Как "отпустить" взрослую дочь?
Дочке 21, встречается с МЧ с 16 лет. Сегодня сказала, что через месяц переезжает к нему, решили жить вместе. Конечно, это не полная неожиданность для меня, и возражений нет, и МЧ неплохой, но как-то дискомфортно на душе. Как будто я не готова принять этот факт.
Не представляю как это мы будем жить с ней отдельно. Вспоминаю, как на 1 курсе мы ей снимали квартиру и она приезжала домой только на выходные. Не так уж много мы с ней общаемся в повседневном режиме, но когда она уехала, так пусто без нее было. Несмотря на то, что есть муж, работа и младший ребенок, который занимает большую часть свободного времени. Вот пусто почему-то было. И сейчас этого боюсь и не хочу.
Короче, не радуемся никто - ни я, ни муж, ни младший ребенок. Почему так?
Кто чувствовал что-то подобное, как справлялись и как скоро прошло?
Ревности к молодости нет,ты и мне бред писала про ревность к собственному ребенку,ты свои фрустрации что ли на других вешаешь?:fight3
А я вас понимаю и пожалею. Но отпустите, пусть живет своей жизнью, потом благодарнее будет. Лет через 5-10 будете лучшими подругами.
А после первого курса дочь где жила?
По возрасту она ведь только только бакалавриат заканчивает
А по какой причине? Квартиру снимают когда ездить далеко.
И в первый раз вижу подростка который предпочтет жить с мамой чем отдельно но за мамин счет
Да, ездить далеко.
Могли себе позволить только квартиру вскладчину, жили вчетвером с девочками. Девочки на момент поиска квартиры (1 сентября) были незнакомы. Не сошлись образом жизни, скажем так. Те, с которыми уже потом подружилась в институте, жили недалеко и не нуждались в с'еме. Решила лучше ездить из дома.
Нахожусь в аналогичной ситуации. Парень нормальный самостоятельный и с дочкой отношения дружеские, НО 2 день реву(как моя любимая дочь не рядом, хотя есть еще одна 👧дочь). Я понимаю все, но как пережить😨😨😨😭😭😭😭😭😭😭😭
Ну да. У кого птенчики из гнезда вылетели, у кого готовятся. Много нас тут. Без птенчиков пусто и тревожно. Это где-то на уровне инстинкта потребность убедиться, что птенчик под крылышком и даже общаться с ним особо не надо. Но надо отпустить и занять себя чем можете и любите. Пару лет и привыкните, а потом и внуков подкинут.
А надо отпускать? Что она забыла в совместном проживании, зачем ей этот гимор в 21 год?
А можно просто со взрослой дочерью поговорить о том, как она дальше свою жизнь предполагает строить, каковы дальнейшие планы, зачем ей практически семейная жизнь со всеми вытекающими.
Эм... ей не 17 вроде как. Она вправе корректно ответить в ключе "не твое дело" - и будет права. Она же не задает автору такие вопросы, правда? Как взрослые люди они равноправны
Смотря кто дочь обеспечивает. И в 21 год надо жить для себя, быть свободной и т.п., а не обслуживать мч.
Да-да. Мч с квартирой будет обслуживать бесквартирную деву? И долго это продлится? А потом к маме-папе с детьми в 25?
Забота подразумевает, что у объекта есть собственность?))) И иначе никак?
Может девушка погода поживет с ним и уйдёт сама. Встречаться и жить это разные вещи
Осспадя, двинулись все на этих квартирах, они 5 лет знакомы, уже не очень важно, чья квартира.
Почему безквартирную-то? Автор, вроде, дочь не собирается выписывать и замки менять. :-)
Надо? И кому надо? вам надо - вы живите, как хотите. а здесь уже без ваших указаний взрослый человек решил, что надо ему.
А зачем вообще "обслуживать" взрослого человека? Сам он себя обслужить не в состоянии?
