Навеяло "денежным вопросом". Не хочу больше работать. Имею право?
Всем здравствуйте. Я тоже в ситуации "не хочу работать, но муж против". Рассудите.
Замужем второй раз, браку 14 лет. От первого брака дочь 21 год, живет отдельно в общежитии вуза.
Во втором браке общий сын 12 лет. И сын мужа от первого брака 17 лет, тоже живет с нами.
На вопрос "чья квартира" - квартира в долях с мужем, его "добрачных" 80% и общих 20% (доплата).
У меня есть своя добрачная гостинка (сейчас такое называют студиями). Она сдается, на эти деньги живет моя дочь.
Мне 43 года, сколько себя помню - пашу как бессмертный пони. С 16 лет. Зарабатываю все годы с мужем на равных. В декретах практически не была. Старшую родила на 5 курсе, помогала мама. С младшим начала работать в его 5 месяцев - не хватало денег. Ну и понятно, основной быт, дети - все это было на мне, как в тысячах других семей. Муж звезд с неба не хватает, но надо сказать, особо и не рвет ничего. Работает в обычном режиме, зарабатывает тоже средне. На одном и том же месте уже лет 8, наверное.
А я устала, задолбалась, сил больше нет, хочу жить как человек - высыпаться, читать, гулять, путешествовать, заняться здоровьем и собой. Работать больше не хочу категорически - это не для меня, никакого удовольствия не доставляет, амбиций нет. Работа для меня только способ добывания денег и вынужденная каторга.
Недавно я получила наследство - хорошую двушку в хорошем районе, сумму денег чуть менее 1 млн руб и машину.
Двушка уже много лет сдается по по договору с фирмой, приносит доход, не так чтобы большой, но ничего, на скромную жизнь неработающей женщины и небольшие радости должно хватать, хотя это меньше моей зарплаты. Хочу бросить работу, совсем, и никогда об этом не думать больше.Никаких полставок и удаленок тоже не хочу - хочу просто жить. Машину планирую продать, деньги держать "на черный день", на доход с депозита путешествовать хотя бы 1-2 раза в год, как получится. Т.е. на шею к мужу не сяду, но и вкладывать "в семью" больше не хочу - 14 лет работала в две смены, отныне хватит с меня и одной.
Мужу сказала о своих планах. Он в ужасе от понимания - чтобы сохранить текущий уровень жизни для себя и детей ему придется "выйти из зоны комфорта" и напрячься. Что и должен делать мужчина, на мой взгляд, но своего я разбаловала в этом смысле, конечно. Все, больше не могу и не хочу.
Поругались. Он говорит, что я выкручиваю ему руки. Я считаю, что на мне и так долго ездили.
Развода не боюсь если что, хотя и не желаю. Хочу быть просто женщиной. Имею право?
Право имеете. Если разведетесь. Если останетесь в браке, ничего у вас не получится.
Почему же? Прекрасно получится, если автор будет последовательна в своей позиции.
Конечно имеете право. Ничего, муж побесится и угомонится. Стойте твердо на своем.
автор, начните с малого. Не хотите работать в две смены? Убирайте вторую смену. Ну то есть дома делайте только то, что вам лично необходимо или приятно.
А остальное - пусть муж делает.
А какая разница? Ну уйду в отпуск, потом-то все равно уволюсь. Не через 2 недели, а через 4.
За 4 недели вполне могут появиться новые мысли хотя бы о том, как преподнести свои планы мужу, не "выкручивая рук", чтобы он признал вашу правоту.
А если идеи не придут? Автору продолжать пахать, чтобы мужик булки не напрягал? Отпуск тут ни при чем вообще.
Честно говоря, не пробовала:-)
А бросать работу передумывала неоднократно:-)
фига себе, т.е. муж будет сидеть на попе ровно и не парится, а автору значит плавно сбавлять обороты? ))))
теперь пусть муж плавно начинает таки шевелиться.
он видимо считал, что жена продолжит пахать и наследство пустит в семью, ага ) щаз
По любому все последствия от принятых решений и способов их воплощения коснутся автора и ее детей, а не меня. Если автор видит смысл лезть на баррикады за свои права, то флаг ей в руки.
любые изменения коснутся прежде всего мужа и его сына, а потом уже автора и ее ребенка, старшая дочь уже вылетелеа из гнезда и ее это не коснется.
Автор да. готова разводиться, ибо жить с мужиком. которы йработает спустя рукава и его устраивает, что жена пашет и он не парится не самая приятная жизнь.
Жизнь автора это никак не ухудшит )
"развод для меня это крайняя мера" пишет автор, а Вы уже старательно толкаете ее в этом направлении. Я же предлагаю притормозить, пока скачками не добежала до крайней меры.
Да не будет с ней муж разводиться. Не в том положении он, чтобы пальцы гнуть.
Ничего личного - не вижу в муже этом никакого криминала вообще. Обычный мужик, обычная жизнь. А в обычной жизни обычных людей жить семьей легче и дешевле, чем порознь
Да, имеете права. Всё остальное зависит от вас, не горячитесь и ведите себя спокойно, думаю муж в итоге смириться.
Если вам лично не нужен доход мужа, и он будет содержать вашего сына, ну и вы как сможете и вас такой вариант устроит, почему нет?
сына мужа вы содержать вообще не обязаны.
Если каждый из вас будет оплачивать свою долю расходов, тогда пожалуйста. Думаю вы просрете квартиру и прокатаете в путешествиях все накопления и уровень жизни всей семьи упадет.
Просто представьте что он пришел к вам с таким предложением.
Мужчины и женщины никогда не будут равны. Ну и не забывайте - это у него двое несовершеннолетних детей, которым он должен. А у нее только один. Ее право при прочих равных зарабатывать вдвое меньше него. И при этом НЕ тащить на себе быт, а с полным правом делить его поровну.
В смысле чем? У нее есть пассивный доход, он даже больше чем зарплата.
Мужчине надо покупать продукты и платить квартплату?!
Имеете, но я бы всё-таки частичную занятость выбрала. Для себя, не для него.
Не поняла, чем вы так упахались, если зарабатываете наравне с мужем, а муж при этом "звезд с неба не хватает и не рвется".
Желания надо соизмерять с возможностями. Дохода от сдачи квартиры, тем более, через фирму, однозначно не будет хватать на нормальную жизнь. Муж обязан выделять деньги только на ребенка, вас он содержать не обязан. Так что говорить о том, что вы будете себе позволять путешествия - это курам на смех. Все, на что вам с сыном хватит - на макароны с самыми дешевыми сосисками и коммуналку. На оплату его подростковых нужд денег уже не останется.
Может автору виднее, чего ей будет хватать. Куча денег уходит на обеспечение работы- транспорт, шмотки, обувь, кормежка, связь и т.д. нет работы- нет этих расходов. Даже если у автора полтора млн на счету после продажи машины- это доход около 150 тыс в год. На два или три бюжетных путешествия хватит. А уж на аренду двух квартир себя она прокормит и в джинсы оденет.на подростковые нужды сына пусть зарабатывает его отец. Автор это делала 12 лет плюс все бытовое обслуживаниевсех троих, включая пасынка. Все, теперь его очередь
Ну да, а без работы ни еды, ни шмоток, ни обуви человеку не надо. Наплел лаптей из бересты, бесплатно содранной с деревьев, намотал на себя упаковочные пакеты из помойки - и ходи себе.
И откуда у нее возьмется аренда двух квартир-то? В квартире мужа у нее незначительная доля - он ее оттуда вышибет по суду. То есть в одной из квартир придется жить, вторую сдавать. Доход от сдачи той квартиры мизерный, автор сама пишет. А ей еще сына растить.
Когда не работаешь, нужно в разы меньше шмоток. Еда дома - в разы дешевле, чем даже в столовой. Обувь снашивается в разы дольше. Это проверено.
Доход от сдачи квартиры автор пишет "достаточный для скромной жизни и небольших излишеств". Плюс доход с депозита. Думаю, что если из ее з/п вычесть все расходы, которые нужны только для того чтобы ходить на работу, то останется меньше, чем рента и проценты. Просто так вот считать у нас не принято. Считаются только поступления, но не накладные расходы, а они весьма и весьма немаленькие.
Сына растить им обоим. И заметьте - она уже вырастила ЕМУ сына, без отрыва от производства. Не включить ли ему совесть и не дать бабе выдохнуть наконец, сделав ей то же самое одолжение?
При зарплате 50 тыр и наличии детей мало кто будет питаться в столовой - из дома еду носят.
Вы описываете жизнь человека, которому кроме угла с интернетом ничего больше не надо. Тогда да, достаточно одного комплекта одежды и обуви на сезон - только в магазин сходить.
Вот только автор ЖИТЬ собралась, а не прозябать. А жизнь - удовольствие недешевое.
Жить не работая - дешевле, чем жить работая. По совокупности расходов. Чистая математика.
Я работая трачу только на доставку себя на эту работу и кормежку на работе около 11 тыс в месяц. Это только транспорт и только питание+кофе днем. Это не считая деловой одежды и обуви (в обычной жизни она нафиг не нужна), косметики ( когда не работаю почти не крашусь - мне не нужно, но на работе положение обязывает), "быстрой" еды на неделе, которая всегда дороже самоготовки, но на самоготовку не хватает времени. Это как минимум.
Ну и всякое-разное в жизни очень часто в будни дешевле, чем в выходные - те же театры, кино, выставки, музеи - бесплатно или за копейки. Чтобы лечиться бесплатно - нужно иметь время в будни. Работая, я вынуждена платить за медицину. Не за ее качество, а за удобное время. Фитнес по дневному абонементу - в разы дешевле безлимитного. И заниматься в полупустом зале намного приятнее. А можно вообще ничего не платить и бегать в парке. Днем. При дневном свете, а не в 6 утра перед работой или в 8 вечера после нее по темноте.
Поездки работающих привязаны к отпуску, а не к выбросу акционных билетов или горящих путевок. Не работая, я ездила очень дешево - благодаря тому, что не была должна спрашивать разрешения "уехать завтра".
Косметологи/маникюры/педикюры днем в будни в разы меньше заняты и очень часто продают услуги дешевле - чтобы не сидеть порожняком. Ну и много еще всего. Я не голословна - я пробовала жить не работая и довольно долго. Это намного дешевле. Несравнимо.
Автор, не хотите работать - не работайте. Вообще делайте что хотите, мужчины так и поступают обычно. А женщины склонны подстраиваться всю жизнь и делать "что дОлжно".
Интересная мысль... наверное, не все так однозначно, но что-то в этом есть! Что-то такое я наблюдала в жизни...
как бы поступила я:
1. продолжила бы работать либо сменила на более приятную работу
2. продала двушку + добавила деньги и машину и купила бы 2 однушки. гостинку при желании тоже довела бы до нормальной однушки
3. сдача 3 однушек при работающей женщине - это хороший отдых. пару раз в год
но я запасливый хомяк. пока есть силы - надо вкладываться в свое будущее
"хочу жить как человек - высыпаться, читать, гулять, путешествовать, заняться здоровьем и собой. "
Понимаете, сейчас у вас есть отговорка в виде работы что бы все это не делать (особенно последнее). А бросите работу и отговорок болльше не будет.
Простите, а почему вы не высыпаетесь, не читаете, не гуляете и тем более не занимаетесь своим здоровьем и собой? Это прекрасно делается и с работой.
Вы же работает посменно?
Видимо поэтому вам не понять усталость от работы 5 дней в неделю. К тому же в России мало кто работает от звонка до звонка, день ненормированный. Я иногда от усталости заснуть не могу- в голове работа крутится.
Что же вы не гибкая такая :)
Скажите, что на работе у вас трудности, сокращают. Потом "ищите и не находите" работу. Долго, даже "переживайте" по этому поводу.
А потом все привыкнут.
В бесконечном вранье тоже жизнь не сладкая. От этого болеют. Не от вранья, а от напряжения по поводу вранья.
И потом лучше, чтобы муж автора научился не рассчитывать на нее сразу, чем сидел и надеялся, что вот-вот она снова начнет работать. Ему в любом случае придется взять зад в кулак и начать зарабатывать больше.
Автор, старший сын у вас школьник, поступать будет?
11 класс. Мальчик объективно очень средненького ума. Было б еще хуже, если б я его изо всех сил не тянула. Но все равно бюджетный вуз и хороший ЕГЭ - не наша тема. Я еще в 9 классе предлагала не терять время и получить ремесло. Но муж был категоричен - только ВО, у нас нет в семье птушников (забыл, что отец его ВО получил в 40 лет). Ну что ж, его сын, его право. Платить за все это тоже будет он, я не вижу смысла.
Это только у нас такая дебильная система с этим ВО. В развитых странах студенты учатся и работают, сами зарабатывают на обучение и хотелки. И да, нет денег, год можно пропустить, заработать оплатить следующий курс и учиться дальше. Может и дольше это происходит, но это уже на их ответственности.
Да ладно преувеличивать - какое там бесконечно вранье? Один раз чуточку исказить истину, т.е. причину увольнения.
А муж и научится не рассчитывать на автора, только постепенно.
С чего вы взяли? Он будет сидеть и ждать. когда автор выйдет на новую работу. И периодически трепать ей этим нервы. А ей придется продолжать врать, что "ищет".
И пол беды если бы мужу нужно было просто "привыкнуть". Ему надо научиться зарабатывать больше. В ожидании выхода автора на новую работу он не будет этого делать.
У автора будет другой источник дохода, который частично заменит прежний. Трепотню нервов автор пресечет на корню, я в нее верю :)
Будет "искать", а потом в какой-то момент махнет рукой. И/или муж тоже махнет.
Резких телодвижений и постановку перед фактом никто не любит, это сродни ультиматуму. А постепенно к любой ситуации привыкают.
Ха, да он не только сидеть и ждать должен, он должен пожалеть поддержать в трудностях, поступить как муж и мужчина, наверняка и поступил бы, если бы карты были нераскрыты, а потом еще поддержать, что новую работу не получается найти, а потом еще сказать, да не переживай отдохни, а потом постепенно пришло бы и понимание в деталях, что расход на семью его, объективно его.
Это вы о нормальном мужике. Но нормальный и изначально не будет верещать на желание жены отдохнуть от работы.
это подходит только тем парам, где муж - невротик, и единственный способ взаимодействия с ним - манипуляция.
Но, манипулируя другими, надо принято и тот факт, что кто-то манипулирует вами, а это обычно вызывает агрессию (меня используют) и дальнейший невроз
Это подходит всем парам, где люди не хотят ставить вопрос ребром, а предпочитают решать его полюбовно, иногда немного подтасовав карты.
