Мамам девочек. вопрос.
Не для срача, хочу понять "противную сторону".
У сына хорошая девушка, обоим по 23. Ну, как хорошая, нормальная, я не против. Встречаются давно. Двушка хочет замуж и детей, в этом году заканчивает учёбу. Рожать хочет в ближайшие пару лет, пока организм молодой. И какие-то там ещё доводы, но я так офигела от новости, что часть просто мимо сознания прошла.
Сын заканчивает магистратуру. Наверное, важно - не Москва. Поэтому с дипломом молодой специалист будет получать в лучшем случае 30 тыс. руб. И это долго, повышения особого не предвидится, он узнавал(
Мы выделяем сыну (не молодым, не семье, а сыну) студию. Мы бы с удовольствием сдавали её на пенсии, лишним бы это точно не было, но вот так вышло, понимаем, что парню нужен хоть какой-то стартовый угол, раз не смогли дать правильное образование, чтобы зарабатывал. Какое правильное, я до сих пор не знаю, т.к. мы с мужем тоже довольно скромно зарабатываем, ну вот как-то не устроиться ни в банк, ни в газпром).
Мама девушки тоже считает, что надо жениться и рожать сейчас, а там как-то всё образуется. Это у большинства так? Интересует мнение мам девочек в первую очередь. Это действительно важно родить рано? Их доводы, что в 40 лет у моего сына уже будет взрослый ребёнок, останется время пожить для себя, что чем старше мать, тем больше проблем. Выходить девочке на работу нет смысла, т.к. всё равно потом уходить в декрет, и любая карьера прервётся. А после декрета уже можно спокойно заниматься карьерой. У меня все доводы только против, но их оставляю при себе. Я просто хочу понять мам девочек. Может, ещё какие-то плюсы есть в таких ситуациях. Я просто очень растеряна. Сын сейчас ни жениться, ни рожать не хочет, планировал после 30, когда решат с жильём и превратят студию в нормальную квартиру, если получится. Я тоже думала, что ещё далеко. А оно вон как( Накидайте, пожалуйста, плюсов. Я их вообще не вижу, никаких.
Мужчина в 23 это "еще мальчик", девушка в 23 уже невеста второго сорта, что Вам не ясно?
Т.е. в 23 рожать поздно или что? У меня мальчики, я не понимаю подтекста. Почему она 2го сорта? Нормальная девочка.
Нормальная? А то. И кому она будет нужна в 30, когда ваш "надумает жениться"? Сейчас ею и не каждый 27-30 летний заинтересуется, им девочек подай.
Смешно. Вы сами девочка и знаете что такое серьезные намерения 23летнего сопляка и 30летнего лося. Это только на еве 40летние мужики кидаются к ногам 35летних. 40летним подай как раз девочку 23.
Я нормально воспитала сына, он, чтобы иметь возможность её содержать, уже 2 года работает на полставки, начал с института, ещё до магистратуры. И чтобы заработать стаж и иметь права на какие-то там "плюшки" от предприятия, чтобы ей было куда рожать ребёнка. но не в студию же. И один он троих не потянет. Её ещё как-то, а ребёнка нет. Мы его не содержим, он отдельно живёт.
Бросьте. это только в вашем окружении девочки в 23 выходят за деденек в 40, а мужчины от 30 до 50 женятся на малолетках. 90% знакомых мне достойных мужчин женаты на ровесницах. женились они на них либо в 23 либо в 30-40.
Все дамы, вышедшие замуж после 30, вышли замуж за ровесников, родили и счастливо живут.
Это только дураки 40-летние женятся на 25-летних. Упаси Боже дочку от такого счастья, уж лучше не выходить замуж совсем
а что она будет нужна в 30 и с ребенком?
у девочки с таким подходом много шансов остаться разведенкой с ребенком
Ну, вы даете! За мной в мои 35 очередь стояла - было из кого выбирать, а вы про 30...
Я против "долгой дружбы", скажем так. Сын сейчас не может и не хочет реализовывать планы о семье этой девочки. Ничего путного, поверьте. Всему свое время, девочка "созрела", ей нужны дети и семья. И сколько бы мы сейчас на форуме не обсуждали "правильность" или "неправильность" ее суждений, ее намерений это не изменит. Просто сейчас им не по пути.
Я за длинные отношения, но тут так все тонко, доинные отношения с человеком который тебе не подходит -это тупик. А свальба срочная по залету, это риск нарваться на ... г
Ну, пока молодой специалист на 30 тр, естественно, ничего он решать не будет, поэтому будет жить 3-5 лет минимум в этой студии. Я ж написала, мы понимаем, что пока никаких перспектив по жилью. Потом могут быть льготы от предприятия по ипотеке, если повезёт. Но в сказки я не верю, поэтому исхожу из того, что есть сейчас.
Сама просто крутилась в этой сфере. Очень жаль молодых головастых идейных парней, потенциал их не реализован. Многие уходят, не выдержав и не дождавшись. Кто-то остается, постепенно тухлеет, заболевает нытьем и формализмом. Те, кто имеет не только ум, но и хватку, начинают искать решение денежных вопросов в коммерческих структурах, частных заказах. Но это все непросто. И должна быть оч сильная мотивация у человека.
Просто в данном случае у юноши и девушки разные цели и задачи на конкретном жизненном этапе. Поэтому, на мой взгляд, им просто не по пути. Сын ваш все сделает к 30. Девушке надо сейчас, такое ее представление об идеальной картине мира. Поэтому ей нужен другой мужчина. Это ни в коем случае не говорит о том, что кто-то из них плох или имеет неверные цели и представления. Это просто данность: у них в данный момент времени разные цели в жизни.
Мы с первым мужем по этой причине разбежались - он не хотел детей. По иронии судьбы, через некоторое время взял в жены женщину с ребенком, еще свою девочку родили. Блядует ( по рассказам общих знакомых, как, впрчем, и при мне).
Я через1,5 месяца уже была в новых отношениях, 18 лет вместе 3-е детей.
девочка, как бЭ, тоже. подзаработать на свадьбу не хочет, жилье и проживание оплачивать тоже не хочет. хочет только присесть на шею ещё плотнее?
те, кто живет за чей-то счет, условия диктовать не могут, не знали?
а здесь, как в поговорке, свинью за стол она и ноги на стол.
Вы не понимаете смысла поговорок.Причем здесь шея и свадьба? Замуж не обязательно в отеле Ритц выходить. И девочка учится.
девочка ниочём вообще. пусть учится за свой счет и за счет своих родителей.
это вы не понимаете смысла: девочка живет- спит-ест за чужой счет. так ей ещё и свадьбу, и пожизненное содержание! а с её стороны что?
она потом вообще не выйдет так и будет рожать..что б не работать.. :( после учебы нормальная девка должна найти нормальную работу хотя бы год отработать чтобы заработать декретные и детские... причем на организации вбелую. что за девки... отучилась и к мужу... "кормите меня " а еще я рожать умею..
Кому она должна? И почему девка? Это вы выращиваете девку, а там девушка.
а почему ей должны? кормить-содержать-еще и убирать за ней, за звездой.
ее собственные родители не содержат, а посторонние, значит должны?
"Девочке" надо мужчину искать лет 30, тогда бы у обоих планы совпали.
Как мама девочки, нацеливала бы ее на деторождение тогда, когда бы она смогла самостоятельно обеспечивать себя и своих детей. Чтобы была профессия, чтобы могла зарабатывать, какая-то подработка удаленно и так далее.
Ну да, я сына Автора и имела ввиду. Брак из серии "дети делают детей". И мальчик прав, что понимает это. Для девочки это вполне нормальный детородный возраст, но желания и возможности самой девочки и ее семьи несколько инфантильные, не находите?
Желания девочки и ее семьи вполне себе " ко времени". Просто в данном случае девочка выбрала себе в желаемые мужья не того мужчину. Мальчики тоже бывают разными и способными брать ответственность за семью и в 23 года. Просто это не тот случай.
Желания мальчика тоже вполне понятны. Он чувствует в себе силы и желание к подобным поворатам жизни где-то ориентировочно к 30 годам. Вот сейчас самое главное- быть честными друг с другом и озвучить все максимально честно, чтобы не наломать дров.
Так это понятно. Но при таком раскладе возможны разные варианты. Девочке и ее семье по-любому
надо принимать решение и рассчитывать тоже только на себя, а не "как фишка ляжет, и само собой все устроится". Потому что, рожаем мы себе;-) и мужчина в наше время не очень надежный аргумент, что это надежда и опора семьи. Сегодня он есть, а завтра нет.... А ребенок навсегда с тобой и ты несешь ответственность за него. Обычно в 23 годика это уже многие понимают.
Неправильный подход. От того, что у нас в обществе сейчас позиционируется именно такая мысль, много бед и инфантильных мужчин. Мужчина - надежный аргумент, он - защита и опора своей семье, и кормилец. Иначе смысла в нем как в члене семьи просто нет. И это надо позиционировать, и насаждать всячески эту мысль в нашем обществе. Иначе мы вымрем как мамонты. Но это мое мнение, не претендующее на истину в последней инстанции.
Конкретно вы хотите для себя большей ответственности, чем есть сейчас?
Кстати, " мы и правда, скоро вымрем" - кто такие эти "мы" ?
Может и к лучшему, если вымрут некоторые? Рано или поздно рабочих пчел роботы заменят, по хозяйству шуршать не надо будет.
Может, и к лучшему. Но не факт, что вам понравится результат. И тогда возникает вопрос, лучшему для кого? Для планеты? Лично для вас?
Вопросы ваши какие-то все неконкретные. И к тому же переходящие на личности. Мы - это цивилизованный мир, к которому, уж простите, я причисляю себя и вас. А плодиться будут только всякие недоразвитые из стран "третьего" мира.
+ много. Только внушать эту мысль надо самим мужчинам и мамам мальчиков, остальные это и так понимают в большинстве случаев.
Ничего от нее не зависит. Из говна конфетку ни одна женщина не сделает. Да и не обязана она ради этого костьми лечь.
Спасибо, да, он озвучил как раз. Её он содержать может, на ребёнка не потянет материально ближайшие годы. Проще говоря, он честно разложил по полочкам свои возможности её родителям. Родители и девочка считают, что главное родить, все так делают, и у всех как-то всё рассасывается и решается, что он слишком серьёзно всё воспринимает. У них там свой жизненный опыт. сказали, что в молодости с проблемами справляться легче, а чем старше, тем сложнее всё. Это тоже верно, но ... какая-то лотерея. Тем более, что материально её родители помочь не смогут. Физически тоже. Получается, это на нас всё ляжет. А мы как раз не хотим.
Почему вы постоянно оассчиьываете на то, что эти проблемы лягут физически на вас? Надо донести всем, что это будут исключительнл проблемы новой ячейки общества. Уверены, что со всеми вопросамт справятся, - молодцы, вперед в брак. Кто-то не уверен из двоих, это повод задуматься, а надо ли...
Да, не готова категорически. Ничего смешного, кстати, в этом не вижу. И лучше это заранее обозначать, это честнее.
Я Вас поддержу, автор! Мне бы тоже было неприятно и тяжело морально принимать активное участие в истории, которая меня не устраивает. Но по сути, вы ведь ничего не решаете.Вас могут поставить перед фактом и вы впряжетесь. Поэтому желаю вам удачи и правильного решения.
Да, спасибо, вы всё правильно поняли. впрягаться не хочется, а то так и сдохну на пашне как бессмертный пони)
Значит, активнее озвучивайте сыну свою позицию: "не хочу сдохнуть на пашне как бессмертный пони". И само собой в этой жизни ничего не устраивается, пахать надо.
Ну так будьте сейчас лучше честной. Прямо вот этими словами и скажите девочке и ее семье то, что написали здесь нам. Возможно, вы не дооцениваете своих молодых, и они скажут, "все сделаем сами". А возможен и другой вариант: девочка все взвесит и отвалится сама.
+ много. Может девочка недооценивает ситуацию и верит матери - все как-то решится и пр. Если будет знать, что все сама-сама - сто раз подумает.
Так мне не хочется лезть, это не моя семья. Решать сын будет. Я и ему, и девочке давно обозначила, что внуков не хочу, материально участвовать не планирую. Сын услышал и понял, девочка - нет. У сына есть чёткий "план развития", у девочки - не знаю что, она ещё ребёнок совсем.
И да, мне не хочется, чтобы она "отвалилась".
Поддержу , посмотрите на это так ; по факту родители девочки уже активно вмешиваются в эту историю, мотивируя ее выходить замуж и рожать, видимо ваших взглядов на то что молодые разберутся сами они не очень придерживаются. По факту из этой истории два хороших выхода
1. женятся и детей на потом откладывают
2. Разбегаются и ищут себе счастье дальше.
Я бы объяснила и девушке и ее родителям свою позицию очень четко, а так да, сын решать должен и нужно понимать и ему объяснить что все бывает и если ты ведешь взрослую жизнь есть шанс что ребенок появится и никого об этом не спросит!
Вообще, забавно получается...девочку мотивируют выходить замуж и рожать, при том что ей и замуж-то выходить не за кого...
Вам не хочется туда лезть сейчас, потому что вам это неудобно. Вы престанете быть хорошей, озвучив свою позицию. На самом деле, родители девочки уже активно вмешиваются, давя на вашего сына. И здесь вы в своем праве также озвучить свою собственную позицию, что б не было потом "молчание - знак согласия".
Если б не было вмешательства с обеих сторон, тогда да - дети сами все решают и принимают ответственное решение, за которое потом сами и отвечают.
Сесть за стол переговоров, разложить все по деньгам. И задать конкретный вопрос тем родителям: чем они конкретно смогут помочь молодым, какими ресурсами? Если никакими, то и права голоса не имеют. Теперь очередь за молодыми решать: имея такие ресурсы, хотят ли они сейчас для себя полноценной семейной жизни с ребенком или наметят все же цели для начала более меркантильные...
Рассказать как это решается? Помогают родители с обеих сторон, подрабатывает молодая мать из дома - если может, экономят на всем (включая еду) и т.д. Ничего хорошего в такой "жизни" нет.
Конечно, лучше петь-гулять до 35, а потом копить на эко, одновременно получить "внезапно" состарившихся немощных родителей и решать, что в приоритете.Это конечно "жизнь"
Каждый сам выбирает свою "жизнь". Но если выбор одного противоречит выбору другого - значит, им не стоит быть вместе.
С этим соглашусь. Но у этих, полагаю, еще и любовь и "все впереди". В 23 года нельзя ждать 40-летнего рационального взгляда на жизнь, конец которой уже вполне отчетливо виден.
Лучше заработать на квартиру, и найти подходящего мужа и спокойно родить в свое время, или родить для себя будучи способной содержать детей. З.Ы. Всего трое моих знакомых делали ЭКО - всем им было до тридцати. Остальные спокойно родили и в 36, и в 40, и позже.
У многих и с ЭКО - глухо после 35, ничего не получается. Притворяются, что чайлдфри
Рассказать как это решается? Помогают родители с обеих сторон, подрабатывает молодая мать из дома - если может, экономят на всем (включая еду) и т.д. Ничего хорошего в такой "жизни" нет.
Вообще-то он второй год живёт отдельно. Да, не шикуют, живут впритык,но мы не помогаем материально.
Слушайте, не смешите меня. Пацан то поди ещё не сильно истаскался у вас в плане шмотья и обуви, купленных в период полной зависимости от вас.
Самые бюджетные боты сколько стоят? Или джинсы? Считать умеете? Или куртка/пуховик на зиму? Сколько он там как молодой спец получать будет? Аж 30 круб?
За проезд заплати, коммуналку оплати, еда- самый дешевый провиант? Мыльно-рыльные средства. Не дай Бог простыл или что-то заболело .
И техника бытовая пока никакая не летит в квартирке, ведь правда? А то один банальный вызов сантехника может хорошо по карману ударить в его случае. Могу дальше продолжать и это мы ещё не дошли до налогов или иных трат
Скажем так мальчишка то явно - не предел мечтаний, просто ему удобно, на девочку почти не тратиться, уже можно по кино-домино не выгуливать, трахать есть кого и жениться он на ней не женится
Вернитесь в реальный мир. Средняя зарплата во многих городах России меньше 30000. И люди женятся, заводят детей и т.д.
Для родителей этой девочки - мальчик за счастье! У него в 23 есть своя студия! Жилье! А они ничем помочь не могут, ни деньгами, ни сидением с ребенком . Ничем. Значит , абсолютно все ляжет на плечи родителей мальчика. Они же студию ему купили! Значит - богатые. А девочка в глазах родителей выбрала правильного мальчика! Не понаех, не гастер, хороший московский мальчик из небедной семьи. Там родители девочки те еще....
Все мои подруги вышли замуж после 30, когда построили карьеру. Я была самая ранняя со своей свадьбой в 27. Всё нормально с предложениями :)
Для девушки в данном случае совсем не ранний брак, если она готова к семье. Для юноши - да, рано.
именно что так себе доводы. а других в её ситуации ну никак не придумать. так что... предохраняться вашему сыну сверхтщательно :)
А моя соседка, девушка из Питера, выйдя замуж за москвича и поселившись в его квартиру, где в хрущевке он проживал с мамой и папой в смежных комнатах и 5 м кухне, делала дырки в презервативах, чтоб забеременеть и говорила, " а зачем я замуж выходила?" , пока не родила 4 детей. Правда беременнла она с 1-го раза, носила детей без каких- то проблем и кормила грудью до 3 лет каждого. Занималась орифлеймом и сидела дома.
Понимать ничего не надо. Надо сесть за стол переговоров и максимально честно все обговорить. Только надо быть предельно честными с девочкой и с самим собой. Потому что никто не знает, что будет через 7 лет: будет ли решен финансовый вопрос никто сейчас не знает. Никто не знает и того, не будут ли эти 7 лет потерянными для девочки, останутся ли они вместе или "перегорят" к тому времени. Если молодые тверды в намерении быть вместе несмотря ни на что, то надо ставить общие цели и идти к ним вместе упорно.
Вы правы, за 7 лет всё ещё может измениться( Тут я понимаю, что девочке, да, лучше сейчас родить, но, видимо, мой не подходит по возрасту и материальному состоянию.
Вот это, я полагаю, даже не рассматривается?:): " Если молодые тверды в намерении быть вместе несмотря ни на что, то надо ставить общие цели и идти к ним вместе упорно."
Если сын ваш и девушка его действительно любят друг друга, то почему и не попробовать этот вариант. Но для этого необходимо чистое чувство с обеих сторон, абсолютно лишенное потребительства и поиска выгоды.
Они уже сейчас в целях кардинально разошлись. Поэтому я затрудняюсь ответить. Но быть вместе - тверды, да. Но насколько это, действительно, серьёзное и надёжное намерение в таком возрасте...
Как мама девочек могу сказать, что мама мыслит советскими представлениями.
Сейчас девочку 27-ми без стажа и с ребенком никто на работу не возьмет. Только по блату. А если ребенок не один, то перспектива работы становится совсем призрачной. Рожать в 26-28 лет совсем неплохо: организм еще молодой, хоть какой-то опыт работы. Да и мозги уже другие. А когда два ребенка рожают третьего, увы, ничего хорошего, как правило, не получается :(
Да и в советское время очень многие к моменту рождения детей уже имели опыт работы.
мне кажется эта девочка вообще не планирует работать. Родит двух подряд - там сразу пойдут доводы что лучше по-быстрому отстреляться, и крепко засядет дома.
Москва, у моей мамы и у меня была жизненная позиция после дневного обучения в ВУЗе не менее 3лет поработать, в нашей семье планировали замуж только после 25л
Вокруг меня ни один нормальный человек не заводил семью и детей раньше 27-30. Всех ранних в полной мере благополучными назвать не могу и ничем хорошим это не закончилось. З.Ы. Я категорически не согласна, что рожать надо рано, что девочки созревают для семьи раньше мальчиков и пр.
У вас однобокий опыт. Я рожала и рано, и поздно, и будучи студенткой, и имея отличную работу, и растила детей в разных условиях, в том числе, и не имея рядом «человека с общими жизненными целями». Вы можете считать что сделали правильный выбор, но вы не знаете ничего о том как это рожать и растить детей до карьеры, жилища и т.д.
А зачем вообще это знать?! Зачем своими руками создавать себе дополнительные проблемы? Умные люди так не поступают.....
A как можно говорить о том чего не знаешь? Проблемы? Как видите, я имея опыт, я сделала совершенно другой вывод и сегодня, в возрасте за 40 и имея четверых детей, считаю что рожать рано это здОрово.
Легко и просто. Не надо жить в нищете, чтобы понимать - это тебе точно не понравится. З.Ы. Вам здорово, с для других кошмарный сон.
Есть вещи очевидные - лучше быть здоровым и богатым чем бедным и больным. Раннее рождение детей к таким не относится, т.к. Последствия этого событи во многом случайны.
Во много с вами согласна. Кроме некоторых моментов. Один из которых, 23 года - уже сложно называть "очень рано". Это, конечно, молодой возраст, но уже не такой юный. Все зависит от обстоятельств.
Если что, я лично ответила только на первое сообщение, дальше беседу вела не я. Это у меня трое детей.
Я тоже не доказываю, но считаю, что это дело индивидуальное.
Если бы я вышла замуж в 20 и родила бы, то точно бы развелась с тем парнем, то есть дело даже не в деньгах.
Ну, это как говорить, что лучше - двое или четверо детей, правильно же? Для очень многих четверо - это слишком много, и ваш опыт не заставит их думать иначе.
Слушайте у меня первый в 23 г, второй в 25 родились, доход на семью был от 10 до 20 тыс у.е. Муж был меня старше всего на 4 года, так что достаточно ранние роды вовсе не значат нищету
+1 Со дня свадьбы больше тысячи долларов в месяц не поднимается. С взрослыми детьми особенно тяжело, вузы очень дорого.
А я как родившая в 21, 28 и в 34, считаю идеально - в 28) До 25 - очень рано, ничего еще в жизни не понимаешь. А когда хорошо за 30 уже отдыхать хочется хоть иногда и жить спокойно неторопливо, а не по песочницам скакать
А компромиссные варианты, типа, жениться, но пока предохраняться - не рассматриваются?
Видимо, нет. Из чего я делаю вывод, что данным молодым людям не по пути. Но к этому они должны сами прийти. Без вмешательства родителей с обеих сторон.
Если сын ни жениться, ни рожать не хочет сейчас - это ответ на ситуацию, и понимать там нечего.
Рожать можно и в 23 и в 40, при обоюдном желании, а если сын не хочет, то и не стоит это делать.
Не поняла, почему выходить на работу "нет смысла"?? А декретные, а место сохраняется 3 года или сколько там сейчас? Странно, в наше время наоборот стремились сначала устроиться куда-нибудь, а потом рожать.
Куда вас привлекут? Какое такое решение требуется от вас? Не много на себя берете?
По-моему, из темы уже 10 раз ясно, что денег нет ни у молодой семьи, ни у родителей девушки.К решению материальных вопросов меня привлекут, к прописке в нашу квартиру.
Я решала, уговаривать ли сына остаться с девочкой, т.к. она хочет его бросить, если он не согласится на свадьбу и ребёнка именно сейчас. Или махнуть рукой и промолчать. Решила махнуть рукой. т.ч. много на себя не беру.
Вот точно не надо уговаривать сына остаться с девочкой, которая пытается его шантажировать. Это я , как мать взрослых дочери и сына, говорю.
Так да, спасибо, это я вчера думала, что в качестве родительского совета посоветую оставаться с девочкой и соглашаться на какой-то компромисс. Сейчас уже думаю, что пусть делает, как изначально решил. Тем более, что девочка на компромиссы не согласна.
Да, просто они с сыном разные. Но это не делает её плохой. Она просто другая, с другим подходом к жизни. Сначала она, не подумав, согласилась на план, который ей предложил сын, сейчас передумала. Ну так девочка же) Это как , например, её родители. у нас одна установка на жизнь, у них другая, это ж не значит, что кто-то из них плохой.
Кто-то чайлдфри, кто-то внуков не хочет, кто-то имеет 10 детей, кучу внуков и счастлив - просто люди разные, имеют право.
Ну, с моей точки зрения, очень нежелательно, чтобы ваш сын подвинулся в своих планах. Даже для самой девочки, не сейчас, но в перспективе это тоже нежелательно. ИМХО.
Или случайная партнерша после расставания с приличной девушкой от сына залетит. и Вы придете к тому же, но уже по факту и с б-ю.
Причем тут прописка? Чем она вас пугает? Если сын в ней прописан - вас не привлекут, не бойтесь. Вы и не узнаете. Если прописан в вашей - узнаете при получении очередной квитанции.
А чему тут огорчаться? В чем проблема-то вообще? Она как бы к тому времени будет в курсе, что у ее сына появился ребенок. А ребенок может быть прописан только с одним из родителей и никак иначе.
К тому же с чего автор взяла, что ребенка пропишут к ней? В чем высший смысл?
С чего автор взяла - это к ней вопрос. А проблем с появлением ребенка , особенно, прописанного у автора в квартире - у автора не появится? :)
Это надуманная проблема. Выписывает родитель (т.е. отец) - выписывается и ребенок. Автоматически. Ничьего согласия не нужно. А уж коль отец не хочет выписаться со своим ребенком - это к нему вопрос, почему не хочет.
Ну и потом, опять же - а проблема-то в чем? Ну прописан ребенок - и что?
в этой истории лишь одна проблема - тупая собственница, не знающая законов.
Вы шутите? У меня не так много квартир. А при таких вводных весьма очевидно, что они быстро наедятся совместной жизнью и начнут расходиться. И сын просто уйдёт, оставив жене с ребёнком МОЮ квартиру. Это при том, что изначально я была против внуков, а сын не хотел детей до 30. Вот это меня пугает. Я хочу, чтобы они жили в МОЕЙ квартире, взяв ипотеку на свою, а потом плавно съехали и прописывали в свою совместную квартиру любое количество детей, чтобы я вот точно была ни при чём, и чтобы меня это никак не касалось и не пугало.
Собрать вещи и уехать. А как ещё? В случае развода ребёнок обратно в БЖ не запихивается, он уже есть и ему нужно где-то жить. И ей нужно где-то жить.
Я потеряла нить. Куда он уезжает??? Есть студия, в ней планируют жить, в неё планируют рожать. В перспективе ,если рожать рано, я предполагаю безденежье и довольно быстрый развод. Как вариант, не факт, что всё будет так плохо. А если будет? Вот 3 человека, куда кто из них должен уезжать? Естественно, что мать с ребёнком остаются в студии, а сын уедет... не знаю куда, ко мне, получается, на голову.
Потому что я сомневаюсь, что этот вариант возможен. не захочет девушка уезжать от ребёнка, тем более обратно. И лично меня он не устраивает. т.к. я изначально хочу, чтобы у них было своё собственное жильё, в котором они будут плодиться, разводиться, делиться или жить счастливо, но без учёта моих вложений. А жить счастливо возможно, если материальное положение не бесит всех участников. Свадьба и ребёнок сейчас - это высокая вероятность развода в ближайшее время. Если схема так элементарно просчитывается, то и нет смысла в неё вписываться, т.к. схема унылая.
" не захочет девушка уезжать от ребёнка, тем более обратно. " - в отсутствие согласия между бывшими супругами это решает суд. У родителя, имеющего жилье и работу - все шансы определить место проживания ребенка с собой. Было бы такое желание. Другой вопрос, что желания у таких вот маминых масиков обычно не возникает, а мамы их всячески в этом поддерживают.
" Свадьба и ребёнок сейчас - это высокая вероятность развода в ближайшее время." - отказ от свадьбы по меньшей мере это практически стопроцентная вероятность, что девушка к 30 годам останется одна - без мужа и без детей. Ваш масик поменяет ее на 23-летнюю "девочку", с которой уже захочет иметь детей и женится тут же. А девушка окажется за бортом. Ваш сын не демонстрирует уже сейчас серьезного к ней отношения.
