Вы любите своих родителей?
У меня только мама, отца не было никогда. Стыдно признаться, но мне часто кажется, что я не люблю свою мать. Она всю жизнь меня критикует, что ни расскажешь - упреки и критика сплошная. Никогда мы не были подругами. Я единственный её "ребёнок" А как у вас?
Да, наверное. В семь не было ресурса, чтобы меня себе позволить( А когда позволили, то оказалось что хотели другого(
Спасибо, но это очень трудно, вот так взять и отпустить, особенно, когда вижу, какие отношения у моих подруг с их родителями
Нет смысла смотреть какие отношения у ваших подруг с их родителями. Родителей не выбирают. вот вам достались такие. Да, бывают лучше, но бывают и много хуже.
Может, дело в подругах? Перестаньте пользоваться мамой, начните о ней заботиться.
Потому и желанный, что поздний, а надо было "шобкакусех".
ребенок может быть и в радость, и в тягость в любом возрасте.
Навряд ли разлюбили. Критикует - не значит, что не любит. Раньше многие родители так делали, поколение наших родителей, так они свою любовь выражают, думают, что делают доброе дело, "улучшают" детей.
Меня уже больше улучшить нельзя. Я добилась потолка, которого им в жизни бы не достичь. Они тупо завидуют моей жизни, чего и не скрывают.
Всегда можно найти, что улучшить, ведь нет предела совершенству ;-)
Я очень понимаю Вас, у самой от мамы одна критика. Но знаю, что так может и любовь выражаться, не все умеют "правильно" любить, поддерживать.
Один знакомый, кстати психолог, рассказывал, что отец его не только критиковал, а даже гнобил, как будто завидовал и соревновался с собственным сыном...и каково же было удивление этого мужчины, когда он случайно услышал, как отец рассказывает соседям о нем, о сыне, с большой гордостью, считает, что сын очень хороший, успешный. Услышал он это лет так в 40 ;-)
Я к тому, что это подавляющее большинство наших родителей так воспитывали своих детей, а их так научили их родители...
Это же только недавно начали умные книжки писать, что ребенка надо хвалить, поддерживать, повышать самооценку, обнимать, а раньше то думали наоборот.
У меня тоже только мама. В детстве любила, а сейчас нет, мне кажется... без какой-то конкретной причины, просто отдалилась постепенно.
В плане общения ещё хуже - собственно, мы вообще не общаемся практически теперь. Все важное обо мне она узнает последней, а по возможности не узнает вообще. Но, разумеется, я очень люблю и маму, и папу. Они же мои родители, они меня вырастили.
Да люблю, хоть их уже и нет :-( Были трудности в общении только в переходном возрасте, в остальное время мы были друзьями и нам было интересно вместе.. Очень скучаю...
Маму очень люблю. Стараюсь ей звонить ежедневно.
Отношений а ля подруги у нас никогда не было, все детство она меня не тотчтобы критиковала - просто никогда не хвалила, хотя об'ективно было за что, никогда не говорила комплиментов, приятности каких-то. Но с годами я сильно выросла в ее глазах.)))
Раньше очень тянулась к отцу, хоть и не жила с ним с 6 лет. Он всегда намного больше любви и заботы выделял детям своих жён, о чем мне подробно рассказывал, не спрашивая при этом как мои дела, где отдыхала я, в каких секциях занимаюсь и пр, зато я подробно всегда знала о поездках детей его жён в артеки, заграницы (в советские и перестроечные времена), о больших тратах на их репетиторов и дорогие виды спорта. Я у папа единственный родной ребёнок , поэтому когда родила своего первого сына, поняла, что мои детские обиды и непонимания поведения моего папы абсолютно естественны и обоснованны, а вот его поведение сродни извращенному психологическому садизму- вот смотри , доченька, как хорошо детям, с которыми я живу, тебе такое и не снится...
Но зато на его фоне я понимаю, как повезло моим сыновьям с папами; плюс рада, что старший сын, съездив в гости к родному деду, пообещал мне никогда таким не быть по отношению к родным детям и внукам.
К 40 годам я чётко поняла , что некая Детская безусловная любовь к одному из родителей давно уже растоптана, мои попытки наладить контакт уже во взрослой жизни поддержки не нашли, поэтому я никак не могу сказать, что люблю этого человека. Помочь в трудной ситуации, конечно, помогу, но и это скорее ради покойных его родителей- моих бабушки и дедушки.
Очень любила в детстве. Но с подросткового возраста с матерью начались сплошные конфликты. Сейчас конфликтов нет, но психологически держу дистанцию. Тем более, что всегда есть огромная разница в ее отношении ко мне и моей сестре. С детства ревновала, до сих пор ревную и это отдаляет меня от них. Может я и люблю свою мать, но отношения сложные.
