По следам «детей сложного возраста» в ВО
В ВО висит тема про 14-летнего мальчика-зацепера, который погиб 2 дня назад. Семья, видимо, была небедная. Детям внимания уделяли достаточно. Но результат...результат( Мальчика очень жалко, про маму страшно подумать. Но вопрос вот в чем - многие в топике высказались, что таки родители не уделяли дОлжного внимания мальчику, если он ударился в экстрим. Значит, не было контакта. (И что де они на 100% вкладываются в детей, всегда знают чем заняты их дети, и что с ними такого уж точно не случится). А как дела у вас обстоят со «вкладыванием» и отдачей? Вы уверены, что вкладываетесь в ребёнка на 100%? Видите результат - ребёнок послушен, отзывчив, у него правильные цели и высокая мотивация? Вы всегда точно знаете, где он и чем занят? Моему 13, честно скажу что не уверена что вкладываюсь на 100%. Да и если бы вкладывалась (а как это определить вообще? По ощущениям? Ну так ведь не факт что ваши ощущения соответствуют действительности:)) - то получила бы прямопропорциональный результат. Да, стараюсь держать на контроле...но черт побери, 13 лет человеку! Тенью за ним до седых мудей ходить?! Странно как-то. Да и гарантия ли это, что все будет хорошо, и из него вырастет успешный счастливый человек? В общем, мамы подростков, поделитесь примерами из жизни и опытом.
вы в том топе нагадили, пришли сюда гадить? одного топа мало, новый завела?
Этот вопрос решается после первого случая. Ещё в том возрасте, когда водят за ручку.
Я за телефон плачу, чтобы у меня была связь с тобой. Связи нет-за телефон не плачу. Хочешь телефон без связи со мной -платишь из своего кармана.
Носить телефон с собой-простейший навык. Ему намного проще научить, чем застилать кровать и чистить зубы дважды в день
В 6 лет? Нет, и суммы неподъёмные, и контракт шестилетке никто не сделает.
Не говоря о том, что дураков нет платить за телефон самостоятельно.
Ни один ребёнок в подростковом возрасте добровольно со своим телефоном не расстанется, там 99% его жизни.
У меня есть жуткий пример перед глазами. У подруги дочь в 16 лет повесилась(((((((((( Вот уж о ком, никогда бы не подумала, что мало внимания и тд.. Всегда были вместе, кружки, совместное рукоделие. Мама постоянно интересовалась психологией общения с детьми. Всё же имеет место быть тот факт, что в ребенке что-то сидит этакое, независимо от отношений с родителями. Например, эта страсть к экстриму. Просто большинству таких детей везёт и ничего с ними не случается.
Стремление измерять жизнь в процентах и претензии на жизненные гарантии - изначально обреченная философия.
Я вкладываю то, что у меня есть. Т.е. все, что могу. А хватит этого или нет - покажет время.
И нет, я не могу на все 100% быть уверена, что всегда контролирую ситуацию. Ребенок со школы приходит в 2, а я с работы прихожу в 5. И хоть мы и созваниваемся и она привыкла отчитываться о своих планах, понятно, что всегда остается какой-то шанс на то, что ребенка куда-то "понесет". Даже при том, что у меня аккуратная осторожная девочка, которая не любит шумных компаний. настороженно относится ко всему незнакомому и в принципе вполне может пойти против мнения друзей, если считает его неправильным. Другие мамы ее очень любят, т.к. она не подбивает подруг на приключения, все игры с ней проходят тихо-мирно.
Но даже такой спокойный и воспитанный ребенок раз в пятилетку совершенно неожиданно выкидывает что-то такое, от чего волосы дыбом. Так один раз они с одним мальчиком умудрились во время продленки взять лыжи и уйти кататься в парк рядом со школой, да так, что никто не заметил. Все катались на школьном дворе, а им, видите ли, скучно стало... Я чуть не поседела, пока мы их нашли. Причем ни до, ни после такого с ней не случалось. А вот поди ж ты...
Так что да, я с теми, кто считает, что на 100% всего не предусмотришь и раз в год и незаряженное ружье стреляет (то бишь вроде бы вполне адекватный, воспитанный и послушный ребенок может неожиданно для всех выкинуть фокус, от которого все окружающие будут в полном шоке).
Для себя я решила, что мне важнее знать, что происходит с ребенком, чем пытаться им управлять. И еще я все время держу в голове, что врут тем, кому нельзя сказать правду. Так что сейчас живу со своей 13-леткой как хожу по тонкому льду - все время балансируя между запретами, поучениями, выслушиваниями всего, что она считает мне нужным сообщить (памятуя, что это дай-то бог 50-60% от реально происходящего) и очень-очень осторожного отпускания вожжей, т.к. "на волю в пампасы" она рвется аж лет с 9, поэтому "водить за ручку" до 18 явно не наш вариант.
Вы правы. Своих не ругаем ни за двойки, ни за драки, ни за то, что сбежал с урока. Если ребенок не хочет идти в школу - по возможности разрешаю остаться дома, с условием узнать и сделать дз. Одноклассник сына был очень удивлен, услышав наш диалог: "Мама, я сегодня двойку получил". Я : "А за что?" он: "Пример неправильно решил, но я сразу увидел, где ошибся" Я "Ну и хорошо, значит, в следующий раз решишь правильно". И разговоры, разговоры (не нравоучения! ребенок и сейчас имеет право и на свое мнение, которое может отличаться от моего, и на свои ошибки, моя задача - уберечь от фатальных ошибок, которые уже не исправить) . А правильно это или неправильно - не знаю. Жизнь покажет
Ну тоже какой-то перегиб. Молодец, двойку получил, молодец - подрался, молодец - с урока сбежал, в следующий раз не будешь. В итоге эти молодцы потом хорошо огребают от тех, кто не такой толерантный как родители и пытаются как раз такими глупостями, как зацеперство или драки стенка на стенку получить лидерство среди детей, которых хоть как-то обучали нормам поведения в обществе и не считали молодцами по умолчанию. А значит, социализировали, а не растили нарциссов в облаках.
в вашем случае еще до18-ти шагать надо. Если бы вы услышали, что одна только моя девочка вытворяла с 13-ти до 18-ти, и сумели пережить это, то я вам бы академика дала... Могу подсказать, как я боролась.. К 30 годам у нее уже было четверо детей, муж и она алкоголики запойные. И когда все дошло до полной ручки, они бросили пить, организовали свой бизнес и сейчас уже все в порядке, ттт
Народ, не срача ради. Правда интересно. ответьте пожалуйста на ключевой вопрос - уверены ли вы, что вкладывайтесь в ребёнка на 100%? На чем основывается ваша уверенность и видите ли вы результат? (и в чем этот результат выражается)?
