сестрам по серьгам
Уже были похожие темы, но хочется просто услышать мнения.
Если в семье несколько детей, то как, на ваш взгляд , справедливо распорядиться наследством (квартиры, машины, вклады и пр.)? Дети одинаково любимые, что в данном случае важно.
У меня двое разнополых детей. Есть две квартиры (неравноценные) и дом.
Завещание писать не собиралась, думала - получат наследство и сами между собой поделят поровну - продадут или что хотят, то пусть и делают. Я сама выделять никого не собираюсь.
И тут я выяснила, что я не права совсем. Надо самой поделить (напоминаю, что поровну не получится - квартиры в Москве и области, а дом вообще один). И что квартиру надо оставить мальчику, ему нужнее. А девочка замуж выйдет.
И оказывается, что в моем окружении почти все считают, что "по справедливости" - не равно "пополам".
И всегда нужно что-то учитывать .
Для меня по справедливости - это только пополам. Кому нужнее - это субъективизм. Поэтому если не договорятся - пусть продают и делят деньги...
И для меня тоже. Неважно, кто богаче на данный момент. Жизнь запросто может поменяться и у богатого, и у бедного. Для родителей оба ребенка должны быть одинаковыми. Моей подруге мама сказала:"Лена, мы подарим бабушкину квартиру Кате (младшая сестра), потому что вы вот всё же смогли накопить на квартиру, пусть и долги у вас еще остались, но вы живете в квартире, муж у тебя успешный и всё у вас будет. А Катин муж никакой, он зарабатывает мало, поэтому бабушкина двушка на Таганке уходит Кате." Катя въехала в двушку. А через несколько лет развелась с мужем и вышла замуж за другого. С которым вместе они так развернулись, что теперь живут в новой квартире 250 квадратов, а та двушка благополучно продана и куплен загородный дом. А у Лены ничего не изменилось. Ну и?
Для меня справедливо - поровну.
Если исходить кому нужнее - девочке нужнее. Мужья бывает в декретах с неожиданной стороны открываются. И девочке нужен тыл. А мальчик - недельку по друзьям-бабам-у родителей переконтуется, потом снимет. Девочке, особенно с детьми это куда проблематичней.
Плюс много. Мужчина обязан уметь зарабатывать. Вот пусть крутится. А дети чаще всего на женщине. Случись что, куда она с детьми пойдет? "Замуж" выйдет. Глупость какая. Де те мужья?
+1000. У знакомой братец так наследную квартиру оставил жене с детьми. А сам к родителям пришел.
Вам сколько лет? Уже помирать собираетесь и наследство делите? А может еще 20-30 лет проживете и тех квартир и дач уже не будет (продадите). По справедливости - это пополам. Но мало ли как жизнь повернется, может, кому-то из детей реально понадобится помощь еще до Вашей смерти и наследства.
Какая разница сколько лет? Кирпич в голову/под машину попасть/внезапная болезнь/дальше придумайте сами... может в любом возрасте прилететь. Завещание это не передача имущества - при жизни собственник распоряжается своим имуществом как хочет - дарит, меняет, продаёт... завещание в этом не препятствует. Если имущество продастся, значит завещание потеряет свою силу в этой части ,вот и всё.
странный подход
мужчинам в любой работе приоритет, грех не заработать и купить квартиру самому + что там у вас в области
женщине пробиться в карьере намного труднее и личной жизнью придется жертвовать частично
логичнее дочке квартиру, а сыну "стартовый капитал" имуществом
а вы значит хотите сбагрить дочь в чужую семью и пусть потом выпрашивает брата приютить, если что?
в чем здесь "справедливость"?
или можно выделять доли, при продаже получат деньгами
А сколько детям? Я у них спросила, что каждый себе хочет, чиста теоретически, для начала. :)
У нас вот мне досталась бОльшая квартира, но с мамой в нагрузку. Сестре меньшая, но без никого. Обеих все устроило. У меня трое детей, у нее один, так что мне и больше. А чтобы жизнь малиной не казалась - с мамой :D
И вот еще момент. Для дома чаще всего нужны мужские руки, в квартире мороки меньше. Так что с этого ракурса еще оцените. И да, поровну - все продать и поделить. Но самим детям надо ли такой вариант?
У нас так же.У мужа есть сестра.Сестре оставили небольшую квартиру,но она там одна.А мы с мужем переехали в большую,но досматривали родителей.
Если бы это были мои дети и моя собственность меня справедливость бы вообще не интересовала. Как я решу так и будет. Могу оставить все тому, кому с моей точки зрения нужнее, могу оставить тому, кому больше нравится..
Половинная справедливость мне не интересна.
Мама моей подруги незадолго до смерти мужа (неоднозначной... было вскрытие, подозревали криминал) переписала его доли на себя (какими путями - неважно... думаю, оспорить все это можно, но всё боятся... она решительная дама:ups1
Таким образом оба ребенка от общего брака и ребенок от первого брака мужа оказались вообще без наследства от папы)))
(а там подмосковная недвига тянет на лям НЕ в рублях)
Далее... дама собирается продавать ту самую недвигу в Подмосковье, недвигу в Черногории, квартиру в Москве...
Далее дама собирается покупать квартиру в элитной новостройке в Троицке, а на остаток жить (с путешествиями и проч.)
Дабабабамммммм!!!! Пока "идут сделки", дама собирается жить у дочери в двушке:ups3
Детям сказала - вам НИЧЕГО не оставлю специально, разве что излишки сами собой останутся, мы вам дали старт в виде квартир, и тебе, доча, никто не мешал так же удачно выйти замуж, как я за твоего папу))))
Даме через полгода будет 75 лет.
Могу ошибаться, но мне кажется я уже слышала эту историю от своей свекрови... Дама к риэлтору Троицкому еще не обращалась? ))) Мир-то тесен ))
Даже если мама "переписала", но не было брачного контракта, за папой можно наследовать долю даже в том, что оформлено на маму.
Так что идите к юристу.
Ну вот и получается, что есть такие родители, которые считают, что что девочке замуж надо выйти за "квартиру", а мальчик сам не сможет заработать и ему нужнее. Вот такая вот справедливость.
А я считаю, что мальчик может и снимать квартиру, пока молодой, а потом и заработать для своей семьи.
А девочке нужнее, чтобы не стремилась побыстрее абы за кого замуж выскочить))
Но это я так думаю, но вовсе не считаю это справедливым.
Поэтому - поровну.
Вот пенсию отодвигают((
А я уже собралась уехать на природу, в домик свой, на грядки)))
И оставить квартиры детям.
Уезжайте прямо сейчас на природу, отдавайте квартиры детям и пусть они оба Вас до пенсии содержат.
при прочих равных мужчине проще заработать денег и больше заработает, чем женщине. Поэтому я бы делила " по справедливости" это так, чтобы у дочери точно была квартира (если она одна). Если две, то каждому ребенку по одной.
Это кто вам такое говорит,что мальчику квартира нужнее?А девочка пусть от мужа зависит.Реально есть такие люди?Женщины?
Я в шоке.
Я сама была в шоке от такой постановки вопроса.
На работе, сотрудницы, возраст 36-44.
В один голос.
У одной два сына, у другой дочь, у третьей дочь и сын.
Моя мать считает что сыну нужней. Мне она конечно помогла с учебой и взносом за квартиру, за это ей огромное спасибо. Но наследства мне не будет, мне это было озвучено. Квартиры, бизнес, даже столовое серебро все отойдет сыну и его семье. Наверное, что то достанется одной из внучек. Я работаю, плачу ипотеку, сын живет в маминой квартире, сдает еще пару квартир. Ему нужней. А я сама заработаю.
Тоже не обижаетесь на родителей? Вон, все, получившие что-то в ущерб братьям и сестрам, считают, что им нужнее и никто не обижается. Это же родительская собственность и они имеют право хоть собачьему питомнику отписать (и далее по текстам ниже).
Мой старший брат действительно не в обиде, что квартира досталась мне. Его тоже вечно спрашивают :"Неужели тебе не обидно? " Так он отвечает, что ей нужнее, она девочка и младшая к тому же, причём намного
Мои родители тоже "несправедливо" поделили свои блага. Но если призадуматься, то все честно
Если квартира одна, то 100% оставила бы дочери - девочке нужнее, а мальчик сам должен заработать.
Если нельзя поровну, то надо смотреть по ситуации.
В теории можно хотеть чего угодно, а на практике всякое бывает....увы.
А мой старший и злой. Его все боятся, а если б еще и жену привел, то вообще. А из меня веревки можно вить. На том и порешили. Надо было тоже на всех орать и метать тумбочки. Сама виновата.
И навсегда закрыли бы для дочери возможность обратиться за помощью к брату, если что. И к большинству родственников, потому что такая дележка со стороны выглядит очень несправедливой и вызывает только одно желание - в случае каких-то проблем у дочери заявить ей "а когда ты у брата все хорошее оттяпала - ты о чем думала"...
До чего же люди тупые бывают и дальше копеек думать неспособные.
Ну вы, понятно, " острая "и думаете " дальше копеек"?:-) Кстати, "думать дальше копеек"- это что-то новенькое в репертуаре евских троллей!:D
Когда-то мой дед говорил, что мальчики сами себе заработают, на то они и мальчики, а дочку я жильем обеспечу, чтобы спокойна всегда была. Я придерживаюсь совершенно точно такого же мнения. Или поровну, или дочке больше.
по маме. Кстати, по папе наследство поделили так - половину в пользу младшего сына, а вторую половину между двумя дочками и моим папой.
Мои родители отдали мне большую квартиру. Брату никак не помогли, считают, что сам должен зарабатывать. Никто не в обиде.
В смысле - вы не в обиде? По поводу брата, думаю, вы будете сильно удивлены, если реально поинтересуетесь его мнением.
Он никогда не высказывал обид родителям. Всегда ко мне относился вроде :она же девочка
Вы не в обиде.
А брат? А жена брата? А его дети?
Бывает такое, что "обида" зарождается потом, через много лет, когда что-то случается в жизни не очень хорошее... И вспоминается, что Маше отдали квартиру и она живет и в ус не дует, а Петя пол жизни горбатился на двух работах, выплачивал ипотеку и не родил третьего ребенка из-за этого, как в молодости мечтал....
Ха-ха
Жена брата - это его семья. Жена брата же в курсе, как его обделили. Конечно, это не ее. Но она совсем ни на что и не претендует. Ей за мужа обидно. Очень обидно. Что она ни о чем большем и говорить с ним не может, только о том, как с ним несправедливо обошлись.
Я к тому, что так безапелляционно говорить, что никто не в обиде, это надо быть очень незамутненной личностью.
Вот именно, что "хаха". Я понимаю, если брат может быть в обиде. Это его родители. Но вот его жене лучше не вмешиваться и за мужа не обижаться.
