Зажравшаяся и зазнавшаяся " москвичка"
Пишу, наверное для того, чтоб оформить все те переживания, которые волнуют меня весь последний год.
Я из понаехавших. Приехала в Москву почти 20 лет назад из глубинки на работу. Вчерашняя студентка, в Москве никого из знакомых. Ни регистрации, ни опыта работы. Даже писать не буду, как я тут крутилась и выживала первые годы. Но возвращаться было некуда. Маленькая двушка-хрущ у родителей, трое детей, я старшая, отец пил по-черному, отнимал у матери последние деньги.
Я осталась в Москве. Работа+учеба+подработка. Посылала деньги матери. Снимала угол, потом комнату на двоих с еще одной такой же девушкой...
Года через 3-4 уже могла вернуться в свою тьмутаракань и купить там квартиру, собственно это и было целью сначала. Но какие там возможности и перспективы? Осталась в Москве. Работала и копила-копила.
Потом все выровнялось. И доход стал приличным, и замуж вышла, и купили свою квартиру. Да, в ипотеку, но это было свое. После почти 10 лет скитаний по чужим квартирам. Все эти первые 10 лет я очень скучала по родине. Жила от поездки до поездки. Там родня, подруги. Приезжала туда такая крутая и богатая по местным меркам. Ко мне тоже приезжали постоянно. Кто проездом в столице, встреть-размести-проводи. Кто в отпуск на несколько дней, водила по городу и кафешкам. Гордилась возможностью показать Москву и угостить. Часто в столицу приезжали по делам, работа или лечение и тоже люди в регионе небогатые, останавливались у меня. Мой тел и адрес передавали из рук в руки. Часто мне звонили знакомые знакомых, по сути совершенно чужие люди. Все это лет 15 продолжалось.
В какой-то момент, уже когда появились мои дети, это стало напрягать. Вот что изменилось, не знаю. Может там уже стала чужой, оторвалась. Ездить туда не хотелось, потому что каждый приезд - куча просьб, которые уже были очень внапряг. Я уже считала, сколько денег потрачу на подарки и понимала, что лучше уж к морю на все включено. Уже хотелось отдыха для себя, а не отдыхать кого-то. Еще больше стали раздражать просьбы остановиться и пожить у нас. Причем вот еще недавно, года 2-3 назад. Носилась, как угорелая, в магазины, готовила, накрывала, угощала. Сейчас не могу понять что случилось. Усталость и опустошенность. Мне 41, много работаю, дети, дом. При мысли о том, что ко мне на недельку приедет теть Люда с семьей, мне сводит скулы. Не хочу слышать ни ее говор, ни громкий смех, ни убирать-готовить-подавать. Раздражают их манеры, бестактность. Последний раз двоюродная племянница перепробовала всю мою косметику, пользовалась парфюмом. Это стало точкой. Сказала себе, что в свой дом никого не пущу.
Но проблема в том, что теть Люды меня не понимают. Весь этот год я под разными предлогами отказываюсь принимать многочисленную родню. И знали бы вы, сколько упреков я уже выслушала. И зазналась я. И совести нет!
Чего хочу от форума? Хочу послушать мудрого совета. Есть ли способ в такой ситуации и отношения сохранить и в личное пространство не пускать. Или я уже упустила момент?
Ну и как вы считаете, я зазналась, да?
Вы не зазнались, вы поумнели. Подсознательно вы понимаете,что все ваши старания впустую. За глаза родня считает что вы должны уже потому, что вы называетесь москвичкой. На ручки нельзя пускать потому что быстро перебираются на шею.
Сейчас невозможно сохранить прежние отношения.
У моего мужа есть дядя, который много лет назад приехал в Москву и неплохо устроился даже по московским мерщкам (что уж говорить про те места, откуда он приехал). С тех пор вся родня считает, что он им чем-то обязан, все хотят нахаляву приехать и пожить у него (зачастую даже не имея веской причины для поездки). Сводная сестра (он приемный сын своих тети и дяди) считает, что он должен ей купить квартиру в Москве (квартира в области, которая ей была предложена, ее не устроила, она птица не того полета, чтобы в подмосковье ютиться).
