Моя мать чайлдфри.
Я забеременела, решила рожать, рассчитывала на поддержку семьи, но мать от меня отвернулась, сказала не рассчитывай, детей не люблю. Отец тоже отвернулся и ушел от разговора.
А ведь так и есть, я единственный ребенок, особой любви не было, не били не ругали, росла как трава, только исполнилось 18, выперли меня в отдельную квартиру жить.
Не складываются у меня отношения с мужчинами, почему то мужчины не хотят строить со мной долгосрочных отношений, хотя я симпатичная, домашняя и не скандальная.
Я не понимаю, что во мне не так. Может воспитание в такой семье наложило свой отпечаток?
Решила рожать для себя, рассчитывала съехать к родителям, свою квартиру сдать, а тут такой отпор. Они даже комнату мою срочно ремонтировать начали, хотя до этого я всегда могла туда приехать и пожить, хоть полгода, хоть год, не выгоняли никогда.
Обидно так, я теперь вообще одна на этом свете осталась, что делать буду, не знаю, одно знаю, мне надо родить, что бы дать любовь ребенку.
Поддержите?
Т.е. Вам только 18 лет, у вас не складываются долгосрочные отношения с мужчинами, поэтому вы решили родить себе ( или родителям?) ребёночка???
Аниматор, вы свой возраст не перепутали?
Извините, но в тексте указано только про 18 лет ( когда вы съехали в отдельную квартиру). Если вам уже 29 лет, у вас есть своя квартира, наверняка есть образование ( или нет?), то зачем вам переезжать в квартиру родителей? Они не хотят на старости лет жить в квартире с маленьким ребёнком. Имеют полное право, вас они уже вырастили и жильем обеспечили. Хватит. Теперь все сами. А родители придут в гости, поиграть с внуком/внучкой.
Я без мужа, думала поддержат первое время, разве это сложно? Они что то потеряют? Наоборот приобретут нового родного внука, я не собиралась их нагружать, у меня есть накопления и квартиру бы я сдала.
Может это не правильно, но я такая наивная, рассчитывала на близких, разве не должна была?
А спросить сначала у близких, хотят они этого или нет?
Родители хотят нормально спать, а не слушать плач ребенка круглые сутки и менять свой ритм жизни))
не наивная, а хитроiiiопая
нормальный человек сначала согласует с родными и близкими, потом будет рожать, а не как вы, поставили перед фактом, и делайте что хотите.
Да они нестарые, матери 47, отцу 48, работают оба, на нянек я и не рассчитывала.
И зачем вашим молодым работающим родителям дочь с младенцем, который плачет по ночам, потом везде лезет, шумит, вопит и прочее?
А ради чего тогда они пашут, деньги зарабатывают, для кого стараются то?
Для себя?
Что бы в объятиях друг друга, где нибудь на Мальдивах встреть старость?
Только объятия им в старости будут уже безразличны, и мальдивы тоже, что то я недопонимаю.
Это нет все, не про моих родителей, это чайлдфри, необоснованная нелюбовь к детям.
Для себя они стараются. Почему это в старости безразличны объятия и Мальдивы? Они дочь вырастили, жильем ее обеспечили, образование аакое-то дали. Теперь очередь дочери вырастить своего ребенка, выучить, обеспечить жильем.
Мне 50, объятия мне ещё как нужны. И очень с мужем ждём, когда сын вырастет настолько, чтобы жить одному. Если не купим ему квартиру, то снимать будем. Да, хочется с мужем вдвоём. А если бы хотели "внучиков", родили бы их себе сами. Но вот детский рёв - это мой кошмар. Я недавно в детской поликлинике не выдержала и закричала ЗАМОЛЧИ!!! какому-то воющему трехлетке. Он, сцуко, заткнулся моментально. А его папа сказал мне "спасибо!"
Ну так пожалейте тогда меня.
Я понимаю уже что такое чайлдфри, я понимаю уже, что я случайный ребенок и все неудачи с мужиками корнями в воспитании, жалко нету бабушек, папа родился 4 ребенком, у мамы 3 брата. Откуда, что у вас такое в 90стых произошло?
Почему вас надо пожалеть? Вы - здоровая, молодая, симпатичная женщина с отдельной собственной квартирой, так?
И вас надо пожалеть? Что у вас такое ужасное произошло в жизни, чтоб вас жалеть?
Спасибо, подняли самооценку, ну вот всего то малость жалости, а я уже не думаю, об аборте.
Не ожидала вообще то от евы, что такие дтененавистники старухи.
вы серьезно? :-D в зависимости от форума думаете или не думаете об аборте?
тогда лучше аборт, серьезно, рожать не имея мозга категорически нельзя
странно и больно, что своего собственного ребенка надо самой растить? :-о
сдаётся мне, вы вообще не способны думать. а ещё того вернее, что вы тут кролиководством занимаетесь. разве бывают такие идиотки??
Деточка, при желании эти "старухи с Евы" могут спокойно родить СЕБЕ ребенка. Но это не значит, что "евы" все захотят жить в одной квартире с маленьким внуком
чот вас уже на откровенный бред пробило
отстаньте от родителей, вы сами захотели родить, для себя, ну так вперед и с песней, при чем тут ваши мама с папой?
Конечно для себя, захотят на Мальдивы, полетят туда, а захотят на сейшелы, то почему нет, еще и квартиру свою сдадут, личной Вас обеспечили, эту на старость, на добавку к пенсии пустят.
От вас же явно помощи не будет, а на пенсию сейчас не разгонишься особо.
Почему нет, если это даже и так? Квартирой в 18 лет обеспечили, большая девочка, уже вполне может понимать что делает и на что при этом рассчитывает.
Хочется надеяться, что у автора всё же нормальные родители, и не прибабахнутые старородки.
Разве я пуп земли, где вы увидели? Я сейчас нуждаюсь в поддержке родных людей, я думала для этого они и существуют, для любви и участия, если мамочке плохо, я бегу, она на 1 месте.
Потому что все время требуете, требуете, требуете любви и участия. И, получая отказ, топаете ногами и кричите о бесчеловечности, не признавая права своих родителей, не любящих детей, но уже вырастивших вас, на спокойную жизнь, давших вам очень много и поддерживающих вас в сложных ситуациях.
Да не было прецедента, что бы кричать и ничего я никогда не требовала, не было нужды.
Мама часто требовала моего участия и я всегда откликалась.
а сейчас бегите от мамочки подальше и решайте свои проблемы сами.
вас никто насильно не брюхатил.
Вот вы так обидно сейчас сказали, действительно надо вот так мне, еще и тут на еве.
Поддержите просила, шутила что ли, я на грани, самоубиться не смогу, но щас сяду и поеду на ух, куда глаза глядят, чем дальше от Москвы, тем люди добрее.
Я выживу.
Почему вы на грани? Вы хотели ребенка - он у вас будет. Квартира есть. Сбережения есть. Что вам опять ни так?
Нужен год минимум на ребенка, моих сбережений на это не хватит, я вынуждена думать , о сдаче своей квартиры, без этого никак, уеду с ребенком куда подальше и буду на это жить.
раньше думать вы, похоже, не пробовали.
а квартира-то по сути ваших родителей. так что вы валите куда подальше, а они будут её сдавать и наслаждаться жизнью )))
Так перед залетом нужно было все варианты просчитать, родители не должны содержать Вас и вашего малолетнего ребенка.
Вот вы задолжались уде всех?! Такая справедливая вообще? Вы своих внуков тоже не захотите нянчить? Небось первая будете прыгатьтот радости как угорелая вокруг,? А к автору приеб.. ь бедных родителей прямо напрячь все боятся?
Есть у меня внучка. "Прыгать от радости как угорелая вокруг " - это точно не про меня. Родителей автора не напрячь все боятся. а просто по человечески понимают.
Не хотят с ней семью. Тупая и наглая. Мужик наверняка предупреждал, что детей с ней не планирует. Видимо, кондом продырявила, хотела пузом прижать, да не вышло:think
Ну вряд ли прямо кондом дырявила. Скорее всего просто...не предохранялась. И мужика тут тоже защищать не стОит. Ну сколько из знакомых Вам мужчин прямтак предохраняются если НЕ хотят ребенка? Да скорее всего просто если дама сказала "сегодня можно" - то и вперед.
А "дама" - просто не хочет шеавелить булками и приводить к ответственности "папика"!.
Кстати...а почему это на родителей наезд, что "кровинушку не хотят", а мужик ни при чем?
Может с НЕГО потребовать заботы о "кровинушке"?
Автору "с НЕГО потребовать" - сложно. Родителей запрячь автору показалось проще. :)
ну не несите чушь, это смешно просто.
Вам как минимум от государства дадут пособие. Выплаты декретные очень приличные. + пособие матери-одиночки до 3х лет - по крайней мере в Москве это неплохие деньги.
+ пособие за раннее вставание на учет по бер-ти
+ бесплатная детская кухня-молочка
+ подарок с вещами в роддоме
+ льгота в очереди в садик
+ бесплатное питание в школе
Сейчас работаете? Вот и откладывайте понемногу. Потом - сможете жить на пособие + сбережения. Уж до 1 года ребенка точно хватит!
+ когда младенец, кроме памперсов и мин приданого ничего не надо. Если будете на ГВ.
Я тоже-мать-одиночка. И до 3х лет мы меньше тратили, чем когда я работала и жила одна.
Почему вы всегда всех оскорбляете? Самоутверждаетесь так? В жизни вас постоянно оскорбляют, привыкли?
Если девушка сдаст квартиру в Москве за 30 т, а снимет где-то за 250 км за 5-8 т, то на разницу + декретные сможет жить.
О том, в каком положении она сейчас находится. И об извечном вопросе "Что делать". Серьезный вопрос.
В это положение она сознательно себя привела, раньше надо было советоваться и разговаривать.
Вы еще более молодая вы работаете? Что вы предъявили из обязанностей отцу вашего ребенка?
Т.е. отец будущего ребенка не должен о ребенке заботиться, а ваши родители о внуке - должны ?
