Бабушка-дочка-внучка
Вот сколько таких семей. И я даже не могу назвать их неполными. Бабушка растит свою дочь, потом выпихивает ее замуж или просто пожить. Ненадолго, на несколько лет. А потом муж дочки становится не нужен. И его можно выпихнуть куда подальше (если не на развод подать, то просто перевести в разряд мебели), ну и доить сколько можно. И жить уютной семьей. Взрослая дочь на работу и выполнять функции мужа. Бабушка растить ребенка, обихаживать и любить всех, выполнять функции жены. Ребенок (желательно дочка) впитывать такую схему семьи.
Как вырваться из этого круга и не оборвать полностью отношения с матерью? С одним мужем я уже развелась. Сейчас понимаю, что по своей глупости и с подначек мамы и свекрови одновременно (одной надо было для полноты картины мира, чтобы дочка с внучкой были под боком, второй, чтобы сын был под боком, и при этом мог сказать «у меня ребенок есть»). Заботой меня мама окружила по полной. Но я не хочу быть мужиком в семье и ждать с реализацией «женских начал» до внуков.
В общем, я предала все, ради чего жила моя мать. Нашла мужика, уехала к нему, и ребенка забрала. Мама дико страдает, пускает в ход все, что может придумать, чтобы перетянуть меня и дочь обратно. Я большую часть уловок вижу, дочка нет, возраст еще не тот.
Но не хочется ее совсем бросать. Одна она. И я люблю ее, просто не готова всю свою жизнь строить так, как она хочет. Чем помочь?
А если вы счастливы (и мама про это в курсе, так?), то почему мама против вашего счастья?
Вот прям в открытую ее так и спросить.
Была ли счастлива она в разводе? Почему вам тоже должна быть уготована такая судьба?
ЗЫ. Знала одну такую семейку, мамаша там крайне была удивлена, что для кого-то это не модель счастья.
Да сколько угодно можно спрашивать в открытую. Она съедет с вопроса.
Она же никогда не настаивала на разводе прямо.И сейчас открыто плохого про мужчину не говорит. Просто заботится. Но так, что мужу в этой заботе места нет, он просто лишний.
Я это могла бы написать 10 лет назад.
На сегодняшний день: за мужика вышла замуж, родила еще двоих детей, с матерью была холодная и горячая война (точнее у нее со мной), сейчас она сосредоточилась на старшей дочери, со мной и младшими и мужем не общается :mda
А как, по вашему, можно как-то смягчить ситуацию?
У меня пока острая фаза только прошла. На том моменте, когда пришлось донести до мамы, что мы живем отдельно, приходить к нам в гости без согласования не надо, забирать ребенка к себе без предупреждения не надо, в отпуск мы поедем втроем, а не вдвоем.
Сейчас мама дико обижена, т.к. я лучшие ее порывы зарубаю. Со мной практически не разговаривает, активно жалеет внучку.
Но я не хочу быть с ней всегда на ножах, хочу наладить общение.
У меня не получилось. Ребенка она забирала когда хотела. А потом отказывалась возвращать - типа дочь еще болеет, ее надо вылечить. Каждое орз лечилось по 2 недели у нее, а дома 3-4 дня.
Моя мама агрессивная. Она не обижается, а орет, устраивает скандалы. Дочь уже выросла, пропускает бредни бабушки мимо ушей. А лет в 6-7 говорила мне гадости бабушкиными словами. Из серии: "раскомандовалась, тоже мне еще начальник".
Я заканчивала работу в 18.00, бабушка звонила мне в 18.30 с воплями, что я где-то шляюсь, а она устала к нам ездить, что наверное я где-то (!) пью. Хотя я всегда за рулем и редко пью спиртное, а у ребенка была няня, которую моя мама просто выдавила своим присутствием.
Это невозможно. Забудьте. У нее СВОЙ сценарий счастья. Она - ВЗРОСЛЫЙ человек. Смиритесь с этим. Минимизируйте общение.
