Где грань разумного?
С мужем назревает вялый конфликт. Не так, чтобы я была совсем не согласна с ним, но мне кажется, что он уже перегибает. У него есть сын от первого брака, у нас с ним двое общих детей. С сыном тем отношения, в общем, хорошие, у меня тоже – парень как парень. Умный, вежливый, не без подростковых закидонов. Муж платит алименты, на которые вполне возможно жить. Но все эти алименты расходятся у бж на какую-то текучку, отложить она ничего не может. А мальчику надо учиться, надо много всего еще.
В пошло-поехало. Зубы править – муж помимо алиментов из кармана достает, операцию делать – муж оформляет платную. По учебе чуть не с десяток образовательных лагерей в год, и за каждый надо платить. Сейчас вот ездят по России, просвещаются, это тоже недешево. Маме мальчика все это типа не надо.
В результате остаются какие-то копейки. Не то, чтобы в отпуск съездить, даже одеть детей как следует не могу. Муж отмахивается, что малышам пока все равно, вот в их развитие он обязательно будет вкладывать по полной.
Я не против учебы, тем более, что учеба действительно идет успешно. Но мы уже на бомжей скоро станем похожи с этой учебой старшего, туда уходит практически все.
Алименты - это участие в обеспечении пропитанием, проживанием и одеждой/обувью - это и есть текучка, все остальное - дополнительные траты, если отец считает нужным.
Ни я, ни отец так не считаем. Эти алименты вполне можно было бы тратить разумнее. Впрочем, не о безголовой бж тут речь, на ее адекватность никто не рассчитывает. Если бы она была с мозгами, не была бы бж.
Он алименты по исполнительному листу дает. А траты на операции, зубы, лагеря? Тоже по ИЛ? Или лично из кошелька достает?
Эти траты лично из кошелька. Считает их необходимыми. Бесится, что бж вообще ничего отложить из алиментных на эти цели не хочет (хотя могла бы), но бж мозги имплантировать уже никак.
Вот к чему опять упоминать БЖ, если деньги Ваш муж дает ЛИЧНО САМ, т.к. САМ считает их необходимыми. Считает, что и алиментов достаточно - пусть не дает. Или дает меньше. БЖ-то причем - она сказала, ей дали, почему отказываться-то надо, или что-то откладывать, экономить?
БЖ к тому, что алиментов вполне хватило бы, чтобы хотя бы часть этих расходов покрыть из алиментных денег. Для жизни столько не нужно, по мнению того же мужа. Но тут его не спрашивают. БЖ получает деньги по исполнительному листу и спускает их куда попало. Меньше муж передавать ей не может, закон такой. А траты считает необходимыми.
"для жизни столько не нужно по мнению мужа" порадовало :)
Пусть поэкспериментирует - скажет ей, что она больше ни копейки сверх не получит, того что он ей перечисляет вполне, по его мнению, достаточно.
А пока он будет плакать, колоться, но есть кактус, Вы будете причитать о нищете :)
Даже экспериментировать не надо. Просто тогда сын никуда не поедет (кроме моря, где любит полежать мама). И будет ходить с кривыми зубами.
Ну и не поедет, и что? От этого умирают? Нет. Точно так же, как и не умирают от кривых зубов.
Вы сами себе противоречите - то Вам денег жалко, то жалко, что ребенок никуда не поедет :) Чего жальче, то и воплощайте :)
ой, так у вас что-то другое)
нам-то наплевать, как вы сами понимаете, но зерно обязаны посеять, раз вы сюда появились каким-то шестым чувством.
помогаем разобраться, так сказать.
Я НЖ, например, могу поделиться если что)
Ну так по мнению мужа и вам с детьми на жизнь не нужно, можно бомжами ходить. Зачем ребенку по 10 образовательных лагерей в год?
Ну пусть рявкнет ей 1 раз: ДЕНЕГ НЕТ! Глядишь БЖ за ум возьмётся. Кстати! А она работает??
Ну то есть вы это не обговорили, поэтому теперь и проблемы.
Я как и большинство считаю, что языковые лагеря и поездки по стране НИКАКОГО отношения к образованию не имеют.
Но разговор об этом будет непростым.
Если же его не будет, разговора, то вам светит платное обучение сына и первый взнос за его квартиру.
А где вы прочитали про языковые лагеря? Не языковые, все лагеря по тому направлению, которым мальчик собирается заниматься дальше.
Поездки по стране действительно спорный вопрос. Но они, как раз, поедают меньше всего. И ездили мы всегда, просто раньше все вместе, а сейчас я с малышом не могу (годовалый просто не выдержит дороги).
Платно учить сына в ВУЗе и выдавать ему недвижимость муж не планирует.
Почему ж не проехать, если она дурО и транжира? А зачем дает деньги, вполне понятно. Ребенок-то свой. Ему всё равно надо. Что ж ему, зубы не лечить, если мамо у него идиотко?! Выхода тут я не вижу. Просто ждать, пока вырастет и уйдет на вольные хлеба.