Да никто ничего никому не должен, успокоитесь, только в чем смысл жизни тогда?
Смысл жизнь - в самой жизни. В том чтобы прожить свою жизнь в радости. Уж точно НЕ в долгах разных. :).
Завидую наглости автора...я вот без детей осталась, а семья аналогичная....тоже выперли, правда не как автора в свою квартиру, а фактически на улицу - иди зарабатывай. А потом заработала, к 30-ти годам...но понимала прекрасно пока квартиру не куплю, карьеру не сделаю - никаких детей. Ну вот и никаких детей, страх забеременеть был всегда. И есть похожая знакомая как автор, залетела от женатика в 32, ну естественно решила рожать. Тоже квартиру родители подарили, но она беременная поехала к ним жить, свою сдавать. Родителям ее на тот момент за 60 было (поздний она ребенок). В итоге от такой жизни отец скончался (инфаркт), у него сердце больное было . А этой овце хоть бы хны....сказала буду жить у родителей значит буду! вот такие наглые и нахрапистые
А сами то чего испугались ? Младенца ещё нет, а Вы уже к родителям под юбку бежите, раз ничего такого, то и без помощи справитесь.
Я больше не буду угадывать возраст, но если вам 29, то вашим родителям уже ближе к 50-ти ( минимум). Дайте им пожить спокойно. Ну не хотят они младенца рядом с собой, я бы тоже не хотела, мне 50 лет.
Детей рожают для себя, если могут их сами содержать и растить. Вы не можете, раз пытаетесь опять сесть на шею родителей ( вместе с ребёнком) без их согласия.
Да не могу, да я в таком положении.
Но разве это правильно, вот так вот от родной дочери отворачиваться, хорошие семьи и инвалида до старости нянчат и котят приютят, диапазон души широк.
А тут такие родители, потерпеть единственного внука невмоготу, мне кажется, что это бесчеловечно.
Ради чего они пашут то, ради чего все эти деньги, в могилу с собой заберут , ради чего они живут то?
от вас прямо-таки тошнит. души у вас нет совсем. ума и совести тоже.
неудивительно, что ни один нормальный мужик с вами дела иметь не будет.
Вы не инвалид и не беспомощный котенок. Вы взрослая женщина, обеспеченная родителями жильем, но ваши закидоны родители согласны терпеть до определенного предела. Вот этот предел вы и перешли.
Вы вроде бы не инвалид? И рождение вашего ребёнка вами и запланировано. Когда планировали, с родителями согласовали, что младенец будет жить с ними?
а чего у вас телега впереди лошади скачет, Автор?
Вы родите сначала ))
Проблемы надо решать по мере их поступления. Вы сейчас работаете? Если да, то доработайте до декрета спокойно. Родите. А потом уже - наверняка же родители в роддом придут, увидят внука.
Тогда и будете все решать.
Беременность это не болезнь :)
а рождение ребенка - не равно катастрофе
"Потерпеть единственного внука" - а почему Вы хотите скинуть внука на родителей? Почему они ДОЛЖНЫ что-то ТЕРПЕТЬ? Вы навязываете им свои проблемы. Вы не ведете себя по-родственному, именно из-за неуважения к родителям - их отрицательная реакция.
Вместо доверия с мамой Вы пытаетесь ее обвинять (!!) в нелюбви к себе и детям вообще.
Автор, это ненормально. Вы ведете себя по-хамски, мягко говоря.
Вы хотите сказать, что родители не хотели Вас, но ведь тем не менее - родили и вырастили?
не сдали в детдом, не так ли?
Комплекс "недолюбленного" ребенка и огромные обиды на отца = вот Ваш диагноз
но это все поправимо. Нужно просто простить и отпустить все детские обиды. Вы - взрослая. Детство - в прошлом. Чтобы жить дальше - нужно простить родителям все.
Они такие, какие есть. Ждать сейчас от них компенсации глупо. Ждать, что они дадут ту любовь, которой так не хватало Вам, своему внуку - возможно так и будет. А возможно, нет. Время покажет. В любом случае переделать родителей Вы не сможете. А вот наладить доверие и взаимопонимание - в Ваших силах. Как и получить их помощь.
Я прикидываюсь, да я не сахар, но я от родителей такого точно не ожидала.
Не надо было от родителей чего-то ожидать. Надо было просто спросить их мнения - только и всего.
А что ожидали? Что они вас заберут, взвалят на себя все заботы,а получите бесплатных нянек, деньги от сдачи квартиры и свободное время для е...ли?
Да, как минимум покой потеряют, и много пространства, которое Вы с ребенком займете. Вы об этом не думали?
А разве самой отвечать за последствия зуда своих половых органов - разве сложно? Родители уже вам дали больше, чем могли бы - и несложного, и на самом деле сложного. Сюрпрайз - взрослый, значит сам.
Это они вас подкладывали под мужика вне брака, заставляли беременеть и рожать?
Вы это делали сами, по собственной воле, благословения родителей не спрашивали.
Учитесь отвечать за свои поступки, а не на родителей вешать последствия своего раздолбайства
И если вы считаете, что нянькаться с младенцем - это несложно, то с фига ли вам в этом вопросе помощь потребовалась?
А вас не смутило "до этого я всегда могла туда приехать и пожить, хоть полгода, хоть год, не выгоняли никогда." , девушке явно не 18, если она возвращалась к родителям пожить то на годик то на 2?
(терпеливо) так приезжала ОДНА. И то...скорее терпели. А тут еще и с ребенком. Разницы не видите?
Еще и надежда была что не через месяц , так через полгода дочь работу найдет и съедет. А с ребенком ....это надолго
Ну чё уж, рожайте и воспитайте своего ребенка так, чтоб не было мучительно больно в старости.. У вас все для этого есть. И никто мешать не будет.. имхо
Ничего себе, "выперли" жить в отдельную квартиру)) Меня бы кто так выпер)))
Родители все правильно делают. Это ваше решение и решать только вам. Они вам квартиру предоставили, а вы еще хотите с нее же иметь прибыль себе, чтобы сесть на плечи родителям. Прекрасно)
Почему то они ничего не имели против, когда я 3 года назад такое делала, работу тогда потеряла и больше года жила у них, квартиру свою сдавала, а как сказала, что беременная, шарахнулись как от чумной.
так одно дело взрослая самостоятельная женщина, и другое постоянно орущий везде гадящий ребенок, нафига такое счастье на старости лет? решили рожать для себя, так сама и растите.
Ну так одно дело недолго жить со взрослой дочерью, которая по хозяйству поможет, пока работу ищет (родители, видимо, не ожидали, что все это на год с лишним затянется), а совсем другое жить с беременной безмужней дочерью, а потом с ней и ее младенцем в течение срока "до морковкина заговенья". К тому же достаточно инфантильной дочерью.
потому что половозрелая "деточка" уже должна научиться сама решать собственные проблемы. тем более, при таком неплохом старте.
А не эту ли половозрелую девочку воспитали такие чалдфри, симпатичная с квартирой мужика найти не смогла до 29 лет?
воспитывать худо-бедно можно до окончания школы. а там уж что выросло - то выросло. её что же, до седых сисек тянуть?
Так Вы, наверное, по ночам не орали часами? :) Зубки, животик, кашки-какашки, а тебе 48 и завтра на работу идти. Зашибись.
Ваши родители правы - зачем им байстрюк в доме?
Рожать ребенка без отца всегда было и будет позором. И не надо ля-ля, что "сейчас всё не так".
сейчас действительно всё не так. даже нетрадиционалы детей заводят - и это бывает ми-ми-ми.
другое дело, когда половоперезрелая корова пытается улечься к родителям на порог со своим приплодом, пытаясь оправдать им своё никчёмное существование. вот это позор.
Я не хочу быть позором, даже не ожидала, что так все воспримется.
Я нормальная одинокая женщина, мне 29, не получается с мужиками, видимо потому что я хочу семьи и брака, а они не хотят со мной.
Справлюсь, но я ожидала поддержки от форума.
Может я правда неправа?
Возьмите справку о вставании на учет на раннем сроке. Это доп 250 руб. в мес.
вы напрасно иронизируете. 3000 руб. в год в ситуации Автора лишними не будут.
А это разве не единовременное пособие?
Я рожала 13 лет назад, оно было единовременным.
О да, совсем чайлдфри родители? дорастили до 18 лет, предоставили сикильдявке. ничего из себя не представляющей, квартиру. потом отказались тащить ее ребенка. когда ей приспичило размножиться. голову отключивши - просто нелюди, а не родители!
Сейчас полно людей чайлдфри, будет еще больше с нашей жизнью. И это разумность, дальновидность. А вот плодиться как раньше уже говорит о низкой умственной способности. Одного то ребенка люди долго собираются и думают, многие так и не собираются. Далеко не всем сейчас дети нужны, тенденция растет к этому как раз.
Автор, не вижу у вас ни особых трагедий, ни повода обижаться. Ну не любят ваши родители маленьких детей. Такое бывает. Вас растили без особого тепла? Ну я так понимаю, они дали вам, что могли. И отношения с родителями у вас были и есть.
Вы не одна на этом свете. Пусть ваши родители не такие, какими вам хотелось бы их видеть, но вот такое ваше заявление совсем не справедливо. Не так часто «выпирают» в отдельную квартиру, да еще готовы принимать на сколько угодно.
Пробую поддержать. Вы взрослая женщина, у вас, в общем, все есть (и многое из того, что у вас есть, дали те родители). Вполне справитесь.
С родителями можно потом поговорить на тему – можно ли хоть на что-то рассчитывать, и если можно, то на что. Например, после родов изредка перехватить ребенка, чтобы дать вам возможность к врачу сходить. Или советом помочь. А лучше, наверное, даже не спрашивать специально, а просто продолжать с ними общаться, само видно будет.
