По следам "отпустить дочь"
Вопрос у меня возник, девы, по следам топа про отпустить взрослую дочь в 21 год (в той теме, напомню, девушка и МЧ встречаются с 16 лет).
Большинство "за" то, чтобы девушка с юношей пожила, но "против" брака.
Вопрос - почему???
Ну то есть в данном вот случае люди друг друга ДАВНО знают. Поближе узнать не нужно.
Риски слишком раннего рождения детей? ну так он всегда есть, если они вместе живут.
Домашнее хозяйство? Оно все равно будет, раз живут вместе.
Так отчего бы девушке в 21 год и не выйти замуж, объясните мне?
Я понимаю вот в 35, когда дети, имущество, ипотека, не хочется на свое имущество и деньги давать права кому-то. Но в 21?
Если что, у подруги лучшей такой опыт - с 16 лет встречались, в 22 женились, почти 20 лет вместе и куча детей уже.
Я почему спрашиваю - на свою в будущем примеряю. Я бы в этой ситуации (зная молодого человека и не подозревая в нем афериста) предложила бы дочке официальный брак. Пять лет друг друга знают, чего уж тут. А развестить без имущества и детей несложно.
Зачем нужны все эти лишние телодвижение с официальным браком, если пока что можно обойтись без него?
То есть за это белое платье и прочую атрибутику должны заплатить родители? Чтобы детки порадовались.
Мы сами оплачивали нашу первую свадьбу.
Мне как раз был 21 год.
А родителей мы позвали в гости
И где вы в 21 год взяли деньги на свадьбу? Если даже это так, то это сильно редкое явление.
Такая в 90-е не считается) сейчас всем надо супер-платье, поездка и все в Инстаграмм
А почему нет? Мои родители полностью оплатили свадьбу. И мы с мужем тоже будем оплачивать свадьбу дочери. А как? Пусть у моего ребенка будет красивая свадьба, все как полагается. На всю жизнь память.
У разных народов свои традиции. Лично я не стала бы оплачивать свадьбу - на мой взгляд это глупая трата денег и идиотское мероприятие в принципе.
"Я бы в этой ситуации (зная молодого человека и не подозревая в нем афериста) предложила бы дочке официальный брак"
Это как? Брак теперь мама "невесты" предлагает, а не потенциальный жених?
Ну-ну, не придирайтесь к словам - предложила бы дочке поставить вопрос об официальном браке (либо оставить эту затею, если МЧ сам не предлагает).
Нафига? а если они разбегутся через год-другой (о-очень вероятное развитие событий, люди, рано начавшие встречаться, часто "вырастают из друг друга" и расходятся)? Зачем все эти заморочки с браком вотпрямщаз?
Сколько смотрю на рано вышедших замуж -- процент разбегания не выше средней температуры по больнице, а вот ранние гражданские браки часто псу под хвост. Все-таки если ты берешь на себя какую-то ответственность за жизнь с другим человеком - то ты ее несешь, а если не брал, так проще всего поскандалить и разойтись, клятв верности никто не давал.
Рано вышедших замуж вокруг меня - полторы калеки, самое ранее - лет в 27-28 народ женится. Причем стаж гражданского брака у них бывает от 0 до 10-15 лет.
Ну а у меня вся группа университетская в первый же год после диплома переженилась, развелись только две девушки - одна уже снова замужем и детей родила только в новом браке, вторая какая-то оч странная, у нее все сложно.
А может, это у Вас оговорочка по Фрейду?;-)[-X
Если Вы видите смысл в таких предложениях, то почему бы и не предложить. Но не стоит рассчитывать, что дочь выстраивает причинно-следственные связи абсолютно по-Вашему. Опять же, если что-то пойдет не так в их браке, готовьтесь принять часть ответственности по теме, что женились, чтоб Вам угодить, а без Ваших предложений, может, всё иначе (лучше) бы получилось:P
Вы правы в части того, что дочь будет решать сама, разумеется :-) но свое мнение в такой ситуации я бы высказала.
Но это меня, еще раз подчеркну, зацепило, что в примере знакомы 5 лет. На недавнего знакомого я б по-другому смотрела.
Быть знакомыми. встречаться 5 лет.. и жить вместе под одной крышей, ну хоть полгода-год - это как бы 2 большие разницы. :)
Поэтому , КМК, лучше сначала попробовать жить вместе, а уж потом официально замуж.
Брак по сути нужен, чтобы регулировать имущественно-правовые вопросы. Если у людей нет пока совместной собствености (и планов ее приобретения) и они не собираются заводить детей в ближайшее время - зачем им морока со свадьбой? Нарядное платье можно купить просто так.
Никак не могу согласится - имущественно-правовые вопросы брак осложняет, все бегают спасать добрачное имущество, подписывают брачные контракты и т.д. Алименты тоже в эпоху ДНК-тестов от брака не зависят.
Поэтому я вот прихожу к выводу, что брак сам по себе, как штамп в паспорте, скорее имеет чисто символическое значение. То есть мужчина до такой степени ничего не должен, проставляя штамп в паспорте, что если ему лень сделать это маленькое движение --- то зачем вообще тогда это всё.
Всё сказанное относится к юным людям, в 35+ бывают разные ситуации (ну например, я плачу ипотеку и вовсе не горю желанием расписаться с кем-то, чтобы эта ипотека стала считаться совместно нажитой.)
Девочке 21 год, какое там "добрачное имущество"? Они все будут зарабатывать вместе, а бегать на каждый чих к нотариусу, зарегистрировать что вот этот диван купила девушка на свою зарплату, а вот это оплатил мальчик - напряжно.
Брачные контракты нужны, когда у обоих уже солидный нажитый каптал. А если его нет - то проще расписаться и знать, что все по умолчанию пополам.
Ну знаете, если отношения таковы, что ДИВАНЫ надо к нотариусу бегать регистрировать, то я бы таких отношений побоялась )))
Как-то мне казалось, что раздел имущества касается недвижимости и транспорта, бизнеса, полотенца никто не делит.
Знаете выражение, "чтобы узнать человека, надо с ним развестись"? Ничего не будут значить их хорошие отношения в случае разрыва. Ничегошенький. Они оба могут быть прекрасными людьми, но разрыв все изменит, т.к. часто это бывает на эмоциях и люди ведут себя... неожиданно.
Брак все упрощает (в слцчае, если люди молоды, у зрелых возможны варианты), хотя можно и без него, конечно. Но если имущества один диван - он действительно не нужен.
Ну и шо теперь, не жить, что ли, раз разрывы так смертельно опасны и чреваты делёжкой диванов?
При чем тут "не жить"? Вы совсем нить беседы потеряли?
Жить, разумеется. Если собираются наживать совместое имущество и рожать детей - лучше зарегистрировать отношения. Если не собираются пока - можно не регистрировать.
Красиво написали.
мужчина до такой степени ничего не должен, проставляя штамп в паспорте, что если ему лень сделать это маленькое движение --- то зачем вообще тогда это всё.
Поддерживаю.
То же самое относится к женщине(у нас равноправие,чё)
В эпоху вашей бабушки брак означал немедленное рождение детей и тяжелое домашнее хозяйство, сейчас оба вопроса решены научно-техническим прогрессом.
Умиляют меня такие рассуждения... Решено? Как?! Само ничего не делается до сих пор.
Посуда в посудомойке сама моется, белье в стиралке само стирается, противозачаточные таблетки сами работают.
Угу.... кладется и вынимается все само, гладиься само, пыль по мановению волшебной палочки исчезает и пр. Только дуры могут орать, что сейчас быта нет. Есть!!! Никуда не делся и времени на него затрачивается почти столько же, сколько раньше. Эта тема изучалась.
Вы удивитесь, но времени надо почти столько же! Исследования были на эту тему. Потому что требования и нюансы жизни стали иными и пр.
Простите, а если М и Ж живут гражданским браком, у них тогда посуда все-таки сама моется и борщ сам варится?
Я просто не понимаю, при чем тут быт, в контексте темы. Раз живут люди вместе, быт у них есть, это неизбежно. Посуду мыть придётся.
Ну какой борщ, если двое молодых людей живут вместе)))
Вы сразу родились замужем и с детьми, если не помните это прекрасное время, когда просто живёшь вместе с молодым человеком?
Какая посуда?)))
С утра встали, чай-кофе-бутерброд ---- в раковине 2 чашки.
Вечером пришли, пошли ужинать куда-то. Или заказали суши-пиццу и пр.
Ну забавно что Вы мою бабушку этакой селянкой представляете ) Она была педагог и жена военного, у нее как раз довольно защищенная жизнь была в советское время, даже в войну. Она имела в виду иное. Моральную сторону вопроса.
Измены, безденежье, бессонные ночи с детьми научным прогрессом - не решаются.
А моя мама в мои 21 говорила "успеешь хомут на шею надеть":animal2 Но в тогдашних традициях ранний брак был куда популярнее, чем в нынешних:ups1
А моя мама всегда настаивала на предварительном совместном проживании. Ибо знать друг друга давно и жить вместе - разные вещи. Свадьба в 21 год таки подразумевает какие-никакие расходы, развод тоже не просто чемодан собрать... К чему это?
Я в общем то не буду настаивать на раннем браке.
Имею негативный опыт. В 17 стали встречаться, первый мужчина. Конечно я залипла на него. В итоге 6 лет отношения с ним. И счастье что не поженились и не создали семью. Это я поняла после того как расстались и у меня появилась возможность сравнить его отношение с другими мужчинами. И выбрала когда он решил возобновить не его, а своего мужа. А так бы не семья с ним была, а мучение.
Возможно, потому что встречаться и жить вместе и вести хозяйство - это разные вещи. Возможно, они разбегутся через месяц, не выдержав совместной жизни. Зачем им штампы и нервотрепка с разводом? Вообще, думаю, что штамп нужен только когда соберутся заводить детей.
Свадьба настолько дорогое удовольствие, насколько люди хотят и могут отдать на него денег.
Не больше.
Перед загсом надо заплатить рублей 600, да?
Заплатить за свадьбу надо столько, сколько можешь себе позволить, это вы правильно заметили.
Но платежеспособность должна рассматриваться жениха и невесты, а не их родителей. Родители - лишь участвуют подарками. Теми, какие опять же, могут себе позволить.
Если они хотят лимузины с куклами - на здоровье, если финансы позволяют. Что в 21 год сильно вряд ли.
Значит, свадьба будет без лимузинов, если никто из брачующихся водителем-владельцем лимузина не является.
Или друзья не подсуетятся
Брак дочери не Вы должны предлагать, а Ее парень:)
Я вот тоже в 21 первый раз замуж вышла, но у меня парень этого хотел, и я тоже. А были у нас тогда друзья-ровесники, которые жили вместе, знали друг друга давно, на замуж мальчики девочек из этих пар не звали. У некоторых парней чёткие установки, что жениться нужно только тогда, когда сам "встал на ноги", другим родители внушают, что глупо рано жениться.