Как понимаю, втроем - это автор, ее муж и дочка, а вдвоем уже есть варианты - внучка у бабушки, в отпуск автор и муж, или в отпуск бабушка и внучка, а автор спонсирует.
Написать ей письмо и все в нем написать.
Я так делала. Так она понимает. У нее есть возможность прочитать повторно. Есть возможность просто подумать. Отвечать или нет - она решает сама. Моя не отвечала никогда. Но - менялась в лучшую сторону.
Вы видимо с психологом пообщались, раз пишете такие вещи. Ну что ж....вектор правильный. Вопрос только в том, а лучше ли вам и дочке будет с мужиком, а не с мамой. Если что, я сама психолог. И есть у меня подруга, которая живет с дочкой и мамой, сама как мужик - ее дело деньги в дом нести. Прям как под копирку. Живет неплохо, а уж по сравнению с тем, как жила со своим муда..ом так и вообще замечательно. По схеме конечно надо жить, только головой думать. Для ее дочки конечно лучше бы жить с мамой-папой(заменителем папы) чтобы построить в дальнейшем нормальную семью, иначе шансы меньше, НО и дальше куча НО
Чем помочь - кому? Вам или вашей маме?
Никто не предлагает бросить мать совсем. Можно помогать ей, можно встречаться, можно приезжать в гости и ее приглашать. Но жить при этом своей жизнью, не пуская мать дальше установленной границы. В вашей ситуации, похоже, мать границ не видит и не признает. Говорите ей ртом, что ее желание несбыточно, и дарить ей свою жизнь вы не намерены. Поймет - хорошо, не поймет - делаете перерыв в общении. Если не поможет, делаете более долгий перерыв и снова объясняете в чем проблема. Не поможет - ну не судьба. Будет мой вариант - обеспечение и помощь на расстоянии
Мне кажется, у вас все будет в порядке. Дело в том, что особенности поведения в таких семьях передаются вместе с верованиями и страхами. Например, верование "мужчинам нельзя доверять" Вы пишете, что "предали" все, что вам говорили в детстве, а это значит, вы выбрали другое верование.
Капец, автору столько страхов передали насчёт мужчин , что она с перепугу второй раз замуж пошла))
Ну регламентируйте свое общение с мамой...
Я вообще не поняла, в чем проблема... мать хочет, чтобы вы ее содержали? ... Что значит "быть мужиком в семье"?
Быть мужиком в семье значит все, кроме секса. Мужик, он вообще далеко не только для денег (как я теперь знаю). Маму приходится отталкивать, потому что иначе моя семья не сложится. Стоит ей прийти, она моментально занимает мое место. Заботится, обхаживает ребенка, вроде все хорошо делает – но лишает меня при этом моей жизни. И муж лишним становится.
во-первых, если вам это не нравится, то положите ей кнопку на стул, чтобы не садилась на ваше место.
во-вторых, у вас просто тараканы в голове. Ребенок не перепутает, кто у него мать. А если бы бабка рвалась, вытирать ему попу, мыть посуду и варить борщи, я, будучи ленивой, только радовалась.
в-третьих, я не поняла, причем здесь "муж становится лишним"?
У вас проблема власти и контроля... Вам мерещится, что кто-то у вас их отнимет...
Вы не понимаете. У меня похожая мать. Будь ее воля, мы бы вместе растили мою дочь, я бы выполняла роль мужа, оеа ревнивая жена. Места для моей личной жизни, мужчин, подруг, смены работы по собственному выбору, смены места жительства, раздельного бюджета, отдыха и т.д. в ее голове нет.
Выстроить комфортные и для меня отношения у меня не получается, характер не тот. В итоге мой выбор - побег от нее.
ВЫ молодец. что сбежали. моя школьная подруга так и осталась "мужем" при маме, ушедшей на пенсию после рождения внучки вне брака (отец внучки слился). Теперь внучке уже 15, мама пашет на двух работах, потому что денег не хватает и потому что дома ей особо нечего делать. Там бабушка командир.