Ну и на вашем месте, я бы задумалась о психотерапевте. У вас явно повышенное количество тараканов в голове. С того момента, как вы стали взрослой, это ваши тараканы, а не родительские. И сейчас вы их начнете пересаживать своему ребенку. Одно это «надо родить, что бы дать любовь ребенку» - уже перл.
ну и рожай сама, чего ты хочешь от мамы-то? там более там и папа мало заинтересован, и они вам ничего не должны.
у меня у дочери и свой дом, и отличная работа, живет одна и она сама чайлд-фри, вот это я понимаю. И мне не нужны от нее внуки, уже и так есть от другой дочери.
Рожайте и взрослейте, что тут сказать. Вам дали родители старт в виде квартиры, но вы все никак не повзрослеете.
Вообще-то если Автор хочет помощи от родителей, то надо бы созвать "семейный совет". И согласны ли родители на такой вариант? ВРЕМЕННЫЙ. Автор могла предложить им по-человечески: мама-папа, вот я сейчас в сложной жизненной ситуации. Отец ребенка бросил. Прошу вашего понимания и сочувствия. Возможно ли обсудить такой вариант - на момент беременности, родов и до года ребенка я временно поживу у вас? А квартиру сдам, чтобы накопить пока денег. И если родители говорят - нет. То и ладно, без обид.
В общем, это все можно разрулить конструктивно.
Возможно, это была реакция на неуважение к родителям. Если Автор поставила перед фактом - огорошила. Беременна - еду жить к вам! Тут любой бы родитель прифигел и отказал.
Оно и видно (
Прежде всего у вас нет с родителями нормальных отношений. и "чайлд-фри" тут не при чем.
Ищите причину в себе. Родители ничего Вам не должны. Требовать от них ничего не надо. Их надо уважать. И общаться, интересоваться и их жизнью тоже.
Потом вы сбежите к какому-нибудь мужику, а они так и останутся младенца воспитывать. Им это не надо.
Они же вас знают, то не работаете, у них годами сидите, то мужика найти нормального не можете, а теперь и ребенка им подкинете)
Автор, встретите мужчину на него и вешайте ребенка. Вы взрослая женщина, которой родители ВСЕ дали и даже больше, а Вы еще больше им хотите на нос повесить. Не надо!
отец ребенка где? вот он пусть и помогает, не родители же вам ребенка сделали
А почему вы алименты с отца ребенка востребовать не хотите, а поддержки от родителей хотите?
Мне тоже непонятные все эти "ах автор какая наглая..."
Это нормальная ситуация, когда деды живут с внучиком вместе, в одной квартире. обычно радуются. Родители, похоже, евы начитались.... а может, сами тут сидят.
Мои всегда были ради и детям, и внукам, и правнуку. Наоборот, страдали, скучно, когда долго никаких детей не было в их квартире.
У них жил сын с семьей, 2 детей. Я приезжала со своим. Гвалт, бесиловка... а им нравилось.
наверное, потому что любили детей и внуков. и бабушка моя всегда с нами жила. Тоже не представляю своего детства без нее. Конечно, это все ужасно, лучше сидеть по своим конурам и шипеть, что никто никому ничего не должен
Внуков можно не хотеть, но помочь дочери надо. Она же сказала, что это на год только. У меня у подруги мать приехала к ней на год, когда та 3 ребёнка родила.
На мой взгляд странные родители. Понимают, что поддержки ждать вам неоткуда. Я бы дочери всегда помогла.
Ну а так, автор, не раскисайте, не слушайте эту хню что вам тут пишут. Работайте до самых родов. Копите деньги. Коляски -одежды может кто из знакомых отдаст.
"Она же сказала, что это на год только". А потом скажет , что еще на год, и еще....и т.д. Явно, что родители знают свою дочь лучше , чем вы.
Ну какой год-то? Автор работу потеряла и больше года у родителей жила, сдавая свою квартиру, а тут беременность, роды и декрет. А потом садик, школа и ВУЗ.
Ребенок трех лет, сидя на одной каше, здоровым не будет. Еще мясо, фрукты, овощи, молочное, витамины. Одежда, обувь, игрушки, книжки. Медицина. И все это ему обеспечить должны родители, а не дед с бабкой.
Многие и родных внуков не обожают, и чужих не любят. А можно родных внуков обожать, но не проживающих постоянно на твоей территории.
а можно просто не любить детей, и внуков любить издалека, на расстоянии, а не у себя на голове.
Никогда не жила с бабушками.
Но с удовольствием гостила у них по выходным и каникулам.
Мои родители тоже с удовольствием принимают внука к себе В ГОСТИ
Все люди разные. А автор производит впечатление нахалки, ищущей шею, на которую можно было бы присесть поудобнее.
Ну вашим родителям было весело, а родителям автора совершенно невесело. Люди разные.
нидайбох такое на старости лет получить :scared1 гвалт и бесиловка старикам, когда хочется тишины и покая
Я тоже не понимаю это современное веяние, когда родителям пофигу на детей и внуков. Мне, правда, моя мама не помогала (отец умер), но помогала сестре очень активно. Потом сестра переехала к ней с ребенком (развелась), мама ни словом не была против. И я не вижу в этом ничего странного. Я вообще считаю, что если делаешь вид, что трудности близких тебя не касаются, то ты ущербный человек.
Можете кидаться тапками сколько влезет, дорогие форумчане, я вам только посочувствую.)
понятно, что конкретно эта тема - разводка. однако ж ситуацию, когда детёныша с бабе с дедом сплавили и он потом их родителями называл - видела. дочура так и шлялась.
и при этом еще мамаша обижалась, что к его телефону не подзывают и обижают наверно, а он сам не хотел подходить и прятался, когда мать звонила. Против матери никто специально ребенка не настраивал.
Я сейчас сделаю подлость, это мамин ник содрала и я пишу анонимно. Я сейчас вскрою мою мамочку. Напишу не анонимно.
Взрослая женщина решила сесть на шею пожилым рожителям, а они отказались ее обеспечивать, вот, гады...
Автор, где отец ребенка?
Мужчины не хотят строить с вами отношения, потому что вы инфантильная и проблемная, все пытаетесь за чужой счёт устроиться
Родители не пожилые - и 50-ти ещё нет.
Не хотят внучка пугать ночью своими охами-ахами:ups2
Тема, скорее всего, разводка. Но реакция ев тошнотворна. Не люди, а нелюди какие-то. Такие через труп переступят.
Какие трупы? Совсем в голове каша? Для меня внуки будут радость. И моим родителям внуки в радость. Я в нашей семье не представляю такого серпентария, как у некоторых ев.
"Для меня внуки будут радость. И моим родителям внуки в радость." - и прям все на свете обязаны быть такими как вы и ваши родители? почему?
И что такого страшного, что вы не представляете жизнь других людей? Как интернет работает вы представляете?
Проблемы Автора в том, что они с родителями - не одна семья. И причина скорее всего, в ней самой. Просто мы не знаем деталей. По какой причине родители отселили ее аж в 18 лет.
Есть нюансы. Наверняка, если бы ее мама озвучила здесь свою версию истории - мы услышали оочень много нового ))
А кто тогда у автора семья, если не родители? И у них, кто семья, если не дочь и внук?
Надеюсь, тогда, когда один их родителей помрет, а второй приползет с душевным общением и немой просьбой о помощи, то автор пошлет их также. Долг платежом красен.
Да что бы не услышали, беременную дочь бросить, за гранью моего понимания, какая бы она плохая не была. Даже если даун или инвалид.
Так автор НЕ даун или инвалид. Автор - молодая, здоровая, симпатичная 29-летняя женщина с личной квартирой и работой. Что ей не живется своей жизнью ?
Зачем надо из себя жертву изображать, бросили родители ее бедненькую...
Совершеннолетие не просто так придумали, если мозгов хватило залететь, то должно хватить и воспитать, автор совета у родителей не спрашивала перед залетом, обещаний ей никто никаких не давал.
"Зачем рожать тогда?" - на это каждая женщина сама для себя отвечает. Например, можно родить ребенка, чтобы он вырос САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, разумным и счастливым человеком. Воту родителей автора этого не получилось. Думаю, что они сами об этом сожалеют. Ни самостоятельностью, ни разумностью автор , видимо, не отличается. Счастливостью тоже.
Родители автора дали, что могли. Честно говоря, много автору дали. Требовать от них большего...ну просто глупо.
" если уж родил, то эта ответственность навсегда . Ты навсегда тыл своим детям. " - это только ваше сугубо личное представление. Закон считает, что родители ответственны за своих детей только до их совершеннолетия.
Потом дети вырастают и становятся полностью дееспособными, свои тыл взрослые дети обеспечивают себе сами.
Стыдно и нелепо навсегда быть пришпиленным к материнской юбке.
Тыл - это когда у детей проблемы, тяжелая ситуация. Тогда да, родители помогут, все сделают. А тут проблем у дочери нет, она просто хочет заставить родителей быть няней своему ребенку. А те не хотят такого и имеют на это право. Можно любить внуков и с удовольствием принимать их в гости, но при этом не херить свою жизнь ради сидения с ними в ситуации, когда с этим вполне способны справиться родители (родитель). У нас прям принято, что люди резко должны перестать жить своей жизнью в 50 лет и начать жить жизнью своих детей. Это с какой радости? Детей вырастили, жильем обеспечили, образование дали, в жизнь выпустили, а далее сами. А то некоторые деточки пристроятся к родителям и живут с ними до пенсии, приведя в их квартиру весь кагал из жены/мужа/ и энного количества детей, оправдывая свои инфантильность и неумение отвечать за свою жизнь родственными узами.
Вы путаете тёплое с зеленым. Это разные вещи. Я дочери помогу в любой жизненной ситуации и не предам. В разводке автора самое настоящее предательство....
Автор взрослая женщина. У неё есть квартира, есть профессия. Она осознанно приняла решение сохранить беременность. Это не перепуганная старшеклассница, которая боялась маме до последнего сказать, с потом уже поздно было.
Почему не считать, что это предательство по отношению к родителям - взять и навестить на них незапланированного ненужного им ребёнка по своему усмотрению.