5 лет знают - это конечно давно. но если эти пять лет от 16 до 21 - то нифига они еще друг друга не знают
Знать друг друга и жить вместе, на одной территории, это таки две большие разницы! Что вы прям как маленькая!
Могу сказать, что лично я и не пошла бы жить с парнем, если б не получила предложения замуж. Все эти "пожить, чтобы разбежаться при первых сложностях" были не для меня. Мы встречались уже много лет (как и дочь автора в той теме), знали и друг друга, и семьи с обеих сторон, и друзей, и т.п, так что ЕЩЕ ему нужно было знать обо мне?? В общем, отсутствие предложения руки и сердца стало бы для меня жестоким оскорблением, а с учетом юношеского максимализма кончилось бы это расставанием.
Но все-таки надо постараться не лезть к детям с советами, чтобы не остаться виноватыми.
Плохого ничего.
А за брак для жизни вместе.
Или женщина приглашает на свою территорию.
Идти жить к мужику без брака стоит только если жить негде или у женщины сильно улучшится жизнь, комфорту добавится на порядок
Вот кстати да, согласна. Замуж выйти и к нему переехать это одно, а без брака к нему это другое. И у себя в квартире без брака тоже другое.
А для дамы?
Я, например, знаю случай, когда молодая жена разочаровалась первой и собралась развестись, а молодой муж пошел и самоубился.
Да кто ж теперь скажет? По крайней мере последнее что он сделал: порвал свидетельство о браке.
Не берусь судить о ситуации, но вообще суицид это всегда психиатрия, вряд ли стоит себя винить.
Я тоже так считаю, но не думаю, что тому, кто столкнулся вплотную, будет легко сбросить эту психологическую ответственность. Написала к тому, что у любой медали всегда 2 стороны, у ответственности в том числе.
Для дамы тоже, но это мир мужчин.
Переезжать жить к мужику глупо без свадьбы.
Но пустить к себе можно)
Ну если уж на то пошло, то смотреть, как он после скандала гордо собирает чемоданы, тоже то ещё удовольствие.
Ну неее
Я не могу уважать мужчину, которого я "пустила пожить к себе"
Готова собирать свои чемоданы, если не ужились
Ну люди должны взрослеть, беря на себя какую-то ответственность. И девушки, и юноши.
Так может быть молодые люди уже приняли внутреннее решение создать прочную пару (брак), а свадьба - настоящая, красивая, по их сценарию (да пусть и с пупсами на капоте и тюлем на невесте, и кольцом в пироге накануне) - пока их мечта, и они хотят к ней прийти, а "предлагать" брак - это просто сходить до ЗАГСа, без торжественных маршей и поставить закорючки, получить розовую бумажку? Ах, да, родители помогут "сделать" свадьбу. А что в этом хорошего? Жених, который преподнес невесте кольцо на мамины деньги, и невеста в платье, одобренном папиным бюджетом? Какую такую тайную гордость молодые будут испытывать, какой трепет взаимного доверия?
Ну это правильно, да. Переформулирую вопрос -- меня не беспокоит тема "сперва женись, а уж тады", меня заинтересовало то, что, как кажется, люди проецируют проблемы взрослых недавно познакомившихся людей на юношу и девушку совсем молодых, знакомых давно. Я знаю, чем скоропалительный брак с новым человеком опасен мне, 36-летней матери двух детей - решать вопрос о проживании, ипотека, возможный перевод детей в другие школы, прошлые жены и дети от других браков нового мужа, алименты, совместное имущество, борщи (ну к сорокету-то стыдно уже борщей не варить). Но чем так опасен брак в 21 год, что ни-ни и все орут "ни в коем случае" -- вот это меня заинтересовало. Забеременеет? Так она и так забеременеет, если не предохранятся.
А в том топе именно про опасность? (прошу прощения, не читала) Я лично не за брак, потому что не вижу в нем смысла, если никто по сути не хочет его заключать.
А вот тут не могу согласиться. Когда человека пять часов знаешь, в шкафу могут обнаружиться скелеты пугающих размером. Пять лет - другое дело. Пять лет с 16 лет - считай вместе выросли.
А какой эффект создают скелеты, выпавшие из буфета спустя 20 лет!!!:-))) И все эти "вместе выросли" - ни о чем, жить и дружить - разные вещи.
Я не готова приводить реальные примеры, хотя они у меня есть, но вот есть у меня вынесенная из опыта уверенность, что лучше человека знать - кто, откуда, что семья, проблемы с законом, реакции на кризисные ситуации и многие другие вещи.
Виртуознейшим образом люди все это способны скрыть или преподнести в выгодном для них свет, у нас же под носом.
Мы будем "больше знать" только в том случае, если встречная сторона этого захочет, да и одни и те же факты можно рассматривать под разными ракурсами.
Слушайте, но есть вещи и ситуации, реально создающие угрозу для находящихся рядом. С этим как?
Тоже переформулирую, чтобы плыть на одной волне с Вашей мыслью.
Я не одобрю сожительство "для пробы пера", но одобрю совместное проживание, как семьи (общие цели и задачи, а не взаимное эксплуатирование) при любом раскладе - брачии или безбрачии.
Я, как вышедшая официально замуж в 18 лет, не советую этого делать. Даже если уже много лет знакомы, всё равно надо пожить на одной жилплощади несколько лет, понять, комфортно ли в быту, есть ли общие цели, планы, интересы и т.п.
Я года через три поняла, что муж совершенно мне не подходит, но поскольку были женаты официально и родился ребёнок, разводиться уже было сложно. Но в итоге мы всё равно развелись, позже.
Так ваша проблема была в том, что вы ребенка рано родили в этом браке, а не что в него вступили.
Знаете, у меня у одной родственницы вот такой брак, того брака было-то полтора года, а ребенок с тяжелым характером на всю жизнь. И она часто плакала уже в возрасте, что всю жизнь ей это перекорежило. И я иногда тоже плакала вместе с ней, потому что цена этой перекореженной жизни - никакой не ранний брак, а один не надетый вовремя презерватив. Но в то время не было такой контрацепции, как сейчас.
Нет, о ребёнке я как раз и не жалею, дочь замечательная получилась :) Но просто вообще не надо заключать официальный брак, не прожив года два-три вместе.
В идеале надо было пожить без штампа хотя бы пару лет, я бы тогда точно поняла, что такой муж мне не нужен и предохранялась бы тщательней. А так, раз поженились, уже как-то сразу приняла факт что у нас семья и нужен ребёнок.
Что касается вопроса, предпочла бы я рожать вне брака, то могу сказать, что в то время - нет. А в нынешнее - да. Сейчас общество уже не осуждает матерей-одиночек. Но это если отец ребёнка как муж оказался бы плохим, а беременность бы уже была и ребёнок был бы для меня желанным.
Так я же и говорю - надо было предохраняться, тогда бы вы когда поняли, что такой муж не нужен, - развелись бы и все, штамп тут не помеха. Просто надо эти вещи - брак и дети - разделять в своей голове по времени. Замуж не равно сейчас же расслабиться и рожать. Вот это я точно дочерям объясню.
хм...я вышла замуж (вместе до свадьбы не жили ни 1 дня), через 6 лет родили первого ребенка, а еще через 6 лет развелись. Люди и обстоятельства меняются, ничего в этом смертельного нет.
+1 и я то же самое говорю - мало кто в наше время, когда живут до 90 лет, а рожают до 45, может рассчитывать на всю жизнь до гроба. Большинство переживет несколько браков. ЭТО НОРМАЛЬНО, а не "не удалось".
И мне кажется, вот прямо сейчас из комментов, -- что установка "поискать человека" до 30 лет связана с попыткой обмануть время и все-таки притиснуться к единственному браку. Типа в 30 лет уже все серьезные, никуда не разбегутся. Что, конечно, чушь. Главный итог - первый развод в 40 лет с маленьким ребенком, что травматично.
Если понять, что браков будет несколько и это не "тот был плохой, а этот наконец хороший" --- а просто это ЖИЗНЬ, то будет проще.
(ЗЫ: стремление найти женщину без детей и мужчину без прошлых браков - все оттуда же, щас мы в 35 тут построим все набело и первый раз и раз навсегда. А вот фиг. Как только поймут, что это жизнь и она неизбежна, начнут спокойно относиться к первым семьям, бывшим женам, детям и т.д. На Западе уже так.)
каждый день хожу мимо районного З/АГСа. Впечатление удручающее: если раньше (лет 15-20 назад), молодые были молоды, красивы, воздушны и умилительны, то сейчаааас - тушите свет. Чо, наконец дождались свадьбы )
Да, такие уже тиотки и мужуки 30+++++ со всеми вытекающими, что я бы на их месте расписалась бы по-тихому и свечку на радостях поставила в церкви, мол, спасибо, пособил, Господи.
А не устраивала бы платья-лимузины-гости.
Я вышла замуж в 20. Развелась в 25. Ребенка родила в 23. Жизнь вместе до рождения детей была комфортной. Ребенок запланированный и очень желанный. Ну не в 20 так в 22 я бы замуж вышла, потому как ребенка планировала. И родить родила бы. То что наша семья разобьется о декрет и младенца можно было понять только попробовав. И?
Я в 19 вышла замуж, прожили 10 лет, детей не родила. Сначала было не на что, а потом я уже не хотела. Выходила замуж именно из-за "платья"
Жизнь в браке - это не только "свадебка и платьишко",
но и манифест для окружающих "мы вместе, мы надолго".
А получится или не получится, уже другое дело.
Разводиться - это бюрократия, а разъехаться - просто вызов такси
Вот!!! "манифест для окружающих "мы вместе, мы надолго"
А так получается, ну, что, эта не подошла, пусть катится, поищем другую.
А так стазу задуматься надо, а нужна ли эта?
И брак это признание перед миром, да, нужна...
Это так если вы к себе относитесь как к товару, первый сорт или второй, не суть важно. А вы сделайте усилие и начните уважать себя и сами станьте покупателем, который решает подходит ему этот «товар» или нет.
Уважающий себя человек начнет с того, что не будет жить с товаром и подбирать себе партнера как товар.
Что до свадьбы согласна. А вот что тебя "на пробу" берут... С таким лучше и не начинать жить. Про такого лучше сразу забыть.
Буду очень советовать заключить брак. Все эти вопли в защиту сожительства считаю глупостью, если речь идет о первом браке. А то год пройдет, два-три, и у мальчика возникнет вопрос - зачем? Так хорошо, удобно, и никаких обязательств. А потом он и помоложе найдет. А у девушки что за статус все эти годы - и не жена, и не свободна? Считаю, что не незапланированная беременность должна стать причиной регистрации, а именно желание быть вместе. И что бы ни говорили, регистрация - это ответственность, а годы сожительства расхолаживают.