С отцом еще "лучше". Он всегда отстранялся от семейных проблем. Потом родители развелись (я уже оканчивала школу) и год за годом отец спивался и опускался морально. Превратился в обычного алкаша, при том неглупый когда-то человек реально отупел. Как такого любить? Я не смогла. Сейчас он уже умер.
я свою мать ненавидела с детства, она очень сволочной человек. Критика постоянная всегда и навязывание своего мнения и вкусов. И сейчас у меня осталась она одна, папа погиб два года назад и я забочусь о ней издалека. Она умудряется сраться с родственниками, которые мне ближе чем она и делать гадости им... Это за гранью вообще, что может делать человек с виду очень интеллигентный и милый в общении для постронних,а на деле гадостный в семье..
Любила, пока не постарели.
Сейчас старческий эгоцентризм затмевает границы разума, на моих детей пытаются переключиться со своими манипуляциями... зверею
Люблю. Любила обоих родителей, они мне отвечали взаимностью. Отца давно нет. Мама старенькая, уже потихоньку начинает чудить, путаться. Но она очень интересная, образованная и умная женщина. очень интеллигентная, с ней просто приятно общаться, каждое её слово ценно. И это даже не смотря на то что реально уже путается и иногда несёт чушь, но такую, бытовую. Советы её мне очень важны, они очень ценные, выслушать всегда важно для меня. а вот как поступать я все равно сама решу. Оглядываясь назад понимаю, что очень многое мы в жизни с сестрой сделали так как говорила мама, она никогда не настаивала и не давила, просто высказывала своё мнение, но у нас на подкорке оно очень четко отпечатывалось. И мне уже немало лет и я понимаю, что всё-таки то что говорит мама очень ценно для детей, поэтому своим детям я советы стараюсь давать очень осторожно, чтобы не навредить, я тоже вижу что они ко мне прислушиваются, даже если делают по своему.
Маму любила. Отца перестала любить года 3-4 назад. Много подлости сделал и в детстве и сейчас продолжает. Полный игнор отца и части родственников = спокойная моя семья.
Любила. Они уже ушли. Родители очень много сделали для нас с сестрой, что-то я оценила только сейчас. Мать любила больше отца, но пережила ее уход легче, чем смерть отца.
Очень-очень люблю! И папу и маму. Когда слушаю подруг, читаю еву и просто по сторонам смотрю, понимаю, что у меня самые лучшие, любящие, бескорыстные, ну просто чудесные родители. Муж мой тоже уже 15 лет не устает повторять, что таких родителей, как у меня, он даже не представлял себе(хотя его мама и отчим тоже отличные родители были), особенно папой моим восторгается, со своей мужской точки зрения.
Отца люблю. Маму наверное нет. При том что папа ушел от мамы к другой женщине (но со мной поддерживал и поддерживает очень плотный контакт) и мне всегда внушалось что он подлец. А мама вроде глобально ничего плохого не делала. Человек она своеобразный, муж и дети ее не любят, но серьезных гадостей не делала. Я с ней общаюсь, финансово помогаю, но любви и привязанности не испытываю. При чем с самого раннего детства.
Папа - праздник, сам счастлив, веселый, радостный. С ним легко общаться и необременительно. Мама несчастлива, обвиняла всегда любимого вами человека, с ней неприятно...
Вы отцу также будете помогать как матери? Раз помогаете матери, мне кажется любите, просто общаться с ней тяжело.... С несчастными людьми тяжело общаться. Реальная помощь от вас есть - это главное . Время и потери все расставит по своим местам , в том числе и в голове...
Сложно. Такой любви, как я испытываю к детям или мужу, нет даже близко. Но они мне обьективно очень нравятся,и я рада что они мои родители.
Мама уже ушла, я очень ее любила и люблю. Именно мамина любовь научила меня любить своих детей. Любить безусловно, какие бы они не были. Дети это чувствуют нутром
Отца не люблю. он единственный избалованный ребенок в своей семье, привык, что все крутится вокруг него. Не тепла от него не помню, ни любви. Жадный бы на эмоции, на ласку. Зато критиковал отменно, мог и ударить.
Сейчас отец уже пожилой, живет один, жмется к моей семье, хочет тепла. К старости стал гораздо мягче. Жалко его. Я делаю для него все, что могу. Но полюбить так и не получилось.
Ваш отец такой не потому что единственный и избалованный, а потому что таким уродился и САМ хотел таким быть.
кардинально не может, вы много в себе исправили? или вы сразу ангелом родились?
Сам в себе человек многое может исправить. Да, это тяжело, но возможно, если очень хотеть.