Соглашусь. Она обижается за своего мужа, за брата моего. Но тут ещё личная обида, ей её мама ничего не подарила, отца у невестки никогда не было, он умер очень давно, был алкоголиком.
В обиде конечно, просто толку от этой обиды то? Если люди чего то вам не говорят, это не значит, что этого нет. Доверие уже потеряно, смысл вам доверять обиду? Что б ещё в словах обидели, что он не достоин? Он и так это понял по поступку.
Действительно не может не быть обиды. Мои родители тоже неодинаково распределили мат. блага между мной и сестрой, но на это были объективные причины. Но я точно знаю, что обида у сестры есть
Вполне верю, что такое бывает.
А если человек хочет обижаться - его ничто не остановит. Иногда обида бывает наоборот у того, кому отдали )))
Нет. Впридачу в итоге им пожилые мамы достались - это спустя лет 30-40 случилось. Не нравится......
Ничего, они быстренько мам перевешают на тех, кому ничего не досталось. У нас уже началось "Я с мамой столько лет возилась, ваша очередь!" Возилась - это жила в квартире матери на полном обеспечении, включая питание и квартплату, мать круглосуточно с двумя ее детьми, включая садики, больничные и школы с уроками и собраниями. Про то, чья собственность - лучше не упоминать. А заодно с мамой помочь довыплатить ипотеку за вторую квартиру и две нулевых машины... Ей же надо!
Ну родителей же ничего не остановило, когда они люлю второму ребёнку показали, так чего второму то с обидой тормозить? Как то глупо шампанское то открывать, когда тебя предали
Ну вот наша с мужем семья - это как раз показатель такой "справедливости". Мой дедушка рассудил, что "справедливо" оставить все внуку (моему брату). А родители моего мужа рассудили, что после смерти бабушки, "справедливо" оставить ее квартиру девочке - его сестре. Вот и получается, что наши старшие брат и сестра обеспечены жильем, даже и не одной, а двумя квартирами (у их жен и мужей тоже по квартире), а мы с мужем (оба младшие) ютимся с ребенком в маленькой двушке в ипотеку купленной. При этом оба не лодыри и работаем, даже зарплаты не самые маленькие, но т.к. зарплаты росли постепенно+кризисы всякие+ все эти покупки-переезды и т.п. съедали деньги, т.к. первое время нам пришлось в МО жить.
Так что я считаю теперь, что справедливо - это только поровну и больше никак.
Ну дедушка ладно. Он мог позволить себе любить кого-то из внуков больше, се ля ви. Хозяин барин. Но когда родители так "справедливо" рассуждают... Но есть и хорошая новость: вам совершенно спокойно можно будет делегировать уход за родителями мужа его сестре и вашему мужу будет достаточно навещать своих родителей и держать их за руку, если они слягут. Оплата сиделок, вывоз дерьма из-под лежачих и беготня с ними по больницам должны достаться доне по справедливости. Правда, так бывает далеко не всегда. Всё же сыновья у таких родителей часто получаются совестливые. У моей подруги сейчас муж оплачивает сиделку матери. Возит продукты, покупает лекарства. До этого полностью оплачивал уход и прочее тяжело больному отцу. При этом дача и квартира уже при жизни родителей подарены его сестре. Но сестра светлый человечек: у неё какое-то невообразимое количество детей, муж сильно верующий и почти не зарабатывающий, у них и на свою-то семью нет денег. Ну не бросать же мать в такой ситуации. Вот и получается, что сестре квартира и дача, а сыну сыновий долг.
Ну как "ладно" мне же от этого не менее обидно, понимаете. У моего брата даже детей нет, только у меня. Еще и мама встала на его сторону. Он у нее хороший сын, а я плохая дочь. Она про меня своим подругам рассказывает всякие гадости, типа что я наркоманка и т.п. А я считаю, что мама моя могла на дедушку повлиять, но не сделала этого.
А на счет ухода... во-первых еще непонятно придется ли ухаживать. Во-вторых, как бросить родителей? Если понадобится сиделка, то в любом случае будем оплачивать пополам. В любом. Даже несмотря на их дикие решения.
Да никакой, просто к слову пришлось. Тут часто пишут, что, мол, помогают тем, у кого дети... так вот пишу, что бывает и наоборот.
И еще допишу: зачем я написала этот свой пост. Только для того, чтобы выразить свое мнение, что делить надо все поровну между детьми! Потому что может получиться вот так как у нас: одна семья считает, что надо мальчику, другая, что надо девочке и младшие дети оказываются в итоге ни с чем.
Да, так бывает, что одна семья считает, что надо мальчику, другая, что надо девочке. Но почему из этого следует, что делить надо все поровну между детьми ?
Потому что... если вам это не понятно, то я вам уже не объясню... Еще раз повторюсь, я тут высказала свое мнение. тут много, кто так написал, почему цепляетесь именно ко мне?
Что значит девочка замуж выйдет? А потом, если она понарожает и разведется, то муж ей квартиру оставит? Таких дураков давно нет. Большую квартиру я оставила бы дочери, меньшую сыну. Дом сами поделят.
Полагаю, что нужно детям делать дорогие презенты по одинаковой стоимости. Но все же считаю, что в некоторых случаях нереально разделить все поровну. И некоторым детям страшно свое имущество дарить, может на ветер все уйти. Вот как, например, одинаково обеспечить детей от разных браков или детей с большой разницей в возрасте?
Все, что мне досталось по наследству, поделю поровну на всех детей. Заработанное своими руками поделю так, как моя левая пятка пожелает. И уж точно не буду слушать, как кто-то где-то кому-то сказал.
Поддерживаю. Правда мне трудно поделить поровну то, что мне досталось по наследству. Технически/юридически трудно, и не выгодно. Так что придется и в этом послушаться левую пятку. :)
Дополню. Скорее всего, делиться все будет поровну. Но исключительно из-за личного представления о справедливости, а не из-за обсуждений на лавочке или возможного осуждения/поддержки окружающих.
"По справедливости" не автоматически значит "пополам". Это значит "учитывая интересы в равной степени". В том числе и СВОИ.
А поскольку непонятно, какие будут интересы дальше - проще всего подсчитать финансовую стоимость каждого объекта - и уже от этого танцевать. Ну с учетом потенциальной стоимости: квартира стоимостью в миллион и машина стоимостью в миллион - это два разных...миллиона.
То есть если одна квартира скажем 3 миллиона стОит, а вторая - два, то сделать так, чтобы в доле были оба сиблинга, а потом уже будут разбираться, или выкупать друг у друга соответствующие доли, или отказываться "кому нужнее". Заодно и будет им шанс учиться САМИМ договариваться, а не на маму все валить.
Кстати, может иметь смысл и самой маме оставаться формально в доле как владелец. Вот по завещанию уж пусть как завещание. А пока мама жива-здорова...мало ли что.
Опять же, это не значитт мешать кому-то жить и пользоваться квартирами, если своя есть. Просто...несколько защитить всех заинтересованных лиц. И опять же, поощрить умение договариваться и "жить дружно".
Ну а лично для меня рассуджения "мальчику нужнее, ему старт в жизни, а девочка выйдет замуж" - вообще какое-то средневековье.
А если девочка НЕ выйдет замуж? А если разведется? А если муж к ней придет жить?
А если мальчик не женится? А если женится - и жена попадется захватистая?
Или там наоборот: девочке надо, а мальчик сам себье заработает...
Нет уж, в данном случае "погром-он для всех погром". И делить в смысле "кому нуднее" нудно тогда уже с учетом ужде созданных семей и...чтобы народ ДОБРОВОЛЬНО так решал.
Впрочем, можно и единолично решить, какой сестре по какой серьге. Но тогда "захады не бойся, выхады не плачь".
Квартира нужнее и мальчикам, и девочкам. В вашем случае нужно прикинуть стоимость всех объектов недвиги и поделить соответственно. Например, кому-то загородную квартиру и дом, а кому-то квартиру в Москве. Это если хотите сама и при жизни. В принципе, если дети адекватные, они могут и сами разобраться потом. Продать всё сразу или по очереди и поделить деньги поровну, например.
Справедливости как известно нет )) Мальчик и девочка изначально в разных весовых категориях. Поэтому моя дочь получит квартиру, в которой сможет в случае чего жить с детьми, а сын - холостяцкий старт (жить самому, девочек водить, уйти в случае чего и тд) )) Как делить наследство - пока непонятно: у нас дом и наши с мужем добрачные квартиры. Ну и от наших родителей... там видно будет. Наши дети - единственные внуки, так что надеюсь обид не буде - кому бабушки-дедушки не оставят, родители компенсируют )))))
Старшая у меня девочка. И я считаю, что у девочки однозначно должна быть своя квартира. Чтобы в случае чего она не жила бесприданницей на птичьих правах у свекрови, а всегда могла вернуться с детьми в свой дом.
У меня есть подруга, которая развелась с мужем и живет со свекровью, потому что ей некуда идти. Муж приезжает к маме с новой женой и ребёнком, а подруга на время их приезда целыми днями где то гуляет. Это неправильно.
Так квартира у девочки должна быть "в случае чего" или изначально будет у девочки квартира, куда она может привести мужа с детьми? Просто выходит, что если доне дарят квартиру, а сыну только доброго пути желают, то сын должен будет корячиться, зарабатывая на ту квартиру, а зять прийдет на готовое и будет жить в своё удовольствие. При разводе же, сын оставит квартиру жене и детям и как честный человек опять будет гробить здоровье, зарабатывая на квадратные метры. Так?
А почему сын должен корячится на ипотеку? Может у жены сына, как и у дони, будет тоже квартира, подаренная ее родителями? Сын может спокойно работать, чтобы купить квартиры своим детям? Что здесь такого?
Вы бы хотели, чтобы ваш сын жил на птичьих правах в тёщиной (по сути) квартире? Я нет. Спокойно работать, чтобы купить детям квартиры - прелесть, конечно. А сам, если вдруг с женой разлад, пойдет жить в коробку из-под телевизора. Ну например лет в 50 грянет кризис в семье, когда дети выросли, у жены климакс и она видеть никого не хочет, скажет уходи на фик, я хочу одиночества и покоя (вот топик Тишина висит в ВО, тётки хором рассказывают, как хорошо без мужа). Заработанные квартиру розданы детям, а мужику куда? И девочкам, и мальчикам хорошо, когда у них есть что-то за душой, Будет жизнь такой, что заработается потом еще больше - прекрасно.
А почему в пятьдесят квартиры розданы детям? У нас в окружении у многих в пятьдесят детям 10- 12 лет. В 20 лет мало кто сейчас женится, в основном в 30 и старше.
