Доживешь - поймешь
А было у вас так, что вы всячески зарекались перенимать какие-нибудь элементы пресловутого семейного сценария или манеры поведения кого-нибудь из ближнего круга, а ОНО всё равно вас настигло. Как противостоять?
Нет, не было. Я человек простой, если считаю что-то неправильным, то и не делаю этого.
Хе-хе, моя свекровь так говорила после нашей свадьбы. Что в отношениях со своей свекровью нахлебалась (хотя сейчас я понимаю, что там ничего особо страшного и не было), поэтому никогда не повторит ее ошибок. Спустя год она устроила мне такой террор, что ее обидки на собственную свекровь на этом фоне померкли и растаяли.
Да, ее свекровь здоровалась с ней последней, когда она в гости приходила, сначала с мужем и детьми. Поэтому со мной моя не просто не здоровается, а если у меня какая-то серьезная проблема - то позвонит дня через три со словами "ну, даст Бог, пройдет". :-)))) Ржу и всегда вспоминаю, когда вижу это "я-то ни-ни, никогда".
Ну, я не свекровь и мне ею не бывать. А вот ошибок, котроые сделала моя мама я себе пообещала не делать - и не делаю. В итоге у меня прекрасные отношениаы со свекровью (у мамы ужасные), я прекрасно налаживала грудное вскармливание (мама оба раза мучилась маститами), ну и еще по мелочи есть вещи.
Так что все от человека зависит. Кто-то умеет делать выводы из чужих ошибок и не повторять их, кто-то нет.
Генетика - это цвет глаз, волос, тип темперамента. А у вас социум, жизненный сценарий.
Именно, что темперамент и подвижность нервной системы- генетика. И вот это не поддается ккоорекци. Поведение, проявления характера и тп могу приструнить волевым усилием, а подвижность нс- нет.
Рефлексией, как же еще.
Как только, например, в отношении детей рвется с языка мамина фраза - так сразу себе мысленно по губам и идти думать, а с какого собственно фига.
Смотря чему вы противостоите, каким рискам и угрозам. Я различаю три типа преград.
Физическая смерть.
Репутационные последствия.
Экономические (потеря материальных ценностей или просто денег).
Каждую свою семейно-клановую ситуацию, маячащую передо мной, я рассматриваю с этих позиций. Отсюда и конструирую противостояние. Точнее, анализирую, какую уязвимость лечит противостояние. А это повод преодолеть себя и улучшить результат.
Пытаюсь противостоять собственным возрастным изменениям личности, засасывает мамин сценарий, которого ужасно боюсь. Результат-то может и улучшу, но сходство удручает.
Ха-ха, это тоже часть ее сценария: чего напрягаться-то сейчас, может, еще не доживу до последствий. Упс, дожила. Надо было думать раньше, теперь то уж чего.
не стоит бояться, нас сожрет тот волк, которого мы больше всего кормим. Неважно в каком ключе вы о чем-то думаете (в положительном, мол хочу так же, или в отрицательном, мол да ни за что в жизни), если вы об этом думаете много, это становится частью вашей жизни.
Примите эту семейную историю как она есть, тогда вы сможете ее переработать и идти дальше. Возможно, вы обнаружите, что не все из этих моментов вам не подходит. В общем, не стоит бояться.
Никак.Осознать что вы так не хотите,и делать по другому.
У меня семейный сценарий.Мама была очень строгая.И я всегда говорила себе,что с моими детьми буду вести себя по другому.Ага,щаз.Видимо откуда то из подсознания вылезает.Я ловлю себя на этом,прошу прощения и дальше стараюсь поступать КАК Я ХОТЕЛА.Постепенно это входит в привычку.
У меня идеальный семейный сценарий у родителей - изо всех сил стараюсь повторять. Одно поменяла - муж и отец всегда плотно включен в семейную жизнь, у мамы был период в десяток лет, когда отец много зарабатывал и строил дом, нагрузка была огромная и она его "от быта берегла". Ну, он и отвык, в итоге сейчас на пенсии с ним сложновато в этом отношении и мама обижается. Так что с ребенком погулять, еду себе разогреть и пол грязный протереть мой муж не забывает.