У вас какие-то допотопные представления о совместном проживании, "носки собирать и стирать", это ж надо... типа сейчас у молодого человека носки по всей комнате и он их не стирает?
Так можно же поговорить хотя бы. Не факт,что послушается.. я просто в 19 лет в семью поиграть захотела. Мне абстрактно казалось,что и унитазы мыть и носки по квартире собирать и готовить и все остальное - это дико романтично. Мозгов то не было. Даже на фоне такого идиотизма замуж забежала. А потом все мучились,расстаться по-хорошему не могли.
Сейчас думаю, и что мне не встречалось? Это же так прекрасно - погулял,похрахался и по домам.
Ну и? Нифига бы вы не поняли, если бы не попробовали. Никакого криминала нет в том, чтобы почистить унитаз за собой же. Или постирать носки. Или приготовить. Если девушка в 21 год не делает этого у себя дома - это более чем странно. Разве что в доме прислуга... но это редкость. Скорее в прислугах ходит мама девушки. И что в этом хорошего?
Ну как знаете конечно. Для меня дикость, когда мать ходит в прислугах у взрослой дочери. У меня даже сын 12 летний умеет все вами перечисленное и делает на постоянной основе. И жив-здоров.
Для меня это дикость. В 21 расслабляться с мамой, спихивая на нее домашние дела - жизнь за стеклом.
В этом возрасте как раз с молодым человеком надо расслабляться, самое оно. А домашние дела к этому времени делаются легко и непринужденно, так, что их и не замечаешь.
Молодая женщина делает домашние дела у себя на кухне, так природой заведено, а двух хозяек в доме не бывает.
В целом, согласна. Потому и не понимаю совместной жизни взрослых детей с родителями.
У меня 12-летний сын многое делает на постоянной основе, в том числе моет унитаз. Дочка подрастет, будут все делать по очереди, или как договорятся. Сейчас они уже поделили, что она пылесосит, он моет полы, ему больше нравится мыть.
"Унитазы мыть и носки по квартире собирать" - странное у вас понятие о семейной жизни.
Попробуйте создать семью с тем, кто мимо не мочится.
Ну пусть сама шишки набивает. Натр-ся, надоест мч - придет к родителям, хорошо, если одна.
Потому что жизненный опыт, потому что единицы, кто начинал семейную жизнь в таком возрасте не разбегались, даже если регистрировали отношения. И юность прекрасна беззаботностью, потом будут обязательства. У меня куча подруг, кто остался один после 40 - нет детей-мужей, а многим уже около 50. У всех как раз 19-22 - браки, потом развод и восстанавливались после разрывов.
Я вышла замуж в 20, в 23 родила ребенка, в 25 развелась. Никогда и ни за что не готова отказаться ни от минуты той жизни. Такого лёгкого, искристого перманентного СЧАСТЬЯ в моей жизни больше не было и не будет. Ну просто потому что эти эмоции для 20ти летних. И да если мои дочери захотят жить/замуж сходить/родить в 20 - отговаривать не буду.
Эгоизм и это нормально. Вы не можете ее не отпустить, да и ничего плохого она делать не собирается, тем более ее МЧ вас устраивает.
Под "отпустить", конечно имелось в виду не разрешить или что-то в этом роде, понятно что поступает как хочет. Мне бы как-то привыкнуть без нее.
Привыкните, куда же вы денетесь) Вы же не собирались приковывать к себе взрослую девицу?
На какие деньги она живет? У нее есть, если что, куда вернуться ( не имеется в виду в квартиру мамы-папы, где развернуться негде?
То есть до сегодняшнего дня было где развернуться и вдруг стало негде? Как это?
Вы полагаете, что родители скучают или не скучают по детям в зависимости от того, чем дети обеспечены?
Сейчас мало дурочек- нафиг эту семейную жизнь в юности. Сейчас как раз к тридцати и созревают все к семейным обязанностям, раньше -просто наслаждаются жизнью.