Интересно, а почему вы считаете, что в здесь только у мальчика выгода? А девочка что, существо безмозглое и будет жить с любым, кто замуж возьмёт?
Прежде всего, это девочке нужно думать, подходит ей мальчик для дальнейшей жизни, или нет. Её нужно отца детям выбирать, а не пожив вместе долгое время не узнаешь, на что он годен.
ЗЫ: по поводу статуса. Если сразу в брак вступить, а потом развестись, то будет статус разведёной, а это тоже не айс.
Какая выгода у девочки ехать жить в чужой дом, если есть свой?
Это просто любовь, юность, неопытность и глупость.
Ну или он миллионер.
Выгода: посмотрит, пригоден ли мальчик в принципе для совместного проживания. Совпадают ли у них представления о совместной жизни. Сможет засыпать и просыпаться рядом с любимым мальчиком. Сможет попробовать самостоятельную жизнь на вкус.
Да что вы все в девушках круглых дур видите??? Как квартиры покупать и работать, так все должны быть на равных и женщины вкалывать. Как пожить ради удовольствия и, пардон, сексом когда хочешь заниматься, так это ему, а ее бедную использует. Наоборот не может быть? Женщин одноклеточными выставляете.
А потом после 30 попробуйте выйти замуж.
Желательно с ребенком попробуйте.
Мало кому удаётся
"А девочка что, существо безмозглое и будет жить с любым, кто замуж возьмёт? " - это вы про что? Вы же про выгоду спрашивали, она здесь где и что здесь вообще - выгода? Для меня она, правда, есть - это счастливая долгая совместная жизнь.
Девочке нужно смотреть, да, но полгода совместной жизни, максимум год - достаточно, чтобы увидеть мальчика в разных ситуациях и понять - какой он? И затягивать сожительство дольше не вижу смысла.
Если что - у меня и мальчик, и девочка, советовать в этом вопросе буду только дочери, сын, думаю, сам захочет решить.
Кстати, с первым мужем ни дня не жили вместе до свадьбы, это было невозможно представить в моей семье. И все воспринимали это, как должное. И никто из моих подруг не жил с женихом до свадьбы, многие уже по 25 и почти 30 лет вместе.
О, проблеме "живем вместе, теперь как заставить его расписаться" посвящены мириады топов )))
ЗАЧЕМ надо заставлять его расписаться, если он этого не хочет? И в обратную сторону зачем заставлять выходить замуж , если женщина не хочет?
Я не знаю, я никого не заставляла :) я бы поставила вопрос иначе - зачем жить с тем, кто озвучил нежелание вступать с тобой в брак.
Настаивайте на браке. Если молодым суждено разбежаться, им штамп будет не помеха. А если не суждено, то так тому и быть. В принципе, первый брак для этого и нужен - этакая генеральная репетиция. Чтобы разведясь, и вступая во второй раз в узаконенные отношения, иметь за плечами опыт граблей, которые понятно, как обходить.
"предложила бы дочке официальный брак"
Имея мозг, да обмозгуете. Первый брак - как и любой жизненный опыт - научит, чего не нужно совершать во втором браке, а о чем вообще не следует беспокоиться.
При чем тут "близка"? Она малореалистична в наше время высокой продолжительности жизни.
Мне близка, но я далек от мысли насаждать ее мечом и кровью. Реальность и участники событий сами расставляют всё по местам, вопреки нашим идеалам и мудрым хотелкам. Поэтому и говорю - "если им суждено, то так тому и быть".
Конечно. Всё будет хорошо. На мой взгляд, вы пытаетесь проблематизировать дочь, когда задумываетесь над тем , как ей будет лучше. Она вышла из нежного возраста. И не всё то, что полезно вам, придется и ей кстати
Ни к чему городить огород и привлекать высшие материи там, где и так очевиден исход. Не надо гадалок, магов, прочего бога и его суда божьего (судьбы), чтобы через пару месяцев незащищенного секса поиметь потомство. Равно как и переходя дорогу на красный свет, испрашивать благословения. Это все мирские закономерности.
"Не надо гадалок, магов, прочего бога и его суда божьего (судьбы), чтобы через пару месяцев незащищенного секса поиметь потомство" - это вот вообще к чему было, о чем?
В качестве кого жить с мужиков? Я себя не 6а помойке нашла,что в 22 6од так не делала,ни в 38
Просто жить.
Тут пишут, что ничего страшного - необычного.
Если негде жить, то да.
А если есть где жить, то зачем?
Для удовольствия, не? Ну вот в кайф людям засыпать и просыпаться вместе...
Ну, тем кто дальше этого не думает, наверное, и правда надо съехаться, чтобы обнаружить Другие Вопросы и Проблемы.
А что другое вместо компьютеров подставить не догадались?
Воображения не хватило?
Карты, хобби, охота, бабы?
А оно не подставляется. Карты и бабы - однозначно порицаемые вещи, их терпеть нельзя. Хобби - очень расплывчато, если хобби полезное для семьи - вроде как возмущаться нечем. Если вредное - наоборот, надо возмущаться и пресекать, либо разбегаться. А тут вроде как человек вот он, рядом, но его рядом нет. Не было в книжках аналога. Пришлось самой (ну, с мужем будущим) искать решение проблемы так, что бы и волки сыты и овцы целы.
Агаага, не было.
Те же книжки и телевизор.
Ах,человек вот он, рядом, но его рядом нет.
Неинтересны вы были, вот и рядом было пусто
:) Уровень ваших выводов соотетствует уровню вашего мышления.
Вероятно, эта тема слишком сложна для вас, если для вас компьютер = телевизор.
Книга, телевизор - другое. Книгу можно отложить в любой момент, она НЕ интерактивна. Телевизор вообще жвачка для мозгов и однозначный вред.
Компьютер - это НЕ только игры и даже игры бывают разные (но как раз с ними проблем был минимум, т.к. мы просто резались в них вместе по локалке).
)))
Поверьте, всё можно отложить.
При желании.
Нет желания, значит лично вы неинтересны
В итоге баланс мы нашли. Но нашли не сразу. И нет, не все можно отложить. Некоторые "отложить" чреваты потерей денег и репутации и имеют очень далеко идущие последствия. Но некоторые вещи можно и нужно отложить, и именно поиск баланса занял время.
И нет, ни в каких книжках об этом написано не было. О проблеме "он слишком много книжек читает", кстати, тоже ничего не писалось. Но она была неактуальна.
Для меня в такой ситуации однозначно брак. Иначе - не пойми что, и жена - не жена, и муж - не муж, нет определенности, разве что с сексом все более менее понятно, да и то... ).
А какая нужна определенность в 21 год? В ближайшие 5 лет в их жизни все может очень сильно и неопределенно поменяться. Причем это совершенно не зависит от того будут они женаты или нет.
ну вот моя подруга выскочила замуж в 19, тоже с 15 лет вместе.... ща трое детей и любовница в другом городе... и уже 2 года трепят друг другу нервы
а там имущества очень много делить....
а у этого мудака кризис среднего возраста, вот и мечется как авно в проруби, и с одной спит и с другой, и дети все это видят...
да, только вот опыта не было ни одного ни у другого, а тоже - страдали - секс только после свадьбы, белая фата, лимузин и тд, а теперь претензия у него, что она всю жизнь ему сломала, и заставляла бытовые обязанности делить, потому что оба работали, а в другом городе фея бл.ь которая все по полочкам разложила, что он воздушное существо, а жена дьявол с кнутом, и дети чертята.
а если б пожили для себя сначала, то неизвестно, может быть, и по-другому все сложилось....
отредактировала - добавляю - а она пыталась с ним увлечения делить - в горы моталась с ним, в итоге спину сломала, в отпуск одного отпускала, зарабатывала на уровне... а вот гавном для него оказалась
Слушайте, ну это бред и вот весь бред тоже из-за того же -- из-за идеи РАЗ И НА ВСЮ ЖИЗНЬ. То есть они прожили наверняка не самые плохие 20 лет вместе (трое детей, горы, то да сё), а теперь он встретил фею и злится, что 20 лет жил не с феей, хотя она поди пешком под стол ходила, когда он женился.
Ну а в чем трагедь-то? ну разведись, скажи жене спасибо за прекрасно прожитые годы и иди строй новое счастье, и не надо жену г-ном называть.
А вы жене советы даете? Интересно какие - неужели "дура, не надо было 20 лет назад за него выходить"?
Вот это не надо БЫЛО, тогда могло БЫ быть лучше -- ну ёпрст, на дистанции 2-3 года еще можно такое говорить, но если люди 20 лет прожили - это был удачный брак. Просто он закончился, как и большинство браков. Да что там, все 99% браков заканчивались бы, если бы человек не был смертен.
Зачем портить паспорт штампом и получать клеймо разведенки?
Замуж надо выходить когда дело к детям идёт, а раньше это обсолютно лишнее.
А вы берите фамилию мужа, а при разводе меняйте обратно на девичью.
И усё, никакого клейма, чистый паспорт
Да теряешь его просто и получаешь новый, без штампов, у меня знакомый так сделал. Но он не из-за непорченности, а жена так себя при разводе повела, что он хотел буквально -- собьет ночью машина, принесут умирающего в больницу... чтоб не вздумали ей звонить.
Клеймо разведёнки существует только в вашей голове. Это проекция идеи девственности - непорченная девушка, непорченный штампом паспорт.
При желании паспорт со штампом можно просто заменить. И всё.
вы либо трусы наденьте, либо крестик снимите. Если вам важно «взамуж и что бы все как у людей» то и обратную сторону медали придётся принять, если взамуж закончился то баба-разведёнка, паспорт можно поменять, а куда деть 300 гостей которые на свадьбе гуляли?
Нет, мне не нужно "как у людей", у людей по-разному бывает.
И 300 гостей на свадьбу я не предлагала. Я бы дочери предложила расписаться с ужином, а лишние деньги на путешествие потратить.
Я говорила исключительно о том, что на самом деле грань между гражданским и обычным браком стерлась. Нет ее. Имущества общего люди не делают, и алименты можно хоть с случайного любовника отсудить. Брак - это почти символическая вещь стала, выражающая доверие партнеру и готовность с ним быть долго и всерьез (готовность, а не гарантию). И если на эту символическую вещь люди не идут, то нафиг надо.
Так и зачем эти лишние телодвижения? Я в 18 лет ушла из дома к мч, прожили 3 года гражданским браком, замуж кстати звал, даже заявления подали, но в итоге не дошли до загса. Когда мне все это надоело, я собрала сумку и в один момент ушла куда захотела, не ограниченная ничем, в новую жизнь. И рада что н пришлось сопли жевать проходя через все инстанции занимаясь разводом.
