Старость с мужем - не пугает?
Моя подруга недавно развелась. По её словам, последней каплей стала мысль «и вот с ЭТИМ я буду вынуждена общаться 24/7 в старости?!».
Заботы о детях объединяют, а работа позволяет не концентрироваться постоянно друг на друге. А потом?
Дамы 30+ с маленькими детьми, вопрос к вам. Что будет, когда дети вылетят из гнезда и вы останетесь в обществе друг друга? Вас это не пугает? Найдёте, чем заняться с мужем? И чем планируете заниматься?
Начну с себя - меня напрягает эта мысль:scared3 Считаю, что на 99% нас с ним объединяют дети...все так или иначе крутится вокруг них - школа, здоровье, отдых. Ну и работаем, свои интересы и круг общения на работах.
Досуг только с мужем...проходит напряжённо, если длительно (про совместный поход в кино, в гости, в ресторан ессно речь не идёт). Слишком разные люди - разные интересы, разные представления об отдыхе, о радостях, о том, как надо веселиться...да обо всем представления разные)
Вот с грустью думаю, что будет через 10-15 лет, когда я останусь один на один с мужем...хотя в целом отношения нормальные, человек хороший. Просто «не мой». А вы как представляете себе старость? Без опасений?
Когда дети совместные вырастают и мужья находят новых молодых жен. От подруги просто муж скорее всего смотался.
Нет, она выгнала. Нервы он ей знатно помотал. Но потом нашел, и быстро, да) Она просто счастлива. Вспоминает как стааршный сон прошлую жизнь.
У меня есть свои увлечения, свои друзья. Так сложилось, что особо на мужа в плане "чем заняться" не завязана.
Не вижу вообще смыла жить с человеком, которых тебе чужой во всех смыслах от досуга, до ужаса общения. Так что нет, меня старость с мужем совсем не пугает :)
очень пугает одинокая старость
3 мужа сбежали, все женаты повторно
а я.. а я с детьми
очень переживаю, что не сохранила ни одного мужа
другие же их терпят... или любят
дура я
Вот и у моего ОЧЕНЬ тяжелый( Он всегда серьезный, напряженный, не умеет и не хочет уметь расслабляться (ответственная работа, ну и вообще такой человек по жизни - скала). Сейчас этот как-то сглаживается совместными интересами, дети разряжают атмосферу и как и крути иногда принимают "огонь" на себя. А вот думаю - что потом?
Моим родителям почти 62, папа уже пять лет на пенсии и с тех пор работает только удаленно - как раз 24 на 7 они дома. А мама ещё лет десять назад сказала: Я раньше не понимала почему люди после многих лет брака в возрасте 50+ и позднее разводятся, а сейчас понимаю.... Спасает их то, что как раз пять лет назад они переехали в свой дом, да ещё в другом регионе - появились новые заботы, а ещё стали больше путешествовать и пр. Но! Именно мама говорит, что смогла бы жить одна и ей было бы даже проще/спокойнее - только вот бросать папу нечестно после стольких прекрасных лет. С любовью и финансами у родителей все ок - 40 лет брака, 55 лет знакомства...
Добавлю про разводы. Из огромного количества знакомых родителей развелись только две пары. В одной муж много лет изменял, а жена знала и терпела. Она родила ему пятерых детей - один ребенок умер при родах и в смерти другого виноват отец (был за рулём, единственный сын погиб). У мужика после гибели сына крышу снесло - искал любовниц, а рождались одни девочки. Ближе к пятидесяти любовница родила ему четверых или пятерых детей - из них только одна девочка, а остальные мальчики. Вот тогда его жена выгнала, сама подала на развод и....вышла замуж за своего друга детства. Во второй паре совсем странно. Жили лет 25, сын-студент и вдруг рождается девочка - все были в шоке, а они говорили что давно хотели. А через пару лет муж ушел....к ровесницей с ребенком-подростком. Всё, все остальные по 40-45 лет в браках и мужчинам эти браки куда выгоднее - с годами мужчины не хотят и не могут жить одни.
+1000!! Почему то многие дамы думают, что вот они хотят развестись, а у мужей таких мыслей нет. Хотя возможно и мужья с удовольствием избавились бы от своих старух)), тем более даже пожилому мужику найти другую бабушку не великая проблема.
Нет у него таких мыслей и не было никогда. Ещё двадцать лет назад была ситуация когда мама готова была дать развод - папа хотел переехать, а мы нет. Он выбрал семью, сказал - все в жизни ради вас (в первую очередь мамы), без вас смысл пропадет. З.Ы. Насчёт пожилого и бабушки - вы загнули. Мои родители молодые, молодо выглядящие и очень активные. А мама ещё и потрясающая во всех отношениях - от таких не уходят по доброй воле.
Нееее.... Папа маму обожает, если она уезжает даже на неделю - ему тоскливо. Вообще мне кажется, что он любит сильнее.
Учитывая то, что я его люблю и он меня во всем устраивает, собираюсь стариться вместе и желательно умереть в один день... А уж чем заняться, найдем ;-)
Нет, не пугет. Муж абсолютно "мой" человек и планов у нас вагон и тележка, дай бог сил и времени хватило хотя бы на часть :)
Я его младше на 10 месяцев. Но у него в роду долгожители. Хотя у меня папе 89.)
Посмотрим. По-разному бывает и у таких пар, о которых Вы пишите. Вот Анна Керн была старше своего второго мужа на 17 (!) лет и пережила его еще на 17 (!) лет. Так что нет никаких гарантий.
не вижу старость с мужем. вообще никак. нас объединяет только сын. как только он уйдет в свободное плавание, я наверное разведусь
Вооот. И у меня такие же мысли. При этом сейчас совместное проживание, по факту, неплохое.
Короче, "...если бы вы стали губернатором Бенгалии, вам пришлось бы много работать и у меня тоже было бы полно хлопот. В этом случае с моей стороны было бы достаточно одной лишь симпатии к вам. У нас было бы так много общих интересов, что люблю ли я вас или нет, совершенно не имело бы значения. Но если бы нам пришлось жить уединенно на Ривьере и весь день с утра до вечера искать, чем себя занять, что ж, это, по-моему, было бы возможно лишь в том случае, если бы я любила вас так же, как вы меня".
Как-то так)
Я выходила замуж за СВОЮ половинку, поэтому старость вместе только обрадует. Нам друг с другом даже молчать приятно. Хотя характер у мужа не сахар, да и я не ангел.
Н-да. святая евская позиция: мужик должен приносить деньги, иметь квартиру, работать так-то... Спустя много лет внезапное откровение "ой надо же, у него какой-то характер есть как этим жить вообще?!" Ну бойтесь теперь, что уж. К кошельку прилагались пункты мелким шрифтом, которые вы по молодости решили не читать.
А. Ну нет, "кошелек" - не моя тема) Я по любви выходила...о чем жалею. Все-таки любовь - не единственная составляющая счастливого брака. Жаль, подсказать было некому.
А вы? У вас есть гора совместрых планов с мужем, когда дети станут взрослыми?)
Вам комфортно наедине в течение длительного времени?
" любовь - не единственная составляющая счастливого брака" - тогда подскажите, какие еще должны быть составляющие?
"Совпадение взглядов" сия составляющая называется)
Намного проще ладить, когда люди смотрят одинаково на вещи - работу, досуг, политику, устаройство семьи, воспитание детей.
По-моему, это очевидно.
Это правда. Любовь приходит и уходит, а сколько раз в месяц пылесосить квартиру - это важный вопрос.
А если выходили замуж за любимого человека, то что любили-то тогда, если не характер и ощущение комфорта от того, что вы рядом?
Не знаю. Сложно было на составляющие разкладывать, когда коленки от одного голоса подкашивались) Да и сейчас вряд ли могу ответить на этот вопрос.
А меня пугает старость без мужа. Папа полжизни строил дом в родной деревне с рассветом переехать туда на пенсии, потом его не стало и в том доме одиноко живёт мама. Условия там спартанские, выживание каждый день, а вернуться некуда, у брата в квартире трое детей. Без мужика нахрен такую старость.
Без особых опасений. Дети уже достаточно большие, общение с ними плавно сокращается, мы к этому постепенно привыкаем. Общих тем очень много, так как мы вместе с 13ти лет, все этапы жизни пока проходим вместе. Также работаем вместе уже 14 лет. Наши родственники тоже все передружились и даже местами переженились друг на друге, это еще один сближающий фактор.
Лично мне главное, чтобы все были здоровы, и чтобы мы с мужем на старости лет не превратились в УГ. Тогда, думаю, мы справимся.
Думаю об этом иногда. А хрен его знает. Будет совсем невмоготу-разведусь,заведу собаку.
я тоже очень хочу собаку, а муж вот не хочет( А вам не жалко будет мужа? Ведь это...как-то не по-честному что пока был молодой был нужен, а старого больного бросить. Честнее ж тогда сейчас, пока молодой и еще есть шанс на новую семью. А если нет - то потом уж "пока смерть не разлучит нас" и все такое...не?