В вашем окружении рожают в 40? Ну смотрите, например в 27 появился ребенок, к пятидесятилетию родителей ему 23, вполне себе возраст для отделения.
Сейчас полно кто рожает в 35-40. Я первую дочь родила в 32. В 27 я работала и по миру ездила. Дети - это навсегда, надо пожить в свое удовольствие без каких-либо обязанностей и обязательств.
Да сейчас и в 54 рожают. Смысл равняться? В 32 вы родили, это не 40 далеко. Я считаю, что должна быть золотая середина. Рожать надо в молодости, чтобы у детей были молодые родители. В 25-30 для женщины вполне нормально родить первого, если позволяют материальные условия. Для мужчины годам к 27-30.
Да причем тут личные примеры? Понятно, что у всех всё по разному. Тут вообще не угадаешь. У меня есть друзья, которые поженились в 20 и в 21 у них появился первый ребенок. К 30 второй. Они оба сделали потрясающие карьеры, очень обеспеченные люди, мягко говоря. Конечно, с детьми сидела не мать семейства, а бабушка и няни. Но результат вот такой. Сейчас у них уже внук родился (в их 47), дочка в Штатах живет и работает, тоже успешна кстати. Я не за раннее материнство абсолютно, я считаю, что всему своё время, безусловно. Но понимаю, что тут никаких законов вообще нет.
А моя коллега родила в 38. В ее 43 умер от инфаркта ее золотой и прекрасный муж (старше на несколько лет). Коллеге пришлось срочно идти на низкооплачиваемую работу (потому что никого не интересовала ее карьера в 20 после перерыва на роды и ребенка). Упустила сына напрочь. Но не умерла, а хлебает полной ложкой от сыночка. И второй ложкой - на работе, с которой теперь еще не скоро сможет уйти. И что?
Да не дай Бог в 50 иметь маленьких детей. В этом возрасте дети студенты - максимум.
10-12 лет - это не маленькие дети. У моих детей в группе было много детей, у кого мамам около 30, а папам за 40 - вторые браки. С деньгами в семьях было все ок.
Не, ну миллионеры и в 70 заводят детей, кто им что скажет. Вон у Трампа ребенок младшешкольник. Но кто знает, как оно будет-то? А уж сейчас посмотришь - те, кто еще вчера жил прекрасно, в 50 остаются без работы и живут, конечно, не впроголодь, поскольку позаботились о подушке, но вполне скромно.
А что плохого? Если хочется людям ребёнка? Я родилась у таких возрастных родителей, ничего, обеспечили меня всем, чем только можно. При том, что я не единственный ребёнок
До брака вполне можно заработать на небольшую квартиру, которой вполне достаточно для жизни без детей. А мужчина, как правило, после развода БЕЗ детей, а женщина с детьми. Так что логично помочь дочери с тылом.
Нет никакой логики. Что в таком случае мешает девочек до брака заработать себе на небольшую квартиру, если это так просто? И никто не знает, кому будет труднее, жизнь не предсказуема, особенно в наши дни. Для нормальных родителей оба ребенка, независимо от пола, одинаковы.
На небольшую - ничего не мешает. Но девочки ЧАЩЕ, точнее почти всегда, остаются с детьми и маленькой квартирой не обойдешься. Что тут непонятного? ))
А где гарантия, что у девочки будет куча детей? Может родит одного, может вообще не родит. Всё это уже дело третье. Изначально, когда дети выпархивают из гнезда, странно делать между ними разницу и одного упаковывать полностью, чтобы нигде не дуло, а второму шиш с маслом, барахтайся как знаешь. Я об этом. А уж если дочь останется с тремя детьми без мужа, всегда можно подставить плечо. И тот же брат, кстати, сможет это сделать, если не будет обижен на семью. Еще и поэтому изначально ссорить детей глупо.
Всегда не хватает только клиническим идиотам, со справкой. Доход 600 тыс и 80 - это разные вещи. Я , если что, проходила на собственном опыте... Содержать никто не должен. Но помочь в сложной ситуации может. Вы никогда не видели таких семьей? Я видела.
Легче заработать тому, у кого это получается. Большие деньги всем достаются не легко. Мы не в арабской стране, у нас шансы равны у всех. Девочки, даже родив, благополучно оставляют няням детей и идут карьеру делать круче некоторых мужиков, потому что получается и хочется. А подарить дочке квартиру для семьи - это освободить чужого сына от необходимости зарабатывать на неё, дать ему возможность жить в своё удовольствие и кататься на Мальдивы, тогда как родному сыну пахать от рассвета до заката. " Ну уж нет, я точно так не хочу. И сын и дочь получат одинаковый старт.
Еще раз - для дочери это тыл, а не квартира для чужого мужика )) Я зарабатывала сама и в курсе как это, не хочу такого своей дочери. Захочет - на здоровье. Но у нее будет выбор. У сына будет неплохая квартира, надеюсь образование и помощь по необходимости.
Тыл для дочери означает, что там не может жить её муж? Ну я поняла, у дочери будет выбор, а у сына нет. Ок.
Так у дочери и должен быть выбор, потому что в случае развода она сможет вернуться в свое жилье. Разве это плохо? Из этих соображений родители отдали мне квартиру
А сыну вернуться после разводу в свою квартиру разве плохо? Или мужики не люди?
А сын вполне может снимать малюсенькую квартирурушечку на одного в ибенях, потому что ему не надо привязываться к садам-школам. И спокойно жить при этом.
Тыл для дочери означает, что это на случай развода с детьми. И да, у девочек может быть выбор - жить как девочка (под крылышком у родителей, а потом у мужа) или сама-сама, а мальчик такого права не имеет. Во всяком случае, я не хочу своего сына видеть под крылышком, надеюсь дать ему все для возможности самому прилично зарабатывать.
А чего девочке возможность зарабатывать не дадите? Раз это так легко - взял и дал?
Кстати, не будь у девочки "тыла" в виде напиханного в рот и жопу родителями, глядишь, и не будет плодиться бездумно непонятно от кого, а сама что-то для своих деток коробчить будет, заботиться о их благосостоянии... Хочется же мамашам из дочек клинических идиоток строить. И, главное, все так наивно "ой, возможностей у девочек меньше" - а ничего, что и вышку девочка без проблем получить может (если мозг, конечно, не только под роды заточен), и на работу выйти (няни, сады на выбор, даже закон к трем годам всем детям по месту в госсаду), и даже зарплаты на мужских и женских должностях одинаковые.
У мальчиков и девочек тогда будут равные возможности, когда мальчики начнут вынашивать, рожать, вскармливать и на больничных сидеть. Нормальные девочки и так работают и заботятся о благосостоянии семьи, но утверждать, что возможности равны просто не правильно.
+ много. Утверждать, что возможности во всем равные могут только клинические идиотки.
И еще добавлю. Только тогда будет относительное равенство, когда общество начнет нормально относится к женщинам, дети которых после развода остались с отцами. Пока в таких матерей летят камни и иначе, чем "кукушками" их не называют. Вот тогда я за равный тыл для мальчиков и девочек. Но пока и отцы в основной своей массе не готовы после развода оставлять детей с собой.
И с этим тоже соглашусь, а пока жизнь женщин труднее даже в развитых странах.
Так пусть она сначала выносит , родит и вскормит в таком случае. Нынче бесплодных девиц столько, что наверное точно скоро мальчики начнут вынашивать.. Возможности ни у кого не равны. Даже у однополых людей они разные, потому что разное здоровье, разные мозги и разный характер. И очень странно лишать одного ребенка поддержки в силу его половой принадлежности, одаривая другого.
А вы часто такое желание наблюдаете? Я вот ни разу, ни у кого, ни в одной семье. Я о том же и говорю, только желания нет ни на декретный отпуск, ни на больничные ни на прочие приучения к горшку...
Тогда давайте мужчины будут годами в декретах сидеть на шее у жен. С работы уйти и "заниматься домом" и чтобы никто их за это не попрекнул - по полжизни.
Разве непонятно, что у женщин свои плюшки (и многие ими пользуются как раз благодаря идее - все женщине, мужику ничего, кроме круглосуточной работы до подыхания в 45 от инфаркта не нужно)....
Еще раз - не хочет рожать - не рожает. Кто заставляет-то, давно уже контрацепцию придумали. Не хочет вскармливать - покупает смесь. Не хочет на больничном - нанимает няню. Что вы прям средневековье тут устраиваете скрещенное близкородственной связью с Ближним востоком. Бедная-несчастная женщина, как ей тяжело по три с половиной года на шее у мужа с каждым ребенком (а кто-то и гораздо больше) сидеть, как тут без квартирки еще и у брата отжатой...
- Тогда давайте мужчины будут годами в декретах сидеть на шее у жен.
Давайте, только давайте они еще и рожать начнут.
-Разве непонятно, что у женщин свои плюшки...
Нет, не понятно.
-Еще раз - не хочет рожать - не рожает...
Жена может не хотеть, но хотеть ребенка вполне себе может муж. Как тогда?
-как ей тяжело по три с половиной года на шее у мужа с каждым ребенком...
Я только двух женщин таких знаю. Остальные пашут и на работе, и дома. Да-да... Окружение у меня такое. Лошади мы.
Рожать? Это с десяток часов. И два дня в роддоме. Давайте, не проблема. У меня муж после перегрузки на работе больше в больнице времени провел, чем я с двумя детьми в сумме. Да еще не в общей палате, а в платной со всеми плюшками. Спасибо, опять же, мужу, не поверите.
Жена не хочет - она не рожает. Муж хочет - ищет другую жену, которая хочет родить. Мне кажется, это ежу понятно.
А я дофига знаю, которые годами на шее сидят. Или работают "для галочки". Ни разу не лошади, а приседательницы на чужие шеи, часто еще и на родительской подсиживают при этом. И что? А те, кто работают (я, например) - делают это со скидкой на то, что основные деньги зарабатывает муж, соответственно, у меня высвобождается время на больничные и декреты. В чем муж в выигрыше по сравнению со мной, интересно? Тем, что ему торжественно делегируется право впахивать от рассвета до заката?
Ну и в реанимации после перенапряжения на работе лежать тоже не весело, поверьте.
Рожать в хорошем платном центре не трудно и не больно, если до беременности иметь хороший пресс и не отказываться от обезболивания в родах.
Я в хорошем центре рожала и с обезболиванием, все равно боль дикая. Ни с чем не сравнится
Да? У вас была запущенная онкология? Предынфарктное состояние? Перелом бедра? И реально боль при родах сильнее?
Первого рожала в бесплатном роддоме почти без обезболивания. Второго под эпидуралом. В первом случае - больно, но вполне терпимо. Во втором - лафа полная, уровень боли как при болезненных месячных. А уж кайф от первого крика ребенка, от того, как тебе его кладут на руки - искупает вообще любую боль. И так жаль мужчин, у которых этого нет.
