Мать всё равно во всём виновата
По мотивам много чего.
Слушайте, у мужиков как-то проще с этим, нет? А вот матерей подросшим детям (в первую очередь дочкам) всегда есть в чём упрекнуть. Тут начнёшь с завистью поглядывать в сторону чайлдфри.
Вроде только разберёшься со своими претензиями к маме (к отцам тоже, но к матерям чаще) - сама или с помощью психотерапевта, казалось бы, живи и радуйся - ан нет, дочка подрастает, и "всё опять повторится с начала".
Как ни старайся, останешься виноватой.
"Ты не уделяла мне внимания!" - "Ты задолбала меня своей гиперопекой!"
"Ты заставляла меня убираться и готовить!" - "Ты не научила меня ничему, теперь из-за тебя от меня уходит муж!"
"Ты заставляла меня ходить в музыкалку, теперь я ненавижу музыку!" - "Почему ты не заставила меня окончить музыкалку, теперь, в тридцать лет, я поняла, что музыка - дело моей жизни, а учиться уже поздно!"
"Ты заставила меня отучиться на экономиста, а я до сих пор знаю, что, пойди я в театральный, я бы стала звездой!" - "Почему ты не настояла на экономическом, за "кушать подано" я получаю гроши, актриса - это не профессия, а дорогостоящее хобби!"
"Ты не дала мне стимула выучиться и зарабатывать - пока студенткой я сидела у тебя под боком на всём готовом в московской квартире, мои однокурсники из общаги рыли землю, теперь у них элитные квартиры в центре, а я до сих пор у тебя под боком в той же московской квартире!" - "Ты вышвырнула меня учиться в другой город, жить в общаге, как я завидовала москвичкам с домашними ужинами, всё, чего я добилась, не благодаря тебе, а вопреки!"
"Ты сразу была против моего мужа, мы развелись из-за тебя!" - "Ты не могла не видеть, что он козёл, почему ты меня не остановила!"
"Ты совсем не помогаешь мне с ребенком!" - "Ты замучила своими советами, я мать, я сама решу, как мне воспитывать моего ребенка!"
"Вот Маня с ее мамой - лучшие подружки, не то что мы с тобой, повезло Мане!" - "Мама, мне не нужна была подруга, мне нужна была МАМА, а ты всё в подружек играла - из-за этого у меня неправильное восприятие мира!"
Про купленные - не купленные квартиры можно в подробностях почитать в этом разделе.
Как быть? Опустить руки - и пусть всё идёт как идёт? Как вести себя с подрастающей дочерью?
Мне кажется вы слишком высокого о себе мнения. Все на свете закругляется на вас. Оставьте людей (детей) в покое. Просто заткнитесь и ограничтесь борщом. Больше пользы будет.
Не, ну когда -тся и -ться путают, это уже привычно. Когда запятые не ставят.
Но вот слово "ограничтесь" меня реально в ступор вогнало...
:scared2
Вот интересные вы выводы делаете. Наверное, надо рожать тем, кто делает это ради материнского капитала или льгот по многодетности, тем, кто по пьяни пропустил срок, когда ещё можно сделать аборт, тем, кто пытается "ловить на пузо" или "сохранить семью" там, где уже давно никакой семьи нет.
А вот если ты задумываешься, как выстраивать отношения с ребенком, пытаясь избежать травмирующих ситуаций, хотя бы тех, о которых знаешь на собственной шкуре, но видишь, что очень трудно удержаться на "золотой середине", и переживаешь об этом, и боишься навредить "из лучших побуждений" - тогда да, конечно, "не надо было рожать"...
"А вот если ты задумываешься, как выстраивать.." - все хорошо в меру, а вы явно перегибаете палку в своих задумываниях, т.е. занудствованиях. :)
Именно поэтому вам очень трудно удержаться на "золотой середине". Перестаньте переживать, и делайте, что должно (что считаете правильным), и пусть будет , что будет. Нет идеальных детей и нет идеальных родителей. :)
Моя мама полагала единственно правильным то, что она считала нужным. Я считаю, что она злоупотребляла родительской властью. По тем пунктам, которые были для меня болезненными, я взяла прямо противоположный курс. Я не нарушаю личное пространство своих детей и не диктую им, кем быть (в плане образования как минимум). И даже не советую. Не могу, это для меня реальный триггер. Решение человек должен принять сам. А они просят совета. И вот тут я теряю баланс, скатываясь в другую крайность.
Такая же как вы.
Маман меня отговорила от поступления в педагогич. институт потому что - "ты нервная и не сможешь", на юридический -"ты что? ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ!".
Сейчас со своей дочерью поступаю ровно наоборот, поддерживаю -"хочешь- иди"! И репетиторов и другую школу. Дети должны выбирать сами свою дорогу)
Ха, "Ты не пойдёшь на дневной в МГУ, а будешь работать и учиться на вечернем в заборостроительном. Потому что я вообще не училась в институте, и ничего, умнее многих, которые с высшим образованием".
Мои учителя, встречая меня и узнав, куда я поступила, разводили руками: "Если не тебе было идти в МГУ, то кому тогда?!"
Ну вот -обидно, да?
И ведь ничего не смогла в тот период сделать, что-бы возразить матери!
С другой стороны -а вдуг она меня от чего-либо хотела уберечь...
"Палка о двух концах"...
Но всё равно -обидно, блин!
А я читаю и не понимаю, КАК это вообще ВОЗМОЖНО - заставить ребенка не туда поступить. У него же склонности, любимые предметы и конкретные знания. Он не может просто так пойти и сдать туда, куда 3 года не собирался. И у него в конце концов паспорт и диплом, пошел подал документы и поступил. Это просто выше моего понимания. У моего папы было свое мнение насчет того, где мне следовало учиться, но он, суровый и жесткий человек, никогда даже высказать его не брался прямо, только косвенно - помогал по "своим" предметам, поскакал записывать меня на дополнительные курсы, когда я заинтересовалась (единственный раз я пришла записываться куда-то с родителями). И тихонько вздыхал, когда я сделала другой выбор.