Они уже не дети, она дала им оптимальную путевку в жизнь. Как родитель она УЖЕ состоялась. Вы - нет.
Здорово. А в чем это у вас выражается, «по полной»? По полной всегда было, с 0 до 21 или были какие-то провалы?
им дали максимум того, что можно было дать в нашей ситуации. Навыков, знаний, своего опыта. У нас были разные обстоятельства , конечно же не всегда ровно
Навыки и знания и опыт и пример все дают одинаково толтко результат рт етого не зависит на 100%
Нет, не на 100.
2 ребенка, муж, мама, друзья и я сама тоже важны для меня.
Если вложил 100% в ребенка, себе ничего не останется, да?
Вот и я совсем не на 100. Да, друзья, любимая работа, хобби, муж. Иногда не хватает времени на детей, иногда так приятно спихнуть бабушке) Иногда давлю - тоже орет благим матом...спрыгнет с крыши, скажут «недодала внимания». Короче, боль) Особо не задумывалась, а вот тема в ВО зацепила. Я же...не только для ребёнка живу. Я для себя живу...С ребёнком. Где граница? Не потерять себя - не потерять ребёнка.
Мне кажется, что 100% вложений в ребенка - это не трата, а преумножение. Логика примерно такая же, как с любовью к двум детям: с рождением второго любовь не делится пополам, а увеличивается вдвое.
Я в том топе писала, что родители должны детей контролировать.
Нет, я не вкладываюсь на 100%, но делаю много. Наверное, могла бы больше, но я работаю плюс уже не так молода.
Результат мне нравится. В чем выражается? Мозги есть, думать умеют, взвешивать.
За ручку вожу долго, пока не появляется уверенность в мозгах и доверии к родителям, отпускаю постепенно, проверяя.
А может правильно не вкладываться? Разрешить ребенку где то жить своей жизнью? Свалился бы он в 8 с крыши гаража, походил бы в гипсе и отбило бы это страсть к экстриму...
Нет, не на 100. Если я буду вкладывать в ребенка на 100%, то не останется ни одного процента на второго ребенка, на меня саму, на мою работу, на мужа, на другие дела. Но вкладываюсь максимально, насколько могу. Результат в моем спокойствии, я делаю все что могу. Возьмет она это или нет - скорее заложено природой. Если ум даден, то она его использует и приплюсует к природным данным все знания и навыки, которые я ей преподнесла на блюдечке. Если ума нет, то и с блюдечка взять не сможет.
Но все родительские вложения не уберегут от влияния компании, особенно в переходном возрасте. Сейчас у дочери есть подруга, от которой дочь возвращается другим человеком - коверкает слова, пытается канючить, скандалит. Ограничить все общение с нежелательными друзьями все равно не получится.
Заметила, что вкладывали в старшую ооочень много - в плане любви, воспитания, эмоций. В итоге контакт на определенном весьма высоком уровне. Реакция в основном понятна и ожидаема. Не без сюрпризов, но тут тоже понятно- нравственное требования к ней весьма завышены, в сравнении со сверстниками из окружения.
В младшую вкладывали меньше. банально при всей Любови, которая с появлением новых детей умножается а сердце - время напротив делится... Опыт играет против нас - старшая растет, значит и мелкая вырастет так же, но это ловушка. Так же не вырастет- время подтверждает. В общем, результат эмоциональной близости прямопропорционален вложенному. Пытаюсь наверстать, но это весьма сложно. Это моя боль последнего времени
Ну вы можете сказать, что на 100% в ребёнка вложили в старшего? Что прям выложились на полную как родитель? И ещё - как думаете, близкий контакт предполагает, что ребёнок не выкинет что-нибудь такого...зацеперского? Я все пытаюсь понять - как можно чувствовать, что вложил на 100%? И как можно быть уверенным, что именно твои вложения являются гарантией того, что все пойдёт так, как ты запланировал? Откуда такая уверенность?
Не совсем правильный подсчет. Я бы распределила так - в старшую вложила предположим 80 из 100% (например, где-то на здоровье внимание должное не обратила- в итоге плоскостопие, поздно пришли к ортодонту - хоть и не критично, но лучше б пораньше, , ошиблись с выбором методик обучения чтению - в итоге чтение не ее конек и т д и т п). А в мелкую 50 из 100%. Т е в младшую вложено примерно 2/3 того, что вложено в старшую. Но ссумировать не правильно эти вложения.
100% - Точно нет . Хотя я из отличниц, перфекционисток, т е к любому вопросу подхожу весьма серьезно и ответственно.
Гарантии никакой нет. Жизнь хрупкая и непредсказуемая. Какая уверенность , вы о чем...
У меня был достаточно близкий психологический контакт с мамой. Именно маме, а не подружке, я пришла рассказать, после связи с мальчиком, что лешилась девственности.
Однако это не мешало мне с друзьями прыгать с дома на дом, ну, знаете, в Москве одноподъездные шестнадцатиэтажки стоят углами. Счастье, что без последствий для всей компании.
У меня два подростка. Вкладываем одинаково, но одна пай девочка, учится хорошо, за мной хвостом ходит, все рассказывает, я всегда знаю где она и с кем, абсолютно жизнерадостный и легкий человек, вторую всегда подпинывать надо, все лень, амбиции зашкаливают, кругом несправедливость, жизнь боль, дома замкнутая, разговаривает односложно, только через сестру выведываю ее тайны и доношу нужную информацию. Через год сестра уедет и боюсь что-нибудь упустить. Они прям с рождения такие. Так что вкладывай, не вкладывай, с характером рождаются и его не вышибить топором.
13 лет, да я всегда знаю где он, один не гуляет и не потому что я не хочу, сам не хочет дружить с теми кто один шляется.
Всегда при деле в школьное время, в школу конечно сам ездит, но негде не задерживается, все четко по времени.
Вообще многое от ребенка зависит, я оторва была, хоть обвоспитывайся, гаражи, шалаши, палки, мальчишки это мое, сын полная противоположность он даже на даче в закрытом СНТ пару дней потусит, а потом ему неинтересны игры местных мальчишек становятся, я же на даче утром уходила, вечером приходила)
я думаю, что те, у кого дети образцовые получились - будут уверены, что вложили 100%, те, у кого не очень - всегда будут думать, что где-то недодали.
