Что мне делать?
Полгода назад вышла замуж. Муж замечательный, любим друг друга, секс отличный, вообще сейчас я оживаю только ночью, когда мы отданы друг другу. Но муж позвал меня жить к себе с родителями.
Они хорошие люди, очень образованные, начитанные, с ними интересно поговорит, когда они со мной общаются. Но общаются они со мной редко. Они замкнутые люди и необщительные.
Мне очень тяжело жить с ними в одной квартире. Я чувствую, что я их напрягаю. Конечно, может это мои тараканы, но, когда на мое предложение помочь, свекровь сухо отвечает "ничего не надо" или я спрашиваю "это сделать?", говорит коротко "нет" или я предлагаю сходить купить продукты, она может сказать "тебе больше нечего делать?" я тихо умираю. Моя помощь не нужна. На кухне готовить со мной ей некомфортно. Она готовит сама и всех зовет к столу. Мы можем сидеть все за столом и молча есть. У меня порой дрожат руки и я говорю, что не голодна, чтоб они этого не увидели. С ним я всегда очень любезна, всегда скажу доброе утро, спокойной ночи. Они могут ответить, могут промолчать. Мне у них даже в туалет неудобно ходить. Что то постирать всегда чувствую, что пользуюсь чужим. Хотя муж покупает и мыльные средства и зубную пасту и порошок, но все равно сама ванная не моя,. стиралка не моя.
Прошу мужа уйти жить на квартиру. Свекровь узнала, начала губы кривить "что тебе не нравится?", и добавляет "зачем кому то деньги отдавать, откладывайте на первый взнос". Я не против откладывать и мы это и делаем, но как мне жить в таком состоянии вечного напряжения? Я стараюсь мужу все постирать и погладить, но частенько свекровь меня опережает. Она просто раньше приходит с работы.
Раньше, когда мы встречались, мы очень часто ходили в гости, в кино, просто гулять, а сейчас все время муж сидит дома. Конечно ему у себя дома комфортно... А мне - нет. Оживаю только ночью, когда мы только вдвоем.
Подскажите, что мне делать? Понимаю, что все вроде бы нормально, но для меня оказалась очень тяжелая жизнь со спокойными, строгими, молчаливыми и холодными свекрами. Они абсолютно ни в чем не виноваты, они такие люди. Это мне не хватает улыбок теплоты и чувства, что мне рады. И на квартиру не уйдешь, потому что надо собирать деньги на свою квартиру и с ним жить очень тяжело морально.
Сколько по времени копить на первый взнос?
Где вы жили до свадьбы?
Я бы изначально жить не пошла в такие условия, но коли так попала, то приходила бы к ночи только спать: подработка, сверхурочные (как раз для "первого взноса"), курсы-повышение квалификации, язык бы учила, спортом занималась, йога, бассейн, фитнес, ну и раз в неделю - театр с мужем, встречи с подругами, выставки, фестивали.
Это все при условии, что муж также к ночи приходит. А так бы рассказала ему все, что вы выше написали. Не подействовало бы, то то, что я выше написала.
С родителями жила. Предлагала мужу пойти к мои пожить, но у моих еще моя сестра живет, а у его родителей тоже трешка и муж один сын.
На первый взнос боюсь что долго ((( я просто окаменею от их холода.
Я хожу в бассейн и на йогу, ходила на курсы, но бросила - нет стимула, не хочу зря деньги тратить. Курсы повышения мне пока не нужны. Будут нужны - с работы отправят в рабочее время. В театр муж не хочет. Домой приходит чуть позже меня. Устает. Он скорее всего такой же домосед, как и его родители. Просто молодость и чувства взяли свое.
Его родители мне были рады. По началу, когда мы встречались, были какие то улыбки, приветствия, вопросы. Муж говорил, что они очень хорошо об мне отзывались и говорили ему, чтоб муж женился, потому что они считают, что я "хорошая девушка и видно, что для семейной жизни, а не хвостом покрутить". Но и муж и я были очень в друг друга влюблены, нам не надо было подсказок со стороны родителей по поводу жениться. Это я просто так пример привела, как его родители меня восприняли.
Девушка, руки в ноги и бежать...если конечно хотите сохранить свой брак.
Мы с мужем никогда не жили с родителями, никогда бы не позволили чтобы женатые дети жили с нами. Свекры ваши очень жадные, они сами не в восторге от совместного проживания, но терпят. Вам это зачем ?
Видимо я буду такой тещей. И да, с первой свекровью я не ужилась именно потому, что она хотела, чтобы я ей ежедневно душу открывала, трещала без умолку, веселилась, щебетала. А я другая. Я общительная, у меня много друзей, но я больше слушатель. А она поняла это так, что я "нос задираю", важничаю и не хочу с ней общаться. Сына настроила против, развелись. Когда второй раз вышла замуж, то мы изначально стали жить отдельно.
1. Двух хозяек на кухне не бывает
2. Ваши свекры видимо, интроверты и неэмоциональные люди. Такой уклад семьи. Это не плохо и не хорошо - примите как есть. Так и оставайтесь вежливой. Не пытайтесь "дружить" со свекровью, если только она сама не проявит инициативу.