И вы не понимаете главного - то, чего хотите или не хотите вы, не имеет ни малейшего значения в жизни других взрослых людей. Совсем.
Вы через строчку читаете, а я утомилась отвечать одно и то же)
Давайте остановимся на том, что эта чудесная девушка не пара моему несерьёзному масику. Поэтому мифические внуки, разводы и раздел - это уже сказочные дебри, обсуждать которые нет смысла.
Неважно на чем мы остановимся. Важно, на чем остановятся они. И от вас это никак не зависит. Вы пытаетесь манипулировать сыном, но у вас это судя по всему неважно получается.
" отказ от свадьбы по меньшей мере это практически стопроцентная вероятность , что девушка к 30 годам останется одна " - откуда взялась" практически стопроцентная вероятность" ? С чего вдруг? Что, на сыне автора весь свет клином сошелся?
Девушка уже сейчас озвучивает, что готова разойтись с сыном автора , если он прям сейчас не женится. Вот и хорошо.
Значит, с очень большой вероятностью в 24-26 лет она найдет себе в пару того, кто ей подходит. И к к 30 годам будет иметь и мужа, и детей. Почему нет?
при таком подходе - да. Но "расстались" они только вчера вечером, заметьте:) До того мальчик предполагал, что она будет продолжать жить с ним в непонятном статусе еще лет 10 и не питюкать
С одной стороны соглашусь,что цели сейчас у них разные и правильнее продолжить поиск своей половинки в другой возрастной категории. С другой стороны я женился в 19, жене было 17. Первый ребенок у нас родился через три года. Сейчас мне 43, дочке вот вот будет 20. И я страшно рад что дети у нас позади, мы наконец то можем пожить для себя.
Зачем вы на себя это примеряете? Четко озвучьте, что к внукам сейчас не готовы. Я бы поняла ваши метания , если бы были мамой девочки. Вы -мама мальчика, поэтому расслабьтесь.
А если через года два он с другой захочет жить, а эта дома сидит без опыта работы и с ребенком? А вашему сыну всего будет 25-27?
Жизнь многообразна и не всегда можно расслабиться. Одни мои родственники растят внучку после гибели БЖ сына - бабушка и дедушка со стороны матери моложе, но менее надежны.... И ещё дочери помогают, которая тоже вдовой стала спустя несколько лет после трагедии у сына. В итоге для себя им вообще было некогда было жить.
Так не хотите - не зарабатываете! Это дело вашего сына! Если он не хочет зарабатывать на ребенка, то пусть не размножается! Презервативы в помощь!
В теории, а на практике на того же автора легко могут внуков повесить. А если родить в 35-40 - и для себя пожить успеешь, и внуков никто не навяжет.
Автор, что значит ваша фраза: "Ну, как хорошая, нормальная, я не против." Особенно, Я НЕ ПРОТИВ.
В этой фразе выражена вся ваша сущность будущей свекрови. Разве ВЫ решаете с кем спать вашему сыну?
По теме: девочку жаль, потому что, мальчик слишком активно "выносит сор из избы".
Вы никогда не сталкивались с ситуациями, когда родители одного из молодых категорически ПРОТИВ? ) Так вот я не против свадьбы, не против ребёнка, но - да, с оговорками. Лично мне девочка нравится. Это моё личное мнение, Я же имею право на мнение насчёт будущей невестки? Мальчик не "сор выносит", а советуется со своими родителями, в квартире которых живёт. Ребёнка же туда прописывать придётся, если что.
Ой, вот только этого не делайте! У меня сейчас подруга попала именно с пропиской внука, при условии того, что там ее сын всех содержит и ее в том числе. Сын хорошо зарабатывает, но сразу купить квартиру не может, т.е. копит и снимает для своей семьи. Моя подруга живет в прекрасной трешке с младшим ребенком. Предыстория банальна: приезжая невестка, рождение ребенка, прописка этого ребенка и нелады в молодой семье. Теперь невестка шантажирует ее тем, что никогда не выпишет внука, по закону приедет и будет проживать сама и ты.пы. Подруга в шоке, потому что ничего не предвещало такого расклада. Любовь у молодых закончилась, начался быт
и с ним появились другие приоритеты и предпочтения. Подруга пока ничего сделать не может,
но пожалела тысячу раз.
Я собственник) но если там будет прописан ребёнок, то по закону с ним может проживать мать. ну и вообще, что я, внука\внучку буду на улицу по суду выписывать? Я ж не совсем отмороженная, хотя внуков и не хочу. Кстати, вот поэтому и не хочу, что пока не вижу вариантов, при которых наличие внуков не будет требовать моих постоянных финансовых вливаний.
Нет, если ребенок прописан с отцом, это не дает права проживания там матери ребенка. Но в данном случае вопрос был не к вам , а к автору того поста - https://eva.ru/topic/63/3541227.htm?messageId=97500231
"о если там будет прописан ребёнок, то по закону с ним может проживать мать." - это неправда.
"что я, внука\внучку буду на улицу по суду выписывать?" - зачем? Ваш сын, с которым будет прописан ребенок, пойдет в паспортный стол и снимется в регистрационного учета. Вместе с ребенком. Другой вопрос - зачем вам это надо и что конкретно даст?
Финансовых вливаний ни прописка ни выписка от вас не потребуют.
При чём тут финансовые вливания при прописке и выписке. Физически ребёнок куда денется?
Физически ребенок может проживать либо с матерью, либо с отцом. Поэтому "денется" он туда, где будет жить родитель, с которым проживает ребенок по договоренности обоих родителей. Или вы хотите сказать, что после развода ребенок вашему масику станет "бывшим"?
Ну так естественно. Я об этом и пишу. Если молодые просто расходятся, то девушка едет обратно в деревню, а сын остаётся в квартире. А если у них ребёнок, то в квартире остаётся ребёнок в одним из родителей, разделить студию невозможно, кто-то просто остаётся без всего. И вполне естественно, что сын должен будет оставить квартиру матери с ребёнком и ещё платить алименты, вернувшись жить ко мне. Ну и зачем МНЕ это? Если изначально планировалось, что сын с девушкой возьмут в ипотеку стройку, будут жить в моей квартире, а потом съедут, родят сколько угодно детей, но ко мне это не будет иметь отношения. Я хочу самоустраниться из схемы, которая мне не нравится, имею право. но при нынешнем раскладе мне в этом праве отказывают.
"И вполне естественно, что сын должен будет оставить квартиру матери с ребёнком и ещё платить алименты" - почему это естественно? Точно так же естественно, что отец остается с ребенком в квартире, а мать живет отдельно и платит алименты.
"но при нынешнем раскладе мне в этом праве отказывают." - кто конкретно вам отказывает в этом праве? Если у вашего сына родится ребенок - это будет его и только его решение. Вы можете превентивно попросить его освободить вашу квартиру, чтобы перестать напрягаться.
А не эти ли странные Ваши представления о том, что "вполне естественно, что сын должен будет оставить квартиру матери с ребёнком и ещё платить алименты, вернувшись жить ко мне" стимулируют девушку побыстрее выйти замуж и нарожать? А? Потому что я с трудом представляю девушку с , простите, совершенно голой ж...., которая настолько безголовая, чтобы без работы, денег и жилья мощно стремилась родить, ни капли не задумываясь, а что же будет, если что-то пойдет не так. А тут - о жилье, оказывается, можно и не задумываться, ей отдадут квартиру, "естественно". Хрена себе.
ну если для вас естественно оставить ЧУЖУЮ квартиру бывшей жене. то сочувствую. ждите вашего масега на своей шее и до пенсии подтирайте ему все части тела
Родители девушки не будут делать никаких вливаний, ни финансовых, ни физических, и это твердо известно уже сейчас. Вот и берите с них пример. Учитесь вон: они свою дочку с рук (и с кармана) сбыли, живет за чужой счет в чужой квартире, еще и палец о палец не ударяет по хозяйству, "она маленькая", а Вы , мало того что квартиру предоставили, уже заранее сидите и хомут себе на шею примеряете. По-хорошему, турнуть бы молодняк на съем, быстро бы мозги на место вернулись.
по закону с ним может проживать родитель. и совсем не обязательно это мать, это вполне может и отец. а если мать установит место проживание ребенка с собой. то она забирает ребенка к СЕБЕ. но никак не приезжает к НЕМУ.
Девочке нужно искать другого мальчика, этот слишком много советуется.
Мнение, конечно, иметь вы можете, но очень желательно держать его при себе и дать возможность сыну делать свои ошибки и добиваться успехов в их решении тоже самому, без советов мамы.
Не дорос ваш мальчик явно. Ни до взрослого возраста, ни до семьи. Дети дело десятое в этом вопросе. Он все еще мамошник - вот это меня бы беспокоило больше на вашем месте. Если без мамы ни одного решения принять не может...
С чего вы взяли, что не может принять решение без мамы. Я уже несколько раз в теме писала, что не я решаю, оставаться им вместе или нет. Я вообще решаю свои личные вопросы - подстраховываюсь, продумываю общение с родителями девушки. Он давно уже все решения без мамы принимает, и живёт без мамы на собственном обеспечении. Но квартира папимамина, поэтому с его стороны было бы хамством не уведомить, что вот есть такой вариант, что в эту квартиру пропишут новорожденного. Но он адекватно оценивает свои нынешние возможности, тоже считает, что не дорос до семьи и детей, поэтому против.
Да успокойтесь вы! Никто не пропишет в ВАШУ квартиру постороннего младенца. Они могут прописать ребенка только с отцом или матерью, по месту ИХ прописки.
Внук никак не может быть посторонним младенцем, вы не о том пишете. У нормальных людей так не принято. Если есть внук, то его интересы блюсти положено всем, и тем, кто его хотел, и тем, кто не хотел.
Ну значит будете блюсти, раз вам надо. В чем трагедия? Ваш сын по-любому не спросит вас, когда обрюхатит девушку. Эту или любую другую. Ибо это вообще не ваше дело.
я мама мальчика. ему сейчас 17. а мне 40. и да это супер. я бы предпочла, чтоб он тоже не затягивал с женитьбой и рождением детей.
в 23 мне было легко совмещать ребенка, учебу в универе и работу. да родители помогали, я тоже готова помогать. если молодежь не будет затягивать у нас еще и пробабка с прадедом полны сил помогать им с ребенком (они меня в 20 родили). а если он под сорокет только разродится, ну не уверена я что будут силы, еще ему придется о нас заботиться. нафуагра такое счастье.
это врят ли. я уже давно с нашим государствам в игры не играю. на "пенсию" я пойду ну лет через 15 максимум. если все будет хорошо, то через 10
Рано, это в 18-20 рожать. А ей уже 23, так что рано в любом случае не получится.
Собственно, молодая семья, с ребенком это совершенно нормально.
Вашему сыну, раз он не хочет ни жениться, ни детей, не стоило бы и крутить с девушкой. Навешал ей лапши на уши про то, как она ему нравится. Она и растаяла. Сказал бы ей сразу, что ни жениться, ни детей не планирует, глядишь, она другого нашла бы. Впрочем, она могла бы и сама своей головой подумать.
Семьи, рожающие относительно молодыми, и семьи, рожающие поздно, это просто разные подходы. Оба подхода имеют свои плюсы и минусы.
Повторю, наверное, и тут: изначально они оба были согласны на детей и семью в 30, девочка не возражала, её это устраивало, подход у обоих был одинаковым - учёба, карьера, жильё, потом уже семья и дети. А сейчас девочка передумала. А мальчик не передумал.
А, ну бывает :). Тогда вовсе не о чем беспокоиться. Вообще ничего странного не произошло, девочка просто не особо понимала, что ей надо. Хотя по тому, что вы о них писали, можно было догадаться. Девочки, которые ориентированы на карьеру, редко заводят длительные отношения. Это нормально, женщина, оказавшись в длительной связи с мужчиной, обычно хочет замуж и детей.
Ваша задача тут не соваться. Детки выросли, пускай сами решают. Если готовы чем-то помогать, сразу расскажите сыну - чем. Если не готовы - тоже сразу расскажите. А дальше пускай сами решают.
Дело житейское.
Я так не рассуждала и мама меня так не настраивала, придерживалась теории вашего сына. Квартиру купили мои родители, родила в 26 первого. Но мы оба с мужем роботали, снимали жилье сами, получали стабильно.
Просто когда отвечаешь на вопросы, как-то по-другому картинка поворачивается. Для того и нужен форум)
А в чем проблема? Ваш сын не хочет сейчас детей? Пусть предохраняется получше. Его подругу если это не устраивает, то она имеет право найти себе того, кто согласен заводить детей прямо сейчас.
Я тоже высказала это предположение, на что автор мне загадочно ответила «ах, если бы дело было только в презервативах...»
Моя дочь поставила цель-высшее образование,хорошая работа,своя квартира(пусть ипотечная),а потом замуж.Всего добилась.Теперь ей 28.Скоро рожать
Если сын не готов то пусть не жениться на этой девушке и не морочит ей голову.
Насчет того, что рожать лучше раньше, согласна. Когда тебе 40и у тебя малые дети, а денег нет и сил тоже не столько как в юности это хорошо понимаешь. Но каждому свое. Я была б рада родить лет на 7 раньше. Но у меня именно так как у меня. Но девушку Вашего сына я понимаю.
вот видите, не очень-то ей ваш сын и нужен был. надо было расплодиться поскорее и на шею залезть. Автор, оставьте квартиру себе на пенсию, иначе таких прытких много еще будет.
А, кстати, да. Я расстраивалась, что сын так резко решил расстаться, но забыла, что девушка тоже решила. Значит, действительно, не подходили просто друг другу.
У нас пенсия так далеко отъехала, что к моей пенсии внуки уже в любом случае будут, и не в этой квартире,надеюсь)
Все зависит от личностей брачующихся.
Мы с мужем (тоже регион) поженились на предпоследнем курсе, жить вообще негде было, скитались по родителям, отдельная песня.
Но в итоге у нас родилась синергия. И я пыталась выплыть и помочь мужу, и муж пытается выплыть и обеспечивать семью. Что-то получается. С Газпромом тоже както не повезло обоим, да )))).
Потому что я, как девочка, не ждала от мужа что-то. Я понимала что мы вместе, любим друг друга и все преодолеем. Моя наивная вера и спасала наш брак. И ребенка (кстати мальчик) родили тоже на последнем курсе. И диплом защитила на пять. И потом на работу устроилась, с нее в декрет , а там как пошли девяностые, парадигма сильно поменялась.
Так что тут либо девочка с мальчиком все преодолеют и будут двигаться вместе. Либо кто-то будет тянуть телегу, а кто-то везти. Если честно, меня бы тоже смущало желание девочки скорей забеременеть. Сначала это. Потом пойдет за вторым ребенком под предлогом маткапитала. Потом третий. Мужчине либо вламывать (а я как и Вы знаю, что в провинции и на 30тыр зарплату еще поискать, а карьеру и связи лет двадцать делать). Тут либо парень выдюжит и выплывет. Либо нет. А выплывать лучше вдвоем...
Ну попробуйте донести до парня....Объясните чем сможете поддержать, а чем нет. Рано сейчас рожает мало кто.
Да, они просто разные, по установкам,по планам. всё честно обсудили и решили разойтись.
я мама девочки. пусть рожает , когда хочет. но посоветую ей не подселяться вот к такому нежелающему жениться.
Напишу вам, как строившая карьеру и родившая в 33. Я дочке буду советовать рожать пораньше, потому что после 30 это уже тяжело.
Возможно, это подстегнет вашего сына искать возможность зарабатывать больше.
Моя сестра родила в институте и у них с мужем ровно тот же доход, что и у нас с мужем. Только я родила на 10 лет позже, чем она. Сейчас у нее 2 ребенка, а у меня один. И на второго никак не решусь, а возраст поджимает. В общем, мое мнение: рожать лучше до 30.
У московской подруги сын женился в 24 на ровеснице, выпускники магистратуры топового ВУЗа, работают оба очень активно, рожать в ближайшее время не планируют, года три еще точно. Живут в его наследной квартире.
У подруги в регионе далеко от Москвы 19 летний студент колледжа живет с 18 летней выпускницей школы этого года и они считают это абсолютно нормальным, есть ходят к бабушкам с обеих сторон. Ну а чо, а вдруг больше никого в жизни не встретят.
Родив в 30, считаю, что лучше рожать по-раньше. Брак, скорее всего, не сохранится, но он и в 30 может не сохраниться.
Да, женскому организму лучше рожать до 30, и ребенку лучше, когда мама молодая.
Здоровому ребенку до 3х лет не так много надо, можно и малыми тратами обойтись. А ребенок и стимул к работе и движению вперед.
Ну ничего хорошего и умного не нагуляют себе до 30, ни девочка, ни парень.
У меня и сын и дочь. Если решат рожать рано - препятствовать не буду, но и содержать их семью и становиться нянькой тоже не буду. Сами разберутся.
Сын сейчас ни жениться, ни рожать не хочет - вот на это и давите. Пусть ищет девушку с мозгами, а не свиноматку
Главное найти своего человека, а в 23 или в 30 семью создавать это вторично. Может получится так что упустит хорошую девочку а потом загуляется и будуте потом уговаривать чтоб остепенится а ему уже не захочется.
Я та самая, которая родила еще раньше :) и да, это очень удобно - сначала дите, потом уже полноценная работа. Правда, это у меня так были расставлены приоритеты, а что у мадамы в голове, неизвестно, есть опасность, что она так и будет перетекать из декрета в другой - но это уж все равно не вам решать, а сыну.
Регус :) а в чем проблема? Тут один фиг, есть ребенок или нет - кто гарантирует, что юная сотрудница не залетит немедленно?
Слушайте, это всё адские штампы и условности в наших головах.
Я из декрета вышла на новую работу. И вот замечу, что больничных и отгулов брала меньше своих холостых и бездетных коллег.
Вопросы про детей, половую ориентацию, возраст и уровень сахара в моче не имеют никакого отношения к профессиональным качествам кандидата. Человек или работает, или не работает. Работа не собес.
Потому что они мало где есть. Во многих регионах даже с 3 лет не всегда сад бывает.
Э...знаете, я тоже такая, которая "еще раньше родила". У меня еще веселей было: сначала дите, потом институт, и в процессе всего этого полноценная работа, и не одна.
Просто...времена несколько изменились. Не зна. сколько Вашщему ребенку, но полагаю, что было это как минимум лет 15 назад...
какая позиция у сына?
никакой помощи вам и мужу оказывать не нужно и эту мысль ненавязчиво девочке и ее родитедям нужно донести, а также то что она с высокой долей вероятности очень скоро после родов останется разведенкой с ребенком и пойдет к своим родителям жить.
а почему? да потому что в нищите вся любовь быстро пройдет, а ребенка обратно не засунуть
Сын хочет свадьбу и ребёнка в 30. Или раньше, если получится что-то внятное с работой или решится вопрос с жильём.
У меня двое детей, и оба уже давно усвоили, что детей они будут рожать себе, а не нам с мужем. Лезть в семью девочки я не могу, это уже дело её родителей, объяснять ей перспективы. Это не мой ребёнок, чего я буду своё мнение навязывать.
Навязывать свое мнение не надо. Но донести твердо свою позицию необходимо до девочки и ее родителей. Просто и внятно, что вы участвовать не будете. Точка. Обжалованию не подлежит. Возможно, это умерит их пыл. И все решится быстрее. Гораздо больнее хвост отрезать по частям.
Да, спасибо, будет возможность - донесу до родителей. Девочке уже говорила, но давно.
Родители девушки уже четко обозначили - ни физическая, ни матпомощь с той стороны не подразумевается, Вот и вы должны тоже самое обозначить девушке - ни физическая, ни матпомощь с вашей стороны не подразумевается, и быть не может.
Четко и определенно.
"Все проблемы решать" должны исключительно молодые. Или они- взрослые люди, сами строящие свою жизнь, или они - детки, которые не имеют права рожать других детей.
Ваша установка "проблемы придётся решать нам с мужем" разрушительна изначально. Получается, что Вы - взрослые люди, берущие себе еще одного ребенка, будете решать все их проблемы, а значит, будете всё за них решать, руководить их жизнью, а они еще и огрызаться будут. Это не надо ни вам, ни молодым. При такой жизни скоро они разбегутся, и останутся опять дети, алименты, споры по имуществу и пр. и пр.
Так что устраняйтесь. Хотите - женитесь, САМИ. Хотите - рожайте, САМИ. Наш подарок на свадьбу - бесплатное проживание в НАШЕЙ студии в течении 5 лет (например).
А я в 30 лет замуж вышла, в том же году первого ребенка родила. Какие выводы будем делать ? :)
Да никакие. Но бесспорно то,что большинству женщин забеременеть и выносить в 23 проще,нежели в "за 30"
Лихо вы на основании своего опыта делаете выводы о большинстве. Я рожала в 32 года 15 лет назад. В палате было еще 4 девушки, 3 примерно моего возраста и одна 18-летняя. Проблемы были только у последней.
И где у меня выводы о большинстве? Описан частный случай, опровергающий выводы автора, на пост которой я отвечала.
Лихо вы как - "бесспорно" :-)
Очень даже спорно! Я вот с 27 до 36 не могла выносить, теряла беременности. А потом починилось что-то в организме и в 36 родила. Ага. Потом в 41. Вообще без проблем. Но я не кричу, что после 35 рожать бесспорно лучше :-)
Просто мой случай такой, ваш другой. И не надо обобщать.
Так она и пишет - большинству. С возрастом здоровья не прибавляется. У большинства.
Такое чувство, что "девочка" у Вас. Это надо блин в 23 года у мамге спрашивать шо делать с девочкой, которая уже сто раз не девочка и которая не хочет замуж, не хочет быть его женой, не хочет стать мамой, а хочет "рожать пока молодая". Ваш сын и есть "девочка", о таких вещах мамы и знать не должны.
А вот тут плюсуюсь. Такое чувство, что он готовит отходной плацдарм, только как-то странно это делает :)
У меня 2 дочери. Я считаю, что плюсов в родах в возрасте 20+ полно. Молодые, сил много. Могут и учиться и работать и ночи бессонные пережить... И здоровье есть. Тут важно понять сколько она детей хочет. 1 или 4 ребенка - это совсем разное. И их родители (бабушки, дедушки) молодые... Когда я родила младшую дочь (около 40 лет мне было), то мама моя уже умерла, а отец болел сильно, а через год и папа мой умер.
А вообще я бы с девочкой познакомилась, поговорила бы с ней... Я вообще с 13 лет мечтала о своем ребенке. Замуж вышла в 18, а родила старшую только в 27... Так что, рано паникуете...
Да что Вы, разумеется, я девочку знаю) Она хорошая, домашняя, залюбленная младшая дочка. И семью знаю. Детей хочет 2. Но я общую вашу мысль поняла, спасибо.
Нет, не была бы))) Потому что я бы понимала, что хотя бы жилищный вопрос решён, и помощь, которая понадобится молодой семье, грохнется не на одну меня. Отказать детям и внукам я всё равно не смогу, поэтому буду вынуждена помогать. Да, вот такая я корыстная. Не хочу одна всех тянуть. Вернее, понимаю, что просто и не смогу уже. Я потому и притащилась сюда советоваться, т.к. уже чувствую, как мою башку в хомут запихивают. нервничаю и хочу подстраховаться, переубедить оппонентов, или смириться, понять и как-то объяснить себе, что всё не так плохо.
У нас в соседнем доме живёт семья восточная в однушке, у них 4 ребенка. Отлично живут, дружно. Надо всем русским брать с них пример ... Детей шкафом закрыли, вот тебе и решен жилищный вопрос. ..
Не хотела бы я такой жизни ни дочери, ни сыну. А уж пример брать с семьи восточной в однушке и у них 4 ребенка - только врагу могу пожелать.
Еще один БОЛЬШОЙ плюс. Кстати, родить - не значит выйти замуж. И обязательно родить именно от Вашего сына (или за него замуж выходить).
В общем, пускай "детишки" сами разбираются. Женилки-родилки выросли - пусть и мощги растут.
Кстати о мозгах. Надеюсь сын автора ХОРОШО знает , как ПРАВИЛЬНО предохзраняться?
Не женился в первые год-полтора - никогда на ней не женится. Огромное количество таких пар прошло перед глазами.
Свежий пример: сосед, 25 лет. Чуть ли не с 19 лет встречался с девушкой, родителей перезнакомили, жили вместе (его родители выделили ему однушку). На вопросы про свадьбу и детей отвечал: рано ещё, надо отучиться, найти работу, купить вместо однушки хотя бы двушку. Девушка-ровесница кивала. Так прожили в ожидании момента, когда будет "пора", больше пяти лет.
Полгода назад - женился! На ровеснице. Правда, на другой. С которой познакомился за пару месяцев до этого. Там пять лет - и не собрался, а здесь - через месяц знакомства заявление подали. Венчались! Если что, обе девушки ровесницы, москвички, из семей примерно одинакового достатка, даже внешне похожи.
Теперь он её уговаривает на ребенка, а она отвечает, что неплохо бы сначала жилищные условия улучшить :-)
Так что когда у мужика серьезные намерения - он идет и женится.
Когда он тянет - у него нет серьезных намерений.
Ну или выгадывает, чтобы нидайбох расширившаяся жилплощадь не стала совместно нажитым имуществом. Тоже мужик с большой буквы, чо!
Что ж хорошего, что отец вашего ребенка даже жениться на вас не удосужился? Чем гордиться?
Я, как мама девочки, была бы против этого брака, мальчик бесперспективный, тем более жениться не хочет. Зачем моей дочери такой муж? Я постараюсь свою девочку обеспечить жильем до брака, но мы в Москве, если это важно.
Вот когда созреет, тогда и думайте о свадьбе. Я бы поняла еще, если бы они надышаться друг на друга не могли, и он рвался бы в этот брак. Я бы помогала тогда именно молодой семье. Но, что вы описываете - это другое. Я бы постаралась дочь отговорить.
Вопрос к автору, а во сколько вы родили? К тому моменту как обстояли ваши финансовые дела?
Я мама и девочки, и мальчика.
Сама родила в 28 и 37. Поздно.
Как уж там моя дочь и невестка надумают рожать - их дело. Но да, я считаю раньше - лучше.
Дети заставляют (вынуждают) быть активнее, мотивируют.
Если двигаться по вашему сценарию, то угол-студия у сыначки есть, з/п 30 тыс. даже в регионе - ни о чем. Это минимум, на который можно прожить впритык. И вот, поверьте, так он и проживет до 30-40 лет) а потому будет ждать вашу квартиру в наследство))
Чтобы мужчина активно рос и взрослел во всех смыслах (и духовно, и материально), ему нужен стимул. Семья и дети. Раньше - лучше!
Я родила в 21, но работала с 17, училась на вечернем, на момент рождения ребёнка у меня была своя однушка, моя личная, купленная, стаж, рекомендации и работа. В декрете была год.но тогда было время такое, наверное, устроиться было проще, повезло просто. Да, у сына минимум сейчас, но идёт на красный диплом, повышенная стипендия, грант, стаж идёт, и если на предприятии не сложится с жильём, как обещали, уйдёт в коммерческое КБ. Вы как-то из него совсем дурака какого-то делаете)) "угол", "сынАчка" ))) Нормальный он, вполне самостоятельный. Разве что не повезло родиться у богатых родителей.
Но за мнение спасибо, про "раньше - лучше" записала в плюсы.
Мне трудно представить девочку, которая одномоментно учится и зарабатывает сама на квартиру к 21 году. Я сама уже одной ногой бабушка, но таких чудес не встречала. Вы сами родили рано. Кто с ребенком помогал?
