Любите ли вы своих детей одинаково?
У кого двое и больше детей, одинаково ли вы их любите?
Никак не могу полюбить младшую дочь, а ей уже скоро 2 года. Старшую любят все вокруг, ее постоянно забирают бабушки, нарадоваться на нее не можем. А младшая для всех такое чувство - заноза в заднице. И я понимаю, что ее совсем не люблю.
Если кто то скажет что любит всех детей одинаково, не верьте, это вранье!! Всегда кого то любят больше, кого то меньше, а кого то просто терпеть не могут. И дети кого то из родителей любят больше. Это у всех и это нормально.
Никогда не говорите "всегда" и "у всех". Это вранье - всех вы точно не знаете, и "всегда" - уж тем более :)
Одинаково можно только гайки на конвейере точить. любить одинаково двух разных людей - невозможно по определению.
Но не любить своего ребенка. особенно маленького - это патология ИМХО. Какая-нибудь послеродовая депрессия затянувшаяся.
А разве можно одинаково любить разных людей? Дети, это же не штамповка, они одинаковыми не бывают.
Вопрос в том, чтобы принять ребенка таким, какой он есть. Могут быть сложности. Лично у меня со средним сыном практически нет контакта. Ну на то я и взрослый человек, чтобы не делать проблему там, где есть задача, которую надо решать.
Я другой аноним, но нас на псих.факе учили именно то же самое про средних детей в семье, что вам выше написали. У вас контакта с ним нет, потому что вы меньше всего ему уделяли внимания.
Вам виднее, конечно. Хотя я бы скорее предположила то, что это мальчик с совершенно чуждым мне характером. А старшая и младшая – девочки, с куда более понятными реакциями. И внимания меньше всего досталось как раз младшей.
Во, и у меня внимания скорее младшей меньше. Правда, она его сама умеет привлечь, не отмажешься :)))
По-разному люблю. Мальчик и девочка - они же разные. У бабушек-дедушек выделены любимчики.
Они разные и я из из люблю по-разному. Я даже люблю их по-разному в разные периоды их жизни.
Но у вас не разная любовь к детям, а отсутствие любви к одному из детей. ИМХО, это не нормально.
У меня трое. Люблю очень сильно каждого. Они все совершенно разные по характерам (внешне как раз похожи). Например, если одного спихнуть в бассейн - он будет ржать и снова валиться в одежде в воду, второй - страшно обидится. Дочь пока мала, но она скорее обидится, чем будет рада. Хотя плавать любит очень, лягушка просто. Общение с каждым индивидуальное, к каждому свой ключик, но как же я их люблю каждого!
Бедный ребенок, не любим за несоответствие маминым представлениям об идеальных детях. Именно так выглядит поломанная судьба в то время, когда еще не поздно все исправить. К психотерапевту срочно. ВАМ.
Люблю обоих, по разному, но очень сильно. И дети разные: один спокойный, второй шило в заднице, в одном узнаю себя и мне даже его мысли понятны, другой - в папу, мне с ним труднее. Сначала очень переживала, что не смогу полюбить второго, так как первого обожаю. А увидела новорожденную мордашку - и сомнения исчезли напрочь. ЛЮБЛЮ обоих.
У меня двое дочерей, 6 лет и 1.6. младшая незапланированная, по этому откровенно говорю, что не люблю ее. Все планы насмарку. Была у психолога, психотерапевта - я очень сложный случай. Любви к дочери так и не получилось, даже интереса к ней нет - бвзово покормить, сменить подгузник, на немного на улицу сводить. Слава богу ясли в понедельник уже! Может на расстоянии что-то появится.
Блин, вот у меня сейчас беременность незапланированная и разница такая же точно! И тоже старшая дочка и будет дочка, боюсь такого исхода, как у вас
Тут не дело в разнице в возрасте. Ребенок очень шустрый и несоответствующий совсем остальной семье. И я принять не могу, ещё учитывая что незапланированный со спиралью. На успокоительных постоянно, она у меня периодически отхватывает за проделки. Да, я виновата, не скрываю. Но другого не будет уже.
ну и зачем было рожать в вашем случае? жили бы сейчас спокойно с любимой дочкой....
Не побоюсь этого ... Ребенок залетный и скрытный. Узнала о беременности после 12 недель. Аборт пыталась сделать , но не взялись. Ну теперь ребенку мучения всю жизнь.
Зачем всю жизнь мучиться самой и мучить ребенка, если можно этого не делать?
https://neivid.livejournal.com/348193.html
Чуть не умерла от скуки. Та ещё чушь.
Что не делать? Ребенок постоянно со мной, я от нее вою, ни дня без слез. Когда одни дома ,- вообще не подхожу к ней, только покормить и сменить подгузник. А она щемится ко мне, чем ещё больше меня раздражает, и как итог два ревущих человека, одна от усталости, вторая от шлепка по жопе.
Я тоже к этому склоняюсь. Няню мне не потянуть, вот ясли вполне. Минимум 8 часов отдыха от нее, а там привести домой, посадить за мультики и спать.
Если не можете чувствами, то действуйте разумом. Не всегда в жизни нам удается делать только то, что нравится и любо. Вы же не станете срываться на начальстве, выказывая раздражение. Поэтому относитесь как к работе, части своей жизни. И, конечно, надо учиться уважать ребенка. Даже если он маленький и глупый, но все равно уже личность. Вы же человек, существо разумное, не только инстинктами живете, и «нет ничего невозможного для человека с интеллектом»(с):)
Вам надо отдыхать от ребенка и общаться с ним дозировано, настраиваясь предварительно на нужную волну.
По мне так ясли или сад лучше няни. Няня – неизвестно какая тетка, которая будет просто сидеть с ребенком, причем в тех же четырех стенах. Такие няни, которые реально занимаются с детьми, это большая редкость. Причем на маме в этом случае остается готовка на весь день, уборка в квартире. А в саду воспитатели в любом случае будут заниматься, у них нет выбора. Плюс общество таких же детей. Плюс кормежка, плюс квартира не захламляется. А по деньгам может оказаться даже дешевле.
А вы не видите сбоя логики в ваших же рассуждениях? Если вы к ней не подходите, то сам ребенок раздражать не может, вы же с ней не общаетесь. А раздражение есть. Значит, причина его в чем-то другом. Вопрос – в чем.
Я была холодна к младшей. Анализировала свои ощущения, думала. По итогу, пока она была совсем маленькая, максимально восстановила добеременный образ жизни (точнее, тот образ жизни, который я хотела вернуть по мере взросления среднего). Да, с обременением в виде рюкзака с ребенком и сумкой с салфетками и памперсами (благо еда всегда с собой). Но это было лучше, чем сидеть дома. Мне терпимо, а ребенок получал необходимый тактильный контакт.
Заниматься развитием и прочими играми вовсе никак. Отдала в сад в год и вышла на работу. Необходимую информацию и разнообразные эмоции ребенок стал получать в саду. Дома особо раздражающие меня занятия стали вообще не нужны, ими занимаются воспитатели. В качестве выражения мамкиной любви прихожу с работы и валюсь на диван, а дочке разрешаю прижиматься к себе, лишь бы поднять не пыталась. Но она и сама после сада устает, так что мультик и мамин бок ее вполне устраивают.
