Иммунитет на слова мамы...
…как выработать?
Данный термин промелькнул в соседней теме.
Мы с мамой пересекаемся от силы пару раз в год. Живём в разных странах. Она работает. Я работаю. Нас обоих такой формат общения устраивает. Я маму очень люблю и когда приезжаю, мы с ней всегда куда-нибудь вместе ходим. Театры, выставки, рестораны.
Но один момент в нашем общении меня слегка напрягает. Всякий раз, когда мы встречаемся, она мне сообщает, что я поправилась.
Да, лишний вес есть. но бороться с ним у меня нет ни сил, ни желания.
На мой взгляд ничего критичного для моих почти 48ми лет. И самое главное, мой муж меня нежно любит и просит меня ни за что не худеть. С сексом всё в порядке. Общая недвига есть. Ни я от мамы, ни мама от меня финансово не зависим. Мама живёт с папой и до сих пор работает. (предвосхищая стандартный евский набор вопросов)
С папой они уже давно живут как нежно ненавищящие друг друга соседи. Мама = гадкий утёнок и на мой взгляд понятия не имеет что такое быть любимой. Замуж вышла за первого, кто позвал. Я даже не уверена, были ли у неё когда нибудь другие мужчины кроме никогда её особо не любившего папы. (опять же предвосхищая упрёки в том, что это разводка, и что я придумываю детали по ходу)
Да, я вероятно хотела бы быть чуть похудее. Но вот как то не получается. Обсуждаем не это, а то, как мне абстрагироваться от этих маминых заявлений. Послать не вариант. Сказать маме вежливое «заткнись» тоже, потому что это будет отмашкой как раз для развития темы. Мама сама не красавица и не фитоняшка в свои 72. Евы, помогите советом, какую мантру себе читать?
Забить. Моя говорит, что я бледная, намекая, что надо чаще гулять, а я и так много гуляю и совсем я не бледная.
А Вам самой важно, что говорит пожилой человек, пусть и мама? Моя такая же, встречаемся раз в год на рождество, после здравствуй и каквырослидети, обязательное "Ты плохо выглядишь, поправилась/похудела/что с кожей/у тебя синяки", через день "У детей все прививки сделаны? А уроки? А зачем ему дзюдо-это тупо, пусть задачки помешает, ах, решает, ах в физмате.... А почему физмат, у мальчик так хорошо рисует!" Ещё через день: "Твой муж тебя не любит! Я же вижу! Я же мать", "Как вы можете так жить, у вас собаки спят с детьми, вы что, цыгане?!" "У тетимаши внук поступил в МГИМО, у тетидаши дети отправили мать на Тенерифе на полгода, а вам и на детей наплевать и на мать родную!" Слезы. Вызываю такси, мама уезжает, мы пьем коньяк. Через час смска "я вырастила чёрствого человека, ты даже не удосужились проводить маму в аэропорт, я умру, и тебе станет стыдно!" Каждый год сценарий один и тот же. Это просто нужно перетерпеть или обрывать отношения окончательно, но я добрая.
А вы возьмите и похудейте к следующей встрече с ней.Пусть это будет стимулом для вас.Вот и посмотрите на её реакцию.
Но я думаю что она прицепится к чему нибудь другому или вообще скажет что раньше тебе было лучше.
Спасбо за совет, но у меня в жизни другие приоритеты и мой реально не катастрофически высокий вес не парит меня так сильно, к тому же моему мужу я именно в таком весе очень нравлюсь, и в данном вопросе я как раз более довераю мнению обожаещего меня мужчины, чем мамы, никогда не знавшей, что такое обожание мужчины, который рядом с тобой.
Никто не идеален и мы с вами тоже. У всех свои недостатки. У вашей мамы вот такой, но она желает вам добра. Просто примите ее такой, какая она есть и не пытайтесь ее переделать.
Да я и не планирую никого переделывать. Я просто пытаюсь научиться пропускать подобные мамины в общем-то безобидные няшки мимо ушей.
Для этого и прошу помощи зала.
да просто будьте готовы к тому, что она опять ЭТО скажет. Моя мать так говорит "ты никогда не похудеешь"), и я это могу использовать как захочу, мне вообще по барабану, на меня уже не действует. Если что, то моей мамашке 78, они в этом возрасте почти одинаковы, кого жизнь прогнула. Один совет - пропускать мимо ушей и сразу тему менять!
