Что бы вы подумали о подруге?
Старинной, любимой, студенческой, много лет не приезжавшей, которая приехала с сыном в Москву, когда он поступал, находилась от вас в 10 минутах ходьбы и не договорилась о встрече, имея достаточно времени, не позвонила и уехала так и не объявившись . По телефону до этого периодически много лет сплошные мимими разговоры и дружба и все окей, в разговорах.
Она сидела в баре в 10 мин ходьбы от меня и временем располагала. И она не из онажематерей.
согласна. Она была в переживаниях, связанных с поступлением, ей было просто не до Вас
По-моему, это большая ошибка в дружбе, не оставлять человеку права отдалиться, уйти в себя на время. Серьезной причины этому может не быть, просто душа тишины требует или концентрации на своем.
Я имею в виду, морально.
Когда у меня нет сил на общение, приезжаю в родной город инкогнито
+1 я так периодически делаю. И это не означает ровным счетом ничего обидного и оскорбительного
А что удивительного? У вас не бывает ситуации когда не хочется никого видеть?
А в чем тогда смысл считать другом человека, который будучи от тебя в десяти минутах ходьбы и располагая временем, тебя не жаждет увидеть через годы?
Вам виднее. Для меня дружба не заключается в непременном желании потрещать ни о чем, вне зависимости от того, чем занята голова.
Собственно, у меня подруг-то одна. И ту я за последние 20 лет видела дважды. И в сети не висим. Но, тем не менее, именно ее считаю своей подругой.
То есть вы не " трещите" со своей подругой, виделись за 20 лет 2 раза, а в чем тогда заключается для вас дружба? Просто в факте знакомства? Знаете, что она живет на свете и все? Общаться не обязательно, ведь это означает " трещать" и тратить время?
Вы считаете своей подругой а она вас нет. Она обязана подчиняться вашим капризам?
Ну я со своей не виделась столько же. Живем в 1,5 тыс км друг от друга. Это не мешает нам быть близкими людьми
Это вы считаете близкой человека, а тот человек имеет право так не думать
Бывает такое, да, прилетает в соседний дом, и если дел много, даже не сообщает что в Москве.
Не до вас ей было. Вы представляете,какой нервяк поступление? Простите ее.
не было настроения изображать радость при виде вас?)) поддерживать разговор и тратить энергию?))
не всегда люди готовы прям вот к посиделкам и разговорам.
Что она с вами встречаться и общаться не хочет. На этом бы общение с ней свернула без объяснения причин и разборок. Собственно,я так и сделала.
я со стороны той подруги хочу ответить.
я могла бы так поступить
- если бы плохо выглядела
- не было бы лишних денег на кафе
- не хотелось бы напрягать вас
- не располагала своим временем заранее и нужно было бы в любую менять планы
- была не одна и компаньон не очень хотел встречу
Ну а я со своей стороны тогда уточню:
- подруга студенческая, лет 30 дружбе и подруга самая, что называют, " лучшая подруга"- тире - сестра
- подруга в каждом телефон разговоре рассказывала, как зотелось бы приехать увидеться
- подруга располагала и временем и деньгами
- там не было людей, которые могли " не хотеть встречу"
Может, она просто привыкла уже к такому формату общения? Есть такие вот удаленные отношения, обеих устраивают, обеим что-то дают. А встретишься, окажется, что подружка носом шмыгает и дико этим раздражает, или что у самой морщин больше расчетного. И испорчены отношения. А ведь встреча-то разовая.
Потом - приехать увидеться, и встречаться, приехав по своим делам, это не одно и то же.
Я понимаю, что не одно и то же. У меня есть другие подруги, кстати, не уверявшие меня, что я их " единственная любимая близкая подруга на свете", как эта, живущие далеко и приезжающие 1-2 раза в год может в Москву. И они всегда звонят, узнают мои планы, рассказывают свои, и всегда хотят меня видеть. Иногда долго можем сидеть, иногда времени меньше, но всегда чувствуется, что ты для людей что-то значишь.
Автор, я не очень понимаю, что вам нужно?
Понять подругу? Не похоже, потому что вы все воспринимаете сквозь собственные взгляды.
Обидеться? Да пожалуйста, в любой момент. Для этого даже повод не нужен, а тут он есть.
Ну она ведь не захотела встретиться? Я тоже когда приезжаю, то не хочу встречаться, приезжаю инкогнито. Почему? да потому что мне не комфортно под кого-то подстраиваться, кого-то ждать, не люблю никого напрягать, в том числе и себя саму. Ну и скорее всего, вы с ней все-таки не подруги, а приятельницы:) у нее не возникло желания увидеться с вами....
Вот тут я на все сто согласна с Вами. Для меня подруга всегда была - близкий человек настолько, что не могла быть вот этого " не комфортно", "подстраиваться", и т п, между нами по крайй мере. Все было оч просто. И вдруг стало сложно. И обвинили в этой сложнлсти в итоге меня. Для меня настоящий друг - это понятие такое, ближе родни. Поэтому у меня да, или черное или белое. Особенно когда встреча происходит не каждый год, а 10 лет спустя предыдущей
Вы автор? стало сложно и обвинили вас? подруга эта обвинила? может что-то в вашей жизни произошло и подруга не захотела еще и из-за этого встречаться?
Нет, ничего не произошло. Меня обвинили, что я вообще " сложная". То есть раньше, когда ей требовалось мое время и помощь, я всегда, не размышляя, была рядом, даже ездила помогать разруливать ситуации. Аттеперь оказалось, что я даже " могла бы и не захотеть видеть ее"(с))))). При этом я звала человека в гости чуть ли не каждый месяц 10 лет подряд. Я могу согласиться, что у всех у нас бывают разные ситуации и настроения, но обвинить меня вот в этом - это уж точно с больной головы на здоровую.
Автор? настоящий друг ближе родни? Вот прям ближе ребенка и его будущего?
Сильно ближе и важнее?
Ну вы не передергивайте. Я не ребенка имела ввиду и говорила о себе. Что для меня подруга гораздо ближе нкоторой родни. И не надо так уж драматизировать. Они сидели в баре в шаговой доступности от меня. Сидели уже после всех дел. Никто никуда не бежал с документами и никто не спешил! Люди сидели, пили закусывали. Причем в данной ситуации " будущее ребенка"-то?? Мое присутствие в том баре будущее ребенка не перечеркнуло бы))
Ась?