Из занятий, чтобы совсем уже не отваливаться от детей, выбрала себе два:
Читаю им книжки во время еды (раздражает, но куда меньше, чем просто уговаривать малоежку что-то проглотить, да и я знаю, что время строго ограничено и в другое время читать не придется).
Рисую, причем чем дальше, тем больше младшие уже друг друга занимают, а я просто лежу на полу и думаю о своем, изредка вставляя отдельные слова или что-то изображая. А с точки зрения детей – они рисуют с мамой. Причем после рисования красками у меня еще появляется по меньшей мере пол часа, пока измазанные красками дети отмокают в ванной.
Добросовестно проявлять какой-то энтузиазм в отношении детей я тоже могу. Но, как оказалось, буквально несколько часов в неделю. Сдвигаю это время на выходные, когда дети дома.
Потребность в возможности просто делать что угодно в квартире удовлетворяю, сдвинув себе расписание сна, встаю посреди ночи и валяю дурака. Два-три часа, но мои.
Никакого сбоя логики нет. Ребенок сам не даёт мне прохода, я всячески отпираюсь. Сама не подхожу
А вам как – пострадать, или решить проблему и жить хорошо? Пока создается впечатление, что вы намеренно наказываете себя этой тягомотиной с ребенком. Вариантов изменить свою и ребенка жизнь к лучшему у вас множество, только выбирайте. И заставлять себя его любить совершенно не обязательно.
Понимаю. И тему-вой тут даже заводила: муж стал меня попрекать, что не любляюю дочку. А я ее люблю, сильно-сильно. Но... ну сложно мне с ней, очень. И жили две стервятины, обожая друг друга, но кто кого одолеет. Когда в первый раз появилось не просто желание "дать по попе", а уже руку занесла, то поняла- надо менять жизнь. Нашла частный садик, вышла на работу. Хотя привязанность у меня была даже больная- как доверить ребенка, она же такая- растакая. Перешагнула, адаприровались обе к новому формату. Полет т-т-т нормальный.
Вы взрослая женщина, ПОЧЕМУ вы до сих пор не на кушетке психотерапевта????? Вы тут обсасываете свои мифические "страдание", "успокоительные", это противно даже читать -- вы КАЛЕЧИТЕ и УРОДУЕТЕ ежедневно ребенка, который не виноват, что вы не могли трахаться с резинкой и криво вставили себе спираль. Вы садистка.
Я обращалась к психологу и психотерапевту. Читайте внимательно. Не помогли они мне, только уйму денег выжрали. И больше в жизни не пойду и никому не посоветую.
Никого я не калечу и не уродуют, разве что свою жизнь уже сговнялв, не добившись аборта, хотя бы подпольного.
Никто не может меня заставить полюбить этого ребенка. Никто.
Феноменально эгоистичны, конечно, такие вот бабцы.
РЕБЕНКА. Ребенка вашего надо на психотерапию. У ребенка жизнь впереди. А ваши "чувства" и отсутствие "любви" - да с прибором на них, кому интересны "страдания" эгоистки.
Полуторолетку? Очередная чушь, выкачивающая деньги? Я ни копейки больше не потрачу на пстхологов. Да, эгоистка, и что? Не интересно - не читайте. Благо у меня есть люди, которые видят, как мне тяжело с этим ребенком и понимают мое нежелание с ней рядом находиться. А мнение ваше мне до задницы.
Это ребенку с вами тяжело. Вы не эгоистка в бытовом смысле, вы просто опасны для психики ребенка. "Благо у меня есть люди, которые видят, как мне тяжело..." ---- ЧТО ТЯЖЕЛО??? у ребенка паралич, аутизм, тяжелая болезнь, вы осуществляете сложный уход и лечение, ребенок агрессивен и бьет вас, ЧТО БЛИН ТЯЖЕЛО???? вам не с ребенком тяжело, а со своими эгоистическими устремлениями, а ребенок просто заложник. Отдайте на усыновление - у вас ЕСТЬ выход. Можно было уже при рождении отдать и никого не мучить. Но нет, вам как всякому садисту надо мучить ребенка, и еще и делать вид, что страдалица это вы. Ничего отвратительнее таких людей просто в жизни быть не может.
А вот у кого НЕТ выхода, так это у ребенка. А вы тут м.....вые слезы и жалобы разводите. Тяжело ей, скажите пожалуйста.
Идите вы лесом . Раздули трагедию, бедный ребёнок. Ага, конечно, он мучается с мамой, не наоборот.
Послушайте, как можно уговаривать мать отдать ребенка в дд?
Человек меняется в процессе жизни и кто знает, что будет потом с ее чувствами к дочке? В целом то она заботится о ней. И с чего Вы взяли, что в дд будет к ребенку больше любви. И далеко не факт, что ее удочерят, многие дети годами этого ждут так и не дождавшись. В любом случае ребенку лучше с мамой, если она не представляет угрозу его жизни.
Автор ветки, а где отец ребенка? Не вымещаете ли Вы свою нелюбовь на ребенке проецируя несложившиеся отношения с ее папой?
А зачем вы воете? погода хорошая, нарежьте бутеров, возьмите пару банок с детским питанием, памперсы, и идите по паркам гулять.
Воет она, блин. Жизнь у вас шикарная, никаких 3 работ до ночи.
Издеваетесь? Носиться за ребенком и быть в постоянном напряжении ещё больше? Я дома-то еле кормления переживаю, а в парк на день свалить - это жестоко.
А зачем вы за ней всё время носитесь? И почему в постоянном напряжении? Достаточно найти место подальше от проезжей части водоёма и других опасностей.
Потому что она лезет вездк, вечно падает, как пацан с битыми коленками. Она и в пустой комнате найдет, чем удариться и что сломать. Со старшей спокойно подолгу гуляли и я была за нее спокойна, даже не парилась и не следила. А здесь больше получаса на улице провести не можем, я не могу быть надзирателем.
Ну лезет, ну падает - и что? Просто надо найти более-менее закрытое место и жить себе спокойно.
Ситуации почти идентичные . Понимаю вас, как никто другой. И если бы ещё младший ребенок был спокойнее, может дело пошло бы иначе. Но на фоне того, что это не так, мне с младшей нет помощи от мамы , которую она мне обещала. Она находит любой повод, чтобы не сидеть. Один раз отпросившись в гости, уже через час звонила , чтобы не засиживались. Понимаю, не должна , только если я лягу в больницу с нервным срывом, все равно она будет заниматься обоими детьми, иначе мужа уволят к чертям, либо им придется отправляться в приют на это время. Я всерьез поняла, что я выжатый лимон. Наши будни до безобразия одинаковы - позже встать, дольше мыться и завтракать, укладыаать волосы, краситься , чтобы не подходить к дочке, потом заняться готовкой, уборкой, найти тысячу дел, чтобы только не играть с ней. Прогулки - поход в сад за старшей и в магазин. Няня хотя бы на выходные - не позволяет бюджет, а ясли нам светят не раньше 2.5 лет. Есть шанс в 2, но он ничтожно мал.
