Потеря времени?
Представьте, женщина около 40 лет, с двумя детьми, в меру симпатичная но не "бомба", работает на обычной офисной работе без особых перспектив. Имеет бывшего мужа-тунеядца, который немного помогает с детьми физически (привезти-отвезти-забрать) финансово ноль.
Есть поклонник, с которым по определенным причинам совместная жизнь невозможна на данном этапе точно, в дальнейшем скорее всего тоже.
Поклонник решает все проблемы женщины и ее детей, материальные, моральные, физические, все, какие можно представить, в пределах разумного. Женщине без его помощи было бы крайне тяжело, уровень жизни изменится с "нормально", до "на грани". Женщине очень нравится этот человек, во всех отношениях, ее все устраивает, в принципе.
Женщине активно внушают ее близкие, что она теряет время, что ей нужно бросать этого человека, искать себе нормального, за которого она сможет выйти замуж, построить семью, пока еще не совсем вышла в тираж.
Что думаете?
Когда близкие будут решать все проблемы женщины вместо поклонника , к их мнению можно будет прислушаться :).
Думаю, что женщина встречается с женатым, потому что очереди из женихов возле неё нет. Своё время женщина уже по любому потеряла, раз ей уже 40, поэтому шансы выйти замуж у неё невелики. Во всяком случае за достойного небедного мужчину. Но она может постараться найти такого, а потом уже бросить любовника.
Т.е. вокруг сорокалетней женщины полно холостых ровесников, желающих жениться, причем состоятельных и положительных, а она не хочет. Ну ок, сделаю вид, что я вам верю.
Не полно, но были, по разным причинам они женщину не устраивали. Один недавно женился, второй пока нет, третий скорее всего вечный холостяк :) Женщине пока нет 40, и раньше ей было меньше, чем 40 :)
Гм. один женился в ноябре, другой в мае, последние год-полтора я ни с кем не знакомилась, не общалась, не интересовалась, откуда возьмутся новые? :)
Хотя вспомнила, есть еще один холостой, но он старый для меня, не хочу.
А что тут думать? Ей хорошо – тогда пусть живет и радуется. Ей плохо, хочется семью – тогда пусть ищет мужа. Причем для поисков любовника бросать вовсе не обязательно, во всяком случае до тех пор, пока не появится кто-то на горизонте.
Лично я бы, наверное, вообще не стала заморачиваться на поиски мужа. Мужское общество для себя и детей есть, и ладно. Потребность жить с мужчиной уже слабеет. Ну ладно еще со своим родным, но чужого искать никакого желания.
Она в мечтах хочет семью, но реалии часто совсем другие. Искать другого, встречаясь с этим очень сложно, он практически не оставляет ей свободного времени.
Все это очень загадочно.
Если мэн помогает ей ВО ВСЕМ ОЧЕНЬ МНОГО, то видимо, он очень богат и обеспечен - если может себе позволить вкладываться с лихвой в любовницу без общих детей. Но что такой обеспеченный мэн нашел в обычной тетеньке 40 лет? ведь ему доступны юные фотомодели.
Если же он не очень-то и богат и не так-то уж МНОГО помогает, то вероятно, его помощь героиня преувеличивает, то есть не дает адекватной оценке ситуации. А это всегда плохо.
При этом если мужчина очень богат и влиятелен, то надо еще подумать, как и под каким предлогом с ним рвать отношения.
А еще лучше - как слупить перед этим настоящую помощь типа устройства на настоящую хорошую работу.
Мен достаточно обеспечен, но ему не нравятся юные модели, это не его формат, хотя тетенька недалеко ушла от 90/60/90 и рост имеет соответствующий :) если уж для Вас это важно.
Помогает очень, яхты и брильянты не покупает, но этого и не требуется, опять же потому, что "фотомодели" с подобными запросами - не его формат.
Так а что конкретно делает-то?
А то такое ощущение пока, что он очень рачительно счел, что фотомодели ему не по карману, и осуществляет финансовые впрыскивания в экземпляр со скидкой. Деньги отбивает по полной, времени даме не оставляет. И скорее всего впрыскивания не таковы, чтобы ради них отказываться от перспективы построить нормальную семью, в которой та же доля помощи будет женщине обеспечена, еще и с любовью и заботой.
Все :) отношения начались потому что возник интерес, а не потому что кто-то искал модель.
Снимает кввртиру , например, оплачивает фитнес, одежду, отдых с детьми, поездки без детей, технику, обслуживание и ремонт машины и тд и тп.
У вас и квартиры своей нет. И вы ещё в сомнениях? Как в сорок лет можно жить только за счёт мужиков? Автор, вы совсем никчемная дура что ли? Родить двух детей и не иметь своего жилья :crazy
Не просила ни разу, никогда, он все делает сам. Почему мне должно быть стыдно?
Ну знаете ли. Я не знаю, конечно, о каком уровне речь, может ей Зара по карману, а вот любовник её с ног до головы в ДольчеГаббану завернул. Но вообще если любовнику приходится покупать одежду (в моем понимании одежды) - это означает очень маленький доход женщины. При таком доходе мало-мальски увлеченный и при этом статусный мужчина может и должен женщине помочь - со сменой работы, например, так сказать удочку дать, а не рыбу. После этого надо переходить на самообеспечение и приискивать друга сердца для долгосрочных отношений, а там уже в слезах кидаться к лю - "не могу так больше жить, исстрадалась блаблабла".
Если грамотно исполнить, можно его даже увести. Но только если будет реальный друг сердца в запасе.
Если нет, то отношения иссякнут через какое-то количество лет и дама будет у разбитого корыта, потому что финансовые-то вливания кончатся.
Ну конечно, куда мне, я же карьеру не строила, с работы на работу не ходила, ипотеку не брала, сама себя не обеспечивала. Только теоретизировать и умею.
а какое отношение эти нечеловеческие подвиги имеют к взаимоотношениям с женатым любовником и его подарками? С чего вы бросаетесь автора унижать за то, что она принимает от него подарки и в том числе одежду? Вряд ли она берет белорусским трикотажем и рада новым трусам к первомаю.
Отсутствие собственной недвижимости в неполные 40 при распавшемся браке тоже неудивительно.
Вы не в себе? Я всего лишь делаю выводы из слов - раз автор УПОМИНАЕТ о покупках одежды как о материальной помощи, значит, для нее это важная статья бюджета, и значит, собственный ее доход невысок. И предлагаю его повышать, стремится к финансовой независимости. Я вовсе не унижаю ее, я предлагаю ей попросить большой подарок - новую работу.
А вот ваше упоминание белорусских трусов отдает проституированием, простите. Но с интересующей меня точки зрения -- финансовой состоятельности автора -- совершенно неважно, какие он ей дарит трусы. Хоть белорусские. Если эти белорусские трусы - ВАЖНАЯ статья ее ДОХОДА (матпомощь), то значит собственный ее доход не позволяет их купить.
вы же не знаете, что за одежду он ей покупает. Если это шубы, дизайнерская одежда и обувь и прочее, то какой бы приличный у нее доход ни был, это существенная помощь.
Стремиться-то можно (хотя автор и сейчас независима), только во время стремления жизнь проходит, а автору не 20 лет.
Ой, слушайте, ну надоело спорить уже, автор все для себя решила, надеюсь, она знает что делает. Тема "жизнь проходит, а мне уж не шешнаццать" - она неисчерпаема.
это да, тема неисчерпаема. Удивляюсь просто, что некоторые прям с порога все возможные негативные сценарии вываливают. Вы прям как mllerelena, но с той хоть понятно, откуда ноги растут, она всем прочит нищету и забвение.
Как будто жизнь не может по другому сценарию развиваться.
Женщина себе может позволить Зару, мужчина ей покупает более дорогие вещи, Дольче Габбана не в их вкусе :) С работой постепенно помогает, был уже один совместный проект с организацией женщины.
ЗЫ: собственно, ПРАВЫ родственники в том отношении, что она несамостоятельна, а ее шаткая устроенностью зиждется на женатом любовнике, сама же она не стоит ни на своих ногах, ни за мужа не спрячется. И не имея квартиры, даже может однажды свалиться родственникам на головы (если родственники это родители например). Но проблема эта решается выходом на самостоятельный кошт, а не сменой мужиков. Мужики приложатся.
Квартира есть, работа есть, женщина в состоянии содержать себя и детей на скромном уровне. Родственники ни при чем, у них свои проблемы, от них помощи нет.
вам почему-то приятно видеть автора нищей, голодной, худой и изможденной, от нужды снимающей квартиру. Видимо, тем, кто самостоятельно все в жизни заработал, просто невыносимо смотреть на тех, кому все просто так покупают за красивые глаза ,причем в возрасте около 40.
Поражаюсь вашим постам в этом топе, чесслово.
Моим постам в этом топе не поражаются, очевидно, те, кто знает, как больно падать, когда прекращается "за красивые глаза" (а с детьми на руках это очень чувствительно). Автор почему-то не поражается.
так о чем и речь, с чего вы взяли, что автор обязательно упадет? Может, он ее будет еще 20 лет содержать на хорошем уровне? Может, он женится на ней через 5 лет, когда его дети вырастут и вылетят из гнезда?
Может, он купит ей квартиру, поможет с новой работой, и тогда даже если они расстанутся, ее жизнь хуже не станет?
Автор уже валялась в такой... простите жопе, что дальше падать больше некуда было. Мужчина уже решил 90% проблем, и теперь, даже если он исчезнет, женщине будет намного легче.
А что подразумевается под словом "искать"? Чем другой человек должен принципиально отличаться от нынешнего поклонника? Женщине это надо?
Жить вместе, путешествовать, общаться с детьми и тд. С этим есть только путешествия иногда, с детьми не пересекаются, ночует строго в отсутствие детей.
Близким крайне сложно не догадаться о том, что происходит. Всех подробностей они не знают, но понимают суть.
