Как угодить всем и не забыть про себя.
Добрый вечер! Совета не прошу, тема просто высказаться. В последние годы как то не живу, а пытаюсь выжить. И со временем это получается все хуже и хуже. Мне уже под полтинник, есть муж и ребёнок 12 лет. И есть у меня очень пожилые родители. Так сложилось, что последние 25 лет все проблемы своих родителей ( в том числе жилищные и финансовые) решаю я. Раньше мне это не доставляло проблем, я была моложе. А сейчас это выросло в большую проблему, с которой я бьюсь практически в одиночку (Муж помогает). 10 лет назад, когда женился мой брат и родители не смогли ужиться с невесткой, мы предложили родителям переехать в квартиру моего мужа, там они сейчас и живут. Два года назад мама тяжело заболела, инсульт, до конца так и не восстановилась. Полгода назад у мамы обнаружили онкологию, операция не помогла, сейчас она на таблетках. Месяц назад мама сломала себе ногу, сделали операцию, вчера перевезли домой, но нога болит. Живут родители с сиделкой. Папа тоже не радует, у него одна цель жизни: пиво. Раньше его держала мама, теперь приходится мне. Брат от родительских проблем самоустранился. Нет, он не отказывается, но у него практически нет времени, у него дети ( а у меня наверное, черепашка). И денег для родителей не даёт, считает, что должно хватать пенсий. А их почему то не хватает. Но денежный вопрос в нашей ситуации не самый важный, просто обидно, что брат считает проблемы родителей только моими. А сейчас и у меня начались проблемы со здоровьем, они и раньше были ( 6 лет назад была онкология), а сейчас может быть повторный виток ( жду результатов гистологии и повторное УЗИ через месяц). Муж уже на меня рычит, чтобы я прекратила нервно реагировать на родителей и занялась наконец своим здоровьем. А у меня не получается, я уже начала заводится с любой мелочи. А сейчас я уехала отдыхать ( брат обещал быть дома, но не смог, нужно было на дачу к жене ехать), и пытаюсь решить мамины проблемы по телефону, получается плохо. Если сейчас вернусь домой, буду сволочью по отношению к ребёнку, не вернусь - по отношению к родителям. В общем, куда ни кинь, везде клин.
У меня не выйдет, живут же в моей ( мужа) квартире. И медицина и продукты, все на мне.
Никакой связи.
Если хватает на пиво - значит и с продуктами выкрутятся.
Вам не советуют их бросить.
Просто здравого смысла добавьте.
Не выкрутятся, все финансы в моих руках. Пиво папе никто не даёт покупать. Они уже давно до Сбербанка дойти не могут, пенсии я получаю по доверенности.
Она и так уже не справляется ( два человека, один из которых практически лежачий), если я на неё ещё и продукты навешаю, вообще треш будет. Она покупает по мелочи ( хлеб и т.п.), остальное закупаем мы в Метро ( там выбор больше, чем в ближайших магазинах).
Доставкой из Метро занимаются куча посредников. Самое простое - заказать через сайт instamart (у них цены те же, что и в Метро, заказ собирают прямо с полок Метро за час до доставки, можно заказать сегодня на сегодня или на любой из семи дней, интервалы доставки двухчасовые) и оплатить картой на сайте. Привезут и занесут прямо в квартиру.
Еще вариант - Утконос. Выбор товаров даже больше, чем в Метро, там есть и лекарства. Заказываете и оплачиваете на сайте. Интервалы доставки также двухчасовые. Возят по Москве и Подмосковью, включая дачные поселки.
Спасибо за наводку на инстрамарт. Собиралась как раз сейчас в Метро. Заказала. Привезут сегодня. Фантастика! )))
Вот я тоже не понимаю Автора, при такой загрузке еще в Метро мотаться и полдня там терять. Я и без загрузки все на дом заказываю.
Ну это по-старинке... руками потрогать, глазами посмотреть...
но почему не в магазине рядом с домом?
Ну обычно закупается стандартный набор продуктов, уже сто раз пересмотренный )) а что-то новое действительно можно рядом с домом осмотреть, опробовать, а потом закупать по интернету. Я понимаю, что для кого-то это может быть видом досуга и выходом в свет, но в случае автора это явно просто необходимость, вот и не понимаю как можно из своей жизни вырывать минимум часа 3.
И у меня так было. Тогда обходилась тем, что привезли, и повторяла заказ через день-два. обычно делала большие закупки на неделю, поэтому проблем с недовезенным не было. Пожалуй, только детское питание представляло проблему: заказываю 10-20 упаковок, а оставляю 1-2, так как годен до завтра
Докупить может и можно, но смысл заказа теряется, если всё равно потом в магазин. тоже сталкивалась.
Вот в Утконосе части заказа нет в наличии - редчайший случай. Я там уже 10 лет заказываю.
В Метро (Инстамарт) - да, часто нет нескольких позиций (обычно тех, что с большими скидками), особенно если заказ на вечер, т.к. сборка идет прямо с полок магазина. Лучше на утро заказывать. Но при этом они всегда звонят и предлагают замену.
Еще есть доставка из ОКей, Перекрестка, Рублевского, Окраины, Деликатески, Ашана (но только без скоропортящихся и замороженных товаров), Озона и т.д.
Тот же Инстамарт доставляет не только из Метро, еще из Карусели, Ленты, ВкусВилла.
Лекарства - piluli.ru и e-apteka.ru, эти самые дешевые.
+100 Терять время на магазины в наше время? Я по магазинам хожу только ради удовольствия, когда захотелось "в люди выйти", а это раз в месяц бывает
Очень странно, 10 лет с Утконосом, от силы пару раз такое было и то давно, когда старый сайт у них был. Потом они перешли на новую систему и сейчас все ок с этим, за последние 3-4 года ни разу не было, чтобы чего-то не привезли из заказанного.
Клин вы сами вбили еще 25 лет назад. Вы приучили родителей что все их проблемы на вас, вы приучили брата что все родительские проблемы на вас. Вполне закономерно что сейчас для вас это стало проблемой. И хорошей вы УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТЕ. Как только вы начнете взбрыкивать и стараться решать свои проблемы - на вас сразу же обрушится поток грязи и недовольства.
Так что выбирайте - своя семья и свои проблемы плюс огромное недовольство родителей. Или вы вся такая хорошая и пушистая, но своя семья и свое здоровье побоку.
Я прекрасно понимаю, что все проблемы были мною и организованы, ну не 25 лет назад, а 10 лет назад. И мне уже давно не хочется быть белой и пушистой, мне все равно. Просто прекращение моего участия скорее всего конкретно сократит жизнь родителей.
а непомерное ваше участие в жизни родителей сократит ВАШУ жизнь. Так что выбор за вами.
Может быть я прозвучу жестоко, но в данной ситуации выбирают ДЕТЕЙ, а не родителей. Вам еще как минимум 6-7 лет поднимать своего ребенка. давать ему старт в жизни, а ваши родители УЖЕ свое отжили. Т.е. на самом деле вопрос стоит так - либо вы существенно сокращаете свою жизнь и не даете старта своему ребенку, но существенно продлеваете жизнь родителей.
Рассуждайте логически - ну продлите вы жизнь родителей на пару лет, и что? Качество жизни у них и так низкое, а вы еще и продлевать это собрались. Кому от этого хорошо стало?
Ну так пусть мама не вам позвонит, а брату. А вы вообще трубку не берите. Телефон в номере забыли.
И коль его жена не отпускает - подкаблучник хренов, то пусть вам муж не отпустит.