Мне жаль дочь, она родилась не в той семье. И ей будет очень тяжело, если она не начнет подстраиваться под нас. Сейчас ей 1.7, и пока удалось добиться только сна всю ночь путем игнора. Я и себя за это ненавижу, никакая я мать для нее.
У меня младшая из двух дочек незапланированная и беременность вызвала развод с мужем. Я все 9 месяцев боялась ее не полюбить. Ничего, полюбила. Она еще как нарочно вылилась такая ласковая - уже большая, а меня нет-нет и кольнет стыдом, когда она ко мне ласкается: неужели ВОТ ЭТОГО ребенка я боялась не полюбить? Дура.
Не будьте дурой )))
Мою маму в свое время об этом спросила жена ее дяди. В тот момент ее дочь ждала второго ребенка и она боялась, что теперь первую внучку любить не будут. Сама родственница так и сказала: Я не родила второго, потому что боялась что не смогу полюбить. А моя мама не знала что ей ответить - она говорит, что до сих пор не понимает этого вопроса и как можно любить одного ребенка больше....
Характер у детей разный, поэтому люблю по-разному. Но обоих сильно. Иногда кажется, что младшую больше люблю, но ее спокойнее везде отпускаю почему-то и меньше за нее волнуюсь. Не логично. Видимо просто по-разному люблю. Младшая дружелюбная, не обидчивая, везде готова помочь, подстроиться, ей с людьми легко и везде нравится. А старшая вечно жалуется на всех, мало с кем может найти общий язык, с ней тяжеловато бывает. Хотя она упорная, чистюля и учится отлично, а младшая хоть и хорошистка, но пофигистка-бардачница
Одигаково разве что по силе эмоций люблю. В смысле, что за каждого ребенка безусловно отдам все, и жизнь тоже. Но отношения со всеми разные и отношение разное, и люди мои дети разные. И вообще у них все как-то по отдельности, настолько, что в коллективах народ удивляется, что ребенок у меня не единственный, что еще двое есть помимо.
Вопрос идиотский, уж извините. Как можно одинаково любить, к примеру, сына 16-17 лет, который уже весь в щетине и которому девицы названивают, и маленькую девочку 3-4х лет?
И что вообще вы вкладываете в понятие "любовь"? Невозможность быть БЕЗ? Ну так я с сыном общаюсь лишь несколько часов в неделю в силу его возраста, но при этом люблю. Или потребность защищать? Ну так я за каждого своего ребенка жизнь готова отдать. Или что вы имеете в виду?
Вы, видимо, можете любить только удобного ребенка, который нравится окружающим. Неудобного любить не в состоянии.
Так наверное подразумевается сила любви. Понятно, что любят по-разному, но эмоции могут быть или разной, или одинаковой силы
Как я уже написала, старшему 17, и к нему просто не может уже быть той силы, что в его 3 года. Если бы была такая сила, то меня бы разорвало, поскольку излить ее попросту некуда - мальчик вырос, у него уже своя жизнь, он к нам, можно сказать, в гости приходит. И тискать его и зацеловывать я не могу.
Есть дочь-подросток, которую я до 2,5 лет не спускала с рук, от нее просто тащилась, эмоций было через край. Сейчас, в ее 14, у нас практически нет общих тем. Я специально набрала в дом животных, чтобы были общие темы, но мимо, она буквально за пару лет "слезла" с этой тематики. Вот когда на днях кот сбежал, мы с ней вдвоем двое суток лазили по кустам с фонарями, поливали улицу валерьянкой, в итоге нашли нашего дурака, с трудом изловили, и это был редкий момент единения, когда мы не раздражали друг друга и вместе радовали в финале. Признаться, я бы не могла такого представить в ее 2 годика.
В общем, чувства и эмоции очень зависят от возраста ребенка и наличия общих интересов. Эти чувства претерпевают изменения с годами, тут уж никуда не деться.
У детей свой характер появляется, иногда отличный от характера родителей. Как в Вашем случае с дочкой, возможно. К тому же, детей нужно постепенно отпускать, сын почти взрослый у вас, дочка тоже подросток, уже отделение от родителей началось.
То есть Вы стали детей меньше любить? Простите если не так поняла
Тут и возникает сложность с определением понятия "любовь к ребенку". Разумеется, дети для меня самое ценное (как и родители, и муж), и все одинаково ценны, нет, так сказать, менее ценных детей. Но накал эмоций по мере взросления ослабевает, кмк. Если раньше у меня сердце останавливалось, если ребенка кто-то обидел, или если он палец прищемил, то теперь я гораздо спокойнее.
В какой-то степени это закон сообщающихся сосудов. Если маленькие дети жить без меня не могли и с рук не сходили, то теперь я им нужна все меньше, могут уехать в поездку без меня и ни разу не вспомнить, не написать лично мне (пока уже я не пну слегка). Вот и я "берегу" свои эмоции, какой смысл направлять их в таком объеме туда, где они уже не нужны?
Люблю очень по-разному, они разнополые, с большой разницей в возрасте, очень разные по характеру. Но люблю обоих)
Сына люблю сильнее, очень стыдно за это. Просто всегда о мальчике мечтала, они так мам любят, хоть и маленькие, но уже мужчины)
Муж обоих детей любит, сын на полтора года старше дочки. А я сыночка люблю сильнее. А вы младшая или старшая в семье были?
Старшая. Отец всегда хотел сына, а когда сын родился, оказалось что я любима безусловной отцовской любовью, а брат ... маменькин сынок. Брат до сих пор обижается на отца, которого уже 8 лет нет в живых, и в тоже время совершил его ошибку, у него старшая любимая дочь и .. младший сын. Дети от одной матери, единственной жены. У меня один ребенок, больше никогда не хотела.
Я всегда мечтала о сыне, его и родила, он такой, каким я себе его представляла всегда. Дочь тоже люблю, но при взгляде на сына сердце замирает. Муж одинаково детей любит, никого не выделяет. Вы своих детей одинаково любите?
Я люблю в своих детях других, не таких как я и мои представления о них, людей. Мне нравится, когда они говорят и делают то, что я никогда не могла представить. И ваш сын тоже отдельный от ваших мечт человек, просто мордашкой удался и вы теперь наделяете его в своем воображении теми чертами, которых у него нет. Он, конечно, старается соответствовать. В будущем это для мамы дает эффект "был такой очаровательный ребенок, а потом...." А ребенку дает излом в судьбе.
Я своих детей тоже всякими люблю, и удивляют часто очень. Сынок действительно удался, но не только внешне, но и характер прекрасный, все его хвалят. Дочка тоже умница, но к не другие чувства. Невозможно любить двух детей одинаково, хотя бы потому что в моем случае они разного пола
Конечно, для меня он всегда ребёнок, хотя выше меня на голову почти. Я же его носила, рожала, нянчила.