Им низзя было отдохнуть от беготни и напряга?
У них элементарно не хватало времени на встречи, некоторые абитуры приезжают на один день.
Но даже они имеют право хоть раз в сутки поесть. Даже если это кафе рядом с вашим домом
Не волнуйтесь так. Имеют. Только друзьями больше не называются. Отдыхают теперь по-полной, и у сына будущее есть, не смогла я его " перечеркнуть" своим появлением на ужине)) сорвалось!))
мдя... ну у вас и самомнение и абсолютное непонимание других....
вот из-за этого и не хотела подруга вас напрягать...
не знала она, когда у неё будет свободное время, не было у нее возможности ждать вас для ужина..
элементарно не было времени...
бывает так, что есть дело и нет времени ни на что другое
На этом этапе подумала бы, что за период между последним разговорным мимими и нынешним сидением в баре в отношениях произошел поворот в сторону недружбы.
Вы и правда не понимаете? Устали люди,от нервов,от неопределенности,от экзаменов . Бывают ситуации,стрессовые особенно,когда вот никого не хочется видеть,нет сил моральных на эмоции,на общение. Все силы вашей подруги направлены сейчас на ребенка и его поступление,ну не до вас ей сейчас. Нет у нее энергии,чтоб на вас тратить,что ж вы не поймете никак!
Сдача чего?
Сейчас самая горячая пора - перекладывание документов из "баллов не хватило" в "тут точно берут".
Будет ещё вторая волна. Последний день этого дурдома 6 августа.
Начало сего славного периода - как только выложили результаты последнего экзамена по профилю
+1000. С 27.06 до вечера 01.08 - ни одной мысли побочной. Постоянно у компа - поиск актуальной информации и расчеты: куда отнести согласие. Только 01.08 вечером выдохнули.
Подумала бы, что она хочет тупо посидеть, вперившись в одну точку. Одна. Ни с кем не общаясь.
Такие как ы, автор, задружат насмерть. Вы не подумали, что общение по телефону отличается от живого. Человек мог быть уставшим морально и физически, мог плохо выглядеть, наконец, в чем-то измениться за эти десятки лет. Непонятна ваша обида. Для общения после долгого перерыва тоже нужен определенный настрой, а вы все воспринимаете, как личное оскорбление.
Преживала за сына, не до встреч и разговоров было. Это не тот случай, когда можно обидеться на подругу.
Что у моей подруги есть право на личное пространство и, что она не обязана сообщать мне о своём приезде, если не хочет.
встретиться через 10 лет - это огромный эмоциональный всплеск - ой, да как ты?!! да как дети?!! а помнишь?!! У нее просто не было на это ресурса эмоционального, а притворяться не хотелось.
Кроме того, если сын не круглый отличник, которым хочется похвастаться, это еще и дополнительные переживания, потому что вопросы ну что? как? а куда? неизбежны и часто на них не хочется отвечать.
+100,только до автора никак это не дойдет. Уже несколько человек ей это написали.
Подруга была с мужем?
Я была в Москве с мужем по делам. Списалась с подругой, но обещать ничего не могла. Т к дел было много весьма важных, муж с характером и особенностями. Встретиться не получилось. Хоть у нас и появилось в итоге время свободное, но срывать подругу было неловко. Нужно было либо изначально договариваться- в такой-то день и время, но мы не располагали точным графиком. Либо уж совсем не встречпться. А держать подругу на коротком поводке , чтобы сказать - мы освободились бросай всё и приезжай нас уважить- я так не могу.
Еще 1 случай из недавнего. Я резко набрала 7 кг за 2 года, что мы не виделись с другой подругой. В итоге, когда была возможность встретиться, я закомплексовала. Мои тараканы.
Мой совет - не обижайтесь из-за ерунды.
Плохо выглядела - седая, растолстевшая, больная... неважно. В общем не хотела на самом деле показывать себя в реале. Между словами и практикой - пропасть. Говорить можно что угодно. Это как встреча выпускников. Кажется, что очень хочется увидеться со всеми. А как доходит до дела... лучше этого не делать.
Автор,извините ,конечно,но вы выглядите тупой эгоисткой. Вам уже разжевали и объяснили ситуацию,а вы не поймете никак. Вот просто забейте сейчас и не обижайтесь. Будет ваш ребенок поступать-возможно,немного вы поймете мотивы вашей подруги. Они из другого города приехали поступать,это все капец как много моральных сил требует,на вас не хватит. Не долбайте подругу.
"Старинные, любимые, единственные" бывают со студенческих времен только те люди, с которыми вы регулярно поддерживаете отношения. Те, кто не видятся годы - чужие люди. Вы уже с ней давно таковыми являетесь. Не стройте иллюзий.
Не факт. Бывает и иначе. Знаю несколько историй, когда люди воссоединялись после 10-15 лет "разлуки" и дружили, как будто этой разлуки не было.
Да не факт. Судя по моим друзьям с детьми-абитуриентами - они ваще пропадают с радаров на это время )
Впрочем, я тоже со всех радаров пропала на полгода - когда решала вопрос с недвигой и переездами. )
При желании сохранить дружбу надо как-то грамотно пропадать с радаров что ли. У меня на глазах второй год развертывается (или уже свертывается драма на эту тему) когда одна подруга в силу уважительных причин регулярно пропадает с радаров и вторая относится с пониманием к ее пропаже, но после возвращения первая выражает недовольство недостаточно бурной и искренней радостью второй от ее возвращения, и это как бы не совсем то, что способствует воссоединению. В общем обе в жутких непонятках и грузят общих знакомых, обеих жалко.
Полгода - это не срок) Автор пишет "много лет". Тут вариантов не бывает, имхо. И после стандартных "а как дети?" "а как муж?" и "а как на работе?" оказывается, что и разговаривать-то не о чем. Может быть, у кого-то и бывает, но это исключение, которое подтверждает правило) Отношения все же надо подпитывать, и не только сердечками в вотсапе))
Если бы подруга это предвидела, то не сказала бы, что была в Москве, и вопрос был бы снят. Но, кмк,, человек и не ожидал такой реакции. Чистый эгоизм у автора
Я люблю с подругой общаться на расстоянии, а встретиться мне ,действительно, сложно.
