Про бывших жён
Я потенциальная НЖ.
Подробностей по отношениям не будет, простите (((
Но.
Жизненными обстоятельствами и темами на форуме навеяло: бывают вообще случаи, когда мужчины развелись и БЖ в их жизнь НЕ ЛЕЗУТ (ну кроме там простых вопросов по детям, если есть дети), и сами мужчины их в новую жизнь НЕ ТАЩАТ (типа, я ей доверяю, вот нужно, чтобы помогла по бизнесу, ну что ты как маленькая, я же с ней не сплю).
Примеры ваши, если можно. С общими детьми и без них, с бизнесом и без него.
Тех, кто считает "ачотакова, взял БЖ на работу ну и пофиг", - просьба не беспокоиться (хотя все равно понапишут щас, мамкины психологии))))).
Автор, вы правильно озаботились.
Мужчины как правило не замечают многого или им удобно не замечать.
Тут четко нужно расставлять границы и проговоривать до свадьбы, сначала понаблюдав, как БМ строит отношения с БЖ.
Ну и конечно цель - максимльно убрать БЖ из вашей с мужем жизни. Не важно есть там дети или нет, есть там бизнес или нет.
Если еще и бизнес есть - значит мужик не бедный и БЖ будет оч стараться что то поиметь, дозоды контролить, нос свой совать и делать все, чтобы нагадить БЖ.
Наша БЖ пыталась моего мужа дергать по каждому пустяковму вопросу и считала. что он должен сорваться и ей помочь. Я сразу обозначила. что мне такое счастье не нужно и что машину чинить, слесаря вызывать и в аэропорт ее везти - это без меня.
На момент нашего знакомства ребенку их общему было 5 лет, в разводе они были 3 года. И БЖ считала, что у них никогда ничего не измениться и муж будект по первому ее свистку у нее.
Обламалась, сканадлила. мне пыталась звонить, в общем была отправлена в игнор и по сей день там, более 10 лет.
Вы считаете достоинством своего мужа то, что он забил на своего ребенка?
Или он как-то умудряется его воспитывать, не контактируя с БЖ?
прекрасно он общался и общается с ребенком. без контактов с БЖ ))))
написать в вотсап, заберу во столько то и привезу тогда то - контактом не считаю.
А контактировать он начал после решение суда, ага )) и когда официально в письменном виде заявил что будет препятствовать встречам далее, подаю на опрежеление места жительства ребенка со мной.
Знаете, скажу я вам (а я не трепетная студентка и все-таки семейных отношениев насмотрелась) --- воспитание ребенка ДВУМЯ разведенными родителями это задача ДВУХ разведенных родителей.
То есть отец он конечно должен.
Но и мать должна понимать, что юридически он должен - алименты по исполнительному листу, а общение, любовь, участие ребенку -- это во многом от отношений зависит.
И если она, мать, в этих отношениях РЕБЕНКА с ОТЦОМ (а не отца с собой!) заинтересована - она в аэропорт и слесаря не будет требовать, когда мужчина уже женат заново.
А если требует, звонит НЖ и скандалит, то как бы есть риск отправиться в игнор.
Потому что у него кроме отцовских обязанностей есть еще супружеские (не доводить до срыва жену вот этим постоянным влезанием бывшей) и личностные, перед собой - не рушить свою жизнь потому, что БЖ вот так взбрыкивает.
Вообще-то почитайте законы. Юридически отец должен намного больше, чем только алименты. Просто взыскать это невозможно.
И не надо переваливать ответственность за отцовские обязанности по воспитанию ребенка на его мать. Она может требовать что угодно. В конце концов, будь она белая и пушистая, глядишь, была бы до сих пор замужем. Вопрос в том, как выставляет границы отец и может ли он разделять заботу о ребенке и возню с бывшей.
Вообще в жизни бывает все. С моей точки зрения, если мужик нормальный и есть дети, то общение с БЖ должно быть. Участвовать в воспитании ребенка, не общаясь с его матерью, невозможно (и это отнюдь не только простые вопросы). А те мужики, которые не участвуют в воспитании своих детей, для меня нормальными не являются.
Если детей нет, то возможно и полностью оборвать общение. Смотря по тому, что и как связывало супругов раньше.
БЖ моего мужа полностью исчезла из его жизни. Ну так, по большому счету, они стали чужими задолго до развода, да и разводились по крупному косяку жены. В общем, муж о ней и знать ничего не хочет и ничего в жизни не теряет от этого.
то есть вы теоретик, но мнение имеете и ярлыки навешиваете? )))))))))))))))))
прекрасно отец может выполнять свою функцию без контакта с БЖ ))
Я не навешиваю ярлыки, а высказываю свое мнение. Для меня мужчина, забросивший своего ребенка, достойным не является.
Это как можно воспитывать без контакта?
Забирать, не согласовывая планы, самостоятельно дублировать ,например, все походы по врачам, присылать на родительские собрания своего заместителя (чтобы с бж не встречаться) и т.д....
Могу согласиться с тем, что можно наладить самостоятельно контакт с ребенком, если этот ребенок уже подросток. Который сам в курсе всех нужных вопросов и в состоянии сам договариваться. А ежели младше, то никак.
У вас есть опыт жизни с мужчиной, который исправно ходит на все родительские собрания своего ребенка от первого брака? Поделитесь.
Не на все. Но о тех, на которых он не был, узнает от БЖ. А также о многом другом. Контакт с БЖ стал практически не нужен, когда ребенку исполнилось 12.
Мой муж ни разу не ходил и не собирается ходить на собрания к детям, от этого он не стал плохим отцом
А если дети живут отдельно, то откуда он узнает, что у них там происходит? Если сам не ходит, с бж не общается, и дети еще не в том возрасте, когда могут рассказать сами?
При совместной жизни все понятно, каждый день общаются.
Мой ходил к старшему ребенку на собрания, пока позволял график работы и я сидела с младшими.
Потом был провал, работа не позволяет в будни приходить. Но у нас в классе на собраниях - треть папы.
Да я сама не на все собрания хожу, у нас из класса 3-5 родителей обычно. Еще нужно мужа туда отправлять? а если не пошел - то плохой отец? Глупость несусветная.
Может, но зачем? В смысле зачем без контакта с БЖ.
Потому что новой это не нравится?
Ну ей голову полечить тогда надо и всё.
потому что бж не готова к адекватному диалогу и считает что бм обязан в любое время дня и ночи по ее желанию сорваться.
и никаких его дел у него быть не может.
Повезло. Падчерица (добрачная дочь БЖ) нашла моего мужа через 20 (!!!) лет после развода с ее мамашей, рассказывает о своей маме, о себе, о своих детях, хочет встретиться. Я ее (эту девушку) уже убить готова, а муж - "чего ты бесишься, ну встречусь, посмотрю, какая стала - я ж ее 15 лет воспитывал, объясню, чтоб больше не звонила, у меня давно есть любимая жена и дети". А мне от этого морально хуже, чем если бы развелась.
что думает БМ?
Я бывшая жена которая терпит бывшего ради ребенка , не знаю что думает бывший, но по факту, из последнего нужно было из точки икс ребенка отцу привести, потом мне домой ехать своим ходом, БМ все переиграл и отправил меня на такси домой
Бывает. Я - БЖ, с БМ общалась только о ребенке, пока маленький был, чем старше - тем меньше общалась, сейчас отдельные факты только ребенок раз в несколько лет вскользь упоминает.
БЖ моего второго мужа тоже только по поводу ребенка и алиментов возникала.
Всё это без бизнеса.
Я БЖ. Я не лезу вообще. Если бы мне этот мужик был нужен, я бы не развелась, а нашла способ брак сохранить. Как только обнаружила, что м....к - так и развелась.
Мы с БМ в жизнь друг-друга не лезем вообще. Общие дети есть. Отношения около 10 минут разговоров и пару часов личных встреч в год.
Да, бывают. Но все зависит от мужчины. Его бывшая рвалась общаться и "дружить домами", я сообщила мужу, что дружить не хочу и больше меня не беспокоили. Т.е. периодически до меня доходила какая-то информация, что бывшая хочет зайти к нам в гости и т.д., но муж, зная мое мнение на этот счет, все разруливал сам.
Да, разумеется сам муж с ней общался, общий ребенок, никуда не денешься.
Я и мой БМ - исчезли из жизни друг друга еще до развода, ни обязательств ни алиментов. Общался с ним мой НМ один раз, когда разрешение на усыновление оформлял.
Мой НМ и его БЖ - после суда по алиментам общение сведено к нулю, раз в месяц ей автоматом перечисляется тридцатник, не более того. С сыном муж общается без ее участия, благо ему 16 уже и она там на фиг не упиралась:)
Я бывшая. Не лезу от слова вообще, рада что он не присутствует в моей жизни и вдвойне рада что женился и не стоит под дверью. Двое детей, за три года один раз были вместе в школе старшего, пыталась отвертеться- не вышло. Если бывшая присутствует в жизни значит мужчина не против и скорее активно за, имхо
Я не общалась с БМ после, того, как попросила покинуть мою квартиру и не общаюсь вообще. Он не платил алименты и не виделся с ребёнком, мне пришлось обратиться к приставам. Хотела его род. прав лишить. Пожалела его, чтобы уголовное дело не заводили на него, и не хотелось нанимать адвоката, предложила ему самому отказ от род. прав написать. Я бы алименты больше не ждала, лишь бы не связываться больше с ним. Его НЖ дура, подумала, что он мне очень нужен. Он ей наплел. Помогала она ему в судебных делах. Мне все равно пришлось адвоката нанять, и мы проиграли. А потом буквально через месяц она сама подала на алименты и лишила уже родительских прав его . Я больше 10 лет бьюсь за это. А из-за неё я не смогла его лишить прав. Она его поддержала перед опекой! А по её алиментам на него уже уголовное дело завели. А вы не уверены в себе, поэтому такие вопросы у вас в голове.
Слушайте, вам лет сколько? 20?
Вы такая, пардон "тупишка" смешная, слов нет)
Есть. У нас БЖ развернула такие боевые действия по оставлению моего мужа без штанов, что стала врагом номер 1. У мужа не только каких-то теплых чувств не осталось к ней, но и ни уважения, ни благодарности за прожитые годы. Ни видеть, ни знать ее не желает.