Не переживайте, из вашей головы не убегут они, ваши родные тараканы с вами на всю жизнь. Дочку и носила и рожала, но сердце реже замирает, когда на неё смотрю, а когда на сына то очень часто
Слушайте, ну чесслово уже неприятно вас слушать. Сердце у нее замирает при взгляде на взрослого уже мужчину. Инцестуальные свои замирания держите при себе и будете неплохо выглядеть на общем фоне.
Я абсолютно нормальная. Понимаю, что сын вырос, но все равно иногда он мне маленьким кажется. Просто безумная материнская любовь. Любят не только малышей, прикиньте
Почему же? Я не этот автор, но меня мама тоже любит безумно, сестру старшую не знает, любит ли вообще, я как-то услышала мамин разговор с моей тетей, была в шоке. Но у нас разница очень большая с сестрой вот маму и переключило на меня. С отцом та же история
То, что женщина так любит взрослого сына считаю нормой, главное, чтобы её дочь не обиделась. Кстати, ответьте, она не ревнует, что её старшего брата мама любит больше?
Объясняю. Хотя вряд ли вы послушаете :-( но я объясню. Не очень психологически устойчивые, не гармонично развитые психически женщины склонны проецировать на детей всякую хрень из собственной жизни. Развод с мужем, неудачные отношения, какие-то мелкие баги из брака (типа, "все хорошо, но он недостаточно ко мне нежен"), отношения с родителями и братьями-сестрами (своими), что угодно. Проекция ребенку может быть как в сторону отвержения ("он похож на своего отца-козла, поэтому я его не люблю!"), так и в сторону "безумной любви" ("муж никогда меня не любил как мне надо, но я родила сына, он копия отца и наконец-то я получила кусок любимого в собственное пользование и он любит меня всецело!").
И то, и другое - НЕ норма.
Про отвержение всем понятно, да?
Но безумная любовь - это тоже плохо, так как это и не любовь, а эгоистические всякие проекции. От эгоизма другому человеку - в данном случае беззащитному ребенку - ничего хорошего не бывает никогда.
Это в общем. Далее уже идут частные случаи и перечень патологий.
В случае автора, уверена, дочь любима ровно в той степени, в какой нормально любить детей. На нее автор ничего не проецирует. Про "безумную" любовь к брату, конечно, она не знает. Автор ощущает патологичность и странность этого чувства и никому о нем не говорит.
Муж меня очень сильно любит, я довольна нашими отношениями полностью. Просто всегда мечтала о сыне, мне часто снилось, что у меня рождается сын. У нас в роду одни девочки, у мамы 4 сестры, у моих тёть и двоюродных сестер дочки. Поэтому сын для меня чудо. Ладно, а то меня в извращенки тут записали уже.
Вы пишете и даже не понимаете, что вы пишете :dash1 :dash1 :dash1
Ну и что, что дочки? Чем дочки хуже сыновей? Тысячи женщин вообще не ведут статистики, кто там у них в роду у кого рождался. Вы не отдаете себе отчета в том, насколько фиксация на поле ребенка вообще странна, если не связана с конкретной ситуацией ("у нас уже две дочки, хотим сына", "мальчики в нашей семье имеют риски по мышечной дистонии" и т.д). А уж родители разнополых детей вообще про это забывают. У вас же разнополые дети и выросли уже давно, а вы никак не уйметесь с тем, что сын-сын-сын-сынсынсынсынсын. Почему - это вам к специалисту, я не специалист рассуждать, что и где у вас в голове не так. Я только вижу, что ваши бурные изъявления восторгов по поводу рождения мальчика спустя лет ...дцать после этого события, --- весьма странны.
Так эмоции мои родились вместе с ребёнком. Я не говорила, что иметь дочку - это плохо, у меня у самой есть дочь уже много лет. С сыном мы к тому же очень похожи по характеру, на одной волне что ли.
Вы даже не в состоянии отличить такую материю, как эмоции, от такой вещи, как "сходство характеров". Которое не является никогда причиной любви. И чаще всего когда человек говорит, что любит кого-то за сходство характеров, это всего лишь проекция и приписывание своих качеств объекту (когда человек рассматривается в качестве объекта, то разумеется, о любви говорить не приходится).
Не ну же специалист и самый лучший психолог во вселенной. Я просто очень люблю своего сына, дочь тоже люблю, но иначе. Мне все равно, кто и что думает, можете называть меня как угодно :)
Тут не надо быть лучшим психологом - вы сами написали, что вам стыдно.
https://eva.ru/topic/63/3538553.htm?messageId=97366711
Стыдно, что дочь чувствует, что её брата я люблю больше. Не обижается вроде, но что там в душе я не знаю.
Вы не знаете потому, что не способны знать. Для этого надо интересоваться другими людьми, непохожими на вас. А у вас интерес и "любовь" вызывает только то, в чем вы себя как в зеркале видите. Поэтому и что в душе и сына - вы тоже понятия не имеете. Глупо думать, что от вашего называемого любовью самолюбования ему хорошо.
Моя свекровь так же говорит. Такой был мальчик, так его все любили, он такой добрый. А вот как выяснилось, что не все готовы петь ему дифирамбы, жить по его правилам, так и пошел разрыв шаблона.
У меня младший сын очень на мужа похож, добрый и ласковый, меня обожает, и по словам свекрови «копия папы по характеру». Я стараюсь учитывать эти особенности, не идти на поводу у своих чувств.
Нет, у меня трое детей, и все достались тяжело, каждый по своему. Поэтому люблю каждого своей любовью. Просто с этим сыном эмоциональный контакт сильнее, такой вот он.
Не знаю, но я даже намека на эгоизм у сына не замечала. Не только я говорю, что у меня прекрасный сын.
с такой мамО и свекровью немало нервов девочкам перепортит...и, возможно, судеб. но вы сейчас этого не поймете. как мама девочек, переживаю за других девочек, никому не дай Бог попасть в такую семью.
Я тоже мама девочки, почти взрослой уже кстати. Вы откуда нашу семью знаете? Я свободу сына не ограничиваю, у него сейчас девочка появилась, не лезу в их отношения, я рада, что у них все хорошо. Не ревную его к ней. А то решили, что я извращенка из-за того, что я написала о том, что сердце замирает у мен
Это вы мне, как я понимаю. У меня сын старший если что, разница маленькая у детей, но люблю мальчика своего сильнее
для меня нет сложнее вопроса)) люблю, по-разному, всех, а больше-меньше не могу сказать. Всё в оттенках... от характера ребенка зависит, безусловно, от близости духовной и психо-эмоциональной с матерью, от здоровья, от отношения к нему окружающих... но не любить своего ребёнка - нет, слава богу, меня сия участь минула.
Люблю скорее всего одинаково, но один ближе по характеру и с ним легче, а с другим сложнее. Третьего просто обожаю, но он пока еще малыш
Двое взрослых сыновей, очень разные. Старший уже со своей семьей, более серьезный, беззапелляционный, чтоли, но мой советчик и помощник. Младший - разгильдяй, очень харизматичный, девчонок и друзей вагон с тележкой, импульсивный и темпераментный. Старший ревнует меня к младшему, думает, что я того люблю больше, раз больше позволяю, говорит, что я его избаловала. Но люблю обоих очень сильно, по рпзному, не знаю... Они самое лучшее, что есть в жизни...