3. Вам всем нужно время. Родителям мужа, чтобы привыкнуть к новому статусу сына и осознать его взрослость и самостоятельность.
4. Если есть финансовая возможность, уходите на съемное жилье. Но на это должен зарабатывать муж. Ни в коем случае не брать денег у родителей!
Автор, я вас очень хорошо понимаю. В молодости два года жила со свекрами. Они были просто золотые люди, отношения у меня сними были прекрасные. Но при первой же возможности переехали в общежитие, где туалет и кухня общая на один этаж. И да, физически стало тяжелее, зато с каким энтузиазмом я бежала с работы в эту комнату, где сама была себе хозяйка.
Вам? Работать-работать-работать, чтобы как можно скорее накопить на первый взнос. Заодно и дома реже бывать будете. И перестаньте лезть со своей ненужной помощью и общительностью. Общайтесь с мужем.
А на будущее - не соглашайтесь жить со свекрами, если вам это не по душе. Такие вещи обсуждают до свадьбы.
А вообще, по вашему описанию, свекры - золотые люди. К себе пустили, кормят, убирают сами, помощи не просят, с общением не лезут...
Вам надо как-то донести до мужа, что сейчас - очень важный период. Период становления Вашей с ним семьи. Во всем. В финансовых вопросах, в принятии решений, в лидерстве, в зарабатывании денег. в отношениях, плюс время когда интимом наслаждаются. И очень важно, чтобы только Вы и он устанавливали правила внутри вашей маленькой простите ячейки. Это потом поможет вашей семье выстоять в трудные моменты и наслаждаться друг другом, привыкнуть и понять, "сделать' друг друга в чем-то, выработать синергию.
Если муж умный - а производит впечатление такового - то должен понять. И променять свое какбыудобство на то что лучше для будущего семьи. Не для Вашего удобства, а для будущего.
А вот пожив отдельно, заведя свои обычаи во всем - от секса и еды до финансов и времяпровождения - тогда можно конечно пожить с кем угодно. Чтобы понять, что дом - этог когда Вы , он и дай бог - ваши будущие дети.
Счастья и будьте мудрой!
Возможно они просто другие-интроверты. Как часто свекровь общается с кем то еще, выходит из дома с кем нибудь, приглашает гостей? У меня есть такая знакомая. Она хороший человек, но мне с ней крайне трудно, тяжело долго находиться рядом. А все потому, что она молчит, даже садясь пить чай что бы поболтать, она выпивает молча чашку чая и встает ее мыть и все. Дома у нее тоже очень тягостная атмосфера: двое детей, каждый закрыт в своей комнате-даже здрасте матери сказать не выходят и она к ним не заходит. Могут целыми днями быть вместе дома и не общаться, все делают молча при минимуме контакта, чаще в наушниках. Для них-это норма, для меня ощущение, что все ждут когда я уйду, хотя это и не так, да и бываю там крайне редко и почуть-чуть , хотя постоянно приглашают.
Да, работаю. Мужу говорила. Он обнимет, к себе прижмет и мне легчает. Но не буду же я все время ему жаловаться, что мне плохо с его родителями в одной квартире. Ничего же плохого они мне не делают.
Вы молодая, зачем вам эти бытовые заботы. Наслаждайтесь жизнью, гуляйте вечерами, встречайтесь с друзьями.
И перестаньте спрашивать, готовьте то чем хотите угостить всех и приглашайте к столу. Покупайте то что считаете нужным. Не надо спрашивать. Просто делайте. Им тоже тяжело ведь к вам привыкнуть...
Ну как я могу готовить, если свекровь все время на кухне. И она дает мне понять, чтоб я не мешала. Нет, она мне так не говорит, просто спрашивает - может я пойду и займусь своими делами, а она сама все приготовит. Она наверное не любит, когда кто то хозяйничает на ее кухне. И тут я ее могу понять. Хотя я конечно постаралась как то помягче сказать об этом, так чтоб не обидеть человека. А она видимо этого не чувствует, сказала и сказала, а я пошла обливаться холодным потом.
Зачем Вам эта кухня? Я кухню ненавижу. В моем детстве готовила бабушка. Вышла замуж - готовили няньки ребенка. Как умели готовить, то я и ела. И не капризничала. Ненавижу кухню. Пусть там кухарки работают. Шикарную семейную трапезу мне теперь готовит ребенок. Когда мать не готовит, дети не ждут манны небесной, а решают вопросы сами. Так что выкрутилась я и тут. И Вам того же желаю. Зачем Вам рабство в кухне? Займитесь лучше работой, карьерой.
Ну вот вы ненавидите, а я люблю.
Вам не нравится, а мне нравится.
Вы не хотите, а я - хочу!
Почему я должна стать такой, как вы, если я изначально другая????
Да занимаюсь я работой и карьерой! Люди, ну что ж вы такие ((((((((((( Не только работой и карьерой живет человек.... женщина...
Ну так прямо скажите свекрови, что тоже соскучились по кухне и хотите иногда готовить, предложите ей в некоторые дни недели взять готовку на себя.