Нет, к счастью, я почти здорова. Но роды забыть не могу до сих пор, низкий болевой порог. Мама тоже свои роды забыть не может
Вы сравниваете несравнимое. Есть классификация боли, роды - не самая сильная боль, но в начале списка (и там нет ничего из озвученного вами).
Ээээ, вы что-то сильно путаете. Или специально вводите в заблуждение, чтобы казаться большей страдалицей, раз решились на такой великий подвиг - родить ребенка.
Роды - это выброс мощнейшего, сравнимого с огромной дозой наркотиков - запаса эндорфинов, обладающих противоболевым действием. И поэтому женщины без проблем рожают вторых, третьих и т.д. детей. А вот перелом бедра заполучить себе вряд ли кто-то хочет еще раз.
Ну вы хоть почитайте что-нибудь, кроме Евы на досуге. А то стыдно ж быть такой дурой. Хотя я понимаю, зачем это. Приятно мужу рассказывать про свои мучения. А, нет, не мужу же! Родителям, от них можно еще квартирку за мучения получить. Такая страдалица, родила аж!
Ну-ну, погуглите, а потом уж начинайте спорить и выставлять себя идиоткой.
А у нас с мужем зп одинаковые, только мне поблажки по графику, но и ночами могу делать, и в отпуске работать. Да и дети не просто так достались - здоровье не вернуть. Не все же как кошки рожают.
Слушайте, вам реально не нравилось вынашивать и кормить своего ребенка? Вы в момент родов счастье от первого крика своего ребенка не ощущали? Такое впечатление, что вас насильно связали и заставили чужого, блин, в животе вырастить и выпихнуть на свет белый, а не своего собственного малыша.
Я, наоборот, жалела, что муж всего этого ощутить не может. Особенно со второй, более осознанной, беременностью. Ну ладно, вам не нравилось - ну так не рожали бы, в чем проблема? Сурмама, смеси, усыновление, чайлдфри - жизнь современной женщины уже давно не тот ужас, который вы пытаетесь тут изобразить.
Не передергивайте, вопрос не в том, нравилось или нет, а в том, что это время женщина не может потратить на карьеру и зарабатывание денег. Мы же об этом говорили, не?
А что ей мешает, извините? Хочет - пусть зарабатывает. Декрет 70 дней, остальное время никто не мешает работать. Упс, да?
Упс, нет. Я зарабатывала в 2 раза больше мужа, но он категорически отказался сидеть в декрете, на няню он тоже был не согласен. Мне пришлось извернуться и через год с малым найти няню из близкой родни, зарплату которой платила я, потому что он не считал это необходимым. Упс?
И причем тут вообще ваш женский пол, если вы, мало того, что от какого-то странного мужика родили, который не согласен на то, что для вас принципиально (как вы вообще этот вопрос на периоде планирования беременности обсуждали???), так еще и год няню найти не могли, раз вам так принципиально выйти на работу надо было.
Кстати, в такой ситуации наличие у женщины квартиры и "надежного тыла" в виде напихивающих во все места материальные и нематериальный блага родителей - значительно ухудшают положение деУшки. Зачем ей смотреть, за кого она выходит замуж? Зачем ей что-то обсуждать с мужем? Зачем строить отношения и планировать свою жизнь дальше траха? Ведь у нее основная опора вне семьи с мужем.
Да-да, большинство рожает от странных мужиков ))) Вы одна в белом пальто родили от нормального )))) Аминь.
У меня были очень тяжелые первые роды, а вторые - двойня. Согнуться невозможно, с 7 месяца спать можно было только сидя, поправилась на 30 кг, после родов сразу похудела на 10. Дышать было очень тяжело, плюс, чтобы выность здоровых детей - гормоны. И первый год детей - я была как во сне, вернее ничего не помню от недосыпа. Мне много помогали, но учитывая, что детей я докармливала смесью , колики были до 4 месяцев. После прививки дети болели нон-стоп, у старшей сопли, а малыши по очереди с 38-39. Клянусь, что работать гораздо легче, чем все это перенести.
Ну так и работали бы. Нянь давно отменили? А еще есть контрацепция, вам про нее никто не рассказывал.
Ну реально, такие рассказы, как будто всем тут детей внезапно и насильно подсадили. Проснулась такая утром - опа, беременна, и сразу двойней, что характерно.
Не, ну вы героини все, конечно. Это ж величайшее достижение - ноги раздвинуть и не предохраняться. Мужику, кстати, недоступное. Надо еще на эту тему поныть. *подсказываю*
У меня как-то и дети планированные, и здоровье к моменту планирования беременности приведено в соответствующее состояние, и роды в хороших условиях (не равно платных, но платность, несомненно, тоже приятный бонус). И, таки, мы вдвоем с мужем детей планировали, и пока я дома в декрете сидела - он-таки впахивал, и с ребенком помогал, и покой мой оберегал. Я бы, надо сказать, ни за что не променяла первый крик ребенка, его сопение по ночам у груди и тихие прогулки в парке (да-да, а первый у меня очень беспокойный) на работу. Спасибо мужу.
Ну у меня все роды были платные, плюс все больницы, когда я была на сохранении -только платные палаты. И когда я носила двойню, то не работала, т.к. сразу попала на сохранение. Нянь к младенцам - это только от безисходности или лени. А о планировании детей - не смешите, можно все, что угодно распланировать и ничего не получить. И не все вокруг бой-бабы. У вас видимо сыновья, что вы так болезненно все воспринимаете?
Включаю. В 90% доченьки отжимают всю собственность семьи себе, себе же отжимают и родительскую помощь под девизом "они сами захотели" и потом требуют, чтобы сыновья ухаживали за пожилыми родителями и, заодно, помогали им в случае развода. А уж дележка наследства в ключе "одним все, другим ничего" вообще основная причина разрыва отношений в семье навсегда, часто затрагивающего и других родственников, которые вообще к ситуации никаким боком.
Да, поровну не бывает, это все знают. Но не надо подводить под это лживые идеи типа "Все донечке, ей нужнее" или "все мужику, он приумножит состояние". И это не-поровну должно чем-то компенсироваться так или иначе - вниманием родителей, какой-то другой помощью, попытками хоть как-то компенсировать несправедливость...
В целом женщинам жить проще. Всегда есть возможность присесть на шею кому-то. Мужик впахивает всю жизнь и часто в итоге вообще ничего не имеет, потому что сначала надо маме, потом жене, потом сестре, которая якобы ухаживает за уже пожилым братом, а по факту пристраивает своих детишек за его счет (недавняя история у моих знакомых)...
В целом женщинам жить НЕ проще. Не все женщины хотят и могут присесть на шею кому-то. И совсем не все мужчины считают нужным " сначала надо маме, потом жене, потом сестре". Даже наоборот. :)
И мужчины , и женщины - бывают самые разные. Ваши знакомые совсем не показатель.
Что такое "коробчить"? ))) Причем тут вышка? Речь же не идет об отсутствии образования и заседании дома в 18 лет с кучей детей ))
Ну вот у меня тыл в виде двух квартир от родителей, у меня только один ребёнок, больше не планируем с мужем,хотя он прекрасный человек и прекрасный отец. А мыслях не было "бездумно плодиться". У сестры двое детей, хотя тыла такого от родителей не получила
У меня был тыл напиханный родителями. И мужа я свою квартиру привела. Потом развелась и осталась с ребенком в этой квартире. Потом поменяля на побольше. Потом другого мужа привела.
Сейчас у нас на 2-их 3 детей, большая квартира в которой мы живем (на 90% моя личная) и 4 однушки. 3 детям на старт и одну на старость или мужу в случае конца браку. Ничего этого у меня бы не было, максимум так квартира в которую я привела 2 мужа, если бы не прикрытые родителями тылы.
А возможностей у подавляющего большинства девочек на самом деле меньше, у девочек с детьми НАМНОГО меньше.
Если девочка - дура, то приведет мужа. Если умная - заработают на совместную, а эта будет ее личным доходом.
Да, сын ДОЛЖЕН корячиться - мужчины не ценят то, что досталось даром. С чего бы он должен что-то отдавать при разводе?
Поровну. У меня подруга есть у ее мужа брат.
Так у брата 4ро детей. а у них вообще на момент дележки не было детей.
Шикарную квартиру на Старой Басманной поделили поровну.
А как должны были? В % соотношении кол-ву членов семьи что ли?
(кстати, потом подруга 2х деток родила, может и на 3го созреют).
Хорошая семья. Так и нужно делать. Я тоже за то, чтобы всем поровну. Даже разнополым детям.
Так поровну - это поровну между детьми. Внуки здесь при чем? Правильно сделали родители. А то сыновья еще разводиться могут, детей плодить в разных браках. Что, завещание каждый год переписывать. А что тем внукам, которые после смерти бабадедов родятся? Нет, только так - поровну на детей.
Продать и деньги поделить, а как еще? Иначе врагами будут, если не договорятся по хорошему. Не провоцируйте.
Тётки ))) да у вас дети еще маленькие и жизни вы не нюхали.
Мальчику зачем квартиру?
Затем, что он сегодня на одной женился, завтра на другой, послезавтра гражданский брак, и всю эту карусель нормальная (!) свекровь желает видеть подальше от своего носа, потому что уже на второй жене не знает, с каким лицом выходить к завтраку.
А девочка почему сама замуж выйдет?
Потому что она после развода вернется к маме, дочку с внуками Маман принять готовая. А сына с его бабами - нет. Вот и весь секрет.
Хорошо тем семьям, где всем хватит наследства, остальные устраиваются как могут.
Если что - я сама в своей. Изначально в маленькую подмосковную дедушкину квартирку планировалось "выделить" брата (из изложенных выше соображений!), но в процессе жизни выяснилось, что семья только у меня (дети) и ипотеку в состоянии платить только я, а кому меч-кладенец кован, тому и носить.
Но дочкам горячо любимым, если в ближайшие 10 лет я внезапно не разбогатею, придется идти к мужьям или на съем - у меня для них наследства нет от слова совсем.
Хм....мальчику надо с детства внушать - на родительской территории никакой личной жизни быть НЕ может. Неужели есть еще дураки, кто пускает жить к себе?!
А вот девочке неплохо быть независимой от всех и вся, поэтому квартира ей желательна.
В смысле - вот ваш сын развелся неудачно, остался без жилья - и вы его прям вот так выгоните? Ни дня не разрешите возле вас отдохнуть, в себя прийти (разводы разные бывают). А работу потеряет - пусть на помойке живет, так что ли?
К чему тогда лицемерие там выше - мои дети - лучшие, да я ради них... Так и пишите - в детях только девочки, ради них согласная, мальчики - пинком под зад в 18 лет без квартиры, семейных денег и поддержки (все дочечке любименькой, ей нужнее), случись что - пусть валит куда хочет.