И совсем не факт, что муж в ответ будет тоже манипулировать. Склонные к манипуляциям люди этим постоянно занимаются, автор бы заметила. А они оба, похоже, прямые как палки :)
можно решать вопрос "не ребром", если у тебя позитивные намерения в отношении себя и супруга. А когда намерения корыстные - это явная манипуляция, и никакого "полюбовно" здесь нет.
Обычно второй супруг чувствует, что им пользуются. Внутренний конфликт у терпеливых выливается в болезни, у остальных в скандалы...
То есть это мина замедленного действия, и в общей перспективе проиграют оба, хотя "в моменте" тетка конечно может выиграть.
Это все теория для тех, кто не умеет манипулировать :), отсюда и агрессия и болезни.
Манипуляция - это часть нашей жизни, мы все манипулируем другими по чуть-чуть. Те же кокетство и флирт - это тоже манипуляция, например.
Никому не приносящая вреда :)
Так и здесь, кому принесет вред, что автор получит то, что хочет, а муж автора не будет злиться и тратить нервные клетки попусту? Что они оба избегут скандалов, а ситуация разрешится тихо и мирно? Да все только в прибыли останутся. В конце концов автор правда могла потерять работу.
Могла бы. Но с позиции мужа - она обязана была бы ее искать и главное - найти. Любую, какую угодно. Не берут на те же деньги - иди на меньшие. Не найти никакую работу здоровой 43 летней женщине - невозможно. Муж это понимает прекрасно. Только если она не хочет искать.
А с позиции жены он обязан заработать на образование своего сына от первого брака сам. Жена себя саму обеспечивает, ее дохода на это хватает. С чего ей жилы рвать? Она просто заменяет свой нынешний доход от зп на чуть меньший - из других источников.
Вот если мужу так легче, пусть считает, что она вышла на работу за меньшие деньги.
"Так и здесь, кому принесет вред, что автор получит то, что хочет, а муж автора не будет злиться и тратить нервные клетки попусту?" - у мужа будут безрезультатные и обманутые ожидания по поводу трудоустройства жены, что является весьма сомнительной прибылью в части доверия друг к другу.
а у жены закрепится установка, что с мужем невозможно взаимодействовать на основе искренности и открытости, что приведет к неуважению.
В итоге будет "семья" без уважения и доверия. Это по вашему прибыль?
У мужа будет тот же результат, что и в случае ультиматума жены, т.е. она работать не будет.
Но в случае манипуляции будет потрачено меньше нервов с обеих сторон. Муж не будет думать, что жена игнорирует его мнение и ставит ему ультиматум. Жена не будет скандалить и доказывать свою правоту.
результат един, дороги разные и энергозатраты.
У жены будет та же установка, что и сейчас - считаться с мнением мужа, но делать по-своему, на пользу себе (как и делают умные люди).
И все в плюсе.
Вот сейчас закатывание глаз мужем и ломание им рук, его нервы по поводу решения автора - как раз та же манипуляция, цель которой - сделать лучше для себя в ущерб автору.
Только эта манипуляция разрушает отношения, а предлагаемая мной - их явно улучшит.
Мой опыт отличается от вашего мнения. и он говорит, что в долгосрочной перспективе любые манипуляции разрушают отношения. И умные люди стараются избегать таких способов взаимодействия, что не отменяет такта и деликатности при обсуждении проблем. Ну и с течением жизни у таких людей и формируется соответствующий круг по принципу подобное притягивает подобное.
А то, что основано на намеренном обмане в свою пользу обрекает отношения на взаимное недоверие и неуважение, и потому не может быть основной здоровой семьи ...
ну я об этом уже писала
Просто Вы бОльшую часть манипуляций даже не замечаете. И со своей стороны, и со стороны окружающих, поэтому искренне верите, что обходитесь без них.
А фактически все люди так или иначе манипулируют другими в собственных целях. Это абсолютно естественный процесс,
так же как ложь в определенных небольших масштабах.
В данном конкретном случае автору спокойней бы жилось, если бы она не стала прямой наводкой лупить в мужа своей информацией, а подавала дозированно и с определенного ракурса.
Никто не любит, когда его ставят перед фактом. В данном случае автор сделала именно это. А надо было оставить иллюзию выбора.
Вы совершенно правы, я действительно часто действую подсознательно, как впрочем и многие другие.
Однако, я здесь я рассуждаю лишь о намеренных действиях в полном осознании, что они состоят в корыстном обмане, а соответственно и неуважении к партнеру. Вот таких поступков я стараюсь избегать и не прикрывать их благими намерениями.
С тем, что действовать надо было более мягко и деликатно я полностью согласна с вами.
Но я думаю автором движет обида, и ее истинным намерением является "проучить" мужа, а вовсе не отдых от работы.
Только она об этом умалчивает
Не правы вы, но в том, что вам нужна поддержка анонимной виртуальной аудитории, то есть вам важно не то, что решили вы, а то, как к этому относятся все остальные.
А, по существу...
Постановка задана некорректно, на мой взгляд. То есть неточно. Попробуйте конкретизировать:
Я хочу чтобы меня содержал муж
Я хочу быть свободно от службы/занятости
Я хочу заниматься домашним хозяйством/хобби и .....
Ну и так далее...
Для чего вы "не хотите работать"? Вот это главный вопрос, от ответа на который зависит построение диалога с мужем
Я хотела БЫ, чтобы меня содержал муж, но это теория и не про моего мужа. Поэтому содержать себя буду и планирую до конца дней сама. Хочу чтобы муж взял на себя содержание детей и нес за это ответственность.
Свободной от службы и рабочих обязательств -хочу. Хочу располагать своим временем. Хобби у меня нет - некогда было завести. Домашнее хозяйство не люблю, но готова заниматься. Это то, что я называю "работать в одну смену".
"Поэтому содержать себя буду и планирую до конца дней сама - "
ОК. Тогда в чем собственно конфликт?
"Хочу чтобы муж взял на себя содержание детей и нес за это ответственность" - вот с этим не совсем понятно. Вы не можете хотеть что-либо за когоо-то... но только за себя. То есть формулировку желательно поменять на " Я хочу переложить часть ответственности за детей на мужа"
Конфликт в том, что если я не буду работать, то моего пассивного дохода хватит только на содержание меня самой. Все остальное будет заботой мужа. А он не готов.
То есть вы хотите сказать, что стремитесь сложить с себя свою часть обязанностей по содержанию детей? А на каком основании?
Я понимаю Ваши эмоции и состояние, но обязанность по содержанию несовершеннолетних детей лежит в равной степени на обоих родителях по закону.....вы ведь не хотите его нарушать?
у неработающих домохозяек есть договор с мужем, который ДОБРОВОЛЬНО берет на себя эту часть обязанности супруги.
Ваш муж не хочет такой договор заключать не хочет, и заставить его никто не может, законом это не предусмотрено.
Это как-то надо осознать.
Значит подаст на алименты и автор будет платить 25% от своих официальных доходов. Т.е. по сути от сдачи квартиры, которая у нее я так понимаю официально сдается. Но тогда автор будет вправе (не обязательно так сделает, но вправе) полностью самоустраниться по бытовой части жизни семьи. Как это делают отцы-алиментщики.
именно к этому я и подвожу.
На самом деле, в такой постановке проблемы, предложенный вариант - единственно верный, который позволяет решить вопрос, оставаясь честной перед собой. Но по какой-то причине, автор оставляет его как "крайнюю меру"? Почему?
Наверное потому что в ее миропонимании неработающая жена работающего мужа - вообще не повод для развода. А если бы она заболела и не смогла работать? Тоже было бы "честно" развестись и освободить мужа от докуки?
" А если бы она заболела и не смогла работать?"
- это уже совсем иные обстоятельства, согласитесь.
И даже в них у мужа нет обязанности по ее содержанию по закону.
Понимаете, я так упорно и детально пишу о материальных обязанностях потому, что сама автор описывает всю ситуацию и способы их решения только в части материальных затрат: у кого сколько квартир, кто где ест , живет и сколько получает.
Тогда как соль проблемы находится в эмоционально-коммуникативной сфере, о которой она помалкивает.
Решит ли она бросанием работы, разводом, переездом и т.д. свои эмоциональные проблемы - вот в чем главный вопрос. Если да. и наступит полное удовлетворение, то незачем прашивать и советоваться - надо действовать
В вашем случае имеете право и возможности, вам правильно посоветовали гибче надо быть, и вранье здесь не при чем.
Бытовые обязанности с мужем у вас пополам или это "женские дела"? Вообще от многих своих приятельниц , которым за 40 перевалило, слышу , что работать больше не хочется. За редким-редким исключением. Но большинство держит конечно только зарплата, потому что на мужнину жить будет тяжело.
Нельзя сказать, что он не делает ничего и никогда, но большая часть на мне все равно. Ну и трое мужиков в доме - это бесконечный процесс уборки, готовки, стирки. Даже несмотря на максимальную автоматизацию и наличие у детей обязанностей по дому. Когда я живу одна без них - мне практически совсем нечего делать по быту.
Я вас отлично понимаю, хоть мужиков у меня не трое, а двое. Но я и работаю не в полную силу, а можно сказать для души. И я считаю, что если муж с женой работают на равных, то и быт должен делиться строго пополам. Если женщина делает ВСЁ, она не должна работать. Если она работает, значит она делит обязанности с мужем, это без вариантов. Перекладывайте на мужа больше бытовых дел и пусть они будут его обязанностью, а не выполненными по случаю вашими просьбами.
Мой вопрос не в этом. Я не хочу работать. В любом случае. Быт дело десятое. Даже если бы я (теоретически) стала жить одна и быт бы сократился до минимума - я все равно не хотела бы работать.
Вы меня не поняли. Таким образом можно донести до мужа, что ему будет удобнее, если жена будет встречать его вечером в чистой квартире с горячим ужином. Пока у него нет особого напряга в быту , почему бы ему не хотеть, чтобы вы работали аки лошадь.
Но это всё не гарантия, конечно.
Если для этого мне нужно будет продолжать работать, то проще развестись. И не работать.
Т.е. всё настолько серьезно? Не просто усталость, а уже "так дальше жить не могу"? Бывает. Тогда, наверное, выше советуют верно: усложняетесь, потому что "сократили", а потом ищите работу. Найти её в 43 года в наши дни очень непросто. Расходы, конечно, в семье придется сократить, но если вы и к этому готовы - значит уже действительно сил просто нет. Может , кстати, через пару лет и правда захочется работать снова.
Ну если вам все равно, сохранится ваш брак или нет, то о чем вообще раздумывать? Обьявляете мужу, что не хотите больше работать и хотите, чтоб он обеспечивал вашу семью сам теперь. А там уж как муж. Или согласится, или вы уходите и живете, как вам хочется.
Вообще-то, говорят, старую собаку новвм штукам не выучить. Если вы хотели, чтоб он вылезал "из теплого болотца", почему раньше не спохватились? Теперь ему будет тяжело на это сподвигнуться. Поэтому трудно предсказать, какой будет реакция.
вообще не представляю зачем женщины живут с мужчинами,которые ГОНЯТ их на РАБоту,видят в них " полноценного" партнёра.. неужели регулярный секс и помощь по дому компенсирует?
К сожалению, многие женщины в России сами себя в эти условия загоняют с самого начала семейной жизни. И конечно, эмоциональный и физический надрыв наступает рано или поздно
А зарплаты мужа хватит прокормить себя и двух пацанов (понятно, что прокормить это еда, одежда, обувь, затраты на школу и допы)?
Ну видимо нет, раз возник конфликт. Однако кто как не мужик должен заботиться о прокорме своих собственных детей. О жене не говорим, ладно. Но детей-то его кто должен кормить вместо него? И вон выше автор пишет, что он еще и вуз хочет оплачивать своему ребенку. На что-то же он рассчитывает, хочется верить, что не на зарплату автора.
Вот сейчас он на землю грешную и спустится... Очень приятно хотеть за чужой счет, а когда платишь сам, то понимаешь от чего можно отказаться, а что важно.
у меня такой муж, не, не не можется, не хочется и зачем, если у тебя (т.е у меня) есть много излишков.
Так я лавочку для его масега и прикрыла. сказав, что все мои излишки - это мои и я их буду копить или тратить, а твой ребенок - сам сам сам. Обида была до небес, но он тоже знал, что ежели чего, я встала и вышла, и меня не удержать и ультиматум не поставить.
Ничего, и его ребенок поумерил аппетит, и сам начал немного шевелиться, чтобы меня побаловать.
План хорош. Вопрос только в том, что у вас 12 летний сын общий. Что с расходами на него планируете?
Готова делить с его отцом, если он будет делить остальные трудозатраты "на ребенка" со мной. Либо его деньги, мои трудозатраты.
Это все что вы делаете? А воспитывает улица? А кормится он в столовых 3 раза в день? А уроки контролируется кем?
Моя подруга так "отцепила состав" - получила квартиру, разъехалась с мужем и тремя детьми, поменяла работу. Правда, младшему было 17, старшему 23, дочке средней 21. Никто не умер, дети стали зарабатывать, завели семьи. Муж зарабатывать больше не стал.
Последней каплей, наверное, все же послужило давление на Вас в сторону необходимости "дать" старшему сыну высшее образование "во что бы то ни стало", что для Вас, как для человека, отрицающего нецелесообразные инвестиции - пустой разговор, потому что делать добро и бросать его в воду не равно бросать в неплодородную яму.
Тем не менее 43 года - не лучший возраст для прекращения регламентной трудовой деятельности. Легко вообразить, насколько Вас всё задолбало, но все же более подходящее решение - сходить в отпуск, вернуться на работу и полностью пересмотреть расходование своих заработков, в категоричной форме обозначив только отказ вкладываться в образование и содержание сына с целью "перевода" этих гипотетических средств на себя - ту же домработницу нанять, начать больше тратить на себя, и не спонтанно и с оглядками-оговорками, а систематически, по всем направлениям.
Уточните пожалуйста. Я так поняла , что квартира на 90% мужа. У вас есть своя двушка, на доходы от сдачи вы планируете жить.
Вы пытаетесь подать дело так , что у вас все в шоколаде и вам не нужно содержать себя. Однако в случае развода - это не так. Вы переедете в двушку и жить вам будет не на что... Вряд ли вы разменяете двушку на 2 однушки, чтобы одну сдавать... Да даже если разменяете, вам реально комфортно будет в одной комнате с сыном ( или сын при разводе остается с отцом априори)? Да и старшая дочь наверное не круглогодично живет в общежитии , и ей все равно нужна будет какая то база на каникулы и т.п.