Молчать. Она сказала, что Вы потолстели, Вы промолчали и переведите разговор на что-то другое. Она снова сказала, Вы снова молчите и т.д.
А традиционное подтверждение слов собеседника не работает?
- Дочь, ты потолстела.
- Да, мам, потолстела.
- Тебе бы похудеть.
- Да, мам, надо бы похудеть.
Пробовали?
Мама: Как ты пополнела!
Вы: мне нравится, мужу тоже.
Мама: да нет же, худеть тебе надо!
Вы: Мне нравится, мужу тоже.
Давайте односложные и однотипные ответы - это поможет вам не позволить втянуть себя в деструктивный разговор.
Мне наоборот говорят что не похожа на бабу, подержаться не за что))) ну и что? Пусть говорят. Это ритуал встречи)))
Так какая разница, как вес мамы выглядит на Ваш рост? Важно, что у нее для ее роста - такая же комплекция, как и у Вас ))
ну в 72 года это уже не так принципиально. У неё уже достаточно других забот со здоровьем, чтобы ещё париться по поводу веса. И мне в ней хочется изменить как раз не вес, а... ну я не знаю, причёску, брови - она их каждое утро себе сисось-накось рисует карандашом, стиль одежды наконец. С последним боль-менее получается, правда с переменным успехом. И тут вопрос не в деньгах, а в менталитете. Купить ей что-то самой не предлагать, это не работает.
Кстати, читая тему про дырявое нижнее бельё, именно о своей маме подумала. Пару раз предлагала купить ей красивое, удобное нижнее бельё, потому что то, в чём ходит она, как раз из той темы.
Боже, какая прелесть! :-) Возьму на вооружение. А на: "тебе рожать пора" есть что-нибудь подобное?
Это она вам мало говорит. Мне говорит длинным списком, так что не успеваешь подобрать ответ под каждое замечание.
Ну то есть доля правды в ее словах есть, но у меня есть зеркало и я взрослый человек, я вижу что не так и над чем можно и поработать, а что не важно, или не важно в данный момент жизни.
Никак не остановить, такой менталитет. Моя моложе вашей на 5 лет.
От этого я её отучила ещё лет 40 назад.
То есть по всем остальным вопросам она уже давно ко мне не лезет. То есть вообще.
С папой это получается значительно хуже.
В прошлый его наезд, когда у меня в семье были некоторые жизненные ситуации, как только мой папа об этом узнал, сразу в каждый телефонный звонок вворачивал очень обидное замечание и ещё долго обсасывал детали. Тогда мой муж с ним очень-очень конкретно поговорил тихим вкрадчивым голосом. С тех пор прошло. ну скажем так, почти.
А вот с мамой прям бяда.
Так гуляем целый день, сначала туда, потом сюда, походу зашли в ресторанчик бутылка шампанского вкусный обед по правилу правой руки, и дальше гулять. Уже по дороге домой зашли выкить кофе, и она так как бы между прочим мне вворачивает про "поправилась". Да, мама, я знаю, и ты тоже не помолодела (это я про себя в уме). А вслух просто перевожу разговор на другую тему. Но осадочек остаётся очень и очень мерзкий. И что делать?
извините я не в тему.
вы с мамой выпиваете бутылку шампанского на обед вдвоем? и идете дальше гулять? и силы есть? ничего себе...
женщина 72 лет пьяная еще и не то скажет
Отвлекитесь от своих тараканов и примите как данность, что не все находятся в такой стадии алкоголизма как вы и от 3 бокалов шампанского становятся пьяными. Тем более, что эти стаканы выпиваются не на голодный желудок, а под плотный обед.
Если вы не в курсе, в бутылке шампанского 6 бокалов.
Если даже гипотетически передположить, что вы правы, то как объяснить все остальные разы? Или мама всегда пьяная?
Так что таки отвлекитесь от своих тараканов. Для того, чтобы напиться 3 бокалами шампанского, надо быть или законченным алкоголиком или таким трезвенником, что даже от кефира покачивать начинает. Ни я ни мама ни к тому ни к другому типу не относимся, чего бы вам там ваши тараканы не нашептали.