Так у него телефон недоступен, она бы позвонила. Пишу, а самой смешно: вот точно психиатрическая клиника.
В смысле недоступен? А вы не хотите устроить брату небо в алмазах? Например, приехать и сообщить, чтобы освободил комнату , потому что вы её сдали парочке узбеков.
Как я, которая никого отношения к квартире не имеет, может сдать Ее кому нибудь? Я понимаю, что ситуация ненормальная, и мне тоже иногда пулемёт купить хочется, но в правовом поле я ничего сделать не могу, потому что на любые действия нужно согласия родителей, а его не будет.
Ну так сообщите родителям, что на их проживание в квартире ВАШЕГО МУЖА требутеся согласие вашего мужа, а его больше не будет. Так что родителям предоставляется святое право выбора, куда бы они возжелали переехать, в дом престарелых, либо в свою собственную квартиру. И времени у них на этот выбор - неделя! Мужу деньги нужны, на то, чтобы их содержать. Как то так.
Запросто. Если родители напишут вам генеральную доверенность. Но они же этого не сделают, потому что им тепло и уютно сидеть на шее у вас и у вашего мужа, строя из себя слабоумных, когда им это выгодно.
Автор, вы, наверное, очень добрый человек, но одновременно и рохля. У родителей есть квартира или доли в ней, значит эту квартиру нужно продать к чертовой матери и из этих денег оплатить вторую сиделку (или же на вырученные деньги купить меньшую квартиру, сдать и оплатить вторую сиделку, можно на 2 дня в неделю, как помощника для 1й сиделки). Если же квартира полностью принадлежит родителям, то дело совсем простое - нужно выписать брата с семьей и выселить через суд.
Если брату не хочется такого развития событий, он должен подключиться к уходу на ваших условиях. Вот и все.
" когда женился мой брат и родители не смогли ужиться с невесткой"
Ну видно так поднасрали невестке, что теперь брат вам не помощник.
Надо было сразу селить родителей в квартиру, которую вы напополам с братом оплачиваете.
Зачем везёте всё на себе?
Кто ей насрал? У меня родители довольно таки мирные. И потом, если не нравится жить в квартире родителей мужа, наверное надо съезжать, а не выживать стариков? Я не хочу сейчас обсуждать свою невестку, потому как это сразу приведёт к сразу.
Не надо было тогда лезть в это конфликт, если бы Вы не предоставили родителям жильё им всем пришлось бы договариваться, а так за Ваш счёт все чудесно устроились и даже спасибо лишний раз сказать не готовы. Ещё раз заселяйте родителей обратно. Или ищите дом престарелых и оплачивайте его со сдачи квартиры.
Какое благородство, я родителей спасала. Если бы вашей матери в лицо кофе плескали, а отца, который весит 40 кг, толкали в стену - вы бы оставили все как есть? Я сделала то, что могла, решила проблему мирным путём. Да, невестка для меня больше не существует, Ее это не колышет, меня тоже. И если вам так хочется пообсуждать мою невестку и мои с ней отношения, я как нибудь специально создам тему. Но потом, сейчас нет настроения, и так все плохо.
Я бы вытолкала взашей невестку из квартиры родителей. Сейчас бы вы сдавали квартиру мужа и имели бы деньги на уход.
@ Если бы вашей матери в лицо кофе плескали, а отца, который весит 40 кг, толкали в стену - вы бы оставили все как есть?@
Это произошло при вас или вам рассказали? И кто рассказал?
"Если бы вашей матери в лицо кофе плескали, а отца, который весит 40 кг, толкали в стену " - да я прибила бы. Иди как минимум, вызвала бы участкового. И уэ братец точно огрею бы по самые помидоры, что свою бабу не может научить ЕГО же родителей уважать.
И за это вы освободили ей квартиру, лишились дохода от аренды и положили на себя полностью уход и содержание родителей. Умная невестка у вас.
Я бы родителей спасала, а невестку выпихнула взашей, даже беременную и с грудничком. Квартира родителей и посторонние не имеют права повышать на них голос, не только поднимать руку. Хотя... есть такие родители, кого спасать не хочется.
У нас была подобная ситуация. Только с племянником. Мама все терпела и терпела, всяческие издевательства, ну
например, не давал ей спать по ночам специально, но когда он ее ударил, да так, что в больницу положили, я и моя дочка просто его выгнали из квартиры. И ключи отобрали. Потом он приходил за вещами, я пришла с зятем, и зять еще ему по морде съездил пару раз, за бабушку. И сказал, что если он еще раз тут появится, то переломает ему все, и руки, и ноги. А мама спокойно осталась жить в своем доме.
А Вашей невестке Вы сделали неплохой такой подарочек. И то, что она теперь "для Вас не существует", это тоже ей только на руку.
Такие мирные что вы сами от них стонете? И это ВАШИ родители, а вашей невестке они, простите, чужие совершенно люди и она абсолютно ничем им не обязана.
Вы просто перекладываете злость за свое малодушие и неумение выставить приоритеты на нее. Ваш приоритет это ВАШ РЕБЕНОК. Невестка сразу правильно выставила приоритеты, у нее это ЕЕ РЕБЕНОК, и никак не ваши родители. А вы сейчас на нее за это злитесь, и заодно на весь мир.
Кошелка, вы уже очень старая, и понимаете написанное с трудом. Тему невестки подняла точно не я, мне на неё глубоко наплевать, она это проблема брата. Родителям должен сын, т.е. Мой брат, а невестка посторонний человек, Ее точно никто ни о чем не попросит.
Чет вы, автор, совсем не тот одуван, за которого себя пытаетесь выдать. Вам и самой оскорбить человека как два пальца об асфальт. Проехались так знатно по Кошелке, хотя она вам фактически правду сказала, без оскорблений, заметьте.
А я не одуванчик, я просто мирная, меня не трогают, я никого не трогают, мне хамят, я вежливо посылаю. Никаких проблем.
Нет, вы совсем НЕ вежливо посылаете. И вы уже достаточно.....не молодая, чтобы прикидываться , что не понимаете этого.
Ооо. Поняла Вас. Кошелка Вас не оскорбляла, она написала то, что вам не понравилось А вы вот ее своим первым предложением оскорбили открыто и незатейливо. То ли вы не понимаете, хотя вряд ли, по постам на дуру не похожи. То ли вы умело манипулируете.
Надо было шалаву-невестку селить к ее матери и не давать ей портить жизнь всем.
Мне бы было плевать, что хочет молодая. Хочет? Пусть раздвигает ноги в другом месте.
Это ее проблемы, что она не хотела. А теперь поздно говорить. Выход один: брат обязан выплачивать алименты на родителей
Вы людей на старости лет лишили дома, и они живут у вас на птичьих правах. Верните все на свои места, и жизнь наладится.
Родители живут прекрасно, в хорошей 3-х комнатной квартире, а в своей квартире у них была бы максимум своя комната на двоих. Думаете, это лучше?
Нет, не лучше. В данном случае им комфортнее в тех условиях, что вы предоставили.
И брату вы очень помогли, выделив ему целую квартиру на 10 лет (если я верно понимаю).
Теперь пора подумать о себе и подключить мозг. Лучше было бы это сделать еще 10 лет назад, но придется работать с тем, что имеете. Вы кажетесь себе благородной и великодушной, а на самом деле, уже много лет страдают ваш муж и ребенок, и это нужно исправлять.
Не было бы у них одной комнаты на двоих. Это бы брат ютился с детьми в одной комнате, а скорее всего, засуетился бы и съехал.