Скажите, что в выходные - праздник (первая встреча с мужем, именины, традиция отмечать день рождения дедушки или день бракосочетания бабушки - придумайте подходящий повод) , хотите приготовить что-то фирменное для всей семьи. Или договоритесь, что хотите раз в неделю/месяц удивлять всех своим кулинарным мастерством, чтоб не разучиться. Или похвалите очередное блюдо и попросите поделиться рецептом, посмотреть, как делает, записать все до граммов и минут. А, будучи на кухне, договоритесь и о дальнейшей готовке. Родители пожилые, свекровь привыкла все делать сама, ей кажется, что если вы придете на кухню - она больше не хозяйка. Убедите в обратном
Мне кажется вы вообще не представляете что за люди свекры,не надо ничего придумывать и лезть что-то готовить.Ну привыкла свекровь делать все сама,ей так лучше,не хочет она ни с кем кухню делить. И убеждать ее бесполезно.Ваши советы из серии вредных.
Я не знаю, что за люди эти свекры, но знаю, что я бы всячески противилась появлению невестки на кухне. И только аккуратно, ненавязчиво - посуду помочь! убрать, на стол помочь! накрыть -со мной можно будет договориться о какой-либо готовке на кухне. А вообще в страшном сне не приснится совместное проживание с семьей сына или дочери, только в случае или вместе, или в петлю-третьего варианта нет.
Скряги. Имеют трёшку, могли бы её разменять и выделить единственному сыну жилплощадь.
Относительно совместного проживания полностью с вами согласна. Я подруги своей, которая мне практически сестра , не разрешаю даже кружку переставить. Мне это приносит дискомфорт.
Бред какой-то! На что они трёшку разменяют- дай Бог на 2 однухи плохонькие? И потом на старости лет в одной комнате тихо ненавидеть друг друга? Люди пожилые не могут спать вместе - это неудобно по разным физиологическим причинам! И потом, они себе на жильё заработали? А сын что, недееспособный?
А чем? Кухней? Беее. Зачем замуж выходили? Жили бы в своей семье, с мужем бы встречались и дадальше, пока на квартиру бы не накопили. Вы сами нагнетаете обстановку и свекрам это не нравится. Заведите порядок, что Асю неделю готовит свекровь, а выходные вы и ваш муж вместе. И это сработает.
Зажрались Вы, девушка. Садитесь писать диссертацию. Закройте дверь и скажите, чтобы Вас не отвлекали. И побольше давали пожрать.
Моя свекровь, когдя я вышла из роддома, требовала с моего мужа денег каждый день. Потом на эти деньги покупала себе то помидоры, то сало. Кормящей матери помидоры нельзя. Сало она топила СЕБЕ на зиму. Вот такие бывают свекрови. Я - в такси и уехала в нашу квартиру. Пусть готовит, а Вы ешьте. Займитесь собой! Зачем Вы ей предлагаете помощь? Мне бы такое даже в голову не пришло, чтобы помощь предлагать: я занята. У меня всегда полно своих дел. Радуйтесь! Люди на Вас работают бесплатно. За домработницу, которая готовит, надо платить. А Вы нашли дураков. Они мне даже коляску не подарили. За свои декретные купила. Обычные жадные колхозники по происхождению. А муж - образованный мечтатель. Правда, когда я уехала в такси, свекровь вернула сразу все деньги, которые потратила на свои помидоры, сало и так далее. А я ей объяснила, что ко мне домой она придет только тогда, когда купит себе чистый халатик и новые тапочки, и они будут висеть у меня. А к грудному младенцу подходить в уличной одежде она не будет. Так сразу точки над и расставила. Она, конечно, билась в истериках, но ко мне пришла в полном соответствии моим требованиям. А у Вас мечта, а не свекровь. У моей знакомой было две свекрови: мама мужа и тетка мужа. Они были пенсионерками и все время готовили, ее кормили. Мечта! А моя свекровь только может рассказать, что у нее денег нет. И так удачно рассказывает, что второй сын из-за границы ей уже купил и дом, и машину, и содержит ее. Она только успевает тратить. Ну, на мне где сядешь, там и слезешь. Я ей ничем не обязана. Правда, специально она никогда не делала мне плохого. Только жадная и никогда ничего не давала. Когда-то много лет назад ей тот сын прислал 1000 долларов. Она неделю хвасталась, а потом пришла к ребенку на День рождения и принесла перешитое из ее старой одежды. Вот это был скандал! Вот это я мужа грызла. Больше я ее и не звала. Хотите - придите к ребенку, а я ставить столы не буду. Тем более, что мне этот стол готовила нянька ребенка, которой я платила. Зачем мне лишние расходы, если такие подарки несут? Не понимаете Вы своего счастья. Может, они мечтали о другой партии. Может, у Вас неправильные ударения. Да все, что угодно. Но мне было бы плевать. Давайте обед и ужин, а я займусь собой. Не надоедают - и слава богу. И выкидывать деньги на съемное жилье глупо, раз Вас не выгоняют.
