Как же дальше нам жить?
Прошел год с небольшим с момента, когда все стало плохо в нашей семье. Это как замкнутый круг из которого нам с мужем не возможно выйти. У меня своя сторона принятия этой ситуации, а у него другая.
Год назад мы уехали отдыхать. Квартиру на это время, оставили на брата мужа, который у нас временно остановился. К слову, все родители и родственники живут в др. городе.
Случилась беда, приехала мать мужа и устроила пожар в квартире. Сгорело все. Наш кот, который оставался в квартире, тоже погиб. За несколько дней до этого происшествия, свекровь поругалась сильно со своим мужем. Скандал у них дошел до того, что у нее просто "поехала крыша". И она пыталась себя поджечь. С ними на тот момент была сестра мужа, которая ничего не придумав, посадила мать в самолет и отправила к нам. С целью, что она будет дальше от мужа + тут ее внук, которого она любит и возможно состояние ее улучшится. Обо всем мы уже узнали после всего как произошло, т.е. после пожара нам позвонил брат мужа и сказал возвращаться и обрисовал ситуацию.
Для нас был большой стресс. Мы постоянно ругались с мужем. Но в результате кое как удалось договорится. Я не хочу видеть всю его родню и пытаюсь исключить контакты совсем. Так же категорически против общения внука с бабушкой и дедушкой. Муж не зависимо от ситуации конечно воспринимает все по другому и отношения поддерживает. В результате ссор решили, что мне проще не общаться, а внук общается, не часто, с бабушкой по телефону. И вроде бы пошло все хорошо.
Но сейчас ребенок гостит у моей мамы в том же городе где и живет свекровь. Муж же решил вдруг забирать ребенка сам и тем самым проведать свою мать и посетить ее с нашим ребенком. Я против. Максимум на что согласна, прогуляться один раз со свекровью и ребенком. Опять пошли у нас ссоры. Похоже, что лучше не становится и боюсь как бы у нас семья не развалилась. Что дальше делать даже не знаю...
Я бы потребовала с родственников денежную компенсацию, в которую вы оцениваете моральный и материальный ущерб. После выплаты было бы легче принять ситуацию и наладить отношения.
Или у матери мужа реальные психические отклонения и по этому вы не хотите, чтобы внук с ней общался?
Проходили мы и через это. Муж вначале был против просить деньги, но в результате звонил отцу и был им послан. После этого он с отцом не общается. Сестра мужа на мою просьбу хоть о какой то помощи тоже меня отправила и сказала, что у нее мать больна, а я тут побираюсь. Что если мне так нужно, то купит она мне диван. Хотя просьба о помощи была озвучена не только в деньгах, а хотя бы приехать поддержать, помочь делать ремонт. Квартиру ремонтировали в итоге сами и помогал брат мужа. У свекрови наверняка есть диагноз. Они скрывают. Но судя по тому, что дали 2 группу инвалидности и сейчас она сидит на таблетках, все не так просто.
С этим ничего поделать уже нельзя, что передалось, то уже передалось. Теперь у автора вопрос - как строить отношения с мужем и с его семьей. Тяжелый вопрос..
Адекватность мужа под некоторым сомнением, на мой взгляд. И да, в том-то и вопрос - надо ли автору бежать от всей семьи без оглядки
Если бы убрать все, что произошло, то мы жили нормально. Муж я думаю не совсем хочет адекватно воспринимать эту ситуацию, т.к. тем самым утешая себя, что все хорошо и будет как прежде. И со временем соглашаясь со мной, но в тоже время прорабатывает со мной вопрос о лояльности к его родственникам. На сегодня он подумывает, что я скорее всего мщу, коли не хочу выходить на контакт с ними и ребенка не допускаю. Год ведь прошел и как он считает инцидентов не было, значит все нормально. А я все не могу переступить через все это.
К слову, за этот год никто ни разу мне не позвонил, не извинился, не предложил нам хоть какой то помощи. Это еще больше дает мне оснований, что не стоит налаживать с ними отношения, т.к. я не вижу с их стороны стремления. Муж звонит матери временами.
К минусам этой ситуации еще можно отнести, что там его сестра тоже с головой не дружит с переменным успехом. Стоит на учете уже лет семь.
Ну вы и вляпались...если там вся семейка такая....как бы и у мужа не появилось...или не дай бог, у ребенка. Я б рвала все контакты. Зачем такие контакты, спрашивается? Какой от них прок?
Да уж, вляпалась, так вляпалсь-((. Если бы можно было вперед заглянуть как там замужем будет, подумала бы крепко.
Согласна, прока я не вижу. Тем более по мне, так ребенок должен быть максимально огорожен от всей это чернухи.
Муж может быть адекватным, но неадекватно (субъективно) оценивать состояние матери. Нечто подобное прочувствовала на себе, когда маме дали 2 группу. Внешне она общается нормально и мнение врача, что есть некоторые проблемы с сознанием, воспринимается как его предубеждение, но лекарства даем все выписанные (в основном от давления и для улучшения мозгового кровообращения).
Но что хуже, упустили момент, когда контроль за действиями потребовался для папы, у которого группы нет, проходит комиссию на права, но... В общем, пришлось эмоционально дистанцироваться, чтобы понять и принять некоторые вещи.
Да, я так же думаю, что не совсем верно он оценивает ситуацию. Но пока к сожалению, понять этого не хочет. Ему проще думать, что все так же вернулось на свои места как и прежде.
В психушке она лежала. Об остальном не узнать, скрывают. Говорят, что все нормально. Дали 2 группу, с диагнозом непроходимость сосудов головного мозга. Муж верит, вернее желает верить, что с его мамой все в порядке. И не хочет понять, что действительно все плохо
Верит он или нет дело десятое. Время пройдкт и он привыкнет. Просто он должен как отче наш соблюдать правило и не оставлять ребенка наедине с бабушкой даже на секунду. Ибо что психиатрическому больному может прийти в голову никто не знает.
У знакомых сын выйдя из психушки отравил родителей, хорошо что в дом случайно зашли, увилели и вызвали скорую, их успели откачать в реанимации. А сыну хоть бы хны, он прямо сказал, что хотел их убить ибо надоели. Ну заперли его опять в психушку, через полгода снова выпустили.
У нас пол страны с непроходимостью сосудов головного мозга. Стадии разные. Лечат медикаментозно, при отсутствии положительного эффекта после приёма медикаментов, необходимо хирургическое вмешательство, проводят шунтирование или эндартерэктомию.
Не всем проводят хирургическое вмешательство. В отношении нашего родственника мы получили отказ в силу возраста и общего состояния здоровья. Обследовались в нескольких клиниках, готовы были оплатить операцию, но врачи не взялись. Так что если есть проблемы с сосудами головного мозга после 60 - не всегда медицина помогает...
У свекрови есть диагноз, подтверждённый врачами, а не только Вами? Если да, я бы задумалась. Но все же с мужем, наверное отпустила. Ведь он не оставит сына одного там? Если на учете женщина не состоит, то у нас таких психованных полстраны. Одна Ева чего стоит ))))
Пожар мог случиться с каждым, наверное. Мы же не знаем нюансов. Впрочем это конечно беда. Но я так понимаю, что бесит Вас сейчас не это, а факт встречи бабушкин внуком?
Ну если дали 2 группу и сидит сейчас на таблетках, то по моему там точно диагноз.
Пожар вроде она устраивала с целью себя сжечь. Но он не был направлен на нее. Пока брат мужа ходил в магазин, она многие вещи перетаскивала с непонятной мне целью в др. места. В разных местах (шкафы, полки на мебеле и т.д.) мы находили обгоревшие журналы и книги. Видимо раскладывала, чтобы лучше горело. Очагов возгорания как минимум 3, так сказали в пожарке. Так что это не случайность-(
А что брат мужа говорит? Квартиру оставляли ему, если он пустил туда больную мать, должен был следить за ней. И он же несет всю ответственность тогда и должен компенсировать ущерб, если мать больна и за себя не отвечает.
А так без ПОЛНОЙ компенсации всего ущерба и миллиона извинений даже упоминать о них запретила бы, не то, что ребенка пускать.
