Испортились отношения с разведенной подругой
Стало неуютно с ней. Постоянно вижу как в глазах у нее какие-то мысли вертятся, даже неловко за свое семейное счастье становится. Ей хочется обсудить свои проблемы, я высказываю свое мение, а оно ей не нравится. Говорит что больше со мной делиться не будет, а потом по новой, заводит разговор, которые заканчивается ссорой. Последний раз высказала, что я ее поучаю и кичусь своим крепким браком. Блин я не знаю что делать. То ли просто поддакивать всегда и говорить что муж ее козел, что она умница и во всем права, то ли не общаться совсем. Не пойму, неужели я действительно такая сучка, которая постоянно учит, осуждает, и напоказ выставляет хорошие отношения с мужем. Зачем тогда со мной общаться не пойму. У меня ощущение, что она будет довольна только если я на пару с ней буду обсуждать слабых и никчемных мужиков.Раньше, когда она еще не была в разводе, она говорила, что немного завидует, что я никогда не ругаю мужа в компаниях подруг и всегда говорю о нем хорошо.
А как вы общаетесь с разведенными подругами?
Отлично общаюсь, но я не обсуждаю с ней свою семейную жизнь, ее всегда поддерживаю и всегда нахожу время с ней пообщаться и встретиться.
Сейчас подумала что у меня ни одной разведений подруги нет:) тут все семьями живут намного меньше разводов ттт;) как с одной приехал так с одной и уехал анекдот;)
Да ладно гнать- то. В первые годы эмиграции огромное число разводов всегда у тех, кто вместе приехал. Лет через 10 успокаивается.
Нет конечно, не особенные. Посто я сама удивилась, как вдруг испортились отношения.Не думала, что будет так.
Бывает так, что вдруг расходишься с людьми по разным дорогам.
Попробуйте временно свести общение к минимуму, избегайте скользких тем.
Я так тоже вдруг перестала общаться с подругой, которая только родила. Уж очень остро она на все реагировала, видимо депрессия послеродовая ещё была. А у меня ребенок взрослый , мне эти темы не интересны во первых, во вторых решила ее не нервировать лишний раз. Уже просто не знала как общаться, что бы она не теряла равновесия. Так и разошлись как в море корабли.
Надо же. А у меня наоборт, меня считают менеценной, смотрят сверху вниз. Хоть с советами, как надо было себя "правильно" вести с мужем, отвалили.
Конечно только поддакивать. Умным людям чужие советы не нужны, а глупцов они раздражают.
Нормально общаюсь.
Но, возможно, вам с ней и правда больше не по пути. Так бывает, между людьми становится все меньше общего и в какой-то момент общение становится ненужным. Это просто жизнь.
Поподдакивайте ей, но не что все мужики сволочи, а что ее мужик козел. Развод - это тяжело. Если до года у нее не пройдет, то смотрите по ситуации, что будете делать дальше.
Моя подруга лет 10 не могла прийти в себя, в любой наш разговор через 5 минут "вклинивался" светлый образ ее мужа. Я так понимаю, у нее вообще была депрессия, но небольшой тогда (8 лет) ребенок и работа-работа ее отвлекали. Сейчас прошло уже 20 лет с ее развода, замуж она больше не вышла и не родила, мне очень-очень жаль, она просто была создана для семьи, как никто другой.
Но мы в разных городах - она в Москве, я в Питере, нечасто общаемся.
Будьте с ней помягче, о муже вообще не говорите.
Тут понимаете какая ловушка. Она хочет анализировать, что было не так, почему так сложилось и что нужно сделать, чтобы найти более подходящего мужчину и быть с ним счасливее. Периодически заводит со мой разговоры на эту тему. Я ее знаю много лет, видела крах многих ее отношений до брака еще. Она человек нелегкий и у меня есть догадки, что было не так, со стороны вижу, но вот сказать о них - значит спровоцировать ссору. Если сразу не скажет,то потом предъявит, что я е поучаю и осуждаю, что выставляю плохой. Получается, что спокойне просто поддакивать и говорить, что она идеальная и во всем виноват муж.