Как выше писали-я толстая и страшная, зубы испортились ,обеднела.
Ну может уже не такая любимая и единственная. Много лет общаетесь формально, по-светски.
Потом, надо еще проанализировать, как сложилась ее и ваша жизнь. Часто такое дистанцирование связано с тем, что человек не хочет расстраиваться, встречаясь, например с более успешным ровесником. В школе все было одинаково, все впереди, прошло 15-20 лет и вот уже одна успешна, замужем, с детьми. А вторая, например, не так успешна. Или ей это кажется... Зависть, опять же, никто не отменял.
Я вот не приглашаю друзей юности к себе в гости. Где угодно готова встретиться, и к ним приезжаю, но к себе - нет. Комплексы. У меня маленькая квартира в неважнецком районе, хоть и в самом красивом городе страны, куда хотя бы раз в жизни хочет приехать каждый. Мне неудобно за то, что я вот так живу. Они в своей (наше общей в прошлом) провинции имеют лучшие бытовые условия. А начинали, что называется, одинаково.
вот не поминаю, как можно быть почти сестрой и при этом не видеться регулярно? у вас отношения только по телефону. предположу, что вы ее считаете почти сестрой, а она вас просто студенческой подругой. что для одно дружба, для другого просто приятельские отношения.
+100
Я вот лет 15 поддерживала общение с одноклассницей. Мы разъехались в разные города после школы. Поддерживала лишь я. Т к считала ее подругой и у меня были средства связь поддерживать. Долгое время я считала, что с ее стороны нет инициативы только по причине отсутствия свободных средств. Потом одна фраза меня напрягла и глаза открылись. Мне показалось, что с ее стороны нет дружбы. Возможно и не было. Розовые очки давно бы упали, скорее всего, если б жили близко. А так иллюзия дружбы растянулась на годы. Но ничего страшного не произошло. Негатива не было и нет.
Да просто не захотела очной встречи, не хотела болтать, предаваться воспоминаниям, рассказывать что-то о себе. Это нормальное состояние человека, лень отдавать эмоции или эннргии на это просто нет сейчас, нет настроения. Никто не должен идти вразрез со своими желаниями, разве что в исключительных случаях, к коим встреча с прдругой никак не относится.
скорее всего она была в таком состоянии, что не хотелось никого и ничего. Может быть переволновалась насчет своего абитуриента, может быть просто очень устала, может какая проблема у нее на сердце - и не хотела общаться, что-то кому-то рассказывать, что-то вежливо слушать, что-то спрашивать.
А почему бы просто не спросить у нее: "Машк, ну, почему не зашла, не стукнула, раз рядом была. Я была бы очень рада тебя увидеть". И послушать, что ответит.
Зачем самой что-то додумывать-придумывать
Тпппрррр, испорченный телефон. Подруга и я НЕ растолстели, не поседели ( красимся регулярно). И общались мы с ней все эти десять лет НЕ свиданий очных)) по вайберу и вацапу регулярно. Примерно раз в неделю, иногда чаще. Так что и она, и я видели друг друга и все знаем, ни о чем особо напрягаться не надо. Повторюсь: мое недоумение и вызвано было тем, что это была НЕ встреча " одноклассников". У нас другая ситуация. Максимальная открытость. Максимально в курсе дел друг друга.
Второе, хоть у мены ребенок еще и не поступает, я не настолько тупа, чтобы не понять волнения и ритм мам поступающих. Все, что происходило я узнала гораздо позднее. Мне никто не позвонил ни в сентябре, ни в октябре, ни в ноябре. То есть в ноябре позвонила я и спросила, в чем дело. На что получила свою полрую характеристику про " ты - непростой человек". Это было для меня неожиданно. Потмоу что" непростой человек" еще до июня месяца назывался самой лучшей подругой, к которой все рвались встретится. За это время я ничего не делала такого, за что меня стоило бы считать вдруг " непростой", и возможнл " нежелающей встречаться". Ничего. Ребенок уже поступил. Все жто я узнала постфактум и разговор с подругой состоялся уже в ноябре. Я ни к кому не лезла и никому не мешала никуда поступать и пить в баре тоже, около моего дома. Я приосто спросила, почему? На что получила все вот это
Я думала поступление- это свежее событие. А речь о прошлогоднем поступлении. И сейчас мы обсуждаем ноябрьский разговор 2х дам ? Вообще не ясно уже ничего. Возможно, были разговоры о будущем сына , о мечте поступить в Москву или тп. Вы проигнорировали- у каждого свои мечты. А подруга ваша ждала приглашения, подталктвала вас к этому. Как вариант... В итоге она обиделась на ваше безразличие к судьбе сына, сами поступили, сам учится, где-то по углам живет бедствует. А вы пристроились в свое время в Москве. А подруга жила всю жизнь в перифериях. Не могли парня приютить? Вы очень "непростой человек". Как по вайберу трещать- подруга, а как помочь в трудную минуту- слабо ???
Остановитесь. У вам поток сознания, но куда то вообще не туда. Никаких разговоров о будущем сына в Москве не было, наоборот, мне было четко сказано, что он точно в Москву поступать не будет! А куда, я спрашивала? На что было сказано: можнл я пока не буду об этом? Ну окей, я все понимаю, потом расскажешь. И не лезла. Н в Москву, так не в Москву. Тем более " точно не в Москву". Какое " безразличиеЮ, когда я сама спрашивала все время, как закончил, куда поступать? Вы фантазируйте, но имейте ввиду, что реальность иная.
Тогда сами копайтесь в своей памяти. Что-то и всплывёт. Милая дружба на ровном месте с претензией "непростая" врядли бы закончилась. Либо кто-то между вами кол вбил
А она заранее сообщила о том, что собирается в Москву, или потом уже сказала, что приезжала?
Я случайно совершенно узнала от общих знакомых сильно потом. И что мальчик в московский вуз поступил. Накануне поступления, с конца мая она просила не спрашивать ее , куда он поступает и что она не может говорить. Из суеверий или еще чего.
