Отношения с мамой
Конфликтная я что-ли?
Замечаю, что в последние пару-тройку лет стала резко нетерпима к глупости, к лени, к необязательности и тп и тд окружающих людей. И реагирую на это остро - раздражаюсь, бешусь, но не говорю резкостей, привычнее промолчать негодуя внутри или лояльно высказаться. Но вот близким людям, особенно маме - высказываю откровенно.
Сегодня аж две ситуации.
1. Приехала к нам на море моя мама. Взяла отпуск за свой счёт, сказала, что хочет отдохнуть и с внуками побыть, а работать будет удаленно вечером. Я предупреждала, что это не Москва и интернет не всегда есть, поэтому работать может и не получиться. Итог - настройки в ее ноуте сбились, интернет и удаленка не работает и мама просит меня разобраться. А я это ненавижу, не разбираюсь и вникать не хочу. Просто ненавижу эти все сетевые настройки, логины и соединения. Мама топает ногами - тебя нельзя ни о чём просить, я пойду к соседям, пусть они настроят и тд и тп. Говорю, что там дети спят и ходить не надо, звони своим айтишникам, пусть помогают. А маме ... стыдно признаться в своей некомпетентности, она будет ядом на меня исходить требуя невозможного, но им не позвонит...Я ей все высказала в...
2. Тоже мама. Я готовлю, она берет детей и идёт с ними на пляж. Через полчаса заканчиваю, прихожу туда и вижу - старший (8лет) ОДИН плескается в волнах в метрах 30 от мамы, которая с младшим сидит под зонтиком и даже не смотрит в сторону ребенка. Ну, села напротив, наблюдая. Минут через 15 приходит мама и начинает сына звать из воды не видя меня в упор. Я окликаю, она с надменным видом уходит обратно. Потом спрашиваю - почему ребёнок один в воде, на что с надрывом ответ - мне разорваться что-ли? Да, елки- палки, разорваться! Или не пускать в воду, если не можешь. Пипец, я готовлю на всех, закупаюсь продуктами, тащу на себе, все по хозяйству делаю, все на моем обеспечении, а мама не может просто включить мозг! А ведь всего 58 лет! Работа за три копейки, а значимость великосветская.
Была тут с няней - забот не знали, мама приехала, жизнь адом стала:((
Бегает, суетится, вещи перекладывает по своему укладу, но фактической помощи мало, как будто еще один ребенок приплюсовался
Милая автор, как я вас понимаю. Я тоже иногда злилась на маму, что она чего-то не могла, что-то не то делала. Но как раз в 58 лет ее не стало. Словами не передать, как не нужны были все мелкие придирки. Когда уходит мама, словно исчезает защита. Вы берегите маму...
Сочувствую Вам...от всей души
Я бы тоже хотела, чтобы меня мама защищала, но как бы я всю жизнь её защищаю. Моя мама живет очень беззаботно, она обидчива по-детски, она озабочена шоппингом, фитнесом, прическами, маникюрами и прочим уходом за собой. Чудесно и замечательно еще требовать от меня обслуживания ее прихотей, правда ведь? Может меня скорее не станет, знаете ли.
Вы меня не поняли. К счастью. Потому что ваша мама с вами. Моя мне не служила защитой в том смысле, в каком вы это поняли. Наоборот, она была инвалидом в последние 20 лет, на мне (я единственная дочь). Тоже вела себя часто по-детски. Но с ее уходом я почувствовала себя безвозвратно взрослой. Как старшая в роду женщина.
Какая бы мама ни была, нам есть куда спрятаться. Даже если мы требуем от мамы вести себя так, как она никогда не сможет. Берегите маму.
"Какая бы мама ни была, нам есть куда спрятаться." - Некуда нам спрятаться. Старшая в роду женщина. - не та, которой больше всего лет, а та, которая берет на себя бОльшую долю ответственности.
Не редкость , что взрослая женщина средних лет берет на себя ответственность не только за своих детей, но и за свою маму, которая действительно уже становится как еще один ребенок.
Всем все понятно, но ответственность от этого легче не становится.