Подвернись ему сейчас молодая да красивая, этот муж, которого вы жалеете, не задумываясь, вас бросит... Как минимум, изменит
Не надо свою жизнь приносить в жертву из жалости
А я вот никогда не понимала, зачем молодым и красивым старые чужие мужики? Если он Рокфеллер или Бред Питт, я еще могу понять как-то...а так...это ж извращение какое-то.
Я тоже хочу собаку... маленькую.. а муж - ни под каким соусом.. категорически НЕТ..
И вот я думаю.. я взрослый человек, работаю/зарабатываю.. и почему я не могу завести собаку, потому что то кто то не хочет.. даже если этот кто-то мой муж.. обидно до слез..
Потому что, когда живешь с кем-то, вынужден считаться с его мнением. Только когда живешь один, в своем доме можешь делать, что хочешь.
Мы с мужем очень и очень разные, реально объединяют дети, они поздние у нас. Поэтому ближайшие лет 15 мы точно детьми будем связаны, а дальше- посмотрим.....
Из того, что мне приятно делать с мужем, это путешествовать, есть вне дома и фильмы смотреть:-) да, в театр он тоже выходит по моей иннициативе периодически. Надеюсь, этого так или иначе хватит нам.
Да, друзья у нас общие, с ними много пересечений.
Ну и плюс внуки в перспективе. Он чадолюбивый довольно, а я чувствую свою будущую обязанность как минимум пару выходных в месяц и каникулы танцевать вокруг потенциального подрастающего поколения:-)
В общем, меня старость не сильно страшит, лишь бы никто тяжело не болел. Вот это сложно....
меня судьба избавила от совместной старости с любимым(!) мужем.
сейчас, когда почти всё перемоглось и выровнялось, по здравом размышлении я нахожу определённые преимущества в таком повороте событий.
я смотрю на свою подругу, муж которой мне давно как брат практически. очень его люблю, но он стал просто невыносим ((( здоровье, характер, манера общения....полный откладай (((
ей просто памятник нужно ставить. даже при том, что она его очень любит.
ну значит, повезло обоим. хотя, он был свободен в своих решениях. но хотел всегда именно меня.
Не пугает, наоборот мечтаю об этом, у нас много идей на старость, будет чем заняться.
Пугает остаться одинокой, без мужских рук, без внимания и участия и возможная немощность.
Ждем не дождемся когда наш вылетит из гнезда. Думаю еще года полтора он с нами. Нам вдвоем с мужем очень хорошо. Меня единственное беспокоит - мне кажется что я могу пережить мужа. Вот это будет тяжело.
Абсолютно не пугает. Нам очень хорошо вдвоём, всегда было, есть и, надеюсь, будет. Мы и отдыхать регулярно ездим только вдвоем, без детей, и в будни периодически остаёмся дома, отправив детей в школу и сад, чисто чтобы побыть вместе, без никого. Мечтаем вырастить детей, купить виллу на Самуи и провести там старость :-)
Ты чего сегодня такая злая? Прямо склочная?
Раньше была нормальная, хоть и резкая.
Написано же «мечтаем».
У нас все долго живут, так что будем надеяться на лучшее :-) как раз после 55 уедем в тёплые края.
30 и 20. Нет, понятно, что пока младшая не оперится, никуда мы от нее не денемся. Но помечтать-то можно, правда? :-) Не в 55, так в 60. Не в 60, так в 65.
Мне это, видимо, не скоро грозит. Мне 39, и надеюсь родить ребёнка (осенью). Так что пока ребенок вырастет, времени пройдет немало. А так муж у меня хороший, но очень ворчливый и нервный, и в некоторых вопросах ужасно несговорчивый. Вот это немного пугает. Когда он в отпуске, то есть долгое время дома, начинаем ругаться. И, видя его папу, я понимаю, что это только начало.
зачем рожать ребёнка в таком возрасте и при таких условиях???
дальше будет только хуже.
Каких таких условиях?
Решили родить, потому что раньше не могла. И муж очень просил ребенка, так что не только по своей прихоти.
Дальше всегда всё становится хуже, старость - не радость)))
Не понимаю что не так в наших с мужем отношениях, что я должна думать о разводе или чем-то еще в этом роде.)) Да, у мужа сложный характер. И что с того?))
Я как раз умная. Мой ребенок живет в атмосфере любви и понимания.
А вы рожаете как собачку себе в утешение.
А отвечать вы не можете, а не хотите. Да и ответа от вас я не ожидаю.
были бы умная мозги бы включали, когда отвечаете кому-нибудь, а так похоже на сброс накопленного негатива от "атмосферы любви и понимания", видимо тяжело вам дается понимание, чтобы создать атмосферу любви ))
Да нет у меня негатива в жизни. Я просто честно сказала мнение о ситуации вашей. Это так выглядит со стороны. И не только мне, виртуальному персонажу, но и окружающим вас близким и знакомым.
Вы даже читать плохо умеете, а ещё что-то вам там выглядит с какой-то стороны. :Р
Нет,не пугает. Скоро серебряная свадьба, пока все нормально:) Детей почти вырастили,дом построили,собаку завели:)
Второй муж. Прилично вместе. С радостью смотрю в будущее с ним, в старость в том числе. С первым после 10 лет брака развелась именно по причине "дети вырастут, а я останусь с уважением ним?!".
Надо жить с мужчиной и партнёром в п ервую очередь. С отцом детей и только смысла тереться попами на одной территории не вижу.
Не пугает старость. Нам только по 45. Дочке 8. Вырастим ее, отправим в университет и уже запланировали ехать волотерствовать. Заморозим активы. Дочку обеспечим стартом и попробуем помочь миру.
Синдром опустевшего гнезда существует. Это ещё одна фаза кризиса семьи. Такое чаще всего случается, когда супруги сразу заводят детей, не успев пожить друг для друга. То есть их совместная жизнь почти сразу началась с заботы о ребенке. Самое оптимальное хотя бы три года пожить вдвоем. За это время будет ясно, по пути ли с этим человеком. То время, когда огненная страсть проходит.
Допишу. Сегодня муж попал в дтп. Не тяжёлое, просто приперли. Но к тому времени, как я все узнала, успела прилично испугаться. Сразу в голове мысли, как я без этого человека проживу? Я просто не смогу без него даже дышать.
И? Какое противоречие вы увидели в своей жизни и словах оппонента? Как раз у вас почти по науке и вышло.
Встречались или жили? Разница огромная. К тому же, это не закон. Просто так случается очень часто. Ходили на лекции по психологии семейной жизни, очень много интересного узнали.
встречались ))) по законам "приличного времени" )))
а "лекции по психологии" - это из нынешней жизни.
brainwashing.
Все, что мы там слушали, все подтверждается. Надо знать кого слушать. Мы это не искали, просто вынуждены были прослушать несколько лекций. Но нам очень понравилось). По жизни все так и выходит.
Зря вы ходили на эти лекции, дурость это ужасная. Если люди любят друг друга, то не важно сразу они ребенка завели или сначала лет 10 тусили вместе. Мы тоже сразу ребенка завели. А сейчас он вырос - нам только лучше вдвоем. Если бы мы так начали жить вместе без ребенка, то может еще и не родили бы никогда, настолько хорошо нам без детей.
Не все остальное, а вот эти семейные психологи. Никакие семейные психологи не помогут если любовь прошла.
Наш поход туда никак не был связан с кризисом. Все у нас хорошо, попали, можно сказать, случайно. Но информация была очень интересная и полезная для всех, занятия коллективные. Я про синдром опустевшего гнезда написала по теме автора. Нельзя отрицать, что оставшись наедине друг с другом, многие вообще не знают как дальше жить. Да ещё и на пенсии, когда куча свободного времени. И как оказалось, совместных интересов у супругов маловато, чтобы быть в ладах с собой. Можете отрицать, но это так и есть. Я не писала, что этот кризис может коснуться абсолютно всех. Но многие сталкиваются с данной проблемой. А при отсутствии чувств - это становится пыткой для обоих.
Ну то что многие сталкиваются - это известный факт. Другое дело - не стоит жить вместе если нет чувств.
С этим не могу не согласиться. Просто вместо любви кого-то держали дети. Ради детей глупо жить без чувств. В молодом возрасте проще найти своего человека, чем на пенсии, согласитесь. Шансов поболе.
ИМХО, и на пенсии можно. Я так хотела практиковать французский и набрела на сайт пенпал международный. Ну и у всех такие анкеты - вот я, вот мои интересы, хочу найти единомышленника или просто поболтать. И представьте -куча и мужчин и женщин за 45, на разных языках, в разных странах, с разными интересами. Начни вот так болтать - и найдешь родную душу. Никогда не знаешь.
Я тогда бросила, потому что испугалась что вдруг вот так увлекусь, когда рядом - живой и такой любимый муж.
три года? капец...зачем так долго? мы 2 месяца только смогли по улицам гулять, не хотелось расставаться ни на минуту
На каком пределе? Первый ребенок между 30-35 - это идеально, а после ещё можно пару-тройку успеть если хочется.
Вы отстали от жизни. Психологическая готовность к детям наступает только после тридцати - до 45 спокойно можно рожать.
При чем тут организм? Психологическая готовность наступает не раньше тридцати. До того человек должен пожить для себя и пр, а потом можно и рожать - чтобы тем детям что-то дать могли.