если у человека нет физической потребности в тепле и ласки - исправить это невозможно.
Так я и говорю, если человек сам хочет , то может исправить. А если у человека нет потребности - так и не надо ему ничего исправлять, ему и так хорошо.
вы не понимаете, есть такие люди с рождения и их не мало, им может быть даде плохо от постоянного физконтакта.
речь не о потребностях по пирамиде маслоу)
это исправить не возможно
есть отец и мать, вроде ничего плохого не делали, но и хорошего тоже. как трава росли с сестрой. не люблю, никогда не было душевной близости, как начинаешь говорить о том, что думаю- сразу в штыки, поэтому и не говорю. я бабушку очень любила.
Так же и у меня, как трава. Воспитание - школа, друзья, книги, родительский вклад - поесть, одеть, крыша над головой. Сама выросла, брата выростила и воспитала, сама воспитывалась на книгах. Разговоров по душам было совсем мало, не поддерживали, близости не было, так и сейчас. Что не скажу или предложу, сразу находят какой-то контраргумент, практически всегда. Защищают и поддержывают других людей, а не меня во многих историях, ситуациях, перестала уже чем-то делиться.
Мы с братом достигли в жизни намного больше родителей, не знаю, может "простить" этого не могут. Хотя я бы только радовалась, если бы мои дети были бы более успешными.
Отца не люблю, мать.... сложно, временами.
Точно как у меня. Что бы ни делала, всё не по "уставу". Одежда не такая, работа плохая, муж мой не нравится (это маме, отца уже нет). Был момент, хотела работать фрилансером, вроде уже примерно прикинула как это будет, загорелось, и услышала : "Да ну, может, НОРМАЛЬНУЮ работу найдешь.
К сожалению, мнение мамы для меня очень важно, поэтому никогда заранее ничего с ней не обсуждаю, а то потом руки опускаются к разным делам после ее критики.
Скорее нет. С возрастом поняла, что они оба - неумные люди, и из-за из недальновидного воспитания и всяких дурацких установок, которые они мне в голову вбили в детстве, я в молодости упустила много возможностей, пока дошла до всего своим умом. Я не могу им этого простить, они мне сильно жизнь подпортили.
Существуют, вам просто повезло, что в вашей жизни они вам не встретились.
Ась?
Вот ваша мама требует от вас аборта, а вы её любите?
Звонит полгода подряд пару раз в неделю, требует аборта, а вы её любите?
Не, ну серьёзно
"Кто мало видел - много плачет". Вы многого не знаете о жизни, поэтому в шоке
вы путаете любовь с навязанной обществом обязанностью любить мать. У меня мамаша как вмешивалась в мою жизнь с детства и навязывала мне все, что ей взбредет в голову, вплоть до навязывания мужа, так и дальше пошла - хотела убедить уже МОЮ ДОЧЬ сделать аборт на 6-м мес беременности!! как вам такое? хорошо, что я уже уехала от нее так далеко, что ей без визы никак..
и не распропащая она совсем, а просто дура глупая, ума только хватило на то, чтобы умного мужика подцепить - моего папу.
вы просто маму -сволочь не испытали на своем веку. Как известно, женщины изысканно умеют третировать и убивать все, что им неугодно очень искусно годами. Хотите примеры? Моя мать постоянно мне жаловалась на моего папу, моего брата и пр. Она почему-то выбрала меня для высказывания ее жалоб, и даже чертыхалась в их адрес, чтобы они...там..или сдохли... И наконец-то ее пожелания превратились в жизнь: папу сбила машина на пешеходном перекрестке, а брат умер через полтора месяца после папы, и жили они вместе до этого отлично вроде бы..
и сейчас мне моя мамаша выносит мозг все равно и делает гадости по отношению к другим родственникам....
но после таких смертей могла бы по-другому на мир взглянуть, с деньгами нет проблем, жить может в трех странах на выбор, сейчас в моей 3-хкомн квартире живет в евростандарте одна. И там посралась с родственниками, которые ей просто позванивают и спрашивают как дела, нужна ли помощь подвезти-отвезти куда-то.. Мне стыдно за нее..
Она не несчастная, она такая была всегда. У меня еще жестче была жизнь, чем у нее, но меня почему-то не тянет на выпекание какашек по отношению к близким.
Очень-очень люблю. И маму, и папу. С папой ближе, с мамой сложнее, но люблю обоих очень сильно.....получаю кайф от совместного времяпрепровождения, совместных отпусков, походов на выставки, в театры, просто кофе попить. Родители, когда ты уже сама родитель - это совсем другие отношения. Для меня это абсолютный кайф.
Но я была в детстве абсолютно залюбленным и избалованным вниманием ребенком. Может, в этом дело.....