Вот возможно.
Вступительные экзамены были одни и те же.
Моральное давление и экономический шантаж (причём это было дело принципа, с деньгами в семье всё было в порядке).
"Я хотела как лучше для тебя".
Ну это капец, конечно, когда несовершеннолетнего ребенка шантажируют. Но со мной бы этот номер не прошел - еще лет в 15 в какой-то ссоре мама что-то брякнула про деньги и часть квартплаты, на что я ей честно ответила, что моих мелких заработков хватит на школу и доширак, а жить я буду у друзей. Мама знала, что у меня такие друзья есть. До сих пор не знаю, реализовала ли бы я угрозу, но точно знаю, что маме в голову не пришло это проверять.
У нас в семье было принято уважать и слушаться старших.
Студенты дневного отделения без материальной поддержки родителей редко обходятся. Вечернего отделения на факультете мечты не было. У меня в 17 лет не хватило воли и наглости пойти против матери. Стипендия не позволила бы мне жить на неё, оплачивая свою половину квартплаты и половину, говоря сегодняшними терминами, ежемесячного ипотечного платежа (тогда это была выплата за кооператив), вопрос стоял именно так: школа кончилась - участвуешь во всех платежах. Я пошла работать (с выплатой всего положенного) - и учиться на вечернем. Вы бы, НАВЕРНОЕ, поступили иначе. Я - сегодняшняя - возможно, тоже. Тогда - не смогла.
У вас не хватило именно воли - а также понимания того, что наглость тут ни при чём. Я училась в МГУ на дневном и работала с первого курса, в те годы вообще единицы на дневном учились без работы. Но меня мама не разводила на долю квартплаты (и поэтому, как и все, кто не вымогает, получила значительно больше помощи и денег). Ну отказались бы вы участвовать в ЕЁ платежах - убила бы она вас, что ли?
Кстати, а что с кооперативом? У вас доля в этой квартире теперь?
Помощь от меня мама получала без оглядки на прошлое.
Квартира сейчас вся моя. Мамы нет уже много лет.
А я всё воюю :(
Вам теперь уже с собой воевать надо, война в вашей голове. Я убеждена, что НЕВОЗМОЖНО человека в 17 лет отправить не на факультет мечты, если таковой имеется. Того, кто серединка на половинку, можно впихнуть куда угодно, но когда Мечта - нет. У меня в год поступления даже запасного варианта не было - провалилась бы, пошла бы работать и через год снова поступать. Вы не думали, что дали себя уговорить потому, что боялись, не так уж хотели, не были готовы на самом деле?
У меня тоже не было возможности поступать больше чем в один вуз в один год. Видимо, я поступала раньше, чем вы, по крайней мере дошираков, которые вы упоминаете, в нашей стране вроде бы тогда еще не было.
Я не взяла медсправку для поступления (не стала проходить кучу врачей в поликлинике) и поехала подавать доки в последний день их приёма (к сожалению, не вечером). Меня предсказуемо завернули. Когда я вернулась домой, мама взяла мои доки и сама отправилась в институт. Там она очаровала председателя приемной комиссии, доки в виде исключения взяли не в полном комплекте и дали два дня на то, чтобы "доукомплектовать". На следующий день она - так же без меня - сделала через знакомых форму №086у и отвезла ее в вуз.
Потом я вяло пыталась саботировать поступление - не готовилась к экзаменам.
Набрала 15 из 15. Поступила, отучилась, чоуж...
А "факультет мечты", видимо, мне стоило взять в кавычки - правда, я и так не писала это слово с большой буквы. Просто это короче, чем писать "факультет, на который я хотела и собиралась поступать".
Бояться - неа, точно не боялась. Всегда любила учиться и особенно сдавать экзамены :-)
А я дрожала экзамены сдавать ))) круглая отличница и каждый экзамен как в первый раз до потных ладошек )))
Нет, у вас что-то совсем тяжелое с мамой было. Я не представляю ситуации, в которой мама бы взяла мои документы и куда-то бы с ними поехала, разве что я бы лежала в больнице со сломанной ногой. Ей бы просто не пришло в голову ехать вместо меня никуда, потому что я, я сама была субъектом в своей жизни.
И саботировали вы плоховато :-) Вот мой папа как-то раз саботировал - послали его поступать по военной линии туда, куда не хотел, начальство послало, начальству не сильно откажешь. Сдал всё честно на тройки, хотя бы кандидат наук, и не был принят.
Так что вы тогда, видимо, глубоко в зоне маминого влияния были. Но нельзя сказать, что это результат только ваших действий. Её тоже.
А 086 мы почему-то после зачисления делали. Не знаю почему, но точно помню, как таскалась через весь город на Ленгоры - после последнего экзамена я впервые за год позволила себе взять в руки не учебник, а тупо детектив, и это скрашивало дорогу в метро.
Хорошо, что вы написали.
Я, конечно, знаю, что я такая не одна.
Просто категоричность некоторых комментаторов обескураживает.
"я БЫ в такой ситуации поступила по-своему", "я БЫ ушла из дому"...
У меня это в прошедшем времени, а у них - в сослагательном наклонении...
Ну, не могу сказать - "я БЫ ушла из дому". в мои 17 лет (давно это было). Но собрать ВСЕ документы и ВОВРЕМЯ отнести их в тот ВУЗ/факультет, куда вы сами хотели - для этого вам действительно нужна была какая-то особая наглость?
Отнести? В моем городе был только пед и морexодка. И до факультета мечты 3 часа на самолете. Далеко бы я улетела только на наглости?
Ооо! Я про это много могу рассказать :) Когда маман удочеряется к своему ребенку, возникает такая чудная штука, как ответственность дитя за мамашино здоровье и психологический комфорт. И боязнь огорчить нидайбох любимую мамочку - ей же плохо будет! А любимая мамочка отличный манипулятор, и прекрасно знает на какие кнопочки надо нажать, чтобы получилось так, как она хочет. И связывать никого не надо.