Хочешь - рожай в своей квартире. Ищи мужа хорошего. Выходи замуж - беременей на здоровье.
ОК, я ещё могу понять - молодая дама внезапно овдовела будучи беременной. Или подлец- муж её покинул на позднем сроке и она без помощи и в депрессии.
Но тут человек решил - сделал.
Я, кстати, родила и вырастила ребёнка, родители мои были в другом городе. Муж мне не помогал совсем. Очень тяжело пришлось. Это вполне возможно, если есть жильё.
Да у Автора куча тараканов в голове. Штампы какие-то: "денег накопить на год". А что, после года - вот прям сразу она работать пойдет и наймет няню? А вдруг до 2х или 3х лет сидеть придется?
Страхи какие-то... А что, сдача квартиры дает какие-то гарантии? Ей еще хороших жильцов найти, чтоб квартиру не испортили.
Вы правильно пишите, автор взрослая женщина. Но ей сейчас нужна помощь семьи, а родители ей отказывают. Как вы думаете, могут ли родители в старости расчитывать на помощь автора?
Я думаю, что это беременные гормоны автора и родители ей все же помогут, удивляет количество женщин, считающих что семья автору помогать не должна.
Какая от нее помощь не смешите, в ее собственной жизни бардак полнейший, до этого год у родителей жила работу не искала, сейчас еще как минимум на три хочет засесть и еще младенчика им подкинуть.
Я по себе сужу. Рассчитывала бы на себя. Мне помогли - дали квартиру. Это супер помощь.
Если могу родить и вырастить, то рожают и принимаю в подарок серебряную ложечку на зубок.
Если мне не под силу - иду делаю аборт, если уж не смогла предохраняться. Это при том, что у меня прекрасные родители.
Моя мама сказала в своё время про общую знакомую в похожей ситуации" это называется Выйти замуж за родителей".
Вовсе не так. Не "семья не должна", а Автор не должна этого требовать!
Если бы она по человечески попросила, ей бы помогли! Родители не звери. И наверняка ее любят.
Тут есть подоплека. Есть мотив поведения Автора - "раз я одна, то вот вы все мне должны!" Раз я мать-одиночка, то АПРИОРИ вы мне должны и обязаны: 1), 2), 3) ...далее по списку.
С чего Вы взяли, что именно испугались? Просто не хотят орущего младенца, к испугу это никакого отношения не имеет.
"всего лишь первого" - ага, лиха беда начало :) Вы молоды, у вас все впереди. Вы вполне можете родить и семерых..
Но родители ваши здесь совершенно не при чем. Вы думаете, что семья это 7 я. А они думают, что вполне достаточно их двоих.
А что родители должны в такой ситуации все бросить и нянчится с дочечкой и внучиком?
Не просто так они половозрелую дочь отселили, не надо им это.
А что им надо то? вот читаю и так не поняла, какая такая херня есть важнее беременной дочери? Мальдивы?
Да что угодно, что важно именно им. Представляете ваши желания могут не совпадать с желаниями других. Ребёночка без мужа для себя решили родить, вот и спрравляйтесь сами, родители тут причём? Тем более слишком многого вы от них хотите, роток все таки прикрыть надо, а то как в сказке про рыбку останетесь у разбитого корыта.
Я вам сочувствую, конечно, НО... вы тоже родителей поймите, они люди хоть и не пожилые, но во-1 хотят спать полноценно ночью. Во-2 хотят иногда заниматься сексом... да-да именно им, они же еще не старые для этого) В-3 хотят каких-то совместных уютных вечеров-выходным с вином, киношкой, книжечкой и т.п.
А вы со своим младенцем их всего этого лишите)
Они вам очень много дали, поймите. Мне бы кто квартиру в 18 лет подарил - я была бы счастлива. Немногим так повезло, правда.
Понятно, что вам обидно сейчас. Но хотя бы попробуйте хоть немного встать на место родителей... у них тоже своя правда есть, не только у вас.
Кстати, бывают родители, которые квартирку 2ю себе оставляют, а дети пусть снимают/берут ипотеки/идут жить к мужу или жене... такие тоже есть, так что вам повезло с родителями, зря вы их тут хаете.
Девушка пишет о временной поддержке, я считаю родители должны поддержать. Меня в своё время поддержали, когда я ушла с годовалым ребёнком от мужа. И я своего ребёнка поддержу в сложной ситуации и не важно сколько ему лет будет. Большинство высказало девушке решай проблемы сама, родители молодые пожить хотят. Мне интересно, эти женщины не примеряют к себе ситуацию? Ну например, заболели не дай Бог, временно нужна помощь и уход, а их взрослые дети скажут, сама выкручивайся, пожить хотим спокойно. И это будет нормальная реакция выросших детей, ведь они воспитывались в семье где каждый сам за себя. Какие тогда претензии к детям, которые не хотят помогать пожилым родителям?
Вы были замужем и у вас была непредвиденная драматическая ситуация.
А автор просто решила, что ей пора уже родить кого- нибудь.
Разные вещи.
Пипец, логика. Это ж что в голове у некоторых. Страшно, что такие люди вокруг и около. Родных детей готовы закопать живьем, а что уж о посторонних говорить...
Кто её закапывает? Ей квартиру подарили и всё мало. Давай-давай. Вы мультик старый про кенгуру видели?
Есть нюансы. Девушка не просит, а требует !! Считает, что родители ОБЯЗАНЫ. Просто должны ей по жизни.
Она сама приняла решение, касающееся вмешательства в жизнь и территорию родителей. Она не спрашивала ни совета, ни разрешения. Она нарушила личные границы родителей и считает это в порядке вещей.
В принципе, у нее мама молодая. Давайте отзеркалим. Вот мама ей звонит и сообщает - я тут ребеночка родила/усыновила, мы решили что пока поживем у тебя. А свою квартиру годик сдавать будем. Надеюсь, ты не против. временно, всего на год потеснишься, ок?
Она не просит, она требует, потому что она решила, она надеялась, а спросить вторую сторону совсем не надо, что они по этому поводу думают?
Да родители еще молодые, работают естественно, им де пенсии еще работать и работать, а дома младенца навязывают абсолютно им не нужного вместо отдыха, автор же позицию именно так озвучила, не просто пожить, а помощь с ребенком нужна.
Лично я от ультиматумов в позу встаю и фиг меня сдвинешь, терпеть к себе такое отношение не могу.
Потому что любой ультиматум - по сути манипуляция, и попытка использовать Вас.
Автор не права в подходе. Она пытается ИСПОЛЬЗОВАТЬ родителей вместо того, чтобы ПОПРОСИТЬ.
Есть разница между просьбой и требованием.
На еве всегда так: нормальных людей в беде заклюют. Паноптикум. Наверно, в этом разделе определенный контингент людей.
"нормальных людей в беде заклюют" - это вы об авторе? какая у автора беда приключилась?
А что, люди специально становятся пожилыми и нарочно заболевают, что ли? Автор-то ребенка решила осознанно родить, заранее рассчитывая на серьезную помощь, то есть считая, что сама не справится. Это как вообще понимать?
Так и понимать, что не все удачно выходят замуж, некоторые рожает детей без мужа и рассчитывают на помощь семьи. Как и пожилые родители в старости рассчитывают на помощь детей. В нормальной семье все друг друга поддерживают.
Автор вроде в курсе была, что семья у нее от детей не в восторге. Так с каких чертей она рассчитывала, что ее с ребенком будут тетешкать? На чем ее расчеты основывались-то?
ЗАКОНОМ предусмотрено, что: женщина имеет право на помощь мужа и/или отца своих щетей; несовершеннолетние дети имеют право на помощь родителей; престарелые родители имеют право на помощь детей.
НИКАКИМИ ЗАКОНАМИ НЕ ПРЕДУСМОТРЕНО, что взрослая женщина, не являющаяся инвалидом, имеет право на помощь родителей
Девушке просто "захотелось лялю".
Рожать без мужа имеют право только сильные и самостоятельные женщины.
Если бы она овдовела, например, будучи беременной, родители ее непременно поддержали бы.
Да и захотелось-то не сильно. Уже заранее планирует, как родителей к этой ляле припахать.
"например, заболели не дай Бог, временно нужна помощь и уход" - так автор не заболела, и не в аварию попала.
Автор САМА РЕШИЛА родить ребенка. Исключительно по своей личной хотелке решила родить - ну, это ее право , конечно.
Но почему родители взрослой дамы 29 лет должны обеспечивать ее хотелку?
Ну и может быть после того безработного года вы так себя зарекомендовали, что родители не желают продолжения.
То есть,родители должны быть офигенно рады, что дочь свою жизнь коту под хвост пустила и пытается им присесть на шею, вместо того, чтобы хотя бы пытаться создать семью и сделать карьеру?
Мужик сбежал- сесть на шею родителя
Ну вот так у дочери сложилось, рожать будет без мужа. Не сесть на шею родителям, а получить временную помощь. Придёт время и родители "сядут на шею" автору.
Думаю, что родители автора понимают, что "сядут на шею" автору - это точно не про них, автор хочет только получать, давать не умеет.
Ну, и независимо от личных качеств автора: такое время может никогда не наступить. По самым разным причинам.
А в чем может заключаться эта помощь, если родители автора целый день на работе?
Это не "сложилось", а "сложила". Вполне осознанно и самостоятельно. Только почему-то решила, что родителей можно будет поставить перед фактом и потребовать играть назначенную ею роль.
давайте-ка уточним. дочь, которой подарили квартиру в 18 лет, которая за несколько лет не смогла найти работу (регулярно жила у родителей, сдавая их квартиру), мужчину (и я понимаю почему), убедилась в собственной никчёмности и наконец решает родить - какбэ должна же женская особь хоть для чего-то быть употреблена.
ну ладно. а папа-мама причём? погремушкой потрясти, не более того на начальном этапе.
Автора , "беременную дочь", никуда не выставляют. Ей родители 9 лет назад подарили квартиру, шикарный подарок правда?