Думаю что близким надо перестать совать нос в чужие дела, а женщине перестать выдавать информацию на горА.
Мешает очень, поклонник активен и не оставляет женщине свободного времени. Она не сможет с кем-то начать встречаться, просто не успеет.
Насмешили. Когда он дома с супругой КВН смотрит или супружеский долг выполняет, у неё и будет часок.
В это время она кормит детей ужином и проверяет уроки :) она ведь тоже не может разорваться :)
Надо привлекать био - папу. Ну и встречаться с женатиком не в ущерб других, объекивно более важных, дел.
Нельзя рушить пока не светит ничего перспективнее. Поклонник гораздо лучше чем никого.
Женщине надо вспомнить, что разводы в нашей стране ещё не отменили:) поэтому нужно объективно посмотреть на свою ситуацию: любовник не разводится, значит не особо дорога ему эта женщина, не боится Ее потерять, не хочет жить с ней до старости и пр. Если женщина готова проводить много времени с таким мужчиной, то это Ее выбор и нужно отдавать себе в этом отчёт.
Может делить с женой имущество не хочет. Да и привык, если больше 20 лет они вместе. Это не отменяет серьезные чувства к другой женщине. Если заботится о ее детях - это хороший показатель.
Как он о них заботится, если с ними не пересекается? Автор пишет, что ночует строго в отсутствие детей .
Чувства к автору у этого женатого мужчины есть, но они явно не такие серьёзные, чтобы взять на себя ответственность за эту женщину, чтобы возникло желание быть с ней семьёй и пойти ради этого на какие-то жертвы.
В этом нет ничего "плохого" для автора, просто нужно объективно смотреть на ситуацию и делать исходя из этого выводы
Пропустила момент о том, что мужчина не пересекается с детьми). Прочитала в заглавном посте то, что он решает проблемы детей. Развестись с женщиной, с которой прожил больше двадцати лет - это слишком глобальные жертвы для мужчины. Мне кажется, автор со своим любовником недостаточно долго, чтоб можно было говорить о подобных жертвах.
Финансово заботится, этого мало? И ниже правильно написали, у него есть уже обязательства перед другой женщиной и детьми, в количестве бОльшем, чем у меня. Брать на себя обязательства перед чужими детьми, бросив своих? На это он не способен, и это его достоинство, кстати.
Классно он вам мозги промыл? Кто бросает детей? Им можно и нужно помогать после развода, это же всем известно. Кстати, а дети там не взрослые уже разве? И что значит - взял обязатеьства? Его супруга - недееспособный инвалид, которому нужен постоянный уход. Такая же баба как вы.
Дети не взрослые, с чего Вы взяли, мы ровесники с ним. Разговора о его разводе не было и нет, это даже не обсуждается, он хочет жить со своими детьми в одной квартире, участвовать в их воспитании на 100% пока они маленькие, роль воскресного папы его не устраивает. Точка.
Я думаю что Вы связались с женатым и сами понимаете что это плохо. Но пришли сюда за индульгенцией. Поправьте если я неправа.
А хотите я Вам про себя расскажу:
Мне 35 лет, у меня 1 ребёнок средние классы школы .
И я уже 2,5 года в таких отношениях. Из них 2 года и пару месяцев он был точно таким же, как описываете Вы. И у меня всё это время был точно такой же восторг от него, от его заботы, ласки, страсти и любви ко мне, от его опеки, от его помощи, от того как он просто заваливал меня дорогушуми подарками. Я очень сильно полюбила его.. Но и очень сильно страдала всё это время.. Потому что хотела большего, хотела его целиком.
И вот последние месяца 3 он стал абсолютно другим человеком . Чужой, отстранённый, холодный, забота и помощь исчезли как класс . Встречи редкие и только "по делу"..
Как он это объяснил: устал разрываться на 2 семьи, хочет поубавить жар, и устал того, что не может дать любимому человеку (мне) то о чём я мечтаю. Он стал другим. Но и отношения не прерывает окончательно . А мне самой безумно сложно это сделать самостоятельно, т к привязалась сильно к нему.
Я знаю, что вы скажете, что у него просто появилась новая любовница, я и сама так сначала думала. Но теперь вижу, что это не так. Похоже, что просто наигрался .
Я очень страдаю, депрессия жуткая и как выбраться из этого не знаю ..
Очень хочу новых отношений , новой любви, но так чтоб создать семью .
Но как это осуществить - вообще не представляю .
Просто хочу, чтоб вы знали, что бывает и так. И что это очень и очень больно
Вас ещё поунижают пару недель или месяцев и вы сами наконец-то разорвете эти отношения.
кто хочет страдать - страдает. Мужчина вас разлюбил и хочет разорвать отношения, вы хотите совершенно другого формата и мечты у вас другие, однако вы сидите и ждете у моря погоды вместо того, чтобы самой это прекратить и жить дальше.
Ваще не понимаю фразу "терять время" в этом контексте.
Она не "теряет время", она живет "здесь и сейчас".
Ну и молодец.
А завтра? Завтра ВАЩЕ может не быть никакого.
Пример.
Знакомые делали ремонт. Нет, не так. РЕМОНТ. Много лет. Из дорогущих материалов. Вкладывали все свободное время, силы и деньги. Почти закончили, чтобы ЗАЖИТЬ.
Только вот она умерла. В 54 года. От воспаления легких.
Например, она захочет третьего ребенка, через сколько-то лет будет поздно, это один из аргументов :)
Другой аргумент, что пока она хорошо выглядит, можно кого-то еще "зацепить", а потом будет поздно.
Ребенок может потребоваться мужчине новому, за которого в теории она выйдет замуж :) Общий ребенок, для нее он будет третьим.
Каждому по потребностям ? Ее уже серьезно пустили в расход. По какой причине эти близкие горят желанием выдать даму замуж ?
Или наоборот, у мужчины уже могут быть взрослые дети, и больше он может не хотеть детей. И радоваться, что никто не будет больше рожать )))
Наверное хочется не столько замуж, сколько обычных, открытых отношений. Пусть это будет без загса, штамп не имеет значения.
Но тут встает вопрос совместного проживания и всех сопутствующих проблем :) плохое настроение, ссоры, дети и тд. Пока все идеально.
Ну так вам шашечки или ехать?
Хочется открытых отношений, тогда да, надо прекращать эти отношения и заводить новые.
Хочется заботы и внимания от этого мужчины, надо смириться, что отношения будут именно такими.
В любом случае, оба варианта имеют право на существование, определитесь, что вам больше надо.
Не "или - или", а "и то, и это". Любовник поерепенится и смирится, он- то сам ей не может предложить открытые отношения. Почему, кстати, раз "така любовь"?
Я Вам говорю, исключено, поверьте. Он присутствует в жизни женщины 80% ее свободного от детей времени, впихнуть туда еще одни отношения практически нереально. Только если виртуальные.
Ну и если это вскроется...
Оооспади, а сказать, что у вас курсы - фитнес -командировка в Сургут или ещё что - нибудь фантазия не позволяет? Больная тётя, которая не терпит чужих, кроме вас, и которую вы обязаны навещать? Читайте классику, например " Как важно быть серьёзным ". А вскроется - и что он сделает? Он - вам сцену ревности, а вы супруге компромат. ;-)
Он знает обо всех делах и передвижениях, на фитнес он подвозит и забирает, если поздно, с работы забирает, по магазинам возит и все покупает. Никаких теть нет.
Если вскроется, он ничего не скажет, просто перестанет общаться, отношения очень хорошие, не "сунул-вынул", это именно отношения.
Это вам так кажется. Ну будьте хитрее. Он точно растворится в тумане, не через месяц, так через три года. А вы останетесь одна...
Нет, не кажется :)
Другие поклонники все постепенно отвалились в том числе из-за невозможности выкроить на них время.
Он не работает что ли? Зачем он с вами и на фитнес и в магазины? Вот это как-то странно. У вас же своя машина. Да и тотальный контроль - это уже большой минус в отношениях.
Работает, но офисы недалеко, квартиры тоже рядом. На фитнес не ходит, отвозит, может забрать если поздно, потому что "страшно одной", переживает. В магазины, ну как, выбрать и купить, считает что это его дело.
Ну бред же. Богатые мужики не ходят с бабами по магазинам, они просто дают бабло. Богатые все оооочень много работают.
Чего вам одной страшно? На машине ехать страшно?
Я тоже так думала :))) Ходит! можете не верить, ходит и еще выбирает, ему это нравится, я после мужа от этого в шоке была никак не могла привыкнуть, даже стеснялась первое время :)
Не всегда успевает, конечно же, но тогда просит присылать фото, помогает с выбором и либо просит отложить, а он заедет и купит, либо кидает на карту. Если покупаю что-то сама расстраивается, говорит ну зачем, я бы купил.
С работой у него все хорошо, ему не нужно очень много работать.
Мне не страшно :) я очень самостоятельная, это ему за меня страшно, а я что спорить буду? Я на фитнес чаще всего пешком бегаю, обратно темно зимой, и холодно он переживает :)))
А сама-то женщина работает в итоге или нет?
Все это начинает напоминать рассказы из 90-х о жизни с ревнивым бандосом, только там охранники возили.
Я прочитала ))) Меня бы в отношениях с этим человеком напрягал его излишне плотный контроль моей жизни - но это и есть плата за матпомощь. Я предпочитаю держать свою жизнь в своих руках.
Знаете, в обычной жизни я бы очень сильно напряглась, но после многих лет безразличия, полного контроля себя и своей жизни, жизни детей, его жизни (мужа), жизни его родителей, свекор с раком, свекровь с болячками, самостоятельное решение всех вопросов, муж переставший работать, долги, кредиты, безработица, отчаяние, ощущение себя ломовой одинокой лошадью.
Теперь все происходящее кажется песенкой "розовый фламинго". :) Это так мило и весело!
