
От такого и взрослые ломаются, а тут ребенок.
Ничего ей делать не остаётся, как переехать к родному отцу. У неё в любом случае уже поменялась вся жизнь. Скоро ей 16, если так плохо будет в семье отца, уйдёт обратно. Пока может просто общаться.
Мой страшный сон такая ситуация. Ребенок от 1 брака отцу не нужен, но забрать может. Расти будет без мед помощи, как трава, с минимумом еды и одежды, не говоря уж о развлечениях-такова идеология био. Отчим - есть не критичные разногласия, но он возьмёт на себя ответственность, бросить не в его характере. Но душевной теплоты не будет. Больше родственников нет. Умирать до сознательного возраста ребенка мне просто нельзя.
Чо это без мед помощи?
Врача вызвать научите и в скорую позвонить.
Вот и медпомощь будет
Да просто без мед и все. Живот болит-пройдет. Температура-облейся холодной водой, горло-ну съешь меда если есть. Прививки, таблетки-зло. Лучшее лекарство подорожник. И так далее. Ну наверное если загибается будет то может и вызовет скорую, но это наверное когда позеленеет. И то врядли, "все мы умрем, карма такая". Ребенка никто одного нигде не примет, ему ещё дойти надо например с температурой самому до поликлиники будет и ему не 15. Одежда- одна куртка на все сезоны, обувь тоже. Уроки- не хочешь не делай, наше образование -зло, все под одну гребёнку. Вы просто не сталкивались с таким пофигизмом в воспитании.
Может наверное до 1 вызова. Потом передадут в полицию и опеку почему ребенок один в поликлинике.
А с остальным как? Ангину лечить медом? Спать в старом спальном мешке на полу? Ветровку с сандалиями носить зимой? И это био-не маргинал кстати. Просто пофигизм и "ничего страшного, карма".
Вы хотели бы, чтобы ваш ребенок был у такого био? Спать не страшно и не опасно, опасен пофигизм.
Тут совокупность всего. Иногда может это и хорошо для разнообразия, но не во всем же. Я с этим био беременная полгода проспала на полу на матрасе, можно, но блин тяжело. Потом плюнула, доклеяла а на 9 месяце сама обои и покрасила потолок с отцом, купила диван нормальный и тд. А потом этот био стал БМ, ибо во всем пофигизм (а может эгоизм его) меня достал.
В таком случае мои дети тоже без мед помощи. Потому что горло лечим именно также: мед и чай с лимоном. Не люблю я по поликлиникам бегать.
Есть ангины, а есть красноватое горло. Есть ОРВИ, а есть мононуклеоз и тд. Есть необходимость в УЗИ, а не с руками помахать по ауре. Прививки в лесу может и не нужны, а в мегаполисе-никак без них. Подорожник в помощь . Я другого мнения. В попу не дую, но обычные вещи у ребенка должны быть в доступе. БМ кричит как хорошо жить в лесу-деревне-на природе, но ни одной грядки что-то ещё не вскопал, пользуется халявным пассивным доходом.
и мой. Ребенок с года отца не видел, ни подарка, ни поздравления с др. И живет, как г в проруби. Как разлучить с сестрой ее - просто не представляю. а про школу - это конец о образованию. Из НМ даже в юзао проблемно, тк пересадки и пр даже в ближайшую простую школу - полтора часа общественным транспортом. надо клич в ее школе и опеке бросить, не пройти мимо.
Автор! При всем уважении... вы слишком агрессивно настроены. Я даже не могу понять, с чем это связано.
А что, если для биоотца это шанс наладить отношения с дочерью? Проявить заботу...может он сожалел все эти годы?
В любом случае, вы никак не можете знать, как будет лучше для девочки. Как говорится, время расставит все точки.
Автору жаль свою дочь, которая может лишиться подруги. Иначе не была бы так категорична к незнакомому человеку.
+100.
Но лезть в чужую семью, пережившую горе, и настраивать дочь против отца ради "хачу чтоб ничего не менялось"... свинство?
Я никого не настраиваю. Здесь я пишу по своей инициативе и то, что пишу, это мнение самой девочки. Я сейчас вообще каждое слово в разговорах с ней подбираю, лавирую как заяц, лишь бы лишнего не ляпнуть.
Я не могу объяснять, как правильное то, что правильным не считаю.
С моей точки зрения, правильно было бы приехать, постараться успокоить дочь, уговорить ее спокойно переехать. А если бы получить ее согласие не удалось, то оформить опеку на отчима и оставить ее в ее семье.
Но этого я тоже девочке не говорила, не вправе. Хотя и ощущаю при этом себя предательницей, лишающей ребенка хотя бы моральной поддержки. Ваши фантазии на тему того, что я лезу в жизнь чужой семьи, не соответствуют действительности.
Ей не пять лет, когда можно что угодно в голову вложить.
Ну для кого и нож у горла - это способ уговорить. Хотя я все это другим словом назвала бы.
Ойойой, какая вы нежная..
нож где? нет ножа.
А закон есть, закон надо выполнять.
А потом и договориться можно, кто где как и с кем
Так "уговорил", или "потом договориться можно"?
Нож, это орудие принуждения непреодолимой силы. Заставляющее человека совершать поступки, идущие вразрез с его желаниями, интересами и потребностями. К сожалению, сейчас это те права, которые дает био закон.
Вы ненавидите всех биоотцов?
Это у вас личное?
У вас полная семья или вы проецируете на подругу вашей дочери ненависть к покинувшему вас бывшему мужу?
Нет, мне просто больно смотреть на жестокое обращение с ребенком. Я вообще за детей обычно.
Ваше мнение мне понятно.
Био белый и пушистый, действует в интересах дочери, а что она представляет свои интересы совсем иначе, так это по молодости и глупости. Образумится и еще спасибо скажет, так с ней и надо.
По вашему, жестокое отношение, это только когда по физиономии?
А вот такое вот заявить ребенку, которому и так тяжко, это не жестокость.
Право быть собой и распоряжаться своим телом есть у каждого человека. У ребенка 15 лет, оно точно имеется. Дети - Не вещь.
Представьте, что мало знакомые вам люди увезут вас из вашего дома и от вашей семь и все это для вашего блага).
Не малознакомые, а родной отец)
Тут важно, как это событие подать.
Автор подаёт резко негативно.
Каковы её мотивы? Неужели это всё только для того, чтоб дочь автора осталась с подружкой?
Автор подает так, как видит.
Родной отец для этого ребенка совершенно другой человек. А тот, что отец по документам - знакомый. Не слишком близкий. Его жена так и вовсе чужая.
Мара вообще не знает семью и не видит ситуацию. Мара считает возможным менять картину и игнорировать то, что пишет автор (если написанное автором не укладывается в картину Мары). Зачем?
Вы не в состоянии прочитать, что я пишу? Я уже много раз писала, что никуда не лезу, но до вас это не доходит.
А насчет разрушения семьи, у вас получилось вовсе цинично. Вы которую семью имеете ввиду? Семью отчима, в которой девочка выросла, где горе, и которой предстоит потерять еще одного члена? Семью девочки, которую она знает и любит и из которой ее выдергивают? Или семью био, в которой девочка чужой человек? Семьи био+девочка не существует.
Почему по потерять -то?
Если уехал жить в другое место - недалеко - все, уже не член семьи?
Вы дочку свою вообще не отпустите никуда, даже замуж?
Семья био+девочка может получиться, если вы тут сцедите весь свой яд и не будете настраивать девочку против отца
Вы не ответили на вопрос.
Родной отец вполне может быть малознакомым. Простой пример ещё раз. Вы готовы вступить в брак и проживать под одной крышей с просто хорошим человеком?
С отцом к которому душа не лежит барышне придется жить. Именно это и печалит. Я правда думаю, что девочка вольна выбирать. И да, заставлять жить в неродной семье - насилие. Спать не в своей кравати, ходить не в свою школу, не проводить вечера так как привыкла.
Автор спросила совета, как взрослый , который имеет влияние на девочку и главное необходимость давать ей правильные ответы. Посыл, мне кажется , более чем вменяемый.
Даже если автор приследует корыстные цели, что это меняет в судьбе ребенка?
Спасибо за понимание. Что-то с миром происходит, если небезразличие к ребенку вообще не воспринимается и во всем ищется шкурный интерес.
А девочка мне очень нравится. Она талантище с непростым характером. Как из позапрошлого века. Все в гаджетах, а она сидит с книжками и взахлеб рассказывает про то, как возится с младшими братьями. Из друзей у нее только моя дочь, она не особо общительна. Со мной начала общаться более-менее на второй год их дружбы, хотя в гостях друг у друга часто сидят. И она очень упряма.
Ага, понимаю, не мое дело. Но я, пожалуй, знаю эту девочку лучше, чем ее отец, во всяком случае общаюсь точно больше. И, по моему, зря он с ней так. Она достаточно выросла для того, чтобы не переносить негатив на отчима, понимает, что он бессилен. Но, понимаю, что будет сопротивляться. А это прощай учеба, спокойствие в двух семьях и ее собственное будущее. И возраст самый такой, что ребенок может не видеть границ допустимого в битве за настоящее, за свою любовь, за свои принципы.
Логичнее всего, наверное, действительно убедить ее в том, что все нормально и надо ехать к био. Но я сильно сомневаюсь в своей способности это сделать. Аргумент «это по закону» ей известен и вызывает только негатив (и я ее понимаю). Вот вышла на форум, читаю. Пока, по большому счету, других аргументов не вижу. Ну если не считать аргументами «твой родной отец там, а отчим тебе чужой человек», таких шуток она точно не поймет.
Она пока в шоке, но уперлась явно не на шутку. Готова делать жизнь в той семье невыносимой, сбегать от отца (этим она со мной не делилась, дочка рассказала). Пока останавливает угроза отца создать проблемы отчиму и братьям, но девочка-то не дура, быстро изучит матчасть. Но ее саму война разрушит точно.
В 16 лет она может идти работать. Это позволит ей эмансипироваться и жить самостоятельно там, где пожелает. Даже дети из ДД эмансипируются, сталкивалась с такой ситуацией. Это рабочая ситуация.
Вы можете дать ей эту информацию как бы на крайний случай, чтобы она не чувствовала себя загнанной в угол.
Да, там нужно что-то типа контракта с работодателем. В общем, эта эмансипация реально работает. Но я вот сейчас вспоминаю... возможно, родители должны быть согласны.. у детдомовцев этой проблемы не было, сами понимаете.
Да, я уже тоже посмотрела. Если есть контракт с работодателем, то можно и без согласия родителей. А вот на индивидуальную предпринимательскую деятельность требуется согласие родителей/законных представителей.
Ну.. если папаня так построил свою беседу с дочерью , то прям фу.
Угрожать малолетним детям проблемами - за гранью добра.
Меня это больше всего шокировало. У людей вообще-то горе. А этот папа не только не приехал поддержать дочь на похоронах. Ну ладно, может, бывшую резко не переваривал и ее вторую семью тоже (хотя по мне так мог бы и потерпеть, хотя бы после похорон дочь обнять да успокоить).
Так еще и ломает ее об колено, угрожая даже не ей – фактическому отцу и братишкам. Ну что тут девочка сделает, когда родные люди под угрозой.
девочка как раз дура - в семье отца ее быстро поставят на место, а отчиму и правда отец устроит веселую жизнь при малейшей попытке приблизиться к дочери.
Вот девочка и не хочет , чтоб " ее быстро поставили на место". Надеюсь, что опека будет исходить из интересов ребенка, а не желающих, поставить его на место.
Угу. Дура, это которая не хочет, чтобы ее "ставили на место" и чтобы ее фактическому отцу устраивали веселую жизнь только за то, что он ее любит.
Я себе дур иначе представляла.
Нет, это необходимость. Надо чётко определить границы дозволенного и чётко объяснить правила игры. Детям нужны правила. Они живут по правилам. Жить по правилам легче для них же. Уговоры? Уговоры это когда усыновить хотят, а тут четкие права и обязанности взрослого и ребёнка, определенные законом,
Ну да, конечно.
Ребенку будет лучше в доме чужих ей людей, которых она почти не знает, еще и без возможности учиться так, как она того заслуживает, нежели в своей семье, где она прожила всю сознательную жизнь.
Прямо бином Ньютона, никак не сообразить, что лучше для ребенка.
Что заставляет вас так думать? Я действительно не понимаю.
С одной стороны - семья, где она жила всю жизнь, с хорошими отношениями в этой семье (что будет дальше, непонятно, но пока эти отношения были хорошими), с учебой где она хочет, с друзьями.
С другой - семья, где мужу, по большому счету, наплевать на ее мнение, потребности и привязанности, жена, которой тоже наплевать на нее, раз практически не общались все эти годы, причем у той жены своих детей двое. Учеба в дворовой школе, никого знакомых рядом.
Семья "где она жила всю жизнь, с хорошими отношениями в этой семье" закончилась со смертью матери.
Осталось что-то по инерции, которая неизвестно куда выведет.
Есть отчим, нагрузка на которого удвоилась одномоментно. Часть домашних дел он будет делегировать девочке, если та останется. Поэтому учёба у неё будет хоть и в уникальном лицее, но в меньшем размере - надо присматривать за младшими, помогать отчиму.
Отчим не обязан кормить - обихаживать девочку. Девочку-подростка, девушку, чужую ему по крови... то есть либо она - полноправный помощник, либо груз на шее....
Ну во всяком случае в этой семье что-то было. И учеба в лицее пусть и с большей нагрузкой дома, но останется. И друзья останутся. И отчим и раньше не был обязан обихаживать девочку, мало ли таких семей, где отчимам, по большому счету, наплевать на детей от первого брака, где сводные братья и сестры непрерывно конфликтуют. А здесь были хорошие отношения. И нет никаких оснований предполагать, что человек, вырастивший девочку как свою, моментально поменяет отношение к ней.
А вот в семье био не было ничего. Общение с био формальное, общения с женой био вообще не было. Что немало говорит об отношении этой жены, ей за многие годы не понадобилось даже минимально подружиться с девочкой. А ведь именно от женщины в семье обычно ожидается обихаживание, если есть женщина.
Так кто скорее проявит тепло к ребенку? Отчим, который много лет это тепло проявлял или мачеха, которая не проявляла к ней никакого интереса?
Учёба может остаться и в отцом, с отцом тоже можно попробовать договориться. А если лицей прогуливать, то из лицея попросят.
Друзья, которые отвалятся из-за переезда - не друзья, таких новых пучок найдёшь в любом месте.
Хорошие отношения... отчим будет кормить-одевать-обувать-учить чужую девочку?
У отчима не будет времени на своих, не говоря уж о чужих детях
А с чего она прогуливать-то будет? Вы её уже в домашние рабыни к отчиму записали.
И как у неё учёба с отцом останется, если до школы 2 часа в один конец?
Так про учебу тут автор много писала. С отцом ее не будет. Так что учить как раз отец не собирается.
Про прогуливания лицея вы придумали, с друзьями тоже не все так просто.
Автор пишет, что для отчима эта девочка своя. Почему он не будет что-то для нее делать, всю жизнь делал? Я знаю достаточно мужиков, которые относятся к детям жен как к своим, для меня именно это нормально. Причем даже и так, что с женщинами разводятся (а не как в этой теме, любимая женщина трагически погибла), а с детьми продолжают общаться, поддерживать.
Зы. Да, скорее всего, ей придется помогать отчиму. Но знаете, родные люди друг другу помогают в охотку, это не напрягает и не является сложностью.
Но ведь и в семье био совершенно не известно, что ей придется делать. Мачехе на кой совершенно чужой ребенок? Разве что к хозяйству приставить.
Кто на девочку будет работать?
Отчим?
Так у него нагрузка увеличилась и так.
Или вы ласково планируете брать деньги с отца на девочку и отдавать отчиму? )))))
Увеличилась. Но, насколько я поняла, он от нее не отказывается и готов нести такую, какая есть.
И сколько времени он продержится?
А прогулы лицея - элементарно - младшие заболели.
Если с ними сидит их отец, то семья без его заработка.
Значит, с ними сидит старшая девочка
Да сколько надо, столько и продержится. Нормальные люди детей не бросают.
А больничные для пап уже отменили? Они вообще-то оплачиваются, так что никакой проблемы и необходимости сажать подростка с детьми не вижу.
Вы уже всё за них перерешали. может, у детей бабушка есть, такое в голову не приходило? или отчим няню наймёт.
Пенсию по потере кормильца отменили?
Отец раньше платил алименты? Что должно поменяться?
Был у меня знакомый... Жил вместе с дочерью и ее двойняшками, после того как она ушла от мужа. Потом я узнала что она дочь его второй жены от первого брака. Бывшей жены. Лет 15 как бывшей. При этом "дочь" предпочла жить с ним, а не с матерью. У которой лучшие жилищные условия и которая не маргинал.
Другой знакомый каждые выходные забирает дочь своей бывшей гражданской жены и гуляет-развлекает-ходят на шоппинг. В будни возит ее по секциям. ГЖ была женой года 3, не жена уже больше 5.
Это все к "чужой девочке"
поЯбывает, живет с приемной дочкой, как с женой. вы что мужики думаете дураки или им чужие дети нужны?
да девочка в пубертате и в горе
она не способна мыслить вообще
и она не знает что такое жить в стесненных мат. возможностях с чужим дядей, коим отчим ее является, и она не нает что теперь этот дядя, которого она считала папой будет все тащить сначала своим детям и только после даст ей.
и отчим возможно рад, что отец ее заберет, но ей об этом не скажет.