У мужа очень порочные отношения в семье. Он всегда хотел не повторять отца. Есть замашки на повторение, следим оба. В итоге - совершенно другая жизнь.
А так - почти все повторяют семью родителей. В выборе партнера, в построении отношений... Мою подругу ее мама не любила, старшая была виновата во всем, младшенький - свет в окне и все для него. Внешность подруги маме категорически не нравилась, а брат - красавец, конечно же. Подруга рыдала и клялась, что так не будет. В итоге - полная копия с ее двумя дочками. "А что", - говорит подруга, - "Я со старшей мало была, училась, она просто копия свекрови, такой характер дурной и вообще, да даже внешне не удалась, в свекровку. То ли дело младшенькая, красотка такая. Какая копия с отношений с мамой? Ничего подобного, это дочь такая неудачная получилась. Я никогда не буду как мама!".
я когда-то услышала шутку, мол как муж помогает жене мыть пол? - ноги поднимает, когда она пол под диваном моет.
Ужасно возмутилась, как так можно.
Сейчас эту шутку часто вспоминаю, когда вечером навожу порядок, а муж на диване с компьютером лежит.
Было. У меня отец пьющий, мама всю жизнь с ним мучается. И я, будучи подростком, решила, что никогда в жизни не выйду замуж за алкоголика. Но, увы, повторила сценарий, разглядела в первом муже склонность к алкоголизму. Слава Богу, хватило ума и сил развестись с ним и второй муж у меня совсем другой, с ним я счастлива.
Свекровь в начале нашей семейной жизни вечно цеплялась к нам и закатывала скандалы. На мой прямой вопрос зачем она это делает, отвечала, типа доживешь до моих лет поймешь. Вот дожила, так и не поняла я ее. Но отношения она тогда разрушила с нами на всю жизнь.
Моя мама имела привычку жалеть об упущенных возможностях. Все детство я слышала, что вот если бы тогда...Мне было ее жаль ибо она циклилась, переживала, но ничего не меняла в реале. И я еще тогда дала себе обещание, что я буду хорошо обдумывать свои решения, но потом жалеть не буду, даже в мыслях возвращаться не буду, если допущу ошибку значит прощу ее себе.
Но вот временами все равно замечаю, что муж начинает быть недоволен и цепляется к детям просто так. Останавливаю его, напоминая какие он сам испытывал чувства, когда мама к нему цеплялась. Себя иногда ловлю на мыслях, когда жалею о том что не сделала. И тоже усилием воли выбрасываю эти мысли из головы.
Понимаете, значит уже полдела сделано. Дальше работа над собой. Здесь есть еще один момент. Важно серьезно не перегнуть палку в другую сторону. Такое тоже бывает.
Как-то нет у нас никаких особых сценариев, нечего перенимать, у всех все по-разному происходит.
Сейчас вот я стала понимать и вспоминать, что очень давно советовала маме поступить одним конкретным образом. Она не послушала. Я попала в такую же ситуацию, когда выросла, и поступила не так, как мама, а так, как я ей советовала. И считаю это правильным. То есть получается я ничего не перенимаю, живу своим умом.
Мама моя переломила. У нее с матерью теплых отношений нет по ряду причин, а у нас с ней еть.
Не то чтобы планировала, но ни в коем случае не хотела чтобы у меня семейная жизнь была как у мамы: крики, скандалы почти каждый день, измены, и папа вечно такой барин, мама ему три блюда подай и убери потом, и "убирать постель не мужское дело".
И действительно, так вышла замуж что моя мама завидует и не верит что так бывает. Считает что это потом что зять у нее такой золотой и просто невероятно хороший. А он просто нормальный. И я нормальная, иначе мы вместе бы и не жили.