Плюс ей хочется обесценить мои заслуги и мое счастье, сегодня сказала "12 лет счастливого брака - не аргумент вообще, сегодня живете завтра нет". Мне такое слышать неприятно
да спрашивала, все к ссорам сводится. В ответ нападки что я тоже такая-сякая, а она хорошая
Т.е. вы ей "Мань, тебе подсказать или пожалеть", а она вам в ответ "сама дура"? Ну, тогда ответ очевиден. Маню в черный список и забыть как страшный сон. Зачем вам нужен рядом челвоек, который на вас негатив сливает?
Автор, я с родной сестрой практически перестала общаться из-за её зависти к моему счастливому браку. Она итак всегда мне завидовала, но после развода с мужем нечто началось
Высказывает мне, что я не понимаю, как ей тяжко живётся, что мне несправедливо достался такой прекрасный муж, с моим-то тяжёлым характером, что он клюнул только на мою красивую внешность. И вообще, начинает перебирать обиды с самого моего рождения, мол, тебе повезло потому что изначально родилась под счастливой звездой.
Блин, вот мне тоже постоянно говорит, что у меня то тоже характер не сахар, и что я тоже делаю многое не так.Однажды тоже вырвалось у нее, что она тоже с моим мужем могла бы быть счастлива, если бы в нужное время встретились, типа нам так повезло, совпало, и моей заслуги особо нет
Похоже на мою ситуацию с сестрой. А моя считает, что только на мою внешность клюнул. Была бы она стройнее, волосы лучше, лицо красивее, то была бы с моим мужем счастлива, несмотря на разницу в возрасте большую с ним. Так все пары - это в какой-то мере счастливое совпадение, так что Ваша подруга пусть не старается Вас подкалывать
Я тоже не спорю, что когда люди изначально совпали как пазлы, вероятность счастливого брака гораздо больше. Я нашла своего человека.
Вот и я сестре так говорю, и сама так считаю. А внешность здесь ни при чем. Знаете, как неприятно, когда грызет близкий человек, ещё и старше значительно! У Вас хотя бы подруга
А вы мужа спрашивали? Может эту тему именно он раз и навсегда закроет?
Один знакомый сказал своей бывшей теще: Если моей женой была ваша старшая дочь, то мы бы не развелись...
Вот ведь дура!
Моему мужу парочка прошлых пассий тоже высказывали, когда мы поженились, что "я ведь тоже могла быть на ее месте", на что он не стесняясь ответил "НИКОГДА ты не была бы на ее месте".
Со мной после развода отказались общаться все подруги, хотя развод вовсе не обсуждала, как и мужей, собственно, как и будучи в браке. Приняли превентивные меры, хотя не ходила с постной рожей и никогда не имела и не имею связей с женатыми. Так что, наверное, лучше не общаться.
Моя жизнь после развода совершенно не изменилась, те же компании и друзья. Правда мои подруги нормальные, не считают замужних лучше одиноких и т.д.
Но и я не варю эту кашу второй раз, не обсуждаю и не анализирую. Этим тоже можно до печенок достать. Развелась и развелась, че тут обсуждать.
Она переживает тяжелый стресс.
Психологи утверждают что стресс от развода сравним со стрессом от смерти близкого человека.
У нее многое перестраивается в ее внутреннем мире и через некоторое время когда пройдут все пять стадий принятия ситуации - она опять изменится. Не факт что станет прежней. Но сейчас ждать адекватности от нее не стоит.
И какие ж это грабли? Самая обычная распространенная ситуация. Вы правда считаете, что от Ваших советов или возражений появится нужный мужчина?
