Навеяло соседней темой (ребенок в нагрузку)
... той темой, где жених перед свадьбой узнал, что у его беременной невесты есть еще один ребенок.
Вопрос к родителям уже взрослых и подрастающих детей - вы будете расспрашивать подробно или даже как-то проверять кандидатов в мужья/жены ваших детей? Или - расскажут - хорошо, нет - и ладно?
Я собираюсь максимальное количество информации узнать о будущем зяте и невестке, расспрашивать своего ребенка, разговаривать лично, проверить, если получится с помощью друзей - знакомых. А вы?
После этого топа буду)
А вообще вторую половину надо подбирать из своего круга,тогда заранее знаешь,что из себя представляют будущие родственники
Это значит выбирать пару. Знаю две семьи, где брак состоялся именно по специальному знакомству - родственники с одной и другой стороны познакомили. Никто за аркан в брак не тянул. Просто познакомили в надежде, что понравятся друг другу. И обе стороны, будущие жених и невеста шли на знакомство, зная о желании родни ). В одном случае браку уже более 15 лет, двое детей, очень хорошая семья. В другом - слишком молоды, чтобы что-то говорить. Обычная молодая семья.
Познакомить взрослых детей и/или взрослым детям познакомиться с подачи родителей - и то, и другое вполне нормально. Знакомство никого ни к чему не обязывает. :)
А вот выбирают конкретно себе пару взрослые люди - по своему усмотрению, а не по желанию родни. :) В нашей стране. Да, и в большинстве других стран.
Зависит от степени взрослости детей. До 20-ти лет интересовала подробная инфа, ближе к 30-ти достаточно минимума.
Не буду, пусть сами узнают получше человека с которым собираются связать жизнь, ну и разводы не отменяли еще.
и что толку от информации которую вы вынюхаете? вы запретите совершеннолетнему жениться/выходить замуж? да вас просто пошлют и скажут не лезь не в свое дело, хорошо если общаться после этого будут
нет, не буду. Не мне с ними жить. Совет «проверить анкету» дам, конечно, но не более.
Т.е. вам все равно, кто избранник(ца) вашего ребенка - наркоман, судимый, неуч из маргинальной семьи, папашка, бросивший троих детей в двух браках и бегающий от алиментов и тп?
Нет, не все равно. Я буду переживать. И, возможно, даже выскажу свое мнение. Однократно. Но это НЕ МОЯ ЖИЗНЬ. Я не имею права лезть в чужую жизнь без спроса!
если ваш взрослый ребенок выбрал наркомана или маргинала, подумайте какое вы ему дали воспитание ;) нормальные люди просто не могут даже встретить таких на своем пути
Это уже крайность, такая же, как - "это его/ее дело, уже не мое". Я же не это имела в виду. А криминальное прошлое (воровство, *мат*ганство), оно ведь не так очевидно, человек может уже где-то учиться, работать?
Про нормальных и воспитание полностью согласна. Но узнать максимально про человека - не пойму, что в этом плохого?
Опишу все, что ее может ждать. Не услышит меня - ничего не буду делать, нет смысла. Но - никакой помощи, с зятем общение по минимуму или никакого. Ну, это если что-то очень серьезное.
а зачем тогда вынюхивать информацию, потом компостировать дочери мозг, если у вас цель или делай как я сказала или разрыв отношений, зачем делать телодвижения по поиску информации?
У вас только черное и белое? УзнАю что-то плохое - расскажу, постараюсь остановить. Или вы считаете, что не нужно даже пытаться? Пусть плывет по течению? Я так не считаю.
я считаю что в семье нужны нормальные отношения, общение, а не вынюхивание и поиск чего-то плохого
мне тут подумалось... есть у меня любимый братик названный. Он не закончил школу, он лежал в психушке, лечился от наркомании. ...Вот если б этот багаж принять во внимание, вы б костьми легли, лишь бы дочка передумала, да?))
Однако ж женат, уже 10 лет, трое детей, катает жену по заграницам, строит родителям дачу...
..Понимаете, мы ж не знаем будущее. Что как повернется. Ну узнали б вы, что избранник дочери- единственный сын питерских интеллигентов, с дипломом ЛГУ и играющий на скрипке... А он через пару лет начнет играть и из дома вещи выносить, воровать, прятаться от кредиторов, и полетит все к чертям.
Нельзя предвидеть будущее. Нельзя судить человека по прошлому. Только настоящее имеет значение. Грех той девки из первого топа не в том, что она когда-то там ребенка родила и на мать бросила. Грех в том что СЕЙЧАС наврала и СЕЙЧАС о ребенке своем не заботится.
Да, с таким прошлым не посоветовала бы ни за что. Бывших наркоманов не бывает.
Мальчик-скрипач и вдруг становится лудоманом? Возможно. Это - несчастный случай, скорее.
Но, согласитесь, вероятность того, что пить будет (или попивать на постоянной основе) рабочий на заводе, охранник, сантехник и тп все-таки много выше вероятности такого развития событий у выпускника ЛГУ.
Вообще не соглашусь. Самые жесткие алкаши, которых я знала, включая моего отца- выпускники МГЛУ, актеры, медики и менты с во- следаки, опера.
Обе мною описанные истории реальны. Игроман- кузен моего мужа, которого ему всё детство и юность ставили в пример. Он и на скрипочке, и в наглаженной рубашечке... Мой отец: английская спецшкола, виолончель, родители с ВО, мама- учительница, папа- орденоносец, инженер, квартиру и машину сыну к свадьбе подарил, сам жених- переводчик с английского и датского, работает с иностранцами... Прелесть, да? А бухал запойно так, что мать его задолбалась из-под заборов вытаскивать уже на третьем году совместной жизни. И помер в итоге как алкашня. ну и? Угадали бы вы с женихом для дочки?
...Моему мужу, кстати, невеста в свое время тоже отказала, науськанная своей мамашей. Та уговорила, зачем, мол, тебе хромой? Хочешь детей-инвалидов? ...Вот ужо 15 лет думаю, цветы, штоль, ей послать)) В благодарность за то что мне такой шикарный муж достался)))
как раз наоборот, очень многие дети богатых родителей, с хорошим образованием пьют, играют, а вот сантехников алкашей сейчас мало, это денежная профессия, вы видимо из советского прошлого вспоминаете дядю Васю-сантехника, вечно пьяного, сейчас приходят чистенькие интеллигентные сантехники, ни одна уважающая себя УК не возьмет алкаша
Да, пробью на все возможные направления, благо есть кто-то может в этом помочь. Работаю в подборе, порой такие на вид безобидные овечки оказываются на деле с такоооой историей.
У нас в семье был случай - одна из бабушкиных сестер только после свадьбы сказала молодому мужу, что у нее есть ребенок от первого брака ))))
Ну своего потом родили, чо.
Я могу сколько угодно узнавать и расспрашивать, но на решение сына я влиять не собираюсь.
Кроме того, сколько у него уже было девушек - он их со мной знакомит, и про родителей рассказывает.
Меня не напугает если у девушки уже будет ребенок, ну и классно, еще одного родят, или двух, и будут с ними возиться.
С момента совершеннолетия - да, не мое. Точнее, мое только в той степени, в какой меня туда пустит мой ребенок.
Жалкое зрелище - это мамки, лезущие в постели взрослых детей. И взрослые детычки, в чьи постели лезут мамки.
А у вас только две крайности - "лезть" и абсолютное равнодушие? Есть еще советы (к которым, да, дети могут не прислушиваться, но мб что-то и учтут), есть жизненный опыт старшего поколения - это вам неведомо?
Нет, если дети были нужны "для галочки" - дорастил до 18ти, а дальше "ничего не знаю, моя хата с краю", тогда да, ваша теория вписывается, все отлично.
А их реально всего две - лезть или НЕ лезть. 0 или 1.
Лезть - это проявлять собственную инициативу. Со взрослым человеком это наказуемо.
И да, 18 - это уже предел. Когда уже ЗАВЕДОМО человек взрослый. И уже ЗАВЕДОМО никуда лезть ни в коем случае нельзя. Иначе тапком по любопытной морде.
И еще, я отказываюсь понимать слова "нужны дети". Они Вам НУЖНЫ ДЛЯ ЧЕГО-ТО? У меня отношение к детям как к равноправным любимым людям, живущим рядом со мной. Которые по недоразумению пока не могут жить сами. И моя святая обязанность - помочь им начать самостоятельную жизнь как можно раньше.
Повторюсь, 18 - предел. Реально - гораздо раньше. Стучусь в детскую с четырех лет.
Вы даже не пытаетесь понять, что я у вас спросила. Уважать и не лезть - да, конечно, это одно. Но посоветовать и объяснить что-то, привести примеры из своей жизни - это совершенно другое. В 18 лет нет жизненного опыта, он многого не знает, человек взрослый только формально, юридически.
А вашей маме тоже все равно, как складывается ваша жизнь, что в ней происходит?
Вот мне уже 60, т.е. выросла я при "совке". НО!!!! Еще тогда мне мама сказала, что моя жизнь - это только моя жизнь. И никаких советов. Да я и не слушала бы их. Да, совершала ошибки, но это были МОИ ошибки, и родителей я не напрягала. А вам подросшие детки доставят массу сюрпризов при таком вашем желании поучаствовать советами ))))
Конечно, родные. Конечно, не все равно. НО ЛЕЗТЬ НЕЛЬЗЯ. Понимаете, нет? Нельзя лезть, если не просят.
Предложить помощь - можно и нужно.
Упомянуть о наличии иного мнения - можно и нужно.
Лезть - нельзя.
мне 40 и часть жизни я прожила в СССРЮ часть в пост СССР - не знаю что лучше и скажу вам, что моя мама не знает и половины того, что происходило в моей жизни.
Со своими детьми я строю совсем иные отношения и что происходит у них в 16 и в 18 лет я знаю от них самих и более чем много. Они приходят сами. И это для меня нормально.
Не нормально, когда родителям плевать - а нашим с вами родителям было плевать и мы к ни не шли.
Аналогично и считаю, что это правильно знать о детях из их уст. Строить отношения с детьми, так, что бы они хотели поделиться с вами своими переживаниями.
"Строить отношения с детьми, так, что бы они хотели поделиться с вами своими переживаниями." - прекрасные пожелания ... с вашей стороны.
А вот с другой стороны: захотят ли взрослые дети делиться с вами своими переживаниями, и слушать ваши советы - это их и только их дело.
Советовать надо только когда у тебя просят совета. А так , конечно, родитель живой человек , может и ошибиться. Но родитель только советует (если просят), а взрослый ребенок решение принимает сам.
А как жизненный опыт появится? Если не делать ошибок и не исправлять их самостоятельно?
Особенно доставили "примеры из своей жизни" ))) Она, безусловно, является эталонной ))))
А моя мама уважает меня достаточно, чтобы не грузить меня СВОИМИ волнениями и переживаниями. Однако, живо откликается на просьбы о помощи.
Благо, они нечасты.
А УЧЕСТЬ уже сделанные кем-то ошибки и не повторить их - разве это плохо?
Жизнь моей бабушки была очень трудной и даже близко не "эталонной", моей маме и мне она всегда говорила, что нужно обращать внимание - нет ли у молодого человека пристрастия к алкоголю (ее муж в последние годы пил), это, конечно, звучало смешно и нелепо, но в голове у меня засело и я об этом помнила. К слову - с этой проблемой не столкнулась в жизни, и это не просто "повезло". Еще она говорила, что нужно обязательно учиться, иметь высшее образование, тк она закончила всего 4 класса (это было еще в 20х гг прошлого века) и, когда умер довольно молодым мой дед, вынуждена была работать на тяжелых физических работах. И моя мама, и я закончили вузы и работали головой, а руками, как вынуждена была бабушка, и в этом есть ее заслуга.