не известно что там с имуществом еще, тут тоже вопрос такой, спорный, что там на самом деле отчим хочет.
Вы уже за отчима всё придумали. пока что совершенно очевидно, что родной папа хочет лишить её приличного образования. Всё остальное поправимо.
Образование получают в вузах. И вы знаете, что туда поступают из всех школ. Ее не летают школы. Она будет туда ходить и получать знания. А если нужны экстра, то библиотеки открыты и Гугл тоже.
только из одних школ поступают единицы, из других - почти все.
Далеко не все дети способны к самообразованию на нужном уровне. а если направление художественное - то самостоятельно подготовиться практически невозможно, а рядовая школа необходимых знаний не даёт.
автор, они сами договорятся. Отчиму явно будет не лишней помощь с маленькими - он вряд ли будет против того, чтобы падчерица осталась в его доме; отец вряд ли прям горит-горит дочь забирать во что бы то ни стало, выделять ей комнату, перестраивать быт своей семьи под еще одного взрослого человека; скорее он просто выражает намерение и готовность принять дочь - как любой нормальный человек.
у девочки уже возраст согласия. Ее мнение непременно будет учитываться.
И да, вполне может быть то, что сейчас кажется страшным (переезд к отцу), на деле для нее будет благом.
просто предоставьте им сами разобраться и договориться. И не лезьте с комментариями и суждениями. вот, вообще не лезьте.
В стопитсотый раз повторюсь – я не лезу. Во всяком случае, пока мне нечего сказать.
Отец не выражает намерение. Я выше писала, он высказался предельно точно. Он не собирается прерывать отпуск, не собирается даже приезжать сразу после возвращения. Он назначил дату, когда она должна быть готова и стоять внизу у подъезда с вещами. А он приедет заберет документы из школы и ее саму. Ее мнение не учитывается. Отец там живет работой, так что свой быт он вряд ли будет под нее перестраивать, ему от ее наличия ни тепло, ни холодно.
В школе в курсе будущего визита папы?
Есть мнение, что одним днем доки не отдадут...
так что не волнуйтесь, автор, эта история будет иметь продолжение
Их вроде одним днем и отдают. Могут сразу не отдать медкарту, но она сейчас не обязательна. А личное дело - сразу.
Это если они подготовлены и характеристика написана.
И если есть запрос от принимающей школы.
И директор на месте, чтоб подписать доки.
Нет, вроде сейчас не так. Ну если я правильно помню, как свою переводила. Приехала в новую школу, написала заявление, мне выдали какую-то бумажку. С этой бумажкой поехала в старую школу и получила папку с документами. Медкарту сразу не отдали, сказали, что кабинет могут открыть только в определенное время. Дело было в середине лета.
Вооот. Была бумажка из новой школы о том, что ребенка берут.
Догадается ли папа взять такую бумажку из школы около его дома?
Если не идиот, то догадается. А на идиота он, по рассказам, не похож. На зануду, педанта и холодную равнодушную лягушку - это да (это я уже эмоциям позволила здесь выплеснуться, надо же хоть где-то). Но такой как раз будет аккуратен с документами.
В таком возрасте , нужна готовность ребенка идти в новую школу. В школе попросят встречи с девочкой, если школа не *мат*.
Если это 10 класс, то тем паче.
это все не меняет того, что я сказала. и сами говорите - отец весь в работе, его жена вообще пока не фигурирует.
это правда сегодняшнего дня, завтра может быть другая правда.
есть взрослые рядом. отчим, другая родня м.б. Предоставьте им разобраться.
в нужный день можно не стоять с вещами у подъезда
у нее возраст согласия. и она не вещь, которую папа может просто взять и забрать.
кроме того, девочке может быть реально лучше с отцом, она просто пока не понимает. Отчим через год может привести другую жену. Малыши привыкнут, а ей все будет как нож в сердце.
Не надо настраивать дочь на путь борьбы с её родным отцом.
Нужно съездить, посмотреть, поговорить
Тогда предлагаю девочке не стоять в назначенное время с документами и вещами там, где папа указал.
Отчиму подключить школу, от которой школьный психолог даст заключение, о том, что девочке важно оставаться в семье. А ее младшие - это семья.
Передать эти документы в опеку. Пригласить представителей опеки... И прочие танцы с бубнами. На крайний случай подать иск в суд от лица девочки на определение места жительства. К 16 годам признать ее частично эмансипированной. Короче, есть масса манипуляций, которые позволят девочке оставаться дома, а папе вынырнуть из работы и послушать дочь и отчима. Просто так перевести из школы в школу девочку папе не удастся.
Собственно три года надо продержаться. Вопрос, какова позиция отчима?
Он не смог прерывать отпуск,
сразу после возвращения готовит место для жизни дочери у себя, а потом заберет её...
можно с разных сторон смотреть на события
Что ему помешало прервать отпуск? Билеты на самолеты есть.
По остальному уже несколько раз отвечала.
И откуда нельзя? Если есть билеты. Что-то я себе даже представить такое не могу.
А билеты точно есть?
Из Тая во время волнений,
Из любого места из-за нелетной погоды...
Автор пишет, что есть. Собственно, из большинства мест есть. Она же пишет, что отец и не собирался прерывать отпуск (думаю, если бы прозвучало "хотел бы приехать и поговорить лично, но не могу выбраться, как только погода исправится, сразу приеду", это и было бы написано). В любом случае мы на форуме и я предпочитаю ориентироваться на то, что пишет автор.
Либо знает об этом разговоре от девочки. Без понятия. В любом случае она знает больше, чем вы.
Я не очень понимаю как могут быть билеты. Вот летим мы семьей в отпуск, у нас есть билеты туда и билеты обратно. Конечно, все невозвратные. Купить в срочном порядке билеты назад - очень дорого. Кроме того, например, мы в этот раз оформляя Шенген, на детей доверенности не писали, т.к. летим вместе, соответственно, улететь одному супугу и оставить второго с детьми там по закону нельзя. Понятно, что это вряд ли кто проверит, тем более, когда речь идет о возвращении домой, но вообще-то это нарушение.
Ну, вот свободных 20 тысяч на срочный билет может и не быть. Тем более, что все остальное тоже потребует денег, так имеет ли смысл выкидывать приличные деньги сейчас ради нескольких дней? Нарушением является пребывание в шенгенской зоне с одним из родителей при отсутствии доверенности на него от второго. По крайней мере, мы тут лоханулись, я в итоге получила визу на год, а детям дали до ноября месяца - срок окончания визы их отца. А не поленись мы доверенности написать, получили бы тоже годовые.
В экстренной ситуации можно и найти денег на билет. Если эта ситуация не экстренная, то я уже даже не знаю, что экстренное.
Про нарушение новость. У вас дети выехали из шенгена с отцом и при следующей подаче на визу им ее не дали? Получение виз вроде как не имеет отношения к возвращению. Или вы подали на визу и им дали на срок действия визы отца? Второе нормально. Но я уже сказала - это правила выдачи виз и въезда, а не выезда. Находиться за границей и возвращаться домой они имеют полное право с одним из родителей.
Второе, детям дали на срок действия визы отца, тогда как мне дали годовую, обидно, что мы так ступили, ужасно. Я недавно изучала правила. Там четко написано: "Доверенности не нужны только если семья въезжает и ВЫЕЗЖАЕТ все вместе". Т.е. купи я себе с детьми билеты на 20-ое, а мужу на 15-ое и не оформи доверенность от мужа н себя, в визе нам бы отказали. И ситуация там, конечно, экстренная, но если БМ все равно не успевал на похороны, то неделя особо ничего не решает. Тем более, что дочь привыкла обходиться без него.
Второе - это правила въезда, правила получения визы. При выезде граждан другой страны разрешение на въезд не проверяют.
Похороны занимают три дня, всяко можно успеть приехать. Ну или как смог. А жариться на пляже, когда своя дочь мать хоронит - запредельно. И очень много говорит об отношении отца к дочери.
Если в автобусе по данному маршруту не ходят контролеры, это не значит, что можно ехать зайцем, хоть скорее всего и не заловят. Мог ли он успеть на похороны и сразу же ли ему сообщили мы не знаем. Потом, может там с БЖ совсем плохие отношения были и отчима не переваривает. Опять же, вот приехал он сразу же. Ему сразу же что ли дочь забирать, не дав даже после похорон в себя придти?
Согласна. Но если контролер в автобусе требует билет на хоккей, то можно и удивиться. Есть правила получения визы, а есть правила паспортного контроля.
Если совсем плохие отношения были, то можно было не приходить на похороны. Но быть рядом с дочерью, поддержать ее, можно было в любое другое время. Не забирая дочь. Собственно, я вообще не понимаю, зачем он издевается над ребенком и хочет выдернуть ее из семьи.
Ее семья - ее мать, а мать умерла. И теперь он должен заботиться о ней, хоть раньше они и не были близки.
Вы такая правильная, аж тошно становится. Никогда, никогда в жизни Вы правила не нарушаете, да?
Очень даже нарушаю. Но в данном конкретном случае мне было б стремно. Потому как шансы, что заловят 100 к 1, но если заловят, визу больше не дадут. Т.е. я б скорее нарушила, но при этом бы тряслась.
Надо же. А то я думала, вы и на красный свет ни одной ногой ни разу в жизни.
Так вы легко судьбой девочки "по закону" распоряжаетесь, закон - и точка.
А вот нет ли у вас в жизни друзей, которые ближе, чем некоторые родственники?
Девочке отчим и братья гораздо ближе, чем чужая семья био-отца. Изменится что-то - тогда и менять ее жизнь. А сейчас действовать против ее воли - только ухудшить ее состояние. Она останется одна со своим горем, а вокруг будет равнодушная чужая жизнь. Не то, чтобы я за плачь ярославны и траур на пять лет, но... Отец и мачеха вряд ли будут ее жалеть и помогать выйти из этого горя.
О ситуации, что все там так плохо, мы знаем со слов девочки, которая сейчас в таком состоянии, что хорошо и быть не может. А объективно может все и ничего - родной отец, благополучная семья, обеспечен, от дочери не отказывается.
Ну что вы, на самом деле всё хорошо. Это же замечательно, когдау у ребёка погибла мать, когда отец распоряжается ей как чемоданом, когда вместо школы, в которую она готовилась и поступала, чтобы поступить в определённый вуз, её ради принципа отдадут в дворовую, чтоб не выёживалась......
Что-то я пока не увидела, чтобы автор жаловалась, что ребёка некому кормить и одевать.
Заботиться - это в том числе учитывать психологическое состояния, долгсрочные интересы ребёнка ( образование) и т.д.
До смерти матери там на 3 детей приходилось трое взрослых. Теперь, если, допустим, девочка откажется от помощи отца и останется с отчимом, у того на одного будет трое детей. Вы уверены, что он потянет, особенно в долгосрочной перспективе? И что при обеспеченном отце у девочки в долгосрочной перспективе варианты будут хуже?
Двое. Бабушка жила у себя в городе.
Сейчас есть есть аж 2 бабушки, которые готовы помогать, и одна из них - девочкина.
уверена, что с отцом, который игнорирует интересы ребёнка, у неё перспективы намного хуже.
Бабушка переедет к отчиму на постоянку, возьмет на себя полностью внуков? Что-то слабо в это верю. Со стороны отчима, возможно, помощь с детьми будет, но какие там отношения с неродной внучкой мы не знаем.
У моего коллеги умер внук. В Англии. А у него нет загранпаспорта даже. На похороны успел. Было бы желание.
Девочке сказать, что после 18 она будет вольна распоряжаться собой.
А сейчас с био она может построить разговор не по принципу: "хочу с тем папой жить", а: "очень хочу в своей школе учиться, не менять класс-однокашников. Надо закончить школу, подготовиться и сдать ЕГЭ".
В смене школы нет ничего страшного.
От этого количество друзей не уменьшается, а удваивается.
Не очень понимаю почему автор так агрессивно настроена.
А в смене любимой и любящей семьи на чужих, по факту, людей – тоже нет ничего страшного? С отцом они хоть как-то общались, а вот с его женой, похоже, вообще никак.
Сташное - смерть мамы.
Остальное - изменение уклада жизни. Не такое уж и кардинальное по сравнению с этим событием.
Отец и братья не в счет? Это так – уклад жизни? До кучи к маме, чтобы уж сразу. И даже не кардинальное.
Они никуда не делись.
Если скучает - может приезжать хоть каждый день.
чего вы нагнетаете ?
Неужели как выше написали, это претензии, что подружка дочке теперь будет далеко жить ?
Раз в неделю вас не устроит только потому, что на вашу дочь тогда у девочки времени не хватит?
любящей семьи больше нет, мать умерла. отчим - как он себя проявит еще не известно.
братья - это все лирика.
Жена будет делать так, как ей скажет муж-отец девочки.
Девочке уже 15, если там будет все плохо, то она сможет уйти к отциму самое позднее в 18, самое раннее в 16 через суд.
Эмансипация еще есть, также в 16 лет.
Ну конечно - ничего страшного сменить лицей, в который готовилась, поступала, с которым связаны планы на чёрт-те что в Новой Москве.
Девочка едет к родному отцу.
младшие мальчики остаются со своим отцом.
Разве есть какие-то варианты ?
Варианты есть, если отец о них подумает.
но он думать не хочет - для него сломать жизнь дочери как 2 пальца об асфальт.
Почему черти что? Моя младшая вот в этом году поступала в лицейский класс в НМ. Конкурс - 8 человек на место. Да, старшие в этом лицее не доучились, но без проблем поступили в 9-10 классы в топовые московские школы тогда, когда этого захотели. При этом старшая вообще поступала донабором в класс, который уже год проучился в топе по углубленной программе с кучей часов. И там ее сразу в сильную подгруппу посадили. Знаний лицея ей хватило, и идя на олимпиаду на вопрос указать людей, которые научили именно вас, она всегда указывает свою учительницу в лицее, хоть потом даже со тренером сборной Москвы занималась. Художек к нас тут 2. Да, а МАРХИ не готовят, а для поступления в лицей при МАРХИ кому надо - вполне.
Тогда ей надо сейчас поступать, у неё 10й класс. Она уже вместо лицея поступила в профильную школу.
А её вместо этого в дворовую засунут.
Значит о серьезных занятиях живописью речи не идет. Речь идет о хобби, которое можно и по месту жительства отца реализовать. И школу с профилями, если не устраивает та, что во дворе, тоже можно найти в пределах того района. Просто надо поставить и оговорить задачу, что нужен вот такой профиль. Почему вы считаете, что при такой постановке вопроса отец не пойдет навстречу? Но скорее всего так ведь вопрос не ставился. Скорее всего было что-то типа: "Аааа, тут друзья, я не хочу переходить и т.д."
Почему о серьёзных не идёт?
Как я поняла из теста автора, девочка тщательно выбирала себе профильную школы, чтобы подготовиться именно туда, куда она хочет. у вас, по вашим же отзывам, художки дают возможность подготовиться в лицей при МАРХИ, но не в сам МАРХИ.
Поведение данного типа в принципе не похоже на поведение любящего отца девочки, которая только что потеряла мать.поэтому я не уверена, что с ним что-то можно решить. Да и кто решать будет? Отчима тот не воспринимает, судя по всему. На мнение девочки ему насрать. Остаётся только просить помощи у опеки.
Автор не сказала, что лицей, в котором учится девочка, имеет какую-то экзотическую уникальную направленность, типа лицея при МАРХИ. Такой, да, один на Москву и заменить сложно. А заведений, которые готовят в МАРХИ на потоке не прибегая к помощи репетиторов, я и вообще не знаю. Так что наши художки такие же как и везде. Но скорее всего идет о профиле более-менее стандартном, которые есть в каждом районе. И тут можно подобрать что-то и ближе к новому дому. И с чего вы взяли, что ему насрать на мнение девочки? Да, при истерике "не хочу" разумнее на эту истерику внимание не обращать и говорить "надо" (разве вам никогда не приходилось заставлять ребенка делать что-то, что он не хочет?). А при конструктиве "мне нужен физ-мат (соц-эконом, био-хим) и т.д. профиль для поступления", думаю, отец пойдет на встречу.
Она упомянула, что учебное заведение уникальное, даже профиль побоялась назвать - говорит, это почти что имя и фамилию сообщить. Девочка ещё на доп занятия ходит.
Он, на минуточку, по телефону (задницу даже поленился с морей принести) говорил с ребёнком, который только что потерял мать. Самое время "не обращать внимание на истерики".
Вот без пояснения уникальности профиля это утверждение ни о чем. А не знаю чего-то мега-уникального на севере. Опять же, она пишет, что отец там упакован, всегда можно репетиторами догнаться. Ну, и истерики бывают разные. И иногда, да, их разумнее проигнорировать.
Т.е. вы считаете абсолютно разумным от ребёнка который пусть даже и в истерике по случаю смерти матери п по телефону требовать явки с вещами в определённый день и угрожать дворовой школой?
Вы вообще считаете нормальным обращение с подростком как с чемоданом?
Нормальный человек ребёнка успокоит скажет: дочка, давай я приеду и мы подумаем, как лучше.
Попробуйте представить на её месте свою дочку, которая поступила в профильный класс и метит на определённый факультет, а какой-то дуболом по телефону сообщит, что вся ей жизнь с этого момента поломана и она идёт в дворовую школу.
Если вдруг нам с мужем завтра на голову упадет кирпич и дети станут сиротами и отправяься жить к кому-то из наших братьев в другой город, то школу им придется сменить на территориально доступную. А какие альтернативы? Если школа девочки настолько уникальна, что замене не подлежит, значит, это следует до отца донести. Но вопрос действительно ли она настолько уникальна.