Конечно, бывает. У меня с БМ нет никаких отношений- мы не здороваемся даже (вернее стараемся избегать ситуации, где необходимо было бы поздороваться).... Слава Богу и с ребенком вопрос уже закрыт. НЖ мне искренне жаль, по человечески, но и с ней меня ничего не свиазывает.
По детям - простых вопросов - не бывает ). А если есть, БЖ их сама решает, без БМ.
Тут еще какая штука - если самец высокоранговый - т е самостоятельный, лидер, хорошо обеспечивает, то он обычно высокопримативный Т е позволяет себе трахать много кого шоб утвердить свое лидерство в стае.
Если низкоранговый и низкопримативный - тем более он к БЖ всю жизнь будет бегать полочки прибивать пока она сама его не выгонит.
Знаю только один такой положительный с Вашей точки зрения случай - моя мама резко уехала от моего папаши в другой город, взяв меня и сумку с вещами.
Все, кто не так резко порвал отношения и остался жить в одном городе, мучают друг друга встречами, пересечениями, просьбами-отказами и пр. Мало у кого из этого получается что-то типа дружбы
Не вижу положительного - чтобы женщина вот так убежала с ребенком в охапке, мужчина должен быть.... хм. В общем это какие-то особенные отношения.
От мужика все зависит. Как мужик дело поставит, так оно и будет.
У нормального мужика и первая будет не обижена , и вторая в полном порядке.
Вот это вы точно подметили, конечно, но такие мужики наверняка редко на второй брак попадают - их в первом держат-ласкают )))
Согласна, все зависит от мужчины, как он себя поведёт. Довольно часто и так, что мужчина ведёт себя, что сам даёт повод для конфликтов между бж и нж и женщины начинают выяснять между собой отношения, а он спокойно курит в сторонке. Я сейчас в таком браке, решила, что надо делать ноги, всю ночь думала. Вспоминая все не могу сказать, что это было можно определить до брака (в моем случае, а может я дура такая), все постепенно начало начинаться после брака и продолжается по сей день. Абсолютно без проблемы это мужу прекратить, но он этого не делает, видимо ему так нравится, а меня не устраивает, поэтому пакую чемоданы.
я БЖ.. я не то что не лезу в жизнь БМ а вообще его к счастью за 11 лет после развода не видела) ибо пофиг))
Не разводиться цивилизованно, а цивилизованно перестраивать жизнь.
То есть вот этот мужчина - он теперь отец моего ребенка, но не муж, и поэтому ни к нему за помощью скакать, ни свои услуги по разным поводам предлагать - не надо.
И вот эта женщина - она мне в общем теперь практически никто, и даже если от чистого сердца предлагает соленых огурцов с дачи -- ну не надо, потому что дома есть кому огурцы посолить, и не стоят те огурцы ее расстройства.
Вам бы голову полечить таки да. Вы к каждой встречной бабе ТАК патологически ревнуете? Зачем выходить замуж за человека, которому вы так не доверяете?
Вы про свой опыт расскажете или у вас такового не имеется?
Огурцы - фигура речи.
И я не ревную вообще ни к кому.
Речь даже не о ревности, а о том, что человек кого-то из СВОЕЙ жизни не выпустил и не считает нужным. Такая полужена она у него. Без постели, да. Но и наша с ним жизнь не из одной постели состоит, понимаете? И в от в не-постельной сфере все время оказываешься в ситуации, что супругов в твоей семье трое. Для кого-то может это норма, но судя по топу, не для всех.
Да за-бала ты его своими претензиями, вот и ищет положительных эмоций там, где привычно.
Так его это устраивает
Глупо настаивать, чтобы человек перестал жить так, как ему хорошо
Вот сразу видно, что вы практик, а не теоретик. Не могут или не хотят люди дальше строить цивилизованно каждый свою жизнь и не лезть в чужую. Пока ещё наша бж не может дом отпустить который пока ещё мужу принадлежит, поэтому и огурцы и холодец регулярно предлагает, а муж радостно берет и на расстройства жены ему все равно. Развестись развёлся, а гельштат не закрыл с той женщиной.
Ева такая Ева!!! Вот если бы был топ о том, как СВЕКРОВЬ лезет в жизнь, сует холодец сынАчке и все такое, -- тут бы стояла толпа вооруженных тапками и предавала свекровь проклятиям. Ну заодно и мужа, за то что тряпка и маменькин сыночек.
А БЖ ничо, пусть лезет, все же ЦИВИЛИЗОВАННЫЕ ЛЮДИ.
Куда как чуднО устроен мир.
))) наша пока ещё бж и яда запросто в холодец подсыпет, с неё не станется. А когда я воспротивилась тому чтобы «ребёночек» со своей бабой на съем шёл, а не к нам на второй этаж, писала, что она меня убьёт и мужу строчила, что он сына на бабу променял и просила меня тогда выгнать, а если он этого не сделает сыночка перестанет с ним общаться и в гости к нему не придёт. С тех пор сыночка к нам в гости не ходит и со мной не здоровается когда заезжает то за одним то за другим. Я конечно этому только рада, а то сыночка всегда разведывал что у нас и как и докладывал это своей Маман и она была в курсе всех наших дел.
Сорри, не правильно написала, не знаю как исправить))- воспротивилась чтобы к нам на второй этаж со своей бабой заселялся.
Будете смеяться, но бабушке моей дочь мужа от первого брака (взрослая уже девица, отец - дед - взял ее в новую семью жить на время учебы в Москве) таки подсыпала. Говорят, что приворотный порошок по маминому (БЖ) наущению, но кто ж его знает, что людям в голову придет. Для бабушки вся эта попытка быть доброй, цивилизованной и понимающей кончилась нервной болезнью, параличом и пожизненной нервной экземой - как понервничает, кожа с рук как перчатки сходила. К счастью, дед не сказал "это твои проблемы", а отправил дочу к маме. А бабушка на всю жизнь запомнила и других учила, что страшно понимающими и цивилизованными себя ставят восторженные дуры, потому что ты такая типа "давайте цивилизованно дружить семьями", а на том-то конце кто-то может совсем даже и не цивилизованный, и тебе скажем кислотой в лицо ннна )))
Напоминает меня((, я в самом начале тоже к сыночке со всей душой, а он мне гадости втихаря вместе со своей Маман. В конце концов я открыла телефон мужа, а там такие страсти от бж и сыночка, как он вообще посмел жениться и деньги на дырку (дословно) тратит.
С такими комплексами замуж выходить надо за девственника, тогда не придётся в войну огурцов играть.
Угу, два пункта:
а) гештальт не закрыл
б) на расстройства новой жены всё равно
Есть, конечно, позиция "твои, жена, проблемы, - это ТВОИ проблемы", но тогда неясно, что двое делают в одном доме, если проблемы одного другого не касаются.
Так я уже все возможное сделала чтобы он этот гельштат закрыл, но не выходит, ему нравится так как есть. И да, на мои расстройства ему все равно, хотя иногда идёт мне на встречу, ну как идёт - отказал сыну на втором этаже у нас со своей любимой жить, а мне переодически нервы выматывает, что я его сына не пустила. А пустила бы это был бы полный кошмар, у нас бы и бж все время на втором этаже тусовалась.
Да просто влип мужик, оказался между двух истеричек. Одна вечно дергает, из каждой мухи делая слона, вторая вечно ревнует. Ему не позавидуешь, у него со всех сторон задница в какую не повернись. И чтобы он не делал, он вечно будет плохим для обеих.
Нет у него никакой задницы, он сам все это провоцирует. Когда жил с бж чувствовал себя униженным, недооценённым, «на измены ради ребёнка глаза закрывал» :-), а тут такое счастье привалило - истерички задергали, бывшей «нос утирает», наслаждается. Всегда же можно обозначить бывшим жёнам рамки за которые нельзя, даже если они очень сильно лезут. Я сейчас уйду, найдёт следующую жертву, потому что если будет один он бывшей не нужен.
Так вы его такого выбрали
Изначально
А теперь жалуетесь
"Видели глазоньки, что ручки брали"
Не видели мои глазёнки ничего. С бж расстался муж, потому что она была в активном поиске кого получше. После этого они практически не общались несколько лет. Когда она узнала, что он женится собрался предлагала ему не женится, а сойтись опять с ней. Муж отказал и женился на мне. После этого она резко активизировалась «с огурцами и холодцом». Мужу видимо это понравилось - то он за ней в браке бегал, а тут она. Поэтому мои глазёнки до брака не видели ничего -:), бж себя никак не проявляла, а муж рассказывал, что бж терпеть не может, а оно вон как оказалось. Дурак конечно он, но это уже его проблемы :-)
А, ну у нас тоже такой период был, честно говоря)))
Не долго, правда
Наша БЖ тоже ушла в поисках лучшей жизни и даже нашла своё счастьюшко.
Но как только узнала, что мы встречаемся (а, надо признаться, что я с ней была знакома очень давно, у нас общая подруга, но вот с мужем встретились будучи оба относительно холостыми случайно совсем), сразу ей и нового, и старого надо стало)))
И этот крендель хвост распушил))) Всемнужныймужчина стал. Надо иногда, для самооценки, что уж говорить.
Но как-то быстро это дело прошло.
Я поржала над ними.
У них бизнес общий, они часто общаются, я не парюсь, изначально знала, на что шла.