Я поступала после двух недель объявленного мне бойкота, перемежающегося проклятьями и истеричными припадками "ой, инфаркт микарда, от такой рубец!". Второй институт - это уже было то, что я хотела. Не, шесть лет первого института не потеряны - там я научилась учиться, заставлять себя делать то, что мне не нравится, проламывать головой стену, систематизировать информацию. Но нервов там было потрачено ой сколько.
И вообще у меня претензий нет. У каждой палки есть два конца, а у медали две стороны. Я за свое детство и юность отлично научилась угадывать настроение любого человека по движению бровей (а иначе гранд шкандаль, если не угадаешь как там она сегодня), искать пути обхода скандала и любого обострения, заботиться о ближнем (правда, иногда слишком и почти всегда в ущерб себе :D), добиваться своих целей и расти над собой (правда, все это всегда было связано с попытками достучаться до маман и показать, что я чего-то стою). Есть во всем этом свои минусы, но они таки уравновешиваются плюсами :)
Вот у меня у отца реально на сердце рубец. Нашли уже постфактум. И большое есть подозрение, что это когда я замуж выходила - он тогда лег и не вставал дня три, но манипулировать ему и в голову не пришло. Так что бывает оно, конечно, от проделок детей ((( но что удивительно - молча.
Наташ, я поседела в 19 лет, будучи вожатой в лагере :) Все бывает, но тут речь не об этом. "Связали и привели" реально существует, причем даже без физического связывания
+ 100. При этом всегда добавляя, что совет - не приказ. А решение принимать должен тот, чьей жизни оно касается напрямую.
Понимать, что это вполне формирующийся субъект воли, отдельный от вас. Не ваш кусочек. Если это непонятно, почитать про психологию подросткового возраста. И отделять, отделять себя от ребенка прежде всего в своей собственной голове. Тогда на крайняк если ребенок придет с претензиями -- вас это не будет волновать ну вот нисколечко. Его голова - пусть выросшее чадо в своей собственной голове строит любые фантасмагории, вам-то что.
Даже в дурном сне не могу себе представить, какую бы претензию я маме предъявила, вот что она не так делала? все события моей жизни - следствие моего волевого выбора. С 13 ровно лет. Есть косяки, как без них, но это мои косяки. Кой-где стоило и маму послушать, но своего ума не вложишь.
С 13 лет на такое мало кто способен. С 17-18 большинство может. И даже должно принимать на себя всю полноту ответственности.
Не знаю, что и сказать, у меня старшей 13 - она сама решает много вещей в своей жизни. Это она ко мне сама приходит за советом, если ей надо, а не я ей на мозг капаю, что нужно и что не нужно. Пока советов надо часто, но они именно по ее запросу.
Я с вами не спорю. Прекрасно, что ваша старшая в 13 сама решает много вещей в своей жизни. Совету по запросу - это самый оптимальный вариант.
Соглашусь, вроде как с сыном это у меня получается. Буду надеяться, что эта стратегия прокатит и с моей девицей, когда она подрастет... Но по-любому, если хоть какие-то претензии, не дай бог, мне озвучат, получат в ответ полный игнор - на провокации не ведусь.
Ну вы же сами уже поняли - что ни сделаешь, всё равно виновата. Поэтому живите спокойно своей жизнью.
Очень правильно вы написали, тут на еве полно таких идиотских претензий родителям. На самом деле, так говорят инфантилки, у которых жизнь не сложилась, вот они и ищут самого виноватого. Вывод - нужно растить НЕ инфантила. Это единственный вариант..
Делай что дОлжно, и будь что будет. Да, власть матери над ребёнком практически безгранична, поэтому и отвественность велика. Так всегда бывает.
Просто каждый должен жить своей семьей - не зависеть от родителей, не вампирить детей. И все будет Ок:)
Да и кормить по-разному получается :)
Да, иногда лучше б без любви и вообще быть подальше
у любого ребенка, рано или поздно, начинается этап отрицания родителей. Придраться всегда есть к чему, вы всё верно написали.
Период затихает по мере взросления ребенка и старения родителя. Годам к 30 деточка приходит в стадию "родитель- лучший друг", но где-то с 16 до 30 - вражина и во всем виноват.
Мне кажется, это неизменный этап взросления, чтобы дать возможность дитятке набить свои собственные шишки.
"Каким бы счастливым ни было б детство, все равно найдется что рассказать психологу..."
У меня ряд непроработанных "претензий" к собственной матери, по этим позициям я веду себя по отношению к детям почти противоположным образом, но не могу отделаться от мысли о том, что другой конец дубинки - это тоже дубинка...
Несомненно, у всякой палки 2 конца. И с этим ничего нельзя поделать, но это никак не повод для страданий. :)
Крайности всегда плохи.
И если поступаешь противопожно то это не говорит о том что это правильно.
И что？
Проблема не в этом, а в том, что вы никак не повзрослеете и не поймете, что ошибаться могут все. Вся разница в том, что кто то понимает что ошибся и признает свою ошибку, тогда есть возможность ее исправить и те, кто не признают, вот с ними общаться тяжело. И взрослые дети сваливают от таких родителей. Просто потому что тяжело общаться хоть и со старой, но не зрелой личностью. А не потому что когда то 20-30 лет назад человек ошибался.
К сожалению, так и есть. Очень многие женщины упрекают своих матерей. У меня старшая сестра такая, вечно нашу маму упрекает, что слишком рано родила, мало любила якобы, мало уделяла внимание, мало заботилась, всегда считала взрослой упрекает, что ко мне иное отношение. Так надоело это слушать. Мне маму не в чем упрекнуть, наверное, со мной она не делала ошибок
Хорошо, что у меня сын)
У меня и дочь, и сын.