Нет, я считаю, что если спрашивают моего мнения, значит я должна сказать свое мнение. Если моего мнения не спрашивают, я его держу при себе. Если со мной что-то обсуждают, я говорю то, что думаю о теме обсуждения. Если не нравится, что я думаю, можно со мной не обсуждать раз за разом, ведь не я начинаю разговоры. Чего-то я не понимаю видимо
Теперь уже не знаю. Сначала она страдала из-за мужа, теперь из-за меня. Если вокруг одни монстры, а она непнятая никем, то надо наверное поменять окружение и найти понимающих. Не хочу быть монстром, надоело:(
Понятно. Возможно, в ваших отношениях уже пройдена точка невозврата. Забейте и дело с концом.
А мне кажется, тут несколько сюжетных линий. В отношениях замужних и разведеных.
Я смотрю с точки зрения замужней, поскольку сама 25 лет замужем.
Во-первых, мотив, что всем замужним просто повезло, ну вот попался им незаслуженно хороший муж. Это основной мотив.
Во-вторых, настойчивое обвинение мужчины в разводе и идеализация собственного образа. Хотя мы все знаем, что в разводе виноваты двое.
В-третьих, презрение к замужним. Ибо замужние, ясен пень, прогибаются и унижаются, чтобы сохранить брак. А разведеные - это свободные женщины с чувством собственного достоинства.
Апофеозом было однажды высказывание моей "подруги" после развода с четвертым мужем по причине того, что он, как и три предыдущих, поднимал на нее руку: тебе просто повезло, что тебя не бьет муж, все мужчины жен бьют.
Разговоры о том, что до брака сразу видно, подходит тебе человек или нет, бесполезны. Основной мотив - вы, замужние, незаслуженно пользуетесь жизненным везеньем.
А если уж упомянуть, что совместная жизнь - это труд, то тут вообще тапки полетят.
Естественно, это схематичный сценарий для части разведеных. Не все такие, конечно же. Бывает, что и мужчины в браке резко меняются. Но это кстати редко.
Вспоминая своих кавалеров в юности, я понимаю, что мне сразу было понятно, за кого можно выходить замуж, а от кого бежать, роняя тапки. Причем, я уходила не один раз от молодых людей, которые готовы были жениться. У меня интуиция на непорядочных мужчин.
Забавно сформулировали:-) Есть у меня подруга, в нежном возрасте "после 40" накрыло ее ваше "в-третьих...", еще более гипертрофировано: все незамужние ценят и любят себя, а замужние - так, грязь придорожная. Начала это активно нести в массы, пришлось ограничить общение. Через несколько лет вновь началось движение навстречу, слава Богу, временное помутнение было у нее.
Ага. Тосно подмечено. К меня такая подруга имеется 45 лет в разводе. О том что с ней жить стало невозможно и общаться, она слышать не хочет. Несет эту же тему про любовь к себе.
1.Повезло. Не незаслуженно скорей всего, т.к. в пртивном случае и хороший мужик или развелся бы уже, или повесился от жизни такой.
2. Кто эти мы? Скажите "вам", что это бред бредучий, В хорошем браке всегда "виноваты" двое, а развалить брак или устроить адскую жизнь под силу одному человеку, двоих для этого не нужно.
3. НЕКОТОРЫЕ замужние прогибаются и унижаются, поэтому разведенки, которые нашли в себе силы выйти из такой ситуации, не смотря на то, что мама с детства вдалбливала, что нужно сохранять семью любой ценой, по праву гордятся собой.
Вообще наивная вы женщина.
Я думаю, что человек просто еще не пережил личную драму. Еще не отпустило. Ей надо выговориться.
Расскажу прямо противоположный случай - мне, разведенной подруге, замужняя подруга 2 года практически ежедневно проговаривала свою собственную драму - измену супруга. И хорошо, что она проговаривала это мне, а не ему. Думаю, что отчасти поэтому их брак и был сохранен в итоге.
Ей просто нужна поддержка. Но на это может уйти много времени. Друг познается в беде, как известно.