А почему ваш муж теряет деньги от хорошей 3-комнатной квартиры?
Решение совместное с мужем, не смешите. Это решение он "принял" потому, что вы так решили. Думаю, если бы речь шла не про ваших осевших на шее вашего мужа родителей, а про свёкров, вы бы не говорили, что прибыль от сдачи трёхкомнатной квартиры для вас не критична, а подсчитали бы, сколько это выходит за все годы их там проживания.
Да уж, тяжело быть бедным и считать недополученную прибыль от квартиры, в которой живут твои родители/свекры. А вообще-то тема была не про квартиры и не про деньги.
У меня квартир не меньше чем у вас, а возможно даже боболее, уж поверьте. Но у меня нет брата-уродца, которому я бы устроила сладкую жизнь за счет своей семьи. Но если вам нравится, то гробьте себя и мужа дальше.
))) у автора какая то мания величия прям )
при этом ниже она пишет, что ей будет не просто тянуть квартплату )))) смех и грех)
От автора, страдающего манией величия: а где вы прочитали, что автор не потянет ещё одну квартплату? Автор ещё много чего потянет ( в финансовом плане), НО если квартиру автор и Ее муж предоставили добровольно, то списание со счетов родителей неуплаченный братом квартплаты это наглое залезание в личный карман. Разницу видите? Я благотворительностью иногда занимаюсь, но если кто-то украдёт мой кошелёк- я его точно не пожалею.
Кстати да. Если этот топик завела очень состоятельная женщина, я вообще не понимаю, о чем плач. Родителей на время своего отпуска можно было отвезти в частный пансионат, где и врачи, и уход, и пр. И спокойно отдыхать. Квартиру вообще брату надо было подарить официально, по документам, чтобы никаких долгов за квартплату. Квартир тех у автора и так как грязи, родительская всё равно ей не достанется да и не нужна, родителям она тоже не нужна. О чем сыр бор? Отдали квартиру и забыли про брата!
Эта мысль у меня была, только не сиделку, а помощницу по хозяйству, потому как две сиделки в одном доме не уживутся.
Я так понимаю родители прописаны в квартире, где сейчас живет брат? В этом случае, я бы позвонила и сказала, что если он не начнёт активно материально и временем помогать с родителями, я перевезу их по месту прописки и уйду в астрал, решать свои проблемы. Вы всех разбаловали.
У вас какой-то конфликт застарелый, а вы делаете вид, что не понимаете в чём дело.
Наверняка "испортил квартирный вопрос" ну или просто денежный.
Не на ровном же месте брат отморозился.
Т.е. Если у нас с братом был конфликт, то брат автоматически может забыть родителей и полностью поручить заботу о них сестре? Конфликт был, решён в пользу брата: молодые изначально решили, что родителей я должна обеспечить квартирой, а квартира родителей только их, потому что мне отдали дачу ( дачный участок 6 соток, в 50 км от Москвы, на котором мы с мужем построили дом для родителей, мы дачей практически не пользовались, никакой прибыли от дачи нет, она сейчас стоит меньше, чем мы заплатили за строительство дома) и машину ( тут вообще интересно, машину купила я для отца, выбирал отец, он же на ней ездил, когда машина рассыпалась, я Ее отдала знакомому, который продал Ее за 400$). Я вот все это пишу и думаю: ну где эти реальные обиды на меня? Брат с женой уже 10 лет живут в трёхкомнатной квартире родителей одни, они не снимают жильё- а обида на сестру, которая предоставила им эту возможность? Где логика?
Это у вас обида на брата с женой, которым вы предоставили трёхкомнатную квартиру. Но вы сами это сделали, своими руками. Теперь нет никакого смысла обижаться.
У меня обида на то, что брат не хочет быть партнером в проблемах с родителями, а хочет быть халявщиком.
По большому счету это проблема родителей, что так воспитали сыночка. С вас посильная помощь. Можете обеспечивать все потребности родителей - обеспечивайте. не можете или не хотите - только самое необходимое: проводить до поликлиники для выбивания квоты на лечение, помочь (самостоятельно или оплатить помощь) дотащить продукты до квартиры... Звонить ежедневно и приезжать как получится, не в ущерб себе и семье.
Как интересно вы пишете про машину, а выше - и про квартиру, - Ее, с большой буквы :-)
С телефона пишу: Ее почему то пишет с большой буквы, исправлять каждый раз лень.
Что за проблемы, которые нельзя решить дистанционно? Врач? Отложить до приезда. Еда? Доставка. Что-то сломалось? "Муж на час", которого оплатит сиделка.
На моральное давление не поддаваться.
Проблемы с врачом: больница посылает в районную поликлинику, районная требует, чтобы она пришла в травмпункт, а она сейчас даже на инвалидную коляска сесть не может. Врач из районной поликлиники не хочет идти. Но, нога вроде бы стала меньше болеть, поэтому будут ждать меня. А все остальные проблемы решены мною заранее, до отъезда.
Не понимаю, зачем вы вселили какую-то тетку в квартиру родителей. Не уживается? Не хочет ухаживать? Идет со своим выводком к своим родителям или рожать под забором.
Я никого не вселяла, вселил Ее брат, сначала отношения были хорошие, а потом понеслось.
+1000 Умная приблуда, браво. Невесть откуда приехала, нашла дураков, которые ее прописали, убрались сами из квартиры, чтоб не мешать ей жить, и никаких проблем с помощью старикам-свекрам
вот и везите родителей в их собственность. Скажите, что нет денег их содержать, вы готовы сдавать квартиру мужа и тратить на ваших родителей (хотя муж и не обязан жертвовать своей квартирой). Но вот так вы решили, если брат не помогает.
Если собственники только родители, значит берете от них доверенность и по суду выселяете невестку из квартиры.
Правильно, вам сказали, что у жены брата такого права нет. Ну, и если вы дождались до того момента , что нотариус не подпишет доверенность, значит оформляйте опекунство над родителями.
Будете их законным представителем.
Кошелка, вы очень оскорбились на то, что я посмела ответить на ваше хамство, при этом сами же продолжаете хамить. Или то, что вы пишите вы не считаете хамством? На какой конкретно ответ на ваш комментарий вы обиделись, что развели срач в моей теме? Если на слово "старая" - но это вы сами себя так назвали. Или другие должны вам комплименты писать, что вы молодая и красивая? Мне через монитор не видно. Но на всякий случай, я извиняюсь за использование слова "старый".
Простите, но до сих пор ни одного конструктивного предложения не одобрили.
Если честно, то хочется повторить кошёлкин вопрос - вы от форума чего хотите-то?
Менять вы ничего не хотите, но и жить так не можете. В простонародье подобное положение называется революционной ситауцией. А вы хотите решить её мирным путём. Не получится.
Пока брат на даче - перевезти родителей в их собственную квартиру, и все вещи брата стащить в одну комнату. Главное - чтобы родителям было удобно в их собственной квартире. Удобство всех остальных тараканов вас интересовать не должно.
Но вот что-то подсказывает мне что вы действительно серая уточка Решать вы ничего не желаете, вы просто пришли поныть.
Тогда чего вы тут хотите? Чтобы все посочувствовали тому, что вы такая вся из себя офигенная? Жертвуете своим здоровьем, деньгами для родителей, а брат плохой? Так кто виноват и кто вас заставляет быть жертвой? Сами себе эту ситуацию создали, менять ничего не хотите, ну так и нечего тут сопли разводить и жертву из себя строить.