Не могу себе такого представить. На месяц - максимум, пустила бы.
Не передергивайте. Мальчик получает хорошее образование и правильные установки - до 30-35 нефик жениться и плодиться, пусть работает и зарабатывает, затем можно жениться (лучше раз и навсегда) и т.д. Если у родителей есть возможность - ему можно дать денег на первый взнос, а дальше пусть сам зарабатывает. Поймите - у мужчин и женщин разная психология. Мужчины ценят только то, что досталось тяжким трудом. Мужчины себя будут (и други их тоже) только в том случае, если они всего добились сами.
Ой, так это исключительно ради мужской психологии вы его денег и плюшек лишаете? Я прям смотрю - вы образец матери, столько заботы...
А чего донечке те же установки не транслируете - пусть до 30-35 не плодится, заработает на жилье. Знаете, как ценить его будет - ах, просто. И замуж выходит раз и навсегда, вот еще - разводы какие-то. Да и муж же у нее тоже с правильными установками будет - тоже квартиру заработает - уже две квартиры! Потом еще лет 30 мужик пусть пашет (ладно, донечке отдохнуть с детишками можно будет) - это ж сколько у нее к концу жизни квартир-то будет, ведь все так просто у вас, я посмотрю. Как мужик - так прям сыплются квартиры...
А что это вы так за мужиков ратуете? Они хоть до смертного одра могут плодиться и размножаться, у женщин все иначе. Сегодня мужик с одной, завтра с другой. Сегодня он отец молодец, а завтра свободен как ветер. Вы спросите у любого мужика в каком его дети классе, еще 1-2 классы назовут буквы, а дальше - единицы вспомнят как кл. Руководителя зовут. При этом матери и работают и детьми занимаются, а эти - у них работа.
Ну так поэтому так и получается, что еще мать вычеркивает мальчика из жизни - ему ничего не надо, пусть все сам, пусть не плодится (правильно, зачем ей какие-то чужие внуки от чужого мужика, вот дооооченька ей родит настоящих внуков, ага), пусть к маме, какое бы горе не случилось - ни-ни. Мужика не жалко, с колыбели пусть пашет, потому что ценит только напаханное непосильным трудом, ага... А потом - ой, не помнит имен детей, жену не ценит, разводится. Еще бы, с такими-то установками!
В моей семье мужики - пашут. За счет этого женщинам легче жить, чем мужикам. Помнят детей, занимаются ими, многим вещам меня научил папа, а мой муж учит наших детей. И мне дико читать бред, понаписанный выше. И обидно за нормальных мужчин, которых воспитывали нормальные матери и прививали им нормальные ценности, а не ту жуть, которую старательно переписывают подобные вам друг у друга. Все дочечке, ей нужнее, ага. А мужика на помойку до момента, как денежки от него потребуются той же мамаше.
А у вас только черное или белое? Вам повезло - муж пашет, а большинство работают не сильно напрягаясь. И на детских площадках пап - единицы, на родительских собраниях - тоже. У меня отец всегда много работал , поэтому у брата есть хорошее образование, а у меня своя собственная трехкомнатная квартира с приличным окружением для детей.
Ну так поэтому и нет нормальных мужиков в вашем окружении, что к ним такое отношение - пошел нафиг, семье не нужен. Он и зеркалит это на своей семье. Он семье не нужен, и семья ему не нужна. И, само собой, такое же отношение будет и у него к сыновьям. А дочери в таких семьях никчемушные, способные только тащить и подгр*мат* к себе, как вы. Впрочем, учитывая, что все начинается с отношения родителей - в таком случае даже их не жалко. Что хотели, то и получили. Надеюсь, вашему брату повезет и у него будет умная жена из другой семьи, которая покажет ему нормальные отношения и нормальную жизнь.
Все, аргументы кончились ))) Понеслось "нет нормальных мужиков в вашем окружении" ))) ЧТД.
У моего брата нормальная жена и тоже с квартирой. Но квартира родителей достанется брату и дай бог всем здоровья. И брату я в свое время помогала, в т.ч. и финансово, т.к. был период, когда мама по полгода зп не получала, а у отца были проблемы с бизнесом. На то и семья, что никто не считается кому больше дали. А у вам просто зависть прет из асех щелей. Спокойнее надо быть.
Ну так нормальное воспитание это и есть - воспитать мужчину так, чтобы он пахал, помогал и т.д.
Чтобы он пахал - надо, чтобы он понимал, что такое семья. Те, кто вышвыривает одного ребенка "ты мальчик" и пихает в рот и жопу второму "ты девочка" - определенно семья только для девочки. Мальчику они никто. И откуда мальчику узнать и научиться семейной любви, заботе на таком примере?
А вы посчитайте сколько надо денег, чтобы мальчик получил приличное образование.
А девочке деньги на образование не нужны? Вы принципиально девочку не учите? Сиди, дура, я тебе квартиру куплю вместо образования?
Вы из какого ближневосточного государства-то вылезли? Потому что сказать про вас "из деревни" - это оскорбить всех деревенских женщин скопом сравнением с вами. Даже в деревне девочка ходит в школу, ей разрешают посещать кружки (в том числе платные) и дают образование (кошмар, тоже бывает, что платное)...
Для девочки важнее семья и дети, образование - обязательный атрибут в нормальных семьях, но мужчина должен делать карьеру. И с приличным образованием это сделать гораздо легче. И у меня куча подруг, кто закончили хорошие вузы, но родили детей и засели дома, потому что так они решили с мужем.
Вот именно на таком примере он это и поймет, а потом будет заботиться о своих дочерях, а сыновей учить ответственности, умению зарабатывать и пр.
Ну я не плодилась до 30-35, на жилье заработала до беременности. Но это только укрепляет меня в мнении, что если нельзя поделить пополам, то больше дочери. Потому что после развода мы поделили с БЖ совместную недвигу пополам, как того требовал закон. И пошел он в свою половину, а мы вдвоем - в свою. Заработала половину честно, я зарабатывала больше мужа.
Воооот, в этом тоже несправедливость - мужчина после развода снова холостой, бездетный и с жильем, а женщина....
Вот это тоже мне сразу пришло в голову. Интересно, сама-то она много квартир заработала?
Девочек надо беречь, поэтому жилье именно им. Если начнем откладывать рождение детей до покупки женщинами квартир - получим то, что имеет Европа.
Должны ли на жилье заработать мужья дочерей? Да, должны - на общее для семьи и потом еще для дочерей или хотя бы только для дочерей.
" Если начнем откладывать рождение детей до покупки женщинами квартир - получим то, что имеет Европа" - а это прям такое горе горькое - получить то, что имеет Европа ? Серьезно?
А почему он остался без жилья? Если он отдал жене с детьми квартиру,которую мы ему подарили,то он баран и не ценит наш труд и пинком его под зад.
Если он просто развелся,то пусть живёт. Но живёт один,никаких шалав для потрахушек.
На родительской не может, а своей-то у него нет. Некоторые после развода без штанов остаются.
Ну так еще бы, если еще мать такую ерунду в голову вкладывает - зачем тебе семья до 35 лет (а кому она в тридцать пять-то потребуется, когда уже и половая жизнь давно налажена, и быт, и квартира заработана), в семье ты - никто, и звать никак, у мамаши твоей только доченька в наличии и все этой доченьке положено - и материальные блага, и дети, и даже право быть не идеальной женой, что удивительно, от которой мужик нормальный сбежит, роняя тапки. И право ошибиться в выборе мужика у доченьки любимой есть, а сыночке - хрен. Вы реально считаете, что на таких установках мужчина будет ценить жену и семью??? Ну разве что на контрасте со сволочью-мамашей...
Да нет, надо сразу после школьной скамьи в загс бежать и детей плодить и в детский дом сразу сдать.
Ну, доченьке же для этого даже квартирку подогнали. Чтобы мужик был еще более никчемушный, на чужое жилье хотя бы позарился, раз уж дочка сама никому не нужна получилась. И сразу, сразу все доченьке, чтобы побольше успела наплодить от никчемушника... Жесть, отношение к сыну. Чуть мамаша за письку не держит, так сразу помчится детей делать, козел. А доченька начнет рожать в подогнанную квартирку - так умничка, золотце, надо ей еще и еще подпихивать благ, пусть живет и радуется.
С чего бы? Наоборот , будет отрываться вымещая свою сзлость за мать. Нынче это называют мизогин. Все эти психопат не на пустом месте же берутся, а вырастают из вот таких вот семей.
Да-да. Мужчина - он такое чудо природы, его собственная мать вышвырнет ради дочки любимой, а он сразу жену и семью ценить начнет. У него же причинно-следственных связей в голове нет, одни яйца и зарабатывалка денег, вот такое простое устройство, предусмотренное природой для работы во благо обеспечения женского рода...
Мать не вышвириывает - мать дает в руки удочку, правильно об этом написали ниже.
У вас какие-то аццкий проблемы с мужчинами, и вашего сына мне в связи с этим заранее жаль.
Так этта...может, проще донести до сына, что нормальные люди сначала об устройстве быта думают, а потом о женитьбе?)
Именно так. Папа с мамой подарят, чтобы любимая дочь никогда не пресмыкалась, была свободна в выборе и пр.
А сыну зачем выбор и свобода, правда? Пусть жрет, что дают. И что к сорока годам осталось незамужним, пока он на квартиру зарабатывал.
Ей можно начать строить постоянные отношения, полюбить и попытаться родить годам к сорока. А то что она, хуже сына, что ли, которому до 35 ни жены, ни постоянного полового партнера, ни любви по мнению доброй мамочки - не положено. Пусть живет в коробке из-под телевизора, пока дочечке все семейные богатства добрые родители отдают.
Алименты - не, не слышали? Нормальные мужчины, которые обеспечивают свое потомство на порядок лучше любой женщины - не, не слышали?
Впрочем, каким отцом может быть человек, мать которого с колыбели в любой момент готова вышвырнуть его из гнезда в угоду дочке и ее потомству? А зачастую и вышвыривает с красивой фразой "я тебе дала образование". Дала, ага. Вложила и застегнула на пуговку в голове... Жесть.
Вы сравниваете российские алименты и стоимость недвижимости? Ну, каждый сходит с ума по своему.
- Нормальные мужчины, которые обеспечивают свое потомство на порядок лучше любой женщины - не, не слышали?
Нормальных-то много ли у нас?
Да. И, к счастью, вижу единичные случаи, когда одного ребенка вышвыривают без копейки "дав образование" в угоду другому. Причем не только когда дети разнополые. А чаще дети либо получают примерно равный старт, либо идут с "данным образованием", а плюшки получают после смерти родителей. Реальный мир, нормальные люди, никто женщин умственно отсталыми не считает. И да, есть женщины без алиментов - работают, зарабатывают, у братьев ничего отбирать не собираются в угоду своим хотелкам размножаться от урода.