Согласна совершенно, и коллизии брака, и развод, или увольнение, и какая-то жилищная канитель, особенности отношений с ребенком и т.д. - часто требуется просто поддакнуть, без "а вот у меня...." и "ну ты же сама понимаешь, что....".
Моя разведенная подруга, к сожалению, растворилась в тумане. Когда она переживала свой развод, я была рядом. Была жилеткой, помогала материально и морально. И мы еще пару лет после её развода всё же оставались подругами. Но потом она стала звонить всё реже, а потом и вовсе перестала. Про встречи вообще молчу уже . А я в какой-то момент поняла, что играть в одни ворота как-то странно. И тоже перестала звонить.Теперь созваниваемся только по ДР. Разговаривать при этом можем хоть до утра, нам есть о чем, конечно. Но у неё теперь круг подруг - разведенные женщины. Наверное, ей с ними интереснее и проще, у них больше общего.
Надо же, сколько разных ситуаций. У меня замужние подруги растворились в дали, вокруг только разведенки.
Но это как бы понятно - замужние обладают таким количеством времени и денег, которого у меня нет и не может быть пока дети не вырастут, и мои отказы поехать всем вместе на выходные загород без мужей и детей, по-моему, воспринимаются как она просто не хочет с нами общаться, она стала скучной, она постоянно ищет отговорки. По большему счету и тем общих нет, будут обсуждать, куда летом поедут, или что-нибудь в этом духе, но меня такие темы никак не касаются, я летом никуда не поеду.
У нас есть общие темы. Я же говорю, когда созваниваемся, не можем наговориться, по 4-5 часов болтаем. Мне жаль, что мы больше не подруги, но что делать...
Затрудняюсь сказать, почему она так. Может обиделась на что-то. Я-то сама никого не отгоняла.
Если бы обиделась, наверное не звонила бы совсем. А тут получилось, что просто звонки и встречи стали реже, потом не стало встреч остались редкие созвоны, потом и они сошли на нет. Звонит в ДР мой, ДР моего ребенка и в день моей свадьбы. Иногда в ДР ребенка или в день свадьбы смс вместо звонка.
Может период такой. У меня одна подруга после развода нашла таких же разведенек, они год обсуждали мужиков-козлов и им вместе было очень хорошо, со мной она практически не общалась. Потом клуб развалился и подруга перестала выглядеть такой довольной жизнью, суровая реальность, наверное, накрыла. Пусть поступает как ей легче, разводы бывают тяжелые и травматичные.
Первый год после развода она как раз частенько сидела у меня дома и в сотый раз проговаривала всю историю развода. Если не дома, то по телефону. Общение на нет сошло уже позже, через несколько лет. Но конечно пусть поступает как считает нужным, разве ж я против. Не всем нужна дружба длиною в жизнь, некоторые спокойно меняют круг общения. Просто знаете, немного обидно. Когда у неё был тяжелый период, я была рядом. Выслушивала, помогала, советовала. Сейчас трудный период у меня. И она это знает. Нет, не в личной жизни, в другой области, но тоже очень существенной. Знает и просто позвонить, спросить как ты там, не считает нужным. Но ладно, Бог с ней....
А, у Вас трудный период! Тогда просто плюнуть и растереть, это не подруга, это потребитель. К сожалению.
Удачи вам!
Она превентивно удалилась из ваших подруг, пока вы ее не отвергли. Когда я развелась, у меня тоже такие мысли были..... даже здесь пишут, что замужем не стоит дружить с разведенными, они обиженки и вообще уже не того круга. Довольно унизительно такое слышать на самом деле. Возможно, она у вас немного мнительная, вот и отстранилась...
Мы дружим с 17 лет. Я вышла замуж в 21, она в 26. И эти пять лет моего замужества и её "девичества" не мешали нам дружить. Я не представляю, что ей могло бы прийти в голову, что я могу её отвергнуть. Это какой-то сюр.