Я могу промолчать и поехать на сервис починить машину, он не узнает, но если сообщить, это будет шоу - срочно чиним тебе машину!!! Отвезет-привезет, поцелует-пожалеет. Я млею!!!
Приятно вас читать - значит, такое еще случается с женщинами нашего возраста (подбоченясь, смотрит в зеркало))))))))). Млейте )))) только все же до бессознания не разомлейте.
Ага!! Такой детский сад! В 35 лет я думала, что жизнь прошла, что меня больше не заинтересует ни один мужчина, что судьбинушка моя такова.
Очень стараюсь не разомлеть, периодически устраиваю встряски себе, да и ему тоже. Правда с ним это получается как трехлетка "я САМА!" По голове погладит и говорит, ну конечно сама!! Ты самая самостоятельная!
Серьезно, естественно, что Вас смущает?
Не переживайте, я более чем самостоятельная и это все игра, которая видимо нам обоим нужна.
:) это ведь не три года, меньше. Пока не бесит, пока я чувствую себя как в колыбели.
https://eva.ru/topic/63/3540242.htm?messageId=97455768 вы хоть запоминайте, что и где написали
Вы хоть читайте, что написано :)
https://eva.ru/topic/63/3540242.htm?messageId=97455795
Лично я думаю, что нет такого понятия "терять время", если человек проживает осознанную жизнь.
Каждый момент, человек, процесс, явление что-то добавляет в жизнь, человек испытывает разные эмоции, обменивается энергией с миром.
Какая ж это потеря?
Все эти родственники, знакомые и другие советчики просто не проживают свою жизнь, а все время следят за другими и постоянно призывают "работать на будущее, перспективу" и т.д., забывая, что главное для человека - настоящее, ибо только это и есть наша жизнь
Практически моя история. Но мы давно уже вместе. Из-за него я бросила мужа, который на меня так обижен, что не общается и с сыном. Он намного старше, богат и я очень его люблю. Вообще наплавать, кто что говорит. Хочу ребёнка, он против, а обманывать его говоря, что случайно, не хочу.
Естественно не составит. У него семья, которая не в курсе обо мне. У меня хорошая работа (он устроил), я вполне могу себя обеспечивать сама.
Автор, без стеба: объективно да, вы теряете время. Вы это сами потом поймёте, когда пройдёт гормональный угар.
Это у каждого индивидуально. Сценарий с вероятностью в 95% (не 99% всё же) будет такой: мужчина присытится и ему надоест для вас стараться. У него семья, которая требует денег, сил и энергии. И будет он потихоньку сливаться, все реже появляться, все меньше плюшек приносить, а вы будете страдать.
Знаю случаи, когда такая ситуация длилась десятилетиями, и никому не надоедала :)
В приходящем деде гораздо больше прелести, чем в деде живущем с вами и за которым вам нужно утку выносить.
а женщину беспокоят эти разговоры? Что она сама хочет, она знает?
Вопрос в чем, что делать с поклонником или что делать с советчиками?
Наверное, если бы не беспокоили и она сама знала, что хочет, она бы на разговоры не обращала внимания.
справедливо. Так пусть женщина прислушивается к своему внутреннему голосу, как правило она знает, чего хочет. Надо не бояться быть честной с самой собой. Как потом поступить - другой вопрос, но в своих мыслях надо быть честным.
Мнение со стороны: с женатым любовником, тем более диктующим правила, надо жить не просто "нормально", а "очень хорошо". Если вы решите с ним остаться, не скромничайте.
Касаемо доброжелателей: собака лает, ветер носит. Делайте, как вам удобно, и ни на что не обращайте внимания. В любом случае будут что-то говорить. Я бы на вашем месте поменьше бы трепала языком и пресекала любые обсуждения вашей личной жизни.
Из личного опыта - у одной женщины был богатый женатый любовник, который никак не мог развестись (дети и имущество). Чего ей доброжелатели только ни говорили, в том числе на еве. Жалели все, кому не лень. Время теряешь, найди себе хорошего надежного парня (с). Спустя годы - они женаты, он носит ее на руках и обожает больше, чем в первый день, большая часть его имущества и состояния принадлежит жене.
Спасибо. Пока все так и происходит, проблемы решаются одна за одной, не успеваешь подумать, как уже все хорошо, в проекте решение более глобальных проблем, после которых будет уже гораздо легче в любом случае. О разводах разговоров нет, там свои определенные сложности, это тема для отдельного топа.
как говорит муж из моей истории, жизнь все расставит по своим местам. Я сейчас очень рада, что не стала тогда никого слушать ,а жила своим умом и делала, как мне подсказывала интуиция.
Вообще, живите не для совести, а для радости. Вам хорошо - вот и наслаждайтесь. Чего голову ломать? Будут проблемы, будете решать по мере поступления.
Он говорит точно так же :) что будем решать проблемы по мере их поступления . Решает.
о господи, что вам еще надо? Будете слушать дур, которые таких мужиков только на картинке видели?
Знаете, я лет 8 назад рыдала на еве, мол жизнь не задалась, мне дурят голову и как дальше жить. И весь кошачий хор пел то же самое ,что и вам "он тебя бросит, не трать время, все же очевидно". И одна женщина написала мне огромный ответ, в духе, "я была в вашей ситуации, я вижу вы любите своего мужчину, вот и любите и дайте ему вас любить, некоторые вещи требуют больше времени и выглядят не всегда как на картинке, но слушайте сердце и все будет хорошо." Она немного про себя написала, что у нее эта ситуация в свое время разрешилась прекрасным для нее способом. И я тогда немного воспряла духом.
а сейчас я смотрю на свою жизнь, и понимаю, что тогда 8 лет назад я даже мечтать не могла о том, что есть у меня сейчас (в общем смысле, не только материальном).
Главное тут, что искать "другого" нет никакого желания :( этот устраивает на 1000% и даже более. Кроме одного маленького "но". :(
Честно говоря даже наоборот, постоянный мужчина и дети от другого, это уже напряг. У меня есть хорошие примеры, когда мужчина женился на женщине с милой маленькой девочкой, одной, а чужие пацаны с характерами "в папочку", с трудом представляю себе такого героя. Поклонник детей знает, относится к ним очень хорошо, финансово участвует больше родного отца.
Да, именно это. Дети все маленькие еще у нас :( младшие школьники и детсадовцы и один старший школьник. Собрать вместе их невозможно, жить без своих с моими он не хочет и я его очень хорошо понимаю, я бы тоже не хотела.
это вам одной решать и судить, не та тема, где комментарии посторонних уместны и помогут. Я его позицию очень хорошо понимаю, и в общем-то мой муж тоже развелся в первой женой только после того, как поставил детей на ноги. Пока они были маленькими, мне тоже прямо говорил, что пока не могу.
Но в общем и целом - наслаждайтесь жизнью, не забывайте о себе и не скромничайте. Зачем решать проблемы самостоятельно, если рядом есть тот, кто это сделает за вас? А глобальное - жизнь сама все расставит по местам.
И я хорошо понимаю, меня бы не устроил в глобальном смысле мужчина, который бросил бы кучу своих детей и бросился воспитывать чужих. Кто бы что ни говорил, раздельное проживание с детьми, а особенно при наличии других детей рядом - это совсем не то.
Расставит по местам это его слова :)
вы знаете, я в своей жизни скорее пессимист и у меня всегда стакан пуст, не умею радоваться тому, что имею. Мне очень помогали приходы на еву и рассказ о своей жизни, получалось немного со стороны на все взглянуть. Иногда забываешь, как много у тебя всего есть, чему можно и нужно радоваться.
Я реалист, и ценю все то что происходит, но это капание на мозги :( червячки сомнения, сама не знаю.
это понятно, в любой ситуации есть сомнения, а в такой они просто неизбежны. Но вы сравнивайте реальные варианты, а не гипотетические. Реальные - это либо вы поддерживаете те отношения в том формате, что есть, либо прекращаете это сейчас в надежде встретить кого-то, кто вам понравится, будет вашу жизнь украшать и облегчать, будет готов на брак или совместную жизнь в удобном вам формате и так далее, вы сама видите сколько здесь неизвестных.
Вариант - "хочу такого же хорошего, но неженатого, прямо сейчас" - не реальный, а гипотетический.
Каждому своё. Мне, например, прикольно быть замужем. Отношения свободные, да ещё и с несвободным мужчиной меня бы не устроили. Я не автор.
А какая религия запрещает женщине находясь в отношениях с поклонником ( женатик?) искать "нормального"? По моему пока все же не принято с первой минуты знакомства в койку прыгать. Кто мешает познакомится, может пару раз встретится? Ненормальных ведь сразу видно. Как появится точно "нормальный" , тогда можно будет подумать. А сейчас то о чем думать? Очередь принцев не стоит. Очередбь сначала организовать надо!
Автор! Требуйте у родни знакомства с "нормальным"! Вот пусть ищут вам нормального. А вы уж встретитесь, пообщаетесь. А там посмотрите.
Я так понимаю, отношения с женатиком верности не предусматривают.. По умолчанию.
Сложность в том, что эти отношения предусматривают верность и практически 100% вовлеченность, потому что поклонник настроен очень серьезно. Я понимаю, что это сложно представить, но это так.
Автор, отбивайте его и не думайте. Всё в это вложите, если любите. И он будет ваш. А бумерангов нет никаких. Делайте так, как лучше вам!!!
Я не буду отбивать, пусть сам решает. Люблю, наверное, он говорит что любит, не может без меня, но я не верю словам, я верю только поступкам.
Какая верность женатому любовнику? Это как-то даже неуместно, я бы сказала. Не надо ему про других рассказывать, конечно. А так - вы свободная женщина.
Да ладно!.. Жена что, не человек? Близкий, родной человек, которому тоже хочется иногда сделать приятное.