Истерика, которую разумнее игнорировать, это "аааа, ты забыл про мой день рождения".
А когда дочь, которая только что потеряла мать, говорит "папа, я люблю отчима и братьев и хочу быть с ними, я хочу учиться в своей школе" - это не та ситуация, которую надо игнорировать.
Вот про забыл др - стоит извиниться. А тут ситуация невозможна и вопрос как отрубать хвост сразу или частями.
Как вы легко приложили всех кто там живет. Похоже лицей и универ не являются показателем воспитанности некоторых дам.
Не переживайте, у меня старший сын учился в чёрт-те чем в самой Москве.
По причине собственной лени, прежде всего.
Экзамены в итоге сдал намного хуже чем мог бы по своим способностям.
А здесь девочке не оставляют выбора.
Так кто же дочку будет ублажать, вдруг другая подружка появится и девочки и дочка огорчится.
Идите к директору лицея, объясняйте ситуацию, просите помочь девочке. Пусть поговорят с отцом.
Тут лучше бы к кризисному психологу, а не к третьим лицам, не имеющим ни малейшей информации об отношениях дочери с отцом, потому что все эти "постольку поскольку" - со слов такого же постороннего третьего лица. Часто полная смена обстановка даже рекомендована ребенку, потерявшему маму. Или наоборот. Лучше призвать на помощь профессионала.
А администрация промямлит ему в самой безопасной для себя форме штатный протокольный комплекс уговоров и доводов, потом отдаст документы, ребенок решений принимать не будет никаких, потому что потеря мамы уничтожила все на свете важности и нужности этого мира, а позже может нагрянуть горькое сожаление, так что девочке, конечно, специалист более актуален. В 15 лет ее никто насильно никуда переселять не будет, конечно, но прав у отчима на нее нет, насколько я понимаю. Такие задачи решаются в строго индивидуальном порядке и мнение кризисного психолога тут далеко не последнее. Они любую опеку в силах продавить, если действуют в интересах ребенка.
Отец, по-вашему, должен отказаться от родительских прав? Как вообще (юридически) ребенок может проживать с посторонним человеком?
Зачем директору лицея склонять отца отказаться от родного ребенка и нарушить закон?
Не склонять. А попытаться поговорить с отцом и помочь взвесить все "за" и "против". Идеально вместе с психологом. Вполне возможно, что отец приведёт очень веские аргументы кроме " моя дочь будет жить только со мной".
Отец обязан (!!) осуществлять родительские обязанности, а для этого ребенок должен проживать с ним. Если он не будет этого делать, то может быть лишен родительских прав или же ограничен в правах относительно обеих своих дочерей! Вы сама пошли бы на подобное??
Не нужны никакие аргументы для того, чтобы выполнять свои прямые родительские обязанности. Они на то и "обязанности", чтобы выполнять их по умолчанию.
За что вздрючить?
Ребенок пришел к нему после школы. Он должен ее на улицу выгнать? С какой стати?
Видите ли, отчим не имеет юридического статуса по отношению к этому ребенку, поэтому законный представитель может воспользоваться этим и обвинить его в чем угодно, вплоть до растления. Что 15-летняя девочка делает в квартире постороннего мужчины?
У отчима могут быть огромные проблемы из-за этого.
Проблемы будут, если будет уголовное обвинение, подтверждённое хоть какими-то доказательствами.
В противном случае обвинители и сами могут за клевету загреметь.
Обвинители никуда не загремят. Отец скажет "этот мужик постоянно принимает мою несовершеннолетнюю дочь у себя дома, моих запретов не воспринимает, что делает с моей дочерью - неизвестно". Отчима спросят, вступал ли он в тактильный контакт, обнимал ли девочку, целовал ли ее, и что он ответит? От ответит "да", и девочка это же скажет.
Как раз в этой ситуации можно и доказать. Слишком прозрачно все. Следаки тоже не идиоты.
Да я не настаиваю, конечно, но все-таки ситуация мне представляется неоднозначной. Думаю, отчиму сейчас и так проблем хватает..
И девочка скажет:
Да , НАС С БРАТЬЯМИ может обнять и поцеловать в лобик.
Он мне как папа.
А вы со своими детьми так не делаете?
Не у всех же только пошлости на уме, как у моего био-отца!
Или на отца. Если от отца будет заявление о растлении, то статья серьезная и тут можно доказывать, что оно заведомо ложное. И доказать это будет возможно.
На заявление "ребенок уехал в гости к бабушке и просит меня забрать ее оттуда, потому что поздно ехать одной домой" полиция не поедет. Естественно, эту просьбу надо не по телефону озвучить, а в смс прислать, и еще телефон настроить так, чтобы она осталась в исходящих. Что однозначно докажет отсутствие каких-либо оснований для привлечения правоохранителей.
Речь не о заявлении о растлении, зачем такое писать напрямую? Достаточно написать, что мужчина постоянно принимает у себя девушку и оставляет на ночь вместо того, чтобы отправить на такси домой.
Что значит оставляет? Он же девушке никто. Ответственность за нее несет отец, вот пусть он и обеспечивает ее отъезд домой. А мужчина просто из хорошего отношения к девушке обеспечивает ее безопасность до приезда родителя.
Это я вам ниже писала - девушка отвечает - вечером в машину к незнакомому мужику садиться боюсь. И, кстати, такси на другой конец города для девушки-подростка, это действительно стремно. Я такси часто пользуюсь, водители сейчас через одного такие, что мне-то страшно.
Почему вечером и почему к мужику? Зачем ждать вечера? Почему нельзя вызвать такси с водителем-женщиной?
Если девочка не вернется на такси, как она утром будет добираться в школу? В 5 утра будет вставать? На какие деньги поедет? Если будет пропускать школу, то школа обязана подключить опеку.
Девочка попросит отца забрать ее. И если отец этого не сделает - он нарушает свои родительские обязанности. И именно он несет ответственность за то, что не смог доставить ребенка к школе.
А опеку пусть подключает сколько влезет, пусть разбираются с неисполнением отцом своих обязанностей. Ребенку это только на руку. При живой бабушке, готовой взять ребенка себе, в ДД она не пойдет. А если папе холку мылить начнут, так того и надо.
Папа находится в безопасности, пока выполняет свои обязанности. Он обратится за помощью в полицию и опеку и будет чист. Ограничить его в правах можно только через суд, а бабушке еще нужно доказать, что она может быть опекуном, это зависит от ее состояния здоровья, условий проживания и дохода.
Чего ради эта война? Ради того, чтобы отец друзьям мог сказать, что он порядочный человек и дочь живет с ним? Ну круто, что сказать. А о девочке, о ее чувствах он не думает вообще? Был бы у них контакт, она сама бы с удовольствием к нему переехала. Раз за столько лет РЕГУЛЯРНЫХ (а автор пишет о регулярных) встреч они не нашли общего языка - зачем это все??? Подростковый возраст самый сложный. Это не трехлетка, который ничего не понимает и очередная розовая лошадка утешит его в новом детском садике.
Это все лирика. Закон есть закон, нельзя ребенку жить с юридически посторонним человеком.
О юридической стороне говорят несколько таких же упертых сухарей, как вы. И таки юридическую сторону можно по разному развивать, вопрос - что в интересах ребенка, и ЭТО первично.
А, ну медаль себе возьмите.
Я письками с вами мериться не намерена. И не потому, что нечем.
В этом топе/ситуации вы себя показываете бесчувственной зацикленной на своей правоте канцелярщиной.
Мне не нужна медаль, но называть меня сухарем вы тоже права морального не имеете. Когда вы поездите в ДД лет пять, у вас тоже розовые пони разбегутся, и вы сможете взглянуть на ситуацию без дебильных придыханий (у меня они тоже были).
Но вот ребенок старше 14 может жить не по месту жительства родителей с согласия родителей. Так что задача - получить это согласие.
Ну, зарегистрироваться он может не по месту жительства родителей (с их согласия), но какое отношение это имеет к осуществлению родительских прав и обязанностей? Такая регистрация вовсе не снимет с отца обязанностей по отношению к ребенку.
Стоп! Но ведь совсем недавно вы же писали именно по поводу места жительства "К сожалению, здесь нет вариантов. Поэтому остается только искать плюсы."
А тут вдруг оказывается, что есть. И требование отца о переезде, это не обстоятельства непреодолимой силы, когда он сам ничего не может сделать, а просто его самодурство.
А родительские права и обязанности он же как-то осуществлял все эти годы, не вынося ребенку мозг. И это всех устраивало.
Он является сейчас единственным законным представителем ребенка, ранее этим представителем являлась также и мать. Единственный вариант законного представителя на данный момент - это родной отец. От совместного проживания (регистрации) отчим законным представителем не станет, вот я о чем пишу.
Этот момент недостаточно прописан в законодательстве. Но да, уфмс может зарегистрировать ребенка от 14лет по другому адресу. Но это НЕ означает, что люди, с которыми он будет проживать, станут его законными представителями. И не означает, что отец будет освобожден от родительских обязанностей. Поэтому смысла в данном действии никакого нет.
Это значит, что ребенок имеет возможность проживать не с родителями. От родительских обязанностей отец и раньше не был освобожден, и спокойно справлялся на расстоянии.
И? Отец как выполнял СВОИ обязанности? Раз вы формалистка, должны понимать, что выполнение матерью ее обязанностей никак не влияет на обязанности отца. У него этих обязанностей и этой ответственности было ровно столько же, сколько сейчас (такая вот квантовая ответственность).
Отец выполнял свои обязанности очень просто – либо практически никак, либо убедившись, что ребенок находится в нормальных условиях. И никто вообще не мешает ему делать то же самое сейчас.
Вообще без разницы, как отец выполнял свои обязанности (например, он редкостный козел и вел себя безответственно), но так как мать девочки не лишала его прав, он остается теперь единственным законным (!) представителем ребенка.
Ну так и пусть выполняет - ездит забирает дочь, отвозит ее в школу. А не поедет - не обеспечил безопасность ребенка и условия для учебы. Полиция детей не развозит. Даже если девочку раз-другой заберут в отделение, забирать ее оттуда будет папа, лично, и это будет куда дольше, чем просто забрать из гостей.
Именно поэтому, чтобы не становится заложников выкрутасов дочери, и нужно каждый раз заявлять в полицию. Через несколько побегов поставят на учет к инспектору по делам несовершеннолетних. И в опеку нужно обратиться сразу, чтобы зафиксировать проблему и показать, что нацелен на решение. На фоне таких действий никаких проблем у отца не будет, а вот у отчима появятся.
Однако, если вы не верите, можете подбодрить автора темы, пусть экспериментирует на ребенке.
Еще раз. Побег - это все, что противоречит воле родителя. И так до 18ти лет (или до 16ти лет с эмансипацией).
А, т.е. уже не побег. А на это определение дадите? А если можно, то еще и ответственность....хотя чью...по идее, в этой ситуации спрос с родителя - что же он не создал нормальные условия дома.
Термин "побег" также широко применяется в методических рекомендациях. Если вас так заинтересовал этот аспект - читайте, изучайте.
Если родитель сразу заявил, никаких карательных мер к нему принято не будет. То есть главное - как можно скорее сигнализировать.
После возвращения несовершеннолетнего в семью инспектор по делам несовершеннолетних будет проводить работу по выявлению причин и их устранению. В основном, это профилактические беседы.
В принципе, девочка может сказать, что не может вернуться к отцу, тогда ее поместят в приют (временный) и будут там с ней работать. Если для нее это более предпочтительный вариант, нежели проживание с отцом, то такая возможность есть, но контингент будет соответствующий..
Не сможет отец обвинить отчима если девочка не подтвердит растление. Он не имеет юридических прав, а что он должен делать? Выгонять девочку на ночь глядя из квартиры чтобы она 2 часа до дома ехала? А если не поедет? если вместо дома на вокзал пойдет ночевать?
По идее, должен сделать то же, что и любой взрослый, который обнаружит безнадзорного ребенка - сообщить в полицию, что девочка у него, и остаться с ней до приезда полиции.
Ну вот и так ежедневно. Только вот полицию он вызывать не обязан. Полицию пусть отец вызывает если считает нужным или сам приезжает.
Если пропал, то обязан. Но если отец знает, где находится ребенок и может забрать его в любой момент, это не называется пропажей. И вызов полиции в этом случае будет ложным.
Ни в коем разе. Никакую милицию он вызывать не обязан. Это знакомый ребенок, который пришел в гости, которому ничего не угрожает.
Убедиться в том, что отец в курсе и предоставить отцу возможность забрать дочь - это да, это должен.
Никакая полиция в это дело вмешиваться не будет. Отец в курсе, где находится дочь, ребенок в безопасности, никто отцу не препятствует. Что боится ехать одна на другой конец города - это нормально. Обязанность отца обеспечить дорогу. Полиция ни при чем, она не такси.
Полиция обязательно будет искать несовершеннолетнего по заявлению родителя. Обязательно!
По всем фактам самовольных уходов несовершеннолетних проводятся проверки, выясняются причины, принимаются меры к родителям и законным представителям. Девочка будет поставлена на профилактический учет при повторяющихся побегах и неявке в школу.
Нет и не может быть никаких ложных вызовов в данном вопросе. Искать начнут сразу, причем даже если у ребенка сотый побег.
Ложный вызов будет, потому что нет факта побега. Т.е. нет такого, чтобы девочка была неизвестно где и не выходила на связь.
Это абсолютно неважно! Полиция занимается розыском детей, даже если ребенка не видно из окна, а матери лень выйти на улицу. Никто ей никакой ложный вызов не "пришьет".
Найдите мне хоть одно подобное дело в судебной практике, и я искренне признаю вашу правоту.
Ну вот он позвонит в полицию и скажет "у меня ребенок пропал!". Что ему ответят? Расскажите обстоятельства. Он и расскажет - девочка ушла в школу, после школы прислала смс, что поехала в гости к бабушке, бабушка сейчас находится по такому-то адресу. И потом прислала еще смс о том, что не решается ехать домой одна и просит меня заехать за ней.
Где тут побег? Ни одного формального признака побега или каких-либо еще нарушений со стороны девочки.
Ок, спасибо за подсказку :). Есть связь. Девочка берет трубку, громко орет туда "у меня все в порядке, как ты, я плохо тебя слышу, сейчас напишу" и обрывает разговор ).
Это какие-то фантазии на тему. Разговоры не пишутся, папа может говорить в полиции, что ребенок плакал или кричал в трубку, не мог сообщить свое местонахождение, ребенку нужна помощь.
Ой-ой :). Т.е. как речь про то, чтобы испортить жизнь девочке, так вы поборница неукоснительного выполнения правил. А как девочка сопротивляется, так можно клеветать, ложно обвинять и т.д. Не пройдет номер, девочка не маленькая. И ежели она заявит, что отец врет как сивый мерин, то отцом довольно быстро заинтересуется опека.
Ребенок по телефону дал свое точное местонахождение? Нет. О какой клевете речь?
Отцу в опеку нужно самому идти превентивно и просить содействия. Никакая опека не будет действовать против родного отца, который настроен исполнять свои обязанности.
Почему не дал-то? Дал, и намерения расписал. Никакого побега даже близко.
Побег - это все, что расходится с требованиями родителя!
Ребенок в 15 лет не может решать, где ему быть. Если родитель говорит "езжай немедленно домой", а девочка отвечает, что она на поезде в Караганду отбывает, то по вашей логике это не побег, ведь она предупредила, так? ))
А ссылка на определение есть? А то что-то кажется, что вас уже несет. Ваши определения уже где-то из разряда рабовладения.
Конечно есть. Как минимум, существует письмо МинОбрНауки от 16го года о профилактике самовольных уходов, где сказано:
самовольный уход - добровольное, самовольное (тайное или явное) оставление семьи или государственной организации; отсутствие несовершеннолетнего в течение одного часа с момента установления факта его отсутствия, либо с момента наступления времени, оговоренного (установленного) для возвращения;
http://rulaws.ru/acts/Pismo-Minobrnauki-Rossii-ot-14.04.2016-N-07-1545/
Ну так что - будут полоскать мозги папе. Да, с девочкой тоже поговорят, но если она заранее продумает, что отвечать, то может еще и союзников приобрести.
Папе мозги никто полоскать не будет, он будет абсолютно добропорядочным ответственным родителем, который желает выполнять свои обязанности, но которому препятствует в этом посторонний мужик, который пудрит девочки мозги и приглашает к себе на ночевки. Вот как это будет выглядеть. Это реальность.
Но фантазировать и пытаться можно, ради бога.
Отец может обеспечить дорогу, вызвав такси, это не проблема. Ему совершенно не нужно самому ехать на другой конец города.
А дочка может сказать, что она боится садиться к машину к незнакомому мужику одна вечером. И будет права.
Ну к тетке, без разницы, главное, что неизвестно кто, да еще и на машине.
Вечер получается сам собой. Если уроки заканчиваются часа в три, то она только до отчима доберется ближе к пяти. Пару сбоев связи (причем естественных, в ОТ частенько плохо слышно телефоны), и уже шесть-семь часов вечера, если не больше. А уже через месяц в это время будет отнюдь не ясный день.
Зачем кому-то лезть в чужие дела ?Есть закон и директор должен сидеть тихо и не лезть не в своё дело.Пока в России не поймут ,что все поговорить и т д не имеют юридической силы и нарушают законы порядка не будет и вы так и будете говорить, что в др странах соблюдают, а у нас нет. Начните с себя . Не лезьте куда вас не просят со своими поговорить.закон во всем, хорош ли он или плох и тогда будет порядок.