Я плохо училась, на лекциях часто банально спала. У меня была комната в коммуналке, пенальчик, который я превратила в однушку. Убитую, кстати, в хлам и очень маленькую, но свою. Я зарабатывала переводами, тогда за это очень хорошо платили, плюс с работодателем повезло и в СП устроилась. Это не я такая волшебная была, время плюс везение. С ребёнком сидела соседка за деньги, она же страховала, когда он в сад пошёл - забирала, отводила. У меня был ненормированный рабочий день, я так за жизнь упахалась, что вот именно сейчас, когда я тоже одной ногой бабушка, хочу покоя, и чтобы не теребили.
Все же "рожать пока...еще.." (забавная конфигурация, как собачку "завести":-) не имеет ничего общего с совместной жизнью, это какое-то отдельное физиологическое желание.
Сдайте студию, деньги пополам с сыном, считайте - половина аренды квартиры у него будет, остается напрячься, чтобы для старта семейной жизни (если он "принимает ее доводы") была хотя площадка не для встреч, а для фактического брака. Так и скажите - либо так, либо никак.
Полагаю, девочка передумает планировать беременность. И поставит вопрос ребром. А там и серьезные намерения дадут трещину.
Да, но до идеи с рождением детей. на тот момент ничто не предвещало, поэтому не обсуждали.
Интересненько. То есть у девушки так вдруг возникла идея, что ей рожать надо прямщас...
Ой, пусть Ваш сын предохраняется НАДЕЖНО ("мне сейчас можно" и "я на таблетках" в таком случае за предожхранение не катит, как и ППА.). Пардон за цинизм.
И ах да, выше правильно написали насчет "против долгой дружбы" . У молодых людей и правда сейчас разные в жизни цели. И им не совсем по пути.
Ну если там "така любов" - то сын должен быть готов сам и справляться-разбираться. Но...если с ее стороны "така любов", то и она кагбе должна понимать
Вот нет))), пару лет назад был разговор, сын чётко всё обозначил про 30 лет. Девушка кивала и соглашалась, я этот момент отдельно уточнила. Она была совершенно согласна. Про свадьбу они тоже давно решили, что торопиться не будут, штамп ничего не решает. Я, когда её знакомиться приводил, тоже "столетназад", тоже внятно сказала про детей, внуков и нашу позицию. Если бы я хотела и могла содержать 3х детей, я бы третьего родила. Но я не хотела. Я честно сказала, что мы с мужем никакущие баба с дедом, чтобы на нас не рассчитывали. Она тоже кивала.
Я выше писала, у нас ещё проблема в том, что девочка ребёнок совсем, она в какой-то радужной параллельной реальности, я очень надеюсь, что как раз за 5-7 лет она повзрослеет.
Сын очень настроен справиться, донести и разрулить. Девушка не хочет ждать. В ближайшее время свадьба, окончание учёбы и ребёнок, чтобы время не терять.
Ее право. С чего вы взяли, что она вас "помогать" позовет. Может к ребенку будет подпускать по записи за неделю на 10 минут. В качестве бабушки у нее своя мама есть.
Материально - может быть. Но не знаю ни одной мамы родившей девушки, которая отказалась бы помочь физически. Все таки женщина женщину всегда поймет.
Совсем не редко. И как раз у этой конкретной девушки - именно, что нет. О чем автор уже не раз написала.
Она не отказывается, она просто не сможет, это никак. У её мамы пенсия планируется через 20 лет, она работает, причём в области. ездить к молодым - не вариант, помогать деньгами - исключено (это как раз озвучено было). Как раз именно мама сказала про зайку, лужайку и моральную поддержку и любовь. Ну и сказали, что всё образуется как-нибудь, им было сложнее. как образуется - не сказали.
Ну у вас же образовалось. И у нее наверняка образовалось. И у ваших образуется, если они захотят, а вас не будет так много в их жизни с вашим "мнением".
У меня не образовалось, я с 17 лет вкалывала. И я твёрдо знаю, что само ничего в руки не падает.
Не очень поняла, с чего вы взяли, что меня много в их жизни? Меня вон даже на обсуждение тем женитьбы и срочного рождения ребёнка не позвали) Хорошо хоть сыну дали поучаствовать. С меня пока только квартира, за судьбу которой я и волнуюсь.
С какой стати с вами должны обсуждать женитьбу и рождение детей?
За судьбу квартиры вы чего волнуетесь? Она в вашей собственности и пока вы не решите что-то другое или не помрете - так и будет. Об чем волнуетесь-то?
Драсте) Живут в моей квартире. На свадьбу деньги планируют брать у меня. Детей планируют рожать в мою квартиру. Помощь планируют тоже мою и деньгами, и бабушкосилами. Волнуюсь о внуках, которых не хочу на данном жизненном этапе, хочу лет через 10.
"Живут в моей квартире. " - и что?
"На свадьбу деньги планируют брать у меня." - кто это сказал?
"Детей планируют рожать в мою квартиру." - кто планирует? И как это возможно технически при активном нежелании одного из партнеров?
"Помощь планируют тоже мою и деньгами, и бабушкосилами. " -кто это сказал?
"хочу лет через 10." - вас никто не спрашивает
Чот походу вы себе придумали темный образ девушки и ее родителей и активно его культивируете в своем сознании. Хотя у вас никто ничего не просил, никто с вами ни о чем не советовался, никто о своих планах, противоречащих вашим ожиданиям, не сообщал... Сама придумала, сама обиделась?
пару лет она и подождала. Дальше ждать просто бесперспективно. Мальчик привык, ему и так хорошо.
Нет, они живут вместе, просто без ребёнка. Кстати, материально очень сложно и с прибавлением семейства всё, казалось бы, очевидно. Девочку трудности не пугают. Они пугают меня и сына. Но он категорически против её планов, а я понимаю, что она его дожмёт и пытаюсь подготовиться морально. Либо они расстанутся, а мне бы этого не хотелось, девочка хорошая.
Так они живут уже на готовой площадке, в студии, которую Вы сыну отписали? А как выражается ее "небоязнь", какой план наращивания активов, кроме потомства? Что значит дожмет? Если Ваш сын скажет, что такие вот дела - родителям тоже нужны деньги, а моя доля - 50% с дохода квартиры, в которой мы живем, надо искать свое жилье и начинать работать над своим гнездом, то куда жать-то, извините, кроме как выйти на работу и вместе строить свое будущее, если она действительно видит в нем отца своих детей и супруга?
Как бы это объяснить... она такая девочка-девочка. Хорошая, домашняя, и ничего она не думает и не боится. Она маленькая ещё совсем. Ей все эти взрослые раскладки по барабану. Сын донести не смог пока.
Ну не настолько маленькая, что бы жить с мужчиной? Если женилка выросла, то обязана вырасти и зарабатывалка?
Объективности ради, женилка и зарабатывался должны быть у моего сына. Ну вот так себе у него с зарабатывалкой. Я почему и лезу, потому что понимаю, что отчасти наша вина, какое-то неправильное образование дали, не просчитали. Там где-то выше писали: дети не должны рожать детей, я вот этой мысли придерживаюсь.
Гыы, это я и писала.Я просто не могу представить, как можно свою девочку-девочку отправить в свободное плавание без всего. Уж если не смогли обеспечить ей к 23м годам хоть какой нибудь
мало-мальский старт, то хотя бы не толкали в омут с замужеством, с голой жеппой, простите. У меня тоже девочка, но помимо старта, я очень надеюсь, что все таки здравый смысл у нее будет присутствовать, когда замуж соберется. Хотя повторюсь, история показывает, что нас просто могут поставить перед фактом. И мальчики, и девочки.
Я очень рано вышла замуж в первый раз, рано родила первого ребенка и вспоминаю с содроганием
это время, потому что институт, ребенок, полное отсутствие мозгов и опыта.Потом накопившиеся претензии друг к другу, в итоге развод и помощь мамы. Вот отсюда мое убеждение, что дети не должны делать детей. И хотя материальных проблем у меня не было, было оч.трудно. Поэтому и не желаю своей дочери такого счастья и "типа мы все преодолеем, потому что любим".
Тогда двойное спасибо, для меня это веский довод в разговоре будет) Дети должны сначала повзрослеть и встать на ноги.
Вот такие родители бывают, которые толкают в замужество. Я сама в 19 вышла замуж, потому что родители очень давили, а я вообще была ребенок ребенком. Я потом аборт сделала под всеобщее неодобрение (мы с мужем были студенты, и муж был против ребенка, а мои родители убеждали рожать, "как-нибудь проживем"). Мы с тем мужем, кстати, прожили года три и разошлись. При этом моя мама убеждала меня развестись, я не решалась, хотя вел он себя по-свински и надо было дать ему пинка. А после развода я долго не могла устроить личную жизнь, тогда мама моя стала говорить, что мой бывший не так плох (он стал прилично зарабатывать), так что может мне снова за него выйти...
Я к чему всё? Родители бывают такие неадекватные, а девочки слишком молодые, чтобы четко соображать. Если там девочку подталкивают, а она ничего не боится (просто потому что не понимает), то надо как-то внятно и твердо донести инфоомацию.
а я наоборот вспоминаю с восторгом. одно из самых счастливых времен в моей жизни. мы молоды, учимся, работаем и у нас маленький ребенок...... да были материальные сложности. но было легко. сейчас мои доходы в разы выше, но как-то тяжелей живется.
ответственная и нервная работа, проблемы со здоровьем у мужа и родителей. ушла какая-то легкость восприятия жизни. жить стало тяжелей в моральном плане.
Если эта "маленькая девочка" о 24-м годике живет под тихую, но крепкую стальную мамину дудку, то вообще https://www.youtube.com/watch?v=cn1XLUALTkk.
Ну да, ну да, дожмёт бедняжку. А если не дожмёт, то обманом возьмёт, презервативы будет прокалывать.
У меня не было подобного опыта и мне совершенно непонятно волнение автора. Если мальчик не захочет детей, он будет пользоваться презервативами. Если мальчик не будет пользоваться презервативами и появятся дети, дело автора - сторона. Позиция девочки мне понятна, позиция мальчика - нет. А автор хочет и на елку сесть и ж... не поцарапать.
Как бы это помягче... если бы я была уверена, что презервативов достаточно, я бы вообще сидела нога на ногу и не волновалась.
Стороной моё дело никак быть не может, т.к. сын мой, внуки мои, и часть ответственности всё равно на мне. Ж... я уже поцарапала, т.к. отдала квартиру. Хотелось бы на этом остановиться. Жизнь гораздо сложнее примитивных схем и раскладов.
Ок, возможно я отстала от жизни, но объясните мне, как может быть недостаточно презервативов?
Ваша ответственность за половозрелого особая - дело добровольное и не даёт вам права голоса.
С таким человеком, которые будет что-то прокалывать, лучше вообще жизнь не связывать, вне зависимости от желания или нежелания иметь детей.
Если сын категорически против её планов, так вам стоит всячески его поддерживать. Пара, в которой один хочет дожать другого , когда этот другой категорически против - развалиться с очень большой вероятностью, рано или поздно..
Почему вы считаете, что девочка такая уж "хорошая", если она вашего сына дожимает?
знаете, у меня есть такая "хорошая-хорошая" знакомая. И все умилялись какая она хорошая. А это волк в овечей шкуре, продуманная, хитрая, упертая. Мужа в бараний рог скрутила. Просто с внешностью повезло, baby-face, а уж когда улыбается и делает большие глаза, ну просто ангел.
Да уже не знаю, как-то топ перевернул мою точку зрения))) Просто хорошая, но не для моего сына, видимо.
А чем плохая? "Хорошая" - это баба лошадь, пашущая с 17 лет на неквалифицированной работе?
Ну раз сын автора выбрал именно эту девушку - для него она хорошая. А автор-то тут причем? Ей что ли на девушке жениться?
"Они пугают меня и сына" - это типа "мы покакали", "мы в школу пошли". С какого рожна ВАС пугают материальные трудности взрослого мужика и его семьи? Вам подумать больше не о чем?
Вы троллите? МЕНЯ пугают трудности, т.к. от меня ожидают материальную поддержку, рожать собираются в мою квартиру и разводиться будут тоже в моей квартире, т.к. жить втроём в крошечной студии без нормальных доходов - это сомнительный рай в шалаше. А самоустраниться не получится, т.к. , опять же, жрать им будет нечего в моей квартире, и внук этот будет мой, независимо от того, хочу я этого или нет. И перспектив, что они заработают на ипотеку и съедут, тоже не предвидится, т.к. девушка работать не планирует.
"Мужику" 23 года, я не считаю его достаточно взрослым, он студент, взрослым себя чувствовать согласен в районе 30 лет, когда сможет зарабатывать. Это по крайней мере честно с его стороны.
"т.к. от меня ожидают материальную поддержку" - кто конкретно вам это сказал?
"рожать собираются в мою квартиру и разводиться будут тоже в моей квартире" - отнимите квартиру сейчас же и нет проблемы.
"это сомнительный рай в шалаше" - это не ваше дело. Вы вообще в коммуналке жили.
"внук этот будет мой, независимо от того, хочу я этого или нет." - "Мамочка, но она же твоя ВНУЧКА! Прежде всего, дорогая, она твоя ДОЧКА" (с)
" И перспектив, что они заработают на ипотеку и съедут, тоже не предвидится, т.к. девушка работать не планирует." - т.е. сынулик ваш за счет бабы планирует выезжать в рай? Ну тогда ему эта девушка просто не подходит, как и многие другие.
"взрослым себя чувствовать согласен в районе 30 лет," - не взрослый, значите ребенок. Дети живут с родителями и других детей не т...хают. Как вы допустили растление малолетнего?
"т.к. от меня ожидают материальную поддержку" - кто конкретно вам это сказал?
- сын, он рассчитал, прикинул и честно сказал, что не потянет.
"рожать собираются в мою квартиру и разводиться будут тоже в моей квартире" - отнимите квартиру сейчас же и нет проблемы.
- Зачем? Если без квартиры у них вообще нет перспектив. А так спокойно дождались бы ипотечной через 5-7 лет с котлована.
"это сомнительный рай в шалаше" - это не ваше дело. Вы вообще в коммуналке жили.
- Я не рожала ребёнка в коммуналку. И я работала, рассчитывая на себя. но если условия жизни некомфортные, то просто разведутся быстрее, это же очевидно.
"внук этот будет мой, независимо от того, хочу я этого или нет." - "Мамочка, но она же твоя ВНУЧКА! Прежде всего, дорогая, она твоя ДОЧКА" (с)
- Это демагогия всё. У меня перед глазами куча примеров, когда бабушки\дедушки поставлены в неинтересную позу и вынуждены помогать. Не все могут шугануть детей с внуками, напутствовав их афоризмом на подходящую тему.
" И перспектив, что они заработают на ипотеку и съедут, тоже не предвидится, т.к. девушка работать не планирует." - т.е. сынулик ваш за счет бабы планирует выезжать в рай? Ну тогда ему эта девушка просто не подходит, как и многие другие.
- Вам явно было лень читать тему))) Да, он нашёл богатую перспективную невесту и вцепился лапками.
"взрослым себя чувствовать согласен в районе 30 лет," - не взрослый, значите ребенок. Дети живут с родителями и других детей не т...хают. Как вы допустили растление малолетнего?
- я непременно это учту и обдумаю))
" сын, он рассчитал, прикинул и честно сказал, что не потянет." - он просил у вас материальной поддержки?
"А так спокойно дождались бы ипотечной через 5-7 лет с котлована. " - ваш сын уже имеет деньги хотя бы на первоначальный взнос? И на счет "спокойно" - я бы не была столь уверена. Особенно с котлованом
"бабушки\дедушки поставлены в неинтересную позу и вынуждены помогать. " - это им зачем-то нужно. Могут все. Не все хотят. Эти, из ваших примеров, просто хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле. И это ИМ зачем-то нужно.
"Вам явно было лень читать тему))) Да, он нашёл богатую перспективную невесту и вцепился лапками." - так нажо найти значит. Эта девушка явно не сообразна его интересам, ибо ему нужна не жена, а лошадь, которая будет тащить упряжь с ним наравне. Сам он не тянет и не собирается тянуть.
Обдумайте. вам нужно определиться прежде всего не со своим мнением о посторонней вам женщине, а со своей позицией по отношению к вашему сыну. Либо он взрослый, к нему взрослые требования, у него взрослый уровень свободы, взрослое поведение и взрослая ответственность.
Либо он мальчик, нуждающийся в подтирании соплей и лечении разбитых коленок. Мальчики не спят с женщинами и не живут отдельно от мам.
Вы же сами девочка,неужели хотели выйти замуж в 30? У ваших молодых цели разные ей нужен мужчина постарше,а сыну вашему,когда ему будет 30,другая девушка23 лет,желающая замуж и детей. Я мама мальчика,если это важно.
Если не получилось встретить любимого раньше, то может и ок. А вот встречаться 10 лет и ждать пока тебя осчастливят предложением...ну как мама девочки, я б такой судьбы дочке не хотела. Просранные годы, уж простите.
Особенно если живут вместе. Мальчику-то хорошо. Обхожен-накормлен, дом-быт-красота. А девочке что? Все подружки замужем при детях, а у нее не пойми какой статус. Объясняй всем, почему он на ней не женится...
Коренная москвичка. Бабушка родила маму в 19, мама меня в 20, я своих в 21 и 24. У моих детей есть и бабушка-дедушка, и прабабушка. Активные и полные сил. Материальное с возрастом наживается. А здоровье и время вы не вернете.
И сожительствовать не все рады. Даже в Москве)
Быт на мальчике, если это важно) Девочка ещё маленькая, хозяйство вести не может - не умеет. Сын хорошо готовит, стирает стиралка, полы моет сам, в остальном - в квартире помойка, к сожалению. Но, вы правы, возможно, потом он будет накормлен и обихожен, но он пока на это не особо рассчитывает, я думаю.
Им же обоим 23? Почему девочка ещё маленькая?
Я вас уверяю, если в 23 года девочка не занимается бытом, то делать это она уже не будет в принципе )
+ много. Если бы она была маленькая и не хотела быта "прям щас" - она бы с мальчиком жить не стала, с родителями проще...
аа, ну она поняла что парень хороший, нужно вцепиться в него и родить по-быстрому. Там и мать ее учит скорее всего, понимает что дочь избалованная, только такому парню и нужно ее срочно пристроить.
А она что делает? только учится?
Да нет, она просто маленькая ещё. сын к этому с пониманием относится. Я тоже не сразу прям хозяюшка-хозяюшка стала, всё со временем приходит. Она учится, доучивается уже.
Сын в 23 года уже взрослый, а девочка в 23 года "просто маленькая ещё" ? Ну и ну :)
Вот именно , что лучше найти любимого в 27 лет, когда уже сама поумнеешь и поймешь, что к чему. Это много лучше, чем выскочить замуж такой девочкой-девочкой в 20+, а потом к 30 годам развестись - вот точно, просранные годы, уж простите.
Ждать не надо. Надо соображать научиться. Кто-то умеет в 20+, кто-то только к 30, а бывают такие , кто и в 50 лет без царя в голове.
Так как автор описывает невесту сына - соображать она не умеет, домашнее хозяйство тоже вести ей "рано".
Но замуж и родить она хочет. От большого ума , конечно.
какой-то прям домострой отсталый
кризис конечно жуткий, может и не придется выбирать
как раз в столице давно не принято превращаться в курицу и плодиться с малолетства, пока хоть немного на ноги не встанешь - профессия + стаж работы
тогда как раз 28-30 самое время для ребенка, и стаж не обесценится быстро, и можно осознанно понять чего хочешь на будущее - уйти в домохозяйки или вернуться в работу
в 23 замуж-то можно, а детей рано, кроме если работать не планируешь никогда
а если детей не планировать, какой смысл замуж - сразу лишать себя единоличного имущества
Если единоличного имущества не предвидится то логично и разумно делить совместно нажитое)))
Я девочка и всегда считала, что замуж надо выходить после 30 за ровесника или мужчину чуть помладше. В 23 года хотеть замуж и детей (будучи при этом с голой ж) ОЧЕНЬ странно...
Аналогично, тоже всегда считала, до 23-х. А в 23 замуж вышла. Муж хотел жениться, ему в 28 было как раз во время. Ничего страшного не произошло, все случилось вовремя.
Так вашему мужу 28 было , и он хотел жениться. А сын автора НЕ хочет, и ему всего 23.
Ну да, мальчикам в 23 еще совсем рано, надо карьеру начать делать сначала.
И рожать после 30,да? Для родов 23 это в самый раз,хоть ты тресни,матушка-природа так устроила. Второй момент. И много вы знаете мужчин после 30,которые не были женаты,не платят алименты,и при этом не имеют тараканов в голове и готовы жениться на ровеснице,хотя вокруг дохрена и больше тех же молодых ,23 летних.?
С 23летними тусоваться хорошо 30летним
но жениться - не хотят, глупые девочки, маркантильные и ненадежные
а многие мужчины долго остаются мальчишками, становиться папиком для молодой глупышки не хотят
есть и такие что подбирают молоденьких, а потом - еще моложе
или молодая умнеет и - перестает ее муж устраивать
случаи разные
но цель в 23 - родить ребенка = сесть на шею мужу любому, кого захомутаешь
Глупости, у меня в 23 карьера в рост пошла - все равно родила, у мамы еще были силы помогать. А вот после 2008, как увлили, родила еще 2-их и села на шею мужа. Прекрасно, е щетаю ;-) Если надо будет, на прокорм заработаю, а вообще то не собираюсь - галочки расставила и детей ращу и сижу на шее мужа :ups1
Я знаю одну 45 летнюю, которая до сих пор отказывается женится на своем 50 летнем муже. Общей дочке 20. Работает, карьеру делает, путешествует. Чуть что спрашивает мужа, где его кольцо, чтобы он ей условия ставил? Так и живут.
Одна знакомая родила в 25, мужу было 26 - он не был готов, съемная квартира и пр. Итог: сейчас ребенку два с половиной, родители в разводе (он устал тянуть, она терпеть), алименты 7000, садика нет и пр. Было решено, что барышня отдает ребенка в садик в месте проживания своих родителей, а сама идёт работать - содержать ее и ребенка родители не могут, они и так больше года их на себе тянули из последних сил. Для понятия полноты картины - её родители в райцентре, пенсия матери 10 и зарплата отца 12.
Мое мнение как мамы девочки:
1. Детям жениться нельзя
2. Люди, которые пускают родителей в свои жизненные решения - дети.
и я попытаюсь у дочери именно это понимание жизни и сформировать.
Ежели мальшег случает маму в важных решениях - от такого мальшега надо бежать, роняя тапки ))) Это - мое личное мнение.
Впрочем, я даже буду рада, если моя дочь наплюет на мое мнение по этому поводу - это будет значить, что она взрослая и ей можно размножаться )))
Изначально я была резко против. Но глупо быть уверенной, что на 100% права, не учтя все аргументы. У меня нет девочек, у меня мальчики, поэтому меня интересовали доводы мам девочек в пользу ранних родов. На форум пришла, чтобы накопать аргументов "за", а после этого уже что-то советовать сыну.
да нет никаких доводов. Той маме надо свою дочу драгоценную пристроить за хорошего надежного парня. Им повезло, такой парень попался, потому надо рожать и привязывать, чтоб не делся никуда
"Детям жениться нельзя" - не только жениться, но в в прионципе эмансипироваться. Рано автор отселила мальчика - не дорос он до самостоятельности. Умение мыть пол и готовить нехитрую еду не делает его взрослым.
Мама девочки. Плюсуюсь.
Будущего у этой пары 0,0%
1 Девочка использует мальчика, чтобы родить и сесть ему на шею. Это не нравится мальчику и его родителям.
2. Мальчик использует девочку для регулярного секса и быта . При этом у девочки при мальчике шансы найти себе мужчину готового для брака ниже, в первую очередь из-за неопределенности статуса в голове самой девочки . Это не нравится девочке и ее родителям.
Единственный вариант, который дает шанс этой паре: девочка рожает , ребенком занимаются ее родители в очень большом объеме. Девочка сразу выходит на работу. Может поэтому и хочет роить побыстрее, что ее родители пока молоды готовы в полной мере взять на себя заботу о ее ребенке? Может там те родители думают, что всем миром справятся и ребенок будет не только на них ...
Вам - не нужно делать ничего, кроме четкого обозначения своей позиции: например со внуком не занимаетесь, кроме допустим раз в две недели приехать и полчаса потетешкать...
Ну и прояснит свою позицию со студией. На какой срок она предоставлена сыну...
С ребёнком все понятно. Но почему ваш сын жениться не хочет? Какая связь? Они же вместе живут?
Он говорит, что жениться надо тогда, когда решат рожать ребёнка. И на свадьбу банально нет денег. Он даже на жильё пока откладывать не может, он же содержит себя и её, диплом и полноценный выход на работу только следующим летом.
Значит надо формат свадьбы изменить. Пошлина за роспись в загсе стоит не больше тысячи рублей. Это достлано даже для студента.
А зачем девочке в 23 просто роспись? Она хочет именно праздника. Чтобы жить вместе , что они и делают сейчас, штамп не нужен.
Объективно на свадьбу должен всё же заработать муж. Вот заработает, тогда и будет кринолин, голуби и родня толпой. Он не отказывается, он просто обозначил, что это реально к 30 годам, а не сейчас. Любые хотелки не должны идти вопреки здравому смыслу. Но и невеста имеет право быть невестой на празднике, если хочет, тут я её понимаю.
Нет у вашего сына такой возможности. 30тыс. -это только с голода не умереть.
Сейчас он вообще студент и работает на полставки, разумеется, нет у него в 23 года никаких возможностей. У нас не Москва, после диплома он планирует подрабатывать. На 30 тыс жить можно, но он и не собирается до 30 лет сидеть на попе ровно с минимальным окладом.
я ху..ю от такой логики, дорога редакция.
Ей надо, а муж должен. Я своей собаке должна, если че, но никак не с равноценным партнером. И у меня дочка. УУ нас даже мысли нет сажать ее на шею какого-то парня.
Вы из Саудовской Аравии что ли?
Чтобы точно понимать кто она для этого "мальчика". Я бы не одобрила длительного сожительства без регистрации. Т.к. большая вероятность, что для одного из партнеров это временный вариант пока не встретится кто-то более подходящий.
Она вам лично сказала или вы за нее придумали? Вы так много знаете об это девочке - и что она думает, и что делает, и что планирует делать - как будто по меньшей мере он ваша дочь. Либо вы додумываете многое из того, чего может на самом деле не быть.
Да, если бы мне мой сын в таких подробностях выкладывал поднаготную своей женщины (чем, быть может, она делится только с ним, считая его надежным человеком, а не треплом) - я бы попросила его заткнуться. Именно в такой форме. И малость разочаровалась бы в нем.
Она всё это озвучила на совместных посиделках с её родителями, сын просто пересказал сжато, что было. Его пригласили в гости, без нас, обсудили, что хорошо бы расписаться сейчас и рожать сразу после диплома. Что нужна нормальная свадьба, как хочет девочка, т.к. это один раз в жизни и что-то там ещё, он детали не пересказывал особо, т.к. в принципе против свадьбы и гулянки. Мне сказал, т.к. мне в любом случае по этому поводу будет звонить её мама. Если они не решат разойтись.
Большое спасибо всем за участие, советы и даже за троллинг местами, всё равно всё на пользу. Частично поняла позицию мам девочек, буду думать.
Частично? Почему частично? Вы расстроены, что потенциальным тещам не нравится такой жених? Вам же тоже ситуация не нравится.
Частично, т.к. не считаю, что в 30 рожать и выходить замуж поздно, и что это девушки второго сорта) На мой взгляд в 30 они как раз дозревают до нормальной семейной жизни и осознанного материнства. Но я не мама девочки, поэтому могу ошибаться.
В 30 - это край. Дальше уже все будут задумываться - а что с ней не так. И то лет в 25-27 уже очень бы желательно иметь кандидата , за которого с большой вероятностью до 30 выйдешь замуж. Причем не такого кандидата с которым ты уже больше 5 лет. Поскольку после 5 лет однозначно идет увядание чувств, и молодому человеку, у которого возраст к 30 годам точно еще не поджимает, с большой вероятностью захочется сменить кандидатуру невесты.