Скажите, пожалуйста, ну почему я зажралась? у вас свое восприятие, у меня свое. Неужели я не имею права чувствовать что то по своему? такая как я от природы ((
Я занимаюсь собой.
Господи, зачем я написала этот топик ((((( ну за что меня так чморить ((((( ведь вы меня совершенно не знаете, а пишите мне обидные вещи....
займитесь собой...…. как можно так писать, не зная человека ((((((
По-Вашему ответу видно, что Вы чересчур ранимая. Да я бы до 5 лет не дожила, если бы я была такая обидчивая. Вокруг меня бетонная стена: каждый может плюнуть, отсохнет и само отвалится.
Зачем Вам их чувства? Зачем тут вообще чувства? Извините, если я чем-то Вас обидела, но меня интересует, как люди думают, а их чувства мне до лампочки.
Я не обижаюсь, если мне не причиняют ущерб. Если нет ущерба, все остальное для меня не существует. Они забрали у Вас деньги? Они требуют, чтобы Вы оплатили им ремонт их машины, на которой они будут ездить на свою дачу и выращивать огурцы, которые сгниют?
Для меня Вы капризное дитя, которое вообще живет на облаках. Да кому они нужны, те чувства?
Как Вы собираетесь жить в современном мире, если Вас такая мелочь сбивает с ног? У Вас прекрасные бесплатные домработницы. Они еще вынянчат Ваших детей.
Я вышла из декрета, мне платили тогда 30 долларов в месяц - 0,6 ставки старшего преподавателя. А 1 доллар в день я отдавала няньке. И еще кормила ее. Я фактически всю зарплату отдавала няньке, а моя свекровь сидела за углом, дурела от безделья и пересказывала все сериалы. Ничего, я жива. Пока такая свекровь жива, рожайте и вешайте на нее ребенка. И займитесь собой. До лампочки их любезность. Никому те фальшивые улыбки не нужны. Нужна суть. Она Вас не выгоняет? Кормит? Что еще нужно?
Вы сами придумали себе какие-то обиды. Обида была бы, если бы эта свекровь у Вас забрала всю зарплату и потратила на своей даче. А Вам было бы нечем заплатить за пшеничную кашу, чтобы не умереть с голода.
Я у своей свекрови, например, хранила деньги. Она взяла 800 долларов и потратила. Ей старший сын подарил 10 тысяч долларов на машину, а она сказала, что теперь надо платить за регистрацию и нечем. А я в это время находилась в США на временной продленной визе и торговала в бутике без разрешения на работу по 9 долларов в час минус налоги. Между прочим, доцент ваковский. И ничего, я пережила. Раз уже она украла эти деньги, то я сказала, что поздравляю Вас с юбилеем, вам эти 800 долларов - подарок. Правда, через много лет она продала машину и вернула мне 300 долларов. Мне ее вежливость до лампочки. Лишь бы денег не просила. А она деньги не просит, она так их выбивает, что второй сын ей на покупку дома 40 тысяч дал. Она уже 30 лет не работает, только деньги требует. Простая колхозница, которая закончила техникум заочно на тройки. А умеет деньги выбивать. Не нужны мне ее улыбки. Пусть она тому сыну улыбается, которого она успешно доит. А мы уж как-нибудь в стороне постоим.
У Вас прекрасная свекровь. Правда, когда бесплатно, моя свекровь всегда мне помогала. Например, она нашла мне шофера, который отвез недорого мою диссертацию в ВАК. Этот идиот отдал копию вахтеру. У меня была истерика. Так свекровь тому шоферу как позвонила, как напугала его, что он должен не только вернуть мне деньги, если диссертация пропадет, а еще оплатить, чтобы срочно машинистка отпечатала копию. Истерика уже была с шофером. Моя свекровь работала на стройке. Она там уголовников бывших строила. А муж у меня - такой птенчик, такой культурный мальчик... Воспитанный советской школой и библиотекой. Мечтатель. Мечтатель-интеллектуал мне подходит, а баба со стройки пусть катится своей дорогой. Лишь бы голову не морочила и денег не требовала.
Если бы я у нее жила, а она мне готовила, у меня не было бы к ней никаких претензий. Но она бы каждый день требовала бы с меня деньги на свинину, а кормила бы супом из капусты. :) Не знаете Вы еще жизни...
Матерь Божья, какой поток сознания, не далеко вы ваковский доцент от бабы со стройки ушли
Вы живете в социуме, с которым хочешь-не хочешь - а надо считаться.
Если вы начали семейную жизнь без своего жилья - у вас выхода нет, кроме как учиться жить со свекрами, находить плюсы в своем положении. Поможет психику в целости сохранить, что малореально, если вы будете жить в постоянном стрессе.
Как говорится - не можешь изменить ситуацию - меняй свое к ней отношение.
потому что вы не понимаете, что свекр и свекровь тоже имеют права чувствовать по-своему. а вы им отказываете в этом. только к вам с вашими чувствами должны все подстраиваться. они интроверты, я такая же, для меня жуткой жути подобно если со мной будут жить посторонние люди. а вы от них требуете теплоты и улыбок.