Очень люблю! Мамы нет 2 месяца, я очень скучаю...
Мы с братом очень поддерживаем папу...
Читаю и понимаю, какое же это хрупкое чувство - любовь. Действительно, пятый элемент))
Можно заботиться о родителях, относиться с почтением, но заставить себя любить нельзя. Считаю, что здесь вина родителей. Ребенок рождается и сразу любит родителей, это самые значимые для него люди. Надо очень постараться, чтобы эту любовь убить.
Люблю. Хотя мы совсем не подруги и не друзья. Они мои ангелы-хранители и тепла дарители.
Нет, не люблю. Наша чашка разбита и назад мы ее уже не склеим, хотя это очень больно.
Но я реалист и понимаю, что даже просто спокойных, добрых отношений между нами уже не будет. Боюсь их немощи и болезней, боюсь, что останусь к ним безучастна, себя боюсь.
А как у вас с детьми, родственниками? У меня похоже, с отцом вообще не общаемся по его инициативе 12 лет, с мамой редко и сложно.
Любила обоих и папу и маму. Понимаю сейчас, что много они в воспитании делали неправильно, наломали дров... Мама была очень сдержанной в эмоциях, занималась нами с сестрой мало, была вся в своей работе. А папа - очень интересный, с хорошим чувством юмора, но очень вспыльчивый. Но всё-равно они много для меня сделали, и мне очень жаль, что их уже нет.
Люблю. Они с возрастом стали лучше, мягче и мудрее. Волнуюсь за их здоровье, ценю каждый день с ними. В детстве-юности было сложновато.
Мои родители были невротики. Папа, по любой ерунде орал, его многое раздражало. Больше всех маме доставалось, мама почти весь негатив папы брала на себя. Но и нам детям доставалось постоянно. Почти каждое утро начиналось с крика папы. Мог начать орать, например, из-за того, что сам не мог что-то свое найти или паста закончилась или суп холодный. Вообще папа практически всегда был хмурый и раздраженный. А если и нет, то в состояние гнева и раздражения выходил моментально и по несколько раз в день. Мама же была очень тревожной и то ли она папу любила, то ли просто была жертвой, то ли самооценка была занижена, но она с папой не разводилась. Она молча терпела все папины закидоны. Иногда правда она выходила в состоянии истерики... В общем дома было неспокойно... Я росла как трава, родители даже не знали дома я или нет... Но я была не проблемной, поэтому никаких сложностей у меня не было.... А ещё мои родители не умели давать детям поровну. У нас дома был принцип "в большой семье клювом не щелкай"... В итоге кто понаглее - тому и больше доставалось...
Родители уже умерли. Про мои чувства. Я родителей люблю. И даже не обижаюсь на косяки родителей, коих было очень много. Единственное жалею себя, что никогда у меня не было мамочки, для которой я была бы "свет в окошке". И жалею, что не было папы, который бы ради меня "последнюю рубаху бы снял". А ещё жалею, что не было дружной детской семьи, где находиться спокойно, а не нервно. К счастью, у меня была бабулечка, моя любимая, которая была спокойная, любящая, добрая, не нервная.
Очень вас понимаю. У меня мать невротик, отца не было. Зато бабулечка моя самая! Была...(
Одно из самых ярких первых воспоминаний о матери - я лежу на полу ухватив шнур от пылесоса, а она пытается вырвать у меня его и ударить, нетрезвая. Мне 6-7 лет, у мамы любовник, проблемы в семье, они разводятся, а я каждый день выслушиваю эти крики и скандалы. В результате они не развелись. Мама часто говорила мне что жизнь за меня отдаст и очень любит меня, наверно так оно и было, но отношения все равно не сложились. В 18 я уехала и больше не жила с ними, полгода назад она умерла, я не плакала, дрогнуло сердце на секунду и все. Никакой близости не было никогда. У меня ест нехорошие черты характера которые всю жизнь скрываю, сексуальные девиации присутствуют.. наверно это из детства
Любовь, в первую очередь, проявляется желанием заботиться о человеке. Неравнодушное отношение уже любовь. Поэтому каждый неравнодушен к родителям по-своему.