Это просто любовь к халяве.
Господи, да причём здесь Москва и ваша история жизни? Да вы зазнались и считаете свои «достижения» чем-то необыкновенным. Но ваша проблема не в этом, а в том что-то вас элементарно не условий для приема гостей и ваше экономическое положение не позволяет делать всем подарки без ущерба для себя.
В смысле?
Вы хотите сказать, что она ничего не добилась?
Да она молодец! Приехала в незнакомый город, училась, работала, выбилась в люди, а не спилась, как её отец!
А почему она должна принимать и тянуть всю ту родню/знакомых знакомых? Ладно родители, им помочь, а другие чем заслужили? Кто им мешает поехать в крупный город и начать с нуля?
К чему вы это написали?
У меня тоже нет возможности принимать гостей.
У нас две комнаты на троих. И два спальных места. И по два комплекта постельного белья на каждое спальное место.
И третий комплект "для гостей" я покупать не намерена. И раскладушку тоже. И спальный матрас. И надувной матрас.
Я в юности нахипповалась.
У меня есть возможность принимать гостей. Частный дом, просторный, плюс гостевой строим.
Но у меня нет никакого желания принимать гостей на неделю. Максимум - когда у нас тусовка на ночь разместить компанию друзей. Но друзья - не напрягают, практически на самообслуживании, не лезут с вопросами и не требуют застолий. И я знаю, что они через сутки уедут.
Проблема не с местом размещения, не материальная. Утомляют.
Вот тоже самое, хоть я и москвичка изначально) но есть родственники в регионах или других странах...но не принимала бы у себя вот так с легкостью...если уж совсем какая то проблема проблема....а денег ни копейки и на пару дней...хотя есть и трешка и дом большой. Нет у меня желанию с чужими людьми находится больше 2х суток вместе...и это нормально
да даже если бы она достигла уровня министра рыбной или газовой промышленности, зачем министру, при всех ее возможностях чужие люди в доме? :-О это же застрелиться можно!
А нафига ей их принимать, если она не хочет их видеть?Что у вас за жлобско-региональное мышление? У нас в Москве полно гостиниц - велком
Зачем принимать в гости людей, которых ты не хочешь видеть и дарить подарки тем, кому не хочешь дарить подарки?
Вы полагаете богатые люди раздаривают подарки направо и налево и всех селят у себя дома? :)
Это совершенно другой вопрос. Проблема автора в том, что у неё нет возможности никого принимать, о чем и стоит сказать прямым текстом. Уверена, если бы у автора было до фига денег, она бы с удовольствием и небрежностью дарила подарки с барского, московского плеча ;). И в этом ее зазнайство.
Нет, хочу сказать что в тексте автора сквозит пренебрежение к "гостям". Иначе к чему вся эта занудная история с упором на москву?
Вы повзрослели. Да, говорить четко и ясно: принять тетю люду с семейством из 5 подъезда 7 дома возможности нет.
Вы не имеете возможность принимать гостей.
Потому что вы бедная.
Так и объясните родне.
Вот когда у вас будет дом на 300 квадратов и прислуга - будете с удовольствием принимать.
А пока можете помочь информацией по гостиницам и хостелам.
Я думаю в дом на 300 квадратов с прислугой тем более не пустят тетю Люду из 7 подъезда :-)
Есть люди, которые ценят свой комфорт независимо от доходов и квадратных метров.
Ко мне в дом 200 кв прутся все родственники из Московской, Тульской, Нижегородской, Симферопольской и пр областей. Потому что думают, что места всем хватит. А мне не хочется накрывать завтраки (потому что вопросы "а где ножи", "чем подтереть", "как плита включается"). Не хочется 3 раза в день намывать унитазы, т.к. 4 человека и 15 - это огромная разница. И потом дети гостей почему-то считают, что можно и в грязных ботинках на диван брякнуться или кошку за хвост оттаскать или нитку из штор выдернуть, подумаешь, что дыра будет. И такие убытки каждый день. Могу и не готовить да, но тогда отмываю кухню (гости ее уделают), чиню электроприборы, заменяю посуду. А стиралка, работающая не переставая сутками? потом еще развесить и погладить.... Не хочу гостей!!!!!! но прутся....