Через какие "все инстанции", если нет детей? Зайти в ЗАГС с заявлением и получить свидетельство о расторжении брака?
Можно, наверное, но только для тех, кому нужно сиюминутное удобство, а вот этот человек вроде ничо, вроде подходит.
Ну, и почему нужно создавать сиюминутное неудобство, если этот человек вроде ничо, вроде подходит ?
Если, по-вашему, грань между официальным и неофициальным браком стерлась - тогда зачем вступать в официальный брак?
И кто это клеймо видит? Оно не на лбу гравируется, а всего лишь в паспорте где-то затеряно, захочешь и то эту страницу не сразу найдешь.
По мне уж лучше "клеймо" разведенки, чем клеймо "со мной прожили 10 лет, но замуж так и не позвали" :)
А может это я за 10 лет не захотела? У вас азиатский менталитет, в котором женщина - второй сорт не брак. и более менее полноценной личностью может считаться только имея заветный штампик в паспорте
И вам вопрос задам. Куда денете всей гостей со свадьбы готовые о вашем «позоре» в курсе.
Это вы боитесь штампа о разводе и при этом чувствуете себя полноценной личностью? ну-ну.
Мне не нужен штамп о браке, что бы чувствовать себя полноценной личностью.
Полноценная личность вы в своих собственных глазах. На это штампы не влияют.
Но в глазах другого вы можете быть чем-то иным, и отношение к вам может разниться в диапазоне от любимая женщина до ничотакой бабец, пусть борщ варит.
Предложение о браке - подтверждение того, что вы для него не так себе борщеварка, а именно женщина, с которой. Что он так видит вас, полноценную личность.
Ну а дальше, конечно, личность может и с тем жить, для кого она бесплатная домработница, если ее это не фрустрирует. Хоть с крокодилом. Но я бы не стала и никому не советовала бы.
Какое махровое средневековье. И так забавно, для вас значит штамп это ничего не значащий приятный пустячок (развестись можно в 5 минут) а для мужика это символ всего вамого лучшего в вас и железобетонное доказательство своей вечной и не рушимой любви к вам.И конечно же мужик никак не может считать вас борщеваркой и домработницей если вы поставили в паспорте штамп.
Махровое средневековье - это 300 гостей на свадьбу и потом не разводиться, потому что будущей свекрови расскажут про порванный баян.
Так это как раз в вашей картине мира «семейного благополучия» вы же питеше что жить можно исключительно со штампом.
А мне ( и надеюсь моим детям тоже) ни штамп ненужен, ни 300 гостей с первым встречным.
Я ниже вам написала - живу в гб 12 лет. так вот один из аргументов для ГМ, почему я не хочу официально за него замуж - это то, что в этом случае он перестанет мне делать предложения :) Я получаю предложения выйти за него замуж в среднем 2-3 раза в месяц на протяжении 12 лет :) В разных вариантах :) мне приятно
это просто так, к слову
Шо, прям 2-3 раза в месяц приходит с бриллиантовым кольцом и на коленях?
Не представляю уважающего себя мужчину, который живет с женщиной, не желающей за него выходить. Бывают сложные девиации, конечно.
По разному приходит, и с цветами, и без, и со стихами, и с наездом, и под сурдинку, и детей подговаривает выступить. И кольцо у меня есть. И у него кольцо есть - тоже был один из вариантов, когда он купил простое обручальное кольцо себе и попросил ему надеть на палец :)
Я думаю он уважает себя. Но когда любишь человека, глупо было бы уходить от него только потому, что он не хочет официально регистрировать отношения. Он же знает мою историю с предыдущими браками и знает мое отношение к штампам о браке в целом - видит, что я и детей в таком же ключе воспитываю. Т.е. это не "что-то личное против него", а моя жизненная позиция в целом.
Но он как-то обмолвился, что думает - я все-таки за него выйду, когда дети разъедутся и станет скучно.
Ваше личное имущество пострадало в результате брака и развода? у вас отсудили кусок?
Не было брачного договора. Любовь же, и полное доверие, "свой человек", "душа в душу" и "вместе до конца". какие договоры, вы что?
Ну так а с нынешним чего не заключить договор и жениться наконец?
(я серьезно спрашиваю, мне это уже для себя, а не для дочки)
Ну так страничку из паспорта вы вырвете, типа и не было ничего, а куда куда денете 300 человек друзей/знакомых/родни которые возьмут и заложат будущей свекровка, что таки было-было, вся деревня в курсе что было, так гуляли, что порвали два баяна.
Это вы пишете о том, какая вы полноценная личность?
Вам не насрать на то, что другие скажут?
Где эти свекровки будущие, которым не пофиг, что невеста замужем была? В горах Кавказа? Кому сейчас какое дело?
Так это вам не насрать раз вам этот штам дозарезу нужен. Кому и чего доказать только хотите не понятно.
Я ничего, а вас замуж не взяли? Это ничего не говорит о вас как о человеке, кроме того, что вы слишком долго живете с нелюбящим вас мужчиной.
Я лично замужем за прекрасным человеком уже 15 лет как, но до него успела пожить и повыбирать, без всяких штампов, чему несказано рада.
Мужчины, которых я уважаю, не были бы рады услышать, что их выбрали в процессе долгого кастинга без штампов.
- Я не колбаса, чтобы меня пробовать, - говорят многие из них.
Но некоторые, наверное, рады, что обогнали соперников ))))
Мне пофигу на обсолютное большинство мужчин мира, мне важно мнение моего мужа,а ему нравится, что он у меня первый и единственный МУЖ, а с кем я общалась до него не имеет никакого значения ибо это все было не серьезно и не стоит ни малейшего внимания.
Вы большой знаток анального секса как я погляжу, но оставьте подробности своё интимной жизни для своих сексуальных партнеров или как минимум для подфорума Секс.
"Ему нравится, что он у меня первый и единственный МУЖ, а с кем я общалась до него не имеет никакого значения" -- ну то есть он-то, в отличие от вас, понимает ценность и важность ШТАМПА :)
У каждого свои игрушки и свои тараканы. Тот муж понимает ценность и важность ШТАМПА, а вы ?
Через год у меня новый паспорт будет :)
А, во-вторых, думаете свекровь мне попадется полная дура? Я надеюсь, все же, на лучший исход :)
Да и вообще, имея двоих детей, проживающих со мной, мне как-то глупо думать, что сойду за девственницу. "Он сейчас у бабушки. Мальчик вам тоже ничего не будет стоить " (с) в моем случае не прокатит:)
Свекровь дело сложное, и лучше сверкать перед ней безупречной репутацией :) особенно если свекровь «традиционных» взглядов.
Речь то не про вас конкретно идёт, а о молодой девушке которая только жить начинает.
Молодая девушка не за свекровь замуж идет, чего ей перед свекровью всяко-разно сверкать? Это совершенно лишнее.
Ой, вот только не говорите, что не в курсе, как родители молодых могут влезть и изуродовать людям жизнь.
Это вы автор постов про средневековье??? У вас раздвоение мозга??? Вам сколько лет, 30? вашей будущей свекрови 50, она родилась в 1969 году, закончила институт в 91-ом, ездила в Турцию челноком и кутила в барах в центре Москвы, вы думаете ей не до п,:%ды ваши штампы???
Вам же не до этого самого места штампы, так почему другим они должны быть до туда? Вы забыли где живете? в лапотной рассее, в которой очень многие думаю как вы.
Простите, но вы туповаты и ни черта не читали топ и не поняли, поэтому смысла продолжать диалог никакого нет.
Я вас не понимаю, люди. Почему поставили все с ног на голову.
Лично я вышла замуж в 19. Живу с мужем 30 лет.
Помню себя в этом возрасте. Никогда бы не стала жить просто так. Именно, что непонятно в качестве кого и зачем? Обеспечивать кому-то регулярный секс? И при этом постоянно жить с мыслью, что в принципе то вы никто друг другу, и если у него кто-то будет, то я и права голоса осудить не имею? Это если брать секс.
Никогда бы я, будь я никто, не стала бы готовить, стирать, убирать в "ничьей" квартире. Это унизительно. Тратить свое время на чужого по сути человека? Который в любой момент может отряхнуться и уйти?
Но я человек такой. Я сразу предупредила будущего мужа, что ни на что его собственное претендовать не буду.
И потом - совместная жизнь это не очень увлекательно, особенно, когда растешь и развиваешься вместе. Мы много чего пережили вместе, мы команда. Мой муж старше, он на свадьбе, которой не было, был просто ужин с родителями, сказал, что женится один раз.
И все эти мульки с гражданским браком я вообще не понимаю.
Не хотите, не живите. Но это решать самим людям в каждом конкретном случае. Я вообще сьехалась с мужем через год после свадьбы :) так тоже бывает. Можете начинать "не понимать".
При чем тут начинать не понимать. Это ваш частный случай. А в топе речь об общей тенденции.
Те же мысли, ага )
Соглашусь с гражданским браком только, если людям за 40, у каждого наследники, наследство, поэтому нет смысла "объединять".
Ну тоже кстати и в 40 брачный контакт, завещание. Там брак становится снова важен - появляются вопросы, кого в больницу в реанимацию пустят, кто будет принимать решения о лечении, если что.
У меня и дочь и сын, настаивать не буду это дело их, но буду советовать не торопится с браком и с детьми, пусть живут так, посмотрят что за человек рядом, этих человеков может быть десяток, со всеми брачеваться?
+1. Даже рада буду, если не станут сразу кидаться в официальный брак. В нем есть смысл, только если детей родить решили.
тогда дети при чем? детей и без брака отец может записать на себя. Брак зачем?
А может и "не признать"... В браке дети "автоматически" имеют папу=мужа мамы. Законы у нас такие. О других папах, которые не мужья замужней мамы - маме нужно отдельно заявлять. И много волокины устраивать.
То есть юридическое признание своего отцовства не мужем -это тягомотина. А уж ежели сопративляться папаша будет, впще -ой... По нашим законным процедурам...
Нет никакой тягомотины, приходит мужчина с паспортом в ЗАГС и вписывается.
Если же он вписываться активно не хочет - то мы имели не "гражданский брак", а нечто совсем иное, что стоило прервать гораздо раньше, вы не находите?
(Я в этой теме ратую за законный брак, есличо.)