Очень сложный вопрос. Меня мама воспитывала одна, было очень сложно. Но она все делала для того, чтобы я росла в любви, старалась дать мне все. Сидела ночами, шила маскарадные костюмы, ночами готовила мне вкусные блюда, сидела со мной, когда я болела. Ходила в одной юбке и платье, но у меня было полно одежды. Все это я помню и ценю. Но при этом, с ее стороны было мало понимания, я не могла с ней делиться сокровенным как с подругой, отсюда пошло отчуждение. Сейчас с ней очень стало тяжело общаться. Когда была ребенком, я знала, что маму надо слушаться. А теперь мне самой 45, и она не понимает, что я не нуждаюсь в ее многочисленных советах. Причем делает она это очень настоятельно, как будто я сама не прожила жизнь. Все это утомляет. И не знаю, как ответить на этот вопрос. Я конечно не оставлю ее, но когда она приезжает в гости, к вечеру хочется, чтобы она уехала. Хотим с мужем купить частный дом себе на старость))). Была мысль, что может быть стоит так распланировать, чтобы и ей хватило места в доме. Но как представлю совместную жизнь, мне плохо становится.
Грустная история.... Да, вместе будет сложно, но это же не обязательно постоянно. Я бы сделала так, чтобы было место и для нее.....
Ну видимо надо будет. Сейчас ей за 70, и она весьма бодрая, в поликлинике была только раз со сломанной рукой. Но все равно придет время, когда нужен будет кто-то рядом. Просто она увлеклась одной хренью, весь мозг ее засорен этим. Пытается нам навязать. Это очень сложно. В сочетании с малой образованностью это бомба просто.
Нет)). Не секта, но подобное. Ничего в принципе там страшного нет, но такая муть... Они там все чего-то ждут, что вот вот, и у людей просветление будет. И заживём мы все как в сказке. И когда она говорит об этом, тему сменить невозможно, ее несёт.
Моя тетя так на ридерз дайджест подсела. Уже лет 15. И не понимает, почему ее увлечений никто не разделяет и не радуется, когда она очередную поездку в Турцию "выигрывает". Захламила всю квартиру книгами, которые даже не распечатывает, скупает многотомники, влезает в долги. Все ее закупки стопками в квартире стоят, пройти негде (и это не преувеличение).
а..... ну это хорошо, только за (в плане идеи) :)))) . это можно словами "да, хорошо, прекрасно.замечательно и т.п." сводить на нет. Но только не спорить. Гасить, не задавать вопросов и не давать себя втянуть в обсуждение :)))). Не втягиваться. Ну и стараться переключать при возможности :))))) Как идея. Вы, например, резко заинтересовались будет ли она есть это или то на ужин и т.п..
Не поверите, но именно так я и делаю). Все, что вы написали. Но не всегда срабатывает. А я ж, понимаете, взрослый человек, и нервы у меня тоже расшатаны к моему возрасту. Не всегда могу сдерживаться. Иногда просто стыдно за нее, она ведь при мне и другим это вещает. Свекрови, например. Ну это ладно, а бывает совсем чужим людям при мне. Я ужасно себя чувствую при этом. И понятно, почему я хочу минимизировать общение.
Это вообще не знаю о чем. Если обычное радио, то..... в вашем доме его может просто не оказаться :)))) как и технической возможности его провести :))))) многие жалуются, что на родителей плохо действует.
Маму люблю, отца не люблю. Но именно сейчас он начал навязываться. И мамаша его полоумная тоже.
Почитала, как много людей не любит родителей и порадовалась за то что у меня такая мама замечательная)
Наслаждайтесь. Всегда завидовала тем, кто именно дружит с родителями,. Как говорится, на одной волне. Но мы их не выбираем, поэтому по разному случается.
Сейчас люболю обоих, в детстве любила бабушек и папу. Мама мне всегда казалась такой отстраненной женщиной, типа мамы из Простоквашино или мамы из мультика про девочку Наташу (про домовенка Кузю). Казалось, что она меня ненавидит и вся ее любовь заключалась в том, чтобы я была сытая, одетая, вылеченная. Постоянно критиковала, ставила в пример одноклассников, однокурсников и т.п., всегда была недовольна. Я мало чем могла с ней поделиться и в детстве, и потом, хотя внешне все было хорошо, но долго с ней находиться не могла. Когда стали жить отдельно (после окончания института яуехала и вышла замуж) отношения улучшились, хотя мама продолжала меня контролировать, но я уже не позволяла. С аозрастом мама поменялась, стала добрее, мудрее, перестала до меня доматываться. Отношения сейчас хорлшие, каждый день созваниваемся. И мы к ним ездим, и они к нам (но их поездки больше вынужденные, мама лечится 5 лет от онкологии, приезжает на приемы и останавливается у нас). С возрастом я многое в ее поведении стала понимать, то, что казалось ужасным тогда, постепенно стерлось и стало не таким уж значимым. Сейчас отношения гораздо лучше,чем в моем детстве и подростковом возрасте.