Что за бред? Да хоть 1000 квадратов у нее будет. Человеку противно общение , противны люди из прошлого, они ее раздражают. Зачем ей гости?
Вы наслаждались своим превосходством, вам нравилось это чувство, когда вы богаче, успешнее, можете свысока помогать и жалеть тех "несчастных", которые не смогли уехать.
Хотелось показать им всем, там оставшимся, что вы-то лучше их.
Теперь пожинаете плоды.
Выйти из этой ситуации хорошей для всех у вас не получится.
Придётся рассказать людям, что вы их использовали, чтобы потешить своё самолюбие, но сейчас уже наигрались и вам это больше не требуется.
автор, почитайте, вот логика ваших родственников
вот такая овца будет жить на всем готовом, а как вы откажите, будет лить гомно.
Это не логика родственников.
Это элементарная психология для начинающих.
Однажды "спаситель" обязательно превращается в "жертву".
нет, вы не зазнались, а вы:
-наконец, избавились от комплекса - доказать миру - своему провинциальному. что вы выбились в люди, а "не спились под мостом"
-наконец, вы сами стали для себя важнее теть Люд и прочих наглых баб ( такие есть не только в провинциях, просто поверьте москвичке "по рождению", у меня хватает родни в соседнем районе Москвы, такие же наглые как и ваша)
-наконец, ох, начали думать о свое комфорте и поставили его выше других - это здоровый эгоизм и это НОРМАЛЬНО
Я вас поздравляю!!!
ПС и таки да. благодарности от наглых, беспардонных, убогих людей, которые влезали в ваши вещи, в ваш мир, в вашу косметику. жили за ваш счет, получали дорогие для вас подарки, вы не дождетесь - и это самая неприятная ложка дегтя, с которой вы уж как нибудь справитесь )
Это нормально. Просто Вы много лет не могли держать эту дистанцию. И простите, окружение у Вас (не в обиду) такое было.... простое как сапог (папа пил и отнимал у мамы деньги) - потому и тетьлюда считает себя вправе, как говорится. Вы выросли из этого окружения. Кстати и московская девочка с такой родней, выучившись и живя отдельно, тоже вряд ли будет хлебосольничать с родственниками, допустим, такого папы, это логично.
Мои подруги, уехавшие в Москву, пошли по тому же пути. Сначала были рады всем. Потом начали копить на ипотеку. Потом поняли что лучше во всевключено чем на родину с подарками. Ну это увы естественно для жизни в мегаполисе.
Я не в столице, если что. В столице у меня родная сестра, лет 15 как почти. И уже тоже норовит во всевключено смотаться )))). Человек ищет где лучше, и думает в первую очередь о себе. Просто надо кормить и эгоиста внутри себя, и внутреннего альтруиста, который не даст вам заснуть, если ему кажется, что вы обидели ближнего. Важен баланс.
вы вообще зря с самого начала в добренькую москвичку играли!
мая мама после переезда в Москву очень жестко сразу поставила - нет, посторонним к нам нельзя.
Друзьям, родным (близким) - можно, а их друзьям, соседям, знакомым - нельзя.
Пообижались и привыкли.
Вам сложнее - столько лет пускали и вдруг передумали.
Попробуйте сказать, что мужа стало это напрягать, что у вас конфликты в семье из-за вечных проезжих. Дети подросли, им надо спокойно учиться, а не жаться по углам.
Ну а с какой стати Вы хотите быть бесплатной гостиницей для всех? Чтобы кого-то не обидеть? Или из боязни отказать?
Какой тут вообще может быть совет, это личное дело каждого. Напрягают гости - не приглашайте и не принимайте. Ставьте границы. Это же Ваш дом.