Если они не признаны недееспособными, то ноиариус не имеет права доверенность не подписать. А если у них настолько плохо с головой что они могут быть признаны недееспособными, то вперед и с песТней - признаете недееспособность и берете все бразды правления в свои руки.
Если нехорошо с головой, то надо оформлять признание недееспособными, оформлять опекунство или как там это называется, и действовать самой от их имени и в их интересах. Но, думаю, если братца пугнуть как следует перспективой заселения родителей обратно, то он зашевелится. Только настройтесь серьезно, люди чувствуют, когда всерьез, а когда так....
Понимаете, не имеет смысла пугать, если не готов идти до конца. Ну ответит он на мое заявление, что помогать нет возможности, родителей тоже взять не может, так как селить некуда. И что мне делать? Собрать родителей и поставить ему под дверь? Или молча поглатить его отказ?
Как он может отказать собственникам во вселении в их квартиру? Он хочет, чтобы суд вынес решение, а приставы проконтролировали? Вместе с родителями туда вселяется сиделка, которой делается регистрация, а если брат будет вы....ться, то постоянная. Сиделке дать моральное право вызывать полицию на выплеснутую чашку кофе.
И с родителями я бы тоже разговаривала жестко: дарственная на вас или по 1/2 с братом или ваше вложение в уход сильно сократится.
Я об этом и говорю, что надо настроиться идти до конца. И только серьезнейшие телодвижения братца могут заставить Вас передумать, неохотно и на время. Итак, первое: если родители вменяемые, дееспособные, то берете у них доверенность на всякие там юридические и прочие действия и действуете от их имени. Если не очень, то делаете признание их недееспособными и опекунство, и опять же от их имени.
Можете к юристам сходить, разузнать все поподробнее, что Вы можете предпринять в данной ситуации - а именно, как прищемить хвост брату и\или невестке. Хорошо так прищемить. Без этого они ничего делать не будут, им хорошо. А надо сделать - плохо. Вот тогда и запрыгают.
Мне в начале показалось автор такая благородная. Заботится о родителях, которых брат бросил.
А после всего получается автор - просто дура.
Брат живёт в квартире родителей. Вместо того, чтобы там жили сами родители. Квартиру мужа можно было бы сдавать, а на эти деньги нанять дополнительный персонал по уходу и присмотру.
Всё через жопу сделано.
Муж прав.
И выше правы те, кто предлагают переселить родителей обратно в их квартиру.
Мужнину можно сдавать и из этих денег МОЖЕТ Быть помогать маме - если лишние останутся после СВОИХ затрат.
На месте мужа я бы это сделала "приказным порядком".
Потому что автор (будучи сама не юной и не железного здоровья) должна заниматься не только своей семьей и своим здоровьем, и помогать не только больной маме (что было бы понятно), но еще и пьющего папу тянуть и брата.
Автор, Вам здоровья, и заботы о себе. Потому что если ВЫ...загнетесь, то уж точно ни маме, ни мужу, ни себе не поможете.
зачем родители прописали жену брата?
почему вы позволили брату и его жене открыть рот на родителей?
сейчас я бы поставила условие, 100% времени брат и его жена тратят на родителей и вкладываются в родителей также.
или суд, выписка всех и продажа квартиры с последующим оформлением на вас и сдачей этой квартиры.
Вот мне только войны сейчас не хватало. Угроблю себя тогда точно. А не хочется.
Т.е. когда вы меня оскорбляли, то все нормально. Но стоило анониму оскорбить вас.......Сдается мне что невестка у вас не такая уж и плохая.....
А так НЕ угробите?
В общем, таки да, она самая (я про уточку). Заметьте, в анекдоте ей НЕ предлагали превратиться в лебедя.
Автор, надеюсь, родители вам квартиру оставят. Ужас, вот так сказка про зайца, лису и избушку.
Да почему "конечно"-то? Ставите родителей перед фактом или они оформляют дарственную на квартиру на вас или немедленно переезжают по месту прописки к любящим сыну и невестке. И нужно решать этот вопрос очень быстро. Привозите нотариуса и оформляете. И никакой войны. А потом уже будете думать что делать дальше. Хотите оставите все как есть. Хотите выкинете брата с его семейством из СВОЕЙ квартиры. И опять же никакой войны. Они будут очень заняты поисками жилья, им будет не до вас. На помощь брата я бы на вашем месте не рассчитывала. Ну просто никак вы его не заставите. Ваша задача самой в данной ситуации устроится максимально комфортно. Как - читайте выше.
1. Поменять сиделку на чуть более дорогую и не зажравшуюся.
2. Четко разделить проблемы родителей на важные и эмоциональные.
3. На эмоциональные проблемы родителей забить ))) почти полностью.
4. Важные проблемы разделить на просто важные и на срочные.
5. Просто важные проблемы - решать в фоновом режиме без приоритетов. Точнее, с приоритетом собственных важных проблем.
6. Срочные проблемы решать пополам с братом. Как? Очень просто. Как закон - сначала НЕ бросаться их решать, а звонить брату "родителям срочно нужно то-то, твой выход!". И подрываться самой только если брат пойдет в отказ. Через два на третий - он будет соглашаться, ибо:
- проблема важная и срочная (Вы же уже отфильтровали все другие)
- он уже два раза Вас продинамил и ему неловко ).
Думаю, четкое следование этой программе разгрузит Вас раз в пять, не меньше.
+1000000
Разумный ответ по делу. Может я еще не нарвалась но не понимаю какие там постоянно проблемы при наличии сиделки?
Ну, во-первых, там куча эмоциональных проблем. Родителям нужно внимание ДОЧЕРИ, а не сиделки. Поэтому ее постоянно и дергают. Другое дело, что дочь тоже потихоньку теряет силу.... поэтому тут надо родителей ограничивать.
Во-вторых, сиделка автора явно зажралась. Так с ними часто бывает. Можно взбодрить, например, поговорить с мамой о смене сиделки так, чтобы та "случайно" услышала. Но вряд ли. Взбодрится на недельку - и всё. Менять, к сожалению.
Ну опечатка у Автора. Или имела ввиду худой. Двух детей настрогал-значит не 40. Хотя может карлик?
Несколько месяцев назад было уже на эту тему "отца, который весит 40 кг, толкали в стену " - может плагиатчица?
Автор не отпечаталась. Он всегда был худой, и рост невысокий. Поэтому сейчас и весит 40 кг. Я тоже До беременности весила 51 кг, правда при росте 168.
Даже если рост 150 то вес 40кг-дистрофия. Еще брат на вас в суд подаст. Докажет что голодом морите и опеку оформит.
А ваще если уж вы с юристами консультировались по поводу выселения брата то что тут и добавить. Ищите нормального юриста.
О, теперь и доктора подтянулись, диагнозы ставят не видя пациента. Вы завидуйте молча, генетика у него хорошая. И питается он хорошо. Мне такой дюже умный гинеколог пыталась поставить недостаток веса при беременности. А я в начале весила 51 кг при росте 168 см. И прекрасно себя чувствовала. И в еде себя не ограничивала, а покушать я всегда любила. Зато теперь в весе 60 кг чувствую себя коровой. А для кого то это шикарный вес. И кстати, я очень была бы не против, если бы брат оформил опеку. Представила картину, приходит брат ( тоже мягко говоря не толстый) в суд и говорит, мой отец очень худой, его недокармливание, а судья ему, а вы деньгами помогаете? Нет, им пенсий должно хватать ( и ничего что сиделке плачу 40 тыс. Рублей), а остальное все сестра должна. А я ещё маленький. А по поводу консультаций у юристов, я интересовалась как можно заставить "маленького " платить квартплату за квартиру в которой он живет, вот и выяснилось, что заставит нельзя и выселить нельзя.