Старшему 25, младшему 20. Младшему больше позволяла, да. Он живет так, как я хотела дить в молодости, а мне не позволяли. Старший всегда был надежный и более закрытый, наверно, он рано женился и определился в жизни. Да, наверное, я его больше контролировала, с младшим я вожжи отпустила. Положиться я могу на старшего, он надежен, как скала. А с младшим, поржать, пост*мат*ся, поорать друг на друга
Почему старшего меньше баловали? Из-за характера? Или потому что он первый, а второго баловали так как "маленький"
Да, младшего потому что маленький. Плюс со старшим копировала модель воспитания моих родителей, идиоткой молодой была. Где то в лет 12 старшего я ослабила хватку и уже его подросковый возраст прошел без тотального контроля. Мо старшим я очень переживала по поводу оценок, поступления в Вуз, егт болячек и, видимо, давила, на него. Хотя он сейчас говорит, что очень благодарен за то, что помогала ему в старшей школе, сделала все, чтоб аттестат был без троек, и ЕГЭ сдал прилично по тем временам, и поступил он на бюджет
Он маленький по сравнению со старшим.
Но сейчас то уже взрослый человек. Младший на бюджете? А муж как к сыновьям относится?
Младший тоже учится на бюджете. Закончил школу хорошо и сдал прилично ЕГэ, хуже чем старший, но прилично. Мужа нет. С их отцом развелась, когда старшему было 5,5, а младгему 1 год. Втором мой муж заменил им отца, сыновья его очень любили, особенно старший. К сожалению, со вторым мужем жизнь была слодеая, сходились-расходились, в итоге развелись, прожив 9 лет. 5 лет назад второй муж умер. С родеым отцом сыновья поддерживают отношения, к малышам он был равнодушен, а сейчас, когда они выросли, отношения потеплели
Ой, тут моего старшего сына спросили, от большого ума, не иначе: "а ты ревнуешь, когда мама с папой больше возятся с младшим?". Та вот, мой 14-летний сын посмотрел на вопрошающую тетеньку, жаждущую очевидно срача на тему, что все теперь для младшего.. и ответил ей "как я могу обижаться и ревновать? мы же в разных весовых категориях!" И это правда. Они разные, я люблю обоих, но как можно измерить одинаково или нет, когда одному 14 и он такой рассудительный, умный, эрудированный, классный, интересный и тыпы, а младшему нет и 2х лет, и он такой очаровательный малыш-обаяшка? Это невозможно сравнить, но главное, что они оба точно знают, что их любят и мама, и папа.
Люблю обоих, но по-разному. К дочери очень требовательна, тк вижу - потенциал есть, но есть и лень. К сыну сюси-муси, хотя уже и кричу, и наказываю, тк дури достаточно. Но он не такой умный, как дочь, это уже видно, с учебой, видимо, туго будет. У него со здоровьем есть проблемы, в больницах дважды побывал. Видимо, жалость подспудная есть. И чисто целоваться-обниматься мне с ним приятнее.
Конечно, по разному люблю, дети же разные. К тому же, у моих - 10 лет разницы, их просто невозможно любить одинаково.
Но, признаюсь, к младшей у меня просто нереальные чувства, причем сразу, с первой же минуты после рождения. До ее появления я и не подозревала, что в принципе способна на чувства такой интенсивности к кому-либо. Что характерно, она - незапланированный и в общем-то изначально нежеланный ребенок. А сейчас считаю ее самым главным подарком судьбы.
Боюсь, что не смогу полюбить незапланированного ребёнка, разница 5 лет, со старшим одного пола.
Вполне сможете, если не будете переносить на ребенка свои эмоции из-за резко изменившейся жизни. Я так делала, когда залетела. Изменившийся образ жизни, отсутствие денег, проблемы со здоровьем – все это не от ребенка зависит. Просто надо это разделить. Можно злиться на свою жизнь, но не на малыша, который любит маму.
А в ребенке видеть то, что несет ребенок - безусловное принятие мамы, желание жить, остроту познания мира.
Мои тоже одного пола, обе девочки. И с младшей у меня безумная любовь с первой секунды. Со старшей такого не было, не знаю почему. Это не значит, что старшую я люблю меньше, нет, но более спокойно - это точно. Ну и к тому же у меня с рождением младшей в принципе очень многое поменялось в жизни, причем исключительно в лучшую сторону. Я бы сказала - последние 5 лет у меня постоянная эйфория, я и не знала, что так может быть. Так что она - реально подарок высших сил, если таковые существуют :-)
У меня тоже девочки, но вот меняется все наоборот не туда, сначала ещё как-то бодрилась, а чем ближе ко дню Х, тем хуже настрой
Простите, не заметила. Все же младшая немного поздняя. Жалко старшую, она ревнует?
Увидела, 10 лет разницы. Все же младшую сильнее любите, не кривите душой. А муж обеих одинаково любит или тоже младшую сильнее?
Старшая - папина дочка, всегда была. Она на него и внешне похожа, и характером. И, нет, она не ревнует, потому что с ней мы очень много времени проводим вместе, разговариваем на разные темы, у нас с ней есть общие увлечения и общие занятия. В общем, она совершенно точно не несчастный заброшенный ребенок, который никому не нужен :-)
То что она на папу похожа не значит что он её сильно любит, он обеих любит одинаково, то есть в итоге младшей достается больше любви
Как измеряется количество любви, которая достаётся детям?
Если измерять в количестве проведённого вместе времени, то старшей достаётся больше времени и от мужа, и от меня, просто потому что она старше, учится в школе, у нее больше проблем, неотложных разговоров, личных драм, переживаний, планов и тд и тп. И все это проговаривается и обсуждается с нами, причем постоянно, причем не только в личных беседах, но и в течение дня в мессенджерах :-) Я в жизни своей столько ни с кем не разговаривала, как с ней.
Если измерять в тактильных контактах - то тут младшая лидирует, потому что она маленькая, она хочет постоянно обниматься, сидеть на руках, держаться за руки во время прогулок и тп. Ну и мне тоже приятно ее тискать, тем более, что она этому пока только рада.
Конечно нет единиц любви. Но Вы сами пишите, что к младшей чувства наземные с первой минуты, а к старшей спокойные чувства
Отсюда вывод
Когда я у мамы в детстве спрашивала, кого она больше любит, то она отвечала так:"Вот 5 пальцев одной руки. Все пальцы разные. Но попробуй хоть один отрубить. И будет очень больно. Одинаково больно. Мне нужны все пальцы." Боль и радость за детей у меня одинаковая, хотя дети разные. Свою любовь по степени разграничить не могу.
Вот и я также отвечаю. И детей у меня трое, и никто их особенно не планировал, но люблю всех очень сильно, хоть все их недостатки вижу.
Ооо, любимая сказка моей мамы )) Зачем рожать детей, которых надо будет любить как пять пальцев на руке она так и не ответила.