Я думаю тут дело не в Москве.
Я родилась и всю жизнь прожила в Москве и большая часть моих родственников так же. Но был момент в моей жизни, когда моя родня так удобно присела мне на шею и ездила несколько лет. Мне тогда было лет 18-19. И я была безотказная и услужливая. Мне было стыдно отказать, ведь они мои родные. А со временем просьбы становились приказами, и если я не то, что бы отказывалась, а просто говорила, что сделаю, когда у меня будет время, то стало всё доходить до скандалов. Потом эти родственники начали меня гнобить. И в самый тяжелый для меня период, когда я с маленьким ребёнком без копейки денег, без работы, была вынуждена вернуться в свой родной дом, то дядя, тётя, двоюродная сестра и жена старшего брата накинулись на меня, как коршуны и добивали-добивали, унижали.
С тех пор этих родных у меня нет. Я их вычеркнула из жизни, как и они меня.
Автор, поймите. Просто все привыкли ездить на вашей шее, угождая себе и своим знакомым и всё это за ваш счёт. В любом случае для них вы теперь плохая. Но просто забейте на это и живите дальше.
P.S. Мой брат лет 7 назад переехал жить из Москвы в Питер. Жена его от туда родом и в Москве не прижилась. Так вот, первые несколько лет жизни в Питере к брату в гости кто только не наведывался и это при том, что у них 1-комнатная квартира. К нему приезжали и родственники с выводком детей, и знакомые так же с двумя детьми. А потом у жены брата сдали нервы и она чётко дала понять, что не хочет никого принимать, ну или крайне редко.
Я всегда поражалась нашим родственникам, которые готовы были жить друг у друга на головах и стеснять брата с женой.
Мы с мужем 2 года подряд ездили в Питер и мы или в отеле жили, или квартиру посуточно арендовали. Я вообще не представляю, как жить в стеснённых условиях и зависеть от хозяев квартиры, подстраиваться под их график работы, спать на кухне или на надувном матрасе. Зачем? Ну не так уж дорого можно снять номер в отеле или ту же квартиру.
Простите, вы вернулись в "родной дом", где уже жили "дядя, тётя, двоюродная сестра и жена старшего брата"??? Что за склонность к мазохизму?
Что вам мешало снять квартиру, если "Ну не так уж дорого можно снять номер в отеле или ту же квартиру"???
"И в самый тяжелый для меня период, когда я с маленьким ребёнком без копейки денег, без работы, была вынуждена вернуться в свой родной дом"
Ну кто ж виноват, что она сам себя в таку жопу уработала????
Её насиловали и не давали аборт делать??? Дома держали взаперти? На работу не пускали?
И кто ж ей злой буратино?
Ситуации в жизни разные бывают. Сегодня все ок - достаток, здоровье и т.п., а через секунду жеппа.
нет. Жопа начинается тогда, когда в период достатка человек себя ведёт как стрекоза.
Страховка вам в помощь. Ну и образование/профессия, с которой не вы ищите работу, а за вами гоняются хедхантеры и вы выбираете. И делать это надо не когда жареный петух в попу клюнул, а когда "достаток и здоровье".
Так что люди себя в жопу собственными руками засовывают.
Я думаю, что вы или устали от бестактных гостей, или поняли, что вас тупо используют.
Мы сами провинциалы, но никогда не останавливаемся у друзей в мск, Европе и Штатах. Точнее, три-четыре раза нас затащили под угрозой смертельных обид - от одной до трех ночей. Но в остальных случаях мы останавливаемся в отеле поблизости и приходим на ужин, причем, разумеется, с вином, фруктами и прочим. И точно так же принимаем всех у себя.
Не нужно вам тратить жизненные силы и время на хамов...