Ну да...Совершенно согласна... Единственно - не вижу препятствий для молодого мужчины своевременно оформить "права на жену и будущих детей". То есть, понимаю бытовую тревогу мам мальчиков "а та ли девочка, а нужны ли сейчас внуки, а как их потом из студии выселять" . И при этом акцентирую на ответственности девочек и их родителей по распознаванию "кчемности" мальчиков, перпективы крепкого и ответственного союза между ними. Штоб без иллюзий - сейчас девочка под него подстроится в его безответственности, а потом он как размахнется, как станет альфой, защитником и опорой...Как-то так... В общем, полностью с вами согласна)
Так я в топе как раз (в этом топе)))) за законный брак.
Мне кажется, молодой мужчина в состоянии именно сразу оформить права, потому что с вероятностью 99,9% лишен Иных Обстоятельств (которые наличествуют в +/-40 - дети и жены от первых браков, бизнес, имущество).
В состоянии, да, наверно. Но нужны ли эти права молодому мужчине и молодой женщине ?
Если не нужны - значит будут искать кого получше. Наверное так тоже можно (не знаю как там щас с нравами, в моем кругу было западло), но тогда не надо называть это гражданским браком, а надо именно сожительством - со-живут, живут рядом два человека, потихоньку ищут пары, а пока не нашли, ведут хозяйство и трахаются между собой.
Я тоже вышла замуж в 21 год, встречались четыре года и живем вместе уже больше 25 лет. Но время было другое, мы были на порядок взрослее плюс это было в сложное время, а трудности обьединяют. Многие из наших друзей, женились именно в таком возрасте и не развелись. А вот нынешняя молодежь разводится, если женятся рано.
Кто учится на чужих ошибках - люди, пожившие в десятке гражданских браков, чтобы "выбрать"???
Нет, люди, живущие в свое удовольствие. А уж какое оно у них - их спросить надо )))
Нет. Терпеть дурной характер = мазохизм. Не терпеть вместе сложных обстоятельств, не работать, не стоять плечом к плечу = малодушие.
Да разные могут быть обстоятельства. Может рулады петь и на руках носить и при этом не обеспечивать семью. Это один из примеров, а их может быть множество не относящихся к дурному характеру.
Когда семью не обеспечивают, это не внешние обстоятельство, а дело рук самого человека
Я вам еще раз пишу, может быть куча обстоятельств помимо дурного характера. А вы только в него уперлись.
Так и я не против. Просто речь шла о молодежи и более старшем поколении. На примере свекрови я вижу что она будет жить и терпеть все, потому что вышла замуж. А на примере молодых 20+ знакомых девочек - что они даже замуж не пойдут если им придется "терпеть".
Никаких проблем. Но зачем нужен брак, если будет развод ? Когда проще обойтись и без первого. и без второго.
Вы со статистикой разводов знакомы?
То ли каждый второй, то ли два из трех - под развод.
Это как бы реальность. Я считаю, что очень глупо закрывать на нее глаза с криками "а мне повезёт!" (тем более что НЕ распавшийся брак НЕ означает удачный, так что тех кому "повезло" меньше трети). Очень глупо ждать до морковкина заговенья Прынца, чтобы уж точно раз навсегда, а все остальные типа были ненастоящие. Гораздо честнее набело жить и ничего потом не переписывать - если был брак, значит была любовь, а что распались отношения - так это почти у всех, не конец света.
Пока оба-два не зарабатывают, чтоб полностью себя содержать, никаких браков.ИМХО.
Дочь предупреждена, что довольствие прекращается в день помолвки. Ей ровно 21, учится и работает, считать умеет. Собственная работа около 700 Евро+ от нас половина съема их двухкомнатной квартиры+ 200 Евро в месяц стабильно+ целевые деньги на финтенс, танцы, отпуск, концерт или фестиваль гораздо лучше 0 и неоконченой учебы с необходимостью тут же искать работу на полный день.
Ну так по этой логике они и гражданским браком жить не могут, пока не зарабатывают, нет?
Странно конечно что многие поддержали сожительство, тем более при таких исходных данных - 5 лет встреч молодых и тд. Для своей бы дочери не желала сожительства, и постоянно провожу с ней беседы на эту тему, а там...как карта ляжет)
А зачем проводить беседы постоянно? Разве нельзя ограничиться ответом на вопрос, когда он возникнет?
Да вот как раз ситуации кругом и подталкивают к беседам. Мне по сути девушек этих очень жалко. Они идут в надежде, что их потом замуж возьмут, а не потому, что страсть как охото проявить кулинарные и другие навыки. Считаю, что надо проводить «рейдовые» беседы, а там опять же - как карта ляжет.
Уже живут. Условия не изменились, только место жительства. Я наоборт хотела бы чтоб подольше не расписывались. По словам моей козы- если будем жениться, то только чтоб налоговые вычеты уменьшить, когда оба станем работать. А для любви и заботы друг о друге им штампа не надо.
Съемная квартира, снимают на двоих. До недавнего времени жили в студенческих квартирах разных, моя с двумя соседями, молчел ее с одним. Теперь съехались. Сожительствуют по определению евы.
То есть сожительство с любовником вы готовы оплачивать, а молодую семью нет? Вот нравы у нынешних "предков"! Мои родители с точностью до наоборот поступили в свое время, и мы, вероятно, будет действовать так же.
Как наоборот поступили ваши родители? Не поддерживали вас пока вы учились, но начали финансировать после регистрации брака? Им было важно, чтоб дочь побыстрее обручилась? Нам важно, чтоб была окончена учеба, поэтому и финансируем на том же уровне, как и до "сожительства с любовником", дома она уже третий год как не живет, только на первом курсе жила еще, потом прееехала в студенческую квартиру.
Если закрыть глаза на то, что со своим молодым человеком они спят в одной постели, то ничего не изменилось в ее студенческой жизни.
Они бы никогда не стали финансировать меня, если бы я начала жить с любовником. При первых же намеках на такие отношения, ставили вопрос ребром: "Или женитесь, и мы будем помогать, или живите как хотите, но не на нашей территории и не за наш счет". Да, им было важно, чтобы дочь жила с мужем, а не с любовником. Итог: закончила вуз и сразу вышла замуж в 22 года. Родители помогали полгода после свадьбы. Потом мы сами стали себя обеспечивать.
Я не ваши родители, и жизнь с любовником не считаю чем-то ужасным, за что целеустремленную и успешную студентку надо отлучать от дома и семьи надо. Про территорию вообще не поняла- вы пытались притаранить своего любовника к родителям в квартиру на их полное обеспечение? Такое конечно моей дочери в голову даже не приходило. Она со школы зарабатывает себе карманные деньги, сразу после переезда пошла на "учебу паралельно с производством", имеет контракт рабочий, чем нас радует. Поэтому не то, с кем в постель ложится определяет бытие, а то, чем занимается проснувшись.
Я бы не стала сильно возражать, желание белого платья, белого кольца и тд. Каждая девушка должна съездить с подружкой на море и сходить замушшш.
Но вот смотрите как получается на моем примере. первый раз собралась замуж как раз в 18. парень был неплохой, но и ничего особенного. Но так хотелось белого платья... Родители скинулись, оплатили банкет, отправили нас в свадебное путешествие на Канары на минуточку. Кучу денег угрохали. Прожили мы года три и с удовольствием расстались.
Второй раз я вышла замуж в 21. Тут уже были глубокие чувства у обоих, родилась дочка, прожили вместе 7 лет. Но не срослось. На прощание муж кинул меня на квартиру стоимостью 7 млн.
Третий раз я уже замуж не пошла. И не пойду. Живем в ГБ уже 12 лет, двое детей. Это лучший брак из трех. Никаких предпосылок, что мы разойдемся нет. Хотя я постоянно напоминаю мужу, что "мы вместе, только пока нам этого хочется, если что-то не так - собрали чемоданы и разошлись одним днем".
Детей своих настраиваю с браками не спешить. говорю им, что всю жизнь жить с одним человеком - это надо сильно себя не любить. Для среднестатистического нормального человека нормально иметь 2-10 длительных отношений за жизнь. Официально же эти отношения оформлять совершенно не обязательно.
А вот с последним вы не совсем правы. Всю жизнь с одним человеком - это очень здорово, только везет единицам.... Поэтому - да, с браком торопиться не надо.
А что именно в этом "здорово"? Какие плюсы вы видите в одном браке на всю жизнь?
В этом ОЧЕНЬ много плюсов, при условии наличия настоящей любви и того, что человек 100% твой.
Это все эти, которые до 35 лет тестдрайвят партнера за партнером. Все по ТТХ себе подбирают. Вот им и кажется, что человек бывает твой или нет твой на какой-то там %, а вдолгую они играть не умеют - опыта нет, чуть что разбежались.
Просто вы не понимаете, что такое встретить "своего человека". Вам же написали, что не всем везет. Да, не все.
Вам не повезло, поэтому вы и не понимаете этого счастья. Вы живете просто с удобным, но не своим.
И вот так всю жизнь? И полное совпадение всегда и во всем, никаких разногласий? Вы какими были, когда встретились, такие и есть всю жизнь, ничего не меняется во взглядах и характере вообще?
Ну как я могу отвечать за жизнь, которая еще не прожита? Только за прожитые 20 лет могу. Да, все 20 лет так. Нет, разумеется, разногласия бывают, но они по мелочам. А в главном - в отношении к семье, к детям, к сексу, к дому, к работе, к родным - у нас разногласий нет.
Конечно, мы меняемся. Но мы меняемся в сторону сближения с друг другом. Я перенимаю какие-то его подходы и привычки, он - мои.
Да, все именно так. А этом и прелесть - люди меняются ВМЕСТЕ. Одна проблема - мало кому настолько везёт, увы и ах...
Честное слово - не хотела бы, чтобы мне так везло. Я люблю все менять, образ жизни, место (и страну) жительства, профессию, работу и т.д. У меня полная гармония в отношениях - и это скучно. Не знаю, сколько еще выдержу честно. И действительно со временем становится лучше - поэтому не ухожу. Но я не смогу до конца жизни жить с одним человеком.
Допишу - я как-то беседовала с одним психологом - частная беседа, не консультация - он сказал, что у меня тип личности "эмоционального наркомана", периодически нужны сильные эмоции, встряски и проблемы, иначе ломка. похоже на правду.
Но вас вполне поняла - если вам комфортно в близости и покое, то вам действительно хорошо с одним человеком всю жизнь прожить.
Нет, вы не поняли. Никто не мешает менять страну и прочее, но менять своего человека - глупо. Если вы этого не понимаете - вы просто НИКОГДА такого не встречали. З.Ы. Насчёт типа личности - лечиться не пробовали?
Если "встретить своего человека" - это большая редкость - нет смысла на это ориентироваться и об этом думать вообще.
Лечиться конечно не пробовала - я же не больна, это вариант нормы.
Даже не знаю, как объяснить... Это чувствуется, и все. Вы как одно целое.
