Вернуть чувства после разлуки
Девушки, я в тоске, прямо чувствую, как опускаюсь на дно, боюсь депрессии, очень нужен совет. Так получилось, что за три года мы с мужем очень много времени провели в разлуке, он работал в постоянных командировках 1-1,5 недели дома, потом 1,5-2 месяца на объектах. До этого жили не расставаясь с института, даже работаем вместе, 15 лет брака, одна обожаемая и очень выстраданная дочь 8-летка. Так получилось, что за эти три года я привыкла быть одна с дочерью, мне так комфортно и хорошо, научилась водить машину, мы путешествуем, гуляем, самокаты/ролики, проводим время с друзьями, домашних дел минимум, нам вдвоём готовить много не нужно, порядок проще поддерживать, а главное мне морально комфортно с ней, она весёлая и позитивная девица На работе у меня тоже всё пошло в гору – з/п подросла вдвое за это время, новая интересная должность. Мужу писала милые СМС, слала фото вотсап, вроде он присутствовал в нашей жизни и в разлуке.
Теперь командировки кончились. Муж теперь с нами дома. И везде. Всегда. А я отвыклааааа ((( Он мне совсем чужим стал. Сама просто в шоке от себя: целую, неприятно, как чужого мужика. Запах его раздражает, от объятий увиливаю, про секс вообще молчу (но у нас он всегда был очень редкий, у мужа низкий тестостерон и высокая лень ) Раньше так хорошо было в обнимку поваляться, я вообще липучка была всегда ((( Он ленится с нами гулять пойти, а если без него идём – обижается, скучает…Дома дел прибавилось, но он очень помогает правда…а меня даже это подбешивает, не так как мне нужно О_о Вот что это?! Он то вернулся, как ни в чём не бывало. Совершенно такой же как всегда, ведёт себя так же, нас с дочкой очень любит…А я прямо мегера какая-то Это пройдёт вообще? Я к нему привыкну и опять полюблю? Уже 3 месяца мучаюсь, претворяюсь… Долго так не протяну…
PS: Про любовные связи на стороне не гадайте, пожалуйста. Он и ленив для этого, и не особо «охоч», да и я у него первая женщина, а он даже меня стесняется порой в сексе Условий на объекте для измен никаких. Да и в нём перемен нет, это я ((((
либо привыкнете, либо нет. Дайте себе время, потом примете решение. Мы с мужем в разных городах живем, видимся раз в 2-3 недели. И то я в первый день сначала несколько часов к нему привыкаю.
Три месяца пытаюсь, но у меня просто отторжение какое-то. Он видит, чувствует, огорчается, хотя я "петляю" из-всех сил. Общаться с ним могу, на физическом уровне не принимаю вообще :(
вы в любом случае не порите горячку. Иногда вещи требуют времени. А вы себя еще и накрутили, поэтому возможно сейчас естественное отвыкание еще подогревается вашим чувством вины.
Постарайтесь не думать об этом вообще, не корить себя, не насиловать. Скажите мужу прямо, что вы отвыкли и что вам нужно время. И живите дальше. А время все расставит по своим местам. Если вдруг вы когда-то и примете решение расстаться, лучше, чтобы вы к тому времени знали, что вы сделали все, что могли и что от вас зависит. Сгоряча в общем не стоит рубить.
Нужно организовать какое-нибудь семейное мероприятие, чтоб он мог проявить свои лучшие качества
Лично я после таких мужниных вынужденных разъездов уже второй год отхожу и до сих пор не вышла на доразъездный уровень:-(
Спасибо! Едем в отпуск через 2 недели всей семьёй, возлагаю надежды на чудотворное действие моря, безделья и новых впечатлений...Но как же трудно сейчас, я просто домой идти не хочу...или улизнуть пытаюсь под любым предлогом. Вечером молюсь, чтобы секса не захотел :-(
Время!
Где-то слышала, что на привыкание к изменениям нужна половина того времени, что была в предыдущем периоде. Т.е. уж год точно можно не беспокоиться. Ну и искать точки соприкосновения заново.
Притворяться и насиловать себя не надо. Можно похихикать над собой же, взять мужа в союзники.