Еще раз. Вы много знаете 35-45 летних женщин без гинекологических итп проблем? Беременеющих с полпинка? Вынашивающих без проблем? Фертильность с возрастом уменьшается,количество сбоев в организме увеличивается,тело,с*ка,стареет. Ну будет тетка в 40 готова к рождению ребенка,а ее яичники уже не работают так продуктивно. И начинается вся эта хрень с СМ,ЭКО. А не проще просто рожать вовремя?
Нет, не проще. Вернее, вовремя - оно разное у всех. Кому-то в 40 лет - это как раз вовремя. Это их выбор.
Много. Поймите, здоровье не от возраста зависит. И ещё...время - оно у каждого свое. А до 26 лет рожать глупо - человек сам ещё ребенок.
Сейчас да. Все маменькины сыны и дочки до сорока. А вообще, в молодом возрасте меньше рисков. Это ещё понятно, спорить глупо. А дальше выбор каждого.
При чем тут маменькины сынки. Вы хоть понимаете для чего вообще дана молодость?
Природой молодость дана для воспроизводства. Точка. Все остальное - от безумства модных поветрий. И кто бы нашим мамам или бабушкам в их время сказал, что 26 - это ребенок.Были бы сильно в недоумении - больной что ли?
Плевать на природу, мы не в каменном веке. И что молодые родители могут дать? Они сами гулять хотят и это нормально.
С этим, пожалуй, даже соглашусь. С тем, что сначала надо пожить несколько лет только для себя и понять, по пути ли с этим человеком.
Анонимус написал(а):
Синдром опустевшего гнезда существует. Это ещё одна фаза кризиса семьи. Такое чаще всего случается, когда супруги сразу заводят детей, не успев пожить друг для друга. То есть их совместная жизнь почти сразу началась с заботы о ребенке. Самое оптимальное хотя бы три года пожить вдвоем. За это время будет ясно, по пути ли с этим человеком. То время, когда огненная страсть проходит.
----------------------------------------------------------------------------------------
Вполне возможно и такое. Но бывает и по -другому.
У меня ранний брак и после рождения детей (погодки) включились бабы/ деды, между ними была конкуренция кому сидеть с внуками, нам доставали билеты на концерты и находили кучу поводов чтобы мы слиняли из дома. Были живы ещё прабабы /деды и им тоже хотелось участвовать, поэтому мой дедушка любил всех собирать в загородном доме в Подмосковье, за боевые заслуги перед Родиной ему выделили дачу с телефоном. Вот туда на выходные съезжались родители мои и мужа и увозили наших детей под предлогом ..в центре нечем дышать, а там свежий воздух. Мы могли с супругом в Прибалтику или в Сочи улететь. Никая страсть никуда не денется и костёр не погаснет, если постоянно туда дровишек подкидывать. Из наших знакомых очень много пар распалось из-за рутинного быта . Огромное спасибо родителям, что оберегли от этого. Рутины точно не было. А когда дети стали жить самостоятельно( отселили в 18 лет) - это вообще кайф, уже времена другие, можно ездить по всему белому свету, всё доступно. У меня в 39-40 реально была вторая молодость, но в другом качестве. Ты уже всё про себя знаешь, уверенная в себе женщина, с хорошей фигурой, на которую заглядываются мужчины. Муж ревновать начал, хотя до этого вроде не особо ревновал, с работы встречал, цветы дарил, подарки дорогие. Ребёнка просил родить. Поэтому ..у всех всё по-разному. Главное, чтобы любовь, уважение, заботу друг о друге не растерять с годами (говорю сейчас словами своей бабушки).И удивлять друг - друга ...
Нет. Хочу умереть раньше него. Знаю, что он будет ухаживать за мной лучше, чем я за ним.
Мы мечтали именно о старении вдвоем, дети вырастут, а мы останемся вдвоем. Я осталась одна. Младший ребенок еще не совсем вырос, о нем еще заботиться надо, а я всё равно чувствую себя теперь забытой в зале ожидания. Как-бы делаю что-то, а на самом деле жду, когда наконец-то всё кончится.
Да, 58 даже не успело исполниться. В конце сказок фраза "Они жили долго и счастливо и умерли в один день", там последние слова самые главные.
У Грина тоже так заканчиваются все рассказы про любовь. Я в сказках в детстве это не замечала, а вот когда стала уже в юности Грина читать - тогда это заметила, уже понимала что это то о чем мечтаешь.
У меня двухтомник рассказов, все читаны-перечитаны по несколько раз.
А вы точно его тоже читали? Или с кем-то путаете?
Ну щас я ради вас побегу перелистывать и переписывать вам список. Побеспокойтесь сама об этом. Перечитайте, не поленитесь.
И еще, у вас некрасивая манера так со всеми говорить как будто вы только правы, и в этом нет сомнений, а остальные ересь несут.
Вы глупо выглядите в этом споре со своими залипающими клавишами. Перечитайте, вам это на пользу пойдет.
знаете, вы можете хоть убиться о стену в своих тщетных припрыгиваниях. я не расстроюсь, честное слово. ))))
Вот вас колбасит то. Не удивительно что вы одна остаетесь. Вы вообще не в состоянии культурно общаться.
одна я остаюсь исключительно по собственному желанию. и, к сожалению, не так часто, как мне хочется.
это раз.
с вами я общаюсь в той манере, коей вы заслуживаете. даже, пожалуй, слишком вежливо. но я сегодня добрая.
это два. ))))
на счёт три могу перестать быть вежливой )))))))))
даже интересно, почему вас мой воображаемый климакс трясёт и трепещет больше, чем меня?
вы мечтаете забраться ко мне в постель и рожать от меня детей?
ваша тушка разваливается с возрастом и вы обижены на жизнь?
вы тупо вараните? (на этот вариант надежду оставьте, сначала надо укусить, а у вас дёсны мягкие).
расскажите, не изображайте жополицую стесняшку.
ну, по крайней мере, мне было бы с чего сходить )))
а от вас, трусливое жопоголовое, нечто, никакого внятного аргумента, кроме хлопанья рябых крылышек, не поступило.
да, так-то жить бы ещё и жить ((((
моего мужа не стало за две недели до его 50-летия.
но хоть успел дедом побыть.
А мы внуков не дождались, он очень хотел, но дети не спешат, и он повторял: "ну ладно, успеется еще, какие наши годы"...
Меня только радует. Именно то, что старость вместе. Но мы в режиме, что на работу ходить не надо и все время можем быть вместе больше 20 лет, но муж не домосед, он вечерами дома не бывает.
Не пугает, но навевает тоску. Мне 40+, и я понимаю, что другого уже не будет, а этого не выношу. Могу общаться нормально только по вотсапу.
Дети пока несовершеннолетние, рассчитываю на них в старости, а не на мужа.
Хочется видеть рядом друга и партнера, хочется быть счастливой(((
А дети возьмут и уедут в другую страну. На себя надо рассчитывать, а не на детей.
Cмешно. Мой телефон тоже на такую фигню часто исправляет, когда я слепая пишу что-то мужу. Потом оба хихикаем.
Старики раздражают, да. Но свой любимый старик не раздражает. ИМХО, так же как свои дети не раздражают (меня вот раздражают чужие дети, поэтому отпуск только в эдалтс оли, кинотеатр - 18+, а свой ребенок это самый уси-пуси любимый всегда был).
У меня родители старики. Они конечно не раздражают. Отцу под 80. Родители не могут раздражать.
А мужу 56 будет. Не старик, но еще 10 лет и будет старик. Как он меня будет раздражать? Любим он со всеми плюсами и минусами. Взаимно.
Родители очень даже могут раздражать. С возрастом ( особенно после 70 ) очень многое меняется
Так я не жду, но вполне могу рассчитывать на них, если вкладываю столько сил. У нас в семье так всегда было принято - заботиться о стариках. Копить себе на дом престарелых у нас не принято, а пенсия сами знаете какая. На шее сидеть не собираюсь, но старость все равно придет, если доживем.
Нет, но у них по крайней мере достаточно средств для существования и не нужно ожидать помощь от детей.
Достаточно средств для существования, если есть возможность и здоровье работать. Моя мама после сокращения перестала работать уже на пенсии, работать она не будет больше по состоянию здоровья, а проживет, я очень надеюсь, еще долго. На пенсию можно именно что существовать, а не жить.
Мама это понятно. Это другое поколение. Но вы не о маме, а о себе подумайте. Уже сейчас.
рассчитывать нужно только на себя. кстати, вы зря настроены против квалифицированного медицинского обслуживания.
Хню вы несете, из своих фантазий. Я люблю своих родителей, буду помогать им до конца, не брошу. И мои дети растут такими, на моем примере. У мужа в семье так же всегда было.
И мы не живём с родителями, но эмоциональная связь есть. На ЭТО я рассчитываю.
Вы ещё очень молоды, вот когда у вас будут внуки, тогда поговорим о том, как вы бежит общаться к родителям.
Не так и молода, и почему я должна буду измениться, если на моих глазах ушли из жизни прабабушки, бабушки и деды. Их никто не пнул под зад коленом в преклонном возрасте.