Угу, до 30 лет тратили зарплату на шоппинг и поездки, шлялись по барам в пятницу, трахались с кем попало, а в 30 лет вдруг просыпается ррррраз --- вся такая зрелая и готовая к семейным обязанностям, еще вчера ее волновали скидки в Меге, а сегодня она готовая жена и мать!
Вы о регистрации брака? Я наоборот за то, чтобы сначала пожить вместе год-два. Хоть в 20, хоть в 30.
Регистрация брака вообще ничего не решает. Просто слишком рано лезть в семейную жизнь в 21 год.
Не знаю, я была дипломированным специалистом и матерью двоих детей. Ребенком меня никто не назвал бы
А чем она может закончиться таким, о чем не знает девушка в 21 год? Она не знает откуда дети берутся или что?
И потом - если мама сумела заработать негативного опыта, то какое право она имеет учить "как надо делать"?
Дорогая ))) вы перезревшая инфантилка. Норма - в 21 год быть способным к самостоятельной жизни. Вы не норма. Не надо проецировать свои проблемы на других.
Я тоже в принципе против замужеств в 21 год. Но жить вместе не означает исключительно варку борщей и стирку носков. Жить в 21 год можно весело и беззаботно вместе. Смотря как молодые относятся к жизни. А для этого она вполне взрослый человек уже.
Можно весело и беззаботно встречаться. Но и конечно от мч очень много зависит.
Так вы на ляльку свою посмотрите в 16) У меня коллега была, они вместе с парнем были совсем с юношеского возраста. Жили вместе, потом поженились чуть не после лет 10 с момента начала отношений, двое детей. Всю жизнь вместе. Никто не поймёт, пока сам жизнь не проживет. Парень родителям в целом нравится, зачем палки в колёса вставлять? Не понравится - вернётся обратно.
А у меня сокурсница с 15 лет с первым мужем встречалась, в 19 или 20 поженились, потом ребенок. В 25-26 -развод и он ао что-то влип. Мои одноклассницы массово начали ввходить замуж в 21-25 - из 6 человек только одна в браке с первым мужем осталась, все остальные развелись.
Лучше. Не было бы детей без отцов, были бы осмысленные браки с нормальными мужьями.
А если они хотят засыпать и просыпаться вместе, вместе завтракать, иметь секс не только в дневное время ?
Да можно это делать - время от времени. А то мч привыкнет и не захочет ничего менять.
А почему нужно менять то. что устраивает обоих и что обои нравится делать каждый день, а не время от времени, отчитываясь маме "где была", "когда вернешься"?
Потому что с возрастом люди меняются, и чем раньше начинают люди вместе жить, тем больше шансов в 30 остаться без мужа, но с детьми.
Простите, бред собачий. Те же шансы к 40 остаться без мужа и с малыми детьми (а то и без них), сидя у мамы под юбкой до 30. Идентичные шансы. Даже выше. Ибо с возрастом еще и уровень гибкости снижается - каждый в 30 мнит себя невъбенным сокровищем, коему не по статусу подстраиваться под другого, менять нажитый годами уклад и привычки.
Молодость гибка в этом смысле и не заморочна.
Потому что хочется. Достаточный аргумент. Выходить замуж, не пожив какое-то время вместе - лучше что ли? Чтоб уж с гарантией развестись, не сойдясь характерами
Любой опыт - это опыт. Опыт совместной жизни тоже очень важен. Это нормально, что девушка хочет его получить. Ненормально хотеть "жить для себя в молодости" --- то есть шляться по барам, бухать и е$%цца с кем попало, и надеяться, что в 30 лет откуда ни возьмись появится НОРМАЛЬНЫЙ МУЖ и упадет на одно колено: "Дорогая, всю жизнь мечтал создать семью с такой, как ты, кончай бухать и танцевать стриптиз на столе, пойдем строить семью!"
Аттестат зрелости и в 30 лет не выдают, чтобы созреть, надо ЗРЕТЬ - получать ОПЫТ. Совместная жизнь это опыт. Для себя по барам - херня собачья.