А не думали, что она вам просто-напросто завидует? Потому что у вас все хорошо, придраться ей в вашей жизни больше не к чему.. Вот и пытается ужалить. онажеженщина Вам обидно=она подпиталась энергией от вас. Реагируйте, как выше советовали. Подтверждением слов собеседника.
Наша старушка до 93х лет коньяк глушила, чтоб в боку сосуды расширились и не кололо )) И никаких признаков алкоголизма.
А сказать ей честно, что слышать подобное вам больно? Что это вас ранит? Что вы не хотите ждать от родной мамы таких покусов и просто надеетесь, что она это говорит не со зла и что говорить прекратит?
cм. головной пост:
Сказать маме вежливое «заткнись» тоже, потому что это будет отмашкой как раз для развития темы.
Тему завела потому, что через 3 дня снова лететь домой и снова у мамы будет повод сказать мне об этом. Причём объективно, с прошлой нашей встречи я не поправилась, но для мамы это не имеет значиния.
Что значит "отмашка для развития темы"? Вы боитесь обговорить это один раз и навсегда? Развейте тему, разжуйте, расскажите о личных границах. Поможет - будете дальше встречаться без боязни услышать неприятное. Не поможет - хоть поймете где у нее та иголка, которая мешает ей нормально к вам относиться
Не автор. Я как-то пыталась объяснить родителям, что мне неприятен определенный формат общения. По факту вышло, что это потом обсуждалось много-много лет. Вынесенный опыт - сказать маме, что тебя это задевает и тебе больно, это все равно, что дать ей дубину и показать куда бить.
Отлично. Вроде бы о матери, а как будто о страшном враге, только и думающем как бы побольнее ударить.
Заметили?
А вы правы. У меня именно так и выходит. Со словами "а кто же кроме родной матери тебе это скажет. скажи за это "спасибо". я же тебе добра желаю"
Я тот первый "не автор". Иногда я так и думала. Приходилось даже с ребенком отдельную беседу проводить на тему "при бабушке не надо рассказывать про маму и папу". Мама выспрашивала у нее все наши новости - где были, что купили, чем кормили, когда спать уложили. И в зависимости от маминой оценки наших действий было либо тихо в случае, если это не противоречило маминым представлениям о "правильности" (но все равно следовала порция советов и рекомендаций), или я была "не мать, а мачеха", у меня были 1) плохой муж, 2) плохая работа 3) я эгоистка 4) никудышная хозяйка 5) некрасивая (лучше я скажу) 6) толстая (от такой обязательно муж уйдет или будет гулять).
Если удар по одной точке не получался, "били" дальше. Мне иногда казалось, что мамина цель вывести меня из себя. В принципе, думаю, так и было. Через вину и эмоции сделать меня более управляемой и предсказуемой.
Но в мои лет 30 после рождения второго ребенка мама переборщила с фразой, что "я хочу убить своего ребенка, мачехи лучше" на простой выезд с ним в переноске в ТЦ (дитю было месяца 4). Мама обиделась, что я не попросила ее посидеть, как потом случайно оговорилась позже.
Я выстроила защиту, абстрагировалась. Мама полгода металась, а потом раз - и нормальные отношения.
Проблема в другом.
Мама сейчас инвалид, полубеспомощный. И я для нее свет в окошке. А мне, чтобы тогда нервы и себя сохранить, пришлось отдалиться. И вот езжу как на работу к ней, целую, помогаю, слушаю, но чувствую вину, что это именно как работа.
Ответить, что вес прежний и конечно вам очень льстит, что она помнит вас не сегодняшнюю, а ту, которая была в юности)), а сегодняшнюю так часто забывает)
Да, это больше похоже на правду.
Но скорее надо понять, что говорит себе, а не как осечь маму.
Пусть она говорит то, что хочет. Кстати, при муже она тоже однажды попыталась, получила очень жёсткий отпор, потому что муж мой весь ценит, холит и лелеит.
Поэтому тогда она очень сильно осеклась. То, что и как говорил мой муж про меня и мой вес, она никогда от папы не слышала.
Но когда мы вдвоём, она обязательно затрагивает эту тему. То есть мне надо проработать для себя то, как мне относиться к её высказываниям.