Брату мужа ничего не сообщили. Просто позвонили поздно вечером и сказали, встречай мать уже в самолете и скоро прилетит. Он ее встретил, привез, уложил спать. Утром ушел в магазин за продуктами. И вот что случилось, то случилось.
О том, что у матери поехала крыша ему не сказали. Он говорит, что конечно была она странная, перевозбуждена, как будто чего опасалась. Но как то он не сообразил сразу, что все плохо.
А почему он сам, находясь в гостях, пускает мать, не ставя в известность хозяев? Сказали, не сказали ему, если бы его не пустили пожить, вопроса бы не было. Он нес ответственность за тех, кого пустил, пока вас нет.
Да вобще в этой истории нас никто, ни о чем не спрашивал. Но спасибо, что он единственный принимал участие в ремонте квартиры, вместе с нами.
Он вообще не должен был никого пускать, а раз пустил, следить.
На заре наших отношений с мужем младший брат мужа, живший с родителями, тоже просил ключи от квартиры на время наших отьездов. Он с девушками встречался и иногда с друзьями. С него требовался порядок по приезду.
Если его друзья что-то портили или били, с кого был спрос, как думаете? С того, кому дали ключи. И совершенно не волновало, что вася нечаянно или петя нарочно.
Так что мне лично не понятна ваша лояльность к брату мужа. Он виновное лицо номер один. Он должен был не только помогать с ремонтом, но и все оплатить.
У меня в первую очередь виноватое лицо номер один - сестра мужа. Она не сообщила никому, что происходит с ее матерью и потом ничего лучше не предумая купила билет и посадила на самолет. По мне так, получается просто избавилась от матери. Вот с нее я как раз больше всего спрашивала. Но в ответ получила только хамство.
И у нас тонкая грань. Сейчас мать под присмотром сестры и брата мужа. Но недавно муж проговорился, что они не считают обязанностью с ней постоянно сидеть. И если что то не так, то вполне могут взвалить мать на плечи моего мужа. Мотивация - почему они одни должны. А что делать с ней если уход будет на нас, вобще не понятно.
Поэтому спасибо уж за ремонт и больше ничего не нужно.
Спрос с брата, который находился в квартире. Вы просто не хотите портить с ним отношения. Вы ему ключи давали с правом проживания, на нем ответственность. Сестра мужа вам ничего не обещала, это первое
Ремонт не помешает им прислать мать к вам, это второе
Ваш муж не имеет права отстраняться от присмотра за матерью, должен вкладываться равноценно, деньгами 1\3, если за матерью будет платный уход. Или брату и сестре достанется недвижимость за матерью, а ваш муж от своей доли отказался в их пользу? Тогда не должен.
Ну в принципе логично, что ваш муж тоже должен матерью заниматься, не только сестра с другим братом. Тут в общем спорить сложно. Думаю, отчасти потому она вам мать и отправила, что сама с ней там уже замудoхалась и вот так психанула. Может запросто повторить еще раз. Нельзя всем скинуться троим и отправить мать жить в дом престарелых, например?
Нет, ее никто не отправит в дом престарелых. Это уже совсем.
Пока не считаю, что мы должны им помогать с матерью, т.к. у самих полная разруха в доме и напряженка с деньгами. Нам нужно самим сейчас подниматься и растить ребенка.
Сестра и брат мужа не имеют детей и семьи, вполне могут зарабатывать и содержать себя и маме помогать. Когда же у нас все более или менее наладится, то возможно мы примем участие.
Вы можете не считать всё что угодно. Но мать вашего мужа - забота не только брата и сестры, хотите вы того или нет. И если дом престарелых для вас "это уже совсем", то не проблема, треть года она будет жить у вас. Либо вы договариваетесь с сестрой и братом и сбрасываетесь на сиделку. То, что у них нет детей и семей - не означает, что они должны, а вы нет.
А вы кто такая, чтоб автору указывать, где будет жить ее свекровь? Совсем тетки охренели.
Ловко
Бабушку в дом престарелых - это уже совсем, а поджигательницу с поехавшей головой держать в своем доме - не совем уже?
У сестры уже истерика, от пребывания с ненормальной в одном доме!
Матери должны помогать все три ребенка. Не вам решать, у кого разруха, а кому нетрудно.
По вашему, и наследство надо оставлять тому, кому тяжело, а другим и не нужно, у них и так все хорошо :)
Кажется, вы с мужем стоите друг друга, каждый хитренький в свою сторону. Только наконец ваши хитрости столкнулись между собой, кто кого перехитрит.
И по хитрости автора, именно автору спалили дом и убили кота? Не сестре, не брату, а именно ей? Из-за того, что она така хитрая? Шибздец, а не логика. Такое впечатление, что у некотрых если не шизофрения, как у этой свекрови, то алкоголизм, однозначно.
Надо, но это не так просто на самом деле. Всех дементоров не определишь туда, пансионатов не хватит... если только платно. Поэтому подбирают медикаменты и отправляют домой, к семье и детям так сказать. Ну и автор вон даже против, говорит какой дом престарелых - это не по человечески. Вот с сестрой и с братом мужа - по человечески, да.
Ну а что делать? Автор же говорит, что не надо в пансионат, надо к сестре с братом, они бездетные и пусть развлекаются.
Я автору написала уже, что они с мужем оба хитренькие, хотя сперва была четко на ее стороне. Но вот это моральное падение, мы бедненькие, пусть за мамой другие ухаживают... и подсчет денег в чужом кармане... Ущербное мышление
Да, у меня после этого поста тоже мнение развернулось в другую сторону. У сестры там наверное уже крыша поехала с этой мамкой, она устала сама с ней возиться, тогда как два братца не при делах. Потому и засунула маму в самолет и послала им. На ровном месте это не происходит.
Есть много ньюансов. Возможно сестра и устала. Но, несколько лет назад, что то у нее случилось, что повлекло психическое заболевание. И за эти годы мать сама уже много с ней навозилась и для нее было конечно тяжело видеть, что с дочерью такое происходит. А тут еще муж подогревал, что в результате послужило тому, что и у нашей бабушки поехала крыша.
До всей этой ситуации мы поддерживали родителей мужа деньгами и закрывали дырки сестры мужа. Дело в том, что она брала несколько раз кредиты и мы их закрывали. Очень об этом просили родители мужа. Поэтому, считаю сестра могла приложить усилия. И как минимум рассказать, что происходит у них в доме. Но до сих пор у них позиция - лишнего не говорят.
С того, что писали, вам еще только на ноги нужно вставать, а у них все нормально и так, поэтому мать на них
Может, хватит писать одно и то же на разные лады? И не надо изображать разных людей. За версту видно, что одна ручонка пишет.
Диагноз есть, но что там я как всегда незнаю. Много раз разговаривала ранее об этом со свекровью, но каждый раз получала разные ответы, либо она уводила в сторону разговор.
Да что вы такое говорите! Одно дело друзья, а другое - мать! Он же не знал, что она дом спалит!
Абсолютно такое же дело. Это был НЕ его дом. Мать туда к кому ехала? К внуку? Который в отьезде? Что ей там делать в отсутствие хозяев? А какие отношения могуть быть у невестки со свекровью, это еще сложнее, чем друзья. А ее и в дом автора привели тоже. Брат ДОЛЖЕН был как минимум поставить в известность, спросить разрешения. А тут бы и все вопросы почему она там всплыли. Он предпочел смолчать- несет всю ответственность.
Сами не общайтесь , как решили. Но ребёнка-то зачем лишать отчёт бы редкого общения с родной бабушкой??? Что она ему плохого может сделать???
Вообще не вижу проблемы. Свекровь живет в другом городе, постоянного общения нет и не предвидится, ребенка с ней наедине никто оставлять не собирается. Так что опасной для ребенка ситуации не вижу.
Естественно, ребенок должен знать, что бабушка не вполне здорова на голову. Ему в любом случае надо это знать, потому что наследственность (но об этом прямо сейчас лучше не рассказывать, это позже).
Да, если у вас семья развалится, то вы даже проследить не сможете, куда отец ездит со своим ребенком, это сейчас он с вами этот вопрос обсуждает.
В том то и дело, что общение предвидится и мне его навязывает муж. А наличие свекрови в др. городе, не говорит о том, что ее не посадят в самолет и опять не отправят к нам.