Иииии? Что в этом такого ужасного? Любимые желанные дети, рождённые от любимого мужчины в браке чем вас так пугают?
Привыкнете. Все будет хорошо.
Вспомните, как вы привыкали к тому, что вы теперь постоянно не одна, когда она родилась, поди, тоже нелегко было. Но вы ж справились :)
Действительно рановато для "пожить с парнем". 21 год - это ещё ребёнок по сути дела. Может дочь одумается и вернётся домой через некоторое время) Я жила с родителями до 25 лет, меня это не напрягало совершенно, родителей тем более, они рады были, я младшая, поздняя и любимая. Парень у меня с 18 лет был кстати. Но желания пожить вместе не было в 21 год у меня. Тем более, замуж не хотелось совершенно
Почему вы решили, что все должны быть такими жен инфантилками? До 25 лет с родителями жить... кошмар. У меня уже ипотека была на треть выплачена к 25 годам.
А чем жизнь с родителями мешает выплатить ипотеку в 25 полностью за свою квартиру? Я в 25 оплачивала курсы брату, т.к. у отца были проблемы в бизнесе, а мама по полгода зп не получала.
Ипотека дело десятое. Взрослая баба, живущая у родителей в статусе ребенка - вызывает сильные сомнения в том, что с ней все в порядке. Точно также, как женщина 40 лет без брака (хотя бы в анамнезе) и детей. Она может быть какая угодно прекрасная, но любой подумает - с ней что-то не так. Всему свое время.
Хм....если вы считаете себе такой нормальной - почему вас вообще волнует чужое мнение?!
Плюсую. У меня была возможность жить отдельно, или жить с парнем, или вообще до 25 лет замуж выйти, звали неоднократно. Но я не созрела на тот момент и родители не хотели, последняя ведь)
Мне пришлось жить отдельно с 21 года, работать, я была совершенно не готова, вся жизнь наперекосяк пошла, я в 27-30 стала компенсировать упущенные годы молодости, мужиков меняла. Теперь мне 35, ни мужа ни детей. Спасибо "родителям". Все индивидуально, кому-то в 18 можно жить самостоятельно, кому-то в 21-23 ещё рано как мне
Я жила отдельно с 17, в 20 была замужем и работала, в 23 родила, в 25 развелась, до 27 "компенсировала", в 30 вышла замуж, родила... Теперь мне 39, муж, 3е детей, прекрасный БМ... Жизнь удалась. Спасибо родителям.
Я рада за вас, но каждому свое. Я совершенно не инфантильна была в 25 лет, в 26 лет вышла замуж, все прекрасно, муж боготворит, жизнь очень удачно складывается. А ипотеки мне не нужно было выплачивать, родители подарили мне 2 квартиры к 25 годам, а позже и третью.
Еще раз доказывает - ноль без палки. С шеи родителей перебралась на шею мужа. Современные девушки нулями быть не хотят. Хотят жить свою жизнь
Мимо, не угадали, я работаю и очень хорошо зарабатываю, купила недавно квартиру на свои деньги. Когда с родителями жила, тоже последние 2 года после университета работала. Никто вам не виноват, что у вас не было возможности наслаждаться юностью.
Наслаждаться юностью, отчитываясь маме о каждом шаге до 25 лет? Ну... кому что нравится.
Я не отчитывалась никогда, мне всегда потакали родители, ещё для меня всегда была свободная квартира. Я могла там ночевать одна, устраивать вечеринки, если хотела.
Нет, не нуждалась. Я с ранних лет была самостоятельна в быту, несмотря на баловство. Хотела и жила, нам было прекрасно вместе, родители как друзья, хотя разница в возрасте очень большая у нас. Я же говорю, если хотела побыть одна иногда, то квартира была своя. К родителей большой частный дом.
Вы просто не были влюблены. Никакие родители не могут заменить любимого мужчину.