Ну грубо говоря, где набраться необходимого пофуизма.
Вы как маленькая, чесслово. У меня другая "проблема", я всю жизнь, по мнению старшего поколения, слишком худая. Муж мой на мне потому и женился, что я была стройная и изящная. И до сих пор он ценит тот факт, что я не расползлась. Но у меня есть замечательная тётушка, сестра папы, которая при встрече вкрадчивым голосом мне шепчет:"Лена, ты молодец, выглядишь молодо, хорошо, но вот только тебе надо поправиться, пойми". Так и хочется сказать:"Тёть Валь, кому надо? Вам? Ну так вы и поправляйтесь. Ни мне, ни моему мужу не надо , чтобы я поправлялась". У вас хоть мама. А тут тётка, которую я вижу раз в год , а то и реже. И каждый раз одна и та же песня, сколько себя помню. Расслабьтесь, наша фигура не может нравится всем. Улыбайтесь маме и загадочно молчите.
У меня так было - ты поправилась /муж тебя не любит /ремонт неудачный/ты детей не любишь /не так воспитываешь /не так сидишь , не так стоишь. Говорила я ей , что мне это не нравится , потом просто молчала на эти закидоны , мама не так дак этак что то все равно вворачивала. Характер с возрастом меняется , моя еще сплетничала ужасно, ничего нельзя было рассказать ей , все моментально все знали.
Ну со сплетнями меня как то бог миловал. Мама ни с кем уже давно не общается. То есть никаких старых подруг не осталось. У кого-то из подруг реально крыша поехала и мама не хочет участвовать в их паранойе, у кого-то - всё так шоколадно в отношениях с супругами, что мама из зависти не хочет общаться, дабы не завидовать слишком активно и не портить себе нервы.
То есть фактически вы правы. Это по большому счёту единсвенный особо нерадующий меня момент в нынешнем мамином поведении. И я не собираюсь её менять. Я просто хочу сама научиться перестать обращать на это внимание.
Я обычно одеваюсь не так, недостаточно женственно, читай - нет платьев и рюшек.
В квартире у нас атмосфера не та, кислорода не хватает и вообще как-то неуютно.
В зависимости от настроения, прерываю монолог или вяло опровергаю.
По вес молчит)
Не, на эту тему всё как раз наоборот. Мне ни она ни папа ничего не говорят.
А вот жена брата мне уже все уши пропела, как папа с мамой, возвращаясь от нас неделями не затыкаясь рассказывают какая я у них умница-красавица-хозайственная-деловая-креативная, и дом-то у меня картинка и полная чала и тд и тп.
И всё это сопровождается фотками на планшете.
Но мне они этого НИКОГДА не говорят. Только критика. С общей критикой я разобралась с присущим мне тогда юношеским максимализмом в свои 18-19 лет. Тогда мама меня назвала бешенной селёдкой. Но зато больше настойчивой критики я не слышала.
Несколько лет мы общались только по телефону. Были чисто технические причины. И вот последние года 3 общаемся очень плотно.
Ну и вышеобозначенный момент стал меня подзадаблывать.
Мамы такие....странные!!!
Моя в последний приезд "не заметила" обустроенную территорию возле дома. Т.е. ни слова ни сказала- ни хорошего, ни плохого. НИЧЕГО.
Т.е. до этого вокруг дома был рабочий беспорядок, а теперь: терраса, бассейн, красивая садовая мебель, газон, цветы, деревья.....Зато на след. день позвонила и рассказывала как красиво все сделано у нее подруги, у которой дом в нашем же жилом комплексе. Описывала все, вплоть до лампочек!!!
В следующий раз, как только окинет вас взглядом, говорите:"Поправилась, поправилась, мам." Увидите, ей станет неловко.
А вообще, она конечно переживает за вас. Ей хочется, чтобы вы были стройной и здоровой. Думайте об этом, а не о том, что она хочет вас подколоть. Раз худеть вы не особо-то хотите, для вас это не больной мозоль, не должны и принимать эти слова близко к сердцу.
Моя сказала, ну тебе эта кофточка больше пойдет ты же толстая, а я вот худая. Я не знала плакать или смеяться и что это было - комплимент, про кофточку?