Если бы она была с мозгами, то он был бы сейчас плотно женат, исходите из этого :-)
Уже ответила ниже. Забрали бы давно, но это не возможно. БЖ ни в жизнь не отдаст.
Блин, ну тогда подайте на алименты, чтобы вам хватало. А на остатки пусть он питается. Кормить его перестаньте. От форума-то чего желаете?
По своей инициативе он платит за медицину и доп.образование. А на жизнь - по исполнительному листу. И тут он не особо согласе с тратами бж. Так почему бы ему эту статью совершенно легально не уменьшить? На свое усмотрение это никак не повлияет.
да вы недалеко от БЖ ушли, были бы мозги, не выходили за такого и не наплодили двоих
так как из первого поста видно, что у нее с мозгами все в порядке раз она так выдаивает вашего мужа
А где в первом посте то, что она выдаивает? Ей просто глубоко плевать на то, чем будет заниматься сын. Гордится, наверное, но не более того. Большую часть времени ребенок у нас, и его занятиями занимаемся мы. Отец по своей инициативе занимается его образованием.
Так как раз и говорит о том, что БЖ умная. Она поставила себя так, что ваш муж и алименты платит, и ещё кучу денег дополнительно тратит на сына. Её это всё устраивает, а денег не хватает вам. И вы ничего с этим сделать не можете, только злитесь на неё. А были бы ВЫ умной - муж все деньги на ваших детей бы тратил в первую очередь, а не по остаточному принципу.
так учись)
я б как НЖ тоже тебя подучила бы чему, так ты пока в полный отказ...
а зря...
А на что вы рассчитывали, когда выходили замуж за мужчину с прошлым? Еще и двоих(??) детей от него родили?
потрясают подобные заявления! Вы статистику бы хоть посмотрели - каждый второй мужик "с прошлым". где Вы бездетных найдете после 35-40 лет?
Каждый второй - это 50%, половина, а вторая половина без детей-плетей-БЖ, вот за них и надо выходить замуж.
подайте на алименты, чтобы эта сумма приходила вам на счет и муж не мог ее спустить на того сына.
Проще развестись сразу. Муж хороший человек, но давления не терпит. Да, если я подам на алименты, нам будет оставаться больше. Но он считает, что временные перекосы в расходах нормальны.
Автор, вы обязаны защищать своих детей и себя - это прежде всего.
Если ваш муж неравноценно расходует средства у вас два варианта:
1. Договориться и объяснить ему все варианты от хорошего до плохого
в случае, если он вас не услышит см п.2
2. Подать на алименты на детей и себя до достижения ребенка 3-х лет, а далее ответсвенность мужа
Это я вам как и БЖ и НЖ пишу - не нормально, когда такие перекосы. У меня тоже сын от первого брака, у БМ новая жена- очень хорошая и милая девочка, ну с какой стати то он на нее должен забить и на их общих детей?
в случае, если бы мой НМ попытался такие фертели делать, пошел бы он нафиг.
БЖ точно не будет отказываться от денег для ребенка ( Есть такие дуры?) Нет. НА БЖ влияния нет. Закон по алиментам на ее стороне.
Значит работать можно только с мужем... Если на мужа тоже влияния нет, то усе...
Вот как раз институт он оплачивать не планирует :). Типа если есть мозги - будет бюджет. Похоже, действительно будет.
А почему все эти траты берутся из Вашего семейного бюджета?!?
Хочет папо на учебу/здоровье ребенка откладывать - велкам! Пусть свои сверхдоходы или премии откладывает на отдельный счет. Но не за счет семьи же!!
А так лихо муж поворачивает - младшие дети должны старшего содержать! Жена без отпуска, зато старший сын все лето по лагерям... Охренеть просто ((
А из какого бюджета могут браться траты, если он у нас только один – семейный?
Вы второго зачем рожали при таких вводных? Идите работать, мужик из огня да в полымя попал. Эта еще не воспитала никого, а денег уже тянет.
Прекрасно. Распишите мужу - ВАШИ необходимые траты. И энная сумма в месяц - не может быть уменьшена. Понимаете - семейный бюджет это табу. Семья не должна страдать.
Вот есть у мужа СВЕРХ доходы - ну например, премии раз в квартал, вот их - на отдельную карту.
Распишите в Ваш бюджет графу "ЛЕЧЕНИЕ ЗУБОВ" = 10 тыс. в месяц. И это будет накапливаться за год. А потом в 10-12 лет ваших младших - Вы также потратите эту сумму на брекеты и т.д.
Понимаете - то, что прогибает БЖ как срочные необходимые траты на ре - абсолютно такие же траты понадобятся Вашим младшим - только через неск. лет. А сейчас младшим нужен отдых на море (например!), и это не менее важное и срочное.