Очень жаль вашу мать. Как только вы в ней нуждались, ребёнка на неё повесили все хорошо было, а сейчас замуж вышли и отталкиваете. А нельзя нормально относиться?! Выделить дни, когда внучка у бабушки будет, самой найти время для матери. Хотя бы пару раз в месяц ее навещать. Вы не боитесь, что ваша дочь впитает, как надо со сиавшей ненужной бабушкой обращаться и потом вы получите то же. Я 20 лет замужем и это мне не мешает регулярно проводить время с мамой.
Вы отвечаете каким-то своим фантазиям, не удосужившись прочесть то, что я писала.
1. Где вы прочитали, что я повесила на нее ребенка?
2. Где вы прочитали, что я против общения с мамой?
Как раз вся тема-то из-за того, что я хочу сохранить с ней отношения.
Дочка впитает от бабушки? А автор от кого впитала тогда? Какую чушь только не напишут.
Не возвращайтесь . По доброму вряд ли у вас получится общаться,ситуация типичная достаточно,даже в моем окружении полно таких "семей" из трех баб,где бабушка -глава,а дочка с внучкой типа дети неразумные,их можно чмырить,орать на них,итп.
Автор, а у вас есть братья-сестры? Очень модно стало всю вину на мать сваливать, родители токсичные и тд. Вот моя сестра такая, родила дочь, развелась. Вернулась к маме, скинула на неё ребёнка полностью и сама занялась работой и личной жизнью
Нашла мужчину, переехала к нему. Ребёнкудо школы час добираться. Бабушка конечно паниковала, возить некому девочку было. Через три года разошлась и снова к маме вернулась. Через год за другого вышла. И опять с дочкой переехала. И так трижды. Девочке надоело с матерью по мужикам переезжать и в 15 лет она категорически заявила, что хочет жить у бабушки. Сестра на каждом углу рассказывает, что мать ей жизнь сломала, браки порушила. Легче же виновного найти.
Братьев-сестер нет. Вину на мать не сваливаю. Я могу сколько угодно понимать, что старшее поколение приложило руку к моему разводу, но так же точно я понимаю, что мои действия, это моя ответственность. Копаться приходится как раз для того, чтобы нести эту ответственность так, как я считаю нужным. Ребенка на бабушку я не скидывала, и ребенок еще маленький. Надо строить жизнь.
Вы молодец, автор. А я не смогла, к сожалению, вырваться из этого круга. Слишком качественно в голову ещё ведётся зашили программу "Мужчинам, верить нельзя, сегодня есть, завтра нет. Учись, работай, зарабатывай. Я все для тебя сделала...и т.п." Так что я сейчас в роли "мужика". И да, бабушка растит мою дочку. И жутко бесится, когда я пытаюсь прорабатывать с дочкой вариант "выйти замуж, жить своей семьёй. А я куплю квартиру в Крыму, буду жить там на пенсии и приглашать их в гости на лето".
А для чего после развода вы ушли к матери, пошли бы на съем. Мать вам помогала, за ребёнком следила, дала возможность личную жизнь построить. Чтобы вы не писали, но после работы, имея маленького ребёнка, кучу бытовых дел особо по свиданиям не побегать. Проблемы явно у вас автор, если считаете, что мать занимает ваше место. И что такого ваша мать делает, что муж становится лишним?
Зачем на съём? Чиста чтоб платить за жильё?
Есть куда возвращаться - люди возвращаются.
Как зачем? Автор пишет о властной матери, виноватой в ее первом разводе, жаждующей занять ее место. Зачем же автор изначально пришла к ней жить и наверняка привлекла ее к воспитанию ребёнка. Надо же было автору по свиданиям бегать и личную жизнь строить.
Изначально )) автора принесли из роддома к ней жить, выбора у автора не было.