Зачем вы отвечаете за меня? Я была влюблена очень сильно неоднократно. Но замуж не хотела, не готова была, я против сожительства. Меня устраивали просто свидания, ночевали частенько вместе конечно
Ну так прекрасно быть влюблённой если это взаимно. Как раз брак и является подтверждением серьезности намерений со стороны МЧ. Помотросить и бросить дело не хитрое
Что за средневековые понятия??? Что значит, он ее поматросит и бросит? Может это она его поматросит и уйдёт от него.
Предполагаю, что здесь женщины с неудачным опытом замужества или совсем без оного, пытаются донести, что жить молодой женщине с молодым мужчиной вдвоём отдельно от родителей - это без конца варить борщи кастрюлями, стирать на руках его вонючие трусы и драить унитаз, который он постоянно заcирает, наевшись борща.
Вы такая, а я, например с 18 лет жила одна, в 21 замуж вышла, в 23 сьехалась наконец с мужем, до этого в разных городах жили. И что? Ваш сценарий да-алеко не единственно возможный, жизнь куда разнообразнее.
А для меня ненормально до 25 лет с родителями жить :) Я с 18 почти жила с парнем, в 21 с мужем познакомилась.
"Ребенком" я не была уже лет с 15.
Поговорите с дочкой, пусть хотя бы не рожает до свадьбы. Может поживёт и ничего у них не получится, так хоть домой вернётся и успеет ещё построить свою жизнь с другим человеком который возьмёт за семью ответственность
"пусть хотя бы не рожает до свадьбы" - это надо объяснять девушке в 21 год ? а раньше матери не приходило в голову обсуждать такое с дочкой?
Раньше дочка автора совместно жить не собиралась, тем более без штампа. Многие девушки считают, что если живут с любимым, то это уже гражданский брак, и прочие составляющие.
" а раньше матери не приходило в голову обсуждать такое с дочкой?
Понятие не имею. Меня родители в таком возрасте просто пожить не отпустили, пришлось за муж выходить, и я знала своего б мужа много меньше по времени.
Мы с ней как бы общаемся), я знаю её взгляды на жизнь и без этих целенаправленных разговоров. Детей она не планирует в ближайшее время, ей ещё доучиться надо, наработать опыт.
Не сложится - вернётся, не вижу проблемы.
Тоже любила жить с детьми:) но уже привыкла и знаете без них тоде не плохо;);) они правда рядом на соседних улицах но все жн;);)
Выскажу свою точку зрения как мать своей дочери. Я была бы против совместного проживания дочери с МЧ на том основании, что она не приживалка. Он не готов оформить отношения в официальном формате даже после многих лет встреч. Зачем съежаться? Чтобы в какой то момент он выставил ее вещи на выход, и сказал ей «ты мне не жена чтобы..», а она потом чувствовала себя привокзальной брошенкой? Причём здесь быт вообще. На каком основании она должна его обстирывать, готовить, и обслуживать по полной программе. То, что она помогала родителям дома, так это ее семья, которая несет за неё ответственность и готова всегда поддержать ее в трудную минуту. А этот МЧ пока ничего не предложил кроме съехаться. Не самое правильное решение для девушки навешивать себе такую обязаловку как быт с сожителем..
Судя по всему нет. Он же ее не в жены берет чтобы заведомо разделять обязательства
Не ну если изначально позиционировать свою дочь как клиническую дуру с синдромом жертвы - то да. Однако то что ваша дочь в 21 год закомплексованная дура - в общем-то только ваши проблемы, ну и ее пожалуй.
Нормальные взрослые девушки делают только то, что сами хотят. А их самооценка и действия - это такие вещи в себе, вообще не зависят от внешних одобрений. Чьих бы то ни было - родителей или МЧ.
+10000. Для многих здесь отметившихся это не понятно или не хотят замечать.
Почему вы считаете женщину заведомо дурой?