Год я просто не протяну :-( У меня руки просто опускаются, я с ним ничего не хочу. Апатия и раздражение. Страшно. Может АД попить какие? Или к психотерапевту походить?
Делайте все, что облегчает вам состояние, хоть на ушах стойте. :)
Только не пытайтесь себя принуждать, от этого будет хуже. Уговаривать можно :)
Помогает только игнорировать мужа...Как будто он ещё не вернулся: написала, позвонила, потрепалась и живу своей жизнью....Но это же только усугубляет всё. Я даже с роднёй о нём не говорю. Раньше всё время "мы то", "мы это"...а сейчас есть я и есть он. Мои дела - вот они. А он как-то побоку...
Ну и пишите и звоните. Мой муж куда меньше по командировкам мотался, да и в постели у нас всегда было огненно. Да и то как вернулся, я несколько месяцев не могла ему слова ласкового в лицо сказать. Пошла по пути наименьшего сопротивления. Я привыкла писать ему? Вот и писала, пока оба на работе, что-нибудь ласковое. И потихоньку возвращала нашу жизнь. Важно! Старалась не циклиться на негативе, его можно на пустом месте раздуть. И вот сегодня утром уже с удовольствием фыркнула ему в плечо. Ну и дети помогали. Смотришь, как они с папой общаются, понимаешь связь между нами. И не нужно чего-то глобального или значительного. Сейчас как раз мелочи все решают. Те мелочи, которые пропали и вы успешно заместили их чем-то другим.
А по тому, как вы пишете, создается ощущение, что вы внутренне считаете своей обязанностью прямо сейчас принять его и снова поменять свою жизнь. И беситесь от того, что вам этого не хочется, да еще и на отношение к нему этот негатив переносите.
Оооо...знакомо. Те же 3 года, только у нас не на 1-1,5 неделю побывки, а на выходные 2 раза в месяц. Возвращается в ближайшее время. Я отвыкла, у меня уже свой налаженный быт и его разные особенности в быту приму с большими сложностями. Но...это мой муж, отец моих детей, работавший в тех краях ради благополучия семьи...Так что нравится, не нравится, надо искать пути восстановления чувства комфорта от общения с ним. Просто попытайтесь вечером сходить вдвоем по парку прогуляться, на диване к нему прижаться-может, все и устаканится
У нас это было не ради "благополучия", просто его обычная работа стала выездной на 3-х летний период. То есть цели "потерпеть сейчас, зато потом" у меня сразу не сформировалось. Пытаюсь вести себя, как раньше - прижаться, за руку взять, но прямо облегчение, когда всё закончилось ( Жалко его. Себя жалко...
Думала об этом. Сердце не ёкает. У меня чудесные отношения со всей его роднёй. С золовкой мы подруги. Родители его меня как дочь приняли, балуют и меня и внучку. Если он негодяй - то у меня с ними хорошие отношения останутся и дочку не я полной семьи лишу...Наверное ущемлённая гордость поныла бы, но я бы в душе спокойна была. Сейчас мне очень плохо. Беспросветно. А причину не понимаю.
Да тут никого "бином Ньютона" нет. Муж автору физически неприятен, у него на неё никогда особо не стояло, но надо было обязательно жениться и "выстрадывать" ребёнка. :mda
А все, у кого изначально была завидная совместимость, живут долго и счастливо без проблем?
Топов про "секс отличный а всё остальное невозможно выносить" тут на порядок больше бывало[-X
Не было, да. Но её все 15 лет не было :-) Почему сейчас-то так меня клинит?! Мы друг у друга первые партнёры. Пока я прочухала, что темперамент у нас разный, да и вообще секс раз в неделю в 20 лет это не очень (потом и того меньше стало), мы уже сроднились, строили дом и мечтали о детях :-) Я научилась сама, соло, получать, что и сколько нужно...суррогат, конечно...но зато во всём остальном мой муж идеальным мне казался.
Вам самое время развестись и искать нового мужа. Как в монастыре живете, чесслово. Конечно, жизнь не вращается вокруг секса, но чтобы вот так себя похоронить... зачем? К 40 вам еще больше захочется, что будете делать?