Если ее не торкает, то вам не светит. Она угрозы с вашей стороны не видит. И вероятно у нее на это есть причины.
Не смешите - у женатика серьезные намерения! Он конечно же против ваших измен. Но зачем ему об этом рассказывать? Вы свободная женщинаааа... Запомните. Он же вам это и скажет когда захочет расстаться. "Если бы ты была бы кому нибудь кроме меня нужна, то давно бы ушла от меня... " Итд
И напрочь забудет, что просил вас о верности. Он кстати прямым текстом просил вас быть ему верной? А то может он просто словами играет вроде как намекает- ты будь мне верна у нас все серьезно - а потом - Я этого не говорил, я тебя ни о чем не просил.
Ищите нормального, ищите... Даже если не найдете, так хоть точно будете знать что нормального вы искали, но не нашли. Все ж не так обидно, как сидеть и думать - Где моя молодость, почему я была такая дура.. А время не вернуть.
Да, прямым текстом просил, ревнует искренне :) Это отчасти игра такая, со своими правилами, но он за следование этим правилам "расплачивается" сторицей. Его не устроят отношения основанные на просто сексе, ему нужно все, иначе не подходит.
Искать пыталась, трудно :( все раздражают потому что не похожи на него. Был один мальчик, уже силком в загс тащил, и детей принять готов был и квартиру ради меня купить бОльшую, машину покупал себе одному сразу большую, чтобы "детей возить", 8 лет около меня слонялся. Отшила, в итоге, приезжал, психовал. Ох. Сложно.
Я конечно все понимаю, в один момент может все рухнуть, но как в себе разжечь интерес к другим мужчинам???
Не, чем больше читаю, тем больше ваших подруг понимаю.
Мужик живёт полной жизнью, и тут, и там свои правила игры установил и наслаждается.
Потому что все его женщины от него финансово зависимы.
Там, может, ещё и третья с четвёртой в снятых квартирах живут.
И все верность хранят.
Знавала я такого товарища.
Но вы ж на форум пришли потому что хотите подтверждения, что всё у вас будет хорошо и ничего вам менять не надо. И сами какие-то аргументы себе приводите.
А на самом деле, кто платит, тот и заказывает музыку.
В данном случае, вы в зависимости и априори ничем хорошим эти отношения не закончатся.
Все-таки все больше это похоже на связь с криминальным авторитетом или другим человеком подобного склада, уж простите, а это всегда чревато.
:) никакого криминала, все белое, наша компания с ними работает, мы 100% белые. Просто родился в нужной семье, в нужное время.
Ну если жена в курсе, то это совсем не хорошо для вас. До вас самой не доходит, почему?
чтобы с кем-то познакомиться, нужно где-то бывать одной, а у автора на это нет времени. Вообще, познакомиться с кем-то приличным при наличии активных отношений не очень просто. Идеально - в рабочей среде. В другой - сложно.
Женщине следует начать с того, что проходное "поклонник" заменить на более адекватно отвечающее вкладу мужчины в ее жизнь и его роли в ее жизни. Потому что с "поклонником" у нее будущего нет. Да и не поклонник он.
"Поклонник решает все проблемы женщины и ее детей, материальные, моральные, физические, все, какие можно представить, в пределах разумного. Женщине без его помощи было бы крайне тяжело, уровень жизни изменится с "нормально", до "на грани" "
Автор, как давно длятся ваши отношения! Исходя из этого и можно сделать какой-то прогноз.
Я знаю похожие отношения уже лет 15 как минимум длятся,ща расскажу! У моей подруги есть старшая сестра,когда ей было чуть за 30 появился у нее поклонник ,Игорь. Лет на 10 старше. Помогал материально,с дачей,подвезти-отвезти,ремонт. Когда подруга замуж выходила,он тоже был приглашён,на все ДР он был,мне и в голову не приходило,что у него есть семья! Сейчас сестре подруги под полтос,Игорю этому соответственно лет на 10 больше,он помог квартиру для ее дочки купить,все так же участвует в жизни их семьи. Хватает средств и времени на две семьи уже очень много лет.
+1. Прабабка прожила в любовницах больше 45 лет. С блокады (когда ей было 30) до ее 78 лет... Когда они решили, что им больше незачем встречаться ))
Он постоянно говорит об этом, думаем на эту тему. Квартира своя есть, но в плохом районе и маленькая, есть мысль ее увеличить и приблизить к этому району.
Если действительно поможет осуществить обмен квартиры на бОльшую, то что тут думать. Вы взрослая женщина, неужели ещё в семью не наигрались. Да и нужна ли вам семья? Может при совместном проживании все будет не так сказочно, как при встречании. А вдруг ваша Любовь разобьётся о быт или его начнут раздражать ваши дети... не, я считаю, что для женщины у которой есть дети лучший выход - гостевой брак. Это ж капец какая красота. Встретились, приятно провели время, секс, кино, вино... и разбежались по домам. Не нужно готовить, не нужно не под кого подстраиваться да мечта, а не жизнь. И все это в своей большой квартире! Если любовник состоятельный, то можно с его помощью на хорошую работу устроится, ну что б в случае чего можно было сменить любовника без снижения уровня жизни.
увы, обычно кто "постоянно говорит", в реальности мало делает. Продвигайте эту мысль, это действительно важно и вам будет хоть какая-то уверенность в будущем. А так пока вы просто его игрушка, выбросит на помойку - куда денетесь? Все эти поездки, продукты и заправка машины - это ерунда, сиюминутные вложения. На старости от них ничего не останется. Надо от него получать то, что поможет прожить на пенсии.
До этого были другие проблемы, например большой кредит :( одного этого уже достаточно, чтобы не считать отношения потерянным временем.
Куда денусь? Туда же, куда бы делась без него, в свою квартиру, жить как миллионы одиноких женщин от зарплаты до зарплаты :)
Тогда вы точно теряете время, но по- другому. Приведите дела в порядок, а там видно будет.
Если женщина хорошо накапливает с ним материальные ресурсы, то сойдет. А если просто проживает день за днем, то нехорошо.
От иного любовника пользы куда больше чем от среднего мужа, с которым и не наживешь ничего и еще половину при разводе отдашь.
Накапливает. От мужа, с которым женщина прожила 16 лет, она ушла "с одним чемоданом". А, мультиварку забрала :)
Слишком много детей и обязательств, ответственность, характер, воспитание, считает что если за кого-то решил отвечать, то это навсегда, считает что дети при любых раскладах должны жить до совершеннолетия в полной семье, плюс статус "благополучная семья" в его окружении имеет важное значение. Там может быть и изменяют, но не разводятся, не принято, его отец развелся после того как вырастил детей.
И чего вы за три года не смогли определиться, что вам делать, перспективные это отношения или нет?)
Но ведь все эти три года они не были одинаковыми, первый год я еще с мужем жила, потом проблемы разгребала, потом так, потом эдак. Все течет, все меняется.
Думаю, что вы не умеете выбирать мужчин.
Муж, полный финансовый ноль, с которым вы в конечном итоге развелись.
Те мужчины, с которыми вы встречались и вас они не устроили (но отношения то были).
И сейчас женатый мужчина.
Вас устраивает только проблемный.
Бросите этого, найдете себе еще с какими-нибудь чертами, которые не совместимы с семейной жизнью.
Для начала надо понять причину, откуда это в вас, решить ее, а потом все ненужное само отвалится.
Муж был в порядке до поры до времени, квартира в центре (сам купил), хорошая работа и перспективы, за границей с ним жили, все хорошо было. Все то что всплыло потом сложно было разглядеть в самом начале. Мы 15 лет прожили и бОльшую часть из них неплохо.
Те которые меня не устраивали, не устраивали именно меня, потому как они все уже счастливо женаты.
Если вы 15 лет прожили, то наверно и квартиру с вами вместе покупал и зарабатывал хорошо, тоже вместе с вами, как так получилось, что вы с детьми остались на улице и без денег, что даже квартиру любовник оплачивает?
Если ваши поклонники все счастливо женаты, то тогда как вы пишете выше, что они хотели все на вас жениться?
Муж покупал квартиру до нашего знакомства, а все заработанное проели за годы кризисов. Поклонник один женился в ноябре, другой в мае.
Деньги на жизнь у меня есть, но снимать квартиру в этом районе я не смогла бы, центр
PS машина есть, забыла о ней :) машину я сама покупала.
Пока складывается впечатление, что у вас не потеря времени, а сильная зависимость: финансовая, психологическая, физическая. И тут сможет что-то измениться только тогда, когда мужчина этого захочет. От вас это вообще не зависит. Он видимо очень продуманный, раз смог и жену с детьми в такое положение поставить и вас. Для чего-то ему все это нужно, пока. Решить только для себя, как будете жить, с учетом того, что в любой момент его рядом может не быть: может завтра, а может через 10 лет. Надо вам как-то этот момент прорабатывать, пусть вам ипотеку например возьмет, а оплачивать он будет, а то вы, как с мужем, через 15 лет с детьми на улицу...
Странно читать это, получается что с кем-то общаться или жить можно только ради выгоды материальной? Если не покупает квартиру в первый день знакомства, гнать такого? Встречаться с мужчиной, который не купил квартиру, терять время?
Чем бы отличалась жизнь без него? Квартиру бы я сейчас не купила никакую, на жизнь хватало бы впритык, ни о каких путешествиях и речи не было бы.
Вы сами так задали тему. Что получаете от любовника выгоду: съем жилья, решение финансовых и бытовых проблем, путешествия. И что вы это все потеряете, если уйдете. Вы же не написали, что так его безумно любите, что готовы принять его любого: и без денег, и с женой. Тогда бы этой темы не было. А сейчас я вам просто предложила, что если продавать свою верность, время и прочее, то по максимально выгодной для себе цене и в мыслях о будущем, а не только думая про мимолетные развлечения и удобства сегодня. Почему оплата отпусков и съем - норма, а квартира - это жить только из-за материальной выгоды? У вас какие-то ограничения в ценники собственной жизни?