А после развода с ребенком маленьким на съём вместо маминой квартиры, где ждут и готовы принять-помочь? Это сложно. Жизнь на съёме без мужа с малышом хуже.
Выбор есть всегда, автор могла не возвращаться домой, а преодолев мужественно все невзгоды, уйти на съем подальше от такой мамы.
А вот у меня другое мнение сложилось, автор с одной шеи перекатилась на другую, помощь матери стала неактуальна, вот она и раздражает автора. Автор ищет пути как от надоевшей родительницы избавиться и запасной аэродром на будущее не потерять. Во всех ее постах чётко идёт забота только о себе). Ни одного поста, где автор поблагодарила бы мать за помощь и попросила совета, как помочь матери адаптироваться к жизни в одиночестве.
Забота о себе - важнейшее по жизни.
А как можно помочь матери адаптироваться к жизни в одиночестве?
Особенно если мать не хочет одиночества
Можно помочь. Я на Еве писала, как мы с братом смогли помочь матери адаптироваться к жизни одной после смерти отца. Мама вообще из дома выходить не хотела. Мы увлекли маму хобби, теперь она коллекционер сов фарфора, посещает салоны и мероприятия, все выставки связанные с этой темой и даже готовится издать каталог. Увлекли селекцией фиалок, теперь она коллекционер фиалок, регулярно посещает московский дом фиалки. Увлекли маму спортом, абсолютная неспортивная мама увлеклась йогой , скинула 15 кг и нашла новых подруг, с которыми иногда путешествует и посещает спортивные мероприятия. Маме теперь и с нами пообщаться некогда)
После развода я не совсем ушла к маме. Хотя она этого очень хотела, а противостоять ее страстному желанию и уговорам, будучи изначально ведомой, мне было очень тяжело.
Я тогда сдалась на то, что отдала ребенка маме, садовского и в комплекте с няней, которая могла брать ребенка к себе до моего прихода, так что особой нагрузки на нее не было. Она сама потом на себя эту нагрузку затянула.
А сама работала. По мере того, как мне становилось все больше негде жить (точнее, негде жить жизнью женщины и матери), работа становилась все более ненормированной.
Потом опомнилась. Когда поняла, что я уже, фактически, живу на работе, мама диктует мне, что я должна делать с ребенком, и перспективы самые что ни на есть дохлые. И толку от моего довольно приличного заработка никакого, и жизнь коту под хвост. Видимо, тут слом и был – я не смогла принять тот образ жизни, который мне предполагался у мамы и поняла, что изменений не предвидится.
Кстати, насчет шеи мужчины, на которую я перелезла, тут сильно ошибаются. Да, переезжали уже вместе с мужчиной, но на момент переезда он был в жесточайшем кризисе, так что шея была скорее моя. Правда, те времена уже прошли, у нас все хорошо.
Да, жила дома у мамы. Я к ней не просилась, это была ее инициатива.
Считаю, что это была моя ошибка. Собственно, тут вот виден пример воздействия. Сначала мне активно что-то предлагается, меня уговаривают. А потом оказывается, что я же за это должна быть и благодарна по гроб жизни, и кучу всего сделать. И окружающие качают головами – неблагодарная, для нее все, а она….. Попытка отказаться от благодетельства вызывает дикую обиду, опять же, потому что для меня все, и зачем мне, и так ведь лучше, и о ребенке не думаю, и прогнула всю мамину жизнь под себя, а сама теперь….
Чтобы было понятно, всего меньше года мы у нее жили.
Если что – я действительно благодарна ей за то, что она тогда мне помогала. Только не готова за эту помощь платить всей своей жизнью и считаю, что имею право жить сама.
Возможно, еще слишком резко реагирую. Но я тоже человек, а мне пришлось выдержать полную дикость, чтобы уехать от мамы. Она сделала все, чтобы не допустить этого, мы с дочкой практически сбежали.