Возможно и правда боялась сглазить или другое: не хотела, чтобы если он не поступил бы, чтобы вы знали. У меня есть приятельница, чья дочь отличница поступала в магистратуру МГУ и не поступила (бюджетных мест очень мало, а на платное они не хотели). Официальная версия была, что девочка решила пропустить год после бакалавриата, просто отдохнуть от учебы. О том, что поступала, девочка проговорилась сама уже потом. Вот то, что про поступление она не сообщила - очень странно. Потом-то она как об этом сказала? Понятно, что узнали от общих знакомых, но ведь не скрывает же она до сих пор, что сын поступил в Москве?
Я же писала, скрывала, уже когда поступил. И три месяца уже ПОСЛЕ поступления не звонила,
так Я позвонила то). И да, а и спросила прямо: узнала все так и так случайно, а чего ты не звонила, чего не приехала, чего потом не позвонила не рассказала уже о поступившем? Ответом было, что я нпростой человек и я согла бы просто не захотеть ее видеть. Ни разу я такого за все наши 30 лет знакомства не позволяла себе не то, что по отношению к хорлшей подруге, а просто к зракомым.
Нуууу, тогда вам виднее, что там за человек ваша подруга и что вы за человек. Мы тут точно не сможем вычислить. С тех пор вы не общаетесь или как? В принципе вы можете у общих знакомых, которые вам про поступление сообщили, спросить, может они в курсе что там за обиды. Мне однажды так давняя школьная подруга, с которой сто лет не виделись, не позвонила, приехав в Москву, потому что до того мы с ней говорили по телефону, она сообщила, что собралась в командировку в Москву, а я не пригласила её остановиться у меня. Я сказала: позвони, как приедешь и скажи, когда у тебя будет время на встречу, мы договоримся - я тебя заберу и привезу к себе , либо пересечемся в центре, как тебе будет удобно." В итоге она приехала и не позвонила. Уже от общих знакомых я узнала, что это было.
С тех пор мы не общаемся. И да, я " не простая" позвонила тогда и пыталась выяснить, что случилось, узнала про себя, офигела, и чего теперь общаться? Хорошо, когда люди говорят тебе наконец правду, потому что жтого я была " самым близким и родным человеком", которому " все можнл рассказать и поплакаться". Я не отказываю людям во внутренних переменах. Может она какой-то дзен освоила и ей отрылись тайны бытия. Я нетв курсе. Но объяснять все тем, что " это потому что ты человеком нпростым всегда была" мне кажется подло и глупо. а с подлыми и глупыми я общаться не хочу.
Может кто-то сплетню какую-то ей принес про вас? В любом случае, забейте. Это уже не дружба.
Мы живем оч далеко друг от друга, кто какие сплетни мог принести , вряд ли. Забила, да. Просто мне интересно стало, сколько людей и правда считает, что близкие подруги вот так себя ведут - и это " нормально!". Ну надоела я ей, допустим, чего в мой адрес постоянно петь романсы, какая я близкая и родная тогда? Зачем? Мы оч далеко, нобходимости нет в этом. Получается на словах все только - и дружба, и желание встретиться, и отношение. А на деле " ты всегда же была непростым человЕком". И ты мне это все таки высказала, потому что я тебя к стенке приперла вопросом : почему?)) Ну я ды и раньше не прочь узрать истинное отношение. Не люблю вранье.
Все мы непростые. Вы видели хоть одного человека простого? Если да, то вы с ним не общались близко. А при сближениии поняли бы , что он тоже непростой.
Я выше писала про общение в розовых очках после школы длинной в 15 лет. Вот и у вас очки розовые задержались из-за расстояния. И еще бы долго вы их носили, если б не "приперли к стенке"
Вы просто что-то не договариваете. И здесь вы выглядите "сложной" и агрессивной(
Да ну, не грузитесь .-). Мало ли кто что скажет.
Подруга реально странно поступила, но люди иногда делают странные вещи.
"ты-непростой человек" не бывает на ровном месте, тем паче что вы не общались 3 месяца, подруга НЕ хотела с вами встречаться осознанно, вполне возможно что и не считает вас больше подругой вообще, а не то что самой близкой и родной.
И еще складывается впечатление, автор, что вы прете как танк в отношениях и дружбе, вам все нужно знать, все контролировать, с вами просто обязаны все встречаться, это очень сильно утомляет. Она ПРЕКРАТИЛА общение с вами и таким образом поставила точку.
П.С. Когда мне НЕ нравится общение с кем-либо, я прекращаю его в одностороннем порядке без выяснения причин, не скандалю и ничего не выясняю, я просто ухожу по тихому. Может и ваша подруга так-же?
Может. Только она аргументивала, что я " не простая, и я не захотела бы бы может видеть ее, если бы она позвонила". Это было довольно странно для человека, к которому я приезжала, не то, что звонила, чтобы помогать ей в трудной ситуации, с которым я часами разговаривала, когда у нее была проблема в семье, когда звонила мне она в люлое время суток и т п. Лично для меня это был как гром среди ясного неба. Я так и не поняла, втчем моя " сложнлсть". Видимо в том, что люди спонтанно хотят меня видеть и слышать и я им уделяю часы, и с удовольствием, а потом решают, что нафик меня и игнорируют вообще. Да, это что угодно, но не друг.
Не разводилась она с мужем, хоть и была проблема. С чего Вы взяли? Все живут в браке. Дрлго живут. Это я сложная, вче о дружбе какой-то грежу. А людям просто тупо некогда ВСЕ. Я уже все поняла, спасибо.
Может вы когда-то обмолвились в разговорах о том, что не рады были приезду какой-то родни или старых знакомых? За что-то же ваша подруга зацепилась.
О вас мало информации - вы замужем? Дети есть? Есть повод у подруги для зависти и или беспокойства (напр, что мужа ее уведете).
Может что-то пошло от тех, кто вам рассказал о её визите? Кто это был, общие знакомые?
А ваще что-то многовато странных развелось в темах... в соседней ветке вон женщину на юбилей не пустили без объявления войны:ups1
А спросить у подруги никак? В смысле именно ЭТО я бы сделала, если речь о подруге и поддруга МЕНЯ бы интересовала.
А как москвичам понять иногородних, которых они зовут годами и те вроде как тоже все из себя жаждут встретиться, а потом, будучи от тебя на расстоянии вытянутой руки, даже не удостаивают звонком?
И не угадали - у меня нет бешеного ритма.