Так что опыт я имею в виду как раз отрицательный, а вовсе не "эталонный" и вообще положительный, как подумали вы.
В мире 7 млрд людей. Они делают по сотне ошибок в неделю. Всех ошибок не учтешь.
Да и то, что кому-то кажется жуткой ошибкой, для другого - и есть счастье.
А я получила образование, потому что это было очень интересно )) А не потому, что это было надо, "чтобы не работать руками"....
А еще - моя приятельница послала пять трезвых мужиков (как минимум) и счастливо живет и рожает детей (уже троих) с запойным алкашом. Зато паталогически верным, терпящим по 15 звонков в день с вопросом "Ты где?", таскающим веники цветов и беспрекословно срывающимся выполнять ее указания. Ну, а запои раз в полтора года она готова перетерпеть.
на алкоголь могут подсесть люди из любых слоев, моя сестра девушка из очень богатой семьи, удачно вышла замуж, у мужа огромный дом, полная чаша, а потом он взял и запил, уговаривали, кодировали, иногда держится, иногда срывается и где гарантия что с другим такого не случится?
Посмотрите сколько детей из богатых семей с прекрасным образованием, не работают, гуляют
У подруги другой случай, встречалась с мужиком, не алкаш, но любитель охоты, рыбалки, ну и погулять... ей все говорили ты что? он же алкаш... вообщем она залетела, вышла замуж, муж изменился кардинально, давно не пьет, устроился на крутую работу, она не работает, он ее чуть ли не на руках носит
Все относительно и на всю жизнь соломки не подстелишь
Мне дочка сама рассказывает, не спрашиваю ни о чем, в мою жизнь никогда не лезли родители. Вот сейчас у нее новый МЧ, сказала, у них общие интересы, он тоже не любит детей как она и ему 26, ей 19, и да, что айтишник в каком-то банке, даже название сказала, но я даже не запомнила, это ее жизнь.
Пока еще очень мало, но я на чужих ошибках предпочитаю учиться. Ситуация наших друзей развивается на глазах. Когда дочь познакомила их с будущим мужем (лет 5 назад примерно), они, похоже, ничего не спросили. Сейчас огребают от хамла понаехавшего. Дочь в нем полностью растворилась, увы.
Они могли узнать то, что знаем теперь и мы, их друзья:
- на момент знакомства и даже начала совместной жизни он был женат, но вариант их дочери был для него более выгодным (детей там не было)
- у МЧ нет образования (брошенный вуз в другом городе)
- нет жилья нигде (нигде!!!!) ни у него, ни у его матери 50ти лет
- менял работы каждые несколько месяцев, что продолжает делать и сейчас
Ну, для меня это - ужас. Я бы постаралась объяснить дочери, то это не вариант, это - испортить себе жизнь (что и произошло). Не послушала бы - как следствие - никакой помощи.
Нет, в том-то и ужас - дочь считает его умным, креативным и таким-таким!!! Просто ему не везет, нет денег на начало своего дела, а он такой талантливый руководитель (????)
Пару лет назад у них возникла идея открыть кафе, пришли к папе - дай 800тр (всего-то), папа по полочкам разложил глупость и отказал. Папе минус. Потом дочь, имеющая, к слову, приличное образование и хороший уровень английского, но не умеющая этим пользоваться, решила вдруг стать астрологом - папа, дай денег на обучение. Папа дал на 2 курса. Плюсик папе.
Так что он для нее не урод, а солнце. Просто ему не везет. А он детей клепает, нашел очень приятный и необременительный способ получить 2-хкомнатную квартирку. Второй вот уже не подходе.
Так это вам ответ: теперь дочь все знает, но все равно считает его умным, креативным и таким-таким!. Что изменилось бы если б раньше это знала - да, ничего.не изменилось бы.
ну и что вы хотите внушить дочери, если она считает мужа успешным, мало ли что родители наговаривают, в вашем примере дочь просто терпит родителей, если бы ей не давали денег, то она бы и не общалась
И кстати не факт что человек у которого ничего нет в начале пути не станет успешным дальше
Я? Ничего, да и дочь она, к счастью, не моя, и внушать уже поздно. Они ее упустили, лет 15 назад нужно было беседовать.
В данном случае - факт, в чудеса не верю. У него нет ни образования, ни специальности, ни хотя бы папы с бизнесом (не самый лучший вариант). Ему 32, он гол, как сокол во всех смыслах. Откуда что возьмется вдруг?
в жизни бывает все что угодно, люди могут сорвать куш 1 раз в жизни и потом всю жизнь не работать
Самое основное чтобы у мужа и жены были чувства, чтобы семья была счастливой, а ВО и даже деньги папы не дают ни счастья ни любви
Вы живете в стране розовых пони, очевидно. В моем окружении нет ни одного необразованного бездельника, "сорвавшего куш". Зато много примеров, когда люди сделали себя сами и сейчас очень успешны, но у них была база - хорошее образование и стремление работать. Ни того, ни другого в моем примере нет.
нет, я не живу в стране розовых пони, зато знаю много людей, случайно оказавшихся в нужное время в нужном месте, которые реально получали огромные деньги
Также как знаю массу примеров, когда человек без высшего образования организовывал успешный бизнес на пустом месте и сейчас спокойно живет на дивиденды
И на работе вижу людей с образованием мгу, которые сидят и ни к чему не стремятся, а с заборостроительным рвутся в бой и получают премии и должности
Вообще жизнь каждого человека настолько уникальна, что заранее не угадаешь кто поднимется,а кто опустится
про заборостроительный и мгу - согласна, должен быть потенциал и желание.
Первая часть - возможно, я такого не встречала в жизни.
если вы чего-то не встречали, не значит что такого не бывает, также как не можете понять, что эта семья, которую вы тут обмусоливаете тоже счастлива, и родителей все устраивает и дочь
Я знаю семью где дочь с 3 детьми жила с родителями в однушке, потом встретила нового мужа и родили четвертого, итого 8 человек, естественно все в шоке, как так можно жить? а она счастлива, у нее был пьющий муж, бил ее, еле сбежала, а этот ее любит, ее детей любит, родителям помогает, что еще надо в жизни, а была бы эта женщина счастлива без мужа?
Бывает, я же не отрицаю. Но это случай, редкий, и делать на него ставку - глупо.
Родителей не устраивает. Дочь устраивает муж, не устраивают родители - не все еще отдали и почему-то сопротивляются.
"Родителей не устраивает." - если бы их действительно не устраивало просто не давали бы дочери деньги и все прочие няшки.
Вообще загадка - зачем они что-то дают?
Для меня тоже. Какая-то патологическая любовь к дочери, не дающая им понять, что они оказывают ей медвежью услугу.
Из все вами сказанного сухой остаток: "Не послушала бы - как следствие - никакой помощи". Потому что дочь скорее всего именно не послушала бы. И все равно "испортила себе жизнь". Это ее жизнь и она имеет право ее портить , как захочет.
А родители тоже имеют полное право ей не помогать, совершенно не зависимо от того , слушала их взрослая дочь или нет. Помощь взрослой дочери их личное решение, никак не связанное с выяснением качеств ее избранника.
И чему можно научиться на этом отрицательном примере, раз уж Вы собрались учиться на чужих ошибках?
Нужно разговаривать с девочкой, еще подростком - какие мальчики должны интересовать, а на каких даже смотреть не нужно.
Я не буду отселять ребенка в 20 лет, что сделали они, хотя не было острой необходимости. В этот момент они потеряли с ней связь, это с ее слов, кстати, она перестала делиться с ними.
Не буду помогать двум взрослым людям деньгами. Для меня это сюр - люди 58 и 60 лет постоянно подкармливают двух лосей 28 и 32 лет!
Одна из ошибок, они не подготовили ее к взрослой жизни. Тк для меня непонятно - как студентка (тогда) серьезного вуза, девочка из интеллигентной семьи могла вообще заинтересоваться официантом (на тот момент) без образования, воспитания, без перспектив?
Элементарно. Наверняка, шикарный самец. Да еще и табуирован, как и "просто потрахаццо". Вот и пришлось книжной девочке выдумывать себе Великую Любовь.
Вместо того, чтобы взять от него все, что ей хочется - да и отправить... дальше )
И как по-вашему обычно готовят к взрослой жизни? Разговорами и проверкой претендентов в женихи? Может, для тех родителей штамп в паспорте о браке с кавалером, от которого враз снесло крышу, как раз и являлся необходимым пропуском во взрослую жизнь? А только потом оказалось, что ничего такой брак не гарантирует.
Для каких родителей, не поняла? какой штамп? вы о чем?
Готовить - разговаривать, много и часто, быть неотъемлемой частью жизни своего ребенка, доверенным лицом, очень важным человеком. Тогда и какие-то мнения и советы, возможно, не будут пропущены мимо ушей. Хотя не факт. Но лучше делать, чем не делать.
Уверена. Он пришел просить разрешения "жить с вашей дочерью", хотя уже жил у нее несколько недель. Кстати еще штришок - родители не знали об этом, квартиры в 10 минутах пешком.
Свадьба случилась больше, чем через полгода после начала совместной жизни.
Вот именно, что не факт. :) Вы можете делать все, что вам кажется правильным. А будет ли от этого лучше вашим детям - этого вам знать не дано.
Но делать-то я буду, чтобы не жалеть потом, что упустила. Если накосячат - будет жаль, но хотя бы себя мне будет не в чем упрекнуть, сделаю, что могу.
Значит, все что вы будете делать - вы будете делать ДЛЯ СЕБЯ, " чтобы не жалеть потом, что упустила. ...себя мне будет не в чем упрекнуть".
Т.е. не для блага детей, а для собственного успокоения - почему бы не делать все , что вам захочется? :)
Мне будет плохо, если плохо будет моим детям. И наоборот, соответственно. Тк моя жизнь неразрывно связана с их жизнью. Понятно, что они для меня - больше, чем я для них, и это нормально. Да, буду говорить, объяснять, советовать.
Что значит - делать все, что мне захочется? Мне и хочется хоть как-то помочь детям устроить их личную жизнь, а все, что я могу сделать - говорить с ними, это часть воспитания.
Ну, если вы их действительно хорошо воспитаете, тогда вам совершенно не зачем будет проводить детективное расследование по избранникам ваших взрослых детей. Они сами во всем разберутся.
Насколько я поняла , в этой истории дочка счастлива, живет с мужчиной своей мечты, рожает от него детей. Вам будет плохо, если Вашим детям будет хорошо не по -Вашему, вот так будет правильно сказать. :)
Они живут и рожают в квартире, купленной родителями и постоянно берут у родителей деньги. Я такую ситуацию просто не допущу.
На простой вопрос ответьте - она счастлива? Разве не это главное? Пусть лучше сидит по уши в ипотеке, без детей и с нелюбимым?
Нет, не счастлива. Она сейчас просто взбешена - родители во-первых, отказались поменяться квартирами (двушку на однушку), во-вторых, продав буквально в мае студию (покупалась, чтобы отмыть субсидию пожилой родственницы), не дали "молодым" денег на расширение квартиры.
Муж не оценен, получает мало, денег все время не хватает, а он же такой талантливый!!!
Нет, она несчастлива, но причину своих несчастий неверно определяет - это не муж, это не ее собственная глупость, а - родители, невезение, глобальная несправедливость!