Почему не берёте во внимание то, что, возможно, она не хочет оформлять отношения, чтобы в какой-то момент собрать свои вещи и спокойно уйти?
Ну, про быт двух молодых людей - это вообще смешно обсуждать.
По себе помню, что до рождения детей быта и не было, как такового.
Стирала машинка, питались ооочень редко дома и это был праздник - вместе приготовить ужин, уборки тоже не было, потому что приходили домой только переночевать.
О каком там обстирывании речь идёт, в 21-м веке живём же, не в средневековье.
Съезжаться надо затем, чтобы качественно, регулярно и без спешки заниматься сексом, например. И после этого не переться на другой конец города.
+1. И я не могу понять откуда такие дремучие размышления. Тоже жила несколько лет со своим мужем без брака, только на несколько лет старше чем дочь автора. Так самое смешное, он настаивал, а мне оно не надо было. Тут про какие-то поматросил)))
Какой там быт???? Оба работали, уборка раз в неделю вместе, с едой тоже как-то все просто. Гладил он себе сам.
Мама моя тоже переливала, но отпустила легко.
Да, на его территории. И ни разу ничего на эту тему мне сказано не было. Наоборот он считает, что это обязанность мужчины предоставить жильё. Своё или съёмное.
А какая разница, на чьей территории живут?
Мужчина с квартирой (или снимающий жилье) априори рассматривает женщину исключительно как домработницу?
Так они с 16-ти лет встречаются. Дочь моей подруги с шестого класса встречалась с одноклассником, вместе стали жить когда "Маша" институт закончила, "Петя" учился в меде, поэтому дольше. Поженились, когда "Петя" свой мед закончил, а ребенка родили уже после интернатуры.
а мои одноклассники 7 лет встречались, с их 16-ти. Потом год прожили. Почти через два родился ребенок. Тут и развелись.
никакая жизнь вместе до ребенка не покажет все в полном цвете.
А вот,что ее выставят, поматросят и бросят, а не подошла! - это может отравить жизнь надолго.
В случае развода все выглядит иначе, а здесь, пройдет она испытания или нет...
А можно узнать чем иначе? Причем если вне брака, в пробной жизни - обычно понимают, что это пока не окончательный шаг и не торопятся с детьми. То есть вот вы живете, пока без обязательств и молодой человек говорит - все, надоела и пошла вон - это удар, а зато если со штампом (да еще и с дитем если) - то это же "пошла вон" - это уже ничего, легко и приятно? ИМХО, вот ровно наоборот
Да по разному всё. Не думаю, что развестись и остаться с ребенком без мужа - лучше. Но конечно всякое бывает. У нас на работе была девушка, у которой карма - быть брошенной невестой. Вот она однажды уехала прямо с работы на больничный с нервным срывом. Деве 30 лет, готовилась к свадьбе, до этого 5 лет прожили вместе. Ничто не предвещало, так сказать, просто однажды вечером он пришел и сказал, что не готов стать мужем. Собрал свои вещи и ушел к маме, дав ей пару недель для сборов и отъезда (жили в его квартире). Но засада даже не в том, что бросил, а в том, что до встречи с ним у неё была практически такая же история. Года три жила в гражданском браке и закончилось всё почти так же. Тоже шла речь о свадьбе (ну только заявление не успели подать) и в итоге попросили с вещами на выход.
А штамп в паспорте как-то помешает мч выставить ее вещи на выход при желании?
- согласна с вами.
А по-опыту коллег мам мальчиков- когда их сыновья "берут пожить" в мальчикову квартиру девочку- они уже к ней сильно приглядываются какая она хозяйка. Потом на работе обсуждают -неряха, постель не прибрана, в холодильнике пусто... На мои вопросы
- А что, она жена? а что, она должна шуршать по-дому?
- А как же? Она же за жильё не платит?
- Ещё б она платила- ей что, жить негде? она бездомная?
- Но живёт же на чужой территории, значит должна. И замуж захочет ведь потом? Вот пусть покажет себя!