блин, как моя свекровушка. та постоянно со своей трепатней, постоянно во все лезла, все ей знать надо, за столом часами сидеть, потому что натрепаться не могла, в комнату нашу постоянно заходила, потому что мы же одна семья и должны общаться все время.
и она и вы не понимаете, что люди разные, и не всем нужны эти улыбки и тепло для посторонных людей.
вы для них еще худший раздражитель, чем они для вас.
вы представите полностью пустой вагон метро, и вот заходит человек и садится прямо к вам в плотную, хотя весь вагон пуст. вы чувствуете, что он нарушил ваше личное пространство, и , например, по телефону разговаривать вам уже неудобно, вот и вы так для той семьи. может они болтают с сыном на каждом ужине. но когда вас, постороннего человека нет рядом.
перестаньте думать только о себе!
с какой стати они должны вам улыбаться, если они закрытые люди? через силу? переламывать себя?
Взрослеть надо. И у мужа просить не обнимашек, а конкретики, съезжать вам надо. Семьи не будет у вас иначе.
Конкретно: с мужем поговорить. Не хочет уезжать - съезжать самой и жить гостевым браком. Это так, из простых решений. Более сложное - не страдать ерундой, поговорить со свекровью, просить выделить себе конкретное дело, зону ответственности в доме.
Взрослеть - это значит принять те условия, в которых оказались по своей воле.
Живете у них, на съем не идете - довольствуйтесь тем, что есть. Не рвитесь готовить сами - это ее кухня, вы действительно там мешаете. Это надо принять, а не расстраиваться и обижаться.
Пользуйтесь стиралкой не растравляя в себе горечь "ах, это чужая машинка". Принимаете как данность, что мать мужа гладит его вещи. Она приходит раньше, он ее сын, и продолжает жить с ней.
Будь он больше вашим мужем, чем ее сыном - он бы сам говорил с вами о необходимости съема, не смотря на расходы.
Но вы вышли за него такого, и собственный выбор вам нужно принять. Или признать, что ошиблись.
Правильно вам написали, обнимашки это ни о чем. А способны ли вы с ним разговаривать и принимать семейные решения - это вопрос
+ 1 съезжать надо на съем куда угодно, а так это не семья, а вы у них в гостях.
Моя свекровь тоже подрывалась по дому, пока меня не было, потом мне это ещё и в укор предъявила, что ничего по дому не делаю. Когда съехали от них первое время я враг номер один была, сыночка у неё увела. Со временем угомонилась немного, да и я зубами обросла, со второй снохой у неё в принципе отношений никаких, та ее демонстративно игнорит, я теперь на этом фоне почти идеальный вариант
Вот и радуйтесь своему счастью. А то разозлите Судьбу, и она пошлет какой-нибудь ужас.
Вы не с мужем говорите, а со свекровью. Скажите прямо, мол, Марьиванна, меня очень расстраивает, что я у вас на всем готовом, давайте я что-то буду делать. Например, готовить по субботам и понедельникам. А Вы отдыхайте. Или хотя бы приносить продукты. Или на стол накрывать или посуду мыть. Скажите, что вам так некомфортно, чувствуете себя нахлебницей. Если она откажет, то и ладно.
А вообще дурью маетесь. Радуйтесь, что пока бытом не надо заниматься. Пришли с работы и книжку читайте, с мужем фильм смотрите.
У вас прекрасные свекры. Насчет эмоциональности-ну вот такие они,тормошить их бесполезно,им уютно в своей немногословности и они никогда не поймут что вам не так.Наоборот наверное считают что вам хорошо,никто вас ничем не напрягает.На кухню и с помощью я бы не лезла.Для них ваша деятельность действительно один дискомфорт будет доставлять,лучше не надо.Если вам совсем нечем заняться,то учите какой нибудь язык до приходы мужа,и время займете и новый навык получите.
я очень хорошо понимаю автора. невозможно жить своей семьёй в чужом доме, хотя бы хозяева и платиновые были.
Так не живите. Я вот никогда не хотела жить со свекрами и ни одного дня с ними не жила. Снимали пока свое не купили. А автор сначала приперлась в чужую квартиру, а теперь ноет, что ей тяжко. Тяжко - выход там же, где вход.
В непонятках. Выходить замуж, чтобы жить со свекрами? Кмк в наше время даже в 25 уже так не делают.
А автору должно быть уже побольше...
Ну тады ой.
вообще-то в малообеспеченных семьях и в провинции это довольно распространённая практика.
Вот именно и копить на свою достаточно разумно чтобы не выкидывать деньги на рент.
Хотя мы с первого дня снимали правда родители помагали рент платить там ещё а потом сами своемкупили ещё там кооператив и выплатили сами благо муж тогда из инженеров уволился и стал предпринимателем ещё в конце 80х.
Правильно делают что откладывают на своё так как и рент платит и копит на жильё невозможно.
вы точно не в России. В провинции пока на свою квартиру накопишь, грянет пенсия и деноминация. Кстати вот и пенсию теперь переносят по срокам....