Я была образцовым ребенком. Сейчас поражаюсь, как мало в меня вкладывали родители, сравнивая с тем, сколько времени, сил, нервов я трачу на своего старшего ребенка. Да, блин, я зубы чистить научилась по статье в "Здоровье", .а своему лбу при ежедневном контроле и чистке зубов с рождения - вдолбить не могу. Я сама шла рассказывать маме о тех или иных событиях, при этом вполне часто получая в ответ "мне это неинтересно", многие решения своих проблем я вынесла из тех историй, которые она мне рассказывала. У старшего на этапе "истории из жизни" отключается слух совсем. Он их не слышит. И так почти по каждому пункту.
Боюсь ужасно за старшего, сомневаюсь в каждом решении. Пока отдыхаю на младшем, который любое мое слово слышит еще на этапе движения левой брови и послушно выполняет все, что нужно, при этом осмысливая и укладывая в свою систему полученную информацию. Но он еще малыш, конечно, тоже страх сильный, что не останется этого настроя на меня... Ну, хотя бы первые годы его жизни отдыхала, привычно ожидая борьбы и преодолевания, как со старшим. И ощущала себя стопроцентно вкладывающейся. Хотя по факту младшему достается гораздо меньше меня, чем старшему в его возрасте. А вот такая разница в результате и ощущениях от процесса воспитания.
Да нет, еще больше вкладывать невозможно, могло бы помочь тупое везение или если бы ребенок родился другим. Результат у меня плохой.
То есть, вы хотите сказать, что родитель не в состоянии оценить, на кого ушли его ресурсы?
Провела с подружкой вечер, но уверена, что это время потратила на ребёнка-так?
В смысле? Вы знаете хоть одного человека, который круглые сутки тратит только на ребенка? А может, этот вечер как раз нужен, чтобы дать ребенку самостоятельность и без него он пойдет и повесится от гиперопеки?
Опять же - за моей подругой мама ходила по всем заветам евы. Ну вот честно - все, как полагается - работа на полставки, встречать ребенка из школы, отводить его на все важные события, танцы-кружок мягкой игрушки-музыкальная школа-крупная собака популярной породы. Разговоры задушевные. Отслеживание и даже в чем-то воспитание окружения ребенка, разбор конфликтов (причем весьма справедливый, но тут есть нюансы определенные). Подруги только детные, и ребенок под присмотром и общение. Каникулы - только с мамой и только в интересных местах. Я - ребенок работающей мамы, спасибо, бабушка супом кормила периодически. А еще у мамы была обязательная баня, бассейн, поездки в санаторий в отпуске, а каникулы я проводила у другой бабушки. И ключ на шее у меня с началки был регулярно. Итог во всех смыслах я - 100% вложение, подруга - ну, 50, наверное. И в плане карьеры, и в плане отношения к родителям, и в плане удовлетворенности своей жизнью. Так что опять - не во времени дело и не в подружках.
Последнее предложение ценно - ощущение себя в процессе и ответная реакция одинаково важны. Бывает отдаешь себя на всё 200, а ощущение, что мимо. И как считать при этом? На 100 выложился? Или не нашел ключик, тем самым процент усилий приравнять к нулю и полностью считать себя виноватым в отсутствии результата? . ...
время, внимание, силы, прислушивался к ребёнку-что из этого списка в теории может оказаться не тем?
Знаю семью, где в приоритете образование ребенка и топовый шмот - они уверены, что вкладывпют на 100%. Вы согласны, что это 100%?
Знаю семью, где считают, что важно молиться о будущем ребенка, при этом пробелы в воспитании. Они уверены, что это и есть 100%. Вы согласны?
Знаю семью, где уверены, что важно вкладывать в образование и здоровье. При этом ребенка очень скромно одевают. Ребенок (девочка) страдает, хочет выглядеть чуть лучше в 15. Родители категорически против, хотя средства есть. Уверены, что дают ей 100%. Вы согласны?
И сотни семей, где вроде все в серединке. И шмотки есть, и мама внимание уделяет, и школа хорошая, и пример перед глазами есть, а результат в детях совершенно разный. И ладно бы разный в пределах средненького, так ведь нет - один скотина распоследняя, мамашу бьет, а другой - золото и на руках носит. А еще интереснее золотые дети у мамаш-пьянчуг, например. Вот как так - ни времени им, ни внимания, ни шмоток, а люди замечательные выросли.
Подруга моей матери из семьи последней алкоголички на деревне. Да еще и по рукам ходящей. Пять старших братьев - алкаши, часть - зеки. Девочку уже подростком забрала и немного повоспитывала тетка - тоже не образец педагогического таланта со своими детьми-алкашами. Выучилась сама, на работе карьеру сделала, сына воспитала чудесного, с невесткой и внуками отношения просто замечательные, муж на руках носит, ну и мы все тетю Катю обожаем. Тетку в маразме, размазывающую какашки по стенам - забрала, держала дома до последнего. За матерью тоже ухаживала, но мать давно умерла, там я подробностей особо не знаю. Но уход за теткой меня поразил... Ну вот вспомнила одно, что в ней не идеально - толстая она. Вот.
То, что в итоге, глядя на поступки твоего ребенка, тебе говорят "Да ты им совсем не занимаешься, все делаешь не так!" И еще страшнее, если в итоге получится такой ребенок, что ты сам себе это скажешь.
Вон выше вопрос - можно ли сходить в гости к подруге, если у тебя есть ребенок? А в бассейн ходить можно? А на работу как? Это значит все - времени не уделяешь, выходит? Хотя, с другой стороны - будешь нищей зачуханкой толстой, опять же - пример не подаешь правильного активного образа жизни.
А уж про "прислушиваться" - давайте отдельно. Как правильно? Особенно когда один ребенок понятен и ясен без всяких прислушиваний, а другой - как ни слушай, все непонятно.
Слушайте, вы серьезно, написав этот текст ожидаете, что кто-то , не зная вас и ребенка, семью, ваши детали и обстоятельства, напишет вам, как правильно ?
Нет, я серьезно думаю, что даже глядя круглые сутки - никто не скажет, как правильно. И даже сама мать, не будь она дурой - понимает, что не знает. И даже если все вокруг сказали "правильно" и восхитились, и даже если ты дипломированный признанный психолог, и даже если ты считаешь себя суперматерью - тоже в любой момент все может оказаться пшиком.