Автору никто не советует "выживать одной", автору советуют жить в своей квартире спокойно и счастливо, по возможности не обременяя родителей ее , автора, хотелками.
Выставила?
Несовершеннолетнюю кроху, которая забеременела от насильника? И которой противопоказан аборт?
Взрослая тридцатилетняя баба, которой родители давно дали завидный старт, не умеющая выстраивать отношения с противоположным полом и забеременевшая исключительно по дури и/или из эгоистических соображений (и/или не сумевшая по-тупомуу взять на пузо ёбаря) собирается загадить жизнь своих немолодых, но и отнюдь не старых родителей, у которых впереди лет 20 полноценной жизни - вот РЕАЛЬНОСТЬ.
А не ваши соплеслюни.
Если такие отношения в семье, то тогда мать чайлдфри должна быть готова к тому, что обратившись за помощью к дочери получит отказ.
Чайлдфри не дарят детям квартиры и не дуют им в жопу так, как дули родители автору топика. Но сколько уже можно дуть, бабе 30 лет, она уже не малышка, а взрослая женщина (во всяком случае, должна уже стать таковой по идее).
Очень надеюсь, что родители просто "уступили для жизни" дочери свою вторую квартиру. А не оформили в ее собственность.
Так что если родителям "понадобится помощь", они просто продадут квартиру, в которой уже 10 лет припеваючи живёт доча-опездол
В деревнях по крайней мере к детям и внукам нормально относятся, а московские бабки совсем из ума выжили, в полтос рожать идут, замуж за молодых парней собираются))
Ну мать автора в этом трудно упрекнуть. Она ее родила в 18 лет. И, судя по всему, до сих пор живет с тем же мужем.
Автору тоже купили квартиру (или не купили, но выделили в любом случае, а могли бы сдавать). И ее родителям до пенсии еще почти 20 лет. У нас пенсия теперь с 63 и 65 лет, а им еще и 50 нет. Если ее мать сейчас уволится с работы, чтобы сидеть с унучегом, потом будет до 63 лет куковать, т.к. новую работу в таком возрасте уже фиг найдешь. А дочь кормить ее точно не будет, она сама пожизненное дите.
Я именно СМОТРЕТЬ хотела бы на своих потенциальных внуков.
Да, принимать в гости. Возможно, жить неделю-другую на даче.
Но если меня огорошат внуком лет через пять, я точно не буду готова.
У меня ребенок поздний...и я сознательно не рожала до 30.
Внуков жду не раньше 60... А желательно еще позже...когда и муж на пенсию выйдет, а он меня прилично младше:-7
Может мама просто не готова к внукам? Вот у меня мама впервые бабушкой в 37 лет стала, когда моя старшая сестра родила дочку, внучка выросла без дедушки и бабушки практически, без моих родителей. Мама захотела быть бабушкой только в 60,когда я стала совершеннолетней
Вполне может быть , что мама автора не готова к внукам. Возможно в 60 она будет готова, ... а может и не будет.
Но автор решила осчастливить родителей прям сейчас, не спрашивая об их готовности. :)
Значит пусть терпит мамино нежелание быть бабушкой. Автора итак обеспечили, а дети - это ответственность родителей, а не дедушек и бабушек. Моя мама сестре так и заявила, что бабушкой быть её готова и чтобы на неё не рассчитывала. Ничего, никто не умер :)
Вы совершенно правы. Вот только автор терпеть не хочет. Наоборот, бурно возмущается не готовностью родителей.
Вот такие скверные родители автору попались: от нелюбви к ней квартиру подарили, а теперь еще не горят желанием ее ребенка обеспечивать. :)
Моя коллега стала бабушкой в 43 года, сначала жутко сопротивлялась, расстроилась, что дети финансово не состоялись, дочь институт не закончила, а собралась рожать. зато сейчас эта бабушка на выходные выпрашивает внучку, скучно ей без внучки, свет в окошке. Сейчас взяла отпуск и никуда не поехала, целыми днями с внучкой по паркам и каруселям.
Так моя мама стала бабушкой в 37,а в 43 года родила меня, понятно, что ей совершенно не до внучки было, иногда могла часик - другой с ней пообщаться, не более.
У моей коллеги в 52 младшая дочь 14 лет и внучка от старшей дочери 5 лет. И она совсем не в восторге, что дочь с бывшим зятем сбросили ей внучку и отбыли устраивать свою жизнь.
Вообще отношения во многих семьях очень удивляют. Люди живут ни в чем себе не отказывая и спокойно смотрят как тяжело их близким. Моей маме было 43 и она работала хирургом,а папе 45 и он был адвокатом, когда невеста брата родила сына, оставила его и уехала.Брату на тот момент 24 было и он уже работал и жил отдельно. Для удобства все съехались жить вместе, никто не бросил работу, не испортил карьеру, следили за младенцем вахтой. Мне было 15 в тот момент, в мои обязанности входили прогулки. Вырос у нас отличный парень, спортсмен, отличник, сейчас студент медицинского.
Просто вашим родителям захотелось "снегурочку". А самим неохота было свои организмы изнашивать - так что "инкубатор" им по кайфу зашёл.
Но не все хотят розовые пяточки в 40+.
А сейчас те, кто хочет, предпочитают обходиться без инкубаторов - сами решаются.
Какие пяточки, вы что. Мама на тот момент была зав отделением экстренной хирургии, жила фактически на любимой работе. Папа своей работой занят был. Просто выхода другого не было, брат не смог бы работать и воспитывать ребёнка, пришлось бы малыша отдавать няне. У него конечно была няня приходящая, но под нашим чутким присмотром)
Вот и ответ - ребенка растила няня, а не "вахта" суперзанятых спецов. Еще бы не быть "суперепомогающей семьей" в таком режиме!..
Няня не жила с нами, работала до обеда вроде. Кстати, оплачивали все родители, брат только закончил институт и первый год работал реаниматологом с грошовой зарплатой без стажа и опыта. Но все это не так важно, важно что у родителей даже мысли не возникло, должны они помочь или нет
А у многих других мысли возникают. Причем самые разные мысли. Можете себе представить? :)
Да так все примерно и живут. Только на Еве принято "никто никому не должен". Это вранье.
Если вы реальная, а не разводка, то я вас тоже обнимаю и поддерживаю. Всё будет хорошо. Сейчас вроде пособие в декрете увеличили. Не знаю, какая у вас профессия, то может получится работать из дома? В крайнем случае, сдайте квартиру и уедьте жить глубоко в область, а на разницу живите.
На то что вы предлагаете нужна сила воли, хватка и желание, у автора их нет. Есть желание родню "осчастливить".
Разводка-не разводка, а у меня сейчас именно такая ситуация. Беременна первым в 35 после долгого и дорогого лечения, мужа нет, родители послали нах. Даже с беременностью не поздравили. Сразу скажу, зарабатываю я дай Бог всем так. Хотя мать уже на пенсии, но предпочитает проехаться по заграницам каждые 2 месяца. Ну, имеет право. Я отношусь к данной ситуации, как к своего рода удаче, что не будут портить ребенка и взращивать в ней комплексы.
Не совсем поняла. Обычно взрослые девочки беременеют не "вдруг" и с расчетом именно на себя (ну и на папика младенчека, но выбирают-то папика сами).
Не совсем понимаю, почему не 15-летняя девочка, а взрослая тетя лет под 30 или за 30 расчитывает на "помощь от родителей"? Как раз ЭТО ненормально кмк.
Ну а что "!даже не поздравили...ну не судите их строго: в ИХ время, как я понимаю, беременность НЕ была поводом для поздравления.
Ну а так - здоровья Вам и счастья, разумеется!
При любом раскладе, ненависть к собственному будущему внуку, мягко говоря, непонятна. Никто помогать не заставляет, но совсем с радара пропадать, когда дочь беременна, как-то странно.
Может, не ненависть, но равнодушие точно. Например, у меня плод будут проверять на порок сердца через пару дней, с кардиограммой плода. Я матери об этом сообщила в СМС вместе с фотографией ребенка с УЗИ (думала, может проснутся родственные чувства), ноль реакции, осталась без ответа. Конечно, это просто плановая проверка, потому что я в группе риска из-за поздней беременности, ЭКО и приема некоторых лекарств во бремя беременности. Нашла лучших врачей-профессоров, чтобы вели мою беременность, как надо. Но все равно, неужели непонятно матери, как страшно даже морально подготовиться к такому тесту (и это еще одна из многих процедур, которые я делаю.) Если не ненависть, то наплевательство какое-то. Я стараюсь не судить, но есть разница между невмешательством и нежеланием помогать и таким поведением.
Обычно взрослые девочки сами могут заработать на жизнь. Почему же вы присели на шею мужа-канадца, еще и сына своего на него повесили. А ведь сын ему никто, в отличие от внука родителям беременной автора поста. Какая у вас двойная мораль...
Ой...опять фонат...И опять бредит...не может молча завидовать...И опять мимо.
- да, разные стандарты. Для мужа одни, для родителей - другие. Вас это удивляет?
Ну и так по ходу дела.
- Сын у меня уже давно самостоятельный. и был ненапряжный, с 15 лет работал - при том, что средств в сеьмье хватало.
- Муж-канадец САМ выбрал не только жениться на даме с ребенком (на мне то бишь), но еще и оформить на себя ответственность за меня и за него. Финансовую и юридическую. Таковы были правила иммиграции. И если ему это не подходило - никто его не неволил - так что, фонад, молча завидуем.
- Скажу Вам больше, несмотря на ответственность мужа по закону - я таки ни у кого на шее не сидела.. Впрочем, никогда и не считала нужным тянуть на себе мужука только потому, что "он взял меня с прицепом". Это Я ему одолжение сделала, а не наоборот. Но ВАМ этого не понять. Впрочем, это не по теме.
- Опять же, с какого перепугу сравнивать мужа с родителями? И с какого перепугу РАСЧИТЫВАТЬ на "поддержку" родителей, повторяю, взрослым девочкам? Почему вот автор, на мужа не расчитывает (как я, например? :-Р :-Р :-Р?