Как быстро до все этого додумается ваш муж?
Автор, у вас так все радужно, а вы знаете обратную сторону жизни домохозяек? Деградируете, расслабитесь и нищая жизнь плюща в горшке. У меня был момент в жизни, когда я решила, что устала. Я дома смогла просидеть два года и поняла, что пока я дома сижу жизнь мимо проходит. И все что я могу себе позволить это неделя в Турции по акции, массмаркет в распродажу и места на балкон в театр. Лучше пахать, чем сидеть на обочине жизни.
Жизнь проходит, пока лошадь пашет. Просто вы скучны сами по себе и жизнь без организации извне (типа рабочий график, задания от начальства) для вас скучна.
Вот это точно. Прекрасно быть домохозяйкой, когда денег предостаточно. У меня был такой период в жизни, за что я очень благодарна Вселенной и мужу. Но сидеть дома без денег - замените расстрелом. Хотя, возможно, автор настолько устала и вымоталась, что ей и без денег будет лучше, не знаю. Все люди разные.
Почему же без денег? Сдает две квартиры, получает доход от депозитов. Хватит поди на поесть, одеться в кэжуал стайл (сколько денег уходит на деловую одежду - прорва), выпить кофе в кафе пару раз в месяц, сходить в театр и на выставку в будни, когда это недорого. И улететь по горящей за копейки куда душа попросит.
В одной она собирается жить, потому что считает, что будет развод с мужем. Поэтому, по её словам, денег будет хватать только на необходимое. Да у каждого своё понимание того, что значит "нет денег", тут нет смысла спорить.
Образование бесплатное. Позиция автора вполне оправдана - образование должно быть по зубам. А то что по зубам - бесплатно. По спортивной стезе - возможности расширенные.
Не все домохозяйки живут именно так, а деградация вообще от занятости не зависит )))
Плюс мильон! Я когда не работала, было время книги читать хоть! А теперь нету совсем.
У меня две квартиры - гостинка и двушка. Обе сдаются. В случае развода мне хватит гостинки на одну себя. Дочь уже взрослая, подрабатывает, имеет пенсию до 23 лет, собирается жить с молодым человеком и возможно выйти замуж. Во мне она уже не нуждается. У сына половина жизни на спортивных сборах, а в перерывах, я думаю, он захочет остаться жить там где живет, с отцом, и я не буду против.
Но главное - развод для меня это крайняя мера. Цели и желания таких нет. Только если категорически не найду понимания.
так ребенок если что останется в квартире папО и жить с папО, автор будет воскресной прекрасной радостной мамой )
А если папа и сын будут против такого расклада? Если сын останется с папой, автору алименты платить.
Повторюсь - я не хочу работать. И не буду так или иначе. Мой сын - это сын моего мужа тоже. В случае развода в зависимости от того, с кем он формально останется жить (фактически он живет в спортивном интернате в Москве и приезжает на каникулы), второй родитель будет платить алименты.
То есть вы фактически пашете в две смены (одна работа, вторая -быт) на мужа и его старшего ребенка? Обидно, конечно. Свои дети сами справляются, а у вас каторга ради чужих.
Ну если вы все решили, о чем ваша тема? прежде чем уволиться с работы, попробуйте пожить на ту сумму, которую рассчитываетесь получать от аренды. Зарплату откладывайте. Я так понимаю речь о 50-60 т в месяц, из этих денег вы ещё должны выделить на сына и семью? Стоматологи, косметология, платная медицина, путешествия станут вам не по карману. Сто раз отмерьте, прежде чем отрезать.
Автор может жить в студии, которая сейчас сдается и деньги отдаются старшей дочери. А дочери придется зарабатывать.
Подростку уже мама круглосуточная не нужна, тем более этому подростку - он по сути то живет отдельно.
Неужели сдача двушки в Москве ( это же столица?) не хватит на простую жизнь? Тысяч 60 ,не меньше, наверное
В вашей "семье" семьи еще меньше, чем в том топе про денежный вопрос. Непонятно, почему вы так не любите сына. Зачем рожали? В 5 месяцев оставить его ради работы, сейчас решить больше его не обеспечивать.
Дочку в 21 год вы содержите, а сын - чужой?
Не хотите - не работайте. Совсем финансовой жопы не будет. К сумме сдачи квартир ещё приплюсуйте проценты с дохода от 2 мл в банке. Надоест сидеть в четырёх стенах, выйдите на работу в режиме лайт. Мужу с вами разводится сейчас не выгодно.
А это вообще нормально осознавать, что муж с тобой живет по причине того, что ему это выгодно/невыгодно?
что значит "выйдете на работу в режиме лайт" ?
Это какой такой режим? полдня на 20 тыс.? или кассиром с графиком 2 через 2 ? с 10 до 22
вы попробуйте этот лайт найти с улицы
Это обычно бумажные работники, бумажки перекладывают. Никакой нагрузки мозгу.
Автор, вас понять нетрудно. Малоприятного работать в 2 смены на 3 мужиков. один из которых посторонний, а другой уже не любимый. Как только сказать мужу о том, что он не любимый и его сын посторонний? Пока эту мысль не донесете - муж вас и ваших желаний не поймет и не примет, почему вы не хотите работать в 2 смены. Но если донесете - развод с большой вероятностью...
Вы уж точно готовы к разводу? Готовы отобрать у дочери ее доходы от гостники? Вы же писали, что она на них живет, ей 21, значит полноценного ВО у нее еще нет? Готовы оставить сына с мужем? Жить одна и выплачивать алименты?
Потерпите , пока ваша дочь не найдет постоянной работы и жилья... Сколько осталось - год? За это время готовьте к мысли дочь, что доходы от гостинки больше ей не принадлежат. сына - к мысли, что вероятно будете жить отдельно. или мужа - что больше не будете работать.
А вообще нужно было быть все таки хитрее и увольняться , оправдываясь сокращением, потом делать вид , что вы ищите работу и не находите, так бы все и привыкли.
А ... я забыла, что вы хотели не только свою жизнь изменить, перестав работать, но и жизнь мужа, заставив его работать больше, чтобы материальное положение вашего сына не поменялось... А вот здесь автор вы слегка зажрались... Даже не слегка... Свою жизнь вы можете планировать как хотите, а вот заставлять мужа менять свою жизнь и зарабатывать больше - прав особых не имеете. Да и чтобы мужик в хорошо за возрасте вдруг начал резко больше зарабатывать - по - моему это из области фантастики... Вы не хотите работать и содержать сына больше минимума, а ему это зачем?
))))
Малоприятного работать в 2 смены на 3 мужиков - автор устала, да и мужики могут сами себя обслужить, незачем автору на... ненапрягающихся пахать. И отсутствие любви тут не при чём. Просто дети стали старше
Наверное затем же зачем оплачивать вуз старшему, который сам не тянет. Чтобы у детей было лучшее, что может дать им отец. Никто ж не говорит, что муж автора плохой отец. Наверное, хороший. Ему просто нужно оставаться хорошим отцом с учетом изменившихся обстоятельств и отсутствия материальной поддержки его хорошести со стороны жены. Матерью она при этом быть не перестает, детей не бросает, готова продолжать вкладываться в них всем, кроме денег.
Автор, у вас две квартиры и дочь 21 года.
Когда дочь покинет общагу, она въедет в одну из квартир?
Если да, и если во вторую въезжаете вы (чисто теоретически после развода), то на что будете жить?
Дальше, если на сдачу одной из квартир живет дочь, а вы въезжаете во вторую, то на что вы будете жить?
Сколько на данный момент зарплата мужа?
Сколько была у вас? (или вы еще не уволились?)
Муж считает, что старшему надо оплатить вуз, так?
О каких суммах идет речь?
Когда дочь покинет общежитие - свой квартирный вопрос она будет решать сама. Отдавать свои квартиры детям я не планирую, никому из них.
Рента с гостинки - материальная помощь дочери, но необязательная опция. Это мое право. Пока могу - помогаю. Не смогу - перестану помогать. Не считаю, что должна работать сама только для того, чтобы взрослая девушка могла не работать. Да она и подрабатывает уже - справится сама.
Зарплата мужа 50, моя примерно столько же (не Москва).
Муж собирается оплачивать вуз, без понятия какой и сколько. Я против этой идеи и не вдавалась.
Зачем на улице? Девице 21 год, она замуж собралась. Мама ей давно ничего не должна. У единиц в этом возрасте есть подогнанные предками отдельные квартиры. И ничего, бездомных мало. Снимают, ипотечат - все живы.
Хорошее решение.Муж который гонит на работу (хоть в декрете жена хоть как),заставляет задуматься ," а тому ли я дала".Вы наметили план,неплохой наверное,осуществляйте..Начните наконец то жить той жизнью какой хотите.
Вас жизнь сейчас учит различать две совершенно разные вещи. Свою проблему и чужую проблему. В описании нет личной проблемы. Вы всё для себя лично решили. Муж в ужасе - а вам-то что? Это его головняки. Непонятно, почему вы вообще должны этим озадачиваться - для этого нет прямых поводов. Если он включит "режим мозговыноса", то это все равно косвенный повод озадачиться.
Поздновато вы автор решили не работать. Не работать надо когда дети маленькие, тогда и усталости к 40-45 не будет.
Будет. Это та усталость, которая не от отработанного времени, а от годиков и гормонального фона. Многие в этом возрасте ноют, что уже не хочется ходить на работу. Тогда, когда дети были маленькие, как раз большинству хотелось на работу, в коллектив, в жизнь... От горшков и песочниц.
Не знаю, возможно частный случай, но вот наблюдаю я свою бывшую свекровь и ее подруг. Им сейчас хорошо за 70. Многие до сих пор подрабатывают, до 65 работали все. Но никто из них раньше 30 работать не начинал. Доращивали детей до самостоятельного возраста и шли на работу. Никогда не занимались мультитаскингом. Понятно что времена изменились, и мало кто сейчас рожает в 18-20, но мне кажется это важный и правильный принцип заниматься чем-то одним, спокойно и размеренно, а не рвать ж... на британский флаг пытаясь успеть все и сразу.
вот именно! я начала работать в 18 лет, потом ВУЗ, потом опять работа... в 30 родила, декрет брала как положено. в 37 лечилась от онкологии, потом опять работа и работа. Как вы думаете, вот сейчас в 46 имею ли право не работать? Просто потому что устала и здоровье не то уже
Да имеете конечно. Только я с трудом себе представляю как можно 25-30 лет ничем не заниматься. Но пока наверное рано об этом думать. Увольняйтесь, отдохните пару лет, а потом посмотрите.
да как раз есть чем! куча дел дома, до которых "не доходили руки": и ремонт, и интерьер, и хобби... да и от работы на дому не отказалась бы... вот офисную каторгу уже не выдерживаю (
к сожалению, пока не нахожу удобный вариант с гибким графиком, пусть и маленькой зарплатой
Да, это проблема. Я тоже в поиске «маленькой» работы. Зарплата не важна вообще. Важна низкая ставка, гибкий график и полезность людям, бумажки перебирать не пойду.
Ну а что вы предлагаете? Раньше у автора не было возможности не работать. Даже если было желание.
Да ну, в молодости хочется работать. Вот к 45 как раз уже лениво по утрам таскаться в офис.
Наоборот, работать активно хорошо до 30-35, когда сил и энергии много. Когда есть ощущение, что вся жизнь перед тобой, а весь мир у твоих ног.
Потом наступает период спокойной работы, без нервотрепки и рывков. Многого уже добились, можно наслаждаться результатами. А после 45 и вообще отдохнуть от работы.
Я считаю что 45-60 отличный возраст для работы. Уже не надо подгонять работу под детские мероприятия, по окончании рабочего дня можно не стоять у плиты, а завалиться с мужем в ресторан, отпуска брать независимо от каникул, да и деньги уже не так важны когда дети разъехались. Но для того чтобы это было так, нельзя выматываться. Если в ваши 45 вы чувствуете себя развалиной, значит где-то вы переработали и не дали организму восстановиться. У женщин это обычно период период детства детей.
А вам сколкьо лет? Большинство знакомых женщин еле дождались пнесии в 50 и сразу же ушли с работы.
И у вас нет 21 летней дочери. Автор другой-то жизни не знала, кроме как работа-детский сад/школа-дом-работа. Она по меньшей мере 21 год пашет в две смены, без отдыха. Она судя по всему равно овдовела и растила маленького ребенка в одиночку- тоже ни молодости,ни здоровья это не прибавляет. Вдова стареет лет на 10 в одночасье. Еще чуть-чуть - и лошадку только пристрелить останется.
У меня есть 16 летний сын, 7-летка, 2 детсадовца и собака. Это достойная замена 21-летней дочери?
Мне 50, развалиной себя не чувствую. Зато есть куча планов, для реализации которых зарплата будет совсем не лишней. И вообще, чем старше, тем больше хочется комфорта, дорогих вещей, и прочего подобного. И нет никакого желания снижать качество жизни и запираться в четырёх стенах.
Да уж, прям обзавидуешься "качеству жизни" теток, ежеутренне в дождь,жару и мороз спускающихся толпой в метро. И вечером поднимающихся из него, бегом, чтобы успеть забежать в магазин, проверить уроки, приготовить пожрать. И сидящим в чадащих консервных банках в пробках - тоже позавидуешь. Отпуск два раза в год по команде начальника. Театр или выставка - реже, чем восьмое марта. Времени нет ни на что.
Настоящее качество чо уж.
Я на машине езжу, занимет 25-30 минут, дома самое позднее в 17, продукты заказываю по интернету, привозятся домой, уроки дети сами делают, не дебилы, жрать тоже и сами готовят и муж у меня тоже не дебил, живём загородом в собственном доме, отпуск в общей сложности - 2,5 месяца, большая часть, естественно, летом, обычно проводим у тётлого моря за границей, но и зимой успеваем покататься на лыжах, доход семейный больше полумиллиона рублей, что вам ещё рассказать?Что мне вас жалко? Ну, просрали жизнь, бывает, остаётся только утешать себя, прдумывая, что другим ещё хуже, чем вам.