23 - для замужества нормально я считаю. Не нормально рожать ребенка пока сами на ногах не стоят.
В общем считаю совершенно не пара. Мальчик не хочет жениться, девочка не хочет подождать с детьми.
Если компромисс - т почему бы не расписаться, но не заводить детей?
" Дальше уже все будут задумываться - а что с ней не так." - вот уж горе горькое, ах, ах , " все будут задумываться". :)
И кому/чему ото задумывание повредит ?
"Если компромисс - т почему бы не расписаться" - с этим можно было бы согласиться , если б подразумевалось тихо расписаться. Но девушка хочет пышную свадьбу. За счет родителей. :)
"тихо расписаться" судя по всему никто не предлагал. Мадьчику очень удобна позиция "ах она хочет свадьбу, а у меня денег нет - можно не жениться". А задумываться будут как раз потенциальный женихи. И да, отсутствие у 30-летней "девушки" детей и браков в анамнезе наводит на мысли... разные мысли. От сволочного характера до нездоровья. Кому нужны такие риски? Это в 23 года любовь. А в 30+ и мужчины, и женщины не чужды рацио в этом вопросе.
Нормально для не-москвы я считаю выходить замуж лет в 25, ну и рожать там через год-три.
Жить с парнем до брака - так поступают многие. Я считаю, что это обесценивает отношения, и в первую очередь невыгодно и неполезно для девушки.
Если бы у меня был не сын, а дочь, наверное, я была бы рада, если б дочь вышла замуж за перспективного молчела. Не нужно прям за состоявшегося (у них свои жирные тараканы), а за перспективного.
А еще, автор, меня как и Вас , тоже покоробило, как ТА семья дистанцировалась от помощи - типа у нас нет возможности. Люди, которые не рассчитывают что-то с другой стороны поиметь, никогда так не скажут. Даже самые бедные скажут - будем помогать, тарелка супа всегда найдется и кров, с внуком посидим. А эти... Имейте в виду, тоже отморозьтесь.
Думать буду, что говорить сыну. И буду думать, как МНЕ готовиться к возможным изменениям,т.к. материальная часть будет на нас с мужем.
Время задавать вопросы:
Рожать все равно от кого, или исключительно от вашего сына? Желание второй стороны девочку интересует?
Как рождение ребёнка а голове у девочки связано с браком?
Я, как мама девочки, не считаю вашего сына безнадежно бесперспективным. Считаю, что у его подружки и ее родителей каша в голове
+ много. Я как раз бы считала мальчика вроде перспективным. Особенно для такой девочки.... По идее им надо поставить цель и начать зарабатывать на жилье, а потом уже думать о детях.
В рождении ребенка рано есть своя логика, но это не для меня, я рано рожать не собиралась и не представляю, как так можно. А молодежь как между собой решит, так пусть и делают, это их жизнь, их ребенок, их отвественность.
Девочка созрела морально для замужества и рождения ребенка.23-прекрасный для этого возраст. Ждать до 30,пока на ней женятся это очень хреновая перспектива,а может ,и не женится на ней ваш сын,и просрет она лучшие годы,за 30-летними очередь из принцев не стоит,увы. Касаемо ребенка-лучший возраст до 25,хоть ты тресни,это природа. Так что,логика девочки объяснима.
+1 во всяком случае для первого до 25 идеально, эта мода ждать до 30-35 часто приводит к бездетности
За тридцатилетними как раз очередь. Вообще самый лучший возраст для создания семьи и для женщины и для мужчины
А чем она созрела для замужества и детей? Тем что она сказала, что хочет родить? Сын автора все дома делает сам, пытается деньги зарабатывать. А дева только учится - все. У нее нет никаких обязанностей и ни за что ответственности.
Созрела? Когда успела? Ни дня не проработала, за душой ни квадратного метра, а всё туда же - рожать и быть домохозяйкой.
морально созрела? так она даже готовить и полы мыть не умеет. Как она будет за ребенком ухаживать?
Для того чтобы ухаживать за ребенком непременно нужно быть профессиональной поломойкой? Да ладно!
Профессиональной не обязательно. :) Но хоть на любительском уровне, ну хоть что-то делать надо. Или зарабатывать деньги, или дом вести.
Послушайте, но это со слов свекрови- любая буде плохой хозяйкой, и сыначка сам все делает!
Не ждать, а заработать денег для нормального медицинского обслуживания себя и ребенка. И мозгов для воспитания. Провести лучшие годы с младенцем на руках и без денег хреновая перспектива.
Я мама взрослых и девочки и мальчика.
Во-первых, и это самое главное, я считаю - займитесь, автор, своей личной жизнью. Молодые пусть сами разбираются со своей.( пишу без наезда)
Почему у вас такой протест против потенциальных внуков, вы знаете? Я бы задавала вопросы себе.
Возраст не влияет на то, какими будут родители и как сложится карьера. У меня масса примеров на этот счет. Есть парень, ставший папой в 17. Это один из лучших отцов, которых я знаю. И есть уже взрослые, состоявшиеся мужчины, которые в 40 папы никакие...
Ваше желание, чтобы у сына все было хорошо и даже отлично понятно. Но это его жизнь. И делать выбор относительно чего либо он должен сам. То же касается и его девушки. Это ее жизнь. Вам там делать нечего.
А почему вы пытаетесь решить что-то за сына?
Он свой выбор сделал - женится после 30, о чём вам и сказал.
если девушка хочет вот прям щас, то очевидно не от вашего сына.
Об чём разговор?
Я сама родила в 32 первого ребенка без проблем. У меня был хороший стаж работы, своя двухкомнатная квартира в Москве (подарок родителей) и много путешествий по миру до 32. Своей старшей дочери внушаю, что сначала образование и работа, потом все остальное. Сейчас уже получая ВО , многие стремятся работать. Жизнь с такой девочкой, как невеста вашего сына будет тяжелая и унылая. Я бы серьезно поговорила с сыном, обрисовала все перспективы дальнейшей жизни с девушкой , да и 23 года - это детский возраст для семьи, и дети - это отвественность навсегда и лучше ее получить позднее, беззаботное время не вернешь.
Как мама девочки сказала бы девочке своей что Ваш сын ей не нужен, жить много лет и в итоге возможно он и не женится-нафиг надо. Прямо срочно рожать в 23 не понимаю такого, рожать нужно когда хотят оба детей...
Мы говорим о регионе, где шансы равны, как у ранородящих, так и позднородящих. Никакая карьера не позволит зп взлететь, она будет 30-50тр. Единственный способ заработать-открыть свой бизнес, а это не зависит от возраста и количества лет, проведенных в офисе. Смотрю на своих подруг, родивших в 19... как-то все образовалось, рассосалось, и институты закончили без отрыва, и работают, и 2 детей. Квартира, путешествуют, дача... все как у всех.
У Ваших идеальная ситуация. Закончили учебу, пусть устраиваются на работу, создают семью. Родят, замечательно, будут декретные, маткап, но что-то мне подсказывает, что мысли о детях покинут девушку, когда она начнет работать. Захочется пожить для себя. А может вообще расстанутся. Они еще жизни не видели...
Вообщем, обоих на работу, девочку особенно, иначе без декретных останется, а дальше видно будет.
У меня девочка. , настраиваю на то ,что бы сначала свить гнездышко , подготовить лужайку а потом уж и зайку рожать. Родителей вашей "нормальной" девочки не понимаю. Вас с вашим "держу свои доводы при себе " тоже не понимаю.
Работать до декрета нужно, при чем не менее 2 лет ( по моему из 2 лет считают декретные) , что бы получить декретные.
Русским языком скажите девочке и ее родителям, что вы считаете, что отдав квартиру в пользование сыну, вы уже внесли хороший материальный вклад, поэтому никаких денежных вливаний с вашей стороны не будет. И что материальные проблемы разбили ни одну молодую семью, и что жизнь матери одиночки очень не весела.
Так у него 30 и у нее 30 - уже 60. Уже можно что то откладывать на первый взнос , в провинции цены на жилье не такие конские как в Москве , В провинции с за 3/4 милл можно вполне нормальную двушку купить. И с вашей квартиры съехать. Девочка , кстати, в курсе что студию вы сыну не подарили , а просто пустили пожить?
Складывается ощущение, что родителям хорошей девочки хочется как можно быстрее сбагрить ее на другую шею:-) Я тут как-то топ заводила про сына подруги, там похожая девочка, теперь разoсралась со всеми, родителям она и внук не нужны, мотыляется как г...но в проруби, только ребенка жалко. Зато оооочень хотелось срочно родить.
Если, не дай Бог, мои в такую ситуацию попадут, сделаю все, чтобы от подобного мальчика отвадить, нет общих целей, призрачная перспектива, что когда-то там о чего-то добьется. Была бы любовь, и был бы Мужчина - к мамке за советом не бегал. В "рано родить" нет ничего страшного, перед глазами семья брата мужа, поженились без кола без двора, она доучивалась, родили сына и дочь с разницей в три года, снимали однушку, она с детьми, младшую отдали в сад, мама вышла на работу, взяли ипотеку, в итоге к 30 годам и дети уже подросли, и жилищный вопрос решили, и вся жизнь еще впереди. Уж куда лучше, чем до 40 лет "карьеру строить", а потом в последний вагон впрыгивать.
Если он не хочет, так пусть и не женится. Ваше мнение здесь как бы не совсем при делах. Я как мама девочки считаю, что рожать ей нужно тогда, когда этого захочет она и ее муж. И никаких подарочных квартир.
А мнение сына по этому поводу? Странно, что родители девочки не предполагают что их дочь может остаться у разбитого корыта....
У меня сын и дочь, маленькие еще, но ранних браков и детей я им не хотела бы. Понятно, что мое мнение тут 10-е, но речь же о мнении родителей в топе )))
Я бы как мама мальчика вообще бы была против такой девочки и ее семьи. Развиваться и добиваться должны вместе, а не ждать, что на них что-то с неба упадет. Сейчас практически все на последних курсах работают, какой бы доход у родителей ни был. Расписала бы сыну, что ждет его впереди с такой девочкой, пусть делает выводы и тщательно предохраняется.
"Сын сейчас ни жениться, ни рожать не хочет, планировал после 30"
Так почему он не предохранялся? Ясно, что у девочки другие цели. Он должен был преследовать свои.
Я как мама девочки тоже считаю, что первого ребенка лучше рожать пораньше: в 20-25 лет, а дальше уже как получится. Но для того, чтобы высказывать такие пожелания родители девочки тоже должны что-то для этого сделать. Мои родители оставили мне двухкомнатную квартиру, чтобы я могла туда привести молодого, зеленого аспиранта с маленькой зарплатой и родить ребенка. Мы с мужем, в свою очередь, тоже планируем отдать нашей дочери квартиру, чтобы она могла создать свою семью. Со стороны родителей девушки вашего сына как-то странно хотеть внуков от дочери целиком на территории и за счет чужих людей - родителей парня. Сами-то они хоть что-то предлагают своей дочери и вашему сыну? Если не жилье, то регулярную материальную помощь? Помощь в трудоустройстве? Ну хоть что-то? Странные люди, которые планируют удовлетворять свои хотелки целиком за чужой счет.
Я вас умоляю! В 20-25 лет если у молодых людей и есть хоть что-то за душой, то только за счет родителей. А рожать девушкам уже пора. Да и парням не помешает пораньше наследников поднять и в люди вывести.
У меня девочка ещё подросток, поэтому думаю больше со своей колокольни. Я за ранние браки и детей сразу. У нас появился ребёнок в 28, при том что вместе с мужем с 18 лет - поженились в 22. Очень жаль, что у нас не получалось родить раньше. Не получилось иметь больше одного ребёнка - силы уже не те. А ведь это так важно для детей в будущем иметь родного человека после ухода родителей. Кто знает как сложится жизнь? Но рожать мне кажется нужно пораньше - до 25 лет, когда позволяет здоровье и есть силы на все. Со своей стороны как мама дочки - планирую активно помогать с внуками - или деньгами или временем - как будет складываться жизнь.
Больше того, если вашего сына сразу не заставить крутиться, он не станет делать этого и в будущем. И красный диплом как раз об этом говорит. Такие редко умеют бороться за место под солнцем. Обычно плывут по течению. А плыть вам видимо некуда, все по кругу. Ребёнок помог бы запустить механизм, когда молодой отец начнёт рвать одно место, чтобы заработать. Если этого не делать в 23-30 лет, к 35 годам он будет у разбитого корыта.
По поводу девушки мне непонятно одно - почему не устраиваться на работу? Рожать ещё через пару лет, как она планирует. Сейчас её зарплата очень бы пригодилась. Да и потом ей морально проще будет выйти, иначе привыкнет к дому и уже никогда не пойдёт на работу.
Я работаю с 20 лет, муж тоже. У нас просто не получались дети, но о сидении дома никто и не помышлял.
Хороший вариант оттянуть детей, но не более, чем на год-два - это убедить их покататься по миру. С детьми это сложнее. Для этого нужны деньги. Вот пусть девушка работает на отпуска, а мальчик содержит семью.
Какая прелесть - те, кто с красным дипломом "обычно плывут по течению". :) Наверно, им течение приносит этот красный диплом ?
Да, однозначно да. Рожать, пока организм молодой.
Я на стороне девушки.
Жаль детям квартиру дать - не отдавайте, сдавайте, кому хотите. Только жить им не мешайте
Так парень не хочет ни семью, ни детей. Девочка от кого рожать собралась, непонятно.
Скажу вам как та девочка, мягкая, домашняя, ориентированная на семью.
Я родила сразу после института. Муж мой ровесник, однокурсник. Нам очень помогали родители мужа. Вышла на работу в 25 лет, как в сад отвела.
Карьеры не вышло, работа ради работы, не напряжная, чтобы удобно было ребенка забирать. Потом еще 2 детишек. сидела с ними дома, немного подрабатывала удаленно.
Итого, мне 40 лет. Специалист я класса невысокого. Много не зарабатываю.
И, если что, не дай Бог, остаться одной....
В нашей жизни надо стараться все-таки, надеяться больше на себя..... И, немного смотреть дальше.
я вот ни фига не мягкая и не ориентированная на семью ))) вышла замуж за однокурсника по огромной любви в 22 года, в 23 родила, никто не помогал, мы еще с мужем помогали, нет вру, иногда посидеть с ребенком. закончила высшее пока старшая маленькая была, работала по специальности в 20 м от дома. работой и жизнью довольна. трое детей и если что - прокормлю
мне 46, муж зарабатывает хорошо, сейчас. тогда мы снимали квартиру (своей нам никто не предоставил, ни комнаты), помогали родителям, учились и работали. я вообще данного вопроса автора не понимаю, если честно. какого хрена лезть к взрослым детям? решит сын трахаться и детей завести - ни у кого не спросит. тоже самое и девочка.
Вот и мне 46. И у меня трое детей. Но сейчас другое время - если нет приличного образования и связей, то будешь пахать за копейки. Тогда у большинства карьера шла, у кого было во или нет - только от личностных качеств зависело. Моя племянница, единственная дочка у родителей и внучка у бабушки, имея свою квартиру в Москве, с курса 3-го уже старалась работать. Естественно, в 23 года дети в ее планы не входят. Но это Москва. Допускаю, что регионы так и застряли в СССР.
Автор, ваш косяк, что мальчика воспитали слишком покладистым и разрешили в квартире с этой девочкой жить. Я и сыну бы и дочери не советовала так долго с кем-то жить в юности вместе. Успеют еще на себя повесить семью.
жениться и рожать детей надо не тогда когда "надо" и "приперло" по возрасту,
а тогда, когда семья (и мужчина и женщина) считает что готовы взять на себя такую ответственность
родить ведь - это не равно скинуть на бабушек и дедушек, чтобы потом пожить для себя..
сначала надо пожить для себя, определиться кто ты и что ты, а потом задумываться о продолжении себя и своей любви.
дети не куклы, им дорогу в жизнь показывать надо.
Я мама двух девочек. Для своих девочек в их 20 (если они созреют для семьи и детей) хотела бы мужа минимум 30 лет, чтобы с головой и с планами на семью и детей, с работой достойной . И жениться сразу, детей сразу, никаких притирок, поживем вместе и т.п. Жильем своих девочек обеспечу. Хочу, чтобы мои внуки были желанными, и мужем, и его родителями, а дочь счастливой мамой, которую муж не гонит на работу ради зарплаты, так как прокормить семью не может. Сами будем помогать по мере сил, и материально, и своими силами,это даже не обсуждается, но хочу и от родителей мужа такого же.
Вот именно, что другое поколение, которое понимает, что такое семья и дети. Насчет женщины старше... Простите, девочке 20, мальчику 18 ??? И что это будет? Не соглашусь с вами. Этот вариант может пройти хорошо, если мужчине 40, а женщине 42, например. Насчет раньше умрет... это смешно.
Совсем не смешно. Моя тетка младше мужа была на 12 лет, знакомая младше мужа на 13 лет - ничего хорошего в этом нет.
+ много. Все мои знакомые, у кого мужья старше более чем на пять лет, об этом пожалели.
А с чего вы взяли, что в 20 лет он не понимает, что такое семья, а в 30 резко поймет? Пока у человека нет детей он сам еще ребенок, потому что ни за кого не отвечает.
Зачем вы желаете своим дочкам таких старых мужей?! А дети сразу без притирок - это прямой путь к разводу.
Девочка ведь не отказывается работать? Она поработает года 2,уйдет в декрет,вернется на работу. Конечно,первого ребенка лучше родить до 30,это биология. Жилье- ну дайте им студию на первое время,с условием ,что впоследствии они возьмут ипотеку на собственное жиль,прямо срок обговорите.
Девочка не планирует работать, потому что "все равно в декрет", похоже декретом она называет просто сидение с ребенком на содержании мужа. :(
После "декрета", она планирует строить карьеру. с нуля, в 27 лет...
И все достаточно пиз*ато, но все равно какая-то хе*рня. Автор, у Вашего сына все будет хорошо, если вы будете его поддерживать. Можете не выделять никаких недвижимостей, ну подарите денег на свадьбу, на первоначальный взнос. И не надо про "выходить на работу..", это не вашего ума дело. Планирование детей вовремя абсолютно, вот прямо самое оно. Вы сама то во сколько родили сыночка?
Так как я сама родила рано ( в 23 второго ребенка) не вижу ничего плохого в рождении детей до 25 лет. Но мой муж старше меня на 8 лет, к рождению детей уже не нуждался в родительской помощи, с ровесником не решилась бы. Моя 17 летняя дочь говорит, что тоже выйдет замуж только за мужчину старше себя.
Я прошу прощения, что не отвечаю всем. Не думала, что будет столько сообщений. Большое спасибо всем за участие.
Меня интересовали доводы мам девочек в пользу раннего замужества и ранних родов. Как я поняла, из плюсов - 1)физиология, 2)молодые легче переживают проблемный период, чем в 30+, 3) в 40 у них уже будут взрослые дети, 4) дети и семья - стимул развития для мужчины.
Про минусы я сама знаю. Про проблемы, которые будут у меня в случае рождения у них ребёнка, я тоже в курсе. И сын в курсе. И решать будет он, а не я.
Я вот мама двух девочек и мальчика. И я против ранних родов и ранних браков. Писала выше. Если есть здоровье, то роды и в 20 и в 30 не будут проблемой. Только в 30 лет мозги будут более подготовлены.
Я мама и сына и дочери, дети погодки, для меня самое главное было не лезть в их личную жизнь, если попросят совета то дам если не просят пусть сами решают.
Сын по моим меркам женился рано, в 23 года уже стал папой, сейчас сыну 30 лет двое детей, жена не работает. Помню перед тем как сыну жениться, моя подруга выговаривала мне что я должна отговорить сына жениться, так как девочка имеет инвалидность инвалидности по очень серьезному заболеванию, родители у девочки умерли очень рано
Естественно отговаривать не стала, не мое это дело
Дочка вышла за муж в 27 лет, тоже уже двое детей, муж из Тамбовской области, пришел жить к дочке, хороший молодой чел. тоже не вмешиваюсь
Когда старшему ребенку было 4 мес. дочка вышла на работу, когда младшей было 3 месяца тоже вышла на работу, я ее поддержала в этом решении так как у них ипотека да и специальность у нее такая /радио-физик/ что лучше не терять квалификацию
Мое мнение лучше не вмешиваться если не просят совета. А если просят, то конечно посоветовать но пусть сами решают что и как
Если девочка в 23 года не имеющая проблем со здоровьем думает как бы быстрей родить, о какой карьере может быть речь. Это уже другой склад человека изначально. А это класссика жанра - институт-родить, а потом неизвестность , скорее опять родить.
Лично мое мнение, оптимальный возраст для родов 30-40 лет в такой ситуации . Понятно , если всем обеспечены и есть хорошая работа, то можно и раньше .
До 30 карьеру делать, активно учиться. Наработать себе базу , а потом уже рожать. Но не уходить в декрет на 5 лет, как некоторые делают , а потом только в ларёк продавцом, а стараться выйти максимум через 2-3 года по своей же специальности.
Да ну. Институт - родить - на работу сразу. Очень хорошо. Потом может и не захотеть рожать. Слишком уж хорошо без детей жить в наше время.
Ну не знаю, у меня не было больничных, три дня в год (я брала 3 дня и муж 2 дня). Обычно у здоровых молодых родителей и дети здоровые, и если с рождения много гуляют и двигаются - не болеют особенно. Особенно если не стерилизовать каждый предмет в доме.
Нужна была не молодая мама, а специалист готовый научиться от стариков и придумать что-то новое. В 3 года ребенка я вообще вышла с повышением на работу. Да, спросили про "сколько лет ребенку". Сказала что что "3, но у нас прекрасная няня и садик, все в порядке".
Так это личное дело каждого, у меня сестра в 21 не захотела второго. Я после 30 родила троих. До 30 активная карьера, 2 института, работала с 18 лет , училась на вечернем. Повышала квалификацию , меняла работу.
Как мама девочек (и сама в прошлом такая же девочка) я была бы не особо довольна, если бы дочь жила с каким-то товаричсчем не пойми в каком качестве, а потом ей лет через 10 с большой вероятностью скажут - извини, давай расстанемся.
Так что свадьба сейчас, а не "где-то там ближе к 30", а вот дети именно что ближе к 30. А пока девочке закончить учебу и найти работу - официальную и с белой ЗП, уйдя с которой в декрет, она получит все плюшки и где ее дождутся из декрета.
Если мальчик не хочет жениться, хотя типа любит и что-то там себе планирует, нефиг на него тратить время.
+1000, неужели девочке не нужны декретные, которые сейчас весьма неплохи? Скорее всего она будет рожать и рожать одного за другим, поскольку не хочет работать вообще. А сын автора пахать и пахать на всю ораву на трёх работах, пока ноги не протянет. А если хватит смелости уйти, то квартиру оставит детям и им же будет платить алименты всю жизнь. А девочка скажет, что работать с детьми она не может, кто же будет водить их в школу и по развивалкам???
тем более сейчас в инстаграме масса примеров, 25 лет и ждет пятого. и все так радужно-волшебно
чтобы были неплохие декретные, надо два года до декрета отпахать с неплохой зарплатой. девочке это не светит. так что она вполне может по минималке от соцзащиты получать.
согласна, девочке - на работу после института, это очень полезно и архиважно! Сейчас - жениться, можно без шикарной свадьбы. Квартиру снимать (вашу студию - сдавать, не им!). Сами поживут как большие год-другой-третий, там и решат, когда и куда детей.
Ну смотрите, автор. Ваш сын хочет жениться в 30и ребёнка в 30+. Девушка хочет жениться сейчас и ребёнка сейчас.
По умолчанию делается так как хочет он. Её желания в расчёт не принимаются. Соответственно, девушка чувствует себя униженной. Этому способствуют и разные общественные стереотипы.
Для разрешения конфликта нужен компромисс. На мой взгляд, наиболее приемлемый вариант - жениться сейчас, а детей - потом. Деньги на свадьбу - сколько сами заработают.
Изначально они оба были за то, чтобы жениться и рожать в 30+. Сейчас девушка внезапно передумала. Сын против, т.к. его доходов хватает только на жизнь, откладывать на свадьбу он пока не может. У девушки доходов нет, даже стипендии нет почему-то. И да, сын упёрся и не хочет. Он против торжества с роднёй, лимузинами и голубями, он на это не тянет пока. Они всё это оговорили давно, оба были согласны, я не знаю, с чего вдруг так резко всё поменялось. Девушка не беременна, я спрашивала. Т.е. по сути у девушки за несколько лет поменялись предпочтения, желания и планы, а сын остался при своих.
И Вы правы, получается, что по умолчанию сейчас делается, как он хочет. Но её желания он не в состоянии оплатить, это очевидно.
"Но её желания он не в состоянии оплатить, это очевидно." Что вы конкретно под этим подразумеваете?
А если ваш увалень вообще никогда не сможет ничьи желания оплатить - готовы остаться без внуков и с сыночком подбоком?
Свадьбу, как торжество, он сейчас оплатить не может. В таком возрасте мало кто из молодых людей в состоянии оплатить свадьбу самостоятельно.
И почему "увалень"? )) Я считаю, что он для своего возраста сделал и делает очень много. Остаться без внуков - да!!! готова))) Но мне вряд ли так повезёт. И сын не под боком, а в отдельной квартире. Сарказм ваш вообще непонятен)
Я желаю, чтобы у сыновей было так, как они сами захотят. Вы же не про сыновей спрашивали, а про меня, нет?
Я - да, хочу, чтобы меня не теребили и не ждали матпомощи, хочу пожить для себя, а детям дать возможность построить свою жизнь самостоятельно, не сидя на шее у родителей.
мы женились в 22. за свой счет. правда без лимузинов и толпы родни. (свят, свят, нафуагра нам это цирк уперся) только самые близкие и друзья. а на утро улетели в свадебное путешествие. тоже кста за свой счет
Свадьбу можно сыграть скромную. а с детьми подождать. тогда девушка е будет себя чувствовать временным гостм на празднике жизни.
Там что-то такое с роднёй, которой много, скромно нельзя. То, что будут жениться, известно было уже давно. И то, что для семьи девушки свадьба важна именно классическая. мы тоже поняли и приняли давным-давно. Но я вообще этим не грузилась, дети знают, что свадьбы и прочее за их счёт. Сын не возражал против классической свадьбы, но не сейчас же, когда он студент без денег.
Но это всё неактуально уже, они решили расстаться.
Не поняла, свадьба важна семье девочки, а оплатить все должен ваш сын? При этом семья девочки не против сколько угодно долгого проживания девочки с парнем без регистрации. Где тут логика?
Да, свадьба важна девочке (и её семье), а оплатить должен сын (будущий муж). Там проблема не в самом факте росписи, а в том, что если свадьба, то всех надо пригласить, натанцевать и накормить в приличном заведении, чтобы было не стыдно, как-то так. Я не вникала, мы просто поржали, сыну посочувствовали (но это его выбор). Семья была не против, стала против. Но теперь это неважно
Думаю самое лучше решение не лезть в их жизнь, в вашу с мужем лезли родители?
Наверное, ещё раз обозначу суть, а то уже и девочку обсудили, и мальчика, и мамашу, которая лезет))
Сын решать будет сам, моё мнение учитывается только в режиме совета. Мне это мнение нужно внятно сформулировать для себя, т.к. изначально я категорически против именно по финансовым соображениям, поэтому мне нужно трезво взвесить плюсы с точки зрения девочки. У меня нет задачи послать всех в сад, я хочу найти консенсус с той семьёй. и да, проблема только в том, что самоустраниться и смотреть, как они барахтаются, у нас с мужем не получится, поэтому мы нервничаем. Нас в это втянут в любом случае,если дети заведут детей до того, как сами финансово встанут на ноги. Кроме плюсов раннего брака и ранних родов меня ничего не интересует. Все аргументы в плюс я записала, большое спасибо)
Как мама девочек, которых родила в 26 и за неделю до 41 буду рада, если они не будут затягивать с деторождением. Но только с мужчиной, который не соглашается, а очень хочет и просит, чтобымему родили ребенка. И буду учить, что не надо терять воемя с мужчиной, который детей хочет «когда-нибудь потом». Это серьезный покпзатель его отношения.