И еще муж лукавит. Если ОДИН семейный бюджет - то на ВСЕХ детей должны быть траты примерно поровну. Васе 60 тыс. на брекеты + 40 тыс. лагерь, а петя и степа - в минусах ? Просто обещания на словах "учебу младшим обеспечу" - это журавль в небе. А деньги лишними не бывают. Никогда.
А что, в семье не могут тратить больше на одного ребенка больше чем на другого? Пока. А потом на первого будут тратить меньше, а на второго больше. Типа все так четко распределяют поровну траты, и даже если они нужны сейчас только первому, то все все равно откладывают такую же сумму и на второго, может быть когда-нибудь понадобится?
вот, подайте на алимент на детей и на себя до трех лет.
Пусть из остального выкраивает и на вашу семью и на того малыша
Для начала можно подсчитать, сколько тогда она получит, и озвучить мужу. Как факт, без особого наезда.
Пока ничего. Если бы я знала, что делать и как вообще к этому относиться, то на форум не писала бы.
Посчитайте сначала, сколько вам денег будет положено в случае развода. Возможно, это вас охолодит.
На данный момент ваш муж содержит вас ТРОИХ - вас и детей. Ну и себя тоже. А на другой чаше весов - только ребенок. И то не думаю, что он весь за счет папы, мама наверняка работает. Претензии у вас довольно дурацкие - чего там одевать-то годоваса, он у вас что, босой-сирый ходит? Говорить на эту тему с мужем можно, но с нормальными установками. А у вас они такие, что жди скандала.
Ну вот и пришла с установками разбираться.
Мама там работает, но в допы для сына не вкладывает ни копейки.
Вот за этот год получилось очень примерно:
*Зубы – 300 тыщ. рублей.
*Лагеря образовательные – около 3 тыщ евро.
*Поездки по России – как минимум 100 тыщ.
*Сборы к лагерям – еще тыщ 50 как минимум.
Это сходу вспомнилось. И помимо этого алименты. А муж не миллионер, после таких расходов у него мало что остается.
А у вас при вступлении в брак какие договоренности были по финансам с мужем? Когда детей рожали, как договаривались? И вообще сколько лет там пацану-то?
Старшему 15, общим 8 и 1. Изначально – общий бюджет, его вклад основной, мой дополнительный, снижается по мере рождения детей, т.к. я не могу работать в полную силу.
Брекеты не обойдутся аж в 300 тыс. :) ..если только и БЖ их себе сделала
детские брекеты ну 100 макс
Ошибаетесь. Цены в клиниках от 200000 на брекеты. И по цене не делятся на детские и взрослые
т.е. это примерно около 55-60 тыс. руб. в мес.? помимо алиментов
может быть алименты просто маленькие, если с белой зарплаты?
ну вообще конечно не хило так )) БЖ в шоколаде
А Вы сами считаете месячные траты, потому что смотря какой порядок зарплаты. Это это с 200-300 тыс. но нормально. Если зарплата мужа меньше 150 - то вам всем явно не прожить.
т.е. нужно прикидывать - какой % уходит. Если это около 30% - то можно закрыть глаза. Если 50% от вашего бюджета или больше - это уже ненормально!
Если вы зарабатываете наравне с няней, какие претензии к БЖ?! Вы чем её лучше? Бедный мужик.
Вообще-то зарплата няни и зарплата специалиста сейчас практически одинаковы. И «бедный мужик» знал, на ком женился.
Мужик не знал, вы, поди, облапошили его, овечкой прикинулись, щи-борщи варили, лишь бы обженить.
" Бедный мужик" думал, что своими доходами будет распоряжаться по своему усмотрению, а не по усмотрению жены-иждивенки.
Разводитесь, алиментов будет получать больше чем первая БЖ и будет Вам счастье...
гяне, да, подешевле, у вас не хватает денег на двое детей и при одном работающем. Становитесь сама няней, берите дополнительно детей.
писец. свекровь припёрла эту уродскую коляску, слава богу с чеком.
Пробовали ездить, *мат* оно и в Африке *мат*. Сдали взад в магазин, она рассыпается вся. Купили Макларен, вот это вещЪ.
Ну может быть, я ХБ не пользовалась) Мак был, очень классный! На двоих детей хвмтило, и в хвост и в гриву пользовали - хоть бы что. Я к тому что это не понты ни разу а функционал.
Он чувствует свою вину перед ним и откупается деньгами. Что вы против этого сделаете? Будете скандалить и пилить, только настроите его против себя.
Не думаю. Он не деньгами откупается. Он действительно растит и воспитывает его, и мальчик куда ближе к нашей семье, чем к матери.
Просто вот такой перегиб получился. Или не перегиб? Или это я не права?
Ну и растит, конечно, не без этого. Но из-за чувства вины - да такой неустранимый перегиб.
Пусть со своим чувством вины муж разбирается САМ. А не использует жену и младших детей. Они-то чем виноваты?! Почему дети маленькие страдать-то должны?