Вы молодец, изначально знали на что шли. Я это поздно заметила и поняла, даже в голову себе не брала, считала, что у неё давно своя жизнь, у мужа своя. До этого я с ней знакома не была и не знала, что она за человек. Вначале мы с ней даже мило немного общались, она активно набивалась ко мне в подруге, тогда только это показалось странным. А когда уже проблемы с мужем начались, сын мне ее втихаря гадить стал, я открыла все телефоны и переписки которые возможны (до этого два года даже мысли не было), а там такое))), глаза сразу открылись и стало понятно, что происходит. Она то с сыном думали, что я ненадолго и что-то не значимое. Почувствовала себя полной дурой - я тут улыбаюсь с ней, а она мужу моему секс предлагает, пишет - что то у нас секса прощального не было перед тем как разошлись, надо это исправить. О доме беспокоится (у мужа дом из недвижимости и если бы не этот дом муж на фиг был бы ей не нужен), а тут они с сыном поняли, что я надолго и давай атаковать. Начались скандалы. Сын, когда теперь уже к нам стал приходить, вёл себя, что я никто. На кухне готовит, всю грязь оставит, говорю убери после себя, меня посылает и говорит сама уберешь (14 лет тогда ему было) и что это его дом и он у себя дома может делать что угодно и стал мне угрожать!, выше на голову тогда меня уже был. Скандалы с мужем, договорились, что он в отсутствие мужа не приходит (приходил когда хотел, были ключи, но оставался только на выходные и когда мы с мужем поженились он редко редко после школы заходил, а тут зачастил каждый день, подрос, поумнел). Сменили замок, я настояла. Прихожу после работы, а он стоит возле двери и замок взламывает. Он хорошо знал, что муж на работе, не знал, что замок сменили. Я ошорашенная, говорит, что ему комп надо забрать. Я говорю, что придёт отец вечером и заберёшь, а без него нечего в доме делать. Тут как раз вижу бж на машине подъезжает и свекровь идёт (недалёко жила), он им позвонил и сказал, что дверь закрыта и они разбираться пришли, что происходит. Пока он на них отвлёкся я дверь открыла, зашла и дверь закрыла, стала мужу звонить. А он мне под дверью орать, что проклинает меня на смерть. После этого я его конкретно бояться стала, а как все мило начиналось) - я готовила шикарные завтраки когда он на выходных оставался, помогала ему с уроками. Теперь уже началась война. Потом он опять подрос, ещё поумнел, прошло четыре года. И вдруг бж мне написала, что надо бы помириться я же хороший человек)), была послана, я же теперь умная. А потом выяснилось, что сыне квартира у нас на втором этаже нужна (там все отдельно и вход и кухня и туалет). Разговор с мужем, что если он со своей бабой на второй этаж приходит я ухожу, сына ушёл на съем. От бж мне сообщения, что она меня убьёт. Вот так, не получились у нас цивилизованные отношения :-).
Вот один в один как выше история. Несколько лет - знать не знаю ее, видеть не хочу, на письма не отвечал, в телефоне заблочил. И тут привалило счастье.
вот буду я еще всяких там НЖ спрашивать к кому мне обращаться. мой бывший своих быстро построил. теперь женат на той, которая не лезла в вопросы, которые ее не касаются. я навсегда в его жизни - мать его единственного ребенка.
Старший брат мужа. С первой женой прожили более 15 лет, дочке было 14., когда они развелись. Развод иницииировала жена после тяжелой болезни. Выжила и развелась. Не потому что встретила другого, а посчитала, что они друг друга не понимают. Он долго пытался наладить отношения, потом обижался когда не получилось. Через несколько лет встретил другую женщину и женился. У БЖ есть бойфренд, она много лет с ним, но выходить замуж видимо не считает нужным. Спустя годы брат мужа частенько общается с БЖ, она врач, у нее своя клиника, а он болеть как раз начал, лечится у нее ибо доверяет ей. Вторая жена ничего против не имеет, она, кстати, сразу акценты раставила, что держать насильно я тебя не буду, захочешь - уходи в любой момент. И скорее он за нее держится, чем она за него.
А зачем вообще общаться с БМ? Ну могли мы пару раз в год по вопросам ребенка поговорить, ну и достаточно.
У меня так было, вообще БЖ никак себя не проявила и ребенка от этого брака я первый раз лет 10 спустя увидела)))
На данный момент он уже БМ, но мы продолжаем дружить. Могу ориентироваться только на рассказы самого БМ - каждая новая женщина недовольна, что он с БЖ, т.е. со мной, не поругался.
Потому что он единственный достойный мужчина в моей жизни. Мне бы такого брата. Он даже за уход меня простил и понял. Близкий человек, такого больше не встречу скорее всего) Точно знаю, что в беде не бросит.
Еще немаловажный момент, он сам не хочет рвать отношения. Сам продолжает общаться.
Я - БЖ. С БМ почти 10 лет не общаюсь вообще, ни на какие темы, включая детские. Максимум могу кинуть смс, если забыл алименты перечислить. Все вопросы решаю сама. От БМ никогда никакой инициативы не поступало.
С детьми отец общается по телефону 1-2-3 раза в неделю, видит их 1-2 раза в год хотя живет в получасе езды (в первые года два приезжал пару раз в месяц, потом, видимо, отпустило или НЖ грамотно приоритеты расставила :)
Друзей общих нет, общих знакомых тоже. Никаких подробностей о нем не знаю и знать не хочу.
я такая БЖ уже 5 лет.
ушла сама, в жизнь БМ не лезу вообще, детьми не напрягаю, они общаются исключительно по доброй воле и в нужном им режиме. Созваниваемся ооочень редко, раз в полгода. Все вопросы и проблемы, связные с детьми решаю сама.
Как БЖ жена к мужу вообще не лезла. Денег не просила - сам приносил дочери когда и сколько захочет.
Но я ушла сама. К другому.
Однако никогда не связала бы свою жизнь с секонд хендом. Потому что таких как я, на самом деле, немного. А бывшие жены с детьми это напряг. Я себя знаю. Не ходишь, не носишь - козел. Ходишь, носишь - тоже)))
Я очень хорошая БЖ!)) После развода ни разу БМ не позвонила, ничего с ним не делила, ни о чем не просила. Ребенок был уже взрослым, с отцом посре развода ни разу не виделся и не слышался, денег и встреч не просил. Мы исчезли из его дизни, БМ - из нашей.
ГЖ должна быть счастлива, я думаю. Детей у нее нет и быть не может, они теперь могут полностью наслаждаться жизнью для себя. Мой БМ - мужчина без прошлого.)
Почти как у меня. Бм не звоню, денег не требую, после развода его ни разу не видела и надеюсь не увижу, довольна тем, что не вижу его наглого лица :-). У ребёнка с ним отношения сошли на нет за эти годы или может ещё общаются, я не в курсе. Уходил он к женщине которая детей иметь не может, как сейчас не знаю и знать не хочу. Но вот сама вляпалась в «мужчину с прошлым» - дурдом на выезде.
:) моя сестра с мужем в свое время купили 2 соседние двушки с целью их объединить в одну большую квартиру... но не успели: у них отношения разладились, они развелись и поделили недвигу пополам - каждому по квартире... спустя пару лет ее БМ завел себе новую женщину, они живут гражданским браком, хоть и родили общего ребенка... и в итоге у них там весьма странная конструкция образовалась... моя сестра с БМ, живущим в соседней квартире, практически не общается, зато подружилась с его НЖ... двое детей моей сестры постоянно шастают к отцу, и наоборот - НЖ с их сводным братиком и своей дочкой от первого брака частенько тусит у моей сестры... этот новый год мы так и встречали: я со своим сыном, сестра со своими двумя и НЖ со своими детьми... а БМ сидел один как сыч в соседней квартире :)
не, НЖ действительно нормальная приятная адекватная тетка, даже странно, как ее угораздило спутаться с таким говнецом, как БМ моей сестры... хотя ребенок у них получился совершенно очаровательный :)
Тут ключевое спутались с говнецом, поэтому и нашли общий язык, сестры по «несчастью» :-)
я поставила границы. Соблюдать условия:
1. Не рассказывать о родственниках БЖ (и вообще ничего о той семье)
2. Не звонить БЖ по телефону в моем присутствии.
3. Все вопросы, касающиеся ребенка - улаживать с БЖ самостоятельно.
4. Предупреждать заранее - если привозит ребенка к нам на выходные.
5. Не решать финансовые вопросы, касающиеся его ребенка - из нашего семейного бюджета.
а так. Очень просто, муж границ не знает. Какое-то время не работал, алименты не платил. Вышел, и вот получил первую зарплату и мне заявляет: "ну я же алименты 50 тыс. должен". А зарплата около 60. Я говорю, дорогой, а семья-то наша на что жить будет? У меня на тот момент зарплата была очень небольшая.
Или он собирался с ребенком на море (без нас). Вот взял также купил тур, авиабилеты - большую часть зарплаты ухнул. Мы опять месяц выживали, экономя на всем.
Когда я потребовала просто автоматом откладывать эти алименты на карту и приносить в наш бюджет четкую сумму - кое-как согласился. Но его ребенок всегда в приоритете, это не обсуждается.
Я думаю это как-то не совсем правильно - ребёнок всегда в приоритете. А если жене будет нужна помощь и ребёнку, а муж скажет - не обсуждается, ребёнок в приоритете. Получается, что живет в одной семье, а приоритеты и интересы в другой. Все же должен быть один уровень - и жена важна и ребёнок. А так выходит люди просто приспосабливаются вести совместное хозяйство чтобы было удобнее, не похоже это на любовь и семью.
мужики)))
у меня круче было, моих 300 р, мужа 30 р за вычетом алиментов и он искренне считал, что на его ребенка я буду тратить ровно столько же, сколько и на моего))
границы пришлось обозначить)
Тоже заинтересовал п.5... Папа не содержит ребенка? Или ни копейки свыше алиментов? А алименты из белой зарплаты или из серой? . А на выходные к Вам как? Мать ребенка возвращает алиментные деньги?
Или вы просто скидываетесь в семейный бюджет по определенной сумме, а свыше этой суммы тратите как считаете нужным?
Да, крайний вариант. Скидываемся по определенной сумме. У мужа это зарплата - 25% (алименты)
у меня примерно также (алиментов на своего ре не получаю).
Все, что свыше тратим как сочтем нужным. Я просто объяснила, что это не моя головная боль. Меня интересует благополучие моей семьи, а благополучие его ре от БЖ - пусть голова болит у него и БЖ.
Какая вы ... душная, как на Еве говорят)) Зачем так в мужчине растворяться?
а от каждого нового мужа нужно рожать?
есть же и с головой женщины, не только те кто тупо ноги раздвигает)))
а до чужих детей почему нж должно быть дело?
С вами все ясно, вы одноклеточное. И у вас иметь общих детей равно раздвигать ноги)) но вы выше этого, правда? - вы с мужем ноги не раздвигаете, исключительно обсуждаете творчество Мопассана :ups3
ага, т.е. умылись, обтерлись и дальше ядом плеваться пошли )))))?)