вот у нас всегда так...как с детства воспитывать, содержать, переживать за болезни, ссоры с друзьями, как путешествовать и вместе отдыхать/играть всю жизнь....так отчим не посторонний.....а как оставить жить с ним дальше после смерти мамы - так сразу посторонний...сказано же...с отцом они чужие люди (только кровные), всю жизнь прожила с отчимом.
Тем не менее, ее мама сочла разумным родить ребенка от данного конкретного мужчины, мама не смогла сохранить полную семью (это не обвинение, а констатация факта), мама не смогла сохранить нормальные отношения отца и ребенка после развода (опять же, ответственность за это в той же мере лежит и на отце), отец не был лишен прав, равно как и отчим не был ими наделен.
Даже если предположить, что отцу даром не нужен этот ребенок, он не вправе уклоняться от своих обязанностей. Отчим не может представлять интересы ребенка ни в одном учреждении, не может принимать решений относительно здоровья ребенка, не может везти ребенка на отдых и так далее и тому подобное.
И мой страшный сон...мой БМ бы просто из за собственности (по наследству) забрал был дочь, и "распорядился бы" как опекун..ни за что бы отчиму не оставил ее..
Ничего бы опека не позволила ему сделать с этой собственностью. Сделки по имуществу несовершеннолетних для того и проходят через опеку, чтобы права детей были защищены.
Автор, и все же я не понимаю вашу такуе рьяную агрессию.
Это чужая семья! Что вы лезете
Поступить в техникум или колледж в другой город, там где дают общежитие. И жить своей жизнью, время от времени приезжая и к отцу и к отчиму. Не с кем не ссорится. Всех хвалить, денег просить скромно, потом благодарить и улыбаться..-Папочка ты такой добрый! Не забываем. "Ласково теля двух маток сосет. " И не парится... И институт от нее не убежит... Поступит после техникума. После самостоятельной жизни ей уже все будет казаться другим.
Зачем заниматься хренотой? Чем жизнь с родным отцом плоха? Он не наркоман и не убийца. Он отец и содержит ее все годы и поэтому должна жить там , где ей положено, а именно с отцом.
Вот вам кто нибудь скажет что вам "положено" жить с кем то с кем вы жить не хотите, тогда может быть поймете. Первый раз слышу что получить профессию это - заниматься хренотой.
Перспективной девочке получать профессию в техникуме - реально отстой. Это уж совсем себе жизнь заср@ть.
Делать упор на школу.
То, что ей папа в Новой Москве подыщет - вряд ли будет эквивалентно тому, что у неё есть сейчас с точки зрения поступления в вуз.
Стараться объяснить отцу, что если ему дочь не безразлична - ей надо обеспечить хорошее образование.
Если добром не понимает - девочке пойти в опеку, объяснить ситуацию со школой и проситься куда угодно, хоть в СРЦ, но чтобы ходить в старую школу.
Из детдомов направляют не в ту школу, в которую хочет ребенок, а в ту, к которой детдом прикреплен
Во-первых, не детдом, а СРЦ. Это временный вариант. А во-вторых, речь идёт об определённой школе, где она УЖЕ учится. а пока она там находится - соцслужбы будут посредниками в её общении с отцом и помогут найти приемлемый для всех компромисс.
Учиться можно в любой школе и лучше быть первым в слабой , чем серединкой или последнем в сильной.
Да что вы говорите? Вы открытие сделали. Девочке в вуз поступать. проваливаясь на экзаменах она будет радостно осознавать, что " а зато в моей школе у всех ещё хуже"?
Нет, лучше быть последним среди сильных, чем самым сильным среди слабых.
Уж лучше учиться на тройки в топовой школе чем на пятерки там где знания не дают
Отвечая на заголовок:
"Чем помочь" - ничем, пока вас не просят
"что подсказать" - ничем, вы не юрист и не психолог, ничего хорошего вы не посоветуете.
У вас вообще свой какой-то интрес, вы кажется сама не понимаете какой. Разберитесь
Автор заранее считает исход предрешенным и несправедливым - это перенос реакции горя от смерти женщины на рядом расположенные обстоятельства. Смириться - в этом личная проблема автора в данной ситуации.
Имеются обстоятельства, которые распоряжаются судьбой. Нужно иметь мужество принимать их. Судьбу девочки будут решать те люди, на которых автор не может повлиять. Но над своим поведенеим она властна.
А бабушек там нет? Просто оставить ребенка с отчимом - это одно дело, а с бабушкой - совсем другое.
К сожалению, в такой ситуации девочке вынужденно придется стремительно стать самостоятельной. Кроме нее с отцом никто не договорится, если она сможет настоять - останется в своей школе - да, тяжело, да, далеко ездить, но зато можно в любой момент забежать к отчиму и братьям, найти причину остаться переночевать и т.п. Оставлять ребенка после потери матери среди чужих людей - зверство. Так можно и до суицида девочку довести.
Вопрос, кого в этой ситуации считать чужими: отца с мачехой и новым ребёнком или отчима с братьями?
Если бы отчим стал отцом девочке не только на словах, но и на бумаге, то проблем бы не возникло. Очередной пример того, что жить и действовать надо в соответствии с законами.
А каким образом отчим может стать отцом девочки на бумаге, если у нее есть живой биологический отец, который не отказывается от своих прав и оснований для лишения его прав принудительно нет?
Не возможно это.
Для того, чтобы отчим стал отцом на бумаге, родной отец должен быть лишён родительских прав или самостоятельно от них отказаться. Не каждый мужчина на такое пойдёт.
Родной отец должен услышать желания дочери и найти компромисс. У девочки и так горе...
Девочка в том возрасте, что ее мнение уже принимается во внимание судом. Если отчим действительно готов принять на себя ответственность за неё - готовят с адвокатом иск и в суд. Никаких вещей не собирать к папе не выходить. Заранее предупредить директора гимназии о сложившейся ситуации.
а может быть отчиму просто нужна прислуга которая будет за детьми смотреть, а так же алименты и пенсия девочки
Господи, да что за вопиющая юридическая безграмотность! Мнение девочки учитывалось бы, если бы родная мать спорила с родным отцом за право проживания. А отчим - это вообще левый дядя с юридической точки.
Извините, у меня вопрос.
На полном серьезе. Вы тут не единожды писали, что единственная возможность по закону - это совместное проживание ребенка с био-отцом и отец просто не имеет права на другое.
Можете сказать - на основании чего вы это утверждаете?
Я заинтересовалась, полезла искать.
И нашла две статьи.
1. ст. 54 Семейного кодекса РФ - право ребенка жить с родителями. Но право, это не обязанность.
2. ст. 20 Гражданского кодекса РФ - место жительства гражданина. По которой местом жительства ребенка до 14 лет признается место жительства его родителей.
Но вот нормы, по которой ребенок старше 14 обязан жить с родителями - не вижу.
Вы не разделяете понятия "регистрация" и "права и обязанности". Закон позволяет зарегистрировать ребенка от 14 до 18 лет в другом месте (в конце концов, дети в этом возрасте уже могут учиться в интернате в другом городе, например, это физ-мат школы и тп), но эта регистрация не освобождает родителя от обязанностей и не наделяет правами и обязанностями то лицо, вместе с которым ребенок зарегистрирован.
Регистрация в другом месте не освобождает отца от обязанностей по воспитанию, уходу, медицинскому обслуживанию, контроля посещения школы и тому подобное. Каким образом вы предлагаете это делать, если девочка будет проживать на другом конце Москвы?
Я-то разделяю. Но тема ведь не про отцовские права био. А про то, что девочка хочет жить с отчимом.
Именно вы тут несколько раз писали, что отец просто не имеет права оставить ее там, где она есть. Причем ваши сообщения были одними из первых, так что можно считать, что задали тон этой теме. Многие просто стали повторять, толком не зная, что к чему. И речь именно про место фактического жительства.
Ваши цитаты:
"К сожалению, здесь нет вариантов."
"Это незаконно - и проживание, и согласие."
"Почему он вообще должен спрашивать ее мнение, если выбора, по сути, НЕТ?"
"Отец, по-вашему, должен отказаться от родительских прав? Как вообще (юридически) ребенок может проживать с посторонним человеком?"
А как кто-то полез проверять, так оказалось, что вполне даже может ребенок жить юридически с посторонним человеком.
Что до вашего вопроса про "каким образом" предлагается био выполнять свои родительские обязанности, то ответ вроде очевиден. Таким же, каким он все это делал раньше.
Про незаконное проживание и согласие было написано в ответ на сообщение о том, что МАЛЕНЬКИЕ дети живут отдельно от родителей. Нет, дети до 14ти лет НЕ МОГУТ жить отдельно.
Да, выбора, по сути, нет. Потому что отец не сможет выполнять свои обязанности, если ребенок будет жить в другом месте. Как это вообще будет выглядеть? Да, закон допускает регистрацию в другом месте с согласия родителей для детей от 14 до 18 лет, но это не освобождает родителей от обязанностей, поэтому подобное проживание оформляется по уважительным причинам и на непродолжительный срок - это может быть командировка родителя, болезнь родителя и т.п. Вы вообще поищите такую ПРАКТИКУ, да еще в отношении юридически постороннего мужчины (а не близких родственников).
Где-то в этой теме была речь про маленьких детей? Мы обсуждаем подростка 15 лет, и я нигде не видела тут разговора про маленьких.
Практики такой полно, любое училище в другом городе – и ребенок живет отдельно от родителей как раз с 15. И никто не говорит, что при этом родители не выполняют свои родительские обязанности. В случае обычной жизни подобные переезды просто никто не оформляет, оно не надо, чаще всего. А так – знаю несколько случаев. Не по таким жестким поводам, просто когда удобнее. Например, ребенок переводится в хорошую школу, от дома далеко, переезжает к троюродной тетке, которая живет ближе к школе. Никому и в голову не приходит бежать об этом какие-то органы уведомлять, и никаких проблем нет.
Родительские обязанности, это сделать так, чтобы ребенок жил в приемлемых условиях. На расстоянии проверить совершенно не проблема, можно спросить самого ребенка. А ежели еще и наладить с ребенком общение, то и подробности будет знать.
Перечитайте ветку, там и было про маленьких.
Проживая в училище, ребенок в возрасте от 14 до 18 лет находится под надзором государственного или негосударственного учреждения, ответственность которого оговорена, в том числе и по контролю за ребенком. Это совершенно другая ситуация.
И не нужно сравнивать женщину-родственницу с юридически посторонним мужчиной. Хотя и ситуация с теткой незаконная, если только родители не приезжают осуществлять постоянный контроль и воспитание.
А вы вообще предлагаете отцу исчезнуть из жизни ребенка (деньги давай и не отсвечивай), думаю, его никто не ждет в гостях у отчима. Более того, если у него нет физической возможности постоянно приезжать к девочке, то вариант с проживанием в другом месте не является приемлемым.
Да не было там про маленьких. И вы не единожды писали про обязательность, в разных ветках, так что даже если я что упустила, картина не меняется.
Почему не надо сравнивать женщину, которая юридически никто, и отчима, который юридически никто? Вы опять утверждаете, что это не законно, хотя нет никакого закона, который нарушала бы эта ситуация.
Я не предлагаю отцу исчезнуть из жизни ребенка. Я предлагала бы ему оставить пока как есть, а самому налаживать более близкие отношения с ребенком. Заодно и с мачехой ребенка поближе познакомить. Не думаю, что кто-то будет мешать ему общаться с дочерью, как минимум учитывая тот факт, что проблем он таки создать может. А дальше по ситуации. Будет ребенку плохо - заберет, не будет - и забирать не надо.
Отвечала я на этот пост: "Полно детей живут не с родителями. Причем зачастую маленьких детей. И никаких проблем это не вызывает. Так что варианты есть, было бы согласие".
Проживание с теткой, как я написала выше, незаконно, если родители не посещают девочку постоянно и регулярно для выполнения обязанностей по содержанию и воспитанию. То есть кормят, поят, одевают, покупают книги, проводят вместе время, интересуются учебой и так далее. Тетка всего этого делать НЕ ОБЯЗАНА. Более того, родители не могут передавать ей деньги на содержание, ибо на каком основании?? И на каком основании отчим девочки из данной истории вдруг будет получать алименты?? Он кто???
Как вы себе вообще представляете материальное обеспечение девочки, контроль питания, учебы, приходов домой? Отец на все это должен нас*ать? Или левому дядьке в руки деньги отдать? А потом дома сидеть и думать, в каком он вообще положении - дочь с ним не живет, он дочь формально не содержит и не обеспечивает, воспитанием не занимается, ее безопасность не гарантирует.
Ну хорошо, если это все нормально закончится, а если нет? Если будут какие-то эксцессы, с какого ракурса нам на такого отца смотреть? Вот вы, как член общества, первая закричите, что после смерти матери отец-скотина бросил девочку, не озаботился ее судьбой, оставил жить с посторонним дядькой, который ее сделал нянькой своим детям, не кормил толком, еще и растлил.
Какая ужасная тема. Никогда не думала, что притом что такое огромное количество женщин воспитывают своих детей со вторыми мужьями считают что отчим это чужой человек, и если вдруг не дай Бог с ними что-то случится, отчим и будет использовать их ребенка и вообще лучше пусть идет жить к родному отцу и к чужой мачехе и к чужим ей детям, чем продолжать жить в своей привычной семьи и обстановке с родными братьями....ужас просто после прочтения комментариев...
А зачем их читать? Это теткам нормально сидеть и лясы точить. А мужики, которые сидят в интернете и плюются ядом, это непонятно что, а не мужики. Нормальный мужчина такого делать не будет.
Так нормальные женщины и детей рожают от нормальных мужчин, и потом нормальные отцы никогда не оставят своего ребенка отчиму
Да, жива, живет в другом городе, но приехала сразу же, сейчас у отчима в гостях. Она в ужасе, но тоже ничего не может сделать.
Отец с ней даже говорить не стал.
Это совершенно меняет дело.
Девочка может сказать, что остаётся с бабушкой (если бабушка пока поживёт здесь).
Её мнение должны в этом случае учесть, и папа ничего не сделает.
Пусть настаивают, что папа препятствует получению ребёнком профильного образования, соирается отдать её в дворовую школу и т.д.
Пусть они сходят в опеку и проконсультируются, как и что для этого нужно сделать.
Спасибо, не знала, что у бабушки есть какие-то права, кроме подать в опеку с требованием определения встреч.
Там в квартиру Заселятся сразу 2 бабушки: одна девочкина из другого города для помощи с девочкой, другая - со стороны папы, для помощи с мальчиками. И дедушки - для помощи с бабушками.
Народ, а может девочке папашу просто измотать?
Ну заберет он ее, не сопротивляться. Но к батарее же не привяжет, а если попытается, то это ограничение свободы и можно на него в опеку подавать. Она выходит на улицу и едет к отчиму. На связь выходит, пишет смс где она и выключает телефон на пару часов, типа случайно вырубился, потом снова включает. Приехала типа к братьям и бабушке (бабушка ведь сейчас у отчима живет). Это кровные родственники, запретить отец не может. Требует вернуться - пожалуйста. Только вот уже вечер и девочке-подростку уже нельзя в такое время одной шастать. Так что папе надо встать и поехать забрать ее (больше некому, бабушка старенькая, отчим с малышами).
Помотается папаша недельку с одного конца мегаполиса на другой, глядишь, легче на контакт пойдет. Всем остальным родственникам, друзьям, кто есть, постоянно быть с ней на связи, чтобы фиксировать любые попытки жестокого обращения со стороны папаши.
А к директору лицея пока подойти по хорошему и попросить возможности зачислить ее обратно в ее класс, если отец даст согласие. Если она действительно хорошо учится, могут пойти навстречу.
Если ей не надо, то и говорить не о чем. Но картинку автор нарисовала из разряда запредельных.
Ей, чтобы сохранить свою семью, своих близких, свою учебу и будущее. Чтобы не оказаться заложницей равнодушных к ней людей.
Собственно, эта схема требует активного участия девочки, причем и физически и морально она тяжелая. Так что сделать это подросток сможет только тогда, когда ему дествительно надо - всей душой надо.
Чушь какая.
Автор ни разу не видела отца девочки, но сильно его не любит.
Вот и пишет страшилки и фантазии
Если это страшилки и фантазии автора, то девочка ничего делать не будет, вот и все. А если нет, то вариант выбраться.
Зачем вы рекомендуете заведомо невыполнимое? Девочка не сможет остаться в школе, если отец заберет документы и переведет ее в другое учебное заведение. Если же девочка не будет являться в школу, то ее изымут в приют.
А где я рекомендовала ей не появляться в школу? Появляться, конечно, учиться-то надо. А дальше довести отца до того, чтобы он начал разговаривать.
Разговор о чем? о том что алименты она брать готова а жить будет с чужим дядей?
Тогда девочка с бОльшей вероятностью измотает саму себя. Ее документы будут лежать в школе в двух часах езды от отчима. И она задолбается ездить туда-сюда, вставая в 5 утра каждый божий день. А папа в такой ситуации переведет ее в школу, максимально неудобную с точки зрения транспортной логистики и максимально удаленную от дома отчима, чтобы вообще исключить эти побеги. И не будет давать денег на дорогу.