Ну у нас ещё дороже все же не а рублях;) мы когда там поженились для нас жигули были запредельной мечтой зарплата инженера была 100-130 рублей а сапоги 140 а жигули 5000 так мы и мечтать не могли, а потом муж уводился из инженеров и стал зарабатывать 1000;) а я пока он не зарабатывал тоже бизнес открыла т зарабатывала кучу по 1000;);) так что вы никогда не знаете что будут делать молодые и сколько получать.
Автор, давайте я перееду к вашей свекрови. Ну или хоть в гости буду приходить. А то меня никто не кормит, всё сама да сама...
Не хлебом единым жив человек.
Автору душно там, она задыхается. Там нет теплоты, при таком отношении кусок в горло не полезет.
так в чем проблема, пусть платит автор за съем)))
теплоты там нет, скажите пожалуйста)))))
Так у мужа автроа, как я понимаю, есть своя комната, сколько ей еще "личного пространства" надо? А "трэпетные фиялки", которые не терпят свекров в одной квартире пусть заботятся о своей трепетности заблаговременно и не идит жить в квартиру свекров. У автора на самом деле да-алеко не худший вариант. Просто он не совпадает с тем, как она себе придумала свою будущую жизнь у свекров, вот она и мается.
А всего-то надо чуток повзрослеть и научиться с благодарностью принимать то, что люди тебе готовы дать и не требовать того, что они тебе дать не могут. Нафига ей любовь и общение со свекровью? У нее муж есть, вот пусть с ним и общается.
А что терпеть-то? Не увидела ничего страшного. С ней здороваются, разговаривают, комната своя есть. Ну пусть купит себе холодильник и поставит в комнату. Лёгок решить этот вопрос, объяснив новой диетой, а потом все привыкнут, что питаются раздельно.
своя территория? личное пространство?
где? дома у свекров?)))
у нее есть личное пространство комната и кровать мужа - это супер много и свекры супер добры
какая активность свекрови? она с ней даже не всегда здоровается, она не хочет видеть ее на своей кухне или в гостинной, это автор лезет со своей активностью и не понимает, что ее видеть не хотят
Ключевое в вашем сообщении - "ее видеть не хотят". И вы правы.
Именно так ведут себя с человеком, которого не хотят видеть на своей территории. Делают все, чтобы женщина почувствовала себя чужой.
По мне это кайф. Меньше всего мне нужно внимание и участие и разговоры по сути чужих мне людей. Вам поговорить не с кем? То что хочет сама готовить все время, ну так это обсуждаемо. Скажите, что вы тоже хотите, вам это нравится и прочее.
Послушайте совет от той, которая жила со свекровью и у которой со свекровью живет дочь. Стройте отношения. Потихоньку, по капельке. Свекры - может интроверты просто, они не против вас, были б против - гнали бы вас взашей или дали бы буду сварить, чтобы сын их плевался. Они вам добра желают, просто не привыкли к вам.
Холодеть и трястись - ваши комплексы. Начните с преодоления их. Ведь свекры видят зажатую ледышку тоже.
А, может, они тоже душевные люди, но зажимаются при виде вас.
Просите научить вас чему-то. Вот такой суп, как готовит свекровь, даже если вы такой же делаете лучше. Хвалите их. Небольшие подарочки делайте. Через мужа действуйте.
Привыкнут, растают.
А для начала сами растайте. Все у вас нормально.
Помидоры провоцируют аллергию. Не надо учить весь мир. Я могла от нескольких ягод в детстве покрыться волдырями. Знаю я, чего я помидоры не ела. На всякий случай. А какая мне польза от сала, которое свекровь СЕБЕ натопила на зиму? Это было время, когда по году могли зарплату не платить... Мрак... Это были те еще времена...
Все нормально.
Зачем вам готовить?
Спокойно живите и копите на отделение.
Вам рады. Вы сексуально и эмоционально обеспечивает комфорт члена семьи, в которую вы прибавились;-)
пусть идет и снимает квартиру, раз ей не комфортно.
Ее комфорт точно не головная боль свекров.
Автор, отзеркальте :)
Ну представьте на минутку, что вы не знаете, куда деться от внимания свекрови... Что она пристает с разговорами круглосуточно, оставляет на ВАс - горы посуды, готовки и уборки, а сама такая - "ах, я себя что-то плохо чувствую..."
Вот моя свекровь (славьте, мы не живем вместе!) не знает границ. С разговорами не отпускает от себя ни на минуту! Требует (!!) моего участия в ее готовке. Это ужас. Мне нужно заниматься только ее делами, слушать ее, вникать, интересоваться, помогать и т.д. по списку.
- а ты варенье сварила из моих ягод? (емае, терпеть не могу все эти заготовки!)