- "родная кровь" никуда от родителей не денется. И в свое время все со всеми помирятся и будут общаться - если, конечно, у всех мозгов хватит. НО ждать от родителей, что они тут же возьмут на себя все заботы о ВЗРОСЛОЙ тете и ее ребенке ?
- И почему это проблемы родителей - что дочь "не умеет строить отношения с мужчинами" и...кгм...при этом не умеет предохраняться? Ах, хочет "родить для себя" - ну так пусть рожает. А потом уж родители подтянутся...может быть.
- и "расчитывала переехать к родителям, а свою квартиру сдавать" - так вот, такие вещи обсуждаются ДО того, как планируется беременность и масеги для себя. А то ставить родаков перед фактом..И я их понимаю: вместо того, чтобы пожить в спокойствии - здрасте - великовозрастная доча с младенчиком в соседнюю комнату. Притом, что той доче УЖЕ вроде выделили квартиру...блин, да тут кто угодно чайлдфри станет.
- и уж точно нежелание сажать себе на шею дочу с орущим младенцем - не значит "ненавидеть родную кровиночку"
- впрочем, у тети скорее всего просто гормоны шалят беременные. Не так все ужасно.
Вот с одной стороны понимаю автора - родные люди, на них рассчитываешь, мать всю жизнь за своего ребенка душой болеет и всю жизнь как бы опекает, насколько может. Я сама мать и чувствую, что так и будет (у меня по-крайней мере).
Но с другой стороны - представляю себе, что моя дочь вот так вот отчебучит, как автор - и волосы дыбом. Я уже сейчас ТАК УСТАЛА. Я так жду, пока дети станут самостоятельны, и я наконец-то смогу пожить для себя! Я уже больше 20 лет живу, отдавая большую часть сил, времени, денег, энергии детям. Я уже на грани где-то. Я хочу проснуться не от необходимости метнуться и приготовить завтрак, а просто потому что выспалась. Я хочу потратить зарплату не на нужды детей, а себе на туфли. Блин я хочу купить просто красивые туфли, ну хоть одни! Я хочу поехать в отпуск одна и действительно расслабиться, а не обеспечивать расслабление детям в режиме 24/7.
И я очень жду когда этот момент наступит, можно сказать ради этого и живу, этой надеждой, мечтой. Пять лет еще примерно до этого момента.
И если через пять лет моя дочь приедет ко мне жить беременная с расчетом на мою помощь... Я даже не берусь описать те чувства, которые вызывает во мне мысль об этом. Это полный жизненный крах. Это просто... лучше умереть.
Конечно, я люблю дочь, очень, и я очень хочу внуков от нее, очень. И никуда не выкину ее в такой ситуации, не смогу. Но... Господи, пожалуйста, только не это!
автор, пожалейте родителей! Они могут испытывать ПОХОЖИЕ чувства.
Ничего себе у вас тараканы в голове. Что вам мешает купить себе красивые туфли?! Не купите что-то детям и купите вы эти туфли). Если у вас подростки (вы же рассчитываетесь через 5 лет от них избавиться), поч ему бы им самим завтрак не готовить и накормить младших, не знаю сколько их там у вас. Неужели у вас никого нет, кому можно на три дня детей оставить и хотя бы в Подмосковье поехать? Проблема не в детях, а в вашей голове. У меня двое детей и я работаю. На месте родителей автора была бы рада внуку или внучке и с радостью забрала бы дочь с ребёнком к себе.
Ну вот так вот - не получается себя побаловать. Не получу я удовольствие от тех туфлей, если детям на фрукты не хватит. Вопрос же не именно в туфлях, а мироощущении, которое можно обозначить как " я вырастили детей и теперь свободна и могу побаловать себя и только себя и больше не должна ни о ком заботиться"
Ну ведь проблема в вашей голове, вовсе не в детях. Вы воспринимаете детей как тяжёлую ношу и покорно тяните лямку, считая дни до освобождения. В такой атмосфере в семье конечно все разбегутся при первой возможности. Никому ваши жертвы не нужны, попробуйте начните жить сейчас, вместе с детьми.
Поверьте, я пробовала. Не получается жить сейчас с той расслабленностью, какая мне нужна.
Если все разбегутся - я совсем не против. Я именно и хочу, чтобы разбежались. но к сожалению - пока со старшим ребенком все предпосылки, что он, как автор, не захочет вылетать из гнезда. А у меня нет сил бороться и не могу выгонять.
да нафиг такие заморочки! Себя мучить, зачем? Хотите туфли - покупайте! Нафиг приносить свою жизнь в жертву, это не рационально :)
Можно просто поменять отношение. Да, много сил уходит на детей, но ведь это и есть МОЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ. И живу я вместе с детьми, а не только ради них. И отпуск - вместе, потому что это интересно. Рассказывать и показывать мир детям.
А одной отдохнуть - правильно выше советуют, уехать на 2-3 дня достаточно. Хоть в СПА, хоть в Подмосковье, вариантов масса.
Так автор еще и пишет, что ей купили квартиру. Вот представляете: вырастили вы дочь, купили ей квартиру: живи, мол, Машенька, в свое удовольствие, горя не знай. Хочяешь, мужа приводи в зату, хочешь, сама к мужу иди.
А тут Машенька является с пузом: мол, квартиру буду сдавать, а жить, маменька, у Вас. А не согласитесь - будете мать-ехидна...и
это (прости господи) чайлдфри!
Какие тут двойные стандарты). Многие дамы, пнувшие автора, не убиваются зарабатывая на хлеб детям, сели на шею мужьям и детей от первого брака посадили). Зато осуждать автора в первых рядах бегут.
Интересно, а на кого ещё автор должна расчитывать? На соседей что ли?
Так нет его, ни мужа, ни отца ребёнка.Есть только беременная автор и ее родители. Кто должен помочь автору? Соседи? И я так поняла, автор хотела вернуться домой, в свою комнату, чтобы сдавать свою квартиру и на эти деньги жить. Т.е содержать ее не надо родителям, у неё будут деньги от сдачи кв + пособие.
Нет, она кроме этого хочет их денежки, она открытым текстом пишет, что не надо им тратить их на себя, и хочет помощь в присмотре за ребенком, иначе не ратовала бы на то, что родители детей не любят.
там выше чУдные посты автора "а для чего они работают, чтоб все на себя тратить? "
недолюбленный ребенок-эгоист или наоборот - слишком избалована. Родители удовлетворяли все хотелки, вот и дожив аж до 29, Автор думает, что и дальше родители "обязаны".
Инфантильная дочь, к сожалению... ((
Э...что значит "нет" От святого духа девушка забеременела?
И причем тут соседи?
И уж простите, автору никто ничего нем"должен". Можно ПОПРОСИТЬ родителей о ПОСИЛЬНОЙ помощи. А не "предполагать", что можно к ним переехать с младенцем. Разницы не видите?
Родители ужде сделали то, что "должны" - купили квартиру. Этоткуда больше того, что многие другие родители дают своим дочерям.
И комната у родителей в квартире у нее не СВОЯ.
И даже если содержать они ее не будут )ога, счас...полагаете, она будет им платить за схем комнаты? - то это явное неудобство: младенец в доме. Дляч еще не старой супружеской пары.
Ну конечно, еще можно предохраняться, еще можно рожать от человека, который от ребенка не откажется (не обязательно при жтом жить вместе), еще можно подать на алименты...Но это автору не доступно, ясен пень.
Родители ей квартиру купили!!!!!
Неужели при наличии декретных, пособий от государства, рук, ног, головы и персонального компьютера нельзя пережить трудный период?
Автор родители вам так сказали потрмучтотони вас знают - вам дай пальчик вы руку откусите- если вы работу искали больше года и лили у них то конечно они не хотят вас и ребёнка содержать - они вас знают;);)
В принципе все кто на вас тут наезжает прав, но по большому счету я бы наверное помогла.
Но вы тоже садите на их шею и будите сидеть плотно ножки свесив. Я лично работала из дома когда дети маленькие были бизнес открыла ещё в 80-90 и зарабатывала больше мужа тогда то есть не только детьми занималась а вы будете сидеть и ждать когда вам принесут.
Короче, выше кто то тоде сказал- проблемы решать по мере поступления родите сначала потом дальше думать будете.
Родители мачеха увидят и помогут.
Понимаю, что это не ваша история, а просто где-то увидели/услышали. Решили обсудить.
У героини детская травма, она ощущала, что мама ее отвергала. Теперь сделала все возможное, чтобы и во взрослом возрасте ее отвергли. И подсознательно ведет себя так с мужчинами, чтобы и они ее отвергали. И даже можно было бы написать лично на еву - тут тоже отвергнут, потому что изначально задан провокационный тон.
Можно сходить к психотерапевту, который работает с травмой. Это иногда легко поправляется. А то уже 30 лет потрачено на поиск идеальной мамы и прокручивание одного и того же сценария.
Надо же, все так сложно, мне оказывается к врачу надо?
Да , согласна, я ненормальная, судя по этому топику, вообще дурочка...
Автор, а отдельная квартирка, в которую вас выпихнули, откуда взялась? Вы воспринимаете этот подарок, как что-то вполне естественное, еще с обидой об этом пишете.
Я вот в 29 лет сама купила квартиру, потом долги отдавала, потом ремонт делала, поэтому рожала в 34. А когда я в 45, потеряв работу, попросилась к родителям, чтобы перекантоваться, сдавая свою квартиру, пока у меня нет работы, мне отказали. И я их поняла. Лет мне, как вашей матери, 48. Я не злобная старуха, я еще молодая мать. А вы вот стремительно в такие старухи катитесь, считая, что вам все должны.
Что Автор глупая наивная девочка с кучей комплексов, было ясно с первых постов этой темы ))
если бы не огромная гордыня и обиды, с ней можно было бы что-то обсуждать... а так - увы (
Ей не хватает мудрости, спокойной трезвой оценки ситуации и просто жизненного опыта.