А как ответ на этот вопрос влияет на то, как именно я буду реагировать на колыхания мамы по поводу моего веса?
Зачем вы так отвратно о маме и папе написали ?
Думаете , Папа виноват , что она о ширине вам вашей говорит ? Ничего подобного !
А просто не обращать внимание, отшучиваться? Для нее очевидно это одно из условий счастливой жизни, вот она и отмечает при встрече, проявляет заботу таким образом. Она же не повторяет это каждые 5 минут?
Это вас именно парит. Если бы не парило , то и топа бы не было. На ее вопрос один ответ: "не получается похудеть". Тема исчерпана. Только один человек вам правду говорит и заботится о вашем здоровье. Вам всего 48, дальше климакс и вес только будет расти. И вас это волнует, но вы не хотите это признать , вот и дуетесь на маму. Простой вопрос и простой ответ. Можно и вопроса не ждать, а сразу сказать,что вес тот же что и в прошлом году и вы работали, над весом, но природа берет свое. И все. Тем исчерпана. Мама может еще немного поворчать и вы мирно пойдете в кино. И помните,что слова мамы- правда, а ее никто не любит, вот вам и неприятно. Но лучше горькая правда,чем сладкая ложь.
Вы наверное не поняли. Я в курсе этой правды. И муж мой в курсе и всех это устраивает. Да, я хотела бы, но муж может быть тоже был бы не против. Но на одной чаше весов - созданный глянцем образ юнной аннорексички как эталона крастоты, а на другой - муж, который считает, что мужчина должен хотить любимую женщину съесть, а не накормить. И кладущий на "эталон красоты". А так же муж, понимающий, что такое "похудеть" и как это шарахнет по погоде в доме.
А вот у мамы только глянец и пожизненное осознание свего собственного несоответствия эталону. И что теперь?
Я просто хочу научиться класть на эти мамины "открытия" так же провоно, как муж.
Нет, я поняла, но если человека не волнует какой-то вопрос , то и слова других на эту тему его не парят. Значит вас волнует, в этом и проблема, а не в маме. Она же не говорит об этом 24 часа в сутки, а один раз по приезду. Хотите забить на вопрос, забейте на него внутри себя. Вот у меня нос большой и это моя проблема, о которой мне никто не говорит, да и жить она мне не мешала,судя по кол-ву мужчин в моей жизни, но внутри меня это всегда сидит и я думаю,что если бы мне про этот недостаток постоянно говорила бы мама, то я бы психовала, т.к. сама для себя не отпустила этот недостаток. А вот глаз не видит один и я ношу очки иногда и мне пофиг, что они мне не идут, но хоть 100 скажи мне об этом кто-то мне будет все равно,т.к. отпустила этот недостаток еще в институте внутри себя и даже не хочу линзы, ибо мне реально до лампочки,как я в этих очках смотрюсь. Т.е. пока вы не полюбите себя толстую реально, а не вымышлено, как сейчас, то даже взгляд мамы на вас вам будет осуждением (ну т.е. вы будете думать,что она про ваш вес думает и осуждает). Ну и помните, что если будет лишний вес очень большой, то жизнь станет очень маленькой.
Без большого количества жравы погода в доме сразу ухудшится? Если вы реально толстая, то постарайтесь до начала климакса привести себя в порядок. Иначе вас скорее всего разнесет ещё больше, начнут болеть суставы и будете постоянно мокрой, как губка. Не думаю, что мужу это понравится.
Я просто словами говорила: мне неприятно это слышать и я не буду говорить на эту тему. Каждый раз, как она поднималась. Твердо и однозначно.
Ещё я дура. Без образования, поэтому безработная. Ноги у меня кривые. Вес 120 при росте 160. В доме у меня бардак и муж от меня ушёл. второй. Первый тоже ушёл. Детей нет. Лысая.
Вам уже лучше?
Мне кажется, вы не автор :-)
автор о себе горааааздо более высокого мнения... это и смешно.
я автор
ещё у меня трусы в катышках и и дырками, обувь - подошва отваливается
Чем ещё я могу подняить вашу подплинтусную самооценку?
моя маман-ехидна, которая тоже любительница "опустить" доченьку, регулярно теряется перед тупейшей (хоть и грубоватой) репликой "и чё?"