Какое странное желание у некоторых убедить меня в том, что я могу стать предателем)))
К чему вы это мне пишете? Вот странный народ. Я знаю, что в жизни всякое может случиться, но на данный момент времени я живу сегодняшним днем в окружении конкретных людей и строю планы относительно этой картины мира.
С большим удовольствием буду проводить время с мужем вдвоем на пенсии. Есть и о чем поговорить, и куда съездить. На песнию нам через 20 лет, уж к тому-то сроку дети начнут жить своими семьями, и вот тут-то мы развернемся пожить для себя!
Нет конечно, наоборот боюсь, как бы он раньше меня не скончался: у нас все интересы совпадают, буквально в мелочах, поэтому такие мелочи, как старческое брюзжание и т.п. меня не пугает
Судьба ко мне благосклонна. Объясню почему.
Я вдова, после смерти мужа долго не могла придти в себя, ушёл он внезапно и для меня и всех, кто его знал, это было полной неожиданностью.
Пережила сложно, рухнула иммунная система и на этой почве появилось множество болячек.
Мне 52 года, 6 лет одна, за этот период постарела и подурнела, характер мягко говоря не сахар, очень требовательна и избирательно отношусь к людям. С мужчинами никогда серьёзных отношений не завожу, как в молодости (до замужества) играла с ними как с куклами так и сейчас играю, претенденты были, но мне это не надо.Секс с ровесником или мужчиной старше - для меня страшный сон. Есть один друг, он импотент, но с диагнозом - "вдовец". Мужчины, с возрастом, становятся очень вредные, ворчливые, неуживчивые, бескомпромиссные, с грузом накопленных лет и общаться с ними иногда просто невыносимо.
И вот я иногда думаю, как бы мне жилось с мужем -красавцем вот такой, какая я сейчас? Генетика у них супер, свёкор до глубокой старости был красивый, спортивный,чистенький и белозубый.
Муж нашёл бы молодую фею? Как бы я это пережила?
Я сейчас такая развалила с плохим характером, которая привыкла быть любимой, это было не только в словах, но и в поступках, видела бы в его глазах сочувствие? Нет, это только смерти подобно.
Знаю точно одно..он бы был очень хорошим дедушкой.
А я и не знаю, климакс у меня или нет, месячные регулярно, но кожа плохая стала, характер ещё хуже . Некоторые мужики бесят.
Так получилось, что на время мундиаля в нашей компании был мужчина 53 лет, но какой же он специфичный, он прям всех достал.Однажды мы задержались в баре и его жена приехала встречать, призналась ,что в молодости он таким не был. Живут вместе, терпит. Я бы такого прибила.
так может просто дурак, причем тут возраст. У меня муж намного старше, ему за 50. Вообще не вижу ни одной проблемы, что тут описывают периодически. Идеальный муж, идеальный товарищ по жизни.
Недавно пересеклась в компании с мужьями двоих коллег, обе девушки до 35, обе очень привлекательные и очень-очень успешные на работе. У обеих мужья-ровесники. Боже, я еле сдерживалась, чтобы не высказаться прям там же. Это не мужчины, а какой-то кошмар - глупые как пробки, самоуверенные, несут околесицу с умным видом, такой махровый шовинизм. Просто набитые дураки. Я реально офигела, как с такими жить можно. Его тут час на вечеринке с трудом выносишь, а дома он каждый день. Одна из девушек прямо сказала, что она дома голову отключает, потому что не может это все слышать, как радио - в одно ухо влетело, из другого вылетело. И что, это разве жизнь?
Ну,наверное, про меня. Не бесит ,но как бы лучше подальше от них. Заметила, что секса совсем не хочется, и так, критически оглядываю- интересно, за что я мужа полюбила? Да,еще год назад я бы так не ответила. Дело, наверное,во мне,постарела...
Да, точно. Но и он изменился, стал похож на своего отца, которого я, мягко говоря, всегда недолюбливала. В молодости казалось, что сходства почти нет.
Мы вдвоём с мужем уже 7 лет живём и мне эта жизнь очень нравится. Надеюсь на то, что и в глубокой старости смогу быть рядом с этим человеком.
Всё верно, 7 лет с тех пор, как дочь отдельно стала жить. Браку намного больше лет :)
Почему? Вы бы разлюбили мужа за это время? Или уже выходили замуж без любви?
Нет, любила. В этом-то и проблема...Остальное вообще не продумала - что взгляды человека отличаются от моих. Ну просто если можно представить человка на 146% отличного от меня, то это мой муж)) Короче, смотрели друг на друга, а не в одном направлении. И подсказать было некому.
Сейчас держат дети, общий быт...в хорошем смысле этого слова. Даже не знаю, как сказать. Он хороший человек, хороший отец, хороший муж. Я его уважаю, восхищаюсь им. Но мы очень разные. Думаю, если бы семьи не было, я давно бы сбежала...просто чтобы не мучить ни его, ни себя. Смысл? Ему другая нужна. И мне, видимо, тоже.
если честно, надеюсь, что кто-то из нас не доживет и не будем мучить друг друга) Согласна вполне, что это буду я.
глупы вы в своей серьезности )), в браке самое страшное, это партнер, думающий что он умный и серьезный ))
Какая тема замечательная. Задумалась.
Я не замужем, но прикинула бывшего мужа. Вроде нормально, он душевный. Молодость и старость с ним - самое то. А вот зрелось нет, слишком пассивный и неамбициозный.
Прикидываю своего жениха и понимаю что с ним зрелость хороша. А в старости наверно ппц будет ((((
Крепко я задумалась...
Не смогу жить одна. Может и смогу, но не хочу совсем.
Уж лучше с мужем - привыкла к нему все-таки. Будем сидеть с соседних комнатах и переписываться - как всегда.
Мы с мужем уже 30 лет вместе. И я многому от него научилась. Даже как-то неприятно читать, что у всех мужья рассматриваются как помеха. Мой наоборот, всегда в хорошем настроении, смеется моим шуткам, от занудства легкого я его отучила.
Правда мы в квартире живем в разных комнатах, и у нас разные ванные, но я именно этого и хотела всегда. Убрать раздражающие факторы и жить спокойно.
И-таки да, за человека с тяжелым характером я бы никогда не вышла замуж. Это точно не для меня. А так - я работаю массовиком-затейником, муж оплачвает мою домшнюю должность. И все довольны.
Дети почти выросли. Собаки и кошки есть.
разные комнаты и разные ванные - это практически идеальные отношения. мечта.
но всё же не до переписки по телефону. это для того возраста, когда каждого сиделка будет в кресла упаковывать.
Это нормально)))
Когда муж дома, хочу, чтобы он ...на работу ушел;-)
Но когда он на работе - жду, чтобы пришел))) чмокнул в щеку, выгнал из-за компа, сказал "красиво волосы лежат" и "котлеты вкусные, где такие купила?" (юмор такой)))
Обожаю возить его на машине...он бухтит "мне стыдно рядом сидеть, ты водишь, как грёбаный джихад-таксист")))
Это любовь:-7
Ну хорошо написали...как всегда. С котлетами смешно) Да, любовь, видимо)
ваш муж, полагаю, нравится вам...
это хорошо. двое таких нашли друг друга - подарок судьбы.
я бы не сказала. но зато они замкнуты друг на друге.
Jedes tierchen hat sein pläsierchen .
Вы смешная и несчастная.
Мужчинам - нормальным и счастливым - нравится именно то, что они выбрали.
И это трудно понять ниибически НЕСЧАСТНЫМ БАБАМ, которым нипавизло:sad2
Но у них есть шанс. Рекомендую паломнические поездки и битьё поклонов Матронушке:ups2
Хорошая тема. Думаю, что как-то ращберемся. А нет - ну так разведемся, сейчас вон и пожилые разводятся, и иногда по новой женятся-замуж выходят или просто "встречаются".
Опять же не средневековье, и никто никого цепями не держит.
Я жду всех выходных. Мы тогда будем аж два дня ноздря в ноздрю. Это самые счастливые дни.
А уж отпуск, где мы вообще не расстаёмся - это просто рай и я страдаю когда он заканчивается, не от того, что надо идти на работу а от того, что с мужем надо будет расстаться на целых 10 часов....
при таких условиях я бы тоже скучала, на пенсии ноздря в ноздрю надоест очень быстро.
Ну вот и у нас примерно так же. Правда я не страдаю днем когда мы разъезжаемся по работам, потому что мы переписываемся по гугл хэнгаутс.
У меня к старости как раз новый муж. С которым интересно именно в этом возрасте, а не лотерея, что из 20-летнего получится к 60-ти.
Да, у меня похоже, то что раньше казалось достоинством теперь недостаток..как пример - перед покупкой чего либо все изучит дотошно, одной не даст купить - хочет участвовать в этом, раньше мне это нравилось - делегировала покупки, теперь просто атас - может выбирать что то часами в инете и в результате так и не купит, потому что все отстой.. очень часто последнее время не делюсь с ними своим поступками чтобы не нарваться на критику и не советуюсь, делаю молча сама, но страдаю от этого, иногда хочется обсудить чтото, но... в общем все стало плохо.. очень любила его 20 лет назад, до дрожи, женились немолодыми уже, 5 лет гр брака прошли, думала что знаю его вдоль и поперек, а такая горькая ирония судьбы теперь.. извините, чтото понесло меня на откровение
Я хорошо понимаю вас, мне тоже приходится скрывать что-то, потому что все равно не поймет, только лишние нервы. Всё это очень тяготит и отдаляет.