Я бы поняла, если бы "торопиться с браком не надо, чтобы был один на всю жизнь" говорили люди, проповедующие ОТСУТСТВИЕ СОЖИТЕЛЬСТВА ДО СВАДЬБЫ. То есть сначала женились, потом жить. Но это же говорят женщины, у которых за плечами 5-6 гражданских браков!!! И все равно они считают, что раз штамп только один раз, то "с браком не торопились". Кого обманываем-то? Ясно же, что при таком раскладе жизнь УЖЕ прожита не с одним человеком.
Мой муж настаивал на оформлении. Мужчинам это важно. Как бы показать другим что его жена и чтобы роток не разевали. Ну и считал что это прилично.
Я тоже считаю что это не обязательно. Но мне и мужскую ментальность не понять.
Да, я тоже с этим сталкивалась. Но поскольку я была изначально против вот этого вот "показать другим что это его жена" и ясно донесла свою позицию - то выбор у него был, либо уйти, либо перестать настаивать.
Он мне такими словами не объяснял. Это было понятно просто, очевидно. Мир консервативных мужчин. Что же, ломать что ли? Мне замужество никак не помешало, я без комплексов. Пожалуй удобней потом было по многим статьям, общество, в том числе и вне России, пока заточено под семью.
Я вообще против не только ранних браков, но и такого раннего сожительства, быта и пр. Хотела бы чтобы моя дочь училась, путешествовала и пр. Да и конфетно-букетный период - это здорово. Всему свое время. Брак и совместный быт - когда захочется детей, годам к 30-35.
Ну и развод - вещь в любом случае неприятная.
Свадьба - будет, если захотят и оплатят сами. Я считаю подобные вещи бредом.
А зачем брак для детей?
Отец и так детей может признать. И алименты если что можно стребовать. Никакой разницы.
Зачем брак для детей?
Считайте меня старомодной - или бак и ответственность по полной программе, или дети принадлежат только женщине и мужик на них прав не имеет.
А чем отличается ответственность в официальном браке и гражданском?
Дети признаны. Папа в свидетельство вписан. Памперс меняет, вечером купает, на жизнь зарабатывает. В случае "чего" гражданская жена подаст на алименты.
Любовь? Особые траты? Исключительные усилия в случае болезни и т.п.? Ну понятно, что от штампа это не зависит.
Зачем же брак, я спрашиваю?
Мне хочется понять логику не старомодных, кто считает, что нужен брак. А тех, кто считает, что можно гражданским браком, НО ВОТ ЕСЛИ ДЕТИ, ТО ОФИЦИАЛЬНО.
Разницы не вижу никак.
после 30 полно женщин уже лечится от бесплодия.
да что там, у сотрудницы дочери 20. врачи сказали, рожать срочно, через несколько лет возможно будет бесполезно. Там еще кое-что, долго писать, да и незачем.
будет она ждать до 35 - детей не будет.
Она расстроена, не планировали... Кстати, год уже живет с парнем, учатся они в другом городе, родители парня купили ему там однушку. У него тоже был простатит, как умудрился... В 20-то лет.
Какие дети у них будут после 30??? Кстати, дружат они 4 года, учились вместе, поступили вместе, год как живут вместе.
А дети или сейчас, или возможно никогда.
Мнение врачей надо делить на десять. Моей знакомой тоже в 19 так сказали, а родила она только в 35 - беременность с первого цикла. Так что... ЭКО среди моих знакомых делали только двое - лечились лет с 25, родили лет через 5-7. Все остальные совершенно спокойно родили тогда, когда дозрели - в 35, 37, 39 и позже.
Добавлю, если они такие больные в 20 - может лучше вообще не рожать? Зачем?! Им нужны больные дети?
С одной стороны, согласна. С другой, стороны - хороших мужиков щенками разбирают. В 30 лет девушке уже не особо есть из кого выбирать, а в 35 тем более. У меня в окружении этих 30-35-летних, наконец-то готовых создать семью пруд пруди, только не с кем. Свободные мужчины к 30-35 таковы, что обнять и плакать. Или должно крупно повезти.
Не разбирают сейчас никого щенками!!! Хороших в принципе почти нет. Если рано женятся - к тридцати уже 99% в разводе. В итоге женщина с детьми, м мужик снова холостой. Что хорошего?!
Значит у вас невысокая планка, я считаю - хороших нет в принципе. Ну и ещё....ни один умный мужчина рано не женится, а зачем женщине дурак?
Серьезно? Не встречали хороших? Тогда ни вам, ни вашим дочерям в принципе не стоит замуж выходить ни в 20, ни в 30, ни в 40.
Ну ваше место тогда в зрительном зале - если мужчина ошибка эволюции, какая разница, кому досталась хорошая ошибка, кому плохая )))
Я все поняла - мужчина ошибка эволюции, хороший мужчина вымирающий вид.
Вам ошибки эволюции всрались?
Думаю, нет.
Тогда отойдите, не загораживайте обзор.
Совсем нет и даже не мужененавистница, просто объективный и здравомяслящий человек )))
Да можно.
Но это не отменяет того, что на развод подать психологически очень сложно.
Заявление на вступление в брак вы идёте писать вдвоём, впереди только светлое будущее и много радости.
А разводиться идёшь одна и как бы ни складывалась семейная жизнь, но это всегда очень непростое и грустное решение.
Поэтому, если нет серьёзных оснований, планирования детей и пр, то нафиг через это проходить.
Ну знаете, если дети выросли, чтобы вместе жить, то пусть созреют и для непростых психологических ситуаций, я считаю, а то все понарошку.
А зачем эта лишняя психологическая травма?
И хорошо, если решится на развод. А то так и будет жить с "не своим" человеком.
Извините, не могу поддержать такой подход.
Жизнь полна травм. Если у вас нету тёти, далее по тексту.
Жизнь полна ситуаций выбора.
И в гражданском браке жить с не своим человеком - тоже на фиг. Не ищут своего из-за спины у гражданского мужа.
Я сама вышла замуж в 18, поэтому никакого ужаса в ранних браках не вижу. Но... откровенно говоря, я бы не очень была рада, если бы дочери собрались замуж или даже просто пожить вместе в столь юном возрасте. Мне повезло, да, но где гарантии, что им тоже также повезет? Хотя... если любовь со школы и все такое, как это было у нас - то почему бы и нет? Пусть женятся. Или пусть живут вместе. Я не вижу в этих двух состояниях особой разницы.
ПС. С другой стороны, белое платье и лимузины хороши в молодом возрасте, после тридцати это все выглядит уже несколько глупо. Да и радости особой не приносит. Так что, лучше уж действительно выйти замуж рано, а потом развестись, зато закрыть гештальт, чем жить вместе и подсознательно потом всю жизнь сожалеть о том, чего не было.
Кому они не нужны - о тех речь и не идет :-) А кому нужны - лучше это реализовать пораньше.
Увы, сейчас всё не так. Недавно знакомая развелась. Вместе со школы, жили с 18, в 20 свадьба, в 25 ребенок, в 26 муж ушел - оказался не готов нести это бремя на себе. Сейчас матери почти 28, ребенок у ее родителей - садик не дали, а она впахивает.... квартира съёмная, алименты всего 7000.
Если ребенок у родителей, то она практически так же свободна, как была бы без этого замужества и ребенка. И если бы ей было 35 при этом, а родителям уже не 50, а 60, думаете проще было бы??
Родителям и так 60 - она младшая из трёх детей. Ребенок у них вынужденно - они не могут содержать ее и ребенка, сами еле выживают (у матери пенсия 10 + репетиторство, у отца зарплата 12 - пенсия должна быть через несколько месяцев). Они и так больше года ей съем оплачивали и продуктами помогали + она пыталась хоть что-то заработать, что при наличии младенца на руках весьма непросто. Свободна?! Она с утра до ночи работает, а каждые выходные едет в деревню - три часа в один конец, чтобы с дитем побыть и пр. Да, в 35 было бы проще - к этому возрасту они с БМ могли бы заработать на свое жилье, она крепче стояла бы на ногах и пр.
Видимо, это регион и беднота, так что она могла остаться вообще без ребенка в других вариантах.
Нет. Была бы она поумнее - все было бы у них к 30-35. Она и БМ учились в областном центре - это всё-таки миллионник. А так....расплата за ошибки юности. Ну и потом....лучше уж без ребенка вообще, чем свою жизнь угробить.
Вах, как изменились времена , раньше родители настаивали на свадьбе , теперь на ее отсутствии. Может , пусть молодые сами решают ? Им же жить...
Я вообще не очень понимаю, как можно "рулить" жизнью дочери или сына в возрасте 21 года? Взрослые люди же... К слову, старший сын встретил свою будущую жену на первом курсе. Три года назад съехались. Два года назад (в 22 года) поженились. С трудом себе представляю, что мы могли бы разрешать или запрещать. Страха перед ранними браками тоже не понимаю. Вышла замуж в 20 лет, мужу было 19. Четверть века живем вместе. Что не так?
Сейчас ранние браки почти все к тридцати распадаются и остаётся девочка одна с детьми. Что хорошего?!
А мне кажется, что это зависит не от "сейчас", а от людей, и от того, что у этих "детей" перед глазами и в мозгах.
Увы, это именно "сейчас" - все мои знакомые выросли в полных семьях, но их ранние браки в большинстве своем распались...
Или другой вариант, когда довыбиравшись до 30+, рожают от непоймикого, ибо часики никто не отменял. Таковы реалии, хороших кобелей разбирают щенками)) В большом женском коллективе офисного вполне неплохооплачиваемого планктона, либо к 30 уже в декрете с мужем и почти выплаченной ипотекой, либо так принца и нет.
Лучше родить одной - когда САМА будешь готова, чем рано замуж выйти и развестись потом, оставшись одной с ребенком.
Как раз подумываю. На современных мужчин надежды нет, а зачем мне брак без плюшек?! Разумеется, мне давно уже не 20 и даже не 25 - есть две квартиры и есть кому помочь (в т.ч.финансово). Я дурой никогда не была и свою жизнь ухудшать даже в 18 не собиралась.
Вы не дура, вы предельно требовательная.
Это лечится только одиноким ковырянием во всем проблемах -- ах, Господи, да чёрт бы с ними с проблемами, какие проблемы с деньгами не разгребешь, едва ли не хуже одинокие радости, которые некому разделить.
Детские радости - зубик вылез - и свои, маленькие.
Помню, меня как-то знакомый перехватил для срочной деловой встречи в центре, а я с детьми была, обсудили работу и он меня на машине закинул с детьми домой.
И вот я еду, сзади киндеры смеются, я дорогу показываю и понимаю, что вот это мне на 20 минут то, чего у меня нет и не будет - обходительный мужчина за рулем везет меня с детьми домой, заботится целых 20 минут. Аж дышать боялась, аж нужный поворот проехала - каждым моментом наслаждалась.