так это вам кажется что виноват ее муж, а она УВЕРЕНА, что муж у нее золотой, а вот родители не очень
а что плохого в том, что у родителей есть деньги и они сделали все чтобы дочь счастливо жила с мужем и детьми, а не платила всю жизнь ипотеку?
Ведь родители не голодают и не с пенсии отдают последнее
Мы тоже даем дочери деньги, хотя она хорошо зарабатывает, я покупаю ей вещи, сумки мне просто это нравится и я знаю что она сама не купит себе такую, а я могу ее побаловать
Ну как "есть деньги". Чтобы купить ей квартиру 8 лет назад, довольно сильно ужимались.
Да, они оба пенсионеры, маме 58, отцу 60. Мама девочки уже год не работает, песии у них по 15тр. Отец пока работает, но фирма загибается, перешли на 4-хдневку, зарплата сократилась. В общем - да, отрывают от себя.
Значит хотят это делать. Как можно запретить людям делать то что они хотят? и зачем?
Да кто же им запрещает? Только вот счастливыми они тоже не выглядят! Тесть зятя за глаза называет уродом и считает, что ошибался в дочери - она не очень умна. И ведь все так и есть. Просто они очень боятся серьезного конфликта и разрыва с дочерью. Мне их просто жаль, со стороны все это выглядит ужасно.
ну вы откуда знаете счастливы они или нет? не хотели бы не давали денег, они же добровольно это делают, не ворует же дочь у них
Кстати если отец называет зятя уродом, его тоже не красиво характеризует, небось в глаза "сынок", а за глаза урод, поэтому и зять тоже не сильно его уважает
Знаю, они делятся иногда наболевшим. Денег дают, тк дочери отказать не могут, не умеют, точнее.
Никаких "сынков", сухо по имени.
если они делятся, то не значит что жалуются, могут просто рассказывать и все
У меня подруга любит на мужа жаловаться и козел он и дебил и урод и выгоню, а когда с ним сюсипуси, это просто обычное общение не более того
" Денег дают, тк дочери отказать не могут, не умеют, точнее." - Точнее - не хотят отказывать. Потому как когда хотят, то вполне успешно отказывают - вы же сами назвали два случая , когда родители отказывали.
не факт что ваша дочь захочет делиться с вами, особенно если вы будете лезть с вопросами, да и совет нужен если о нем просят, а не лезут его давать насильно
И именно такие "советы" будут мимо ушей
От таких навязчивых мамаш вообще лучше убежать в другой город, в другую страну, когда начинают в трусы лезть и вынюхивать с кем трахаешься
о, у знакомых так было. девочка-принцесса из интеллигентной семьи выбирала, выбирала. сначала родители ее отвадили от понаехавшего студента, потом от мелкого клерка. а потом она забеременела от москвича, но без ВО и жилплощади. родители и ее парень были за аборт, девочка настояла на ребенке. в итоге поженились, она сидит с ребенком уже лет 10, он малооплачиваемый и без перспектив, ее родители предоставили им квартиру и машину и на 70-80% содержат деньгами и вещами. они сейчас работающие пенсионеры, что будет, когда они уйдут на пенсию, неясно. содержать молодых не смогут. родители до сих пор мечтают, что она разведется, пойдет работать (у нее есть ВО, но ни дня не работала, родила на последнем курсе) и найдет себе другого мужа из их круга. ну-ну, блажен, кто верует...
жить не вместе не равно терять связь, общение может быть и по телефону и в гости ездить никто не запрещает, кстати можно жить в одной квартире и не общаться, если ваш ребенок не захочет с вами делиться, то вы силой выбивать будете?
И кстати все у вас будет хорошо если вы забудете слово ДОЛЖНЫ, никто никому не должен, если не брали в долг, а мальчики будут интересовать такие к которым тянет вашу дочь, а не вас
+1 я уехала от мамы, когда мне был 21 год. В первые лет пять после этого мы общались с ней в разы чаще, чем это происходило когда мы жили вместе. Обо всем. И время находилось,а раньше его было трудно найти - учеба, работа, гульки...
у нас с дочерью были не выносимые отношения, каждый день скандалы, она хотела одно, мне это не нравилось, вообщем мы в какой-то момент плюнули и уехали, ей было 22 года, где-то год мы почти не общались, т.к. обе "дулись", сейчас ей 25 прекрасные отношения, нет совместного быта, мы радостно ездим по магазинам и общаемся
Да и вообще 2 хозяйки на кухне никогда не уживались
Ну спросили бы и что изменилось. А как бы они ей запретили? Вы сами родителей спрашивали с кем вам трахаццо?
Я не "трахалась", используя вашу терминологию, я познакомилась в 18 с будущим мужем и вышла за него замуж через 2 года. Он был на год старше и его история была абсолютна прозрачна, будущее довольно определенно. С кем попало я не знакомилась. И эта была часть моего воспитания, родители мне не диктовали, не заставляли, а много со мной разговаривали, да и росла в кругу их знакомых, это были все образованные, интеллигентные люди. Поэтому с пэтэушником я и не могла познакомиться.
И да, через несколько месяцев пригласила своего МЧ домой познакомиться с родителями.
Вот вы и ответили на свой вопрос. РОДИТЕЛИ научили. Учите своих детей не знакомится с кем попало.
старайтесь воспитывать так как вас воспитывали, но не забывайте что поколения разные и люди тоже разные, даже в наше время познакомиться с первым парнем в 18 и выйти за него замуж это ну совсем уж как монашка, хотя я не знаю сколько вам лет
Мне 40 и у меня взрослая дочь замужем, я учила ее как раз не выскакивать за первого встречного, а поискать надежного человека, с кем ей будет комфортно во всех отношениях
в смысле - как монашка? т.е. нужно было тр...ся, как мне здесь написали с 15? или с 13?
И он был моим первым мужем и да, первым мужчиной, но не первым парнем. Первая любовь, и довольно долгая была у меня с 12 до 18, но близкие отношения не продвинулись дальше поцелуев, так уж была воспитана.
Никого не учу, кроме своих детей. Мне 48, и в 80е было не принято тра..ся в 13, что, очевидно, считается нормой сейчас?
Да лаааадно. Всегда были беременные 9-классницы. Всегда были 6-7-классницы, обжимающиеся вокруг танцплощадок.
Если что, мы ровесницы.
причем тут норма. мне 50 и я знала двух девочек, родивших еще в школе и замуж не вышедших. одна была из нашей школы, с другой училась в институте. а уж сколько в институте в 18-20 замуж выходили - полгруппы. сейчас это безумно рано, а тогда было нормально и замуж рано, и ребенка рожать в институте, многие даже академку не брали.
да такие ангелы любят учить остальных, хотя сами только делают вид что идеальны, у меня знакомая в 15 познакомилась с мужем, еле дождались 18, очень горда что муж ее первый мужчина и до свадьбы ни-ни, при этом в 30 лет гуляла со всеми, но ведь главное что муж первый, можно детей учить как НАДО жить ;)
Так это ваша знакомая. Я здесь при чем? Учу только своих детей. Здесь высказываю свое мнение, но не призываю ему следовать.
при том что у всех рыло в пуху, а учат других те кто прикидывается ангелом, ведь в свое глазу бревна не замечают, зато вынюхивают про всех и всем дают советы не нужные
Вы и знакомых своих все грязное белье перетрясли и обмусолили
И вы бы то и вы бы се и выгнали бы зятя и бла-бла... а если бы ваша дочь вас выгнала? и была бы права
Я не учу никого, вы это где прочли? Не знаю, что вы называете "рылом в пуху", за собой грехов не числю.
Грязное белье - это когда знаешь, о ком идет речь, а здесь все анонимно. Так что это мимо.
Дочь выгнала? Куда? Из своей жизни? Ну, если дура вырастет, то может, но назад я ее всегда приму с детьми, если за козла замуж выйдет и не сразу одумается.
вы сама себе противоречите, то пишете что никогда не будете взрослым детям помогать деньгами, то примете дочь с детьми, а принимать с детьми это как? разве не помогать материально?
вы для себя уже решите что-то, а сейчас вы просто фантазии от скуки строчите
Вы своих знакомых обсуждаете с посторонними людьми это и называется полоскать грязное белье
Это ТД, и на примере знакомых без имен я обсуждаю ситуацию. Может быть, я вообще ее выдумала, и таких людей с таким набором проблем вообще нет, это вам не пришло в голову? Так что про грязное белье - смешно. Это вот токшоу на федеральных канал - да, грязное белье.
Дочь с детьми приму всегда, но козла половозрелого кормить не буду, и дочь не буду, пока она с ним, с милым же - рай в шалаше. Повторять ошибки знакомых не буду.
у ваших знакомых выдуманных или настоящих и нет ошибок, люди живут как им нравится, а то что они не довольны или ругаются это вообще нормально
Любые родители не довольны детьми, всегда хочется, чтобы дети были успешнее, и в глаза детям говорится одно, мол молодцы, а знакомым можно и пожаловаться, да и зачем хвалиться мол дочь счастлива замужем, лучше сказать что не очень, чтобы не завидовали ;)
А вы уж раздули из мухи слона, да еще небось навыдумывали
Там "как нравится" пытаются жить дети, за счет родителей. И поэтому родителям не нравится.
Завидовать нечему, просто объективно.
родителям не нравится только на словах и только чужим, а дочери дают деньги и не жалуются
Поэтому это может быть просто бла-бла, ну и может быть стыдно перед вами, что мол дочь такая несамостоятельная, поэтому и "пожаловались", а на самом деле всех все устраивает
Ну-ну, образованные и интеллигентные никогда не разводятся , не изменяют и пр. , им , наверное , вместе с дипломом ( или даже с аттестатом) пояс верности выдают, а в загсе надевают. Навсегда. :) это же не птэушники какие, понимать надо.
Вы передергиваете. Конечно, разводятся, и пьют, и гуляют, все бывает. Но % ниже, чем у людей без образования, работающих физически. Поэтому повторюсь - выбираем из лучшего.
Ссылку на статистику вы конечно не дадите. Зато ловко жонглируеете процентами.
проблема ваших друзей не в зяте-быдле, а в плохом воспитании дочери, ее не научили выбирать себе ровню, либо родители закрывали глаза что их дочь общалась с подобными в детстве/юности, либо вообще не общались с дочерью по поводу ее интересов, просто так хорошие девочки за хамов не выходят, либо сами лезут не в свое дело, что получают в ответ хамство, если нормального языка не понимают
А запрещать выходить замуж вы не сможете, взрослые люди сами принимают решение, даже если оно не правильное
Да, вы правы. Не научили. С быдлом не общалась, девочка закончила университет, подруги-друзья все приличные. Но видимо, дома не велись разговоры о том, кого мы рассматриваем, как кандидата в мужья, а на кого даже не смотрим.
Ну, хамство там не такое откровенное, он хитрый манипулятор.
Про "запрещать замуж" я и не говорю! Мой же вопрос абсолютно в другом!
а что разве воспитанный мальчик из приличной семьи не может быть хитрым манипулятором???? какая связь то? я думала реально быдло нашла, который приходит ноги на стол и только матом разговаривает
Может. Но во-первых, я предпочитаю выбирать из лучшего, а не изо всего подряд. И во-вторых, у этого мальчика очень сильная мотивация - он уже живет в отдельной квартире (родители купили дочке в ее 20), не нужно платить за съем, ему оформили постоянную регистрацию (плюсик в резюме), пользуется дачей, квартирой на море. И при этом при родителях шутит на тему "какая строгая у меня жена, как она строит своего папу". Почему это позволяет папа - не спрашивайте, для меня это за гранью, я бы это хамло уже гнала поганой метлой. Но у наших друзей гиперлюбовь к дочери, прогибаются ужасно. Вот именно это хамство я имела в виду. Про то, что он плохо воспитан, я просто молчу.