Что значит "надо любить"? Любовь либо есть, либо нет. У меня трое детей, и все как кусочки сердца, как рука или нога. А рожают, потому что хочется их получить и любить потом.
Вы настолько прекрасны в своей незамутненности, что мне с вами даже дискутировать лень. А мнение ваших детей я бы послушала.
Не настолько прекрасна и прозрачна, как вы себе представили)))
Во мне сильно развито чувство справедливости, даже сама мысль, что мой ребенок может чувствовать себя ущербным рядом с братом/сестрой, мне отвратительна. Другое дело, что интерпретирует ребенок.
С одним ребенком мы ходили к психологу, было интересное общение, как учиться слышать и слушать друг друга.
Проблемы - это необязательно плохо)))
Назовем это не проблемами, а заботами, у вас они другие. Каждому свое.
Поздравляю, отважная женщина. Сейчас все по новой, опять в первый класс:D
да, первая мысль, когда узнала что беременна, была именно про школу "о, нет, еще 11 лет школы!" но пока наслаждаюсь новорожденным:)
Люблю по-разному. Старшая "ёжик", младший - "всеобщий любимец". Я понимаю, что из-за характера старшей сложнее в жизни, поэтому я особенно чувствителна к её настроениям. Моментами строже к младшему, моментами - к старшей, у меня радар хороший:). Просто примите, что ваш младший другой и забейте на свои ожидания.
С рождением младшей, почему то ушла любовь к старшей дочери. Почему???? Я даже видеть ее не могу больше. Пусть живет с бабушками. Что со мной? Я уже 5 лет пытаюсь полюбить заново старшую дочь и никак. Мне плевать на ее оценки, на то как одета, куда поступит, ваще плевать. Одежлу покупаю незотя, денег жалко. Младшую же обожаю, просто обожаю, схожк с ума по ней.
А сколько старшей? Она не ревнует? И дети от одного мужа? А то может отношение к мужчине на старшую перенесли
А сколько младшей?
Я бы посоветовала больше время проводить со старшей дочерью. Дальние поездки только вдвоем. Привыкать к ней заново, видеть в ней человека и устанавливать тесный контакт.
Вы с дочкой ездите отдыхать без малышни?
Даже не знаю кого стоит пожалеть, вас или вашу старшую дочь :
старшая дочь пока подросток, у нее вся жизнь впереди, выгребет, старшие они такие, стойкие, а вот вы ... увы и АХ (((
Не все подростки выгребают. Подростки тоже нуждаются в родительской любви.
Я - единственный ребёнок у родителей. Когда я ждала второго ребёнка (сына), моей дочери было 3 года. Я у своей мамы спрашивала на полном серьёзе: как же я смогу полюбить его, хватит ли места в моём сердце для второго ребёнка? :) Люблю обоих одинаково сильно.
Мне со старшей более интересно и комфортно, чем с другими, можем хоть целыми днями бродить, болтать. А вот от младшей в больших количествах я устаю. Ею я предпочитаю любоваться на расстоянии, она как личность сильнее, старшая более инфантильна. Сын добрый, не капризный, готов к компромиссу, с ним нормально, но не настолько близок как дочь.
А как можно любить одинаково разных людей?
У меня дети разные и люблю их по-разному.
с ужасом признаю что средняя дочка для меня как-бы "лишняя" :-(
Мне хорошо со старшим - он же среди детей самый умный и взрослый, с ним интересно поговорить, он может уже как-то помочь. Мне хорошо с младшим - он еще сладкий карапуз, его хочется целовать и щекотать.
А вот средняя... :-( Я пытаюсь ее подогнать под старшего - но у нее еще ничего не получается так как у старшего - огурцы нарежет кривее, песню будет учить дольше. А мне с ней проходить все по второму кругу уже не интересно. Потому-что на все те же действия я пару лет назад уже потратила кучу своих нервов и эмоций и времени - уже учила старшего читать, раскачиваться на качелях, завязывать шнурки и прочее. И сейчас я сразу начинаю беситься если дочь не поняла с первого раза, меня все это ужасно злит.
Мне дочку жалко. Она, отчаявшись сравняться со старшим, пытается подражать младшему. Т.е. малыш лезет ко мне и начинает кувыркаться у меня на коленях - и я этому умиляюсь, а дочке тоже хочется внимания и она начинает тоже лезть ко мне - но получает шлепок по попе за то что ведет себя как тупая дура.
Я конечно себя сдерживаю и стараюсь дочку почаще хвалить и уделять ей время, но раздражение часто берет верх :-( Хотя безусловно люблю ее не меньше чем старшего или младшего.
Попробуйте найти в ней индивидуальность,
отличие девочки от мальчиков... куклы, готовка, помощь по дому, рукоделие, танцы... что-то своё для неё, отличное от мальчишеского
Как-то раз стала свидетелем семейной сцены жены моего деверя (деверь - брат мужа) Жена деверя, в ее день рождения высказала матери что она Sandwichkind, средняя и недолюбленая ((
Тему замяли, но осадок остался.
А для чего детей рожают? Понятно, что не для ровной резки продуктов. А для Чего?
Люди чувствуют потребность любить и заботиться о ком-то. У всех это чувство развито в разной степени. Кому-то и одного ребенка достаточно, а кому-то мало.
Ну что вам сказать...грустно и очень печально
Я такая же средняя дочь имеющая двух братьев.
В детстве искренне не понимала столь откровенной материнской ненависти в свой адрес. Потом пыталась что-то доказать, а затем х*р забила.
Позже, когда была возможность хорошо ей помогала материально. Она окончательно обнаглела и стала принимать все как должное, не забывая поливать меня грязью (братья не раз проговаривались по этому вопросу искренне возмущаясь её поведению). И это при том, что помощь от меня была несоразмерно больше, чем от двух братьев вместе взятых.
В итоге, что имеем. С матерю отношения никакие. Помрет плакать не буду. Так, поддерживаю отношения чисто номинально.
Она манипуляторша, завистливая, меркантильная и жуткая эгоистка.
Порой меня забавляет как она за мой счет пытается угодить братьям.
Научилась её игнорировать и жестко пресекать все выхлопы в свой адрес. Словами бью жестко и наотмашь, чтоб сразу отбить желание продолжать говорить в мой адрес язвительные выхлопы. К её несчастью я научилась делать подобное виртуозно. Однажды она мне сказала, что я слишком жесткая и прямолинейная, на что я ей ответила, что учителя были очень хорошие.
Смело признаюсь, что не испытываю к матери ни грамма любви, ни ласки, ни душевной теплоты.
Она для меня чужая дама, которая в силу обстоятельств является мне матерью. Её отсутствие в моей жизни переносится легко. Чем меньше с ней общаюсь, тем нам комфортней и на удивление это абсолютно взаимно.
Сказать, что я из-за этого переживаю. Нет, уже не переживаю. Мне без неё гораздо лучше.
Единственное на чем ловлю себя, так это на легком сожалении о том, что в моей жизни не было той любящей, заботливой и безумно любимой мамы. Ну не дана мне такая мама в этой жизни, что ж поделать?