Прежняя целеустремленность, когда готов был горы свернуть для достижения цели, сменилась маниакальной одержимостью и выносом мозга мне и сыну.
Не все мужчины подвержены саморазрушению. Мой папа стал спокойнее и мудрее, мама не нарадуется.
Да, именно отдаляет, именно маниакальная одержимость чем то..мои попытки разрядить ситуацию, погулять гдето всем вместе - натыкаются - надо работать, работает дома, новое направление, принесет ли оно дивиденты тоже непонятно.. оххх.. сын поздний у нас, заметила что тоже стал избегать отца, не делится с ним.. ладно - поживем - увидим.. я сержусь на него, срываюсь, но все равно ведь люблю его, жалко его, ему тоже трудно, кризис возраста.. последнее время на ютубе слушаю лекции психологов, както помогает мне справляться с депрессией.. в общем удачи нам всем))
Да, удачи нам:) Я стараюсь себя переориентировать на хорошее, не поддаваться унынию, а то иногда накатывает такое, что хочется лежать, в стенку глядя.
Извините, влезу в вашу беседу. Тоже проблема есть( Вот вы пишите о критике со стороны мужа. Давно так? Я уже больше не могу. Никогда не была образцом уверенности в себе, но все же было намного лучше. Сейчас я либо совсем не делаю что/то, либо молча. Он постоянно критикует! При этом в разговоре отказывается от этого напрочь. У меня ощущение, что все что я делаю, не так. до смешного доходит. Я не могу ящики в шкафу отремонтировать уже очень давно. Нахожу всевозможные отговорки. А по факту у меня в голове картинка - вызываю мастера и - не так сделал, не тот мастер, много денег и тд и тп.
Никак не пойму, я в этой неуверенности в себе виновата или он меня так доплющил. И что делать с этим.
Вот и мой муж все подвергал критике - не ту бригаду ремонтников нашла, не так они потолок сделали, сын не первое место занял на олимпиаде, а второе, медаль получил не золотую, а серебряную, живот у тебя отвис после тяжелой с осложнениями операции КС, знаешь только два ин.языка....терпела я терпела, а потом в одну ночь приняла решение и ушла утром. На работу проводила его как обычно и ушла . Позвонила днем и сказала, что больше не могу и не хочу так жить. Было нам уже по 50 лет.
Думаю, что таким образом сохранила остатки здоровья.
Давно это было? Не жалеете? Как сейчас жизнь складывается?
Сама к этому иду, похоже...((
Это было шесть лет назад. Не пожалела ни разу. Был нелегкий период, как в дешёвых сериалах показывают - рушится все и сразу по всем фронтам и направлениям. Но сейчас как-то все образовалось. И даже лучше, чем можно тогда было себе представить.
Но у меня характер сильный, если честно.
Точно не могу сказать, как то исподволь все это начиналось, после 45 лет, понемногу понемногу. Подозреваю что и я стала более раздражительна из за климакса. Насчет неуверености- думаю тут вы оба поработали - и он вас плющит и вы не особо настойчивы в своих решениях( у меня так же кстати), что делать незнаю, развод исключен, по крайней мере ближайшие 10 лет
да нахер его пошлите с критикой, и все. Что вы позволяете себя мордой по столу возить? Уже давно бы выдали бы ему по первое число, объяснили, куда он может свою критику засунуть, и проблема была бы исчерпана. Это просто распоясавшиеся мужья.
Что делать? Рот открыть хоть раз в жизни и себя защитить от нападок и негатива.
Пугает только то, что кто-то из нас может не дожить. А жить месте, для того, я его и выбирала, чтоб вместе было намного важнее чем порознь)))
Лично меня это не пугает. Но, автор, если вас это пугает, то почему вы собираетесь терпеть неприятную для вас ситуацию?
Почему не развестись, если вместе жить тяжело?
Пугает. Характер у него тяжёлый. У нас все нормально, когда не постоянно вместе. В отпуске за две недели схожу с ума.
Нет. В сли я спокойно пережила время с детьми, то уж без детей и вообще хорошо будет. Имхо период маленьких детей самый тяжёлый, постоянно возникает необходимость совместных решений. А в старости...ну будем сидеть на диване, книжки читать, если сил больше ни на что не будет. Меня больше волнует другая проблема - где жить на старости лет... подумываю даже топ на эту тему завести...
Да прям! Сходу могу придумать хоть 20))))
По факту - ну вот мне 38, детям 11 и 14 (почти 15), в браке 17 лет. У моих знакомых примерно такой же возраст. И да, задаются таким вопросом. По-моему, ничего идиотского в этом нет.
Я единственный ребенок у родителей, в 17 лет поступила в институт и уехала в другой город, приезжала только на каникулы. Родители к этом не были готовы абсолютно.
Наверное, тоже думали, что в 38 рано такими вопросами задаваться, и что они меня опекать до моей пенсии будут))
Моей старшей по факту уже ничего от нас не надо...ну, в хорошем смысле этого слова) Мечатает побыстрее закончить школу и пуститься в свободное плавание. В этом году впервые за 12 лет не поехала с нами на море - говорит, все, хватит, скучно. Осталась с друзьями дома.
Младший еще психологически с нами, но уже чувствуется отделение. Так что нет, вы не правы, вопрос актуален.
Нет, мой ребёнок с 10 лет ездит один.
Но оставить на две недели и в голову бы не пришло.
Это как минимум запрещено законом.
Если соседи сообщат, "куда надо", могут быть проблемы.
Или родители друзей бесхозной девочки
А с какого возраста можно? По закону и по совести?
У меня с мужем билеты на две недели на 17 августа. Сын - упёртый пятнадцатилетний подросток. Ехать отказался. Оставить не с кем. Бабушек нет.
Что делать?
С другой стороны.... Мой муж, отец ребёнка, с 15 лет поехал один в другую республику поступать в художественное училище. После восьмогт класса. Прожил четыре года в общежитии. Он не понимает, какие препятствия оставить дома взрослого парня.
Меня оставляли в 15 лет. Похвастаться не могу - навела полон дом, выпивали и курили.
А не ехать в таком случае. Это плата за родительство. Пару лет подождать, ехать только туда куда ребенок поедет тоже.
Но 15 это не взрослый по закону. И вы обязаны его обеспечивать и гарантировать его безопасность. Если с ним что-то случится в ваше отсутствие, суд может посчитать вас виновной.
Вот это я и хотела узнать. Реальные истории о том, как суд признал родителей виновными в подобной ситуации. И ссылку на закон с указанием возраста.
Это ваша ситуация, погуглите и найдете.
Другим родителям обычно не нужно искать случаи подобных трагедий, чтобы понимать что в 15 лет одного подростка лучше не оставлять на неделю.
Да нет никаких других родителей. Родители все разные. И подростки, кстати, тоже все разные. Мой, вероятнее всего, будет играть круглосуточно я компе, потратит деньги на дрянную еду вместо нормальной и приведёт девушку.
Лично персонально именно вас я не прошу мне двавть информацию.
Найдутся желающие - на то он и форум, с на нет и суда нет.
Не на одну неделю, с на две недели, кстати.
Ну ну, это ваш выбор - рискуйте. Только потом ведь в прошлое не вернуться чтобы исправить все, если что-то случится.
Так в любой момент может случиться. С любым человеком. И со мной и с вами.
И с подростком. И когда родители дома в том числе.
Если он захочет, он всё сделает и если я не уеду. Всегда у кого- то родители на работе. Да и место при желании найти можно всегда для безобразий.
Особенно летом.
нееет, с бабушкой, конечно) Одну страшновато, хотя в принципе серьезная, просит "испытать" ее. Но нет, я думаю, рано. Мало ли.
Мне более 60 лет, и я согласна,что в 30 и даже в 40 нельзя знать,что будет в 60. Как меняется характер и интересы у обоих супругов.
Мы женились в 21 . Всегда были общие интересы и куча друзей. Он был еще инициативнее меня. Карьеру сделал хорошую.
В 45- я на лыжи, велосипед, в театр. А он - на диван и ТВ. А тут он еще и попивать начал.
Я стала ездить к дочке в США. Научилась водить машину,кататься на роликах, выучила английский. В 55 развелась с ним. Переехала в США. 6 лет на сайте знакомств крутила с отличными мужчинами. Потом вернулась в Москву.
Хорошо зарабатываю,квартира, дача, внуки. Через месяц уезжаю работать в Лондон. А он такой же скучный. У меня новая жизнь после развода началась.
Чувствую, что многие мои подруги тоже бы развелись с мужьями. Не хотят их обслуживать, общих интересов нет. Некоторые в открытую это говорят. Но , во-первых, квартирный вопрос, во- вторых, не хочется шевелиться.
Так что , доживите до старости, и скажите -гоп, когда перепрыгните.