- а ты вот котлетки пожарила (когда я хотела сделать фаршированные перцы)
- а вот я тебе бульон уже сварила (блиин, она всю курицу целиком сварила, жииирный суп! ..мне бы на три раза хватило …)
Не надо спрашивать, чем ПОМОЧЬ. Надо договариваться о времени - "я бы хотела иметь возможность готовить, в какие часы я могу это делать?" Толкаться вместе на кухне - это ужасно. Жить вместе тоже ужасно, но про это вам уже все написали. Не надо пытаться вести СОВМЕСТНОЕ хозяйство. У вас своя семья, у свекров своя. Они пока тоже этого не понимают, для них вы лишняя, они привыкли о сыне заботиться. Но надо постепенно отвоевывать территорию. Если совсем тяжко договориться - покупайте себе в комнату холодильник и плитку, готовьте там. Стиральные принадлежности держите в своей комнате и ходите с ними к стиралке. Обособляйтесь, колхоз никогда не получится. Ну и скорее валите оттуда, иначе разведетесь 100%.
инструкция для развода?
у автора нет своей комнаты в квартире свекров и поставить холодильник и плитку она не сможет.
территорию отвоевывать она будет у себя дома
Соглашусь. В ситуации автора самый лучший выход - говорить о дискомфорте и решать проблему.
Была бы проблема, если бы свекровь стукнул инсульт, а ее муж и сын носили бы за ней горшки, и все это воняло. Много лет назад так наша знакомая ушла на квартиру и 6 лет не заводила ребенка. Потом свекровь умерла, и они вернулись с мужем. И все это было большой ошибкой. Если бы она осталась, родила там сразу детей, пока свекор, бывший заключенный концлагеря, был жив, им бы дали квартиру вне очереди. А так они не завели детей сразу. Так и прожили жизнь в аварийной дореволюционной квартире. Метров там было достаточно. Уже ее муж умер... А дети над ней издеваются и ведут войну друг с другом за эту аварийную квартиру... Там ужас, что творится. А какая была интеллигентная семья... Я понимаю, если бы там воняло дерьмом, свекровь ходила бы под себя, а Вас просили подменить Вашего мужа у горшка. Не нюхала автор еще у медведя под хвостом.
Молодая девчонка вообще жизни не видела. Не о чем говорить. Все здоровы, все живы, деньги есть на жизнь - слава богу. Не гневите бога.
Я вас понимаю, автор. Сама так попала по молодости. "Живите с нами, копите на квартиру". Милейшая свекровь, чудесная золовка.
Потихоньку-полегоньку стали мне доверять готовить на семью (строжайше расписав способы приготовления блюд, количество и способ нарезки, иначе они не едят), уборкой понемногу стала заниматься (но при этом свекровь в свой день уборки демонстративно терла сияющую плиту), продукты покупала (которые мне же на стол демонстративно выставляли, мол, они такого не едят, и никогда не ставили мужу - ему полагалась только мамочкина готовка). Но все милейшие люди, правда.
Я, как человек из другого мира все оправдывала - ведь сама виновата, что живу в чужой квартире, свекровь просто привыкла к уборке по средам, печенье не ест вечнохудеющая золовка, понятно... Было ужасное напряжение, я плакала, я винила себя в том, что не могу принять заботу таких замечательных людей, что меня бесит появление свекрови на кухне, едва муж пошел пить чай и ее шуршание под дверью, как только мы закрыли эту самую дверь. Считала, что я зажралась, плохая, так нельзя...
А по факту меня НЕНАВИДЕЛИ... И все вскрылось в один день, людей просто прорвало. Два года я пыталась как-то наладить отношения, сейчас забила. Свекровь даже не общается с моими детьми, не приехала, когда мужа сбила машина... Да что там не приехала, и по телефону-то особо не интересовалась, жив, да и ладно.
И эта тема "вам нельзя съезжать в съемную квартиру, вы тогда никогда не накопите на свое жилье, я жила на съеме - это ад, вы просто не понимаете". Костьми ложилась, подсылала с разговорами теток-племянниц, выманивала деньги под разными предлогами, лишь бы мы не съехали. В ее квартире стоит огромный гарнитур для гостиной (часть шкафов в гостиной, часть в других комнатах), купленный, пока я была в роддоме на скопленные на коляски-кроватки деньги. Для нас купила, без кроватки жить можно, вон - отличную развалюху двоюродные братья отдали после десятого ребенка, а со старой мебелью в гостиной - как жить младенцу?
До сих пор понимаю, что просто чудом удалось сбежать от нее, родители помогли, просто физически забрали меня с двухмесячным ребенком - без вещей, без кроватки, без коляски.
Общий стаж жизни со свекровью был еле-еле шесть месяцев. И она практически заставила нас переехать к ней во время беременности - у нее и поликлиника под окнами, и лифт для коляски удобный, и вообще - семья, помогут с малышом, что мы с мужем капризничаем и держимся за свою коридорную общагу?
Похоже, сбегать от свекрови с двухмесячным ребенком это прям must have для всех кто жил со свекрами ))) За мной забегали в ванную проверить , оставила ли я в мыльнице воду...
Я сейчас очень-очень взрослая, и понимаю, что так делают когда кто-то чужой очень-очень-очень раздражает.
Я тоже сейчас это понимаю. Но в 24 года и в полном раздрае по здоровью после тяжелых родов - я была глупым щенком. И сколько я попортила себе нервов после разговоров с подругами-пожилыми тетушками в стиле "посмотри, как тебя любят, сколько для тебя делают, расслабься и просто занимайся ребенком, вот бы мне так в молодости!"