- ну ты за лето и разожралась!
- и чё?
-...
- опять ты платила за эту свою людку в ресторане!
- и чё?
-...
- тебе скоро 50, а у тебя в гардеробе ни одной юбки!
- и чё?
-...
Автор, ну вот я товарищ по несчастью. Тоже вес не тот. И еще "ногти квадратные, как у всех властных женщин - не то что мы нежные и хрупкие с продолговатыми ногтями, нам никогда директорами не стать".
Выписывали меня тут из больницы после операции. Еле ходила, держалась за стены, чтобы не упасть, наркоз и 3 часа на столе у хирурга. Вырезали по женской части мне. Потом, конечно, с пищеварением проблемы еще. Стационар несколько дней и больничный. Есть физически не могла. И что же мама? "А фигура у тебя теперь будет отпадная! Без складочек. Можно канкан на столе исполнять в нижнем белье" (цитата, спецом в вотсап сходила перечитать). Маме слегка за 60.
Ой, у меня с ногтями всё боль-менее в порядуке.
А лет вам сколько? Ну так вы похудели в итоге?
Ногти как ногти у меня) просто не ношу длинные - неудобно, и так - средние в целом. Меня устраивают. Лет - 38, худеть через "нимагу" не планирую. ИМТ около 26, и мне нормально. Никогда не была худой, даже в детстве. После операции около 4- 5 кг ушло, сейчас в стрессе на работе снова вернулось (за 2 месяца), брюки-юбки несколько лет один размер)
У меня - если верить весам - ИМТ 27,3
Мне тоже нормуль.
"худой" была только в период пубертатного скочка
У меня тоже после операции пару кил ушло, но сейчас вернулось.
Брюки пришлось поменять,
Ну так и смиритесь, что идеальной дочкой вы все равно не будете) как ни крути) маму - принимать дозами, в мозгу закрепить мысль "все равно она никогда не похвалит - дочка соседки снизу все равно лучше, успешнее, стройнее " и т.д. Беречь свою самооценку. Не уходить в углеводы и пытаться спорт, если не противопоказано. Но для себя, а не для мамы!
Это не "нормуль" , смотрится совсем не айс. Пора бы завязывать с бухлом и переееданием.
работает. Мама поджимает губы и замолкает. Но в следующий приезд через пару месяцев снова-здорова.
+100,с моей мамахен только это и работает
А свекровь золовке моей недавно выдала:"ты не такая,какой я бы хотела тебя видеть". О как. Слава богу,что у меня сын!
Просто знайте, вы не одиноки. Любая мама такая))) у каждой свои претензии, не вес, так что нибудь другое. Хорошо, что вы живете не рядом. Пару раз в год адреналинчику получить, даже полезно)))
Будет вам 72, вы поймете , что мать вам плохого не желала и не советовала. Лишний вес это болезни, дай бог всякому так сохранить свое здоровье как ваша мама. Она вас этому и учит, а вы учится не желаете. Худой надо быть не для того, что б мужикам нравится. А что б в 72 везде ездить , да еще и на эти поездки самой зарабатывать.
Про "здоровье" моей мамы это вы сами придумали? И про то, что на худая?
Я очень вас прошу, не придумывайте то, чего в принципе нет.
Хотя я знаю, просить бесполезно. Вы всё равно себе понапридумываете хрен знает чего.
Ну если вы не врете, то про здоровье вашей мамы я знаю, что она работает, тут некоторым слабо до 63 лет доработать, и то что она везде ездит без сопровождающих и ходит по выставкам театрам,что она вполне себе в разуме. А в 72 года это и есть здоровье.
Она без папы вооще никуда не ездит.
И работает исключительно чтобы дома не повеситься от папиных зайопов.
Папа кстати тоже работает и я от все души сочувствую его сослуживцам.
Предвосхитить ее слова. Посидели в ресторанчике, пошли гулять: "Мама, ты сегодня забыла сказать, что я поправилась. Напоминаю - поправилась". Начните смеяться над этой ситуацией. Она просто в Вашей голове, если Вас все в себе устраивает.
Больше разговаривайте о том, что в теме вашего избыточного веса так беспокоит маму - ведь проблема у нее с этим какая-то имеется.