Ну если Вы знаете с кем дело имеете, то не оставляйте с ней детей. Остальное по мере возможностей.
Я не против встречаться на ДР. Это мама рвется к нам, типа внуки и соскучилась. На деле её утомляет все через пару часов (по крайней мере раздражения она не скрывает), а я превращаюсь в прислугу.
она просто не знает чем может быть полезна.. А безделие - да, утомляет еще больше.. Давайте ей задания, и все наладится...
Ничего не говоря про маму - удивлюсь необходимости не пускать в воду восьмилетнего ребенка одного.
Отпускать одного можно, но следить за необходимо и быть готовой в любой момент рвануть за ним в воду.
Восьмилетнего в морские волны одного БЕЗ ПРИСМОТРА!!??? Вы серьезно? К тому же автор не упомянула, что ее сын разрядник по плаванию.
Так тут же бабушка не смотрела.
Моя свекровь тоже без всякого зазрения совести отпустила внучку одну плавать, незнакомый пляж, незнакомое дно для ребенка, течения опять же, дочка плавала, а бабушка сидела в кафешке в квартале от пляжа. У моей старшей дочки, которая привезла младшую сестру бабушку увидеть и на пару часов отлучилась по своим делам, волосы дыбом встали, когда она узнала. У нее в голове не укладывалось как взрослый человек мог оставить ребенка в воде без присмотра, в чужой ей стране, на незнакомом пляже.
Да просто переполнились вы. Видимо край наступил, за которым уже дипломатия не живет и сил нет на парламентское поведение. Мама-ребенок - жуть
автор, я на вашей стороне. Покоробило вот:
Работа за три копейки, а значимость великосветская.
В таком случае маме нужен айтишник, пусть разбирается, морской или с работы - не вы. Раз там не миллионы ее сгорают, а зп библиотекарши и не надо ей быть на связи постоянной, от этого ничего не встанет. И ее за это не уволят.
А на море - больше не отпускайте, это попустительство ее хорошо боком не обернулось.
Я понимаю, автор, конечно, еще очень молода, но неприятно и непонятно старшему поколению вот это - раз работа за три копейки, то ее можно делать, а можно не делать. Есть у людей чувство ответственности - сколько бы не платили, но работа должна быть сделана и сделана хорошо. У старшего поколения, к сожалению, зарплаты часто бывают невеликими, даже на самых уважаемых профессиях, но это не значит, что можно халтурить. и мерять все только деньгами и уволят-не уволят. Должно же быть у человека какое-то самоуважение и порядочноость
Извините, автор, но вы да, конфликтая, зануда и истеричка вдобавок. Вам нужно отдохнуть одной где нибудь, а перед этим к хорошему психотерапевту и неврологу, приведете нервы в порядок и все будет окей.
Я не против отдохнуть, только нет у меня такой возможности, слишком обязательств дохрена:((( и в депрессию скатиться в два счета могу...
Жесть.автор, вы не правы.
Матери отказали в помощи с настройками. При этом требуете от нее помощь гораздо бОльшую
То есть вы соглашаетесь помочь во всех делах, в которых нихрена не разбираетесь?
Я не скандалю с родным человеком, который просит помочь. Я посмотрю и, если не смогу, мягко и как-нить с юмором скажу об этом маме.
автор содержит мать и выполняет ее прихоти.
настройки ноута и вайфая не конек автора.
а уж после рассказа автора о том, что мать не следила на море за 8 летним ребенком, у меня бы такая мама домой сразу поехала бы и более никакого отдыха и плюшек
считаю, что вы правы и оч мягки с мамой.
я бы ее домой отправила и никаких шопингов, маникюров и прочего.
и уж точно никакого обслуживания.
Автор, Вы конфликтная и мелочная какая-то. Ну или так себя представили.
Из-за чего с мамой-то ругаетесь??? Из-за того, что она попросила настройки поправить???? Из-за того, что у нее другое понимание допустимого в отношении детей???
Ну нафига все это? Это же мама....ну и что что ненавидите компы: покопались в настройках 5 минут, мож, чего и настроили бы. Если нет: мамуль, тут все слетело, нужен спец - позвони айтишникам, без них никак.