Те сотни тысяч женщин, которые ежедневно давятся в метро и автобусах, тоже анонимно пишут на форумах о своих мечтах. И выдают их за реальность:) Как в том анекдоте - "а вы тоже говорите":)
Да говорите, мне-то что? Мoя жизнь от того, что она вам кажется фантазией, никак не изменится, зато о вашей жизни всё сразу понятно.
Дело не в том, как они себя чувствовали. И с чего вы решили, что люди себя заперли? )))
А в чём? в том, что за копейки трудились, чтобы потом вообще на 15 тысяч жить?
И куда они себя не заперли на свои копейки? В Монако уехали?
Странная у вас логика :) - работать тогда, когда явно сил меньше и хочется отдохнуть. В 60 невозможно работать с такой же энергией как в 25.
Обычно люди до 30-35, ну, до 40 делают рывок в карьере, нарабатывают репутацию и деньги, потом период спокойной работы и зарабатывания денег, а после 45 уже можно и вообще жить как рантье, работая для души несколько часов в день или в неделю, по желанию.
А начать карьеру в 30-40, это как раз значит не достичь особых успехов в профессии.
В 45 те, кто активно поработали и заработали себе пассивный доход, еще не чувствуют себя развалиной, а вот в 60 при активной работе вполне можно себя так почувствовать, здоровье всяко не то, что в 25, 35 или 45 лет.
Это только в России люди работают до 40, в 45 ужасно устают, а в 50 уходят на пенсию. Я не говорю о том что до 45 работать не надо вообще. Я говорю о том что есть периоды, когда лучше сделать пару лет перерыва в работе, чем работать на износ и доползти до 45 старой клячей с одной мыслью в голове «я устала, ничего не хочу, буду сидеть тупо смотреть в стену».
Я только на еве таких больных кляч в 45 лет встречаю, честное слово :)
В моем окружении в 40-45 все еще бодры и веселы, активно ухаживают за собой, отдыхают много, часто и со вкусом.
Но уже стараются работать поменьше, потому что хотят больше времени себе уделять, семье. Приоритеты меняются.
Это наверное от материальной составляющей зависит. Биться как рыба об лед за 50 тыс руб в 45 лет как автор - тут да, не разбежишься себе время уделять и себя, любимую, баловать. Можно и клячей себя ощутить.
Ну вот мне кажется необходимость периода работать поменьше, уделяя побольше времени семье у многих наступает раньше, лет в 30-35. В 45 у многих дети уже уезжают, а на себя и мужа 24 часа в сутки вполне достаточно.
Это смотря во сколько родить. Мои знакомые в подавляющем большинстве рожали, начиная с 30, когда сделали карьерный задел.
Вспоминаю себя - да до 30 лет какие дети? Сплошная движуха - днем работа-работа, вечером с друзьями в бар / паб, потом еще и в клуб, на выходные в Европу. И все это было легко и непринужденно. И на работе как электровеник с горящими глазами.
Сейчас меня на такой темп не хватит, да и неохота уже так время проводить. Сейчас мне бы спорт, спа, салон, с семьей куда-то съездить. Всему свое время.
Ну вот когда рожаешь около 30, как раз на период до 40 и приходится время пахоты в 2 смены о которой говорит автор. И именно в это время большинство и выдыхается.
Вы о чем-то своем :)
Как раз наоборот, рожать в 30+ (не слишком большой плюс) спокойней. Какая пахота? Тем более в две смены. В это время с деньгами уже хорошо все, так что и няня и домработница есть. На работе так впахивать не надо уже, как в 25, можно выдохнуть, в декрете посидеть. А сил еще навалом. И желание есть ребенком заняться, а не по клубам бегать :). Плюс бабушки - дедушки уже созрели для внуков, на пенсии, с радостью нянчат.
А автор, к слову, не в 30 родила, ее старшей дочери 21 год или даже больше, точно не помню. И устала она от того, что пашет-пашет, а денег то толком и нет. И помощи от мужа нет в зарабатывании, так, до зп дожить. Знала бы, что как за каменной стеной, в любой момент может уйти с работы и отдохнуть, была бы огурцом.
Могу поспорить, скажи ей сейчас муж, мол, Маня, да какие вопросы, отдохни дома сколько хочешь, посидела бы она дома годик и потихоньку пошла работать, может в другом режиме, но пошла бы.
Потому что те деньги, что на зарабатывает, не улучшают ей жизнь, она не видит от выхлопа. Поэтому и чувство, что устала работать, а не жить. Вообще-то понятно конечно. вкалывать как лошадь за 50 и света божьего не видеть или за 35 иметь уйму свободного времени. Разница в деньгах невелика, а в качестве жизни безусловно.
Есть такой момент. Но есть и другой. Если бы у автора была работа с отдачей. Понимаете о чем я? Пусть не деньги, но моральное удовлетворение, гордость за проделаную работу, наглядные результаты, польза… ИМХО это гораздо важнее денег (крайности в расчет не берем), особенно во взрослом возрасте. Пока молодая и дети маленькие, надо зарабатывать, детей растить, а когда необходимый минимум заработан, дети выращены, и вот возникает вопрос кому и зачем это надо?
Автор наследство получила именно сейчас, на которое сможет жить. И значит именно сейчас вовремя. Сидеть на чужой шее плохо в любом возрасте, а вот жить на свои хорошо и не важно зарплата это или доход от сдачи наследного жилья. Если человек не живет за чужой счет то без разницы работает он или нет.
У вас извращенное представление о чужой шеи. Чужая шея - это шея брата, дяди, тети и даже родителей , а жить за счет работающего мужа это не чужая шея. Муж должен содержать жену, а жена вести хозяйство. Доход принадлежит обоим.
Пока ребёнок зависит от вас, вы должны его содержать. Допустим, что муж не найдёт лучшую работу. Уровень жизни всей семьи будет значительно ниже, включая сына. Вы имеете право менять свою жизнь, но не тех, кто зависит от вас.
Чего это не имеет? Всякое быаает. Она могла потерять работу или заболеть. И никто бы не умер. Научились бы жить скромнее или зарабатывать. И сейчас научатся. Автор не обязана работать ,чтобы облегчить жизнь мужу и кормить чужого отпрыска. Отпрыску самому пора бы на работу.
И потому что папа не хочет работать больше. Так бывает. Не трагедия. И мама не лошадь. Лучше пусть сейчас осознает, что женщина -слабое существо и на ней ездить нельзя. Чем сядет на хребет какой-нибудь другой лошади в свое время и загонит ее, как муж загнал автора. Будущая невестка автора только поблагодарит.
Не должна ничего мама. У мамы в отличие от папы есть другой источник дохода. Все что она должна прописано в семейном кодексе.А там наааамного меньше, чем мама делает, даже не имея вообще никакого источника дохода. И уж тем более меньше того, что делает имея какой-либо доход.
Ну и папа тогда не должен, абсолютно ничего. Жена пусть свою долью за постой вносит, и 50% на содержание младшего, вот и у него доход будет. В расчёте будут.
Папа может:
1. Отказаться от мысли учить старшего платно - это ему не по карману. Тогда хватит на младшего
2. Делегировать старшему бытовые вопросы хотя бы по мужской части - высвободится время на дополнительный заработок.
А с мамы уже надо слезть - они и так слишком загостились на ее горбу, выезжая в рай.
Ой, ну конечно, все работают - и ничего а авторица прямо фиалка нежная, устала бумажки справа налево перекладывать.
"Все" пусть работают, если у них нет других способов поддержать штаны. И очень мало кто в 43 счастлив жить в таком режиме. Деваться просто некуда. Автору есть куда, и способы есть - только порадоваться за нее. Нормальный муж бы порадовался и судьбу поблагодарил - что хоть не он сам, так кто-то из ее родных смог о его женщине позаботиться.
А у автора тоже нет другого способа, они и так нищие, с потерей работы вообще только на трусы и будет хватать. Так вот работают те кому трусы не составляют смысл жизни, но тупенький зверюшкам это не понять, им хвалит этого и тарелки дожирака а потом спать или в тв пялиться
У папы свои обязательства перед ребенком, у мамы свои. Родила, должна обеспечить, а не перекладывать ответственность на других. В крайнем случае можно отдельно вкладывать в ребенка с наследства, и при этом жестко экономить на себе.
Да с какой стати? Мама должна обеспечить ребенку сытную еду, одежду по сезону, возможность получить обязательный уровень образования, физическое и нравственное развитие, безопасность. Причем все это - напополам с папой. Все остальное - право, а не обязанность.
Чужому ребенку она и это не была обязана, но делала -заботилась о ЕГО ребенке, кормила, одевала, лечила, учила, любила. Пришла очередь ее мужа позаботиться о своих детях самому. Это честно и нормально. Дать необходимый минимум, положенный законом, она не отказывается. Собственно, ее талантливому ребенку этот минимум бесплатно или почти бесплатно обеспечивает государство. А такого ребенка вырастить и в нужную струю направить, работая при этом полный день наравне с мужиком и имея троих детей - так еще работа. Мать все возможное сделала и даже больше, чем должна была, в разы больше.
В семьях нет очередей.
Автор русским языком написала, что её пассивного дохода хватит только на неё саму, Но сына обеспечивать она обязана.
Не более чем в размере алиментов. Предварительно выставив муженьку счет за 14 лет услуг няни, гувернантки, домработницы и повара. так что еще должен окажется.
Ну, а он выставит ей счёт за жильё, которое ей принадлежит только на 10%, а пользовалась она всеми 100, да и услуги няни, гувернанти и прочее - напополам, так-как своего ребёнка она обслуживать обязана. Кстати, если она вышла на работу в 5 месяцев ребынка - то няня там была. И работающая как лошадьь на работе женщина не содержала дом в идеальном порядке, как это бы делала домработница. Так что те деньги - ваши фантазии.
Ну 100 она не пользовалась. Максимум 25% - остальным пользовались сам мужик и его дети.
Няней, гувернанткой, поваром и т.д. для чужого ребенка она быть не обязана была - так что полный счет за байстрюка и половину за родного.
Как бы она ни содержала дом - она это делала, а он нет, его засранец тоже нет. Так что счет за уборку - тоже ему.
Короче, по-любому должен окажется.
Ну да, по стеночке ходила, в пол унитаза писала, вам самой не смешно? И у неё двое детей тоже, кстати, один из которых ни к мужику, ни к квартире совсем никак, но жил однако и пользовался.
Должна она окажется, за себя и за свою байстрючку, а у общего была няня. Ребёнком мужа она не занималась, она этого и не скрывает.
У автора написано другое - всю дорогу она занималась ребенком мужа, его учебой и обслуживанием в быту. Чем занимался отец - непонятно. Где вы нашли про няню - непонятно.
Это вы где нашли- не понятно. А как выходят на работу когда ребёнку 5 месяцев? С собой его берут или все же с кем-то оставляют? Автор в декрете 5 месяцев была.
Может мама ее сидела, как со старшей. Какая разница? Вы же утверждаете, что няня была у старшего. Откуда вы это взяли?
Такая разница, что не надо рассказывать про мать-героиню поднимающую и своих, и чужих. Про старшего я ничего не утверждаю, я утверждаю, что в 5 месяцев уходя из декрета, с ребёнком сутками не сидят, а работаит. А старший, вполне возможно, лет до 10 жил со своей матерью, или вы думаете, его муж сам выродил?
Может так, а может не так. Факт остается фактом - старшего повесили на автора ни за что ни про что. А уж сколько хлопот от ребенка и подростка мужского пола - мама дорогая.
Кстати, автор пишет, что на работу побежала от нужды. Не в состоянии был отец семейства семейство прокормить Откуда бы у него деньги на няню взялись? И на это зарабатывала автор, выходит.
Этот факт есть только в вашем воображении. Она от родного на работу сбежала, а с чужим, по-вашему, ссидела. Смешно.
От подростка мужского пола никаких особенных хлопот нет, говорю, как мать подростка мужского пола. И женского.
Если отец семейства не в состоянии прокормить семью, то лишившись ещё и зарплаты жены, по-вашему, они вообще пойдут по миру. Умерьте воображение. Тётка убежала, чтобы с младеньчиком не сидеть, а говорить можно что угодно.
Ну да, ну да. Младенца с сиськи сняла добровольно, а не потому что жрать в доме было нечего. Ну не способен у нее муж зарабатывать.И тогда не был способен, и сейчас тоже.У нее был выбор с голоду сдохнуть или на работу пойти . Всем дай бог такого "мужика". Дура только что раньше не развелась
Угу, и чтобы не подохнуть с голоду, она ещё больше сокращает бюджет семьи. Круто. Вы нарисовали портрет умной женщины.
Семья это взрослые люди. Им сиська давно не нужна. Заработают себе на прокорм не переломятся.
Однако от ужаса воет не сын. А взрослые мужики, которым она вообще ничего не должна
Иди накуй, тупятина. Припёрлась неделю спустя со своими умными комментариями.
Автор, я вас понимаю. Понимаю обиду на мужа, который не хочет шевелиться, понимаю вашу усталость от двойной пахоты.
Не слугайте его доводов, если устали- увольняйтесь и отдыхайте. Только не посвящайте мужа в свои планы. Надеюсь, о наследстве он не знает?
Не надо было с ним обсуждать ваше увольнение, сейчас в нем обида забурлит, а пртом го*но.
Мужики гораздо хитрее женщин, сотни лежат на диванах и кормят жен обещаниями, что ищут работу. При этом, жрут и пьют за счет женщин.
А вы хотите поступить честно, не упасть ему на шею, а содержать себя самой.
Имхо, у вас есть полное право выбирать- работать или не работать
Автор если у вас ето получится то классно конечно лучше не работать чем работать!!;);)
Если она вносит достаточный вклад от пассивных доходов по финансированию ребенка и себя - тогда да, имеет.
Совесть ее. Если совести нет - может ничего не вкладывать, конечно. Ну или если глупая и инфантильная.
Чья совесть? Как определяет?
Вот у Абрамовича дети обеспечены домами, машинами, яхтами и Гарвардами. А ваши нет. У вас, выходит, совести-то нет. Или она плохо определяет, сколько вашим детям достаточно.Потому как на уровень жизни детей Абрамовича имеет право каждый ребенок - ваши ничем не хуже, чем его. Только вот с родителями не повезло.
Как чья? Женщины, конечно.
Мой ребенок обеспечен настолько насколько и я и отец его обеспечиваем. Учится не в России, работать тоже будет не в России. Старт дали. Живет в хорошем доме, счастлив и всем доволен. Все у него было в детстве - и хорошая школа, и поездки с друзьями, и горные лыжи, и прекрасные летние лагеря летом. Так что у моего ребенка все было прекрасно. Дальше - ему самому рожать детей и о них заботиться.