Переживания - именно про то, как дочь воспримет, а главное - запомнит, моё отношение, мою роль в её жизни. Не окажусь ли и я впоследствии "злобным гением"?
Про сына таких мыслей нет.
Сыновья тоже отжЫгают :-)
"Как ты могла жить с этим мерзавцем и корежить мне психику!" -- "Как ты смела развестись и лишить меня отца!"
Любимое.
А это, разве, не так? Вам легко сестру осуждать, вы то сами не были на её месте....
Не была, но это не значит, что надо маме выговаривать из-за каждой мелочи. Например, не удалась у сестры карьера, так это, оказывается, потому что мама с её дочкой не сидела, так как я была маленькой и мама была занята мной. Должна наверное была бросить меня и к внучке бежать?
Нет, нельзя было с внучкой помочь. Мама мной была занята, разница с сестрой больше 20 лет
Так она прекращает, но если бы это было единственным высказыванием. Мама у сестры виновата во всем,абсолютно в любой мелочи. . Ко мне ревнует, завидует постоянно, упрекает, что меня родители любят сильнее, что я красивее всегда была и жизнь лучше складывается у меня. Родители на моей стороне. Когда племянница была маленькой, мама сестре говорила, что ей не до внучки, так как младшая дочь маленькая, я то есть.
Нет конечно, сестра уехала от родителей в 17 лет и с тех пор живёт отдельно. Сестра с мужем живёт, мама с папой живут.
Вы описывете крайности. Между «ты не уделяла мне внимания» и гиперопекой - огромная пропасть. Надо просто учитывать интересы ребенка прежде всего, тогда и проблем не будет.
Дык...это...учимся разговаривать как взрослые воспитанные люди, а не как наглые недоросли или базарные бабы.
Учимся извиняться перед детьми, если что сделали не так - и ставить на место зарвавшихся и хабалистых недорослей. Ашоделать, акомущаслегко...
Лучше, конечнго, воспитывать в уважении и с манерами...
Ну про то что пора уже в "далеконешешнаццать" перестать валить все на СВОИХ матерей - я уже не говорю.
Сложно. Я например много лет считала, что меня упустили чуток после 9 класса. Я поступила мед. Училище и через год бросила. Училась хорошо. Домой звонила директор, просила вернуть ребенка и что две недели , что я не появлялась мне спишут на болезнь. А родители- спросили пойдешь? Я же больше из страха- сказала нет. И вот просто одного нет им было достаточно. Все ни одного разговора со мной на эту тему больше не было. В итоге доуяивалачь в вечернее. И даже институт осилила, но уже из позиции абы что.
Я вроде головой понимаю, что сама сказала нет-нет какие претензии? Но.... Не подтолкнули, даже не попробовали переубедить, как будто это был не их ребенок, а соседский.
Т.е. вы считаете, что родители, вместо того, чтобы уважать ВАШ выбор, должны были попытаться вас сломать и настоять на своем? Вы именно так бы сделали со своим ребенком?
Я вроде головой понимаю, что выбор тогда сделала я. Но я его сделала глупо и не осмысленно, т.е устала, в какой то момент решила ну на фиг, а потом когда прогуляла две недели, прогуляла никому не сказав- просто испугалась возвращаться. Тут именно помощь ребенку не была оказана с психологической стороны. Я бы со своей дочкой поговорила, выяснила что как и почему ,прежд чем не вмешиваться окончательно. Тут был задан один вопрос и получен один раз ответ. Все. Родители знали, что к поступлению в это училище готовилась и там кстати тогда конкурс был и я его прошла. Я не то что , прям в обиде, нет, я потом доучилась по другому направлению,мне просто никогда не понять почему так просто. Нет и нет.
Ваши родители переоценили вашу взрослость и ответственность. Или, как вариант, решили, что для вас полезнее будет ощутить последствия своих решений на этом примере, нежели пытаться вас переубеждать. Потому что в итоге все равно это было бы переубеждение.
Это был урок, усвоили вы его или нет - вам виднее. Нельзя расчитывать, что другие люди будут каждый раз докапываться до ваших глубин и страховать вас от ошибок. Тем более они не могли знать, обдуманное это решение или спонтанное. У вас как-никак две недели было на то, чтобы все испртавить, если вы не хотели бросать.
Не так. Как и чувствует автор ветки, родители проявили безразличие. Это для некоторых слоев населения в порядке вещей.
Это от восприятия зависит. Вы видите безразличие, я вижу уважение и может чуточку желание поучить нерадивое дитя думать о последствиях.
Это вы просто со стороны смотрите. А когда в семье не уважают мнение ребенка по основным вопросам, стараются проучить, то ребенок повзрослев, будет чувствовать себя как раз как автор ветки. Взрослые они на то и взрослые, что должны предвидеть плоды своих поступков и слов. В противном случае получается, что получается - обида на родителей. И родители, для сохранения отношений, должны признать свои ошибки. Даже если одну ошибку, то будет значительно лучше.
Но в данном случае не родители сделали ошибку , а автор ветки. Ее родители именно уважали мнение своего ребенка по основным вопросам. А предвидеть последствия своих поступков....конечно, все бы хотели, но тут уж как получиться..
Автор ветки сама допустила ошибку (что вполне нормально) , но ответственность за свою ошибку пытается переложить на родителей, а вот это уже не нормально для взрослого теперь уже человека.
Она была несовершеннолетней. Дальше можно не продолжать. Имеет право обижаться на родителей, это их ошибка.
Даже несовершеннолетнюю нельзя принуждать получать специальное образование, если она этого не хочет. Свое нежелание она ясно выразила. Ее ошибка.
Обижаться - детское поведение, оно понятно у несовершеннолетней. Для взрослой женщины , имеющей своего ребенка, обижаться на родителей - вздорное ребячество.