А так я такси вызываю, да. Никаких проблем нет одной все делать в большом городе с большими деньгами.
Но тут кто как, конечно. Бывают толстокожие, им без этих мелочей хорошо.
Я не требовательная - ничего сверхъестественного я не хочу. Я просто ОЧЕНЬ люблю себя, с рождения привыкла к хорошему (в том числе к правильному мужскому поведению) и пр. Я уверена на 200% - мужчина должен улучшать жить женщины, в противном случае проще и выгоднее жить одной....благо в наше время завести любовника не проблема. А мелочи - нет, мне этого не понять, не нужно и пр. Меня интересует комфорт и отсутствие финансовых проблем. Ну и потом - для этого есть родители и сестра. З.Ы. А ещё вы забываете об одной "мелочи" - у многих женщин эти 20 минут заботы в день перекрываются многими часами недовольства, ворчания и пр и пр.
А женщина ничего не должна никому, кроме своих детей. Но! Настоящему мужчине она даст именно то, что он не сможет получить иначе чем от любимой женщины - энергию, уют, детей и пр.
Добавлю. Я не против брака в принципе. Но! Среди ровесников нужных мужчин не встречала. И жить так, как живёт большинство россиянок - упаси Боже.
не согласна, самое сложное - это первые года 3 ребенка (физически, экономически и морально), потом - ладно, а вот эти 3 гораздо лучше провести с мужем
Мужчины в возрасте 50 родились в 1968 году и выросли в самое брежневское время, то есть инфанилы от инфантерии.
Вы просто явно имеете в виду тех, кто хапнул в 90-е (=состоялось).
Состоялось, да не с вами.
Вы ещё более тупая, чем показались на первый взгляд. Мужчины возраста 50+ радикально отличаются от молодежи - женились рано и живут до сих пор, домашние дела запросто, зарабатывать умеют и т.д. Настоящие.
Ахахахаха держите меня семеро :-)
Дак я о чем весь топ долдоню? ЖЕНИТЬСЯ РАНО НАДО. Сразу прям жениться и жизнь строить, тогда все будет по-настоящему. А мне вот типа вас персонажи объясняют, что жениться рано не надо, максимум сожительствовать. Понарошку то есть. А потом сами удивляются, почему у рано женившихся мужиков все по-настоящему, а у них понарошку.
Потому что!
Вот именно НЕ надо! Современным людям НЕ надо! Мир изменился и люди тоже. Это раньше женились рано и жили/живут по 40-50 лет вместе. А сейчас если ранний брак - 100% лет через 5 (в лучшем случае) развод будет.
З.Ы. Лично я против сожительства в принципе - какая от него выгода и практическая польза?
Да никто не "рулит". Соберется дочь автора замуж - благословим всей Евой. Речь шла о том, что "без штампа не пущу". И тут я тоже не понимаю, как можно запретить взрослому человеку жить с кем вздумается. Лично я ни у кого разрешения не спрашивала и с родителями не советовалась.
Это наверное ещё и от воспитания в семье зависит. Мои родители как раз поженились когда маме 18 лет было, а отцу 21. Встречались год, до свадьбы никакого секса вообще не было, и мама была девственницей. Отец из породы мечетинских донских казаков, там же вырос и воспитывался (с Мечетинская) до поступления в институт. У них из покон веков было целомудрие. Рассказывал когда его бабку вешать поехали красноармейцы из-за того, что ее муж был белогвардейцем и она хрен сказала им где была мужнина дислокация, так вот муж ейный ее прискакал с бригадой и буквально из петли снимал. Там моральные качества были хрен сломишь. Мне отец сразу сказал - решила уходить из дома - иди, я замки поменяю и назад дороги нет, если любит тебя, то пусть прийдет и выскажит свои намерения, и тогда пойдёшь к нему на правах невесты если невмоготу ждать росписи. Я все передала своему жониху. Что ж, он пришёл, сказал что любит и попросил моей руки). Я помчалась к жениху (хрен меня дёргнул)), а через 6 мес расписались. И то, при таком исходе родители были против моего ухода из дома на правах сожительства. Но по крайней мере я знала, что двери для меня открыты. условия поставил отец, и мне было страшно в свои 21 что он отвернётся от меня, а он слова свои на ветер не бросает до сих пор)
Да в нравах средневековых. Вы вот пишете - такое ощущение, что вам лет 80, не меньше. Чтобы мне отец сказал, что он замки сменит?.... кааааашмар.
Да в нравах средневековых. Вы вот пишете - такое ощущение, что вам лет 80, не меньше. Чтобы мне отец сказал, что он замки сменит?.... кааааашмар
Да, вот так, было тяжко. Уйти конечно могла, но я тогда училась, и с плеча не рубила. Отец был достаточно строгий, правда никогда руки не поднимал, но одного взгляда было достаточно
Это по нынешним временам девиантная модель. Не для общего пользования. Гордиться нечем.
Согласна что не для общего пользования, Это ж не общественный туалет)) в каждой семье свои установки и морали. Как жизнь показала мне они очень помогли, так что я не жалуюсь
Ну простите, про "не пущу" речи не было - мою попробуй не пусти (чем искренне горжусь).
Мне как раз был выбор - уходить, ибо никто держать не будет, но и назад уже дороги нет. Про не пущу речь не шла. Я тогда решила, что жених может быть ненадежный, а родители мне самые близкие люди. выбор был сделан в пользу себя, и на справедливых условиях
Ну мужей у дочки может быть десятка два, а дочка-то одна. Так мой папа рассуждал, когда я вступала в брак весьма им не одобряемый.
Так что там было-то? Прожили долго?
Именно потому, что я люблю свою дочь, я бы наверное точно так же поступила как когда то мои родители.
Мне его подход очень помогает в воспитании детей. Я никогда не кричу и не сотрясаю воздух. Обозначивпю свои условия, согласовываю с ними логичность этих условий и выполняю. Отступлений быть не может))
А еще если что то случится с дочкой, то муж унаследует ее долю в квартире и приведет в вашу квартиру новую жену.
Вы же вроде здравомыслящая женщина)) я вас помню по старой еве.
Брак законный для женщины не выгоден тогда, когда идет приращение ее имущества, или когда она получает весомые денежные транши, да хоть наличкой, происхождение которой, в случае чего, она не объяснит.
Или если сожитель уж такой никчемный, что выгоднее одиночкой числиться, чем его гроши с правами негрошевыми.
Спасибо ))) так развивая мысль - если сожитель такой никчемный, к чему он вообще такой сдался - особенно девушке 21 года, с чего и топ начинался.
А приращение имущества я бы предложила фиксировать БК. Я вообще за активное внедрение БК в повседневную жизнь и развитие этого института.
Мммм...а топ начинался с варианта "два финанансово никчемных неоперившихся птенца желают регулярно секситься и вместе время проводить... какую форму регуляции отношений им выбрать: юридически и морально оформленную, или дружеский секс двух приятелей на одной жил.площади"... Перевела бы так суть вопроса в ключе мысли предыдущего поста. И вывод Вы делаете правильный: "Нафуагра девушке (любой) никчемный мч-без перспектив ответственности за нее"...
Я про финансово неоперившихся все забываю, сорри. Моё поколение в моем кругу в 21 год не только себя, но и родителей тащило потому что. Финансовое оперение важный фактор, занесла в чек-лист )))
Элементарно, Ватсон: 80% зарплаты, а у меня она была больше маминой, отдавала маме на хозяйство, плюс отдельно с подработок оплачивала брату платный вуз. Училась на дневном, если что.
Ну так не содержали, а из-за безголовости ваших предков вынуждены были заниматься идиотизмом.
Когда мамина зарплата 1/6 от моей? Ну конечно, не содержала, вам виднее!
Вы, я вижу, только тявкать веселы, но на самом деле младше меня и в 90-е не жили. По крайней мере социальной жизнью.
А потому все ваши рассуждения о финансах и трудностях - ниочём.
Не смешите мои тапочки. Нищенское существование вы влачили всей семьей, вот и все дела.
Завещание можно сделать исходя из ситуации - пока нет детей, то на родителей или сиблингов, а при наличии детей, так чтобы имущество перешло в их пользование после совершеннолетия. Так же и с банковскими счетами если таковые имеются. Понятно, что состоятельный класс подкован в этих вопросах ибо им есть что терять, и с целью обезопасить свою жизнь и состояние.
Назвать девушку - ЖЕНОЙ - это ответственность молодого мужчины за судьбу этой девушки. Это ЕГО усилия сделать ее счастливой и думать о ее и их общем будущем. Это ЕГО отличительный знак во внешний мир и другим мужчина - ЭТА девушка МОЯ жена. Сигнал другим самцам. И ЖЕНА будет матерью ЕГО детей.
А сожительства юного и не очень возраста - это облегчение сексуально-бытового напряжения: регулярность слива, кастрюля щей под боком, чистые носки, компаньенка в кино сходить, пива попить, в поход съездить. И никакой демонстрации Миру, другим мужчинам, да и социому, что эта девушка-женщина - ЕГО зона ответственности. Охранных намерений нет. Инстинкт самца засыпает.
Все это актуально, конечно, для мира "нормальных" людей... Кто-то настолько инфантилен, что не видит гендерной ответственности ни за подругу, ни за потомство - не зависимо от штампа. Кто-то из женщин настолько не чистоплотен, что узы таинства и брака, и родительства - лишь сигнал странного морализаторства.
Порядочная девушка не должна жить гражданским браком с юнцом, который не демонстрирует каких-либо намерений в отношении участия в ее будущей судьбе. Исключения случаются, и допускаются. Далеко не все спросят у своих родителей разрешения на "любовь, сожительство". Однако, основной посыл - во взаимном объявлении Миру об охранном союзе двух людей.
PS: в России все юридические лейства НАМНОГО доступнее для супругов, чем для посторонних людей: признание отцовства, совместное имущество, наследование (не дай Бог), налоговые вычеты на иждивенцев (декретная жена- копейки, конечно, но по факту) и подобное. Доказывать отцовство Васи путем ДНК теста для юной матери (и не только) - еще тот квест с препятствиями, очень и очень немногим под силу.
PSS: гражданский брак в ЕвропАХ по юридическим последствиям приравнен к официальному, в случае прекращения отношений. 100% защита женщины на имущество, выплаты и тд. Независимо от наличия детей. И даже, если ни дня не работала - по обоюдному согласию "сожителей".
Ну, это как бы "мы, взрослые" воспитываем и мальчиков, и девушек....
Девушке нужно объяснять ВСЕ последствия постельной дружбы и сожительства с мальчиком из детства. Объяснять, что ЕЙ дает необреминительный союз с мальчиком. Если установки "сама, сама, всё сама" - то пусть сексуально облегчается под эгидой "САМА захотела это тело, САМА разгребу все последствия" (любые). То есть, всё -ок как бы...