только меня ваш яд вообще не трогает, убогое )
Бывают только в случае инициатора развода - мужчины, причем не ради брака с НЖ, а по очень веским причинам и при условии что он в гробу видал условия обеих жен порядка общения с детьми, а является таким отцом каким сам считает правильным. Если БМ таскается к БЖ это говорит только о том что он реально был в их разрушенном браке дерьмовым мужем с его тупо выперли.
Я БЖ год. Мы с БМ занимаемся сексом 2 раза в неделю. Мне он нравится. Я, видимо, ему тоже. Знает про это НЖ или нет, я не знаю.
БМ помогает сам.
Почему должно быть противно? Женатый любовник - не такая редкая вещь. Как и замужняя любовница.
Любовник от слова любовь. А здесь предпочли уже другую, предали, вытерли ноги, а она и рада ещё его после этого сексуально обслужить. Как вы думаете, он её хоть каплю уважает после этого? Я думаю, что понимает, что его БЖ никому не нужная баба, которая готова ждать его годами, эдакая лузерша, и, что она половая тряпка, которая не против, чтобы об неё вытерли ноги в очередной раз. Если человек себя не уважает, то и другие уважать не будут.
Какая же печальная? Иметь любовника и при этом не иметь быта - отлично же! Пусть теперь голова болит у НЖ)))
Ну, если вы не понимаете, если для вас главное ничего-ничегошеньки не делать, а при этом можно быть хоть 2-й, хоть 22-й, то я вам объяснить не смогу. На мой взгляд, это унизительные отношения, особенно когда мужчина предпочёл другую, это просто побирание, тобой пользуются, а ты и рада (((( Неужели так всё запущено, что невозможно другого найти, который будет любить?
Я не автор ветки, у меня нет такого приходящего БМ, но сама концепция не кажется мне ужасной.В жизни происходят самые невероятные истории - от БМ, находящихся в новых браках, рожают детей, БМ возвращаются к своим брошенным женам спустя десятки лет, БЖ воспитывают детей БМ от других браков и пр.
Вы как с неба упали на нашу грешную землю. Да, это может быть "неправильным" с точки зреия высокой морали, но происходит так, как происходит. И ничего с этим не поделаешь. Все люди разные и осуждать их не имеет смысла.
Для меня просто неуважение к себе спать с тем, кто тебя бросил, выбрал другую. И всё. Никакой морали в этом нет. Это просто моя жизненная позиция. Если что, то я тоже БЖ. Но мне и в голову не придёт, как и моему бывшему, а зачем?! У меня есть новый муж с отличным сексом, а у БМ его женщина.
А так, да, всякое бывает, был недавно в телеке мужик русский, с которым одновременно трое жён живут и детей на круг штук 12 от него, при этом он явно особо не зарабатывать не хочет даже. Чудеса, в общем.
Но мне кажется, что мужчинам некоторым нравится в женщинах зависимость культивировать, чтобы была под рукой, если что. Поэтому просто стоит задуматься.
Если хочет вернуться, то пусть возвращается, если БЖ не против, но не после секса, а после того, как прервет отношения с нынешней женщиной. Это и есть уважение.
Ну, я бы тоже не стала спать с БМ никогда. Но все люди разные и у каждого свои резоны, поэтому никого не осуждаю. Кто-то после развода становится счастливее и устраивает свою жизнь гораздо лучше, а кому-то развод наносит травму на всю оставшуюся жизнь. И никакие психологи и психаиатры не помогают.
Вы такая смешная, выбрал другую. Не другую выбрал, а разнообразие. И раз спит с бывшей, значит на эту другую ему так же пофиг. Женщине может уважение не сдалось, а секс нужен.
Не, ну если вы не тяните на то, чтобы быть единственной, то можете обеспечивать кому-то разнообразие. Это ваше право. Но мне в отличие от вас не смешно, что женщины настолько себя не ценят.
Вы с больной головы на здоровую не перекладывайте. Это вы своего "единственного" ревнуете :-D Но обвиняете почему-то женщин. А я понимаю, что мир разнообразен и судить всех людей по себе глупо.
Все то вы про меня знаете :) Нет, не ревную, мы год как женаты, нам за сорок, и это второй муж, чья БЖ без него счастлива, поэтому я пока могу не ревновать, а сидеть себе спокойно и ровно. А обвиняю я как раз мужчин, которые пользуются зависимостью и одиночеством женщин. БМ у меня тоже есть, спать бы с ним не стала, для меня это дно.
Я не про вас, про автора и собирательный образ ей сочувствующих. Для меня лично дно - жить с потасканным мужчиной, чьим-то бывшим мужем. Но речь не обо мне :-)
Своего девственником взяли или кто-то до вас все-таки, ммммммм, сорвал бутон? ))))))))))))))))
Ответила выше :-D Еще больше ржу от вашей реакции. Часто слышу, что "мудрые" жены бабников так себя успокаивают.
Я пока единственная, ибо мы молодожёны, поэтому это 100%, да и по натуре у меня хороший мальчик. И он прекрасно знает, что измена с его стороны будет означать разрыв наших отношений навсегда. Подбираться и делить с кем-то своего мужчину не собираюсь, лучше одной, чем в грязи валяться.
Все течет, все меняется. Я когда-то тоже так рассуждала, а теперь думаю, что была дурой. А уж как была уверена на 100000000% в своем мальчике :-) Прежде всего надо думать о себе и делать так, как себе любимой будет лучше, удобней, комфортней. В этом смысле гордыня не самый лучший советчик.
Не, я после первого брака уже ни в ком не уверена. Но в этом моём случае понимаю, что года три точно можно жить спокойно. А там, всякое возможно, мужчина он и есть мужчина. Не гордыня, а гордость, это разные вещи. Зачем делать хоть сколько то приятно предателя?!
В моей жизни нет ситуации любовного треугольника, узбогойтесь.
Помойка задела?! Значит, удар в точку.
Это не любовь, это зависимость и месть НЖ, которую предпочли вам. И вы неправильно написали. Не я его люблю, другого мужчины у меня нет, а в обратном порядке - другого мужчины у меня нет, я его люблю. Именно потому, что нет другого (((
И не будет, пока вы из этой зависимой связи не вырветесь. Вы все ещё на что-то надеетесь с БМ, поэтому попросту не заметите вашего мужчину, который будет проходить мимо. Бросайте унижаться.
ПсихОлух доморощенный? Я не та БЖ но ваши потуги изобразить "понимание душ" смешны.
Ну, если больно ударила в точку, то прошу прощения. Это не психология, а жизненный опыт. Смешно, что ж я рада, что у вас улучшилось настроение)))
согласна совершенно
Более того, я даже оч за немного потрахаться с БМ и отомстить НЖ, я бы побольше материалов записала и сфотала и отправилы бы ей - ну так сказать, в качестве жеста доброй воли, мол, как тебе в моей шкуре, ну и поучись, че уж, раз не умеешь и он за добавкой ко мне бегает.
Но то что эти отношения не нормальны - факт и то что это унижение - тоже факт
А за что НЖ мстить, простите, если вы с мужем сами развелись? себе и мстите.
Ну я. Не лезу. Не общаюсь. Последние полтора года. А так ребёнка от него родила и ваще дружно жили и весело после развода. Скорее гостевым браком. Он предлагал сойтись опять но не хотелось. Потом я решила что мне нужны бОльшие алименты. Мирно договориться не удалось, я подала в суд, он обиделся. С тех пор не общаемся. На суде выплыло что он уже 5 лет как женат и его ребёнок от НЖ старше нашего последнего. Надеюсь я вас вдохновила своей историей :)
Я и БЖ и НЖ. К бывшему мужу никогда не лезла, а вот его НЖ доставала меня, пока я второй раз замуж не вышла, хотя они познакомились уже после нашего развода. Алименты не платил, дочерью не интересовался. Сейчас дочери 24 года, внук недавно родился, вот тут-то папаша и заинтересовался, в гости напрашивается, звонит постоянно.
В новом браке все ровно, БЖ не достает меня, алименты муж не платит, но его сын на полном нашем обеспечении, ему 22 и он студент. Отношения у нас сыном мужа хорошие, приходит в гости, когда приезжает на каникулы, мы к нему ездим, полностью покупаем одежду и продукты (деньги отправляем), машину купили сыну на 22-летие. Когда у нас родился совместный ребенок, мы собрали всех детей и поехали в путешествие на месяц, чтобы сплотить детей. Все получилось!
У мужа бизнес свой, но начинали этот бизнес уже мы с ним вместе, БЖ отношения не имеет.
В настоящее время жены меня не трогают вообще никак, а дети все наши общие и нет никого разделения.
У нашей БЖ постоянно перепады. Сначала она не общалась вообще, потом она поехала на летний отдых на родину, и привезла оттуда пузо, отец пуза отказался в этом участвовать, и БЖ стала постоянно просить помощи у моего мужа, даже я бегала по магазинам за памперсами и детским питанием, выбирала подарки на праздники этому ребенку. Но! Я делала это ради мужа, иногда эту помощь просили его дети для мамы, а дети это святое! Сейчас ребенку 4 или 5, БЖ помощи не просит, крутится сама, дети мужа уже взрослые, сами зарабатывают, матери помогают. с БЖ муж созванивается очень редко, если например сыну долго не может дозвониться.
Так и должно быть. Мы же не нелюди, к попавшим в трудную ситуацию стоит помогать, особенно если дети просят, их то ранить за что?!
Здесь много зависит от личности БЖ. Так как в основном мужчины являются инициаторами расставания, и раньше создают новые семьи, то, конечно, чувствуют себя несколько виноватым, и в помощи и моральной, и финансовой, и физической отказать попросту не могут часто в следствие своих человеческих качеств, особенно, когда есть общие дети. И это все справедливо с человеческой точки зрения.
Если БЖ не старая, энергичная, позитивная, если востребована мужчинами, то общение с БМ быстро сойдёт на нет, и будет только по поводу детей. Главное, в общем, чтобы БЖ нашла нового мужчину, тогда всё будет ок.