свое время ( "лишнего" времени нет ни у кого) я, не жалея, оч много тратила и на нее, когда у нее во мне возникала необходимость. И на часы не смотрела.
Вот мне тоже так кажется. Почему автор точно уверена что ветер не оттуда дует, странно.
Я бы посчитала, что в жизни подруги, которую Вы много лет не видели. а общались на расстоянии что то поменялось, она изменилась и не хочет больше личного общения. У меня есть такой пример и среди тех, кто в Москве. Просто чел поменялся, сменил круг общения (в основном стала дружить с подругами свекрови), полностью поставила крест на всех приятельницах-подругах юности. Ее выбор, ее право. Не понятно, странно, но факт. Ваша подруга решила поставить точку вот так, не понятно для Вас- вроде как и сын теперь в Москве и могли бы чаще общаться, но вот так. Видимо есть причины, но Вы их не узнаете...Отпустить ситуацию, не ломать голову и жить своей жизнью. Тут гораздо интереснее представить ситуацию если эта подруга однажды объявится прямо из Москвы и предложит встретиться, Вы ведь не ругались...
+1 абсолютно такой же вывод сделала бы.
Ну бывает, да.
Люди расходятся - это нормально.
Вы может когда-то, сто лет назад, и были подругами. Но уже давно ими не являетесь, у вас своя жизнь, а у нее своя и вам в ее жизни места уже нет, примите как данность. А треп в инете это просто треп и пустые, ничего не значащие, слова. МЫ все живем только своими интересами и планами, исключения если и есть, то очень редки.
Знаете, я все понимаю. Но у меня практически со всеми, в силу занятости или отсутствия в Москве или в стране тех или других - "треп в интернете", но другие подруги, даже бывая оч мало в Москве, всегда находят для меня время и , что самое важное, всегда заранее поинтересуются , есть ли время у меня. Это УВАЖЕНИЕ. И по сравнению с Этой, как бы я их не называла никогда "лучшими" подругми. Лучшая была одна. Вот та, котрая так поступила.
Вот вы непробиваемая эгоистка! Да вам сто человек написали,не до вас ей было,ребенок собственный поступал! Вы хоть чуть-чуть понимаете ,какой это моральный и эмоциональный накал? Тупко какое-то.
Вы ничего не перепутали? "всегда находят для меня время" "заранее поинтересуются" ой, бля, королева английская))) с небес спуститесь. Может она и была лучшая для вас, но вы для нее лучшей не были, раз не захотела встретиться.
Вам не приходило в голову что вам тоже стоило бы проявлять уважение по отношению к другим? Вот это в вас полностью отсутствует. Неудивительно что с вами не спешат общаться вживую.
А может, просто стеснялась. Рассказывала всем, какой у неё ребёнок гениальный, из лучших вузов выбирать будет. А ЕГЭ сдал, мягко говоря, не блестяще. И поступил, там, не в Вышку на бюджет, а в заборостроительный на платное. Вот и избегает мать любых ситуаций, где речь может зайти о поступлении.
Сюда и трехмесячное последующее молчание вполне себе укладывается...
Да все это автору написали,не понимает она. Уважения к ней ,видите ли,должного не проявили. О как.
Автор, вы просто танк, с короной на голове! От вас даже здесь хочется отгородиться! Я,Я,Я... МНЕ всегда звонили, МНОЙ всегда интересовались, это просто ужас...Вам тысячу раз написали, она приехала СПЕЦИАЛЬНО вас не известив о приезде, значит она обдумала все заранее, она НЕ хотела с вами встречаться по своим ЛИЧНЫМ причинам! Второе, они с сыном приехали ПОСТУПАТЬ в ВУЗ! Она реально нервничала и переживала за сына, только ЭТА одна мысль была у нее в голове, чтобы он поступил. О вас она не думала вообще в тот момент (или возможно не думала)
Кто-то из общих знакомых разболтал о ее приезде, вы начали выяснять отношения, ну и поехало и закрутилось...все что она могла сказать на вашу упертость и эгоизм, то что вы "НЕ ПРОСТАЯ" ,а могла бы послать нахрен, раз не понимаете что люди живут своими проблемами. И поступление сына ВАЖНЕЕ вашей встречи( ни о чем)
да что ж Вы так нервничаете-то. ВСЕ я поняла прекрасно. и не с "тысячного" раза, а с первого, Сын уже к тому моменту все сдал. И она просто сидела в баре. никому я не мешала в тот момент "поступать". сейчас в некоторые вузы достаточно результатов единого экзамена. И да, вуз там еще тот, не мгимо, может это и могло вызвать "стеснение", но только не в НАШИХ отношениях. Для этого надо знать, что у нас не было стеснения в обсуждении любых "стеснительных тем, в том числе и касаемых наших детей. Именно поэтому для меня это так невероятно и было. А что касается других подргу, которые МНОЮ интересовались, так я в равной степени интеерсовалась всегда ИМИ, и наши встречи всегда - праздник , редкий правда, к сожалению. Я умею дружить и подруги мои всегда хотят меня видеть, без " я я, мне, мое". что за примитвный взгляд на чужие отношения?
"поступления в ВУЗ" вечером в баре не было. люди ничем были не заняты, даже "поступлением в ВУЗ". А Вы все 24 часа в сутки напряжены? Сочувствую. но судите всех по себе. это не те люди, что настолько напрягаются, как Вы. Я прекрасно понимаю, о чем Вы. Но это не тот случай.
Так мне еще до поступления в мае было сказано, что не надо ничего говорить, спрашивать, уточнять. Я и не лезла. Потом в ноябре только " потревожила" драгоценный покой, спросила, почему в Москве так все получилось и почем спустя 3 мес после потупления тишина. Все еще нельзя ничего спрашивать? Или теперь нельзя интересоваться до окончания института и обретения стоящей работы? Когда можно вообще с подругой, которая не стеснялась сама и ночью звонить, и из своего отпуска, когда ей скучно было целыми днями общаться, разговаривать?;)
Я просто на тот момент никак не поняла, что " лезть" к подруге, которая сама регулярно " лезет", должна первой перестать я. ;)
Абсолютно;) Больше не лезу с вопросами, разговорами и дружбой). Ведь скоро уже 2 курс, сессии, диплом, окончание , до меня ли...;)
Ненене, пасиб!) Я уже НАдружилась. 30 лет, как ни как. И бегала к ней, и спасала ее, и плечо подставляла, и прикрывала. Все было. И даже рада, что услышала о себе наконец правду-матку. И может это все и правда, и я такой " непростой человек", но будем теперь дружить с теми, кому со мной не "настолько сложно".