Перегиб! Перегиб Ваших интересов под БЖ и ее сына! Это же очевидно :)
Муж вас ставит перед фактом - вот на это деньги ушли, на то, на се... Мог быть не сын, а престарелая мамо, или стройка дачи, или дорогое хобби и т.д. Муж таким образом дает понять - Ваша семья не самое главное, есть более необходимые траты. А ты жена (в декрете с годовасом) - как-нибудь перебьешся… перетерпишь. Смолчишь. Проглотишь.
Автор, здесь много брошенных жен, так что вам достанется. Но всё же я соглашусь, что вы зажрались. Что надо вашему годовалому ребенку? Одежды навалом, наверно. Учеба пока не нужна.
Вы что? Нищенкой без работы вступили в брак? В надежде сесть на шею? ну искали бы побогаче.
Ваш муж, наверно, чувствует вину, что старший сын не с ним, в какой-то степени откупается. Значит он порядочный человек. Если муж обещает, что и ваших будет содержать, значит, так и будет. Вы, когда дети подрастут, выйдете на работу и тоже будете вносить вклад в ваш бюджет. А пока вот так. Но не надо лишать старшего ребенка благ из-за того, что вы повисли на шее его папы. Ребенок еще не может заработать, а вы можете, даже с детьми на руках.
"Лишать старшего ребенка благ" - Вы в своем уме?! Десять лагерей - это роскошь. Платная учеба - это тоже роскошь. Из всего перечисленного Автором, оправдана лишь оплата лечения зубов и операции. Так что Автор правильно сомневается - там БЖ деньги тянет и еще как!
Наверняка суммы трат завышены в разы. И вполне можно их снизить.
Я бы вообще возмутилась! Алименты платит - все! Все остальное - семейный бюджет.
А почему вы верите автору? Она сама нищебродка, раз ей невыгодно выходить на работу. значит получала мало. Надеялась сесть мужику на шею, а тут бац! порядочным оказался. Может оплачивают репетиторов, ещё что нужное, но НЖ преувеличивает.
И всего 3000 евро потратили на них? Скажите, что это за лагеря, я сына туда отправлю. Какая-то нереальная цена для 8 лагерей. И по времени - как ребенок успел-то на все 8 за год?
А ваш старший ребенок за этот год что получил в плане отдыха, оплат развивалок-кружков и тыды?
И как планировались все эти траты на этапе решения о рождении младшего ребенка?
Он по пол года в лагерях что ли проводит? Ну, не представляю я как можно больше пяти впихнуть.
Образовательные выезды есть по неделе. В том числе и в учебное время, их снимали с уроков.
А Вы уверены, что это ее инициатива?
У нас ситуация со стороны может такой же казаться, вот только это папина инициатива, из последнего оплатил абонемент в фитнес центр ребенку на два месяца несмотря на то, что через две недели, как минимум на 2 недели мы уедем
Я не автор, но насмотрелась. Не вижу проблемы в месте жительства. Это в 10 лет у ребенка вся жизнь там, где он ночует. А в 15 уже практически все равно. Совершенно незачем судиться с бывшей и определять место жительства с отцом. Просто по факту жизнь ребенка там, где он хочет, а ночевать можно и у матери.
Скорее всего, так всем и удобнее. Днем ребенок живет своей жизнью, в школе, с друзьями, с отцом. А ночует у матери в спокойной квартире, где нет двоих маленьких детей, и по ночам никто не плачет. Только вот особого контакта с матерью такая жизнь не создает.
Давайте с чуточки зрения математики. Официально на старшего ребёнка уходит 25% - верно. Какой процент в среднем за год уходит дополнительно? И сколько лет мальчику?
Сколько в среднем за год уходит денег на ваших двоих детей? В процентах от зрпл тоже. Только правдиво считайте. Есть подозрение, что Вы много чего забудете посчитать: отпуск, походы в кафе и развлечения, больницы и лекарства, питание, обстановка в комнате, игрушки, одежда и прочее.
Из того, что Вы описали, мне кажется правильно вложиться сейчас в старшего сына, при условии, что эта сумма не сильно превышает 35% от его зрпл и если затраты не касаются жизненно-важных вещей, например, здоровья. Мальчик скоро вырастит и станет легче, а маленьким деткам пока не так много нужно. Официально, если я правильно понимаю, Вы можете потребовать от мужа 33%. Вам этой суммы хватит, чтобы прожить втроём? Совсем без дополнительных вкладов с его стороны? Тогда дерзайте и подавайте в суд. Только он работу может ненароком потерять. Если нет - молчите.
Дополнительно уходит еще процентов 20 как минимум (сходу точную цифру не дам, но как оценка нижней границы подойдет). Получается, что сейчас он тратит не меньше 45 % на старшего, и все остальное делится на четверых. Причем на него уходит больше, чем на остальных – он неприхотлив, но работа с командировками тоже требует, и на еду тратиться, и на одежду. Из оставшегося изрядная часть идет уже на обучение среднего, он пока в младшей школе, но папа к обучению подходит серьезно и с раннего возраста.