Мне кажется, что страсти по разводе и отвыкание от старых привычек общения с такими жёнами проходят в течение года или полутора лет. Это на собственном опыте выводы делаю.
А если БЖ не молодая, не успешная совершенно в работе, нытик и не может найти нового партнёра, то это полная засада. Тогда этот человек будет постоянно присутствовать в каком-либо виде третьим.
Бывает конечно.Я и БЖ и НЖ. С первым мужем развелась и даже на алименты не подавала,все общение это только что мы с ДР друг друга смс поздравляем. БЖ моего мужа для меня тоже не существует.
Что вам даст чужой опыт?
Мы с БМ общаемся исключительно по теме детей, приезжает с ними общаться, могу детей к нему отправить (не надолго), отношения нормальные, можем даже минут пять за жизнь поболтать. Но я понятия не имею где он живет, где работает, что там с личной жизнью...
Как что? Очень полезно знать, как у людей. Сделала выводы:
1) при отсутствии детей большинство никак не общается
2) при наличии детей большинство немного общается на тему из воспитания
3) очень редки и связанны с незакрытыми гештальтами случаи какой-то "дружбы" БЖ и БМ на темы, не касающиеся детей
4) НЖ как правило это раздражает в той или иной степени, и это нормально, а не "самаистеричка"
5) в конечном счете все зависит от мужчины - если он побеспокоится о чувствах НЖ, то оградит ее от негатива.
К сожалению, у меня как раз тот случай, когда потенциальный муж получает удовольствие, разводя между женщинами ревность и соревнование под соусом "мы все цивилизованные люди".
Зачем мне тратить свое время на деструктивные игры? Я не получаю от этого удовольствия.
Пошла-ка я лучше с пляжа, пока не поздно ((((
В принципе, верно, так будет всегда. Ну или до тех пор пока у БЖ не появится кандидат в НМ
ну вот у нашей за 15 лет не появился кандидат, что меня лично не удивляет.
Но там дело не в БЖ,точнее не стоько в ней, сколько в ее ипанутой мамаше, которая всю жизнь ей испортила, но теперь уже слишком поздно что то ей менять.
А чо ж ваш прекрасный принц такую ужасную женщину выбрал, прожил с ней долгие годы и детей нарожал? Не так видимо плоха была
И БЖ нет мужчины?
Я БЖ по собственной инициативе. В новом браке уже 4 года. Однако с БМ в хорошем контакте. Общий ребенок, БМ трепетный отец. Может заночевать у нас на даче, может дома с сыном у нас ужин приготовить пока нас с мужем нет. Могла бы его и на работу взять))) Женщины БМ мне не известны, надеюсь есть).
Моего НМ мой бывший было время напрягал, наладили систему так, чтобы было комфортно НМ и они мало пересекались.
Никаких романтических отношений в жизни нет между мной и бывшим. Но заплечами 10 лет совместной и 19 лет общего знакомства, так что это родственник уже, что то вроде кузена)).
Очень часто мужики не хотят отпускать БЖ. Хотят и жить с НЖ, и при этом контролировать БЖ, иметь "запасной аэродром" Почитайте темы разведенных женщин. Приходят к ним домой, лезут в холодильник, валяются на диване. А потом приходят к НЖ и говорят что БЖ пристала, что он бедненький не знает как от БЖ отвязаться. Мужики полигамны по своей природе, им чем больше женщин, тем они себе кажутся более крутыми. А может просто хотят все контролировать. А НЖ втирают что БЖ их преследует, заодно и ЧСВ свое тешат. Это тоже надо учитывать.
мы. почти не общаемся хотя ненависти нет или чего то такого..просто мне оно не надо и ему оно не надо...ребенок общается с отцом напрямую. Алименты платит без ИЛ (сколько считает нужным). О его доходах не в курсе. Ушла я.
Я идеальная БЖ и НЖ :) К бывшему не лезу, не звоню, не пишу, даже на алименты не подавала. Тем не менее, положительно отношусь к тому, что дочь общается с ним и с его семьёй, в том числе с НЖ и их общими детьми. Также я являюсь и НЖ. С дочкой НМ общаюсь с удовольсвтем, к БЖ никаких претензий не имею и не общаюсь, как и муж.
ЗЫ: могла бы и общаться с этими жёнами, я к ним не испытываю негатива. Просто им это не нужно, ну и ладно :)
Просто надо сразу ставить акценты, еще до брака с отцом- алиментщиком. Это и БЖ касается и свекровей. Просто не ультимативно, но четко донести свою позицию, что допустимо, а что нет. Если потенциальный муж не согласен- расставаться сразу. ибо потом будут сплошные ссоры на этой почве. Это я такая умная, после того, как прошла все это, развелась, он потом бегал и кричал, что "всех пошлю ради тебя!" но у меня уже настолько все перегорело, что поздняк.
не помогут никакие акценты, увы :-(
Редкий мужчина готов объективно договариваться и держать свое слово. Большинство вруны или пофигисты - согласятся на что угодно чтоб только от них отстали, а потом будут руководствоваться исключительно своими желаниями. Если будут знать что НЖ их действия не понравятся - значит будут врать :-(
НЖ надо включить свою интуицию на максимальную мощность чтоб понять как будут развиваться отношения ее мужа и БЖ. Обычно градус общения очевиден - чувствует ли муж себя виноватым или обиженным.
Ну и конечно самое простое - не выходить замуж за мужика с кучей маленьких детей. Вот я охреневаю от дам, которые выйдя замуж за человека с 5!!! детьми, ожидают что теперь только они вдвоем с мужем голубки и никто в их жизнь лезть не должен :-)
Насчет кучи маленьких детей- абс согласна, а насчет акцентов- как сказать, в моем втором случае, ТТТ пока помогают. Но мне нужно было набить адские шишки в предыдущем браке, чтобы сразу отрезать БЖ полностью из моей жизни. Впрочем, она там и не появлялась) Дочку мужа от первого брака принимаю с удовольствием, видятся они часто с мужем, но дочери 14 лет и конечно, попроще..
Помогут, и как правило дело во времени-удобстве и деньгах.
Деньги общие, укрыть их крайне сложно, особенно если мужик не сильно много зарабатывает.
Время тоже общее - дела БЖ ее личные проблемы.
С мал. детьми согласна, тут контакт с БЖ неизбежен и ее попытки вить веревки из БМ.
У моего мужа на момент нашего брака был 1 ребенок 4 лет.
И таки да. я была в приоритете, от него детей рожать более не планировала. какой он отец мне было плевать.
Муж он, кстати, замечастельный вот уже 15 лет.
А отец он так себе и конечно за мой счет пытался быть хорошим. А мне не нужно было быть ни в чьих глазах хорошей, поэтому здесь я смело расставила границы и знать не знала его ребенка.
Пришла к вашей модели поведения через неудачный опыт, когда пыталась быть хорошей "мачехой")) Ну что- отношение получила чисто потребительское, БЖ строила мелкие пакости, муж с чувством вины постоянно сидел у БЖ, хотя она была в новом браке, с новым ребенком.. Я всю дорогу выслушивала нытье БМ о том, как он скучает по сыну, хотя видел его часто. нет, втопку такое!!
Я - БЖ. Вообще не лезу... ни за алиментами (не платит - не работает официально), ни за чем. Меньше с ним общаюсь, тем лучше. Дочь (13) сама с ним общается. Встречается. Мне все равно, женится ли он, нарожает.
И да, я вышла замуж и у моего мужа тоже есть БЖ. Они общаются на тему детей и достаточно плотно. Я спокойна. И да! Алименты он платит 33 процента.
никто вам толком ничем не поможет
и никто не знает как будет
да бывает бж и бм вообще ни разу в жизни больше не увидятся, особенно если они в по полторы тыщах км
и ооочень часто они не хотят встречаться и речь ни о каких работах не идет вообще
но
мой бм со мной не общался
а потом.. а потом стал жаловаться на нж, общаться, помогать и .. ка китог взял на работу :)))
про работу скажи мне года 2 назад я б смеялась что это нереально от слова "совсем"
а теперь вот так
может потом и я его на работу возьму :)
второй бм с годовалым ребенком пока меня избегает, но может когда ребенку станет 5-6, то он тоже будет его привозить ко мне на ночь и жаловаться на жену :)
Я БЖ и НЖ.С БМ не виделась со дня развода, порвала со всеми общими друзьями .Вышла замуж за мужчину с 2мя детьми 15-16 лет от первого барка с которыми он долго не общался(жил во втором броке,у нас 3ий его брак, жена во 2м браке умерла от рака) т к его БЖ (бизнесвумен)сделала из него нищеброда-отца .
На алименты она не подавала т к на момент развода зарплата БМ-молодого врача была ей не интересна и она себя позиционировала как выдающаяся мать.Когда мы поженились у меня появилась очень прибыльная работа ,муж тоже стал более востребованным врачом в нескольких клиниках.Мы рожаем ребенка, его сыну исполняется 18 лет и он студент .Наша БЖ вызывает нас для встречи(на этот момент она директор ООО с большим доходом )и ставит нам условие платить сыночке каждый месяц, я безоговорочно соглашаюсь(у меня грудной ребенок, но я продолжаю работать, она не в курсе моих доходов и считает нас нищебродами,семью которых она разобьет подобными выходками).
Мы платим, идет время, общаемся с обоими детьми,БЖ вся такая красивая и знойная ,но так и не находит мужчину.Прошло 16 лет, все 16 лет она постоянно звонит,устраивает дни рождения своим взрослым детям с приглашением свекров и моего мужа.Сейчас детям 33 и 32 .
Год назад умер свекр ,свекровь живет в загородном доме в 15 мин езды от сына(56 лет) и дочери (46 лет),так вот наша БЖ переезжает жить к моей и своей свекрови 80-ти лет,выжевшей из ума ,с мозгами все в порядке,но эта ситуация уже так достала ,что иначе не назовешь .Сын(мой муж в шоке).Свои квартиры БЖ сдала в аренду.
Ну если вы безропотно соглашаетесь на все, простите, но вы сам себе режиссер.. Сказали бы жесткое "нет". еще на этапе ежемесячных траншей и все.
...что 30летним лбам именно мамочка устраивает дни рождения, а сами они определиться не могут, хотят ли отца и дедов видеть - это умилило просто, конечно!... Все только козни БЖ!
