Ваш взгляд на ситуацию
Добрый день всем!
В 36 лет со мной что-то случилось (синдром выгорания/ депрессия) и я сильно погрузилась в себя. Следствием, в числе прочего, стало прекращение контактов: сначала со свекровью (реально достала она меня), затем с друзьями (были какие-то терки/раздражение).Чуть больше года назад я перестала общаться со своей матерью (писала здесь об этом).
Что имеем сейчас: жизнь более-менее устаканилось. Мы купили дом, уже почти закончили ремонт, завели собаку. В семье у нас гармоничные отношения между собой и с детьми.
Единственное, мы чувствуем определенную изоляцию, не хватает общения. Хотя, в компании нашей страсти улеглись и мы стали опять встречаться, но атмосфера, правда, не та.
Муж со своей матерью общается по телефону. Я со своей общаюсь в формате поздравления с праздниками. С одной стороны, это оптимальный формат в нашей ситуации, с другой стороны - понимаем, что матери не молодеют. Осложняется общение тем что все живем далеко друг от друга и нет возможности просто встретиться на нейтральной территории, а нужно ехать в гости.
Как бы вы поступили: оставили бы все как есть или взяли бы ситуацию в свои руки?
Я вот не поняла о чем вопрос. У вас возникла потребность общаться с родителями? Или Вас беспокоит чувство долга/вины?
и что вы подразумеваете под "взять ситуацию в свои руки", сейчас ситуация в чьих руках?
Знаете, это правильная мысль. Я так и жила до 36 лет. А потом вдруг не стало энергии и сил светить. И люди стали удивительно это воспринимать. Начали обижаться. Вот это меня очень поразило.
Ну вы же понимаете, что к зажигалкам тянутся те кто нуждается в том, чтобы им светили. Поэтому не логично требовать от них чтобы они изменились, потому что изменились вы. Никто по вашему желанию и под вас этого не сделает.
Если бы вы по прежнему общались все бы потихоньку привыкли, адаптировались и роли бы перераспределились. Только это требует терпения от всех.
Я понимаю. Так же как зажигалкам надо кому-то светить.
Я ничего не требовала от друзей, просто ушла из компании. Связи не теряли. Наши дети дружат. Я до сих пор считаю этих людей близкими, у нас похожая судьба: эмиграция, устройство в новой стране, общие интересы, отношение в семье и детям.
С последним абзатцем согласна целиком и полностью. У меня не хватало сил и терпения общаться в этот переломный момент.
потребность не может быть омрачена - это желание. Оно или есть или нет.
У вас просто есть некие ожидания по поводу качества общения, которые не оправдываются и далее вы испытываете разочарование...
Многоразовое повторение данного сценария лишило вас веры, то есть вы заранее испытываете беспокойство.
Уберите ожидания, осознайте, что никто (и ваши родители тоже) не обязаны им соответствовать и не будете разочаровываться.
Ну и разберитесь со своими чувствами сначала
Желание может тоже блокироваться негативным опытом.
Да, я заранее испытываю раздражение. Сценарии повторялись с завидной регулярностью.
Я прекрасно осознаю, что каждый имеет право вести себя как хочет. Но и я имею право не общаться в этой ситуации.
Как разобраться со своими чувствами?
"Желание может тоже блокироваться негативным опытом." - совершенно верно.
Но кто сделал Ваш опыт негативным? Кто относится к этому опыту как к негативному? Если. это Вы- то хорошая новость в том, что Вы сами можете это исправить.
Мне кажется, что в отношениях с матерью так заложено, что давольно долгим отрезок времени, мать задаёт тон в общении с ребёнком. Вы так не считаете?
Поэтому мне не хотелось бы себя переоценивать и что только я сделала этот опыт для себя негативным и в силах все сейчас исправить, стоит мне только захотеть.
Мне кажется, что в отношениях с матерью так заложено, что давольно долгим отрезок времени, мать задаёт тон в общении с ребёнком. Вы так не считаете?
- вы совершенно правы.
Но свои ЧУВСТВА вы можете трансформировать, если захотите. Тогда как исправить то, что прошло невозможно.
Конечно, это не случается "по щелчку", но , поверьте результат стоит усилий.
Усилия прилагаю. Работаю с психологом. Читаю на эту тему. Многие вещи предстали для меня в ином свете, что принесло облегчение. Но общаться с матерью я все равно на хочу. И так в принципе спокойно не хочу, а не в стиле бунта как было в начале.
Думаю, я ещё в пути.
у меня тоже есть близкие, общение с которыми "фонит", и я особо его не развиваю. Но от чувства вины я уже избавилась, чего и вам желаю)))
Очень мощный инструмент - благодарность. Не знаю, работал ли ваш психолог с вами в этом ключе. Мне помогло именно мысленно благодарить этого человека за урок, и за те качества, которые я приобрела в результате... Попробуйте, это ничего не стоит
Мне нравиться ход ваших мыслей: отношения не особо развиваются, вместо категоричного «отношении нет».
Благодарность я открыла для себя сама. Этот приём очень помогает мне в жизни, но с матерью работает на половину. За все благодарна, кроме эмоциональной сферы. Не могу пока быть благодарной за отношение и тот опыт который имею.
ООО))) Это нелегко, самые близкие люди - самая сильная точка боли.
Но меня научили, что боль - это тоже эмоция. Она нам тоже НУЖНА, как часть от целого (от любви)
Не останавливайтесь, дорогу осилит идущий))
Кстати, не исключено, что близкий человек (ваша мама) сама будет проявлять инициативу. И именно тогда, когда вы будете готовы - уйдет и боль и обида, наступит облегчение и удовлетворение
Согласна, с близким все сложнее.