Как, а яхта? Нет яхты? И о какой совести вы говорите,если у детей нет яхты.
так муж автора не хочет обеспечивать и напрягаться, он хочет платить за обучение старшего в ВУЗе, который он не тянет, за счет автора экономить на младшем общем сыне.
А автору это нафига?
Ну вот у автора совесть определила - она вложила уже больше половины. В своего и чужого. Не только денег, но и сил, нервов, времени. Чужого фактически вырастила, никто спасибо не сказал. Своего тоже почти вырастила целеустремленным, успешным в деле, которое помогла найти, способным, в том числе к самостоятельной жизни вне дома. При этом работала как мужик. И быт вела как женщина за всех. Это дохрена. Все, ее совесть чиста. Теперь совесть отца детей должна рулить процессом.
ага, и такой выбор мужа устраивал )
у меня походий муж, лишь с той разницей, что рожать я от него не стала.
Мой старший ребенок вырос, живет отдельно, и тут муж вдруг решил, что теперь освободившиеся ресурсы я буду тратить на его ребенка. Очень удивился, что у меня совсем другие планы. Прям ну очень)
при этом ресурсов на моего ребенка у него не было ) ну если бы я мог, сказал он, а почему я могла зарабатывать в разы больше? что тебе мешало напрячься?! тема теперь закрыта, его ребенок не моя головная боль.
Пойду мужу глаза открою, что я бессовестная , глупая и инфантильная. Пусть выберет определение. Спасибо ева ему глаза откроет, а то он мою дочь вырастил и двух общих поднял, а я так и не работала.
Ой, ну вы просто из тех, кого дешевле держать дома. Ваш потолок - официантка в придорожной забегаловке. А садики и няни у вас в стране стоят дороже. Вот и держит вас мужик дома.
Проблема в том, что муж судя по всему не может и не хочет быт’ единственным добытчиком. А для того чтобы быт’ независимым рант’е у вас маловато ресурсов. Жил’е в котором живете фактически жил’е мужа. Если развод, то вы поидете куда? Туда где сдается квартира? Доч’ от вас еще финансово зависит, сын опят’ же еще небол’шой. Либо с мужем договариват’ся, либо работат’ надо вам, автор
А автора прочесть, не? На себя у нее ресурсы есть и их достаточно.И работать ей не надо. Зачем ей работать? Чтобы что? Даже без квартиры мужа автор проживет и будет жить лучше, чем сейчас по совокупности факторов. Преимущество автора в том, что она без мужа проживет и ничего не потеряет, только приобретет. А он наоборот. Невыгодно ему разъезжаться с автором.
Дочери 21 год - пора перестать финансово зависеть-то от мамы. Самый возраст. Иные уже сами матери в эти годы.
У сына есть не только мать, но и отец. Да и государство его судя по всему неплохо кормит как талантливого перспективного гражданина.
Какие у нее ресурсы? Двушка и студия? Если она разведется, в квартире в которой она зивет она не сможет жит’. Значит, ей надо будет либо в двушку, либо в студию. Еще неизвестно, возможно дети долю имеют в ее недвизимости. Ну и не оставит же она доч’ в 21 год без жил’я и средств к существованию. А значит, не будет у нее возможности не работат’. У автора очен’ скромые ресурсы.
Двушка, студия, деньги - этого мало? Откуда у детей доли в ее добрачном имуществе и наследстве? Дочь в 21 год - взрослая тетка. Сама себя в состоянии обеспечить, тем более получает пенсию, видимо, по потере кормильца. Немалая помощь. Остальное заработает. Никто не обязан работать, чтобы ей можно было не работать.
Ресурсы скромные, но автор то и не собирается жить на широкую ногу. А на скромную жизнь хватит. Если из ее/зп вычесть все-все расходы, которые нужны только чтобы ходить на работу - совсем немного и останется. Скорее всего меньше ее нынешнего пассива. Ну так и смысл?
Я считаю, что женщина с дет’ми бол’ше одного совсем не обязана работат’. Если муж обеспечивает. Но у автора муж не обеспечивает, и не обспечивал никогда. А наследство слишком скромноедля пассива. Ест’ одна. И недвижмост’ вложений требует, это не тол’ко доход, но и рас ход. Короче, без жил’я мужа автору не хватит. А в персоективеи без его зарплаты. Слишком мален’кие суммы, их можно быстро проест’. И пассивного дохода мало, тем более автор пишет, что в регионе они. Если тол’ко недвижимост’ в Москве, а живут в регионе
У автора по сути лиш’ одна недвижимост’ для пассива. И до пенсии 20 лет. Этого мало на одного даже человека, а у нее еще сын мален’киий.
Ну давайте с цифрами. Квартира-двушка сдается по договору за 35 тысяч чистыми. Можно и подороже сдать процентов на 10-15, если заниматься эти плотно, но тут все стабильно, много лет и контора на себя берет весь мелкий ремонт и при расторжении договора - приводит в порядок полы и стены. Живет иностранец, бельгиец, очень щепетильный. Претензий нет, только деньги стабильно и регулярно. Гостинка сдается за 15 тыс. Машина стоит примерно 700 тыс, ну пусть даже за 600 продам. Вместе с депозитом будет около 1,5 млн. Это еще около 10 в месяц чистого дохода, если ставка пониже и право снимать проценты. Если раз в год снимать - 120-130 тыс в год.
Итого мой пассивный доход - 60 тыс в месяц. Пусть пока что минус 15 дочери - 45 тыс.
Сейчас я только на транспорт до работы и обратно трачу 3 тыр в месяц. На обеды - еще 4 тыс в мес. На дни рождения/роды/похороны коллег иногда скидываюсь рублей по 300, пару раз в месяц точно. Т.е. условно "чистый" мой доход 50-3-4-0,6= чуть более 42 тыс. Понятно, что и не работая у буду ездить на транспорте и что-то есть на обед, но все равно это несопоставимые суммы. На 4 тыс я одна могу пару недель питаться по 3 раза в день.
Итак получается, что я окажусь в плюсе.
Не считая, как тут верно написали, одежды-обуви, платной медицины, к которой вынуждена прибегать иногда из-за отсутствия времени в рабочее время и будни.
А могли бы эти 60 тыр вкладывать в семью, тогда бы и деньги на платное образование для 17-летнего появились
Я не знаю, сдавали ли вы или воервые, но помимо стен и полов может еще много чего прийти в негодност’. И сегодня живет там бел’гиец, а завтра нет, и что тогда? Хотя бы полгода сможете прожит’ без этого дохода? Вы можете не работат’, ни вопрос, но тол’ко если муж согласен, тк одного этого дохода не достаточно. Если бы у вас было свое жилл’е к сдаваемому, плюс пенсия, тогда да. Вы просто в перспективу не смотрите. И еще, как так получилос’, что вы стол’ко лет живете, работаете, а у вас в браке ничего, тол’ко добрачное и наследное. Куда ушли цсе ваши ден’ги, заработанные в браке? Это ваш косяк, автор.
Да все нормально у вас автор. Даже не оправдывайтесь. У вас есть доход т.е. на шее другого человека вы сидеть не будете, когда уйдете с работы. Это главное. И в случае крайней необходимости младшего ребенка прокормить тоже сможете. Не вижу повода не позвлить себе желаемое и не уйти с работы.
Если устали, то конечно же надо отдохнуть, пожить в спокойном режиме и восстановиться. А там будет видно что делать. Если вы работаете 27 лет, то никуда ваш опыт за пару лет отдыха не денется, вы будете все равно востребованы на рынке труда. Это я о том что нынешний уход с работы в вашей ситуации не является какой то фатальностью. Это те кто 20 лет дома просидел не востребованы после 40, плюс им психологически страшно что то менять в своей жизни, чему то учиться. У вас все совсем иначе. Единственное в чем я сильно сомневаюсь это в том, что вы сможете до конца жизни больше не работать. Ибо любой отдых и любые развлечения они все таки приедаются. Но пока не приелись наслаждайтесь жизнью.
Вы очень оптимистичны. Я сама готовлюсь стать рантье и сама живу на проценты с доходов. и мои вклады как раз разбиты по 1500 тыс. Сама недавно продавала машину. Да и ребенок у меня почти такой же.
И при этом у меня чуть-чуть положение получше вашего. Машина, которая полгода назад стоила 850 при самом дешевом осмотре экспертов я продала за 750. При этом а авто. ру до сих пор уже по полгода висят похожие машины по 900. Но они не продаются. Так что с машины скиньте еще сотку. Время идет, машины дешевеют с каждым месяцем... Осенью машины покупаются хуже, чем весной
Сегодня у вас один беспроблемный жилец, завтра другие, после которых нужно делать ремонт . Расскажите, расскажите. что за контора, которая берет на себя мелкий ремонт?я пока таких не нашла - это за бельгийца его компания платит? Это временное счастье. И в какой то момент доходы от аренды могут полностью уйти на устранение последствий потопа, пожара и т.п.
10000 от 1500000 по вкладу? Нет таких ставок. 7,5: максимум в достаточно рисковых банках. При этом если полгода назад 7,5 можно найти было легко, то сейчас нужно постараться. Ставки буду падать в среднесрочной перспективе. ЦБ четко дал понять банкам. Пока ставку рефинансирования не меняют - выросли инфляционные ожидания из-за увеличения налога, но это максимум на пол-года, год. И да, инфляция у нас совсем не та, что официально декларирует правительство. через 10 лет от ваших 1500000 останется пшик.
В общем вы прожить сможете, но в случае даже элементарного форс-мажора ( с квартирой, отцом сына, с кризисом в стране) пойдете по миру с вашим сыном. Слишком далеко вам до пенсии и слишком маленький у вас сын, чтобы выкидывать такие кренделя...
А почему она должна развестись? Мужу ее это вообще не нужно и невыгодно. Он конечно эмоционально отреагировал сначала (на заметьте развод не предлагал), а по здравому рассуждению поймет, что лучше иметь неработающую жену и мать детей с пассивным доходом, чем вообще никакую. Никакой другой женщине от с таким прицепом не нужен, чтобы брать его на содержание.
Почему не выгодно, думаете не найдет другую бабу в свою квартиру? Да пол Евы рады будут к такому мужику переслитъся. А Автор пусть со 2м ребенком идет куда она там хотела и живет на деньги от съема
Всерьез найдется баба готовая посадить себе на шею ленивого стареющего разведенца с двумя подростками? Да ладно!а зачем ей это? Покажите такую - возьму две. Сын автора естественно лстанется у себя дома,т.е. у отца. Автор будет платить алименты и приходить по воскресеньям. И тыкать бывшего мужа в его неспособность работать и нормально вести хозяйство
у автора в квартире 20% собственности и она там сможет приспокойно проживать и дальше.
Размен и прочее, при несогласии автор аочень долгое и муторное занятие)
У автора 20% совместной собственности с мужем те. Ее лично 10%, кровать может поместится, и все. Кухня и туалет уже не ее.
Именно. Порядок права пользования определяется при любых долях. Ну либо суд по ходайтайству мужа признает долю незначительной и принудит мужа выплатить ей стоимость ее доли. Что его больше устроит?
Думаю, последнее его вполне устроит. Выплатит, продаст трёшку, купит двушку, с сыном ему будет достаточно, младшего к жене в сарайчик и чуток алиментов. Проживёт. А у автора сразу куча проблем.
По описанию похоже на профессиональное выгорание. Может быть вам для начала попробовать способы избавиться от него?
По теме: и вы, и та женщина имеете полное право поступать по своему усмотрению. Хоть сию секунду лечь на диван и уставиться в телевизор. Навсегда. Но стоит помнить, что у мужа есть точно такое же право. И если хочется жить вместе - надо идти друг другу навстечу, искать какой-то компромисс.
Так никто у мужа этого права не отнимает. Пусть ложится. Только в отличие от автора он и его сынок быстро сдохнут с голоду. А так да, право имеет, конечно.
Муж и жена имеют полное право не прогибаться друг под друга. Ну а дети... вырастут как-нибудь.
Так у автора деньги есть. У многих работающих, кстати, нет денежных запасов. А у автора 1,5 млн есть и пара квартир.
Чой та? Это ее личные деньги.
Можно подумать с 50 тыс зарплаты она прям могла себе обеспечить дорогостоящее лечение.
если у вас в семье будет больше денег с вашей работой и квартрирой той то уровень жизни семьи будет выше чем без работы.
Я бы даже не думала об этом, работала дальше, может на другую квартиру накопите
А зачем? В могилку не унесете. Зачем выше доход делать,если и так хватает? Жадность-двигатель прогресса, но не все хотят его двигать. Автор хочет отдыхать. Имеет право.
Иногда люди истощаются так что их не интересует уровень жизни и еще имущество. Это истощение. Автор 27 лет работала, она вырастила троих детей. Это усталость у нее, глубокая усталость. И она имеет право на отдых и восстановление ибо делать это будет за свой счет.
Плюс быт, плюс трое детей. Представьте сколько человек тонн еды приготовил за это время, сколько трусов постирал и в шкафы сложил, сколько километров пола вымыл. Школу закончить с ребенком, который не особо одарен попробуйте. А она тянула сына мужа и до среднего уровня вытянула. Это все труд, не надо это все нивелировать. И да, теперь она имеет полное право отдохнуть, тем более за свой же счет собралась это делать. Ее не надо кормить, не надо обслуживать, на нее не надо тратить деньги. Мало того она наверняка продолжит готовить, стирать и наводить порядок в доме.
И что? Я намного старше, тоже работаю и трое детей. Не понимаю нытья. Никаких подвигов работающие не совершают. Они все дела дома делают в пол силы или имеют наемный персонал.
Имеет право отдохнуть, если будет содержать ребенка или, если муж не против. Все. Как говорится, для нищих прислуг нет.
У вас просто вариантов нет. Когда жалование единственный источник средств к существованию и выбора нет- никуда не денешься будешь работать до пенсии и после. Когда выбор есть меняется самовосприятие. И почвляются варианты - продолжать быть конем или стать женщиной. У большинства правда выбора нет до смерти
смешно )) У меня 30 лет свой бизнес ) Мне нравится моя работа и я работаю когда хочу и сколько хочу. И у меня неприятной домашней работой занимается наемный персонал ) Самовосприятие меняется, когда ваш доход не ниже 500 000 рублей на человека в семье, а не при сдаче квартирки за жалкие 40 000 рублей )) Мне очень смешно читать тетенек, уставших работать и засевших дома с доходом нищенки.