А все эти "я вкладываюсь на 100% и уверена, что мой ребенок никогда" - это всего лишь попытки почесать свое ЧСВ. Степень гнусности которых зависит от ситуации, в которой говорится. Уж на Еве так 100%.
Да просто надо исключить это понятие оценочное из свое головы. Исключить как КАТЕГОРИЮ. Сейчас такой шквал информации на бедные наши головы льется, и все друг друга оценивают.
Я прочитав массу литературы, выбрала подход, который меня еще не разу не подвел: все - ок, все - правильно, все события имеют позитивные намерения. Моя цель - искать этот позитив, осмыслить его и двигаться дальше с учетом этой информации.
Вот точно. При этом, например, рассказыаешь образцовой матери на Еве или в реале ситуацию. А она тебе сразу такая "А надо было так!" А ты в ответ "Так я так и делала!" и опять слышишь "А значит, твоему ребенку это было не надо, надо было иначе сделать!" Если и иначе пробовала, то тогда привычный ответ "Ну, у меня-то дети идеальные, я их правильно воспитываю, и мне неинтересно разбираться, что ты там не так делаешь , главное, точно знаю, что неправильно все! У твоего ребенка потребности другие!"
И ведь у психологов тоже примерно такой результат разговоров, если дело действительно серьезного вопроса коснется. Грустно ж.
Дети разные- одному надо объяснять причиноследственные связи, взввать к совести, и ни в коем случае не повысить голос при этом. Другому это не нужно вообще - жестко пресечь и закрыть тему. Если наоброт - результат нулевой будет. Это в качестве примитивного примера.
Ну так о чем и речь. Призываю, не повышаю - результат не радует. Повышаю, заставляю - еще хуже. Везу в отпуск - все как было , так и осталось. Психологи - и ничего не изменилось. Иногда вроде что-то понимает, иногда - чистый лист, как и не разговаривали на эту тему.
Не, в целом человек хороший и "главное, что не пьет", тут вопросов нет. Но - внимание, вопрос - где воспитание-то? Вложение есть, вложений куча (вроде как), устаю от бесконечного воспитания, ощущения эффекта нет, результата в виде успешного ребенка нет. Есть средненький, из тех, о которых говорят "ну, а что ж вы не вкладывались-то". И ведь правда - могла бы к подруге не ходить, могла бы повезти не туда в отпуск, могла бы на экскурсию в Третьяковку водить каждую неделю. И что? Есть вложение или нет? Найден подход или нет?
И на этом фоне второй, с которым все понятно предельно. "У вас образцовый ребенок, все бы такими были". И еще гаже от того, что с первым никак. Я - плохая мать? Я - не люблю? Я что-то делаю не так с первым?
Могу только посочувствовать.В этом случае переключаюсь на себя: личным примером. Когда вариантов не остается...
Личный пример, ха-ха-ха! Плевать подростку на пример старой тетки, которая совсем не кул, т.е. по определению всё делает не так.
Подростку может и плевать, но это задел на будущее. В определенной ситуации подсознание подскажет правильные решения, модели поведения
Нет, вы не думайте, он - хороший мальчик в целом. Я иной раз посмотрю и (опять к теме топа) - думаю, "ну вот какой хороший, умненький, ничего особо плохого не делает, чего мне надо-то".
А вот почитала-поотвечала и пришло в голову - тут многие говорят с уверенностью "вкладываюсь на 100%, моему никогда в голову не придет зацепером поехать". Везет же людям, это ж какое счастье так ощущать себя как мать, и ребенка как стопроцентно предсказуемого в важных вопросах человека. Но нет, у меня не так - чуть расслабилась и я опять цербер, а ребенок всячески пытается выскользнуть из-под моих воспитательных методов. И так было и в год его, и в три, и в пять. И опять я ищу - ну что не так-то я делаю, почему не получается понимание, как с младшим ребенком (со скидкой на возраст, само собой и полном понимании, что младший еще может показать кузькину мать). И виню себя за визит подруги, за некупленную книжку, за недоговоренный разговор, за что-то еще, чего недодаю ему.
Я ничего и не думаю, вы же ничего конкретного не написали, кроме того, что с ребенком живете как на вулкане :-). Сколько ему? Может успокоится к 18, будет увалень, которого на улицу не выгонишь.
Насчет того, что евы так уверены в содержании мыслей в чужой голове, это у них излишняя самонадеянность.
Младший скорей всего кузькину мать не покажет, т.е. может, но характер заложен от рождения, если пока что никаких эксцессов не было, то есть вероятность, что и не будет.
А что такое "образцовы дети"? Кто определяет образец?
Кто, в какой период жизни, а главное ДЛЯ ЧЕГО оценивает степень "образцовости"?
Тут еще важно окружение. У моего ребенка окружение сидит и учит уроки, ходит на секции, в кино, гуляют мало, где и с кем, мы знаем.
Категорически против беспризорных /дачных компаний, но тут мне просто повезло, даже бороться не пришлось.
Нет. Я мать ехидна по евским меркам. Не было у нас возможности вложиться на 100%,жилищный вопрос подкосил материальные возможности. Плюс мои личные тараканы-гиперопека штука страшная для психики,испытано на себе.
Вкладываться должны оба родителя, и особенно отец. Если только мама "вкладывается" - это уже недостаточно.
не знаю... я в старшего много времени вкладывала, много сил.. и результат абсолютно не радует(( ему 21, даже колледж не смог закончить, сидит дома, играет в компьютерные игры((( не ест, не пьет, только играет, лечиться от игровой зависимости отказывается((( я уже смирилась.. младший видит гораздо меньше от меня " времени и сил", то есть, никаких бассейнов- музыкалок-английских и тэдэ.. что в школе есть после учебы ( чтобы до 18ч, когда мама после работы его заберет, то и есть..либо продленка.. и уроки с ним не сижу не делаю.. тройка, ну, тройка... двойку получил ну, плохо, поругаюсь разве что... и тем не менее. мальчик умненький, спокойный, есть мечты , кем станет... в общем, не знаю.. думаю, что все заложено с генами.. ((
Я понятия не имею, как правильно воспитывать детей и что такое хорошо и что такое плохо.
Не в тюрьме? Не колется? Хорошо! Прекрасный результат!
При этом я наверное процентов %30 от своего дохода вкладывала в детей - спорт, репетиторы, поездки.
Сама пахала и вкалывала и училась у них на глазах - это типа пример положительный.