Вы ещё и коммунальные платежи братюне оплачиваете?:scared2
Он вас шантажирует?
Может, вы на пару с папашей кого-то убили, а брат знает, где вы зарыли труп?:think
Конечно, пол-Москвы убили и закопали. Вы не в России? У нас коммунальные платежи платят собственники, а не прописанные. Брат уже год как перестал их платить, все жду когда у родителей начнут с пенсионного счета списывать. Так что я пока не оплачивала, но косвенно скоро чувствую придётся.
Вы не представляете, с каким удовольствием я бы от неё избавилась, я бы даже половину денег отдала брату. НО, брат имеет право пожизненного проживания в ней. И родители никогда не лишат его жилья, любят они его.
А ещё он имеет право не платить за потребленную им и его спиногрызами воду, тепло и электричество???
Вы запизделись...
Ваш брат НЕ отказывался от участия в приватизации. Он был ребенком. Поэтому вы можете и должны его выписать. Если он не уберется со своим выводком в одну комнату. И ещё скажите ему, что если его бабища поднимет руку на ваших родителей, вы найдёте способы сделать ей открытый перелом руки.
Брат? Но не невестка же? Выписать, и чтобы духу ее поганого там не было. Родителям, если начнут кочевряжиться (это я насчет доверенности и прочего), объясните мягко, что Ваши возможности им помогать уже исчерпаны, и если ничего не менять, то им придется вернуться домой, к любимому сыну.
Если не воевать с братом, то придется или докладывать деньги, или урезать продукты, пользоваться только бесплатными лекарствами - другого выхода нет
Вам выше писали о недополученной прибыли с квартиры, вы отвечали, что вам эта сумма вообще не критична.
А теперь оказываетья, комплатежи критичы? :)
даже здесь вы молги бы подать в суд - ничего, кстати сложного, и доказать,что ваши родители в квартире не проживают, а ваш брат с семьей не платят за квартиру. И с них бы вычитали эти деньги, а не с ваших родителей.
А вообще автор, ваши родители, простите, свиньи.
Воспитали брата как последнее гомно
Прописали невестку на какой то хрен
спокойненько переехали в квартиру вашего мужа
и после всего этого еще и мозг вам клюют и не дают спокойно отдохнуть?!
да еще и зная, что вы сами имеете серьезные проблемы со здоровьем?!!!
только не защищайте их, пожалуйста, хотя бы самой себе признайтесь, что они свиньи.
У меня у самой не самые приятные родтсвенники в 80+, но они по струнке ходят и отпуск моей семье - вообще святое. Исключение - если только кто то умрет, все. Они благодарные, что я ими занимаюсь, и на шею не садятся - правда я им такой возможности тоже не дала.
Я понимаю, что суммы некритичные, но ощущение, что залезли в карман. Квартиру то мы добровольно предоставили, а платить квартплату точно не подряжались. В суд я подать не могу, подать может только УК, и в этом случае ( если успеем, так как они меня точно оповещать не будут) можно подать встречный иск о признании их соответчиками по иску УК. Я мониторю иски в суд, надеюсь успеть.
Вашего брата нужно засунуть с его детьми в одну комнату.
А его шатуру гнать поганой метлой.
Это нужно было сделать на следующий день после того, как она подняла руку на ваших родителей, а ваш брат при этом не разбил ей в кровь всю морду.
Ваш брат конченный мудак.
Да и вы ПЛОХАЯ дочь. Да и жена хреновая.
Вы не плохая. Вы просто суперская! Самая лучшая на свете серая уточка.
"вот такая я плохая, ничего не могу, а вам хорошо, вы все такие умные, всё знаете.... "
Мои родители сами себе заработали на отличный дом престарелых и как они себя ведут я не в курсе. Им 72 и 71 соответсвенно, и они пока работают. А что вам с моих родителей?
Я кстати не предлагаю вам их отправить в дом престарелых. Я лично предлагаю им отправиться по месту прописки потому что на их содержание нужны деньги, которые вы можете получить от сдачи той квартиры, которую вам любезно предоставил ваш муж. И в той квартире есть люди, которые в состоянии помогать горячолюбимым родителям. Не с па?
А мои не смогли заработать, потому что основное время их работы пришлось на Советский Союз. Но зато я смогла заработать и теперь могу себе позволить не давить на старых родителей из-за квартиры. Понимаете, это мой выбор. Да, мне обидно, что у меня такой брат, но я его точно не воспитывала таким. Большинство советов здесь от бедности, от людей для которых квартира в Москве это предел мечтаний.
Слушайте, ну от какой бедности, что вы себе придумали? Вы себя так успокаиваете. Как раз обеспеченные люди умеют считать деньги (потому они и обеспеченные) и давать отпор наглецам. Мне не хочется трясти своими квартирами и прочей надвигой, вы ж всё равно останетесь при мнении, что только у вас есть они есть. Тут речь вообще про другое. А вы не слышите.
Потому что отправить стариков туда, где им будет заведомо хуже, можно либо от ненависти, либо от бедности.
О боже, вы не пробиваема. Я понимаю, почему шатура, с которой ваш брат живет, смогла сделать из вас то, что сделала. Это было не сложно.
А жить как вы, в каком-то микроаду, решая проблемы родителей , не имея возможности отпуск нормально прожить и забив на собственное здоровье, от чего можно? От отсутствия ума. Вы может быть очень добрая и мягкая, скорее всего так и есть. Но простите глупая .
А чё вы тогда стоните? Ну так и платите дальше. И не забудьте ещё содержание брату определить. И комуналку тоже не забывайте платить.
Ещё раз - от форума-то чего хотите? Чтобы мы скинулись и вашего брата с его шатурой и выводком заказали?
Затем, зачем и вы тут написали. Вы же не ищите решений.
Поэтому хочу и пишу. Где ещё столько клоунов встретишь, как не на еве???
Негатив - это у вас. Вы же УГ. А я пришла на клоунов посмотреть. Так что жуйте их, они же розовые! Не отвлекайтесь.
Автор, я все же не понимаю, для чего вы свою историю тут изложили. Чтобы вам посочувствовали? Ну на евке с этим не очень:)) Порцию говна вы гарантированно получите при любом раскладе, а вот сочувствие - даже не знаю:)
Чтобы вам помогли что-то изменить? Но, судя по всему, вы ничего менять не готовы и не хотите. Тогда зачем вы решили обсудить ваши семейные дела?
Проще всего обвинять всех в нищебродстве. Хотя, знаете, тут разные люди есть, и лишняя квартира многих, поверьте, не поразит.
У меня, слава богам, нет такого брата. Квартиры лишние есть, а брата-паразита нет. Но если б был, поверьте, он не посмел бы так себя вести, и себе на шею я бы его не водрузила. А уж при таком поведении его понаехи, она летела бы из родительской квартиры впереди собственной задницы. Без вариантов. Надо себя все же уважать немножко.
Это вам кажется, что выхода нет. Из любой ситуации есть выход. "Выхода нет" - это когда он на самом деле есть, но не нравится. Определитесь уже.
Я тему создала для того, чтобы выговорится, ну и отвлечься от своих проблем. Форум выполнил мою задачу. А Еву я отлично знаю, никакого сочувствия я и не ждала, тут большинство сливает негатив ( я тоже иногда), поэтому и стараются ударить побольней.