Вы ошиблись по молодости в выборе, провели в относительном согласии 15 лет, это немало.
Но никто не сказал, что и вторую половину жизни вы должны провести так же
Тут выше написали, что привыкните, но по свободе будете скучать :) а еще по новизне чувств, когда каждая встреча - праздник. У меня так и получилось :) Только после 8 лет вот такой кочевой жизни.
Пройдёт, нужно время, чтобы привыкнуть обратно. Мы, было время, жили на 2 города. Встречались по выходным. Я часто путешествовала с детьми, на пару-тройку месяцев уезжала легко. Идиллия была полная...во время редких встреч:)
А потом, бац, и съехались. У него все хорошо, с меня оч колбасило, до развода практиццки
Но постепенно я привыкла взад и к соседу на кровати (обожаю спать одна) и к обнимашкам и пр
Все вернётся, нужно время и терпение
Везёт Вам всем девушки, а я такая ревнивая...
Никогда бы не отпустила в командировки:))
У меня сын на полгода уезжал учиться в другую страну, 15 лет, любимый, родной. Так я с ужасом ждала его возвращения, отвыкла от него, когда приехал- месяц меня раздражал точно), просто тем, что он есть, что он ест, ходит, надо как-то с ним общаться. Сын! А у Вас считайте мужик чужой), хоть и муж, хоть и отец ребёнка, ещё и спать с ним надо). К сыночке через месяц притёрлась, успокоилась, и ведь любить-то на расстоянии не переставала, скучала, беспокоилась, а вот поди ж как психика номер выкинула. Так что держитесь, автор. Притрётесь, если захотите, попривыкнете к общежитному проживанию, к запаху, к передвижениям его), а там и нормализуется всё.
Вот как...
" Он и ленив для этого, и не особо «охоч», да и я у него первая женщина, а он даже меня стесняется порой в сексе Условий на объекте для измен никаких. Да и в нём перемен нет, это я (((("
- ну допустим, все течет, все меняется. И насчет "он ленив" или "там негде и не с кем" или "мой - да вы что, он ни-ни" - из серии "если бы я каждый раз получала рубль, когда это слышу - миллионершей уже была бы.
Тем более, что "первая женщина" и все такуое.
Я о чем.. о том "как вернуть чувства"- да представить себе в красках и лицах, что это ЕМУ стало пофиг на Вас, или кто еще появился. Повторяю, это не значит, что появился или появится, но и не значит, что такого нет и не будет.
Кстати, о "кто-то". Может, СЕБЕ кого заведете? Ну так, для блеску глаз...у многих ТАКОЕ помогвает освежить чуйства в семье...
Через две недели отпуск...Сегодня забрала паспорта из визового центра. Первый раз в жизни в отпуск не хочу. Был тяжёлый год на работе, свернула горы :) к отпуску заплатили ещё и приятную премию, но я не рада. Я в постоянном напряжении рядом с мужем, изображаю семью. Сказать ему ничего не могу, он обидчив до жути, мгновенно превратится в айсберг, а я к своим переживаниям огребу ещё и чувство вины. Пожалуйста, поговорите со мной, накидайте положительных примеров. Читаю, что люди и после развода сходятся снова и самыми близкими остаются друг другу...Что я упустила? Что делаю не так?
Не так то, что вы сами как мужик. Сами зарабатываете, ведёте хозяйство и пр. Вашего мужа вы принимаете как груз. Вам нужен лидер, наверное. А ваш муж из категории, чтобы его понимали скорей всего.
Да не сказала бы...я из серии девочка-девочка, платья, каблучки...И в жизни очень мягкая, нежная. По работу и зарплату: я просто довольно узкий и редкий специалист, поэтому высокооплачиваемый и востребованный. А вести хозяйство: я в комфортной городской квартире, со всевозможной бытовой техникой, что там того хозяйства?
О, автор, я придумала! Переезжайте жить в загородный дом, желательно с большой территорией. Там точно без мужика никак. Траву покосить, что-то передвинуть-прибить, там вечно то понос то золотуха. И спать ночью в большом доме без соседей одной некомфортно. Жизнь с мужем заиграет новыми красками, будьте уверены :-) !