Не пугает) Мы прожили 7 лет без детей. Было круто! Неделями путешествовали, много чего было, ругались, конечно, но постепенно научились обходить острые камни. Вчера без него ехала по Италии, была в Венеции и маленьком городке близ Тревизо.Такая ностальгия! Хочу повторить уже втроем с сыном, а потом снова посвятить себя друг другу. Мне интересно с ним, у нас много общего, у нас мысли сходятся) Муж относится к тому разряду людей, которые на пенсию не уходят. А если уходят, то все равно находят себе занятие. Поэтому на 100% дома сидеть не будет. Мне же проще, на меня циклиться не станет. В бытовом плане совсем не проблемный. Я же мечтаю снова учиться готовить, делать домашний сыр и фотографировать внуков на берегу океана)
Не пугает, я уже лет 7 по сути вдвоем с мужем. И хотя "половинкой" его назвать не могу - все-таки лучше с ним, чем одной. Есть с кем погулять сходить, за просмотром фильма словом перекинуться. Ну и... цепями же не приковали, развестись при желании и в 60 лет можно)))
Мне более 60 лет, и я считаю,что в 30 и даже в 40 нельзя знать,что будет в 60. Как меняется характер и интересы у обоих супругов.
Мы женились в 21 . Всегда были общие интересы и куча друзей. Он был еще инициативнее меня. Карьеру сделал хорошую.
В 45- я на лыжи, велосипед, в театр. А он - на диван и ТВ. А тут он еще и попивать начал.
Я стала ездить к дочке в США. Научилась водить машину,кататься на роликах, выучила английский. В 55 развелась с ним. Переехала в США. 6 лет на сайте знакомств крутила с отличными мужчинами. Потом вернулась в Москву.
Хорошо зарабатываю,квартира, дача, внуки. Через месяц уезжаю работать в Лондон. А он такой же скучный. У меня новая жизнь после развода началась.
Чувствую, что многие мои подруги тоже бы развелись с мужьями. Не хотят их обслуживать, общих интересов нет. Некоторые в открытую это говорят. Но , во-первых, квартирный вопрос, во- вторых, не хочется шевелиться.
Так что , доживите до старости, и скажите -гоп, когда перепрыгните.
да? странно. мои родители и в 70 говорили о любви и умереть хотели в один день. раздражают именно от того. что не любишь человека.
сестре и ее мужу за 50 - о любви не только говорят ;-)
Это ваши родители. Мой папа, умирая в 72 года, тоже больше всего волновался о том, как мама без него будет жить. Но современное поколение уже другое, увы. Даже этот топ тому подтверждение, хотя многие из отписавшихся моложе 50-ти лет. Но дама выше абсолютно права (которая в Лондон собирается).
кого вы относите к современному поколению? если вопрос был к евам, то тут средний возраст 42 )))) мне за 45 и я согласна с ней, но причина ее раздражения - нелюбовь.
Теоретикам от практика
Естественно, если бы я его любила, я бы жила с ним любым.Но через 34 года брака не рассказывайте мне о любви.
Он неплохой человек, умный ,не привередливый в быту. Но с ним я чувствовала себя как будто моя жизнь заканчивается. А сейчас- я чувствую себя как в 18 лет.
А через 25 лет брака вы все еще любили? Именно 10 лет потом привели к нелюбви?
Простите великодушно, вы так троллите автора ветки или просто дурочка?))
Ну видите, у вас уже тогда не было любви. А у некоторых после 25 лет любовь не менее сильная, чем в 25. Так что это не годы, это просто у вас ваша любовь прошла, вы слишком изменились оба
Я 24 года с мужем официально, ну и еще пару лет встречались, люблю и ничего ни на минуту не раздражает...
Дык я и не говорю и не зарекаюсь, я лишь за сейчас говорю, а дальше видно будет.. Но примеров любви и после 70 немало...
Да миллион факторов может быть. Только с чего муж начнет раздражать? Что значит прицепились? Без любви никуда...
Ну вот видите, аноним попал в точку.... Разлюбили и естественно тут же пошло раздражение.
"Но через 34 года брака не рассказывайте мне о любви." У меня пока 24 :-) И я не представляю себя без мужа. Но если разлюблю, безусловно рано или поздно разведемся... Я не из тех, кто терпит.. Но любовь бывает и после 48 лет совместной жизни... Точно знаю ;-)
Мне это не грозит, я в разводе. Но до недавнего времени мы всей семьёй путешествовали, ходили в кино, на яхте...да куча совместных развлечений была, которые нравились всем членам семьи. Дочка взрослая уже.
Не могу сказать, что я жалею или не жалею, это факт. Мой на диване точно никогда не лежал и лежать не будет. Единственное что раздражало-его бардачность.
Ахаха ... У меня абсолютно противоположное видение ситуации - мой БМ тоже на диване никогда не лежал, занимался экстремальным туризмом, уезжая по три-четыре раза в год в разные малоизученные места и страны, забил на сына и семью основательно. Нашел состоятельную бездетную экстремалку. Они, аки голуби
мира, мечутся по белу свету. 56 лет сейчас мальчику-непоседе, все никак в капитана Гранта не наиграется)
почти как про моего - тоже сначала с ним ездила, но у него все больше сносило крышу на тему путешествий, я столько не выдерживала, в результате стал ездить "один", ну и в добрый путь, развелись, я уже замужем за таким же пушистым домоседом, как я, он мотался до последнего момента по 4 раза в год, щас правда работу потерял, страдает, денег нет на путешествия.
Сегодня ехала на электричке, рядом сидела пожилая пара. Безобидный дедок и очень злобная бабка. У бабки точно крыша поехала. Как она этого деда костерила, вонючая тварь, старый черт были самым ласковыми словами. Дед не отвечал ни на какие ругательства, периодически пытался бабку угомонить. В разговоре выяснилось, что бабка этого деда периодически запирает дома и уезжает на дачу, последний раз заперла без еды на пару дней и сожалела, что он не помер. Я ехала и думала, вот лучше бы им по раздельности было жить. Лет им хорошо за 80 по виду, но вполне бодры
Это вы так видите ситуацию.А возможно,вовсе и не бабка злобная.Часто мужики-тихие на людях,совершенно другие в семье.Очень редко жена гнобит хорошего мужа.Я вот не могу решиться на развод и со стороны-муж-семьянин,не пьет и не курит,но….пузо отрастил на диване,нудный(но только со мной,на людях-лапа)в сексе-просто никакой..разговаривали-бесполезно и его не парит моя неудовлетворенность.
Жду не дождусь,когда дети вырастут.
Сейчас строим дом с верандой, балконом, мастерской, залом для йоги для меня, ничего под детей не корректируем.
Будем там жить вдвоем и сдавать наши две квартиры. Заниматься садом, пить глинтвейн по вечерам, смотреть сериалы в нашей 25 метровой спальне. Вечерами сидеть на балконе и курить кальян.
Детям образование и на съем.
С таким отношением к детям зачем вы их рожали? Чтобы отсчитывать дни, когда их на съем отправить и остаться в своей 25м спальне?
Зря вы так. Мы тоже ждем когда же ребенок уже станет отдельно жить. Потому что это уже не совсем ребенок, это молодой человек 22 лет, ему пора жить отдельно свою взрослую жизнь. И он это тоже знает. Просто пока учится удобнее чтобы не тратил деньги на съем, ну и поддержка от нас ему пока нужна, не только материальная.
Что бы они появились на свет, и жили дальше с хорошим образованием с перспективами и счастливыми родителями.
Строили свою семью, радовали нас внуками на выходных
Жду не дождусь,когда дети вырастут. Это же вы выше написали, зачем так себя напрягать ожиданиями и мечтами жизнью вдвоём с мужeм? Жили бы вдвоём и ждать не надо было. Интересно, детям вы тоже говорите, что мечтаете об их переезде?
Вы не понимаете. Вам пытаются сказать, что ребенок это не вечный бебик у юбки. Дети вырастают и начинают жить СВОЕЙ жизнью. Мы не обсуждаем помощь и общение с подросшими чадами, тема другая. Смысл вырастить здоровым, дать образование, сохранить хорошие отношения. При этом не забыть, что есть еще и своя жизнь. Да, и я тоже буду ждать того момента, когда дети создадут свои семьи. Но это вовсе не означает, что я сразу вычеркну их из свой жизни.
Родить детей, а потом дни считать когда они свалят? Это из серии заведу козу.
И хорошо, что не понимаю. Моей старшей дочери 20 лет, студентка 3 курса, зачем мне ее выгонять на съем?! Когда она закончит университет и выйдет на работу, зачем мне ее выгонять? Замуж выйдет и переедет. А смысл ей 40-50т ежемесячно платить?
Ну а представьте что у вас не дочь а сын. И ему хочется девушек приводить. И хочется с друзьями попировать. И хочется курить на балконе. Это уже взрослый мужчина. С абсолютно своей уже жизнью.
Смысл такой. Стать самостоятельным, независимым человеком, получить опыт самостоятельной жизни. Научиться принимать собственные решения. Обслуживать себя %100 в быту. Считать свои деньги. Полагаться на себя. Выйти из роли младшей, вечной дочери, подчинённой. Стать взрослым человеком.