А по поводу того, что всегда есть выход, это вы правы. Но предложенный Евой выход устроить войну, выкинуть родителей в их квартиру, выбросить брата с семьёй из квартиры не устраивает меня. Потому как если я это сделаю, я всю свою оставшуюся жизнь буду считать себя сволочью, которая не дала родителям нормально прожить остаток своей жизни. Поэтому я и ищу другие пути решения своей проблемы. А с братом я разберусь, но потом, и то если у меня на это будет желание.
Ну так жуйте дальше сопли и считайте себя матерью терезой.
нифига вы ни с кем не разберётесь
Ну если цель была просто выговориться, вы ее вполне достигли.
Я, кста, не считаю, что правильно было бы выставить родителей обратно в их квартиру. Мне было бы тоже жаль делать их заложниками военных действий. А вот с братом я бы разобралась. И жалко мне это семейство, поверьте, не было бы. Нельзя допускать, чтобы вас использовали, причем так тупо и незатейливо.
Вы своей дочери помогите, а потом рассуждайте о гипотетических африканских детях.
Если сейчас вернусь домой, буду сволочью по отношению к ребёнку, не вернусь - по отношению к родителям. (с) - ваши слова?
1. У меня сын. Вроде бы нигде о дочери не писала.
2. Пока мне тут советы умные давали, часть проблем решилась в мою пользу, поэтому я продолжаю отдыхать.
3. Помочь детям Африки я посоветовала человеку, который считает, что я от форума хочу, чтобы он скинулся мне на силелку. Если человеку очень хочется на что-то скинутся, то для детей Африки будет более целесообразно.
Ну так коль это ваш выбор, и вы топаете ногой на всех, кто смеет на этот ваш выбор покуситься, то чего же вы тут розовые сопли размазываете???
На всякий случай, именно вы его воспитали таким. И произошло это одним моментом. Тогда, когда вы помогли своим родителям решить ИХ пролемы забрав их к себе.
Если бы вы тогда этого не сделали, то и брат ваш воспитался бы по другому. Так что чоужтам.
Что посеяли, то и жните.
Если что, мой совет именно от бедности, шатуристости, нищебродства и квартиры в Москве как предел мечтаний. А вы жуйте-жуйте, не отвлекайтесь.
А я думала, что воспитывают детей до 18 лет максимум, а дальше уже они сами. А оказывается, что мужчину и в 30 лет можно испортить оказанной помощью. Ну-ну.
Ну вы же и есть самое красноречивое тому доказателсьтво!!!
А мужик - как собака. Если уж кролика можно научить курить, ну при наличии некоторой сновровки, то уж юного мужика, которому с рождения в попу дули, развратить единоразовой помощью, оказанной в таком гигантском масштабе - да просто как два пальца обасфальт!
Ещё раз повторю вопрос. От форума вы чего хотите?
От форума хотела, чтобы он временно отвлёк меня от моих проблем. Он свою задачу выполнил.
Лично от вас хочу, чтобы вы заткнулись. Но это невозможно, я понимаю. У вас какие то серьезные проблемы в жизни, что вы на людей кидаетесь?
У меня проблема как и у всей России уже пару столетей, двояка. Дороги и дураки. Вы безусловно занали почётное место во второй группе. С номинацией вас!!!
Я не на людей кидаюсь. Я с клоунов хихикаю. С какого это перепуга вы себя за человека приняли? Вы - лошадь!
Ставьте вопрос ребром (перед братом). Или вы сейчас продаете квартиру родителей и на эти деньги их лечите и содержите. Или брат берет их к себе в ИХ квартиру и полностью досматривает, тогда вы не претендуете на квартиру, она будет полностью его.
Пусть выбирает.
Автор, хватит уже строить из себя жертву. В этой ситуации вы сами оказались по собственной инициативе и менять ничего не хотите. Привлекаете к себе внимание своей жертвенностью, только и всего.
Чьё внимание я привлекаю? Форума что ли??? А зачем тогда вообще здесь темы создают? Да и жертва из меня не получается, вот уже обидела старшее поколение, ответив на его хамство.
А зачем? Советы Вам не нужны. Братец ваш в шоколаде и менять ничего сам не будет, если его не встряхнуть как следует. Родители так плотно сели на вашу шею, что ссадить их без проблем не получится. Менять Вы ничего не хотите, но хотите чтобы стало легче. Думаете тут волшебник затесался?
Да на форум плевать, собственно, а вот близким вашим (мужу и ребёнку) не позавидуешь. Вы перечитайте название темы и свой пост, посмотрите на это со стороны. Корона жертвы сияет со всех сторон. И на все реальные советы изменить ситуацию у вас одни отговорки, вы ничего менять не собираетесь. Ну, тяните свой воз и дальше. Могу вам только посочувствовать и пожелать сил и здоровья, если вы пришли на форум за моральной поддержкой.
Автор, а как так получилось, что квартира только родителей? Если вы уже 25 лет везете их проблемы, то не похожи ваши родители на тех, кто купил квартиру в 90-е. Наверняка, квартира сначала муниципалка, потом приватизирована, и брат отказался от приватизации. Тогда он имеет право проживать в ней до смерти, никуда вы его не выпишите, как и его детей. Прокатит только с шатурой. Вообще какими идиотами нужно быть, чтобы делать постоянную прописку?
Это может быть кооперативная квартира, но скорее всего у брата есть доля, а у автора нет.
У меня так получилось. Родители на бабушкино наследство купили однушку на мое имя, я выписалась из родительской квартиры, и квартиру приватизировали на троих - мама, папа, брат.
Потом брат, бизнесмен херов, наделал долгов у серьезных людей, выбор был - продать квартиру родителей или "мою" однушку+ еще собрать недостающую сумму и отдать его долги. Выбрали второй вариант, я еще 3 года долги родственникам выплачивала. Так я осталась ни с чем, но это уже совсем другая история, о которой брат и мама не любят вспоминать (папа умер 10 лет назад).
Автор пишет, что доли у брата нет, и это странно. От причины зависит дальнейшая линия поведения.
Он не отказывался от приватизации, но имеет право пожизненного проживания. В самом начале приватизации детей не включали в приватизацию.
А вы? Каким образом вы не попали?
Вы ведь старше брата?
На момент приватизации были совершеннолетней
Я была прописана у мужа. И почему на Еве все темы в конечном итоге сводятся к квартирному вопросу???
Если он имеет право пожизненного проживания, значит он отказался от участия в приватизации. Если он был несовершеннолетним на момент приватизации - он не имеет права пожизненного проживания. Автор, что ж вы такая простодырая?
Нет, но базовые понятия получила в школе. Удивляет массовая юридическая безграмотность. Ваш брат имеет долю в квартире родителей? Или имеет право пожизненого проживания? Или ничего у него нет, а живет в квартире по воле родителей? Юриспруденция тут бессильна.
Заметно. Все юристы идиоты, а у вас юридическое образование, полученное в школе. Открывайте юридическую консультацию, обогатитесь.
Иии? Кому принадлежит квартира, в которой живет брат? На каком основании?
брат имеет
его дети и его жега не имеют
продать квартиру можно и с прописанным братом
Вот вроде молодец вы. Обо всех заботитесь, брата не выгоняете. Но вы как та лошадь, что сама на себя навесила и почти подыхает, но прет. Что хочу сказать. У вас отличный и очень терпеливый муж, иначе всех бы уже поставил на место.
А вам нравится страдать. Вы самостоятельно создали всю эту ситуацию и упиваетесь мучениями. Вам кучу советов дали по делу, вы против всего. Что тогда хотите? Орден посмертно? Брат вашим ребёнком заниматься не будет и родителями тоже. Брата вы не переделаете, а у вас по всему тексту красной нитью - когда же у него совесть проснётся? Никогда. Вы ещё и виноватой останетесь.