Вот я бы тоже сказала, что безразлично вопросили, чтобы также безразлично передать ответ директриссе. И сын мой тоже так расценил бы. Мы сейчас тоже на распутье: сын поступил на два университетских курса, которые одновременно, совмещая со школой, не потянуть. Надо выбирать. До сих пор крутим-вертим, как и что, а что дальше, какие перспективы? Неделя до начала учебы, а МЫ (не я, не он, не отец, а мы) не решили. Мы-потому что трезво смотрим на дитятю, трезво оцениваем его возможности и склонности, знаем о подводных камнях, об'ясняем, подсказываем, но решение все-таки будет принимать он.
А я в свое время в важном вопросе с сыном тоже не знала как поступить, никто не мог посоветовать. А сын ждал решения от меня, т.к. тем более не знал как поступить, не имея опыта( И я ошиблась, не настояв(((
моя умная мама тоже иногда проявляла удивительное попустительство в важных вещах. И я тоже не понимаю почему, то ли жалела меня, то ли еще что...
Не принуждение, а поддержка. Мама пасовала сама и дочери не давала нужный шаг сделать, поддержав ее.
Упрекают только те, которым в попу все время дули и внушили им мысль, что им все по жизни всего должны и побольше. А вот тем где этого не было - и родителей ценят, и любят. И дети не выступают, наоборот благодарны за хорошее детство и родителям помогают не дожидаясь просьб с из стороны. Ведь хорошо или плохо - это не от благ зависит, а от внутреннего мировосприятия. Если человек по жизни выискивает где какая гадость и гуано и как его где недо-(-ценили, -пнули, -любили, -перелюбили,) так он ни чему рад не будет.
Фигня. Мне в попу не дули от слова совсем. Но претензий к родителям не меньше.
Приведите пример вашего *дули в попу*. Может я не заметила этого в своём детстве?! :mda
С чего такая категоричность? Моя подруга была нелюбимым ребёнком и это было очень заметно со стороны. Мать ее любила старшего сына, отец младшую дочь. С родителями она сейчас практически не общается просто потому, что не тянет ее к ним, ничего их не связыват и чувств никаких у неё к ним нет.
есть такое мнение, что среднему ребенку хуже всего, меньше всех внимания получает
Вот пример. Моя родная сестра обвиняет мать, что та вмешивается в воспитание ребенка сестры, что она многое моей сестре навязывает. А я в свою очередь обижена на мать, что она пальцем не шелохнула, когда у меня были проблемы со здоровьем, а на руках ребенок годовалый.
Сестра сидит на маминой шее (живет с ней и бОльшую часть времени ребенком занимается наша мама). А я с детства ощущаю, что мне внимания уделяют меньше (и это объективно так, я сравнивала так и сяк).
Значит, нельзя говорить, что воспитание даже в одной семье одинаковое. Наверняка есть косяки, которые мы не замечаем с нашими детьми. Никто не идеален, ошибки всегда есть. А дети, да, они подмечают и упрекают. Что делать? Как уже советовали, можно не рожать.)
Да, на 7 лет. Но там дело даже не в том, что с появлением сестры что-то сильно поменялось, ко мне изначально было другое отношение. Наверное, родители не сразу поивыкли к тому, что ребенком надо заниматься (я с года и почти до 5 лет жила с бабушкой). А когда появилась сестра, над ней сразу мама очень тряслась и до сих пор не может остановиться, хотя деточке уже за 30. Тут где-то был топик про "что же я вырастила", в чем-то похоже на мою сестру с мамой.
офф! Евы выучили новое слово - сепарация! Вау! В каждом втором посте теперь пишут.
Так дело как раз в ней. Как у животных. А тут до старости своему ребенку нервы мотают.
В случае мамы-манипулятора и постоянного навязывания чувства вины - нет, ребенок не может сепарироваться без помощи знающего терапевта
Да как бы не старались родители все равно найдется, что рассказать своему психотерапевту.
Ошибка воспитания это взрослый человек с позицией Жертвы, который продолжает во всех своих неудачах обвинять кого-то. Это жизненная позиция, вот ее надо менять.
я матери благодарна за все, что она сделала и правильного и не правильного, она не робот, она живая и делала так как считала нужно. От детей не жду справедливости априори, просто люблю.
Женщины сами себе понавыдумывают а потом грызут себя и окружающих.
Моя очень властная бабушка всегда говорила : «нельзя обижаться на своих детей». Она сама контролировала маму и дядьку, но они как-то не сильно ей претензии предьявляли. Мои родители, на мой взгляд, меня баловали больше, чем брата. И сейчас тоже. С брато как-то говорила на этот счет, а он удивляется и говорит, что всегда думал наоборот. Оба родителей любим, не за что нам их упрекать. Родители «хотелки» всегда поддерживали, помогали как могли. За лень ругали.
Моя бабушка - женщина трудной судьбы, без иронии. В войну уехала в эвакуацию с годовалыми близнецами, один из них умер в пути.
Дед вернулся с войны живым и здоровым, еще троих родила, в 46-м (маму мою), 49-м и 52-м и племянницу, дочь погибшей сестры взяла. Дед накуролесил, был председателем райпотребсоюза, проворовался, деньги тратил на любовниц, загремел в степи Казахстана на 8 лет, бабушка всех детей сама тянула, работала уборщицей, но всех в "люди вывела"
Когда самый младший стал хорохориться, связался с плохой компанией уголовников, бабушка бросала все дела и ходила за ним следом. Компании уголовников это не понравилось, они изгнали моего младшего дядьку из своего общества ))) Дядя до сих пор благодарен бабушке, сам уже прадедом станет скоро.
Я живу отдельно от мамы с 20 лет, не имею к ней никаких претензий, благодарна ей за все и считаю, что она вложила все силы какие у нее были. Может быть она в чем-то не была идеальной матерью, но кто идеален?
Моя сестра живет с мамой всю жизнь с небольшим перерывом (3 года), причем бОльшую часть за мамин счет, претензий, обид и недовольства вагон и телега. Не так летит, не так свистит, не так посмотрела, не вовремя зашла, не туда тарелку поставила. :(
Мама даже по мелким просьбам предпочитает обращаться ко мне, а уж по крупным... сестра банально телефон не может ей настроить.