Я -единственный и сложный ребенок. Мама-строгая, мама-учитель, а не мама-подруга. Но при этом очень меня по-своему любила и любит. Сейчас с ней сложно общаться-лна нравоучает меня по поводу воспитания детей и у нее на все свой взгляд, не совпадающий с моим. Папа-у нас были очень теплые отношения до моего переходного возраста. Он всегда был очень сложным, с возрастом что-то сгладилось, а что-то стало хуже.
Но оба родителя мною любимы и я у меня огромное чувство признательности к ним за то, что они для меня(и моих детей) делали и делают.
Нет, не люблю. Уважаю безмерно за то, что работали интересно и жили намного лучше других в 80е и 90е, благодарю глубоко что дали научиться быть сильной и самостоятельной, помогу им в любую минуту. Но не люблю, иногда на праздниказ с гостями даже просто презираю.
Меня родители сделали сильной,ну,или я по крайней мере так думаю:), когда в смертельной для меня ситуации наплевали на меня
Очень люблю. Мама у меня самая лучшая, со всеми своими недостатками и особенностями, но объективно из женщин своего возраста она вне конкуренции. Папы нет 5 лет, люблю его и скучаю, но не плакала и не плачу, и он бы это одобрил.
У меня только мама, очень люблю. Она мой самой близкий человек. Семья (муж, дети ) есть. Живет отдельно, но рядом.
Скорее всего со старшей дочерью у меня не будет таких отношений, не получается.
Часто думаю над этим вопросом. Вроде бы как не любить неправильно, но... У меня одна мама, отца никогда не видела. Все своё детство я жила с бабушкой, до 9 лет. Мама приезжала, навещала и явно меня любит. А я не знаю. В возрасте 10-12 лет помню до отвращения было, когда она меня целовала или брала за руку. Я всячески сокращала физический контакт. При этом сказать что я ее не люблю, не могу, но как-то все небезусловнг. Сейчас у нас очень неплохие отношение, но скорее дружеские. Тесно общаемся, она внуков обожает.
Но я часто ловлю себя на мысли, что есть внутри у меня безразличие. Не могу ничего с этим поделать.
Раньше, когда я была ученицей-студенткой и незамужней я маму боговорила,мама тоже меня захваливала и напрасно это делала, т к я поздно поняла, что не такая способная, как меня мама убеждала и не такая красивая и надо было работать над внешностью,когда я вышла замуж и стала независимой мама стала другой по отношению ко мне.Как дочери мне хотелось бы ,чтобы моя мама была со мной честной, мама часто обманывает, чтобы себя возвысить,в ошибках своих не признается ,все она делает правильно!
Я как мама своей дочери критикую ее,т к дочь ленива, тоже слабые способности, как и у меня к учебе ,но при этом я предельно честна с ней, не обманываю ее ни в чем, даже если это понизит мой авторитет.
А я вот не верила в способности своего ребенка, и зря, как показала ситуация. Так что мама может и не так уж не права.
В приоритете мой ребенок, а не мои родители.
Родители окончательно перестали быть семьей - они очень близкие, любимые, но родственники. Долг перед ними есть, безусловно. Но перед ребенком он выше.
У меня только мать, но НЕТ. Не люблю..Бабушку любила, обожала. Она мне как мать была. А моя мать гуляла, меняла мужиков и мужей, скандалы постоянные с мужьями, драки... на меня забила, я из дома ушла в 16 в ЗАМУЖ, только что б не видеть всё это. Жалею, что глупая была, что не поступила в институт, мать виню. Себя виню. Но что сделано...Давно..Нет, не люблю
И она меня не особо любит. Критиковала постоянно, унижала, что я не приспособлена и ничего не добьюсь. Сейчас я в другой стране, она звонит каждый день, но не потому, что любит, а потому что хочет быть в курсе всего
По душам никогда не говорили, постоянная критика и что обидно, добились с мужем больше, чем она, но нет радости у моей матери, зависть и недовольство, упрёки
Сейчас чувства такие-бесит часто, но и жалко часто до слёз. Смотрю на неё-несчастная женщина...потерявшая сына..стараюсь с ней быть мягкой, из-за жалости
Только мама. Нет.
Воспитывала одна. в 90-е было тяжело, орала, унижала. *баная тварь, уродина, сука, мразь, чтоб ты сдохла и так далее - были нормальными обращениями ко мне сколько себя помню. Да будь ты проклята, лучше бы я аборт сделала и прочие перлы - регулярно, с малых лет. Громко покрыть матом меня, 8 летнюю, на улице - запросто. Лет с 11 до 14 я верила что она приёмная, не родная. Со всей роднёй она разругалась, уехала в другой город. Защитить меня было некому.
Нашла картинку в журнале приятной женщины, придумала что она - моя мама. ДОбрая, понимающая, которая любит. Ну и я её, картинку эту, любила.