А, ну да, так и общаемся. Общались.
Всегда говорила ей, что муж её бывший козлина и она его недостойна, она найдёт ещё своё счастье.
И там выше тоже писали, всегда признавалась, что с моим поганым характером и специфической внешностью мужики со мной непонятно из-за чего.
Теперь ей тоже говорю, что ей сильно с мужем повезло, какой дурак за неё выйдет. Она кивает)))
А вообще, ссоры это не самое страшное с подругами. Мы можем и обижаться, и кричать друг на друга, и плакать, и смеяться. И недопонимать тоже. И вообще не понимать.
Есть 2 типа людей, которые живут спокойно без подруг и подругозависимые)))
Вот мне очень важно, чтобы рядом со мной были мои девочки) Мужчины не так важны))
У меня разведенных подруг нет, одна замужняя и две незамужних. Со мной (разведенной) они общаются, как и раньше, я не заметила никаких изменений в общении.
Как вы, автор, считаете, чего ищет ваша подруга в вашем общении? Каких ЭМОЦИЙ?
Пофантазируйте, чего бы вы искали?
Ну тут смотрИте, что ВАМ самой комфортнее. Или прекратить общаться (по крайней мере ограничить общение).
Или поддакивать - даладна, подруга же.
Или, если она хочет говорить о СВОЕМ бывшем как о козлине - ну так кивапйте с многозначительным видом, понимая, что речь идет о конкретно взятом индивиде, точнее даже о конкретно взятом индивижде по мнению его бывшей жены. Имеет право на мнение. Как и имеет право обижаться на всех мужчин или не доверять им. А на разговоры о том, что "все мужики - козлы" - отвечать "да всякие бывают..." или просто пропускать мимо ушей. И как каприхзного ребенка - отвлекать на что-то. ТО есть вместо посиделок в кафе или трепотни по телефону - пригласить ее на прогулку по парку или там куда в кино или в музей или на какую летнюю активность Всем на пользу пойдет.
Сценарий "тебе незаслуженно повезло с мужем" возникает только на одной почве - острой патологической зависти. Когда человек считает себя несравненно лучшей чем подруга и по этому несправедливо обиженной судьбой. Звоночки у автора топа были изначально, когда подруга удивлялась, что автор не ругала мужа. И думаю все уляжется только, если подруга найдет себе новое счастье, а так - и не думайте, что что-то куда-то денется.
потому что ответ простой
Раз- "А ты сама стала бы -дцать лет назад смотреть в сторону моего мужа, он бы тебе понравился, или все же ты любишь другой типаж мужчин?"
Вопрос второй " А он бы стал бы обращать внимание на тебя с твоими интересами?"
Вопрос третий " А ты в браке стала бы делать то, то и это, что по твоим меркам неприемлемо и делаю я?"(не ругаться на мужа, делать ему что-то приятное, что та никогда делать не станет, или спокойно реагировать на какие-то траблы)
Скорее всего на каждый из этих вопросов подруга ответит или частично или полностью отрицательно. Вот именно по этому у нее и нет такого человека как ваш муж.
И еще. Подруга - взрослая тетечка, вы никогда ей правильно не объясните ни свою позицию, ни то, в чем она не права - она или поймет неверно, или если начнет действовать по вашему сценарию, не поменяв ничего у себя в консерватории - будет только хуже. Так что если желаете общаться - можете ее слушать и кивать. На вопросы что же мне несчастной делать , отвечать ой! да ты такая несчастная, ты борись, руки не опускай, ищу нужного человека! Не останавливайся на первом встречном!
А я вот люблю общаться с замужними)) Они такие незамутненные все)) И отношения то у них супер, и живут то они всю жизнь безразводно и главное так на мнооооогое глаза готовы глаза закрывать..Забавные)
Завидовать у меня как-то не получается...опыт видимо большой)
А еще очень забавно видеть как они как-то так иногда сочувственно ко мне относятся)