вы стали семейной и вам уже не 20 лет
это естественный процесс, не за что извиняться, отказ так и аргументируйте - уже не так молода, не могу работать еще и хозяйкой хостела для гостей, а не так много денег, чтоб нанять прислугу
и живете не одна, в "хостеле" все места заняты и это ваша крепость, а не проходной двор
да, вы изменились и теперь не девчушка-хохотушка, а солидная уставшая дама и гостей в больших дозах не выдерживайте
и преподносите это не как оправдание, а как жалобу - так хотела бы, да не могу, пусть жалеют и сами начнут говорить, что нельзя вас обременять
Почему вы не можете ОДИН раз, ОДНОЗНАЧНО сообщить, что больше к вам с такими просьбами не нужно обращаться.
Не нужно объяснять причин - просто констатируйте факт. И сообщите, что говорите единственный раз, в следующий не будете продолжать разговор на эту тему. Отстаивайте свои интересы и свой комфорт.
Да никак. Надо отрубать. Обиды будут так и так. Вы думаете за глаза Вас не прЕзирают (для учителя ниже)? Что Вы такая сякая, крутая, и квартиру купили, и муж и дети и тд.
У меня родственники такие. Сами по глупости в 2000-х уехали на Украину, квартиру в Москве просрали. А теперь сёстры (тем кому было по 2-3 года выросли) и желают общаться, приезжать, навещать в Москве.
Но я знаю, если хоть один раз они приедут и узнают где мы живём, всё - будут приезжать без звонка, и фиг выгонишь.
Никакая вы не зазнавшаяся, а нормальная женщина в возрасте 41 года. В молодости кажется, что горы свернешь, со временем сил остается всё меньше и меньше. И совершенно нормально, что Вы не хотите тратить свои жизненные силы (и физические, и моральные) на других людей. Пришло время подумать о себе. Я Вас очень понимаю. Думайте о себе, своих близких, вы имеете на это право.
Почему ко мне не просятся в гости? Я такая гостеприимная и приглашаю многих, а они не едут. Или едут и в гостинице живут, только на ужин явятся и всё. Вот подруга была, говорит я не на долго всего на два дня, поэтому даже не стала сообщать, что была в Москве, т.к. встретится не успевала. Родная сестра и то не приезжает, говорит по музеям я погуляла и не люблю твою Москву, поехали лучше в Питер.
А тут автор от гостей отделаться не может(
Тактичные и воспитанные предоставили бы автору ветки возможность проявить свое гостеприимство, а они к ней просто равнодушны:-7
Вот это и угнетает. Я стараюсь и готовить и принимать на уровне, а в гости не особо рвутся.
Что у вас не останавливаются - это как раз понятно, в гостинице удобнее. Насчёт остального - судить сложно....в вас или в них причина.
Город (Москва, Казань, Самара или др) совершенно не играет роли. В любом городе люди вряд ли готовы обслуживать и кормить многочисленных гостей. Просто в Москву, летом в приморские южные города или в любую заграницу люди пытаются приехать вот так, нахаляву. А в Самару (кстати, прекрасный город) не поедут. И да, нужно просто однажды сказать, что у вас не гостиница, площадь ограничена, деньги тоже. К нам тоже приезжал переночевать однокурсник мужа, в съемную квартиру. Ни разу ничего к столу не привез, зато ужинал капитально. Однажды в очередной раз приехал свининку домашнюю продавать, у него свое хозяйство было, мужа попросил содействия в реализации. Тот всем знакомым рассказал, помог, чем мог. А дальше феерия началась. Муж мало того, что тоже купил хорошего мяса, так еще и все нереализованные остатки (обрезки и проч.) по цене вырезки купил. И вырезкой (не обрезками, а хорошим мясом, нам же неудобно, лопухам) мы кормили вечером этого товарища. То есть, он приехал, продал нам мясо, сам же на ужин его употребил и уехал с выручкой. В общем, после этого был послан в гостиницу и больше я его не видела.
Так что с чистой совестью просто перестаньте давать людям вами пользоваться. Это нормально.
Вы просто повзрослели, уже подустали, много хлопот и забот.
Вам некогда в конце концов. Уже не так много сил и задору. Вас на родственников и знакомых многочисленных уже не хватает.