Неважно, бизнес или наемный труд. Вы не можете бросить, потому что вам будет не на что жить. Точка. Автор бросить может и ее качество жизни не изменится в худшем случае. А скорее станет лучше
Ну да, по принципу не жили хорошо, нечего и начинать. Были нищими, станыт ещё более нищими. А зарабатывающим вместе с мужьями по 200-300 тысяч без их 200 будет не на что жить.
Вы просто не понимаете, о чём вам пишут, как человек, всю жизнь проживший, считая копейки.
И зачем вы в теме этой? Позлорадствовать? А мне смешно читать таких, как вы. Тот у кого крутой бизнес, занимается бизнесом, а не сидит на еве и гнобит менее успешных. К чему это высер? Смешно? Посмейтесь! Не обязательно об этом сообщать. Вряд ли это поможет автору в ее ситуации.
я в этой теме, потому что терпеть не могу ноющих бездельниц. Если так звезды сошлись, что человек нищий, у него два варианта, первый - не ныть и работать, второй - не работать, если у него есть возможность присесть на чью-то шею. Но нарожать детей, а потом "устать" в ее годы, это за гранью моего понимания. Особенно, если муж не имеет желания содержать семью.
А зачем вам это понимать? Очень странно что вы взрослая и вроде как успешная женщина все измеряете деньгами
Где вы увидели нытье?! Автор не ноет. Она решила что-то для себя и поинтересовалась мнением окружающих. Мнение высказать можно. Для этого и топ. Гнобить зачем?
А хрен вам! Никакой закон не может кого-то заставить работать. Не говоря уже о муже.
Про наемный персонал прям улыбнуло:) даже на глобусе Москвы прислугу имеет хорошо если полпроцента домохозяйств. Скорее всего меньше. За пределами Москвы это исключительнейшая редкость, присущая богатым семьям разве что. Но уж точно не многодетным матерям, вынужденным отрывать дитя от сиськи чтобы заработать на еду.
Я тоже старше автора этой темы и у меня тоже трое детей и декретов не было. Всю жизнь работаю и весь быт на мне и дети. Но есть большая разница между автором и мной. Мне работа нравится, а она свою каторгой считает. У меня это отдушина от быта и забот, а у нее пахота в две смены. Это огромная разница все таки. Просто я понимаю как автор устала с большой семьей, зарабатывая наравне с мужем, меня опять же основные деньги зарабатывает муж, на мои тоже прожить скромно можно, но мне было бы очень обидно если бы я несла половину финансовых обязательств и при этом весь быт и дети были бы на мне. У меня ситуация когда муж счастлив был бы, чтобы я не работала, но мне нужна работа вне дома для психического равновесия иначе я рутину и бытовуху не вытяну.
Ваших тоже воспитывали и вытягивали сады и школы? Вы вообще усилий не прикладывали?
Ну как, слегка прикладывала, когда просили с уроками помочь, а так - ничего героического, никаких жертв и взятий баррикад с грудью на амбразуру, всё в разумных и неутомительных масштабах, как и меня растили, как другие детей в моём окружении растят. Поэтому, наверное, никто к 43 помирать не собрался.
Вот и работайте, если вам нравится. И я работаю ибо мне это нравится. А автору не нравится, и у нее есть на что жить. Она жить будет на свои деньги.
У неё есть максимум, на что можно плохо и с трудом существовать. Плюс, ухудшится жизнь её-же ребёнка.
Если человек считает, что ей хватит, значит ей хватит. Не вам это решать. И почему станет хуже жизнь ее ребенка？Раньше было 50+50. А сейчас будет 35+50. Затрат станет меньше на 7 тыс , это обеды и проезд автора. Остаются 8 тыс. Наверняка это сумма карманных денег 17-летки. Так он уже способен заработать себе карманные. Или муж возьмет небольшую подработку, если ему важно не ущемлять парня в карманных расходах.
Автор выше цифры привела. Она еще в плюсе окажется. У нее будет свободных денег математически больше, чем остается от зарплаты после накладных расходов на организацию этой работы. Так что не помрет ребенок. Тем паче он талантливый спортсмен видимо.Его государство обеспечивает - государству нужны талантливые граждане. А бездарей типа пасынка пусть их родители содержат
Государству вообще никто не нужен, не фантазируйте, а по тем подсчётам автора, что читала я - ей с трудом хватало на себя, после сокращения множества расходов, а на сына не оставалось ничего.
Ну значит ничего не изменится, все останется как было. Только автор не будет ходить на службу. В чем проблема у мужа автора? Он собирался про...бать ее наследство?
В том что его жена должна вносить свою часть деньг за своё проживание и за содержание ребёнка, а у неё их нет.
На одну счастливую женщину станет больше. Пожелайте ей удачи , не стоит завидовать.
Когда я дойду до того, чтобы начать завидовать лежащим на диване и считающим копейки нищенкам - я вам сообщю, что можно приходить со своими репликами о зависти. Пока я отдыхаю в пятизвёздочном резорте у синего тёплого моря, со свей семьёй, и на данный момент жизнь добровольно нищих насекомых привлекательной мне не видится, ни как женщине, ни как матери.
а кто заставляет на ненавистную ходить? Пусть переучивается и делает то, что ей нравится. И не надо мне про "поздно", "денег нет". Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет причины...
Она и собирается делать то что хочет. И никаких причин не ищет. Ей не нужны никакие причины.
Лежать у моря в пятизвездах это тоже ведь тупо, согласитесь. меняется ведь толтко антураж, а сам человек все равно ведь тупит, что дома на диване, что у моря на шезлонге. Так что в этом плане деньги меняют только картинку вокруг, а не сущность самого человека.
Вы смешны. Ей будет доступно потратить полугодовой доход которого хватает только если тратить все в три дня в пятерке???
Женщина, двух тысяч долларов даже на три дня не хватит. Правда, непонятно откуда она их вообще возьмёт, ну да ладно, не всем же жить, кому-то и существовать достаточно. Главное, чтоб с таким отребьем самой на отдыхе не столкнуться.
А вот теперь представьте, что вы зарабатываете не себе на резорты у моря, а на репетиторов, обучение в вузе и содержание на годы обучения чужого ребенка, отец которого хочет этого для своего ребенка, но сам напрячься и заработать не согласен. Сама автор не работая получит большее, чем работая на чужие желания.
Я зарабатываю на свою семью. Автор этого не хочет. Отец ребёнка работу не бросает.
Отец ребенка хочет тратить на этого ребенка то что сам не зарабатывает. Это неправильно. За свой счет все что угодно, а за чужой права не имеешь. Поэтому в данном случае права автор, что не позволяет себя эксплуатировать. Ее дети сами справляются, а она почему то должна чужого обслуживать и еще ему на обучение зарабатывать. Где же это честно？Пусть она лучше отдохнет, собой наконец то займется, погуляет, побегает по утрам, почитает книжки, посмотрит сериалы. А папа с мальчиком поработают на благо этого мальчика.
Только свою дочу авторша повесила именно на семью, а теперь ещё не будет содержать и общего сына.
Пока вы строчите злобные высеры на еве. Обычно а пятизвездочных отелях есть много занятий получше этого.
Хм. У бассейна лежу и строчу иногда, чем мне это мешает, расскажите. Тем более, третья неделя пошла. И почему исхожу? просто рассказываю, что автору - не завидую, и почему, всё остальное - ваши компексы.
Все остальное - это что? :) А лежать у бассейна и строчить на еве - это круть! Вам точно можно позавидовать! :)
я мыслю прям как Вы! тоже так хочу! Тоже имею побочный доход в 2 раза меньше моей зп, пока не решилась уволиться, но вынашиваю этот план. Вот только мой муж зарабатывает меньше меня и доход семьи упадет, думаю поднакопить пока и положить в банк под %, на эти деньги путешествовать, на побочный доход жить.
автор, я так же поступила как вы., поэтому поддерживаю полностью Вас в вашем решении. Только я вообще уходила в никуда. Тоже работала больше 20 лет без выходных и проходных, не брала 2 раза декрет...Я уволилась, с мужем долго были терки по моему увольнению, не работаю 3 год, муж содержит и взяла проекты , которые мне приносят деньги , но эти проекты для души , и я работаю из дома в спокойном режиме
Тетка - это ты, вот и паши как бессмертный пони.
Настоящая женщина имеет право НЕ работать, у настоящего же мужчины такого права НЕТ.
Я не пашу, как бессмертный пони, я работаю, и хорошо зарабатываю, пашет у меня домработница, бывшая дура, ушедшая с чистенькой работы отдохнуть, а потом оказавшаяся у разбитого корыта. Все люди должны работать, независимо от пола, тётя. Если, конечно, они не олигархи, что ни о вас, ни о авторше не скажешь, хотя, такие как вы и не люди, вы - зверющки, подсчитывающие каждую копейку, чтобы выжить. тфу, а не жизнь. существование.
Нет, работать ДОЛЖНЫ мужчины, а женщины МОГУТ работать если им этого ХОЧЕТСЯ. И никак иначе.
Болезная, не суди о других по себе. Тебе виднее, как считают копейки....
Должны работать оба, всё остальное - ваши фантазии. Я считаю не копейки, я считаю сотни тысяч, а сужу по таким, как ты - тупым нищенкам с повреждённой психикой и бредовыми фантазиями об устройстве мира. Сколько их сюда прибегало, когда их мужья вдруг меняли на двух по 20.
Нда... а потом мы удивляемся почему у нас сексизм цветет буйным цветом. Прав не бывает без обязанностей.
так у автора уровень жизни семьи снизится, ее доход уменьшиться... Женщине можно, а мужчине нет?
Чей конкретно уровень жизни снизится? Двух взрослых мужиков, которые ей даже не родственники? И почему это проблема автора?
потому, что у автора есть сын, у сына и снизится, вместе с другими двумя мужиками.
Почему снизится?
У автора до наследства с работой было 50тыр в месяц.
Без работы с наследством будет 60тыр в месяц.
Жизнь чуть улучшится по сравнению с донаследственным временем - -
+10тыр+отдохнувшая мать.
Снизится по сравнению с тем, что могло бы быть -
50за работу + 60за неработу
ну и + 50от мужа, который напрягаться не хочет.
Так, автор?
Я владею несколькими языками, русским в том числе, а вот вы явно нет. Кроме как отбрехиваться впустую больше нечего сказать?
Прочитайте своё предыдущее сообщение, поймите его бессмысленность и поменьше хвастайтесь
Бессмысленны ваши подсчеты денег автора когда она сама написала что хватать будет только на неё и ваши просьбы к автору вам поддакнуть. Дакайте дальше.
Так раньше у нее получается было 110 тыр. 50 за работу, 60 за неработу. Кстати, откуда цифраа 60? В Москве нет таких цен, если только это не супертрешка с евроремонтом. Но автор пишет, плохонькая двушка, денег от нее мало.
И еще. Вы не забывайте, что доля автора в квартире мужа - ничтожна. Он имеет полное право развестись и вышибить из квартиры тунеядку. И тогда она лишится даже того небольшого дохода, потому что в той арендной квартире ей придется жить самой.
Во-первых, автор сдает две квартиры-двушку за 35 и гостинку за 15.Еще 10 она собирается иметь с депозита.
Во-вторых,автор написала,что это не Москва.
( https://eva.ru/topic/63/3537402.htm?messageId=97309250 )
Значит, Подмосковье. Причем довольно ближнее. Ибо даже в ближайших областных центрах таких цент на жилье нет.
В приведенной вами ссылке автор пишет о 45 тыс., а не о 60. Потому что ее дочь еще несколько лет работать не сможет, доход от сдачи гостинки - ее.
При этом не работая автор не пополняет свои пенсионные накопления, а значит, пенсия у нее будет минимальная.
А если муж ее выгонит из квартиры, то ее доход будет 10 тыс, а не 45.
"Итого мой пассивный доход - 60 тыс в месяц" -нет, автор именно пишет о 60 тыс. Доход от гостинки в будущем она рассчитывает себе забирать, ибо дочь уже подрабатывает.
А может,45? Тут уже писали не раз- автору можно жить в гостинке, двушку сдавать+депозит. Про сына она написала, что скорее всего останется с отцом, она не против.,значит еще минус алименты.Алименты не понятно как ей начислят-если она сдает двушку официально по договору -то с суммы дохода 25%,ели не официально-то по минималке.
Тоже вариант.
45 получает, 11.25 отдает в качестве алиментов, 33,75 остается на руках. Вполне можно жить на эти деньги, если никуда при этом не выезжать дальше ближайшего супермаркета.
Еще минус коммуналка. А автор собирается еще и путешествовать, и заняться собой и своим здоровьем. На тридцатник особо не разбежишься. Да...как не считай, не выгодно автору разводиться и бросать работу.
Как раз очень даже выгодно. Сейчас она имеет "чистыми" чуть больше 40 тысяч за вычетом расходов на саму работу. Сколько из них она тратит на себя лично? А сколько отдает в семью. Думаю, то на то и выйдет. Разница только в том,что после развода ей придется подтирать грязь только за собой - а это мало грязи. И остаться при тех же деньгах+доход с депозита.
Здоровье портится от нервов,недосыпа, постоянного преодоления трудностей. Жить спокойно, много отдыхать, дышать свежим воздухом, двигаться - и не будет таких уж проблем, которые надо лечить за деньги. А в том состоянии, в котором пребывает автор - гарантированно будут. И не будет времени этим заниматься в будни бесплатно. Так что по сути работать она будет на медицину, которая ей неработающей нафиг не нужна.
По закону она должна 25 процентов от своих доходов, это порядка 10-12 тысяч. И муж столько же должен. Так что если мальчик не захочет продолжать карьеру в спорте ему вполне хватит. А пока он в спорте все нужды перекрывают там. И еда и одежда и обучение и лечение и зачастую еще степендия на карманные расходы. Причем медобслуживание там обычно на высоком уровне.
Да да фантазируйте дальше. Тем более что 25% от дохода автора для автора слишком много, если 100% ей самой хватает с трудом.
Можно подумать там муж звезду с неба ухватил...
В таком же обьеме и у автора на своего есть.
У автора есть столько же сколько у мужа. Именно поэтому она и не хочет больше работать. Ибо есть. А если мужу надо больше, то это он должен шевелиться.
в десятый раз, муж обязан содержать своего сына и пополам с автором общего.)) ей на своего хватит, а чужого ей содержать не надо.