хамство это если послать папу или обозвать, а в этой фразе ничего хамского я не вижу, я думаю что если бы фраза оскорбила отца он бы не стал молчать, а ответил бы
И ведь это именно вы считаете его хамом, а та семья скорее всего нет
К тому же главное как он к жене относится, если уважает, любит, то пофигу как он там с папой разговаривает, он не на папе женат
"то пофигу как он там с папой разговаривает, он не на папе женат" - серьезно? Ну, тогда с вами и говорить не о чем.
Жить с человеком, который не уважает и хамит моим родителям - за гранью.
конфликт на пустом месте не бывает, значит папа тоже участвовал и что-то выговаривал
Если жену муж устраивает, а папа придирается, а муж отшил папу чтобы не лез, то для жены это может быть показатель что муж настоящий мужчина
Если вы так привязаны к своим родителям, то зачем вам вообще муж нужен?
Я уже очень взрослая, а моих родителей, увы, уже несколько лет нет.
Папа не выговаривает. Но, например, он отказал зятьку в желании привезти свою мамо на дачу, в ответ зятек в полночь уже почти увез жену и сына в город, самая жара как раз была, начало июня.
И подтрунивать на тему "какая строгая у меня жена, как она строит своего папу, а ты только папу так можешь, мб ты и других так строить будешь?". Все это - в присутствии родителей жены и постороннего человека - моего мужа. Для меня оба случая - хамство.
Я бы не терпела, они терпят.
так вы делаете выводы для себя, а как поведут себя ваши взрослые дети не известно, они то не обязаны делать выводы на ошибках чужих людей, да и мнение у них может отличаться
можно самой искать детям женихов из подходящих семей ;) только это не гарантия счастья, также как и не гарантия что выйдя замуж за воспитанного молодого человека, что в процессе жизни он таким же идеальным и останется
В Индии так и происходит , родители подыскивают пару своим детям , многим нравится , кстати, говорят - если что не так , виноваты родители, а не они :). Сейчас , правда, и там происходит уход от традиций, некоторые молодые женятся сами.
" Сейчас огребают от хамла понаехавшего."
Скажите, пожалуйста, как чисто технически родители девочки сейчас огребают?
Мне не нравится жених/невеста, или нравится, но тут вдруг началось хамство - я жениха/невесту, мужа/жену своего ребенка более не пущу на порог ДО извинений и если еще хоть раз хам попробует повторить, полетит по лестнице жопкой навсегда.
При этом я строю отношения со своим сыном/дочерью, не идеальна, но всегда открыта, и если мой сын/дочь решит,что он/она уходит за мужем/женой и забывает родителей:
1. Я это переживу
2. Я знаю, что вернется и я никогда не упрекну
И таки еще важный момент, все имущество я оформляю на себя, а не на сына/дочь, потому что у меня все в порядке с головой. Т.е. на примере ваших друзей, хочешь доченька с этим быдлом жить, любовь, все понимаю и принимаю, но на своей территории, не на моей.
Я выше написала. Они почему-то не могут проявить жесткость. Итог - зятек живет в купленной ими квартире, ездит на их дачу, в квартиру на море, знает, что если в очередной раз он поменяет работу, тесть всегда подкинет денег, не пропадут. Из последнего - устроил скандал, когда тесть отказался принимать на даче еще и его мамочку, которой в жару не хотелось сидеть в съемной комнате, а хотелось на воздух. В знак протеста почти в полночь увез в город беременную вторым жену и 2х-летнего сына. Дочь - дура, это даже не обсуждаю.
Единственный светлый момент - квартира, где живут молодые, оформлена на родителей. Но, когда стало известно о 2й беременности, была попытка продавить родителей на предмет поменяться квартирами (у родителей двушка). Родители пока отказали, но, думаю, это еще не конец.
чёёёёёёёёёёёёёёё?
скажите, что это шутка, а?
неее, ну так нельзя, они сами посадили себе на шею хамлонищебродскоемудло. Уж простите.
И описанный мною метод - не жестокость, это мудрость,хитрость и твердость - мои деньги, мои правила, вы взрослые, конечно, принимайте решения, живите как хотите, но не на мои деньги и не в моем имуществе. НО говорить это нужно не прямо, гибче/хитрее/мудрее.
У меня когда 18 летний сын решил манипульнуть и заявил, ах, раз так. то я тогда вообще не вернусь, я со смеху чуть булкой по телефону не подавилась, но сдержалась, и грустным голосом сказала - конечно, сынок, и это будет твое решение и я его приму. Все - как бабка отшептала, больше таких шантажей не было.
Он немного прифигел, как же так, мамка же так любит, он же единственное сокровище, а тут такое, он из дома валить, а мамка принимает его решение ))))) а валить то не на что, да и не зачем)
А в нашем роду сваливают при попытке манипуляции баблом. Сваливают на десятилетия. И заманить обратно - нетривиальная вещь.
Наверное, поэтому в нашем поколении манипуляции баблом и имуществом практически сведены на нет. Ибо все понимают, чем это кончится - и родители, и дети.
Не шутка, увы. Давно дружим, еще когда девочка училась в школе, познакомились. И последние 5 лет наблюдаем этот ужас.
а родители не понимают, что если таки урода выселить и убрать отовсюду, то он быстрее свалит и дочь быстрее все поймет?
ну поиграет дочь в декабристку - надолго ее хватит? вернется обратно к родитеям с двумя детьми, а нищеброд нафиг пойдет.
Наверное, понимают, они неглупые люди. Но очень боятся огорчить свою дочь, не понимая, на мой взгляд, что оказывают этим самым ей медвежью услугу.
На мой взгляд было бы правильно так:
- узнать все о мальчике
- поговорить с дочерью на тему "это не вариант", потому-то и потому-то
- если она упорствует в своем желании быть с ним, то оговариваются условия: вы живете исключительно на свои и на своей территории, совет да любовь!
уже писала пример выше. родители говорили с дочерью на тему это не вариант и отвадили двоих, а на третьем неподходящем разговоры дали сбой, девочка забеременела и настояла на ребенке и замужестве. итог - родители возмущаются, но всем их обеспечивают.
Если те родители никак не в состоянии выполнить 3-й пункт, какой смысл в первых двух?
То есть родители хотят от дочери рационального поведения (вдумчивая фильтрация женихов, например), но при этом сами себя вести рационально не в состоянии. Типичное «делай не так, как я делаю, а так, как я говорю», хе-хе, как известно, это не работает. :)
Нет, все не так. Они просто изначально ни во что не вмешивались, почему-то думая, что все будет хорошо, что девочка сама-сама. Ну вот и получили.
"почему-то думая, что все будет хорошо, что девочка сама-сама." - думали они правильно : девочка сама-сама. Но почему-то поступают совсем не так.
Если бы они твердо придерживались здравой мысли - что девочка сама-сама, вот тогда и было бы все хорошо.
Я понимаю, о чем вы.
Нет, я не настолько наивна и прекрасно понимаю, что моих советов могут не послушать и "за цыганом в ночь...". Да, повлиять на это я буду не в силах.
Но в моих силах будет не селить "это" на моей территории (а мои дети будут с квартирами, но все оформлено на меня) и - ни копейки от меня. Любовь? Вот ею и питайтесь. Посмотрим, надолго ли хватит.
Своих детей приму всегда, и с их детьми тоже.
"Но в моих силах будет не селить "это" на моей территории (а мои дети будут с квартирами, но все оформлено на меня) и - ни копейки от меня. Любовь? Вот ею и питайтесь. Посмотрим, надолго ли хватит."
все верно, только не ак прямо, а мягче и гибче, конечно дорогая доча, любовь, понимаю, но никак не могу пустить вас в квартиру, он же мужчина, он сможет все сам. А я, если что тут )))) приходи на борщ и женский задушеынй разговор )
Конечно, это уж я здесь так жестко. Для детей и внуков двери будут открыты всегда. Но хочется, чтобы они были открыты для обеих семей с зятем и невесткой, чтобы дети были счастливы в браках, это частично и моя задача.
конечно, но то что делают в вашем примере выше родители - это как раз обратная ситуация, и выбор ошибка и родители этот выбор по сути терпят, обслужтвают и обеспечивают.
Тогда как все бы уже закончилось, если бы этому выбору сразу указали на дверь.
Вы решили купить любовь вторых половин детей квартирами? Так себе идея конечно..
Где это вы увидели? У детей любовь? Пожалуйста. Все сами-сами. Разве не это ли проповедует Ева изо дня в день?
Все верно. И к чему тогда ваши манипуляции квартирами? да заберите и наслаждайтесь сами. Вы похожи на бабку, которая наследством шантажирует, пытаясь хоть как-то привлечь к себе внимание родственников.
Да запросто. Это даже сильно развязывает руки. Да, сами-сами. И - раз в год визит вежливости к родителям. Или в два.
Расспрашивать буду. Советовать буду, если будут обоснованные подозрения. Как-то активно вмешиваться - нет.
После 18 лет уже поздно воспитывать свою чадушку - пусть думает своей головой.
Ошибка парня в том топе, что он слишком быстро ребенка заделал. Без ребенка задачка решается намного проще.
Поэтому я всячески за рождение детей исключительно в законном браке от партнера, которого ты знаешь исключительно хорошо и со всех сторон. Эту мысль стараюсь детям и донести.
Ваше желание подстелить везде соломки - естественно :). Но , везде не подстрелишь, все не проверишь и не просчитаешь заранее, это бесполезно.
А вам мама жениха выбирала?
Вы вышли замуж за того человека, который понравился маме, а если бы не понравился?
Нет, мама не выбирала. Вы очень примитивно поняли мой вопрос. Я воспитывалась среди людей с хорошим образованием, воспитанием, читающих. И поэтому выбирала мужа соответствующего моим представлениям.
И я не собираюсь выбирать детям супругов выбирать, я основную линию выбора хочу задать, а уж персоналии они сами будут выбирать.
Так что ваш вопрос про мою маму - тоже мимо.
Если нет образования - скорее всего да, не будет успешным. Наличие образования - не гарантия успешности, но сильно повышает вероятность. Так что да, выбираем из лучшего, а не из чего попало, я уже писала.
И потом - одно тянет другое. Не получил образование? Почему? Неблагополучная семья? Очень бедная? Глупый? Легкомысленный? Нецелеустремленный? Такое не надо.
А где же в этой коммерции место любви? Нет,можно конечно верить, что для брака как предприятия любовь ни к чему. Но счастливым без любви, увы, еще никому не удалось стать.
Уже воспитываю так, чтобы не понравилось, в этом тоже должен быть вкус. Мальчик, который двух слов связать не может, ничего не читал, не умеет грамотно писать и излагать свои мысли, не умеет вести себя за столом и вообще плохо воспитан, моей дочери не понравится.
вы какая то ....
умеют без ВО говорить, прекрасно умеют и по театрам ходЮТЬ и на выставки )))
и писать умеют грамотно с ТРОЙКОЙ по русскому в аттестате ) представляете )
и за столом умеют себя вести.
У вас оч большой шанс отправиться в игнор и отправит вас туда собственная дочь.