Я тоже не имею претензий к маме, но до сих пор (а мне уже 50 годиков) не могу понять ее фразу " А если ты выйдеш замуж и с тобой ЧТО-ТО СЛУЧИТЬСЯ (???) твой муж выставит меня на улицу" Речь о квартире, и ЧТО-ТО СЛУЧИТЬСЯ должно было со мной. Мне 23 года было и мужа никакого даже на горизонте не просматривалось
Квартиру семейную что ли целиком на вас записали?
Или просто не хотела, чтобы вы участвовали в приватизации и имели долю?
На бабушкино наследство мне купили квартиру, брату - машину. Меня выписали в квартиру, которую купили на бабушкино наследство, родительскую приватизировали на троих, маму, папу, брата.
А потом ... машину брат разбил вдрызг через полгода, наделал долгов, вопрос стоял - продать мою квартиру и одолжить у родственников или продать родительскую и уехать в "домик в деревне". Продали мою, и я осталась ни с чем, и без доли, и без квартиры, еще два года долги родственникам отдавала )))
Но, все, что не делается, все к лучшему, жизнью своей я довольна, на брата зла не держу, да и на маму тоже.
Вот я фигею от таких случаев. Вас связанную возили квартиру продавать? Как на это можно было пойти?
Что ж вы всех связанными-то представляете, какие-то особые фантазии? ;)
Вот можно на это пойти. Родители - самые близкие люди. Есть риск, что они останутся без крыши над головой. Просят о помощи. Заверяют, что не оставят (да даже если не заверяют - нормальный человек не может всё время держать в голове, что верить никому нельзя, что самые близкие могут обмануть). А потом оставляют.
Вот вы бы сказали маме и папе (брата в стороне оставим): "да, продавайте свою квартиру. Уезжайте в домик в деревне, где ни работы, ни нормальной жизни. Я вам не доверяю, знаю, что вы хотите меня оставить с голой задницей". Сказали бы, да?
Вангую ответ типа "мои бы так никогда не сделали". Так и автор ветки уверена была в том, что её родители так никогда не сделают.
Отвечаю серьезно - я бы свою квартиру не продала ни за чьи долги, никогда. У меня двое детей и кроме меня о них никто-никто не подумает. Родители - это очень важно, так вот сегодня я родитель и есть. А мои сами могут делать со своей квартирой все, что им заблагорассудится - хоть продать и прожить остаток жизни в Париже.
Прочитал все буквы, но не угадал слово. (с) У вас в 23 была отдельная квартира?
Отвечаю серьезно. Я не считала эту квартиру своей, это было наследство семьи, которое мне досталось.
После я купила за свои деньги двушку, уехала взамуж заграницу, поменяла двушку на однушку, потом и однушку продала.
Сейчас бы не продала, а тогда - мне 23 года, у брата жена беременная, братки звонят-приходят, 90-е ... Я ниже написала про брата ))
Кстати, тогда же, в 90-е, умерла теща моего дяди. Дом тещи был в курортной зоне, дядя был начальником СМУ, дом и участок сделал как игрушку. А когда жена дяди и ее брат пришли к нотариусу вступать в наследство, ее брат заявил - "Моя сестра отказывается от наследства" Жена дяди настолько охренела, что не возразила. В результате дом и участок просран.
Нотариус урод. Должен был выставить дядьку нафиг из кабинета и разговаривать с ней лично и объяснить, к чему приводит такой отказ.:fight3
Кубаноиды ((( Тетя сама не стала поднимать скандал, поселок маленький, все друг друга знают, не хотела, что бы имя родителей полоскали, думала, что племянникам достанется. Брат ее умер скоропостижно, лет через 5, дом к тому времени ветшать стал, вдова имела наглость потребовать от дядьки ремонт. Потом вдова вышла замуж за какого-то афериста, так дом с участком и исчезли, подробностей уже не знаю, я к тому времени выросла и жила далеко.
С племянниками тетя поддерживает отношения, а мне говорит: "Знаю я братиков" )
Если БЫ у меня была собственная квартира в мои 23 года, я бы не продала ее из-за хотелок родителей. " Жена дяди настолько охренела, что не возразила" - что не возразила, это уже бред. Но она же должна была еще и письменный отказ подписать.
Вопрос к ней - зачем подписывала ?
"братки звонят-приходят, 90-е..."
Я не назвала бы это "хотелками" родителей. Имхо, речь могла идти о жизни и смерти.
Чьей жизни и смерти? "хотелки" родителей в том, что они хотели продать квартиру дочери, хотя она ни в чем не виновата. А свою квартиру продавать не хотели, хотя вполне могли бы.
"братки звонят-приходят, 90-е..." - я 90-е была вполне взрослым человеком, не надо мне прибаутки рассказывать
"я 90-е была вполне взрослым человеком"
Я тоже.
Если вы с подобным не сталкивались, это не значит, что такого не было.
У меня "загадочно умерли" (типа "падения с высоты собственного роста") дальний родственник и одноклассник. Родственник за день до этого "продал" квартиру (в которой его тело и нашли - типа не успел съехать, споткнулся, пакуя вещички), денег ни при нём, ни в квартире, ни у родителей не оказалось. Квартира одноклассника также кому-то постороннему отошла, его родители отказались говорить на эту тему. Ещё один одноклассник (задолжавший мутным пацанам), кстати, как и брат автора ветки, имевший беременную жену, жив, но лишился комнаты в коммуналке - ушли жить в однушку к родителям. Всё - Москва. 1992, 1994 и 1995 годы.
У нас был родственник, молодой человек, родители переписали на него дом. А он возьми да и умри в 35 лет ((( И да - молодая вдова с новым мужем выставили родителей. Полно таких историй.
В моем случае речь шла о доле в родительской квартире. Я до сих пор считаю, что брат должен был свою долю мне отдать, поскольку мой эквивалент доли он просрал.