Хочу обратить внимание, что речь идет не о том, как "заткнуть" маму...
"Иммунитет на слова мамы... что я толстая - как выработать?".
Как, например, ведет себя человек в зараженном коллективе - с иммунитетом к гриппу и без иммунитета? По аналогии можно будет понять, в чем поведение женщины с иммунитетом на "ты толстая" и без иммунитета.
Без иммунитета на грипп - надевает маску, просит на него не кашлять, избегает общения.
С иммунитетом на грипп, например, женщина привита поливакциной и 100% гарантия, что не заразится - не надевает маску, не парится, что вокруг кашляют, не избегает общения, занимается своей деятельностью.
Женщина с иммунитетом на "ты толстая" способна не только не париться на тему своей полноты, но и обсудить все самые мелкие нюансы и детали избыточного веса, как будто речь идет о весе другого человека.
По-моему, это самый дельный совет. Всё остальное - это разговоры в пользу нищих и "трёп завистливых разведёнок".
Давайте отбросим, что тема все же серьезная в плане здоровья и т.п. и действительно есть о чем подумать и поговорить. И мать действительно может переживать по этому поводу. Если она заботится об этом, то да, так. Но вполне возможно здесь совершенно не в весе дело. Маме не хватает внимания и сил. Скучает, видится редко. Можно и при ежедневном общении такое использовать для получения эффекта. И большая вероятность, что будет прокатывать. На эту волшебную фразу у дочери идет ... скажем так (хотела написать иначе), хорошо ощутимая реакция в адрес мамы, дальнейшее длительное размусоливание того, что мама сказала. Дальше раздумья обо всем этом, что усиливает с мамой связь и т.п.. В принципе, если маме (подсознательно) надо это, цель отлично достигнута :)))). Прикол весь в том, что если дочь просекла все это и перестала реагировать, то на 99% будет найдена (подсознательно) какая-нибудь другая фраза (этим теорию можно и проверить), главное, чтобы на нее возникала у дочери желательно резкая внутренняя реакция. Скучает, видится редко, внимания от дочери не хватает. Ну не знаю.... например, стрижка у тебя плохая, спина сутулая, главное найти такое, чтобы это реально резко задело и зацепило :)))))
Прикол еще в чем. Природой устроено так, что слова матери для нас значимы. Связано с выживанием. Поэтому на мам идет и легкая реакция. Если все это осознать, то можно научиться на подобное адекватно реагировать. Вот вам и иммунитет будет :)))
"Уже по дороге домой зашли выкить кофе, и она так как бы между прочим мне вворачивает про "поправилась"." - молодец, грамотно она момент находит )))) Вы сыты и расслаблены )))))
НЕ поняла "кто на ком стоял"
- Если Вам САМОЙ Ваш вес нравится (не мужу, не окружающим, а ВАМ самой) - то какая разница, что мама думает, с которой вы полтора раза в год видитесь? Тем более, что и мужу нравится?
- Далее. Если каждый раз мама говорит "ты поправилась" - а у Вас вес какой был, такой и есть, хоть 100 кило, хоть 200 - она не права. Потому что Вы НЕ поправились. Отвечать спокойно "Нет, какая была прошлый год, такая и сейчас"
- Или же отшучиваться "что выросло, то выросло" или "муж любит, чтобы любимой жены было много"
- ИЛИ если САМОЙ некомфортно в таком с весе - то худеть или там что делать. Опять независимо от того, что скажет мама или даже муж. Тут уже здоровье главное.
А автора нет своего мнения - есть мнение мамы и мнение мужа.
Это кошмар, на самом деле. Сочувствую.
А вы правда прибавляете или в одном весе все время? и почему вас так задевает это замечание, если вас самой все устраивает в себе?
При всей "любви", о которой вы говорите, в ваших слова сквозит снисходительное отношение и жалость к маме, чувство превосходства. Ей не повезло, она гадкий утенок, женщина, не знавшая любви мужа, у нее болячки, она при низком росте такой же толщины, как и вы. Она ужасно рисует карандашом брови..
Что вообще происходит? Вы ее действительно любите? Или продолжаете с ней соревноваться?
Самое смешное, что ваш единственный козырь это любящий вас жирненькой муж. Просто туз козырный. Вы сами верите в эту константу?