Это сложно????
Сложно договориться с мамой, что дети без Вас в воду не ходят? Здесь я полностью на Вашей стороне, это ОПАСНО. Дети тонут мгновенно и молча. Но мама может этого и не знать.
Вы готовите на всех...'обожемой':-) у Вас двое детей, что, без мамы бы не готовили?? Лишняя мамина порция Вас как-то напрягает??? Это ненормально....
Короче, либо у Вас пмс и через день 'слетит', либо делайте над собой усилие и переставайте цепляться (а Вы именно цепляетесь) к маме.
У меня маме 78....она сильно болеет....и я каждый день молюсь о том, чтобы она подольше пожила....а Вы с мамой по ерунде скандалите...:-(
Читаю как написано: мама, отвали от меня, мне не уперлось заниматься твоими проблемами- звони своим айтишникам.
Разница огромна...не находите?
Если ребенок или подросток будет так себя вести, то ему однозначно прилетит - ну как же, нельзя требовать, нельзя топать ногами, нельзя игнорировать просьбы/требования взрослых. А если это взрослая тетя, то надо перед ней прыгать? Извиняться, выкручиваться, делать вид, что все нравится и вообще она молодец. Отлично, просто отлично
Эта взрослая тетя- твоя мама....и да, ради мамы можно сделать порой над собой ерундовое усилие. Но Вам, видимо, не понять...
Совсем у нас уважение к старшему поколению испарилось...моральная искаженность какая-то всеобщая....
И да, подростковые закидоны тоже иногда стоит игнорировать, а не бросаться в боц с открытым забралом. Но это совсем другая история.
А подросток - твой ребенок. Ради него можно сделать над собой ерундовое усилие :) Но вам, видимо, не понять...
Совсем у нас исчезло понимание, что уважают не за возраст. Инфантильность какая-то всеобщая...
И да, родительские закидоны тоже можно иногда игнорировать, когда это не манипуляции и не страстное желание удочериться к своему ребенку
Из-за того, что у нее другое понимание допустимого в отношении детей??? (с)
Живем рядом с озером. Там, к сожалению, каждый год несчастный случай. Один из случаев с ребенком 8 лет - бабушка шла вдоль берега впереди внука, внук сзади по колено. Споткнулся упал, и, видимо, сразу с перепугу вдохнул воду. Вокруг другие дети барахтались, не сразу поняли, что ребенок на мелководье тонет. Поздно вытащили ((((
Это не разное понимание, это полное непонимание того, что дети около воды должны быть под повышенным вниманием и полное отсутствие ответственности за детей.
Да всегда бывают случаи, запредельные по своей нелепости, их невозможно предусмотреть, ну или свсем параноиками стать - вишневыми косточками давятся насмерть, карандаш вон одной малышке через глаз в мозг воткнулся - так детей и с вишней нельзя наедине оставлять и карандаши не давать, причем все это, как правило, на глазах у взрослых происходит.
Человек ориентируется на какой-то средний уровень опасности, инстинктивно. И этот средний уровень как правило, срабатывает, а зависит от уровня тревожности самого человека, а не внешних обстоятельств, потому что все, см выше, не предусмотреть.
Вы такая смешная. Я как раз считаю, что дети около воды и в воде могут быть только под неусыпном контролем взрослых. И взрослые, которые отвечают за детей- это их родители. Если мама отпустила с бабушкой, то в бабушке уверена. Если не уверена, то нахрена отпускать? Да, у бабушки другое понимание, из-за этого ей истерики устраивать?
Я своих детей купаться отпускаю только с моим папой (который нагонял мастера спорта на яхте и отлично понимает, насколько опасна любая вода) и с няней, в которой я уверена на 100%. С мамой не отпускаю. Усе, почвы для конфликта нет по определению.
Так можно и с дивана упасть и шею сломать. На море в волнах согласна, что надо следить, а скорее и вообще не отпускать - если отливным течением потащит, то бабушка не догонит, но на озере по колено в 8 лет - это несчастный случай, который неспрогнозируешь.