Ну нельзя же в вашем возрасте быть такой тупой ))))))\
Да, и вы лично какой ВУЗ закончили, МГУ, надеюсь, не меньше, ну или на худой конец ) вышку? бауманку?
а муж ваш?
и конечно ваш доход не менее 500 к на семью, вы же так успешны?
Да, бывают и такие. Но вот зятек из моего примера - совсем не такой, а как раз то, что я описала - ни воспитания, ни образования.
Хамить любите? Я своих родителей в игнор не отправила, а прислушалась. Хотя, конечно, когда мне было 15 и у меня была первая любовь с одноклассником, а маме он не очень-то нравился, я ее не слушала. К 18 поняла, что у нас с ним пути разные, я поняла это САМА, но атмосфера, в которой я жила, уровень родителей, сыграли в этом не последнюю роль. Это было мое решение, но меня так воспитали. Вот и я воспитываю своих примерно так же.
Я закончила ЛГУ, муж ЛЭТИ, не доход в разы меньше, но деньги - важно, но уровень интеллекта важнее.
Ну выходит что собственный пример вас же и опровергает. Типа нищие, но гордые? И всего образования - пыльная корочка с "правильными" буквами, а по сути не в коня корм.
Нет, не опровергает. Мы не нищие, мы средние, у нас всё есть, всего хватает. Не хватает излишеств, но на то они и излишества, что без них живется легко.
Корочки не пыльные, работаем и я, и муж оба в соответствии с образованием.
В какого коня корм, расшифруйте? Вы деньгами все меряете?
А мне вот необразованное и невоспитанное нечто неинтересно ни бедное, ни богатое.
Вы именно нищеброды, на средний класс вы просто в полете не долетаете )
в сравнении с сантезником вы чуть чуть лучше. не более.
И для ваших девАчек - сантехник, возможно в самый раз.
Во-первых, вы это с чего взяли? Мы знакомы? Нет? Свободны.
Это ваши девочки пусть сантехниками утешаются, у такой хамки вырастут хамки, им в самый раз будет.
а у меня у одной доход в 2 раза больше 200к) и без законченного высшего ) а есть еще муж)
и родителей девочек моего сына прям тянет со мной познакомиться и дружить)))) ага
а это здесь при том, что вы нищеброды с неадекватными амбициями) и выбрали вы ушлепка неудачника....ну ладно, это ваша жизнь, но вы же пытаетесь и своим детям такую лапшу в головы понавешать, жуть!
и не понимаете собственной ущербности!
"выбрали вы ушлепка неудачника.." - ну вот и полезло из вас.... Кого вы могли воспитать?
Рада за девочек и их родителей, отнеси меня, господи, от таких родственничков нуворишей и их потомства.
А вы не выбирали себе мужа? Было не из кого? Или упали в объятия первого попавшегося?
Странная вы, конечно. Думаю, что вы просто играете словами, нельзя же быть такой дурой в почти 50.
Я не выбирала. Я вышла за любимого. У вас было несколько любимых на выбор?
Я выбирала прежде, чем влюбиться. Нет, если вы влюблялись в первую секунду, тогда да. А у меня голова есть, я ею думаю.
Люди разные, вы не знали? Я в принципе не могу влюбиться в сантехника или дворника, или официанта, как дочь моих знакомых.
Эмоции не управляют моей жизнью.
У Вас жуткий запрет на чувства. Не знаю, откуда. Травма ли, наследственное ли, еще что.... не профи, с этим профи разбираются.
Но поймите, что передавать этот запрет дальше - преступление.
Вы психолог? Психотерапевт? Психиатр? Не смешите меня. Никаких травм или наследственности, я выросла в полной семье, родители прожили вместе 40 лет.
И мне не нужен профи, у меня нет проблем, меня ничего не беспокоит, я чувствую себя комфортно. И с чего вы взяли, что я не влюблялась? Конечно, первая любовь была "в кого попало" - одноклассник, хороший мальчик, но к 18ти, когда он уже вот-вот мечтал отвезти меня в ЗАГС (он был старше на несколько месяцев), я поняла, что нам не о чем разговаривать, он много не знает, мне с ним неинтересно. Полгода это обдумывала и бросила его, объяснить постаралась как можно мягче. До сих пор общаемся иногда, уже 30 лет прошло.
Передавать ничего не собираюсь, но объясню, с кем не нужно заводить отношений, чтобы не вляпаться и не мучиться.
Уже несколько раз здесь написала - расскажу, с кем не нужно связываться, особенно дочери. И да, лучше прожить с минимальным количеством травм, они не нужны.
Зачем? Пусть живут так, как им нравится. У меня и знакомых-то таких нет. Мы же из разных галактик, как и мы с вами. Только я к этому отношусь спокойно, понимая, что люди очень разные. А вы пытаетесь мне доказать, что такие, как вы - супер, а как я - отстой. Вот в этом вы не правы. А в своем отношении к жизни - правы, это же ваша жизнь.
Да потому что я не говорю вам, что кидаться в "гормональные романы без последствий и финалов" - плохо. Неприемлемо для меня, для меня - плохо, для вас - пожалуйста. А вы считаете, что настрой на спокойную и размеренную жизнь - плохо. И ваши слова звучат не обвинением, но осуждением точно.
Все хорошо, пока в эту ситуацию не включается СЛЕДУЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ.
Почему-то Вы МНЕ даете право жить так, как нравится мне. А своим детям - НЕТ.
Вот что ошеломляет.
Кто вам сказал, что я НЕ ДАЮ ПРАВО детям жить, как они хотят? Вы разницу между воспитанием и диктатом вообще чувствуете? Я их воспитываю, советую, да, так, как сама понимаю эту жизнь. Это нормально, мы все - дети своих родителей, и каждая семья имеет какие-то устои, какие-то позиции, взгляды, дух. А уж воспользуются ли они или нет моими советами, станет ясно позже.
И вам я не "даю право", я на это не имею права, и вы - чужой мне человек. А дети - мои, я их воспитываю.
Да нет же, я детей воспитываю. Они сейчас дети, и именно сейчас их нужно воспитывать, в 18 уже поздно.
Что такое вмешиваться? Я не буду запрещать, мешать, запирать кого-то. Я расскажу, почему это - плохая идея, по-моему. Но всегда буду держать в голове, что меня не услышат. Но для того, чтобы услышали в 18-20, я воспитываю их сейчас.
Вы советы называете вмешательством. 18-тилеток - взрослыми. Родные для вас по моим понятиям - чужие. Инга, нам с вами не по пути. Предлагаю закончить наш спор.
Ага. Значит, задний ход. Вмешиваться = проявлять непрошенную инициативу и лезть туда, куда тебя не зовут.
А выдавать вмешательство за советы - это еще и манипулирование.
Сознательное или бессознательное - Вам виднее.
Принципиальная разница - советы прошеные, вмешательство непрошенное. Непрошенное мнение - вмешательство.
Неа. Связи как раз полностью сохранены. Мы связаны как взрослые люди, любящие и уважающие друг друга.
А вот у Вас пуповина до сих пор не перерезана.
Кстати. Для детей таких родителей, которые не отрезают пуповину, обычно со смертью родителей жизнь летит в тартарары. По крайней мере, эмоциональная. Поэтому вовремя резать пуповину необходимо хотя бы из любви к собственным детям.
А не к себе.
Вы вправе (и теоретически) могли бы что-то советовать, если бы сами были эталоном. Но вы то нифига не эталон. И ваша жизнь - отнюдь не мечта цельных целеустремленных людей. Более того - она, признайтесь хотя бы себе, и не ваша мечта.
Я сейчас учу, а потом буду советовать только своим детям. И не теоретически, а вполне практически просто на основании того, что я - их мама. И для этого не нужно быть эталоном. У неэталонных мам дети растут, как трава?
Я своей жизнью очень довольна, она даже лучше сейчас, чем я могла бы запланировать 20-25 лет назад. И мне абсолютно все равно, эталон она в чьих-то глазах или нет. Зачем мне эти определения и оценки? Оценка может быть только одна - доволен ли человек своей жизнью, счастлив ли?
Я - да и да.
"Оценка может быть только одна - доволен ли человек своей жизнью" - Ииии...:) та дочь ваших знакомых , которую вы в первом посте описали - вот она как раз довольна своей жизнью и своим мужем. Только родителями недовольна, но это уж мелочь, правда?
Сама собой, своим мужем та дочь довольна и счастлива. Ничуть не меньше чем вы.
ГЫЫЫЫЫгыы:):) причём тут дворник и сантехник;) в америке сантехник очень уважаемая профессия он зарабатывает побольше программиста:) ха ха
В России хороший сантехник ест на золоте серебром. Не говоря уже о хорошем электрике - эти еще и интеллигентнейшие люди.
У меня муж может работать электриком, и будет как раз вот таким интеллигентным электриком, так у него за спиной - соответствующий институт и отец - научный работник. И сантехника интеллигентного и очень умного мальчика однажды встречала, правда, оказалось, что он заканчивал вуз и когда я позвонила ему через год, выяснилось, что он уже занимает приличную должность в Водоканале.
Золото и серебро - вторичны.
Какой бедный? Сколько он зарабатывает? Вы знаете ответы на эти вопросы? Нет.
Нашего дохода хватает нам на комфортную жизнь.
А зачем ему электриком становится? На это в ПТУ учат. Улыбнули прям.
Ну да, "влюблен по собственному желанию" - вы хоть немножко изучите химию, физиологию и нейропсихологию прежде чем ляпать бред. Производите впечатление низкообразованного человека
Почему вы мне хамите? Я же не обобщала, я писАла исключительно про себя. Для меня невозможно влюбиться в человека, о котором я ничего не знаю. Только внешнего вида, голоса и запаха для меня недостаточно. А если я узнАю то, что мне не подходит, ни о каких чувствах и речи быть не может.
Всегда очень жаль глупых женщин, которыми управляют гормоны, а потом они жалуются на жизнь, связывая ее с козлами разных мастей.
Пральна! Поэтому гормоны надо отрабатывать, НЕ связывая жизнь с теми, к кому влекут гормоны ))) если это козлы )) Поэтому и надо пускаться в головокружительные романы без финалов и последствий )) делать глупости )) и черт знает что )))
А дальше я Вам тайну открою. Один-два из тех, с кем гормоны - окажется НЕ козлом, а любимым и любящим человеком. Вот за такого и надо выходить замуж )))
Я уже поняла, вы очень эмоциональный человек. Ну и хорошо. Я - другая. С этим рождаются.
И не нужна мне ваша тайна, я уже больше не собираюсь замуж, счастлива во втором браке.
А вот на эти "романы на гормонах" можно не только убить время, а еще из-за них испортить себе жизнь - забить на учебу, упустить хорошую работу, уехать в какие-нибудь ипеньки и тд
... зато получить счастье. Счастье - понимаете? Нет? Не удовольствие, не комфорт, не достижения, не покой - счастье.
И не "убить время" - а пожить это самое время в счастье!
Вы - другая, это понятно. Но не лишайте своих детей того, чего Вы лишены... дай Бог, чтобы были лишены по собственной воле.
Для меня Счастье - в другом. Мне не важны эмоции и бури. понимаете? нет?
И да - отношения, которые не кончились ничем, для меня - убитое время, и я о нем жалею.
Я постараюсь объяснить, с кем не нужно связываться изначально, а дальше уже их право ошибаться.
Я ниже вам написала про родительский опыт и воспитание. Но думаю, вы все равно не поймете. У вас какие-то странные представления о семье, воспитании и родственных связях.
так вы же с выбором давно определились, нет?
речь совсем не о вас?