В принципе, я даже за, теоретически. Только вот остатка на нормальную жизнь не хватает. Про походы в кафе и обстановку в комнате уже забыли.
Я правильно поняла, что папа тратит много денег на образование обоих старших детей - от БЖ и от Вас? И чем вы недовольны? Хотите, чтобы вашего ребенка перестали обучать?
Когда планировали родить еще одного ребенка - откуда планировали взять деньги на кафе и развлекухи?
А на что тогда не хватает? На обучение детей есть, поддержание мужа в рабочей форме тоже. На игрушки вам и годовасу? Попробуйте сами подзаработать - это не такие уж большие деньги.
Вы считаете нормальным работать в декрете, имея мужа? Я - нет.
К сожалению, у моего мужа есть одна черта - он воспринимает все как есть. Если я пойду работать, он просто отметит про себя "дополнительные деньги есть", мыслей о том, что меня ситуация отнюдь не радует, у него не возникнет. Даже если говорить об этом, не воспримет всерьез, ведь раз я делаю, значит, меня устраивает.
Так вы уже год отсидели декрета. Или надо непременно три? Чтобы потом окончательно дома засесть? У вас нет возможности не работать, в семье не хватает денег. Да, родили, год отсидели - можно выходить на работу. Не берут на приличную работу? Работайте нянькой. Возьмите еще пару детей лет до трех, будет у вас домашний детский сад.
Надо непременно до тех пор, пока ребенок не начнет достаточно ясно показывать, как он относится к людям или событиям. По предыдущему опыту, это года два.
Я сейчас работаю, ращу ребенка. В довольно жестком режиме, кстати, в офисе намного проще. И пока что не могу передать эту работу другим.
Что это за жесткий режим? Да вы и не в России, значит уже проще.
Про то что в офисе проще - так вы так в офисе работали, что проще чем с ребенком сидеть. неудивительно что больших денег вам за такую работу не платят.
У вас двое детей при недостаточных финансовых возможностях. Берите еще ребенка хотя бы одного, вот и будут деньги на отпуск.
А когда вы планировали еще одного ребенка на исходных данных, что почти все деньги семьи уходят на образование старших и мужа - вы как собирались "сидеть в декрете"? Откуда планировались деньги на отдых и младшего добывать?
Третьего ребенка не планировали. Когда забеременела третьим, расходы на старшего были меньше.
Сидеть в декрете для меня отнюдь не удовольствие, но какое-то время придется.
Вы не планировали рождение ребёнка, бж не планировала на что воспитывать. Кто виноват в том, что взрослые люди живут, не думая?
слушайте внимательно: в сша "декрет" как ты выразилась 6 недель оплачиваемых и вперед на работу, так что не засиживайся и булками двигай, а то опоздаешь на приход реального капитализма в стране
300к на бректеты?!:scared2 Они из золота? Половина стоимости им красная цена в нормальной клинике. Хотя можно и Европейский выбрать, да...
Не только брекеты. Там сложная система – сначала растягивание, потом хирургия, потом брекеты.
В несколько клиник ходили, примерно одинаково насчитывали.
А если б этот старший ваш общий был? Нормально бы к таким вложениям относились? Мы сейчас тоже преимущественно в старшего вкладываемся ресурсами, мелкому это всё пока не надо, сыт, обут, одет. К взрослению младшего как раз старший уже должен крепко встать на ноги и ресурс пойдёт на второго.
Думаете, отправляли бы старшего мальчега в Англию отправили, а сами с мужем и младшими детьми проводили отпуск в деревне Гадюкино?)))
А деревня ваша в какой стране? Дура ты. Мальчонка вырастет и пристроит твоего пенсионера к себе на работу, чтобы мог твоих содержать, а то будет сидеть без работы, вот тогда запоешь.
Увы, прямой связи между дорогими вложениями в ребёнка и его успешностью нет. Не говоря уж об отсутствии этой связи с нежной заботой о родителях-пенсионерах. ЗЫ Быдлолексикон, равно как и своё мнение о моих умственных способностях, держите при себе.
Не выйдет мне указывать, у тебя своему мужику не получается :-D Мальчик успешно учится и с отцом явно в хороших отношениях, иначе отец по-другому относился бы. Так что дура и есть ;-) Мужик тебя только из-за детей не бросает, вот такой чадолюбивый попался. Держись за него, поменьше рот раскрывай где не надо.
Ваш муж по описанию представляется адекватным человеком, поэтому сядьте за стол переговоров. Расскажите ему то, что вы написали в исходном посте - что вы чувствуете себя и детей обделёнными. Распишите, какие траты на детей в месяц на себя (!) и детей вы считаете обязательными. Возможно, с чем-то ваш муж не согласится, значит, обсудИте это. И сойдитесь на сумме, которая всех устроит. В любом случае, обсудить есть что: тратить на зубы и лагеря по пол-ляма, но не иметь возможности хорошо отдохнуть - имхо бред.