Автор, а вы реально не понимаете, что вот такие изменения со стороны подруги не могут быть просто так? она от вас отгородилась и общаться не хочет. Ну не бывает так на просто ровном месте? Думайте, может где-то вы были слишком напористы и нетактичны? только не говорите, что вы не напористая и супер-пупер тактичная, вы НЕ слышите других людей, и НЕ уважаете их. И да, если вам чего-то не хотят говорить, то это так обязательно выпытывать у людей, да? вы не успокоитесь, пока не узнаете, что там происходит? Вам все-равно НЕ СКАЖУТ, если не хотят говорить. Не все хотят отчитываться перед знакомыми и подругами в каждом пуке. Мое мнение, что именно ваше нездоровое любопытство и повлияло на то, что она не хочет больше близкого общения. Думаю, что она тоже НАдружилась;-)
Ну и славненько. Или вы думаете, я волосы на попе рву, если завожу такую темку?)) Мне просто интересно стало, что думает народ и дружбе и ее проявлениях. Да, у меня естт определенные взгляды на то, как ведут себя близкие друзья. И да, я понимаю, что вдруг кого-то из друзей спустя годы, перестало что-то устраивать, что кто-то вдруг перестал делиться "важными" секретами. Не хочет встречаться. Но тогда пусть тот же друг не звонит каждый день в течении недели и не вываливает все мельчайшие подробности про конфликты со свекровью, про сложности на работе с начальницей и т п. И не просит, чтобы его слушали часами и давали советы. То есть дружим, тут не дружим, тут " рыбу заворачивали"(с)? Вопрос не в том даже, насколько " важными" вещами мы делимся. Вопрос, сколько мы друг на друга с РАДОСТЬЮ тратим времени. И еали наступил такой момент, что тратить время - в случае чего - требуется только от одного человека, а в другом он не интересен, то и нет ничего. Никому насильно " милой" я быть не старалась никогда. Кстати, по поводу " нздорового" любопытства. У меня даже соседка по площадке и то не видит ничего страшного рассказать как и куда поступает ребенок. И это все в порядке трепа. А тут ну целая история!!)))))
А она вам звонит?) я так поняла, что человек не выходит на контакт с вами уже ГОД? а вы все успокоиться не можете, ГОД прошел, ау:)
А о событиях годичной давности уже не принято писать?;) Да, звонила до прошлого лета, все прекрасно общались, звонила из отеля на курорте, и т п. Все события годичной давности. А тут принято по горячим следам?;) А если чел заводит тему на еве - он автоматически " успокоиться не может"? Интереееесно))
Ну конечно вы не можете успокоиться) вы до сих пор это крутите в голове, что даже завели топ) и не лень же было...
Ну год назад задел, не скрою. Причину я выше описывать уже замучилась. Сейчас никакого " задевания". Просто любопытно услышать мнения людей о женской дружбе и кто кому чего " должен")).
Ну если ВАМ так хочется думать, то конечно, задело прям. Ну ооооочень сильно. День и ночь все думаю, как да что. Не в силах справиться с задетым, написала тему. Ежесекундно жду обновлений и ответов от Евы. Вот яваше бесценное мнение оч важно для меня. Пожалуйста, напишите еще, как я задета и как мне тяжело!!! Умоляююююю!!!!
Чего ерничаете) сами же написали что задело. Кому пофиг тот темы не строчит. А мне ваще фиАлетово задеты ли вы и тяжело ли вам. У меня когда-то очень давно была подруга, которая чуть ли не требовала 100% отчета во всем, порвала с ней и нисколько не жалею, а то прямо ну ни в какие ворота( Но она была разведенная, личной жизни нет, семьи нет, вот и домогалась до всех подруг и друзей, с тех пор в моем кругу только семейные. И да, почти все ее друзья сократили с ней общение до минимума, кто-то совсем, значит не только я увидела в этом жирный минус
И? ЗАЧЕМ вам интересоваться куда поступил ее сын? если человек не желает вам об этом говорить? Когда можно будет разговаривать? а может и никогда, потому что у нее такого желания нет. Вы не понимаете обычных вещей? Если меня кто-то не хочет видеть, я понимаю это практически сразу и к человеку больше не пристаю.
Потому что из этого и складывается дружба. Что люди не делают из своей жизни какой-то тайны. Для чужих - да. Но не для своих. И это нормально. Пттому что именно поэтому к своим и обращаются в трудные минуты или наоборот в счастливые минуты. С другом хочется поделиться. Ну конечно, если думать, что он " сглазит", то какой это нафик друг.
Нет. Дружба складывается не из этого. Хочется поделиться? ну и делитесь СВОИМ личным, про мужей и детей то зачем рассказывать? не все готовы вываливать всю инфу друзьям, есть вещи, которые обсуждаются только в семье. И это не тайны, а личные границы остальных членов семьи, на нарушение которых они своего согласия не давали.
Утибозимой. 30 лет делились, и " согласие давали", и вдруг низя? Ачотакова? Это совершенно нормально для женщины - рассказывать про свою семью. А вы с подругами исклбчительно рост цен нефти на мировой бирже обсуждаете?
Это совершенно НЕ нормально рассказывать про свою СЕМЬЮ, про себя хоть обрассказывайтесь. И да, там может и сам сын не желает, чтобы мать всем рассказывала, куда он поступает и что делает. Вы типа мамина подруга, а не сына) А если раньше рассказывали, а сейчас не хотят, то тоже имеют право на такое решение. Вон многие отписались, что как расскажут что-либо подруге, то и не получается ничего:) Может у вас энергетика стала плохая?
Что до меня, я обсуждаю с подругами только то, что сама считаю нужным. Если я чего-то не говорю, значит так надо. И я никогда не рассказываю ничего про мужа и детей. ВООБЩЕ НИЧЕГО. Обсуждаются хобби, совместные мероприятия, праздники если совместные проводим, покупки (только мои личные), работа иногда. Этого достаточно. И вообще, у нас в компании не принято, что-либо вот так выпытывать, как это делаете вы. Такая назойливость только отталкивает.