Биологическая мать притихла в мой переходный возраст, когда я поняла что она просто неумная орущая баба. В очередной скандал я ей ответила. С 16 лет работаю (образования не было у меня, зачем оно тупой твари), а мать как-то сразу научилась себя контролировать. ну то есть пока я от нее зависела унижала и срывала злость как могла. Теперь строит из себя мамочку, называет доченькой и тп, а мне противно.
Помню все эти оскорбления, унижения, её выходки и приходы домой пьяной, когда я не мола уснуть потому что слушала как её тошнит. Сейчас это просто чужая неприятная женщина, с которой я вынуждена поддерживать отношения. Я вообще подозреваю что у неё не всё в порядке с психикой.
Помогаю, да. Оплачиваю квартиру, на продукты подкидываю. Но не люблю, умрёт - ничего не дрогнет.
Тот факт, что женщина родила ребёнка не делает её святой, хорошей, да просто воспитанной в конце концов. Любовь можно убить, можно выбить. Увы, и такое бывает
Сложный вопрос, Автор) это под какой настрой вспоминать. Меня тоже растила только мама , крутилась как могла на трех работах. Но порой я удивляюсь, как же дуракам везет! Я всегда была без присмотра. Мать таскала мужиков в однушку .Пьяные драки, тоже были, видела частенько. Вечером убегала , якобы на работу,а сама к подружкам бухать. Но всегда в доме была еда, все убрано, постирано, поглажено, в запои никогда не уходила. В детстве у меня только короткая стрижка, тк даже косички заплетать не умела . Книжек не читали мне, в зоопарки и театры не водили. Из-за своих неудач в личной жизни , всегда винила меня. Подружками никогда не были . Сейчас мама одинокая женщина. Когда выпьет - терпеть ее не могу. В ней столько злости . А в целом , общаемся конечно. В любом случае она и мой ребенок - это самое ценное , что у меня есть.
Разлюбила,к сожалению..После некоторых событий,после которых поняла,что семьи
у меня нет..Хотя нет,есть теплые чувства к маме все таки..и какое- то сочувствие что ли
Как говорится,сколько ни дай детям,им всё равно будет с чем пойти к психологу)
А как вы живете, те, у кого "семьи нет" и родителей не любите? Это очень тяжело психологически, как справились?
Отца я никогда не любила, испоганил мне все детство своим алкоголизмом и запоями бесконечными. К маме стала равнодушно относится после того, как она отдала моей сестре двухкомнатную квартиру - наследство своих родителей, наших бабушки с дедушкой. А я всю жизнь ипотеку выплачиваю. Мне никогда не понять как можно одному ребенку все отдать полностью обделив другого.
Но мне очень тяжело от того, что за спиной нет тыла в лице хороших родителей. Очень завидую людям из крепких семей с любящими и любимыми родителями.
Тоже не понимаю, как можно наследство давать неодинаково детям. Это просто плевок в душу ребенку.
Это ничего хорошего, при этом иногда я чувствую себя виноватой, что их не люблю, а они думают какие они замечательные и это дочь такая неблагодарная. Хотелось бы чтобы все было по-другому, были тёплые отношения как у других, но не будет такого никогда. Я стараюсь про это не думать.
и я завидую тем, у кого хорошие отношения с родителями, и кто к родителям за советом идет.
Пипец какой то, тетки моральные уродки какие то.
Особенно те, кто пишут,что родитель дали много, уважаю, но не люблю. Это как вообще?
Не люблю, ничего не чувствую, сирота по жизни. Сначала была обида на мать, но как-то отношения поддерживала, сейчас все прошло, отношений нет и даже не хочу звонить.
Очень удивилась ответам тут.
Отец уже ушел, рано, в 58 лет, инфаркт. В детстве зарабатывал, особо нами не занимался, все на маме было и быт и дети. В 90-е не смог адапритоваться к развалу СССР, начал прибухивать. Как я его ненавидела в эти моменты! как раз мой подрастковый возраст пришелся на это время. Ни денег в семье, мама на 3-ж работах и этот. При всем при этом я чувствовала, что он и нас и маму любит, и говорил он это. Это я сейчас понимаю, что глушил он свою депрессию в бутылке. И если бы его бросила мама, он бы скатился. А так не валялся, она за ним смотрела, тянула. Ничего другого плохого о нем не скажу. Хороших воспониманий о нем тоже мало, не знаимался он с нами особо. Сейчас понимаю, что конечно я его любила, просто мне было обидно за мать, стыдно перед окружающими, ни денег не зарабатывал, ни время не проводил с нами.