и вы правда думаете, что ваша дочь ей хоть 15 годиков то есть? станет считать как вы и слушать вас?
Я - да. Буду говорить, а услышит или нет - жизнь покажет. Я не могу понять позицию "Да они ничего не будут слушать, значит, и говорить не нужно. Пусть плывут по течению!" Не могу этого понять, вам наплевать на собственных детей? Ну, возможно, тоже позиция. Мне не наплевать, я хотя бы попытаюсь что-то сделать.
Вообще очень странно. Когда речь идет об образовании, здесь все просто орут - развивашки (не люблю ни слово, ни то, что оно обозначает, кстати), лучшие спец.школы, репетитроы,лучшие вузы!!!! - это же БУДУЩЕЕ детей!!!! Нужно вкладываться! А будущая семья - это НЕ БУДУЩЕЕ? В это не нужно вкладываться? Объяснять, рассказывать?
Сначала самой надо создать то, на что можно гордо равняться. Семья "образованных" нищебродов - ну совсем не референтна в этом смысле.
Понятие нищебродов - субъективно. Для кого-то (буквально для некоторых родителей в классе дочери) мы - очень обеспеченные, а для кого-то -нищие. Я считаю, мы очень-очень средние.
Если у детей будут семьи примерно с таким же достатком, как у нас, будет неплохо. Надеюсь, будет лучше, чем у нас. Для этого и учеба, и разговоры о том, каким должен быть будущий спутник.
вы имеете ВО, но простой текст и что в нем понять никак не можете )
не помогло, выходит, вам ВО )
Еще раз, вы ущербная, настолько, что даже не понимаете этого.
Гвоорить вы будете ту ересь, которую пишите здесь? ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
какая вы успешная? ))))))) а по факту где успешность то? или какой у вас успешный муж?))) который тоже нищеброд, как и вы)
Класс!! Вы прямо высказали мои мысли сейчас пили сохрани и прочитаю дочке если она конечно захочет слушать..:) очень мудро и особенно перед етим обзац выше:)
Нет. Я всего пару раз в жизни любила так, что выбора у меня не оставалось.
И, ИМХО, это - единственная причина, чтобы выходить замуж.
Вы - чаще?
Ну, замуж еще выходят, чтобы»устроить свою жизнь». И тогда да, надо вдумчиво выбирать, это примерно как покупка холодильника.
Ну, вы такая, а я другая. Только вы почему-то думаете, что ваш вариант - единственно правильный. А я так не считаю. И любовь - не единственная и даже не всегда обязательная причина замужества.
И голову у меня не сносит, к счастью, она всегда при мне.
И ВОТ ЭТО Вы собираетесь передать своим детям? Вот так, своими руками, лишаете их счастья - и еще называете это заботой о них?
Это как кастрация.
Так с чего вы взяли, что ваш вариант брака как коммерческого проекта - правильный? А если ваша дочь послушает вас и будет глубоко несчастным человеком, не познавшим любви в семье? И обвинит в этом вас. Локти кусать не будете?
"брака как коммерческого проекта" - где, ну где вы это прочли? Я не хочу, чтобы дочь не то, что замуж, а вообще посмотрела в сторону быдла. Это - коммерция? Да, возможно, снесет у нее голову, ну, тогда сама-сама. Приятно помогать детям, когда видишь, что они стремятся учиться, работать, развиватья, а паразитам - нет.
Я не буду ей советовать ВЫХОДИТЬ за кого-то, а посоветую НЕ ВЫХОДИТЬ за кого-то конкретного, если увижу, что это - фу. Чувствуете разницу? Но она может не послушать меня, да, я к этому готова.
Я выше ответила. Нет, и близко не зарабатываем. И покажите, пожалуйста, где я написала это - "мы успешные"? И успех вы измеряете только деньгами? Ну, тогда мы - нет, не успешные, очень средненькие. Для меня успех в другом - крепкая семья, здоровые дети, наличие всего необходимого, примерно так.
И почему вы считаете, что крепкая семья, здоровые дети и наличие всего необходимого - это что-то такое недостижимое для условных "сантехников"?
А успех - он не в деньгах, вы правы. Но в общественном признании.
Что вы, вы где это прочли? Пусть сантехники будут счастливы со своими женами, я буду только рада.
Общественное признание? Возможно, для кого-то это так. Мне оно не нужно, не стремилась к этому никогда. И счастлива без этого.
В моём окружении есть семья которых сосватали родители, живут уже 25 лет.
Крепкая семья. Все кто женились по любви уже развелись.
Развелись - и счастливы )) А у этих - ООО "Идеальная семья", в которой учредители - их родители.
Бизнес-предприятие.
А смысл？Знаю историю когда парень влюбился в девушку. Она была беременна от случайной связи, пузо уже было явно видно. Ребенок родился глубоким инвалидом. Думаете его это остановило？Нет. Женился. Родители его рады конечно же не были. Но это ни на что не повлияло. Родили еще ребенка, первого в интернат не отдали, занимались им сами. Не знаю как там в дальнейшем у них сложилось. Уже лет десять прошло.
Узнала бы обязательно. Повлиять на выбор не могу, конечно, а вот на свои действия и отношения запросто. Любимой невестке можно и подарки дарить, и деньги семье сына подкидывать, и внуками заниматься, и помогать всячески, жизнь длинная. А раз мнение родителей не учитывается при выборе супруги, то все сами-сами.
Мои родители моих женихов очень тщательно проверяли, общались с ними, расспрашивали. Я очень многим нравилась, поэтому родителям пришлось потрудиться основательно. Самого лучшего для любимой дочки хотели. И я тоже привередливая. Я тоже буду тщательно изучать биографию девушек своего сына, пока он маленький ещё, но время бежит быстро..
Моя мама не выбирала среди моих кавалером лучшего. Она даже не советовала, но когда я уже собралась замуж она назвала сказала, что лучше Леши у меня парня не было и лучше бы я вышла за него. Я выходила не за Лёшу...время показало, что мама была права :-)
Не факт. Леша мог оказаться хорошим исключительно с той женщиной, на которой женился. С вами он мог быть совсем другим. Да и ваш муж - для кого то самый подходящий.
Учитывая, что я уже теща бывшая, могу рассказать про свой опыт. Зять бывший наш тоже считал, что сватать невесту дело десятое, Родители могут познакомится и на свадьбе, да и на той можно их за разные столы посадить, нечего им близко общаться. Сам он не утруждал себя знакомством с нами более внимательным. Все эти его действия навели нас на мысли, что что-то там не чисто. Мы напряглись из последних сил, и узнали о нем все, что могли. Мальчик был конечно очень положительный, но было у него одно но: рос он как трава в поле. Мама родила его слишком поздно от женатого мужчины в начале 90. Помощи от отца ребёнка систематической небыло никогда. Мать всю жизнь работала, пахала за троих, ребёнком никогда не занималась. С младенчества растила зятя Бабушка, она, пережившая блокаду, считала верхом воспитания - это сытно кормить ребёнка. Все. Больше его никто не воспитывал и никто им не занимался. Всегда он был предоставлен сам себе. Уступать и думать о других она просто не научен. Как детдомовский. А уж что бы поставить чьи-то интересы выше своих, так это вообще для него нереальный вариант. Муж быстренько свернул все финансовые вливания в дочку, отставил только затраты на образование. Все остальное переложил на зятя. Через год дочь сбежала от него роняя тапки. Не смогла она быть мебелью, и кухаркой. И бесплатным секретарем. Ну это было и ожидаемо. Мы ее об этих его недостатках до свадьбы предупреждали. Зять ещё очень хотел ребёнка, но слава Богу у нас хватило слов и сил убедить дочь не рожать хотя бы до окончания института. А ведь внешне зять казался очень положительной кандидатурой. Умный, молодой учёный, преподающий в ведущем вузе на очень модной специальности. Совершенно не ленивый, ни отказывающийся не от каких подработок и калымов. Но вот он просто не умел и не знал, что такое жить в семье. Может быть, если бы дочь наша была постарше, и лет бы ей было уже к 30, она бы с радостью кинулась в этот брак, но ей всего 19 было в тот момент. Ей ещё учиться в вузе. Зять наш вот жить с кем-то оказался не готов. И слава Богу, что мы не повелись на страстные просьбы нашей дочери, и не вложилось в их совместную квартиру. Даже представить себе не могу, сколько бы тогда занял времени их развод и раздел имущества.
Мое мнение: обязательно нужно выяснять, что за семья у твоих будущих сатов. Нет, я понимаю, что повлиять на ребёнка я не смогу, но я смогу хотя бы донести до него все неприятные моменты, которые он в эйфории своей не видит. И принять хоть какие-то защитные меры. И опять же применительно к навеянному топу, возможно про ребёнка бы парень узнал бы раньше, и смог либо жениться на этой девушке уже обдумав всю ситуацию, либо сразу расстаться, не доводя до беременности.
Какая разница, какой была родительская семья, если и так видно, что двое молодых не готовы к браку?
Он то был далеко не молод. Ему то 30 уже в дверь стучались. И когда он ее два года обхаживал, так он ангелом почти был, только с нами не знакомился, и Маман свою не представил. А так и подарки, и помощь с поступлением в институт. И берег дочку очень до совершеннолетия. Просто он не способен жить в семье, что и доказала последующая жизнь с ним. В деньгах то дочка моя отказа не знала. Мы так с мужем до сих пор понять не можем, почему он сам квартиру не купил, зачем ему наши вливания понадобились. Но вот завтрак ему нужен был строг в 9-00. А у дочки пара начиналась в 7-30. И это был повод для придирки. Типа зачем тебе идти на эту пару, я и сам тебе все расскажу. Ну или например у дочки важная контрольная, а он требует, что бы она все бросила, и ехала срочно забрать его важный контракт. Курьер от фирмы до института дочки его не устраивал. Курьер надёжный, но ему вот важно, что бы это сделала она. А у дочки контрольная сложная в институте. Если не написал контрольную в назначенный день, то ты уже априори не получишь полного балла за эту контрольную. Сразу идёт минус 10 из 100. И предметы им засчитывали, только если они в семестре набирали опрелеленное количество балов. То есть если экзамен она сдала на 5, но в семестре она скажем набрала всего 600 балов из 1000, то предмет ей не зачтут. Ходи и пиши дополнительные контрольные, пока не доберёшь до 700 балов( абсолютную величину балов я не помню, но система у них в вузе именно такая). А если ты в семестре все контрольные писал вовремя и хорошо, но экзамен сдал на 3, то итоговый бал все равно поставят хороший. Не меньше 4. И таких мелких не уступок с его стороны было много. Он например, не любит смотреть мультики, а дочка моя обожает мультики смотреть до сих пор, особенно аниме. Вот на аниме она всегда ходила в кино одна, причём когда он в командировке. А смотреть какой-нибудь ужастик она должна была идти, ведь им же надо было потом говорить про этот фильм. А что полно фильмов, которые нравятся обоим, и есть что обсудить, это не считается. И таких моментов было очень много. Человек живет только для себя, жена сытая, деньги есть, что ей ещё надо. Чувствуете. Все это из детства. Он сыт, деньгами его обеспечивали, приоритеты матёри всегда были на первом месте ( интересы его как ребёнка никто нигрола не учитывал, вот и он все это в свою семье приволок). Отдыхать мать надела одна, так и он, будучи 3 месяца в браке, поехал один на неделю к морю. Ему надо было выспаться в тишине и отдохнуть и подышать сведём воздухом. Да там много чего было. Я просто в шоке была, как человек может зеркалирования жизнь семьи, где он вырос.