Вам навязывает? Я так поняла, что он хочет сам в гости к ней зайти с ребенком. Потом, разовая встреча, это не общение. От того, чтобы вам ее не отправили, можно и нужно застраховаться. Для начала, у себя вы ее принимать, насколько я поняла, не планируете и муж с этим не спорит. Ну вот теперь вы знаете, что его родственникам квартиру в ваше отсутствие доверять нельзя. Если у них не будет ключей, никто никого к вам не отправит.
Сумасшедший среди родственников, это само по себе тяжело, тем более мать мужа. Так что не обязательно усиливать панику самой.
У меня по этой части те еще родственники. Ничего, живу себе спокойно.
Навязывает, или точнее прорабатывает вопрос, что одним разом это не ограничится.
По поводу похода домой, я категорически против. А вот если прогуляться и зайти в кафе, еще куда не шло.
К себе домой в гости, никого не ждем и муж с этой стороной полностью согласен. Поэтому, если ситуация вдруг повторится, то он сам говорит, что встретит и поселит ее гостинице и далее будем решать вместе, что делать. Но никак не домой.
А какая принципиальная разница с точки зрения безопасности в месте встречи?
Если ребенок только в присутствии отца и один с бабушкой не остается.
Что одним разом не ограничится - верю. Что будет какое-то постоянное общение при том, что ребенку 9 лет, а бабушка живет в городе, куда надо лететь на самолете - не верю. Даже при желании его не получится поддерживать, а тут еще и желания толком нет.
По поводу "к себе в гости" муж с вами солидарен.
Можете привести аргументы, почему вы категорически против прихода к ним домой?
Это не аргумент, это ваши рассуждения. Согласна, нормальные рассуждения. Но для того, чтобы убедить другого человека, их не достаточно. Сейчас ваша задача, насколько я понимаю, убедить мужа, который считает иначе.
Есть, чем убеждать?
на вашем коте свекрушка уже потренировалась...
я бы ни в жисть никого ей бы не доверила! так что пусть ваш муж лесом идет к мамуле общаться
Я правильно поняла, что из-за свекрови сгорел кот?
Я бы ребенка к ней не подпускала даже в сопровождении...
Как нам сказали пожарники она его выкинула в окно. Возможно, что это было в тот момент когда ее снимали с окна. Может держала и он вырывался, а может и нет
Сначала хотела вам посоветовать, чтобы все таки сын общался с бабушкой под присмотром мужа...но после такого сообщения даже не знаю. Человек, который выкинул кота из окна, может и с ребёнком так поступить.
А человек, который сначала пытался поджечь себя, а затем поджег чужую квартиру？Там и без кота хватает....
Если человек пытался сжечь себя, то ценность жизни у него нулевая. Таких к детям нельзя на пушечный выстрел подпускать, даже под присмотром. Это
+1. Автор, спросите его - он хочет чтобы с сыном случилось тоже что и с котом?
Говорила на эту тему. Он говорит, что нельзя верить пожарникам, т.к. мы не видели все как происходило. Возможно она хотела его спасти, но т.к. кот не любил находится на руках, то он возможно царапался и она его не удержала и он упал, когда ее снимали с окна.
Вобщем, у него позиция страуса. Он все старается себя успокоить и найти всему оправдание. Тем самым ему так проще воспринимать всю ситуацию.
То есть уходит от принятие решения и ответственности за него. В опасных для вашей семьи обстоятельствах. Плохо это выглядит, автор, очень плохо.
Вы одна сейчас, вам решение принимать.
Ставьте ультиматум, у вас ребенок в опасности с такой бабушкой, без защиты со стороны отца. Мягкий, мягкий, а вас и вашу позицию не понимает вполне твердо и вас не слышит. Так что не обманывайтесь. Он защищает не мать или вас, он защищает себя, ему некомфортно быть ответственным. Это не мягкость, это эгоизм.
Да думаю вы правы. Я думаю, тут именно он защищает себя и свое внутреннее состояние.
Да уж, автор, не знаю, что сказать хорошее. Муж, а главное сын явно в группе риска :(
Деменция. С сосудами связано - скорее всего деменция. Но почему обострение до суицида?
Думаю, сильнейший стресс. Я не сильна в медицине, но возможно деменция может подтолкуть при стрессе к более серьезным последствиям? А про сосуды мы уже слышим лет 5.
Автор,в жопу такую родню. Бабушка там явно на голову не здорова,а муж если не понимает вашего нежелания с ними общаться идиот полный,так ему и скажите.
Спасибо! Тоже придерживаюсь этого мнения. Но с помощью мужа - он сеит во мне сомнения, что я мщу. И в общем, что если человек заболел, то нельзя его бросать и куча др. доводов.
Поэтому сюда и написала. Уже сама в себе запуталась.
Предложите мужу решить с родственниками вопрос насчет компенсации. Пусть хоть с кем, мамой, сестрой, братом.. и с извинениями. А потом только открывать тему насчет общения. Считает, что мстите? Очень легко уладить, если они просто оплатят мебель и ремонт. Нет денег- есть кредиты, пусть кредит берут. И его задача их в этом убедить, если ему важно, чтоб вы общались.
Это не возможно. С отцом мужа разговаривали и он нас послал. Сама мать получает минимальную пенсию и говорит нам, что денег нет. Сестра мужа давно не работает. Вобщем проходили мы через это... Тут даже извинения от них не поступало. Куда уж больше. Они считают, что они тоже пострадавшая сторона (в плане здоровья).
А брат? Брату вы квартиру оставляли, с него спрос в первую очередь!
И раз вас послали, какие вопросы тогда? «Дорогой, я все понимаю, но это они нас послали. Я в таком случае вообще не могу с ними общаться. Вот изменят свое отношение к нам, я подумаю. Разговаривай с ними, проблема в них.»
Судя по всему, брат там - единственный адекватный родственник, меньше всего виноватый , и единственный, с которым имеет смысл сохранять родственные отношения.
Да, скорее всего так. Сейчас вышла с ним на контакт, он меня поддерживает.
Ему тоже не сладко. Говорит, что с ужасом ждет холодное время года когда отец вернется с дачи.
Но оставить и бросить он их не может.
На мой вопрос, почему они, дети не могут решить, что дальше делать. Невозможно же чтобы родители так жили дальше. Это какое то самоуничтажение... Вобщем ничего не смог сказать. Какая то у них разобщенность, у всех троих. Хотя я предлагала варианты решений.
Но все идет как идет.
Хотя бы для начала разделить квартиру и отселить их родителей в отдельное жилье.
Не позволяйте себя запутать, очень вас прошу. Это ужасно, когда именно близкий, муж, заставляет усомниться в себе. Но так бывает, сходимся мы при одних обстоятельствах, живем при других, и иллюзия нашей "цельности" существует у кого всю жизнь, а у кого-то только до определенного момента.
В ваших общих с ним обстоятельствах додуматься до того, что вы мстите - это надо быть скудоумным человеком, или негодяем. Он хитрит в свою пользу, готов вас обвинить, только бы не принять решение. Эта дорога в одну сторону, к сожалению, раз начав...
Спасибо-). Вы верно определили мое состояние. Поэтому, чтобы разобраться в себе я и написала здесь тему. Я практически одна в этом вопросе. Хотя моя мама меня поддерживает. Состояние именно запутанности. Так как часто слышу, что нужно простить, забыть и вести себя как будто ничего и не было. Одновременно с этим почему то перекладывая вину на меня, что я не могу смирится со всем этим. От того и чувствую себя ужасным человеком.
Хотя разумом понимаю, что все это не нормально. И находясь лишь в стороне можно многого избежать.
У человека этого проблемы с головой и большие. Муж ваш ей сын родной, вот пусть и заботится. Он возьмёт ребёнка с собой и не факт, что не оставит с ней наедине.
Автор я на месте вашего сына. Больная бабушка, любящий до беспамятства маму папа (сам заболел в 40) и мама которая не препятствовала общению. Лето мы проводили у бабушки. Я её и в психушке навещала. Итог:... ну... в подростковом возрасте и лет до 30 маму не понимала. Как можно детей отправить к психически больной??? Теперь я стала мягче и ума больше. Да и не зарекайся... уважаю маму что не бросила заболевшего папу и всю его семью.