Нормальные люди сами спят и видят, как бы сбежать из-под родительской опеки годам к 20 и жить своей жизнью, а ее "выпихнули")))) Меня бы так "выпихнули" в 18 лет - я бы родителям всю жизнь была за это благодарна.
у вас что, проблемы со здоровьем? 34 года - прекрасный молодой возраст! Когда женщины уже второго, а то и третьего рожают! И даже и первого ребенка вполне себе неплохо в 34-35 лет :)
если вы без ребенка никому не сдались, то с ребенком и подавно. Лучше аборт и мужа искать, чтоб в нормальной семье родить, а не родителям на шею повесить продукт вашей епли.
Да не надо уже, тут себя обелять, я вас все равно не пойму, мне чужие люди помощь предлагаю, а родные отвернулись, это правильно , я должна понять?
Квартира бабушкина, 7 лет стояла безхозная, туда и выпихнули.
Я не хочу рожать в 34, я тогда уже родить несмогу.
прекрасно, теперь Автор нашла причину своих проблем в "злобных старухах" с Евы :)
Вы, автор , почаще называйте Еварушек "злобными старухами" - тогда они сразу вас жалеть начнут, ага. :)
Может, вы с родителями в таком тоне разговариваете? а потом, удивляетесь , что о вас заботиться не хотят?
Действительно, таких дур не бывает, надеюсь многие тут просто виртуальные тролли. Наверное я старомодная мама, но у моих детей есть дом и семья. Дом, в который они всегда могут вернуться и где их любят и ждут. Неважно им 20 или 50, студенты или входят в список Форбс, всем нужен тыл в виде семьи. Автор сейчас нуждается в поддержке семьи, она беременна, отец ребёнка исчез. Естественно автору обидно быть сиротой при живых родителях.
Автору надо бегом топать на аборт, потом учиться и параллельно работать, а не плодиться бездумно.
Родителям автора 47 и 48, мои друзья двойню в этом возрасте родили, а автор хочет своего повесить наних. Да они сами ещё детей понаделать в состоянии, нахрен им ваши дети, автор???
ни то, ни другое...случайно у них так вышло :))) Под старость лет очень велика вероятность двойни. Это вторые такие из друзей-знакомых.
Мы все ржём, что после троих детей они до сих пор не знают откуда что берется :)) Но они богатые, этих троих вырастили и этих поднимут.
Боже мой! На молодых людей хочет внука повесить! Когда моим родителям было 47 и 48, мне было 4 года, ещё внучка была 10 лет, с которой они час - два общались раз в 2 недели Какие им внуки в таком возрасте? Своего ребёнка родить ещё можно
о чём и речь :)) Мне 47, дочке 15 и чуть не залетела недавно...пришлось бы рожать блин :)) Нахер мне внуки, когда я ещё сама могу?
Вот именно :) И дети поздние более любимые, чем ранние, и уж тем более, чем внуки. Родители мои только в 60 для внуков созрели, когда я выросла.
Странная позиция, вы настолько ненавидите дочь, что вам вообще не нужны ее дети? Или они вам не нужны, потому что вы в детородном возрасте? Автор вроде не собиралась отдавать ребёнка родителям, она сама планировала за ним смотреть и жить на сдачу своей квартиры и пособия.
Если она сама все планировала делать, то к чему вброс, что родители детей не любят?
дочь люблю, а её детей с чего вдруг? Пусть своих детей она сама любит, а я ещё в состоянии своих народить если вдруг захочу розовые пятки.
Автору замуж для начала выйти, а не в подоле принести родителям. Очень мне нужны детские вопли и срач в моей квартире, когда я работаю всю неделю и хочу отдохнуть. Я уже этого наслушалась когда сама была матерью и могу повторить если вдруг в голову стрельнет.
Ну не знаю, мне 42, дочери 21. Замужем, сейчас беременна, рожать в ноябре. Мы как с мужем узнали, все свои летние планы поменяли с отпусками. Сняли домик в Крыму на берегу моря на три месяца, взяли дочку и уехали. У мужа три недели отпуск, у меня два месяца, муж дочери на весь сентябрь к ней приедет. Дочь отсыпается, ест фрукты, плавает по утрам. Вроде все хорошо, а я переживаю за дочку и внучку, хочу чтобы у меня на глазах была. Уговариваю после родов хотя бы месяц у нас дома пожить.
А чего месяц то? Давайте на всю жизнь. И отпуск года на три, что смотреть как она спит.
Типа, муж дочери сделал свое дело, теперь может от жены катиться на работу, приедет на недельку в сентябре.
Какой кошмар... вот так и разваливаются семьи.
Ну если в вашей семье так, сочувствую. Беременной, что в городе делать? Пусть на берегу моря живет, есть такая возможность. А муж работает, отпуск весь с дочкой проведёт и вместе уедут.
Нет, в моей семье совершенно не так. В моей семье я и мой муж, мы с ним вместе решаем наши проблемы, а не сбегаем к родителям в при любом удобном случае. Вашей дочери самой-то комфортно без мужа жить два месяца, засыпать в одиночестве? Не тоскует? Мне вот никакое море было бы не нужно, если мужа рядом нет так долго. Мы 17 лет женаты, ни раз не расставались больше чем на 3 недели, да и то, по работе, т.е. вынужденно. А доборовольно расстаться на 2 месяца? Помыслить невозможно. Если не хочется в городе сидеть, можно в пригородный пансионат уехать или еще в какое-то место поблизости, чтобы муж мог приезжать регулярно.
А бабушки в первый месяц после родов - злейшее зло. Именно в этот период мужчина учится обращаться с новорожденным, помогать жене, каждый в семье получает новую роль. Бабушки же обычно, пользуясь опытом, тянут одеяло на себя, исключая из процесса родителей. Ничем хорошим это не заканчивается.
Я понимаю, что вы хотите помочь дочери, но в реальности вы оказываете ей медвежью услугу.
Моей дочери 21! Вам наверно за 40?) дочери повезло, что муж не эгоист и думает о том, как лучше жене и малышу, сидеть все лето в пыльном городе или жить на берегу моря и есть фрукты. Когда я родила дочь, я тоже была студентка и муж студент. Мои родители снимали нам квартиру в Сочи на все лето, чтобы ребёнок жил на море. Пока мы сдавали сессию май-июнь с дочкой жили родители, мы потом приезжали. Родители мне много помогли, я очень им благодарна. И с мужем мы вместе с 23 года.
Она "ваша дочь" в последнюю очередь. О а жена мужа и будущая мать. Согласна с другим анонимом-вы рушите семью дочери своими благими намерениями. Хотите с масиком поиграть-свиего родите. Нельзя первый месяц соватьста в жизнь семьи и разлучать пару в беременность.
Точно, лучше бы второго ребёнка родили, в 42 ещё нормально, с внучкой хотите возиться потому что материнский инстинкт не реализован
Что за бред пишите, нельзя помогать молодой семье? Вы наверное в волчьей стае воспитывались, где каждый сам по себе. Моя мама и в первые и во вторые мои роды брала отпуск и жила со мной. В 42 нормально рожать?! Шутите? В полтос в первый класс, а в 60 на выпускной в школе?))
Помогать можно. Но надо делать это так, чтобы от вашей помощи не стало хуже. Похоже, вы из тех женщин, которые всегда все знают лучше всех, и все за всех решают. Но то, что было во благо вам необязательно будет во благо другим.
Когда и кому рожать каждый решает сам. Моя бабушка была последним, десятым ребенком, ее родили как раз в 42. Вырастили, несмотря на войну и послевоенный голод. Прабабушка дожила до 84, и внучек успела понянчить.
Прежде чем писать, научитесь понимать прочитанное, откуда взялось что дочь на три месяца уехала?)) на два, муж прилетал к ней на неделю и приедет на весь сентябрь. Если ваши мужчины через месяц бегут вам изменять, сочувствую. Сидите охраняйте. Дочь с мужем решили, что ей лучше лето провести в Крыму на берегу моря.
Можете рожать хоть в 84, сейчас вон бабки во всю рожают)).
Нет, мне до 40. А детей я родила до 30, первого в 24.
А вот то, что ваша дочь считает, что ей лучше с мамой, а не с мужем, это звоночек. Пока - звоночек.
Вы, естественно, можете делать как считаете нужным, но шансы, что в семье вашей дочери из-за этого испортятся отношения, очень велики.
При чем тут дочь считает, они вместе с мужем решили, что для неё и ребёнка лучше лето провести на берегу моря. Отношения у них отличные, муж любит дочь и заботится о ней.
Дай бог, чтобы я оказалась неправа, амвы правы. Просто я видела несколько раз похожий сценарий. И видела, чем это заканчивалось.
мужу наверное тоже 20+? Самый спермотоксикоз. Думаете эти 3 месяца он в свою руку будет сливать? Бывают же тещи дуры, нет ДУРЫ. Столько семей из-за таких вот дур порушилось!
нахера вы лезете в чужую семью? Мужик там не поймет что семья его. и найдет себе бабу которая будет семьей с ним, а не с чужими ему людьми
Согласна с вами хотя для меня такое поведение родителей было ново. Помню как моя мама приходила вначале кинам часто помогая купать пеленать. Жили мы отдельно конечно, но всегда уже потом были рады ребёнка подкинуть бабушке на вечер или день.
Мой сын и невестка совсем другие, они в е сами сами начиная с беременности и род домом - мы на пряже сидели и ждали новостей Винни сами рожали, потом сын каждый день в под дом 4 дня утром приходил брал дочку в род доме под расписку вёз к ее маме в палату потом в 10 вечера сдавал беби. Потом сам из забирал, ив толтко 1 раз в род дом приехали посмотреть на внучку, потом сам он забирал их и так уже 2 года все сами сами нам даже не дают нянчить, нам рады умник в гостях всегда;);) мы сначала расстраивались а сейчас я понимаю что так и алл они родители пусть воспитывают;);)
Ну вот Вы свою дочку "уговариваете", а автор родителей ставит перед фактом.