А так то наш бывший зять на первый взгляд был идеальным и мечтой любой тещи. Слава Богу, что теперь он бывший.
Я конечно понимаю, что не всегда ребёнок прям уж так сильно копирует семью родителей, иногда даже и наоборот старается, хотя бы первые годы. Но вот знать все это, надо было. Что бы потом не сидеть, и волосы себе не рвать на причинном месте, что не додумали, не догадались, не увидели. Ладно ребёнок, он влюблён, но мы то старые дураки, куда смотрели.
Как у вас с арифметикой? 30 ему в дверь постучит через год или два, потому что в этом году тридцатник отмечает 88г.р., а ваша история несколько лет назад развилась и завершилась.
Но в целом я вас в определенной степени понимаю, потому что у моей дочери тоже был такой положительный в ее 18, который абсолютно не скрывал своих патриархальных устремлений. Правда, мне достаточно было обратить ее внимание, что по целям они абсолютно не совпадают, дальше все мелкие и крупные несовпадения сами раскрутились без моих намеков, до брака не дошло. Дочь "копается в женихах" до сих пор, но вроде не страдает и ощущает себя вполне в тренде с нынешним "зачем самостоятельной женщине какой-то там муж".
30 ему стукнуло в этом году. Но на момент знакомства дочери было всего 16 лет. Он был преподавателем в летнем лагере для математически одаренных детей.
Для нас он всегда был стариком. В 16 и 25 ведь огромная попасть между людьми.
Вот я очень жалею, что сразу не отнеслась серьезно к этим отношениям. Думала, что у кого не было первой любви. Для меня было шоком, когда она в 18 лет замуж собралась. И ещё большим шоком, когда в 19 она уже развелась. Я очень жалею, что не смогла найти правильные слова и убедить ее не расписыватся с ним, а просто пожить. Но в тот момент она уже меня бы не услышала. Это да, моя ошибка, или моя не доработка.
А сейчас да, моя тоже думает как и Ваша, что ни к чему самостоятельной женщине домашний тиран. Одной проще и лучше.
Но слава Богу, сейчас она стажируется в одной западной фирме, там у неё появился совсем другой круг общения, может и что и сладится. А может просто уже время пришло. Молодость она ведь такая, легко влюбляемся, легко расстаёмся.
Но я надежды на внуков не теряю, да и не зря ведь у нас говорили, что за одного битого, двух не битых дают. Она у меня девочка умная, выводы сделала правильные. Все у неё будет хорошо.
"Мама родила его слишком поздно от женатого мужчины в начале 90"
Как бы там ни было, Вы слишком вовлечены.
Конечно вовлечена. Ситуация и для меня оказалось травмирующей. Я его можно сказать только узнала получше и подружилась с ним, а он стал бывшим. Я тещей то тоже только первый раз стала, сама это искусство только изучаю, целый год искала в нем хорошие стороны и убеждала себя и мужа, что ничего, Все наладится, а они раз и развелись. Она ведь когда с ним встречалась, мы допускали, что возможно они поженятся, но думали, что это будет скажем курсе на 4. И пока она с ним жила, она же не рассказывала мне всех подробностей. Так, были тревожные звоночки, что хвосты в институте у неё появились ( муж препод, а у неё хвосты). При этом первый курс она закончила вполне достойно и без хвостов. Что отдыхать поехал один. Что на Новый год ничего не подарил. На первую годовщину свадьбы уехал на сборы, а ее не взял ( возможность точно была, знаю из другого источника). Что свое любимое Аниме она ходит смотреть с подружками. Мы все подробности потом узнали. Причём я так до сих пор точно не знаю, кто из них был инициатором развода. Может это он ее выгнал? А может она сама ушла.
Это неправильно, что ситуация для Вас оказалась такой травмирующей. Читаю Вас и вижу много сходства с нашей ситуацией, но я не относилась к этому как к драме. Се ля ви.
Наверное да, Вы правы. Надо проще смотреть на жизнь. Но с другой стороны, возможно Господь таким образом уберёг моего настоящего зятя от моей любви и внимания, предподав и мне такой урок. Сейчас все это в прошлом. Мы с дочкой уже даже можем смеяться на эту тему. Но вот она мне клятвенно поклялась, что познакомит меня с семьёй следующего зятя заранее, хотя бы по скайпу, если не сможет познакомить очно, что бы мне не пришлось искать о нем лишней информации. Возможно, если бы мы были с ним знакомы и я получше бы его знала, я бы не стала столь сильно рыться в его прошлом и искать там скелеты различные.
Видно и мне нужен был это урок.
Удачи Вам, и дочки Вашей. Пусть у Вас все сложиться наилучшим для Вас образом.
Следующий ухажёр был очень хорошо, но дочь была очень травмирована первым браком и не смогла построить нормальных отношений. Расстались они. А больше пока и небыло ухажёров. И слава Богу. Надо забыть старые отношения. Времени ещё прошло слишком мало. Это свежая история. Зять б/у стал таким всего 2 года назад.
И да, по учебе наша дочка сейчас общается с иностранцами, и боюсь что следующим зятем будет иностранец. Уж очень ей теперь нравятся партнёрские отношения, и когда люди с уважением относятся к интересам друг друга.
А Ваши дети каких себе мужей и жён нашли? Как Вы к ухажёрам Ваших детей относитесь?
О, у моей дочери уже было штук десять ухажеров. На одного из них она вчера орала по телефону: "Ты врал мне всю нашу дружбу!! Ой, послушай, что я тебе скажу... Нет, ты послушай... Слушаешь? ИДИ НА ФИГ!"
А, да, ей 9 лет )))
"А больше пока и не было ухажеров. И слава Богу" - лучше этой фразы НИЧТО не определяет Ваше отношение к личной жизни дочери.
Нет - и слава Богу. Наконец-то мама довольна.
Вы выдернули фразу из контекста. Она сейчас ещё пока все слишком остро воспринимает. Развод ей дался очень тяжело. Она пока не может воспринимать адекватно противоположный пол. Вы следующую фразу то читали?
И сразу видно, что Вы теоретик. Пока дитё своё малое, все видеться немного по другому.
Вот если бы Вы сказали, что Вы уже 9 лет тёща и все у Вас зашибись, тогда да. А 10 лет назад я тоже орала, что не полезу в жизнь ребёнка, сами, все сами.
Что значит "зашибись"? )) Я уверена, что у моей дочери будут и крахи, и ошибки, и горе, и печаль. Словом, нормальная полноценная жизнь.
И еще - я уверена, что в эту жизнь не полезу.
Максимум - залижу раны. Качественно. Так, чтобы ее травмы от разрывов (а разрывы - это НОРМАЛЬНО) не длились по два года.
И то - если попросит.
Вы - теоретик. Думаем мы все одно, но иногда поступаем совсем не так, как думаем. За сим разрешите не продолжать разговор. В теории я тоже очень сильна и подкована. Но вот в жизни иногда все идёт совсем не так, как хочется.
Хотелось бы услышать отзывы действующих тещь. Как люди справляются с такими ситуациями.
И особенно будет ценно мнение людей, которые смогли помочь своим детям пережить болезненный развод за короткое время. У меня вот не вышло.
А в жизни обычно бывает так : гладко было на бумаге, но попали на овраги.
Какая моя фраза натолкнула Вас на мысль, что я не дала дочери жить самостоятельно?
Где я пишу, что лезла в жизнь дочери. Мы деньги ей перекрыли немного( не полностью, а просто сократили размер ежемесячной дотации) но так муж ее отлично обеспечивал, мой муж отказался покупать напополам с зятем квартиру, это да, это было. Но так Вы же сами ратуете за самостоятельность и автономию. А ещё какие фразы Вас смутили?
Везде. Каждой буквой. Каждым словом. Вы в курсе ВСЕГО, каждого поворота, каждого события. Вы - внутри жизни дочери, Вы были внутри семьи дочери. Вы даже не переставали содержать дочь.
Вы до сих пор считаете себя и взрослую дочь - семьей.
Если Ваш ребёнок студент, то выдав ее замуж, вы сразу сбросите ее со всех дотаций? При этом он студент первого курса института.
Ну то что, я считаю ее семьей - это комплимент. Это прям бальзам мне на мою душу.
Про все повороты поподробней. Какие все? Конкретно?
И Вы не допускаете, что все эти мелкие подробности я могла узнать потом, уже после развода?
Все таки два года прошло?
Или Вы после того, как отдадите свою дочь замуж, планируете говорить с ней только о погоде?
И если Ваша дочь приведёт в дом уголовника, или домашнего тирана ( не хочу каркать, но боюсь что при Вашем попустительстве и пофигизме именно так и будет) Вы с радостью примете зятя в семью?
И сдаётся мне, что не все ладно у Вас с вашей собственной мамой. Уж очень рьяно Вы взялись за разбор моей жизни и моей персоны?
Как Ваша мама приняла Вашего мужа?
Как у них отношения?
"Выдав замуж" - это уже хорошо ))) Это, простите, как?
Люди хотят пожениться - люди идут и женятся ))
И не говорите, что я цепляюсь к словам - у Вас уже в следующем абзаце "ОТДАТЬ замуж"?
Кто в мой дом кого приведет? Это как? Два часа совместного чаепития раз в полгода - выдержу и с уголовником.
Что вообще значит фраза "принять зятя в семью"???? Почему зятя надо принимать В МОЮ семью? У меня муж есть.
Про меня? Ок.
Первого мужа мама ненавидела до полуобмороков. Но ни словом, ни на минуту - не дала волю своим чувствам. За что я ей глубоко благодарна.
Со вторым мужем - была насторожена ) уж больно странным казался наш союз. Опять же, ни слова.
Ой, вру. Когда у нас была сильная ссора, очень напоминающая разрыв ))) - мама попыталась подавать советов. Исходя из собственных представлений об отношениях мужчины и женщины. Я вытаращила на нее глаза, повертела пальцем у виска и сделала всё наоборот.
Но 10 дней, когда они вместе отстояли вахту по нашей двухмесячной дочери (когда меня срочно госпитализировали) - сделали их фронтовыми друзьями ) Иногда пытаются дружить против меня )))
А, да. Из родительского дома уехала в те самые 18. Дотацией пользовалась, да. В размере, позволяющем покупать крупу и лук )) это было начало 90-х.
А, да. Папа у меня есть, вполне себе действующий. Они с мамой одноклассники. На следующий год - золотая свадьба.
Но упаси меня господь от жизни, похожей на ИХ. Хотя ОНИ - вполне себе счастливы )))
И не говорите, что я цепляюсь к словам - у Вас уже в следующем абзаце "ОТДАТЬ замуж"?
Для нас с Вами эти понятия совсем разные. У Вас Ваша дочь станет Вам чужой, как только переступит порог загса. Вы никого замуж Выдавать и отдавать не будите. У меня семья - это не только муж, это и троюродная Бабушка моего мужа и Мама моего зятя, даже и бывшего.
Кто в мой дом кого приведет? Это как? Два часа совместного чаепития раз в полгода - выдержу и с уголовником.
Вот здесь у нас с Вами разный подход. Я так как Вы не могу, я не выдержу и двух часов. Поэтому лучше уж как нибудь простого человека.
Что вообще значит фраза "принять зятя в семью"???? Почему зятя надо принимать В МОЮ семью? У меня муж есть.
Про семью мы уже Выяснили. У нас это разные с Вами понятия. Для Вас - это только муж. Для пены вся родня до 10 колена
Про меня? Ок.