А вы подруге ответили: " Аньк, да ты чё?! Даже не смей забивать башку этими новомодными веяниями на тему "не беспокоить"! Просто приезжай и всё. Для тебя у меня есть время всегда"?
Могу объяснить эмоции человека: приехала и закрутилась с текучкой. Когда оказалась в 10 минутах, то, ведь, заранее не созвонилась. Неловко. А потом, когда уехала, неловко вдвойне, ведь уехав оказалась уже в двух сутках. Тогда уходит в подполье.
Со мной была такая же ситуация в Лондоне со старым приятелем.
И понадобились мои эмоциональные усилия, чтобы разморозить отношения.
Мы, вроде, договаривались очень сильно заранее (месяца за три), что как я в Лондоне - я ему звоню и он тут же освобождает время для меня. И он знал, в какую неделю я в Лондоне. А мне чего- то показалось, что раз он не звонит, зная что я в Лондоне, то и не хочет меня видеть. У меня - осадочек и обида. И у него. Он ждал звонка и не хотел мешать моим планам, я - его.
Ну, здесь у подруги еще тараканы в виде "сглазить". Может, она была рядом в тот момент, когда "все не ясно". Потому и не позвонила. А потом, вроде, стыдно и смешно...
Предлагаю автору "проехать" и вести себя также, как год назад: звонки-интерес-пригглашения.
Всё разморозится со временем.
"Даже не смей забивать башку этими новомодными веяниями на тему "не беспокоить"! Просто приезжай и всё. Для тебя у меня есть время всегда"? "
Именно так я и говорила всегда. И муж ее к нам заезжал, всегда рады были , стол накрывали и сидели до 3 ночи трепались, как с родным человеком. Потому что это люди из юности, можнл сказать из детства даже, какие могут быть реверансы. Все по-простому всегда было. Именно как с родней. Этим и было обусловлено мое удивление, что я, оказывается " вчегда была непростым человеком". То есть 30 лет вот так дружить, не подозревать ничего, а другой человек оказывается так о тебе думал.... И, главное, я не могу вспомнить ни одного проявления своей " непростоты"))), наоборот, мне казалось, я прота как веник и открыта ))
Права подруга,ой права! Вы действительно непростой человек,просто не замечаете этого. Этот видно по тому,что вы пишете,и как тут общаетесь.
Ну, как Я пишу и мою манеру общаться, Вы хотя бы видите,читаете, а с чего Вы решили, не зная ни секунды мою подругу, что Она-то " права"?)) И кто из нас двоих еще сложнее)).
Вы написали про ее мужа, который к вам заезжал(ет)(один?), когда бывает в Москве. Если бы Вы были одиноки, или не устроены в личном плане, я бы поняла подругу, почему она порвала с вами отношения, боится за свой брак. А так, раз вы замужем, тогда не знаю. В свете женской дружбы все имеет значение...
Да, мужа ее мы с моим знаем тоже много лет и принимаем с удовольствием, когда он в Москве. Кстати, у него стеснительности повышенной я никогда не замечала, уж он точно не заморачивался. Оч хороший человек, ПРОСТОЙ. Как и наша семья. Но он по делу бывал в Москве, а у подруги командировок не было, поэтому я просто каждый раз выражала надежду, что и она вырвется, звала каждый год. Наверное, тот вариант, когда слишком ждешь и зовешь - может это отпугивает? Ну как бы совсем какие-то невероятные вещи..... Впрочем, все уже в прошлом.
да ладно в прошлом) может все еще у вас и наладится, сами ей не пишите и не звоните, захочет сама попробует связь наладить с вами, а не захочет-значит так тому и быть.
Спасибо), Вы добрый человек. Думаю, мне уже не нужно абсолютно, чтобы что-то налаживалось. Все перегорело. Все пофигу стало. И эта тема меня лишний раз убедила в полном моем равнодушии.
Ваша подруга поменяла систему координат на ту, в которой такое отношение считается непростым:ups2
Это ж-ж-ж-ж неспроста(с) [-X
Подумал бы, что для встречи со мной времени не было
"имея достаточно времени"
Это называется - приоритеты. Чужие, при чем.
Автор, у меня такое было. Просто люди отваливались без объявления войны. И копалась/ковырялась я в себе долго, выедала мозг самообвинениями, плакала даже, а потом подняла руку и опустила "а пошло оно все нах")) Успокоилась. Была бы виновата-повинилась бы без проблем. Но нет, не было за мной ничего до последней минуты общения. Я не нужна этим людям, значит и мне они не нужны так же.
...а потом студента. А потом выпускника. До окончания института ваще низя говорить! Вдруг не закончит. А потом вдруг не женится. Вдруг не ... ( ставь любое).
Ну отчего же она себя так повела, автор? вот все рассказывала, всю подноготную выкладывала и потом бац, и перестала...и даже общаться перестала) А какая вам разница куда поступил ее сын? спите плохо из-за этого?;-)
У нас с мужем есть друг, его бывший однокурсник. В юности мы очень плотно общались. Позже он с женой уехал на ПМЖ в Лондон и мы общались с ними в соцсетях, фотки показывали. И он постоянно твердил, что когда они приедут в Москву обязательно надо встретиться. А потом мы узнали, что они приезжали и жили в Москве два месяца. И нам даже не позвонили, мы случайно узнали, что они приезжали. Тоже непонятно((
Понятие /ПОДРУГА/ очень относительное..... Я не понимаю, если вы подруги, за 10 лет вы так и не смогли встретиться, я правильно поняла, не было поводов? Если мы подруги живём далеко друг от друга, то все равно мы будем стараться где то пересечься, в отпуске или по другому поводу...А так , вы просто наверное себе придумали, что вы подруги, а вы может просто переписываетесь время от времени в соц. сетях...Да у меня знаете сколько таких "подруг"?? И какое у вас общение? Насколько делитесь сокровенным, переживаете друг за друга, поддерживаете?
Или на самом деле, ни на столько вы близки, или она просто не захотела..