Да ничего не значит. Если только у женщины есть тыл за спиной в виде отдельной квартиры, хорошего образования и работы, помощи ридителей, то можно расслабиться. Иначе все может быть.
Так если он не может обеспечить ни детей, ни жену вотпрямщас? Мужчина должен быть надёжным в первую очередь и ответственным. А просто "хотеть ребёнка", не имея финансовой базы для этого, это было бы по-детски.
Но основную мысль я поняла. Мой студент неинтересен на данный момент именно кошельком) Это наш с мужем косяк. Но тогда для девочки очевидно, что ей нужен кто-то другой, наверное так.
Такой девочке - не интересен. Она его потом съест. Вашему сыну нужна жена-партнер, чтобы они могли вместе двигаться вперед.
Когда жена с мужем на равных, то у женщины больше шансов выстроить свою жизнь удачно в любом случае. И мужчины уходят от разных жен - и от ровесниц и от много моложе себя.
Ваше "на равных" означает, что ей надо одновременно детей рожать и работать, карьеру строить, да?
Какой ужас! А любовь? Вы предлагаете, что б родители еще и нужных девочек в постельку сына подкладывали? :ups3
Я мама девочки 23 лет. У моей студия в ЕКБ. Живет с мальчиком 25 лет. Но они о детях не думают от слова совсем. Моя не хочет!!!! Они с парнем даже о детях не говорили.... дочь сказала ,ближе к тридцати....а я так хочу... Парень тоже получает тридцать, мы дочери высылаем двадцать. Впереди последний курс вуза
С голой жопой хотеть сразу рожать - это опрометчиво. И нафиг она в институте училась, если в домохозяйки готовится? Мужа подцепить? Я бы не хотела такую "девочку" своему сыну. Сейчас во всём мире тенденция первого ребёнка рожать позже - чтобы не "зайка, потом лужайка", а наоборот. Ну и мозги сейчас позже подвозят, и мальчикам, и девочкам.
Очень было бы хорошо для всех, если бы Автор не пускала молодых жить в свою студию, а непременно сдала бы её. Помогать молодым, частично оплачивая аренду, или нет - это уж как захочется, исключительно по своему усмотрению и настроению.
А уж когда расписываться да детей рожать, их дело.
А чем хорошо то ? Ну снимет он комнату с тремя друзьями вскладчину и что дальше ?
Справедливости ради автору и то комната досталась. Бесплатно. Никто никуда ее не гнал, чтобы помогать "по настроению". И это нормально.
Вам не нужно воспринимать чьи-то желания как неизбежность и фатум. И тем более, как свершившийся факт. Будущее еще еще не настало.
Жена сына может многое, что хотеть. Но он может хотеть иначе или видеть перспективу по-другому. И неизвестно, как время расставит всё по местам. Будущее не определено.
"Я тоже думала, что ещё далеко. А оно вон как( "
Я не знаю, как-то решили между собой, наверное. Просто сын сказал тогда, что живут вместе теперь, и всё.
Я мама девочки 23 лет. Заканчивает последний курс ВУЗА , немного подрабатывает. У нее студия нами купленная. Парень зарабатывает около тридцатника, он не заканчивал ВУЗ, у него техникум(ему 25). Мы посылаем дочке двадцать ежемесячно. Они даже не собираются рожать, хотя я была бы рада. Сказали около тридцати может и соберутся. Что такого в желании родить в 23? У меня муж стал отцом в 24. Сейчас и сами молодые и взрослая дочь. Если бы встал вопрос о рождении беби и жильем бы помогли и поддержали. Что Вас смущает?
Смущает материальное положение детей,
смущают перспективы сына по зарплате,
смущает рождение ребёнка в студию,
смущает, что нам с мужем ещё очень далеко до пенсии, а с работой всё сложно,
смущает, что нужно ещё доучить второго сына и выделить ему жилплощадь,
смущает, что будущая невестка ещё совсем ребёнок
смущает, что на нашу помощь девушка и её семья явно рассчитывают, пусть даже подсознательно,
смущает, что родители девушки не планируют помогать материально (объективно - там всё сложно и они просто не могут)
и много чего ещё смущает)
У нас тоже и второй ребенок. У него тоже нет пока жилплощади. В отношении его квартиры мы обманутые дольщики. Но я была бы очень рада внуку, возможность помогать у нас есть. Кстати со стороны парня помощи не будет. Только то, что он заработает. Не парьтесь. Отпустите. И помогайте по мере возможностей. Только так
Я очень трезво оцениваю наши перспективы и понимаю, что мы помогать не сможем, у нас нет такой возможности, к сожалению. Сын это понимает, поэтому и стоит на своём. Я в любом случае ничего не решаю, мне даже "отпускать" нечего. Они сами решат.
"смущает, что на нашу помощь девушка и её семья явно рассчитывают, пусть даже подсознательно" - вот с чего вы это взяли?
Ваш второй сын, его жилплощадь и ваше пенсия - какое все это имеет отношение к самостоятельной жизни взрослого мужчины?
Остальное не ваше дело от слова совсем, как говорят подростки.
Издеваетесь? )) У девочки нет никакой жилплощади, её родители готовы поддержать морально, но приезжать им далеко, а деньгами они помогать не могут по объективным причинам - самим жить не на что, она будет жить в моей квартире, ребёнок будет в моей квартире, работать будет только сын... Всё равно непонятно, с чего я решила, почему на меня рассчитывают? второй сын, его жилплощадь и ресурсы, чтобы нам с мужем дотянуть до пенсии - это всё из того же бюджета, из которого планируется помощь молодой семье. Не мною планируется.
А кем планируется? Сын у вас денег просит? Или его девушка?
Если вы не хотите, чтобы они жили в вашей квартире - причем тут будет свадьба и ребенок или не будет? Вы либо согласны, что они там бесплатно живут и они живут, как хотят, работают как хотят и рожают кого хотят. Либо вы не согласны - тогда нужно прямо сейчас попросить их освободить площадь.
Я автора вполне понимаю. Вот родится ребенок, ему нужны одежда, памперсы, игрушки, питание, массажи и.п. На 30 тыс платить ком. Услуги, содержать двух взрослых людей и ребенка - утопия.
Ребенок не родится, если потенциальный папаша этого не захочет. Если родится - значит не так уж сильно не хотел. Пойдет подрабатывать на свое дитя или будут принимать в дар бушное от чужих людей, ничего ужасного нет. Причем тут квартира? Автор и так уже выделила ее для проживания сыну, какая разница, с кем он там живет.
Не совсем так. Квартира выделена им на время, пока они вместе, окончив ВУЗ, платят ипотеку за стройку (стройка с котлована намного дешевле плюс молодым специалистам льготы). Мы прикинули, что как раз к 30 годам они уже точно смогут переехать в ипотечную квартиру. Если девочка не работает, рожает и сидит в декрете, то про этот вариант можно вообще забыть. Но других вариантов у меня нет.
"Квартира выделена им на время, пока они вместе, окончив ВУЗ, платят ипотеку за стройку (стройка с котлована намного дешевле плюс молодым специалистам льготы). Мы прикинули, что как раз к 30 годам они уже точно смогут переехать в ипотечную квартиру." - вы точно реальная? Вы запланировали столько всего на годы вперед, причем связанного с кучей неоднозначных вероятностей.
Если ваш сын удержится на нынешней работе, если найдет новую, если его не уволят , если будет здоров, если будут льготы, если стройки не заморозят к едрене фене...
"Мы прикинули" - очередное "мы покакали". Дайте уже сыну быть мужиком-то. Пусть он сам прикидывает, сам рассчитывает, сам контролирует рождаемость в своей семье.
Ну и как бы... рассчитывать на бабу в деле постройки дома - не по-мужски как-то. Можно иметь ввиду такую возможность, но не опираться на нее как на единственный вариант. Без бабы он от вас никогда не съедет выходит - не по карману. Зачем ему тогда женщина, если он не может себе ее позволить?
И потом как он предполагает - брать ипотеку на стройку до свадьбы? На себя аль на двоих? Оформлять как? Делить как, если разойдутся до оформления собственности?
Я ж не комар, чтобы одним днём жить. Да, планирую и просчитываю. Раскладывать всё по полочкам для анонимов на форуме не считаю нормальным, для меня ситуация просчитана с большой долей вероятности. Сын считал ту часть, которая касается производства и льгот. И за "бабу" не переживайте, на неё особо не рассчитывали) изначально вообще никакой девочки не было в планах. Ипотеку на себя, платить - сам, расходиться не планировал, как и рожать вотпрямщас. Девочка соглашалась ждать. Собственно, и вопрос уже снят основной. Раз она ждать не хочет, а хочет всё сразу, то ей нужен другой муж.
Про работу надо говорить, и после полутора года надо на работу. Если насчет моей, то она подрабатывает, у нее и свои деньги и мы высылаем. Но работать, конечно, надо
я мама почти совершеннолетней девочки. Моя девочка считает, что замужество это важно и на сегодня планирует, поступив в институт, искать хорошего и перспективного мальчика. После чего она планирует от него рожать детей, минимум трех, говорит. Я не могу повлиять никаким образом, кроме материального. Сказала ей, что в нашем загородном доме для нее всегда есть этаж -для нее, ее друзей, мужа, детей и т.д. Квартиру в городе ей выделять не буду. Сказала, что с внуками сидеть не планирую, пусть берет няню. Это все, что я могу сделать -только заранее сказать, чтобы не было сюрпризом. Что там будет, никто не знает. Разводятся сейчас 60% пар. Но я желаю ей счастья и даже если она уедет за границу, буду за нее только рада. То есть: люблю, даю некоторые ресурсы и желаю ей счастья.
Я была бы очень недовольна длительным сожительством непойми в каком качестве. Если любят и планы серьёзные, то пусть женятся, а иначе - зачем с этим человеком годы терять и не замужем, и не свободна. Свадьбу как супер торжество особо важной не считаю, выдала б в качестве подарка на путешествие вдвоем куда-то и хорошо. В плане деторождения первенца считаю оптимальным возраст 25-27. До этого надо специальность получитьи поработать, а позже тянуть - чревато проблемами. Лучше в бедности, но с беспроблемным в плане здоровья ребенком.
Да пусть живут. Пока детей нет, меня такое сожительство более чем устраивает. Дети счастливы и это главное.
Не убедили. Масса примеров, когда в официальном браке считают точно так же - типа нам, мужчинам, много женщин надо, природа такая.
Вокруг меня другие примеры. Во всех случаях оба считали, что они семья. Со временем все расписались.
У всех были разные причины. Среди прочих: надо бы тогда друзей собрать, отметить, но сейчас пока на это нет денег/сил/времени, более срочных дел навалом, сейчас в отпуск съездим, ремонт закончим, малыш подрастет немного, можно же немного отложить до весны/лета/следующей весны. Так и тянется годами.
Потому что мужчина, который даже не женился на матери своего ребенка (это такая своего рода инициация, признание того, что он выбрал эту женщину и готов в "горе и радости" ) - человек просто ненадежный. А уж более назащищенного существа, чем мать с малым ребенком - сложно придумать.
Мне кажется, Автор, вам надо перестать себя винить за то, что вы не дали мальчику "хорошего образования", это лотерея. А вот то, что он не умеет высказать свое мнение по такой серьезной теме, как заведение общих детей, это грустно.
Так он как раз высказал своё мнение. И девочке и родителям, и всё разложил по полочкам, как планировал, это ещё давно было, в середине отношений. Сейчас он им опять всё то же самое повторил: сначала решить вопрос с жильём и зарплатой, а потом рожать. Там так получилось, что девочка подняла вопрос и привлекла родителей к обсуждению, когда они к ним ездили. Родители считают, что рожать и жениться надо сейчас, сын им нравится, они очень рады и т.п. Но жилья у девочки нет, помочь не смогут, они в области и работают оба, с деньгами там вообще никак, только любовь и моральная поддержка. Рассказали, как им в молодости было тяжело, но они же справились. Как-то так вот... Про зайку и лужайку тоже озвучили. Но у нас в семье это выражение - синоним бытового кретинизма. Сын думает, девочка грозится его бросить, всё сложно. А я уже и не знаю, как к этому относиться. Вот читаю тему и думаю, может, и к лучшему.
Точно, все что ни делается - к лучшему. Зачем ему ярмо в 23 года и на всю жизнь?
Как мама девочки и сама в прошлом девочка, считаю, что сначала образование-карьера, потом дети. Мужья уходят, родители умирают или не могут помогать, и приходится девочке самой разгребать последствия этого желания родить в ранней молодости.
Я, как мама девочки, хотела бы, чтобы моя дочь родила ребёнка в возрасте 23-25 лет, а потом уже занималась карьерой. Но увы, моя дочь думает иначе. Сначала карьера и собственное жильё, потом дети. Ей уже 27 скоро будет, и я, сказать по правде, боюсь, что останусь без внуков :( Моя ещё и разборчивая слишком, такого мальчика, как ваш, не рассматривала бы даже в качестве мужа.
так у автора 23 года мальчику, ваша стара для него, а к 27 у него уже будет ЗП, работа, и или эта квартира или Более-лучшая (с) - золото, а не жених...
У них разные цели, методы и срок их достижения. Я бы посоветовала своей дочери хорошенько подумать и, возможно, расстаться, чтобы найти МЧ постарше и уже крепко стоящего на ногах. Быть сожительницей с непонятными перспективами - ни в коем случае такого не посоветую своей дочери.
Но я еще и мама мальчика. Ему не посоветую начинать совместную жизнь лет до 27-30, до того, как будет куда привести жену и на что содержать семью.
Я решила особо за девушку не держаться и сына не уговаривать ни на что. Скажу плюсы для девочки, минусы для него и для нас, а там пусть сам думает, менять мнение или нет.
Что-то пока рассказывала, отвечала и писала, поняла, что и мой не такое уж сокровище, и девушка не лучший вариант))
"Я решила особо за девушку не держаться" - эммм.... А как вы предполагали за нее держаться? Вы кто вообще?
Свекровь я несостоявшаяся. Я планировала уговаривать сына найти консенсус, договориться и не расставаться. Передумала.
Да и он ее не бросит. Хотел бы расстаться - чего уж проще, и без мамкиного разрешения.
А он вас спрашивал, расставаться ли ему с его женщиной? У мамки? Серьезно? Срочно забирайте мальца назад и приучайте к горшку заново.
А что так агрессивно? Для каждой нормальной матери, счастье ее ребенка - основное желание. И действительно - деревенские девушки более продуманные, тем более семья там не богатая.
Так на что заработала, за то и трясусь. Не все ж с МАсквы-то) У нас тут это вполне себе жилплощадь.
В Москве это тоже вполне жилплощадь для сдачи и студентов, а также молодых семей. Кто сам не зарабатывает, тот деньги не ценит.
Нет, не спрашивал. Но возможность расставания обозначил. А это по какой-то причине должно помешать мне высказать мнение?
Так он и решил. Он про моё мнение вообще не в курсе. Я своё мнение для себя планировала сформулировать, а с сыном поделиться. Не поделилась даже, всё в порядке))
Кхе-кхе... я считаю Вашего сына зрелым для своего возраста, трезво мыслящим и рассудительным человеком. И есть за что его уважать, ибо расписаться во временной несостоятельности - мужество иметь надо. И мозги. И ответственность. Он способен, более того, просчитывать долгосрочную перспективу. Значитца, аналитик (планировщик) неплохой. Нормальный парень.
А девочка его, наоборот, невнятная какая-то. Работать не хочет, в житейском плане не приспособлена, ничего не умеет, конструктивно не мыслит. Них@ра, короче. Напомнило Марфушеньку из Морозко. Пожрала, посрала, поспала, встала и давай орать: "Жаниться хочу! Подавайте мне жениха и бохатства сундук!"
У всякого инфантилизма должно быть материально-имущественное подкрепление. Иначе инфантилизм этот показной, и что за ним скрывается - никому пока неизвестно.
А вы, да - тот самый горб, на котором кто-то в рай по льготному тарифу въехать хочет.
Формально многие отписавшиеся здесь правы, не ваше дело, сами разберутся и другое ляля. Но по факту - все равно вам выгр*мат*. Недаром дергаетесь. Чуете...
Спасибо, вы меня очень верно поняли))) Я именно это чую и именно поэтому дёргаюсь. Прям в точку.
А что хорошего в девушке-то никак не пойму? Ее и ее обеспечение хотят пересадить на вас и вашего сына. Он себя то пока не обеспечивает,а тут еще и девица и идите в перспективе. Зачем? Пусть работает,зарабатывает,не устраивает это девицу? Пусть едет к родителям в область,на их шею,работать то она не хочет,пусть хоть нам научит по хозяйству шуршать.
Да любит он ее, понимаете? Любит. И хочет. И она его любит и хочет. Вот такую сякую плохую хозяйку, девочку-девочку, желающую быть женой и матерью, а не лошадью в упряжке. Может в койке богиня. Может в рот ему смотрит виртуозно. Да просто гормоны и страсть. Абсолютно все это норма в 23 года.
да не любит он ее. просто хочет. причем хочет не конкретно ее, а все равно кого, но чтоб постоянно. гармоны и страсть. а вот свадьба, кукла на лимузине, дети - это с любимой. а не с ней.
Да , ответ на ваш вопрос , подобному раскладу я бы не очень обрадовалась , поскольку , мне кажется, что к детям никто из них не готов, морально , прежде всего. Девочка - ромашка , мальчику пока дети нафиг не нужны. Раньше / позже рожать - мне без разницы , главное , чтоб созрели.
Автор, считаю, что девушка и её родаки не правы. Решили полностью присесть на шею сыну и вам. Жилья у них нет и не предвидится, родит она, куда дитЮ пропишут? Ясное дело, к папе! И всё! Своего жилья нет!
Дальше. Работать она вообще не хочет. Могла бы устроиться пока ( кто его знает, сколько времени пройдёт до беременности), и стаж был бы, и деньги.
Это либо полный идиотизм, либо хитрожопость. Выйти замуж, переехать в квартиру мужа, не работать, а только размножаться.
Родить до 30 вполне нормально. тем более материально семья абсолютно не готова к рождению ребёнка. Девушку, видимо, маман накрутила. И она не понимает, что придётся нищенское существование вести.
У меня две дочери. так вот говорю им, что надо самим зарабатывать и не зависеть от мужчин. Потому что жизнь длинная
Они и сейчас имеют "нищенское" существование - чем тут ее еще напугаешь? Младенец для тех, кто понты не режет, очень мало стоит на самом деле.
Младенец мало стоит, если повезет с полным ГВ, не покупать совсем памперсы и все для младенца собирать на формах "Отдам даром". И не дай Бог, что-то со здоровьем ребенка случится!
Полное ГВ в 99% случаев достижимо просто терпением матери. Памперсы не стоят сверхъестественных денег. Младенцы из своего шмотья вырастают так быстро, что оно не успевает даже испачкаться сильно, не то что износиться. Покупать всякий раз новое, когда есть почти новое - засорять планету.
Здоровье - естественный риск. Если что-то случится со здоровьем ребенка 30-летних родителей, у которых доход не 30 тыс, а скажем 50 тыс (для региона очень и очень хорошая з/п) - что это принципиально изменит? В том и в другом случае бесплатная медицина им в помощь. Но у молодых матерей по статистике больные дети рождаются реже, чем у возрастных. И речь не только об СД
А не будет у нее молока? Или мало? Или мастит начнется?
Будут покупать смесь, и это стоит денег.
Дети вообще стоят денег. Хотя мы в свое время жили на 350 долларов, остальные 400 отдавали за съем. Но и жизнь это была очень непростая.
А коляска, кроватка, одежда, соски, памперсы, детское питание и т.д. Думаете, эта девица без памперсов будет дитятку рОстить? И в б/у одежду одевать?
30 т.р. даже одному в обрез. Для двоих нищета. С ребёнком вообще ЖОПА!
Все практически берется б/у и бесплатно. Или дарится родней/друзьями. Соски зачем? Ей сиську отрезали? Ребенок стоит очень мало. Много стоят необязательные хотелки родителей.
Откуда вы знаете, что будет или не будет девица? Понятно, что автор как свекровь классическая уже придумала себе врага, который всем плох от начала до конца, просто потому что претендует на ее место возле масика. Но вот объективно - обычная девушка, которая хочет замуж за любимого и иметь от него детей. При этом уже живет на его гроши, не жалуется, денег ни у кого не просит - такие "жены лейтенантов" становятся крепким тылом будущим генералам, в том числе потому что не соревнуются с ними в карьере, статусе и правах главы семьи.
Тухлятина все ваши рассуждалки. Из серии как лучше свои три рубля пристроить. А жизнь идёт! Себя вспомните, молодой, незамороченной. Читать тошно, не то что думать об этом и давать советы. Вот реально, жизнь насекомых.
Дураки набивают свои шишки, а умные на чужих ошибках учатся. Слишком велика цена, чтобы не думать о последствиях.
Учиться на чужих ошибках невозможно. У каждого человека своя жизнь, и что одному хорошо, другому - жопа.
Автор, может ваш сын предложит девушке совместно в равном долевом участии зарабатывать на квартиру? Если сложится у них - поженятся + квартира общая. Разбегутся - у каждого хотя бы активы свои будут.
Правда, есть подозрение, что это ваша хорошая девочка 99% откажется и уже через полгода/год выскочит за другого ;)
Не будет у них активов. Будет один на двоих огромный многомиллионный долг. Я бы на месте девушки в 23 года точно отказалась от такого счастья. И да, выскочила бы за другого.
Да. Для ее целей этот мальчик совершенно не подходит. Но велик ли шанс, что она найдет подходящего ей по целям? Ведь ей совершенно нечего предложить! Ее желания рожать детей в нищету - в нынешних реалиях ничтожно мало для счастливого брака((
А с этим парнем она хотя бы что-то делать и развиваться начнет. Какая-то динамика появится.
Не преувеличивайте так уж достоинства "этого парня". Обычный парень, ничем не лучше других. Работа так себе, квартиру родители дали и ею же манипулируют, перспектив особых нет, к девушке серьезных намерений не имеет, под юбкой у мамы сидит прочно и каждый чих личной жизни докладывает. То еще "сокровище" голожопое и инфантильное.
Автор раз 10 написала, что квартиру дала ему пожить временно, в его жизнь не лезет.
Перспективы у него есть, под юбкой именно что не сидит, а информирует честно о надвигающемся *обсценная лексика* (автору ведь придется тащить все это семейство на себе, значит она имеет право знать о планах диточек). Где в 23 у парня голожопость (мы про регион говорим, помним) и инфантильность?! В упор не вижу. У нас в МСК в МФЦ люди работают за 40 тыщ. В академии наук в МСК у специалиста 35-40 лет з/п 30-40 тыщ. А парень в провинции в 23 года уже имеет 30 тыщ при том, что еще студент. Я не говорю, что он лучше других. И не говорю что хуже.
Хуже, это когда в 23 года "сказал как отрезал", женился, настрогал детей, а потом за счет чужих ресурсов вынужден решать свои материальные и жилищные проблемы. Ведь молодой жене рожать же надо было. Вот в всралось ей в 23 года рожать и всё тут. Ни жилья, ни работы, ни активов, ни резервов. Зато онажемать, ёпт. Ну не бывает чудес: если она в 23 года не умеет элементарно убраться и пожрать приготовить, как она собирается за ребенком ухаживать, хозяйство вести, пока ее ишак на 3-х работах пашет?! Какие-то фантасмагорические розовые иллюзии у нее в башке((
Ей скорей всего в бошку вбила ее маман «раньше рожать». Эти установки ещё идут от наших предков. Как было принято у моей мамы и ее подруг - вышел замуж в 18-20 и тут же родил. Иначе : Ты будешь старородящая (страшилка запускаемая врачами того времени). Моя мама и все ее подруги родили и Сестра ее родили как только вышли замуж , рано.
Соглашусь! Только думаю, рожать она ей советует, чтобы квартирку застолбить и чтобы мужа повязать.
Нафуагра плодиться сразу после свадьбы? Пожить надо, притереться.
На работу после учёбы устроиться, хоть небольшой стаж и опыт получить. А потом уже в декрет уходить.
Мне вообще "нравится" позиция родителей невесты: материально и физически помогать не собираются, но ты, дочка, рожай поскорее ))))
Парень в перспективе БУДЕТ ИМЕТЬ 30 тыщ, сейчас их НЕТ.
Сведения о зп в МФЦ у вас не верные, она несколько больше, плюс там приличный соц. пакет, который позволяет существенно экономить.
Как вы так читаете??? Они есть, ну, может, 29, а не ровно 30. Повышенная стипендия, доплата от предприятия (писятый раз - он целевик), грант, подработки. Льготы от предприятия по питанию, студенческий проездной.
Но это же не исключает того, что он и сейчас их получает) Просто перспективы так себе, не лучше нынешней действительности.
Как вы выражаете свои мысли, так их и понимают читающие. То, что у вас в домыслах в голове, увы, большинству не доступно, мелафон еще не изобрели.
Она на любые усилия по работе согласна была только после брака и ребёнка. Она не отказывалась работать в принципе, но "утром деньги - вечером стулья".
Сын планировал сам выплачивать ипотеку, девушку содержать (дада, стыдобища, по минимуму, жить экономно))), пока выплачивает, но все её хотелки и поездки он, конечно, мыслил оплачивать из её ЗП, которая будет после диплома.
"мыслил оплачивать из её ЗП, которая будет после диплома" - вы себя-то прочтите. ОН мыслил что-то там оплачивать из ЕЕ з/п. Т.е. он уже распределил з/п посторонней ему девушки, на которой даже жениться не хочет:) Посмеялась от души.
Вы, когда насмеётесь, тоже прочтите, что я написала. ЕЁ хотелки он мыслил оплачивать из её ЗП. И поездки, которые она хочет. Он ничего не хочет, он пашет и учится, ему даже хотеть некогда, ему в этом плане проще.
Вы себя протите - ОН мыслит о ЕЕ з/п. Ему не приходило в голову, что з/п девушки, на которой он не женат - исключительно ее "имущество". И он вообще ничего не может "мыслить" в отношении чужих денег. Куда и на что тратить свою /п будет решать исключительно девушка, его мнение и "мысли" не имеют значения.
Да, о её ЗП на её хотелки, их много. Он на её ЗП не претендует, у него хотелок нет. Но не учитывать момент, что у девушки хотелки со временем не исчезнут, было бы странно. Вот он и списал этот пункт на неё. Её ЗП на её личные планы.
А я что-то другое написала? Её зарплата никак не учитывается в оплате ипотеки и "прожиточного минимума". Её деньги на её хотелки. Хоть с сыном, хоть без. Аноним выше переживал, что сын рассчитывает на доходы девушки.
Да, вы написали другое. Причем, совершенно другое.
Вы написали, что ВСЕМИ деньгами семьи будет распоряжаться только ваш сын (видимо советуясь с вами).
Где ж я такое написала? Зачем вы за меня додумываете и домысливаете? ) Я написала ровно то, что хотела написать.
Давайте сойдёмся на том, что я безнадёжно косноязычна и криво выражаю свои мысли. Плюс ко всем моим прочим дефектам))
"ЕЁ хотелки он мыслил оплачивать из её ЗП."
ОН МЫСЛИЛ ОПЛАЧИВАТЬ ИЗ ЕЕ ЗП, т.е. он мыслил не иметь семейных денег, деньги должны были все быть у него в распоряжении.
Все ваши фразы, показатель желания, см. З. Фрейда.