Пока очень интересно наблюдать, как мой старший сын превращается в абсолютную, просто таки однояйцевую копию моего младшего брата. Они выглядят, как из под пресс-формы. И одежда, и причёска, и манеры, и интонации, и интересы, и вкусы. Хотя они воспитывались в абсолютно разной среде, условиях и обстоятельствах.
Это я очередной раз навело меня на мысль, что "голосуй - не голосуй - всё равно получишь ̶р̶у̶б̶л̶ь̶".
100% согласна,, никогда не знаешь как воспитывать. И все фигня про вкладываешь? Мы ничего в дочку на вкладывали: ходила на гимнастику 3 раза в неделю, потом я хорошо заполнила анкету и ее с перепугу взяли по гимнастике в школу для одаренных и талантливых и дальше пошло все ок хорошее окружение и друзья подруги с той промежуточной школы на всю жизнь ещё с 10 лет ее ну а уж сколткоиона пахала и на 3 работах с 14 или даже с 12 и потом во всех школах иинамсобраниях всемучителя по очереди такие слова говорили про неё что мы таких-то не слышали сидели красные все и потом всколледде и дальше в градуальный школе как пахала и толтко ее заслуга - не наша вообще- молодец! Так что никогда не знаешь.
Родителям глубочайшие соболезнования.
И почему люди думают что модно взрослых детей контролировать?
Большое горе, бедный мальчик и бедные родители не дай Бог..
13 лет моему старшему.
Вкладываюсь, не на 100, но вкладываюсь.
У меня в глобальном пока послушные дети.
Без высоких целей и мотиваций.
Их электрички не трогают, их бы кто в покое оставил, чтобы целыми днями да в телефонах.
И, да, пока я знаю, где мои дети, так как их рассписание "спущено и утверждено" мной, и никакого праздного шатания ни в компании, ни в одиночку.
Сойти с маршрута мои дети пока не догадываются, так как (см. выше) глобально послушны.
Но, таки-да, пока лишь всего 13 и всего лишь старшему, так что еще рано о глобальном.
И вы реально считаете, что в глобальном смысле не иметь интересов, кроме телефона - это лучше, чем быть активным интересующимся ребенком со своим кругом общения? Пусть у такого ребенка есть шанс на ошибку (ну, допустим, меня шокировала в свое время история образцового правильного мальчика, туриста, олимпиадника, общественника, выигравшего учебу в США и по глупому стечению обстоятельств погибшего там в лесу - вышел на прогулку по пешеходному маршруту и упал с тропы).
Да, несомненно, погибнуть - это ужасно и хуже нет, тут сам факт обесценивает вообще все попытки обсуждения. Но ведь многие не гибнут, общаются, строят отношения и карьеры, заботятся о родителях, как-то возвращаются из своих потенциально опасных походов.. Я не говорю об экстриме, но кроме телефона в 13 лет уже должно быть полно интересов. И кроме физической безопасности мать должно что-то еще волновать в плане перспектив ребенка?
Милый мой аноним, мои дети живут по паре недель в палатках (с родителями), ездят на горных лыжах (с родителями), на обычных лыжах (пока родители параллельно гуляют по лесу), на роликах (с мамой), на велосипедах по несколько десятков километров (с родителями), стреляют из гладкоствольного и нарезного оружия (с папой), гребут на байдерке (с папой), ходят под парусом (пока без родителей, это в планах, но под родительским контролем).
И регулярно путешествуют (с родителями).
Поэтому уж, разрешите моим детям в свободное от всего этого время хотеть сидеть в телефоне.
Интерес "в телефоне" - это вовсе не означает, что у ребенка отсутствует интерес к чему-либо. Просто телефон и есть тот самый доступный способ, которым он пользуется для удовлетворения своего любопытства.
По мне так главное, чтобы деть вырос во взрослого СПОСОБНОГО быть счастливым - а для этого вовсе не обязательно быть активным олимпиадником, общественником, отличником и прочее....
так нет у меня тревожности, т.к. ребенок "не сидит целыми днями в телефоне", сидит в нем только в транспорте или в очереди, если долго ждать приходится. В плейстешн может еще пару часов поиграть с друзьями.
Но наблюдаю иногда - на отдыхе и когда гости приезжали - таких в телефоны погруженных. Бррр. Это просто маленькие зомби с отуплением и разражительностью, заметными глазу. Поражает, что зачастую их родители только рады - дети проблем не делают, не шалят, не требуют внимания, не отвлекают (и видимо - к электричкам не цепляются), сидят на диване или в своей комнате - родители точно знают, где дети, и спокойны.
Вы тоже такая? Не тревожная, а спокойная?
а если бы сидел? а если начнет сидеть? - будете тревожиться, пугаться?
Я вот заметила, что многие о ситуации с детьми пишут так, как- будто это статика, и никогда/ничего не может измениться.
А это не так, может и будет меняться, и НИКТО не скажет в какую сторону качнет.
ну я стараюсь быть спокойной, да. Даже, если он целыми днями "в телефоне", или "на диване", или "у него бардак"... и т.д. и т.п. Родители должны быть "как стена"
вы пишите очевидные вещи, что никто ни от чего не застрахован. Я согласна с этим - любому на пути может встретиться пьяный водитель на дороге или приятель-наркоман в сообществе в телефон, который найдет момент и сумеет повести за собой. Не приведи Господи, как говорится, но жизнь есть жизнь, всякое случается.
для меня - телефонная зависимость и "бардак в комнате", это все-таки совершенно разные вещи.
да, если мой ребенок вдруг станет жить целыми днями в телефоне, то, да, я буду тревожиться по этому поводу. Я вообще за детей тревожусь и не пофигистски к ним отношусь. И быть спокойной (не в истерии) и быть "как стена" - это никак не противоречит родительскому беспокойству за детей и тревожности
А где вы прочитали, что у меня дети сидят целыми днями в телефонах?
Хотя да, бывают и такие дни, как и у меня весь день на еве.
вы написали:
"У меня в глобальном пока послушные дети.
Без высоких целей и мотиваций.
Их электрички не трогают, их бы кто в покое оставил, чтобы целыми днями да в телефонах"
из этого следует, что даже если не сидят целый день в телефонах (поскольку, видимо, мама все-таки не дает), то имеют склонность и тенденцию к этому. Разве не это следует из написанного?
Я ответила:
"меня сидение целыми днями в телефоне тревожит не меньше, чем электрички"
я как бы тоже про тенденцию, а не про вас лично
следующая реплика была анониму, который вроде как не вы?
где я вас могла обидеть или задеть?
Нет, вы меня нисколько не обидели и не задели.