Если бы не любовник, то появился бы шанс на мужчину, с которым можно строить совместную, в том числе и финансовую жизнь, покупать вместе квартиры и тд. Странно, что прожив 15 лет с успешным мужем вы не продумали эти моменты. А теперь опять об этом не думаете.
Когда женщина тут пишет, что кавалер приходит и приносит только торт к чаю ей пишут бросай такого, мужчина должен хотя бы...
Этот все эти хотя бы выполняет, но еве почему-то этого мало, требуется чтобы была квартира, будет квартира что нужно будет? Личный самолет? :) Мне он очень нравится, про любовь говорить не буду, не уверена уже ни в чем. Я не могу пока представить себе кого-то с кем я начну "строить квартиру".
Муж не был 15 лет успешным, весь его успех пришелся на годы до меня, я зацепила только конец, потом он работал на обычной должности, со средним доходом, достаточным для обычного проживания. Машину я себе сама купила, на бОльшее денег уже не было, ни о каких квартирах и речи не шло, просто жили, просто покупали вещи и ездили в отпуск.
Мой доход сейчас не позволяет купить квартиру и вряд ли что-то изменится уже.
Не совсем так. У вас другой формат отношений. Мужчина оплачивает себе отношения на стороне, отдых, комфорт, верность.
Вы хотите любви и семью.
Он вам не может это дать и одним тортиком здесь не отделаешься уже. А вот цену можете назначать уже вы. А то вы где-то в облаках летаете, а потом опять останетесь на улице, как и после жизни с мужем.
Вы почему-то можете себе позволить мысль родить еще одного ребенка после 40 в никуда, а мысли о квартире позволить не можете.
Вы говорите, что понимаете, что он из семьи не уйдет, а в душе хотите верить в другое.
По этой причине подруги и говорят, что вы время теряете.
Я так это вижу.
Автор, вашим родственникам стыдно, что вы содержанка женатого мужчины. Их можно понять, старая закалка. Но это - только их проблемы, вам уже достаточно много лет и вы в состоянии принимать сами решения. Вы,совершенно не настроены на то, чтобы искать кого-то другого. Так что топ не о чём.
"Родственники" тут ни при чем, более того, брат считает что "он молодец", мама не знает всего, слегка догадывается не лезет.
Мозги мне конопатят подруга ближайшая и сестра, она младше, и больше всего пристает "теряешь время, бросай".
Ну тогда совсем не о чем. На надо просто столько человек посвящать в вашу личную жизнь.
Ну они же не идиотки, я с зарплатой в "100" (условных) рублей, снимаю квартиру за 200 рублей, всех кормлю, одеваюсь, отдыхаю, появляюсь в украшениях или с новыми гаджетами за те же "100" рублей, и тд и тп. не могу приехать тогда, занята сегодня, уехала завтра.
Люди близкие догадываются же.
1. Почему с поклонником нельзя быть вместе надолго и всерьез?
2. Если реально нельзя (женат, видимо) искать параллельно
3. Если второй п.не вариант, а не послать ли род-ов на.уй и жить в свое удовольствие с поклонником?
Спасибо :)
я сговорчивая, это правда. Мужу все друзья завидовали, какая у него жена покладистая, заботливая и работящая. Избаловала... дурочка :)
У меня он так и есть идеальный, мужа сократили из-за санкций, в 2014 году, с тех пор он решил не работать.
Родственников в сад.
По-моему женщина охеренно устроилась и менять что-то абсолютная глупость.
Какие гарантии,что мужчина,который решит жениться на 40-летней нимфе с 2-мя спиногрызами будет щастлив обьеспечивать чужих детей? А если он их терпеть не может? И начнутся конфликты?
Есть синица в руках и держи её! Журавль ,как правило,он всегда в небе.
Жизнь такая штука,что ещё сто раз всё переменится.Радоваться надо,что пока так всё удачно сложилось.
Тётке надо побыстрее поставить детей на ноги,лет 5 она ещё будет еб..абельна,а потом ...как кривая вывезет...
Без детей и после 50-ти проще найти мужа ,чем в 40 и с детьми. Мужикам уже нужна сиделка и они уже не выё..ваются...а пытаться ужить всех членов семьи,когда у мужиков всегда есть шанс найти помоложе и без прицепа....это нереально практически.
все как про меня, даже в шоке
давайте дружить, это хоть повод выйти в свет без мужиков и поохотиться)) а то всех подружаек знает или им охотиться не надо, а я бежать от такого же хочу, хотя объективно он лучше чет те кто были, но женат, жена знает, о разводе говорит, словам не верю
хорошо, пока лето еще немного можно поохотиться, ну или друг дружке пожаловаться, а то меня не понимают те кто с такими отношениями не сталкивался))
НЕ поняла...а почему одно должно мешать другому? Почему дама не может принимать узаживания от кавалера (женатого ясен пень) и параллельно не искать себе "поч серьезщней, кто замуж возьмет"?
Не говоря уж о том, что
- а надо ли ей жто "замуж", то есть лучше ли это будет, чем свобода плюс обеспеяивающий кавалер - мужчина-праздник?
- " ее все устраивает, в принципе." - ну так что кому еще надо? Завидуют родичи , что ли?
- какого икса "близкие" знают о ее личной жизни , и какого икса открывают рот учить жизни? Нет чтобы помогли материально ;-)
Свобода относительная, мужчина построил отношения почти как в семье. только без совместного проживания. В таких условиях можно с кем-то разово встретиться выпить кофе и погулять, но постоянные вторые отношения построить будет невозможно.
"мужчина построил отношения почти как в семье. только без совместного проживания. " - да это ваще мечта!!! Вот не понимает та тетя своего счастья.:crazy
А про "постоянные вторые отношения построить " - я и не говорила. И не предлагаю. Хотя бы потому что те "вторые отношения" скорее всего, будет против :mda.
Но вот находиться в поиске - никто не запрещает, не? И "встретиться разово, кофе попить". А там если адекватный и "судьба" - то и кавалер не помешает. Тем более, что он вовсе не муж.
Да, для устройства женской жизни теряете. На работе сотрудница была, у нее был очень долгий роман с состоятельным человеком вдобавок умным и интересным. Он был старше нее, снимал ей квартиру, рестораны, матпомощь. А потом он заболел раком и перестал ее содержать, умер, все завещав своим выросшим детям. А сотрудница (красивая женщина) в 40 лет осталась без всего: без семьи, карьеры, детей, квартиры. У вас конечно дети есть, но женское время вы теряете. Подруга и сестра просто беспокоятся о вас.
И даме в этом активно помогают...
это ж идеально - смочь детей во взрослую жизнь выпустить не надрываясь
Вы бросили обнищавшего мужа ради богатого любовника, а теперь ноете, что тратите время напрасно, так как замуж вас не позовут? А зачем вы от мужа ушли? И жили бы себе замужем, раз вам нужен штамп. Но вам же деньги нужны больше штампа. Вот вы их и выбрали. Так и при чем здесь ваши родственники, которые вам что-то там говорят?
))) Смешно от таких фантазий.
Муж не обнищавший, а не желающий работать, это большая разница. От мужа ушла, потому что жить с ним стало невозможно, он от безделья еще и запил, ушла с детьми в ночь, во время его запоя и агрессивного поведения.
Никаких денег на тот момент от "поклонника не было и не планировалось, его тогда в стране не было, приехал и узнал.
Мне с ним потрясающе во всех отношениях, наверное, если бы я отпустила свои эмоции я бы сказала что люблю его. Деньги изначально не имели никакого значения, мы просто общались, нам было вместе очень хорошо.
Ну и забейте. И любить тоже себе разрешите.
Удерживайте в узде НАДЕЖДЫ, а не чувства.
Наслаждайтесь.
Тетенькам своим или вообще ротики прикройте, или пойте песню "вот когда найду замену, тогда и пошлю этого... ищу, ищу, а вокруг одни козлы" - что легче на язык ляжет. ))
Над первым абзацем я подумаю, по-поводу второго, хорошая идея, правда сестра, повернутая на "энергетике" заявила, что я никого не найду, пока я с ним, потому что энергетически я занята :) Может быть она права, мне все кажутся "козлами".
по-моему находить всегда легче, когда у тебя кто-то есть. Когда одна и в поиске - есть какая-то тревожность и неустроенность, имхо она видна всегда.
Я соглашусь, я раньше без проблем находила новые отношения не разрывая других до конца. Но я сейчас подумала, наверное должно быть одно условие, тот с кем ты находишься в отношениях должен не вызывать эмоций, он может быть привычным, надоевшим, наскучившим, раздражающим, но открытость должна быть для новых эмоций, наверное так.
не знаю, я не согласна. Имхо женщина, окруженная любовью, и полная эмоций (неважно к кому) сама всегда привлекательнее, чем одинокая женщина в поиске.
Мне кажется, вам в вашей ситуации важнее сохранять здоровые границы, и понимать, что несмотря на всю теплоту и заботу, это не ваш муж и в вечной верности ему клянуться вам не стоит. Хотя бы самой внутри это знать, и быть открытой всему, что жизнь вам может предложить.
надо себя заставлять! Я вас понимаю прекрасно, что зачем куда-то тащиться, если и тут все хорошо, но имхо это очень важно. Во-первых, в педагогических целях, а во-вторых, чтобы собственный глаз не замыливался. Вообще, любые свежие впечатления полезны.
Наверное Вы правы, я засела дома, как "вторая жена" :) нужно встряхнуться в конце-концов.
я кстати то же так же считаю, мужики чувствуют что место занято, и знакомятся не "надежные и добрые" а как правило молодые злые и бестолковые(((
Со стороны выглядит так - вы не способны обеспечить себя и детей жильем, едой и одеждой и поэтому вынуждены терпеть роль второго плана и тайные отношения.