все что Вы написали во втором абзаце, слово в слово про моих свёкров. Только они могут потом сказать "ну ты же сам просил", с такой уверенностью в голосе (хотя сами предложили и навязали).
У меня соседка на лестничной клетке постоянно мне на мать жалуется, жизнь сломала, замуж выйти не дала и тд. Хотя замуж дама раза три сходила. По факту, мать работает и очень хорошо зарабатывает, после работы едет домой, забирает внучку, развозит по секциям, покупает продукты и тд. Дочь сидит дома, ребёнка воспитывает которому уже лет 10 и периодически выходит замуж. И жалуется всем на мать. Так и автору ничего не мешало снять квартиру, ребёнка в сад, самой на работу, а к бабушке раз в месяц с тортиком на чай.
Автор выше написала, что жить у мамы после развода - инициатива ее мамы, и она жалеет, что позволила себя уговорить. Ребенок - детсадовский и к нему прилагалась няня (которую, как поняла, мама выжила). Автор работала, хорошо зарабатывала. У мамы жила менее года - сбежала.
Никто с шеи на шею не прыгал.
В саду был и с няней. Первое время с няней, потом мама ее уволила и села сама (за ту же зарплату), по своей очень сильной инициативе.
На свидания я, в общем, практически не ходила. Мужчина коллега по работе, встречались только тогда, когда в любом случае задерживались по работе. И я за это получала по шее от мамы :).
Очень интересно, что там такого мать делает, что "мужу уже места нет".
Как надо так заботиться?
Знаете, это тяжело описать. Такая забота складывается из мелочей, и как только озвучиваешь какую-то из них, получаешь реакцию – ты что, дура, тебе добра желают, спасибо сказала бы. Но этих мелочей слишком много.
Наверное, проще всего что-то написать по поводу ребенка. Она сейчас очень жалеет и поддерживает внучку. Но вопрос в том, как это делается.
Один из самых диких скандалов у нас был, когда мы переезжали. Опущу то, что было до дня переезда, я чуть не свихнулась. Последнее было – я поеду с вами, девочку займу. Объясняю ей, что спасибо, но не надо. Сейчас тонкий момент, мы съезжаемся с ребенком и мужчиной, нам надо побыть одним, привыкнуть друг к другу, вместе обустраиваться. Это поможет создать контакт между дочкой и мужчиной, им придется решать вместе множество маленьких вопросов. Через недельку мы будем рады видеть тебя у нас, но именно сейчас это не удобно. В день переезда она садится в машину со словами «ну вы как хотите, а я хоть внучку обедом покормлю, вот, взяла». С учетом того, что мужчину моего она не переваривала в принципе, просто поворачивалась к нему спиной и не разговаривала, такое дома мне было совсем никак. Пришлось пройти через кошмарную сцену, выставить родную мать из машины.
Потом стала дочку из сада забирать к себе. Воспитатели ее знают, отдают. И она держит ребенка до позднего вечера у себя. Общается, кормит и все у них хорошо, норовит ночевать оставить. Только вот мы с мужчиной оказываемся посторонними. Тетя с дядей, у которых ребенок иногда ночует. Особенно дяди касается, который изначально чужой.
У нас в семье одни из самых теплых моментов – посиделки за завтраком в выходные. После рабочей недели мы все не спеша поднимаемся, вместе, втроем, сервируем стол, обсуждаем кучу всего. Мама это знает, это моя привычка. И через выходные утром звонок, я сейчас зайду, я тут платьице внучке сообразила, померять, порадоваться. Ерунда? Да, но утро скомкано. Приглашать и сажать за общий стол я пробовала, думала, оттает. Мама ведет себя идеально – не скандалит, мужа не подначивает. Просто выбирает такие темы для разговоров, которые ему заведомо не интересны. Получается, что, либо муж оказывается лишним за столом, либо маму надо постоянно одергивать (а ведь она же ничего плохого не делает).