И да, проверяли, точно. Зато коляску для прогулки спустить с четвертого этажа не допросишься. "Мне некогда, ты что, считаешь, что мы за тебя это делать будем?" Смотрю на гуляющих с коляской бабушек и каждый раз удивляюсь - надо же, гуляют часами, а не просто коляску помогли спустить, так удивительно.
Это все понятно. Не понятно, как это "заставила нас переехать к ней" ? и как потом за руки, за ноги держала не давала от нее уехать? к батарее привязывала?
Первая долгожданная беременность. Живем в коридорной общаге на краю цивилизации, куда съехали под всеобщее осуждение от такой заботливой мамы мужа и такой обожающей его и меня сестры. Отношения в семье отличные, квартира огромная, у нас свой угол, где мы можем ночевать, приезжая в гости, а муж - поработать в тишине. Добрейшая свекровь, уговаривающая переехать - тут поликлиника детская отличная в торце дома с молочной кухней, куча магазинов в пешей доступности, транспорт, все условия. Рассказы, как нам будут помогать, как любят нерожденного малыша. Активное участие многочисленных тетушек с хором "Вам столько делают, а вы в общаге собираетесь младенца держать!"
Уезжать? Вы себе количество вещей у двухмесячного ребенка представляете? Я собиралась спокойно переехать, раз отношения не складываются (а на тот момент гнойник уже прорвался, ребенок выступил катализатором и лишним раздражителем). На любую фразу про переезд следовали многочасовые бессмысленные разговоры в общей тональности "неблагодарная, мало того, что отношения в семье портишь, никому жизни не даешь, так еще и от таких райский условий собираешься уехать, жизни не знаешь, я тебя научу". Вы себе представляете это с двумесячным малышом на руках, который спит не более 40 минут за один раз, да еще с полным раздраем по здоровью после тяжелых родов (у меня только швы окончательно сняли через месяц после родов)? Я иногда в процессе беседы отключалась, то ли в обморок, то ли засыпала...
Само собой, была адская апатия, ни о каком отъезде, сборе вещей речи не шло.
Спас мой папа, полный пофигист и полностью устранившийся от конфликта человек (а ведь велись беседы и с моей мамой, и с бабушкой в том же стиле - "вы ее плохо воспитали, объясните ей"). Просто стал приезжать по утрам и забирать меня с ребенком на дачу. Подышать воздухом. Там я спала, ела, там меня никто не доставал разговорами и спустя месяц я просто не вернулась в дом свекрови. У ребенка с собой была пара смен одежды и штук десять памперсов. Спал он первую неделю в люльке от коляски. Как мы добывали детские вещи и как их большая часть осталась у свекрови - отдельная песня.
Для того, чтобы собраться с духом, тоже нужно время. Человеку хватило решимости, и это замечательно. Тем более, что тогда ей было мало лет, в юности люди сильнее подвержены влиянию.
Некоторые до конца жизни не могут разорвать порочный круг. Но... неумение бороться за свое счастье не означает, что человек его недостоин. Слабый характер не равно плохой характер. Есть отличные люди, которые не умеют настоять на своём.
Автор, конечно, лучше жить отдельно. Но, судя по всему, у вас пока нет такой возможности. И копить на первый взнос - единственно правильное решение.
Судя по всему, вы со свекровью просто очень разные. И это совсем не значит, что кто-то хуже, а кто-то лучше. И уж тем более не значит, что вас не любят или ненавидят, как тут писали. Просто нужно время. И ей, и вам. Да, она на своей территории, но тем не менее, ей тоже непросто. Ей тоже нужно время привыкнуть и адаптироваться к новой роли. А потом все наладится - неглупые и неплохие люди всегда найдут возможность договориться. Хотя бы ради человека, которого вы обе любите. Да, надо будет разговаривать и договариваться. Но тогда, когда вы обе будете к этому готовы.
Автор, сколько вам с мужем лет и сколько свёкрам?
Уходите на съем. Я помню это состояние, когда не хочется домой идти, потому что не дом это. Я жила со свёкрами меньше года. Тоже было желание мамы мужа (могли жить у моих, жилплощадь позволяла) , не хотелось ей сына отпускать. Со мной общались, конечно, но было ощущение, что я в гостях. Было ужасно некомфортно и неуютно. Потом мы стали жить отдельно и я первое время от счастья поверить в это не могла. Уходите, какой там первый взнос, вы до него с ума сойдете.
Зачем женица если жить негде? Что за инфантилизм? Сексом можно и без свадьбы заниматься. Судя по вопросам, которые вы тут задаете, ни вы ни ваш муж не созрели для серьезных отношений. И если бы ваш муж хоть немного любил вас, то давно снял бы хотя бы конуру в подмосковье, но отдельную. По крайней мере у всех моих адекватных знакомых так. Комнату в Москве можно за 16 тысяч найти. Вас не смущают родители когда вы сексом занимаетесь в соседней комнате? Или вы это молча делаете?) новобрачные блин