И то, что В Вашей семье вот так - ну а вот автора родители другого мнения.
И...гм...анонимно я и не такое могу написать, ага ;-).
Если что - меня, правда, не родители, а свекры с первых дней беременности окружили заботой и "приезжайте и дивите, как зотите", и ребенком занимались.
Но ТРЕБОВАТЬ или "предполагать" ни у меня, ни у мужа в мыслях не было, нас тоже "уговаривали".
Так что все норма, что по согласию. а родители автора - не согласные.
Какие еще вопросы?
кстати, нигде не написано, что родители автора отказываются от неек, от ребенка или от какой-то в принципе помощи в будущем.
"нигде не написано, что родители автора отказываются от нее, от ребенка или от какой-то в принципе помощи в будущем"
Вот +100!! Точно, Автор многое не договаривает. Возможно, родители не обрадовались, что их поставили перед фактом. Но вряд ли отказали в помощи в жесткой форме.
Сколько знаю таких случаев, во всех заканчивалось все разводом.
Вы не помогаете дочке, Вы своими руками рушите ее семью, чем больше в ее жизни будет вас, тем меньше у дочки будет мужа.
Т.е. дочь с мужем на 3 месяца разлучатся?
А идет второй триместр, самый золотой период беременности, когда и секс не запрещен???
Хорошо, если мужика полностью устроит самоудовлетворение.
Ну по мне так у вас маразм в другую сторону.
Обычно заканчивается разводом, т.к. муж дочери в вашей дружной семье где-то на роли спермодонора и спонсора (пока есть).
Вы бредите, откуда 3 месяца? Читайте внимательнее, мы здесь с 1 июля, зять прилетал в июле на неделю.В конце августа мы уедем, а муж дочери останется на весь сентябрь. Мужу 32 и он вполне разумный мужчина. Если вам не повезло и ваш муж бежит по кралям уже через неделю, меняйте мужа или сидите рядом охраняйте.
Нормально так, сидеть и любоваться, как деточка спит! А деточка, на минуточку, уже чья-то жена, и скоро будет мамой! Может, вам завести лялечку и оставить молодую семью в покое?
Деточке только 21). Будет 50, все равно будет моя деточка. Это нормальные отношения рдителей и детей, мы же не в волчьей стае.
Да надоели уже эти разводки. Раньше реальные люди общались, теперь соревнуются, кто дебильнее вопрос задаст! Забирать ли собственного ребенка из другого города?) Нет, пусть там жить остается! Здесь по сценарию женщине 29 (!!!) лет! Как же она одна жила с 18 лет? Мозгов - кот наплакал, а все туда же, рожать, и к родителям под бочок, еще и возмущается, а чо такова?)))
Я забеременела ровно в том же возрасте как автор. Папаша слился тут же. Приняла решение рожать. Мои родители бросили/ продали все в своём городе, переехали в мой, до года жили одним калганом. Сейчас этот уничик вырос, деда с бабушкой обожает. У него своя семья ( женился рано) - и свой сын. Так вот я и другая бабушка тоже бросив свои дела помогаем молодым. Больше, конечно, другая бабушка(( Все- таки у неё дочь... Свою дочь в случае беременности никогда не брошу, всем помогу и поддержу. Захочет жить со мной - будет жить со мной. Мои родители на меня всегда могли рассчитывать, по полной программе.
Представляю себе только такие отношения и только такой сценарий. Все остальные стенания « никтоникомуничегонедолжен» считаю срачем и дикостью.
О, всем бы такими иждивенцами быть! У меня свой бизнес, сильно мужской... Сын работает в нем же. Невестка фрилансер, работала вплоть до родов. Дочь учится в языковой школе и серьезно занимается спортом. Все как один бездельники и иждивенцы...
Ну и ладушки. Слышали когда-нибудь, что сценарии бывают разные?
Кстати, интересно. А в вашем сценарии невестка с внуком, это ваша семья или нет. Или ежели ваш сын жену бросит, то она пойдет куда подальше?
Не очень еще понятно, как можно бросить свои дела и помогать молодым, так, чтобы при этом еще и дела не перекосило.
В моем сценарии - мой внук - это всегда мой внук, бросит мой сын невестку или нет. А что касается бизнеса - то когда он налажен, то требует минимальных усилий по его поддержанию, даже скучно чесслово. Если, конечно, его не развивать агрессивно с попытками залезть на чужую территорию. Такое у меня тоже было - не, не мое, тут надо игроманом быть, деньги ради денег.
Так вот поиграв в эти игры, для себя вынесла - ничего важнее близких нет. Детей - в первую очередь.
И что же это за сильномужской бизнес такой, в котором вам уже совсем делать нечего? ))
Врать надо умеючи. Это только подростки думают, что если у тебя "бизнес" - то он сам на себя работает.
полностью с вами согласна, Совсем представить не могу, как это бросить дочь в такой сложной ситуации. Если жить вместе не хотят, то пусть годок помогали бы деньгами, есть то бабе будет нечего. А там и в ясли можно и на работу. Ну случилось так, по человечески можно же
Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Гипотетически. Есть великовозрастная доча, которой родители обеспечили неплохую базу (квартиру), выучили и выпустили наконец-то в жизнь. Родители совсем не олигархи (не знаю, как у автора, кстати, но допустим), может они на эту квартиру для дочи последние деньги пустили, сами живут впритык и совсем не шикуют. И тут доча вдруг внезапно решила, что ей нужно рожать. Причем сама она прекрасно понимает, что отцу ребенка на хрен не нужна, а работать и как-то себя обеспечивать по понятным причинам не сможет. И она решает, что за ее хочухи должны отвечать ее родители. А родители не могу позволить себе кормить великовозрастную дочу с новорожденным (сами знаете, дети - это дорогое удовольствие), потому что им тупо не на что это делать. Но доча, живущая по принципу "дал бог зайку, даст и лужайку", требует от родителей, чтобы они ее проблемы на себя взвалили. Так как быть в этой ситуации? Кто виноват? Злобные жадные родители или все-таки тупая, инфантильная доча, которой все обязаны?
сейчас просто происходит смена ценностей..раньше дети и внуки все же были в приоритете...а сейчас работать надо до 70-ти...да и своих интересов стала тьма, я детей-младенчиков не очень то ...но если мои припрутся ко мне (что сын что дочь) с подолом...буду помогать по мере возможности.
Я вот совсем не понимаю. Если не дети и внуки в приоритете, тогда что??? Мальдивы? Вышивание? Кошечки- собачки? Что может быть до такой степени в приоритете, что превысит своих собственных детей и внуков? Поделитесь, девы, вот прям честно интересно. Ради чего можно отказать в помощи беременной дочери?
По мне.... в помощи не откажу...в приоритете ... если дочери есть 18, то я сама и муж, наши интересы...Сейчас мне работать придется до 63...мои родители и мужа работали до 67, и сейчас работают.
Я ребенка родила поздно в 36, были проблемы, лечилась, очень переживала, что не получалось несколько лет. Ребенка люблю, холю и лелею, уделяю ей массу времени, много занимаюсь в ней уроками, вообще о себе за 11 лет вспоминаю гораздо реже, чем прежде, просто нет времени, я еще и работаю много, всё свободное время с ней и для неё. Но вот сейчас я начала понимать, что я очень устала от этого. Я совершенно не хочу нянчить внуков, я даже говорю ей об этом прямо. Я хочу пожить спокойно, занимаясь любимыми хобби, путешествуя, общаясь со своими друзьями и.т.п. Вы совершенно напрасно думаете. что 47, и даже в 57 и 67 ничего уже не хочется, кроме как дома сидеть и внуков нянчить. Еще как хочется, мне как раз 47, я себя ощущаю лет на 35 психологически, мне еще и личное не чуждо, я очень активная, в люблю путешествия, я готова всю старость раъезжать по миру, были бы средства.В конце концов, я люблю свою работу и не собираюсь на пенсию лет до 65-ти точно. А вот сидеть с внуками, ну разве что пару дней в месяц...
Ради Мальдив? КОНЕЧНО! Дочь не больна, не при смерти, взрослый человек, принимающий свои решения. Внуки - это вообще не дети, уси-пуси и сунул в руки подарочек, да пошел кофе пить.
Так дети вполне себе в приоритете, пока они дети. При нормальных приоритетах, у решившей рожать молодой взрослой женщины в приоритете свои дети. И бабушка на постоянке просто не нужна. На бабушкиной роли – поиграть иногда, ну там на каникулах забрать на какое-то время, это пожалуйста. А тут речь о том, что дочка собралась мало того, что переехать к маме, так еще и своего ребенка полностью на нее скинуть. И какие у дочки приоритеты?
Лично у меня полно планов на то время, когда дети вырастут. Прежде всего – снова начать спать в тишине, очень хочется. Это вовсе не значит, что я не люблю детей или не буду любить внуков. Но сил и энергии на постоянное присутствие младенцев уже нет. Кончились, когда своих растила.
Автор, вы просто не пробовали детей растить. Вам кажется, что это сплошное умиление и сюси-пуси, а это большой труд, масса проблем и забот, капризы и болячки, потом еще учеба начинается, это тоже не всегда просто. Это вообще на несколько лет практически полный отказ от своего личного времени. Так кому нужны лишние проблемы? Ваши родители еще совсем молодые, в таком возрасте точно еще никаких внуков не хочется, хочется спокойно прийти с работы, на которой с годами, кстати, устаешь сильнее, спокойно пообщаться с мужем, приготовить ужин, посмотреть телек, а иногда сходить в фитнес или салон красоты, а может спать лечь в 22.00. А вы им хотите устроить что? Не успел прийти, готовь еду для ребенка, дети долго не переходят на общий стол, качай, развлекай до полночи, слушай вопли и капризы, о себе даже не вспоминай. Зачем им это? Если бабушки-дедушки начинают хотеть внуков, то это далеко за 60, когда уже не работают и имеют много свободного времени. А ваших я прекрасно понимаю и поддерживаю.