Извините, может пропустила, вы писали раньше.. Но я например про свою подругу все знаю, куда лна едет, куда сын поступает, это бы у нас обсуждалось еще за год ) Не представляю, чтобы она куда то уехала втихаря, а я бы не знала...Вот это дружба! А если идут уже какие то не договорки, недоверие, то вы просто знакомые..
Я совешенно с Вами согласна. Но сейчас это уже неважно для меня. Года назад да, было м недоумение, и неприятно, а сейчас стало пофик. Наверно и правда за эти годы необщения онлайн, а только дистанционно, мы растерялии что-то. А может пришло время просто. В любом случае спасибо за ответ.
у вас было колечко с брильянтиком и новая сумочка, а похвастать не получилось.. упс... (весь топ такое ощущение)
Если говорит именно о подруге, то она обязательно нашла бы время, моя тоже приезжала вот только на поступление с дочкой, но нашла время и мы встретились.. Не представляю другого. Но если это просто давняя знакомая, то нормальная ситуация...
Да у людей ребенок ПОСТУПАЕТ! Какая подруга?
У меня на Урале бабушка готовила десятилетиями учеников в ленинградские и московские вузы. А уж своих лично детей то туда, где конкурс минимум 15 человек на место. Десять лет школы - это каждый день упорных тренировок. У всех свои дела. Чтобы мой ребенок поступил в западный вуз, сколько я стран сменила. А как мой муж на студенческой визе днем сидел в колледже, а потом на ночных сменах сидел за компом на работе. Чтобы был паспорт нужной страны и диплом нужного вуза. Несколько лет вообще не спал. Спал в метро по дороге между работой и курсами, которые дали визу.
Да я бы не вспомнила ни о каких подругах. Если бы мне пришло в голову, так мне бы муж запретил. Я как-то хотела поселить на неделю одну в Америке. Так он мне устроил... И был прав. А что, если она через неделю не уедет? И она будет знать наш адрес, что мы в Америке зацепились. Кому-то скажет. Пусть забудет, как нас звали.
Я сразу прекратила ей отвечать. А потом прошел год, она еще жила в моем городе, я повела ребенка в музей. И там на экскурсию пришла девка, которая с этой моей подружкой, оказывается, снимала квартиру. Ну, группа маленькая, экскурсовод спрашивает, кто где учился. А эта говорит, вот, у меня практика там, а у меня соседка по квартире на такой-то практике. Мрак. В городе миллион человек. Я сразу ребенка схватила, в туалет и на выход. Пока не начали моего ребенка спрашивать о чем-то.
А потом еще смешнее было. Одна сотрудница из организации, где я официально сказала, что уезжаю из Америки, бай-бай, ездила со мной в одном автобусе. Я с ней демонстративно не здоровалась. Намекала ей, что я это не я, а мираж. Она корчила рожи и обижалась. Как будто не понимает.
Я ей же для удобства давала возможность отвернуться. А она на меня пялится и пялится. А потом мы еще раз тип визы сменили, что у меня была более надежная крыша и спонсор новой визы. И я демонстративно с ней поздоровалась. Вот мы хохотали! Но это было почти через два года, после моего якобы "отъезда". Я демонстративно делала вид в наших узких кругах, что я выехала, а потом с новой визой вернулась. А то, что меня видели, то это была не я.
Я не я, и хата не моя.
У людей дела. ДЕТИ. ДЕНЬГИ. Им не до подруг. В эмиграцию уезжают, так многие не прощаются. Уехала и все. В новую жизнь. Хотя это, конечно, бред, потому что подруги потом едут в ту же страну и звонят: ну что же ты такая коза? А те как ни в чем ни бывало щебечут.
Есть более важные дела, чем претензии подружек.
Как вспомню тот автобус... Мне так было неудобно. Автобус пустой, она на меня смотрит в упор, а я делаю вид, что это не я. Ей же так лучше. Не надо потом нигде врать. Не видела она меня.
Одна ляпнет другой, другая - третьей, а третья анонимку спонсору старой визы отправит с адресом, где я живу. Опять же, все эти незамужние девки, завидуют моему счастью, мужу, ребенку. Я их все проблемы выслушивала. Говорила, ну что же ты ушами хлопаешь, веди его в ЗАГС, потому что на его однокомнатную квартиру найдется девка из села. И нашлась. Я всегда всем желаю счастья. Но они же не слушают. Она думала, что он ей вечно будет ноги целовать. А потом она поехала на стажировку, а его тут же с его квартирой подобрали.
Если Вы увидели человека, которого не надо видеть, мало ли потом кому придется сказать, так надо сразу отворачиваться и смываться. Надо сразу отворачиваться, не видела, не слышала, шла в туалет, ничего не помню. У меня был понос, летела пулей к унитазу.
Люди думают о своих делах и своей семье. Подруги - это удел незамужних неудачниц.
Вышла замуж - есть муж и дети. Мой муж пусть со мной дружит.
Прочитала это , и дальше не стала, извините: Неинтересны такие люди.:"Я как-то хотела поселить на неделю одну в Америке. Так он мне устроил... И был прав. А что, если она через неделю не уедет? И она будет знать наш адрес, что мы в Америке зацепились. Кому-то скажет. Пусть забудет, как нас звали."
У Вас такой психологический типаж, что Вы, похоже, прочитали от корки до корки аж три раза.
Вы думаете, что мир крутится вокруг Вас. А у нас, окружающих, полно других интересов. У меня такие, как Вы, всю жизнь плачут на плече. Но в последнее время у меня нет времени слушать их всех...
Я, кстати, не для Вас это писала. Так что мне фиолетово, что Вы там читали. Но из Вашего описания самой себя похоже, что читали Вы раза три.
Я достаточно в этой жизни училась и видела людей.
Вы сами себе строите трагедии, потом по ним страдаете. По выдуманным трагедиям. Однажды у Вас произойдут реальные трагедии, а сил уже не будет. Вы уже все потратили на фальшивые драмы.
Да, у нас есть дети и мужья, а все подряд подружки могут поплакать, когда у меня есть настроение. Неудачницы.
Зачем Вам та подруга? Займитесь мужем и карьерой своих детей. Это важно. А то, как вы там вместе курили за кустом в 9 классе, давно в прошлом.
Думайте, где ВАШИ дети будут зарабывать. И чем они заплатят за хорошую жизнь ВАШИХ внуков. Подруга Ваша думает об этом.