Меня тоже научили, что негативные эмоции не надо подавлять. Без них палитра чувств обедненная. Честно, это было открытием для меня.
Я буду продолжать путь. Он не лёгкии, но очень удивительный.
Надеюсь, что когда-то почувствую себя готовой возобновить отношения.
Я вышла сама из отношении. Мне так было легче. Отношения с друзьями на тот момент начали напрягать. И знаете, я лично тоже поняла про них многое: например, когда я была активная зажигалка все было прекрасно много лет, а как у меня началась трудная фаза и не было сил на общение, народ дальше хотел чтобы я была прежней, а например отказ воспринимался людьми на свой счёт.
Так что никого я не разгоняла.
Вы отвратительный человек. не просто плохой, а отвратительный. Надеюсь, друзья к вам не вернутся. маму вашу очень жаль.
мамы бывают разные и некоторым матерями становится просто нельзя.
здесь было несколько топов, от которых у меня волосы дыбом становились
А вы мыслите штампами и навешиваете ярлыки. Отвратительнее этого вообще ничего быть не может.
Оставила в свое время все как есть
С матерью спустя годы отношения наладились, что то я пиняла. что то она учла, но мозг более никто не выносит ну и не готова была мать потерять дочь и-за своих тараканов.
В вашей ситуации, как я понимаю, мать не готова пойти на компромисс, я бы в такой ситуации не поехала бы в гости.
Свекровь - это другая тема. Первая свекровь у меня в игноре по сей день, там не реально было договориться. Вторая - изначально с ней все было хорошо, мелкие терки нормальны даже в идеальной семье.
Автор, я не знаю, почему вы прекратили общение с матерью (остальные вообще пофиг), но если вы так сделали- наверное, было что-то очень веское. Ну хоть как-то общаетесь - уже хорошо. А с остальными- не стоит специально начинать, я бы завела новый круг общения, если уж есть необходимость. Да, не слушайте кто вам пишет тут, что вы- отвратительный чел и тд, как правило у таких рыльце у самих в пушку))
С матерью все сложно. К этому решению я шла очень долго.
Да я и не слушаю:) просто интерно как человек обоснует своё мнение.
Слушайте, ну не провоцируйте негатив в свой адрес, зачем вы это делаете? Что человек вам может написать нового?
Вас предыдущие топы разве не научили, люди в теме понимают ваши отношения с матерью и советуют отстраниться или вовсе прекратить общение, чем раньше, тем лучше. Люди, не знакомые с таким типом родительства, будут в ужасе какая вы эгоистка, или сами являются жертвами со сломанно психикой.
По теме, подумайте вот в какую сторону, вы были зажигалкой и притягивали к себе людей. Но это работает в обе стороны - вам нравилось притягивать к себе внимание людей, их эмоции были вам положительным подкреплением.
Вы нуждались в их восхищении, поэтому подсознательно работали зажигалкой.
А сейчас у вас ломка
Спасибо, не буду:)
Я выше написала, что зажигалкам надо кому-то светить, закон энергообмена.
Ломка была и наверное ещё есть, я понимают, что зажигалкой я быть только спорадически. Но когда я сижу и не отсвечиваю, мне становится скучно. Как быть?
Вы какая-то истеричная зажигалка) Привыкнуть жить без постороннего подкрепления "ах я такая невероятная" )
Если вам хорошо, то лучше оставить все, как есть.
то касается общения, то приглашайте время от времени к себе людей, но тщательно выбирайте их...
Мне хорошо, если исключить иногда царапающую меня мысль, что вроде хорошие девочки так на поступают (утрирую).
С общение сложно. Мы живём заграницей и для личного общения мы предпочитает русскоязычный круг. Подобрать его давольно сложно.
Так конечно общаемся по работе и на работе. Но это не совсем то.
Хорошии вопрос: наверное сидит в подсознательном, что любят только хороших девочек.
хорошая новость в том, что вы можете полюбить сами себя целиком, без всяких условий, соответственно и установка эта из подсознания уйдет.
Работаю на этим. Оказалось сложнее чем себе представляла.
У вас есть опыт, как полюбить себя целиком и полностью?
Да, у меня есть)
Кстати, один из результатов - я практически перестала анонимно раздавать советы на Еве
думаю да, это одно из проявлений. У меня нет негативных намерений, поэтому и прятаться незачем, и нравится всем подряд тоже незачем
С друзьями так и идёт пока. Я особо инициативу не проявляю. Присматриваюсь.
Со свекровью ели честно меня вообще не интересует, она целенаправленно портила отношения. Имеет то что имеет.
С матерью неоднозначно.
ВЫМАНИ разоспались мои всеми и теперь с одной стороны вам комфортно не общаться а с другой стороны нормы давят типа надо бы общаться с мамой и надо бы с друзьями?
Как вы пишете сообщения? Вниз головой? Пальцами ноги? Каждый раз просто охреневаю зачем писать,если читать вас невозможно, просто читайте молча форум да и все.
мож, человек на англ клавиатуре по памяти набирает русские буквы? когда язык можно установить, но на раскладке нанесены только английские, отсюда дикие опечатки ))))
Нафиг вообще тогда писать? Тем более всё равно толкового ничего не пишет...
Взять ситуацию в свои руки вы можете в том смысле, что каждое отношение с каждым человеком приводить к тому уровню количества и качества, которое именно вам комфортно. Когда отношений с этим человеком "много" или они избыточные, а хочется, чтобы из было "меньше", двигайтесь туда. Когда общения мало, хочется большего, нужно удовлетворять эту потребность. И совершенно не имеет значение, какое чувство является мотиватором - вина ли, скучаете ли - важно, что имеется желание внести изменение.