Что вас достало - я не очень понимаю. Что ваш супер-обеспеченный муж переводит деньги СВОИМ детям? О да, как пережить такое!.. И ваша озабоченность ее личной жизнью умиляет тоже. остыньте уже - муж с вами 16 лет, у вас все получилось, хорош ревновать.
Достало, что она переехала к моей свекрови и мы не можем ездить в дом когда хотим, что не построила свою личную жизнь ,а живет в моей семье!А дни рождения детям только ради лишней встречи с БМ,чтобы себя показать, поговорить,повертеться перед ним, если бы у нее был мужчина или своя жизнь, она бы не стала переезжать к старой бабке, тем более у нее есть своя мама 78 лет(живет одна и еле ходит) и она у нее единственная дочь.
А дом на кого оформлен? Когда свекровь умрет кому достанется? (пардон за такие вопросы, но все мы смертные :-))
Дом свекровь решила оформить на внука от дочери, мой муж и его 3е детей(2е от 1 ж и наша дочь) в пролете.Кстати,родительскую квартиру тоже заняла сестра мужа и сделала в ней ремонт, хотя там есть часть моего мужа, сестра уверенна, что брат добрый и не станет претендовать на часть.В браке с 1 женой он квартиру оставил и ушел, хотя 1 жена утверждает ,что деньги на квартиру она заработала.У нас своя квартира(купили 6 лет назад).
О доме свекровь сказала после смерти свекра ,свекр не писал завещание(дом оформлен на него) и моему мужу пришло приглашение из нотариальной конторы, но свекровь позвонила попросила отказаться в ее пользу,1 жена уже в это время жила с ней, мой муж не пошел в контору и после истечения срока свекровь переоформила дом на себя.Теперь,думаю, в процессе дарения внуку.
Ну вот, ваша бж в пролёте. А жить со старухой сомнительное удовольствие и это пока ещё свекровь более менее, а если болеть начнёт сильно. Вообще не могу себе представить жить со старым человеком - это же кошмар. Сеструха вашего мужа видно тоже не промах. Вообщем побольше уверенности в себе.
И ещё, забейте на неё, просто не замечайте, игнор самое лучшее средство - это у меня уже опыт((. Наша бж, когда я появилась, сразу помирилась со свекровью - хитрая, наглая с-а :-). Она никогда с ней особо не общалась, все время были конфликты, а с моим появлением подружками стали. Приехала к ней, попросила у неё прощения и дружить стали :-). В этом году свекровь умерла.
В том то и дело, что свекровь травилась от поступков БЖ моего мужа, развод был жесткий.А когда мой муж зажил со мной в счастье и достатке резко вспомнила о бабушке с дедушкой и понеслось.Я долго терпела.Сын учился 10 лет в меде(2 академки и ординатура),мы всегда помогали и общались.Дети у мужа хорошие!Дочь от первого брака уехала работать в 18 лет и больше к маме не вернулась в дом, только праздники .Дети поженились только в 30-31 и поэтому были связаны с семьей.
Сейчас ,когда дети поженились и оба работают, когда их Маман окончательно обезумела-я включила игнор!!!!Пусть живут и наслаждаются ,преследуя свои цели....Свекровь все отписать дочке,а БЖ продолжать солить БМ,с которым не живет 24 года(до меня был второй брак в котором умерла жена).
У меня такое ощущение, что вы про нашу бж пишите :-), только у неё и сын как она. Игнор надо было сразу включать, я это тоже поздно поняла. Думала, что там цивилизованные люди, а там оказались нелюди которым очень выгодно чтобы муж был один и жил только сыночком великовозрастным.
Никаких проблем - БМ забирает весь свой хлам из квартиры, и я устраиваю наш с детьми быт полностью сама. Речь, если что не об оставленной отвертке и паре носков - у нас валяется куча оргтехники после переезда двух (!!!) его офисов ("скоро заберу" - уже три года). Балкон и все антресоли забиты воспоминаниями детства из квартиры его родителей (представляете, сколько можно было всего накопить за 30 лет жизни? Половина - у нас дома), половину большой комнаты занимает его рабочий стол с его компьютером и двумя комодами инструментов и микросхем всяких, огромный шкаф-купе забит полностью его вещами. Трогать - не мочь, он все когда-нибудь заберет. Ну вот и пусть тогда ездит обустраивает пространство, в котором этот его хлам хранится, и в котором его дети живут. Общение мне нафиг не сдалось - мы несколько месяцев вообще не виделись. На свой день рождения всех позвал сам - я еще намекала, чуть пусть берет детей и с ними отмечает, потом вернет, но нет - приезжайте все. О том, что бывают проблемы - сообщаю, конечно, но никакого "бежать по первому зову" не требуется. собственно. совета, как решить это самой, хватает за уши. Возить он меня никуда не возил и когда женаты были. Когда что-то не может-не хочет - никогда ни на чем не настаиваю. Ремонт вот сейчас делаю - он даже не знает. С детьми общаться - я ухожу на работу в 7-30, возвращаюсь в 21-30 - обобщайся (так в общем оно в последние месяцы и происходит). В выходные у меня свои дела.
о, у меня тоже самое :-( Тоже БМ оставил в квартире все свои вещи. Сколько я ни пыталась все это ему впихнуть - никак :-( Ответ всегда "когда-нибудь потом заберу"... Кое-что я насильно ему даже прямо в машину закидывала, пока не успевал опомниться. Ну и спустя год начала понемножку выкидывать его вещи.
нашу бж за 8 лет совместной жизни ни разу не видела, муж общается с ней только, когда нужно решать вопросы касающиеся их детей, кстати и дети их меня особенно не напрягали, берут только деньгами :)
Девочки, я вас читаю и вижу, что хороших вариантов на самом деле нет. Есть просто люди, которые или терпеть умеют, или нервы у них покрепче. А я не такая (((( меня от каждого явления БЖ начало просто тошнить до рвоты, как слышу про нее, так головой в унитаз. Потеряла 10 кг веса. Ну ее, эту любовь совсем к черту. В моем возрасте ровесники все с прошлым и первыми браками, так что буду доживать жизнь одна, всё лучше, чем вот так мучиться (((((
Не к психиатру, а от этого мужика ноги делать, пусть тусуется со своей бж
А вы, я смотрю, по энторнету диагноз ставите? А лечить по фотографии уже научились?
Вы б такая борзая с мужиками были. Считаете, что вам не нужна помощь, да ради бога, дальше обнимайте унитазы.
Помощи я попрошу у того, кто ее оказывает. К сожалению, в данном случае это в первую очередь адвокат, и лишь во вторую всякие там мозгоправы.
Дорогой советчик. Я уже сказала, что в подробности вдаваться не буду, а тему "самадуравиновата" обсуждать НЕ интересно. Виктимблейминг гоу хоум.
Я с самого начала сказала, что деталей не будет, но поверьте, если бы я их описала, вы бы согласились, что 95 из 100 в такой ситуации были бы в таком же состоянии.
Не были бы, ибо ушли давно. Поэтому вам к психиатру, вам нужно лечение. Ваша реакция и сама жизнь не нормальны.
А расскажите немного деталий, важно ситуацию проговорить и становится понятно где ты сделал ошибки и почему ты теперь в таком состоянии. Я, кстати, почитав эту тему, больше разобралась в себе. У меня было много проблем прежде всего, что я стала неуверенная в себе. Мотаем мы себе нервы из-за мелочей, портим своё здоровье и нам же потом от этого ещё хуже - и проблемы так не решишь и болячки заработаешь.
Автор, тут многое как раз зависит от поведения и требований НЖ. Не занимайте пассивную позицию, решите как вас устроит, и требуйте, ставьте условия. Так и скажите как нам, как вы себя чувствуете.
Но вообще у вас черезчур реакция. Скажу как у меня. Ребенок ходил к папе на 1-2 дня, сам выходил или забирали из школы, деньги переводятся каждый месяц на мой счет, я БМ месяцами/годами не видела. Кроме как когда ситуации были, и то, в основном по телефону все. Но когда мне была нужна помощь несколько раз за 10 лет, типа переезд или в аэропорт отвезти меня с ребенком и забрать, то БМ хорошо помогал, спасибо ему за это. Нормальный расклад, по-моему.
Ну как сказать, переезд - есть сервисы, заказывает машину БЖ и переезжает
Аэропорт - такси
Наша БЖ именно такой ответ получила )
тут правда одно но, она сама отношения испортила и требовала.
Если люди сохранили действительно хорошие отнощения и не лезут в чужие семьи, почему бы и нет.
Вы можете объяснить, зачем помощь БМ в таких делах, как переезд и аэропорт??? такси и службу переездов забанили???
Вот из-за такого подхода и проблемы у людей, потому что БЖ не понимают, что переезды-разъезды на их плечах. Слава богу у вас пару раз был. А вы знаете, что такое, когда субботнее утро начинается со звонка "срочно нужно Сашеньке купить новые ботинки!" - и вместо планов на день муж летит покупать ботинки, как будто без него этого не сделают!!!
Потому что я не хотела платить за услуги. У нас услуги стоят дорого, зарплата у меня тогда была не такая большая. Алименты от папы маленькие, если платил бы много, может и нанимала бы. Но раз мало, то по-другому помогает. К тому же я летела с его сыном и перевозила комнату и его сына, а не с подругой на отдых. С подругой я другие варианты нахожу. Но главное, для меня это нормально, нужна помощь, не на личное мое дело, отец ребенка помогает. Другого мужчины тогда не было, так бы другой помогал, конечно. Без дела БМ не дергаю, его НЖ не надоедаю. У нас нормальные шапочно-приветливые отношения.
Аэропорт у нас близко, 10 минут на машине, не проблема подвезти, я других тоже много раз забирала-отвозила, друзей, родителей друзей. Но конечно у нас "субботнее утро так не начинается", все очень заранее обговаривается, БМ подтверждает, что сможет помочь. Зачем платить по 100 долларов за такси в каждую сторону, если БМ легко мог нас забрать. Ребенку, опять же, приятно.
"Был бы другой мужчина, он бы помогал". Адски вот раздражают бабы, неспособные без мужчины решить простейшие бытовые вопросы. Безотносительно темы БЖ.