Этот список можно продолжать бесконечно. И еще раз повторю, я сама не хочу обрывать с ней общение. Это родной мне человек. Да, я вижу ее попытки изменить мою жизнь и жизнь моей дочери, но считаю это… вроде болезни. Ну вот такой таракан у нее есть, она искренне считает, что так будет лучше для всех. Очень хочу наладить нормальное общение, чтобы можно было расслабляться и радоваться жизни всем.
Судя по описанию, вы исключительно интеллигентный, тактичный и умный человек, который способен тонко чувствовать психологические потребности других людей (в первую очередь, потребности своего ребенка). Это и хорошо, и плохо одновременно. Считаю, вам с мамой нужно быть сильно ПРОЩЕ, а в силу вышеописанного вам это сложно. Потому и дошло до сцены в машине (так мне кажется, но могу и ошибаться, разумеется).
Сейчас вы базируете свои новые отношения на том, что управляете расстоянием между вами и материю. Неплохо, неплохо. Но всё, чему вы научились и чем овладели - это искусство поддерживать расстояние. Это не требует большого ума. Скорее, прыткости.
Отношения же нужно выстраивать на отстаивании стержня своих интересов. Для этого не нужно никуда убегать. И этот подход точно решает одну ключевую проблему - нет взаимного одиночества. Потому что все живут на одной территории.
"не хочется ее совсем бросать. Одна она. И я люблю ее, просто не готова всю свою жизнь строить так, как она хочет. Чем помочь?"
Управляйте (учитесь) своими интересами.
Автор, я на вашей стороне. Моя бабушка (разведенная) долгое время хотела, чтобы мама с папой развелись. У них с папой моим контакт изначалтно не сложился...
Папа тоже не как лапочка себя вел... Но желать развода дочери! И ребенку правильнее расти в семье с мамой и папой, да и мужчина в семье - это и правда не только секс и ремонт) это пррсто ощущение плеча, ощущение себя женщиной рялом с ним...
С мамой отношения конечно стоит наладить. Может быиь, регулярно с ней встречаться на нейтральной территории - ходить в кафе/театр/парк/погулять с ребенком... Если маме нужна помощь - конечно, помогать.
Про вытеснение мамой вас с "женского места" в доме, я вас очень хорошо понимаю. У меня такая свекровь. Как только она приходила раньше в наш дом, она начинала суетиться и хозяйничать. Я это ненавижу. Поэтому пришлось систематически ей говорить этого не делать.
Первый шаг к психологической независимости - осознать, что вы сами творите поступки своей жизни и ответственность за них несете именно вы.
То есть не мать и не свекровь развели вас с мужем, вы САМИ.
Ну а стоит это понять, как мамины "уловки" из хитрых сетей интриг превратятся в безобидное стариковское ворчанье, и общаться можно будет спокойно.
Но у вас пока все вокруг виноваты, а вы маму "ПРЕДАЛИ". Вам еще далеко.
Где я кого-то обвиняла? Вы какие-то странные вещи пишете. За свои поступки я отвечаю сама в любом случае, это же моя жизнь, моя семья, мой ребенок.
Но это же не значит, что я не могу видеть чужое влияние на свои поступки. Если кто-то вам попытается сказать, что действует всегда независимо – он врет, возможно, себе. Полностью независимым от других людей можно быть на необитаемом острове.
Если бы я не видела уловок и не могла просчитать их последствия, то до сих пор делала бы так, как надо другим. И, увы, даже хорошо видимые, те уловки безобидным ворчанием не становятся.
Нее, Наташ! Там не стариковское ворчание. С этим надо столкнуться, чтобы понять.
А манипуляция "вы маму предали" здесь лишняя, да :)
Автор, вы молодец. И я думаю, что всё у вас нормально будет. Мама ваша скорее всего всегда будет на вас обижаться (и с этим ничего сделать нельзя). Единственный выход -- меньше из-за её обид переживать, быть последовательной и по возможности дистанцироваться во всех (абсолютно всех) вопросах.