Верно. Это и физически, и морально очень тяжело. Вопрос в том, что человек может сделать многое, если он знает, ради чего это делает. И если терять ему особо нечего. Девочка, если автор не слишком сильно преувеличивает, будет делать это ради своей семьи, ради своей учебы. А альтернативой, если смирится, для нее будет жизнь в чужом доме, в котором всем наплевать на нее и медный таз на планы по учебе. А вот ради чего придется мотаться папе, это вопрос сложный, вот у него и будет время его обдумать. И ему как раз есть, что терять, потому как его-то без покатушек ждал бы свой дом, к которому он привык, жена и ребенок.
А денег на дорогу может дать бабушка, имеет право. И отец, даже если будет об этом знать, не имеет права отбирать подарки от бабушки.
О какой учебе речь, если папа устроит ее в школу по своему выбору? Этот вопрос решается родителем единолично.
Девочке не бороться с папой нужно, а дружить. Если уж ей так дорога учеба и свобода передвижения.
А зачем ей с ним дружить? Самодур обыкновенный, с ним дружить себе дороже, просто размажет под плинтус. Учеба ее его всяко не интересует, а свободы передвижения лишать не имеет права. У нее есть настоящая семья и есть шансы добиться того, чтобы отец-самодур оставил ее в покое.
Поразительно, автор ни разу не видела отца и не говорила с ним, но сумела тут создать вот такой образ..
Шанс добиться самостоятельности у девочки появится в 16 лет, если она пойдет работать. До этого - нет. И ни один суд не лишит прав отца, который ХОЧЕТ исполнять свои обязанности.
Ага и все со слов девочки. Вот прямо приходил ребенок и не с подружкой общался а автору отчет давал
Затем, что он единственный человек в этой жизни кому она по настоящему нужна.
Как только отчим женится, а он женится, девочка будет обузой.
А оплачивать банкет будет отец?Отец исправно платил алименты, позволял ребенку жить с мамой и встречался с ребенком. Скорее всего, это мать настраивала ребенка против отца, заставила отчима называть папой, при родном-то живом отце. А отец выполнял все, что по закону было положено и теперь готов забрать ребенка. Считаю, его порядочным человеком.
Здесь варианта 2. Либо тот, что только что предложили - упереться рогом и измотать папу. Либо официально через опеку делать эмансипацию. Тоже непросто - но реально, если финансово отец это тянет ( съем дочери отдельной квартиры, « изображение» ее работы и пр)
Бабушка - тоже вариант.
Но сильно зависит от отца, если тот упрется - продавит и суд.
автор заранее родного отца сволочью назначила.
Уверена, девочка договорится и найдёт компромисс.
Автор просто видит, до чего родной отец дочь довел. В тот момент, когда ей нужна поддержка.
Да, я действительно считаю, что подобное могла сделать только сволочь. До того никакого негатива к ее отцу у меня не было, он вообще довольно редко всплывал в сознании девочки.
Даже если девочка потом найдет компромисс с отцом (что для меня дикость, есть взрослый и ребенок в горе, но компромисс искать придется ей, а не ему), то, что уже сделано - сделано.
Я думаю, если бы вы с ним хотя бы один раз встретились лично и переговорили, ваше мнение резко изменилось бы (с большой вероятностью). Вы зря так верите девочке.
Т.е. вы лично выкинули бы свою дочь на чужого мужика и плевать что с ней стало бы?
Отчиму нужна нянька для младших и прислуга по дому. Ну может еще и баба в койку через пару лет
Нет, на чужого не выкинула бы. Оставила бы с родным. Чужой мужик тут био, и чужая тетка его жена.
Чужой мужик тут отчим. Он девочку в койку уложит когда ей 18 стукнет и его совесть мучить не будет. Сделает ей еще пару детей и свалит
А если потом отчим девочке ребенка сделает кто будет ответвенность нести?
Родительские права и обязанности совершенно не требуют совместного проживания с ребенком старше 14. Уже выяснили. Отец имеет право дать разрешение на жизнь ребенка в другом месте. И это никак не ущемляет его прав и не является пренебрежением обязанностями.
Это идет вразрез с фактическим осуществлением родительских обязанностей. Наши законы содержат много таких противоречий, и это одно из них. Но именно из-за сомнительности этого момента, практика проживания детей с юридически ЧУЖИМИ людьми фактически отсутствует.
А практически детей временно регистрируют в бабушек/дедушек, если, к примеру, родители уезжают в зарубежную командировку на длительный срок.
Не требуют, но отец в праве решать. И видимо в данном случае он видит что девочке с отчимом например опасно
В этом вопросе нет и не может быть компромиссов. Родитель не может сложить с себя родительские обязанности.
Автор видит, что хочет видит и плюс вместе со своей дочуркой доводит девочку до слез своим " сочувствием". Автор, сволочь тут не отец, а вы.
Автор, не слушайте вы их всех! Питаются чужими эмоциями. Можете им не отвечать, заглохнут сами. Если подросток упрется реально - замучится папаша исполнять свои родительские обязанности! От плохого поведения дома до регулярного к отчиму сбегания. Тут любая опека руки опустит! Оно им надо !
Из школы документы забираются. Опека объясняет что или приемник распределитель или папа.
У меня старшая дочь и младший сын от второго брака с большой разницей в возрасте. Замуж я вышла второй раз в 5 дочкиных лет. Называла и называет отчима папой по своей инициативе. Отношения чудесные. Сейчас она уже очень взрослая, за 30. Мой муж обожает ее детей, дед он прекрасный.
Ничего "такого" никогда не было. НО!!! Если бы со мной что-то случилось в дочкины 14-17, то однозначно - формально к родному папе ( он бы отдал легко бабушке, тете, продолжая содержать материально), а реально - к моим родителям или сестре.
И пусть бы встречались и виделись с отчимом и братом. Но не жить.
В таком возрасте дети уже могут сами творить, что хотят. Если она будет все время убегать к отчиму и братьям, то скорее всего со временем все смирятся и оставят как она хочет. Но надо чтобы отчим был не против. А если с отчимом без мамы пойдет все не так, всегда есть папа. Мосты с ним сжигать не надо.
Девочку можно понять, у нее вся жизнь тут, и осталось до окончания школы не так то много.
У нее все равно вся жизнь будет меняться. Юность-время перемен. Будет ВУЗ, будет своя семья. Зачем цепляться за прошлое? Все равно не удержишь.
Автор, а после смерти матери никаких вопросов наследства не возникает? Как-то слишком рьяно, вплоть до угроз отчиму, отец взялся за дело. И раз есть взрослый любящий человек - бабушка, может, ей и поговорить с отцом аккуратно? Вполне возможно, он чувствует ответственность за дочь и делает так, как правильно с его точки зрения. Услышав доводы и разделив с бабушкой ответственность, может и изменить мнение.
Про наследство подробностей не знаю. Спрашивать сейчас, думаю, не слишком удобно. Семья была обычная – квартира, машина, может и еще что, но вряд ли много. Знаю, что все у них совместно нажитое, девочки давно еще обсуждали имущественные вопросы.
Но не думаю, что это критичный вопрос. Там за матерью много наследников осталось, вряд ли на каждого что-то очень крупное.
Знаете, не дай Бог такого в реальности, но мой сын вырос с отчимом, при этом и со своим отцом в хороших отношениях. Отец - жуткий интроверт, сноб, педант, но к сыну всегда относился с уважением. Уверена, если бы в 15 лет сын захотел остаться жить с отчимом и сестрами, отец однозначно руководствовался его (сына) желаниями, при этом оставляя свой дом всегда открытым для него.
В описываемой истории (надеюсь, что разводка) отец не любит дочь и не уважает ее, проблема только в этом. На ее потребности и желания ему плевать, главное, доказать всем вокруг, как он крут, чтобы все плясали под его дудку. Я бы в 15 лет оторвалась по полной, но я та еще стервозина была. Девочка воспитанная и деликатная, по описанию автора, ей будет сложно противостоять агрессивной тирании.
Это автору хочется, чтоб не любил и не уважал. Любить- не выполнять любой каприз, а думать на перспективу.
Отчим тоже был чужим дядькой - ничего, жила. И дворовая школа может быть круче занюханного лицея.
Если бы отцу было нужно, давно бы решил вопрос. Жила бы девочка на два дома, была бы в хороших отношениях и с отчимом и с мачехой. Но отцу не хотелось прикладываться усилия, два часа общения в месяц хватало, свалил все проблемы на БЖ и забыл. А теперь вот перед людЯми стыдно, надо дочь об колено переломать, зато выглядеть орлом.
Ну конечно отцу теперь должно быть наплевать на девочку - пусть за домом смотрит чтобы отчиму было проще личную жизнь устраивать
Отец должен донести до ребенка: ты живешь, где хочешь, но я, как родитель, контролирую твою жизнь, и в любой момент ты можешь прийти ко мне, если захочешь. Это и есть любовь и уважение.
Нет, она не живет где хочет. Она живет дома и отец несет за нее ответвенность. Если она хочет она может навещать братьев и бабушку.
Вот это любовь и уважение. А наплевательство, это не любовь. Девочка с такими советчиками как автор скоро вообще перестанет учиться, влезет в неприятности и залет по быстрому, Может даже от отчима
У меня есть БМ, который хотел воспитывать сына. Поэтому он забирал его периодически к себе, оплачивал занятия, гулял с ним, организовывал отдых, был в курсе его дел и т.п., то есть делал все то, что делают нормальные отцы. А тут до 15 лет исключительно ХОТЕЛ, но ничего не делал.
А автор пишет, что хотел и встречался, в отпуск ездил, сестренку девочка любит...Не рисуйте демонический образ, не на пользу это девочке.
Ну вы что? автор там уже всю подноготную выяснила. И доходы обеих семей, и кто кому что сказал.
А с чужим мужиком девочке конечно хорошо? Готовить, убирать, воспитывать братьев пока чужой мужик не приведет новую "маму"? А потом и пинком отправят в общагу
Охрененная перспектива - в чужом доме, с чужой теткой, с равнодушным отцом, без образования, без близких, которые переживут, получается, двойную потерю - матери и дочери и сестры. Особенно братьям будет весело.
Так и свихнуться не долго.
Она сейчас осталась вовсе без мамы, равнодушной или нет, с чужим мужиком. У мачехи такие же шансы стать родной и близкой, какие были у отчима.
Гипотетически, если мне давным-давно плевать на ребенка, какая разница, с кем он останется?
Если вы знаете что ребенок с любящим родителем, обут накормлен и обеспечен, Алименты вы регулярно платите на это. То это не значит что вам плевать.
А вот что будет делать отчим когда ему придется одному дом тянуть и личную жизнь устраивать, еще не известно.
Ребенку 15!!! лет. У нее сохранный интеллект, сформированный речевой аппарат и владение русским языком. Она в состоянии определить, где ей спокойнее, комфортнее и лучше. Будет что-то не так - скажет. Алименты отчиму давать и не надо, оплачивать исключительно нужды дочери.
При этом по закону до 18 лет она несовершеннолетняя.
А как оплачивать нужды дочери? суп ей в судочке привозить?
Ой, ну не смешите, уж прокормить отчим явно в состоянии. Это уж совсем маргиналы должны быть, которые расходы на жрачку считают. А вот одежда, школа, репетиторы, развлечения - вполне может папа оплачивать.
А с чего вы решили что он хочет кормить девочку? С того что он не смог ей сразу на дверь указать?
Если девочка считает папу мудаком, то зачем папе что либо оплачивать? Пусть оплачивают те кто девочке поет на ухо что отец плохой. Автор например
А потом анонимные топы про то, как отчимы развращают приемных девочек.
К отцу!
А потом топы про то, как родные отцы и дедушки развращают дочерей. К бабушке?
Обратите внимание, что выбирать образовательные учреждения родитель имеет право только с учётом мнения несовершеннолетего обучающегося.
А теперь бегом в опеку и спрашиавете, как заставить родителя это мнение учесть.
Закон об образовании >> Статья 44
Статья 44 Права, обязанности и ответственность в сфере образования родителей (законных представителей) несовершеннолетних обучающихся
3. Родители (законные представители) несовершеннолетних обучающихся имеют право:
1) выбирать до завершения получения ребенком основного общего образования с учетом мнения ребенка, а также с учетом рекомендаций психолого-медико-педагогической комиссии (при их наличии) формы получения образования и формы обучения, организации, осуществляющие образовательную деятельность, язык, языки образования, факультативные и элективные учебные предметы, курсы, дисциплины (модули) из перечня, предлагаемого организацией, осуществляющей образовательную деятельность;
Ещё один момент.
Если она поступает в 10 класс, то она сама имеет право выбирать образовательную организацию:
Статья 34 Основные права обучающихся и меры их социальной поддержки и стимулирования
1. Обучающимся предоставляются академические права на:
1) выбор организации, осуществляющей образовательную деятельность, формы получения образования и формы обучения после получения основного общего образования или после достижения восемнадцати лет;
Не может. Требуется заявление от родителей если ей нет 18 лет. А так же согласие на обработку персональных данных
Ещё раз.
1. Обучающимся предоставляются академические права на:
1) выбор организации, осуществляющей образовательную деятельность, формы получения образования и формы обучения после получения основного общего образования ИЛИ после достижения восемнадцати лет;
Это закон. Так что ни одно учебное заведение не может ребёнку отказать на основании отсутствия завяления от родителей и тем более - этого самого согласия.
Только вот без заявления родителей реализовать свои права обучающийся не сможет.
Так же как с медициной. до 18 лет при согласии на операцию требуется подпись и ребенка и родителя.
Выбор у ребенка есть а вот заключать договор он права не имеет
Ребенок не имеет право сам дать согласие на обработку персональных данных. А без этого образовательное учреждение не имеет права их обрабатывать. Это тоже закон.
Отсутствие согласия на обработку персональных данных не является основанием для лишения ребёнка образования.
Конечно нет. Но решать это будет не образовательное учреждение а органы опеки.
С чем обратилась? что папа по телефону что то сказал?
ну а если семья военного переезжает в другой регион то родителей лишат родительских прав потому то деточка не хочет из школы уходить?
Не смешите людей.
У вас явно слабые представления от обязанностях и законах
заявление ребенок пишет сам. а родитель - согласие на этом заявлении. у меня дочь только что подавала в 10 класс.
согласие на обработку ПД в школе уже есть - его подписали родители много лет назад, когда ребенок туда поступил.
По-моему логичным будет пойти на компромисс...
Прежде всего взрослым... Например, договориться, что девочка живет с отчимом, но на выходные обязательно ездит к отцу и мачехе, пытается наладить отношения.
Для меня то, что биоотец пытается заботиться о своем ребенке - очень хороший показатель... Потому как в противном случае, девочку сначала бы в детский дом поместили... А потом уже отчим опеку оформлял...
Здесь надо выключать амбции и строить компромиссные отношения, не перетягивая ребенка, как канат...
Автор пишет свое мнение. Кто там фактически что нес - неизвестно. Как раньше - не будет. А сейчас у отца куда больше возможностей обеспечить дочери хорошее будущее, чем у отчима.
Фактически сейчас там хаос. Теоретически с момента смерти матери, ответственность несёт отец. В остальном, я согласна, как не поверни, девочке лучше жить с отцом.
А чем лучше?
Расскажите, что девочка приобретет от жизни с отцом. Может, я смогу понять и донести это до нее.
Лично вам я дам добрый совет, не вмешиваться и ничего ни до кого не доносить. Вы и с людьми то не знакомы, а уже готовы советы раздавать. Без вас разберутся
Ок. Ну хотя бы мне расскажите, для себя. Вы ведь посчитали, что информации достаточно, чтобы сделать вывод о том, что лучше.
Отец, несмотря на второй брак и ребенка в нем платил нехилые алименты и общался с дочерью. Отец хочет забрать ее к себе, когда мамы не стало. Это говорит о его небезразличии и любви к дочери. В семье отца есть жена, как минимум, быт налажен куда лучше, чем у отчима без жены и с бОльшим количеством детей. Материально у отца положение стабильнее, возможностей для получения качественного образования больше. И переезд из юдоли скорби, где двое детей ночами рыдают и зовут маму, а она сама, нуждаясь в утешении, их успокаивает, в более спокойное место, где уже её жалеют и ей сочувствуют, поможет пережить горе.
Хорошая картинка. Только вот слегка притянутая, по моему.
Про нехилые алименты нигде и ничего не сказано. Общался – это два часа в месяц, причем с условием, что дочка приезжает туда, куда ему удобно? Очевидно, что хоты бы более-менее теплые отношения с дочерью отцу построить не удалось, иначе бы девочка не сопротивлялась. Мнение дочери сейчас его не интересует. Это говорит о полном безразличии к дочери, действует так, как считает «положено» не задумываясь ни о чем.
В семье отца есть жена, которой этот ребенок вовсе чужой. То, что за десяток лет у них с девочкой не сложилось вообще никаких отношений, показательно. Насколько я знаю, она ту жену видела-то всего несколько раз. Один раз отец ее брал в отпуск вместе с женой, тогда еще будущей, это было давно. Видимо, были мысли познакомить, но общение не сложилось, больше ее никуда не приглашали, в том числе и в дом отца.
Материальное положение отца не дает никаких бонусов дочери. Намерений вкладывать что-либо в ее образование он не имеет – следует из того, что дочери уже ткнули в ближайшую школу, вместо того, чтобы подумать, есть ли в округе школа с ее профилем, возможно ли туда перевести.
И переезд будет из родной семьи, где ее горе понятно, где ее могут пожалеть, в дом, где не нужна ни она, ни тем более ее горе. Кто ее там будет жалеть и сочувствовать? Био, который вот так вот с ней сейчас обходится, которому совершенно наплевать на ее горе? Или его жена, которая, вообще никаких слов для нее не нашла.