Наверное самая основная причина все же, БМ должен продолжать чувствовать ответственность за его сына. Когда я начала просить его о помощи изредка, и он стал помогать, у нас даже отношения намного улучшились. Теперь мы нормально можем обсудить дела сына, а раньше совсем было невозможно поговорить. Мужчина несет ответственность за своего ребенка - это его делает лучшим мужчиной, лучшим отцом, ребенка делает счастливее и менее проблемным, БМ даже с алиментами стал легче расставаться. У нас так же принято, что отец очень много внимания уделяет детям после развода, вплоть до 50/50. Хотя в нашем случае слава Богу пополама не было.
А почему бы папе не купить Сашеньке новые ботинки? Он такой же родитель, как и мама, нужны новые ботинки Сашеньке - едет и покупает. И к врачу папа может иногда с Сашенькой сходить, это нормально для родителя.
Там похоже, что папа повез маму покупать ботинки? Что совсем не обязательно. Такое мне бы тоже не понравилось.
Да вовсе не обязательно. БМ как-то по моей просьбе покупал ребенку джинсы и ветку (Это 2 разных эпизода:)), а так же пару раз водил ребенка к врачу, ходил на родительское собрание и собирал детскую мебель (по своей инициативе, я бы сделала это быстрее и лучше). Все это за 3 года. Меня при этом не то что рядом, в городе не было:)
Если он сам покупает и к врачу водит, я не вижу никаких проблем с этим. Если с бывшей женой вместе, то это уже странно, кроме каких-то мажорных случаев.
Вместе мы ходим на линейку 1 сентября и детские отчетные концерты. Тут уж только вместе, по отдельности такие мероприятия для разведенных родителей не проводят. В процессе мы можем поговорить о погоде, например:) как к этому относится его жена - понятия не имею, он не говорит, да и мне не интересно.
Не совсем понимаю, как можно вычеркнуть из жизни второго родителя, а как ребенка при этом воспитывать тогда? Да и со свекрами у меня нормальные отношения, бываем друг у друга в гостях (без БМ).
На такое и мы ходили как-то, но ездили на разных машинах, и было бы нормально, если бы и супруги захотели присоединиться. К свекрам и тетке тоже ходим без БМ, внук ведь любимый. Я не говорю вычеркивать, но делать мелкие бытовые вещи вдвоем под предлогом "для ребенка", для меня это было бы странно. Как-то "купить обувь" вполне можно без участия второго родителя. Второй родитель для ребенка совсем не вычеркивается, для этого у него есть его дни в неделю, когда ребенок только с ним.
Для меня если разведённые родители ходят ботинки вместе покупать или другие мелкие бытовые проблемы - это и разводится тогда не надо было и новые семьи не для таких людей.
Ну и я не про совместную покупку ботинок и папины дни.
Вот, допустим, я хочу отправить ребенка летом в спортивный лагерь, а его отец против. Имеет же он право быть против, да? Или я считаю, что ребенку лучше заниматься танцами, а отец считает, что восточными единоборствами. Как такие вопросы решать, если вычеркнул из жизни второго родителя? Единолично? Но ребенок то один и он общий.
Или вот недавно отец подарил ребенку один... ну пускай будет гаджет, который создает довольно неприятный шум при неумелом его использовании. Предварительно он уточнил у меня, не буду ли я против, потому что слушать-то это мне в моей квартире :)
Все это не несет никакой угрозы новой жене, я считаю. Личных отношений у нас нет и никто из нас к возобновлению их не стремится. Мой БМ далеко не благородный дон и оттоптался по мне в свое время очень сильно. Но вот в вопросах ребенка мы стараемся вести себя скоординированно и разумно.
Двое подростков. Свои кружки и занятия они выбирают уже очень давно самостоятельно. Даже в страшном сне не могу представить, что тащу ребенка на танцы, не спросив его самого.
Самолично выбрали в 3 года пойти на фигурное катание и самостоятельно вставали в 6 утра на тренировку и ехали в ледовый дворец полчаса на автобусе? :))))) уникальнве дети!
У-у-у-у, да тут чемпионов растят по ходу. Пойду-ка я, пока коньком не зашибло )))
Потому, что папа когда разводился и определял место жительства Сашеньки с мамой - принимал решение, которое означало в том числе его мЕньшее участие в бытовых вопросах обеспечения ребенка.
Потому, что папа когда женился заново - принимал решение, которое означало в том числе связь своей судьбы с другой женщиной, построение другой семьи и другие обязательства.
Папа может, конечно, положить на эти обязательства болт и скакать под дудку БЖ с флагом "я хороший отец!", но папе потом не надо удивляться, что новая семья тоже развалиться.
Никак не могу понять, как покупка ботинок сыну может повлиять на отношения мужчины с новой женой. Мужчина когда второй раз женится, обязан порвать все связи с родственниками и друзьями что-ли? Мать свою отвезти в поликлинику он может, чтобы вторая жена не устроила истерику? Или помочь другу чинить машину? И почему эти жесткие "обязательства" наступают только во втором браке?
Да очень просто может -- собирались, допустим, в театр, билеты купили. Или в гости, куда приглашены парой. Или покупать новую кухню. Или наконец после трудовой недели намеревались залечь в постели с шампанским и сексом -- простите, много дел может быть у супружеской пары. Никто не устраивает истерики, когда ботинки едет покупать человек, у которого есть на это время.
И если вы были замужем, не мне вас объяснять, как портят жизнь свекрови, вечно по поводу и без повода требующие визита сынАчки, или друзья, распивающие водку в гаражах все выходные напролет под видом ремонта машины. Раз, два, три, но на двадцатый обычно у всех лопается терпение. Речь о таких случаях.
Так и у вас ни одной семьи не будет с такими запросами. Самый главный мозготрах - это вы.
Замужем была, долго, свекровь мне жизнь никак не портила и сейчас продолжает НЕ портить:) хотя и деньги ей уходили, и время, и внимание. Но и она в ответ делала что-то хорошее... или не делала плохого.
Друзья с алкоголем да, согласна, доставали. Но это мое личное к ним отношение, муж же самостоятельный взрослый человек, как ему можно что-то запретить.
То же и с ботиночками и театром. Накладка по времени? Скажи об этом прямо, ротом, согласуй другое время. Мужчина же не козел на веревочке, которого жены друг другу по эстафете передают. Все равно он должен выполнять свои социальные обязательства, удобно это ему или нет, ну и делать что-то для себя, хоть иногда, хоть тот же гараж....
Никто не создает топов на форуме и не принимает решение о разрыве отношений после одного случая с ботинками. Не надо считать всех вокруг самодурами и истеричками. Такие ситуации, чтобы ДОСТАТЬ женщину, должны сто раз повториться без надежды когда-либо согласовать нормальное отношение к себе и своим потребностям.
Вопрос, разумеется, не к БЖ, а к мужу. Это уже выяснили в топе.
Ну не соседу же позвонили. Родители покупающие детям ботинки , это нормально. Вам не покупал ли?
Мои родители не разводились никогда, но с покупкой ботинок мама чаще всего справлялась без папы, а в подростковом возрасте я и сама это делала. Ботинки все-таки, не скаковая лошадь, чтобы вся семья выбирала.
Это потому, что у Вас семья полная. А у разведенных папа ДОЛЖЕН купить / помыть / найти / потерять и т.д. А то НЖ слишком шоколадно будет с т. зрения БЖ:)
ну озвучили вы свою позицию, и что?
Жизнь-то идет, все меняется...
Только среди своих знакомых есть пара случаев когда все менялось радикально, и никакие предварительные договоренности не действовали.
Мальчик 12-ти лет слетел с велосипеда с чмт и прочим. До этого жил он с мамой в провинции. Чтоб эффективнее лечить и позже восстанавливать ребенка - был отправлен к отцу в Москву в новую семью. И мама его (т.е. БЖ) стала регулярным (даже постоянным) гостем у БМ. Уже больше года сын живет у отца. Не знаю эмоций НЖ по этому поводу, но понятно что все обернулось не так как ей бы хотелось.
Еще знаю семью где БЖ внезапно вышла замуж за рубеж и уехала, оставив двоих детей БМ, который пребывал в шоковом состоянии т.к. у него только-что новый ребенок родился.
И давно у моих родителей были знакомые - там БЖ тяжело заболела (что-то с позвоночником) и весь уход за ней и за сыном-подростком взял БМ, так-как больше было просто некому. Много лет такое положение тянулось, и с НЖ он развелся :-(
Да ничего. Ни в первом, ни во втором случае я не буду помогать, а скорее отстранюсь. Никакой БЖ в моем доме не было и не будет ( в браке 10 лет). Никаких детей я никуда не возьму. Если мой муж решит все взять на себя, разведусь с ним однозначно и все. Это моя честная позиция. Но у нас уже взрослые дети от предыдущих браков. Но- тем не менее, это и внуков касается.
Оставите детей и внуков мужа в критической ситуации умирать? Ну что ж, вполне себе позиция. Надеюсь, ваш муж в курсе. Впрочем, вероятно он сам такой же, тогда у вас полная гармония.
Знаете, я вот выше описала случай в нашей семье, абсолютно реальный
https://eva.ru/topic/63/3537838.htm?messageId=97327149
Это истинная правда - у бабушки в ее всего-то навсего 30 лет, представляете какая молодая женщина??? был инсульт и полный паралич. После того, как ее восстановили (а она долго лежала в больнице, и ее крошечные дети все это время были ни с какой ни сердечной БЖ или свекровью, а в саду на пятидневке) -- больше члены бывшей семьи деда порога дома не переступали. Если встречался, то где-то за пределами и крайне редко, благо жили в другом городе. Он видел свою вину в том, что ситуация дошла того, что жена в прямом смысле слова чуть не умерла, и больше НИКОГДА не хотел такого. Да, у нее нервы, да, может она вообще себя наполовину накрутила. Но он не хотел, чтобы она от этого умерла.
Член бывшей семьи бывает только один - бывший супруг, БЖ в данном случае. Непонятно, зачем она переступала порог и до этого печального случая с вашей бабушкой. А мать и дети - они не бывшие, они просто есть, даже если они и подлые, они все равно члены семьи...