Да вы что? И мужик тоже может не стать отцом к сорока, представьте! А если учесть ,что ему не просто жениться и детей плодить не разрешила мамочка своими установками, а вообще любые постоянные отношения запрещены (ведь квартиру не дадут, копейки лишней не дадут - доченьке нужнее, а на маминой территории никаких потрахушек) - то еще и инфекции половые к этому прибавятся или, наоборот, нерегулярная половая жизнь с логичным простатитом. Но сыночку ж не жалко, от него что за внуки - все равно некачественные. Глядишь, бездетный, опять же, дочке пригодится, квартирку внучкам отпишет. А то вдруг у дочки сыновей не будет и выкидывать из гнезда некого будет.
А что мешает сыну все это делать не территории жены? Или он непременно должен из одной кровати скакать в другую?
Серьезно???? Вы сами воспитываете сына примаком, лишь бы дочке побольше от него оторвать? Вы готовы к тому, чтобы он жил на птичьих правах в заработанном чужим мужиком квартире?? Жесть, как она есть.
Извините, я не думала, что идея вышвыривания мужика в том, чтобы он подженился к тетке с квартирой. Поняла. Молчу в этом топе. Это вообще какой-то бред за гранью любой разумности.
Ну сыну в декрете не сидеть, не рожать и т.д. Пусть поднажмет и купит квартирку, главное для сына - дать удочку, а дальше пусть сам.
Я и сама на квартиру заработала, но при этом родители отдали квартиру мне, а не брату. Отдали квартиру ДО того, как я заработала на свою собственную. Я ещё ребёнком была, когда такое решение было принято,что жилье будет для меня только
Вы все как с другой планеты чесслово. По факту у нас большинство населения получают квартиру со смертью родителей, статистика имеется на сей счет.
Я книгу читала на эту тему :)
Не надо им оставлять делить. Из-за таких дележек семьи потом не разговаривают годами! Найдите способ поделить пополам сами, и напишите в завещании, или по-другому передайте детям. Конечно если есть пожелания кому что, то постараться их учесть.
Я бы делила ровно поровну за исключением каких-то особенных случаев, типа один из детей разбогател как Марк Зукерберг.
Поровну. Сейчас у меня 2 равноценные двушки в 5 минутах друг от друга, большая однушка тоже рядом и, надеюсь, будет такая же хорошая трешка и тоже рядом. Еще есть дача в двумя домами и квартира на море.
У меня мальчик и девочка. Двушки им распишу поименно, трешку и однушку (если ничего не поменяю) - в равных долях им. Дача - на двоих, но дочери новый дом с удобствами, сыну - старый (крепкий, обжитой), но без удобств. Квартиру на море - тоже на двоих, это вообще не проблема, пусть делят время, ну или если я буду еще бодра и здорова, буду жить там летом с внуками.
Примерно так.
У моей знакомой брат при разводе оставил наследную квартиру бж и детям. Очень удивился, когда дачу сестре отдали, тоже хотел все поровну. Сегодня он с одной живет и рожает детей, завтра с другой - у родителей для него столько квартир не нашлось., чтобы все бж и детей обеспечить. А так он вернулся в квартиру к родителям.
Ну, это контролировать я уже не смогу. Но пока жива - всё на мне, а уж там как хотят.
Совсем поровну все равно не получится. И еще важно воспитать детей правильно - они должны понимать, что наследство их родители могут завещать кому угодно.
На пустом месте. Странно этого не понимать. Мне было бы дико, если бы мои дети вмешивались в то, как я буду распределять СВОЕ имущество.
Свое точно, с наследным сложнее. Хотя...если оставили его лично мне, то и распоряжаться я вольна по своему усмотрению. Не?
С заработанным согласна, а вот с наследным - нет. Вам его завещали, чтобы вы дальше передали потомкам.
Вообще я за "поровну". Но если по условиям задачи поровну не получается, то больше дочери.
Нет, мой собеседник говорит о другом и я с ним согласна.
В теории наследство поровну, а по жизни всякое бывает и это надо учитывать. Если же речь о ситуации когда родители могут купить квартиру только одному или в наследство есть только одна квартира (не родительская) - тогда дочке нужнее. Обсуждать же наследств живых еще родственников вообще сииильно странно.
Всё девочке обычно оставляют, по крайней мере знакомые мне люди. Дочка ласковее и роднее как-то матери, а уж папа всю жизнь будет принцессу свою баловать :) Да и дочкины дети - свои дети, а невесткины дети - дети чужой тётки. Я одна у родителей, моя дочь тоже у меня одна, тут делить нечего. А родители мужа всё оставили дочке - квартиру 3-х комнатную свою, дачу и дом. Во-первых там трое внучат, во-вторых именно этих внучат они нянчат и ростят (опять таки потому что их трое погодок, тяжело дочери), в-третьих сын - мой муж - самостоятельный с 17 лет, как уехал учится в институт и они просто отвыкли о нём заботится )) Мне так проще даже, у меня со свёкрами отношения чудесные - встречаемся, когда зовём или званы в гости, всегда радушны, мне не дают советов и не делают замечаний, потому что не очень вникают в нашу жизнь, им не до нас )) Но в экстренных ситуациях могут с внучкой побыть, не откажут. Мы тоже всегда помогаем - на даче со стройкой, с отдыхом и лечением. Но пока не часто требуется. Я очень рада, что у нас такой формат отношений сложился. А вот муж очень переживает иногда, что он такой "отрезанный ломоть". Его в детстве скидывали на бабушек - родители молодые были, отец военный, не на каждом месте службы были условия для ребёнка. Потом уехал на учёбу, а после института мы уже были семьёй. Иногда вижу последствия такой недолюбленности, отогреваю, тормошу моего "сухарика", поддерживаю в нём уверенность ) Вроде не страдает он из-за решения о наследовании, у нас всё есть в принципе своё, с родителями по-прежнему общается. С сестрой правда не очень, только на семейных праздниках, видимо ревность всё же.
У меня летям "заготовлено" по двушке. И завещание написано.
Двушки неравноценные. Дочке лучше.
Собрала детей сказала.
Сын спросил-а почему?
Я ответила-как сложится жизнь-не известно, но если почему-то люди разводятся, то чаще всего дети остаются с мамой, поэтому дочке та, что побольше.
А моя подруга свою квартиру оставляет дочери, а двум сыновьям -нет. Говорит -девочке можно и нужно помогать, а сыновья пусть сами зарабатывают.
С другой стороны, помогать дочке =расслаблять зятя.
Зять может заработать общее имущество, расширить имеющееся, купить квартиры своим дочерям, содержать тестя и тещу в старости - вариантов масса.
У двоюродной сестры две дочери, на изнанку вывернулись с мужем, дочерям по трешке купили. У старшей плохонькая (ИМХО, лучше три плохих комнаты, чем одна хорошая), у младшей - хорошая. НО, младшую увез добрый молодец в дальние края(все в пределах России), за месяц, она влюблена и счастлива.
Сестра переселяет старшую в хорошую трешку младшей, а плохонькую пока будут сдавать. А зять, муж старшей, любит взять, за что и заслужил классическую тещу в лице моей двоюродной сестры )))
Решение о наследстве - очень сложный вопрос. Тут ещё может встать другая сторона этого вопроса- а от кого Вы ждёте большей заботы и ухода в старости? Если полагаетесь только на сына, а на дочь не рассчитываете, то тогда да, можно поделить наследство в пользу сына, а вот если наоборот, то тогда такая постановка вопроса не справедлива. Получается все пряники сыну, а дочке все тяжести ухода.
Расскажу как у нас. Я у родителей осталась одна, сестра умерла, детей у сестры не было, поэтому все заботы и проблемы родителей на мне, уход весь на мне, но и имущество все завещено или переписано тоже мне.
А вот у мужа есть младший брат. Причём мы живём за 1000 км от свекрови, но мой муж более успешен в денежном вопросе. Брат мужа живет рядом, но денег нет, и наверное уже не будет. Он простой рабочий.
Когда умер свекр, мы подняли вопрос о наследстве. Мы с мужем считаем справедливым такое распределение : если все наследство достаётся брату, то и уход и содержание мамы полностью ложится на брата. Мы - только по доброй воле. Если свекровь хочет перебираться к нам, то все своё имущество она продаёт и покупаем что-то у нас рядом. Понятно что новое будем покупать уже на моего мужа. Брат тогда в пролёте, но он полностью освобождён от ухода и содержания мамы, тогда все это - наша забота. Если свекровка желает разделить наследство строго пополам, то тогда мы содержим маму материально, а брат полностью берет на себе досмотр за мамой. То есть речи про сиделку и помощницу по хозяйству быть не может. С нас деньги - с брата труд. Я с женой брата считаем такое распределение справедливым. Так как заплатить по мне легче, чем решать проблемы свекрови по уходу за ней будучи от неё за 1000 км, а им заплатить нечем, но они могут ухаживать за мамой.
А вот мама решила по- другому. Она решила распродавать своё имущество, и жить на эти деньги. Но пока деньги кончаются гораздо быстрее, чем она думала. Я так в этом деле вообще сторона- мы далеко и это не моя мама все нажитое папой просирает. Муж с деверем уже начали беспокоится по этому вопросу. Пытаются вести разговоры с мамой. На самом деле муж с братом не особо ждут наследство от мамы, просто мама должна понять, что если она промотает своё имущество сейчас по курортам, то в старости ей придётся очень туго, так как сыновья там заняли достаточно жёсткую позицию и в наследство за отцом не вступали, все оставили матери. Никто не ожидал, что она примется с такой скоростью проматывать нажитое отцом. Но и дать много матёри они не смогут. Только необходимый минимум. Никаких шикарных пансионов ей оплачивать никто не собирается. В своё время оба сына были отправлены во взрослую жизнь с небольшим чемоданом носильных вещей, никаких стартов и помощи от родителей они не видели. У старшего получилось выбиться, младший не смог. Братья вообще считают, что все свои долги они уже отдали. Это мы с женой брата не согласны с такой постановкой вопроса. Но нам и родители наши сильно помогали. А свекры вот так сделали. Имели права. Но теперь сыновья считают, что они тоже ничего родителям не должны. Только необходимый минимум.
Вот об этом как раз многие вообще не думают. Людям и в голову не приходит, что должны они только детям, а не наоборот.... З.Ы. В вашей ситуации все вполне справедливо.
Нет у нас в стране уважения к институту частной собственности :-(
Собственность - она того, кому она принадлежит.
И человек имеет право сделать с ней что хочет. Пока он жив, это его собственность, а не ваше наследство.