Вы уж простите, Но вот про Вас давайте не будем. Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Живите как считаете нужным.
Первого мужа мама ненавидела до полуобмороков. Но ни словом, ни на минуту - не дала волю своим чувствам. За что я ей глубоко благодарна.
Без комментариев
Со вторым мужем - была насторожена ) уж больно странным казался наш союз. Опять же, ни слова.
Тоже без комментариев
Ой, вру. Когда у нас была сильная ссора, очень напоминающая разрыв ))) - мама попыталась подавать советов. Исходя из собственных представлений об отношениях мужчины и женщины. Я вытаращила на нее глаза, повертела пальцем у виска и сделала всё наоборот.
Но 10 дней, когда они вместе отстояли вахту по нашей двухмесячной дочери (когда меня срочно госпитализировали) - сделали их фронтовыми друзьями ) Иногда пытаются дружить против меня )))
Выше я тоже все думаю надо оставить без комментариев. Какое Вам в сущности дело до того, что думает какая-то посторонняя тетка аноним на дамском форуме.
А, да. Из родительского дома уехала в те самые 18. Дотацией пользовалась, да. В размере, позволяющем покупать крупу и лук )) это было начало 90-х.
Наверное Вам пришлось нелегко. Вы молодец, что справились.
А, да. Папа у меня есть, вполне себе действующий. Они с мамой одноклассники. На следующий год - золотая свадьба.
Но упаси меня господь от жизни, похожей на ИХ. Хотя ОНИ - вполне себе счастливы )))
Слава Богу, что Ваши родители живы и здоровы. Дай им Бог долгих лет жизни в любви и здравии. Пусть и до бриллиантовой свадьбы доживут. У самой скоро серебряная свадьба. Вот думаю, как бы позатейливее ее отметить что ты семью удивить. А Ваши родители будут свадьбу отмечать?
Вот. А Вы спрашиваете, где Вы написали про давление на дочь. Вот весь этот текст. ВЕСЬ.
Вы НЕ ДАДИТЕ ей создать собственную семью. Не дадите. Костьми ляжете. Ибо для Вас собственная семья дочери - это КРАХ ВАШЕЙ СЕМЬИ.
Все, из дискуссии я реально сваливаю. Ибо тут действительно - уже рядом с мясом, недалеко и до кровотечения... тут профи работать должен.
Ну, и напоследок - с родителями конечно отметим. Ничего затейливого. Постараюсь уговорить на фотосессию )
Инга, Вам надо принять, что люди все разные. ВСЕ. И ни в коем случае нельзя ставить диагнозы по форуму. Так и до греха недалёко.
Удачи Вам. Надеюсь Ваша дочь выберет самого лучшего зятя и все у Вас будет наилучшим образом.
Допишу, мы с зятем остались в отличных отношениях, он нас тут очень крупной суммой денег одалживал. Надо нам было перехватить на пару недель, а с кредитом связываться мы не хотели. И дочка с ним в отличных отношениях, но не дай Бог такого мужа. Я сразу сказала, что слишком рано она его встретила, будь она немного постарше, может быть все у них и сложилось. Но вот не хочется мне в мужья для дочери домашнего эгоиста. А он страшный эгоист в повседневной жизни. Вот так бывает, не жадный, умный, добрый , но эгоист. Не приучили его думать о других. И это не вина его, а беда. И я даже допускаю, что они возможно сойдутся через пару лет, как дочка институт закончит и сможет заниматься его делами. Да и он кое-что тоже вынес из этих отношений. Он далеко не дурак.
А Вам бы хотелось для своей дочери мужа- страшного эгоиста?
Мы сейчас не про другого человека. Мы сейчас с Вами про детей. Своих детей.
Или Вы детей тоже относите к другим людям?
Вы не пытаетесь дать ребёнку лучшей еды, лучшего отдыха, лучшего образования, хороших друзей? Вам элементарно не хочется для своих детей лёгкой судьбы и удачных вторых половин?
Или Вам все абсолютно все равно, что и как у них будет в жизни?
Нет, если Вы привыкли жить так, то такая позиция имеет право на существование. Значит дискуссию надо завершать. Мы просто с Вами из разных миров. И никогда друг-друга не поймём.
Вон я до сих пор не понимаю, как можно в 18 лет выставить ребёнка из дома с одним узелком, а потом удивляться, что приходится доживать свой век в окружении таких же стариков, как сам, в доме пристарелых, пусть этот дом и очень комфортный. А ведь вся Европа так живет. И ничего, в ус не дуют.
Мне больше по нраву восточный, клановый уклад жизни, когда все вместе. Все гуртом, и в горе и в радости. И старики и дети, все всю жизнь помогают и думают друг о друге в меру сил и возможностей. У нас с Вами видно глобальный подход к жизни разный.
Вы все о себе. И ни слова про желания ВАШИХ ДЕТЕЙ.
И да, мы с Вами из разных миров.
Мой мир населен разными людьми с разными желаниями. И мои желания - это только мои желания. А у моих детей могут (и должны) быть совершенно самостоятельные желания.
И моя святая обязанность - не трогать СВОИМИ желаниями своих детей. И, тем более, не выдавать СВОИ желания - за их желания.
Вы хоть понимаете, почему разрыв для Вашей дочери - ТАКАЯ травма?
Прикольно, когда человек рассуждает, что желает для собственных детей ЛЕГКОЙ судьбы, при этом своими руками погрузил этого самого ребенка в тяжелое горе длиной ДВА ГОДА?
Расскажите пожалуйста, почему же для моей дочери это было ТАКОЙ травмой? Вдруг я Вас сейчас прочту и в момент прозрею.
Потому что разрыв был НЕ ЕЕ решением. А был сформирован Вашими аргументами, Вашим видением ситуации, Вашим к ней отношениям.
Пожалуйста с цитатами, где я это сказала? Какая моя фраза на это указывает?
Каждая Ваша фраза и буква. Особенно - живописания Ужасов Его Тирании.
Это доставило особо.
Ну Вот, Вы же пишите
Прикольно, когда человек рассуждает, что желает для собственных детей ЛЕГКОЙ судьбы, при этом своими руками погрузил этого самого ребенка в тяжелое горе длиной ДВА ГОДА?
Ваша вовлеченность не по делу и отсутствие вовлеченности по делу усугубляют и углубляют это самое горе.
Впрочем, возможно, там уже давно горя нет - и дочь просто перестала пускать Вас туда, где Вам не место. В свою личную жизнь.
Впрочем, возможно, там уже давно горя нет - и дочь просто перестала пускать Вас туда, где Вам не место. В свою личную жизнь.
Вот это единственное верное Ваше предположение. Я и сама то туда не очень стремлюсь на самом деле. Мне и своих забот хватает.
Инга, раз уж мы развели с Вами столь бурную дискуссию, позвольте дать Вам один совет. Не будет столь категоричны, даже на форуме. Не пытайтесь лечить людей. Вы увидели в моем посте что-то, что Вас очень сильно задело. Вы считаете мои действия неправильными, и даже вредными. Возможно Вас просто воспитали по другому. У Вас другой образ жизни и другой менталитет.
Неужели Вы думаете, что я написала Вам прям всю свою подноготную? Прям вот всю-всю? А Вы по отрывочным фразам пытаетесь меня лечить. Это глупое занятие. На форум я лично прихожу за сухим опытом. Иногда делюсь своим. И не больше. Это всего лишь форум.
Удачи Вам. И не принимайте столь близко к сердцу истории чужих тёток. Все мы тут люди взрослые, и как нибудь сами выгребем в своих жизненных ситуациях.
Тем более топик то создан просто потрещать.
Извините, вмешаюсь. Видимо, у Инги такая манера общения. Выше она меня учит, как нужно любить и за кого выходить замуж, думая, что только ее способ это делать - верный.
Так что можно не тратить на нее время.
Я ВАС не учу. Я показываю Вам, что Вы под знаменем благополучия детей - зачем-то пытаетесь вбить им в голову Ваш собственный опыт. Заботясь О СВОЕМ комфорте. А не об ИХ счастье.
Словом ВБИТЬ вы, очевидно, называете воспитание? Я называю это по-другому - воспитать детей в атмосфере семьи, привить им определенные ценности, передать опыт предыдущих поколений. Вы ничего такого с детьми не делали? Не рассказывали - что хорошо, а что плохо? Да, с вашей точки зрения. А с чьей же еще? Это же ваши дети! Мы - дети своих родителей и вырастаем, впитывая частично их мысли и повторяя их образ. Недаром говорят - собственный пример - лучшее воспитание.
По вашей логике, самые счастливые - детдомовские дети, в них никто ничего не ВБИВАЕТ (в вашей терминологии), никто не учит, не подает пример, растут, как трава. Только выходят из ДД беспомощными котятами, не имеющими представления о взрослой жизни, несчастные дети.
Мы - дети до 18 лет. Дальше - взрослые. И сами строим свою жизнь. Сами развиваемся. Сами создаем свои критерии.
Очень жалобно выглядят слова "меня так воспитали" от человека 40+. Ибо воспитали тебя 20+ лет назад. А дальше ты что делал? Сам? С собой? Все, на что ты способен - это хорошо выучить урок и тупо передать этот урок дальше?
Детдомовским детям как раз ВБИВАЮТ критерии. Причем, часто физически вбивают.
То, что Вы пишете "мы - дети" - крайне показательно. Да, ВЫ - еще ребенок. Взрослеть не собираетесь. И почему-то считаете это правильным.
Смешно. Я уехала от родителей в 21 год в другой город и в этот же день наши бюджеты навсегда разделились. Самостоятельности мне не занимать. Но я и сейчас - ребенок своих родителей (не нужно выхватывать из текста "я - ребенок", это глупо), это значит, что мое мировоззрение заложено ими, а еще и бабушкой, и всей семьей. Потом уже я училась, развивалась, но была база.
А вы считаете, что в 18 - это белый лист. Вот детдомовские, увы, это белый лист, без семейных корней.
Детдомовские - это не белый лист. Это лист настолько исчерканный, что туда часто (не всегда) и вписать-то больше нечего...
И таки да, я прицеплюсь к слову "я - ребенок". Вы - не ребенок. Причем, уже лет эдак... не знаю, сколько Вам лет... 15-20.
И то, что Вам дали родители - это только старт. Дальше - Вы все делали сами. Почему-то Вы решили законсервироваться в состоянии ребенка своих родителей. Ну, решили и решили.
Но почему-то Вы решили, что так же должны сделать Ваши дети.
Кстати, совет. Подвергните ревизии все установки, даденные родителями. ОСОБЕННО обратите внимание на то, ПОЧЕМУ И КОГДА возникла та или иная установка. Оооочень освежает взгляд на мир и на жизнь.
Помните притчу про большой кусок мяса, который несколько поколений женщин делили на три куска?
Шли бы Вы Инга щи-борщи варить, или окрошку стругать, котлеты жарить, пирожки печь. Это совсем не трудно. Гораздо легче, чем нести свет в массы.
Вот согласна с Вами полностью. Иногда ее Несет. Мне конечно очень хочется думать, что Инга здесь такими постами пар сбрасывает. Ну или от безделья Мается. Ну в крайнем случае тролит ради забавы. Потом что опыт Евы показывает, что самые большие моралисты Евы оказывается или аферистками, или аниматорами на зарплате. Уж дюже рьяно она всех жить учит, имея в данном вопросе чисто теоретические знания.
В теории считаю, что лезть не надо. Хотя ситуации бывают разные, иногда высказать своё мнение стоит (как минимум). Но чтобы досье собирать -- нет, конечно.