А нечего выходить за мужика с прицепом :)))) Голова не только, чтобы в нее кушать)
Разумно здесь поступает только бж :-). Муж платит алименты 25/ от дохода, и как я понимаю, платит как положено с белой зарплаты. Если бж неправильно тратит деньги это ее проблемы, к тому же, я думаю, бж так же должна вкладываться в ребёнка. У вашего мужа обязательства ещё и перед вашими детьми, женой, перед самим собой в конце концов. Только что вам даст такое мнение?
И чем она разумна? Тем, что забила на собственного сына? Через три года он станет совершеннолетним и адью. Ни денег от бывшего, ни поддержки от сына, который явно понимает, кто сейчас занимается его образованием.
Она разумно деньги из вашей семьи выкачивает. Ой, от сына поддержка у неё всегда будет. Скорее когда папа деньги вливать перестанет сына «обидеться» на папу :-)
Выше писала не я. Насчет " от сына поддержка у неё всегда будет. Скорее когда папа деньги вливать перестанет сына «обидеться» на папу" - сильно сомневаюсь.
Конечно не вы :-). Автор, откройте уже глаза, ваш муж добровольно отдаёт половину своей зарплаты бж и старшему сыну (заслуга бж :-)), обделяя себя и вас. Если бы сын мужа хотел бы с вами жить давно бы жил и бж ни при чем. Он же уже довольно взрослый мальчик, а не младенец которого не отдают. Вы думаете у вас что то особенное и «бж-дура» не умеет тратить алименты? У вас самый стандартный случай, только бм при этом говорят бж где губозакатывающую машинку купить и что они тоже люди - жить хотят. И после этого бж тратит алименты с умом :-) или так же тратит, но детишки тогда быстренько к папе в семью сами бегут. Я вас хорошо понимаю - ваш муж половину зарплаты бж и ребёнку, какую то часть на себя денег надо, а нас вас уже денег остаётся с гулькин хрен, а стираете, готовите, обслуживаете вы, а не бж с ребёнком. И что там в будущем это бабушка на двое сказала - помощи от сына мужа лучше не ждать, у него своя семья будет.
Проблема в том, что это не ваш ребёнок. Перекос в финансовых тратах в пользу одного ребёнка в семье достаточно частое явление, тем более, когда большая разница в возрасте. У меня двое детей и разница небольшая, всё равно тенденция в пользу старшего ребёнка. Просто так получается. Например, они оба занимались плаванием. Но старшая всё время участвовала в соревнованияx и мы мотались по разным городам, жили в гостиницах, и т.д. А младшему это не нужо, хотя он более талантлив в этом виде спорта, чем сестра. У старшей была возможность получить высшее образование бесплатно, но она выбрала платный институт. Вполне резонно для её будущей карьеры, но бесплатный возможно тоже послужил бы трамплином. Вы не поймите неправильно, дочь не просто собирает плюшки, она их заслуживает в спорте, учёбе, и во всём остальном. Но так уж получилось, что на неё выше статья раcxодов за счёт остальных членов семьи. Подоплёку вашего настроения я понимаю. Вам психологически было бы легче, если бы старший ребёнок был родным, ведь по сути младшим пока мало что надо, особенно годовалому.
перекос настолько, что вся семья не ездит в отпуск из-за одного ребенка?
не много ли чести?
Какой отпуск с 9ти-месячным ребёнком? Поездку куда-то недалеко вполне можно организовать. 8милетку можно отправить в лагерь. Всегда есть варианты, Я бы пожертвовала своим отпуском ради ребёнка. Но опять же, ради своего ребёнка, поэтому автора понимаю.
А я бы нет...жизнь не такая длинная, и если каждый раз чем-то жертвовать (а всегда найдётся, чем и ради кого), то на себя мало что останется. Я понимаю, речь бы о чем-то глобальном шла - например, поехать на мальдивы или оплатить ребёнку репетитора для сдачи ЕГЭ. А тут - просто лагерь очередной...сколько ещё таких будет. А год работать и в отдыхе себе отказать...так и надорваться недолго. И 9-месячному очень полезно солнце и море;-)
Автор написала, что они сейчас в Сочи. А это не так уж и дешево. Турция подешевле будет.
Абсолютно с вами согласна. У нас такая же ситуация. Никаких бж нет, но основные деньги вкладываются в старшего сына.
Если муж все равно тратит больше суммы на ребёнка от первого брака, поговорите с ним серьезно и официально снизьте алименты, подаете на алименты на своих детей и потом он подаёт иск о снижении выплат БЖ. Сэкономленные деньги и так пойдут на ребёнка, но хотябы будет понятно на что. А, вообще, да перекос имеется, любая семья должна жить по средствам и если отдых, то всем, а не только старшему.