Добавлю: ваш сын в группе риска. Если вдруг что- вы хотели бы чтобы его жена бросила и детей прятала?
Хороший вопрос. Этот момент мы тоже обсуждали. Я конечно не зверь и вполне могу войти в состояние его маму и отчасти мне ее жалко. Никто никому такого не пожелает, да и она вроде как и сама не виновата, что так произошло... Но.
Возможна ваша бабушка не была социально опасной? В моем случае некоторые вещи дают о многом задуматься. При уборке квартиры от пожара, я обнаружила листы, которые она исписала ночью. Много конечно там откровенного бреда. Но что меня насторожило. Она начинала обращение к моему мужу - Что она его ненавидит и далее поясняет почему. Все потому, что он похож на своего отца и внук тоже. Это не говорит, о том что человек опасен? Тем более я никак не могу понять, почему она ничего не сделала мужу, который довел ее до такого состояния. А приехав к нам все это сотворила.
Плюс ее дочь тоже, как я писала выше состоит на учете уже давно. Ранее по общению с ней, конечно не скажешь, что что то не в порядке. Но после этого случая я звонила ей и спрашивала - Как она могла отправить мать на самолете в таком состоянии? Ее обоснование, что бабушке было бы лучше если она бы увидела внука. Она в психушку отправлять ее не хотела, т.к. сама знает, что там плохо. Т.е. хотела решить проблемы за счет нас. Я ей сказала, что тут не филиал психушки и хочешь не хочешь, но нужно все равно лечить человека. В общем, в результате не понимания она сообщила, что если я буду с ее матерью общаться на эту тему, то она меня прокленет.
Поэтому, возможно у вас немного другая ситуация. Склоняюсь к тому, что ребенку в принципе не нужно знать, что с его родственниками происходит такая беда. Это не даст ему лишних мыслей уже во взрослом возрасте и возможно не подвергнет группе риска.
Я не понимаю почему вы считаете, что больная сестра должна сидеть с больной матерью, а ваш здоровый муж не должен?
Я так не считаю. Так скорее определил муж. За ней смотрят сестра и брат. Если они совсем откажутся, то тогда придется ему все решать. Это с его слов.
Сейчас по последним данным, сестра сидит дома и хозяйничает по дому. Брат работает. Убеждают меня, что она вполне спокойная, уход за ней не нужен и что сестра может тоже работать, но не хочет.
Ваш муж, конечно, прекрасно решил, что больная мать - это проблема сестры и брата, но не его. Но что-то мне кажется, что брат с сестрой с ним не очень согласны.
Автор, скандалить бесполезно, этим вы навредите СВОЕЙ семье. Ищите действительно хороший лагерь ребенку, можно с парнячьим уклоном (поисково-патриотический, спортивный, языковой...чем он у вас увлекается?). Мой был 3 недели на Мальте, очень советую. Важно оградить ребенка, при этом мужа не лишайте "общаться с мамой". Ребенок- максимум по скайпу, затем общение сводите на нет. Но все свободное время мужа вам необходимо заполнить СОБОЙ: ездите вдвоем на пикники, отвлекайте его романтикой, приучитесь да хоть к рыбалке или охоте, да все, что угодно, но делайте вид, что никого, кроме ВАШЕЙ семьи, не существует. И секс тут- ключевое.
Спасибо за совет-). Сейчас ребенок гостит у моей мамы, в том же городе где и живет свекровь. Скандалить я не особо хочу, особенно на эту тему. Мужу просто захотелось поехать забрать ребенка самому и тем самым проведать свою мать и чтобы она пообщалась с внуком. Я против.
Конечно, после конфликтов мы решили, что вполне внук может общаться с бабушкой по телефону и скайпу. Общению мужа с мамой не препятствую, даже предлагала съездить одному, проведать.
Но сейчас происходит то, что мне начинают больше навязывать общение с его родственниками. А мое нежелание, расценивается отрицательно.
Общаться с бабушкой только в присутствии людей, считающих бабушку опасным человеком.
И то не стоит этого делать. Вот не надо использовать ребенка как средство реабилитации для бабушки. У нее трое взрослых детей есть, вот они пусть и реабилитируют ее психику, тратя на это свои душевные силы.
А то, блин, умные нашлись вместо лечения отправили бабку в состоянии острого психоза к ребенку на реабилитацию. Твою ж, мать. Ее после попытки самосожжения надо было в острое отделение психушки отправить, а не самолетом к внуку в гости. Это же счастье, что сына и внука, которых она в своем психозе отождествляла с ненавистным ей мужем дома не было в этот момент. Ибо котом бы дело не ограничилось.
А с кем был сын во время вашего отпуска?
Почему золовка отправила мать "повидаться с внуком"?
Мы втроем с ребенком уезжали. Соотвественно с нами.
Она не хотела вызывать скорую сразу понимая, что отправят в психушку. А там плохо с ее слов. И решила использовать как способ приведения бабушки в чувство, это общение с внуком. Полагая, что увидя внука ей станет лучше.
С таким мужем врагов не надо потому, что он сам из этой семейки, это да. Что касается отцовского инстинкта - у автора еще не худший вариант. Он по крайней мере согласился, что ребенка не надо оставлять той бабке и водит туда ребенка сам. А мог бы (судя по тому, что они там все ипанутые) потребовать, чтобы ребенок проводил у его родителей не меньше времени, чем у мамы автора.
А мы не знаем, что стоит за его фразой "сходить к бабушке". Может, подкидывает и сваливает. Или в следущий раз так сделает. Или бабушка потребует с истерикой проводить больше времени с ней, он и на это согласится. Пределов нет, если муж отказывается признать проблему и обвиняет автора в мстительности.
"Сходит к бабушке" пока проговаривается, что мы встретимся на улице, прогуляемся и зайдем в кафе. Внук естественно не останется наедине с бабушкой. Все.
Но у мужа встает вопрос, что бабушка потом еще захочет повидаться. По моему это уже слишком.
Вполне себе вариант. Лучший из возможных - улица и кафе, бабушка ведь на таблетках. Ненадолго. Домой не надо к ней. Если ваш муж понимает, что бабушка может быть опасна и нанести вред ребенку, то такие встречи выглядят наименее опасными и приятными для всех участников.
Она пыталась поджечь себя в вашей квартире? Или поджечь себя она пыталась там, у дочери, а у вас уже что-то другое подожгла и устроила пожар? А вообще кошмар, конечно...
Да и не десять дней. Минимум месяц, а то и дольше. Сначала бы вывели из психоза, затем бы пока диагноз поставили, а это обычно месяц.
Вы не прочитали все, автор пишет, бабушка отлежала свое и получила 2 группу инвалидности, сейчас на таблетках.
Это разные назначения, после попытки самоубийства путем самоподжога, или своими ногами в вялотекущем "бабушка странная стала с возрастом"
В этой истории все своеобразные, мягко говоря. И мозг включать не собираются.
Сестра своими руками отказалась от медпомощи при попытке самоубийства.
В спецучреждение им тоже всем кажется, что край. Иначе выставили бы мужу автора условие разделить траты.
Сестра терпела, потом психанула, послала мать- в итоге в семье автора капитальный убыток.
Брат тоже не при делах, ремонт помогает делать, но мысли о необходимости решать проблему глобально нет
Муж считает, что автор мстит.
Автор считает, что они бедненькие и ничего маме мужа не должны, потом, когда нибудь, если...
Собрание инфантилов.
Спасибо за мнение-)
Брат мужа уже давно уехал и живет с мамой.
Определять в спецучреждение или нет, мы не можем. Они скрывают от нас и диагноз и как она проходит лечение. На прямые вопросы мы не получили до сих пор ответа. О том, что она сейчас на таблетках узнали от др. родственников и больше они ничего сообщить не могут.
А по поводу помощи. Я не писала, что ничего не должны, но на сегодня нужно себя поставить на ноги.
Я написала, что каждый приложился к хаосу, и вы с мужем тоже.
Вам надо встать на ноги, а матери материальная помощь нужна уже сейчас, у нее психиатрия.