То, что мужик ревнует и против появления у вас другого мужчины - это не от большой любви, это чувство собственности, он платит и потому диктует условия и устанавливает правила игры. А вы ничего диктовать не можете. И на свидание с другим не можете пойти не от отсутствия времени, а потому что рискуете лишиться даже того минимума, который дает этот любовник.
Нууу, может еще можно было бы потерпеть такое унижение, если бы он купил хорошее жилье , авто и обеспечивал бы настолько, чтобы вы могли не работать и разъезжать по курортам и салонам красоты. А просто за съемное жилье и продуктовый набор - как то жалко и унизительно...
Все не совсем так, но я переубеждать не буду :) главное во всем этом, что я ощущаю себя женщиной, я наверное и не хочу ни с кем встречаться, нахожу отговорки. Он не против, если я буду общаться с приятелями, один старый знакомый купил недавно машину новую, зовет покататься, я уже месяц отговорки нахожу, мне лень и не хочется менять вечер с "ним" на покатушки с тем.
А вы откуда знаете, как там у автора на самом деле? Со стороны автор выглядит восторженной дурочкой, честно говоря. Умиляется тому, что мужчина ее встречает и по голове гладит)
С Вашей стороны - возможно. С моей - нет. Не претендуйте на объективность, высказывая субъективную точку зрения.
А я не претендую. Но наличие меня с моей субъективной точкой зрения опровергает Ваш замах на объективность. Только и всего ))))
Я лишь высказала своё мнение, как и вы. А вам оно не понравилось почему-то))
Вы высказали не СВОЕ мнение (на которое имеете полное право), а типа общее. "Со стороны выглядит" это совершенно не "мне кажется"
Автор хочет так выглядеть. Топота не за деньги она совсем с ним. Если б не за деньги, а по любви не искала бы другого на стороне.
Конечно )) Мне 35, у меня двое детей, я ушла от мужа, у меня сестра и богатый любовник ))))
Где история про меня? Слава Богу я в такие истории не вляпываюсь и могу себе позволить не находиться в отношениях, в которых меня скрывают, за крышу над готовой и продуктовый набор.
Со стороны выглядит так,вы автору завидуете)))) и всё тут.Отсюда столько г-на в её сторону.
Чему завидовать? Я в состоянии обеспечить достойный уровень жизни себе и ребенку и могу себе позволить избегать полигамных отношений и встречаться только с тем, кто меня уважает и не станет скрывать наши отношения, а не быть терпилой за еду.
Это вы ваще автора не читаете. Это только автор не скрывает отношения, и то только от своих родных и близких подруг. Любовник же скрывает отношения, в публичных местах они вместе не бывают. "с детьми не пересекаются, ночует строго в отсутствие детей".
Автор писала, что бы она хотела от отношений - чтобы путешествовать вместе, и чтобы с детьми общался.
"С детьми не пересекается" - думаю, это решение автора. Жена мужчины знает об отношениях. Магазины - не публичные места?
Ага-ага.. "жена про нас знает" - это обычно любовницы тут пишут, означает типа "у нас всё серьезно", "у нас настолько серьезно, он так много времени со мной проводит, что даже не в силах скрыть от жены".
Это это автора любовник не скрывает, что по ночам спит с женой, ездит с ней в отпуск, встречает новый год и т.д., А вот жене он вряд ли говорит "сегодня встречаюсь с Машей", и расходы на автора вряд ли заложены в семейный бюджет любовника и его жены.:)
"С детьми не пересекается" - думаю, это решение автора. Ошибаетесь. Автор написала, что хотела бы, чтобы мужчина общался с ее детьми, значит, точно не ее решение.
Знала несколько семей, где так и было. Где так и говорили мужьям и женам: "Еду к Маше, буду послезавтра".
https://www.youtube.com/watch?v=zjzcmBW2DS8
Все, что устраивает супругов - нормально. И многоженство нормально, и свингерство нормально, и гомосексуальные пары нормально.
Ну если жена знает и ее все устраивает, тогда автор точно не больше, чем на потрахаться))
С детьми не пересекаемся по определенной причине, не буду ее озвучивать и так много наговорила, в мечтах конечно хотелось бы человека с которым были бы все вместе, но это мечты.
В общественных местах появляемся, обошли, объездили все парки, не можем придумать куда еще съездить :) обошли все ближайшие и не только кафе и рестораны, выставки, ходим на концерты.
ой, а можно я, про себя, потому что очень с автором ситуация похожа, у нас: работаем вместе, бизнес общий, деньги общие, квартиру купили на общие, оформили на меня, машину на общие, так же оформили на меня, отдыхать ездит со мной и моими детьми, маме на даче помогает, звонит каждые 3 часа, может ночью приехать и искать меня если машина не на стоянке (было 2-а раза я гулять ушла) НО! при том что супруга все знает и он неоднократно говорил о разводе, разводиться не собирается.
вот прочитав вас я задумалась, жалко и унизительно или норм?
У вас все же несколько иная ситуация. Вы финансово не зависите от мущины, раз работаете наравне с ним, а также и квартира и машина уже у вас есть "от этих отношений":). Автор же писала, что стоимость аренды жилья, которое ей оплачивает любовник, вдвое больше ее зарплаты. Т.е. она сама, без любовника, даже жилье не может себе и детям обеспечить.
Ну и автора отношения с любовником тайные, он её скрывает, дети ее не в курсе маминого ухажера. Он к ней приходит в гости, когда она детей сплавляет куда то. Прям "Зимняя вишня".
Кстати, ваш о почему разводиться не собирается? Вас не обижает тот факт, что вы на 2 месте, и что он спит с другой женщиной, ужинает с ней, покупает ей подарки, и т.п.?
спасибо вам, в точку смотрите, вот именно денежный вопрос меня больше всего и задевает, бизнес у на общий, если делить я потеряю больше него по этому финансово очень даже зависима, но при этом значимость наша одинакова и трудочасы равны.
почему не разводиться, тут у меня ответов несколько и истины я не знаю, сначала я не хотела не верила я в него, у них маленький ребенок, а у нас резкий подьем в работе, он не настаивал на совместном быте))) сейчас, когда я поднимаю вопрос "а вот если ты помрешь" ну шуточно конечно, но все же, он говорит что мол да, надо разводиться, но вот ребенок, квартиру жене не хочу оставлять надо что то думать и "какое небо голубое", хорошо ему там и тут неплохо. все думаю, нафиг, ухожу, проходит пару дней а работу не денешь никуда ее работать нужно и сообща, так и миримся вроде точнее я сама обиделась сама и оттаяла, он как будто и не видит этого.
ой понаписала кучу, извините автор
все хорошо, а от этого очень плохо)))
Вот он козел, ребенку квартиру не хочет оставить, тк там живет женщина, которая с ним прожила много лет и родила ему ребенка. А вам при этом купил. Да уж.
Понимаю Вас, тоже казалось бы все хорошо, и от этого чаще всего хорошо но все равно понимаешь, что все это плохо :(
Вы за автора слишком много придумали всего :) квартира есть, работаем не вместе, но пересекаемся по работе и не только в том числе, поэтому и не нужно, чтобы дети или кто-то еще видел, ни к чему это. Дети, знающие что папа так откровенно ходит налево, что в этом хорошего? Жена-то бог с ней, это ее дело, а детям зачем психику ломать?
Снимает в своем районе, чтобы не уезжала в тот, дальний.
Да встречайтесь с ним автор. Только всегда знайте, что Вы в ваших с ним отношениях ничего не решаете, он платит и он все контролирует, пока его устраивает. Перестанет его что-либо устраивать в ваших отношениях, он начнет сливаться, а может и другую найдет, а может вас уже у него двое или трое? Это я без наезда, не обижайтесь. Просто он чувак то неверный, кто был до вас, кто будет после вас и как скоро? Вобщем куйте железо, и решайте свои проблемы, думайте о себе. И то, что он Вас пасет всегда не есть хорошо, очень продуманный, тратит на Вас деньги и четко сечет, чтобы ими(деньгами) никто не воспользовался:)
Вообще перспектива не очень, когда сама не можешь ничего решать в отношениях и такая полная зависимость...
Других нет :) это 100% это физически невозможно сделать, он или на работе, или со мной или дома. Он собственник, это правда, он этого не скрывает, как бы не бредово это звучало, но он готов потратить все свои силы и эмоции на то, чтобы мне было хорошо. Если я попрошу не приезжать он не приедет и не обидится, если я хочу уехать куда-то он поможет с этим, но будет скучать, писать и звонить.
Нельзя быть в этом уверенной на 100%) некоторые успевают там, где и не подумаешь никогда, да и много ли времени надо для этого? моя одна знакомая умудрялась изменять мужу, когда ходила в магазин за хлебом)))
С мужчинами? Вряд ли :) хотя ничему не удивлюсь в этой жизни. Да и сколько же сил нужно иметь... некоторые в 40+ лет и с одной женой не справляются.
Моя сестра крутила шашни с начальством на работе, никто даже не догадывался, директор был на тот момент плотно женат и имел троих мелких детей, самому было 45. Потом жена от него ушла, и сеструха моя засуетилась и стала галюцинировать про "отношения" с ним. А потом я случайно увидела его в одном месте с другой, сначала думала что случайность, потом опять их вместе увидела, через некоторое время узнала о планах на свадьбу. Сестре ничего не сказала, что видела, все отношения он с ней свел на 0, остались только рабочие моменты, знаю что она переживала очень. И она даже и не знает, что он не один(
40+ это еще молодой мужчина, чего там не справляться то? в моем окружении это молодые кони)))
Если Вас этот вопрос так заинтересовал то пусть, пусть у него будет пятеро и он вместо работы ездит ко всем по очереди, больше у него дел других нет :) Я не против.