Наверное именно благодаря всему этому я стала очень самостоятельной, самодостаточной и простите за нескромность наиболее успешной из её детей. Если верить моему окружению, то я человек с очень сильным стержнем. Не знаю так это или нет. Но порой, когда даю себе слабину, понимаю насколько я задолбалась быть сильной...но вот по другому пока никак не получается... воспитание-с мать его ети)))
И не смотря на жесткость моего характера я пипец какая заботливая и безумно хозяйственная. Как все это во мне сочетается ума не приложу.
Дай Бог терпения и огромной любви всем тем, кто меня окружает)))
Ну вы и дура....
Поющие в терновнике читали? Там очень много правильных слов мать сказала взрослой Мэгги, которую в детстве не любила.
— Прежде я думала, дочь — это так, между прочим, важно, что у меня есть сыновья, но я ошибалась. Ты мне доставляешь совсем особенное удовольствие, Мэгги, от сыновей мне такого не получить. С дочерьми мы равны, понимаешь ли. Сыновья не то. Сыновья — просто беззащитные куклы, мы их расставляем, как хотим, и сшибаем одним щелчком, когда вздумается.
Почему она дура? Если она не такая, как вы, значит дура? Как заставить себя полюбить ? Ну как? Я сама страдаю и ненавижу себя за это. Но чувств к ребенку не могу вернуть. Не могу вот и все.
Мне когда-то вот эта статья помогла.
https://neivid.livejournal.com/348193.html
Это вы выше страдаете?
Если да, то, возможно, вам не подходит такой подход. И для того, чтобы закончить страдания, надо поискать какой-то другой. Но прекратить страдать и доводить заодно ребенка можно всегда - было бы желание.
Если нет, то вам вообще незачем это читать, написано для тех, у кого есть проблемы, остальным не интересно.
У мегя есть проблемы. но статья мне не помогла. Для меня это хрень, а не статья.
Ну тогда ищите другие подходы. Их ведь множество. Если есть проблема, ее можно решить.
По-Вашему мать Мегги эталон?)
Все дети одинаково нуждаются в любви и уважении. Все независимо от пола отдельные личности со своим миром и стержнем. И всех одинаково нужно поддерживать, но не сшибать.
сын и дочь. двойняшки. люблю по-разному, но одинаково безгранично сильно. НО ПОКА не могу решиться на еще одного ребенка. т.к. мой мозг думает, что любить предполагаемого ребенка так же сильно не смогу((((
Было такое, что родилась младшая и я слилась с ней воедино, я обожала ее физически лет до 10. Надышаться не могла. Старшую с ужасом понимала, что не люблю, но это было только первое время, лет до 2ух младшей. Потом начало выравниваться. При этом в старшую вкладывалось больше, а младшую просто любила.
А потом... потом у младшей начался плдростковый и она дала всем прикурить.
А потом появился он.. котик.
И это мой третий ребенок)
Обожаю его. На уровне потискать, погладить.
Дети подросли, люблю обеих теперь одинаково без перегибов.
Отношения вам следует строить не на модели безусловной любви. Это еще проще, больше свобода для маневра и адаптивного поведения.
"И я понимаю, что ее совсем не люблю"
Для ребенка, же, вы любая - источник любви.
Не понимаю, как это - не любить собственного ребенка. По-разному, да, они же разные. Но одного любить меньше - не понимаю и не приму.
Можно можно. Причём это неконтролируемо. Один из моих детей приводит меня в восторг всегда, даже когда вредничать и делает гадости.
Люблю по разному, но ОДИНАКОВО СИЛЬНО)
Они разные люди совершенно, разного пола, разные эмоции испытываю и я к ним, и они ко мне, но жить я бы не смогла без каждого из них.
Нет
не так
очень сильно люблю младшую дочь. она - мое все. При этом вот сейчас спокойно отдала ее бабушке на месяц в деревню (моей маме)
Старшую тоже люблю но не так. Детство старшей - сплошная борьба за выживание. С младшей - с деньгами было нормально. даже ездили отдыхать, купили квартиру и тд.
Отец младшего ребенка смог дать мне чувство финансовой безопасности. Может быть поэтому. Смогла насладиться ребенком.
С кем то меня путаете.
Не терпеть не могу - просто люблю абсолютно не такой любовью. Даже и близко не такой.
В моем сердце они обе.
Но бОльшую часть занимает младшая дочь. Она - мое все. Моя душа, моя любовь, она наполняет мое сердце любовью.
Наверное перепутала, извините. Все же дети от разных мужей, так часто бывает, что на ребёнка от первого брака негатив переносят. Младшая не вырастет избалованной? Старшую жаль конечно, она ведь все чувствует
Младшая вредничает конечно иногда, но по психологическому типу абсолютно другой ребенок. Я вспыльчивая и она как то умеет мягко меня осадить.
Хотя вот во втором классе дважды ей досталось. Никогда на нее руку не поднимала - но тут подзадника дала и один раз хлестанула вещью по ней.
Она не совсем аккуратна - разбрасывает свои вещи, не свернет, не следит за своими вещами на предмет сохранности и тд
но при этом она как то может ко мне найти подход
я нервничаю она подходит гладит молча по спине.
Ребенок такой просто.
Иногда мне страшно, как она будет жить во взрослом мире - наивна, доверчива, всех детей жалеет. У нее всегда много друзей.
Прочитала и мне тоже,как предыдущему автору, стало немного жаль старшую. Как дети общаются между собой? Просто у меня у самой сестра с разницей в 18 лет, мама тоже меня так обожает всю жизнь, раньше я конечно была безумно рада этому. Но очень обидно, что из-за этого у меня отношения со старшей сестрой так себе. У сестры очень много комплексов из-за маминой нелюбви, к тому же отца у неё нет, я от второго брака. Так что не забывайте о старшей. Даже взрослым нужна мама .
Да не забываю я о ней, не переживайте. Сейчас отношения улучшились. Хотя в свое время крови выпила она мне тонны....
У вас какой то личный перенос?
Не могу понять к чему все ваши обличительные вещи
У меня подруга вышла замуж и родила второго в 36 лет, старшая дочь подросток отошла на второй план, только гадости на девочку говорит и жалуется что она ей кровь пьёт
У меня вот наоборот, со старшим сыном была жизнь-борьба, одежда из секонда, подъем в 5,30 и на работу и все бегом. Стрессы, ругань с мужем, конфликты с родителями, ипотека. Но я его любила безмерно с момента как узнала о беременности.
А вот с дочкой все сложно, легкая беременность, дорогие новые коляски-кроватки, все условия, но очень сложные чувства к ней, хотя она прелесть.
Долго мучилась, но от правды не уйдешь - младший - мой космос, только с ним я ощутила в полную меру чувство материнства, мне ничего не надо, чтоб он был просто и всё, я хз как это описать. бесконечное чувство. Старшего люблю, конечно, но вот тупо проведя тесты над собой, за кого больше переживаю, если вдруг - типун мне на язык, но .. за младшего. Сердце в разрыв. Буду счастлива ощутить это к старшему сыну тоже. Чувство вины есть, но ..ну вот так.