Вы хлопаете глазами на этот счет,
муж - насчет безопасности ребенка,
сестра - насчет серьезности заболевания матери и опасности пребывания ее в доме,
брат тоже непонятен, поскольку инициативу на себя не взял.
Все молодцы, каждый имеет бардак, истерику, проблемы в семье и материальные потери, но решать по-взрослому не хочет.
С братом мужа у вас хорошие отношения - значит, говорить и обсуждать надо с ним, делать союзником, достучаться до него о необходимости принятия серьезных решений. Но вы же первая в кусты, у нас денег нет.
Кстати, что, и брат не в курсе настоящего диагноза?
Так с чего именно автор должна зарабатывать на лечение свекрови? Автору достаточно закрыть свой дом от такой родни и все. И поставить ультиматум что ребенок не будет общаться лицом к лицу с бабушкой, только по скайпу, телефону и т.д. И все.
Дада, муж побежал выполнять ультиматум жены))) Зарабатывать на лечение мамы должен муж, не целиком, а треть, как один из трех детей. Но ему пофигу, что мама, поджегшая себя и дом, для него нормальна. Что безопасность сына на каком-то месте. Он даже попу не поднимет, чтобы доехать и узнать на месте.
А платит автор, ребенком, котом, квартирой. Разводиться не хочет, меры принимать тоже.
Ваш совет отличный. Автор, ничего, что дом сожгли, кота убили и ребенка водят к безумной бабушке. Главно, не берите на себя чужие проблемы )))
Вот все что нужно автору так это доходчиво объяснить мужу что это ЕГО мама. Ему ею и заниматься. А ребенок в реабилитации бабушки, как бы та его не любила принимать участие не будет ибо он ребенок. Детей берегут и защищают, а не перекладывают на них свои обязанности.
Нельзя объяснить человеку то, что он знать не хочет. Вы считаете, какие-то слова будут эффективнее фактов самоподжога, сгоревшего дома и мертвого кота? Он все знает, его позиция игнорить эту информацию, поскольку она требует решений и действий. А он не хочет брать на себя даже малое, безопасность ребенка.
Ничего. Если автор займет жесткую позицию, то никуда он не денется - поймет. И выхода у него будет всего два, либо отстраниться от родительской семьи и перестать с ними общаться, если он не хочет сам заниматься своей мамой, либо самому заниматься своей мамой.
Думаете, он маме дверь не откроет, если двое других детей ее привезут к автору? Откроет, и сам на работу смотается, будет там сидеть до ночи, а пасти маму жене. Здесь подобное описывалось не раз, радости жизни с отъехавшей свекровью. Мужу оказывается достаточно стула и компьютера, спиной к проблеме, и привет. А жене биться за опустошаемый безумицей холодильник, зассаные места общего пользования и прочий ад
Вы реально представляете, как ее автор в поле выставляет? Драку с безумной на пороге ? )))) Ну смешно же читать, автор до мужа донести не может.
Считаю, что помощь не всегда выражается в деньгах. Да, действительно сейчас денег нет. Ранее были, помогали родителям и закрывали кредиты сестры мужа.
С братом разговаривали, но внятного ничего не услышали. Тут только думаю ехать к ним лично домой и припереть разговором.
Каких серьезных решений-то? Бабушка лечится, теперь никого не поджигает и не выбрасывает, значит, лекарства помогают и все у нее хорошо.
Никто не знает ее назначений, и от чего она лечится, и насколько точно выполняет прием препаратов. Не на этом ли лечении она квартирку подожгла, интересно.
И как же диагнозов не было в момент поджога? Если она к тому моменту уже и в психушке лежала, и лечение было.
Вы может не верно поняли. В психушку она легла после пожара и сейчас у нее проходит лечение.
До момента пожара там не лежала.
Видимо, неверно. Но я вас спрашивала - после попытки самоубийства она осталась без лечения? Вы сказали, что нет, отлежала 3 месяца. А получается, что как раз-таки после самоподжога она осталась без лечения. Понимаете, самоубийц, если их успели спасти врачи, никто не отпускает домой.
Их принудительно кладут в стационар на лечение. Романтичные демонстративные самоубийцы обычно в шоке оказываются. Как их, таких тонких, вдруг в грубую психушку.
А ваша свекровь, усилиями дочери, осталась без лечения. Потом поехала к вам, продолжила, и только потом попала в руки специалистов.
Все я вас поняла-). Да, где то дня 2-3, как они говорят, она была в состоянии ругни с мужем и переодическими срывами себя поджечь. Чтобы не забрали ее в психушку, она сажает мать в самолет и далее уже у нас пожар. При пожаре приехала скорая, сначала определили в реанимацию, т.к. наглоталась дыма, а потом перевели в психушку где она была 3 мес.
Выше я писала. Какой диагноз мы не знаем, нам не сообщают. Но она лечится и пьет таблетки.
После инцидента, она была в психушке. Сейчас видимо врачи считают, что она может находится дома.
Сложно рассуждать, когда нам не договаривают
Автор, я вас спросила ранее, задавались ли вы вопросом, как выглядят те мужья, которые в разводе забивают на ребенка и отделываются мимимальными выплатам. Снова вас спрошу)
Ха! Попросите прислать (под видом заботы - типо купите) фото коробочек от таблеток. В инете почитаете от чего баПка пьёт их.
Если скажут, что их бесплатно дают - точно шиза у неё.
Не вижу ничего плохого в том, что ребёок увидится с бабушкой в пристутствии папы. конечно, учитывая плачевное состояние психики, оставлять его наедине с бабушкой нельзя ни в коем случае.
А вообще, в этом случае обижаться на свекровь - глупо, она нездорова психически.
Виновата в ситуации сестра - она должна была предупредить о состоянии матери, и детям надо было вместе решать, что с ней делать. а то отправляют её после попытки себя сжечь брату не предупреждая.
Я вот думаю как же повезло людям летящим одним рейсом вместе с невменяемой бабушкой, что ей не пришло в голову пожар в самолете устроить, что она дотерпела до квартиры. Квартиру автора жалко, конечно и кота очень жалко. Но в этом варианте хоть люди не пострадали. Интересно отдали бы дочку этой бабушки под суд, если бы что то случилось? Или нет?
И сколько таких малахольных дочек с невменяемыми бабушками? Страшно думать даже...
Тут хоть дочка есть. И довольно долго та дочка занималась мамой. А знаете, сколько таких с придурью просто так живут? И никто вообще за ними не присматривает.
Да лучше бы такой дочки не было. Приехала бы психбригада по вызову от соседей, когда свекровь пыталась себя сжечь и забрали бы на дурку.
Психов много, но далеко не все они поджигатели.
Первой приезжает обычная бригада и если видят необходимость то вызывают психбригаду.
Дочка не особо занималась мамой. Скорее мама занималась дочкой (выше я написала).
Скорее всего стараниями дочки и ее мужа, они довели ее до такого состояния. Плюс многое скрывали, чем и занимаются сейчас-(
Что значит скрывают диагноз??? То есть, ваш муж задаёт отцу/брату/сестре: КАКОЙ ДИАГНОЗ У МАТЕРИ?? А во ответ что? Тишина?? Тогда, извините, но они все ненормальные.
А вы малахольная. За то, что сожгли ВАШ ДОМ, погиб ваш кот... да их всех надо упечь в психушку и по миру пустить. Засудила бы всех к *мат*м! :fight3
Выше писала - в ответ сужение сосудов головного мозга. Все. Ни больше, ни меньше.
И кто этому поверит?
-))) повеселили определениями на счет меня-)). Не все решается методом нахрапа-)
Нет, ей ничего не было бы. Если бабушка не лишена дееспособности и дочка не назначена опекуном, считается, что бабушка сама в состоянии решить, что делать. И в самолет она села сама по своей воле. А что она больная, так дееспособная же. С психами у нас по закону вообще все не просто.
Да, я тоже это озвучивала, что как можно вообще отправлять человека в таком состоянии. Тут безопасность уже многих людей. И в корне не верно рассуждать, сестре надоело с матерью возиться и она отправила нам (как выше написали). В таких случаях нужно вызывать скорую, как бы нам не хотелось.
В итоге все равно ее увезли в больницу. Только перед этим наломали кучу дров.