Кстати, мой брат настолько хитросделаный, что 5 (ПЯТЬ) лет рассказывал своей жене о том, что нет возможности разменять родительскую квартиру потому что я против ))) Я действительно против, но это только мое желание, а не право ))
Когда невестка набралась наглости и заговорила со мной о продаже мой ответ ее ошеломил, она даже предположить не могла, что я не имею никаких юридических прав на родительскую квартиру.
Вот восхищаюсь этой рыжей сволочью, моим братом и люблю, несмотря ни на что))
Учитесь работать с претензиями к прошлому. Не берите их на личный счет, а продумывайте вместе пути преодоления.. Ведь за вышеприведенным списком обвинений четко прослеживается инфантильность жалобщицы. Которая выросла, но не знает, что же ей хочется делать. И что - по факту - можется.
"Как вести себя с подрастающей дочерью?"
Классика же! "Психотерапия займет примерно пять лет"! )))
Если ВДРУГ не читали - наслаждайтесь! )))
https://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html
Второй варинат самый лучший, мальчик в свои 30 спокойно может стать клоуном. Своему "масику" говорю, что если будет учить математику, то у него будет выбор стать програмистом или клоуном, а без математики только клoуном.
Не знаю, нужна ли будет моему психотерапия, может какие-то косяки вылезут, а сейчас выглядит и ведет себя нормально, к мамочке особых претензий нет :-D. Но вообще детство было довольно травматичным :-(, так что без гарантий.
Дело вообще не в претензиях, мы все живые люди и без претензий никак. Просто отношений и общения может не получиться вообще - будут чужими людьми и даже возможно ненавидящими друг друга и это не из-за претензий, а чего то другого. Не редкость же, что дети и родители вообще не общаются. Со стороны конечно всегда виднее. У меня у мужа две прекрасные старшие сестры, с матерью они не общались и даже с праздниками не поздравляли, только муж общался. Мать для сёстёр довольно много сделала, но так же она сделала такие чудовищные ошибки вмешиваясь в жизнь сёстёр и никогда их не признала. Я очень хорошо понимаю сёстёр мужа почему они не общались со своей матерью.
Возвращаемся к нашим баранам, если ребенка заставить и математику тоже учить, объяснив, что у него будет выбор стать клоуном или програмистом, но НЕ ЗАСТАВЛЯТЬ становиться програмистом, то это идеальный вариaнт. Тогда не будет ПРЕТЕНЗИЙ, что мать вмешивалась в жизнь.
Хотя смотря, что там за свекровь у вас. Моя бывшая свекровь не только не умела не вмешиваться или не заставлять, для нее таких вариантов даже теоретически не существовало, надо было делать только как она скажет даже в мелочах, т.к. это добро, а любое отклонение - чистое инфернальное зло. В том числе что есть, куда можно пойти, а куда нельзя, на сколько пойти, сколько нужно быть с нашими детьми на детской площадке. От таких придурошных нужно просто держаться по-дальше.
Именно, что дело не в претензиях которые когда-то были когда ты был ребёнком, а что потом общение это только сплошной негатив для детей. Вот приходят две взрослые тетки (дочери свекрови) у которых у самих уже дети и начинает их свекровь пилить - то не так, это не так и с ней не так. Они начинают защищаться, а когда помоложе были их свекровь дожимала чтобы они сделали так как ей надо. Оставила она им записку, тогда тетрадка у неё была куда она всем послания записала и мне какая я нехорошая - такой маразм, еле дочитала и дочерям своим, что не заботились о ней когда она старой стала. А как о ней заботиться - один поход к ней это пару лет твоей жизни :-). Именно что таких подальше надо держаться.
Знакомо. А как ваш муж приспособился, он предстваляет себя в солнечном коконе, отражающим все ядовитые стрелы :-) или она просто его как мужчину меньше донимает?
Мой сбегал из дома под любым предлогом, оставляя на растерзание тигру меня и детей.
Молча терпел, ни слова в ответ - собака лает, караван идёт. И да, донимала она его меньше. Один раз я только слышала как он ей ответил когда она стала ему выговаривать какая у него плохая жена (тоесть я и делала она это при мне за столом когда в гости к нам пришла))). Сказал ей - у тебя первая была плохая, теперь вторая плохая (я его вторая жена), ну что мне на тебе жениться что ли. После этого я с ней здороваться перестала и ей сказала и мужу чтобы она в доме у нас больше не появлялась. Она что то там начала про то что дом не мой, а мужа, но на этом ее визиты закончились.
У меня подруга так на свою маму реагирует, ни слова в ответ не говорит, просто молчит и терпит. Мама у нее еще та, всё окружении от нее только и слышит, какая у нее дочь гадина, зять сволочь, а уж внуков топить в детстве надо было как котят. Что сама дочка наедине выслушивает, боюсь предствить.
Ага читали и вот именно!;);)
Вообще не понимаю как люди могут винить других людей?;) крези. Я бы даже и не объясняла и так все ясно;)
Я нашла рассогласование тут. Вся проблема в том, что мы часто пытаемся быть идеальной мамой в соответствии со своими представлениями об этом, а ребенку нужно совсем другое.
Т.е. допустим ребенок по характеру такой, что его нужно заставлять, а мама, в соответствии со своими представлениями об идеальной матери, наоборот, его не заставляет. Вот и претензия.
Т.е. эти претензии возникают когда представления мамы об идеале не прикладываются к конкретному реальному ребенку.
Если что я сама такая же. У меня есть представления о том как себя должна вести идеальная мать, и часто они не совпадают с тем, что именно моему ребенку нужно.