Вопрос к уходу в старости и т.п. никакого отношения к этому не имеет, потому что "забота о старых родителях" это одно, а "сделка купли-продажи" совсем другое. С таким отношением мама может договор пожизненной ренты заключить и сделать ручкой деточкам.
Ну так и не надо путать помощь пожилым родителям и полное их содеражание. А собственность детей, их доходы, она такая же собственность, и к родителям никакого отношения не имеет. Если пожилой родитель продаст и прогуляет квартиру по курортам, брать его к себе жить или оплачивать сьем дети не должны, по закону должны будут алименты в фиксированной сумме, и то, если пенсия меньше прожиточного минимума. Присудят тысячи 3-5, вот это будет сыновий долг, вопрос ухода за ней, а все остальное - собственность сына и его семьи, и посягать на нее мать права не имеет.
А а не половина? Разве "вдовья доля" в наследстве - не половина? Это если не было завещания, разумеется.
По законодательству той страны, где сейчас проживает свекровь, сначала выделяют супружескую долю из совместно нажитого имущества ( это половина всего, что было у свекра). А потом вторую половину делят на всех наследников первой очереди ( в нашем случае это жена и два сына).
давайте по порядку:
1. Мама отправляет сыновей в 18 лет с одним маленьким чемоданом на вольные хлеба
2. Сыновья отказываются от наследства отца в пользу матери
3. Мать проматывает имущество и будет послана нахер сыновьями и будет влачить жалкое существование
Чего она там будет на кого оформлять - ее личные проблемы.
Дети обязаны своим родителям ровно в той мере, как родители были обязаны своим детям.
Моя мама не способна была зарабатывать, но она в меня вкладывалась нематериально. Я способна зарабатывать, и моя мама в шоколаде. Если бы моя мама в 18 лет выставила меня из дома - и не вкладывала в меня, я бы сейчас ни копейки не дала и по закону не обязана, у нее доход выше прожиточного минимума.
Давайте по порядку:
1. Мама отправляет сыночку в 18 лет с одним маленьким чемоданом на вольные хлеба
потому, что эта сыночка во время спермотоксикоза подросткового маму довело до крайнего нервного истощения
и уже на этом этапе сыночко должно столько, что не расплатится по гоб его жизни
мамо могло вытаскивать сыночку из разных очень неприятных историй и сыночко не могло никак остановиться и ничего не оставалось, как дать сыночке свободу на вольных хлебах. А если этих счночко еще и несколько, то туши свет.
Кста, офф топ, именно поэтому свекрови очень часто не помогают молодым семьям, т.к. им уже это сыночко вынуло всю душу и вложено туда было валом и много в пустую.
2. Сыновья отказываются от наследства отца в пользу матери.
Если они это делают, то точно есть причина, точно эти сыночко вытянуло весь мозг мамо во время спермотоксикоза подросткового. Ни одна мать так не будет делать просто так для хорошего сына или сыновей. Всему своя причина есть.
3. И слава Богу, что наконец-то мамо будет послана на хер сыновьями, мамо хотя бы поживет пусть бедно, но спокойно. Иногда умереть в покое - это великое счастье, даже, если некому подать стакан воды. Это не девок растить, парни вынимают всю душу и все нервы пока башка заработает у них после того, как писюлька созрела.
В этом случае мама слишком много хочет, сыновья уже отказались от наследной доли, оставшейся от их отца.
2/6 там было сыновей. Почти половина. Но сыновья решили все оставить матери. Она, кстати, очень обрадовалась и в наследство вступила. Сыновьям не было предложено, что мать откажется от своей доли. Могла бы ведь получить только супружескую половину, а остальное поделить между сыновьями. Этого даже не предложили сыновьям. Но это ее дело. Она может хоть в фонд мира своё и отца имущество отписать. Главное, что ты потом она не предъявляла сыновьям претензии, что они отказываются содержать мать на желаемом ей уровне. А запросы там очень высоки. Свекр хорошо зарабатывал. Привычки никто менять на старости лет не пожелал. Имеют права. Но и расчитывать на сыновей в такой ситуации я считаю глупо. Нет, стакан воды они подадут, и за руку подержат, но не более.
Если бы свекровь так поступила, то все были бы счастливы. У неё очень тяжёлый характер. Ей почти невозможно угодить. Вернее чужой человек сделает это с лёгкостью, а вот невестки не могут этого сделать по определению, сыновья тоже очень должны постараться. Там такой вариант, когда договор ренты был бы для всех удачным выходом. Да, сыновья бы лишились наследства. Но они бы лишились и забот за проблемным родственником. Но вот свекровь считает по-другому. Она хочет сейчас жить на полную катушку, а вот когда она станет старой и немощной, то сыновья должны все бросить и начать обеспечивать столь желанные и привычные для неё комфорт и свободу. Вот сыновья ей и объяснили, что по закону и по совести, они ей должны обеспечить прожиточный минимум и ОМС. А все что сверху, извините. Дальше решать ей.
Да, эгоизм особенно непригляден в старости.
Что не лишает сыновей в будущем нравственного выбора - сдать выжившую из ума и промотавшую наследство мать в дом престарелых все же не у каждого рука поднимется.
Это то и пугает сыновей. Причём моему мужу проще с одной стороны, он далеко, и все разговоры родственников его ни как не коснуться. А вот второму сыну гораздо хуже. И повлиять на ситуацию они не могут. Ждемс. Осталось только молится.
пусть тот сын, который рядом максимально доходчиво и жестко донесет до маменьки свою позицию.
Мол, мамО, когда ты все проматаешь, то ты отправишься а дом престарелых социальный, а ни копейки и мой брат тоже. Мы отдали тебе свои доли в наследстве - на этом все. Может это как то ее поставит в рамки.
Объясняли ей уже и сыновья, и родственники ( правда не все родственники с этим согласны, сами считает, что она правильно делает). Она очень властная дама и самоуверенная. Она и молодая то плевать хотела на мнение сыновей, а теперь и совсем связь реальную с миром потеряла. Считает, что ОНА ЖЕ МАТЬ- это святое. И все должны бросить своих детей и метнутся к ней по первому зову. Слава Богу, что мне она ничем не помогала и ничего мне не дала. Я самоустранилась в этом вопросе. Это его мать, пусть как хочет, так и крутится. Дети мои её не особо знают и любят, поэтому меня это не касается. Переспективы мой муж и сам лучше меня понимает. Наверное поэтому все имущество на меня и детей записал, что хорош знает свою мать. Если что, она всех нас влёгкую на улицу выставит. А там мне осталось только молится. Господь милостив, может и пронесёт мимо меня эту чашу.
и что на это ответила свекровь?
мне кажется ей не раз еще придется обозначить границы.
Мне кажется, она не понимает просто и считает, что куда они денутся, обязаны.
ну и да. глупо отказываться от наследства, и оставлять все немолодой матери, котору могут обмануть, ее может понести куда угодно.
В наследство нужно было вступить и таким образом, ограничить мать в продаже.
Свекр умер 5 лет назад, на тот момент мама работала, водила машину, в деньгах признаки мотовства не присутствовали. А через пару лет вдовства, её немного понесло. Сначала она заказала слишком дорогой памятник отцу, потом ей захотелось перестроить дачу, потом она совсем эту дачу продала, и тут понеслось. Я грешным делом решила, что деменция подкралась незаметно, но нет, тетка совершено адекватная и абсолютно трезвая. Она просто решила пожить для себя впервые в жизни ( это её слова - можно подумать все эти годы она кому-то в чем-то помогала, ага, держи карман шире).
Мы решили, что свекр её раньше сдерживал. И потом, мой муж из дома уехал в 16 лет. Он со мной больше живёт, чем с мамой жил. Вот и выяснилось, что маму то свою он совсем не знает.
Так в чем вопрос? Муж и его брат решили вот так вот. Имеют право, ибо ИМ родители не помогали, они в наследство не вступали, да и мать совсем голодной оставить не собираются.
Потому Вы и жена брата тут никаким боком. ВАМ ваши родители помогали - вы (Вы лично и невестка) - тоже помогайте СВОИМ родителям.
Я там вообще очень редкий гость. У меня железная отмазка - я далеко. И у меня всегда есть важные дела, которые не позволяют мне вот именно в это раз посетить дом свекров.
Так если правильно сына воспитать, то не будет ему страшно. Вот мой старший брат считает правильным, что родители отдали мне огромную квартиру, а ему ничего. Так что, внушить детям можно все
А вам самой, гкхм, нормально, что брат типа как прижитой там где-то сбоку припёка болтается?
У меня просто тоже брат и мне было бы очень не по себе, очень.
Почему же болтается? Он давным - давно заработал на жилье, и не на одно, разница у нас большая. Я тоже купила себе квартиру, но уже после того, как родители мне отдали свою огромную квартиру, такое решение они приняли, когда я ещё ребёнком была. В нашей семье это норма
Что-то мне подсказывает, что в период размена квартир люди уже совершеннолетни и дееспособны, так что чего бы там вам ни "разрешили", оставить брата ни с чем это был бы ваш личный выбор.
Если бы у наших родителей не было возможности отдать мне большую квартиру, то они свою бы продали, и купили бы 2, понятно, что небольшие, но мне бы все равно дали свое жилье. Ещё раз повторюсь, так принято в нашей семье и разница у нас большая с братом
То есть при отсутствии иных ресурсов родители обеспечили бы жильем обоих детей. Вот так все и стараются делать. А истории из жизни богатых и успешных - они немножко про другое.
ЗЫ: вы столько раз повторили - ОГРОМНАЯ квартира, что чесслово начинаешь задумываться, что этот дар какое-то влияние оказал на ваше восприятие реальности ))
Нет, обеспечили бы в любом случае только меня. Не важно, мало было бы денег, или много. Да, квартира действительно очень большая. Они как бы разные бывают, если вы не в курсе. Я тоже купила квартиру, пусть и не такую большую, как была подарена мне родителямм
Автор, простите, это ваши фантазии. У вас разница большая с братом, говорите? Так если бы у семьи не было денег и других квартир, то брат еще до вашего поступления в школу женился бы и привел жену домой, и детей туда же, как в большинстве семей и случается. А потом, скорее всего, квартиру бы разменяли, чтобы их отделить (потому что это тяжело, жить большим колхозом). При ОЧЕНЬ большой разнице все это произошло бы до вашего рождения.
Вот что бы было, если бы ваш брат не мог купить себе квартиру, а свои фантазии оставьте в стороне.
Простите, вы в каком городе? просто в Москве даже за 10 лет работы накопить на квартиру в одиночку могут единицы, а всем мужественным мужчинам остальным дорога в ипотеку и раздел совместно нажитого.
Ну тогда вам не понять вообще, о чем идет речь. В Москве нормальный, работящий, не пьющий, хорошо зарабатывающий мужчина если будет до свадьбы копить на квартиру, то женится лет так через 20 после собственных похорон.