В общем все у вас в порядке. Постепенно ваши знакомые привыкнут к новому порядку вещей. Ну обидится кто-то, ну пусть обижается, что поделаешь
У вас просто нет условий для приема родни и вас это напрягает. Моя подруга тоже "понаехала",но у них коттедж с гостевым домиком,специально строили,понимая,что родня ехать будет. У вас на такое средств нет,поэтому какие нафиг гости? Я,честно,не понимаю людей,которые прутся к родственникам,которые сами на головах друг у друга живут,сама так не делаю,гостиниц полно. Надо было сразу сказать-ребята,у меня места нет,но вы ж их пустили один раз,второй,а потом нет. И получили ушат г...на.
Ну у меня до фига условий, своя квартира в 3 этажа плюс соседние 2 наши квартиры, и все равно я согласна принять только очень близкую родню и друзей. Не знаю я никаких двоюродных племянниц и пятиюродных деверей.
так если большинство живут друг у друга на головах в обычной жизни, для них нормально приехать и пожить на голове у других.
Отказ автора изначально был бы также воспринят негативно, но автору не было бы так обидно, как сейчас.
У моей близкой приятельницы такая же ситуация, гости не переводятся - у нее всегда кто-то "на постое", и не потому, что они предпочитают прохалявить с арендой хостела, а этих людей желанно у себя принимать. Всегда сами с подарками, с готовностью облегчить жизнь принимающей стороне, а не отяготить. И не говор у них, а приятный диалект, не бестактность, а открытые самобытные манеры, и не "горланят" они, а поют. Умные работящие энергичные приятные люди.
А по поводу сути термина "Тьмутаракань" - так Вы первоисточник, лермонтовскую "Тамань" перечитайте - после этого нет нужды дополнительно что-то "формулировать".
Не нарывались Вы на "теллихентных" москвичей из пресловутых коммуналок - три поколения на голове друг у друга - прожуют и не подавятся.
И еще автор, подумала, почему мне так комфортно со своими гостями, нечастыми к слову, а все просто (спасибо маме), я не пыталась никогда быть хорошей хозяйкой, я так прямо и говорю, вот кровать, пост. белье, тут всякое разное, тут холодильник, готовлю я мало и плохо, поэтому чувствуйте себя как дома.
Я много работаю и я успешна - поэтому, сколько тех продуктов гости съедят, или ресурсов потратят, для меня не важно, а вот обслуживание и прочее - это совсем не мое. В моей семье как то все привыкли сами делать все, ну вот валяется вещь, кто увидел и кому не влом, поднял, ванна не свежая, сын помыл, кухню нужно тряпкой пройтись - муж сделал, ох, пол не очень свежий - протерла я раз в месяц ( в остальное время ежедневно робот-пылесос без нас убирается, раз в неделю муж его чистит) и т.д. Гости это видят и подключаются как то сами )
При этом у нас порядок, но без стерильности, конечно.
Нужно иметь близкий круг, кого вы готовы принимать, а всем остальным сразу говорить нет. Зачем вы все эти годы привечали незнакомых людей? Это при сссре еще можно было понять. остановиться негде, сейчас гостиницы на любой кошелек есть, уж переночевать где найдется всегда! Вы провинциалка до мозга костей! "я добилась,пусть все об этом знают". Москвичи проще к жизни относятся))) Не надо крайностей!
Это вы просто повзрослели :) мне тоже 41, и я понимаю, о чем вы говорите. Только дело вовсе не в москве, а в том, что просто осознали, что не надо сильно стараться для других, а надо жить для себя и своими интересами.
Я тоже с возрастом устала принимать гостей и теперь только очень изредка к нам могут приехать лучшие друзья. И то только на выходные. Больше я не готова. К нам уже нельзя приехать пожить сколько захочется. Я просто устала от всего этого за свою жизнь. Хочу более спокойной жизни для себя, любимой. Вот и все.
Ничего вы не зазнались, вы просто устали и отвыкли от родни. По сути они вам уже чужие. Я тоже отвыкла от родни. Нет желания туда ехать, я понимаю,что прожив 20 лет вдали от их тревог я никого не люблю из них. Поэтому живите спокойно и просто говорите всем нет, только родителей принимайте, ну может племянников родных.