Спасибо)) Так улыбнул Ваш пост)) Вот от души, спасибо, прямо настроение мне подняли)
Обращайтесь :-). На самом деле я просто почти в вашей шкуре. И знаю, что когда мы на даче - оно как-то легче и лучше.
Автор, да у Вас может быть само по себе выгорание-переутомление, а разлука с мужем дело десятое? Отдыхайте!
Езжайте каждый отдельно. Лучше всего с подходящим половым партнером. И будет всем счастье. Чего дальше-то давиться, но жевать кактус?
Думаю о разводе, да. Жаль огорчать мужа, он совершенно спокоен, счастлив и ему комфортно. Никаких предпосылок к разводу кроме моего внутреннего неприятия нет...
"Эй, моряк, ты слишком долго плавал..." https://www.youtube.com/watch?v=SIdyV15VEgQ
Вы привыкнете к нему и снова полюбите, как в первый раз. Для этого прямо сейчас перестаньте пользоваться его деньгами, его ресурсами. Взвалите экономическое положнение семьи на свои плечи. И баланс восстановится.
"А я прямо мегера какая-то Это пройдёт вообще? Я к нему привыкну и опять полюблю? "
А то приехал, понимаешь, со своих командировок. Нет чтоб и дальше продолжать издалека присылать деньги и кормить.
Мимо, Доктор. Так смешно и просто у Вас всё :-) Я никогда финансово в браке не была зависима. От слова: ни дня. Даже в декрете. Денег "из далека" не присылал, нам вполне хватало моей зарплаты на всё-всё-всё :-) Даже путёвки на отдых я купила сама и на свои. И на всех. У мужа на карточке накопления, сейчас как раз думаем, куда их направить, может машину обновим, может всё же будем строить дом...мне пока ничего не хочется, не могу ни на что решится и затеять
С первого раза не понятно, да? Я выходила замуж не "за деньги". Финансовый аспект меня не волнует совершенно. Я зарабатываю сама и у меня есть возможность ещё значительно увеличить свой доход, просто нет необходимости. Ни за какие деньги я терпеть дискомфорт не стану.
Хамить зачем? Вы же почему-то числились семьей эти годы, несмотря на раздельное проживание и жизнь на собственные средства. Значит, то, что у него накоплено на карточке,не его личные, а ваши общесемейные накопления, так? Семья - социально-правовой договор, с правами и обязанностями. У вас есть право на эти деньги, "мне не нужно" - малахольство какое-то. Что будет с этими общими средствами, если вдруг через месяц-другой у вас наступит край, из серии не могу больше себя ломать и пытаться жить вместе? Неожиданностей не будет?
Вы с какой-то не той интонацией мой пост прочитали)) Не хамила, уточнила, почему вопрос о деньгах так муссируется )) У меня за время командировок мужа тоже скопилась приличная сумма. Мы примерно одинаково зарабатываем, я чуть больше только в последнее время. Деньги на семью он не тратил, не было необходимости, но, к примеру, если я скажу "оплати вот это" или "дай мне столько-то", сделает без вопросов. Деньги, ну правда, совсем не больной вопрос. Делить имущество в случае развода тоже, у нас БК.
Тогда вообще непонятно, зачем вы выбрали этот режим для семьи, неделю вместе, месяц-полтора врозь. Люди меняют работы, если количество командировок перекрывает нормальное течение семейной жизни.
А если пошли на это, и даже не ради денег (хотя только это было бы самой понятной причиной), то почему удивлены и расстроены результатом, к которому планомерно шли. Вас устраивало, что 3\4 времени вы не вместе. Теперь вы эволюционировали, вам вообще не хочется с ним быть. Все последовательно
У вас дочь стала приятным интересным компаньоном, поэтому муж получается лишний теперь.
Дайте отношениям время, и не забывайте, что скоро у дочери начнутся подружки и ей с вами будет не интересно. 3 месяца конечно очень долго не привыкнуть обратно к мужу. У меня всегда такой период "восстановления близости", даже если мужчина 2 дня всего отсутствует. Я очень быстро отвыкаю. Но период восстановления никогда не такой долгий, несколько дней может, несколько недель максимум.