У меня родственника - 51 год, живёт всю жизнь с мамой. Есть отдельная квартира с её 18 лет, но с мамой лучше же. Никакой муж не сравнится с их очаровательные тандемом.
какое место вы планируете занять в жизни взрослых детей? считаете ли, что они должны жить с вами, содержать вас, считать самым главным человеком в жизни?
вы знаете, как с этим обстоит в южной Европе? А в северной?
Разные традиции - различные роли...
Вот всегда удивляюсь в таких темах формулировке "не мой человек".
Автор, а как вас угораздило выйти замуж за "не своего человека"? Зачем шли?
И про детей вы пишете во множественном числе. Если у вас не двойня-тройня, то зачем рожать НЕСКОЛЬКИХ детей от "не своего человека"?
Обычно объяснения такие : " в 20 мозгов еще ни у кого нет", "он изменился, потому что все меняются", "до рождения второго ребенка он таким не был".
На самом деле хотят замуж, хотят детей, и лучше плохонький да свой. Пример в одном из недавних топов: ругается с мужем, муж сварливый, она недовольна жизнью с ним, ждет третьего.
Многие забеременели уже в первый год знакомства с мужчиной/ или в первый год брака с мужем.
А как человека его узнали спустя пару-тройку лет.
Но уже ничего не изменить - ребенок делает отношения с мужчиной необратимыми (связывает как минимум до его совершеннолетия).
Вот так и образуются "не мой человек", "чужой человек", "разные люди"...
Вырабатывается "созависимость" - "и с ним плохо, а без него скорее всего и вовсе пропаду."
"Все мужики - Ко, а этот хотя бы уже домашний"...
И все в таком духе.
Психика уже деформирована и женщина больше не может принимать взвешенные решения. Невротизм...
Да скорее всего не уже деформирована психика, а изначально такие инфантильные люди. Потому что через 2-3 года совместной жизни еще ничего не деформировано, еще можно и развестись, и новую семью завести, или вообще решить что это нафиг не нужно. Но нет, именно что рожают второго и третьего, садятся плотно дома домохозяйками и потом мужьям косточки перемывают, какие они сварливые и надоевшие, и что да, все мужики козлы.
Зависит еще от ВО, у некоторых вон их по два по три, да все - кулинарный техникум.
Однозначно, что женщины с дипломами хороших вузов тупыми курами быть не могут.
Они могут и даже будут ошибаться, но будут анализировать свою жизнь с точки зрения "действие-результат" и будут искать и находить правильные решения.
Вот это другое дело. С другой стороны, кто-то закончил Фил-Фак и занимается переводом книг, а кто-то после того-же Фил-Фака засел дома с детьми. Так что наличие диплома хорошего ВУЗа тоже недостаточно, нужны амбиции хотя бы какие-то, интерес к своей профессии.
У женщины-домохозяйки с дипломом фил.фака и проблемы будут другого порядка, чем у женщины-домохозяйки без образования.
А что и говорить, о женщинах, работающих и имеющих диплом унив. имени Баумана (к примеру).
Совершенно другой уровень подхода к решению житейских проблем.
Образование для женщины - это, как минимум защита от беспросвета...
Это верно, да.
Я как-то еще в юности была знакома с теткой старше меня лет на 7, это была такая тусовка интеллектуалов. Она как раз закончила Филфак и была весьма начитанная. Не домохозяйка, но и не напрягалась на работе. В гости к ней ходить было мучением (ходила за компанию): везде тараканы стадами, грязь, какая-то дырявая клеенка на столе. Но ее мужу другие мужики завидовали, с ней флиртовали постоянно. Хотя я ее и особенно умной не считала, и, опять же, умный человек не допустит такой грязи в доме. Но ее манера говорить, и знание литературы, то что у нее было мнение и она могла и объяснить и поспорить на окололитературные темы, это привлекало очень.
Скажу вам страшную вещь. Я вышла замуж в 19, и сразу родила. И это мой челвоек уже больше 30 лет, потому что у меня в 19 были мозги и я была взрослым человеком. И он не маргнинал, а человек с ученой степенью.
Как выходить замуж за "не моего человека" я действитлеьно не понимаю.
кхм...ну так ведь жизнь немного сложнее, чем палка)) Я была уверена, что выходила за "своего". А вы знаете тех, кто выходит "за чужого"? (ну, "кошелечниц" не рассматриваем;))
Расскажу пару слов о подруге, которую упомянула в стартовом посте - как раз ее история под ваш вопрос.
Она встречалась с мужем с первого курса института, ровесники.
Он - душа компании, такой обаятельный холерик, красавец. Любовь у них была нереальная, вот серьезно. В книгах про такую пишут и в сериалах показывают) Но даже не это главное. Главное было то, что они были половинками друг друга. Похожи были, увлечения одинаковые, шутки, которые только они сами понимали и смеялись. Она фразу начинала, он продолжал - даже думали одинаково.
Мы - девчонки - все смотрели на стороны и поражались что такое вообще может быть.
Их любить порознь было нельзя - мы их вместе любили, как одно целое)
Как думаете, это "ее" человек был или нет?
И эти отношения у них не полгода или год продолжались, они прожили 14 лет.
А потом что-то сломалось. И причем когда и как это произошло - она сама не знает. Не может объяснить. Да, были какие-то звоночки, но кто в потоке счастья на них внимания обращает? А потом больше, а потмо еще больше.
И вот рядом уже не твоя половинка, а чужой человек.
Они расходились страшно, потому что видмо оба с корнями друг друга вырывали. Срослись.
Сейчас у обоих другие семьи, но все как-то...не так (мне так кажется).
Вот так бывает.
А вы говорите - "не за своего выходила".
А вот какие звоночки?
Может эти звоночки были с самого начала, но она их игнорировала. А так то да. могут оба измениться.
Вопрос был в том, твой ли это человек "на входе", а не о звоночках. Там был именно ее. И да, люди меняются. В рамках заложенного, я считаю, но меняются. К худшему в 99% случаев.
Знаете, вот у меня под ваше описание подходит наверно человек 15 из тех кто за мной ухаживал. Каждый был "мой человек", с каждым мы смеялись над понятными нам двоим шутками и вообще чувствовали как один человек. Но у каждого у из них был хотя бы один звоночек. Поэтому я и подозреваю что звоночки были, но она их игнорировала. А потом звоночки превратились в колокола.
Если бы все было так просто. Какими мы становимся с возрастом, зависит не только от нас самих, но и от нам неподвластных обстоятельств, от людей с которыми мы сталкиваемся по воле случая, от повезёт-не повезёт.
вы пытаетесь кого-то осудить, а на самом деле, вам просто страшно) Кажется, что такое может произойти со всеми, только не с вами?
Совершенно не осуждаю.
И единственное чего я могу бояться в мои почти 50 это пережить мужа на много. А бояться что настолько изменимся после 60-ти что захочется жить отдельно (трудно представить почему, но наверно возможно) - это должны быть какие-то причины бояться остаться одной. У меня таких причин нет. Другие возможности, другая жизнь.
человек с возрастом меняется. Это нормально. Даже ведь деревья растут)) а если ты и в 20 и в 45 одинаковый, то это клиника, КО врачу тады
Вопрос в другом. Если муж и жена изменились, то смогут ли они подстроиться друг к другу новыми, изменёнными? Не у всех получается.. поэтому развод..
Ну вы же сами написали, были звоночки, но страна розовых пони и очков, не хотела это видеть. Прошло время очки упали, пони убежали, и поняли люди, что пора разводится без пони и очков все не так.
Ключевое слово в этом звене - "холерик". Неврастеник. Такой очень много душевных сил отбирает. Устаешь от такой жизни
Я с вами совершенно согласна. Там такая...феерия была) В хорошем смысле этого слова. Но да, в конце концов это превратилось в сумасшедший дом.
Я из темы про семейных психологов. Почитав этот топ поняла, что мужа очень люблю)) меня совершенно не пугает старость вместе с ним, это было бы счастьем, дай Бог. Хотя сейчас с тремя маленькими детьми мы свободное время (15-30 минут тишины днём) по отдельности проводим-он сериал на телефоне смотрит, я книжку запоем читаю))
Почти дожили. Пока не пугает. Недостатки мужа знаю давно и хорошо. Считаю, что смогу как-то дистанцироваться от их проявлений.
Почему 30+ ? Это молодость, в эти годы еще сложно представить, что будет, когда дети улетят из гнезда. Мужчины (да и женщины) меняются ближе к 50, вот тогда и начинается "как я с ним буду в старости?" , даже если брак до этого был вполне гармоничным. Моя свекровь с дрожью в голосе говорила, что когда свёкор уйдет на пенсию, она съедет из дома куда угодно. При том, что они-то как раз были очень гармоничной парой раньше. А вот за 50 началось..
Вот и я выше говорю о том, что рано в 30-40 лет говорить о том , что будет в старости.
Но молодежь ведь все лучше знает.)))))