При чем тут любовь? Надо выполнять долг. А уж границы долга каждый определяет сам.
Я почти через 30 лет после окончания школы выслала материальную помощь тем учителям, которые сыграли определенную роль в моей жизни. Им тоже полагается процент с моего жизненного успеха.
Одному человеку так и выслала на школу. Там они долго боялись открывать коробку: думали, что терроризм какой, подозрительно все это. Наконец бывшая парторг школы, которая в молодости служила в армии, набралась смелости и под руководством директрисы школы они открыли коробку.
Если Ваша мать и чья-то еще мать были сестрами, то есть определенные обязательства. Хотя вторая сторона, может, и плевать хотела. Все индивидуально.
Бред какой-т о написали. Никак от значимости своих подачек отойти не можете? Никто не оценил? Вы ж с пальцем не путайте. Вам надо и вы и принимайте у себя весь педсостав школы на месяц с ночовкой. Или вы специально посылку с ненужным содержимым специально послали на адрес школы,чтобы все восторгались вашим ничего не значившим поступком?
зачем сохранять отношения с людьми, от присутствия которых скулы сводит? разводка)))
+1 за возраст, в студенчестве я вообще принимала гостей в комнате 8 метров наделю, вообще кто-то все время "лишний" у нас жил,
мне было только приятно от того, что компания - веселей, расскажут чего интересное, выпить вместе можно, погулять и тп
сейчас семья, дети, и все уже совсем не так, и даже брат мужа, который должен приехать на днях, меня утомляет
ТОже не поняла, какого икса "сохранять отношения", которые давно уже внапряг. И уж тем более нафейхоа заморачиваться этим вопросом? Вам не все равно, что о Вас думает "тетя Люда с семейством"? так вот, сюрпрайз: скорее всего они и так о Вас думают не слишком высоко. Так что научившись говорить "нет" - Вы ничего не теряете. Кроме...гм...своих цепей так сказать. А может еще и зауважают.
Откуда вы такие беретесь? Переехали больше 10 лет назад, для переезда скопили нужную сумму, чтобы не ютиться по углам, получили хорошее образование на малой родине, имели четкий план - что и куда. Первые годы, конечно, не сразу все устроилось, но никаких подвигов - обычная жизнь.
Знакомые знакомых никогда не переступали порог моего дома, у меня не ночлежка. Приятные и любимые люди приезжают, гостят. На днях подруга с дочкой жила несколько дней, такая радость, в июле тетка мужа приезжала. Сейчас уговариваю свою тетушку двоюродную приехать. С удовольствием готовлю-бегаю-ножи подаю, взамен имею интересное мне общение и тепло родных людей.
Москва-не Москва, какая разница-то?
Когда отказ искренний, на него грех обижаться. У каждого своя жизнь и вы не врач-реаниматолог в приемном покое "Москва". Ваш отказ не смертелен, всегда есть другие варианты, альтернативные и без вас.
Самые лучшие взаимоотношения - взаимные. Когда вы перестали получать от теть люд то, что получали раньше, вариант отношений с их запросами сам начал отпадать. Их интерес к вам - понятен, но если вы в нем чувствуете только меркантильность, лучше его обрубать. И отвечать взаимностью на то, что и вам приносит ответное удовлетворение.
В каком-то смысле это их проблема, что они нудно хотят одного и того же. Вам это перестало быть нужным.
Вы все правильно делали. Но Вы уже устали. У Вас подросли дети. Детям это совсем не нужно. К детям должен прийти репетитор, и им нужна гробовая тишина вокруг, а не чужая тетка.
Раньше так было принято... Я вот как-то в Москву поехала на конференцию в 1990-е, вуз ничего не платил, даже за общагу. Как большое чудо, мне проректор подписал, чтобы бухгалтерия оплатила мне билет. Но не жилье. У проректора дочь тогда вышла замуж в Америке, так он был так счастлив, что подписал мне оплату билета. А так и дорогу не оплачивали никому.