У одной моей знакомой БМ спился и совсем потерял человеческий облик. Подавал на своих детей заявление в милицию, что они его избивают, там он писал "моя бывшая дочь".... даже сотрудникам милиции это было дико ....
Она и не переступала. Она науськивала дочку.
Если вам нравится общаться с подлыми детьми мужа от первого брака - общайтесь. Только жизнь она очень разная. Кроме людей, банально ссущих вам в чайник или портящих выходные, в ней бывают еще люди, подделывающие ваши подписи, наводящие на дом грабителей (и отпирающие им двери), обливающие вас кислотой в подъезде, вытаскивающие из дома ваши золотые украшения и втравливающие ваших детей в проблемы с законом. Все перечисленное - из РЕАЛЬНОЙ жизни. Вам оно надо? Мне лично нет.
Честно говоря, я с такими людьми близко не знакома и не представляю, зачем бы мне понадобилось искать мужа в этой среде....
Вам сочуствую, родственников, к сожалению, не выбирают.... но можно с ними не общаться.
У меня отличный муж, а бж его с сынком из такой среды. Бж - «русская немка» из Казахстана, приехала в Германию лет в 15 наверное с родителями. Красивая, молодая. А я, выходя замуж, представить не могла, из какой среды там сынок мужа и бж, муж то нормальный и совершенно из другой среды.
Это очень близорукое мнение насчет "среды". Из одной и той же отправной точки БМ и его БЖ с детьми могли отправиться в разных направлениях. Что логично, ведь они же развелись потому, что оказались разными людьми.
И да, выход только не общаться. И не надо за это осуждать никого. Мало кто идет на это просто из меркантильности и скверности характера.
ЗЫ: из богатой семейной истории - семья высокопоставленного военного в советское время, сына посадили за непомнючто, но нехило посадили. Приличная хорошая семья. Он приехал на свадьбу сестры и сказал, что дали УДО. И лишь на следующий день, когда его арестовали, стало известно, что это был побег и парень хорошо так врос в специфические уголовные сообщества (без этого так точно бежать бы не удалось).
У всех бывает.
Я думаю, в перечисленных вами случаях вряд ли мужья своим новым женам грубят и занимают позицию "не лезь не в своё дело". Вряд ли отец ребенка с ЧМТ при встрече с БЖ целуется и выгоняет НЖ для обсуждения каких-то вопросов. Вряд ли при БЖ цедит НЖ сквозь зубы "твое дело обед приготовить, твоего мнения не спрашивали". Скорее он очень благодарен НЖ за ее поведение, заботится о ней и старается не задевать ее чувств. И это значит, он хороший отец и хороший муж.
И вот тот, которому двух детей оставили, -- тоже вряд ли новой жене сказал что-то типа "тебя не спрашивали, не лезь не в свое дело". Думаю, он пребывал в шоковом состоянии и был безумно счастлив, что НЖ взялась за решение его проблем.
Пощадить чувства своей новой жены, не дать ей поводов в себе усомниться, - это на самом деле очень просто, не требует ни денег, ни ущемления чьих-то прав. И зависит только от мужчины. Вот и всё.
Забыла еще - при БЖ никогда меня не возьмет за руку, не обнимет, вообще держится так, как будто я что-то вроде его личного секретаря, чтобы она боже упаси не взревновала.
Шлите его лесом! Вы для него инструмент покрасоваться перед бж. И делает он это нагло и отвратительно. Вами он вообще не дорожит. Знаете, я у нашей бж кое чему научилась, она очень очень любит себя, прочитала в переписке с моим мужем - мужчины меня могут только боготворить, обижать никогда))).
а вам это зачем? место свое указать около него? или вы без БЖ наобниматься не можете? и похоже именно вы и ревнуете
А зачем Вы присутствуете при встречах с БЖ? Нафиг вообще ее видеть-то?
мужик поиграться хочет, устроить между вами двумя соревнование с "призом" - кому он нужнее.
Мерзко. Манипулятор.
Автор, это Ваш муж ведет себя столь по-хамски? Что-то непонятно, при чем тут БЖ ?
Он просто Вас унизить хочет, понизить самооценку. Это ролевая игра "кто в семье главный".
Какая разница, при ком он скажет "твое дело обед приготовить, твоего мнения не спрашивали".
И вы терпите и молчите? Я бы выгнала сразу.
- Не лезь не в свое дело. - ОК. Тогда и ты не лезь в мои дела.
И если мне "не лезть", тогда мы - не семья. И незачем жить вместе.
Это во-первых, НЕУВАЖЕНИЕ. Во-вторых, ГРУБОСТЬ. В-третьих, ХАМСТВО.
По отношению к любимой женщине. И уже этого достаточно, чтобы послать данного типа в сад.
Ваше презрение к "мамкиным" психологам и их "аргументации" произрастает из вполне понятного источника в вашей психологии.
Будет интересно с вами развить эту тему. Хочу понять, чем БЖ принципиально отличается от других людей в жизни мужчины, в чем причина такой жесткой дискриминации.
Касается это только БЖ или вообще всех женщин, с которыми у вашего мужчины была половая связь до вас?
И дело ли тут в половой связи.... Или вообще в эмоциональных особенностях его отношений с другими? Можно ли вашему Новому Мальчику дружить со всеми девочками, или только с теми, которыми мы ему разрешите?
Простите, я не обсуждаю вопросы своей эмоциональной и психической жизни с анонимными врачами в интернете, даже если им очень интересно.
Меня саму в этой теме интересовал исключительно вопрос "может ли дело быть в специфике отношений мужчин с бывшими женами". Выяснилось, что не может, дело в мужчине и его отношении к женам в целом и мне в частности, что подтверждается аспектами наших отношений, не затронутыми в топе. На этом для меня тема исчерпана. При необходимости консультаций со специалистами вашего профиля я, разумеется, обращусь к ним лично.
Ещё чем-то я могу вам помочь?
Можете. Как вы поймете, по каким признакам, что настал момент "необходимости консультаций со специалистами моего профиля"?
Вот этот Ваш оксюморон я не смог расшифровать.
...может ли дело быть в специфике отношений мужчин с бывшими женами? Выяснилось, что не может, дело в мужчине и [специфике] его отношении к женам в целом и мне в частности, что подтверждается [спецификой] аспектами наших отношений...
При таком винегрете обращение к специалистам моего профиля возможно только в принудительном порядке (по настоянию окружающих). Имейте в виду.
Простите, но судя по вашим сообщениям, вы не психиатр, а коновал, поэтому обращение к специалистам вашего профиля мне не грозит ни добровольное, ни принудительное :-)
Счастливо оставаться.
Да он толкает "свою методику" на всех ресурсах- от ФБ, до Евы))))) На антивумене, кстати, его отчего-то нету... с чего бы это?))
Вот не интересовалась)) Но именует себя, помимо прочих направлений "сексологом". Это напоминает фильм "Мимино": "Скажите, вы летчик? - Иногда. Вообще-то я эндокринолог".
Читая вас всегда создаётся впечатление, что вам помощь специалиста нужна - принудительная и очень давно.
Можно я объясню? У меня были претензии в манипулировании моим мужем посредством ребенка, культивировании чувства вины, гадости за спиной, хамство БЖ. Не оправдывала и мужа, естественно разбирала все с ним. Кстати- и муж иногда разбирал поведение некоторых моих друзей и не общался с ними потом. И дело тут вовсе не в "можно-нельзя", а в свободе выбора поведения другого человека: муня, БЖ, мужа.
Она же им манипулирует, а не вами. Ему хамит, а не вам. У него таки есть свобода выбора самому решать эти проблемы или нет?
"У меня были претензии в манипулировании моим мужем посредством ребенка, культивировании чувства вины, гадости за спиной, хамство БЖ"
Раньше та женщина им манипулировала, теперь Вы. И довод "я честная и за справедливость" тут не работает, так все диктаторы говорят. Как вы считаете, вы пройдете тест на тирана и диктатора?
Навеяло про родственников БЖ и общение с той семьей (пусть и косвенное) в целом.
Даже при устаканивании встреч мужа с ребенком, и "успокаивании" БЖ после нового брака и рождения нового ре. Мне не нравится вот что:
1. Передача информации личного характера совершенно посторонним для меня людям. Я не знакома ни с БЖ, ни с ее родителями-сестрами-братьями и т.д. НО дочь мужа, побывав у нас на выходные - тут же все расскажет маме. Муж, звоня дочери - тут же выложит все подробности и планы нашей семьи (например, поездки. Или кто чем заболел и т.д.).
Несколько раз я пресекала подобные инциденты. Но муж не понимает.
2. Из той же серии. Мне неприятно, если меня и моего ребенка станет обсуждать БЖ.
Куда мы едем в отпуск, чем занимаемся, чем болеем (даже так!).
3. Считаю, что тут виноват муж. Это его ответственность поставить рамки и ставить БЖ на место. Не рассказывать ей лишних ненужных подробностей. Увы, он выкладывает ей все - и про работу, и про планы и т.д.
Поверьте, БЖ ровно так же неприятно, что вы обсуждаете ее с чужими ей людьми, вот хотя бы здесь на форуме.
Почему-то обсуждать БЖ (любую) в негативном ключе здесь считается нормальным.
Да никто не будет обсуждать БЖ в негативном ключе, если она именно бывшая. Просто здесь же начитаешься: и сексом занимаются с БМ и шантаж детьми и ненависть к НЖ.. может, иногда неприязнь к новой семье бывшего и оправдана, но жизнь то продолжается и БЖ (как ни крутите) именно бывшая- в прошлой жизни.
Ну вот вы же и обсуждаете:) спит, шантажирует, ненавидит....
А жизнь прошлой не бывает, она единственная.
Да, и в этой единственной жизни все вперемешку - хорошее и плохое, весёлое и печальное и т.д. Вы хотите, чтобы посторонние люди вели себя так, как хотелось бы вам. Но это невозможно. Вы не можете контролировать ни соседей, ни родствеников, даже собственного мужа. Примите это как данность - на каждый роток н накинешь платок (с). Но, похоже, вы об этом думаете болше, чем нужно. Считайте, что это ваш теперь крест))