Вы про меня больше меня знаете)))
Я учту и непременно буду над собой работать.
Ну пральна, 10 лет ждать, пока он созреет. И в итоге не дождаться, ибо созреет он с другой 23-летней.
Мы такую девочку - дочку мужа, пристроили именно так. Что в ней нашел мальчик кроме проблем мне непонятно, но...его выбор. Его родителям сочувствую, за нас радуюсь, иногда чуть помогаем. В принципе ситуация хуже не становится, даже несколько выправляется - если мы пытались ее несколько лет на работу выпнуть - тут посидела три года в квартире свекров и даже добровольно вышла из декрета, хотя...мы боялись что плавно уйдет во второй. И полы мыть научилась - после пары скандалов с выдворением на съем молодой семьи...Но у нас проще - нет отдельной жилплощади у мальчика, а съем надолго он не тянут и мы не помогаем. Ну вот не считаем нужным. Поэтому очешь-не хочешь семья свекрови ее воспитывает, плоды видны...
Думаю, что основное не полы мыть не умеет, а что на попе ровно собралась сидеть и ни к чему не стремится. Когда нет у мужа особой карьеры и денег, то впрягаться должны двое, чтобы на жизнь зарабатывать.
У нее ее и мужа-то нет. Не хочет он на ней жениться и не женится. Куда ей впрягаться, во что? В общую ипотеку, которую "оформят на маму", потому что молодым специалистам хрен чо дадут?
я думаю здесь именно план родителей пристроить "некондицию" в хорошие руки
От вас никто и не ожидал ничего, зная вас с мужем- дочь мужа сбежала от вас, роняя тапки, в никуда, жила по знакомым, только чтоб не с вами, вышла замуж за первого встречного, потому что вы просто ужасные.
Я? Я замужем, мне девушка не нужна.
Даже конкретно эта меня вполне устраивала, при всех минусах, которые я увидела только после переписки в топе. Но если она не устраивает моего сына, то таки да, я лезть и уговаривать не буду, передумала)
Таки вам вообще не надо никуда лезть. Ни уговаривать, ни отговаривать. Займитесь своей жизнью и своим мужем.
Как подумаю про эти все квартиры, прописки, декреты, свекры, внуки, ужас, хорошо дочка ещё подросток, поживем спокойно)
Чтобы не вынуждать участников дискуссии писать лишнее, ещё раз напишу основное.
Иногда дети приходят за советом к родителям, я считаю это нормальным. При отсутствии жизненного опыта глупо не пользоваться родительским.
Я не планировала вмешиваться, я планировала только посоветовать сыну не бросать хорошую девочку, которую к концу топа уже перестала считать отличной партией.
Квартира не является средством манипуляции, это просто временное жильё для старта моего сына, и выгонять мы его оттуда не собирались и не собираемся, независимо от того, кого он туда приведёт жить. Это константа, которая никак не влияет на его поступки.
Все, кто переживал, что девочка свяжется с моим инфантильным масегом, могут быть спокойны. Масег как был категорически против, так и остался при своём, девочка с большой долей вероятности поедет к родителям,а потом найдёт себе более выгодную партию.
Я усвоила, что мой сын не особо завидный жених, это можно перестать повторять в различных вариациях))
В регионе на 30 тыс жить можно, но тяжело.
Любого внука (независимо от того, что я его не хочу) от любой девочки я не разрешу никуда выписывать\выпихивать, и это никак не связано с законодательством и моими юридическими правами.
Вроде на всё основное ответила.
И ещё раз:
Сын готов расстаться с девочкой, если она будет настаивать на том, на чём настаивает, т.к. тогда он не сможет обеспечить ни её, ни ребёнка, ни вообще мало-мальски сносную жизнь для семьи. Я хотела попробовать уговорить не расставаться и подсказать, как найти консенсус. Я передумала! Я не лезу вообще! Надеюсь, все волновавшиеся за девочку это с сотый раз прочитали)
Если готов расстаться, то пусть не затягивает, вот прям завтра и расстается. Он ее не любит, а трахать и в уме держать, что это временно, а девочка при этом думает, что навсегда - ну, это как-то нечестно.
Когда любят, то делают все для любимого человека, включая луну с неба.
Общежитие оформит. Как она до него-то жила? В 23 года - это не первый и не второй курс. Не надо ложной "благотворительностью" унижать людей. Это то чему вы должны были научить масика намного раньше
Я понятия не имею, как она жила до него, но съезжать она сейчас не может. Пока не найдёт вариант с жильём, они так договорились. Предлагаете сыну собрать вещи и выпихнуть её за дверь, чтобы не унижать благотворительностью?
Да мне пофиг на вашего сына. Пусть продолжает дурить девке мозги, а потом кому-то доказывать, что он порядочный человек
Чем же дурит парень девочке голову? Может девочке голову иногда надо включать? Такие девочки стараются мальчика с квартирой найти, быстро родить, а иногда и нескольких и осесть дома, как только маячит перспектива работы, так следующего рожает.
Да никто ей не дурит. Он не может съехать просто, некуда. Они обсудили всё, к консенсусу не пришли, но ей физически некуда деться. Даже к родителям не может, сейчас с 1 сентября учёба начинается.
Не бывает такого, чтобы некуда было деться - в ВУЗах бывают общаги. Не хотите же вы сказать, что "девочка" из другого города решила учиться в ВУЗе, который не предоставляет общежитие...
Да я даже не собираюсь вникать, что у неё там. Съезжать не хочет, не может, пусть сын разбирается.
С чего вы взяли, что она не хочет и не может? Она ему просто удобна для повседневного ненапряжного секса. Вот и не хочет ставить точки над ё. Затем и иллюзию серьезных отношений поддерживает. А чем плохо? Ухаживать не надо, по кафе-театрам водить не надо, всех затрат - три рубля, которые проест юная девушка (сколько она там съест то). А физических - вообще никаких.
Вы вот это всё, что пишете, с чего взяли? ))
Сын с девушкой договорился так. Он вообще в командировку сегодня уезжает, а она с ключами остаётся.
А может это девахе удобно? в общаге жить не надо, молчел кормит-поит. Планов громадьё настроила, как и дальше на него присесть.
Не хочет трахаться-пусть съезжает!
Ой ну конечно-конечно, вашего масика интересует исключительно удобство езды девушки в институт, а не то что ему спать будет не с кем.
Если бы ваш сын так влипал в 23 года, то спокойно смотрели как ему жизнь будут калечить?
Что значит влип? Он совершил уголовное преступление?
Он просто живет с девушкой, которую выбрал САМ. И должен принимать решения как им планировать свою жизнь САМ.
Нести ответственность за свои поступки САМ.
Ему 23 года! 23! Он уже давно должен стать мужчиной, а у него за спиной мамка все время за трусы держит.
А он и озвучил девушке, что до 30 лет никаких детей. Девушка настаивает. Он живет в своей квартирн. Девушке не нравится ждать до 30 лет, собрала вещи и ушла. Что не так?
Пусть обсуждает свои желания со своей девушкой, это их дела, а не маменьки, которая уже внуков нянчить собралась.
В 23 года у них есть право на свои решения.
Мама тут все условия для удобства сыначки создала.
А почему сыну с матерью не поделиться? У родителей опыта больше. И почему деаочка свою мать слушает свою, а сын не может?
Потому что ему уже не 3-7 лет. Потому что опыт важен только свой, ибо чужой был получен при других обстоятельствах.
Вон автор, сама в 21 родила, а для чужой девочки считает, что и в 24 рано.
Опыт важен любой. Про девочку я пришла спрашивать родителей девочек, не настаивая на своей правоте. У меня такое мнение, у других - другое, всё обсуждаемо, за этим и тему создала.
Почти любой девочке старше 30-ти понятно, что в 30 лет он на ЭТОЙ девочке не женится!
Во-первых, сыну и девушке дела пришлось обсуждать с родителями девушки, т.к. девушка привлекла их. Втроём сидели и уговаривали на свадьбу и ребёнка)) Со мной никто ничего не обсуждал, сын позвонил, поделился впечатлениями, сказал своё мнение и планы и предупредил, что скорее всего будет звонить мама девушки, чтобы обсудить свадьбу. Спросил, что я думаю. Я ничего на тот момент не думала, удивилась и пошла набирать плюсы в пользу девушки и её планов на форуме. Не набрала.
С сыном пока ничего не обсуждала и не собираюсь. Или вы думаете, что я всю пургу с форума бегаю ему транслировать? )))
Так и думаем. У вас как понос - не держится.
На каком основании кто-то с кем-то будет обсуждать свадьбу, если не было предложения и ответа на это предложение. Почему этот вопрос вообще возник у родителей девушки и и почему вас сын поехал черт те куда к родителям девушки его обсуждать? Или все-таки было предложение?
Я вам вроде не хамила? Такое чувство, что на форуме сидят родители моей несостоявшейся невестки))
О том, что будут жениться, уже 2 года известно по умолчанию. Сын с девушкой обсуждали и свадьбу, и детей и то, что это будет примерно в 30. И с её родителями тоже. И всех всё устраивало. Почему возник вопрос, я понятия не имею. И чего они вдруг уселись обсуждать, тоже не в курсе. К родителям девушки он просто поехал за девушкой. Когда у девушки заканчивается чистое или она хочет отдохнуть у мамы, она уезжает к родителям, сын делает генеральную уборку в квартире и едет за ней. В этот раз тоже поехал.
ред. автор прочитала
з.ы. Охренеть, девочка грязное белье возит маме стирать, пока потенциальный муж хату убирает. в 23 года! Это у них-то должно быть "право принимать решения"?! :scared2
Вас не удивляет, что мальчик 23 (!) лет докладывает маме такие подробности своей и чужой интимной жизни - про грязное белье, туалеты и что там еще? Я таких мальчиков если честно не встречала, поэтому сильно допускаю, что автор придумала то, чего нет на самом деле
Маме есть дело до всего и она умеет задавать вопросы. И общалась со мной по большей части девочка, а не сын. Сама звонила и рассказывала, она очень общительная. именно потому, что я с ней много общалась, я её хорошо знаю, и поэтому считала, что девочка хорошая, я потому и хотела , чтобы девочка осталась То, что сын всё взял на себя, девушка рассказала сама, она этим очень гордилась, что он её бережёт. Наша стиралка ей не нравилась, поэтому она часть вещей отвозила стирать маме , т.к. нужна ручная стирка. Я, конечно, далека от мысли, что вам достаточно этих подробностей, но вдруг)
Я допускаю, что девушка, например, в телефонном разговоре с потенциальной свекровью могла сама обмолвиться что поехала к маме по такой-то надобности. А для автора это показалось маркером. Вот и запомнилось.
Странно в 23 года не уметь себя обслуживать, но при этом хотеть рожать детей.
И таки да, многие самодостаточные и успешные люди обоих полов бывают близки со своими родителями и могут что-то личное обсуждать. Это мудро, между прочим. Родители всегда будут лоббистами ваших интересов, причем с учетом именно вашего социо-культурного формата. И это совершенно не означает, что такие люди действуют по указке своих родителей.
Прочитала) Спасибо))
С возрастом все девочки в той или иной степени привыкают к хозяйству, я тоже не сразу прям Золушкой была. А то, что она вынудила сына на быт переключиться, ему же на пользу. Я ей за это даже благодарна.
Обсуждали свадьбу, которая может будет, а может нет через 10 лет? Серьезно? Не, ну они-то молоды, понятно, им кажется что любовь вечна. Но вы то взрослый человек... и родители ее. Представьте, что это ваша дочь - вам было бы все равно в каком статусе она находится в отношениях с МЧ, который не хочет на ней жениться?
Кстати, ваш-то сын предлагал ей хотя бы раз пожениться скромно? Или ему очень удобна ее позиция - свадьбу под благовидным предлогом можно отложить и на дцать лет.
Расписаться он предложил года 2 назад. Вопрос про скромную свадьбу девушкой и её родителями не рассматривался с самого начала, отсюда и нарисовалась цифра 30 лет, к которой он планировал накопить денег на этот сабантуй с учётом ипотечного жилья. Родители,кстати, тогда согласились,и девушка. Им нужна классическая, т.к. много родни и там это важно всё. ну важно и важно, это их дела. Нам не важно. Я ещё давно обозначила, что если позовут - придём, а так - я никаких голубей и лимузины оплачивать не планирую. Обсуждали серьёзные намерения моего сына, он их и не менял. Девушка поменяла.
Т.е. девушка отказалась выходить за вашего сына, когда он делай ей предложение?
Откуда я знаю, я рядом не сидела) Вроде не отказалась, раз с ним продолжала жить и обсуждать будущие планы.
Нет-нет, подождите, он делал ей предложение вообще?
Обычно это выглядит как "любимая, давай поженимся, завтра в загс, через месяц/два распишемся и будем семьей, в горе и радости". Он такое предложение сделал и она отказалась? Или предложил расписаться когда-нибудь в будущем, не сейчас, и вообще не знаю когда, т.е. ее ответ как таковой не подразумевался?
Я понятия не имею, как это всё проходило. По факту он просто мне однажды сказал, что они будут жениться и пойдут подавать заявление. А потом сказал, что нет, т.к. там очень правильная семья, надо свадьбу и всё, что я писала выше. Поэтому они там всё обсудили и решили, что он копит, все ждут, но это годам к 30. Её родители были за, т.к. они считают, что свадьбу оплачивает муж, всё правильно, пусть копит на свадьбу и квартиру. Ну и всё. Это было, если не ошибаюсь, на втором или третьем курсе. А что вдруг случилось, что все так заторопились, я не знаю.
Я для вас персонально ещё раз напишу. Не сую. Просто вся движуха на моей жилплощади, поэтому меня по касательной задело.
Уже и девушка мне разонравилась, уговаривать сына оставаться с ней не буду. Вообще сижу себе тихо, даже мнением с сыном не поделилась, как советовали, только в топе отвечаю.
А от вашей жилплощади убудет, если она на ней родит? Это же отдельная квартира, не за стенкой младенцу орать. И совместно нажитой она не будет никогда. Что вас так фрустрирует-то движуха?
Автор, вы обычная провинциальная мамаша, которая дает имущество детям подержать на своих условиях. В старости такие каждую неделю завещание переписывают.
Восхищена вашей проницательностью.
А на вопрос отвечать не буду, т.к. вам топ лень читать, а мне лень стописятпервый раз писать одно и то же.
Так у вас и нет ни одного аргумента, кроме идиотского "ах они пропишут ко мне ребенка"
Правда? Наверное, мне показалось, что я их тут писала раз десять)) Ну и ладно.
Так даже если их в студию не пускать, ребенка они всегда прописать могут. Для прописки новорожденного с родителем НЕ требуется разрешение собственника. А сын автора, я так понимаю, прописан у родителей.
Только это в наше время не аргумент - как пропишут, так и выпишут, никаких прав имущественных это не дает.
Так про что и речь. Автор боится сама не знает чего. Точнее со стороны это очевидно - потерять контроль над мальчиком и перестать быть главной женщиной его жизни.
Вы тут так дружно бредите, что я стесняюсь вмешиваться))
Сын прописан в студии. Но даже если бы не был прописан, юридические моменты не имеют никакого значения при наличии ребёнка, который будет являться моим внуком. Я детей на улицу не выпихиваю, у нас в семье так не принято. Это всё я изложила в куче постов выше. Но т.к. я крайне косноязычна и недостаточно внятно пишу, вряд ли вы поняли, что я имею в виду)))
Автор, я вот почитала топ и у меня создалось впечатление, что ваш сын либо не самая завидная партия, либо скорее ВЫ САМИ считаете сына незавидной партией (поэтому про образование писали какую-то чушь, мол не то дали и пр.) И вы как будто бы боитесь из-за этого, что сын останется совсем без девки, никто не позарится на него, поэтому уговаривали с ней не расставаться (ну если вам верить).
При этом сын и девушка явно другого мнения.
Девушка явно считает вашего сына очень даже партией, раз рожать намылилась.
А сын даже под угрозой расставания рожать не хочет, то есть перспектива остаться без девушки его не так пугает, как вас (получается, так)))).
Ну просто он не любит ее, ну чо. Ну и скажите ему серьезно - Вась, не любишь? на фиг - это вон туда.
Жениться и рожать детей в 23 года - НЕ рано, это точно.
А вот жениться и рожать с НЕЛЮБИМОЙ - это точно рано. Это всегда рано, но в 23 года как-то особенно грустно.
Сын объективно красивый (поэтому девушки вокруг крутятся постоянно), но бедный (поэтому да, незавидная партия, с лица не воду пить). Мы смогли дать только живопырку для временного проживания (это ещё один минус к перспективам и моё чувство вины). Без девушки он точно не останется, но ЭТА мне нравилась. И ему нравилась. но, видимо, да, не любил, раз всё же решил расстаться.
Ну тогда и не о чем переживать!!!
И эта, вы на сына так не смотрите и ему не внушайте.
Красивый и с хотя бы мелкой квартирушечкой, да плюс образование - это отличный старт и более чем прекрасная партия для ЛЮБЯЩЕЙ девушки. Ладно, на четвертом десятке все мы уже задумываемся, чо и как в плане перспектив, но в 23 года чтоб за любимым в шалаш не отправиться - надо быть совсем конченой сучкой )))
Влюбится вас сын - и сам прибежит к вам за благословением. А с этой ему не по пути.
Как все. Которые смогли найти варианты проживания, кроме Вашего сына. Вот и она так же.
А то "останется пока что", и тут же залетит. Совершенно случайно.
Хм... каким образом? Зачем авторский масик будет спать с девочкой, с которой расстался? Тем более без предохранения, тем более если не хочет с ней детей.
А смысл залетать? Если будущего нет и планы\виды на жизнь разные.
чем раньше найдёт и съедет, тем спокойнее мне будет. Возможно не найдёт, не съедет, а передумает. Это их личное дело. Я изначально хотела, чтобы они были вместе (для этого и топ заводила), сейчас мне всё равно,пусть сын решает.
Будь я на месте девочки, то уже давно бы рассталась с тем, кто ни мычит, ни телится. Ей 23, автор написала, что еще 2 года назад решили пожкниться, но в 30+. Это что за фигня - 10 лет ждать свадьбы? Это абсурд какой-то. что мешает пожениться сейчас? Брак - это не кандалы, развестись можно, если что. Но чтобы тебя держали в подвешенном состоянии - это ж как себя надо не любить.
У моих друзей была похожая ситуаци, тоже дело подзатянулось. И девушка сказала - видимо, будущего у нас нет, раз никак не поженимся, зачем терять воемя, давай останемся друзьями. Парень помучился месяц, а потом поехал предожение делать и с жильем вопрос решил и свадьбу организовали. А было им тогда как раз по 23 года, только год, как работали после института, т.е. доходов особо никаких. Ничего 20 лет женаты, дочь растят.
сейчас мешает желание девочки не просто пожениться, а устроить цирк с конями и пупсом на лимузине. а денег на это нет
Да, возможно. Я с ним такие вопросы не обсуждаю. Мне казалось, что у них любовь. Видимо я ошиблась. Решили расстаться - их жизнь.
Если это именно с этой девушкой так - ничего страшного. Но вот вопрос: а способен ли о в принципе кого=то люить, ан не использовать?
Он думает членом. Ему от девочки только секс и нужен. Поэтому и пел ей о великой любьи. Рассчитывал что такой неотразимый что сможет бесконечно эти песни петь без всяких обязательств
Всегда завидовала мамам девочек, которые в таком возрасте хотят замуж и детей. В настоящее время наблюдаю, что особо не рвутся до 27. И не надо им это. Как только речь заходит о предложении, сразу рвут отношения. Но мы в Москве. Моей пока 19, но ее только деньги да отъезд в магистратуру за рубеж.
Чему завидовать? В моем окружении девушки раньше 30 о детях не задумываются. Считаю это правильным.
Страшно представить,что мои сыновья захотят семью завести и родить детей лет в 23. Сами ещё не выросли,нафига?
какие-то у девы и мамы ейной странные мысли. Заканчивают обучение, обоим нужно начать где-то работать, набираться опыта, деньги копить. Могут и вместе жить, если сть возможность, но зачем детей-то заводить, когда зарабатывать еще даже не пытались. Это глупость несусветная. С таким заходом нужно было искать состоявшегося и материально обеспеченного мужика, нагулявшегося и мечтающего о детях. Если что у меня и сын, и дочь, и я обоим не стану советовать торопиться с этим и идти на поводу у инфантильных возлюбленных.
Ну вот пойдет искать девушка, раз авторский масик не хочет на ней жениться. И найдет ведь. Всякому горшку своя крышка. Тем более в 23 - свежа, красива просто по факту юности, энергична, детей хочет... чем плохо-то?
Про то что масик женился БЫ на ней через 7 лет - ну даже не смешно.
Масиг автора работает, причём по специальности, и ещё подрабатывает. На что и живёт вместе с девушкой.
Ага, поэтому до сих пор мама переживает что масег не сможет семью прокормить если жена не дай бог нищая попадется
Энергична? :) Маме возит постирушки.... там же нужна ручная стирка..... а у нее, у энергичной, ручек, видимо нету.....
А какой смысл напрягаться если можно постирать в стиральной машине? Просто из принципа?
У энергичных вообще нет такого понятия - напрягаться. :) Видят какую-то работу - хватают и делают, аж в руках все горит. И хоть бы хны. А там по описанию квашня какая-то.
Зачем тратить несколько часов на стирку руками если можно потратить это время с пользой?
Просто чтобы доказать кому то что не сидишь сложа руки?
И тогда может свекровь, которая сама родила в 22, разрешит рожать?
Ерунду, вы пишете, матушка. Энергично пусть стирает машинка, а человеку разумному всегда дело найдется, да хоть с книгой посидеть.
Прочитала топ и ОХРЕНЕЛА. Мой папа в 23 года женился на моей маме, и вопрос о детях они обсуждали исключительно ДРУГ С ДРУГОМ, а не со своими родителями. Я в ужасе от того, сколько матерей всерьез делает из своих взрослый сыновей инфантильных дебилов - "мальчик, мальчики, еще ребенок". Упаси Боже моих дочерей от таких свекровей.
В то время молодым семьям давали квартиры и работу получали по распределению. То есть у обоих какая-то зарплата была по-сути гарантирована, и жилье когда заводили ребенка. Можно было сразу после ВУЗа спокойно жениться.
Я же говорю - ИНФАНТИЛИЗМ: вот если мне дадут бесплатно то и другое, тогда да, а так я сам, да куда же я сам, я ребенок.
В ТО ВРЕМЯ вы, мне кажется, не жили. Никаких квартир не давали никому, ставили на очередь после превышения определенного норматива кв метров на человека, если мне не изменяет память - 11 квадратов. То есть надо было в двушке 44 м жить родителям, дочери и мужу, и родить ребеночка, тогда поставят на очередь, а когда придет --- да лет через 15. И моим родителям никто ничего не дал, дед купил кооператив уже после моего рождения. А работа по распределению была всеобщим кошмаром - никто из Москвы в *мат* ехать не хотел.
Так ваши родители на свою жилплощадь рожали? Или они ни с кем не советовались, но принесли вас в квартиру к бабушке и дедушке?
В ситуации, когда молодые люди материально состоятельны и рассчитывают только на себя, можно и не советоваться. А если они сами ещё никто и ничто и рассчитывают на помощь родителей, то не советоваться более чем странно.
Автор собрался выделить сыну студию. Чтобы, значит, он был состоятелен и мог рассчитывать только на себя. Однако почему-то к этому прилагается требование не рожать детей))))))) то есть состоятельность такая - на веревочке, конец который привязан у молодого человека к яйцам. Если бы он не был инфантилом, то вне зависимости от собственных планов по рождению детей встал бы в позу: мама, или ты не лезешь в мою личную жизнь, или идите на фиг со своей студией. И хлопнул бы дверью. Но он от сиськи отлипать не хочет, девушку не любит, ему удобно сослаться на мамашин запрет на детей. Вот это и есть инфантилизм - вместо того, чтобы деве сказать, что не хочу и не люблю, прятаться за мамину юбку и позволять маме водить тебя на веревочке.
Только сейчас другое время. Чтобы чего-то добиться надо шевелиться и чем-то жертвовать. Да и уровень жизни у всех разный и возможности разные. Чтобы получать нормальные деньги надо в молодости пахать и всю жизнь учиться, повышать квалификацию. А как хочет девушка, так уже не получится - нет у нее и ее семьи ресурсов на такую жизнь.
На исполкомовскую очередь ставили, если было меньше 5кв.м жилой площади, тогда вообще только жилая учитывалась. На работе в профкоме - меньше 7кв.м. Для того, чтобы вступить в кооператив, тоже надо было быть нуждающимся в улучшении жилищных условий - меньше 8кв.м в райисполкоме и меньше 9 кв.м - в профкоме. Я всё это прошла сама.
А насчет распределения - у всех моих знакомых немосковского распределения не было, всех по московским НИИ и КБ раскидали.
Вы те времена не застали. В той очереди надо лет 15-20. А по-быстрому, это на БАМ или на вредное производство. Там и сейчас дают, хоть на ДВ, хоть в Магаданской области, хоть на Колыме.
Да рано в 23, если они не дети миллионеров. В 27-28 начинать можно. Пусть сын поговорит с ней, и следит за предохранением старательно, так как наверняка с той стороны готовы беременеть любой ценой.
Девочке срочно искать работу и уходить потом в декрет с работы, иначе не будет декретных и места не будет, а так место за ней сохраниться. Если и в 25 родит, то уже др декрета два года отработает . Студию не дарить. Абсурд отдавать то, чего самим не хватает. Сын пусть сам делает то что хочет. Его жизнь и пусть сам решает свои вопросы, он мужчина. Вам наслаждаться свободой от сыночки и отдыхать на деньги от сдачи квартиры. Так правильно и хорошо, другой вариант-это загнать себя в угол ради непонятной цели улучшить жизнь здоровому мужику.
Нее, оне так не могут))))
Свекрови предпочитают, чтобы вся движуха на их территории происходила:
"Не сую. Просто вся движуха на моей жилплощади, поэтому меня по касательной задело."
https://eva.ru/topic/63/3541227.htm?messageId=97504048
Зря Вы, автор, озвучили наличие квартиры. Это Ваш задел на старость, Ваша страховка.
Теперь выходит что та (девушкина) сторона считает что раз у Вас есть ( а у них то нет) - делитесь. В лучших законах пролетариата.
Имхо, сыну озвучить что если хочет жить с девушкой вместе, рожать детей и т.п. - решать жилищный вопрос самостоятельно, не за Ваш счёт. Если это не отрезвит стороны - это их проблемы, ну не Ваши. Не 16 лет парню, вы своим подстиланием соломки ему же хуже делаете.
Я могу ошибаться, но из жизненного опыта - кому родители "дали" квартиры - так в них и сидят, годами. Никого не знаю кто на базе подаренной купил бы вторую, расширился или вообще как-то пошевелился в этом направлении. А зачем, есть вроде и сойдёт.
Все у кого квартиры (у кого-то и не одна) лично куплены - были без старта или с минимальным стартом в виде доли от продажи. Что и заставило людей развиваться, учиться. Шевелиться в общем.
В итоге и родители в старости не обижены, и выросшие дети уже со своими с семьями не ютятся в подаренной 25 лет назад квартирке.
Да они разошлись уже, пока я тут вопросы задавала)
Девушка съедет, когда найдёт куда.
Сын и так планировал решать вопрос без нас, квартира дана временно, он знает. Я согласна абсолютно про соломку, но в нашей ситуации совсем выпихнуть в свободное плавание - это не дать нормально доучиться.
Да, да, вчера топ завели, а сегодня они разошлись. Вы, мама, мечтаете или придумываете?
Вы ещё выдайте любимое евское "разводка". Что вас удивляет-то? когда узнала, тогда и завела тему. а за выходные. представляете, инфантильный масег всё без меня решил и выдал резюме, т.к. там девушка с ключами в его квартире останется - чтобы я в курсе была.