и шу-шу-шу на ухо сыночку. А сыночек уже не под спермотоксикозом, тушка желанная рядом- руку протяни, головой по-сторонам крутит и видит что девок-то еб***льных дофига и каждую можно попробовать и "на хозяйственность" испытать.
И ведь будет испытывать! А девочка вещички соберёт и домой вернётся с мыслью что замуж больше не хочет и "все мужики козлы" ...
Так совершенно логично. В этом и смысл пробного проживания - секс дело хорошее, но и жрать охота и в чистоте жить.
Я как мать девочки точно также присматриваюсь к мальчику - на месте ли у него голова и руки. И да, обычно это на автоматизме - ну вот если хозяйственная девка - она приготовит еду просто потому, что умеет и это норма, хоть в какой квартире она живет, хоть наоборот в свою привела. Ну или наоборот окажется - мальчик великий кулинар и обожает это дело, но ненавидит мыть посуду. Так и выясняют заранее - подходит ли в быту человек. В свою очередь нормальный парень тоже не будет три дня электрика ждать, чтоб элементарно лампочку перегоревшую поменять.
Другое дело, что у всех приоритеты разные - кому-то вот сгодится готовая еда из супермаркета, но непременно надо обсудить творчество импрессионистов. Ну значит они будут присматриваться именно к этому аспекту жизни.
Окружение может кошмарное, но ведь доля разумного в этом есть. Затем и живут, чтобы понять, подходит тебе человек или нет. И если девочка засранка , то лучше сразу понять, нужна ли тебе такая жена и мать твоим детям. И совершенно не при чем тут, на своей она территории или нет, жена или не жена. Человек из-за штампа в паспорте другим не будет. Девочки же тоже, живя до брака, смотрят, подходит им кандидат в мужья или лучше поискать что-то еще.
Почему кошмарное? Лучше сейчас понять, что брак строится не только на сексе, чем потом удивляться, почему в холодильнике мышь повесилась, а жена весь день провела в салоне красоты. Если мальчик с девочкой одинаково активно работают и соответственно приносят равный доход, бытовые обязанности делятся пополам , обсуждаются и никто ни на кого не в обиде. Один готовит, второй отвечает за чистоту в доме. Либо вообще едят вне дома и нанимают уборщицу, для молодежи сейчас это нормально.
не знаю, кто в этой ситуации неприятнее - вы или ваши коллеги. Откуда с такими родителями будет нормальная молодежь в стране? Мещане и дураки.
Я, как мама девочки, при таком подходе только за совместное проживание. Потому, что от козла, который считает, что проживание в чужом доме по приглашению хозяина надо отрабатывать, нужно бежать, сверкая пятками. От совершеннолетнего младенца, которым вертит его мама-тем более.
И лучше , быстрее и легче это сделать до брака, чем после.
Девочка-то тоже присматривается к тому, с кем живет.
Я как мать своей дочери наоборот бы двумя руками за совместное проживание. Не понравилось, развернулась и ушла - без разводов и терзаний - мы же семья, зачем же женились.
Никогда не понимала про обслуживать, сразу вспоминаю как моя подружка, когда я только с мужем жить начала высказывала мне, как это унизительно - вот ты ему готовишь, чаек приносишь - и я никак не могла доказать, что мне в кайф, принести к телеку чайку любимому человеку
так вот как раз об этом и не узнаешь, пока не начнешь вместе жить, и лучше бы узнать до штампа, меньше суеты потом
Моя подруга сейчас в такой ситуации. Дочке тоже 21, с парнем с 1 курса встречается. Сейчас закончили бакалавриат, поступили в магистратуру, парень пошел работать, решили жить вместе. Квартира, правда, принадлежит дочке автора. Но у вас хоть муж и ребенок младший, а у неё только старенький больной папа и работа. Говорит, вечером домой идти не хочется, такая тоска. В середине сентября на Майорку летит с подругой. Может там немного прийдет в себя. Понятно, что уход детей от родителей - это нормальное течение жизни. Но не все могут отключить эмоции и переключиться сразу. Но всё получится, поверьте :-).