Не такая большая прям разница. Жалко старшего. Наверное его очень рано родили, может не хотели его особо, а просто так получилось и решили оставить
Ну вот так получилось. Я не могу объяснить. Когда родился старший - я не хотела еще рожать, я не представляла, как можно разделить любовь к нему с другим ребенком. а потом родился младший- и я пропала, это само произошло всё, ничего не могу с этим сделать.
Просто созрели. Мне так кажется. У моей мамы так было. Но сестра намного старше меня, взрослая девушка уже была
Старший обижается?
Я вижу ревность, но я и не демонстрирую особое отношение, все поровну и по-справедливости стараюсь всегда. Если где вижу перебор - не всегда контролирую - конечно, к старшему иду, время провести с ним.
Так это психологическая норма. В младенчестве привязанность матери к ребёнку очень сильная. С возрастом мать "отпускает" старшего ребёнка. Если этого не происходит - то возникают большие проблемы с сепарацией и прочими нужными процессами.
Я вот как младшая дочка из 3х в семье - мне не кайфово было быть младшей, т.к. я была самая любимая, и от сестер натерпелась дохрена, но больше всего мне их было жалко, почему так вышло. Я не понимала, почему одну лупят, ну а я как вечная жертва старших сестер всегда избегала наказания.
Меня тоже сестра гнобила и гнобит частенько, хотя в матери мне годится. Ваши сестры на сколько вас старше?
Повезло. А моя ревнует по сей день, вот вам и огромная разница в возрасте ( У меня один сын, больше детей не планирую
Всегда сильнее всех любила мужа, детей уже по остаточному принципу и отношусь к ним ко всем совершенно одинаково, не сдвинута ни на одном, хотя есть и "чудо" с еще не огрубевшими пяточками, и умница, и деловой и прочное плечо, и очень трудный ребенок. Все они для меня только наши с мужем дети и не более. У мужа отношение такое же.
Самочки как раз которые над потомством трясутся, а самец у них сегодня один, завтра другой (и каждый - любовь всей жизни, разумеется).
Полностью вас поддерживаю. В первую очередь я и муж, а дети на втором плане.
У меня старшая девочка и младший мальчик. Конечно, я люблю их по-разному. Но уж точно не могу сказать , что кого-то люблю больше , а кого-то меньше.
Они оба - моя радость и гордость.
Моя печаль и боль, подумывала даже о психологе.
Люблю, но старший "неудобный" ребенок. Белая ворона. Это как поэту с агрономом жить. Часто на него раздражаюсь. Очень часто, потом плачу. А он наоборот, добрый, отзывчивый, последнюю рубашку с себя снимет. Ловлю себя на мысли, что меня также, если не больше бесил его отец, мне за него (отца) было в обществе стыдно. И сейчас бесит, что забыл про ребенка, сам гуляет в ус не дует, не интересует даже если что-то серьезное. А ребенок повадками в отца временами. Временами себя пересиливаю не сорваться опять по пустякам, главное жив-здоров, бардак фиг с ним, но опять и опять раздражение.
Детей трое: дочь 16, дочь 7, сын 5.
Они очень разные. Старшая и младший немного похожи, средняя совершенно с другим характером. Больше как-то времени провожу со средней, наверное больше ее понимаю. И она себя ведет как самая старшая по отношению к брату и сестре. Младший - самый милый, красивый, самый ревнивый. Старшая - самая сложная, но, наверное, эти сложности возникли с переходный возраст, который совпал с рождением младших детей.
Одним словом мой компаньон - средняя. А люблю всех. Старшая чаще всех выводит из себя
Нормально, у меня так было - 1 полюбила сразу после рождения, гормональный выброс, делала все глупости, которыми страдают мамы, пятки, попку целовала и т.п. Со вторым этого не случилось, увы.. было сложно как со всеми малышами и из-за этого еще сложнее, чем с первым. Сейчас ему 5 лет, люблю, полюбила постепенно, сильно, как отцы наверное) в процессе ухода и общения. Особенно когда общаться нормально стали, многое от меня, что-то от мужа проскакивает, ловишь эти моменты и любишь еще сильнее. А вот к старшему чувства поспокойнее стали, те страсти конечно утихли. Поэтому не знаю, кого сильнее теперь)
У меня нет привязанности к детям, нет радости от первых зубов и первых шагов. Просто есть дети, я их одеваю и кормлю. С отрисовать вместе фильмы, иногда гуляем. Скуку забиваю работой, детей в этот момент не вижу и не слышу. И всегда стараюсь построить их так, чтобы я не злилась. Пример младшей дочери - упорная, не хотела спать ночью, просыпалась. Отправила в год в отдельную комнату без никого, через три дня ребенок спал ночью, а в 1.1 приходила, я ее заводила обратно, включала мультики и она ждала, пока я не позову кушать. А встать могла и в 5 , и в 7. Всегда рядом было печенье . Пришлось даже дневной сон убрать и бутылочку. Когда дети становились более-менее удобными, с ними хотелось проводить время. Люблю? Не знаю. Но они мои.
А ещё дополню, что скорее всего отсутствие привязанности и чувств к детям в полном отсутствии гв, отсутствии совместного сна и даже лежания рядом и ношения на руках. Кормила смесью в шезлонге, носила только от кроватки до столика, чтобы переодеть. Даже полежать рядом не разрешаю, потому что не лежат, а бесятся.
А ещё у нас был один единственный поход в гости совместный, где я просто взорвалась от их поведения, больше никуда не ходим. При чужих людях они привлекают внимание. Даже к батушкам и днькшкап ездят одни, потому что там знают, что внимание обратят, и буреют.
Я сделала выводы, что материнство не мое. Но уж раз есть, то делаю его комфортным для себя.
Я понимаю уставших мам, которые 24 часа в сутки с детьми. Не касается тех, чья жизнь с детьми не менялась. Допустим, одна мама и до детей красила ногти дома, жарила котлеты, никуда не ходила. И вторая, которая привыкла к спортзалу, к походам в кино, к встрече с подругами. Первой намного проще. Второй день либо ломать себя и становиться домашней клушей, либо ломать детей и искать выход. Второй всегда сложнее, если нет средств на нянь и не помогают бабушки. И эти мамы считаются в обществе плохими.
Психологи тоже смутное удовольствие. Мой единственный опыт показал, что это выкачка денег, не более. Как оказалось, проблему можно решить с подругами за бутылкой вина. Либо самостоятельно проговорить. Дёшево и сердито.
Три дочки.
Люблю маленькую сильнее. Она маленькая пухленькая конфетка. Она беззащитна, может именно поэтому...
Маленькая - точная копия меня. Не внешне, а по характеру, сговорчивая, спокойная, всегда понимаем с ней друг друга. А средняя - вылитая свекровь, вредная, истеричная, нервная. Очень сложно её любить. Сын - вообще отдельная планета, для него авторитетов нет, живёт, как ему нравится. К нему тоже отношение сложное.