Странно это. Что это за любовь у девушки, когда просто выставляются условия, по пунктам. А если "любимый" их не соблюдает, то пока-пока?
А что это за любовь такая у парня, если он не готов выполнять все по списку девушки. Мой муж расшибется, но сделает все по пунктам и ещё от себя пару пунктов добавит. А парень пользовался девушкой и все. Она расставила точки и он ее выгнал. Вот так любовь и проверяют.
Для меня "выполнять по списку" к любви вообще не имеет отношения. Когда я выходила замуж у мужа не было ничего. И да, мне хотелось ездить на личном авто и жить в Москве, но приходилось пользоваться маршрутками и добираться из Подмосковья, ибо только там мы могли позволить себе жить.
Но мне и в голову бы не пришло бросить любимого человека потому что он не соответствовал требованиям по списку, я знала что мы всё заработаем вместе, нужно время и совместные усилия. Так и вышло. Если девушка уходит из отношений, потому что родители парня не предоставили им квартиру - это очень показательно. Уважать другую сторону и уметь договариваться - очень важно, они явно это не умеют. Или рожаем прям сейчас в квартире твоих родителей потому что я так хочу или я ухожу и ищу другого - на любовь не сильно смахивает)
Имхо, ни у кого из описанной автором истории не было реальной любви, так что их расставание - только к лучшему.
Данная девушка уходит из отношений, потому что МЧ не хочет на ней жениться, не хочет иметь с ней детей, не любит ее. Девушка вполне разумно не хочет терять время на эти бесперспективные отношения. Квартиры-машины и прочее здесь дело десятое. А переживать нищету молодости как-то понятнее и спокойнее с мужем, чем непойми с кем.
Девочкам можно дарить квартиры, а мальчикам - только деньги на первый взнос.
У меня и сын и дочка, поэтому ситуацию могу написать с двух сторон. Для дочки да, хотела бы, что б она вышла замуж до 25. Рожать ей или нет, пусть сами решают, НО я свою дочку жильем обеспечу. Нет, молодым квартиру не дам, но если вдруг она разведётся с мужем и останется одна с детьми, у неё будет отдельное хорошее жильё. Ее муж не будет ни дня жить в моей квартире, я лучше буду ее сдавать и внукам что-то покупать. Когда и сколько ей рожать пусть решает сама, но она всегда будет знать, что в случае чего тыл у неё есть.
Теперь со стороны сына. Ему при жизни не планирую вообще ничего давать ибо считаю, что как только мальчику начинают давать, он расслабляет булки и начинает плыть по течению. Даже при наличии у меня сдаваемого жилья, мой сын пойдёт сам зарабатывать себе на жильё. От нас с мужем ему достанется хорошее наследство, а пока сам-сам. И хотят, пусть рожают, хотят нет, это их дело. В съемных квартирах тоже живут и рожают. Невестка то в случае чего ко мне жить не прийдет, поэтому о ней пусть ее родители думают.
Как же мало рассудительных и взрослых людей здесь.
Полностью согласна с Вами.
Я за выход на работу, потом уже и в декрет - пусть стаж идет, а повезет и место сохраниться. Поработать надо до декрета обязательно, хоть год. Но в целом я против тянуть до 30.
У меня такое впечатление, что родители и девушка специально поставили вопрос со свадьбой и детьми. Может пока она к родителям ездила кого-то более сговорчивого и состоятельного нашла. А так, получается мальчик и его родители хорошую девочку обидели.
40+. Не пугает. Я просто категорически не хочу сейчас, пока не буду уверена, что ребёнок молодых родителей будет именно их ребёнком, а не моим. У меня такая туча совершенно унылых примеров перед глазами, что я точно так не хочу. Если бы я хотела и могла поднять ещё одного ребёнка, я бы родила его себе. Я не хочу и не могу. Сыновья в курсе, поэтому старший рассчитывает исключительно на свои силы, отсюда и проблема. Была. Но уже решилась.
40+ это и 40 и 60 и 80 :)
Можете ответить чуть более конкретно?
Если молодые живут в отдельной квартире, то как они свалят ребенка на вас?
Вот тоже не понимаю если бабушке чуть больше 40, как можно на нее повесить ребенка. Силком притащить и оставить с внуком сидеть?
Жизнь весьма разнообразна, ситуации бывают всякие. Не силком, а просто попросить, т.к. молодая мать 1. заболела, хочет к врачу, просто озверела и желает съездить отдохнуть 2. хочет выйти на работу и мотается по собеседованиям 3. вышла на работу. Предлагаете в таких ситуациях слать детей лесом и не брать трубку?
А как же сами вы в 22 родили, и никто не истерил?
Или вы в 22 не болели и не работали, а в 25 девушка постоянно болеть будет?
Да смешно, конечно, соглашусь. Ты иди еще роди по своему хотению, может, как раз лет 10 и уйдет на это.
Так не мне и рожать-то. Если сын говорит, что это будет проблемой, он не потянет, а потому он против, то я-то тут каким боком? Можно подумать, от бабушек зависит, рожать молодым или нет))
Конечно, не от бабушек, это понятно. Но бабушки умеют так многозначительно посмотреть что "оставь надежду всяк сюда входящий".
Просто нет тут любви, как многие в топе отметили, и все, поэтому и не потянет. Когда любят, то не думают, а тянут, на 2-3 работу устраиваются, и у родителей совета не спрашивают. Разве кто-то гарантирует, что в 30 лет он все это потянет? Может, так же будет с кваса на хлеб перебиваться.
Ну в общем-то да. И потом, как вы от всего перечисленного гарантированы будете через 10 лет? Что изменится?
Материальное положение молодой семьи изменится. Нет? возможность обойтись без моей материальной помощи и , как минимум, оплатить няню самим.
Ну да, вы то родителей своих содержали а ваш масег до сих пор на вашей сиське висит :)
И кто виноват что вы вырастили такого разгильдяя?
45, например. А как это связано с желанием\нежеланием? Можно и в 35, и 65 одинаково не хотеть внуков, это нормально. Люди все разные.
Вы, правда, не знаете, как детей сваливают на бабушек\дедушек? Тут каждую неделю по новой теме про эти горести и разборки)
Как минимум материально свалят, как и большинство молодых. Сын сел, посчитал: жену потянет, ребёнка нет. Если он не потянет, что и было озвучено, то кто? У вас есть варианты, исходя из того, что молодая мать не работает, а другие бабушка с дедушкой готовы поддерживать исключительно морально и любить на расстоянии?
Ну если 45, значит родили вы в 22. Вы ведь не сваливали ребенка на бабушку, почему же тутдолжно быть по другому, если девушка планировала рожать в 25?
Т.е. топ вы не читали)) Я оплачивала услуги няни-соседки, сама. И зарабатывала хорошо, даже сидя в декрете. Мне просто повезло. А тут, да, по другому. Не поверите, но вообще у всех по-разному, потому что изначально у людей разные стартовые условия и установки.
И почему вы думаете что вы в 22 были более самостоятельны чем девушка вашего сына в 25?
В 22 вы хорошо зарабатывали, а девушка зарабатывать не сможет?
Вы ВУЗ в каком возрасте закончили? в 21-22? Т.е. с диплома сразу в декрет, и при этом хорошо зарабатывали.
А тут девушка планирует 2 года минимум поработать, и не сможет совместно с мужем разово оплатить няню-соседку?
Что же у вас за установки были что вы в 21 решили что пора ляльку делать? :)
Хотя бы потому, что у меня была совершенно другая ситуация, я ещё и родителей своих содержала, которые в те времена работали не за зарплату, а за справки, что "предприятие должно столько-то", а потом эти справки просто обнулили. Это были 90е годы, и странно сравнивать то, что было тогда, с нынешним временем.
Я училась на вечернем и работала с 17 лет. И зарплату получала в валюте, поэтому и говорю, что мне просто повезло. Вы б хоть топ почитали ,а то одинаковые вопросы уже по пятому кругу идут))
Девушка зарабатывать не собиралась. обо всём этом писалось выше многократно. Девушка хотела свадьбу и ребёнка вотпрямщас, т.к. как раз заканчивается учёба. никакие 2 года она работать не планировала, откуда вы это взяли вообще? )) Она хотела свадьбу сейчас, беременность и роды после диплома, потом декрет, а потом уже карьера.
И вы с новорожденным ребенком работали и содержали своих родителей? Образование вы не получали?
Ну да, я помню тогда всем в валюте платили, только вот без образования вы в лучшем случае могли продавцом работать в какой нибудь палатке.
Вы ребенок зачем в 22 родили? почему не подождали до 30? Девушке уже 23, а значит она как минимум более разумная чем вы в молодости
т.е. таки лень читать, да? ))
Вечернее, переводчица, к 21 у меня была своя квартира (маленькая, однокомнатная), работа, стаж и отличный работодатель.
Вы так за девушку бьётесь)) Вы не её мама случаем? Так всё ж в порядке уже - мой неперспективный вместе с противной мамашей отвалился.
Ну да ну да, верю охотно :)
прямо на вечернем такие переводчики классные что прямо зашибись.
И в регионе конечно у всех зарплаты огромные. И проще ведь нанять неуча который напереводит такого что потом не расхлебают чем профессионала которые в те года без работы толпами сидели :)
Не понятно только, почему вы сыну только на студию заработали за столько лет, да еще и с мужем :) Приличное жилье и приличное образование не потянули финансово?
За девушку я не бьюсь. Я за нее рада. От такой как вы бежать нужно роняя тапки :)
Как-то даже странно пытаться убедить в чём-то анонима с форума. Не верите и не надо) У меня от этого ничего не изменится.
Видите, и с девушкой всё отлично вышло, ей повезло.
А чего убеждать?
У вас стиль письма во всех разводках один и тот же.
Читаешь ваши опусы и забываешь где у вас мальчик а где девочка :)
Дорогие все, не тратьте время на ответы, вопрос вчера решился сам собой. Из топа узнала много нового и интересного, спасибо за советы и мнения.
Скорее сказка как свекровь подобрала и обогрела бедную девочку,
При этом сама свекровь в 23 уже ребенка нянчила, а девочке рано. Интересно куда мама свекрови смотрела когда ее дочке приперло в 21 год что нужно родить вот прям щаз!
Вот вас гложет-то))) ладно вы вчерашние-позавчерашние сообщения не читаете, но вы ж и сегодняшние ответы на ваши вопросы игнорируете)
Я просто помню те года. И только полный идиот будет нанимать переводчиком школьницу, когда можно нанять профессионала :)
Вы видимо из неблагополучной семьи. В те времена в 22 рожали только те кому не хватало мозгов предохраняться
А почему всё должно было происходить в регионах?
Учёба в Москве, жизнь в общаге+работа, не?
Ага, купила квартиру в москве учась на вечрнем в москве и уехала жить в регион :)
Еще какие варианты?
Для меня ситуация бредовая.
Тогда зарплат в регионах не было. И профессора на рынках торговали. А тут школьницу переводчиком взяли и сразу начали в валюте платить, и все это в регионе :)
Именно так бывало.
Попала в нужное место в нужное время.
Чуть поднатаскалась по тематике - вуз всё-таки, и вперед, работать переводчицей.
А взрослые в те времена часто знали не более "лондон из э кэпитал оф зе грейт британ" и не хотели развиваться в сфере "каких-то там труб"
Ну да, на предприятии было конечно проще пригласить девицу без знаний, чем профессионала который разбирается и сидит без работы.
В школах тогда не сильно больше давали, даже в спецшколах.
Какие цены? Это 90-е и работы не было ни у кого :)
У вас и не мог быть ненормированный рабочий день, вы же еще учились :)
Вы реально смешная :)
Гы .
"ненормированный рабочий день" означал, что когда надо, тогда и переводишь.
Хоть ночью, хоть в выхи.
Или с обеда до утра, пока они там с пеной у рта за каждую копейку грызутся и договор правят. самое противное было на банкетах после сделок работать, все едят, а ты только успевай за каждым переводить. язык потом болел не фигурально, а реально, шевелить было больно.
И кто то профессиональный сидя дома без работы откажется переводить?
Не смешите людей. В то время когда платили сковородками и лопатами люди брались за любую работу, чтобы детей кормить
А тут дама побежала скорее рожать :)
Из академической среды?
Многие адаптировались дооолгие годы.
Уж больно хорошо у них до этого было налажено, жирком заросли
Производство не работало с текстами на иностранном.
Производство распродавало за бугор производственные мощности.
Станки всякие, чертежи станков. За валюту.
Ну да, а сопроводительную документацию на русском отсылали/получали?
Зачем им тогда была нужна школьница в роли переводчика?
Ощущение что вы и есть аниматор, так хорошо знаете как автор работала:)
Уже не первый раз замечаю что когда разводка сливается вы с пеной у рта защищаете аниматора :)
Т.е. вы считаете, что в 90х не платили зарплату только алкашам? А все научные работники и техническая интеллигенция жили себе спокойно?
Родителей я кормила с лет с 20, училась в спецшколе, 2 языка, и да, в 17 меня уже брали переводчицей к группам и на производство, а с 3го курса у меня была шикарная зарплата и работа в СП. Вы просто не помните 90е, поэтому пытаетесь их приклеить к сегодняшним реалиям.
Нет конечно платили только 17 летним подросткам, а умные и образовнаные люди не могли заработать :)
Ну какая спецшкола в регионе :)
Вы видимо не в курсе как в спецшколах учат. Там и сейчас образование не такое чтобы переводить профессиональные тексты, а тогда было вообще обнять и плакат :)
У меня свекровь профессиональные переводчик, и я знаю о чем говорю. Сейчас как раз в 7-8 класах проходят то что тогда проходили на 2 курсе ВУЗа
Вы меня хотите на чём-то поймать? а не проще решить для себя, что я вру и не тратить моё и своё время?
Вы регионы вообще как себе представляете? разруха, сараи и синяки по обочинам? Так и что я вам доказывать буду? Что у нас было отличное образование? Что наши предприятия в 90е как раз вдохновенно делили, превращая в СП? Вы даже не представляете, какие деньги тогда в регионах крутились. Выбросьте глобус Москвы , за МКАДом тоже есть жизнь.
Вас и ловить не нужно. Ваш стиль изложения слишком узнаваем.
Я регионы себе как раз хорошо представляю, и уровень образования и зарплаты. Особенно в 90-е.
У меня много родни в городе миллионнике, и тогда и сейчас образовавнпие там было очень слабое.
И это один из крупнейших городов в РФ.
Не случайно сейчас в москве проходной балл 280 а там на такую же специальность 210 :)
Что значит некуда идти?
Она но помойке жила до встречи с вашим раздолбаем?
Автор, вам теперь девочку выселять, готовьтесь).
Странно поступил ваш сынок, оставил в вашем жилье девочку, с которой расстался
А она должна была прямо в ночь с вещами выйти?
Вот я в командировку не очень верю, так прям совпало :)
Уезжать сынку стоило после того, как убрал деушку или помирился.
Уж больно по-дурацки сейчас деушка выглядит.
Так что действительно сын автора не дорос до женитьбы, не дорос
Свалил из своей квартиры ?)) Но в любом случае это его дело, если его это устраивает.
Тут уж как получится. Пока не сможет сам содержать семью, не привлекая к этому нас с мужем. Вдруг он найдёт девушку с которой у него совпадут планы на жизнь.
Я сейчас на эту тему не могу здраво рассуждать, могу только нервничать)) Надеюсь, он это сам решит, без меня. Лично я надеюсь, что за пару недель она точно свой жилищный вопрос решит. Лучше за эту неделю, пока он уехал.
Я так и думала, что у вас личное. Про мужика из Англии я не в курсе. Если считаете что разводка, зачем столько времени моего и своего потратили?
У вас стиль узнаваем, вы везде используете одни и те же обороты :) Определенные слова.
Ничего, если я перестану вам отвечать? Это, наверное, невежливо, но вы меня сегодня ужасно утомили) Тем более, что я уже написала , что вопрос, который меня интересовал, закрылся сам собой.
Ой, я в это не полезу) Раз рожать и жениться передумали, остальное меня вообще не касается.
Гы.
Теперь она может жить там, пока вы не выгоните.
А он будет скрываться у друзей-подруг
Не пугайте) Он,конечно, мягкий, но не до такой степени. У него репетиторство, курсачи для студентов, ВУЗ с 1 сент и работа. Никакие друзья и подруги с ним по графику не совпадут.
Нет, в магистратуре лекции в основном по вечерам. Как в этом году - не знаю. Работает с 8 утра. Репетитором по выходным.
Слушайте, вы один и тот же аноним? просто сегодня такой шквал бредовых вопросов, а я даже просто из вежливости уже устала отвечать. Я впервые слышу про вечернюю магистратуру. Такие есть? Или вам мой сын чем-то заочно так не приглянулся, что вы уже не знаете, как его приложить? Всё нормально у него со знаниями, идёт на красный диплом, получает повышенную стипендию и грант, а занятия вечером весь прошлый год были, потому что в их группе большинство уже на производстве работает.
Я училась на дневном во вторую смену. Не хватало аудиторий. С 3 по 5 курс с трех-четырех часов дня были занятия.
Это где же у вас ВУЗе столько преподавателей нашли которые были готовы преподавать в 2 смены?
Не хватало аудиторий, а не преподавателей. Но и преподаватели от лишних часов не отказывались,полагаю. Это деньги
Только вот на преподавателей нагрузка в 2 раза больше? Нет?
Ну если у вас там работали люди у которых много свободного времени тогда да
Почему на преподавателей нагрузка в два раза больше, не понимаю? Пришли к обеду, отчитали свои часы и ушли вечером, с утра могут спать, никто их их к 8 утра в вуз не тащил, если лекции с обеда.
Я училась в 90-ые. Тоже пару курсов мы, студенты дневного, учились в две смены из-за нехватки аудиторий и, подозреваю, преподавателей. Первая смена начинала в 8 утра, вторая начинала в час дня и в 17-45 заканчивала, в 18-00 приходили вечерники.
Кемеровский Государственный Университет, факультет РГФ учился во вторую смену, занятия начинались не раньше 12.30, заканчивались около 20.30.
Так сложилось исторически, аудиторий не хватало, а ректор считал, что студентам, которые учатся точным наукам, нужно с утра лекции читать, пока мозги свежие. А РГФ (романо-германская филология) и так был самый перстижный факультет, там и во вторую смену поучатся.
Как сейчас не знаю, но такая картина была все 90 и примерно до 210 года, дальше просто не интересовалась.
Так что по-разному бывает.
Финансовая академия-занятия с 12,30/13,30 до 20,30, на 5 курсе занятия с 18,30-21,30, я лет 10 как закончила, не думаю, что что-то изменилось
Там до сих пор учатся в две смены??? Я в 1990 году закончила, с третьего курса училась во вторую смену. Но тогда было только здание на Кибальчича. Сейчас же у них много зданий. Или я ошибаюсь?
Как сейчас я не в курсе, 10 лет как закончила. Но не думаю, что что-то кардинально изменилось.
Магистратура бывает либо очная, либо заочная, либо очно-заочная. В очной магистратуре занятия как правило в вечернее время. В очно-заочной - в выходные.
У меня на дневном лекции могли и в 18, и в 19 закончится.
Ребенок сейчас учится - прошлый год в некоторые дни недели к 3-й паре (к часу), спросила, говорит у некоторых и с 4-й пары занятия начинаются. Сейчас расписание посмотрели - у некоторых групп лекции с 5-й пары начинаются (около 16-30)
Вообще не редкость позднее начало занятий.
Увидела что у вас все уже решилось, но все же напишу. Девочка ваша была в принципе права, нужно определяться и как минимум иметь готовность к детям, сейчас а не когда нибудь далеко в будущем.
Но проблема, имхо, что ваш сын не планирует зарабатывать. Возражать против ребенка только потому, что он знает что он не заработает на него - ненормально, особенно для 23 лет. Наука и работа интересная - это здорово, но если этим он не сможет прокормить семью, нах оно надо ? Когда он одумается и поймет что мужик должен и может зарабатывать деньги может оказаться поздно что-то принципиально менять.
Он уже сейчас сделал выбор не в пользу своей любимой девушки, с которой собирался жить долго и счастливо, поняв, что ему придется работать и зарабатывать с ней. Поэтому лучше без нее...
Главное что они стремятся и планируют зарабатывать много и достаточно скоро. А этот "жених" и не планирует зарабатывать, и весь такой честный говорит : ты девочка жди 30лет, в нищите живи, а там может я решусь на ребенка...
Почти весь молодняк смотрит тв и планирует зарабатывать много и скоро. Сейчас на этой волне нарожают, кредитов наберут, а потом по родителям побегут ныть. Тоже вариантик.
Вот я сознательно родила первого ребенка на 6 курсе, академ не брала. Конечно, мой муж тогда не зарабатывал гор золотых: сам вчерашний студент.
И жили мы конечно очень-очень скромно и помощью бабушек пользовались, да. Через год я получила свой диплом, через полтора пошла работать.
Но у меня теперь зато трое детей - столько, сколько я хотела. Не родила бы в 23 - было бы точно двое. Потому что с первым ребенком это был мой самый длинный декрет (ну, если не считать диплом). Второй и третий раз я работала чуть не до последнего дня и выходила обратно через 5-6 месяцев.
Так что стратегия себя оправдала.
И на хрена столько детей?! Прямо как план выполняли в советское время. "Пятилетку за 4 года!" Ура!"
Вот ей и пишут, что план выполняла. Выполнила, молодец! А вот квартирами их обеспечить и не сидеть на шее государства в планы, видимо, не входило.
"планировал после 30, когда решат с жильём и превратят студию в нормальную квартиру, если получится." - конечно, ведь не ему же рожать надо! Эгоист. Мы вот с мужем работали, зарабатывали на жилье, в итоге я родила в 35, куча проблем со здоровьем. Вторым забеременела в 39 и замершая. После замершей опять куча проблем и рак груди. Своей дочери говорю с детского сада! вбиваю ей в голову, что надо рожать раньше. Может прямо сразу закончив школу и чтобы никогда не делала как я , ибо мой пример показателен. Не надо ждать, когда мужчина созреет иначе он так до 40 думать будет, а женщина должна успеть родить вовремя. Мужчина может завести ребенка и в 40, а женщина так делать не должна: риски рака груди с поздними родами повышаются, тем более с первыми поздними родами. Мужчина своим здоровьем никак не рискует, в отличие от женщины!
Глупости это все! Моя одноклассница умерла в 20 лет при родах. Жизни не видела, ребенок сиротой вырос. Знакомая двоих родила - в 22 и 24, а рак груди в 40+ все равно заполучила.
мужчина рискует своим здоровьем горбатясь на хотелки женщины.рожать раньше очень хорошо, но лишь когда ты понимаешь за чей счет банкет и этот банкет добровольный, а не как в случае автора
Могу сказать по себе и знакомым. 23 - самое то. Я рожала в 29 - уже сложно, потом в 35 еще хуже.
Знакомые так же. Разница около 25 и 30 - уже большая. И силы еще должны остаться, чтоб хоть до 12 лет поднять, потом ребенок все-таки взрослее.
Вокруг никто не жалеет, что родил пусть в 35 или под 40, но все как один говорят, что да, тяжело. Я уже не говорю про то, что с возрастом организм не молодеет, и кроме обычных физических сил, еще и здоровье может начать подкачивать, в том числе и чисто женское.
Но ваш в 23 - естественно салага, это не муж, мужа из него не выйдет. Девушка ошиблась, надо было ей искать кавалера постарше, лет 25-27, и не мальчишку, а мужчину, которому не надо объяснять, почему именно сейчас самая пора рожать . Ее беда в том, что влюбилась в салагу.
Зачем девочке в 23 рожать думаю объяснять не надо:) вы сами были девочкой, а вот зачем сыну это - тут вопрос по-другому стоит - если ему именно эта девочка нужна для нее и рожать, а если не особо - тогда динамить и потом искать другую - эта пока ей 23 как горячий пирожок подождет год и уйдет, если не дурочка
Как мама трех девочек против ранних родов. Сейчас столько всего в жизни интересного! Зачем же обременять себя ребенком, на няню еще не заработали, а я не подпишусь сидеть с младенчегом, я троих вырастила без помощи и помогать буду только разово.
Пусть живут, кайфую, наслаждаются жизнью, работают.
И третью дочь я родила в 37. Это была самая лучшая беременность и самые легкие роды. Уже понимаешь из-за чего в жизни стоит переживать, из-за чего нет, мудрости и жизненного опыта больше. И к ребенку абсолютно другое отношение, и занимаюсь ею больше и с бОльшим интересом.
Оглядываясь назад, не стала бы рано рожать первого ребенка, а работала бы больше и с мужем развлекалась, дольше пожили бы для себя, наслаждаясь жизнью и свободой. Родила бы первого не раньше 27, ближе к 30. И дочерям своим буду это объяснять, чтоб для себя пожили, на ноги встали.
Как мама девочек искренно посоветую как можно скорее расстаться с мальчиком, если она хочет семью, а мальчик еще из под маминой юбки не вылез и ни мычит, ни телится.
Желания девочки нормальны, мальчик инфантилен. Мама его поддерживает всеми силами - это проблемы мальчика и мамы но не девочки.
Мальчик мудр и дальновиден. А у девочки желание размножиться и не работать. Она домашняя видишь ли. Работать идти не хочет, хочет деток и в декретик. Учится, чтобы хороший бекграунд себе сделать. Зачем государство только деньги на таких куриц тратит!
Вы не понимаете, что при таком старте она ВООБЩЕ не будет работать?!
Она просто обнулится как специалист после декретов.
Мальчик наверное ровню себе хотел и партнера, а не курицу-захребетницу.
Я мама двух девочек если что.
Мальчик не умен, а не достаточно дееспособен. Первая жена моего мужа прекрасно стала работать, когда окончила ВУЗ и стала переводчицей. Да и муж, подрабатывая ночами грузчиком, получил не одно высшее образование. Да, качком он никогда не выглядел, весил совсем немного.
Да и я сначала родила, а потом и специальность получила, когда решила второй раз родить и второе высшее потянула, да и сейчас не бездельничаю. Но это не значит, что я являюсь добытчиком в семье.
РОВНЯ в данном случае - это не второй мужик в юбке, а некая противоположность. А вы попутали все гендерные принципы. Если данный мальчичег желает, чтоб его ровня-жена работала на равне с ним и вела дом - о это не мальчик, а тунеядец. Пусть даже тунеядец имеет работу, но никогда ни каких высот он не достигнет, так и будет рядом с хорошо зарабатывающей девочкой жить, как альфонсс мамочкой.
А государство наше никаких денег ни на каких куриц не платит, у нас вообще даже со всеми азиатами демографическая яма.
Вы вообще не поняли. Ровню не в смысли зарабатывания денег, а по интеллекту, по отношению к жизни.
Он познакомился и встречается со студенткой, а ему готовят домашнюю курицу-наседку. Нафига ему такое сдалось!
Он может хочет путешествовать и тусить с молодой женой - годы такие заводные, а не нюхать памперсы и слушать ее кудахтанье над масиком.
Мальчик имеет право хотеть иметь рядом интеллектуальную ровню, а не гормонально сдвинутую клушу.
интеллектуальную ровню - это путешествовать и тусить?
Бездельный образ жизни золотой молодёжи не для зарабатывающего 30тыр
Тусить можно с друзьями-студентами, а путешествия - не обязательно заграница! Да, ездить на великах, сплавляться на байдарках, ходить в горы и жарить шашлыки на природе в таком возрасте куда интересней орущих младенцев.
Я девочка, но до 30 мне младенцы нафиг были не нужны!
Хм) А отчего вы считаете, что интеллект зависит от наличия или желания иметь детей? вы и правда думаете, что все чайлд-фри зело умны?