Не было нужды - не строили. Теперь построят. Вам-то откуда знать, кто и о чем задумывается? Что ж Вы с красным знаменем и шашкой наголо в чужую жизнь лезете? Возможно там во дворе школа получше нынешнего лицея, куда папина жена свою дочку пристроила? И просто нет необходимости искать от добра добра. И почему дочка с новой женой не общалась Вам тоже не докладывали. Скорее всего, мама против была, как обычно бывает. Теперь будут общаться. И о намерениях вкладываться в образование дочери - фантазии Ваши. Вам лично зачем-то надо, чтобы девочка осталась тут. Никаких объективных данных за то, что девочки с отцом будет плохо - нет. Вы поддерживаете истерику и расшатываете психику ребенку. Нехорошо.
Не было нужды строить отношения – это вы про любящего отца? Про то, что отец не собирается заниматься образованием дочери, это не мои фантазии, к сожалению. Она уже получила ответ – нет смысла в образовании девочки, ей надо замуж и к плите.
А вот про то, что мама якобы была против общения, это ваши фантазии.
Дочери в телефонном разговоре, вчера. Она в это время была у нас, так что с ее стороны я разговор слышала, его слова она озвучила сразу же.
Т.е. девочка теперь не дома живет а у вас? А всем говорит что ей важны братья и отчим и бабушка?
А по факту она просто у вас тусуется?
Нет, девочка у нас не живет. Но приходит часто, для меня это нормально, тем более сейчас. Она должна была в лагерь ехать, но, понятное дело, не поехала. Отец уже на работе, младшие в саду, только бабушка дома. Моя сейчас дома, вот они и собираются практически каждый день, то у нее, то у нас, то гуляют вместе.
Я это приветствую. Тут выше писали насчет атмосферы склепа. Если она будет сидеть сиднем дома, то склеп и получится. Да они и раньше часто вместе тусили. Не вижу, как два-три часа в день с подругой (причем через день у нее) говорят о том, что отчим и братья ей не нужны.
Так правильно называет, он и есть мудак.
Это констатация факта.
и какое отношение это имеет к опеке?
А ваши дети остались с отцом потому что опека вас плохой матерью признала или дети сами от вас отказались?
Я помню тут вашу историю. Вы тогда были ни таком же месте как отец девочки. Это нормально?
Артемис, я же помню что ваш муж отсудил у вас ребенка. И вы тут это активно обсуждали.
Видимо ребенок сам решил, что с папой лучше потому что мать мудила?
Ок, даже если это так, у всех свои взгляды на необходимость образования. В любом случае запретить ей получать образование он не может. Так что рыдать тут не над чем. Хотя...топ все больше и больше становится похожим на разводку...такие подробности всплывают...вдруг...
+1. К тому же есть ещё такой момент. Естественно отчим говорит что он согласен воспитывать девочку дальше. Что ещё может сказать человек (если он не последняя сволочь) ребёнку только что потерявшему мать? Но так ли велико это желание на самом деле? Лишние заботы, лишние расходы...
Вот интересно. В то, что био готов любить, понимать, учить, строить отношения – во все это вы с легкостью верите. Хотя ни вся предыдущая жизнь девочки, ни то, что происходит после гибели матери, этого не демонстрируют.
А в то, что отчим готов делать все то же самое – не верите. Хотя с ним с точностью до наоборот, всю сознательную жизнь девочки он реально делал все перечисленное.
Почему так?
Почему не верю? Верю что может быть и так, а может быть иначе. В отличие от вас я исхожу исключительно из фактов. А по факту есть несовершеннолетняя и есть отец выполняющий родительские обязанности. И я не вижу никаких причин препятствовать ему в выполнении этих обязанностей. Возможно девочке кажется что с отчимом ей было бы лучше. Ну чтож? Возможно мои дети считаю что их жизнь была бы лучше, если бы их дедушкой был Путин. Но родителей не выбирают
По факту основная обязанность отца – действовать в интересах ребенка. Лишение ребенка возможности получить хорошее образование, вырывание его из общества людей, к которым ребенок испытывает привязанность, игнорирование мнения ребенка – это действия в его интересах?
Как раз обязанности жить с ребенком в одной квартире у отца нет.
У вас ложные представления. Отец хочет обеспечить своему ребенку полную семью, так же, как когда-то захотела ее мать. (да-да, с чужим мужиком, между прочим!). Он готов заботится и хочет этого. Он не хочет, чтоб дочь была золушкой при братьях, да еще и в вечном трауре. Это и есть интересы ребенка.
Да, интересы ребёнка определяются отцом, а не вами и не любопытной соседкой. И если отец решил что дочери лучше в дворовой школе значит так оно и есть. У отца есть право совместного проживания и оспорить это можно только через суд. У него также есть обязанности по отношению к ребёнку, которые невозможно выполнить если ребёнок будет проживать с отчимом.
А вам не кажется что для мамы подружки девочки вы слишком много знаете?
Уже и карман отца нос сунули и в грязном белье мачехи покопались? Может у вас виды на отчима и вы с ним спите?
Вы бы лучше не лезли со своими советами. Вы как та Шурочка, идите работать
Нет компромиссов. Ребенок обязан жить с родителем. Случись что отчим даже не сможет принять решение об оказании медицинской помощи
Не обязан, уже выяснили. Случись что, можно связаться с родителем, он в любом случае вряд ли будет сидеть рядом с ребенком, на работу уедет.
Именно. Получается, что обязанности нет, но есть зависимость от самодурства родителя.
Есть ответвенность родителя который решает что лучше для девочки. Жить в семье или быть прислугой в доме отчима
В доме мачехи есть кому готовить и убираться. А кто будет убираться в доме отчима когда отчим по бабам ходит или у баб ночует?
Все же вероятность что отчим приведет в дом бабу больше чем то что привет мачеха
Господи... ребенок не обязан быть ЗАРЕГИСТРИРОВАН вместе с родителем, но вот родительские обязанности родитель должен выполнять!
Считайте, что ребенок зарегистрирован с глухой бабкой в коммуналке. Вот примерно такие же "права и обязанности" имеет отчим.
Ну да у отчима права соседа, может покормить а может и запретить брать хлеб.
А скоро девочке 16, а это уже возраст согласия. Можно и в койку девочку пригласить
Евы, вы когда-нибудь видели, чтобы человек взрослел за неделю? Вот я теперь видела, и дай бог никогда больше не увидеть.
Девочки пришли с прогулки, я героиню этого топа всего-то день не видела. И могла бы не узнать на улице, если бы увидела случайно. Она как десять лет добавила разом. Выпила чаю, коротко рассказала новости и ушла к себе.
Она, оказывается, записала часть разговоров с отцом. И вчерашние разборки на тему школы, были, похоже, именно для этого. Собрала эти записи, свои грамоты за отличную учебу, творческие успехи и вообще все. Вытряхнула из отчима данные об алиментах (они, кстати, оказались небольшими) и сводную таблицу расходов на нее своих родителей (тут я про мать и отчима). Составила таблицу своего общения с био и мачехой. Распечатала фотки с братьями. Приложила заключение психолога (успела же сходить, я и не знала, что там написано не в курсе).
И пошла со всем этим в опеку сама. Просить содействия в сохранении ее дома, там, где она есть. В случае невозможности этого готова написать заявление с просьбой о помещении ее в срц.
Меня тут много раз обвиняли в том, что я лезу и продавливаю свое мнение, хотя на самом деле я этого не делала, только пыталась успокоить и, максимум, мямлила, что все образуется. Но вот сейчас я влезла со своим мнением, попыталась отговорить ее. Ну сходила раз, никто не шевельнется, стресс у ребенка. А больше не надо, ну не съест же отец, в конце концов, приедет, может, договориться получится.
Легче у начальника получить внеочередной отгул во время аврала. Она меня отбрила начисто.
Дикость, блин, слов нет.
Можете считать разводкой, уже все равно.
Мне теперь интереснее, чем я ей могу помочь, но это не вопрос форума.
то есть на нее отдельно велась таблица расходов... Жесть, как она есть. Разводка.
А какие проблемы собрать крупные траты на ребенка? Еда, понятно, общая. Но лагеря, репетиторы, платные кружки, крупные покупки, медобслуживание – все это собирается за час.
Что-то я не увидела, чтобы автор писала про доказательства. У автора про таблицу расходов, это просто данные, без доказательств. Она же не в суд пошла, где доказывать надо, а в опеку разговаривать, там главное убедить.
И кого это может убедить? Любые циферки можно поставить, и в опеке не дураки сидят.
Не дураки, конечно. И если поставят не любые, а подлинные цифры, они вполне пройдут.
Пройдут в качестве чего? Это не документ, а написать кто угодно может что угодно. Репетитор подтвердит надзорным органам факт незаконного предпринимательства и ухода от налогов?
Пойдут в качестве аргумента при беседе. Вы не путайте опеку с судом. Если дело дойдет до суда, тогда да, надо будет собирать именно доказательства, подтверждать все возможное документально. Пока же это просто разговоры, уговоры и все такое.
Не путайте расходы матери и чужого мужика. Мать могла тратить сотни тысяч на дочь, при этом отчим имеет право девочку даже не кормить больше.
И опека это понимает
Мать могла тратить на дочь столько, сколько она зарабатывает. Точнее, одну четверть от этого, потому что ей еще себя и двоих младших кормить. И если тратилось больше, то очевидно, что отчим тоже участвовал. Да, он имеет право больше не тратить. Но по факту тратит (сейчас-то девочка у него, и никто ее содержания не лишает).
К слову, если есть какой-то способ с помощью опеки перевести на девочку пенсию по потере кормильца (тут я не в теме), то ее и содержать дополнительно не надо, у нее свой доход будет.
Нет, отчим мог давать жене 100% своих доходов. Но это не значит что он в отсутствие жены купит ребенку хоть булочку.
С женой они были семьей и у них общий бюджет, а девочке он никто, и никаких обязательств после смерти жены у него нет.
И даже если он тратил на девочку миллионы, это не значит что после смерти жены он будет хоть что то тратить
И? Знать и десятилетка может, что сколько стоит. Мой знает стоимость индива, цену своих гаджетов и части вещей (которые сам в инете заказывал). Цену продуктов (сам в магаз ходит) и своего отдыха на море. Знает цену выезда на соревнования. И дальше что? Знает и знает, чеки где он возьмет и таблицу "трат" подушевых на ребенка, котороребенкаодной нормальной семье просто нет.
Это не девочка кремень а аниматор с больной фантазией.
Следующим ее топом будет кто должен содержать ребенка девочки от отчима
Пока просто охренели и разговоры разговаривали, насколько я поняла.
Ее цель сейчас, пока био на пляже, заручиться поддержкой опеки и заблокировать потенциальный перевод в другую школу. Сейчас ведь получилось, что официального представителя у нее вовсе нет в доступности.
Не может она заблокировать переход в другую школу. Опека не имеет право признать что другая школа даст образование хуже чем тут. Все школы у нас в стране одинаковые.
И решение принимает ни опека а отец. Так же как и расходы на ребенка нес ни отчим а мать.
Отчим с точки зрения опеки вообще на ребенка имеет право ни копейки не тратить - он никто.
А вот если вы и дальше будете накручивать девочку, то ей будет сложно потом в жизни
Я уже устала через пост писать, что не накручивала девочку. Вся предыдущая переписка была только здесь, а не в разговорах с девочкой. И что влезть со своим мнением попыталась как раз в попытке отговорить ее от войны. И у меня это не получилось.
Мне ее очень жаль и вот такого я бы ей точно не посоветовала. Только она у меня советов уже не спрашивает, когда спрашивала, я отморозилась, дабы лишнего не ляпнуть.
Может, конечно, она и сдуется, но уверенности в этом нет.
Что может опека, а что нет, это теперь пусть опека решает.
Писать вы можете что угодно. Но судя по всему ваша основная цель довести девочку до самоубийства.
Вы знаете столько подробностей о жизни девочки что явно допрашивали ее ни один час. С какой целью вы заставляете ребенка только что пережившего потерю перетряхать грязное белье всей семьи? Вам это доставляет удовольствие?
У меня двое детей, я не знаю подробностей жизни их друзей. Просто потому что это не тактично. И я прекрасно понимаю что при мне ребенок может сказать что его мама дура, а потом придти домой обнять маму и сказать что она у него самая любимая.
Я никого не допрашиваю. Большую часть того, что знаю об этой семье, знаю давно. Не первый год знакомы.
Про эмоциональную оценку девочкой всей ситуации я тут не написала ни слова, ни в одном посте. Да, я писала про ее био, что считаю его мудаком. И продолжаю считать. Мое личное мнение, девочке я его не озвучивала, а на форуме можно.
Давно знаете что после смерти матери произошло и у кого какие там отношения?
Вот прямо чудесный случай. У девочки видимо куча свободного времени чтобы не с подружкой болтать а ее маме подробности о своей семье пересказывать
Вы лично готовы потом помогать девочке когда на нее одну свалится забота о братьях и о доме, когда отчим приведет бабу? Вы примете девочку к себе?
Или тогда посоветуете к отцу бежать помощи просить?
Если ее предаст не только отец, но и отчим и она будет нуждаться в помощи - готова. Не думаю, что она когда-нибудь теперь побежит к отцу.
Отец ее не предавал. Это ваши домыслы которые вы вбиваете девочке.
А вот то что отчим женится и новой жене девочка будет как кость в горле это 100%. И отчим никогда не брал на себя ответвенность за девочку, поэтому и предать не может. То что она себе нафантазировала любовь отчима, к делу не пришьешь!
Ну да с такими доброжелателями девочка потеряла единственного человека в жизни которому она была не безразлична.
И вы правда примите жить и будете обеспечивать? И если не дай бог родит без мужа ребенка поможете растить у вас дома?
Отчим пока не женился, а может и не женится, кто его знает.
А вот отец уже женат. И его жене девочка уже сейчас будет как кость в горле.
А с чего бы отчиму не жениться? Ему хозяйка в дом нужна детей поднимать. Не тянуть же теперь все на себе только потому что девица с родным отцом поругалась.
Да и просто мужику секс будет нужен а тут молодая девушка рядом
Ну если отчим и женится, то в любом случае на женщине, которая готова принимать чужих детей. У него ведь еще двое младших. Да и пока суть да дело, девочка может уже совсем вырасти, ей до совершеннолетия три года.
А био уже женат. И уже на женщине, которая явно не горит энтузиазмом насчет чужого ребенка, иначе давно бы подружилась с этим ребенком.
Вы совсем не понимаете что для отчима девочка не дочь, а девушка, а скоро станет еще и доступной по закону девушкой.
И никто его не осудит
Не понимаю, среди моих знакомых извращенцев нет. Но если так рассматривать, то почему не предположить, что как раз отец стремится ее получить домой вовсе не с прозрачными намерениями? Отчим-то ее с детства растил, это вызывает отеческую привязанность. А у отца дома сразу взрослая сформировавшаяся девица появится.
Что значит извращенцев? Вы никогда не видели браки с разницей в 15-20 лет?
Отеческой привязанность может быть а может и нет. Никто не обещает что мужик обязан относится к девушке как к дочке. А у отца дома девочка бывает и с сестрой нормальные отношения
Видела и с большей, но типа 25 и 50 лет. Воспринимать девушку в 15 как сексуальный объект может только извращенец (тем более, что он этого ребенка много лет сам растил). Да и разница там, скорее всего, больше, я бы прикинула в 30+.
Что девочка против сестры ничего не имеет, это хорошо. Только вот против нее явно что-нибудь имеет мачеха, да и с отцом у нее близких отношений нет.
Так почему вы готовы записать отчима в извращенцы, но никак не признаете такой же возможности от отца?
Может, он потому и настаивает, что к нему на встречи в последнее время приезжала юная привлекательная девица, причем он ей никогда сопли не вытирал, поносы не лечил и т.д. И он слюни пускает.
Это сейчас девушке 15. А когда 18 будет, он уже не будет извращенцем, а девочка из дома никуда не денется. Это нужно мачехе?
Более того с 16 лет возраст согласия. И девушка согласится то мужика даже не привлекут за совращение.
Отец есть отец. А отчим никто, просто бывший муж матери. Он на себя ответвенность за ребенка не брал, и никаких моральных обязательств перед девушкой у него нет
Думаете что все кто спит с мужиками с 14 не учатся?
А с отцом как раз логично. Девочки мужик которого она любит роднее папы, и жить она как раз хочет с тем кто ее имеет. Поэтому и истерика такая из-за отца.
Ну у меня таких знакомых было мало, хотя была парочка в юности. Да, они практически не учились. Успешные в учебе девочки не то, чтобы с мужиками спать, еще на мальчиков только-только начинают в 14 заглядываться.
Эта девочка ему никто. Он может на ней жениться когда ей 18 исполнится, и это его право! И ваши домыслы о том что она дочь ничего не изменит
Может, там как раз папа озабоченный? А что, вполне складывается картинка. Сейчас силой выдрать девушку от всего, что ей дорого, под предлогом типа «я для тебя стараюсь, ты просто ничего не понимаешь» довести до ощущения полной беспомощности и безысходности, а потом давать послабления. Но не просто так, а за отработку. И что отношение к сестре у нее хорошее, только на руку. Промыть мозги на тему того, что сестра без папы по миру пойдет, так, чтобы девушка не сдала подробности отеческой заботы даже тогда, когда вырастет.
А может отчим уже девушку оприхудует. Тогда картина складывается. Мужик спал сразу и с мамой и с дочкой, поэтому девочка и считает его роднее чем отец.