И логика ваша в целом верна, но...
Мои дети регулярно просят колу, чипсы и макдо, и мама также не дает (точнее дает, но редко). Следует ли из этого, что если давала бы всегда, когда просят, то они бы только это и ели?
Да, у меня дети без высоких целей и мотиваций. Увы, я не могу хвастануть, как многие на еве, что мои дети не пьют колу, не едят чипсы и не играют в телефон (поправка: потому что не хотят, а не мама не дает)
У меня очень ведомый ребенок, вот чего я боюсь. Я, в принципе, сама такая всегда была. Поэтому прекрасно представляю вот это "друг полез и я за ним". При этом с полным осознанием того, что так делать нельзя и даже на ходу бубня это вот все себе и этому самому другу. (
И сейчас мой - тютя, а в друзья выбирает самых шилопопых и смотрит им в рот. Дайте совет, как и что говорить, чтобы скорректировать такое поведение хоть немножко. Ему еще 12 нет. Вся жесть еще впереди. (
Я в детей не вкладываюсь.
Просто живу с ними. А они со мной.
Я не живу детьми. Живу своими интересами.
А дети своими. Иногда они пересекаются и нам интересно вместе.
Иногда не пересекаются и каждый занимается своим делом.
Когда они просят поддержки, мы их поддерживаем.
Когда не просят, не вмешиваемся.
Единственное, стараемся больше говорить. Рассказывать о своих чувствах, переживаниях, радостях, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. Делимся и позитивом, и негативом. Советуемся.
Как-то так.
Ну и да, считаю, что на 100% быть уверенным, что с твоим подростком ничего не случится нельзя. Се ля ви.
Точно.. тоже бесит когда вкладывают;);) цирк с конями, ну они имеют ввиду занимаются они так своими детьми.. наши с друзьями с 14 были уже а не с родителями
Моему 15.
Определяю себя как "достаточно хороший родитель", свои старания "по вкладу" оцениваю на 8 баллов из 10. Под "вкладом" подразумеваю качество уделенного внимания, степень доверия в отношениях, глубину влияния персонального примера.
Но прекрасно осознаю, что никогда и никто не может держать все под контролем на 100%, а потому никаких гарантий и никаких страховок нет и быть не может.
Очень соболезную и сочувствую всем родителям, потерявшим детей. Но считаю, что их вины нет, все это роковое несчастное стечение обстоятельств.
Нет, не считаю, что вкладываюсь на 100%. Более того, старший ребенок сейчас изрядно заброшен, у меня еще двое маленьких, которые пожирают время со страшной силой.
Но что успели дать (или она успела сама взять), так это желание учиться. Очень серьезная нагрузка несколько снижает потребность в жеребячестве. Забота о младших помогает понять хрупкость жизни. Ну и возможности приложить молодую энергию у дитятка тоже есть.
Когда удается поговорить, скорее понимаем друг друга, нежели нет.
а что имеется ввиду под этими 100%? Время родительсткое или материнское - 100% своего времени? Или 100% своих возможностей? Или 100% его потребностей? И как эти потребности подсчитать и выявить?
В моего старшего очень много вкладывали и материально, и временно, и эмоционально - не только я, но отец его, и бабы-деды-дядья, и даже прабабушка успела. Он долгое время был единственный ребенок в большом клане. Ну, что - парень в подростковом возрасте и старше прошел очень непростой пусть - чего только не было, как вспомню, так вдрогну. Был неуправляемый, накуролесил - до сих пор расхлебывает последствия. Сейчас ему 26, уже вернулся на путь праведный (ттт) и вроде как уверенно по нему идет несколько лет.
В младшего вкладывались - если говорить обобщенно-отвлеченно - гораздо меньше. У старшего поколения начались проблемы со здоровьем, кто болел, кто ухаживал, народились еще дети. А я после развода работала как каторжная. Были периоды, что даже если я была дома, а не в офисе, то ребенок видел только мою спину за компьютером. Материальные возможности были тоже не такие, как когда рос его старший брат - деньги шли на квартиру, лечение родителей и т.п. Так вот, с младшим - которому сейчас 16 - гораздо лучший контакт. Я знаю, чем живет, что на уме, что в мечтах. Делится, доверяет, помогает, сотрудничает.
Я для себя определяю как степень приложения усилий к тому, чтобы любить ребенка безусловно.
Звучит высокопарно вероятно, но это наиболее точно отражает мое понимание "вложений".
То есть я себя оцениваю: насколько я в той или иной ситуации старалась дать ребенку ощущение его ценности для меня, независимо от его поступков, результатов и т.д.
Это пипец как сложно для меня оказалось
Смешно читать тех, кто уверен, что они 100% всё знают о своих детях. Запомните: никогда и никто не может знать на 100% что творится в голове у другого человека, будь то собственный ребёнок. Мои примеры из собственной жизни: мои родители были свято уверены что я пай-девочка, не пью и не курю, с мальчиками не общаюсь, экстримом не занимаюсь. Ага, как бы не так. Я такое вытворяла что у родителей инфаркт бы случился, если бы узнали. Но не узнали и не знают до сих пор. И сама, когда выросла и воспитывала дочь столкнулась с сюрпризом, у меня тогда весь мир с ног на голову перевернулся.Я была уверена, что с дочкой контакт и отношения супер, она мне всё рассказывает и вообще, она умная и никогда не влезет в неприятности. А вылезло такое, что и вспоминать страшно. Слава богу, всё обошлось и в итоге я сама успешная в жизни, и дочь моя на высоте оказалась. Но, будучи подростками, мы творили бог знает что и это могло плохо кончиться, увы. И никакой контроль от этого не убережёт, потому что чем умней ребёнок, тем изощрённее он может притворяться и врать.
Да хоть сколько ни контролируй, всё равно никто не знает что у ребёнка в голове и что он может выкинуть. Мамы маньяков-убийц врятли догадывались о тёмных мыслях в голове у детачек :ups1
я вам больше скажу...В большинстве случаев, мы на 100% не знаем что творится наших собственных головах, что нами движет, каковы наши цели, мотивации, реакции и т.д.