Так сестра нашей знакомой, которая жила в Москве, мы ее никогда не видели и не знали, отправила своего мужа ночевать на дачу, а я спала с ней вместе в их огромной кровати. Зато бесплатно. У меня тогда зарплата была 50 долларов в месяц. На зарплату украинского доцента никакие комнаты и гостиницы там не снимешь в вашей Москве. Посетила зато конференцию.
Советские люди всегда друг другу помогали. Это была такая культура. Вы уже отслужили по этой линии. Вам уже тяжело. Это жизнь.
Скажите, что дети уже взрослые, к ним приходят друзья и репетиторы. Места нет. Для занятий детям нужна тишина и покой. И много места.
Я сама всю жизнь бесплатно так ночевала у незнакомых людей. У кого-то сестра в Хьюстоне, у кого-то бывший сотрудник в Нью-Йорке. Если меня попросят, так я тоже в подвале найду место для кровати с матрасом и приму тех, кому надо переночевать в моем городе.
Даже если у знакомой большая зарплата в Канаде, она экономит: она своей маме купила квартиру в России, перевезла маму из деревни в город. Я понимаю, что она не хочет платить за гостиницу, а ей лучше переночевать у меня в моем чудесном подвале.
Но ко мне может раз в год на пару дней кто-то попросится. Я переживу. Если это тяжело, то Вы уже свое отслужили.
У меня есть знакомые, которые получают в Америке и 130 тысяч долларов в университете, а ночевать просятся к знакомым. Если они могут сделать себе номер в гостинице по какому-нибудь гранту типа она с научными целями ездила, то она скинет свои расходы на университет, а нет - так она будет проситься к русским знакомым и ночевать на халяву. Купит тортик в подарок.
И я ее понимаю. У нее много расходов. Есть люди, которые родителям, например, посылают 500 долларов в месяц из-за границы. А у кого-то такие дела, что надо маму переселить из деревни в большой город и купить ей там квартиру. Если мама-сельская учительница ее так обучила, что она приехала в Америку и там хорошо прикормилась, то теперь надо маму переселить в хорошее место. И на отдых мама теперь тоже хочет не в Крым, а на Карибы. Так что у дочки на оплату отеля уже денег нет. Просится дама ко мне, а я ей кидаю матрасик на деревянный каркас в подвале.
Люди экономят. Но у Вас свои дела и свои интересы.
Я когда-то мужа и ребенка послала к бывшему сотруднику своего папы ночевать в Нью-Йорке. Тот мужик, конечно, язвительно комментировал, что номера в гостиницах закончились (???), но поехал в аэропорт, встретил и проводил и поселил. А что я должна была делать? Мне Америка дала тогда стипендию, я там была на полном и скромном обеспечении. А семью привезти? Тогда уже у нас в Украине были зарплаты доцентов около 100 долларов в месяц. Два билета купи. Страховки, визы. Хотя бы ночлег с пересадкой в Нью-Йорке даром. С моей головы корона не упала, что я его комментарии послушала. Мужик, как положено, принял, проводил, даже яичницу пожарил... Так и я принимаю, если кто-то ко мне заявится. Раз в год потерплю.
Папа в конструкторском бюро работал. Там только евреи и работали: кто-то в 1970-е уехал, кто-то в 1990-е. Все их адреса и телефоны были у всех сотрудников на карандаше. Было бы глупо не воспользоваться ресурсом. В Нью-Йорке много наших бывших. Так и Москва...
Нам бы такси в аэропорт, из аэропорта, жилье, завтрак, ужин... стоили бы еще под 1000 долларов. Лучше было бы купить более дорогой рейс. Мы купили самые дешевые рейсы с пересадкой в Нью-Йорке. Каждый делает так, как ему лучше.
А принимать толпы невозможно, у Вас полно других забот. Я всегда отдаю долги Судьбе. Мне помогали, я помогаю иногда. Но надо знать меру. Вы не солнышко - всех обогреть не можете.