Она вроде говорила, что не хватит. Хватит только на себя, и все. И еще, что она хочет свои обязанности по общему сыну сгрузить на мужа.
В 25 раз: взрослой дочке автор помогает деньгами со сдачи квартиры, младший сын находится на обеспечении спортклуба. Если что, то деньги с однушки запросто могут стать деньгами на младшего сына. 15 тыс с однушки плюс отец ребенка обязан тоже его содержать. Во всей этой схеме нет места только на платное обучение 17-летки. Но это забота отца ребенка. Поэтому ему надо зарабатывать больше, а не автора работать заставлять.
Она считает, что если тащила все эти годы быт и занятия с детьми, то отец хотя бы в материальном плане должен напрячься или тогда делить быт наравне с ней. Тоже точка зрения. Ее усилий уходило гораздо больше, чем его. Ее вклад в семью был вдвойне, против одной части мужа. Больше она так не хочет. Имеет право.
Ну а закон считает иначе. Я вот тоже может считаю, что работодатель мне обязан платить в 10 раз больше, и что?
Право она не имеет. Право определяет закон, закон другого мнения.
Так ее возможности обеспечиваются работой вообще-то.
Если она засядет дома - у нее этих возможностей не будет. Ибо муж не обязан терпеть дома тетку-лентяйку.
Вроде как мужу не придется её содержать...
что тогда терпеть?
Чиста мужские нервы "почему у неё есть доход без работы?"
Муж имеет право развестись и вышвырнуть ее из дома. 10% собственности не дает ей права там проживать. Он ее выпишет за одно заседание и выплатит ей компенсацию за ее 10 %
Не выпишет конечно. Нельзя выписать собственника. Только купив сначала у этого собственника его долю. А деньги есть? Откуда,если он от одной угрозы, что жена работу бросит заистерил.
Ошибаетесь. Собственника мизерной доли выписать можно влет. Конечно, предварительно разведясь. Изучите законодательство и судебную практику - удивитесь.
Вопрос не в излишестве денег, а в том, что она получить с квартиры может вдвое меньше, чем вложила.
Ага, это опять повод побыстрее свалить из этого гниловатого буизнеса под названием "мыжсемья"
Что за повод? Неспособность мужа по первому чиху отстегнуть 300-500 тыр за долю в его квартире? Охренеть повод
Пока она никуда не бежит. Она собирается разрушить жизнь вместо того, чтоб навести в ней порядок.
Хо. ненаводим этот порядок без встряски мужиков.
Вот никак, их устраивает мамалошадь. Ничего другого им не надо
Ну так никто не мешает мамелошади тратить заработок на себя, а не на постороннего ей мужика.
Самой же приятно будет разок отдохнуть на курорте Испании с сыном, когда перестанет содержать пасынка. И силы на работу появятся, когда ощутит, какие возможности дает двойной доход, если тратить его на свою семью, а не на чужую.
Ерунда. Не работать- не равно разрушить жизнь. Если муж хочет продолжать ездить на жене, сам при этом ничего не меняя в своей консерватории - жизнь, почитай, уже разрушена и самое время начать ее собирать по кускам. Разумеется, без мужа.
В ее ситуации неработа чревата развалом семьи, резким падением уровня жизни. Это по-вашему не разрушение?
Муж оборзел, если хочет оплачивать обучение сына за счет автора. Автор имеет полное право ставить борзоту на место. Но это не значит, что вопрос распределения финансов надо решать отрубанием себе рук.
Однако вы никак не можете объяснить, почему, по какой причине и на каком основании у нее упадет уровень жизни. Ну блин никак не получается. Денег столько же и даже больше, чем сейчас. Жилье есть. Времени будет навалом, здоровье улучшится. В каком месте он должен упасть-то?
Все общее, кроме личного. Все что было до брака это личное. Вот муж личным ребенком обзавелся до брака с автором, это его личная ответственность. Автор ведь своей дочке помогает деньгами от сдачи своего личного имущества, а не из семейного бюджета. И наследство это личное. Поэтому доход автора с наследства это ее личные деньги, а не семейные.
Не факт. У дочери автора пенсия по потере кормильца + автор содержит дочь на аренду квартиры. Скорее всего, так было всегда. Да и откуда взять ленивому нищеброду деньги на чужого ребенка, если у него на своего нет
Там два ленивых нищеброда, про пенсию - это фантазии, а аренда квартиры вы точно знаете, когда капать начала? Точно 14 лет назад?
Почему фантазии？Автор об этом пишет. Однушка у автора добрачная т.е. 14 лет назад она уже была.
А вот этого мы не знаем. Автор работала, зарабвтывая столько же сколько муж, плюс у ее дочки пенсия по потере родителя. Так что думаю деньгами он не участвовал. Просто не зарабатывал столько.
Что значит не участвовал? Не вносил свою зарлату в общий бюджет, по-вашему, и так все 14 лет? Где у автора это написано?
Так автору и не надо, чтобы он ее обеспечивал, у нее есть доход. Пусть он хотя бы себя и сыновей прокормит.
Муж не устал чтоль по вашему? Спросила сейчас своего, говорит устал пахать сил нет. А вы как думаете, вашего мужа где-то ждут на более денежной работе? Мне мужа своего жалко, я тоже устаю, но работу бросать не собираюсь. Он один не справится, мы же семья. Часть дел на старших переложить можно. ПроПылесосить и почистить картошку к приходу родителей они в состоянии.
Я сделала год назад то, что вы планируете. Муж всю нашу совместную жизнь проявлял агрессию, когда я заикалась, что не хочу работать, потому что не потянул бы нас содержать(2 детей, нет своей квартиры).
Три года назад я получила в наследство квартиру, я ее сдавала, но себе не оставляла ни копейки с этих денег - оплачивала репетиторов дочери. Год назад я получила наследство около млн. Его я тоже полностью потратила на детей.
Итого: Деньги от аренды моей квартиры мне не принадлежат. Через полгода моей неработы у мужа случился нервный срыв , ему тяжело тянуть на себе все психологически, хотя он и стал шевелиться гораздо больше, чтобы нас содержать. Но вот такой неустойчивый психотип. Весной он попросил меня продать мою наследную квартиру, с тем чтобы мы купили квартиру на семью. Мне тяжело это далось, но я согласилась. С весны я нашла подработку, около 20 тысяч в месяц. Свободный график, не нужно общаться с людьми. Все заработанное я тоже трачу на детей.
Я очень счастлива, что муж согласился на то, чтобы мне не работать. Но под своими ногамия чувствую зыбь. Если что-то случится с мужем- первое время будет тяжело очень.
Зыбь вы организовали себе сами, продав наследную квартиру и купив квартиру в общую собственность. Муж может слинять к другой работающей мадам, готовой пахать на двух работах ради штанов в доме, и тогда квартиру придется делить... Слишком много таких печальных историй насмотрелась.
Я знаю, что такое может случиться. Но все же мне не близка модель, что муж и жена не смешивают финансовые ресурсы.
Попробуйте договориться с мужем не навсегда не работать, а на год. Я когда до декрета работала (35), то умоталась уже так, что не хотелось на работу ходить вообще. Лежала на сохранении месяц (в 8-9) и отдыхала во всю просто пялясь в телек. Игру престолов посмотрела, еще что-то.
Но года через полтора я сама радостно принялась за работу, причем с места сдвинулось даже то, что висело висяком лет 5. В каких-то местах перестала бояться - проще стало решиться на многое. Так что рассчитываю теперь на повышение, хотя бы зп ;).
Единственное - я подкопила денег перед декретом долгим, и все равно пришлось переучиваться тратить. Многие траты были реально лишними как сейчас вижу, а вот какие-то другие, вроде качественных дорогих вещей - наоборот получились хорошим подспорьем.
По теме - вы сдаете свою квартиру, но живете по сути в квартире мужа, в этом смысле ту аренду не совсем справедливо считать совсем своей. А вот быт - да, делить.
У автора дети самодостаточные - почти не требуют вложений, автор не хочет оплачивать обучение сына мужа, своего пасынка.
Автор, забейте ещё и на хозяйство - мужики справятся с обслуживанием себя
Пусть не оплачивает. Этого муж заставить ее делать не вправе. Будет свои деньги тратить, живя на авторские - можно и бюджет разделить. В этой ситуации автора ему выгонять явно невыгодно будет. Проще сказать сыну, что денег на его обучение нет.
Это я понимаю, я бы тоже не хотела. Вообще с детьми от бывших всегда все сложно, тк начинается дележка и каждый тянет на своих. Я почти из-за этого не пошла замуж второй раз.
Можно разделить бюджет и все в него учесть. Кто сколько куда и на что тратит. Тогда хотя бы муж поймет, что он начинает жить за счет автора по сути.
Мой не понимал многого по тратам, пока я ему расходы не нарисовала. Был уверен, что я с дочкой на шмотки трачу много, а по факту это у него много утекало на "мелкие расходы" - кофе на заправке каждый раз, какие-то штучки туда/сюда, в кафе с другом посидеть, сигареты и тд и тп. И расходы на еду/бытовуху он неверно учитывал, считал, что не 50, а 30 где-то тратим, тк не считал то, что я покупаю. И еще не понимал, насколько больше он проедает, чем я.
Может, потому что цены выросли заметно.
Ещё раз.
Автор может себя содержать и без работы.
Автору необязательно содержать старшую дочь, она взрослая, ей есть на что жить.
Автор может не заморачиваться своим младшим ребенком на постоянку - ребенок спортсмен, большая часть его времени в интернате..
То есть автор не хочет посвятить остаток своей жизни поддержанию и улучшению уровня жизни мужа и его(только мужа) сына.
Автор бесконечно права.
Единственное, откладывайте часть денег на всякий случай или на младшего своего...
А в каникулы младший может приезжать и к вам в гостинку, вам будет приятно, поверьте.
Хорошего отдыха, автор.
Еще раз. Автор может себя содержать только при условии, что муж будет терпеть ее на своей жилплощади.
В остальном она прожить, конечно, может, но не так, как она рассчитывает.
Надо искать разумный компромисс с мужем: она не бросает работу, но и он не привлекает ее ни прямо, ни косвенно к содержанию его старшего сына.
Дык она именно работать не хочет...
в чём компромисс?
Пусть человек отдохнёт за всех нас)
Да пусть не работает, кто ей помешает.
Просто реальность может сильно не соответствовать ее ожиданиям. А вернуть все взад не факт что получится
Тоже вариант. Всяко лучше, чем совсем не работать.
Раз ее так выматывают поездки, можно начать с поиска места поближе к дому.
Мне кажется, она хочет вотпрямщас ультимативно решить проблему платного образования для пасынка таким образом.
Поэтому и "НИКОГДА БОЛЬШЕ не буду работать".
А жизнь - длинная штука. Надоест бездельничать, пойдёт.
А сейчас устала, даже мысли не допускает для себя (и мужа) обратно в упряжку идти.
Автор, пасынку в этом году поступать или в следующем?
Она пытается решить проблему финансирования пасынка методом отрубания себе головы. Это глупо
У нее есть доход - и активный, и пассивный. Она имеет полное право тебовать, чтоб этот доход тратился на ЕЕ семью, а не на содержание совершеннолетнего пасынка. При чем ладно бы речь шла о поддержке до получения профессии. Но оплачивать его образование автор точно не обязана.
В ее ситуации она может поставить мужу ультиматум о введении раздельного бюджета. Он обеспечивает некую сумму на общее хозяйство и общего сына, остальное тратит по своему усмотрению. Своим доходом естественно, распоряжается сама, внося и свою долю в хозяйство и в сына.
Это разумный компромисс - она с сыном и при деньгах, и при жилье, ибо пока она участвует в ведении хозяйства мужу невыгодно разводиться и гнать ее из дома. При этом он не имеет возможности тратить ЕЕ деньги на детей от прошлых браков.
Где вы это вычитали? Автор русским по белому пишет - денег хватит на скромную жизнь. У нее иллюзий нет. И ее это устраивает. У нее и с работой нет никаких широких ног.
Ну и? Зачем ей для этого работать? На себя у нее деньги есть, включая ее личную долю в общих расходах типа коммуналки и питания. Сын тоже устроен. Что не так?
Маловато.
Объективно мало.
Не получится хорошо жить, особенно постоянно и долго.
Поэтому стоит снизить нагрузку, а не уходить совсем
Ну давайте уж честно - хуже чем сейчас не будет точно. Это про деньги. Про качество самой жизни, самочувствие, разнообразие, энергию - будет лучше. Намного лучше.
Да будет лучше, будет. Отсутствие необходимости соскр*мат*ся с кровати и в любую погоду с любым самочувствием переться черт те куда - это уже лучше. Если при этом еще и уровень дохода не падает - вообще красота, разве можно сравнивать.
Дети автора живут отдельно от нее и даже не в одном городе с ней судя по всему. Один ребенок взрослый. Куда и зачем ей надо будет срываться ради них да еще каждый день? Ну разве что форс мажор какой. Как это зависит от наличия или отсутствия работы?
Да хз.
Но дети, особенно неустроенные по жизни дети - это всегда нагрузки и доп. траты
Я все не могу понять, причем тут работа. А если бы не было у автора этого наследства и дохода от него (их и не было до недавнего времени)- и что? Дети пропали? С ними что-то не в порядке?
Одну вырастила и второго вырастит, тем более он у нее не серость судя по всему - сам все возьмет.
Беда в том, что доп траты ждут детей и немалые, если мать их угробит свое здоровье, проживая несчастливую жизнь, которую она ненавидит всей душой. Детям жизненно необходимо, чтобы мать была здорова, бодра и свежа еще как можно больше лет. Отсутствие необходимости ходить на службу и заниматься нелюбимым делом за деньги - лучший для этого способ в данном случае. Потому что счастье - главный залог здоровья.
А обязана? Доню она и так поддерживает, больше чем должна и точно больше, чем могла бы, если бы у нее не было нового мужа. Сыну пусть отец дает старт. Или с отца взятки гладки?
А что я должна ему дать? Все что надо и по зубам - сам возьмет. И только от этого будет толк. Уж пахать и убиваться ради того, чтобы у мальчика была хатка к 20-летию - точно не буду. И в мыслях такого нет.
Наследство оставлю, как без этого. Автор, уверена, тоже оставит наследство своим детям.
На доход с депозита можно ездить в автобусные туры 2-3 раза в год.Это недорого.
При наличии свободного времени и ограничений - горящие туры за копейки реальность.