Не хотели они невестку и внуков в своём доме, это их право. У меня тоже сын, я тоже не хочу в будущем невестку в нашем доме
Прикидываю! Тогда поровну. Но у моих - то одна дочь! Вы что обижены родителями? Похоже, что так и есть
Я в семье пока один выделенный ребенок со своей жилплощадью, но предметом моей гордости является не это.
Тогда мне тем более непонятны ваши эмоции. Так у меня тоже масса поводов для гордости, в которые подаренная квартира не входит. И сама я квартиру себе ещё купила, и муж на руках носит, сынок умница и многое другое
Эмоций тут вообще нет, исключительно трезвое упоминание о том, что в КАЖДОЙ семье ситуация индивидуальна, а не "дочечке всё!"
Бывают, знаете, такие дочечки, что ни дай Боже им имущество дать.
Это не наш случай явно. Несмотря на то, что меня баловали ка девочку, ещё и как младшую на много лет, я выросла очень достойным человеком
Думайте, что хотите. Да, надо внушать и воспитывать, это правильно. И воспитать можно как угодно. В том числе и так, как моего брата.
Ещё как хватило, тем более, что перерыв большой. По сути дела, каждый два раза по одному ребёнку. Брат меня обожал, нянчил с удовольствием, учил всему, сейчас тоже очень любит)
Все оценить и поровну поделить. Продавать необязательно, и лучше избежать - при продаже все равно часть денег теряется.
По справедливости -- это так, чтобы никого не обидеть и не обделить. И это не всегда будет "поровну" с точки зрения математики. Кто-то может сам от наследства отказаться, а кому-то наоборот поддержка нужна будет (и семья захочет помочь).
Однозначно, квартира пусть лучше дочке достанется, чем невестке. А может невестка и не одна будет, что теперь, всех невесток жильем обеспечивать? А то если сын весь из себя благородный, то каждой БЖ с дитями по квартире будет оставлять,
А вот такая ситуация, как думаете, что "справедливо"? У родителей были сын и дочь (сын старший, ему в свое время помогли оплатить ВО, купить свое жилье,у сына один ребенок-год назад закончил школу, учится в военном институте), дочь училась на бюджете, сразу после вуза уехала в Москву, вышла замуж, квартиры покупали "с нуля" вместе с мужем, в ипотеку, двое детей, родители с недвижимостью не помогали вообще. Брат умирает, у родителей квартира в пятиэтажке и домик в очень хорошем месте (по деньгам перспективнее домик). Квартира брата ушла жене и сыну (родители в наследство не вступали и не планировали). Если бы брат был жив, то, конечно, поделили бы в пополаме все родительское, а сейчас ситуация такая, что у сына брата в перспективе-квартира от его прабабушки (по маминой линии) и что-то от силового ведомства (когда закончит учиться, военных все-таки жильем обеспечивают). У моих детей ничего. Кроме нашей общей квартиры в Москве, за которую еще несколько лет платить ипотеку. Родители ничего не говорят, завещания не пишут, у мамы проскальзывало, что ничего заранее делить не будет-поступайте, как хотите. Но при этом мама, как мне кажется, считает, что семья брата получила и так достаточно, раз он умер, то ему уже ничего не надо, а жена и внук и так имеют. А, с другой стороны, мы, по сравнению с ними "богатенькие москвичи", хотя все дается очень нелегко и живем мы очень средне. А я такая вся совестливая... Всех люблю и т.п. Как бы вы поступили?
Нет, племянник (сын брата) такой же наследник, как и я (по праву представления). Я могу ошибаться в терминах, но суть такая.
А насколько много родители вложили в квартиру брата? Если полностью купили, то вам тоже квартира, а домик пополам. Ну или домик, а квартира пополам. Если только помогли, то, наверное, все пополам. Очень сложная ситуация. Племянник маленький был, когда брат умер?
Племяннику было 18 лет на момент смерти. Вложили сколько-не знаю, это было в 90-е годы, даже они уже не помнят. Точно бОльшую часть, если не все, брат был не склонен к накоплению. Но вопрос еще и в том, что бран несколько лет тяжело болел, не работал, помогали все: и деньгами, и физически, мы с мамой впополаме оплачивали репетитора, я к племяннику отношусь и относилась хорошо. Если честно, подарки дарю на бОльшие суммы, чем своим детям. Но в этом году у него проснулось какое-то потребительское отношение и мажорство. Периодически у меня просит денег "просто так", у бабушки-оплатить телефон или такси,чтобы он к ней докхал и т.п. Стоимость дома (вернее, это полдома, в другой половине родственники живут)-выше стоимости квартиры (хорошее место,берег реки, газ-водопровод). И я б, в целом,согласилось только на дом. Но, по сути, квартира не племяннику достанется, а жене брата. И это жирновато( . А, незадолго до смерти, мама дала брату сумму денег, чтобы в его квартире сделать ремонт, он умер, ремонт не сделали, жена, постепенно, тратит их на свои нужды( И это не похороны-памятники, это оплачиваем отдельно (хотя мама предложила из денег на ремонт взять на похороны, невестка сказала, что не надо, т.к. все оплачивают друзья). Причем мы-2/3 с мамой, остальное жена из денег, которые давали друзья. Сложно,короче.
Я бы дочери все оставила. Брат и его семья все получили. Вам надо с мамой поговорить напрямую. Мне недавно 8 летний сын задавал вопросы по поводу наследства , и мы с ним все обсудили, а у вас мама в возрасте.
Мама и при жизни брата избегала этих разговоров, мол "решите все сами", т.е. не хотела озвучивать позицию,чтобы никого не обидеть. Папа (он несколько лет после инсульта,почти не говорит), когда был здоров, дом хотел оставить мне, потом вопрос заглох и все как есть (дом на папе). Если бы брат был жив, я бы была согласна на дом, а брату бы квартиру, а сейчас даже не понятно,что справедливо. Плюс недвига, висящая на племяннике, может ограничить его права на получение жилья от государства (как военнослужащему) и, соответственно, все будет оформлено на невестку. Конечно, я хочу,чтобы родители жили долго и счастливо, но рано или поздно вопрос встанет и я не хочу оказаться в центре скандала, разборок, обид, но и себя не хотелось бы обделять в этой ситуации (мама в ремиссии по онкологии-69 лет, еще вполне молодая, хорошо выглядит и более-менее чувствует, даже подрабатывает, папа старше и состояние медленно ухудшается (инсульт и паркинсон).
Да даже не знаешь, как подступиться. Мама в таких вопросах может вести себя, на мой взгляд, странно, будет делать вид, что на нее давят, может и обижаться начать. Ее позиция, что все должно как-то само разрешиться без ее участия, но при этом еще чтобы все не перессорились и никто ни на кого не обиделся. Хотя я считаю, что именно они должны расставить все точки над i. Например, большую сумму денег брату при жизни она отдала спонтанно (я не знала об этом), рассказала мне только после его смерти, при этом спрашивая меня, не обижаюсь ли я и не против ли. Хотя это уже не имеет никакого смысла. Сует мне номера и пинкоды от своих карточек (на случай, если вдруг что случится, чтобы я быстренько сняла деньги, я ей сказала, что сбер как раз сразу все счета блокирует, и, если что, толку от ее номеров и пинкодов для меня не будет-удивилась, сказала, какой плохой сбер и наше государство). Т.е. ее позиция: делайте что хотите, договоритесь как-нибудь сами, но свое мнение и желание не озвучивает, завещания не пишет, т.к. ей "тяжело об этом думать". Раньше у нее был пунктик,что если она решит что-то, то ее "выставят на улицу", совершенно безосновательно.
Прямо - пора об этом поговорить, никто крме тебя это не решит и т.д. Неужели ты хочешь, чтобы после вашей смерти мы ссорились?
Она думает,что будет жить вечно. Если я только заикнусь про "после вашей смерти"-может быть неадекватная реакция. Наверное, это я еще нерешительная или очень мало времени со смерти брата прошло, но мне и самой трудно начинать этот разговор. У мамы порой проскакивает, но тему она явно развивать не хочет. Ей надо сразу предложить какой-то готовый вариант, но гарантий, что она сочтет его вменяемым, конечно, нет.
Мне кажется, что сейчас как раз лучшее время. Брат был куда моложе мамы, но он умер. Так? Никто не знает когда его время придет - надо быть готовым ко всему.
Если бы брат был жив (я об этом мечтаю, я его очень люблю), то, да, было бы пофиг на перспективы племянника, т.к. все было бы на брате, а племянник бы свое от родины получил (брат умер относительно молодым, в 45 лет). Если бы брат не стал жить в квартире, то продал бы и потратил на здоровье. А сейчас, об'ективно, туда в'едет его вдова, если что. Квартира родетелей хоть и в пятиэтажке, но в очень хорошем состоянии и больше, чем квартира брата. По-хорошему, племяннику бы дом (все-таки, фамильный, родовой, а он, можно сказать, единственный наследник фамилии), а мне квартиру (я бы ее когда-нибудь продала и все забыла и больше в родном городе не появлялась). Но, по факту, ни племяннику, ни невестке этот дом и, главное, земля, не нужны, они не помогали (да и брат тоже), особо не ездили туда. Я вкладывалась материально, ездила (и езжу) гораздо больше и чаще, хотя живу в другом городе, по возможностям помогаю родителям на огороде. Вообще, то место очень люблю. Чувствую там спокойствие, умиротворение и свои корни. Моя прабабушка, бабушка и папа там выросли. И речка, и березки все свое, родное. Плюс это черта города, с общественным транспортом, магазинами и прочими благами цивилизации. Если это достанется кому-то просто с целью "продать" будет очень жаль. Пусть лучше квартиру продают.
ну вот и говорите это маме. и про то, что договариваться с посторонним человеком можно будет только о продаже. хотя для мамы это тоже чужая земля. лучше говорить с папой, раз это его наследство
Два сына, будет все чётко поровну. В теории считаю что девочки уязвимее и им труднее в жизни поэтому после дележа поровну основных имений что нибудь добавила бы дочери, то же столовое серебро, фарфор, сковородки :). Был бы некоторый перевес в сторону дочери особенно если она хорошая девочка :). Но в основном поровну.
Уже писала. Родители «по справедливости» подарили квартиру в Москве сестре, тк ее муж бюджетник с низкой зп, а мой хорошо зарабатывал.
По итогу сестре мужа еще и квартиру выдали, они ее сдают. С моим мы развелись, снимаю вот теперь с ребенком.
К слову, жилищная проблема - была одной из причин развода.
Считайте цену и максимально напополам.
Дорогая квартира и дешевая и дом
Или
Дом и две квартиры
(От цены идите)