Куда уезжать? С ними еще брат мужа.
Что касается сестры мужа, то никогда не скажешь, что у нее что то с головой. На сколько мне говорили, при первом рецидиве у нее сняли дееспособность. Сейчас дееспособность восстановлена - уже давно. Она может работать. Но все равно стоит на учете и если какие то видимо сдвиги в голове проходит курс таблеток.
Очень вам сочувствую автор... потерять дом и кота... ужас ужасный.. сестра мужа - сук@конченная, уж извините.. диагноз у бабки ясен без врачей - шизофрения
Пусть ваш муж идёт в ПНД к участковому врачу-психиатру и расскажет эту историю. Может врач выпишет ей таблетки посильней. И диагноз ему шепнёт.
Тоже как вариант сходить по месту жительства к врачу. Но есть сомнения, что врач будет разглашать. Хотя родной сын...
С другой стороны по моему тут и так все ясно. Скрывай, не скрывай
Официальной бумаги врач конечно не даст. Но родному сыну, после рассказа такой истории.. шепнёт диагноз...
хотя я вам и так говорю: шиза у неё
Поэтому и инвалидность дали
А с сужением сосудов - себя и квартиры не поджигают
А на каком учёте вы говорите сестра стоит??
Дом не потерян. И это не дом, а квартира. Пожар успешно потушен, ремонт сделан. Потеря кота имеет место быть. Но пора бы отпустить ситуацию и не нагнетать. Со свекровью, естественно, не общаться.
Ничего не поняла. У сошедшей с ума матери трой детей: два сына, один из которых муж автора, и дочь. В какой-то момент они, не зная степени тяжести состояния матери, сожгли квартиру одного из детей. Ну, не хорошо, конечно, за материю все трое присматривать должны были, а пострадал один, но у семи нянек... Потом братья вместе квартиру отремонтировали. Но я не понимаю за что обижаются на больную сумасшедшую? И почему ее нельзя навещать внуку в присутствии отца?
Во первых это не обида. Это больше инстинкт самосохранения. Почему нельзя навещать, писала выше.
Все-все ваши посты не читала, но почему не понимаю. Бабушка с ножом на людей не кидается, да даже если б и была такая склонность, муж ее явно сильнее и ребенка защитить сможет. Нет, я понимаю, что и мать вашего мужа, и его сестра больны, а вам не хочется впрягаться в уход за ними. Это понятно. Но также и понятно, что ухаживать за своей больной матерью ваш муж обязан. Нравится вам это или нет. И вещать ее на больную сестру - это косяк мужа и его брата. Сами недосмотрели, сами пострадали.
Дело в том, что у нее агрессия на своего мужа, который довел ее до этого состояния. Здесь, после пожара нашла листы которые она исписала и там прослеживалась среди бреда мысль, что мой муж похож на отца и внук тоже. Начиналось письмо со слов, что она ненавидит моего мужа и далее расписано на 9 листов. Это дает мне основание думать, что возможно бабушка агрессивна и хорошо что нас не было дома в тот момент. Бог знает, что она могла выкинуть.
Звонила вчера брату мужа, чтобы разведать обстановку и понять для себя, что у них там твориться. Ничего хорошего я не услышала. Вкратце, он сказал, что ругаются и дело доходит до серьезного мордобоя и ему часто приходится вклиниваться. Дерется я так поняла ее муж. Кто знает, что у них там вобще происходит. Раньше между собой не дрались. Вдруг ее переклинет. Поэтому считаю делать дома там нечего!
Муж ухаживать да, должен. Я не должна, тем более после такого. Вы думаете у меня родители здоровы и за ними не требуется уход? Папа у меня болен. Пока мама за ним присматривает. Если будет совсем плохо, нужно будет думать перевозить ли его сюда или нанимать сиделку там. Муж в вопросах помощи для моих родителей полный ноль. Это показало время.
Слушайте, она явно больна. Какой бред только не напишет и не наговорит шизофреник. И ничего не муж ее довел скорее всего, а просто муж с ней перестал справляться - представьте себе жизнь с прогрессирующим шизофреником. А муж там и сам в возрасте. Ну, и полностью отделить себя от мужа в вопросах ухода не получится. Элементарно, он должен был не в отпуск ехать, оставив квартиру на брата, а прежде всего с братом согласовать кто там присмотром за матерью в данный момент занимается.
Возможно у нее до этого была деменция. Не берусь утверждать. Но муж ее довел 100%. У них бывали частые скандалы, когда после них она была никакая. А тут ему на старости лет вздумалось, что старший сын не от него. Уж не знаю как развивались события у них, но сестра говорила, что он ее два дня этим добивал. И в результате у нее поехала крыша.
Портрет ее мужа таков - бывший военный, где привык командывать. И соответственно дома тоже всех строил. С выходом на пенсию одичал дома и после инсульта решил, что никому не нужен, дети выросли его не слушают и т.д. В результате с годами стал агрессивнее.
В отпуск с нами муж поехал совершенно не подозревая, что происходит с матерью. Брат мужа тоже ничего не знал. К слову, брат и пытался осесть здесь, т.к. с отцом жить не возможно.
А далее как и писала, сестра в безумии отправляет мать. И звонит брату чтобы встретил, ничего не сообщая, что с ней. Он ее поздно встретил, привез, утром пошел за продуктами и вернулся когда был уже во всю пожар. Нам позвонили и сообщили обо всем после этих событий.
П....ц рассужжения. А ребенку надо, чтлб отец защищал его от чокнутой бабушки, бросающейся на него с ножом?! Вы в своем уме?! Ребенку надо, чтоб он в подобной ситуации НЕ ОКАЗАЛСЯ ВООБЩЕ! Ухаживать за матерью мужу никто не запрещает. Ребенок-то тут при чем? Или он является стредством ухода?!
Попытки не было. Но ее нужно обязательно получить?? Странные рассуждения.
По моему все, что произошло и так наглядно говорит обо всем.
Некоторые говорят, как будто бредят. Подобные попытки надо ПРЕДОТВРАЩАТЬ И ИЗБЕГАТЬ, а не провоцировать. Родная это бабушка или нет, не важно, если она представляет опасность для окружающих.
Сейчас нахожусь как на вулкане. Опять разборки и прям у мужа цель насолить мне побольнее.
Ему мало увидеться внуку с бабушкой один раз и прогуляться. Требует по приезду постоянного общения с ней, если бабушка захочет. А как он считает она захочет.
Разговаривать не возможно и тем более о чем то договариваться. Тут уже ситуация баш на баш. Или как он хочет или как я выдержу и смогу все же достучаться, что это ни к чему хорошему не ведет.
Вобщем все больше думаю, зачем мне все это надо? Может собрать манатки и валить. А то так всю жизнь будешь оправдываться.
А отец со своим собственным сыном не в праве посещать места и людей, которые считает нужными, не ставя Вас в известность? Определяйте порядок общения через суд тогда и разводитесь.
Сын не может быть собственностью...Задача родителя заботиться в первую очередь о безопасности и стоять на страже интересов ребенка, а не делать что самому хочется...
Не надо ребенком пытаться лечить бабушку. Лечить надо таблетками, раз в полгода стационар, психокоррекция, группы поддержки и т.д.
Бугага))) если автор озвучит в суде анамнез семьи мужа...уууу внука и ребёнка та сторона никогда больше не увидит)))
Дед в деменция, бабка шиза, тетка шиза, дядя неадекват, папаня неадекват... ню ню
Автор, очень вас жалко. И кота.
Берегите себя и ребенка, думайте только о себе, а чужие бабки-не ваша печаль. Не хотите общаться-не общайтесь. Имеете полное право, эта тетка вам лично никто, вы ей ничего не должны. Если считаете, что муж через силу потащит ребенка к буйной сумасшедшей-в опу этого мужа. Можете уже сейчас идти в опеку и советоваться со специалистами, пусть там будет информация о вас. В суде пригодится. Не пытайтесь быть вежливой в вопросах жизни и смерти вашего ребенка. Наплевать, что о вас подумают чужие люди. Пусть думают что хотят, а вы отстаивайте своего сына. Раз уж папаша не в состоянии этого сделать.