И кто там ему что-то готовит? Он же встречался с девочкой, она была ему интересна , не только в положении горизонтальном, значит с интеллектом там все хорошо, не? Она закончила ВУЗ, с чего вы взяли, что она глупее этого мальчика? только потому, что не пожелала сразу путешествовать? Это теперь является интеллектуальным маркером?
Да и такие вот слова "нюхать памперсы и слушать ее кудахтанье над масиком " - это не слова отца и мужчины - это слова морально-ущербного дегенерата. Если бы я услышала подобные речи или от мальчика, или от его родни, то очень постаралась бы данную пару развести, чтоб не дай бог с таким убожеством не породниться.
Кстати я каталась по миру, начиная с 2-х ребенкиных лет, а других видела и со слингами, наличие ребенка не особо затрудняет поездки. Мои сокурсники на три недели во Владимирские болота с шестимесячным мелким ходили, а другие на дельтопланерные-сборы таких вот детей брали, было бы здоровье и желание .Курицы и наседки - это не наличие детей, а жизненный уклад, от детей оно вообще не зависит, некоторые курицы бездетными бывают, кудахча над такими мальчиками, и им , кстати, это нравится, вторая мамочка;)
Сама родила рано, и плюсы есть и минусы (для меня), а вот для мужа минусов больше, он банально её маленькой не помнит и захотел ещё детей, когда созрел. Сейчас нам 43, есть взрослая дочь, была бы одна, мы бы давно были свободны, но и родительский инстинкт был бы неудовлетворен. Сыну рожать рано не посоветовала бы, пусть предохраняется. Для девочки 50/50 и так и так можно.Пусть поживут сначала, вдруг неуживутся
В 23 это рано рожать???
Я родила в 25 и считаю , что это совсем не рано, так же как и в 23 года. Родила даже не от ровесника, а от младше меня на год. Он уже к тому времени на квартиру заработал, и через 2 года на вторую. А еще через пару лет мы переехали в Москву и купили квартиру там.
Я на свекровь часто грешила, что за сыном своим не смотрела - рос сам, решал все сам. А теперь понимаю,что ей благодарна. Если бы она,как вы, со своим сыночкой таскалась, а он за ее юбку до 23х лет держался, то и вырос бы таким же никчемным ,как и ваши сыночки.
Ужас. Мальчик! 23 года!)) Мужчина он молодой, сам решать будет , кому и когда детей делать.
Еу, так "молодой мужчина" сам и решил, когда ему надо детей делать. В чем проблема?
Проблема в том, что он к мамке жаловаться бегает - ах его охомутать хотят, заставить и принудить. И МАМА девушки ей будет звонить. У мужика нормального мамка и знать ни о чем не будет, и уж тем более маме девушки, будь она сто раз курой заполошной, не придет в голову решать вопросы с его родителями - зачем ему?
Где вы это прочитали, что он бегает жаловаться? Он предупредил, что будет звонить родительница девушки и обсуждать свадьбу. Предупредил, чтобы я не очень сильно удивилась))) Мама, кстати, звонила, но это уже другая история.
Судя по степени вашей вовлеченности и знания подробностей - он вам докладывает о каждом шаге. Я о своем 12 летнем сыне знаю меньше, чем вы о своем в 2 раза старше.
Да, очень рано. Более-менее нормально в 27-28, а лучше после 30. Это раньше выбора не было, а в наше время куда торопиться?
И при чем тут мамина юбка? Самостоятельность и наличие мозга как раз и не позволят размножаться рано.
Нормально для кого? Для мамочки сыночка?
Если мужик до 30 лет не женился, значит не сгодился никому. Пусть и дальше с мамочкой живет.
Он к 30 на квартиру себе заработает и в должности поднимется, очередь из ровестниц будет стоять. Причем из таких же, которые успели и поработать и заработать.
Если не искать двадцатилетнюю дурочку, то вполне себе пару найдет еще и выбирать будет.
Мужики к 30 годам бешенным спросом пользуются, этотесли протнормальных говорить, не алкоголиков и не наркоманов.
Конечно очередь встанет из разведенок с прицепом. Пусть чужих воспитывает,раз своих к 30 не заимел.
По секрету, женщины годные в 30 лет ни за кем в очередь не становятся, они уже в это время живут со своими мужьями, которые за мамкиными юбками никогда не сидели
Ой, не рассказывайте сказки. Даже здесь на Еве полно тем было: умница, красавица 28 лет на горизонте никого приличного.
Мужикам легко в любом возрасте найти пару, особенно, когда крепко стоит на ногах и прилично зарабатывает.
На еве вам понапишут)) На заборе тоже много что написано. По факту не знаю ни одной приличной разведенки с прицепом. Все достойные давно разобраны, и в очереди ни за кем не становятся.
Господи, у меня племянник 31 год, высшее, собственная однушка в Химках, не женат. Правда, красивый, высокий парень, но зануда на мой вкус.
Девок тьма, как не встретимся у него новая, и что характерно, девочки объективно - умницы, красавицы.
Так что у нас все еще на десять девчонок... дальше сами знаете.
Как бы он и не торопится. Детей пока не хочет, денег достаточно, зачем?
Девы и без замужества согласны, вот сейчас с девушкой живет, уже пару месяцев, спрашиваю, где предыдущая, говорит расстались весной.
То есть простоя у него не бывает, девушка готовая с ним жить и без штампа в паспорте всегда есть. Выбирает вроде бы по симпатии, но все москвички (подмосквички), вроде и при жилплощади все.
Почему не показатель? Наш разговор начинался с того, что к 30 годам все приличные девочки замужем и остаются только разведенные с детьми.
А это не так, полно хороших, незамужних девочек без жиличных и материальных проблем, что я Вам пытаюсь показать на примере своего племянника.
Да проблемные они. Раз живут с вашим... эээ... родственником... Никто не позарился и очередь не стоит. Действительно стоящих девушек юноши боятся упустить, потерять, "отдать" конкуренту, поэтому и женятся . А эти... нафиг никому не дались для серьезных отношений (что и доказывает опыт вашего родственника). Какими бы материально упакованными они ни были - у них все еще нет ничего стабильного в жизни. И скорее всего уже не будет - так и будут "в поиске" по куям скакать. Так уж природа придумала, против нее не попрешь как ни старайся.
Для мамочки которая сыночка в 21 родила, и теперь боится что сын найдет похожую на маму
Да фиг знает...
Я сама родила сына в 20 лет. Спасибо родителям - помогали с ним сидеть, пока я доучивалась, потом в сад (в 2,7) и параллельно на работу. Болел 2 раза в год, летом родители сына забирали на дачу ( в это время строила свою личную жизнь, пыталась, ах да, я ж без мужа родила).
Думаю, если бы сын женился и "родили" в 23-25 лет, это было бы нормально. Правильно выше написали, в 40+ у меня и мужа будут силы и желание нянчить внука + помогать финансово.
Хотя моему мужу 36, родителям его по 63 - оба работают и здоровы относительно (т.т.т.), не скажу что "бегают", но ещё бодры)))))
Если это решение обоюдное - свадьба-дети-расширение и тд = то, поддержала бы. Если один "за", другой "против".... значит разные дороги у молодых.
Ура, мамочка осталась при сыночке! Радость-то какая. До 30 лет теперь точно боров за мамкиной юбкой просидит. Девочка,к счастью, в это болото не вляпалась,фух.
Персонально для вас)) Сыночка живёт отдельно и самостоятельно. Вот ему, бедолаге, в этом топе досталось-то))). А я всего-то хотела ДЛЯ СЕБЯ выяснить вопрос с отношением мам девочек к родам в студенческом возрасте. Девочку из квартиры не выпереть, звонила уже и сама девочка, и её мама, оне передумали , они согласны, как хочет сын, т.ч. пока не сильно радуюсь. Просят повлиять. Я уже трубки не беру. В ситуацию не лезу , как мне тут и велено, сижу, читаю чужие темы.
Теперь сыну главное тщательно предохраняться ежели слабину даст и позволит девочке остаться.
К Ванге не ходи, запасной вариант у девочки - случайная беременность на фоне предохранения.
Т.е. только мама мальчика можно плодиться в 21, а сыночке обязательно нужно до 30 ждать? Не все же такие как автор топа.
А что же вы сразу не обозначили что вы лично тупее девочки сына потому что родили в 21 год :)
Что же ваша мама закрыла глаза когда вы по мужикам бегали и ребенка в студенческом возрасте делали? Какое вам дело до чужих мам, если ваша мама была не против ваших гулек?
Смешно. Я уже подумываю собрать цитатник своих ответов и лепить его копипастом на подобные вопросы. Вы ж поленились дальше читать, только до поста про роды в 21 год дочитали)))
Рассказываю. К 21 году я заработала и из комнаты в коммуналке сделала отдельную однокомнатную квартиру, кроме того у меня уже был приличный опыт работы, клиентура по переводам и надёжный работодатель, на которого я продолжала работать в декрете. Бросать работу я не планировала, т.к. у мужа зарплата была маленькая. И накопления на декрет у меня тоже были. Муж работал, но площади у него не было. Мою маму, как и маму мужа, материальными проблемами и ребёнком не грузили, была оплачиваемая няня. т.е. ситуация вообще другая. И с чего вы взяли , что девочка тупая, а я ещё тупее? Я про девочку ничего подобного не писала.
зато у вас, поди, ума палата.
автор, в отличие от девочки, никому на шею присаживаться не собиралась. всё сами-сами вместе с мужем...заметьте, вместе, т.е. совместно
я вообще никаких плюсов не вижу в таком раскладе. Я была бы в ужасе. И точно всеми возможными средствами отговаривала бы дочь от рождения ребенка, когда его еще не хотят все, то есть все абсолютно. Честно говоря, даже если бы все хотели - все равно бы отговаривала. Да и вообще, не могу представить, чтобы в такой ситуации дочь хотела рожать. жить с любимым человеком - да, понимаю. Рожать? нет. Ребенок - это продолжение уже устроенной и сложившейся семьи, когда все хотят и все готовы.. Никак не причина для брака или каких-то размышлений. понятно, что в жизни все не так, и что будь так, мы бы вымерли. Но я же про своего ребенка говорю, да? Я за счет нее демографическую ситуацию улучшать не намерена.
Я, скорее, придерживаюсь вашей позиции. но нужно ещё учитывать, что если у будущего мужа стабильное материальное положение, и он может содержать жену с ребёнком, то почему нет. И рожать, конечно, лучше в молодости с точки зрения здоровья, это я тоже понимаю.
У нас ситуация другая, мой не может и честно это обозначил. т.е. девочке правильнее найти кого-то более материально состоятельного. Или просто такого, который согласен и не грузится материальными проблемами. А так-то чего бы и не родить, если она созрела и хочет.
Я же только что в стописятый раз подробно расписала, на что я рассчитывала. Парой постов выше.
А зачем вам тогда мнение мама девочек если сами вы были полной дурой в 21 год и бежали рожать не думая о последствиях?
Таких дур не бывает
Если мужчина хочет жениться на моей дочери - и это взаимно, это прекрасно. Если потом захотят ребенка - тоже прекрасно. Если же мужчина СРАЗУ будет ставить условия, до брака? - меня это очень напряжет. Это странно. Я не очень понимаю и поддерживаю все эти размышления про детей. Еще раз повторюсь - ребенка надо захотеть. На пустом месте этого, обычно, не случается. Могу понять, что женщина в 40 готова и хочет родить уже для себя - неважно, есть муж или нет. Это понятно. Но юная девушка? Еще не пожившая с мужем, вот так прямо сразу ребенка хочет? Слушайте, ну все бывает, конечно.. Но это, скорее, исключение. Разве что девушка из глухого аула, и это базовый принцип ее воспитания - рожать. сразу. Но мы же не про такой случай?
Да, я понимаю ситуацию с условиями до брака. Но у него материальное положение такое, что лучше честно описать всё заранее, чтобы потом не было проблем. Они довольно давно встречались, её условия устраивали, т.е. он даже не ставил условия, как я поняла, они вместе обсуждали, т.к. вопрос о свадьбе и планах всплыл ещё при знакомстве с родителями. Девочка и со мной вскользь это обсуждала. Наверное, она передумала и захотела семью, детей, свадьбу. Так-то девочка нормальная, не из аула)
Мне все-таки кажется, что тут есть некоторая манипуляция со стороны родителей, их понимания мира. Хотя, возможно, девушка просто не говорила о своих представлениях с вашим сыном искренне. То есть, на самом деле, она всегда хотела замуж, свадьбу, ребенка. Это ее картинка мира. И его неготовность могла ее расстраивать. А потом родители могли посоветовать поставить вопрос ребром, так сказать. И все-таки, опять-таки. Хотеть свадьбу - нормально. Хотеть замуж - тоже. Но заводить в принципе тему про то, что надо вот сразу рожать - странно. Я бы скорее больше поняла, если бы потом произошло "упс" мы залетели, простите, помогите. Это тоже естественно. А тут, похоже, что свои разговоры с вашим сыном девочка пересказала родителям. Они, возможно - и не без оснований, начали опасаться, что ваш сын может и передумать потом...И поэтому она изменила свою позицию. Хотя, если честно, все равно не понимаю. Как мама девочки, я считаю, что пока нет детей, никакие проблемы в браке не являются критичными - разошлись и все. и все эти проблемы проявятся гораздо раньше, чем "она станет никому не нужна", если это вообще случится.
Тут есть разводка.
Никогда женщина родившая в 21 не будет спрашивать мнения других женщин, стоит ли в 25 рожать невестке или подождать до 30
Да? Если бы автор быдла мамой девочки она бы сказала дочери что была дурой что так рано родила?
Не фантазируйте.
В 90-е в 21 рожали только полные дуры, которые не знали что есть возможность предохраняться.
Зря вы так думаете. Мои бабушки родили в 20 и 21, сейчас им 82 и 83 - они не видят ничего странного в родах после 30-35.
А их бабушки может быть и в 14 рожали.
Только вот ваши бабушки не побегут спрашивать чужих бабушек что те думают :)
Вы забываете что средства контрацепции у ваших бабушек не было совсем
Я так поняла, что выселять. Наверное, он это как-то активно делает, т.к. мне названивают девушка и её мама, но я больше трубку не беру.
Правильно что не берете. Пусть сын сам решит все, следующий раз десять раз подумает прежде чем вселять к себе девочку без собственного или родительского жилья.
Насколько съем в этом плане проще, разбежались, хозяева сами неплательщиков быстренько выселят.
Автор, Вы не оправдывайтесь перед евской публикой, нормально все у сына будет, учится, уже подрабатывает, отработает целевое, будет и стаж и опыт, уйдет в коммерцию, начнет деньги зарабатывать.
Это хорошо что они сейчас с девушкой разбежались, разные у них цели и задачи и видимо первая страсть прошла, а ничего на этом месте глобального не выросло, так что все к лучшему и для девушки тоже.
))) Аниматор, я посмеялась искренне. Что намерен делать сын - выселять забеременевшую девушку) Прям герой, демон зла из романа))))) Ахаха))))
Это разводка.
Свекровь которая сама родила в 21, как целочка пришла спрашивать мнение мама девочек. Прямо такая ромашка невинная.
Такими дурами только аниматоры бывают :)
Как всегда в любой теме вывод один - автор г...но:-)
По сути, это просто нелюбовь, если бы парень любил, уже и женились бы, и рожали, и т.д. и т.п. Он все озвучил, не надо из взрослой бабы делать несчастный цветуечек, раз прилепилась как банный лист к заду, значит что-то нужное для себя она от этой связи получает. Нынешняя молодежь намного циничнее, чем мы 20 лет назад.
Своим дочерям озвучиваю, что стыдно и унизительно быть с кем-то "за шоколадку", надо стремиться что-то из себя в жизни представлять.
вот именно, что-то представлять, а не диктовать условия, не делая ничего даже для своих хотелок
Логика таких родителей простая - поскорей пристроить дочь замуж и вздохнуть счастливо. Уверена, если бы у тех родителей был бы второй ребенок сын, и его девушка собралась бы выходить за него замуж и рожать - они бы другую песню стали петь.
Да вообще ужас. Сейчас до 30-35 спокойно рожают без проблем. Девушка скорее всего либо наивная дурочка, которой родители голову промыли, либо просто хочет повиснуть на шее у парня за счет ребенка и свадьбы.
Ага. Я тут пару недель назад тему открывала, жаловалась, в том числе, на осложнения после родов в 35. Причем это были вторые роды. Знаете, что-то в ответах не было слышно рассуждений о том, какая я была молодая еще. Мне тут хором ответили в стиле «ну и на кой было в таком возрасте беременеть, старая уже».
Согласна, что это пустая потеря времени для девочки, которая хочет семьи и детей. На глазах 2 развода: официальный брак и свадьба и время пожить для себя. В итоге один женился на девочке помладше и родили сразу, Второй скачет по девушкам моложе себя лет на 10. А разведенные барышни сетуют, что не родили вовремя, сейчас бы не были такими одинокими. В поиске идеала, но детей хотят и возраст-здоровье поджимает.
Тоже такую историю знаю, где девушка (со мной работала) потеряла годы в гражданском браке, а мужчина так и не созрел для семьи. Ей сейчас 34 года, и тоже ударилась в фитнес и йогу. Это отношения называются «сожительство». Надо девочке быть сожительницей-пусть дальше живет. Если ультиматум поставила, значит, ей это не надо. Из родительской квартиры выселить и сдавать ее, как и хотела автор. Детишки пусть идут на съем. Вот тогда чувства и проявятся с новой силой). И мама (которая Автор), вы же сами инфанта какого-то растите. Практически уже внушили ему, что 30 000 рублей-это потолок. Пусть идёт в коммерческие структуры работать. 30 рублей, вернее, 35-это было пособие по уходу за ребёнком при Союзе. Хочет семью, пойдёт зарабатывать, не хочет- будет девушек менять в маминой квартире.
И не поняла, почему Автор должна будет ребёнка к себе в однушка прописать. Читала не все, выборочно. Собственник прописывает, а не по месту пребывания мужа. Прописка сейчас вообще никаких прав не даёт, только коммунальные платежи возрастают). Из неприватизированной квартиры да, фиг потом выпишешь, а из собственной, приобретённой до брака (если решите эту однушка сыну подарить, к примеру)-легко.
Я про 2 развода писала-там и расписались, но вот с "детьми надо подождать", пока муж сделает карьеру, на ноги встанет и сможет обеспечить детей и жену, В итоге обе бывшие жены не у дел. Сами говорят, нужно рожать было сразу.
у меня и дочь, и сын, но мне позиция девочки видится как исключительно потребительская. ОН должен организовать-оплатить свадьбу, ОН должен работать-учиться-строить карьеру, ОН должен обеспечить жильём вотпрямщас, и ОН должен удовлетворять все её хотелки. а что ОНА? даже живя впритык на одну его зарплату ( еще даже не женаты ) она жопой не пошевелила, чтобы хоть как-то улучшить совместное проживание. С какого, простите, х@я, здоровую половозрелую кобылу должен кто-то содержать? ОНА уже сейчас не планирует хоть как-то облегчить совместную жизнь, а дальше только хуже.
девочке хитрее надо быть. раз сама с голой жопой и в чужой квартире нужно организовать залёт.
У меня дочь и сын студенты, родила я в 21 и в 23. И карьеру сделала и квартиры детям построили. Все надо в своё время делать, сейчас какая то странная мода рожать в возрасте био бабушек. Нам с мужем сейчас по 42. Я рада, что рано родила. Занимаюсь собой, спортом, путешествуем. Смотрю на знакомых ровесниц с маленькими детьми, замученные и зачуханные. Им тоже надо работать и детьми заниматься. Каждая вторая с какими то страхами и фобиями в голове насчёт детей. А в 20 все легко и просто). В прошлом году дочь выдали замуж, пока для себя с мужем живут, путешествуют. Рожать сразу после получения диплома.
Я пишу о био возрасте бабушек) 40-45 летние женщины по своему био возрасту бабушки. Женщина может шикарно и молодо выглядеть, но в организме пошёл обратный отчёт, она на пороге климакса. Понятно, что ситуации в жизни разные, но лучше все делать в своё время.
я это к тому, что потрахивете, в рамках местного менталитета, где-нибудь втихаря такую био-бабушку? А на форуме им же мозги ебёте? Много платят за такое? Или так, чисто из любви к искусству?
Угу, лучше все делать в своё время . Только свое время - у каждого СВОЁ.
А вы пытаетесь утверждать, что именно ваше , оно лучше других.
Полностью согласна. Как позднорожавшая, в 35, говорю. Очень тяжело. Первый ребенок в 29 дался намного легче. Но я только в 29 вышла замуж. Потом... были проблемы, так что второй получился только в 35.Эх, если бы, пусть даже с той же разницей в 6 лет, но раньше... В 23 и 29 - было бы самое то.
+1 рожать надо только до 30, после - уже не ребенок, а практически обуза. Хорошо еще если беспроблемный попадется :)
Голову лечите, куда я нос сую?!)) это мое мнениe, что всему своё время, а бабки пусть хоть в 60+ рожают.
Ваше мнение вы выразили родив в 21 год :)
Все остальное просто капризы злобной свекрови
Я так понимаю, что это вы мне? Только отвечала вам не я, а аноним выше, который активно против поздних родов. Если кратко по теме: я пока ещё не свекровь, и старческие сопли не лью, предоставив разбираться без меня. Но да, уже злоблюсь, т.к. на данный момент в моей квартире живёт совершенно посторонняя девочка, которую мой интеллигентный тюфяк стесняется выпереть.
Ну так если вы родили в 39 то может и сына смогли воспитать не тюфяком :)
Автор, а если бы вы были мамой девочки? Хотели бы, чтобы дочь рожала поздно? Подвергала риску свою жизнь и ребёнка? Если девочка вышла замуж, зачем откладывать. С годами мы здоровее не становимся. У меня две подруги откладывали беременность, делали карьеру, путешествовали, жили для себя. Здоровые женщины, аборты делали. Одна еле выносила, лечилась долго, кесарили раньше срока. Вторая так и не смогла родить, только здоровье на ЭКО подорвала.
Я родила рано двоих, идеально и беременность и роды. А после 35 начались проблемы, эндометриоз, миома. Вот на ровном месте буквально за несколько месяцев появились.
Честно -нет. Но и чтобы лишь бы родить, не думая, что потом, откуда деньги брать и как справляться - тоже нет. Рассуждать могу только гипотетически, девочки-то у меня нет) А если бы и была, она была бы в любом случае обеспечена квартирой как минимум. И если бы решила рожать для себя, то понимала бы, что от свекрови и её закидонов не зависит, и ей есть где жить с ребёнком. В любом случае я была бы не в восторге, если бы моя дочь планировала долгосрочно присесть мне на шею после совершеннолетия.
Вы сами были девочкой, и не нужно лукавить говоря что рассуждать можете только гипотетически.
Вы родили в 21 год, в те годы когда вы в любой момент могли остаться без работы и сосать лапу рассуждая где брать деньги.
Вас это не волновало - вам хотелось размножаться.
Почему же теперь девушек в 25, с образованием должно волновать то что не волновало вас?
У меня была своя квартира, накопления, надёжные работа и подработка - в те времена переводчикам безработица не грозила вообще. Моей несостоявшейся невестке 23, работы нет, образование она ещё недополучила. И да, хотелось бы, чтобы она была умнее, чем я, и хоть чуть-чуть повзрослела, прежде чем рожать.
Но желание родить масика и сюсюкаться с ним вполне понимаю. Такая же дура была, и никто мозг не вправил))
о чем думают родители девочки?
теперь ваш сын обязан её обеспечить жильём?
ну, не сложилось. хорошо, хоть ребенка не родили, не поженились.
у вас несколько иная ситуация - жилье было, работа- подработка была, и муж ваш был руками-ногами-всеми потрохами с вами.
а здесь девочка - обычный трутень.
Ну, вот я - мама девочки, которую родила в 30 лет. И дочь моя свою дочку родила в 30 лет. И то , и другое - без всяких проблем и напрягов или рисков здоровью.
Так что я считаю, что рожать в 23 рано и не умно, мягко говоря. А вот после 27-28 лет самое время - и ума наберешь, и опыта.Себя и других научиться понимать, а значит и ребёнка лучше поймешь.
если бы я была мамой девочки, прежде всего я б хотела, чтоб она родила от любимого и любящего человека, который наравне с ней хочет этого ребенка. но желательно, конечно, чтоб это было пораньше. рожать абы от кого можно лишь подсраку лет. когда уже деваться некуда
Не писала в теме, надеясь, что она таки упадёт. Раз не упала, сообщаю, что девочка так и не съехала, ей некуда. Последнее, что знаю, сын предложил пару месяцев оплачивать ей съём комнаты какой-то ,чтобы только уехала. Она отказалась, т.к. потом ей всё равно платить будет нечем. Т.ч. правы были те, кто писал, что это всё несерьёзно и всё сто раз изменится.
У меня 2 девочки и 1 мальчик. Я знаю точно, что я хочу, чтобы моя дочь рожала от любящего и любимого. В 20 или 30, или 40 - это вопрос уже второй.
В случае автора это не так.
Назовите меня безмозглым романтиком, но это мое твердое убеждение.
Никак( Она не хочет съезжать, некуда. Вроде как сын дал ей срок до конца месяца. Я пока не спрашиваю. Знаю только, что приезжала её мама уговаривать его, то ли поругались, то ли он просто психанул и ушёл, не поняла, а выспрашивать не хочу. Мама навела порядок там, что-то такое с вещами сделала, в общем, сын в бешенстве. Мы пока с мужем делаем вид, что это не наша проблема. Не с полицией же девушку выселять.
Сын обещал, что сам решит. Я вот тоже не готова девушку на улицу с вещами выводить, хочется, чтобы она как-то сама( Там, наверное, есть ещё что-то, но у меня своих проблем навалом, я пока пытаюсь этой темы избегать, поэтому не в курсе подробностей. Сыну тоже неприятно, мы пока про это почти не говорим. Но ситуация какая-то стрёмная(
стрёмная, слов нет.
но мне ваша девочка совсем не нравится ( судя по поступкам ). и сына вашего не любит.
Автор, где-то вверху я вам писала, что так будет. Пора вам вмешаться. Сына возвращаете временно к себе домой, а девице даете 3 дня для решения ее квартирного вопроса и говорите, что квартиру будете сдавать. Сын у вас сейчас вляпается по самое немогу. Пора порядок наводить .
Спасибо, мы пока решили до начала следующего месяца не влезать. А потом, конечно, уже вмешаемся. Но хочется, чтобы для сына это был урок, и он как-то сам решил. Пока это урок для меня)) Даже не думала, что может быть ещё и вот такая проблема.
не решит он сам, автор. там уже тяжёлая артиллерия подтянулась. пробежалась по топу, вот это самое адекватное мнение, считаю https://eva.ru/topic/63/3541227.htm?messageId=97502153
удачи вам, автор.
не принимайте близко к сердцу.
это не та ситуация.
сын, если привык жить отдельно, может снять, допустим, другую квартиру, а эту студию сдать.
Конечно, это проблема сына, но вы не оставляйте это дело на самотек.
Раз решили , что до конца месяца... значит 1-го октября решительно надо с девушкой распрощаться.
Как это некуда? по месту регистрации, к родителям она вполне может вернуться.
так родители девушки не хоЧУТ, шоб вернулась.
вон, маман прискакала парня прогнуть: как это, два года поил-кормил-спать укладывал, а тут на тебе чемодан-вокзал-досвиданья. нееет, дружочек, раз обещал - значит ДОЛЖОН всегда и везде по гроб жизни.
автор, месяц закончился. Не хочется конечно вам, но сын уже помощи не попросит, ему стыдно, он взрослый мужик, собирайтесь и идите девушке озвучивать свои планы. Попросите пару знакомых квартиру " посмотреть", типа под сдачу... являйтесь в неожиданное время с просмотрами.
Потом закажите грузовик и одним днем девушку вывезите куда скажет. или к родителям.