Нет, не пугает. Хотя у мужа характер тяжелый. Очень. Но за 25 лет приспособились) Наоборот. Нам интересно разговаривать друг с другом. Он умеет придумывать прекрасные путешествия. Часто мечтаем о том, что, если хватит сил и здоровья, будем ездить до глубокой старости.
вообще не пугает. Выше правильно пишут, жизнь рассудит. Будет плохо - разведусь. Муж в курсе, ему никто не обещает вечной любви. Будет хорошо - будем вместе. Будет плохо - все закончится. Больного/хромого конечно не брошу, но и нервы себе трепать не дам. Пока моя цель, чтобы мне сейчас было хорошо, а проблемы старости буду решать по мере поступления.
Муж на 10 лет старше.Ему сейчас 56 и он уже слишком сдал, фигура ,как у старика, зубы сейчас нижние вырвал и прикрутил челюсть, скоро все верхние вырвет и тоже прикрутит челюсть.С туалетом проблемы-ночью стал 2 раза вставать в туалет, часто расстройство внутреннего устройства бывает(это тоже мужское-возрастное).
Склоненен к морщинам и стал как шарпей.Он у меня худой и высокий, но живот большой и это очень пародийно смотрится.
Секс просто раздражает с ним, т к надо ему 2 раза в неделю, а может только до 1 минуты....
Он меня содержит, другого я не найдут т к сама не королевна тоже...
Так и живем.
Муж сам доктор,но лечиться не станет.Работает в большой клинике и у них врачей не увольняют до смерти, лишь бы приходили на работу.К сожалению очень рано врачи умирают, есть один только врач 70 лет,женщины-врачи живут дольше.Большая хирургия жизни не добавляет.
Я его точно не брошу-он добрый, любящий,щедрый,нам вместе хорошо,общие интересы, но физической любви уже нет, тело и поведение мужа стало мне напоминать отца в старости.
Странно, что работая в клинике и будучи врачом он не лечится. Неужели бегать в туалет нравится? Ну ок, мужчины и здоровье - тема отдельная.
Да нет, у вас не всё так плохо, как показалось в первом сообщении. Если вам вместе хорошо (пусть и без физической близости) . Я думала, что он раздражает уже по всем пунктам.
Я 2-3 раза за ночь встаю в туалет, я ваша ровесница. Всегда так было, но я и пью много.
Прикрутил челюсть - это как? Импланты или "калоша" съёмная?
Импланты на всю челюсть-вырвали все нижние зубы и вкрутили 6 имплантов за один раз,в понедельник все вырвали,а в пятницу прикрутили к имплантам челюсть, т к прогрессировал пародонтоз и бороться было бессмысленно.Классный метод, только цена вопроса-небольшой автомобиль на 2 челюсти.
Отлично! Тоже собираюсь такое сделать. Только ваш муж сам зарабатывает себе на челюсть, а на мою челюсть зарабатывает муж:ups2
Так что вам не должно быть столь обидно:think
пожалуйста, расскажите, как называется этот вид протезирования. Вы в Москве? и стоимость, если можно :) можно в личку) спасибо!
Мы не в Москве.Такая имплантация называется полная или комплексная.Делается уже во многих клиниках.Нам обошлось 250 тыс нижняя челюсть(вырвать,вставить импланты-6 шт,прикрутить новую челюсть), но через год можно поменять челюсть на более дорогую-в идеале на циркониевую (это еще примерно 250 тыс ,но это уже вид голливудской улыбки).Мы не планируем менять и будет ходить с такой(она пластиковая),а если заработаем ,то поменяем.
Мы в Симферополе.Но вырывали зубы и вкручивали импланты в челюстной хирургии в стационаре,т к муж с заведующим дружит, сразу после операции поехали в стоматкабинет на слепки .А в вашем случае все сделают в одном месте, возможно,даже лучше и дешевле, чем у нас.Я сама себе хочу так сделать,т к верхние зубы все под коронками около 15 лет и эстетики уже нет.
ну, насчет дешевле это вряд ли.. хотя в рекламе клиники заявлено 150 тыщ одна челюсть, правда, на 4 импланта ее ставят... через знакомых нашла человека кто делает это сейчас, уже 400 получилось(( так что.. коплю денежку :) спасибо за информацию))
Берегите мужа, любите и следите за его здоровьем. Секс в этом возрасте следует поддерживать, даже если и длится ровно 1 минуту.
Секс мужчине продлевает здоровье, жизнь и уверенность в себе.
Никто вас так любить и заботиться о вас не будет, как ваш муж. Поэтому делайте все для него
Именно так я и думаю, слежу за его здоровьем, создала ему райскую жизнь, которую он ценит, т к ради него я работала удаленно,чтобы провожать, встречать и сопровождать в поездках_он 5-6 раз в году ездит на конференции и обучения по России и за рубеж, я всегда с ним.
пугает. Мне 38, мужу 43. Военнослужащий. Говорит до 50 доработает и больше работать не будет. Думала шутя говорит, но эти шутки все чаще и чаще повторяются. Любит выпить. Думаю без работы может спиться просто. Я отчетливо вижу нашу "будущую жизнь". Стала откладывать деньги...
Боюсь прос...ть свои ближайшие годы на эту семейную жизнь, ведь исход очевиден... и ничего не делаю.
Почему? Мы хорошо вместе общаемся уже много лет. Но я хочу нормально ездить по миру, иметь возможность лечиться и т.д. А если мне не будет хватать денег на элементарные вещи мой характер испортится...
потому что деньги не решают все проблемы. Просто проблемы другими становятся. Естественно, покупается качество жизни, с этим глупо спорить, но именно жизненные проблемы деньги не решают. Очень сильно зависит от характера человека, как он живет. С правильным настроем и здоровым отношением к жизни и со скромными материальынми возможностями люди живут полноценно и счастливо.
Это правда, а не заблуждение. Мы живем в материальном мире, где деньги дают немало возможностей в любом возрасте. Начиная от качественной медицины, заканчивая хорошими условиями жизни и развлечениями.
Не пугает. А вот одиночество пугает. Недавно муж приехал домой сильно уставший и очень рано лег спать. Дети в тот день как назло ночевали у бабушки. Я пошла прогуляться и так остро почувствовала одиночество. Днем оно как-то незаметно, работа, дела.А вечером стало очень некомфортно. Лучше я с мужем буду ругаться в старости, чем одной куковать.
Не пугает. Нам очень комфортно вместе и объединяют нас не дети, а именно интерес к друг другу.
Не пугает. Но если у него испортится характер, или разойдемся в целях и желаниях, разведус’. Я совершенно спокойно могу быт’ одна, мне комфортно и уютно. Но сначала еще детей надо дорастит’.
меня пугает старость в одиночестве, мужчины, как известно, живут намного меньше женщин. В моем окружении бабушек за 90 аж 5 человек и ни одного дедушки :(
А меня в принципе пугает жизнь в возрасте за 90. На фик- на фик. Это висеть ярмом на шее у детей и внуков и просто коптить небо. С дедушкой или без - неважно. Потому что иметь рядом такого же немощного старика (и хорошо, если в уме, что совсем не гарантированно) - это не факт что счастье. Я помню, как у моей подруги дедушка с бабушкой дожили до глубокой старости. Дед в 92 года поехал мозгами , бабушка в свои 90 ходила за ним следом , чтобы не набедокурил. А он мог в туалет сходить на кухне возле холодильника, мог в кастрюлю с борщом свои носки бросить, мог открыть окно и орать сталинские лозунги. Это длилось два года и когда он внезапно умер во сне, она даже не плакала. А через пару лет с ней было почти то же самое (мозги отключились), только она была не такой боевой, просто тихо чудила и не ведала, что творит.
А у нас бабка до 101 года дожила в здравом уме и на своих ногах. Слегла только за неделю до смерти. И обоим её сыновьям уже за 80, только-только седина появилась, болячек вообще никаких. И так бывает.
Это редкость большая. И какой бы она не была "здоровой на голову" - это всё равно зависимый человек. Её надо опекать, возить и так далее. У моего знакомого бабушка чуть младше. Тоже на своих ногах и в здравом уме, но одну оставлять её надолго уже нельзя. Если куда-то уезжают, головная боль - куда её пристраивать. Выписывают либо родню из дальнего Подмосковья, либо кто-то из семьи остается.
Не, наша 100-летняя была именно независимая, жила отдельно и не хотела переезжать ни к кому из сыновей. Но к ней, правда, социальный работник приходила ежедневно и конечно же, сыновья навещали часто. Она сама могла и в магазин, и в поликлинику ходить, но для подстраховки всё же её сопровождал кто-то. Но понимаю, что это большая редкость. Мои родители уже в 70 не могут сами никуда ходить :(
+1. Я недавно вдруг с ужасом поняла, что у многих уже в возрасте за 75-80 старики не могут жить без помощи.
Ой, Автор, да не переживайте Вы так))
Будет вам лет 40-45 - уйдет муж от вас к молодой феечке, и проблема решится сама собой))
72-летний Евгений Петросян и 65-летняя Елена Степаненко делят совместно нажитое имущество.По данным СМИ, исковое заявление подала Елена Степаненко, оно зарегистрировано 4 июля. Рассматривать его суд будет 6 августа, сообщил собеседник издания.