Спасибо за поддержку-). На сильно думаю он ребенка не потащит к бабушке. Но все что сейчас происходит, так его задело мое нежелание. Стараюсь держать позицию, но как же сложно.
Ходит злой, со мной почти не разговаривает и пытается всячески насолить. Если раньше матери редко звонил, что даже брат ему сказал - Ты чего не звонишь? То сейчас каждый день, демонстративно. И старается выслать видео внука, чтобы она посмотрела - порадовалась. И видимо обещал, что мы приедем, коли она интересуется.
Вобщем мне больно. У меня после всех этих историй осталось чувство страха. Вот на этом он и играет. Для меня вобще проще быть в стороне.
Мужу можно и разводом пригрозить. Пусть лобзает по телефону мамо, это его дело, пусть шлет видео сколько влезет, пусть сидит в скайпе-пожалуйста. Но личные встречи без вас невозможны. Что значит, притащить ребенка, чтобы бабка порадовалась? Ребенок что, бубен? А если бабка за нож возьмется? У вас есть серьезные обоснованные опасения за психическое здоровье этого человека. Есть все основания не доверять ей ребенка. Точка. И стойте на своем. А мужнины голимые манипуляции пропускайте мимо. Пусть дальше пугает ежа голой опой.
У вас есть есть куда идти, если он приволочет мать жить с ним?
Эх, автор, вы перетерпели один раз, и муж понял, что таким мягким человеком можно управлять... Надо было устроить грандиозный скандал уже после пожара. Вам уричтожили имущество и убили любимого питомца. А теперь с неясными целями требают ребенка, в то время, как есть доказательства злого умысла в его отношении. Не сдавайтесь. У вас один ребенок, им нельзя рисковать из вежливости. Пусть жгут и бьют друг друга, а вы держите дистанцию. Так и говорите. Пока не получу на руки медицинское заключение о здоровье матери, никаких личных встреч без моего присутствия.
Один раз было, дошла до ручки и предлагала разойтись. В итоге подумал и видимо напугался. Сказал, что нельзя уже так, а то и вправду разведемся. Вроде стал ближе к семье.
Сейчас опять его клинит. Но не могу же его постоянно пугать. Это уже не выход.
В случае чего мне есть куда идти жить. Не пропаду.
Грандиозный скандал, да надо было им устроить. Но, т.к. сестра мне сказала, что если хоть раз с матерью заведешь разговор об этом, то проклену. А кто его знает, что у нее там в голове. После этого вообще от нее дистанцировалась. Муж тоже предупреждал, если после моего разговора с его матерью будет хуже, то виновата буду в этом я.
Поэтому лучше вобще ничего не устраивать от греха подальше. И просто я ушла от общения с ними полностью.
Если не хотите обострять отношения, конечно, можно и исключить их из своего ближнего круга, хотя я не понимаю, почему взрослая женщина боится проклятий нездоровой чужой тетки. Они вас запугивают голой задницей, автор. А вы даете себя запугать. Ну проклянет вас некая баба. Что дальше? Останется сестрица без вашей поддержки и сама будет выплачивать свои кредиты. Всего-то.
Автор. Держите оборону. В случае чего (не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) ваш муж только пожурит маму, а ваш личный единственный ребенок может серьезно пострадать как минимум психически (представляете, что там за атмосфера? Бабка с дедом дерутся, орут, тетка тоже с диагнозом), а то и физически.
Нахрен эту родню.
Понимаю, были бы люди хорошие, свекровь золотая, да вдруг заболела. А то все повернуты к вам задом, только требуют то денег, то помощи. А на вас наплевать.
Они-случайные люди в вашей жизни, довесок к мужу. Хреновый вообще-то довесок. А муж пытается переложить за них ответственность на вас. Не берите ее. Пусть сам варится в этом сумасшедшем доме. У вас есть чем заняться. Вам бы табуретку лишнюю купить, а то стоя есть неудобно.
Дело не в самом слове проклятия. Думаю не стоит трогать осиное гнездо. Если я на них попру, то кто их знает что и в голову придет. Возьмут и еще раз приедут-)). После такого доверия нет.
По этому считаю нейтралитет лучшим выходом. Вы там сами, а мы тут как то сами.
Какое осиное гнездо... кучка психопатов, с которыми физически невозможно находиться в хороших отношениях. Там больные головы, вы хоть мехом внутрь вывернитесь-все равно хорошей и своей для них не будете. Что значит опять приедут? С какой стати кто-то приедет в ваш дом против вашей воли?
Автор, сидеть прикрывшись тазиком, и ждать, что пронесет, имхо, тупик...
Я не призываю сражаться с больными чужими родственниками. Я бы расставила все по местам в отношениях с мужем. Вот он-да-должен обеспечить вам с сыном безопасность. А эти сумасшедшие бабки - дедки и тетки - его проблемы.
Да вы правы. Я сижу прикрывшись тазиком-)). У меня есть (была) надежда, что что то переломится и изменится. Но как показывает время, лучше не становится.
Прикрываюсь тазиком ради сохранения семьи. Но похоже зашла в тупик. Думаю при таком отношении я долго не выдержу уже и придется снять с себя таз-)
Автор, моя мама была (и есть) на месте вашего мужа, а я - на месте вашено сына. У моей бабугки, когда мне было лет 14 млучился шизофренический дебют. Она тоже устроила пожар в своей квартире, но и другие симптомы были (мания, бред и т.п.,). Это было очень тяжелое время для моей мамочки. Ее мамочка попала в "психушку"... Это и страшно, и жалко всех, и "стыдно", потому что "псих". Моя бабуля до сих плр стесняется своей болезни, хотя прошло 15 лет уже. Послк лечения ее стабилизировали, на препаратах она нормально прожила лет 14... И вот только год назад начались уже возрастные изменения - она не смогла жить одна.
Я понимаю ваше желание отгродиться. Но если мужа любите, это не выход.
Мужу нужна поддержка, чтобы с ситуацией разобраться и смириться. И нужно получить адекватную помощь от врачей.
Ребенка я бы не прятала. Просто не надо оставлять один на один с бабушкой.
Сестра и брат мужа ведут себя как сволочи. Тут, считаю, надо к стенке припереть и добиться помощи с вашим ремонтом и помощи с мамой. Пусть уже спускаются со своих небес на землю и разбираются с диагнозом. Мож и сестре пригодится.
Кота очень жаль.
Спасибо за пример из жизни-). Но возможно, бабушка ваша не была агрессивной?
В моем случае, я считаю, что она опасна как для мужа, так и для нашего ребенка. Но муж взрослый человек и ему конечно решать как поддерживать маму. Но вот, что странно, он год не хотел туда ехать. Типа, а что там делать? А вот сейчас дело принципа вдруг стало. Не пойму почему.
Один видимо не очень хочет. Нужны ему "сопровождаещие его лица". Привык, что я всегда с ним. И как бы я с ним сейчас не договоравалась, то он сейчас в состоянии конфликта со мной. Ему теперь нужно или все или ничего.
Пытается мне насолить. Сделать хуже. Состояние, что меня просто прогибают.
Если бы не вся эта история, то с мужем жить бы и жить. Но за этот год он много некрасиво себя повел. Я все списывала, что ему тоже тяжело по своему и он вот так вот решает свои проблемы.
Но вот сейчас думаю, зачем мне это нужно? Он мечется между семьей и мамой, которой уже по сути не поможешь встречами. Сейчас он про семью не думает, а больше эгоист, думает про себя. И думаю один он не поедет к матери. Так и останется тут сидеть и считать меня виноватой, что я ему не дала.
А чего вы не понимаете? Какая ни есть, но это его мать. И ваше сопротивление просто формальной встрече подняло все, что у него по поводу мамы накопилось. Вот и пошла обратка, совершенно естественная.
Вообще-то это очень вредно, ставить близких в положение "меж двух огней". Лично мне не понятно, зачем вы так подвесили мужа, ведь были и другие варианты.
Да вредно. А не вредно общение с такими родственниками для нас?
Думаю, всегда нужно идти на уступки, но в меру дозволенного. Общение с бабушкой по телефону, скайпу - да. Встреча бабушки с внуком на улице, погулять и в кафе - моя идея, чтобы сгладить конфликт.