Пусть идёт. В чём проблема то?
Не обязательно, что она одна будет тянуть быт, если всё правильно сделает, то будут тянуть поровну.
У меня муж и уберётся, и ужин приготовит, и с детьми погуляет/отведёт к врачу/в кинотеатр. Работаем оба. Дом, дети, отдых тоже делим поровну.
Вы ныть потом не будете, что дочке 30-40 лет, нет мужика и детей?
А ну да, зато рядом будет, с Вами...
Да нет, вопрос был не в том пусть идёт или не идёт. Вопрос обо мне как привыкнуть, что твой ребенок живёт не с тобой.
МЧ рукастый, готовит очень вкусно, в этом плане не переживаю за них.
Если речь о быте,то мне с сожителями моими не в пример легче становилось,чем одной. То ли везло,то ли выбирать умею. Ни одному в голову не пришло сесть на хребет, скорее наоборот. С мамой рассталась тоже в 21, это было очень естественно и вовремя.
У вас есть еще один ребенок, ну вы чего. Вот мне с моим единственным сыном грозит этот синдром, я уже готовлюсь. Но что поделать, жизнь сложилась так, что больше я никого не родила (не совсем по моей вине, увы. Но это то, о чем я теперь жалею больше всего на свете) .
Я с вами,у меня тоже один сын.В след году планирует поступать в другом городе,тоже морально готовлюсь.
Автор, я бы на вашем месте озаботилась только беседой о предохранении в постоянном гражданском браке. А так ничего страшного не вижу. У меня лучшая подруга тоже встречалась с МЧ с 16 лет, давно и глубоко замужем с кучей детей, и вместе они, страшно сказать в нашем возрасте, уже 20 лет. Это хорошо :) А мальчика вы знаете? Нормальный парень?
О мальчике вроде написала уже. Да, мы ничего плохого о нем сказать не можем.
Какие могут быть беседы о предохранении в 21 год? )))Они все пробеседованы гораздо раньше. И как бы при регулярном сексе шансов незапланированно забеременеть меньше,чем при случайных встречах.
Почему при регулярном меньше? вы имеете в виду, что таблетки при единичных встречах не пьют?
Какая беседа о предохранении после 5 лет отношений? 5 лет предохранилась , а теперь перестанет что ли? :crazy
Автор, надо отпустить, и притом не физически даже, а психологически. Если вы эту пуповину не перережете, она будет тянуть дочь обратно к вам в гнездышко. А это значит, что крепкую семью она не создаст. Вы хотите, чтобы она, родив, вернулась к вам? Такие пары мама-дочка есть, но разве это счастье и это о вас?
Как же я жду этого, когда дочь повзрослеет и начнет жить своей жизнью!!! Автор, я вас вааще не понимаю.
Варажение "пустое гнездо" мне тоже непонятно. Разве не этого все ждут? Я балдею, когда ребенок, к примеру, в лагере. Представляю, какой будет кайф, когда она вырастет и у меня будет свое личное время.
Я автор. Раз уж подняли старую тему, отпишусь.
Привыкла и "отпустила" довольно быстро, сейчас даже странно читать стартовый пост.
Дочь живет недалеко приезжает одна или с МЧ 1-2 раза в месяц и мне вроде хватает. Она даже не столько ко мне приезжает, сколько к сестренке младшей.
Недавно подали заявление в ЗАГС, да, вот только через 3 года совместной жизни.
Поздравляю Вашу дочь! Значит, и в быту друг другу подошли. Возможно, как раз детей запланировали в ближайшем будущем))) от души желаю Вашим молодым счастья!!
Здорово) Я когда название прочитала, подумала - моя что ли тема)))))
Мы сейчас на новом этапе - просит не звонить-писать каждый день..... пока не очень у меня получается))))