Мама отжигает , но слегка, реакция ваша чрезмерна, по сему - нервы. Восстанавливайтесь.
Да, конфликтная, но я Вас понимаю. Вы хотите отдыхать, Вы предупреждали, что с инетом проблемы, Вы не хотите лезть в настройки, а она все равно сделала так, как она сочла нужным. Ну и пусть отвечает за свое поведение - взрослый человек. С морем вообще зашквар. Про порядок я могу сказать так - порядок это один из способов проживания своей жизни так, как хочется тебе. И когда в него лезут другие люди это воспринимается, как то, что нам не дают жить так как хочется. При этом мы и так часто живем не так как хочется - хочется в Париж, а надо на работу, надо есть кашу на завтрак, а хочется шампанского и т.д. и т.п. Так пусть хоть вещи стоят так, как хозяйка поставила, пусть тюбик с пастой будет выжат как хочется. Это наша жизнь.
Учитесь более четко в каждой ситуации понимать, где заканчивается область чужой проблемы, где заканчивается область вашей проблемы, и как они на стыке проникают одна в другую.
У вас конфликтность того типа, что я часто наблюдаю у физических инвалидов, не прошедших еще курс реабилитации. Конфликтность по слабому типу.
Окружающие достаточно легко могут Вас проблематизировать - свою проблему сделать вашей. Это ситуация с маминым доступом в интернет. Свою проблему она трансформирмировала в вашу (обвинения, угрозы пойти к соседям - это же она бы пошла, а не вы), и вот вы уже в теме!
Вы сама склонны проблематизировать окружающих, даже когда применили свое решение и ее острота снята. Наблюдая за безопасностью ребенка на пляже, вы нейтрализовали угрозу безопасности, но вместо позиции сильного человека (я подстелила соломку и помогла менее разумному) вывернули все в обвинение менее разумного.
Этожемама - обожаю этот аргумент. А почему мужу нельзя все что захочется? А детям? А самомой автору? Почему мама не думает про автора - это же моя доченька?
Не поняла...а НЕ общаться никак? Ну то есть общаться вежливо и любя, но по-минимуму пересекаясь в ситуациях типа отдыха?
Специально не пишу, кто хорош, кто плох, кто прав, кто виноват: это не имеет значения.
Ха.Моя меня 14 лет с мужем разводила.Развела,мол такой-сякой-рассякой.
Ну ессно начали сыпаться бытовые проблемы...и что я слышу??
Ну найди какого-нить мужика,который за секс будет тебе всё ремонтировать....всё,капец.
А вы говорите.
Моя ещё и бывший руководитель.Она сама типа с усами и с бородой..
Суёт свой нос, только хуже становится..
И как характерно - с чужими людьми наша милейшая автор, раздражающаяся от любой ерунды - способна сдерживаться и молчать. А маме надо высказать обязательно, доказать, что автор - главная самка. Жесть, жизнь животных.
Имею аналогичную маму. Моя еще и живет в 5000 километров от меня, первое время я все велась на ее "приеду-помогу", сейчас забила. Проблемы с компом (у моей с телефоном обязательные и стопроцентные проблемы у меня) - давно уже выучила ее пароли и модель телефона, без проблем решаю. Или отношу в тоже давно привычный ремонт, где мне за умеренную сумму все настраивают.
С морем - спокойно подошла, забрала ребенка из воды и так же спокойно объяснила маме, что этого ребенка отпускать одного я запрещаю и если она не может выполнить это требование - то с детьми на пляж буду ходить только я сама, это мое личное требование и я сама легко справлюсь со своими собственными отпрысками.
Про готовку еды и магазины - не поняла, а когда мамы нет, автор, вы не готовите и в магазин не ходите? Это ж такой кайф - оставить спящих детей с мамой и спокойно купить все нужные продукты, усадить всех играть в карты, а самой спокойно готовить ужин. Без мамы такое не получится - нужно будет все время то искать потерявшуюся карту, то выяснять, кто выиграл, а кто нарушил правила и вообще - все это дело тут же переносится в кухню и спокойной готовки как не бывало.