Мама... Мамочку мне было всегда очень жалко. Все несла на своих плечах. Особо не баловала, не сюсюкалась, времени у нее на это не было. Времени на нас у нее тоже не особо было. Целовать, обнимать, говорить о люби было не принято. Видела как ей было трудно именно материально выживать.
Сейчас во взрослом возрасте я понимаю почему она так себя вела. Проявляла свою любовь вот так через заботу и поступки. Именно что на своих плечах это несла все. Очень ее люблю. Но опять же не могу ей это озвучить, не принято это, редко и как то нелепо. Детей своих в попу зацеловываю и повторяю как люблю.
Мои родители умерли уже. И вот по прошествии лет, у меня остались разные чувства к ним. Отца любила, когда была маленькая. Он был довольно интересный дядька для детей. Байдарки, велики, выжигание, совместная проявка фоток, работа по дереву, детективы, пляжи, брал нас детей на работу на камазах кататься, мы с сестрой помню с бантами и в пилотках почему то на ВДНХ. Этот период люблю вспоминать! Мама больше по дому хозяйничала и вот как раз в мелком возрасте, я ее просто воспринимала как
того, кто готовит, стирает, умывает, и сказки читает.А потом 90 годы и мама заболела. Отец стал пить. И к моему подростковому возрасту имелся из классного отца спившийся. Мама по больницам лежала. Нас хотели в дет.дом. но спасибо отцу, остатки разума включил- не дал нас туда. Но умер от алкоголизма.
Мамка всегда была скупая на чувства. Хотя женщина она не плохая была, просто замкнутая в себе, намучавшаяся из за очень продолжительной болезни. Никогда не пила, не гуляла. Она на море ни разу не была. А нас детей отправляли.
Как ни странно скучаю больше по маме. Отца вспоминаю, но стараюсь в тот счастливый этап жизни.
Раньше любила, а потом, когда мать начала пить и сделала из меня "врага" и обосрала перед всеми родственниками и подругами - разлюбила. Больше не люблю, вообще к ней ничего не чувствую как чужая мне стала. Папа умер давно, его я и не помню.
отца давно нет.мне его не хватает. мать ....любви нет,пришло понимание,что их не учили как воспитывать нас,было общество со своими правилами и стандартами.они -несчастные люди. я всю жизнь была не такой как ей хотелось бы,да и сейчас не лучше. держусь на расстоянии,помогать помогу,но пока справляется без меня. есть еще сестра младшая,там другие отношения-любимая дочь. своих детей воспитываю по другому(любовь,ласка,помощь в трудной ситуации и взаимодействие всех членов семьи),никто из них не хочет уезжать и сбежать из родного дома,как я в свое время хотела поскорее свалить.
Просьба к тем, кто любит-обожает своих родителей: пожалуйста, поделитесь кратким перечнем тех качеств, которые сделали ваших родителей такими уважаемыми и любимыми для вас. Спасибо заранее.
это очень большой список получится, но для меня главное, что родители мне всегда доверяли, никогда не лазали по карманам в поисках сигарет или по ящикам стола в поисках дневника воспоминаний или еще каких-то компроматов, всегда выслушивали мое мнение по любому вопросу, выносили на семейный совет все от покупки стенки до поездки в Алушту,не заставляли делать то, что мне не нравилось:музыкалка или что-то в этом роде, всегда хвалили меня и не давали в обиду, даже если я была не права, ни разу не подняли руку или замахнулись, хотя в подростковом возрасте я была невыносима....я всегда чувствовала себя нужной и любимой.
Они очень меня любили, но никогда не душили своей любовью-не просили ничего "ради мамы", "ради папы", не шантажировали своими и моими чувствами, я никогда не слышала "а мы тебе говорили..." в случае моих ошибок, даже если говорили. Меня любили. Мне доверяли. Мною гордились. Ради меня готовы были свернуть горы, ничего не требуя взамен.
Пишу и слезы наворачиваются. 12 лет как нет папы, и 6- мамы. Мало таких дней, чтоб я о них не вспомнила.
Я всегда знала и чувствовала, что меня любят, что мною интересуются, что меня уважают (да были проблемы в переходном возрасте, но это скорее даже норма). А уж как они любили и обожали внучек... Очень их не хватает, просто иногда до дикой боли...Прошу чтобы приснились, не снятся :-( В общем, скучаю.
Чувствую себя моральным уродом - маму не люблю. Просто совсем. МНе трудно находиться с ней в одном пространстве. Она относится к роду мозгоклювоов обыкновенных. В детстве только и помню, что истерики, претензии и вопли. Работаю над собой, всегда ей во всем помогаю - это мой долг, да. Старюсь изображать внимание, звоню, решаю ее проблемы. Но в душе - минус 271 градус. Счастье, что у нее отдельная квартира.