Я вам ответила, но не туда сообщение повесила )
https://eva.ru/topic/63/3537228.htm?messageId=97309840
И что? А у родителя нет возможности отдать ребенка в эту школу. Предполагаете что его решат родительских прав?
Видите ли, если бы отец облазил все школы в ближайшем радиусе и сказал "дочка, вот нашёл тебе такие-то такие-то школы, близкие к твоему профилю, может быть ТАКОЙ хорошей не найду, но ничего - мы компенсируем репетиторами" - ни одного вопроса к такому отцу и опеки не могло бы возникнуть.
А у них вместо этого будет запись, где отец заявляет, что он её отдаст в дворовую школу, что образование девочке не нужно - ей надо детей рожать и полы мыть и т.д. иными словами - отец грубо нарушает её права.
родительских прав, скорее всего, не лишат.
Что они реально могут - это пока поместить девочку в СРЦ и заблокировать перевод из школы. И промывать мозги отцу, задалбывать его и его жену проверками условий проживания и т.д.
А там уже возможны 3 варианта:
1. Папаша идёт на компромисс, подыскивает дочери приличную школу и репетиторов по новому месту жительства, либо организует транспорт до школы.
2. Папаше и его жене надоедает вся эта история, и он подписывает документы на бабушку.
3. Девочка проживает в СРЦ и при первой возможности оформляет эмансипацию.
Да что вы уперлись в этих репетиторов? Обычной школы и трудолюбия вполне достаточно,чтобы сдать школьные экзамены и поступить в универ. Просто надо учиться,а не баклуши бить. И моя дочь ,и ее подруги спокойно в этом году пошли в универы, учась в школе, которая не входит в число школ с оценкой 10. Туда же поступили и дети из частных школ и из школ с оценкой 10. Просто в нашей школе, процент отличников меньше и все, но никто не мешает умным детям стать отличником. Так и в районных школах, есть отличники и медалисты и пусть она такой станет, если есть мозги и сдаст школьные экзамены на высший бал.
У вас буйная фантазия :). Дворовая школа это официальная государственная школа и никаких претензий к ней у опеки быть не может по определению.
У кого претензии к школе? Школа не обязана иметь профильные классы по всем направлениям, какие к ней претензии?
претензии к отцу. который препятствует обучению дочки в школе с определённым профилем.
Не может у опеки быть такой претензии :). Не обязаны родители детям давать ничего кроме обычной средней школы. Все остальное по желанию и возможностям.
Да, так же и ребенок не обязан учиться в профильном классе. Родители обязаны дать среднее образование
А в чем вас обвинили когда у вас детей отняли по решению суда?
А где потом живет девочка когда отчим женится и приводит домой новую жену? Вы ее к себе примете?
И что? профильных школ в москве много. И то что родители не могут возить ребенка в конкретную школу не повод лишать их родительских прав
Мужик еще не приехал с отпуска а вы уже точно знает что он хочет и что планирует?
И это говорит человек которого обвинили плохой матерью и отняли детей? А теперь вы так же голословно обвиняете мужика которого автор в глаза не видела
Ваш сын тоже кремень. Решил что с папой лучше и жил с ним.
Видимо ребенка не обманишь
А вот это каким боком относится к её месту бущуго проживания ??
"Вытряхнула из отчима данные об алиментах (они, кстати, оказались небольшими) и сводную таблицу расходов на нее своих родителей (тут я про мать и отчима)"
Видимо автор придумала как доказать что алиментов отца не хватало. Сама бы девочка не додумалась.
Но кстати никто не помешает отчиму делать девочке дорогие подарки если она будет жить у отца
Она доказывает, что содержанием и воспитанием её всё это время занимался отчим в большей степени, чем отец.
И что? половина доходов отчима принадлежали матери и тратила деньги мать.
Отчим имеет право не тратить теперь не копейки поскольку не несет обязательств по отношению к ребенку
Вот теперь точно понятно что разводка.
Вы уже сделали все чтобы девочке было как можно хуже. Большей гадости ребенку вы сделать не сможете,
Не сильно качественная. Слишком много подробностей которые не может знать и не станет рассказывать 15 летний ребенок
то, что это разводка, понятно давно было. Еще на этапе "ездить из новой Москвы через весь город" в супер-пупер лицей, которых там, на другом конце, отродясь не было)))
Это вы сейчас купились. Есть хорошие школы в разных районах. Просто да, концентрация их на юго-западе больше. И некоторое количество понтующихся считают, что если не там, то фигня.
речь у автора шла не про хорошие школы, а про супер лицей, которому нет замены. На "другом конце" таких точно нет.
А понятие "хорошая школа" у всех разные, да. Но топовые лицеи, особенно которым нет альтернативы, это не то, про что вы говорите.
В хорошую школу не бывает экзаменов, проходных баллов и 10 человек на место.
Если смотреть топ 30, то они не только на юге.
А автор писала, что будущий дом в новой москве. Там всего этого нет, и до тех топовых лицеев надо будет добираться и добираться, еще неизвестно, откуда быстрее.
я живу на севере, поверьте, здесь нет ничего топового. Какой вы там топ 30 смотрите - без понятия, их десятки, и кто во что горазд.
И можно подобрать лицей на юго-западе, где их достаточно, из Новой Москвы вполне туда можно будет ездить.
Но автор-то гнет, что нет ему альтернативы.Вот один такой, и на другом конце Москвы))) И не озвучивает, что же это за волшебный лицей. Потому как вранье, неудачно насочиняла, выкрутиться не может.
Если девочка реально способная то индивидуальным порядком место всегда найдется
Конечно топы не только на Юге, но на Юге есть как минимум не хуже а то и луче любому топу 30 с севера
Ну сколько там ехать, это от схемы пробок зависит.
Наверное, можно было и возить. А можно было и по хорошему с девочкой договориться. Только отец этого делать не стал.
Кто вам сказал?
Отец еще с отпуска не вернулся и с ним еще толком никто не разговаривал. Все истерики девочки по телефону при поддержке автора
Конечно нет. Надо садиться и обсуждать. По телефону девочка могла что то не так понять, отец мог что то не так сформулировать. Такие вопросы не решаются с бухты барахты.
Это только автору нужно решить все и сразу
Ну так никаких противопоказаний. Автор тут вообще никак не повлияет. Ежели папа приедет и поедет с дочерью разговаривать и договариваться, так на здоровье. Пока есть только «не так сформулированное» по телефону и соответствующая реакция на это девочки. Договорятся – в опеке им радостно пожелают всего хорошего и забудут, там сто лет не надо лишней работы.
Пока это вообще разводка. Поэтому и рассуждения автора выглядят глупо
У меня ребенок с 7 класса час в школу в одну сторону ездил. И ничего. И девочка сможет если захочет
Ой ну ладно вам ). Здесь большинство тем разводки, это же не мешает их обсуждать. Да и настоящие темы постоянно в разводки записывают. Я несколько раз открывала темы, когда хотела посоветоваться по реальным ситуациям. Так во всех основной вердикт был, что разводка.
А тема интересная. Мне бы и в голову не пришло, например, что столько женщин безоговорочно назовут родным человеком совершенно постороннего, хотя и имеющего документы.
Ну вот я тоже не понимаю, как может для психически нормального мужчины быть сексуальным объектом ребенок, которого сам вырастил. На каком основании вы выдвигаете такие обвинения против отчима?
Вам в жизни встречались мужики, готовые на девочек-подростков залезать? И вы их ментам не сдали? Я таких в реале не видела, только из страшилок интернетовских.
Молодому мужику там лет 40, спермотоксикоз уже вряд ли мучает.
Девочке не всегда будет 15. Вы не видели браки девушек 20 лет и мужиков под 50?
Насколько он там растил не известно. Возможно просто не вмешивался.
Какие обвинения? девочке не всегда будет 15. А в 18 лет девушка становится совершеннолетней и имеет право спать с кем хочет.
Мужик девочку не удочерял а значит ничего предосудительного нет
На севере нет ничего такого чему бы не было аналога на юго-западе.
Или пусть автор назовет лицей.
Как раньше уже не будет, девочка должна жить с родным отцом , а не с чужим дядькой и его детьми, он все равно скоро женится и новых наплодит. Конечно ей не хочется менять прежнюю жизнь, она к ней привыкла, нужно отвыкать. Лицей это полная херня.
Автор, что вы лично будете делать, если окажется, что отчим совратил девочку?
только не надо ляля, я маньячка.
Просто ответьте, пойдете вешаться? свою дочь под отчима подложите?
преркатите лезть в чужую жизнь!!!!!!!!!!!!!!!!!!
да разводка это, не нервничайте) автор палится на мелочах и подробностях)
да блин, а вдруг не разводка.
Там отчима автор типа видела два раза. она знать не знает что там за человек и какие у него наклонности.
она и отца девочки ни разу не видела, он же, типа, в отпуске. А знает о нем все! Каким образом, не кажется ли это вам странным?)
Зато автор точно знает все про отца девочки. И его финансовое положение и отношения в семье и где он отдыхает когда и с кем
Разводка. Слишком все ходульно. И тебе папа в разговоре заявил, что девочке учиться не надо ( разговор состоялся при этом в доме у автора), и таблица расходов да плюс ещё «заключение психолога» - и все за один день. На следующий день ( сегодня?) девочка уже в опеке. Девочке при этом 15 лет! Тут взрослый такую работу за неделю не провернет! Чушь полная. Сочиняет автор на ходу.
Конечно на ходу. Папа еще приехать с отпуска не успел а уже известны все его планы и при этом все докладывается автору :)
А это уже и не важно...ситуация может быть такой...и мнения мы прочли..я лично в шоке, писала уже выше..это мой страшный сон...не хотела бы для дочери такого исхода
Ситуация, описанная в этой теме - это мой кошмар.
Если все так как описывает автор, то девочку и отчима безумно жаль.
Мой бывший муж бросил нас с дочкой в ее годик, с тех пор ни разу не интересовался, только алименты по исполнительному листу получаю.
С двух лет у дочки отчим. Он ее называет дочкой, она не знает другого папы. Вся его родня - для неё как родные. И если не дай бог, что со мной , то как ее отдать в чужую семью? И как разорвать эту связь с нынешним настоящим (пусть и не по крови) отцом?
Наверное есть какие-то пути удочерения отчимом? Как раз для таких случаев. Хоть отец и платит алименты, возможно он будет не против лишиться отцовства.
Нет, если отец не лишен родительских прав, то отчиму проще жениться на девочке чем удочерить
Вот в том то и дело, что никаких путей нет. Человек, который бросил ребёнка в год , лишил жилья (я оставила совместную квартиру в обмен на то, что ребёнок будет жить со мной, а он потом эту квартиру матери подарил, чтоб ребёнку не досталось) будет принимать решения и воспитывать девочку. А человек, который все годы был отцом будет просто отстранён. Я узнавала, никакой соломки тут постелить нельзя. Несмотря на наличие огромного количества родственников, которые фактически все это время рядом с ребёнком, которые являются ее семьей, преимущество имеет биологический отец. И хорошо бы , если б на тот момент ему ребёнок оказался просто не нужен.
Ну это какой папа там. Мало ли, что у мамы из имущества было, а ежели прибрать к рукам ребенка, то и в наследство можно руку запустить. Так что "не нужен", это почти благодетельствование.
Там мачеха по первому отцу, скорее всего, ляжет трупом и не пустит ее. Подождите кипятиться.
Это, кстати, огромная глупость - выходить замуж за мужика с ребенком: однажды его жена попадет в катастрофу или отравится тухлой рыбой. И вам привезут ребенка. Он будет стоять на пороге. Ни в коем случае.
Я думаю, что жена биологического отца этого не допустит, чтобы ей притащили ребенка. Это еще похороны, все в горячке. Скоро она ляжет трупом и не пустит на порог. Скоро этого ребенка будут отпихивать все. В 17 лет университет и общага. И короткий разговор. В лучшем случае девочке надо трясти их всех на репетиторов и частную комнату, чтобы не жить в общаге. Ей надо всех поставить раком: "Я готовлюсь в такой-то вуз, идите все далеко. Мне нужны деньги на таких-то репетиторов, мои школьные учителя мне помогают. Не мешайте". Закрыла дверь и учишься. И всех посылать далеко. А в 17 лет она будет студенткой и не будет ни с кем из них жить. Авось, насильно за волосы переселять не будут.
А мачеха по отчиму будет счастлива чужую девку кормить?
Или думаете из-за девицы отчим теперь монахом заделается?
Во-первых, мачеха по первому отцу реальная и живая, она уже есть. А по отчиму еще нет никакой мачехи. Девке 15 лет. Она через пару лет будет уже далеко. Поступит в университет, подтянет английский, уедет на стажировку за границу и выйдет замуж. Запросто. Ей отчим нужен на несколько лет, потом можно замуж выйти. Потом она будет думать, как выйти замуж за студента-юриста, у которого уже два поколения юристов, и все в Вашингтоне. Или как выйти замуж за мужика с ларьком в Москве. И там будет героем сериала свекровь, а не отчим.
Во-вторых, у меня был умопомрачительно красивый папа. У баб мокрело от одного взгляда на него. Всю жизнь молился на мою мать, которая с ним даже в одном городе не жила. Они встречались и проводили вместе отпуск - месяц в году + командировки в Москве иногда в одно время брали. Она умерла, он еще 20 лет никуда не посмотрел. Его другие бабы не интересовали. Ему надо было еще, чтобы его мама была довольна. И я.
Каждая семья уникальна. Надо точно знать, что там происходит. Через 3 года девка уже будет студенткой. И прописана она у отчима. И наследует она часть квартиры, скорее всего, у отчима. Тут отчим может оказаться под ударом.
Я бы скорее предположила, что именно к отчиму она еще мужа приведет, родит ребенка и пропишет. Тут вариантов развития событий много таких, что еще отчима там доведут до инсульта, а его детей сдадут в интернат.
А мать отчима жива? Какую роль играет она? Какую роль играет мать биологического отца? Вы совсем на минуточку забыли о бабушках.
У моей подруги свекровь, бывший завхоз завода, своего мужа молотком по пальцам била всю жизнь. И он послушно сидел молча. А ее мать - еврейка - сдала мужа (сельского украинца) на 3 работы, отбирала всю жизнь все деньги и говорила, что он мало приносит. Он сутками ходил по халтурам, на которые она его посылала. А на зятя она орала при мне: "Ты куда руку за сосиской тянешь? Ты на вторую сосиску еще не заработал!" А как она его окручивала рыбными котлетками, когда надо было его в ЗАГС отвести. Штамп поставил - закрой рот, давай деньги сюда и неси еще.
Я знаю столько историй, когда мужиков скручивали в бараний рог. У меня пенсионерочка, сестра бабушки, бывший партийный босс при Сталине, под 80 лет требовала, чтобы ее муж бигуди на чубчик накручивал. Ей чубчик хочется. Он брал щипчики и молча накручивал. И спал с таким металлическим щипчиком. Он всю жизнь перед ней ходил по стойке смирно. Один раз рот раскрыл, идиот, написал письмо в Москву, что он не согласен с линией партии. Его выставили из отдела по идеологии и направили руководителем в торговую организацию. Она рвала и метала громы и молнии. Ее сняли, когда в Москве власть сменилась, на местах меняли партийные кадры. Ее послали директором школы. А его выставили в торговлю. Но он получил доступ к дефициту, и она осталась в конце концов довольна.
У меня в семье многие женщины вили веревки из мужчин, закатывали в асфальт одним взглядом. Тетка брала ружье - и в тайгу. Одна на трое суток. А так, в остальное время, такая себе посетительница балета, красный диплом престижного московского вуза. Ее муж из-за нее погиб. Соревновался с ней в крутости. На гололеде погиб. Поехали на машине и все погибли, кто был в машине. А она дальше шастала с ружьем в тайгу. И прыгала в ледяные озера. Некоторые мужики от таких тащатся. И становятся рабами.
Мачеха по отчиму может появиться или нет. А вот мать отчима, по идее, сейчас может заявиться и всех поставить раком. И она это будет делать по тому сценарию, который она выберет. Может, ей эта девчонка понравится. Мы не знаем. Может, она в ней увидит подходящий материал для реализации своего какого-нибудь плана. Сценариев много. Какое образование у бабушек, чем они занимаются, насколько они любят лезть в жизни детей... Там миллион вариантов...Или сестра бабушки, которая никогда не была замужем. А тут такой шанс стать матерью. :)))))
При этом и отец и мачеха готовы взять девочку к себе.
А вот готовность отчима сомнительна. Разве что в качестве домохозяйки - убрать приготовить, с братьями посидеть пока он личную жизнь устраивает.
Он вообще никакой ответственности за девочку не несет.
С чего бы матери отчима понравилась бы чужая девочка которая ей никто?
Вы рассуждаете логически. В жизни может быть еще миллион факторов, кто кому нравится и почему.
У меня под носом мачеха падчерице устроила райскую жизнь: выдала тупорылую замуж, вывезла за границу в хорошее место, всучила в жены обеспеченному мужику (она и отец падчерицы - доценты-психологи). А своего ребенка она вышвырнула назад в Россию и родила нового ребенка. Свой ребенок ей создавал проблемы: он не слушался. А она писала вторую диссертацию, учила французский и ставила у себя дома банкеты для университетских начальников. А падчерица делала все бесприкословно. Ей сказали: уедем за границу, найдешь себе мужа, иди в училище учиться готовить, будем дурака вместе искать и окручивать. Она училась послушно готовить. Потом нашли лоха, который уже работает там инженером с большой зарплатой, и окрутили. Внушили два доцента психолога ему, что именно эта жирная корова составит его счастье своими салатами. Быстренько родила и села на шею. Тупорылая, но учила английский молча и без жалоб. Все выполняла. У разных людей разные предпочтения. Тот, кто прожил жизнь, уже смотрит по-другому, чем те, кому 40 лет. Иногда свои дети бесят, так хочется чужим дать шанс. Люди иногда любят почувствовать себя на старости лет богами, решающими чужие судьбы. У каждого свои чудеса.