Страдать мне совершенно не нравится. А на форуме сидят теоретики: продать такую квартиру можно только за копейки, юристы утверждают, что брат имеет право пожизненного проживания, а с ним и дети ( но форум то знает лучше юристов). И потом, для продажи квартиры нужно чтобы собственники это хотели ( это в случае, если их признают дееспособными), а родители любят брата и без жилья его не оставят. Для того, чтобы признать недееспособным нужны веские основания и куча времени, суды идут годами. А те, кто предлагают перевести родителей (86 лет и 80 лет, инвалиды) к брату и бросить их там без помощи - мне интересно, они со своими также поступят. Если здесь я выделяюсь из общей массы, значит я действительно рохля и терпила, но я животное никогда не выброшу, даже если оно доставляет мне проблемы. Поэтому я сразу написала, что советы не нужны, потому как выхода из ситуации на данном этапе нет. Ну переругаюсь я с братом, скажу ему, что он сволочь- и что дальше будет? Ничего. Он вообще перестанет появляться у родителей, а они от этого страдают. Поэтому лучше худой мир, чем открытая война.
Советы не нужны, а только высказаться. Ну все, мы послушали. Идите дальше - тащите свою ношу.
??? Во-первых они вернутся домой к себе, во-вторых - что значит без помощи? Ваш брат будет спокойно наблюдать как его жена издевается над его родителями?
Автор, я без стеба, у вас есть семья, вам перед дочерью и мужем не стыдно? Моя мама была такой как вы, для нее родители всегда были на первом месте, она уезжала регулярно помогать своим родителям, теперь удивляется почему я не поступаю также.
А у меня в приоритете моя семья, а все проблемы решаются дистанционно, не так, как хотелось бы маме, но вполне благополучно, она ни в чем не нуждается, кроме пресловутого дочернего тепла. А откуда оно возьмется, если свое тепло она потратила на своих родителей, которых уже нет в живых?
Жизнь - штука длинннная и интересная.
дети никакого права не имеют
жену вы могли бы выставить, но не сделали этого
ах родители не хотят, значит живут с этими прекрасными людьми - сразу смогут
а так удобно, сели на шею вам
От сдачи трешки можно иметь шикарный отдых летом или другие плюшки. Какое вы имеете право лишать своего мужа этого?
Тряпка он у вас, я бы на его месте давно бы разогнала вашу богадельню.
У них в семье матриархат ) Автор строит мужа, невестка автора строит брата автора, мама автора строит папу автора (с чего б он пиво так полюбил?).
Самки воюют )))
У нас в семье демократия и партнёрство. Просто не все готовы запихнуть стариков в плохие условия.
Отличный пример на бытовом уровне, когда благополучие в демократиии достигается за счет колоний ))) Да-да, я имею ввиду вашего мужа и его имущество, которое ваше семейство нещадно эксплуатирует.
А к чему лукавство? Чем больше ваши ответы читаю - тем больше понимаю брата и его семью. Вы ж ни вздохнуть ни пёрднуть не даете НИКОМУ.
???? Бедолаги, перднуть им не дадут: с братом общаюсь только когда нужно маму куда-то отвезти, раз в 2-3 месяца, невестку не видела уже больше 10 лет ( надеюсь так будет и дальше), и кому я перднуть не даю? Вам что-ли?
Отлично.
Значит, терпила ваш муж.
То, что он обеспечивает вас - это законно.
То, что обеспечивает ваших родителей - человечно.
А вот то, что он обеспечивает вашего брата - это уже ЛОШИЗМ И ТЕРПИЛЬСТВО
Автор, а в чем вопрос-то? Как быть для всех хорошей? Ответ - никак. Расставляйте приоритеты. Наименее ценный член экипажа - ваш брат. Ему вы точно ничего не должны, да и не достоин он ни вашего участия, ни вашей заботы. Потому нафиг с пляжа. Родительскую квартиру продать, ему - так и быть - треть денег, и пусть дальше решает свои проблемы сам. Он вам не помощник и не опора, для родителей он палец о палец не стукнет, да и для вас, если надо будет. Зачем вам-то лишний геморрой? Ждете, что у него совесть отрастет? Не будет этого, и вы это знаете. И вообще, уделите наконец внимание себе и своему здоровью. Вам, кроме мужа, рассчитывать не на кого. Что касается родителей, очень рекомендую вам книгу Галицкого "Мама, не горюй!" На первый взгляд, все вроде бы очевидно и известно, но как-то все в голове систематизируется и встает на место.
А я вообще не понимаю, кому это "всем" Автор собирается угодить? У мужа и ребенка интересы совпадают с интересами Автора. Родителям? Так для них постоянно уже много лет очень многое делается, бесконечное угождение. Брату с невесткой, что ли? :) За какие-такие заслуги, за то, что родителей выжили из их собственного дома и сейчас не помогают ни хрена?
25 лет? Вашим родителям уже под 100 лет, раз уже 25 лет назад они сели на вашу шею и свесили ноги? Где их жилье, почему они жили то у брата, теперь у вас? Вы, конечно, идеальная дочь. Вашим родителям можно только позавидовать. Но вы загоните себя и оставите своего ребенка без матери (по крайней мере без здоровой матери). Пожилые родители - это очень тяжело. У нас тоже пожилые, но совсем ноги свесил только один, и то нам хватает. Ощущение, что жизнь в последние пару лет просто закончилась (нормальная жизнь, когда можно строить планы и принадлежать себе). За 25 я бы уже, наверное, в психушку попала.
Они НЕ жили "у брата".
Вы топик вообще читали???
Это брат живет в квартире родителей. Не являясь собственником ни одного метра в этом жилье.
Но имея какое-то мифическое "право пожизненного проживания".
При этом он прописывает туда своих детей.
И каким-то непонятным образом прописал свою шатуру.
В первом посте она не писала про то, что квартира родительская, кажется.
Шатура тут в таком случае не только невестка брата. Автор тоже в своем роде шатура, которая повесила своих родителей на шею мужу, освободив пространство для брата и его семьи.
С чего вы это взяли вообще?
Люди лет 30 уже в браке живут. Всё совместно нажили. Кроме той трешки, где родители живут.
Муж нормальный. Это нормально, когда муж заботится о престарелых родителях жены.
Но при чем тут БРАТ жены?????
Нормально, когда муж заботится о престарелых родителях жены, да. Но когда он переселяет их в свою квартиру, освобождая жилплощадь для семьи брата и освободив ту семью от всяких хлопот в отношении родителей жены, финансовых в том числе, он нормальный, но дурак.
Я это написала задолго до вас:-*
https://eva.ru/topic/63/3538248.htm?messageId=97352496
У вас с арифметикой хорошо? Думаете, меня родили в 50-т, а потом ещё и младшего брата? 25 лет назад был 1993 год, развал экономики, финансовые реформы, а у родителей как раз и пенсионный возраст, с работы естественно сократили, на новую устроится было проблематично. И ещё брат балбес, который ни учится ни работать не хотел. Да, я помогала тогда просто деньгами, физическая помощь стала актуальной только 2 года назад. И действительно, в эти последние 2 года мы уже не принадлежим себе.
Сколько лет было вашим родителям в 93-ем? Я прекрасно помню этот развал экономики . Но как-то потом устаканилось и нашли люди себе работу. Не нашли такие ваша папА, у которого единственный интерес - пиво. И вы благородно подставили свою и своего мужа шеи. Какой смысл был им искать работу и как-то барахтаться?