Когда НЖ заводят топы на тему "слишком много денег муж тратит на старшего ребенка" или "БЖ тратит на себя все алименты", вскоре оказывается, что сама БЖ не работает и сидит на шее у мужа. )))
НЖ точно не работает , БЖ возможно не работает ( а возможно работает, но не суть). Мужик на СВОИ доходы содержит так как считает нужным своих жен и детей...
Если бы его не устраивало , что он содержит БЖ, он живо бы договорился с НЖ о том , что ей платит алименты и алименты бы для старшего уменьшились.
Значит его устраивает. И я его понимаю, действительно, старшим обычно нужно чуть больше. Хороший мужик, заботливый.
А с заботливым я бы с таким разговаривала не на тему отдыха с 9-месячным ребенком, а на тему необходимости откладывать заначку для младших... А вдруг его здоровья не хватит, чтобы также помочь младшим...
Считаю, молодец тут мужик - не сократил траты на старшего сына только из-за того, что завел другую семью. И да, он прав, младшие подрастут - расходы перераспределятся. Если бы мальчик жил с отцом одной семьей, те же траты отец и нес - и текущие (то, на что уходят алименты) и плюс поездки/дорогое лечение. Часто в одной семье на разных детей в разные периоды приходятся разные траты. Если старшему надо оплачивать репетиторов, это не значит, что равную сумму надо вкладывать в памперсы младшего.
И незачем БЖ ужиматься, экономить на своем сыне только потому, что вам так хочется и чтобы вашим детям больше досталось. Тратит алименты так, как считает нужным, она в своем праве.
Вам, лично вам мало денег? - выходите из декрета. Если мужик завел себе еще 3-х иждивенцев, это не значит, что должен страдать старший сын.
Муж молодец, с бабами ему не везет только. Особенно со второй, но сам виноват.
+присоединяюсь! В кои-то времена нормальный русский мужик, но с женами не везет.
Даже в одной семье когда рождаются ещё дети то траты пересматриваются. Содержать одного ребёнка - это одно, а содержать нескольких детей это другое. Поэтому мужик совсем не молодец, что на том же уровне содержит своего старшего ребёнка когда у него ещё родились дети. Чтобы так поступать это много денег надо иметь, чтобы содержание ребёнка это такие траты как мороженое купить. 25/ от дохода это уже до хрена :-) и выполнены все материальные обязательства.
+1 ну не рожал бы тогда ещё детей, если не может обеспечить на том уровне, который считает нужным. Это было бы честно.
Ну так они и пересмотрелись - нет на отпуск и тряпки. Если я решила родить еще одного ребенка, которого не тяну финансово,то каким тут боком старшие дети? Значит, сижу без шмотья и развлекух для себя. Младший до определенного возраста вполне довольствуется опцией "мама с ним дома" , которая тоже недешева - минус мамина зарплата. А потом мама выходит работать и зарабатывает ему и себе на игрушки.
Это мечты всех бж, что после развода денежные вливания в их семью останутся прежними. Это бж надо бы ужаться и сидеть без шмотья и развлекух или со шмотьем и развлекухами, но без 8 поездок для сына. Муж автор, учитывая своё финансовое положение, должен ребёнка или к себе забрать (тем более 15 мальчик так сильно этого хочет :-)) или пересмотреть свои расходы.
Наверное, на свое шмотье бж сама в состоянии заработать. И что ей за беда, что второй жене на шмотье сейчас не хватает? Зато та второго ребенка себе позволила. Да, у меня трое детей от одного мужа. Вот никогда не приходило мне в голову пересмотреть расходы на старших из-за рождения младшей. Мы родили, себя и урезаем или работаем больше. Да, с третьем ребенком многолетние декреты невозможны как с первенцем.
Бж должна и в ребёнка финансово тоже вливать, а не только в себя, не считаете? И если раньше в их семье основное финансирование было от мужа, то это тоже должно измениться, когда теперь уже бывшему мужу не она стирает,готовит, поддерживает в трудную минуту, а другая женщина. Хотя какая разница, что считают женщины, главное как поступает мужчина :-). И если мужчина поступает так то и не надо было ему ещё одну семью заводить. PS: а вы молодцы если у вас с рождением детей их уровень финансирования абсолютно одинаковый. Но все же у большинства, может я заблуждаюсь, это не так. И допустим семья с одним ребёнком ездила три раза в год в отпуск, а когда детей стало четыре один раз в три года.
Семья может и реже выезжает, но детей при этом как-то можно вывезти. У меня вот младшая в этом году 3 раза за границу едет: первый раз с бабушкой, второй в лагерь, третий с нами. А прошлые годы все под лагеря старших подстраивалось.
Просто траты на подростка отличаются от трат на младенцев. Брекеты, курсы, репетиторы, лагеря - младшим все это ещё не нужно. И в одной семье это тоже примерно так. Основные расходы идут на больших.
Лагеря и репетиторы т старшему на фиг не нужны. Всё это просто пустой выпендреж. А брекеты очень спорны. Врачи их всем прописывают потому что это выгодно им самим.