Но мужу все мало. Потому что он считает, что его мама захочет еще общения и он отказать не может. Т.е. мы все идем на поводу у сумасшедшей бабушки. Делаем ей лучше, забывая про себя?
Мужу ничего не мешает сейчас сесть на поезд и проведать свою мать. Лично. Но нет, он предпочитает устроить дома разборки.
Я на вашей стороне, автор. Стойте на своём.
Бабка уже давно живёт в своём мире.. ей что внук, что сын.. одно колесо.. а за то, что скрывают от вас диагноз.. ух.. :fight3
И мужу вашему.. не по кафе с бабкой гулять, а в ПНД топать и выяснять диагноз.. и понимание ситуации.
Муж не пойдет выяснять диагноз как я поняла. У него позиция - меньше знаешь, крепче спишь.
Потому что зная придется что то делать. А он не хочет. Он даже эмоционально поддержать мать не хочет, дать ей свою любовь и тепло ибо это же надо будет разделять с ней ее эмоции, а это морально тяжело . Предпочитает эту брешь закрыть ребенком. И как скажутся эти бабушкины эмоции на ребенке не думает.
Похоже, что самое здравое, что вы можете сделать, развестись. Это безумие только нарастает. И вряд ли вы сможете забыть, как муж себя показал. Низкое поведение(( Вы долго прощали, а он еще хуже себя ведет. Извините, но как полный мудак
Да состояние уже на грани. И похоже дело небольшого времени когда мне уже будет совсем на них.
Понимаете, автору даже диагноза не сообщают. У нее не просят помощи, у нее требуют ребенка на потеху сумасшедшей агрессивной бабке. А автора держат с завязанными глазами и манипулируют неким долгом. Никакого отношения к человечности, доверительности и теплоте этот формат семейных отношений не имеет. Давят на жалость, но при этом с ней самой вообще не считаются. Автор сильно запугана, но от нее в этой ситуации требуют понимания и доверия. Не стыкуется.
Извините, что вклинилась.
Да вы все верно написали.
Тем более я должна подвинуться уже как получается во всем. Но за все это время никто, ни разу не позвонил мне, не извинился, не поговорил об этом и не предложил помощи. Замечу, помощь не обязательно оценивается деньгами. Это приехать помочь с ремонтом, возможно отдать что то из вещей, что им не нужно. Посуда, постель и т.д. Ведь после пожара ничего этого не осталось. Спасибо нашим близким друзьям и они нам дали посуду, одежду для ребенка (у них сын того же возраста). Плюс мы у них жили пока приводили квартиру в порядок. В ней жить было не возможно.
Где забота родственников о нас? Пришли, разорили и сидят не маются этим вопросом. Даже не узнали,а как там внук, может что нужно ему?
А вот сейчас мы должны помогать..-(
Вы, автор, им вообще ничего не должны. Это вам должны компенсацию. Чужая для вас баба лишила вас всего, убила кота и собиралась убить мужа и сына. И вы еще мнетесь и стесняетесь сказать, что не хотите с ЭТИМ человеком общаться?
Это ваш МУЖ должен родителям не в ущерб своей семье. И если он этого не понимает, значит, ему стоит это донести. Его семья-это жена и несовершеннолетние дети. А мать, отец и сестра теперь-родственники. Семья у него - с вами. Его родне удобно держать его в своей семье дойной коровой. Но он не корова на привязи и должен уже понимать, что вырос. И пока он не вырос, автор, вам самой придется отстаивать границы своей семьи. И не тушуйтесь. Вы в своем праве. Вас вообще не предупредили, что у мужа такая наследственность. И до сих пор они пытаются скрыть шило в мешке и по сути врут вам в глаза.
На сегодня знают мою позицию все (кроме матери мужа), что я включая ребенка не хочу с ними общения. Почему мнусь то?-)
Но видимо не устраивает моя позиция от того и скандалы.
Это следует из ваших топиков. Вы мнетесь, потому что не донесли безапелляционно свою позицию мужу, и он имеет наглость давить и шантажировать вас. Он думает, что может вас взять измором. Если это не так, извините. Может, я что не так поняла.
В действительности я свою позицию донесла в первый месяц после этого случая. Никогда и ни при каких условиях. Проходило время, скандал и мне приходилось подвигаться. Сначало общение по телефону, потом уже по скайпу...
Получается он со мной соглашается и мы находим в результате разборок какой то выход. Но проходит время и ему становится мало. Он начинает издалека меня прорабатывать на большее. Типа время прошло, уже все спокойно, ничего не происходит, можно уже простить, забыть. На мое не согласие начинаются обиды, которые переходят в скандал.
Вот получается на сегодня, он уже хочет все, а я уже не согласна конкретно. Мне надоело постоянно прогибаться. Телефон, скайп еще куда не шло...
На сегодня встал в позицию, злится, не разговаривает. Придумывает и делает вещи, чтобы меня побольнее уколоть. Все это нацелено на то, что я сама по себе не могу находится в скандале долгое время. И вот он тем самым выбивает от меня согласие с ним во всем.
Честно, очень тяжело морально. За год уже нахлебалась. Думаю, взять билет и уехать к сыну и своей маме одной. Тихо уехать. Пусть бесится один.
Ничего себе, «можно простить, забыть». У вас кто-то просил прощения? С какой стати вам забывать, что бабка в психозе спалила вам квартиру, собиралась расправиться с мужем и сыном, а сейчас подозрительно настойчиво требует к себе внука? Почему это надо прощать?
Молчанки и пакости мужа-это манипуляции. Не ведитесь. Вам бы с психологом каким пообщаться, уверенности в себе отрастить. Просто вы ждете от него мужского поведения, а он выдает детские реакции. Привычные ему приемы давления, которые работают на вас, поэтому и применяются. Разорвете этот порочный круг- возможно, подобное поведение отпадёт за ненадобностью. Держитесь.
Спасибо за совет-). Стараюсь не уступать и вообще прекратила с ним общение. Все больше понимаю, что он только думает о себе и о своем личном комфорте. Ни про семью, ни про маму он не думает. Сейчас до меня дошло, что очередной психоз у него начался, что ему позвонил брат и отчитал, что он матери совсем не звонит. Потом он поговорил с матерью, а она совсем никакая, толком разговаривать не может. Как я поняла была на таблетках. И вот ему под этим действием стало жалко маму. А кто виноват? Я! Которая не дает ему общаться с мамой.
Да, я не даю ему общаться с мамой в моем присутствии. Потому что считаю что совсем обнаглели. Общаются по скайпу, и радуются какую собаку (французский бульдог) они купили для мамы, чтобы она больше выходила на улицу. Я после этого не выдержала и сказала, что не могу порадоваться за них. Почему собака? А никто не хочет ребенку купить кота, которого они сами укакошили? Все скандал. После этого просила общаться без моих ушей. Ну уж как он общался не знаю, но видимо никак.
Блин, зла не хватает-((
На след. неделе уеду к ребенку одна и потом его привезу-)
Если вы прочитали все что описывает автор, то сложили бы себе картинку. Там свекр без царя в голове, который доводит свекровь до срывов чем то выдуманным (что один из детей не его, представьте как мужика на старости лет переклинило, то что это значения уже не имеет вовсе в их возрасте, он вдруг придумал, это говорит о том, что у него с психикой явно не порядок ), придирками и скандалами, там мордобои и драки в семье, там явно не в своем уме сестра, которая не понимает что она делает. И желающая себя сжечь бабушка. И вранье на вранье. Причем таких что лови на лжи, что не лови это не помогает. Такие люди когда врут они верят в то, что это правда. Это все сложнее, чем когда человек лжет с какой то целью. Это подмена реальных фактов выдуманными, потому что реальные они принять не могут. И вы предлагаете водить общаться туда ребенка 9 лет?
По-хорошему то слать бы всех лесом дружно... И мужа в первую очередь :( сыну вашему точно нафиг не сдалось общение с больными на голову. Не позволяйте навешать на вас чувство вины. Свекровь конечно больна, но лечить её надо препаратами, а не общением с внуком. Учитывая, что там ещё свекр и сестра с приветом, то слать всех в жо и не рефлексировать. Муж хочет разводиться, пусть разводится, но внука они не увидят.