Папе 61 год, был водителем, пошёл работать сторожем, на тот момент не пил; маме 55 была бухгалтером, пошла работать кассиром. Денег реально не хватало, так как брату было 17 и он особо работать не рвался. Отец ушёл с работы, когда ликвидировали его гараж, мама ушла по моему настоянию, так как она очень уставала. Я вот не понимаю, у меня была и есть возможность помогать, в чем проблема? Я хотела, чтобы мои родители нормально жили. А я всегда зарабатывала очень хорошо.
Так а в чем теперь проблема? Вы хотели, чтобы они нормально жили. Они и жили нормально. Только вы почему-то завели этот топик.
Слушайте, а зачем вообще люди заводят темы? Наверное, чтобы сбросить негатив. В теме я сразу написала, что до маминого инсульта (2 года назад) помощь родителям меня и мою семью вообще не напрягала.
и сколько было вашим родителям в далеком 1993 году?
работать они совсем не могли? а как люди выживали?
хорошо, не могли в 93, в 95 тоже? в 2000? в 2005?
мой дед работал до 75 лет, он коммунист и начальник крупного (господи как это тогда называлось) короче предприятие и там тех отдел, конструкторский )))) пошел работать просто сотрудником в 55 лет примерно и еще 20 лет проработал в совершенно не знакомом ему мире, не в СССР, где ему было все понятно и ясно и где он вырос из низов.
Автор просто прежде всего хочет быть хорошей дочерью. А всё остальное по остаточному принципу.
Какая умная сестра брата! Прописаться в квартиру, плеснуть свекрови кофе в лицо, толкнуть свекра и ты в дамках! То есть в отдельной трешке, да ещё м сестра мужа с тобой не общается!
Не думаю, что вы на отдыхе переживаете за своих родителей втайне от ребенка. О котором так беспокоитесь. Если ему не пара лет, он все прекрасно видит. И его отдых уже испорчен. Поэтому вам нужно свернуть отпуск и быть, по крайней мере, хорошей дочерью.
Иначе вы ни одного дела не делаете хорошо. Ни материнского, ни дочернего, ни супружеского. Сделайте приоритет, на остальное забейте. Всем станет легче.
Родители втайне или даже явно поддерживают брата ?
Считают, что вы злая мегера обижаете "бедного мальчика" ?
Квартиру свою отдали. ( да, жена и дети там проживать не имеют права, если вы всё честно описали), побои и надругательства проглотили, даже коммуналку за это жильё не требуют.
Прям сказка.
Они его просто любят, любого. И оправдывают.
Квартплату он не отказывается платить, говорит что в следующем месяце обязательно погашу ( уже год говорит).
Меня они тоже по своему любят, но отношение другое. Например, отец меня о чем то просит ( что делать будет точно мой муж) и говорит, я не могу сына попросить, у него же семья, дети. Вот это подбешивает.
а вы ответьте, а я это тоже сделать не могу и у меня тоже семья и дети, проси брата.
Зашибись. А у вашего мужа не жена и не дети? Или чужого сына просто не жалко? И вы ничего, молча несете очередное задание своему мужу?
Отправьте их наконец любить по месту прописки. Сил уже нет вас читать. Что вы лезете в чужую жизнь, в которой вам нет места? Пусть отправляются к обожаемому сыначке, который их доконает. Либо может Вас оценят. В любом случае вы в плюсе. Вы зачем коверкаете свою жизнь и жизнь своей семьи? Это не надо никому. Ваши жертвы НИКОМУ КРОМЕ ВАС не нужны!
Все очень просто. Родители любят больше брата, вернее его любят, а Автора нет. Она это знает, но признаваться в этом не хочет даже себе. Она думает просто - если она костьми ляжет и "вытащит" родителей, то они это оценят и НАКОНЕЦ-ТО полюбят ее.
Этой сказке придет конец когда муж Автора взбеленится и пошлет Автора с ее родителями лесом.
Ну.... моя мама не то чтобы сильно любила внука (моего пресловутого племянника, который ей кровь сворачивал), но делать тоже ничего не хотела. "Своих не выгоняют", типа. Когда я приходила, она начинала мне рассказывать, что и как он вытворял, предлагаю выгнать - "а как я его выгоню", я говорю, давай я выгоню, "а он все равно придет и будет в двери биться". В какой-то момент я просто сказала, мама, раз ты ничего делать не хочешь, хотя бы избавь меня от этих разговоров, меня они расстраивают. Иногда она забывалась, я тут же выразительно смотрела и переводила разговор на другую тему.
Но когда он перешел к физическому насилию, мы с дочкой его все же выгнали. И ключи отобрали. И никто не приходил и не бился, херня все.
Почему Вы не можете отцу возразить, что у Вашего мужа тоже семья и дети? Вы странная какая-то.
Приезжаете с мужем к брату, освобождаете одну комнату, для родителей. Уже на этом этапе он запрыгает, как миленький. Что Вы как тряпка какая-то. Взрослая женщина, читать противно, то не могу, се не могу. Вы даже не пробовали.
Да, такое бывает. Моя свекровь обожала своего младшего сыночка, снабжала бездельника деньгами, жаловалась на побои, но никуда не уходила -"он же без меня пропадет". Квартира была в равных долях у сына с БЖ и свекрови, бабка считала себя "главным квартиросъемщиком", оплачивала всю коммуналку, кормила сЫнАчку, оплачивала его кредиты...
Господи, не дай мне так изуродовать сына (((
я будущая свекровь, моему 19 лет ) В какой момент у женщины отключается мозг,а? неужели ваша свекровь не понимала. что так гробит прежде всего сына?
ладно, о себе не думала, это для многих норма, жить для кого то, но зачем она его то изуродовала?
Получается, что родители капризничали вовсю, автор этим капризам активно потакалает и обижается, что брат в этом балагане принимать участие не хочет. Не срослось у родителей с семьёй брата - правильно, надо брату квартиру уступить, он ведь любимый. Подозреваю, что многое из того, что делает автор тоже далеко не первая необходимость. Возможно сейчас, когда родители действительно сильно больны, уже и нет, но память, как автор плясала по свистку осталась. Уже сложилось у брата отношение хочет сестра надо и не надо подпрыгивать - её дело.
Кстати, можно попытаться дать брату что-то вроде финансового отчёта трат на родителей. Желательно с чеками. Многие легче расстаются с деньгами, когда принимают сколько и на что потрачено. Но опять же, БАДза 100 тыр. может ему показаться и излишней тратой.
Вы не поверите, только необходимое. И чеки подшиваю, и в экселе все записываю. Крупные расходы согласовывала с ним ( например спецкровать он считал не нужной, я Ее в отчёт и не включала), в самом начале маминой болезни он несколько раз давал деньги, потом перестал. Как вы считаете, если суммарная пенсия родителей 50 тысяч рублей, из них сиделке плачу 40 тысяч рублей, 10 тысяч рублей хватит на питание 3-х человек ( включая сиделку) и лекарства?
Вы что хотите-то? Чтобы брат участвовал в расходах? Вам уже сто раз написали, как этого можно добиться, но Вы даже попытаться не хотите. Ну платите дальше.
Я хочу, чтобы брат добровольно участвовал в помощи родителям. Ну хочется мне иметь хорошего брата. Но не судьба.
Автор, Вы же взрослая женщина. :) Вы до сих пор не усвоили, что невозможно хотеть за кого-то другого, только самой? :) Удивительно.