Так он ей не муж, а любовник. Бессмысленно ревнрвать любовника, которому она никто
Божечки, ну как же ж скучно я живу с одним и тем же мужем 15 лет! Ни любовников тебе с эмоциями, ни походов по магазинам совместных, на фитнес и с работы никто не возит, в игры не играет((( У нас все так крутится вокруг детей, что уже никакого праздника для двоих, одна проза жизни)) Хоть на Еве почитаю удивительные истории.
Что ж ты мать!!!! Так и помрёшь, всё с одним и тем же муем))))))
Эх ты.....
Я мечтала счастливо прожить с одним мужем, быть всегда вместе. радовать друг-друга и заботиться, ходить за ручку на пенсии, думаете мне нужна была вся эта "Санта-Барбара"?
Автор, к чему топик то завели? Похвастаться, что вы в сороковиник смогли мужика найти?)))
Как женщину может все устраивать, если у нее есть двое детей, нет жилья и приходящий женатый любовник, за чей счет она еще как-то держится на плаву? У нее просто нет выбора.
Автор то пишет, что у нее нет жилья, любовник ей снимает и квартиру купить никогда не сможет, а квартира была только у мужа добрачная, но она в ночь ушла с детьми в никуда. Потом стала писать, что жилье есть, но маленькое и любовник уже планирует его расширить. Так что не знаю, что из этого правда.
Мне показалось, что автор писал, что 35. Значит, спутала. Во всяком случае, 40-ка ей еще нет. Через два года - в крайнем случае едва перевалит за 40.
Сдается мне, что автор немножечко выдает желаемое за действительное.:ups1
Но это именно тот случай, когда я была бы счастлива быть неправой...:chr2
Автор немножечко недоговаривает :)
Поймите, дело даже больше не в финансировании, хотя это стало тоже неотъемлемой частью, в отношениях нет такого - я тебе даю деньги, ты слушаешься, он не дает деньги! он просто присутствует в жизни, знает все потребности. Отказать очень сложно, расстраивается, первое время я настойчиво делала все сама, сейчас махнула рукой, нравится ему, пусть.
Автор, я была в похожей ситуации, но на тот момент я никогда не была замужем, и у меня не было детей. Поэтому мне было принципиально замуж и дети. Пришлось расстаться.
Это введение для того, чтобы показать свою уверенность в том, что сейчас вы себе никого не найдете, даже если захотите. Вы не сможете влюбиться, все мужчины вам будут не ОН. Всех мужчин вы будете пропускать через образ вашего любовника, и в этом сравнении все мужчины будут меркнуть. Поэтому вам даже не стоит тратить время на поиски.
На вашем месте, я бы перестала быть такой покладистой. Не надо из себя изображать его жену - это место занято, и вряд ли освободится.
Он выдвинул вам условия, которые может выдвигать только муж - ваша верность. Поскольку отношения у вас заведомо неравны, то вы тоже выдвигайте свои условия. "Если быть вещью, то очень дорогой!" (с)
Пусть он, наконец, купит вам квартиру. Возможно, и не одну. В одной будете жить, другую будете сдавать, как сдаете и на эти деньги жить, третья пойдет в обеспечение детям.
Короче, пусть платит. Будьте очень дорогой, иначе эти отношения очень скоро начнут для вас быть больше проигрышными, чем выгодными.
ну вы даете) ЗАЧЕМ ему это делать, если он и так видит что автор никуда от него не денется? вы думаете он не знает, что автор с двумя детьми в сложной финансовой ситуации? она будет держаться за него зубами, он это знает, поэтому шмотки, кино,домино:party2 Какие квартиры? Тетке 40 лет. Не, есть конечно тетки, для которых покупают квартиры и в 40+, но это другой калибр. Или очень красивые и молоденькие девы, к ним даже и уйти могут. А автор проблемная очень, при чем по всем похоже фронтам. Да и что-то мне подсказывает, что мужик там тоже не алигатор, чтобы квартиры на лево-право покупать)
Предполагается, что он влюблен, а автор умна. Если он опекает автора, значит ему так нравится. Сейчас автор для этого мужчины игрушка, отдушина от жены, от его круга общения, и привычного для него образа жизни. Или пусть автор становится очень дорогой игрушкой, или освобождается.
Если автор проявит сообразительность, то, пока мужчина в нее влюблен и не готов ее потерять, раскрутит его на большие материальные вложения, обеспечивающие ей достойное будущее, что заменит потерю мужа в старости. Или освободится и пойдет устраивать свою жизнь. В любом случае появится та перспектива, о которой ей говорят. Пока перспективы у автора нет. Все, что сейчас для нее делает этот мужчина, для него мало стоящая ерунда, а автор вязнет в отношениях без будущего.
В противном случае, еще пару лет и автор станет теткой без шансов на устройство личной жизни, острота отношений пройдет, и она рискует стать женой №2, которой сделают ручкой. И здравствуй одинокая и нищая старость.
Это ужасно, да? Вокруг меня СТОЛЬКО лавстори и браков после 55, что я уже и считать устала )))
Я думаю что не ужасно :) я к этому легко отношусь, у меня перед глазами пример мамы. Счастье можно найти в любом возрасте, а можно быть счастливой и без мужиков, в конце-концов.
а как с качеством этих лавстори и браков? выйти замуж то не проблема, проблема выйти удачно
Может Ваши женщины лет двадцать были одни, и потом когда взамуж их взяли от одного этого факта стали счастливыми) Удачно для меня это чтобы был не старый, финансово состоявшийся мужчина, следящий за своим внешним видом, не глупый, не жадный, любящий, заботливый. Такие обычно все женаты)
Свой возраст автор не указывала. До 40 это может быть и 39.
У нее квартирка в муркиной попе, куда ей придется переехать вместе с детьми, жить друг у друга на головах. Минус деньги от сдачи и помощь от любовника. Плюс жесткий дискомфорт от проседания в бытовом комфорте и уровне жизни. Минус перспектива найти мужика - кому нужна депрессивная баба засорокет? Вот и здрастИ одинокая и нищая старость.
Есть еще муж с квартирами в центре в количестве трех штук, который осознал свою ничтожность и растворился в детях, что-то от него да перепадет так или иначе.
Квартиры - ваше совместно нажитое имущество? На сколько я поняла, нет.
Вы с ним в разводе, он вам не муж. Еще немного и вашего бывшего мужа приберут к рукам менее требовательная женщина. В нашей стране мужчина без сильных патологий не бывает одиноким.
Я так поняла, что муж у вас бывший. Если ваш любовник уверен, что спит с чужой женой, то это все меняет.
Про какую потерю времени вы заводили топ, если вы замужем и при любовнике?
Муж практически бывший, я уже подготовила все документы на развод, нужно теперь вытащить его, чтобы сделать все наиболее быстро и спокойно. Была отдельная история с мужем, поэтому все так затянулось :(
И да, Вы правы, он постоянно говорит что мне надо разводиться с мужем, его этот вопрос беспокоит.
А зачем в ТС вы писали "Имеет бывшего мужа-тунеядца". БЫВШЕГО. А тут хопа, и муж-то не бывший. Ай-яй, автор, надо записывать что вы врали.
Она не станет дорогой игрушкой, не умеет. Если почитать автора, то он ей сейчас создает "нормальный" уровень комфорта, без него этот уровень будет "на грани". Он ее не озолотил и не озолотит уже. И она за него держится очень сильно. И никого она не разведет ни на что, так будут подачки все меньше и меньше, потом все сойдет на нет.
Я не буду никого ни на что разводить, правы те кто пишет, что это не мой уровень :) я не умею, не буду, не смогу.
Наши отношения начинались и строились не на деньгах. не на финансовой помощи, это все пришло постепенно и то он постоянно мне "впихивает". Может быть я дурочка, но уж какая есть, другой не стану, была бы другой, развела бы мужа на половину квартиры :)))
Да, дурочка. Вам не нравится слово "разводить"? Поменяйте его на "обеспечить". Если ваш любовник так добр и состоятелен, как вы говорите, то он поймет все правильно. Если нет, то вы теряете с ним время.
Вот как раз нет, если я начну изъявлять претензии на дороговизну, что-то требовать и топать ножкой, он сбежит гораздо быстрее, он очень от этого устал в семье. Его там держат за "кошелек на ножках", в чем он в принципе и сам виноват.
Я вам не предлагала строить из себя гламурно-капризную кисО. Достаточно просто мягко сказать про реальное положение вещей, и что вас пугает ваше будущее. Если мужик умен, добр и состоятелен, то ваши слова будут восприняты номально. Вы ночная кукушка. Кукуйте то, что вам выгодно.
Если он вас держит за бесплатную игрушку (а все его вложения в вас - копейки), то имейте самоуважение, и поймите, что с ним вы теряете время.
Вы же не думаете, что будете с ним до пенсии? И какие у вас будут перспективы на этот отрезок времени, когда сильное плечо или материальная обеспеченность наиболее важны? Не будьте дурой.
Ему об этом не надо говорить, он мне сам этим весь мозг уже проел :( говорит нужно продавать ту квартиру, брать другую. Это последние полгода примерно, мне надо развестись для начала, иначе ничего не получится, будет в браке.
Не надо продавать ту. Надо просто брать другую. Если у вас не будет денег от сдачи, на что вы на пенсии жить будете?
Вы вроде писали, что разведены. Нет? В любом случае вашему любовнику ничего не мешает подарить вам квартиру через договор дарения.
К сожалению не автор).
У меня подруга так живёт 8 лет. В семью не лезет, не выступает, любит.
Имеет денег всё больше и больше. Но не до уровня "купить квартиру".
Уровень покупки квартир - олигарх, таких у нас мало.
Тыцтыцтыц. Подруге сейчас 53 года.
Квартиры не мужа, у него только одна, вторая мамина ее она хочет отписать внуку, но там еще неизвестно что будет, и еще одна одинокой тетки, за которой тунеядец ухаживает, ждет...