Осознанная жизнь просто так ниоткуда не берется, это можно в некоторой степени достичь путем приложения усилий))
+1000! У меня тоже такая мама. А еще она уверена на все 100, что я успешна благодаря ее сидению дома. На самом же деле, то, что она постоянно рядом и постоянный контроль подталкивал меня на просто невообразимые комбинации в попытках этот контроль обоити и так, что бы никто не догадался. Мама не в курсе до сих пор, когда иногда рассказываю-крайне удивляется и утверждает, что такого просто не могло быть. Со своей дочерью контакт хороший, контроль усиленный, но я уверена , что и на 90% ее незнаю. Это у нас только собачники на все 100 уверены, что собачка не кусается. Я даже в себе настолько уверенной быть не могу.
Я тут недавно чуть было не поседела. Мы все были дома, я готовила, муж чем то занимался, дочке 13 лет и сыну 8. Выходной день, все заняты своими делами, в квартире тихо. Захожу в комнату к дочке и вижу что за окном она приделала поилку для птиц. Все бы ничего, но это 8 этаж, внизу нет газона и деревьев, только асфальт и чтобы добраться за окно, надо снять сетку с окна, а у нее отвалились пластиковые ушки, когда я ее в последний раз мыла и снятие и установка сетки это экстрим. Эта дурочка стоя на подоконнике в проеме открытого окна снимала и потом ставила обратно эту сетку. Там даже ухватиться не за что если чуть сильнее вес вперед перенесешь. А чтобы вставить сетку надо ее двумя руками сначала вынести за окно, а уже потом к себе притягивать. Я даже кричать не могла, я села на пол и расплакалась.
С самого маленького учила детей что опасно и почему, всегда все объясняла, про окна тысячи раз говорила, И тут такое...
здесь, увы, объяснить надо вам.
что не дочь устроила вам экстрим, а вы, взрослая тетя, зная, что сетка на окне не в порядке, подвергли потенциальной опасности ребенка.
поймите, что вы - взрослый человек, - должны были позаботиться о закреплении сетки и починке ушек или что там у вас отвалилось
а не ребенок, пусть и 13 лет, должен был по-взрослому оценить всю опасность ситуации...
если можете понять, я не в укор вам пишу, а просто, может, задумаетесь...
это не дети такие, а в большинстве своем взрослые не хотят или не могут быть взрослыми...
А ничего, что даже с нормальными ушками лезть к окну в возрасте девочки без присмотра взрослых/вообще лезть к окну и вешать за него кормушку сильно опасно?
У меня замки на окнах (16 этаж). Пятилетка не достанет ключи, но у меня нет иллюзий, что 14летний в случае необходимости эти ключи не достанет.
Так она и полезла, сочтя себя уже взрослой, крепкой и достаточно готовой, чтобы самой сделать "такую простую вещь". Врачи ненавидят предпасхальную неделю, когда взрослые женщины "ради Христа" наводят чистоту и выпадают из окон.
Так как сама росла без особого внимания родителей, куда только не вляпывалась((, стараюсь уделять насколько могу. Пришлось пожертвовать много чем. Никаких нянь, продлёнок. И да, до его совершеннолетия, я за него в ответе.
Всегда все разрешали и вообще не опекали, иногда свобода вырабатывает умение думать и принимать решения
Общаюсь с реабилитологом выживших руферов и зацеперов, все говорят приблизительно одно и то же: "Родители давали дурацкие советы, как стать успешным, учили, что нужно ставить глобальные цели - заниматься спортом, хорошо учиться и "не обращать внимания" на троллинг безнадзорных дураков и бездельников, искать свою приличную компанию и не ввязываться в плохие, быть занятым настоящим делом, чтобы глупости в голову не лезли, а на самом деле ничего это не работает, нужна всего одна "правильная" фотография, еще лучше - видео в соцсетях и ты уже крут по жизни за одну секунду".
Вот толе хотела ето сказать стоттакмони утверждались и доказывались сете и другим. Тупость полная. Самоутверждение, кстати толе молнии лит от родителей когда они хотят гордиться своими детьми ставят все время какие то задаст?
Фиг знает, сис.
Так можно договориться до того, что не надо вообще детьми гордиться здоровой гордостью, все можно перевести в категорию перфекционизма и гордыни.
А ещё все руферы и зацеперы ели огурцы. Я не видела ни одного родителя, который бы советовал ребенку плохо учиться, связываться с бездельниками и далее по тексту. Вопрос в другом - что делать-то? Вот есть ребенок. В нашем случае я уверена, что САМ не полезет, не тот склад характера. Что не исключает возможность дурацких действий ЗА КОМПАНИЮ или НА СЛАБО.
Лен, а где ты видишь мое мнение или какой-то умный совет, что делать. Транслирую просто, что все они "аргументируют" одним и тем же. Со слов человека, который с ними работает...если можно так выразиться.
А вот по мнению специалистов, кризисных психологов и социальных педагогов (не тех, что сопли жуют в школе), это вообще пагубный путь - поиск правильных огурцов. Т.е. если грубо, мальчику нужно разрешить сделать с "троллями" все, что ОН САМ считает нужным, правильным, необходимым, и таки да - лучше пройти процедуру беседы с инспектором по факту драки, нежели советовать "толерантные" и действительно ни шута не работающие меры воздействия на них.
И тут я в раздрае, если честно....
Потому что и в хорошей дружественной атмосфере людям приходит в голову черт знает что.
Но, как ни крути, подбивает всех лидер, хорошая компания, или дурная, а беты и гаммы желают приблизиться к альфе....Так или иначе, бесшабашные поступки - желания выпендриться и стать круче крутого.
Вот-вот. У моего подростка правильная компания, учится хорошо и т.д. На неделе, слышу как он со своми правильными друзьями обсуждает вопрос, куда они поедут на великах. А собрались они за 20 км по трассе с интенсивным движением, где ограничения скорости практически нет, где нет велосипедных дорожек и даже обочин. И, вообще, это разрушенный санаторий, где только стены в пять этажей остались и там можно сделать классные фотки, если на стену эту залезть. Причем когда попарно катаются, то на экстрим не тянет, а когда всей компанией, то вот так.
Как ни парадоксально, беспризорников и домашних (единственных... залюбленных... занятых... правильных...с кружками, секциями и английским с пеленок) среди экстремалов равное число.
Эт точно. Стараюсь ворчать тихо, потому как он - это мягкий вариант меня в его возрасте. Спасибо еще, что не скрывает пока, куда лезть собирается. Я же сама себе в детстве всегда взрослой казалась и не считала нужным делиться информацией о своем времяпровождении с родителями. Блин... как мы выжили в подростковые восьмидесятые-девяностые? При этом была залюбленным, впопунадутым ребенком.