Да, именно так, почитайте условия. Дети...хм...с ограниченными способностями платят по 80к, да. Но это не больше, чем родитеские понты.
Мне не надо ничего читать. Я знаю, как пролезают бесплатно вполне обеспеченных мамаши и там, где только отличники учёбы - обычные троечники. Так было при совке, так и сейчас ничего не изменилось.
Удивительные девы, цепляющиеся за мужчин с прошлым.
Что мешает выходить замуж за молодых парней без прошлого?
Или Автор совсем уж неликвид, пошла хоть за такого?
Так радоваться нужно, хоть кто-то ее замуж взял.. Пусть и такой..
Что касается выплат старшему сыну:
Скоро денежный поток от отца иссякнет, БЖ это прекрасно понимает. А мальчик на тот момент еще будет довольно затратным студентом, даже если поступит на бюджет.
Никакие алименты она не растрачивает, просто аккуратно копит.
В данном случае БЖ умная, адекватная женщина, думающая об их с сыном будущем.
Автору, пока ее дети младенцы, следует быть осторожной и покладистой. Т.к. судя по опыту ее супруга, Автор в любой момент может стать бывшей..
А Вы мужа как мешок картошки на рынке выбирали? Или опирались на чувства? Нет человека без прошлого, НЕТ. Только у всех оно разное...
Когда я выбирала мужа, я была юной девочкой 19-ти лет.
Мужчин с детьми, женатых и тп в моем окружении просто не было. Ну разве что друзья родителей.
Окончили ВУЗы - поженились. Дети общие с мужем.
"Нет человека без прошлого, НЕТ. Только у всех оно разное..." - Прошлым я назвала последствия разрушенных браков.
Не можете смириться с наличием бывшей семьи и долга перед ней - ищите свежего, не бывавшего в браке.
Решились на брак с алиментщиком - хлебайте, чо уж..
Хотя.. Алиментщики бывают разные. Автора выбрал малоимущий.
Все разные. В 19 лет я была юной девушкой и брак до 25 лет не рассматривала для себя не под каким соусом.
наверняка знать, что нет детей на стороне может только женщина.
у мужчины могут быть дети, и ваш единтственный брак ему не помеха )
В случае Автора это станет известно по достижении старшим сыном совершеннолетия. Пока же БЖ тщательно стелит соломку..
Терпите. Сын уже взрослый, скоро все эти образовательные программы превратятся в заветное трудоустройство. И алименты тоже не вечно платятся. За это время вы не забомжуете.
Если на алименты по ИЛ можно жить, а это крохи от официалки, то в ваш общий бюджет идет еще более приличная сумма. Вы последуйте сама тому совету, что хотите дать БЖ - будьте эффективней в тратах.
Автор написала, что зарплата у мужа белая, а не официальная и чёрная. Муж половину зарплаты отдаёт на старшего ребёнка при этом старший ребёнок много времени проводит с ними. Смешно, что автор должна ужаться, а не бж. Такого мужа надо отправлять в ту семью в которую он деньги несёт, потому что сыну ещё лет 10 до того как он на ноги встанет, а автору надо ещё и других детей поднимать.
Это вы,о чём сейчас? Парень ещё школу не окончил! До трудоустройства ему ещё минимум лет семь, за границей ещё больше.
Знаете, девочки – вот в кои-то веки готова сказать еве спасибо. Этот топ очень помог мне понять собственные эмоции. Да, денег не хватает. Ну и бывает, моя потеря работы, незапланированный ребенок, резко возросшие расходы на старшего.
Но я поняла, что раздражаюсь на советы «поставить на место», на предположения о том, что деньги идут на бж, на рассуждения о мужиках с довесками. Этот парень, по факту, давно уже наш ребенок. Да, я не испытываю особо теплых чувств к бж, впрочем, и против нее ничего не имею. Скорее, она вызывает у меня недоумение, как та попрыгунья-стрекоза.
По большому счету, у нас и сейчас все неплохо. А будет еще лучше.
неа, не будет. Со стрекозами так легко не получается... Они слишком сильные внутри и поэтому легко порхают.
Миф про сильных стрекоз, это, в основном, фантазии самих стрекоз, либо тех, кто очень хотел бы порхать, да не получается.
На практике насмотрелась. Ну да, парочку таких видела - легких и звонких, но с четким стержнем внутри. Всего же стрекоз много, и все остальные просто тратят жизнь и ресурсы, пока все не кончится. А потом страдают.
ЗЫ. БЖ, которую автор описывает, не похожа на стрекозу со стержнем.
да лучше никогда с прыгунами не получалось, и только смерть разлучит всех в вашем варианте.. вы нарисовали картинку-предисловие...
идите и дальше по лезвию бритвы, будет лучше только тогда, когда останетесь на ней и не сможете уже соскочить...
еще одна себе проблемы нашла
решила прошлое с будущем скрестить
и БЖ уже подготовилась и скинула баласт..
Так выпьем же за БЖ!
пятница аднако))