А если девочка, верит в принца и желает в сожительстве доучиться варить лучший борщ, вышивать красивейшую скатерть, чтобы ОН, наконец, оценил её младую красу и взял взамуж (=понёс ту самую гендерную, социальную и юридическую ответственность за нее и ее будущее потомство), то девочка глубоко ошибается в своем выборе. Причем и в выборе путей "доказательства своих прелестей", и в выборе кандидатуры мальчика. Т.к. мальчик либо инфантил по жизни, либо не уверен в своих чувствах к девочке. Инфантилом он может быть либо в силу возраста, либо в силу самоосознанности именно в этот жизненный период. И не известно, "что" из него вырастет.Учитывая, что он уже получил жизненный опыт безответственного и одобряемого девушкой отношения к ней же самой.
И "да", знаю современный пример, когда молодой мужчина совсем детского возраста (19 лет) наворотил дел...чтобы "оставить при себе эту деву". Мозгов , конечно, не было. Риски огромные. Поддержки родителей с обеих сторон -ноль. Вырулил лет через 5.
А вот это вы зря - качественных женщин во много раз больше. Женщины вообще к большему стремятся - уровень образования выше, путешествовать хотят, развиваться хотят и пр.
А по еве так не скажешь. В основном хотят засесть дома с детьми и не работать. Уровень образование - "три высших", то есть никакого.
Или...
- Когда ж мы купим туфли?!
- Какие туфли?
- Ну ты же обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал.
Или...
- Порутчик! А как же деньги?!
- Какие деньги..?
И при чем тут это? Ничего настоящего в таком мужчине тем, тем более в полковнике....
Я встретилась на отдыхе с одноклассницей. Не виделись 30 лет. Она в родном городе, а я на другом континенте и связей не поддерживаю с Родиной. Она рассказала про всех одноклассников.
Так вот. Никакой связи нет. Ни с чем. Ни ранний брак, ни поздний, ни полная семья, ни мать одиночка, ни образование в семье родителей, ни достаток и имущество или его отсутствие, ни патриархалтная модель семьи, ни партнёрская, ни любовь между родителями, ни напряжённые отношения в семье родителей - НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ линейно напрямую и не даёт гарантированных результатов.
Вам за 50? На самом деле все очень даже работает, только в разных возрастных группах по-разному.
Благополучная жизнь, хотя бы средний достаток, более менее не устрашающая внешность к 47 годам.
Всё перечисленное не имеет отношения к браку, это и самой себе можно сделать.
Кстати, чья внешность не устрашающая, и почему такая странная планка - 47? почему не 45, не 50?
Потому, что мы 1971 года рождения и обсуждали себя и своих одноклассников, а не абстрактных коней в вакууме.
К браку - не имеет, но разговоры о том, что ранний или поздний брак влияет на судьбу лучше или хуже тоже не соответствуют реальности. В нашей подборке несколько человек родили, развелись и умудрились выучиться, построить бизнес и даже не среднего, а очень хорошего достатка достичь.
У меня дочка не особо советы слушает, но конечно я за ранний брак. По любви, с чувствами, с намерением прожить жизнь вместе. Даже в этом разделе: хочу предложить секс первой, хочу признаться первой в любви. Не пойти в брак, стобы потом бегать себять предлагать?
Большинству женщин с годами устроить личную жизнь сложнее. Да и мужчинам тоже - если привлекательный - привыкает к доступному сексу, что считаться ни с кем не надо, много партнерш - часто воспаления всякие. Не уженишь потом, и бесплодия мужского много. И самые здоровые дети рождаются у молодых матерей. (Если что я не в молодости сама родила).
Тут на мам-бабушек ссылались, мне моя бабушка всегда такую историю рассказывала. К ней 18 сваталчя дед, не с кем было посоветоваться, она спросила мнение красивой незамужней женщины в возрасте. Она сказала- выходи, я копалась-копалась в женихах, олна осталась. Бабушка продила трудную жизнь, но родила 7 детей.
Полно родственниц и знакомых, которые все выбирали-рассуждали, сейчас одинокие, есть и неженатые мужики за 40 с километрами баб, тоже жалеют, что в свое время не создали семью, не родили детей.
Люди же все разные. Лично для меня трудная жизнь и семь детей - просто ад, лучше прожить одной...свободно, в свое удовольствие.
Я бы предложила подождать с браком до окончания вуза. С одной стороны брак - это просто бумажка, но на практике почему-то сразу дети начинаются :). Часть знакомых девушек в раннем браке не доучились в вузе из-за детей, и теперь если что, то обеспечить себя не смогут нормально.
Вопрос контрацепции был выше рассмотрен. С моей точки зрения, большинство ошибок ранних браков - это забивание на контрацепцию, что недопустимо.
Тоже удивляюсь. В 21 год вполне можно создать семью. Есть два взрослых человека, есть длительные отношения. Куда тянуть-то? Пока парень нагуляется и помоложе найдет для семейных отношений? Не понимаю.
То ли тут, то ли в другом топе помянули тех, кто в 16 лет полком командовал - вот так хорошее образование нам напоминает, что по психофизиологическим характеристикам всё они прекрасно в 21 могут. Но британские учёные, конечно, иного мнения.
При чем тут британские учёные? Командовать в 16 полком - идиотизм. Рожать в 21 - могут, воспитать приличных детей - нет!
З.Ы.. Были бы вы хорошо образованы, знали бы какие науки исследовали данную тему и почему это именно так.
Хорошее образование - это знание неких теорий очередных "британских ученых"? Огромное количество "приличных" в вашем представлении детей рождены и воспитаны молодыми и очень молодыми родителями, а также еще молодыми бабушками и дедушками. Проблемы с образованием гораздо чаще бывают у детей немолодых родителей. Это когда ребенок только-только закончил школу, а родители уже в болячках и без денежной работы, и приходится ребенку быстренько идти вкалывать, а не учиться спокойно в вузе, получая серьезную профессию.
А ещё, а ещё немолодые и образованные родители, решившие "вложить в ребенка все", страшно калечат им психику, погоняя интеллектуальное развитие вперед психоэмоционального, и потом от этого травмы разные случаются, в специальной литературе подробно описанные.
Молодые же и сами живут, и детям дают, и скорее с малышами в футбол будут играть, чем энциклопедистов им читать. И это гораздо здоровее.
Вот ведь, поженились с мужем в 20 лет (мы ровесники), живем уже 23 года, оба имеем высшее МГУ-шное образование факультета, на который все мамашки евы мечтают пристроить своих масегов, пробелы у нас и с образованием и с интеллектом. Тупые мы! Спасибо, что глаза раскрыли.
Ребенка мы, кстати, родили гораздо позже, чем поженились. Когда были готовы и решили, что пора))) А то решите еще, что по залету, с вас станется.
У вас у обоих была уже работа в 20 лет? Обычно заканчивают университет в 21 год, а то и в 22. Странно жениться если нет работы, не находите?
Не нахожу. Мы поженились после 3 курса. Муж сразу начал работать, параллельно учась на дневном. Денег нам хватало, у родителей не просили ничего. Когда окончили и стали работать оба на полную ставку, накопили денег и купили свою первую квартиру в МО.
В общем, жениться надо тогда, когда можешь жить самостоятельно и когда хочешь жениться. Даже если тебе 20 лет. У меня разные примеры перед глазами. Кто-то живет как мы до сих пор, кто-то потом развелся, кто-то сразу рожал, а кто-то нет, многие кстати так и не вышли замуж/не женились и не родили. Но ждать ради чего-то там до 27-28 лет, зачем?
А где же вы жили? У вас достаточно было денег чтобы снимать жилье? Я вышла замуж сразу после окончания. Но мой муж уже работал и знал что значит обеспечивать семью - он содержал родителей в свои 27. Это нормальный расклад, когда хотя бы один уже твердо стоит на ногах.
Жили в общежитии, в ГЗ МГУ 2 года, пока была возможность (кстати да, с этим повезло, в МГУ Подмосковью с 5 зоны дают общагу). Как закончили, сначала снимали, но там уже и я работала.
Собственно, к моему мужу у меня тоже претензий нет, вполне себе обеспечивал с первых дней))
Свадьбы, кстати, как таковой не было, просто расписались. Но я категорически не хотела "настоящую" свадьбу, платье и все такое. Ну и денег не пришлось на это изыскивать.
А, ну так у вас была общага. Мне вот никто не дал бы общагу. А немосквичи женились очень быстро, на третьем курсе частенько уже женатые ходили.
Диплом вы может быть и получили, но ума до сих пор не нажили...увы. З.Ы. Почитайте на досуге, что такое готовность к браку - потом можете в дискуссию вступать.
До-до-до, уже побежала)) Кому оно надо, вступать с вами в дискуссии. Но на место вас поставить надо.
"А вам, товарищ, надо поменьше замужем торчать и побольше про готовность к браку читать!" (с)
бгггг
Кем доказано? Очередными "британскими учеными"? Готовность к браку наступает не просто раньше, а намного раньше 27 лет. В 18 лет люди уже физиологически половозрелые особи, и уже готовы к созданию семьи и продолжению рода. Препятствия к этому исключительно социальные. Но социальные условия не абсолютны, они у всех разные. И тут кто-то уже в 18 всем обеспечен, и может создать семью, а у кого-то и в 50 ни кола ни двора, ни головы на плечах. Все люди разные. А откуда взялись эти ваши 27-28 лет вообще непонятно. Сами-то сможете объяснить?
Вы путаете понятия. Готовность к сексу наступает с 18 лет. А готовность к браку - это сооовсем иное. И обеспеченности для брака тоже мало.
Если интересно - погуглите сами, для начала изучайте:
Готовность к браку ―это целостная категория, включающая целый комплекс аспектов:
1. формирование определенного нравственного комплекса;
2. подготовленность к межличностному общению и сотрудничеству;
3. способность к самоотверженности по отношению к партнеру;
4. наличие качеств, связанных с проникновением во внутренний мир человека, ―эмпатийный комплекс;
5. высокая эстетическая культура чувств и поведения личности;
6. умение разрешать конфликты конструктивным способом, способность к саморегуляции собственной психики и поведения
Редозубова С.В. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГОТОВНОСТЬ К БРАКУ ЛИЦ ЮНОШЕСКОГО ВОЗРАСТА // Научное сообщество студентов XXI столетия. ГУМАНИТАРНЫЕ НАУКИ: сб. ст. по мат. VI междунар. студ. науч.-практ. конф. № 6. URL: sibac.info/archive/humanities/6.pdf (дата обращения: 03.09.2018)