У Вас логика линейная. А тут пространственная геометрия. Бабушки бывают с любой придурью. Бывает, бабушка за чужим внуком носит горшки. Сначала невестка ее сына бросила и родила от другого, потом тот другой ее бросил, она прибежала назад и вручила свекрови чужого ребенка на горшке. А сама сделала прическу и пошла с ее сыном по гостям: смотрите, какой у меня красавчик на побегушках, что, помокрело, так он мой, а не ваш. Хоть у меня и внебрачный ребенок, а меня смотрите, как замуж зовут. И свекровь молча попу тому ребенку подтирает, потому что у ее сына любовь и неземная страсть. Мало Вы еще в жизни видели. Я допускаю очень много сценариев.
Так о том и речь что может быть всякое. И в том числе возможно что отчим вообще ночевать дома не будет, и что он девочку будет бить и т.д.
Что же вы не замужем за отцом вашего ребенка раз такая умная? Хотите чтобы девочка как и вы нагуляла ребенка на стороне?
Опытная вы видимо. Сколько вам лет? Мне 42, да я не прыгала в койки к мужикам и в браке 20 лет.
А вы сперва хоть с одним мужчиной проживите столько прежде чем расуждать
Чего это я незамужем? Я замужем больше 25 лет. Я коллекционер жизненных историй.
Моя коллега замужем за богатым мужиком, у которого не может быть своих детей. Его из-за этого бросила первая жена. Своего мужа она еще в годовалом возрасте дочки лишила родительских прав. Он об этом даже не узнал. Ей надо было, чтобы ее дочь наследовала ВСЕ. Там огромный бизнес. И дочь - единственная наследница. Так что от биологического отца она сразу отрезала все хвосты. Он не нужен: с него нечего взять. А тут, конечно, если обычная семья... Девчонке надо трясти их всех на бабки - и первого отца, и второго. Пусть дают деньги на учебу. А ей надо поступить в университет и построить свою жизнь. Надо концентрироваться на этом. В крайнем случае, еще два года - и студенческая общага. Надо цепляться зубами и бороться за место под солнцем. Эта коллега мне рассказывала... Ее дочке было 6 лет. Подошла их соседка и сказала, что это не ее папа. А девка в 6 лет сказала, что ей все равно, кто ей деньги дает. Во как. А сейчас она уже большой менеджер большого бизнеса и наследница богатого отчима. Зубастая. И этой надо быть зубастой. Так судьба решила. Пока они будут ссориться из-за нее, они оба захотят ее задобрить. Надо из обоих трясти деньги и готовиться делать карьеру. В 17 лет она будет студенткой и начнет новую жизнь.
На месте жены биологического отца я легла бы трупом. Никого не пустила бы. Или спровоцировала бы столько конфликтов, что быстро девчонку отвезли бы назад. Кому это надо??? Пусть живет там, где живет. Плати туда алименты. Разве что она жадная и будет пытаться тратить на девчонку меньше суммы алиментов. ??????? Будет кормить ее супом из капусты...
Нормальный мужик скорее избавится от такой вот истерички жены чем от ребенка. Жену он еще найдет нормальную, а дочь ему родная
Да ладно. То-то тут через одну все прямо счастливы были бы взять чужого ребенка. Такие темы тут были, тетки прямо на яд исходились, что нафиг не надо детей от предыдущих браков, пусть живут как хотят.
А у мужика от этой жены уже тоже ребенок. Так что бросить не так-то просто.
Отчим просто девочке никто. Ему даже не нужно ее бросать, потому что он ее не удочерял.
эх ваши бы слова да бм в уши. все вышло как эта истеричка написала... она легла трупом, он под нее
Почему истеричка? Это реальная жизнь. У мужика семья, и все налажено. Он будет каждый день приходить домой на войну? Та баба жратву готовить бросит, все ценное из дома вывезет. И скажет, что давай, заводи хозяйство с дочкой. А мне, пожалуйста, вот тут выдели комнату, я тут буду жить своей жизнью. Я вам не домработница обслуживать твой приплод от предыдущих баб.
Хотя, конечно, девке до университета всего ничего - вытолкать в студенческую общагу в другом городе и выдать замуж. Но эти пару лет надо же как-то пережить? Мне бы на один день никто не был бы нужен. Я бы не пошла замуж за мужика с такими хвостами. В любой момент может бывшая жена умереть, и привезут детей.
Не берите ни мужиков с прицепом, ни жен. Это не нужно. Нужно строить свое. Этот весь сэконд-хэнд пусть подбирают второсортные невесты.
Бывшая начальница в детском саду встретила своего мужа. Им было по 2 годика. Поженились в 18, а в 30 он ее бросил. Нашел бабу, баба родила. И через пару лет разлучница сдохла от рака. И остался он один с ребенком.
Не смог создать семью. Ни одна баба не хотела терпеть этого ребенка. Или сдавай его куда-то, или будь здоров.
А квартиры, а прописки? Эти все дети вырастут, заведут свои семьи и приведут.
Я так квартиру покупала как-то. Вдовец с сыном женился. Прожили они долго, потом развелись. Там была война насмерть. Он умер от инфаркта, мальчик привел беременную невесту. Тупик. Беременную прописали незаконно, но выписать ее было нельзя из-за беременности. Там была уже война между бывшим мужем и его невесткой, ее младенцем с одной стороны и бывшей женой с другой.
БЖ просто хотела забрать свое. При Союзе двушка и однушка сменялись на элитную трешку. А в 2000-е за них давали только две однушки. БМ хотел БЖ просто выкинуть, а она назад залезла. А там уже у пасынка жена и младенец прописаны. И ради чего она тому пасынку столько лет варила суп? За давно забытый бурный оргазм? Контролируйте свои половые органы, тогда не будете ходить по судам годами.
Мужиков с детьми надо сразу отчислять из кандидатов. Слава богу, не 1946 год, что всех убили на войне. И то моя родственница с ребенком отлично вышла замуж в Москве за мужика, который всю войну просидел в Америке на хорошей посольской должности или типа того. Такая себе учительница младших классов. Уложила вдовца быстро одним взглядом. Порода такая... И все его чемоданы и тюки с отрезами прибрала к рукам... Он из той Америки привез много. Надо брать то, что надо, а то, что не надо, не брать.
я бы наоборот не поняла и не приняла бы мужа, который бросил дочь, после смерти матери.
Выкрутасы девочки мне фиолетовы, я границы ставить умею и на место поставить 15летку не проблема, и донести до нее какие то вещи, но бросить - родной отец, неее, это за гранью.
При нормальной живой матери, конечно, мне такое счастье не нужно, ибо мать в 90% случаев ревнует и настраивает, а когда матери нет, отец обязан защитить дочь, в том числе от себя самой и его жена ОБЯЗАНА не меньше.
А вот отчим, ничерта не обязан, и что он там будет делать с девочкой и какими чувствами вдруг воспылает, увидев в ней покойную жену и т.д., нафиг нафиг.
Вы там уже помешались на педофилах в РФ. Галиматья это все. Скорее всего, девчонка будет нужна в качестве няньки для детей. Но, если она не дура, она сможет выдуривать свое и отстаивать свои интересы. Этот отчим от нее зависит теперь. Нанимать нянек дорого, бабам его дети не нужны. Его мама скажет, что ей сто лет те внуки не нужны, потому что ее интересуют только внуки от дочек. Он на эту девчонку молиться должен. Мы не знаем, какие там отношения. Вы уже помешались на педофилах.
У меня мать подруги сделала так, что нежизнеспособный по тем временам плод подруги спасли. Нашли на УЗИ опухоль врожденную. Так подруга рожала в научном институте в Москве. Там прилагались нереальные усилия, чтобы спасти беременность, выходить младенца, нанять самых дорогих репетиторов и заставить тупую дочку и безмозглого зятя выехать в Канаду и вывезти внучку в хорошую жизнь. А уж как скрывали шрамы от операции, чтобы врачи не тормознули им эмиграцию... Как нанимали врачей в Канаде, которые консультировали, что написать, как объяснить шрамы, как скрыть онкологию... Это как полет в космос. Дети от сына - ей плевать. Они вообще для нее не существуют. Только дочь дочери. И еврейская мать сносит все препятствия на своем пути. А сын... она ему отдала письменной стол, когда он женился, и помахала ручкой. И регулярно просит денег. Освободил место, чтобы дочь смогла выйти замуж и привести зятя.
У Вас один секс на уме. Многим оно не надо. Эта мама моей подруги считает только деньги. Ее сын - тоже. Пока ему не нашли невесту с 4-комнатной квартирой, он ни на ком не хотел жениться. Когда увидел ее квартиру, ошалел. Бегал и Г. от собаки этой девки выносил. Она долго его мурыжила, но потом согласилась выйти замуж. Они продали ЕЕ квартиру и на эти деньги уехали в эмиграцию. Многим тот секс до лампочки, их возбуждают только доллары. В Москве полно приезжих дурочек, их можно трахать бесконечно и обещать жениться. Девчонка идеальна на роль няньки. Какие чувства? Кому оно надо? И почему Вы решили, что она похожа на мать? Может, она похожа на свекровь матери. На мать биологического отца. А та, в свою очередь, жирная уродина.
При чем тут педофилы? Вы мало видели примеров когда у супругов разница в возрасте 20 лет? Если девочке 18 то это уже будет не педофилия.
С тем количеством скандалов и истерик, которые его ждут на всех уровнях, ему там будет не до секса с этой девкой. Там же еще его дети, их школа, жратва, уборка квартиры. Там будут все орать друг на друга и качать права. Он будет счастлив убегать от них всех на работу и там прятаться. Еще его мамаша заявится в гости...
Да, разница в 20 лет бывает. Но только не с мужиком, у которого такие прицепы. Например, приехала из села без квартиры и прописки, учиться не может, а тут профессор болтается без дела 40-летний. Так и отведут в ЗАГС дурака. Он потом будет до гробовой доски волосы свои седые красить, чтобы ей угодить. Видела таких. Он потом будет ей оценки покупать и диссертацию писать. И детям по диссертации. Видела я в своей жизни таких несчастных, которые женились в 40 лет на двадцатилетних. Потом в 75 лет волосы красили. А ей уже не надо за собой смотреть: только жирей и покрикивай на него.
Откуда мы знаем? Всякие бывают отчимы. Он ее вырастил. Мы их не видели. У вас сильно много стереотипов. Мертвая жена и из могилы по 20 лет держит за горло.
Мой папа встретил маму в детстве. Потом у нее был ребенок внебрачный от другого, который ее бросил. Папа боготворил того ребенка, а не меня. С мамой они в одном городе даже не жили. Они встречались в отпусках. Она его держала мертвой хваткой за тысячи километров. Потом она скончалась. Внезапно. Он никогда не смотрел ни на каких женщин. Она его держала в дурмане с того момента, как он ее увидел. Ему тогда было 13 лет. Она была старше. Каждый брак уникален. Мой муж меня увидел и в тот же день просил моей руки. Я думала пару месяцев, думала... Ну, думаю, раз так ему надо, может, судьба. Я всегда осуждала маму. Я дала своему мужу шанс составить мое счастье. Он его и составил.
Для моего папы тот ребенок был гением и точка. А я так, девочка какая-то. У меня в семье что ни брак, то вся русская драматургия XIX века отдыхает. Мамина мама, кстати, преподавала литературу так, что о ней до сих пор в Интернете бывшие ученики вспоминают. Она на пенсию вышла в 1960-е. Есть еще люди, которые ее помнят. Она была директором школьного театра около 30 лет. Мама выросла на театре, драме и так далее. Разные бывают отчимы. Папа был бы счастлив все, что угодно, сделать для того маминого ребенка. Мама ему легко могла внушить все, что хотела. Она смеялась над одеждой - он ее ни разу больше не одевал. Он боготворил все, к чему она прикасалась. И она с ним встречалась по месяцу в год. В остальное время она жила своей жизнью в другой части большого Советского Союза. Она умерла, он еще 20 лет без нее прожил в тоске. Она пела, она была доцентом, а что такое бабы вокруг? Да он на обычных баб бы и не посмотрел. Примитивные существа. Она была для него дивой, а те, кто суп варит, на черта они? Суп ему отлично варила его мама. И стирала. Она его еще и пережила. Полоскала ему мозги конкретно. Если бы первый ребенок моей мамы появился на пороге, мой папа для него бы делал все. Но тот ребенок уже в 16 лет поступил в престижный университет при крупном научном центре (он был призером всесоюзных олимпиад), и мы ему не были нужны. У него были другие интересы. Мы жили на море, а он ходил в горы и в лес в минус 35 на лыжах. У них, жителей севера, жариться на песочке - не комильфо. Мои северные родственники - это тот еще дурдом... Папа с ними познакомился в 13 лет, и как дурманом опоили. Любовь до гроба. Бабушка не дала ему усыновить того ребенка официально. Легла трупом. А мама отдала меня на воспитание свекрови. Не хотите усыновления ее внебрачного ребенка - забирайте дочку и растите сами. Она меня родила, чтобы сделать первого ребенка полноправным. Она сама - учительское дитя, отличница до мозга костей, а внебрачный ребенок - от еврейского ученого. Она прочила тому ребенку научную карьеру и хотела, чтобы еврейская внешность была официально покрыта папиной фамилией, а не ее девичьей. Чтобы не было никаких препятствий к карьере в научных институтах. Чтобы русский отец был вписан. Время было другое... Не усыновили - забирайте дочку. Забрали. Мама быстро хвосты отрезала. Не церемонилась. Нда... Теперь у нее есть ученые внуки, у них ее девичья фамилия... Они призеры международных олимпиад... Разные бывают семьи... Отец моего брата ни разу не посмотрел на своего сына. И никто из его родни. Забеременела шикса - забыли думать. Сволочи. Его родственников выпустили при Горбачеве. Они в Союзе жили и жили больше 20 лет. Они ни разу не соизволили посмотреть на сына. Его сын - копия его. А внуки - следующая копия. То ж моя родительница и хотела повесить это все на папину фамилию. Но бабушка легла трупом, схватила меня и вырастила. И того ребенка она нянчила, но она считала, что никаких официальных бумаг подписывать нельзя, а то еще алименты повесят.
Не все истории про мачеху одинаковы. Знаю историю, как падчерица озолотилась на подлой и наглой мачехе: их интересы совпали в нужное время в нужном месте.
Итак, разведенка с сыном вышла замуж за вдовца с дочерью 14-15 лет. Оба доценты кафедры психологии, но она закончила иняз. Так что издеваться над падчерицей ей было ни к чему: тут надо падчерицу эффективно выдать замуж, это уже не младенец. Падчерица - девица редкой тупости, по учебу направить ее было нереально. Только выгодный брак.
Так вот, поступает наша доцент-психолог в аспирантуру по бизнесу за океаном. Вкладывает свое образование по психологии в human resources по кафедре бизнеса. И вывозит туда весь этот коллективчик: муж, ее сын и падчерица. Перед отъездом девицу сдали в училище на повара, чтобы умела готовить салаты, когда будет окручивать мужика. И прекрасно эти два психолога нашли жертву - хорошего мальчика, которые уже получил канадское образование и устроился на хорошо оплачиваемую работу. И сбыли девку с рук. И живет она в дорогом доме и хамит общей знакомой, у которой две ученых степени: "А Вы кто? Вы же никто, Вас же даже ни разу замуж никто не взял. А я вот в трехэтажном доме живу, у меня муж, ребенок и канадский паспорт." Знакомая офигела. И сказать ничего не может: общие дела с мачехой.
В приданое ей отдали все деньги, которые остались от квартиры ее матери. Никто у нее ничего не отобрал. Живет девка в раю. А родного сына мачеха вышвырнула назад в Россию. Он плохо учился и не слушался. Тупая падчерица выполняла все ее рекомендации беспрекословно. Тупая, но очень тихая и послушная. Салаты нарезала, мужика окрутила, как психологи консультировали. Два психолога справились.
Мачеха защитила диссер и получила большую зарплату. И родила нового ребенка. На сына от предыдущего брака высылает в РФ деньги своей маме. Так что с родным сыном поступила плохо, а падчерице наладила жизнь. Девка жирная, тупая корова, учиться не может, ничего не может. Только может улыбаться и нарезать салаты. А мачеха - очень наглая и подлая бабенка, но перед ней не стояла задача испортить падчерице жизнь. Она ее скинула с плеч, выдала удачно замуж, и теперь они обе живут прекрасно очень далеко друг от друга. А папаша английского не знает, трудится шофером и с утра до ночи развлекает местных друганов ужастиками про Россию. Хотя в России он был доцентом и ничего не делал. Правда, его жена купила дорогой дом, он домом наслаждается. И счастлив, что дочурка устроилась. Такие дела.
У меня была родственница с падчерицей. Она тратила все деньги на своего сына, купила ему кооперативную квартиру, а сын вдруг умер от разрыва аорты в 40+ лет. И она, и ее сестры все жили по 80-90+ лет, а сын умер. Так что она потом до гробовой доски нянчила ребенка падчерицы и ей все оставила. Больше не было никого у нее... Так что сценарии развития событий бывают очень разными.