да с какой стати содержание на жилплощади. Даже если она съедет от мужа, она переедет в студию. Дочка пойдет работать. Двушка будет продолжать сдаваться.
И принципиальная позиция автора -она не хочет больше работать.
Она может не работать, если не хочет. Проблема в том, что на имеющийся у нее доход она НЕ СМОЖЕТ жить так, как планирует. Поэтому поддерживать ее в вопросе досрочного ухода на заслуженный отдых я считаю аморальным. Человек с нашего благословения сядет в лужу, а вылезть из нее сложнее чем залезть в нее
Это не " досрочный уход на заслуженный отдых",
"а отвалите, я больше не могу".
Причём отвалите все, включая детей...
выгорание (?), дай б-г временное
Если бы реально не могла - оформила бы себе инвалидность и пенсию.
А она просто пытается решить проблему ее усугублением.
А КАК она планирует? Что такого она планирует, что отличает ее будущую жизнь от сегодняшней? Кроме ранних подъемов, толкотни в транспорте и отсутствия свободного времени.
Что такого сверхъестественного она планирует?
" высыпаться, читать, гулять, путешествовать, заняться здоровьем и собой. " - из этого платный только четвертый пункт. И то регулируется степень его платности и стоимость в большой амплитуде. Остальные при наличии свободного времени могут быть совершенно бесплатны или копеечны.
Не нувотчеслово,
я бы забила на всю домашнюю работу,
сами-сами, мужики взрослые справятся.
Потом бы уменьшала нагрузку на работе, хрен с ней с карьерой.
"Я спец, работаю на этом участке от сих до сих"
Отпуска полностью, иногда больничный - если надо, порой за свой счёт пару дней.
Все мы разные, кого то больше быт угнетает, а кто то работу с ее четким графиком воспринимает как каторгу. Ну и соответственно пытаются убрать из своей жизни то, что сильнее тяготит.
В юности у меня одна из работ была такая, что мне казалось что я в тюрьме и жизнь проходит мимо меня. Я прямо физически это ощущала. Хотя график был неплохой, неделя по 12 часов, неделя дома. Но я умирала буквально в рабочую неделю от того, что в моей жизни только работа плюс дорога, на все остальное нет сил и времени. Причем достаточно скоро я перестала восстанавливаться за неделю отдыха. И я ушла с такой работы. Причем с остальными рвботами в моей жизни все было в порядке.
соласна с предыдущим ораторам. Вы живете с тремя мужиками, наверняка готовите за ними и подтираете. Забейте. Трое взрослых, пусть себе готовят и стирают сами. За продуктами могут ходить дети или муж, готовить они же, убирать за собой они же. После работы у вас нет сил!!!, скажите. Иначе бросаю работу и живем на хлебе и воде и без айфонов. Все, вы уже себе высвободите до фига времени и энергии. Если вы бросите работу, вы наоброт в этот быт еще больше погрузитесь, потому что же дома все время!
Дальше, ходить на опостылевшую работу смысла нет. Но вы молодая еще женщина, дети взрослые, чем вы будете жить? Как раз хороший момент задуматься, чем вы бы могли заниматься с удовольствием и интересом. Работа может приносить драйв, аззарт, интерес и деньги! все в разных пропорциях, но это реально. Сходите к коучу, проконсультируйтесь у спец по развитию карьеры, читайте, думайте. Может быть, вы на своей работе сможете заняться тем направлением, что будет вам в удовольствие.
Если все совсем плохо, просто скажите мужу, что вас уволили. Увольнения в компании. И ищите типа достойные варианты. Так можно искать пару лет, а потом может и вырулите куда.
по поводу мужа, что он не напрягается...да он может и не может, у каждого свой потолок....
Почему то все лучше автора знают как ей жить.
Человек наконец то сможет жить так как хочет. Почему все так против？
Ну вот я работаю и буду работать ибо мне нравится. Но я полностью на стороне автора, ей не нравится работать и тут упало наследство. Так почему бы не жить на доход с него, и не делать того, что не хочешь делать. Но вот многим тут хочется заставить автора работать. Зачем это им? Ну ладно муж, у него тут прямая выгода, ему меньше шевелиться надо будет, если автор будет работать. А тетки с евы что с этого получат?
Удовлетворение. И оправдание собственных комплексов. Уверена, что добрая половина хотела бы оказаться на месте автора, но по естественным причинам никогда не окажется.
Как бы... это надо уж совсем плохо жить чтобы хотеть оказаться на месте автора.
Причем тут количество денег？ Каждому оно нужно разное плюс с возрастом зачастую люди ограничивают свои потребности ибо наелись и напокупались всего чего хотели, а для кого то материальное и так было не сильно значимо. Да и жить привыкли все по разному. Кому то нужны деликатесы ежедневно, а кто то их не любит вообще, кому то без шубы не жизнь, а кому то она нафиг не нужна, лишняя морока и т.д.
Суть в том, что автор может осуществить свое желание сейчас, так у нее совпали обстоятельства. И она имеет право это сделать. Вопрос в начальном посте был именно об этом.
А где вы у меня увидели про количество денег вообще?
И да, вы правы, каждому нужно разное, и кому-то достаточно жить так как автор хочет. Но не нужно говорить что другим тоже так хотелось бы, это не та жизнь которой позавидуешь. И дело не в шубах и не в количестве денег.
вот сразу вижно, что вы даже не начинали и не знаете даже что такое нормальный доход - деликатесы и шуба )))))))))))))))))))предел мечтаний.
я работающая с 17 лет, сейчас мне 40 лет. Мой доход приближается к 500к, я не хотела и не хочу )))))
и уж тем более жить на 60 к ))))
Планирую раюотатьь до глубокой старости, шаркать буду на работу, но пойду )
я кайфую, мне нравится зарабатывать )
коненчо, пассивный доход планирую, но это лишь подушка и страхование рисков ) ну и всякие там доп. плюшки )
Автор ведь не спрашивала на какую сумму ей жить и хватит ли ей денег. Она спрашивала имеет ли право не работать, живя на свои？
Почему вам кажется, что деньги, которые она приносит со службы, окажутся достаточными? Речь об одной и той же сумме.
Потому что она сама об этом сказала, мол, одна проживу, но в обрез. А жизнь, она часто подкидывает непредвиденные расходы, и что обрезать будем?. Не, можно и на 500 рублей жить. :) Но вряд ли это будет та жизнь, о которой Автор мечтает. Хотя, как знать. :)
Ну это ее проблемы, будет не хватать тогда и будет думать о работе. Она ведь на меньшие деньги годами жила. 100тыс на троих в семье это по 33 на каждого. А сейчас у нее 45 будет на нее одну.
добавлю, сидеть дома на три копейки и заниматься бытом для трех взрослых людей....ну не знаю...
Так суть в том, что если автор будет работать то она пооучит для себя лично все равно столько же, сколько не работая. Просто муж не будет напрягаться и они с сыном будут лучше жить. И вот какой смысл ей жилы рвать？
Мне 45, и я не работаю уже два года. Но сначала я честно искала работу, вроде рановато на пенсию. Хотя, что греха таить, не очень то и хотелось. Тоже работала всю жизнь, надоело. Правда, у нас нет детей. Не могу сказать, что прям загружена до ночи была. Но дел всегда хватает. Ну вот одно лето отдыхала на даче, потом это лето. И я понимаю, что вообще не хочу ходить на работу в общепринятом смысле. Муж сам понял, что мне лучше быть дома. Я несу львиную долю бытово-хозяйственной ответственности, но я довольна. Лучше так, чем постоянно на нервах. У меня очень нервная работа была, приходила и буквально валилась с ног. А сейчас , спокойна и довольна всем. Мужу это нравится больше). Может быть вам тоже не надо было мужа ставить перед фактом. Надо постепенно. Убедить своими действиями, что для всей семьи лучше, если вы не будете ходить на работу. В общем, как-то по умнее что ли...
Этот вариант работает только при хорошей зарплате мужа! Если он обеспечивает семью с лихвой.
если зарплата мужа идет только на еду и коммуналку, то увы... (((
Я думаю, автор не девочка и все просчитала. Хорошая зарплата мужа это ведь у каждого свое понятие.
Квартиру сдавать.
1мил+ продажа машины- на счёт, но сейчас упали% Тыс 50 в год будет(((
Поработать 1-2 года и откладывать пол зп ещё на другой счёт. Будет 2 счета и сдача квартиры...
А как мне не хочется работать...В отпуске была-старалась не думать о работе. Как хорошо было!,,,Через два дня выходить-прямо каторга. А ведь имею право-6 лет на пенсии, ушла по северному стажу,в 50.Все бы хорошо, но сыну только 17,еще 11 класс), потом , надеюсь пять лет 5 учеба ВО и на все нужны деньги,а не нищенская пенсия.Да только и муж тоже такой же пенсионер, как и я ,и зарплата у него такая же. И тоже имеет право. И бытовые трудности несли вместе, а сейчас он в силу своей энергичности почти все по дому сам делает.
Автор, я вот не понимаю-у вас муж, что совсем по дому не помогает? Если вы работаете на равных, приходите c работы одновременно-почему вы обслуживаете семью? Перераспределите обязанности, в конце-концов. Не такие уж дома великие дела-дочь и младший сын живут отдельно-получается только трое вас. Какая вторая смена- носки закинуть в машинку и мин обед-привлекайте к этому ваших мужиков. Я вот, например, окна не мою-высоты боюсь,полы не мою-высокое давление-все это делает муж.
" чтобы сохранить текущий уровень жизни для себя и детей ему придется "выйти из зоны комфорта" и напрячься. Что и должен делать мужчина, на мой взгляд" Вы,значит, устали, упахались, а муж нет? Пусть пашет за всех вас до гробовой доски?
Да. Он мужчина. Мужчины созданы, чтобы заботиться о своих женщинах и своем потомстве.Иначе - нафиг?
нормальный мужик так своей жене и скажет:
- Ты устала, дорогая? отдохни, не работай пока. Я семью обеспечу, не переживай. Чтобы вы с детьми ни в чем не нуждались.
Это и есть прямая обязанность мужчины - внешняя защита семьи. Обязанность женщины - заниматься детьми и бытом (в первую очередь). И создавать уют и комфорт. Спокойствие, гармоничную атмосферу в доме. Функция внутренняя.
Ну да, побежит на три работы устраиваться. Вы все выше - мечтательницы-фантазёрки, перечитавшие плохие женские романы, и живущие в каких-то бредовых фантазиях. Нормальные мужчины тоже хотят жить, отдыхать, видеть своих детей и друзей, заниматься своим хобби, а не вкалывать 24/7 ради того, чтобы жена сидела дома и подохнуть через пару лет.
Ээээ... напугали ежа (автора) голой задницей. Автор не потеряет ничего. А муженек будет локти кусать. На 50 тыров содержать себя и двух подростков, вести быт, плюс выплатить бывшей жене долю в общей квартире... ну пусть попробует чо
Автор потеряет одну из своих квартир, то есть бОльшую часть дохода. Жить-то ей где-то надо будет, не? И почему вы решили, что именно мужик будет содержать общего сына? автора лишили родительских прав?
Ну, и ни разу не встречала несправляющихся с бытом померших от голода мужикофффф.
Ничего не потеряет. Она сейчас не пользуется доходом от одной из квартир. И дальше пользоваться не будет - будет в ней жить. Сына будут содержать вместе. Своего сына будет содержать мужик сам. Долю автора будет обязан выплатить. Если он не боится потерять доход автора - чего же он тогда верещит?
У автора это звучит так: "Поработай на моего родненького сыначку, он хотит только платно учиться"
Ага, автор вообще отличается, видимо, повышенной обьективностью. Думаю, если послушать её мужа, то картина будет несколько иная. В любом случае - никто не вправе требовать от мужа работать больше, чем на полную занятость по полученной профессии только потому, что он - мужчина.
Автор и не требует.
Автор не хочет сама пахать, имеет для этого пассивный доход.
Значит, имеет право
Ну и муж имеет право работать столько, сколько он работает, при чём здесь бред про подработки и прочее настоящиймужчинадолжен? Тогда уж и настоящаяженщина много чего должна, типа быть молодой, мисс Мира, девственницей без довеска на момент заключения брака, идеально вести хозяйство, отсасывать на 5+ по первому требованию и всё такое прочее, до чего авторица не дотягивает с самого начала.
Тогда чего вы влезли и сталиписать на мой ответ тем, кто считает, что настоящиймужчинадолжен? Автор свободна, как сопля в полёте, только без денег у неё эта свобода очень относительная.
У меня с нервишками всё отлично, поговорите лучахе со своим мужем, полегчает, может.
Говорить с мужем о ваших нервах не буду, неинтересная это тема.
А вы лечитесь, не запускайте себя
Я предлагаю вам поговорить с мужем о ваших нервах, с моими, повторю, всё в порядке. Давайте вы всё-же хотя бы начнёте читать те сообщения, на которые вам вдруг хочется ответить, и отвечать по теме написанного, а не писать о чём-то своём, сокровенном?
Для объективности надо убрать эмоции и оставить цифры. Их в семье живет сейчас трое, она, муж, и сын мужа. То есть муж должен зарабатывать 2/3, жена 1/3. То есть после того как автор уйдет с работы ее 35 у нее будет, а вот ему надо 70 вместо 50 зарабатывать, что бы сохранить привычный уровень жизни.
Ему ничего не надо. Избавится от ленивой обузы - и всё. В любом случае, потеряет куда, как меньше, чем автор.
Интересно, а как, по её подсчётам, этой "половина бюджета" будет хватать только на то, чтобы ей самой прожить и не помереть с голоду?
А она широко планирует "жить и не помирать с голоду")
Не оплачивая образование олуху
Ну и будет авторища шикарно проживать в одной из своих квартир на треть того, на что расчитывала, с общим сыном, а с олухом как-нибудь разберутся. Гораздо приятней кормить своего олуха, чем старую подержанную бабу, вдруг вообразившую себя принцессой.
Это вы о себе? Автора муж никогда не кормил, мало того его олуха кормит наполовину она.
Конечно, не кормил, у них два разных холодильника было. И олуховица авторина святым духом питалась, пока не сьехала.
Уж к дочери то претензий у мужика быть не может. Она по ходу была самым обеспеченным членом семьи, на которого отчим не тратил ни копейки. Аренда квартиры плюс пенсия - это по скромным оценкам тридцатка. На нее одну. Не считая содержания от автора, т.е. матери. У мужика есть хотя бы тридцатка на своего старшего сына? Не говоря о младшем.