Автор, не все так плохо. Такое часто идет от инфантилизма и от соотношения реальное положение вещей - то, что хочу (имею - хочу). Ответы примерно такие. Образование тебе дали, сейчас ничего не мешает получить другое. Кстати, Чехову диплом врача не мешал быть писателем. Не устраивает быть актером - взрослый человек, получай другую специальность. Спортом - музыкой хочешь сейчас заниматься - вперед, никто не мешает. Преподаватели (тренеры) будут только рады. Для себя в любом возрасте не поздно, а олимпийские чемпионки (великие музыканты) в любом случае не из всех получаются. Здесь еще данные нужны. Для того, чтобы в порядке дом содержать и хорошо готовить университеты заканчивать не надо. В крайнем случае курсы есть. По возможности реальную помощь в приобретении новой специальности и т.п. окажу.
Здесь очень много от самих детей зависит. И часто бывает сложно, если родители, например, мечтали стать артистами, но не получилось, и заставили ребенка сделать этот выбор. В большинстве случаев при подобных претензиях не пойдут они учиться, новым делом заниматься. Здесь больше найти виноватых (ну не я же виноват, что так все) и поговорить. Если бы реально хотели, то сами бы это и стремились реализовать. И не через сплошные претензии к родителям. И, если уж так вышло, стараться переводить из "кто виноват" в конструктивное "что делать".
Ага, ты такой спортом пошел заниматься, а мать говорит: какого лешего старенькой маме на дече-кляче не поможешь? это так пример обесценивания желания своего взрослого ребенка
как это другая, именно та. Мать всю жизнь так говорит, давя начинания на корню. Речь именно о таких ситуация. И о других: когда ребенок взрослый сепарирован, и даже совсем не общается. Но нет у него безусловно любящего человека к которому можно просто прийти пожаловаться, да просто прижаться к вроде бы родному человеку.
Сколько лет вам и маме?
Вы на даче хотите, например, на велосипеде покататься, а вас на огород?
Сепарирован. Что этому предшествовало? Почему вы думаете так получилось?
"Но нет у него безусловно любящего человека к которому можно просто прийти пожаловаться, да просто прижаться к вроде бы родному человеку." - многие раньше не знали (поколение ваших мам-бабушек) что такое прижаться и т.п., не говоря про популярные сейчас "обнимашки" и прочее, и выросли в весьма жестких условиях. Не принято это было. У многих матерей шаг влево - шаг вправо от того, что они хотели услышать (увидеть), вызывал вместо понимания бурные реакции. То, что вы хотите, было скорее везением.
Я другой аноним, влезу)). Я к бабушке могла так придти поплакаться. К матери один раз зашла после развода, тяжело я переживала, что развелась, хотела поддержки, рассказать как мне тяжело. Через минут 15 моих соплей сказала мне чтобы я уходила, что она нытьё по мужику слушать не намерена. Это был впринципе первый и последний раз когда я к ней за поддержкой пришла. Зато тогда меня очень поддержали подруги и я по очереди им плакалась). Сейчас я с матерью вообще не общаюсь.
Нет ни одной претензии к родителям, прочитав наискосок топ очень удивилась, что это норма для многих. От детей тоже претензий к себе не жду, это вообще странно иметь к кому-то претензии. Даже более того, у меня нет претензий ни к мужу, ни к свекрам. На любое событие лично у меня есть право выбирать реакцию. Нет такого, что "ты меня довел/довела", есть только самостоятельный выбор реакции на чужие действия и поступки.
Но я от родителей уехала в 17 лет и рада, что меня никто не остановил. И своих настраиваю, что с 18 лет они должны быть как можно более самостоятельны. Весь мир открыт.
Это все психОлухи , при чем наши . Психолухом в 2000 -ные мог стать даже дебил. В каждом заборостроительном институте делали психолухов. А они все "гуманитарии" и с русским языком у них как то "не очень". Нормальный психолог, 1 к 100.
А для ненормальных слова "вина" и "причина" - синонимы. Вот у них и получается мама - виновата.
На самом деле мама многому причина, но она ни в чем не виновата.
Просто- ты боишься собак, потому что тебя в детстве собака укусила. Собаки не виноваты, мама не виновата. Просто если тебе мешает это жить - заведи собаку, иди работать в собачий приют - в общем- борись со своим страхом. Не надо искать ту самую собаку и ей все высказывать, не надо высказывать все воображаемой собаке, не надо кусать собаку. Вообще не надо винить собаку! Не надо давать собаке управлять твоей жизнью. Собака не при чем. Просто есть страх, собака даже если захочет не сможет "укусить тебя обратно".
Сколько западных психологов читала у они именно работают со страхами, у них ни кто не виноват! У них - есть такая то данность - что мы с этим делать будем?
У наших же.. И мама что то им должна, "прорабатывают" то они детские обиды, на самом деле сопли на кулак мотают и виноватых ищут, ответственность за его жизнь с клиента скидывают ( у него конечно некоторое облегчение, я ни в чем не виноват, это все мать , а потом понимают,что мать теперь все решает, захочет поговорит с тобой извинится - не захочет ты так и будешь жить моральным инвалидом)
Потом бедолаги слоняются от одного психОлуха к другому, у другого с мамой надо в воображении поговорить ага, у третьего письмо написать.. танец станцевать, рисунок нарисовать, песню спеть.. Итд...
И мужики уже туда же! зайдите на антивумен - он лентяй и трус исключительно потому что мама не так с папой жила, паре ноги не мыла и ту воду не пила...
Тоже смотрю в 2000ые выучились. Если своя собака по недосмотру съела пол лица ребенку, то конечно ни мама ни собака не виноваты. Виноват сам ребенок, не у той мамы родился.Верхушек нахватались.И радуйтесь, что в вашей жизни не так.
О психОлух прибежал! По трем строчкам определяет кто и когда и где учился.
В случае с получением инвалидности в результате халатности - разбегаются правоохранительные органы, а виноват/не виноват- решает суд. Восстановлением лица занимается медицина.
Нормальный психолог работает со страхом , а не определяет Кто виноват-виновата мама. Кстати , почему не папа? А у папы есть х... , человек у которого х... - виноватым быть не может. Еще один постулат психОлоухов.