Нет, не писала что разведена, подарить квартиру ему мешает то, что он не будет выкладывать сразу такую сумму даже для себя, это его позиция. Ну и он действительно не миллиардер, у него очень много трат на его семью, там все кому не лень сидят на его шее :( слишком добрый.
На себя он не будет покупать квартиру, так как это все чревато проблемами, он женат вообще-то, на моих родственников тоже не будет.
Какое время она с ним теряет?
Прям очередь за ней свободных, желающих повышать уровень жизни её детям?
Она с ним вместо мужа(сорри) поднимает своих детей.
Как будто кто-то ещё хочет их кормить-отдыхать
Автор его спугнуть боится, как вы не понимаете?) он решает ее проблемы, все написано в самом заглавном посте. Моя подруга увела мужика из семьи, он на ней женился и подарил все имущество, семье той ничего не досталось. Но она с короной на голове, с ней по-другому нельзя, вот такое самомнение. Но надо отдать должное молода и очень хороша была, мужик просто голову потерял. Автор не умеет так.
Я не вкурила, что автор не в разводе. Тогда все вообще кристально понятно со стороны мужика - спит с чужой женой, и подбрасывает ей деньги "на шпильки". Не понятно о чем говорит автор про потерю времени.
да завралась вся автор. то в разводе, то не в разводе, то есть квартира то нет квартиры, то муж нищий тунеядец то с тремя квартирами) развлекается дама, мечтает:love3
Это я уже поняла. :) Вечер, дамО выпило, расслабилось, и забыло что врало. Завтра с утра ждем постов, что это писала не она. :)
уже за рулем? а писали что мущщина подвозит и забирает с фитнеса) заврались автор) понимаю, что следы путаете, но плохо путаете, неумело
Что Вы пытаетесь накопать? :) Я же не каждый день на фитнес хожу, сегодня ездила вечером к подруге, он меня с работы забрал, пообщались немного а потом уехал к маме, настраивал ей там что-то.
а на работу вы на ОТ ехали?) вы сами написали что он вас возит и забирает, как безлошадную, а теперь написали что ездите за рулем. Мне все-равно, но вы врете и много здесь чего наврали...
На работу тоже он возит, чаще всего, если ему не нужно утром в другую сторону, тогда я сама на машине.
После работы забирает, привозит, а потом если мне куда-то надо, еду сама. Сейчас дети на даче, я вечером могу в магазины уехать, к подруге, погулять и тд :)
PS такая картина летом, пока дети на каникулах, осенью-зимой все немного иначе, в соответствии с графиком детей, плюс мои занятия.
Не врала, более того, еще не все рассказала, :)
Чем вас пасти, лучше бы побольше зарабатывал. Тогда бы и всем хватило на недвижимость.
Зачем ему это? :) впахивать и света белого не видеть, чтобы зарабатывать теткам на квартиры? у него с недвижимостью полный порядок, он живет в свое удовольствие.
У него и с тетками полный порядок. Не покупать же каждой тетке, которую он ебет, квартиру. Вы правы конечно
Недвижимость не купил не было необходимости, движимость оформлена не на него, я не знаю зачем он так делает. Вы можете не верить, я не буду убеждать ни в чем, какой мне смысл врать анонимно? :) Тогда уже не верьте вообще ничему, нет меня, я фантом.
За десять лет не купил недвижимость? Это он вам сказал? Ну вы сами-тотаеритеив это? Совсем :crazy что ли?
Зачем столько недвижимости? Он считает, что это неразумное вложение денег, недвижимость не приносит доход, по его мнению, у него на все есть свое четкое мнение. :)
в долларах уже лет двадцать никто не получает зп. Что вы чушь-то пишете? Так сколько детей у любовника вашего и его жены?
Ну то есть, у него совсем маленькие дети сейчас и когда ваши отношения начались три года назад, то там совсем грудные были? Это прекрасно характеризует вашего ебаря.
Нет, не совсем маленькие, я не буду писать подробности, с Вашего позволения, достаточно. Спасибо.
Вы написали, что ему немного больше чем вам, а вам около сорока. И что здесь мое?)
"Немного больше", могут быть разными цифрами и "около" тоже. Давайте не будем цепляться к точным цифрам, не в этом была суть моего вопроса.
Все нормальные люди «около сорока» понимают, как 37-39, а “немного старше, незначительно», как старше на пару лет.
А ваши рассказы о том, как любовник с вами за покупками ездит или маме своей что-то настраивать не пустой разговор?))
Когда они с автором начали кувыркаться, младшему из его детей было наверняка года два- три. Жена вымотолась от постоянного ухода за маленькими детьми и тут наш "герой" принялся пасти автора, вместо того, чтобы дома помогать. Всё банально и до боли знакомо.
Пусть бы лучше на няню и домработницу себе заработал, чем с автором по магазинам таскаться. :sick4
Да там чмо и нищеброд) недвижимость не приносит доход:) и автор сука, ладно бы малолетка была, не понимала, но эта тетушка предпенсионного возраста лезла в эту семью целенаправленно, мразь конченая
То что нет ничего совместного, совершенно не означает что на ней ничего нет на данный момент. Не будьте такой наивной, говорят только то что хотят сказать, и очень много врут( особенно любовницам)
Автор, где взяли такого любовника, который и с на работу возит. И квартиру покупает. И денег дает. Тоже такого хочу.
Где их выдают?
Да бросьте, написать можно все что угодно, особенно анонимно. Есть у меня одна такая знакомая, ну такая фантазерка, как порасказывает ну прямо сказка а не жисть, а в реальности жопа полная, у мужей любовницы были в открытую, а ее нах.. посылали. Но главное красивые фоточки и заливать в уши подружкам, ах как у нас все романтично и какой он прЫнц:) Никогда не понимала таких женщин, сиди уже молчи. Я вот так не умею выдавать желаемое за действительное...
И всё- то автор знает, т на кого у него недвижимость оформлена, и что и когда он делает. В общем автор, наслаждайтесь моментом, но не забывайте периодически снимать лапшу с ушей.
Знает, так получилось, можете не верить, это уже будут совсем лишние подробности.
В принципе, ответы на свои вопросы автор получил, спасибо и Вам в том числе :)
Автор, ну что Вы можете знать? особенно про имущество любовника? Расскажу про себя и наш круг. Я никогда не работала и мои подруги все до единой тоже, имущество наших мужей куплено все до брака, те они все были на тот момент достаточно обеспеченными мужчинами, в итоге на данный момент практически ВСЕ имущество оформлено на женах) На меня была переписана первая квартира через год после брака, затем все остальное, сейчас муж планирует переоформить на меня и бизнес. И да, у меня тоже трое детей)) Неужели Вы думаете, что жена вашего любовника будет рожать троих детей не обеспечив себе тыл, таких дур давно нет. Тем более что она старше его, как Вы написали, или в крайнем случае его ровесница.
У моей подруги муж переписал на нее вообще все и бизнес тоже, она боевая подруга, детей общих у них нет, только ее сын от первого брака, вместе они уже 20 лет.
Так что правильно Вам написали, снимайте лапшу с ушей)) устал Ваш кобель от детей и быта, нашел Вас на потрахаться, потом другую найдет, зачем ему уходить из семьи и еще смешнее, что-то вам покупать? все его ресурсы останутся в семье и у его кровных детей, а с Вашими он даже контактировать не хочет. А то смешно, знает она:)
Ваш любовник Вам зачетно по ушам ездит со "своей позицией" Для семьи у него другая позиция:chr2
Автор, так ответьте на вопрос, а? Вы замужем, у вас любовник, который вам помогает материально. Про какую потерю времени топ?
Не все прозрачно и сейчас) вы глупы)) на моем муже тоже ничего не было официально и что? на мне(и на моей родне) сейчас все официально . Я тоже за много лет брака подавала документы на развод, муж меня уговорил не разводиться. Подавать документы можно хоть сто раз, это игра такая, и не развестись НИКОГДА;-)
А Вы гадите в кругу знакомых и друзей, раз знаете его жену и она вам даже рассказывает такие вещи, мда...
И еще, Вы так его защищаете и оправдываете, а зря...непорядочный он товарищ. Надоест ему с Вами валандаться, увидите во всей красе((
Автор, так ответьте на вопрос, а? Вы замужем, у вас любовник, который вам помогает материально. Про какую потерю времени топ?
У вас в начальном посте "Имеет бывшего мужа-тунеядца", забыли? :)
С мужем мы разводимся, все остальное я уже писала. Я ничего не забыла, муж для меня бывший и я не писала бы о том, что мы формально в браке, если бы не зашла речь о квартирах. Я не хочу о нем писать "муж", он бывший, все. Некоторые детали в истории изменены, специально, мне важна была только суть.
Все с вами ясно автор. А начали как красиво. Бывший муж, заботливый любовник, куча отвергнутых поклонников, готовых жениться вот прям счаз. На деле оказывается замужняя дамочка слаба на передок, гуляет от мужа и пытается увести из семьи с тремя маленькими детьми такого же бл&дуна. Сказка, а не жизнь.
"замужняя дамочка пытается увести" :) никакого противоречия в фразе не видите? :)))
Там даже не любовник был, а поклонник)). Все так возвышенно и в жутких розочках)))
Там был и любовник, и отшитые поклонники. На нашей авторице пробу ставить негде.
Ага, вы ее не знаете, а она взяла и вам все расказала про развод и даже документы вам показала, и про имущество рассказала) Заканчивайте врать, ну спите вы с мужем одной из подруг(или приятельниц) за матпомощь, и надеетесь что он бросит жену с тремя детьми и уйдет к вам. О да, и имущество все свое на вас перепишет)))мечтайте дальше, тетушка предпенсионного возраста.
Сначала версия была такая, что познакомились по работе, а теперь у вас и круг один)))) А вам все приятельницы рассказывают про свои семейные дела или только эта?