В те времена тоже не все удачно перебегали озеро по льдинам и не все с гаражей мягко приземлялись, но это все было "нашей тайной братства", теперь они делают это для того, чтобы в 7 утра все увидели в ВК их подвиг и залайкали до мелькания на экране.
А среди этих прастигоспади придурков есть такие, кто снова начинает заниматься подобным экстримом?
Да. Бывший одноклассник моей старшей дочери, грохнувшийся с купола каменной беседки на голый лёд. Весь ломаный-переломанный, спицы и штыри какие-то - тут и там после множественных переломов, повторно сделал селфи на парапете вокруг здания спорткомплекса, не знаю на какой высоте, ну, метров восемь - ему хватило бы. Фото выложил в "профильной" группе ВК под "акком для своих". Родители платили бешеные деньги за курсы оздоровительного плавания после травмы, которая произошла в 14 лет, вот он по пути из бассейна вновь решил блеснуть, теперь уже в 16 с гаком лет. Надо было отметить восстановление.
Просто слов нет. И вот куда бежать бедным родителям, когда у них вот такое вот растёт????
Мне кроме психушки на ум ничего не приходит.
Итить, Лен, там нормальные совершенно люди, сходили давно к психиатОру, чай не боятся детке "карьеееееру шпортить" (какая карьера с расстройством чувства самосохранения - в МВД, что ли...), ну, а что, им легче от бумажки "Пограничное расстройство личности". Учится хорошо, кашу кушает, мамКу слушает, а толку? Пока не заклинит. Это не мальчишеская отчаянная храбрость, не аффект в попытке борьбы за внимание девушек, это : "Хочу выложить фотачку".
Я имею в виду не беседу с тётенькой/дяденькой, а конкретные расклады с таблами, больничками.....
Да, Лен, и чего греха таить, бешеными денежками на операции и реабилитацию, а даже при всем своем христианском смирении очень сложно принять это за "несчастный случай", это типичный поиск печали на свою эту....седельную часть.
Не уверена. Не вкладываюсь. Знаю, что в любой момент с моими детьми может случиться все, что угодно. Все под Богом ходим, все смертны.
моему 15л, спокойный увлекающийся учебой парень, живем комфортно, удобно и беспроблем полной семьей, развивалки в детстве у него были, спорт у него был и есть, отдыхать заграницу возим, что хочет покупаем, своим примером и комментированием различных ситуаций показываю как жить хорошо, вот не понимаю что значит вкладываться?, я просто живу своей приятной жизнью вместе с другими членами своей семьи
По своему личному опыту: родители считали меня пайдевочкой и думали, что все обо мне знают. Если бы они знали, как обстоят дела на самом деле, их бы хватил кондратий. Я сама с высоты возраста и опыта понимаю, как мне крупно повезло пережить пубертат и остаться живой и здоровой. Старалась делать все, чтобы дети мне доверяли, но.... Только один простой пример: в получасе езды от дома встретила своего ребенка( тогда 13 лет) с приятелем, куда-то радостно направляющихся. В это время он типа в школе и, да, мне пришла смс, что он вошел через турникет. Вышел элементарно с кем-то из младшешкольников, дождавшись, когда охранник отвернулся. Сколько раз он так делал никто не знает. Родители далеко не всегда знают, где их ребенок. Они думают, что знают и радостно в это верят. Правду знают только дети :) Контролировать невозможно, но можно воспитывать, учить.
а меня больше тревожат дети-самоубийцы, это почему?, вот например в Москве нормальный 19летний студент мединститута внук миллиардера, выбросился с 15этажа, вот почему?, что ему не хватало?
Это уже из серии " с жиру бесятся". Вроде бы всё есть, а человек несчастлив. Когда деньги вытесняют человеческие ценности.
Сложная тема. Я тоже из поколения тех, кому ключик на шею вешали с 1 класса и все сама сама. В моей юности тоже всего было много, но я и мои подруги были какие-то осторожные, знали границы. Я, например, могла поехать в фотостудию в 17 лет к едва знакомому владельцу этой студии и сняться там обнаженной, при этом съемка была поздно вечером, бедная моя мама. Или могла, дурья башка, первой! из компании девчонок в пансионате на Новый год сесть к абсолютно незнакомому мужику на снегокат покататься темным вечером в чисто поле! Когда до меня дошло, наконец, я ему говорю, все, теперь назад, повезло мне, привёз обратно. Наверное, такие безрассудства могут случиться с каждым.
При этом я не курила и не курю, никогда не пробовала наркотики, не выпиваю даже шампанского уже тысячу лет и девственность потеряла в 20 лет по любви.
На слабо меня было не взять, я никогда никому не подражала и авторитетов у меня не было, только друзья.
Вот на что я тогда решилась, это на «душение», ко7да шарфом горло пережимали и ты отключался. Но это я сама решила, посчитав это безопасным:crazy
Сейчас культ соцсетей и лайков, меня это пугает и мне это непонятно.
12-летние ровесницы моей дочери вешаются на мальчиков, хотят, цитирую, «накачать ..опу, чтобы привлекать мальчиков», выставляют свои фото в полуголом виде и все разговоры только то про лифчики, то про мальчиков. Их детство закончилось.
Моей не о чем с ними поговорить, она переживает, что подруг толком нет, но пересиливать себя и слушать бредни этих девочек она не хочет. Гуляют иногда с подружкой, моя ей предлагает, давай в бадминтон поиграем, та не хочет ничего, только сиди с ней и про месячные разговаривай. А моей неинтересно. Тупик.вот тоже переживаю, как бы не начала подражать подружкам.
Мне не нравится навязывание стереотипов у молодёжи. У тебя должно быть Это и Это. Если нет - лох. Если тебя нет соцсетях - лох. Не увлекаешься футболом - лох. Но всё это идёт из взрослого мира. Агрессивная реклама, дебильные тренинги, СМИ. В общем, хочу на остров.
+100
Тоже не нравися. Летом мои дети при маме с папой и при бабушке с дедом забывают о стереотипах . Стоит только вернуться в школьную среду и всёёё... незаметно мозги отравляются.
Сейчас отдыхаем в Греции в апартаментах. По меркам рф- небедные люди. 4х уровневый дом. Каждый уровень- квартира с отдельным входом. В цоколе живут сами. 2й,3й,4й уровень сдают. На территории есть еще 1уровневый дом- живут их родители. Красивая территория. Владеют плантацией оливковой. Это то, что очевидно. Что поразило - очень скромные, культурные люди. Никакого снобизма. Полное уважение старших. Топовые тряпки в глаза не бросаются.